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初めて投稿させていただきます。家は子供2人（小４と小2）の4人家族です。） 先日主人と喧嘩になりました。私が親戚に仕事を手伝ってもらえないかといわれ、夕方でかけて、次の日の昼に戻ってきたときです。 朝食べたものは出しっぱなし、食べっぱなし、前の日の夕食に食べたものも食べかすとともに流しに入れっぱなし（うちには食洗機がある）、おもちゃも散らばりとても汚い状況。私は、出かける前に、夕食と次の日の朝食の用意、掃除と洗濯。一晩私がいないので、せめてきれいにして快適に過ごせるように整えて出かけました。私は、夜中の12時過ぎまでいとこに付き合い、電車がなくて帰れないので近くの実家に泊まり、帰って来ました。（実家から家まで2時間くらいかかる）原因は、私が帰ってきてそうそう、文句を言ったことでした。「何で食べっぱなしなの？」「食べたら食洗機入れといて」「食べらかたずけて」等。最初は黙って聞いていたのですが、そのうち怒り出し大喧嘩になってしまいました。主人は、怒ってどこかに行こうとするので、私は、このままでは同じことがまたあると思って（以前から片付けてほしいことは言っていました。）話し合おうよと追いかけました。しかし、話し合いにならず、頭にきた主人は、私の肩を小突いてきたので、手を出されて頭にきた私もやり返しました。主人はそれにも頭にきたらしく首を絞めてきたんです。（たぶん本気ではないと思いますが苦しかったです）私もそのときは頭にきていてキックしてそれを交わしましたが、まるで取っ組み合いのようになりました。（私は左の腕と肩を痛めました）主人の言い分としては、自分は私がいない間子供の面倒を見てたのに何で文句ばかり言うんだということです。そして、どうしてそんなきつい言い方をするんだと。確かに、ありがとうの一言も言わずに強い口調で文句ばかり言ったのは悪いと思ったので、謝りました。私にもいけないところがあったと思います。でも、私は私に暴力を振るったのが許せないんです。主人は、普段は殴ったりしない自分を、そういう風にさせた私にも責任がある。というのです。私は、それには納得できないんです。以前にも同じようなことが（喧嘩と言うことです）あり、私の胸ぐらをつかんで殴られそうになったことがあります（実際は殴ってません）私は、力の強い男性が、妻に対して（ちなみに家は私は150センチ、旦那は173センチ）暴力で威圧するようなことが許せないので、そのときも主人に「こんなこと（胸ぐらをつかんで殴ろうとすること）を、二度としたら許さない」と言い、主人も「二度としない」と言ったんです。それなのに、今度は首を絞めてきたことで私はどうしても許せないし、普通に接することができません。主人は、「ごめんね、二度とないようにする」といってました。でも、今度は殴られるのではと思ってしまいます。普段はとてもいい主人です。私は気が強いほうです。でも、正直とても怖かったですし、思い出しても手が震えてきます。夫婦であれば日常的にこういうことは（暴力的なこと）はあるのでしょうか？また、今後どうしたらいいかにも悩んでしまいます。良いアドバイスお願いします。

長文になりますが、回答宜しくお願いいたします。　 私には、付き合って三年二ヶ月、同棲して二ヶ月の彼がいます。私は派遣で働いていて社会人二年目の21歳、彼は夜間の学校に通っている学生のだったため九月に卒業し、新卒で就職して働き出すのは四月から。現在は就職までに期間があるために私と同じ様に派遣で働いています。 二人とも高校を卒業して進学のため大阪で一人暮らしをしていたので、付き合って半年位から結婚をを視野に入れた同棲を意識しはじめました。それからはずっと半同棲の状態でした。 私は２年制の学校に通っていたので彼より早く就職が決まったのですが、彼はすでに派遣やバイトなどで稼いで生計を立てていたため、私の就職が決まると同時に同棲の話を私の親にしたところ大反対（彼の親は認めてくらましたが） 理由としては ○生活が安定していない ○彼が社会人として働いているわけではない なので、その時は彼も社会人になってから同棲しようと決めました。 そして今回。五月位から私の親には、彼の就職が決まったら同棲する旨を伝えてあり、その時は、その時になったら話を聞いてくれると言っていました。 九月に彼の就職が決まったので、結婚を前提に同棲をしたい事を親に話した所 ○同棲をするなら、もし別れたら敷金礼金がもったいないので、彼が就職する４月から一年間私の部屋で暮らして結婚するなら結婚しろ（私の部屋は彼の部屋より広いため） しかし、 ○お互いに別々の部屋がなければプライベートがなくなる ○彼の会社から年内には引越しは済ませておいてと言われている ○彼の会社は店舗型のため住んでいるところによって勤務地が決まる ○私が社会人になったら自分の責任で色んなことはやりなさいって言われてたのに矛盾している ○私の部屋は私の親のお金で借りた部屋の為、その部屋で暮らすのは嫌だった。 ○四月から同棲という形をとるにしても、私は彼を心から信頼して同棲を決めたし、彼も結婚を前提にと言ってくれているので挨拶に行きたいと言ったら結婚するまで来るなと拒否された これまで何度も同棲の話を親にしているのにも関わらず何かと理由をつけ反対されているので今回親の言うことを聞いたとしてもまた同じように反対されるだけだと思い次は引越しの手配・住む部屋を決めてから連絡をしたら事後報告である事に親はカンカンに怒ってしまいました。 母親はもう許してくれているのですが父親はまだ怒っていて年末に実家に帰ることを言うと「何の義理があって帰ってくるんな。合せる顔もないだろう」と言います。 このままだと結婚の時にも反対をされそうで嫌なんです。私が何を言われようとかまわないのですが、その時に彼が傷つくのは嫌です。 そして私にとったらやはり家族は大切なので、何とか和解できたら。。。と思うのですが、これからどうしていったらいいのかが分かりません。厳しい意見でも構いませんのでアドバイスお願い致します。

こんにちは。家族間の事でもやもやしています。 私（20代）は現在父と母と子供の4人で暮らしています。 兄は家を出て一人暮らしをしています。 母が自分の思うように私が動かなかったら、いつまでも私に愚痴ります。人の悪口も言います。酷い心配性で完璧主義、それ故、話しているとすごく疲れます。 私が出戻りなゆえ、きっと心配で言うんでしょうけど、帰宅が18時を過ぎると怒ります。一度怒り出すと、色んな話に火種して、結局何で怒られてるんだっけ？と思ってしまいます。 厳格な母で、おてんばだった私を小さい時から女らしく育てようとしました。家事の手伝い、裁縫、料理ができない私をすごく責めます。 一番嫌な事は「今まで好きなようにやらせてきてやったのに」という台詞です。 そんな母が子供の頃からずっと怖かったです。今でもです。 母と話すとき今でも作り笑いをしてしまってる自分がいます。いつも母に合わせ、母の機嫌を伺い、機嫌とりをしてしまいます。 だから高校を出てすぐ家を出ていました。 もっと嫌な事は、兄を溺愛していることです。 過去に母に兄を守ってやってくれ、とか兄が気にさわるような事は些細な事でもするなと言われた事があります。 子供のときよく兄は苛められていました。○○（兄の名）の妹ということで私も苛められ、体を触られたこともあります。けど兄は止めに入ってくれなかった。だからそのころから兄が嫌いです。親が困ると思い、親には言えませんでした。 私から見た兄は、我が儘で自己中心的です。兄自身母の言いなりで母を溺愛しています。私が兄に合わせなければ、母に叱られます。子供が大嫌いで、私の息子にも本気で怒鳴ったり手を出そうとしてしまいます。そういうときは母が止めに入ってくれますが、後から子供のしつけがなってないと私が叱られます。 たまに思います。母にとって私って何？絶対娘じゃないような気がする・・・と思ってしまいます。 私は母の使用人？兄を守るために産まれてきたの？何で産んだの？と子供の頃から思ってきました。 それと今でもたまに思うのですが、母から愛されたかった。母はいつも兄の事で一生懸命。今でもそうです。孫と兄を比べても、兄の方を大事にしているように見えます。 母との事がすごくストレスに感じるため、家を出ることも考えたのですが、息子が絶対嫌だと言います。爺や婆と一緒に住みたいと。だからもう少し子供が大きくなるまで自分の中では耐えようと思っています。 それに母が私の自立に大反対します。 母はたまに子供の面倒を見ててあげるからと、私を一人で外出させてくれたりします。それと出戻りの私と息子を迎えてくれた。その点に関しては本当に感謝しています。 こんな母を好きになれないと思うのは私の我が儘でしょうか？ 母が怖いというのは私が弱いのでしょうか？ 似たような経験をお持ちの方等もいましたらご意見ください。 お願いいたします。 補足→父と私の仲は良好です。たまに喧嘩もしますが・・・。

