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25歳女です。友達の定義というか価値観というかで悩んでます。 私はすごく気にしやすいタイプで常に人の目を気にしてしまいます。 直したいとは思っているのですがなかなか直らないです。。 （かと言っておとなしくは見られないし実際人と話すのも好きですが相手に合わせて話します） 私の仲良いA子は帰国子女ではっきり主張するタイプです。 趣味やノリもあうのでもう10年来の友達ですが「主張が強い」vs「相手に合わせる」 という部分では正反対なのでたびたび私は傷ついてイライラしたり心の中でムッとしたりしてしまいます。 例えば私の好きな人を「私は嫌いなタイプ」とストレートに言われたり、家にある古い家具を「この辺気にしてないんだねー私は最近家具こだわってるんだよね」など言われたり「ちょっと太った？」などという会話でもなんで人の好きな人のこと嫌いとかいうのか信じられない（苦手ならまだしも・・）とか私の家具否定しないでよ！えらそうに。とか心の中でイラっとしてしまいますがA子は全く悪気ありません。私は相手が傷つくことを言わないように気をつけすぎる位気をつけながら話すタイプなので余計に思ってしまいます。 こうゆうことが続き「人の気持ちを考えて私の性格に合わせ話し方をしてほしい。私はイライラしたり傷ついたりするし主張を押し付けられたり否定されている気分になる」とA子に言ったところ、「仲がよいからこそ本音で喋ってるし全く悪気がない。ただ遠慮がちに共感する関係じゃなく何でも正直に言い合える関係が本当の親友だと思う」といわれました。彼女は帰国子女だからか言いたいことは言って違ったら時にはケンカしたり仲直りしたりするのが友達という考えです。 私は「何でも言い合える関係」って理想論で夫婦でも家族でもましてや友達の間では 実際成立しないと思ってます。主張や意見をいうこと正直なことは悪いことではもちろんありませんが 二人称になる時点で一人ではなく相手あっての自分なのだから、時には言いたい事を言わず相手に 合わせたり心地よい会話を心がけて言い方を気をつけるべきだと思ってます。 親子という関係は言い方など気にせず言い過ぎてしまうことはよくありますが、「何でも言う」関係やっ正直すぎるのは親子でも夫婦でも友達でも結局ケンカや不快感をうみ良い関係にならないと思うため「相手に合わせた言い方」ってマナーだと思いますがどう思いますか？ 度合いの問題もあると思うので、一方で思うのは、A子からするとなんでそんな小さなことで傷ついたりするの！？ってことでも傷ついてしまう自分を直すべきなんでしょうか。A子は私が傷つくと思って言ってないので、A子に私の傷つきやすさをもっと分かって話してほしいと求めること自体友達に求めすぎてしまっているのでしょうか？ 恋人とかの関係でなく友達という関係においてA子の話し方を変えさせたいと思うことがもしかしたら私の押し付けであり傲慢なのでしょうか？ どうしても嫌ならA子に性格改善を求めるのではなく友達をやめるほうがいいのでしょうか？ 私が標準の考えなのかA子なのか、二人とも極端なのか、普通が分からずご意見ください。。

皆様、はじめまして。 僕は統合失調症という病を持っていて通院中の29歳男です。 ネットで検索しても主治医にきいても解決できなかったので 今回、こちらで解決の糸口を見つけられたらなと思い 質問させていただきました。宜しくお願い致します。 最近、血液型の考えがもう何年も 頭から離れなくて本当に困っています。 注意：ごめんなさい、ここからはA型の方にとって 大変不快に感じる部分があります。 僕の病気の症状としてみていただければと 思います。 ちなみに僕はB型です。 実は僕、22歳までは血液型に関心が ありませんでした。 でも、音楽学校時代、先生やスクールと 取引している社長など ほとんどA型で、何もしていなにのに B型は成功しない、B型の作る曲は普通じゃない Bがたはあきらめたほうがいい。 合宿の時にB型とは一緒に生活できない 帰れ、とか言われました。 そのころの僕はあまり言いたいことを言えず 我慢する性格でした。 そんなことを何度も言われたのがきっかけで 血液型が気になり始めました。 さらに拍車をかけるように就活の時に ある会社で内はAが多いんだ、 Bがたは人に合わせられないから うちは採らないよなどと 理不尽なことを言われました。 それからというものA型のひとに対し コンプレックス、ライバル意識を持つようになり、 すごい作曲家になってA型を罵倒してやると いう考え方になってしまいました。 一種のトラウマになったのかもしれません。 そして、妹と弟はともにAなので Aの奴らにまけてるのかと敵対心をもったり、 妹があるときB型って存在薄いよねといわれ B型という種族のため戦わなければいけないと 自己暗示にかかり、「B型を二度と侮辱するな」と言って 殴ってしまいました。 さらに、弟にも「お前、AだよなBに二度と逆らえないように してやる」といって顔面を殴ってしまいました。 弟は目を怪我し、病院行きでした。 今思えば本当になんてことをしてしまったんだろうと 後悔の念に襲われます。 また、綺麗な女優や作曲家などB型のひとを見つけると B型さいこうじゃん、と優越感に浸ったりしていました。 また、最近のゲームやアニメキャラクターは 血液型を設定していることが多く、 B型キャラが多いゲームは絶賛し Bが出てこないゲームは罵倒したりしてました。 完全におかしいですよね。 でも周りの親しい友人や両親に説得されたことと サークルやオフ会などでA型の人とも多く接し 優しい方が多く親しくなったので苦手意識はなくなりました。 A型にたいしてのコンプレックス、攻撃性はなくなりましたが、 今でも、B型の名誉のために有名な作曲家になるという考えに とらわれています。今日、そのことについても 両親から叱責され、血液型のためでなく、 自分のために頑張りなさいといわれて 目が覚めたような気がします。 でもまた時間がたてば血液型の考えに 悩まされるのかと思うと怖いです。 どうしたらよいのか自分でもわかりません。 血液型から抜け出したいです。 何か良い方法はなにのでしょうか？

現在18才です。 11月３日におりものが出て、翌日４日から不正出血が続いています。不正出血以外、特にこれといった他の症状はないのですが、気にし過ぎているせいか下痢や夜になると吐き気がするなど、お腹にストレスが出ています。また、冷えもあるかもしれませんが生理痛のような腰の痛みがある気もします。人一倍、異常なほど心配し過ぎるタイプなので悪い症状を自分で作り出している可能性もあります…。 最初は本当に少量でおりものに線上の血液が混ざるだけだったのですが、この４・５日は茶色だったりちょっと明るめの茶色い出血があります。 量としては１日で直径６センチくらい下着が汚れる量です。自分としては水分が多いように感じます。さらさらではありませんが。においは生理の時と同じようなにおいなで、不快なよく聞くチーズ臭といったことはないように感じます。 前回の生理は10月18日で周期はだいたい31～37日です。以前（３か月前）、基礎体温をつけていた時の記録を見ると生理開始日から約２週間後に排卵があるようです。排卵性の出血もあるとい聞いたことがあるので、もしそれならば日付としてはおかしくないのかもしれませんが、１０日近く続くものでしょうか？少なくとも、明日あさってに止まるような兆しはありませんし…。 ３か月前には彼氏がいて１週間に２～３度、性行為がありました。でもそれは、８月の末を最後にしていません。そのあとの生理もほぼ順調に２回ありました。 学校の保健室で相談したところ、 (1)10代の子宮癌はあまり聞かない（０ではないが） (2)排卵性の出血の可能性はあるかも（相談したのは出血が始まって４日目） (3)まだ思春期だから「小さい生理」のような形で不正出血かも (4)性行為をしなくなってホルモンバランスが変わったかも とのことでした。 他にも思い当ることがあり、この２ヶ月ほどでダイエットをし３キロ落としました。それから受験生なのであまり緊張感はありませんが、なんとなく重荷かもしれないです。以上のようなことで不正出血が長く続くことはありますか？ まずは病院に行かなきゃいけないのは承知なのですが、もう１０日近く経っているので、悪くなっていたらどうしよう…と不安で行く気になれません。 「性行為のし過ぎは、子宮癌になる」という話を聞き心配になりました。３ヶ月の間に20回もしてしまったようです。それまでは処女でした。関係ないかもしれませんが、結構力強く突く人だったのでそれが原因で子宮頸癌だったりしたら…と、とても気がかりです。自分でしてしまったことなので、ここで今さら助けを求めるのは筋違いだと分かっています。厳しいお言葉があっても覚悟しているのでできるだけ多くの方の意見をお聞きしたいです。 万が一の場合で子宮癌を調べてみたら、「２次的臓器であり比較的予後が良い」と書いてあったので勇気をだそうとは思うのですが。。子宮筋腫も調べて良性が多いというのも見て、なんとか行こうとしていますが、一押しが足りないこともありこちらでお声を伺いたいと思い質問しました。 同じようなことがあった方や、詳しい方がいらっしゃったらぜひご回答よろしくお願いいたします。 （長文で申し訳ありません）

