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現在国立大学に通っています。 今悩んでいるのは学校を辞めてやりたいことをするか、とりあえず卒業するかです。そんなの卒業しなよ、と思われるかも知れませんがお読みください。今２年なのですがまったくといっていいほど単位をとれていません。なのでこのまま頑張って大学にいたとしても卒業は今から４．５年後か、最悪卒業出来ないかも知れません。何度も心を入れ替え頑張ろうとしたのですが無理でした。もちろん怠け者という理由は多少あるかもしれませんが、自分が思うに理由は授業に興味がないからだと思います。今やっていることは将来役に立つとは言えず、大学を頑張ることのメリットは「大卒」の称号を手に入れることくらいです。今やっているバイトはとても楽しくやりがいも興味もある仕事なので１度も休んだことありません。なので興味のあることは頑張れるのだと自分では思っています。しかし、住環境のデザインの仕事に今興味があります。なので学校を辞めそちらに進もうか悩んでいます。具体的には資格学校で資格取得後就職しようと思っています。しかしやはり大卒の方がいいのか悩んでしまいます。是非相談にのってください。 特に回答して欲しいのは ・「大卒」の称号は必要か。 ・好きなことをするという人生観。 ・住環境系の会社は資格の有無と学歴のどちらを優先するか などです。 あと、今親に学費を払ってもらっている状態です。もし大学を続ければあと何年払うかも分かりません。なのでせっかく大学に入れてもらったのに期待を裏切るが早く自立して親に迷惑をかけたくないのも本心です。 今の気持ちは実際辞める方に少し傾いています。真剣に悩んでいます。助けてください。

高校を卒業した息子のことで悩んでいます。息子は２歳位の時自閉傾向があるかもと感じいろんな施設に通ったりしていまいたが、小中と普通急で通い、高校も（それなりの高校ですが）なんとか入り、そこで友達もたくさんでき楽しい高校生活を送っていました。バイトもとにかく生真面目なので休むことなくがんばっていました。私は、この子は自立できるのだろうかといつも悩んでいました。ほかの子と比べたら　なんか感覚が違うような　不器用だし　理解力もないような　そんな感じの子なのですが、自分でハローワークに行き　仕事を探し　内定し、4月2日から仕事に行き始めました。全部自分で考え、行動してきたので、ずいぶん成長したなと感慨深い思いでいました。仕事も本当に真面目に頑張ってきたとおもいますが、機会を使う仕事なので、怪我をしそうな危なっかしいという理由で5日に解雇され、本人も私たちも　ガクンと落ち込んでしまい　本人は「母さん　ごめんね」と泣いて、もう少し見てほしかったと悔しがっていました。やはり　この子は普通とは違うのかなと考え、就職は無理なのかなと　マイナスの思いになってしまいました。でも本人は、前向きで　すぐハローワークに行き　何箇所かコピーしてきました。とにかく仕事をしないと恥ずかしいと思っているのです。前に病院に検査をしてもらったことが何回かあるのですが　障害まではいかない　ボーダーというところでした　療育手帳のことも考えましたが、本人が絶対やだと言うので　いくら子供でも人の人生を私が決めることはできないと考え　手帳のことはあきらめました。このような子をどう思いますか？受け入れてくれる企業はあるのでしょうか？ 　

１年以上前いきなり電話で、別れようと言われました。 元彼のお母さんがガンになり、経済的に大変になってしまったそうで・・・（医療費や、おばあさんも老人ホームに入っているためお金がかかると） 別れた理由としては私が近くにいると、甘えてしまい、男として自立できないという理由らしいです。 「このままじゃ、俺はどうしようもない男になるから」 と言われ泣く泣く私は別れたのですが、その２日後体の関係をもってしまいました。（もうこの時点でどうしようもない男なんですが） １度、もう会うのはやめようよと言ったことがあるのですが、なんだかんだと言いくるめられてしまい、そのままです。 週に１度、連絡してきてエッチだけして帰っていくような感じで、私に好きと言う気持ちがある分「セフレよりひどい関係」だと思います。 生理の時は（生々しいですが・・・）は中出しが出来るからと言って、喜んでいます。（これはつき合っている時からのことなので、私が断らなかったのが悪いのですが） 最近気になって調べてみると、生理中の月経からは、雑菌など体中の悪いものが一緒に出ているし、子宮の中はすり傷があるのと同じ状態で、その期間のSEXは不妊症、子宮内幕症の原因になると知りました。 （自分の体なのに何も考えず、欲望のままにSEXに走っていたことが恥かしいです） 好きだよ、って言葉にだまされてるんだと自分でも分かってます。 なんでこんな所に書いてるんだよ～早く関係を清算すれば？ と、指摘されたいんでしょうね・・・ こんな愚痴話にお答えくださる方、お願いします。