結婚半年の女です。夫には母（私から見て義母）・姉（私から見て義姉）がいます。義母は実家におり、義姉は嫁いでいてどちらも私たち夫婦と同居はしていません 私たち夫婦や夫の実家は普通ですが、義姉は夫婦で開業医をしていて、同居している義姉の親もマンション経営をしている資産家で、子供たちも私立の医学部へ行って、とセレブでうらやましいかぎりです 私から見て、夫の実家も義姉さんの嫁ぎ先も全然立派でいい人たちなのですが、夫＆義母が義姉の嫁ぎ先の家族を（なんと義姉の子供まで含めて）ものすごく嫌悪して悪口を言っているのです。しかも内容が、あいつは何トカの試験に落ちてホントは頭が悪いんだとか、あいつは誰々にすらものすごく嫌われてるんだとか、本人が知ったら侮辱罪で訴えられそうなくらいイヤラシい内容なんです。それほど嫌ってるんだってことでしょうが・・・ 義姉の結婚のとき結納品を受け取り拒否された、お歳暮を持っていったら門前払いされた、と聞きましたが、それも結果的なことでどうしてなのかわかりません。私が聞いても、「奴らが最低だから」とすべて義姉の嫁ぎ先の人々の人間性に起因するようにしか話してくれません 。 どうして非血縁の私がこんなに気にしているかというと、 過去の人生で家庭内や職場でのいさかいを目にしてきて思うのですが、 仲が悪かったり対立している人やグループがあったとき、他人に一生懸命悪口、というかどんな酷い事をされたかを言ってまわって味方を増やそうと必死になっている方の人orグループの方が、実は問題がある、悪いことをした連中、というケースが多かったからです まともな方は、相手を憎い酷いと思っても、もっと自分らのやるべきことに時間と労力を割いていちいち他人に言って周ったりしないような気がします。嫌な相手を陥れよう、よりも、嫌な相手がいたら袂を分かって関わらないでやっていける道を探そう、と発展的に行動していると思うからです もちろん家同士、となると私も初めて見るのでちょっと違うのかもしれませんが・・・ 話がそれてしまいますが、私の母と兄がそういう人種で兄が父の首を絞めて、母は家のお金をごっそり持っていって、母の実家に逃げていってしまいまったことがありました。兄はすごい非社交的ですごいマザコンで、母と父はものすごく仲が悪かったので。 そして母方の親戚には、自分らの正当性を保とうと、また同情を受けようと、前述のように細かくいやらしいことまであることないこと父の悪口を繰り返しています。要は敵（ここでは父）の信用を一生懸命削り落とそうと頑張っているのでしょう そんな経緯もあって、私は今後の人生、義姉とはあまり関わりがなくても、介護やらで義母や夫とは密になっていくと思うのですが、こんなに大人気なく悪口ばかり言ってる人たちと関わって大丈夫だろうか、早めに距離を置けるように何かした方がいいんじゃないかとか色々思ってしまいます。結婚資金などの面でも、義母には恩しかないのですが、まだ顔を合わせたばかりのうちから一生懸命客の私に聞こえるように夫と悪口をかわしているのをみると、根回しというか、どうしてもいやらしさを感じてしまうんです

私は、10歳年下の彼と8年前に知り合い、6年以上同棲しています。（お互いにバツ一です）結婚もしたいと思い、お互いの家族とも会っています。婚姻届を持ってきたこともありましたが、私が廃棄してしまいした。 理由は、私より前に知り合った女性と（キスしたことは昔にあり、彼女は彼に好意を持っているかもしれないとの話でした）私には嘘をついて朝まで一緒にいたことが分かり、今後もそういうことをするということを結婚届けに書いて出すといわれたからです。（それは冗談だと後で言われました）わかった理由は、私が彼の携帯を見てしまったからです。（これは、ものすごく反省しました） 彼女とのやり取りのメールは、いつもの場所で待ち合わせしよう、久しぶりに会ったね、とても楽しかった、いつも御馳走様、また近いうちに飲もうみたいな内容でした。彼は、お酒に強く毎日ロング缶を4本以上飲んでいます。彼に、携帯を見てしまったと謝り、嘘をついたことを問いただすと、普通に女と飲みに行くと行ったらオッケイするか？久しぶりに会ってずっと飲んでいた、俺の中では終電に乗って会社まで戻り、自分の車で寝ていた記憶しかない、泊った記憶等もないと言い切ります。私は、飲み歩いた領収書3枚を確認したことを伝えていますが、記憶にないといいます。そして、私との関係が上手くいっていない時に、気分転換で飲んだ、何するわけじゃないから悪いとは全く思っていない。今後もそれを制限するなら、会社関係での付き合い等まで同じように制限がかかるのだろうから勝手にすればと言われました。仕事が一番の彼なので、会社関係のお付き合いを制限するなど、毛頭考えてもいません。ただ、また、嘘をついて出かけるのではという不安感はいつもあります。そして、今回のようなことは、やっぱり嫌だと彼には伝えました。 いつも私の事を一番大切だといってくれるし、それも理解しており、とてもうれしいです。お互いの気性は似ており、気が強く、私も折れる事が苦手できらいです。大げんかも絶えず、口を利かずに顔をあわさず過ごすことがひと月続くこともありました。（現在の住まいは、部屋数の関係で、ずっと別室で過ごすことができます）昔の日本男性のような、女は男の言うことを聞いていれば良いんだ気質の彼ですが一緒にずっといたいと思って今までの中で一番相手にあわせようと考えて過ごしてきました。 ですが、体の関係はないとしても、私以外の女性と一緒に朝まで一緒にいるということが私にはどうしても容認できません。彼からは、そんなのは普通で、問題ない、俺の中では、私に対してやましいことは何もしていないからとはっきり言います。 これから先も同じようにもやもやした気持ちを持ちながら、彼の帰りを待つのは嫌だと心底思うのですが、私は、心が狭いのでしょうか？世間では、パートナーがいても異性の知人と朝まで一緒に過ごす事は普通でしょうか？頭が整理できずに悩んでいます。 男性、女性からの御意見をお聞きできればと思います。 どうぞ、よろしくお願いします。

