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音楽プレイヤー用に、CM風のプレイリストにしたいのです。 西暦1990年～現在の最近で、印象に残っているＣＭソングありますか？ 新しいyes　salyu（トヨタ　ハイブリッドセダンSAI） http://www.youtube.com/watch?v=IWXOVYn0O00 seeds of life　菅野よう子（コスモ石油） http://www.youtube.com/watch?v=xW95icYLRrw 風に吹かれて　吉幾三（ワークマン） http://www.youtube.com/watch?v=Oiedds6wMGw

うちの可愛い猫は世界一番可愛い、綺麗猫と思いますが（猫バカです・笑）写真も沢山撮ってます。自分を見るよりも、自慢の写真を沢山の方に見せたいので（ネット上やカレンタ、雑誌等）、写真を投稿したいので、どこか募集しているところあれば教えて頂きたいです。宜しくお願い致します。

40代、子どものいない専業主婦です。 少々ウツ気味のようです。 長文で、取りとめもないことばかりかもしれません。 よろしくお願いします。 主な質問は、「どこに行けば、誰とお喋りできるだろう」、という事です。 数年前、転勤族の夫と結婚したため、自分の仕事を退職しましたが、趣味や地域活動や節約などいろいろやる事があり、自分なりに充実していました。 夫ともたわいのない会話で笑い合えていました。 去年、夫の転勤による引越しがあり、今のご近所さんは小さいお子さんのいる奥様ばかりで、あいさつ以外、話す機会がありません。 夫は激務となり、疲れきって帰宅し、私との会話も平日はわずらわしいようなので、、私は話しかけたいのですが、重要な話題以外は我慢するようにしています。 週末は、少し話しますが、夫は、自分の心をしラックスさせるために、自分の趣味をする時間が多く、それも大切なことなので、あまり邪魔をしないようにしています。 でも本当は、夫と、たわいもないことをお喋りして、笑顔を交わし合いたいのです。 今の勤務地の前までは、それができていて、幸せだったのです。 私は、週に1回はサークルで友人との会話ができ、楽しいのですが、それ以外は、まともに話をする人がいません。 また、不眠のため服用している薬の副作用のようですが、不安感が強くなったり、ウツ傾向になったりしています。 心の状態もあまりよくないので、自分が働くことは考えられません。 責任を持てないのです。 親しい友人は、遠くには、います。 身近で、誰かと、お喋りしたいのです。 精神状態以外は、まあまあ健康ですし、裕福ではないけれど、ちゃんと生活もできているので、何が特別大変な事があるのか、と言われれば、そのとおりなのです。 趣味はあるけれど、没頭するほどでもなく、言葉では「自分なりに、毎日を丁寧に過ごすことが大事なんだ」とは思うのですが、料理もあまり好きではないけれど工夫してやっている現状が精一杯ですし、何をどう、丁寧に？？と、分からなくなってしまいします。 気力がでません。 誰かとたわいもない話をしたい。 夫との会話は、夫の状態を見ながら、改善できるように努力していきたいとは思っていますが、 誰かと日常、話をしたい。 どんな場所に行けば、お喋りができるのでしょう。

超長文で失礼します。 これは私が結婚後７年間、妻（Ｅ代）に対し行ってきた行動の記録です。数々の卑劣な行動の事実とその時の私の心境が記してあります。（妻が私に理解させるために書いてくれました。私は否定しません。できません。） これだけの事をして妻を傷つけ続けた事実を分かった今もなお、私は反省の仕方が分からず、おろおろしているだけです。 どうか皆さん、この事実を通し皆さんが感じること・・ 私はどんな人間なのか？ 妻の苦しみの深さはどれほどのものなのか？　 などを・・私に教えてください。実感させて下さい。 （私の妻に対する気持ちと行動）　※結婚前交際6年 結婚してからＥ代に対して、すっかり気持ちが冷めた。家事もキチンと出来ないで、ただブクブク太っていく。Ｅ代と違って一生懸命に働いてる俺は本当に偉いな。