　朝に夫に頼まれた事を忘れてしまいました。夫に 謝ったのですが、叱られて最後には「どうせ俺のこと なんかどうでもいいんだ。離婚したいんじゃないの」 と言われ、別の部屋に行ってしまいました。ショック で泣いてたら、しばらくして「仕事のストレスから やつ当たりしてしまった。言い過ぎたと」と謝ってく れました。結婚して１年ですが、何度かこんなこと（ 夫が怒る→私が落ち込む→夫が謝る）がありました。 　夫から「俺の言葉に過剰に反応しすぎ。精神的に 弱いんじゃないか」と言われました。確かに、昔から ストレスに弱いし、あまり自分に自信はありません。 　結婚前（夫と知り合う前）までは、総合職で１人暮 らしでした。１人で自由に行動するタイプで人に依存 したり、甘えることはあまり好きではありませんでし た。しかし、夫がわりと私の仕事や趣味・服装などに ついて、色々言うタイプで、私が反発すると喧嘩にな るので、自分が特に拘らない事についてはなるべく 言うとおりにするようにしていました。自分としては 決して嫌々ではなく、自分のできる範囲で好きな人（ 夫）の意に添う人間になりたいとの気持ちがあったと 思います。 　でも、それによって夫のちょっとした一言に過剰に 反応するようになっていました。また、服装や髪型も 夫から「よくない」と言われ、夫の好みになるべく 合わせようとすると自分が何が好きなのかもわからな くなってきました。 　結婚前のように精神的に自立したら、夫に反発する ことになるし、依存したら彼の言葉に一喜一憂して 嫌われたらどうしようと不安定になるような気がしま す。 　　どうしたらいいのでしょうか。　

２０歳の学生です。 付き合ってぃた彼の信用を無くしてしまぃ、最近別れてしまいました。 それでも私はどうしても彼と別れたくなくて、自分のしたコトを心から反省して、何度も何度も謝りました。彼は私の真剣さにその問題は許してはくれたのですが、 どんなに訴えても粘っても、何があってももぅ今は恋人関係には戻れなぃと言われ…。私が好きだけど、ケジメとして友達に戻りたぃの一点張りでした。 何があっても、今の時点で恋人には戻れないと。 正直今は、私に対しての信用がまだ出来ない部分もあるから、恋人としてはやっていけないんだと言われました…。 でも、彼が最後の最後で突然、 「じゃぁこうしよぅ。もしも○○(私)がこれから本当に頑張って、自立して、一人でもちゃんと頑張っていけて、俺はそれを友達として見ていくから。その頑張りをみて、○○(私)を信用できて、俺の中でまた付き合えると思えたら、その時はやりなおそう」と、言って来ました。 この言葉の意味が、どっちなのかずっと考えていて…。 (1)「信じられるか信じられないか分かんないし、戻るか戻らないかも分らないけど、とりあえず頑張ってんのを見ておくよ」 ってコトなのか、 (2)「今はとにかく一度友達に戻るケド、いつかちゃんと戻れるコトを前向きに考えて、これから見ていくからね」 ってコトなのか…。 どっちなのでしょうか。 あれだけ好きでも付き合っていけないと言っていた彼が、いきなり言い出したのです。 この言葉の解釈によって、私の心の負担とゆーか、辛さの度合いが物凄く大きく変わるので……。 どっち付かずって一番苦しくて。ご回答いただければ幸いです!!!