３１歳でして、去年秋までは東京のIT技術職だったのですが、転勤となり、地方にある本社の総務に所属しています。 詳しい経緯は知りませんが、地方部署のIT技術部門に属する、私の２個上の男性先輩が何かやらかしたらしく、私と同じフロアである総務の女性リーダーとかなり揉めているようです。その女性は多分、４０手前くらい。 そして夕方、疲れてた様子で、女性同士でこのような会話をしていました。 リーダー「ああもう疲れた～。(男性先輩)さんの件だけど、このやり取りまだまだ続くよ～」 総務メンバー「もうさ～。(男性先輩)さんって東京連れていってもらえば良かったんじゃないの？」 リーダー「いや、でも最初からここで働きたかったみたいだから～」 総務メンバー「それは彼女らしき人がいたからでしょ？結婚してすぐ離婚して終わったみたいだけどさ」 リーダー「東京の方がご実家にも近いでしょうしね～」 とかなんとか。 背景を補足します。 ・この地方事業所は、本社とはいえ、９０％以上がこの地方出身者。 ５０名以上社員がいるが、私を含め、他県出身は５名くらい？ ここでいう男性先輩は、中部出身。 ・男性先輩は、結婚して半年経たないウチに離婚。（私は事情までは知らない） ・なんでここにいるの？みたいなニュアンス。 この会話を聴いて、少し青醒めたというか、以下のようなことを思いました。 ・やはり地方の人はよそ者に冷たいなと思った。 ９０％以上が同県内出身。他県から来た人は私以外にも数名はいるが、男性先輩含め、何となく陰がある気がするのは私だけか。 ・男性先輩がその地方に敢えて就職したのは、彼女がいたからだったのか。 就職してから彼女が出来たのかと思っていた。（その先輩が他県出身ということは、私が転勤してから知ったけど） それに比べて、私は自分の出身地にも、今の地方にも彼女なんていないし、いたこともない。 やはり彼女がいるくらいの理由がないと、出身地でない地域で勤務することも無いのかなあなどと思いました。 もちろん全国転勤が当たり前の大企業もあるでしょうが、そういう場合でも地元に彼女がいて遠距離恋愛の後、転勤で東京に戻って結婚した人もいますから・・・・。 ・やはり女性は怖いなと思った。 姉妹無し、かつ男子校出身なので、リアルな女性を知らずに育ちました。 やはり女性というのはこういう陰口を平気で言うものなのかと、幻滅とまでは言いませんが、怖くなりました。 そういう風に感じましたが、要は、こういうことです。 東京でのIT技術職が勤まらないから転勤させられ、縁もゆかりもない地方でかろうじて首がつながれていることは、恐らく同僚も周知しているだろう。 彼女や婚約者がいるわけでもないのに、家族や友人のいない天涯孤独の生活をしている自分は、どうなんだろう。 小さい頃から世間一般や同世代の異性と距離を置いた生活を強いられてきたし、自分の人生は一体なんなんだろうかと、今回の先輩男性の事例にあたって改めて思った。 こういう人生ですが、やはり、もう少し真剣に状況を改善することを考えるべきでしょうか。 どうすれば良いのか。いわゆる「骨を埋める覚悟」とやらでこの地方で一生会社にしがみつく？ 地方にいるのがおかしいというなら、地元に近い会社に転職すべき？ （でもそんなこと可能には思えない・・） このような事例というか状況ですが、何かアドバイスがいただけるなら、お願いします。

東京の、システム開発部門に新卒で入社してから６年半いましたが、全く芽が出ないということで戦力外通告を受けまして、去年秋から地方本社の総務・情報システム部門に異動となりました。 自社製品・サービスについて、顧客からの申込を受けて請求書を発送したり、製品そのものを発送したりするのと、社内情報システムの監視・運用をする部署です。 営業部門からの依頼を受けて顧客情報を抽出して提供したりもしています。 この度、顧客数の増加に伴い、従来の社内システムでは対応できず、大幅な改修が必要になると、そのための増援として私が地方転勤になったというのが表向きの事情です。 とはいえ、裏の理由もあると思っています。 今書いた、請求書の発送（印刷）等は、要するに単純作業です。 今までは、４０代後半くらいの、正直出世コースではないのかなという社員がそういった雑用まで担当していましたが、社内システムの大幅改修というプロジェクトにあたり、そういった雑務は私に引き受けてもらおうと、そういうことだろうなと思っています。 もちろん、その社内システム大改修案件には私も正式メンバーとして加入してはいますが・・・。 私が考えているのは、とにかく東京に帰りたいということです。 親には恨みもありますが、私も人の子です。わずかながらの友人もいます。 少し聞いた話では、東京にも、情報システム部門を新たに今後作るという話はありました。 それでしたら、今の地方で頑張れば、東京に同じ部署が新設された際に、そこに配属してもらえる可能性はあるでしょうか？？ 問題点として、「製品の発送をこの地方のみで行っているというのは、タイムリーなお客様対応ができずよろしくない」というのがあるそうです。 そりゃ、全国に顧客がいるのに、東京から発送せず、その地方から発送するなんて、どう考えても田舎くさいことです。 せめて、この県の県庁所在地に勤務できていればまだマシと思うんですけどね・・。 全然、栄えている感が違いますよ。それでも渋谷新宿に比べればゴーストタウンですが・・。 当社では東京・大阪勤務者のみの手当が支給されています。 今回の転勤にあたり、その手当がなくなるものと思っていたのですが、取締役から直々の説明があり、特例としてその手当については地方転勤後も支給するということになりました。 元々地方勤務の同期等に知られたら、殺されますね（笑） この地方転勤が、社内情報システム改修までの一時的なものか、それとも私を東京勤務失格者と判断し、辞めるまで島流しにするつもりなのか、分からないんです。 こういうケースってありますか？ 営業部門だったら、家族がいるのに嫌がらせで北海道に飛ばしたりは平気であるそうです。 そういう人は、私が見る限りでも間もなく辞めてますね・・・。 私の場合も、そういうことなのか、それとも本当に社内情報システムの改修と、東京版・情報システム部門新規創設のための立役者として考えているのか、分からないんです。 IT技術職として採用されたにも関わらず技術の勉強もろくにせず、なあなあと過ごしてきたという罪を思えば、前向きに考えるべきではないのかななどと思ったり。 ご意見お待ちしています。

娘が中学受験で渋谷教育学園幕張（通称渋幕）に合格し、入学を決めました。 ところが、ここにきて本当にこの選択は正しかったのか？とモヤモヤした思いを抱えています。 娘は「共学」かつ「自由な校風」の学校志望だったので、渋幕と筑波大学附属（筑附）、どちらを第一志望にするか親子ともにかなり迷っていました。 両校の説明会やイベントに何度も親子で足を運び、私の印象としては、 ●筑附の魅力 ・自治活動が盛んとのことなので、自主的な性格で、小学校で積極的に学級活動に参加していた娘に合っているのでは ・国立で伝統校 ・学費が安い と思う一方、 ●渋幕の魅力 ・中高一貫を活かした先取り学習があり、夏休み中の補習プログラムなど学習サポートがある（筑附にはないので、通塾必須） ・英語のレベルが高く、海外プログラムが充実している ・部活が盛ん ・高い大学実績 という点から、両校とも拮抗していましたが、娘には「勉強だけでなく、多様な環境で刺激を受けながら、部活や学校内活動で様々な人間関係を積んでほしい。また、海外でも通用する人間になってほしい」と思っていたので、やや渋幕の方が上でした。 また、通学時間は筑附1時間10分、渋幕1時間25分と渋幕の方が15分多いですが、その分乗換なしでずっと座れるので、ここの負担はむしろ渋幕の方が軽いかな？と。 最終的に娘が、 ・筑附の内進生が気になる（すでにグループができているからうまく入れるのか不安） ・渋幕の過去問を解いていると、こっちに来いと自分を呼んでいる気がした（←娘の言葉ママです笑…過去問と相性が良かったということ？と聞いたら、それは違う！「とにかく呼ばれた気がして、筑附の過去問あまりやる気になれなかった」とのこと） という理由から渋幕を本人が第一希望に決め、学費についても目処がたったので応援していました。 そして渋幕、桜蔭（これは塾へのお礼に受けると娘が決めました）から合格をいただいた後、第一希望受かったからと筑附は本人の希望で受験はしませんでした。 第一志望から合格をいただき家族揃って大喜びでしたが、 先日、制服の採寸のため学校に行き、同級生を見て気になったのは、女の子はともかく、男の子が思ったよりもガリ勉タイプや、中国出身の方が多い印象を受けました(偏見かもしれませんが、中国出身の方は勉強一筋な方が多い印象です)。 そして、渋幕の口コミでいくつか見かけた「勉強はできるが生徒の民度が低い」に対し、筑附の口コミは「優しい人が多い」というのが多いのもここにきて気になり始めました。以前はこうした口コミもあまり気にならず、渋幕の文化祭にも行った時も気にならなかったのですが… 娘はもちろん第一志望に合格できたことに大満足で、今から別の選択肢を取ることはできないことは承知の上ですが、モヤモヤが止まりません。 ちなみに筑附は受験をしていないので明言できませんが、内申も良く偏差値も超えていたのでおそらく合格できたと思います。 「渋幕を選んだことは間違いではない」というご意見がありましたら、いただけたら幸いです。よろしくお願いします。