夫が職場の女友達と私に内緒で頻繁にあっている様子です。 前からよくメールをしたり、飲みに行く仲だとは知ってました。 以前、夜中に酔っぱらって帰ってきた夫の携帯が何度もなり、夫は既に寝ていたので、音を消そうと携帯を触ったら彼女の名前がみえたので、翌日夫に聞いてみたところ、職場の方だと聞かされました。 その後、頻繁に飲みに出るようになり、１２時すぎまで（たまに朝の３時頃まで）帰宅しなくなりました。付き合いもあるだろうとあまり煩くは言いませんでしたが、ある日（１年ン程前です）、夫が帰宅するとすぐに玄関のチャイムが何度も鳴り、ドアノブをガタガタと揺らす音がしました。 その後すぐ、夫の携帯、私の携帯が鳴り出しました。 知らない番号でしたが、すぐに彼女だとわかりました。あまりの緊迫感に怖くなってしまい、ドアを開ける事が出来ませんでしたが、のぞき穴から見ると、彼女の姿がありました。 凄く不快になり喧嘩になりましたが、彼女には今後こういうことがないように言う。 これから彼女と合うときは必ず言うという約束で事を納めました。 （一緒の職場の人ということもあり、私から電話するのはよくないかと思ったので、、これが良くなかったのかもしれません） その後、あまり彼女の存在が気にならなくなったのですが、 先日、夫の古い携帯を譲ってもらい、繋げたところ、新規化していなかったからか、 彼のメールが全て私の携帯に送信されるようになりました。 最初は見ないでおこうと思っていたのですが、彼女からのメールがあまりに沢山届くので（昼もですが、夜も寝るまでメールが何通も届きます）気になり、よくないと思いつつも見てみました。 メールの内容は友達間の他愛もないメール内容だったのですが、普通、こんなに何度もメールをするものでしょうか？ 過去に変な行動を起こした彼女だけに、敏感になりすぎでしょうか。。 夫を信じたい気持ちはありますが、どう考えても、あまりに既婚男性にこんなにメールをする彼女が理解できないですし、そのメールにいちいち返信している夫にイライラします。 メールを見ると、昨晩も彼女と飲みに出かけ、１２時半まで帰宅しませんでした。 特に不貞行為があるかどうかは問題ではなく、こういうメンタリティの人と一緒にいる自分が悲しくなります。 いつも夜コソコソとメールしていた相手、夜中まで飲んでいた相手は彼女だったのかと思うと、私はずっと騙されていたんだな、、と虚しい気持ちです。 他にも幾つか夫婦の問題はありますが、それでもまだまだ時間をかけていけばいいかと楽観的に考えてましたが、そんな時間さえ無駄な気がしてきています。 まだ子供も授かってませんし、共働きで私も十分な収入があるので、離婚も視野に入れてますが、私は大袈裟なのでしょうか。 もしかしたらただの友達なのかもしれません、違うかもしれない。 でも、嫌だと言ったことを隠れてすることはあまりにショックです。 乱文で申し訳ございません。冷静になれていないので、客観的なご意見をお聞かせ願います。

内容に不快感を持たれる方がいらっしゃいましたら、申しわけありません。予めお詫び致します。 私は今年の初めに娘を突然亡くしました。前日まで元気でした。 おっぱいをあげてから寝かしつけたのは私です。娘は寝かしつけた1，2時間後に亡くなったようです。深い眠りについてしまった私は、翌日起きるまで、娘の異変に気が付きませんでした。主人も良く眠っていると思ったようで、朝早く、起こさないようにそっと出勤したようです。 発見した時、助からないのは一目で分りました。 冷たく硬直した体を必死で温めて、人工呼吸や心臓マッサージをしたり、動かしたらいけないのは分ってるのに、救急車が来るまで、何かせずにはいられませんでした。目の前にあるのは絶望でした。 警察の現場検証と司法解剖の結果、「原因不詳の死」でした。私は半狂乱で警察の方に「娘は私が寝かしつけました。だから私が殺したのも一緒です。なぜ私は裁かれないのですか？」そんなことを言ったように思います。殺したのか？と聞かれれば決してそんな事していません。 警察関係者、家族、友人誰一人として私を非難する人はいませんでした。非難されれば、それは、とても辛いことなので、感謝しなくてはいけないと思いますし、周りの温かさに随分救われました。なぜ自分は自分を許せないのでしょうね。自分を責める事で自分を守っているのでしょうか。かわいそうと思ってもらいたい、同情して欲しい・・・心の中ではそんな気持ちもあるような気がします。情けないですね。 警察では「現代の医学では解明できない数十万人に一人の割合で起こる原因不詳の死。事故死でも窒息死でも無く、乳幼児突然死症候群とも分類しがたい。8ヶ月で亡くなってしまった事、それが娘さんの運命だったと思います。」そう言われました。 沢山笑ってくれるようになりました。とっても元気にバタバタ手足を動かして、お名前呼ぶと、にや～として。でも、もう何もしてあげられません・・・もう会えません。一緒に桜並木をお散歩するのが夢でした。温かくてふわふわしてたあの子はもういません。娘があまりにも大きな幸せをくれたので、失ったものの大きさに押しつぶされて、泣いてばかりです。小さな小さな体に全身メスを入れられ、本当に最後まで良く頑張ってくれました・・・・。そして最後にかわいそうな事をしてしまいました。 ちなみに、主人は決して、私の前では涙を見せません。一緒にいる時は一生懸命笑わせよう、楽しくしようとしてくれます。でも、私は泣いたり、時に酷い事を言ったり・・・悲しませてしまう。主人が泣いたのを見たのは2回だけです。 これから先、お迎えが来るまで私は悲しみを乗り越えて、生きて行かないといけません。私一人ではどうしても悪い方向に考えてしまいます。皆様の経験談や悲しみの乗り越え方のアドバイスをお待ちしております。どうぞ、宜しくお願いします。 次の子供を作ったらと母乳を止めるために行った病院でも、警察でも言われました。 本当に次に子供を授かる事が出来たら、乗り越えられますか？ 私の願いは娘にただ会いたいということです。ママを事を許してくれる？パパとママの事好き？聞きたいことが、話したいことが沢山です。 長文にお付き合いくださり、本当にありがとうございました。