何回かここで相談させて貰ってます。状況が変わり、やっぱり付き合ってくことに？なりました。。 私２４、相手３０です。 相手はアメリカに行ってます。自分の夢を叶えるためで、期限は未定ですがおそらくあと１年ちょっとで夢の展望がみえてくると思われます。 彼から連絡がなく５ヶ月、彼の実家に連絡したことからまた連絡とれるようになりました。 彼は日本にいる時から連絡不精で、 私が雑談メールを送ってももちろんスルー。「今日会える？」と送っても彼的に会えなければスルー。会える場合のみ向こうからメールがくる感じでした。電話もそういう必要な条件じゃないと連絡とってきませんでした。 ５ヶ月ぶりに連絡とれるようになった時は、私が別れる別れないのはなしをしたためメールがきましたが、それ以降は１ヶ月後に雑談メールを送ってもやっぱりスルーです。 彼は日本に帰る時に連絡するといってますが、前に彼が１ヶ月海外に行った時もほったらかされ日本に帰ってきてから連絡きたし、今回も本当に日本に帰ってくるまで連絡してくれなさそうです。。 会いに行きたいとメールしましたが、まだ返事ありません。 彼の思考的には「離れてる間はお互いの時間大事にして無理に会わなくてもいいだろう」とか考えてそうです。日本にいる時からそんな感じだったので・・ 彼は自分のことができてこそいい恋愛ができるという人なので、私にも「俺に依存するな、自立しろ」っていいます。 なので最近すごく忙しくしていたのですが、やっぱりふとした時に考えたり、もし向こうで誰かいたらどうしようとかすごい考えちゃいます・・ ちなみにもし誰かいる時は絶対別れますがわかるはずもなく・・ どう考えていけばいいでしょうか（＞＜）

こんにちは。クリックありがとうございます。 母親の事について相談できる方がいなかったので、アドバイスを頂けたら嬉しいです。 私の母は統合失調症で、被害妄想意識が酷く今年の一月に強制入院をさせられ、退院をして一時期は良くなったものの、五月頃からまた被害妄想が酷くなりました。 妄想の内容としては、自分は親に殺されかけた…など、親兄弟に対して被害意識を持っているようです。 さらに母親は自分の行動が監視されている、食べる物に毒が盛られているからと言って、料理もしなくなりお金の使い方も雑になってしまいました（父親に毎日お金をねだっています） このままではいけないと、もう一度入院させようかと父親と話し合ったこともありました。 しかし、今の家計では入院費を出せるお金はなく、何よりもまた母親を騙して病院に連れて行くことが辛いです。 そして年が明けたら、両親は離婚するそうです。 母親は慰謝料が貰えれば離婚しても良いと言っていますが、母の今の状態では、一人で自立できるか心配ですし、自分が病気だということを認めてないので、自ら病院へ赴き病気を治そうとは思わないと思います。 離婚後、私は父親と暮らすことになっていますが、母親を見捨てる形で離れるのは嫌です。 今まで何もアクションを起こさなかったのも、やはり自分が傷つきたくなかったからかもしれません。 年が明けるまでに、母にしてあげられる最善の方法は何でしょうか。もし強制入院が母のためでしたら、甘えているかもしれませんが、母を病院に連れて行く勇気を下さい。 長文乱雑にも関わらず、ここまで読んでくださって、本当にありがとうございました。