私は、話す時に緊張をしてしまいます。細かく分析するとその中でもさらに条件などがあり、尊敬する相手や偉い相手、異性、大勢の中に入るとさらに話せなくなります。 当然、親しい友人や親などと話す時は全く緊張しません。じゃあその時の感じで話せばいいだろうと思われるでしょうが、それが出来れば苦労しません、これがなかなか難しいです。 また、今後一切会わない人や自分に関わりがない人とはまだ比較的よく話せますが、今後深く関わっていきそうな人や自分の未来を左右する相手などとなると途端に怖気付き口篭ってしまいます。 要するに、ここで失敗したり嫌われたりつまらない奴だと思われたら終わりだという気持ちが働くからだと思います。友達や家族に対してはそんな感情湧きませんから。腹黒い考えかもしれませんが、権力者や異性、憧れの人を前にすればするほどそのような感情が湧くのは下心があるからだろうとも分析します。 ようは、権力者に対しては気に入ってもらえればいいように扱ってもらえる、異性に対しては気に入ってもらえれば付き合える、肉体関係を持てる、などだと思います。そうなると途端に緊張し、何も話せなくなってしまいます。 憧れの人などを前に緊張するのは誰しもがあると思うしそれ自体が変な事ではないとは思いますが、異常に緊張したり挙動不審になってしまうと問題です。私は、営業というか、自分を売り込む必要がある活動などもしてるのでさらに死活問題になります。 少人数ならまだしも、大人数での居酒屋など本当に苦手で、よく孤立してしまいます。 私は現在中年ですが、小学生時代から話す事が苦手で、よくからかわれていました。 なんで喋らんの？などと同級生によく言われたし、喋れば「○○（私）が喋った！！」などと騒がれた事もよくあります。 もともと私は人と話すのが嫌いというわけではないし、そうやって孤立するのを望んではなかったですがなぜかそうなってしまい、急に喋るのも勇気が要りそこから抜け出せずに高校生などになっても大人しいキャラのまま育ちました。 そんな生い立ちやからかわれた過去もあってか、いまだに私が喋ると何か笑われたりからかわれたりするんじゃないかとビクビクオドオドしてしまいます。もう今周りにいる人達は大人だし、子供は言っていい事と悪い事も分からず思ったままを口にするし失礼な事も言ったり非情ですが、大人はまだマシだとは分かっていても照れてしまいます。 私はそんな自分がとても嫌です。皆を笑わせたり上手く喋れる人に憧れますが、別に面白くなくていいからせめてあがらず普通に話せればと思います。そのように、気に入られれば自分に利益がある相手に対し面白い事を言わなきゃ見たいのも緊張する理由になっていると思いますが。 あと劣等感もあると思い、いじめなども受けていましたし、自己肯定感が低いために相手が自分を見下しているなどと感じてしまうと思います。今周りにいる人間にそのような人間はいないのに、過去に引きずられとらわれるのはダメだとは思っています。 分かってはいますが、このような思考をうまく消し、あがらず話すにはどうしたらいいですか。

題の通りで、そう思う理由はいくつかあります 私の母親は私を何かで怒る時だけ私の名前を口に出すので、私の脳内は 母親に名前を呼ばれる＝また怒られる と言った感じで気持ち悪くなります。 怒られる内容は体調が悪くてリビングで居眠りをした、返事が小さかった、少し反抗した等のちょっとしたことです。 いつもはお前、おい、ちょっと、等で呼ばれます。 このような母に名前が呼ばれるのがトラウマなのか、お前で呼ばれた方がまだマシです。 母は自分の考えが全てだ、正しい。反抗する人は悪、徹底的に叩き潰せ。と言う人なので、多分毒親というものの類なのだと思います。 ちなみに反抗期と言う物は子供の我儘で普通はあってはいけない、そんな子供は力でねじ伏せれば正しくなる。などと語っていたので、私が世間で言う反抗期の時は毎日地獄でした。 （祖母の話を聞くと祖母はそんなことを言ったこともないし、母がその時期の時は人並みに反抗期はあったそうです。） 携帯で調べ物をすれば依存症 ぼんやりと過ごせば目障り 居眠りをすれば邪魔 少しテレビを見ればテレビの見過ぎ ちなみに母はこれら大体はやってて、面倒だと思ったものは全部私にやらせます。親だから、と言われればそれまでなのですが。 家を出たらいい働けばいいと言う人も居るでしょうが、常に家を出て行けと言われています。でも、今の私には出た所で頼れる親戚は誰も居ないし、お金は全て取り上げられていて、出かけるのにも母に申告しないと行けないんです。 父は母が良いように言って、私が訴えても私が悪いと言うことになってます。多分というより絶対、私の味方にはなってくれません 児童相談所等に相談しろ、という意見もあるでしょうが、私は今年浪人生で19歳になるので相談は出来ません。予備校等のお金は私が隠れて必死に貯めたお金をバレる前に送金して通っています。その時は殺されるかなってくらい怒られましたけど。 母は頭が良いので後から問題になるような傷は一切作らなくて、精神的に来るような言葉ばかり使うので、母も私が何も言えないことをわかった上で結構言ってきます。 母曰く「家族同士に法律なんて関係ない、親が子に何をしても良いけど子供は親に一切逆らうな、相談所に相談できるならやってみろ、証拠ないからすぐ帰るわ」 支離滅裂な文章ですみません さっきまで今年1番の大説教があって、産まなきゃよかった、こんなやついらないなど言われてボロボロで、限界だったので文字にしました。 本当は今すぐ家を出て何処かへ行きたいです。でも今は手に職を付けるために必死に看護師になる為に予備校に通っているのですが、時々本当に苦しくなります。 私が文字にするのが苦手なので苦しみが伝わりづらいと思いますが、自分の感情に疎い私でもこんなに死にたくなるので、本当に苦しいことです。 こんな私に少なくとも後5年踏ん張れるような言葉、喝を入れてください。