こんな女とＳＥＸする気なんて起きないや。まして太った身体に興奮もしない。わざわざ誘ってまで飽きたＳＥＸで頑張るなんて嫌だね。よっぽど１人でしてた方がマシだ。Ｅ代じゃオカズになるわけないし、教わったＡＶでも観るか。やっぱりＡＶの女は凄いな。すげー興奮させてくれる。最高だ！履歴だけ念のため消しておくけど、どうせＥ代にパソコンは使いこなせない。 流産して辛いのは俺だ。何も出来ないＥ代が１人で病院行けばいい。仕事を休んでまで付き合う必要なんてない。仕事の方が大事だ。“手術したお腹が痛い”だって、寝てれば治るだろ。興味ないね。 “ホテル行こう“だって面倒くさいけど、して欲しいならしてやるよ。“これからは誘って欲しい”だって取り合えず“わかった”と言っておくか。何で俺が誘ってまでやる必要があるんだ。やりたかったら最初からやってるよ。やりたくないから１人Ｈを始めたのに。ＡＶの方が刺激あって楽しいよ。最後にＳＥＸした時なんて、したくないのにしたから簡単に済ませて当然。ホテル代の方が勿体無い。いい加減に俺のしたくない気持ち分かれよ。 “○○に行きたい”だって、なぜ俺が連れて行かなきゃならない。嫌だね。俺がいくら掃除しろって言ったって言うこと聞かないだろ。主婦のくせに家事もまともに出来ないくせに何言ってるんだ。 “この洋服似合う？”だって、何着たって同じに見えるよ。関心ない。“このネイルどうかな？”だから、興味も関心もないんだよ。“髪切って来たの”だから、どうだっていいんだよ。聞いてどうする。“指を切っちゃった”バンソコウでも貼っとけばいいだろ。触りたくもない。いちいち言ってきて何だよ。Ｅ代には何もしたくないのにしつこい。 “夫婦には会話が大切”だって、話聞きたくないから無視してるのに。テレビもゆっくり観れない。Ｅ代の話よりテレビの方が楽しいに決まってるだろ。一緒に買物に行ってやってるのに、俺の観たいテレビの時間までに帰れないのかよ。俺の楽しみの邪魔ばっかりしか出来ないんだな。つまらない話ばっかりして。 子供の受験に悩んでるって、だから俺にどうしろって“成る様にしか成らない”自分で勝手に悩んでハゲ作ってギャーギャー煩い。俺は知らないね。経験者にでも相談すればいいだろ。俺には関係のないことだ。 毎日毎日、遅くまで起きてて自由にＡＶも観れない。邪魔だから早く寝てくれ。今日はＥ代が役員、子供は部活で居ない。やったぁー！昨夜もＡＶ観てスッキリしてるけど、今日もゆっくり観て楽しめる。ＡＶさえあれば何日でも出来るぜ。邪魔さえ居なければ毎日でも楽しめるのに。まぁ仕事を口実にすれば１人になれる時間は作れるけどな。だから海外研修も希望が通ったらパソコン持っていけば全然ＯＫさ。 仕事のことは俺が決めるんだから相談する必要なんて全然なし。食わせて貰ってるんだから黙って応援してればいいんだよ。海外行きが決まった。治安の良くない国だから俺の心配しろよ。Ｅ代は日本に居るんだから心配することも全然ないだろ。 俺の海外研修に必要なパソコンを早く注文しろよ。クリスマスなんて関係ないだろ・・・パソコンの設定は終わった。これからは自由に使える俺だけのパソコン。もう最高！ 正月、Ｅ代の実家から帰ってきた。Ｅ代は早く寝たし、テレビドラマの濡れ場で盛り上がった。さて俺のパソコンでゆっくりとＡＶでも観ましょうか。テレビのＡＶ女優良かったな。名前で検索しヒット。やっぱりいい身体してるな。リビングでＡＶ観ながら射精は快感だ・・ この前のＡＶ女優が観たいな。Ｅ代は隣の部屋に居るし見えるわけないしＡＶ観ても大丈夫。本当はこのままＡＶ観ながらしたいけど、今日は仕方ないから頭に焼き付けて上（寝室）でするか・・・ 昨日はＡＶ観ながら出来なかったけど、今日はＥ代も早く寝たしＡＶ観ながら出来るぞ。いちよう習慣で履歴は消してるけど、パスワード教えてないしバレやしない・・ （そしてある日） Ｅ代は朝から何を言ってるんだ。俺のパソコンを見せろっていったい何だよ。まさかバレるはずないし何とでも誤魔化せるだろ。バレたら恥かしいことだけど、男なら誰でもしてることだし何も悪くない・・ あぁバレちゃった。「結婚当初から観てた」って言ったら泣き崩れたよ。えっ、別れる？何言ってるんだ。今まで養って貰ってて、たかがＡＶで別れる？