10代の専門学生です。 上品なことに対して腹が立つことはありますか？ クラスのなかにある女友達がいます。彼女には同じクラスに彼氏がいます。その彼氏が彼女に対して、上品な人がいい、というようなことを言ったのだそうです。おそらく、誰か名前を出して、この人みたいに上品な人がいい、というようなことを言ったのだと思います。 それは彼女から直接聞いたわけではありません。彼女のブログのリアルタイムに書いてあり、それを見て知りました。 彼女はリアルタイムに「どうせ自分は下品だよ」「あの方にだって悪いところはある」と書いていました。 彼女の態度からして、もしかして私なのではと思いましたが、確信はありませんでした。しかし、あるとき彼女が彼氏に対して、私がいかに下品なのか、こういう下品なことを言うんだよ、と説明している場面を目の当たりにして、これは私のことなのだと確信しました。 私達は彼女を含め4人でいるのですが、集まっているときに、私に背を向けてきたり、「上品だもんね、むかつく」と少し離れた場所で、上品を強調して言ってきたりします。 もちろん、彼氏にほかの女性の、それも自分の友達のことを誉められて、いい気分になる人なんているわけがありません。彼女が気を悪くするのはもっともです。 ですが私は上品ではありません。顔や雰囲気が上品、お嬢様(よく「お嬢様っぽい」は、世間知らず、わがまま、という意味だと聞きますが、これが嫌なのでしょうか)と言われたこともありますが、私は両親は共働きで、ごく普通の家庭に育ちました。 ただ、仕草や言葉遣いがだらしなければ注意されましたし、他人に不快感を与えないような最低限のマナーだけは教わってきました。厳しい躾を受けてきたわけではありません。 堅苦しいマナーなんて知らないですし、私は当たり前のことをしているだけなのに、それを上品と言われる理由がわかりません。 ただ、よくよく考えてみると、彼女だけではありませんが、男言葉を使ったり、足を広げたり、ご飯に箸を突き立てたりしている若い女性が、クラスに何人かいました。 もし彼女がそれを基準にして私を上品だと思い、嫌な態度を取っているのであれば、心外です。 もちろん、ただ単に私の性格が嫌なだけなのかもしれませんが、そうであればもっと前から、こういったことがあってもよかったはずです。これが引き金になったということも考えられますが。 気にしないようにはしていますが、あまりあからさまな態度を取られると、本当にストレスになります。それでふと無意識にため息でもついたりすると、彼女も心底嫌そうな顔をして、つらいです。 普段4人でいると書きましたが、きっといほかの2人にもなにか文句を言っているんでしょう。目立った変化はなく、1人はまったく以前とかわりませんが、もう1人がなんとなく、少しだけ違う気がして、それも悲しいです。 この前彼女は、彼氏と喧嘩をしてしまったらしいです。すぐに仲直りはしましたが、自分が一番不幸という態度をされると、私はなに？ と感じてしまいます。 時間をおけば何事もなかったようになるとは思いますが、どう考えれば、つらい気持ちが和らぐでしょうか？ 支離滅裂ですが、アドバイスいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

役所の非常勤の仕事の面接を受けるために履歴書と小論文を提出しました 履歴書を提出の際に書類の選考はあるのか？応募の条件に自分は満たされているのか？などの確認を行い、履歴書提出をおこなったものすべてが面接の対象であること、自分は条件に満たされていること、面接日の日程などのついては後日文章で自宅に案内を送付しますとのことでした。。。ところが履歴書を提出後２週間たっても面接の案内が自宅に届かず自分のほうから役所に問い合わせをしてみたところ、２週間近く前に自宅に必要書類を送付したとのことでした。自宅執念ポストなど何度も見直し郵便局にも問い合わせをしてみたのですがふつう郵便書類のためどこで不手際が発生したのか明確なことは判明することが不可能でした。ただし文章が届いていないことは紛れのない事実ではあります。 ひとまず自分からの問い合わせで役所側が予定していた面接日は３日後であることがわかりばたばたしたり仕事スケジュールを調整したりと心のゆとりも何もないまま面接をおこなうこととなち面接は終了しました。 ただ面接の中身については相手の質問にも的確かつ明確に答えることができたと思っております。 １週間後役所から不採用の通知が届きました。（不採用の通知だけはしっかり届きました（笑） そこで何が原因で不採用になったのかが知りたく開示願いの要求をしました。 そうすると顔の表情などで判断しましたと言われました。実は面接当日面接会場に入ったとき面接官に名前を間違えて聞かれてしまい。。。いいえ・・違います。。。○○ですといった経緯もあり私はその段階で面接官の方に不信感を持ちました。。というのは日時の書類も送られてこないし面接時にはほかの人と名前を間違える始末・・・履歴書に面接官は目を通していないのではないかと直感的に思いました。 それにくわえて顔の表情が・・・といわれると私としては納得がいきません。。。 面接期間までの猶予もたった３日しかなくほかの人たちは２週間もあった。。。おまけに名前を間違えられ不快な思いをしながらの面接・・・それはあまりにも私が不利益を被っていると思うんですが私の考えは間違っているのでしょうか？？ 私と同じようにもう一人文書が届かなかった方がいたようですがその方は面接の日時なども自分から問い合わせをするわけでもなく面接期日自体が過ぎてしまったらしいのですが役所側の対応で後日改めて日程を決め文書を提出をして面接を行ったそうです。その方は採用されたのか私のほうからも聞いてみましたがお答えできないとのことです。 もちろん文書が届いてないことについては役所のほうで謝罪してくれたのですが私は謝罪では済まないと思っています。 まだまだふがいない対応を役所のほうではしているのですがとりあえず大まかな事情は以上のとおりです。皆様の意見やアドバイスが早急にほしいです。 私は役所側がどうしてほしいかというともう一度面接のやり直しまたは採用という形であらわしてほしいです。

以前も同じような質問をして回答をいただき頑張ろうと思うのですが、どうしても気持ちの収拾がつかずにいます。 夫を凄く愛しています。いままでは子育てで母親としての自分が大きかったのですが、今は女である気持ちの方が強く出て 恋愛してた時のような心持ちでとても切ないです。 出会ってずっと夫の深く大きな愛情を感じ包まれ、20年近く過ごしてきました。 その安心感が私は永遠に続くと疑いもしませんでした。 私達には最愛の子供を失うというこの上ない悲劇が起こり、半狂乱になり廃人のようになった私に夫は寄り添い長い時間をかけて笑顔を取り戻してくれました。 そして子供も生まれ、今まで家族仲良く日々を送ってきました。 そんな私達に亀裂が入ったのはこの夏、夫と部下の独身女性との夜中のメールでした。仕事がらみのメールでしたが、親しげな感じでお互いをドラマの主人公に見立て呼び合い、妻としてはショックでした。 夫と仕事の補佐的な事をする子で仕事上、接しない訳にはいかないポジションにいて出張も一緒に行ったりもします。 社内の趣味的なサークルにも属し、休日には他の人も含め大会に出たりもします。 かなり年下ですが、夫を頼り相談を持ちかけたりしてくるようです。 キャリアもあまりなく苦しんでる姿に夫も可愛く感じたところがあるようで、いろいろ相談に乗ってあげていたらしいのです。 夫は”特別な感情は全くない、仕事がスムーズに運ぶようにしたいだけ、だから相談にものっていた。メールはお互いふざけていただけ。リスクを冒してまで何かしようなんて思わない。信じてくれ。”と私が不快に感じた事を知り、彼なりに少し反省したようでした。 でも接点が切れる訳もないので会社での様子はわかりません。 もうすぐ出張があり夫が行かなければいけないのですが、その女性も同じ担当地域なので行くらしいのです。 でもその子は派遣社員なので祝日がからむ出張は許可が出ないのですが、”こっそり同行？現地で合流？”と夫あてにメールが来ました。（サービス業なので祝日のイベントの視察があったりするのです。） 夫は”俺はあくまで仕事で行くのだし、一緒になんて行くわけがない。ただ、俺が来るなと言える事ではないからね。” と言うのです。確かに夫はあちこちで現地業者とのアポイントがびっしりで遊びの余裕はないようです。 今までも家庭も顧みない仕事第一の仕事人間ですから仕事柄、休日出張はざらです。 この夏からのことで再三、話し合い ・疑われるようなことはしていないししない。だからいい加減信じてくれ。 と夫は言い続けます。 私は思い悩み、体調を崩しました。いい加減信じて前を向かないと全てが壊れてしまったら・・と思うのですが、一度持ってしまった疑念はなかなか消えず、ふと色んな事が思い起こされ、妄想し気持ちがジェットコースターのように浮き沈みまっすぐ進めないのです。 それもこれも私が夫を愛しすぎているから、独占欲が強いからなのでしょうか。 夫の言葉を信じ自分の気持ちをコントロールして前を向きたい。 私は深く考えすぎ、夫は物事をあまり考えない・・いままでもずっとそうでした。 どうしたら気にせずに信じて前を向いてこれからを進んでいけると思いますか？自分でも気持ちの収拾がつかずいます。 助けて下さい・・・。