先日、質問させてもらったものです。 https://okwave.jp/qa/q9506911.html 質問は、その院生の先輩ではなく、バイト先の別の大学生の女の人のことです。 塾で時間講師のアルバイトをしているのですが、同じバイト先で事務でアルバイトをしている別の大学の女の子と少し、どころではなく親しくなりました。 土曜日は15時くらいに終わるのですが、ちょっと遅くなり夕方５時ごろ２人で同じ時間にバイト先を出ることになりました。 美人ではないものの、アルバイト講師ともよく話をする人懐こい感じで、自分も挨拶とちょっとした問い合わせくらいで話をしたことはありました。なんとなくこの後どうするのか、という話になり、お腹がすいてるから何か食べてから帰る、というと、私もいいですかとなり（！）、というか女の人と食事をするのも初めてだったのですが、近くの王将で食事をしました。 王将は家族としか来たことない、とかで自分も女の人と食事するのは初めて、などと話しつつ、近くの女子大２回生とのことで、近くに部屋を借りていてそこから通っている、とのこと。相手は自分のことは知っていて（講師の高校大学は分かるとのこと）、不思議と会話がつづき、自分も女の人とこんなに話せるんだ、とびっくりしました。 定食を食べて店を出た後、自分は「自宅に帰らないといけない」、「少し寄っていきませんか？」と誘われました。 「遅くなるし」「少しくらいならいいでしょう」となり、恐る恐るついていきました。 ま新しいワンルームマンションで、こんな街中だと家賃も高いんだろうなあ、と入るとテーブルを勧められ、お湯を沸かす間に着替えてきます、とスーツ姿から洗面所で上から下のスカートまでつながった服に着替えて出てきました。 鍵はかけているのだろうか、何かされるとか考えないのだろうか、とか思いつつ、自分は緊張でがちがちになって、立ち上がることすらできません。 出てきてからお湯が沸いたらしく、紅茶をつくって自分にすすめ、「なに緊張しているんですか」などと言われつつ、出身地のことや同級生はどんな大学に行っていて、というような話を１時間程して帰る、と切り出しました。 「もう帰るんですか？」と問われ、「正直、女の人の部屋に入るのは初めてで・・・」といって立ち上がり、紅茶のお礼を言うと、建物の下まで送ってくれ、彼女は「真面目なんですね」と、意味深な言葉を発し、また、となりました。 ネットの漫画やビデオだったら押し倒して、とかなるのかもしれませんが・・・、できませんでした×××。 ひょっとして、同じ研究室の院生の先輩がするという、誘われていたりしたのかもとかいろいろ考えましたが・・・、 １．女の人から男をこんな風に部屋にあげることはよくあるのでしょうか ２．彼女は何か期待していたのでしょうか、というか、エッチなことを少しくらいしても許してくれたでしょうか ３．このあとどう接したらいいでしょうか。また部屋にあげてくれたりするでしょうか。 ４．つきあってくれたりしそうでしょうか。好き、嫌い、と言う話はしていませんが、自分はちょっと話をしてものすごく好きになりました。言うタイミングを逸したりしていないでしょうか 会うのはまた土曜日です。

女性一人で海外旅行に行こうと思っていますが、両親に猛反対されてしまいました。 私は来年の２月に退職するので、転職前にヨーロッパ旅行をする予定でした。 友達が合わせて休みをとると言ってくれたので、友達の希望でパリに行くことにしていましたが、先月パリで大規模なテロがあり、パリは断念しました。 友達はヨーロッパ自体行きたくなくなってしまったので諦めたのですが、私はどうしてもこの機会に行きたく、元々とても行きたいと思っていたイタリアかスペインに一人で行くことにしました。 治安などの情報も出来る限り調べて、フリープランですが空港とホテル間の送迎をつけたツアーにしたり、なるべく安心してもらえるように努力はしました。 しかし、パリのテロがあったため絶対にダメだと言われてしまいました。 私は２８歳独身の実家暮らしで、海外経験は少しあります。 大学時代にオーストラリア、フィリピン、イギリス短期留学（一ヶ月） ３年前にバリ島、去年ハワイ、今年の８月にオランダ・ベルギーです。 一人旅行の経験はありません。英語は片言です。 両親、特に母親には、誰かと一緒なら行ってもいいが一人は絶対にダメだ、 あんなテロがあった今ヨーロッパに行くなんて危険すぎる、何かあったらどうするんだ、と。 それでもなかなか旅行期間を短くせず１２日間くらい行ける事は滅多になく、この機会にどうしても行きたい思いが強いため、もう申し込もうと思っていると伝えたら、 自分が行きたければ家族の気持ちを無視して行くのか、私達の気持ちはどうでもいいのか、自分さえよければ良くて、自分のことしか考えないのか、と言われてしまい、何も言えなくなりました。 もちろんそんな事は思っていませんが、心配を掛ける事はわかりきっています。 メールも必ず毎日するし、必要であれば電話もする、夜遅く出歩く気はないし、出来る限りの最高の警戒を持って行動する、といっても、聞く耳を持ってくれません。 私のことが心配で、私のことを思ってのことだと充分理解しています。そんなに心配してくれることに感謝もしています。 ですが、どうしても行きたいのです。 まだ若いからいくらでも行く機会はあると言われましたが、それには同意しかねました。 行けるときに行かないと、機会なんてなかなかないと思います。 この先結婚するかもしれない（彼氏もいないため大分先になりそうですが）、転職先が長期休みはとれないかもしれない、親も今は元気ですがどんどん年を取っていきます。 あんな大きなテロがパリであった事で、正直やはり不安はあります。 私自身にも不安がある事は事実だし、親もあんなに反対するなら今回はやめたほうがいいのかもしれない、と頭では考えるのですが、どうしても諦めきれない自分もいます。 とても悶々とします。どんどん席も埋まっていき、焦りもあります。 旅行に行ける程仲のいい友人は、仕事の都合で２月は休みが取れなく、一人以外の選択肢はありません。母も、私が行けたらいいんだけどと言っていましたが、現実甥っ子（私の姉の子です）の面倒があるため、不可能です。 私はどうしたらいいのでしょう。情けない質問ですが、どなたか意見をお聞かせ下さい。

長文です。 当方罰一です。彼女は私と知り合ってから離婚し一緒に住み始めました。彼女の両親、兄弟ともとても良い関係で、彼女の子供達（娘２人、共に社会人）にも慕われています。私は既に両親も他界し、身内も少ない身の上ですので暖かい家族包まれて幸せな将来を想定しておりました。ところが、付き合ってから判ったのですが、実は彼女は地元でも有名なホステスだったのです。知り合った時は既にホステスは辞めており、昼間の仕事の人でしたので、その事には微塵も気が付きませんでした。さて、相談はここから。彼女は高校を出てから１年ほど市内の一流ホテルのフロントとして働いた後、ある大きなナイトクラブにスカウトされホステスとしての人生をスタートいたしました。以来数々の店を渡り歩き、最終的には家から近い地元のスナックに落ち着たという筋金入りのお水一筋・・・。ほぼ２０年以上の職歴です。狭い町ですので、地元の飲兵衛達で彼女を知らない者は居ないくらいの存在だったのです。付き合ってしばらくすると、様々なトラブルに遭遇し出しました。一つ目は彼女のアルコール依存です。手が震えるということは無いのですが、一定量を超えると性格が豹変しシラフの時とは似ても似つかない粗野な人間になってしまいます。次は地元でのトラブルです。冒頭で書きましたが、私と知り合った時は既に夜の商売からは足を洗っていたのですが、心はホステスのままだった事です。辞めた後もそのまま客との交流を絶っていませんでした。二人で地元の居酒屋や焼き鳥屋などの数ある飲食店のどこへ行っても、ほぼ必ず私の知らない男が声を掛けてきて、ジロジロと私を見て、「こいつ、何者だ?」のような顔をされるのです。彼女はその場で私を紹介する訳でもなく、現役ホステスのごとく振る舞い、私はたまたま一緒に来た客のような扱いに・・・。そんな事が度々あり当然大喧嘩になって私が彼女を実家に追い帰す事も何度かありました。特に酔いが回っているときにそのような輩と遭遇するとスナックのホステスだった時以上に大騒ぎを始め、私が居る事など頭から飛んでしまうようです。余りにも常識から掛け離れた行動が直りません。シラフでは素直に話を聞くのですが・・。彼女の人生の半分以上を占める長いホステスとしての慣習とアルコール依存が、私を苦しめます。キッチリと足を洗ってけじめを付けた幸せな人生を送っている元ホステスさんも居ると思うのですが・・・。できれば似たような経験をお持ちの方のご意見を聞かせて頂きたいです。 補足 彼女は、最初勤めたクラブの従業員と結婚しています。婚姻生活は２０年程でした。それゆえ揉める度に「前夫は寛大だった・・・」と言うような事を言ってきます。それじゃだめだと滾々と説明して諭しても、よく理解できないようです。ある種の発達障害なのでは？と思う事もあります。酒は強いです！しかしビールジョッキ６杯を超えると計ったように豹変します。客はそれを面白がってどんどん飲ませる・・という日常だったようです。現在は物流倉庫で昼と夜掛け持ちで一生懸命働いています。普段真面目なだけに、酒が入ったときの豹変振りと、ホステス時代にちやほやされた事への未練たっぷりの態度に悩まされております。