取り合えず謝ってこの場を何とかしよう・・ バレてから毎日のように文句ばっかりで仕事にもならない。いい加減にしてくれ。何で毎日のように責められなくっちゃならないんだよ。Ｅ代の誘われるままにＳＥＸして落ち着かせるしかないな。こんだけ責められたらＡＶを観ることが悪いように思えてきた。Ｅ代には家族として居て貰わなくっちゃならないから、別れだけは回避しよう・・（そんな中・・海外赴任） 海外に行ってからも責められ続けて、Ｅ代のことが怖くて仕方ないよ。あんまり話したくないからメールで済ませるのがいい。顔見なくてすむ。出来ることはやってるのに愛情が足りないとか言われても知らないよ。俺は仕事で一生懸命に家族を養ってきたのに十分だろ。 泣くな、黙るな、開き直るな、どんな風に怒られ続ければいいんだよ。Ｅ代は強いかも知れないけど俺は弱いんだから、いい加減、勘弁してくれよ。こんなに頑張ったのに認めてくれてもいいじゃないか。なんで出来ないことばっかりしろと言うんだよ。ただの復讐だろ。ＡＶは凄いから観れば起つけど、Ｅ代では週１くらいが丁度いいんだよ。 Ｅ代で週３（一人Ｈ）なんて無理“出来ないものは出来ない”だから、やりたくない。Ｅ代を想像してするなんて大変なことしたくない。だって興奮しないもん。起たないものをどうしろと言うんだよ。まったく精神的苦痛だ。出来ないことをやらされ続けるより、文句も言われず気楽に過ごせる方がいい。生活する分には自分で出来るし、どうせ海外では１人だし変わらない。 Ｅ代の言ってることに実感ないし、Ｅ代の態度がどう変わるか想像つかない。それより今大変なことをしろと言われてる方がよっぽど嫌だね。先のことなんて分からない。日本に帰ってからでも何とかなるんじゃん。今までも何度も駄目と言われてきたけど、何だかんだＥ代は許してきた。だから本気でＥ代が俺を捨てるわけないんだよ。日本に帰って会ってから機嫌とりゃいいだけのこと。 まぁＥ代に本気で男なんて出来るわけないし、理性がそうさせないだろ。嫌いって言っても一緒に居るくらいだから、本気で俺のこと嫌いなんて思ってない。７年間だって何もされなくても一緒に居たんだから心配ない。 それより俺が相談したい時、話せないのが少し困ったな。でも文句も言われず面倒なこともしなくていいんだから気楽でいいか。落ち着いたらＡＶ観たくなってくるんだるうな。だって好きなんだもん。７年間、Ｅ代の身体は忘れられても、ＡＶは一生忘れられそうもないな。 （妻のコメント） ※今までの発言と行動から推測しました。　初めから私のことなんて好きじゃなかった。。。。。。。。 以上です。 読んでいただきありがとうございます。 何か不明な点があればコメント記載下さい。可能な限りお答えします。

これまでJ-POPだけでも数千数万という曲が作られ世に出されてきたと思いますが、 ほとんどすべてが３～４つのフレーズ（というか１区切りの旋律？）で構成されてるのが不思議です。 一般的なのは Ａメロ　Ｂメロ　サビ　Ａメロ　Ｂメロ　サビ という王道パターンだと思いますが、 多少変化があっても Ａメロ　Ｂメロ　サビ　Ａメロ　Ｂメロ　サビ　Ｃメロ　Ａメロ　サビ みたいな感じですよね。 サビから始まるケースでも サビ　Ａメロ　Ｂメロ　サビ　Ｃメロ　Ａメロ こんな感じで結局４つのフレーズで出来ています。 邦楽に限らず、プログレとかインスト系を除くと洋楽もほとんどがこれに当てはまると思います。 別にそうしないといけない決まりは無いのに、なぜみんな同じような構成にするのでしょうか？ Ａメロ　Ｂメロ　Ｃメロ　Ｄメロ　Ｅメロ　サビ でもいいわけですよね。 やはり単純に手間がかかるからでしょうか？ 作るのも覚えるのも大変になるのはわかりますが・・・ あれだけの数のアーティストがいて誰もやらないというのはやはり不思議です。 それとも音楽理論としての正解が学術的に出ていて、 それが３～４フレーズの構成という結論に至っていたりするんでしょうか？ もし５フレーズ以上使ってるポップスやロックをご存じでしたら教えてください。