こんにちは。 皆さまの場合を急ぎ教えていただきたく。 質問させて頂きます。 一言だけでも良いので一人でも多くの方の意見が聞きたいです！ ★質問内容です★ 彼側：彼女が泣いている時、あなたはどうしていますか？ なぐさめますか？しばらく放置ですか？ずっと放置ですか？ 彼女側：あなたが泣いている時、彼はどうしていますか？ なぐさめてくれますか？しばらく放置されますか？ずっと放置されますか？ 上の質問をした訳（背景）は下記の通りです。 今付き合っている彼がいます。 婚約している状態で、一緒に住んでいます。式は春予定です。 普段は仲も良く、彼も「好き」とよく口にするし、愛情も感じます。 優しい所も厳しい所もあり、仕事に対する責任感もある人です。 ただ一点不思議というか、不安というか「本当に良いのかな？」と思うことがあります。 それは私が泣いた時です。 情緒不安定で泣きやすい時、喧嘩して泣いてしまった時。 その時、彼は黙っています。それが数分でも一時間でも。 その際こちらを見る時もありますが視線を別にすることもあります。 ずっと黙っています。涙を拭う気配もないし、ただ黙っているだけ。何もしないし何も言いません。 でもその後仲直りするとまた仲良しに戻ります。 そして「次の喧嘩では泣いたら抱きしめるね」と言います。 すると少し期待するのですが、結局するとしたら厳しい言葉を投げつけれます。 最近の喧嘩では「いい加減にしろ」ってタオルとアイスノンを投げられました。（全力投ではないですが） それは男性にとって普通ですか？ 比べれられるのは不快でしょうから彼には言っていませんが、 今までの彼で「ずっと沈黙」がなかったもので、このような状態になるのが少し怖いです。 でも今までが優し過ぎたのか？ それとも彼が厳しい？ あくまでも恋人であるのならまだ「こんなもんかな」と思えますが、 結婚ともなると「本当に良いのかな」「今でこれなら、これからどうなるんだろう」 と考えてしまって本心では怖いです。 仲直りしても「またあんな状況になったら結局ああいう冷たい態度と言葉になるんだろうな」と もう最近では諦めモードです。 でも諦め切りたくない自分もいたり、結婚をしてもいいのか考え直したい自分もいます。 なので今週末にでも、「数週間別々に暮らしたい」って提案しようかな、と考えています。 実家には帰れないので、安いウィークリーを探しました。 2週間で3万円です。安くはないですが、冷静になりたいんです。 ただ、またその話をすると彼が怒るんだろうな、と思ったら憂鬱です。 彼は変わらないでしょうか？ 私が、そんな彼もある、受け入れるしかないでしょうか？ でもこっちが悲しんでいる時、何もしないって普通なんですか？ 私は彼が悲しんでいる時、泣きそうな時、話を聴いたり涙をぬぐったり抱きしめたりしています。 そうやって支え合っていかないと結婚は続かないような気がするのですが、 諦めて受け入れてこんなものだと結婚して変えた方がいいのか。 それとも、私が今考えいてる様に、少しだけでも時間を置くことに意味があるのか。 もう色々考えてしまってわかりません。 みなさまのご意見宜しくお願いします。。。

僕は公立中学3年の男ですが 学校では、小学校の後半頃のいろいろなストレスに追われ その頃からいまだに友達がいません。 それには訳があり、周囲の人があまりにも異常であると感じるからです。 友達をわざわざつくろうとする気持ちも起きず、 自閉的に寝る夢のこととか、苦しいことを考えてそれで満足な日々です。 暗雲たちこめる赤い山に世界で一人だけのような空虚感もあります。 質問というよりかは相談のようになってしまいますが 周りの人、とはいえども未だ狭い学校内の話ですが、 案外普通そうな人や成績が上位のほうの人が 「万引きおもろかったな」みたいなことを話していたり、 大多数の人が、かなり異常な行為を行っていたりします。 （例えば3階から民家の屋根に給食の牛乳を投げつけるなど） 僕は東京で生まれ、大阪など都会で過ごしたり、 家族旅行で全国各地に行ったり割りと豊かな生活を小さい頃 してきたと思います。（今はけっこう田舎） しかし周りの人は、県外に出た事がなかったり、 当たり前のことを経験した事がなかったりと、ぜんぜん充実した 生活を送ってないのかなと思えます。 社会の定年退職まじかの先生も「俺らは貧乏人やからなあ」とかいって 公民の授業でお金持ちの話になるといつもそういいます。 周りの人は妙に納得しているようですが僕は不快です。 小学校の後半期に何があったかというと 所謂嫌がらせというやつかもしれませんが、 その内容が本当にくだらなかったり、「なんでそんなことするの？」って 思うほどばかばかしいです。しかしされるのは嫌です。 そのたびに「こんなはずじゃなかった」と思います。 僕はプライドが高く、幻聴が聞こえたり、 その時期以後には被害妄想や自分が誰かに操られている感じが してきたりといった感じです。 妄想に関しては、学校の人全員が常に僕のことを「しね」といってきているように 感じます。それもずっとです。 さらには、言われたくないことを誰かに言われているように感じて 「うるさいな」とか「もうやめろ」とか一人でつぶやいてるときもあるようです。 もう我慢できません。こんなひどい状況で 学校の課題に答えたりテスト勉強なんかできるはずありません。 それなのに、点数低いと成績下げられます。 これは、つまりわざわざやる気を落とさせて苦しめ、 成績を下げ、高校にいけなくしようという企みを感じます。 居場所がないです。 友達がいなければ、嫌な人ばかりとなると、 この世に存在価値がないようにさえ感じます。 僕は本当に素直に、裏を考えず 幸せにすごしたいだけなのに、 こうもなればどうして生きているのか分からなくなります。 ただ、幸せになりたい。 こんなはずじゃなかった。 あのときに戻りたい、あのときみたいになりたい。 世界がひっくり返ったように苦しいこの現状を 早く直してほしい、直らないのならこの世から姿を消したい。 この決断をはやく下したい。じゃないと辛い。 自分が生きている意味を感じません。 かといってその話は誰一人として聴いてくれません。 ならばどうすればいいのか。 普通の悩みからは逸脱しています。 正気じゃいられなくなります。 ・・・乱文失礼いたしました。 本当に悩んでいるのですが、お答えいただければ嬉しいです。