始めまして。 現在25歳、夫32歳入籍して6ヶ月の新婚です。 付き合った期間は1年間で週1.2回のペースで会っていました。 彼の32歳の誕生日前にプロポーズされ結婚しました。 私は去年まで学生だったため.3月から就職し結婚生活も同時にスタートさせました。 慣れない職場での就職や、今まで実家暮らしだったため初めての主婦業で最初の1.2ヶ月は本当にキツかったです。 彼は典型的な亭主関白で最初家事は何もしてくれませんでした。 一度、仕事も主婦業も初めてで辛いと言ったら「だからなんだよ」と言われたこともありました。 ケンカ中とはいえ、傷つきました。 彼の育った家庭はお父さんが社長でお母さんは専業主婦ということもあり亭主関白は当たり前という考えてです。 でも今私達は共働きだから家事も手伝ってほしいと言うと「お前の貯金は結婚式資金の為の貯金だから共働きとはいえない」と言われました。 そもそも結婚式や貯金について結婚する前は「お前は何も心配しなくていい、貯金もそんなに頑張らなくていい」と言われました、しかし入籍直前になると「そんなに貯金しないの？何にお金使うの？」「結婚式にいくら掛かると思ってる？新婦側が4割負担するのが世間の常識なんだよ」とたびたびお金のことで責められるようになり結局お給料のほとんどを貯金することになりました。 彼は大人数の会社で、私は少人数の会社なのですが、彼にはよく「俺の仕事の方が大変なんだから」「お前の仕事は俺と比べるとたいしたことないんだから」と言われます。 結婚して最初の1.2ヶ月は毎晩のようにケンカで朝の3時くらいまで口論することもよくありました。 彼はケンカで自分の意見が通らなかったり、自分のなかで我慢できなくなると物を壊して家のなかをグチャグチャにし怒鳴ったりします。 そのケンカを何度も繰り返すうちにやられっぱなしではいけないと思い私も暴言を吐いたり彼にビンタしたりしたしまうこともありました。自分が暴力をしたのがショックでもうしたくありません。 結婚して4ヶ月目に死にたくなり、母に相談するとしばらく実家にいなさいと言われました。 1週間ほど別居したあと彼と話合い、お互いの悪いところを直すと約束しヨリを戻しました。 しかし、その後もケンカになると物に手が出て怒鳴るクセは治りません。 それに物の壊したり暴れる攻撃性が別居前よりもエスカレートしてるように感じます。物を壊した後「お前がこうさせてる、お前が悪いんだ」と指を指され怒鳴られました。 私は私で耐えられなくなると、すぐに離婚を切り出してしまうクセがあり最初は反省してましたが最近では真剣に離婚を考えるようになりました。 とにかくケンカのたびに暴力的な行動や怒鳴られることに耐えられません。 普段は優しいところもあるのですが、1度スイッチが入ると物を壊して暴言を吐きます。 仲直りしてもどうしてもそれを思いだしてしまいます。 今2度目の別居中です。 私は家族が皆優しく仲が良かったので自分もいつか暖かい家庭をつくりたいと思っています。 離れた方がいいのか、回復できるのか考え中です。 何かアドバイスいただけたらと思います。

専業主婦、結婚四年目、二歳の息子がいます。 夫婦喧嘩をし、家庭内別居中です。 原因は「主人の両親についての私の愚痴」です。 細かくは書きませんが、私からすると「過干渉」だと思います。 もちろん、あちらに悪気はないことも分かっています。が、ママ友等に相談しても「それはヒドイ!!」とよく言われるレベルです。 なので、私は主人に嫁としてどう対処すべきか。指示してほしかったのですが、主人はいつも「自分で考えろ。俺を間に挟むな」ばかり。 毎日義両親のことが頭から離れない状態でした。 私も冷静に話し合いを求めればいいものをカッとなり主人に当たり散らしました。 そして、主人が大爆発。 結婚したばかりの頃、義母が病気に。(今は完治しています)結婚したてで、相手の家にも馴染めていない状態での看病や一人で主人の実家の会社の手伝いがあったりで、色々悩みやストレスを日記に書いていた時があり、それを主人は読んだらしく、その時から主人は私に「ひいた」と。すでに愛情もないが、子供もいるし、しょうがなくこの生活を続けている。 君は俺の親のことも嫌いだし、いつも育児のストレスを俺にぶつける。もう我慢の限界。 ここは、俺の家だから出ていってくれ。 子供は可愛いから置いていってくれ。と言われました。 それが二週間前の話です。その後の生活は、 私の作った料理は食べたくないと、夕食は毎日外食です。朝食は食べます。朝も目覚ましが鳴っても一人では起きれず私が起こさないと起きれません。 家では必要最低限、プラス少しの子供についての会話のみです 私の母が先週末遊びに来たときには、いつにも増して積極的に接待してくれました。長時間ドライブしてお店も予約してくれたり。 自分の実家には両親から遊びに来なさいと言われても「勝手にしてくれ」と私に言い、自分は家でふて寝。私と息子だけで遊びに行き、両親から「夫婦喧嘩をこちらまで持ち込んで不愉快な思いをさせないで」と私が怒られ、謝ってきました。帰ると「行ってきたの～？」と私達が出かけたことに気づいていない訳がないのにとぼけた質問をしてきました。散々私が両親から怒られ嫌な思いをしたというのに。両親はいつも主人には何も言いません。昨日は義母から主人に「美味しいお肉をあげるわ」と電話があり、嬉しそうに「ありがとう」と言っていました 週末は、友達と1日遊びに行き、また母子家庭でした 出ていけと言う割りには、一人では起きることすらできないことや、子供は置いていってくれと言う割りには週末も子供を置いてひとり遊びに行くこと。 離婚を考えている割りには私の母には親切にしてくれたこと。 ことような事から「実際はそこまで真剣に離婚とは思っておらず、ただ、喧嘩をいいことにやりたい放題やってるだけ？」と思ったり。 でも、「もう何年も前から君に愛情なんてない」と言われたことや、あまりにも家庭内別居状態が続くのでホントに私が出ていくまでこの状態を続けるつもり？と思ったり。 私も悩む毎日が辛いです 子供の為にも家族仲良くやりたいです。 主人の行動。 いったい何がしたいのか分からないのです。皆さん教えて下さい。 宜しくお願いします。