私は30歳、既婚、会社員の女性です。現在、五歳上の夫と四歳の娘との三人暮らしです。 長年に渡る母への気持ち(長年、もちろん感謝もあるのに、ここでは恨みの意…)を本人にぶつけるべきか否かで毎日とても悩んでおります。 同じような悩みを抱える方や、客観的ご意見を下さる方、アドバイスお願いします。 私は、表面上毎日仲良く顔付き合わせている母親を、たぶん心の中では恨んでいるのだと思います。 母親はもう65歳、数十年うつ病、自律神経失調症、不眠症を患っていますから、私がこんな思いを打ち明ければ、自殺するのではないかと、とても怖いです。 でも、私ももう限界で。私自身や、大切な家庭が壊れるまえに、原因を解消しなければと焦っています。 私は、物心ついたときから、“摂食障害”です。 忙しい父母(不仲)に育てられ、小学生の頃、夕飯が独りになってから拒食がはじまり、夕飯をごみ袋にいれて、毎晩食べたふりをし、捨てていたのが今思うと“始まり”でした。 でも、私たち兄弟への食生活には非常に厳しい母親で、中高生になると、その反動で禁じられていた菓子パンやおにぎりなどをコンビニで買い、隠れて何個も何個も食べていました。 高校生の頃、体型を気にしだし、大学生でようやく家を出て一人暮らしになると、“過食嘔吐”を覚え、依頼10年間、妊娠時期を除いて毎晩のように過食嘔吐をしています。 死にたいと毎晩思います。 私なんて生きている価値のない人間だ、と。 夫だけは私の異常な食行動や、母親への思いを知っています。もう私のことが手に負えないと思います。 私は、家族で楽しく食事をした記憶がありません。 エリート医師で多忙な父は不在がちで、愛人が何人もいて、晩年はストレスによりアルコール中毒でした。 その父のストレスで、母親は私が物心ついたときからうつ病で、私に父と祖母の悪口を聞かせ続けました。 食事は「作りたくもない」「食事なんて摂りたくない」といつも言っている母でした。でも子供たちには“有機野菜”や“非食品添加物”のものを摂らせたがりました。 父が存命中には「死ねばいいのにあんな人」と娘の私に言い続け、いざ私が26歳のとき亡くなると、自殺しかねない落ち込みようで周囲を心配させました。 このあたりから、本格的に私は母に不信感・嫌悪感・ストレスを抱きはじめたのだと思います。 私の過食嘔吐の原因は、たんなる“ダイエット”からだったのかもしれないし、母親のせいにすべきではない、完治させなければと、10年間独りでずっと毎晩戦ってきました。 でも疲れました。 私は若いとき、援助交際、風俗、不倫も経験しました。 寂しかったのだと思いますが、妻となり母となった今、その消えない過去を悔やんで悔やんで、それも原因なのかもしれません。 父の死で、参っていた母親をどうにかしなければと、私たち夫婦は娘がまだ1歳のとき、私の仕事復帰を決めました。保育園と母に面倒をみてもらうことで、母の生き甲斐になるだろう、と。 四年たった今、予定どおりに、理想どおりに、周囲から見れば順風満帆な家庭に見えています。 私の胸中以外は。 私は仕事をして娘とろくに過ごせないことも最近、「母のために仕事復帰したからだ」と恨みはじめていて、ドキリとしました。 過食嘔吐、仕事と育児の両立ストレス…、なにか自身に問題を抱えると、すべて“母親”や“育ち”のせいにしている、と。 このままでは、最低の人間になってゆくばかりです。 自分が決断したことなのに、気づけば母親への恨めしい気持ちにすり替えています。 母親にこの人生すべての思いを、たとえ傷つけることになろうとも話すべきなのか迷っています。 もう喉まででかかっています。 「私、幸せなんかじゃないよ。摂食障害だよ。」「お母さん、私にとっては大切なお父さんだったのにひどかったよ」と切り出しそうです。 「子供の頃まともに食事していなかったの知ってた？私が大人になって毎晩吐いてるの気付いてる？」 いつだって、そのとき、そのとき言えばよかったものを、うつ病の母親がヒステリックになったり、落ちて死なれるのが怖くて本音を話せずにきた人生です。 苦しいです。 誰かたすけて

もし日本で「親になるための資格」が義務づけられるとしたらどんな内容の資格にすべきと思いますか？例えば筆記試験、面接など。。どんな素質を見抜く試験にすべきだと思いますか？ 現実的な話ではないですが、どなたかアイデアがある方、共有お願いいたします！ 親になるためにどのような素質、知識、または技能が必要なのでしょうか。。