私は超マザコンです。 ２０代の男性です。 一人っ子。 ニート。 彼女いた経験なし。 性格暗め。常に自分の部屋が聖域。 これだけでもひいてしまいますよね（汗）。 先日も、母と一緒に家で映画を観てたときに 「もうこの歳で母とべったりしてるのはしんどいな」って思いました。 だから今年は 母から離れることにしました。 いままでは、自分が観る映画・お笑いのビデオは母と一緒に観ないと樹が済みませんでした。しかも、母が喜ぶために見せても、母はせっかくレンタルしてきた映画を観てるときも 眠ったり、チラシを観たりします。 そして極めつけは、 母の前だと私は笑顔ができないんです。 「常に見られてる」って思うからです。 だから店とか行って母が近くにいると店員と話すこともできません。 でも一人で買い物行くと、店員と話ができます。 母は未だに私の幼かったころを「あのときはかわいかったな～」とか思い出に浸ってます。 親戚の前では、未だにみんなの前で「～～ちゃん！人の前を通るときには気をつけるのよ！」って言われたり。 そして母に情報を握られることを極度に恐れます。 いろんなことを隠しまくってます。 私は今年自立します。 まずはバイト。そして就職。 そして家も出ます。 実家にいることもできるんですが。 もう映画も一緒にみません。 友人・彼女つくって一緒にすごします。 彼女・女友達がキーパーソンになりそうです こんなひきこもり的な自分を相手してくれるかまでわかりませんが・・・ 質問 こんな私は残酷ですか？ また、マザコン脱出された経験ある方、どうやって母から解放されましたか？ ※基本的に母と一緒にいないことにします そのぶん友人と過ごしたいです（彼女はいきなりできないと思うので、男女問わず、友人と過ごしたい）

28才女です。17才の頃地元の偏差値66程のを高校を中退して、その後様々なアルバイト（主に水商売）を転々としてきました。就職はしたことがありません。去年心因反応のため精神科に数カ月入院し現在無職です。 入院前は時々モデル（地元のみ）などをしていたのですが入院中の薬の副作用やストレス等により激太りしてしまい、今はモデルやホステスに戻る事は無理です。それに、自分の容姿ばかりに気を使わなければならない世界には疲れてしまったので、何か別の仕事をしたいと思うようになり、大検を受けて看護学校への入学を目指す事を考え、勉強をしてようやく今年の大検の試験に合格できそうなレベルに到達したところです。 しかし、先日、慶応大を卒業し、現在東京の一流企業で働いている高校時代の親友（世間の就職事情に詳しい）から、私のように学歴がなく職歴もアルバイトのみでは、例え30代前半に看護師資格を取れたとしても実際就職は厳しいし、何より精神科に入院するほど精神的に弱い人間では看護師のような大変な仕事は決して選ぶべきではないと助言され、もちろん一般企業での就職も到底無理だから、もう若くないし結婚相談所などに登録する等して、一刻も早く結婚相手を見つる事に専念したほうがいいよ、と言われました。 彼女の意見を聞いてから、これからの将来の道をどう進むべきか大変迷っています。無資格で大した職歴もない私が社会人としてこれからやり直す方法はないのかと思うと本当に絶望的な気持ちです。結婚相談所以外に何か自立する道はないのでしょうか。どうかご意見よろしくお願いいたします。

１才５ヶ月の娘がいます。 どちらかというと　おとなしい性格で、人見知りも強いと思います。 母親（私）にべったりで　私と主人以外を怖がり　話しかけられるだけで　大声で泣き出し　とにかく私から　離れようとしません。 家にいても　後追いが激しくどこでもついてくるし　一人遊びもせず　抱っ子をせがみ　　首に手を回してきてしがみついてきます。 少しでも　私の姿が見えないと泣く・・・・家事をするにも　一苦労です。 でも　私と一緒に家にいるときは　本当にリラックスして遊んでいるし　いろんな物の名前を覚えてたり　人まねしたり　テレビを見て踊ったり　げらげら笑ったり　子供らしくあると思います。　外ではきっと緊張して　恥ずかしいだけなんだと思いますが　どうなのでしょう？ なるべく　児童館や子供のイベントには参加して　小さい子供と触れ合うようにしていますが　一緒に遊んだりは出来ません。 今は　そういう時期なのだろうと　私は大目にみて　なるべく抱っこや娘の要求にはこたえてあげようと思っていますが　さすがにちょっと　甘えん坊過ぎなのでは？？と心配です。 と言うのは　 　祖母からは　「そんなに甘えさすから　悪い！　今こんなに泣いてばかりで　他人ともうまくできないのなら　この先保育園や社会で引っ込み思案な子になる！　自立できない！　勉強が出来ない！　言葉が遅くなる！」などと　言われ、 そして　早く保育園に入れて　私（母親）から離して　甘えを直しなさいとまで言われてしまうと　ちょっと悲しくなります。 人見知りが激しかったり　甘えん坊だったり　そんな子でも　これからうまくやっていけるんでしょうか？ 私の娘への接し方　育て方が悪かったのでしょうか？ 今後どのようにすればいいですか？ 何か精神的に疾患があったり　自閉症などと言う事はないですか？ アドバイスお願いします。