仕事に関して、彼と意見が合わなくて困っています。 ずっと遠距離恋愛をしていて、つい先日念願かなって彼のそばへお引越しすることができました。 新天地で仕事を探しをして、なかなか思うように仕事が見つからず、今までの蓄えで金銭的にまだ余裕があるため、私も仕事をできるだけ自分の条件に合ったところを・・と選んでしまって、その結果不採用続きということになっているので、仕方がないといえばそうなんですが。 その彼が、私の仕事が決まらないことでとても不快感を示し、 生活が第一なのに、選んでいる場合じゃないだろう！というのが彼の考え。 わたしはそうは言ってもまだ金銭的に切羽詰っているわけでもなく、できるだけ条件に合う仕事をと思っています。条件というのは土日休み、夜勤なし、９時５時、できれば事務関係です。私はシングルマザーなので雇われにくいのもあります。 最近はもう会えばこの話ばかりで、とても恋人同士なんて言える状態でなく 私も彼自身もげんなりしてしまって、彼の態度をみていると、好きという感情さえも仕事が決まらず、彼のいう事を聞かない（仕事を選ぶなと言われています）状況だとここまで薄れるものかと正直、彼を見損なって、こんな状態が１か月続いたので、そろそろこの恋愛は終わりかと思い始めています。 お仕事＝お金であり、いう事も聞かない私を恋人として見られないのであれば 別れるしかないし、仕事が見つかるまでの間だけだとしても、今のこの空しい気持ち（仕事がない＝女性としてどころか人として見られない感じです）は、忘れることはできないと思い、別れ話を何度かもちかけました。 その時の彼の返事がこうです。 「お前のことが好きだし、必ず独り立ちさせる」 独り立ちというのは、お金の事でなく精神的なことを言っているようです。 今まで、彼にお金で頼ったことは一度もなく、デートもお食事も駐車場代までも半額ずつ出してきましたし、精神的な自立というのがいまいち、どういうことを示しているのかわからないんです。 彼に何度もどういう意味かと聞いているんですが「仕事すればわかる」の１点張りです。 ちなみに私も６年ほどアルバイトですが仕事をしていましたが、彼にとってそれは社会経験とは言えないんだそうです。ちなみに私は塾とパソコン教室での講師をバイトで掛け持ちして生活していました。 新天地でシングルで仕事が見つかりにくいのは当たり前であり、金銭的にまだ焦る必要がない現状で、条件を緩めるどころか、仕事を選んでいる場合ではない、お前は間違っているといわれるほど、わがままな条件を提示しているとも思えません。 私もいい大人で、子供もいます。 遠距離恋愛の末、新しい土地へ越してきたのは、ここで地に足つけてやっていけるという 自信と責任をもって来ているわけで・・ 「必ず独り立ちさせる」という言葉は失礼ではないでしょうか。 私は間もなく独り立ちするでしょうけど、それは彼が「させた」ことになるんですか。。？ 精神的自立というのは具体的にどういうことを意味するのでしょう。 私３０歳、彼４８歳です。

私はとても元気ですし、仕事も嫌いじゃない。明るいし、仕事上受付なので毎日毎時間笑顔でいます。 混んでばたばたしたり、間違えてしまって怒られても、次頑張るぞって、思えていました。 でも最近は、私が私でないような。今までの「私は元気」ではないんです。私はこんな明るさじゃない。私らしくない それからだらだらと仕事、帰宅、就寝、仕事を繰り返して数ヵ月経ち、私は元気じゃないと気がつきました。 私は結婚はしておらず実家にいるので両親の世間体、自分の誇り、妹の友達からの目、祖父母の期待、全てにおいて誰にも迷惑をかけたくない。期待を裏切りたくない 頑張れば頑張るほど、充実感もある 自慢の孫だっておじいちゃんが言ってくれて嬉しい。今働けない母が私に、働いてお金いれてくれるから助かる。そう言われて嬉しい だから私は、頑張らないと でももう正直に言えば、休みたい 一度、何もかも忘れたい 性格上、休むのが嫌いです。怠けているみたいで、休みの日も色々してます。とにかく知らないことを知りたい。知らないことほど怖いことはないんです 休みたい、でも休みたくない なんとなく言えば、本能は休みたがって、理性は休みたくない 理性の方がまだ強く働いていて、欲求を抑えていてというような でも本音を吐き出せば、 誰とも話したくない 話しかけないでほしい 愛想笑い浮かべて馬鹿みたい あんたの愚痴聞くほど私に余裕はない 近づかないで、隣に立たないで 妹にでさえ、抱きつかれるのが苦痛 皆で一緒にご飯食べたくない というより、お母さんには悪いけど本当にご飯食べたくない 人と目を合わせるのが怖い 匂いも音も不快 たまにぼーっとしてしまう 自分が何をしていたか、誰が何をしていたかなんて興味がない。どうでもいい だから自分が今ご飯を食べていたなんて気づかなくて、ご飯が入ったままのお茶碗を流しにいれてるのに母が気づいて止められる 私はあなたに興味ないから私に気を使わないで 私に何か言わないで もう折れそう 話を合わせて笑ってるけどかなりうざい 泣きたくても泣けない かと思えばいつの間にかぼろぼろ泣いているのに注意されて気づく もう嫌なんです こんな明るくない私も嫌。前の私に戻りたいこんなの私じゃない うつ診断をしたら、重度うつだと出ました。簡易ですし、専門医に見てもらったわけじゃないから、参考程度。でももし病院に行って、うつなんて言われた日には私は消えたい 私はそんなに弱くない ずっとずっと、DVがあったときも母子家庭の間もいじめられた時も浮気されたときも耐えてきた乗り越えてきた そんな私がこんな弱いはずない 歩いていて、前から車がくればいつも、飛び出そうか迷う いっそハンドルを反対にきって引いてほしい 電車に乗っていて車輪の音が響けば、このまま脱線 車に乗っていれば、線路で車故障で電車に吹っ飛ばされる 特急が横切れば、この速さなら… 無意識にそんなことばかり でも実行しないのは、死んだら余計周りに迷惑だから 私はどうしたらいい まだ私は理性というか、完全に落ち込んでいる訳じゃないから、行動や決断力はあります。 ただ、もう辛い

二十歳の女性です。 ここ九年間さまざまな症状が出ていたのですが自分の思い込みかな？と思い放置してきました。 ですがこの頃生きづらさを感じ、思いきって質問させていただくことにしました。 子供の頃は特に悩みもなく過ごしていました。 あるとすれば人前で発表することが苦手で赤面したり、手汗がたまに出ていたぐらいです。 さまざまな症状が出始めた発端は、中学生三年生の頃にダイエットを始めてからだと思います。 私は半年で１０キロ体重を落とし、約二カ月ちょっとで２０キロほどリバウンドしました。 痩せていた時は、頭の回転が速く勉強も出来て趣味も充実していましたが、 リバウンドしてからというもの、痩せてたころと一転し、お腹いっぱいの状況でもう食べたくないのに自制がきかず、泣きながら食べてしまったり、テスト勉強をしなきゃいけないのにしたくない！という気持ちで泣きながら勉強したりしていました。感情の浮き沈みが激しくなりました。 高校に入ってから ・息がし辛くなり、大きく息をすっても不快感がある。深呼吸を繰り返すと欠伸が出てそこで治まる。 ・授業中の時だけ、起きたくても起きれない。嫌なことや不安なことがあるとすぐ眠くなる。 ・数ヵ月に一回、心臓がぎゅっと握られたように一瞬痛くなる。 ・下っぱらが膨れる。時々凄い痛みがある。胃液が逆流する。 ・手汗が凄く出る。リラックスしている時も出る。滴るほどではない。 ・三年生から椅子に座ってられないほど足（股関節？お尻？）が痛くなる、時には針に刺されたように痛い時がある。授業中に何度か椅子に座り直しを装ってお尻を浮かせたり、机に腕を乗せてできるだけ足に体重がかからないようにしました。酷い時は黒板を見る余裕もなく、一瞬意識がぐらつくときもありました。 高校生活は様々な悩みがあったので、精神的な面から来ていたと思います。 このような症状は軽くはなりましたが、今なお続いています。（心臓の痛みはなくなりました。） 最近あったことは ・ぎっくり腰になった。 ・この前人生初めてと言っていいほどの喧嘩をしたのですが、その時に脳が何かで殴られたように一瞬ぐらっとして真っ白になった瞬間がありました。 ・頭が回らず、常にぼーっとしている。すぐ忘れる。やる気が起きない。 ・夜になるとこんな自分が嫌になり泣いてしまう。 特に一番困っていることは ・言葉が出ない。長い話ができない。伝わらない。 会話が成り立たず、噛み合ってないことが多い。 元々話をするのは苦手だったのですが、この頃は特にひどいです。ちょっとした会話でさえ伝わらないことが多いです。言葉をスムーズに言えないで噛んだり、言い詰まったり、言い間違えが多いです。助詞の間違えも増えてきています・・・ 後、関係ないかもしれませんが、平熱は高いです(笑)３７度手前はあります。 症状を一つ一つ調べているうちに自律神経が関わっているのかな、と思ったのですが確信はなく・・・ 身体的・精神面共に、あるいはどちらかに思い当たる病気があるでしょうか。 それともただ自分が考えすぎているだけなのでしょうか。 些細なことでもいいので教えて頂きたいです。 乱文失礼しました。