恥ずかしいですか？ 恥ずかしくありませんか？ ご感想お聞かせ下さい。 海外メディア「日本人賞賛」の後に菅政権・東電バッシング NEWS ポストセブン 4月3日(日)16時5分配信 　海外メディアが今回の大震災を報道する中で、世界の人たちは、すっかり忘れかけていた日本と日本人をつぶさに観た。震災の映像を見ながら、副産物的に生の日本人を再確認したのだ。 　そして、九死に一生を得た人たちの表情、しぐさ。悲しみを必死に耐えながら、秩序正しく、冷静さを保っている日本の被災者たちの姿に各メディアは賞賛の声すらあげた。　 　ところが、3月16日頃からこうした報道のトーンは大きく変わってきた。在米ジャーナリストの高濱賛氏が報告する。 　＊　＊　＊ 　日本国民一般を褒めまくった海外のメディアは、3月16日以降、菅政権、とくに原発の状況を説明する政府当局者や東京電力に怒りの矛先を向けてきた。 　緊急事態宣言が出された福島第2原発の1号機をめぐる対応で、後手後手に回る菅政権。それに噛み付いたのは、フォックス・ニュースが特派したアンカーマン、ジミー・コルビー記者だ。 「周辺住民に対する避難範囲が10km圏から20km圏とコロコロ変わったり、実際に爆発が起きてから発表まで2時間もかかったり、危機管理がちぐはぐだ」 　英エコノミスト誌は3月17日付の社説で「原発事故による排出放射能は日本政府の発表より強いものにみえる。日本の原子力産業には隠蔽と無能力の長い歴史がある。今回の東京電力の対応はその過去の行動をなぞっている」と、日本政府批判への口火を切った。 　メディア報道は各国の国民を刺激、自国政府や国際機関に鋭い目を向け始めた。米政府は、3月16日、在日大使館を通じ、福島第1原発の半径80km以内の米国民に退避勧告を出し、大使館職員の家族らの自主的な国外退避を認めた。 　 　一方業を煮やした国際原子力機関（IAEA）の天野之弥事務局長は急遽訪日し、菅首相に対して「情報を最大限出し、透明性をもって世界に伝えて欲しい」と迫った。 　原子力問題では最も権威のある専門誌「Bulletin of the Atomic Scientists」がいち早く、福島原発特集を組んだ。 「今後、世界は原発利用で二分するだろう。他のエネルギーの選択肢を持ち、パワフルな反環境破壊機運の強い国は原子力エネルギーから遠ざかるが、そうでない中国やインドは原子力エネルギーに固執するだろう」と予測。原子力の安全性をどう高めていくか、人類はこれまで以上に厳しい正念場を迎えると分析している。 　今回の重層的災害で日本が蒙った損害額は軽く見積もっても12億ドル（世界をリードする損害再保険会社、スイス・リー社の見積もり）。スローダウンした生産力、輸出供給力をどう取り戻し、経済を軌道に乗せるのか。 　著名な米投資家のウォーレン・バフェット氏のように「日本経済への影響は中長期的には大きくない」と予測する向きもある。 　 　が、これまで日本に有利に働いてきたグローバリゼーションが震災を受けた日本を著しく脆弱化させるのではないか、との悲観論も聞こえてくる。「日本は今より貧しくなる。日本は555兆円の対外資産を売却せざるをえなくなるかもしれぬ」（The Globalistのピーター・モリッチ記者）といった指摘も出ている。 http://zasshi.news.yahoo.co.jp/article?a=20110403-00000010-pseven-int

子供の頃はとても可愛がってもらい、大好きな叔父でした。 大人になるにつれ、少々自己中心的なところがあり、配慮に欠けるところがあるのがわかってきましたが、まだ笑って許せる部分もありました。 でもここ最近の言動は許せないことが多く、切れそうになります。いつか大喧嘩でもして険悪になるのがこわいです。話を聞いていただき、できればアドバイスいただきたくて投稿します。 * 日常ブログ的な画像つきメールを親戚一同にしばしば同報メールしてきますが、 そんな内容を、朝8時頃とか、夜11時過ぎとかに送信してきます。 個室に入院して携帯を許可されていた母にもです。 * メールの内容は、自分が何をした、どこへ行った、天気が気持ちいい、花が咲いた、 犬が病気だ、治った、息子に彼女ができた、ハイキングしたが足腰まったく問題ない、 とにかく、自分、自分で、返事をする気も失せてしまいます。 メールはなぜか必ず「ニイハオ！」で始まります。 * 母が亡くなった折にも、ニイハオ同報メールで、今から向かいます、着きました、 食事してます、家に帰り着きました、ビールがないからコンビニ行ってきますなど、 母の携帯にまで送り続けてきました。 * こちらが業を煮やして、ソフトに「今までありがとう。この携帯は解約しますので…」と 母の携帯から返信すると、その返信は「了解！」というものでした。 * 母の百日忌の翌日、いきなり「今日結納が無事に済みました！」というメールが来て、 私は全く知らなかったのですが娘が婚約したと、そのメールには 紅白のしに包まれた数々の結納品が添付されていて、思わず目を背けました。 しかもなぜかそのメールは同報ではなく、私一人あてでした。 「こんなときなんだけど、実は娘の結婚が決まってね…」という書き方なら 全く気分を害すこともないのに、いつものニイハオメールで、 式の日取り報告と出席依頼に、ハートマークなんかがついていました。 * 正式な招待状が来るまで一切返信しないでいましたが、招待状をもらってから、 最初のメールが来たときの驚きと困惑の気持ちを思い切ってメールしましたが、 それに対して何の反応もありませんでした。 * 私と父への招待に、父は持病があって医者に止められ、私だけ出席させていただきますと 父からメールを送るとまた、「了解！」。ありがとうの一言も添えられておらず、 父も理解できないようでした。 * その結婚式は都内で今月中に開かれますが、現状、地震の影響がほとんどない地域から 親戚十数人が飛行機で向かう予定になっています。 今日の段階で「できれば皆来てほしい」と言います。 * 今後の状況がひどくなるようなら「無理せずに」とか「来なくていい」 の判断をする覚悟はあるそうですが、 親戚一同おそらく今の状況で喜んで出かける人はいるはずもなく、 多少なりとも混乱は覚悟のうえで、義務感で行くにちがいないのですが、 叔父は、電車が止まっていないで、放射能汚染がなければ、呼ぶつもりのようでした。 * 私は正直に不安を訴えました。家族と自宅を離れている間に皆で混乱の中に乗り込み もしなにかあったら…と言うと、叔父は「そういう可能性はいつだってあるものでしょ」と言うのです。 この非常事態・異常事態にです。確率がまったく違いませんか？ 悲しくて苦しいです。 このような言動を取る人に、こちらの気持ちをわかってもらう方法はあるのでしょうか？

先日1年付き合った彼からプロポーズを受けました。 彼は外国人でお互いの国（北米と日本）を行き来して愛情を育んできたのですが、 親の反対もあり、今は即答できないと回答しました。 彼の事は本当に大好きでずっと一緒にいたいと思いましたが、彼が外国人なのでこれから私が北米に骨を埋める覚悟ではないと結婚できないし、まだその覚悟が固まっていないからそう答えました。 彼は指輪を持って来日し、1週間日本に滞在して先日去りましたが、自分の中では彼を追いかけたい気持ち（感情）と北米の地方都市で飽きてしまわないか、そして自立した満足のいく生活が送れるのかという疑問や親の反対から理性とが闘っているような状況です。 実は今年の春に会社を辞めて彼のところに行き、2か月ほど一緒に生活しました。 毎日彼の会社の行き帰りを待ち、身の回りの世話に一生懸命で専業主婦に近い生活でした。 彼が住んでいたのは北米の地方都市で自宅から10分圏内にすべての商業施設があり、後は住宅街、そして人口は2000人くらいで隣町までは2時間のドライブをしなければならない日本では考えられない田舎です。 自然は豊かで街の人も親切で彼も優しくて私が飽きないように週に2回は外食に連れて行ってくれ、週末は近所を散歩するか市民体育館へ運動しに行っていました。 しかし、レストランは街に10箇所しかなく、散歩も毎日同じ光景で彼と歩いているときは幸せでしたが、 1年同じことを繰り返しても自分が飽きないでいられるか心配になりました。 仕事もしようと考え、求人に応募したり、レジュメを持って今までの仕事経験が活かせそうな銀行や会計事務所に行きましたが、ワーホリのビザでは難しいらしく、彼と結婚して永住権のビザが取れるまで企業は採用したがらないとのことでした。 また、初めの仕事はおそらくレジ打ちなど簡単な仕事からでも私は何でも自分が出来ることは頑張っていこうと思いましたが、それについて親は学歴も職歴もあるのに何故レジ打ちや工場で働かなくてはいけないのか、大学まで出してやったのに、と結婚に大反対です。 また、彼の両親が離婚していて、彼の父親の浮気癖が直らないのと、彼のお母さんと将来的に同居する可能性（彼が失業するなど経済的に苦しくなったら、また彼は金銭面で節約できるので母親と同居したがっている）があることも親の反対理由です。 （彼は公務員で収入も年収600万くらいと安定しているので私が必ずしも働かなくては食べられないというわけではありませんが、男女平等のお国柄で女性も子供が小さい内を除いてバリバリ働いているという環境や、子供の教育に力を注ぐために将来は都会に出たいと行っていてそのためにパートでいいから働いてほしいと言われています） ここまで長々とごめんなさい。。 でも家族や友人など自分と利害関係のない人からの客観的なご意見を聞かせていただけたらと思い、質問させていただきます。