結婚25年子供無し。私は結婚以来　ずっと仕事をしています。勿論生活の足しになれば、との思いです。主人は仕事は真面目、正直、人の幸せも心から喜んで上げれる様な人です。でも私には　ベッタリ甘えてます。私が体調が悪くても家事も一切手伝いません。晩酌が進み酔うとデリカシーの無い事を良く言います。私は飲めないので　聞くたび嫌な気持ちになります。セックスレスで　もう7年セックスがありません。主人が勃起しません。家事は一切　まかせっきりで、自分から手伝おうか、、の言葉も今まで　掛けてもらった事もありません。先日　足を痛めて　引きずりながら階段を　洗濯物を持って上がっていましたが主人は見ていても　俺が持って上がるよ!とも言わず自分の携帯を触っていました。今日　義理母に　もう離婚したいと電話をしました。こんな調子で　もう10年以上同じ事の繰り返しで、私が　離婚を切り出すと、主人は必ず　これからは手伝う、云々、言います。私は　糖尿で薬が手放せません。一人で自立出来るだけの収入も確保出来ません。離婚するのか、それとも割り切って主人と暮らしながら私は私の自由に生きていくのか、貴方様なら　どちらを選びますか? 因みに　酔ってデリカシーの無い事を言っているのは本人は悪気は無いといい、足を引きずって階段を上っているのは気が付かなかった、と言います。薬も主人の目の前で鱈腹飲んでいても優しい言葉もありません。普通無理するな、、とか俺がするから、とかの言葉位　あってもいいと思いますが、私が考え方が変なのでしょうか? 因みに仕事場の同僚に話すと主人の事汚い! と言われました。アンタのほっておけない性格を結局利用してるんだ、、と。

35歳の女性です。父親が子供の頃からアル中でキレやすい性格で散々苦渋を舐めさせられてきました。 暴言、暴力はしょっちゅうで家族全員が被害にあい、鬱になりました。私も子供の頃から苦しめられ精神的に不安定な人間になりました。 いじめもうけたりしてあまり人を信用したりすることもできなくなりました。 仕事も長く続かず転職歴も多く、これといった特技、資格もありません。 とにかく父親にすべてにおいて支配されてきたので恋愛もしたことがありません。（帰宅時間が遅かったりすると母親が暴力を振るわれたりするので男性と親しくなったりする機会すらありませんでした） 鬱になってからバイトも辛くなり辞めましたがそれすら父に知れたら何をされるかわからないので通勤をしているフリをして親戚宅へ通っていました。その後再就職したのですが会社が傾き、数ヶ月でクビ。限界がきてODして病院へ運ばれたり、アルコールに溺れてリスカしたりしていてどうにもならなくなり死に物狂いで父を説得し、入院後自宅療養となりました。 1年程引き篭もった後、短期のバイトをしたのですがあまりに求人内容と違うありさまに途中で退職。 現在1ヶ月が経過しています。 父親は母にしきりと『あいつは何をしているんだ』といっているようです。が、体が動きません。 父から解放されるのが自分の唯一の望みであり、希望なのですが、それすらままならない状態です。 結婚するのが一番早いのでしょうが、気になる人がいます。でもその人も精神的に病んでいて自立した生活が出来ない状態です。 我慢に我慢を重ねて最後も妥協して結婚するしか逃れる手はないんでしょうか・・・。