明けましておめでとうございます。 前回の質問では、的確なアドバイスをしてくださり、ありがとうございました。 結局、関係を断ち切った方が良いということで、私もそうすべく色々考えてみたのですが。 実は、一昨日の大晦日、再び彼女の方から「話がある」とSkypeチャットが来ました。 結論から言えば、そのSkypeチャットによって、完全に断ち切られることとなりました。 インターネットのゲーム内では友人関係を続ける、ということになったので、私は解除されたTwitterのフォローを再び申請しました。 付き合う以前の友人関係の頃も、普通にTwitterでのやり取りをしていたので、それくらい構わない気もしたのですが、申請は拒否されました。 彼女は、Twitterなどで心境を吐露することが多く、別れた直後彼女がどんな風に思っているのか、また、ツイートからなぜ別れるに至ったのかの詳細を知ることができると考えたので、私は友人にTwitterに登録するよう頼み、その友人も彼女にフォローしてもらうよう頼みました。 一見すると、確かにストーカーに近い行為かもしれませんが、複数人にこのことを話すと、「それくらい好きだってことだろ」と理解をしてくれた人もいました。 ですが私自信、友人に頼んだ直後、自分がやっていることはあまりにも女々しいことだ、とひどく後悔もしました。 結局、友人が彼女にフォロー申請すると、彼女は事情を察知したのか、私に話があると切り出してきました。 それが冒頭のSkypeチャットの内容です。 この一連の行為により、私は再び彼女を傷つけてしまい、とうとうゲーム内の関係はおろか、Skypeのコンタクトも消されてしまいました。 本当に後悔と反省しかありません。 これだけは強調しておきますが、私は本当にストーカーや粘着をするつもりはありませんでした。 ただただ好きだった彼女に突然ふられ、気が動転していたのかもしれません。 しかしどう言い訳をしても、私が彼女を不快にさせたことは、許されるべきではありません。 そう思い、年末年始はひとり自己嫌悪に陥り、気持ち良く新年を迎えることはありませんでした。 たまに心が軽くなるときも、1日のうちに何度かあるのですが、ふととてつもない寂寥感に襲われるときがあり、誰かに相談でもしないと自分が何をしでかすか分からないくらい、自分の気持ちが制御不能になります。 そんな時、相談する人はみな口を揃えて「はやく忘れた方が良い」「今は耐えるしかない」とアドバイスをしてくれるのですが、私は本当に女々しく、物事を深刻に捉えるクセがあり、おまけに今回は、未だに彼女のことが好きだという気持ちもあります。 簡単には忘れられませんし、我慢の過程で先ほども述べましたが、自分が何をしでかすか分からず非常に不安です。 つらい失恋を経験された方にお聞きします。 ふられてもなお相手のことが好きで、でもどうしようもないという状況のとき、相手を忘れるにはどんなことをすれば引きずらずに済むでしょうか？ 単純に、元彼・元カノを引きずらないようには、という問いに対する答えを述べて頂いても構いません。 ちなみに参考までに、今後彼女と寄りを戻すつもりはありません。 ただ、また友人関係に戻りたい、という希望があるのみです。

自分がどうしたいのか解らなくなっています。彼を好きなのか、そうでないのか、、、 元は彼が気に入って、相談に乗ろうとしてくれたことがきっかけで二人で会うようになった同僚です。 もちろん彼の積極的なアプローチに戸惑いながらも、信頼して関わっていましたが、しばらくたった頃彼が他の女性と抱き合っている写真を見てしまって、一気に気持ちが萎えました。まさかと思いながらも悪い方に考えては不安になったりしていました。彼は全然そんな私の不安に気付いておらず、マイペースに私との恋愛を進めようとしていました。何度かデートが彼の仕事の都合でキャンセルになり長い間会えなくて、不安がつのり彼に会いたいと言った時、彼は私の変化に何となく気付いていて 距離を置きたいと感じたのか「今忙しいから、落ち着いたら連絡する」とのことでした。そこで、私は一気に彼への気持ちが冷めたというより、女性関係を確認したかったのに向き合ってくれない彼に違和感を覚えました。そんな態度の私に彼は腹を立て、そこから関係がおかしくなりました。 彼が話してくれないので、彼の友達に尋ねると彼には彼女が居るとのこと。すごく悲しくなって彼にお別れを言いました。彼は黙ったまま何も言いませんでした。なので、私は別の男友達に飲み会をお願いしたら、友達は彼には彼女が居ないと言いました。そこで、大変な事をしたと思い、彼に謝罪したのですが、彼はすごく怒っていて受け付けませんでした。しばらく於いてもう一度謝ると、彼は怒り狂ったように、自分の悲しかったこと、怒りをぶつけて、私に絶縁を言い渡しました。仕方ないので解ったと言ったとき、男友達から彼を苦しめたことを叱責されました。 彼は、私との経緯をすべて男友達に相談していたらしく、私はそれがすごく不快でした。 私には大事な話があるとき（彼にも伝えたt）、向き合ってくれなかったのに他人である友人にはぺらぺらしゃべったり、自分から積極的に誘ってきたのに、写真を平気で見えるようにしていた彼の対応にすごく腹立たしさを覚え彼に怒りをぶつけてしまったら、彼は「俺だけが悪いのか？自省しろ。君が誘ってきたから会ってあげただけで好きになった事なんてない」とか散々言われました。 こういう暴言吐く男性は過去にもいたので、また似た人を好きになった自分に苦笑しましたが、やはりその大喧嘩は互いに深く傷付いてしまいました。こんな風になったけど彼のこと、大事に思っていたし、あの写真だけは見たくなかった。と彼に言ったら彼はしょんぼりしていました。 最近、彼の態度は軟化しつつあり、仲直りしたいことを私なりの言葉で伝えましたが 彼は気にしているものの、自分からまだ歩み寄ってきません。 自分の中で、彼を好きなのか全くよくわかっていませんし、実際もっと穏やかに愛情を注いでくれる男性がいます。 長文、、繰り返しの質問となり恐縮ですが　彼との間に互いを大事にしようと言う愛情が戻ることは無理なのでしょうか？