現在、英国の大学で心理学・神経科学を学んでいます。 高校まで日本で学んだあと渡英しました。 もともと音楽や演劇、映像作品などに興味があってそういった課外活動などを中学高校としてきましたが、そこそこ勉強ができただけに周りの期待もあり、結局「芸術活動など人間の活動・行動を科学的に見るならば心理学や神経科学だろう」というこじ付けを自分の心の中でして、心理学や神経科学の名門に進学しました。 英国を選んだのは、単純に英語を使えるようになりたかったのと、昔から好きだった英国ポップ音楽を生み出した国を肌で感じたいと思ったからです。 海外での生活には満足していて、大学生活がうまくいっていないわけでもなく、学問そのものは楽しんでではいます。できることならもっと長く住んで英国をもっと知りたいと思っています。 しかし、渡英後のある日、小学生のとき将来の自分射当てた手紙を親が見つけ、私に送ってきました。その中に当時の自分の夢が書いてありました。それを見て私は、今も変わらずその夢を持ち続けているのにその夢に一歩も近づいていない自分を発見し、絶望しました。以来、やはり直接的に音楽や演劇、映像作品などを学びたい、関わりたいと言う気持ちが日に日に大きくなってしまい、心理学を学ぶのに使う時間が惜しく、苦しくなってきてしまいました。 統計の通りの平均的な年収の家庭だったこともあり、親の支援を受けてはいるものの、自分で学生ローンを組み、また僅かながら大学から奨学金を得て学んでいます。それでも、借金が膨らむ前、進学1年目の今のうちに引き返すべきか、という問いが自分を焦らせています。 もちろん、音楽や演劇、映像作品などを学ぶための日本の大学を再受験しても、単なるペーパー試験とは違い、100％合格する保証はないことは理解しているつもりです。また、対照的に、このまま今の大学で学位を取得して就職すればエリートコースに乗れることも分かっています。しかし、中学高校と共に過ごしてきた仲間が皆、今も尚当時の延長線上にあり、私がやりたかったことを思う存分フルタイムでやっている姿を見ると非常に悔しいとともにやるせない気持ちがこみ上げてきます。10年後彼らが活躍しているのをよそにあくせく大企業で働く自分を想像すると、自殺するのではないだろうかと思えてきます。 前学期はそこそこ優秀な成績だったのですが、試験勉強や課題をしなければ今学期は自動的に単位を落とし、強制的に退学し帰国せざるを得なくなるのをどこか望んでいる自分がいて、試験前かつ課題が終わっていなくとも、今もこうやってパソコンに向かっています。この気持ちをきちっりと片をつけないとこのままだらだらと中途半端な成績を修め、中途半端な社会的地位を得、やりたいこともできぬまま人生を終えてしまうのではないかと危惧しています。 今までは、周りの期待を裏切らないよう、学業成績を落とさない趣味としてやってきました。誰にもこのような相談はしたことがありません。決心がつくまでは、無闇に家族や友達に話して心配や不安を煽るようなことはできません。 どなたか、経験談だけでもよいので、アドバイスなどをいただけたら幸いです。

長文失礼します。 私は30歳の女性です。 今後の人生について大変悩んでいます。 テーマだけ言えば「実家退去」、「親との関係」、「結婚」、「キャリア」です。 これまでのことを書きますと、大きな転居でいえば 　 実家（高校卒業まで）→東京（大学進学）→実家（就職）→東京（好きなことをするため）→実家 ちなみに実家と東京は新幹線か飛行機移動が必要な距離です。 と移動してきています。もちろん数年おきにという計画をしているわけではなく 感情を優先してきた結果こうなった気がします。 大学卒業時に親に説得され、仕方なく地元で就職したため東京に未練がたらたらでした。 二度目の上京後はかなり辛い経験もたくさんして、ふと自分から帰りたくなりました。 しかし東京で生活していた私は家族との生活に何もかも違和感を覚えて ものすごく嫌になっています。 帰ってきて1年ずっと無職ですが、何件かお誘いはありました。 でも田舎では働きたくないし、ここで人間関係を広げても意味ないと思うし馴染めないし 今書いててはっきり気づいたのですが、要は実家と離れたいのだと。 だからといって都会にも嫌いな部分はありますが。 自分の生まれ育った場所なのに、ここでまだ根付きたくないと思っている自分がいます。 しかし、これからまた実家をでていき一人暮らしをするとなると、どうでしょうか。 数年前家を出たときと、同じことを繰り返しているんですよね。 ただの現実逃避じゃないかと。 世間の目もまったく無視はできません。 親戚、近所、友人、どれも濃厚なつながりで噂の的になります。 そんなに行ったり来たりを繰り返すということは信用もなくなりそうな。 今回も両親は大反対しています。 超保守的な親の気持ちを考えたら状況が許すのならいてあげたいし、 毎日顔を見せてあげることが親孝行だともわかっています。 もう一つ親と意見があわないのは、お見合い結婚のすすめです。 結婚はなるべく早くしたいのは本人も一緒なのですが 少しも好きな相手でないのに形式上結婚するほど渇望していません。 親は「この年まで独身だから、恋愛結婚はあなたに無理。 今家をでていかないで、つてを頼ってどんどんお見合いをする。 相手がいればさっさと結婚する。」 と最近はうんざりするほど言ってきます。 お見合いもいいかなと思っても、うちの親の性分を考えるとしたくなくなります。 特にヒステリックな母親は何でも無理やり押し付けてきます。 中学の塾通い、大学受験、就職、、 三十路を過ぎた今も服を買うための店を指定してきます。 親と絡むと一騒動起こり、余計なエネルギーを使い、ため息または激昂しか覚えません。 仲がいいときもあるけど常に対立が絶えません。 変形しているけど愛情を注いでくれ、嫌っても何かあればやっぱり親だけど これからここで相変わらず生活しても結婚できる保障もないし 仕事をしてないため社会人としても輝かかないのは時間を浪費しているとしか思えません。 また部屋探しから始めるのは気合がいるけど動かないよりましでしょうか。 貯金はできないかもしれないけど自立して職業での経験増やして同時に 結婚に向けて努力もしていく方向のほうがいいと思うのですが、どうでしょうか。 まとまっていない文章ですが読んでいただきありがとうございます。 このことばかりを考えています。 ぜひ皆さまに様々な角度からのたくさんの意見をいただきたいです。