私は母一人子一人の３０台の既婚者です。 １年半ほど前により母と会っていません。電話もです。 原因は、母が県外から遊びに来ていたのですが、その数日前「生活費が足りないから2万かしてほしい」といわれ貸していたのに「なぜ来るお金があるのか？」と質問したところ「遊ぶお金は別よ！」と言われました。私にとって２万円でも節約してためたお金・・許せず、あまり話す気になれませんでした。それをその後TELで延々と攻められ・・。 それからです、小さいころから母は男遊びに夢中。ほとんど家にいなくておばあちゃんっ子でした。そのときはあまり寂しいと思ったことはないのですが、自分が子を持って母のしていたことに対する嫌悪感、自立しようとためていたお金を貸し、貸していたことを忘れていることなど、いろんな母に対するいやなことがフラッシュバックし、TELがかかってきたりするだけでもものすごくいやな気持ちになり、会うことになると体調崩す始末でした。その後、そのことに対し大喧嘩し、すっきりするまで会えない・・・と１年半音信普通でした。そのときは精神的にものすごく開放されていました。親不孝しているな・・とはおもいながらも・・。先日、母より電話があり、もう二度と会わないか決めてくれ！といわれ、決断できず会うことになったのですが、普通にあう自信もなく、精神状態も不安定です。今までは頭の中から抜けていたから、普通に落ち着き明るく暮らせていたと気づきました。今も必死に会うまでのことを忘れようとしている自分がいます。これは精神的な病気にかかわる気持ちなのかと少し不安になってきました。 よかったらアドバイスください。

自分はうつ病で通院し投薬治療しているものです。 アダルトチルドレンであること、 離婚した前夫が自殺したことが病気に影響していると思われます。 前夫との間に飼っていた犬を自分が引き取って実家で両親と暮らしています。 ゆくゆくは自立してひとりと1匹で暮らしていこう、と考えています。 最近、少しですが前向きな考え方ができるようになってきていて ずっと考えていた動物関係の専門学校に通いたいと両親に相談しました。 その専門学校は実家から通うことの出来ない距離にあるため一人暮らしは確実です。 それと実家に犬を置いていくことはできないため、連れて行こうと思っています。 加えて自分自身に貯蓄がないため学費を両親に出して貰わなければなりません。 それは将来、働いて返済すると両親には伝えてあります。 ところが、母は賛成してくれているのですが、父は反対しています。 理由は「犬を連れて行くなら専門学校には行かせない」というものです。 犬の世話に追われて学業に身が入らなくなるからだ、というのが父の意見です。 それに加えて、父は離婚して精神病院に通院しているわたしが 学校に行きたいと言い出したのが気にくわないようなのです。 わたしとしては学校も犬もどっちも大切です。 天秤にかけることはできません。 しかし両親の援助がなければ学校に行くことは今のところできません。 1年間就職し少しでも自力で学費を貯めて学校に行くか、 4月からでも学校に通うか悩んでいます。 その他、書ききれなかったこともいくつかあります。 この質問文を読まれて不明な点がある場合、 指摘して頂けましたら補足しますのでどうぞよろしくお願い致します。

彼とは付き合って１０ヶ月、同棲して４ヶ月程です。 でも今、別れるつもりはないのですが、彼とちょっと距離を置きたいなって考えています。 理由は、価値観があまりにも違っていて彼をよく理解出来ないので、少し離れてお互いを見つめなおしたいんです。 そもそも同棲を始めたのもいつの間にか彼が転がり込んできたって感じなので、（家賃は半分負担してくれていますが）ちゃんと仕切りなおしたいって気持ちもあります。 私は同棲する前にちゃんと親に紹介したかったのですが、私の実家が遠方でお互いの仕事の都合が合わないのもあり未だに行けていません。…というか、彼がなんだかんだ理由をつけてあってくれません。実家の部屋を片付けたいとか、せっかくの休みだから遊びに行きたいとか。 そんな彼がちょっと信用できないのもあり、一度同棲解消してから今後のことをしっかり考えていきたいんです。 ただこの話を前にも彼にしたところ、なんだか丸め込まれてしまって…。彼の実家はわりと近場なのですが（ちなみに彼の両親にもまだ紹介してもらっていません）いい年をした社会人なんだから実家から出て自立しろ！と常に言われ実家には居ずらいみたいなんです（そのわりに彼の荷物などは実家にあり部屋もそのままのようです） 私とは結婚も近々考えているので、その間別々に住むのはお金が勿体無い云々彼は言うのですが、結婚も考えてるならますますキチンとしてほしいんですよね。 情けないのですが、うまく彼に伝え納得してもらうにはどうすればいいでしょうか。皆さんの知恵をお貸しください。