今、友人との関係に悩んでいます。（長文ですみません） 私と友人（女）は大学時代からの付き合いでかれこれ10年来の関係になります。 その友人と話すときは、友人の話が90％、私の話が10％です。 友人は自分の話ばかりするため（合コンで出会った人とのあれこれ、彼がいる時は彼の話など）、どうしても私が聞き手に回ります。 私は人の話を聞くのが好きなのでそれほど苦痛ではなかったのですが、他の友人と話しているときは、お互い話したり聞いたりして楽しくおしゃべりすることができるため、前々から友人の人の話を聞かない姿勢に不快感を持ちながらも、お酒が好きという共通点から友人関係を続けてきました。 ですが、近年更に酷くなっているように感じます。 ２年前、私は結婚しました。 友人も知っている学生時代からの彼だったのですが、結婚することを直前まで友人に言いませんでした。というか、言えませんでした。 前述の通り、人の近況話を聞いてくれないのと（私から話をしてみても「へー、そうなんだ」で流される）、友人が男と付き合ったり別れたりしていたので、私が結婚話をしても本心から「おめでとう」を言ってもらえないのではないかと思ったからです。友人は気分が顔に出やすいので。 とは言え、やはり友人なので結婚式の招待状を渡すタイミングで報告し、びっくりした様子でしたが「おめでとう」と言ってくれて、結婚式にも出席してもらえました。 それから２年経ちますが、友人は私の結婚生活について一切聞きません。相変わらず自分の武勇伝ばかりです。 他の友人は、結婚生活について色々聞いてきますし、私もそんな友人達の結婚生活や彼の話、仕事の話を聞くのが好きで楽しいです。 長くなりましたが、友人との関係を考えるきっかかけになった出来事が最近あったため悩んでいます。 約４ヶ月前、私の妊娠が発覚しました。お酒を飲む約束をしていたため、すぐに友人に報告したのですが、第一声が「へー、なんか順調だね」でした。なんだかショックでした。 たしかに友人は仕事関係で悩んでおり、彼とも上手くいっていないと聞いていたため、私も報告するタイミングを考慮すべきであったかと思いましたが、そのいい方はないだろ・・・？と思ってしまいました。そのあとも「お酒が一緒に飲めなくて残念」「いつ飲めるようになるの？」そんなのばかりです。 最近会った時に「赤ちゃんがよく動くんだよー」と私が言ってみても「へー」で終わり。 妊娠、赤ちゃんについての話も一切聞かず。 メールしても、私が楽しそうにしている様子の内容については返信なし。 こんな状態が最近続いており、過去のことも蘇り、友人関係をやめたいとも思い始めました。 私が鈍いのかもしれませんが、友人は自分が仕事も恋愛も不安定状態の中、私が結婚、妊娠と進んでいることに嫉妬しているのでしょうか。 私が逆の立場でしたら、素直に友人を祝福し、むしろ質問責めにしてしまうくらい色々聞いてしまうと思います。 そんな友人ですが、過去に私が仕事でどん底に落ちていたときは色々聞いたり励ましてくれたので、親友に近い存在であっただけに、関係を続けていくべきか悩んでいます。 今後友人との関係をどうしたら良いか、温かいアドバイスをいただければ幸いです。 長文失礼しました。

長文にて失礼致します。 私（20代後半）で母（60代後半）と兄（30代前半）とずっと同居しています。 私は定職中で、週５日出勤で１～２時間くらい残業があり、収入は家庭に入れています。 ここ2年くらいでしょうか、穏やかで正義感の強かった母親が不快なことになると、物凄い勢いで怒鳴り続け、私が部屋を移動しても追っかけてきて怒鳴り続けます。問題なのは、怒る原因の趣旨が怒鳴っているうちにあやふやになり拡張気味になることです。 今朝、私は通院で出掛けており、運悪く携帯の電池が切れていたところに、母親から連絡があり結局着信を受けられませんでした。（内容は家事を手伝ってほしいとのことでした。） 帰宅後、玄関で母親に、「無視してどういうつもりだ、薄情者、誰と合ってたか知らないがそいつは大馬鹿だ、呆れた、もう家族じゃない、今度また無視したら出て行ってもらう、遊んでばかりで馬鹿だ、親不孝者」等言われ、私が一人で通院と日用品の買い物に行っていたこと、携帯の電源が切れていたことの言い訳は聞く耳を持ってもらえませんでした。 母が日頃、苛立つ要因はいくつかあると思います。 ・17年前に離婚して以来、必死に家族を支えてきて過度なストレス抱えている。 ・兄が15年以上統合失調症で毎日のように私と母に被害妄想を持ち、怒鳴り暴れる。 ・自分が頼みごとしたときは最優先で自分のもとに駆け付けてきてほしいと言いうくらい一人では不安がっている。 ・以前、私に交際を申しでてくれた男性（職場の方）のことを、学歴と職種で必要に非難し、それ以来、私が外出するときや夜遅くの帰宅になった時は何かとその男性が一緒にいると思い込んで、皮肉を言うようになった。 ・自分の愛情が私と姉に全然伝わってないと言う（思っている） ・プライドが高く（昔は私も素敵に思えた）、固定観念があり周りを見下す発言が多い。 ・私のことを期待し過ぎて、私の行動に過敏になっている。 基本、私は母親のことが好きで、尊敬、いつも感謝しています。母には好きなことをして遊んでもらいたいです。ですが、兄の問題もありそうもいきません。母には頭が上がりません。けれど、私はもうこの家庭に限界を超えつつあります。安定剤を飲んで、自分をコントロールしながら生活しています。一人暮らしをしようと何度思ったことか…でも、高齢の母から離れるのは不安ですし、正直さびしいです。また、兄が暴れたときそれを抑え、母を守るのは私しかいません。でも、ここ半年くらい前から母が怖いと感じるようになりました。 何を重視して生きていくべきか悩み続けています…母が出来るだけ怒らないように満足できるように今後も努力していく。兄が自立が出来る日まで支えになっていく。結婚相手は自分が良いと思っても母の承諾を得られるまで決めない。一人飛び出して、お金だけ家庭に入れる。母も兄も根はとても優しくていい人なので縁を切る勇気がでない。……一体、どうしたらよいのか本当にわからなくなりました。 どんなことでもかまいませんので、アドバイスいただけましたら幸いです。よろしくお願い致します。

初めまして。29歳の引きこもり気味の女子です。 この度は皆様にお力をお借りしたいと思い、書き込みをさせていただきました。 以前は3度ほど福祉・医療関係の職場で働いておりました。 しかしながら恥ずかしいことに社風等に馴染めず、またパワハラのようなものにも遭遇してしまったため、情けないことに働くことに恐怖心を抱いてしまい、最後の職場を半年程で退職してからは一年間ずっと趣味の小説を書いて引きこもってしまっていました。 本当にとても情けない、と自分でも思います。 だけど今年のオリンピックで選手の皆さんが頑張っているのをテレビで見て、ふと「やはりこのままではいけないな、なんとかして社会復帰をしたいな」と強く思うようになりました。 そして意を決して再び働こうと決めたのですが、今までのことを振り返ってみるといきなり正社員などでフルタイムで働くのは厳しいだろう、できるなら最初は四時間ほどの数日の範囲で働くのがベストだろうなと思うようになりました。 そう考えてネットでバイトを探してみた結果、子ども用品を多数取り扱っている大型の専門店が地元で新規店をオープンするため、バイトを募集することを知りました。（お店の名前はこの場で出すのは如何なものだろうと感じたので、今回は念のため伏せます） 一から社会人経験をやり直そう、と決めた直後に発見したので「これは何かの運命なのかもしれない」と感じ、現在応募を検討しているのですが、実はバイトの面接に行くのは初めてでして、少し不安な部分があります。 バイトに面接に行く時の服装としては、基本的に落ち着いた清潔感がある私服で行って大丈夫でしょうか？学生なのであれば私服で大丈夫だと思いますが、自身の年齢を考えたりするとどうなのだろうか、と不安になりまして…。 また履歴書はパート・アルバイト用と社員用のが売られておりますが、一般的にはパート・アルバイト用の履歴書を使用して大丈夫なのでしょうか？ そして面接の時にもし「何故正社員じゃなくわざわざアルバイトなのか」という質問をされた時、私としては「私生活で資格取得の勉強の時間も充分に得るために」と答えたいのですが、その資格は販売とは無縁の資格です。それを伝えた時、面接官の方はやはり不快な気分になり、採用に不利になってしまうこともあり得るのでしょうか？（なお、資格を取得したいと考えているのは本当のことです。学生時代に福祉関係の受験資格を得ておりまして、今後再び福祉・医療関係で働くことはなくとも、これから何か会った時のことを考えて、時間はかかると思いますがチャレンジだけはしたいと考えております） 本来なら誰か身近な人にでも相談するべき内容だと思うのですが、現状不安を打ち明けられる人が近くにいないため、この場をお借りして相談させていただきました。 少し気を緩ませてしまうと引きこもった私には全く価値なんてない、こんな自分なんて誰にも採用されないだろうというマイナスの考えに引っ張られてしまうため、何とか気持ちを明るく前向きにしたい願いも込めて書かせていただきました。 厳しい意見がたくさん寄せられることかと思いますが、どうかお手柔らかにアドバイスしていただけますと幸いです。