こんにちは。 私は都内に実家があったのですが、就職した後は、親が「家を継げ」と言ってくるのもうっとおしいし、自立した？自由な生活を味わいたいと思って、自分の収入で一人暮らしをしていました。その後、２６の時にマンションをローンで買って、そこに女友達とルームシェアして住んでいて（家賃をもらっていた）、その後、結婚して、今は夫とまたマンションを購入して住んでいます。（一人で買ったマンションは友達が出たあとに、売却しました・・・） 自分的には、一人暮らしの体験も友人とのルームシェア生活も、結構 いろいろと考えさせられる経験で、結婚する上でも大変ためになったかな、って思ってるんです。所帯主になったことで、マンションの管理組合の集会に出席しなくちゃいけなかったり、役所関係の書類にもすこし詳しくなれたし、ゴキブリも一人で退治できる、ごみの分別も詳しいぞ！みたいな感じで。 でも、同じような都内出身の友達は男女共にわりとみんないつまでも実家にいます。もちろん、親御さんが病弱だったりして事情のある人も いますが、たいていが「貯金できるし、ラクだから」という理由みたいです。女性の場合「一人ぐらしすると、結婚の時に相手の親にイメージ が悪い」という理由もあるようで！。そういう子の中には印鑑証明さえも取り方がわからない人もいて、私は正直「なんか子供っぽい」と思うし、男女問わず、できれば２０代後半になったら一人で暮らしてみたほうがいいのでは？？と思いますが、、、どう思いますか？？恋愛においても、一人ぐらし経験のある人のほうが、なんとなく視野が広い気がするんですけど。偏見なのかな？？偉そうですみません・・。 一人暮らし、実家暮らしの方の両方の意見をお待ちしております。

もうすぐ２人目が生まれる妊婦です。ベビーカーをどうしようか悩んでいます。首が据わったら使えるというマクラーレンのクエストが気になっていますが、とじた時に自立しないということ、また閉じた時に前輪キャスターが上向きになるということがちょっとどうなのかなと。お使いの方、どうでしょう？ 上は５歳なのですが、とにかく手がかかる怪獣なので、たぶん２人をつれて外出するとあんまり気持ちに余裕が持てないと思います。いちいちどこかにたてかけたり、また混んだ電車に乗ったりした時に汚れたキャスターが上向きになったりするのはどうなのか、マクラーレン使う人は電車なんか乗っちゃいけないのか（笑）。また、国産でハンドルがつながったものしか使ったことがないのですが、ハンドルが分かれているのはどうなのでしょう？片手で押しにくいという話も聞きました。 上の子の時は６か月までA型をレンタルし、その後購入したB型ベビーカーは怪獣が乗ったまま暴れて、修理不可能なくらいにぶち壊れてしまいました。２歳すぎから３０００円くらいの簡単なバギーを使っていました。今うちにあるのは、このバギーだけです。このバギーもキャスターが上向きになるものですが、さすがに軽いしあまりかさばらなかったし、１人しか子供がいない時にはさほど不便を感じませんでしたが。 最近はAB型が主流だとかで、上の時とは事情が違うようで。国産で手ごろな値段のAB型を買ってしまった方が合理的なのか。上の幼稚園などもあり、まだ寒いうちの産後すぐから外出することも多いと思います。新生児から縦抱きできるキャリアとスリングは購入ずみですが…。よろしくお願いします。