20代半ばの女性です。 先日最寄駅から帰宅しようとしていたところで「すみません！」と声を掛けられました。 驚いてつい立ち止まると、「お綺麗だったので声を掛けてしまいました。ご迷惑じゃなければ連絡先を教えていただけないでしょうか？」とのことでした。 よく見ると電車の向かいに座っていた男性で、夜更けだったこともあり何度も「こんな時間帯にすみません」と謝られ、その後働き先など自己紹介を受けました。（混乱しすぎててあまりちゃんとは聞いてませんでしたが…） なんだか若いな～と思っていたら、２～３コ年下(恐らく新卒)で、研修の帰りだったそうです。 「友達からでいいので、これから自分のことを知ってほしい。よろしくお願いします！」と緊張した面持ちで頼み込まれ、一生懸命な姿勢が好印象だったこともあり、LINEならまぁいいかと連絡先を交換し、それから1日２～３通ぐらいの軽いやり取りで内容も趣味や休日の過ごし方などを聞いてきたりと、不快なところも違和感もないものが続いてます。 私は現在恋人もいませんし同年代と比較すると恋愛経験は少ないので、純粋な好意にこちらも嬉しくて完全に浮かれていました。 が、冷静になるとあれってナンパ…？と思い、親友にも相談すると「そりゃそうでしょ」と言われてしまいました。 これまでにも多くはありませんがナンパを経験しましたが、性格が良くも悪くも真面目なためあきらかな軽いノリが受け付けず全て無視してきました。 ただ、ネットで調べると誠実そうなふるまいを装ったナンパは常套手段だと出てくる出てくる… なんだかとてもショックでした。。。 数日前好きな食べ物の話になり、空いている日程を聞かれると「研修が終わったら食事に行きましょう」と誘われ、私も「食事ぐらいならいいか」と快く返事をした後でした。 これまでにデートしてきた男性たちから交際前にホテルに誘われることがあっても断固として拒否してきましたし、それは今後も変わりません。 そういう方たちを否定するわけではありませんが、私とは考えが違うということで進展させる気にもならずその場でお別れしてきました。 まわりからはその年になって固すぎると言われることもありますが、好きかもわからないましてや付き合ってすらない人ととはありえません。 なので、たとえ食事に行ってもそのまま流されることは無いですが（そこで冷めてしまうので）、なんだかもやもやでいっぱいです。 ナンパだと気付かず浮かれてたことも、もしかしたら本当にただの好意で話しかけただけなのかもしれない相手に疑いながら会う自分にも、なんだか驚くほど落ち込んでしまいました…。 話もせずに判断はしたくないので人となりをみるためにも食事には行こうと思っています。 ただ後になって「なんであの時気が付かなかったんだろう…」と反省するほど、すぐに人を信じてしまいます。 人によってそれぞれだと言われてしまえばそれまでなのですが、彼が本気なのか遊びでたまたま声をかけただけなのか、どうしたら見極められるのか皆様のお知恵をかしていただきたいと思い相談いたしました。 なにか経験談やアドバイスがありましたらお聞かせ願えませんでしょうか？ 読んでいただきありがとうございます。どうかよろしくお願いいたします。

最近太ってきたのですがこの体型はまだ大丈夫でしょうか？ こんな生活あまり体に良くないですよね？ 普段の生活は、朝8時起床、8時30分朝ご飯、9時から9時30分まで掃除機をかける（週2位)洗濯などの家事、あとはお昼までゴロゴロしながらお菓子を食べてスマホ(掃除機や洗濯をしない日は朝ご飯を食べたらお菓子を食べてスマホをいじりながらゴロゴロしてます)13時昼ご飯、14時から17時まで昼寝かゴロゴロしながら映画やYouTube、17時30分から18時まで夕飯のしたく、18時30分夕飯、20時までまたYouTubeなどを見る、20時から30分程お風呂、あとは寝るまでスマホかYouTubeを見る22時から23時の間に就寝。 普段常にお菓子やケーキ・菓子パンなどを食べていてお腹が空いたという感覚は何年も感じていません。(大体は常に満腹感があります) 最近は便秘にも悩んでいてほぼ10日に1回しか出ません。（最高15日出ませんしたその時はウエスト+15cm upしてパンパンで苦しかったです） あと普段iQOSを吸っています。 食材の買い出しなどは週2位で近くのスーパーへ車で行く、歩くのが嫌いなので100mの移動でも車を使います。 外に出るのも多くて週3です。 あと、正座が1分しかできません。 さらに最近は坂道や階段に登ったり早歩きでも息切れして途中で立ち止まってしまって、休憩しないとしんどいレベルです。 これはiQOSの影響でしょうか？ この前久しぶりに昔の友達と買い物に行った時にも2分位で疲れてしまって歩くの遅いと言われてしまいました。(1ヶ月半ぶりに外にでた) 最後に運動で汗をしっかりかいたのは中学2年生が最後です。 最後に走ったのなんか、3年前に50mを30秒位で小走りしてかなりの息切れをして、ちょっと汗が出ましたが手で拭き取れる程度でした。 その時酸っぱい臭いベタベタした汗がで凄く不快でした。 それ以降は全く走ったり運動はしていません。 この前1日中家にいる時に歩数を測ったら150歩でした。(外に出るのは多くて週1少ないときは0) 久しぶりに少し段差が高めの階段を登ったら、足が上がりにくくて驚きました。 登れるのですが、足が上がりにくくゆっくり上がる感じです。 最近は足が上に上がらず玄関の段差でも大変なレベルになってしまいました。 なので運動はなるべく避けたいです。 縄跳びも3回で体力が限界です。 この前も子供の幼稚園の運動会で親子リレーがあって50m走らないといけなかったんですけど、10m位の位置で息が上がって膝に手を着いて止まってしまいました、あとの40mは歩きました。結果50秒で、息子にもママ足遅すぎと言われてしまいました 。 3年前は50m走れたのにやっぱり年齢的に体力が落ちてきてるんですかね？ あと、最近は立ってるだけでも疲れるので座って料理をするようになりました。 あと、最近顎肉が増量して立ってる時でさえ顎肉が首との間に挟まって熱いです。 寝てるとちょっと息がしずらいレベルです。 太った主な原因はなんだと思いますか？