ハッピープチ心理学！ Vol 177回目 http://blog.mag2.com/m/log/0000086187 に載っている親子兄弟姉妹の関係について見ていて 当てはまっているなあと思いました。 ちょうど自分がそういう状況だったからです。 ============================== 内容としては 同じ親から違う性格 長男・女には　早く自立してほしい 次男・女には　いつまでも幼いままでいてほしい 長男・女は　”口答え”などで自分の既得権を守ろうとする 次男・女は　目立ったことをして親の気をひこうとしたりといった”処世術”にたける (===は間引用） ================================== 上に生まれた立場としてある時から何か引っかかっていた切迫感は、本当に既得権を守るという事でした。そしてそれを守るための手段は口答え。 でもいつからか、それでは関係をもっと悪化させるだけだと思っています。それなりに努力は足りないかもしれませんがしているつもりです。いまでは自分にはそんな気が全く無い些細な日常会話でも、（例えば、「あ、これ新品だね、どうしたの？」みたいな会話でも）自分が何かを喋る＝既得権を守るために何か行っているｏｒ口答えぐらいにしか思ってもらえません。 もう何をいっても、耳を貸してもらえないという感じでしょうか。 かといって、気を引こうとしたり、口八丁な事を今更言えそうにありません。いえ、むしろ性格からして、それはおかしすぎます。もしそんなことをしたら、何か頭の線が切れたかと思われると思います。自分はそんな性格なのですから。 自分はどうしたらいいのでしょうか。 耳を貸してももらえない今、もう八方塞がりな状態です。長い時間がかかって壊れてしまった関係は元に戻らないのでしょうか。戻したい、できれば戻したいんです。

私は乳幼児2人を持つ40代です。私は仕事の関係上、平日夜は特別な場合を除いて遅くとも7時には帰ります。酒は好きですが、帰りに思いつきで一杯やる等と言うことは、結婚してからはついぞしたことがありません。帰ってからは子供の入浴、夕食の調理手伝い、子供の食事手伝い、子供の相手、歯磨きそしてベッドに入れるところまでほぼフル活動で従事し、子供が寝静まった頃には夫婦二人してへとへとです。休日には、もともと私がゴルフなどの一般的な趣味がないこともあり、殆ど家族と過ごし、一日中子供の世話や、家事の手伝いをしています。 　そんなある日妻が発した一言に愕然としたものです。自分の親戚の例を挙げて、 　「（その）夫婦は夫が退職後家事全般を受け持ち、専業主夫状態である。妻はあちこち友人たちと旅行しまくっている。子供が自立して、夫婦の関係が反対になり今度は、妻が自由に好きなことをやるっていいよね？（この辺のニュアンスは良く覚えていません）」 　愕然とした理由は二つです。一つは、今現在自分の夫（＝私）が比較的自由に好き勝手していると妻が思っていた（？）こと。 　もうひとつは、あり得ないとは思いますが、実際に妻の言うとおり熟年になった後に、私が専業主夫状態だったら・・。一体、自分の趣味（一応あることはあります）をする時間もなく、まさに家族のため家事育児そして自分の仕事に専念し、所謂「飲む打つ買う」もなく生きてきた私という男の人生って・・。夫・父親・男って何？という思い。 　何か男としては情けない悩み・愚痴でとても知人には相談できず、愚痴ってしまいました。よろしかったらご意見ください。

ここ2年間ぐらい、主人の会社の経営が不振で生活費も入ってこない状態で、ずっと私の独身時代の貯金から取り崩していました。会社の経費なども私が出さなくてはならない時もあります。おまけにカードローンの返済も毎月10万円ぐらいあり何に使ったのかも言ってくれず、先月でやっとそれは辞めてくれましたが、これからの自分の生活とかを考えるとずっとイライラしていて夫婦間の会話も殆どない状態でした。主人の金銭感覚のなさにとうとう限界がきてしまって、離婚の話になり昨日主人から、別れると決めたからと言われました。私も自分ではそうしようと思っていたのですが、いざそうなってみると寂しくて不安でいっぱいになり何も出来なくなりました。41歳になって一人で生活していけるだろうか。寂しさでどうかなってしまいそうです。かといってこのまま主人が会社を続けていくのなら2人の暮らしは成り立っていかないです。私がもう少し経営が楽になるまで自分の貯金を出すつもりならばやっていけるでしょうが、それも限界があります。主人の決心は固いと思いますが、もう一度軌道に乗るまで私も頑張るから一緒にやっていこうと頼もうかなとまで考えてしまいます。7年間の生活の中での情もあり、とにかくそばにいてくれたらいいとさえ思うようになっています。今決断して自立の道を歩まないとどんどん手遅れになるのは分かっています。自分の人間としての弱さに情けないです。子供はいないのでややこしい問題はないのですが、どうしても私ひとりが決断できません。