僕は小学校の頃は演劇部にいました、その中で僕の演技力は誰にも負けておらず クラスや先生からも、「こんな表現力は誰にもマネできないよ」と褒めてもらい 演劇のコンクールでも優勝しました。 そんな僕の小学校の頃の人生計画は、13歳で様々なオーディションを受けて合格し 僕の表情豊かな演技を活かしドラマの視聴者の心を釘付けにして、最優秀新人賞を貰うほどの 注目を集め、バラエティー番組でも引っ張りだこになり、70社を超えるCMに出演するほどの多忙な スケジュール抱えるほどの有名人になるのが　13歳～16歳までの計画でした。 16歳になる頃には海外でもその人気が話題になり、アメリカから突然ハリウッド映画の主役を 依頼され、いままでにない表現力は世界でも話題となり、アカデミー主演男優賞を受け取ったのを きっかけに、本格的にアメリカでの活動の場を広げていくのが、16歳～19歳までの計画でした。 19歳には過去に共演したアメリカの大物女優と結婚して、あのマイケルジャクソンに次ぐ 「第二の世紀の結婚」と祝福されるほどの、注目を受け、二人でともに11年間俳優業と チャリティー募金の活動を本格的に行い、一個人の最多寄付額と呼ばれるほどの大金を寄付して ノーベル平和章を受賞するのが、19歳～30歳までの計画でした。 30歳からはアメリカの州知事になって、誰よりも強い行動力で国の治安を良い方向に動かしていき 6年間の活動の結果、アメリカの中で一番の信頼を集める人物と呼ばれるほどの支持率を得て 36歳で世界初、異例の日本人大統領になるのが僕の最終目的でした。 この計画は絶対に達成するとまわりの皆も信じていましたし、僕にもその自信がありました そして、13歳になって4回もの主役のオーディションを受け、周りは僕より演技が下手だったので すべて自信があったのですが なんと審査員が僕に「表現力が弱い」と言って不合格にしたのです、あまりにも信じがたい 言葉だったので、自分の耳を疑いました、それだけではなく、絶対に僕よりも演技が下手な奴が 合格したのです、絶対におかしい世の中の仕組みに、僕は呆れてしまいました そして7回目のオーディションのときに、審査員が「エキストラならいいよ」と言ったのです。 誰よりも表現力が強い僕が背景の一部だなんてあまりにも酷く残酷な言葉だったので 「なんで素直に主役にしないんだよ」と怒鳴りつけてやりました。 その後も、数年間も主役のオーディションだけを受けましたが、一度も素直に合格と言わず、 気づけば21歳になっていました、本来ならとっくにアメリカの大物女優と結婚しているはずなのに 僕の表現力の凄さを見抜けない審査員のせいで、その計画を潰されてしまったことになります そこで僕は思ったのですが、日本の世の中は人を見抜けない人が多いせいで 優秀な人間の実力を発揮させずに、そのせいで日本が不況になってしまったんだと気づきました 13歳の当時僕を合格させていれば、いまごろアメリカにも影響を与え 観光客や注目度で経済が良い方向に動いていたのに、それを審査員はしなかったのです みなさんも、こんな日本の世の中のしくみを絶対におかしいと思いませんか？

20代後半です。 昔から、夢や目標のために恋愛の優先順位を最下位にしてきたためか、恋愛偏差値は低い方です。 特に学生時代は、「勉強は今しかできない」「沢山の人と交流できるサークル活動などの経験も今しかできない」と思い、打ち込んでいました。 恋愛すると、気持ちに波が出て、目標が達成できないと思っていたからです。 また、すごく分かり合えて何でも相談していた友達がいたのですが、進路変更がきっかけで考え方などが変わってしまい、相談できる関係ではなくなりました。 支えを失った自分は、一気に不安定になってしまい、これ以来、「人に依存する生き方は危険」「一人でも生きていける強い自分にならなくては」と思うようになりました。 人に頼らず、自分で自分をコントロールする、ぶれない自分になる努力をしようと。。。 余計、理性先行の生き方に変わってしまいました。 恋愛は、自分の生活を乱さない範囲でしてきました。モテる人とか不安になる人はもっての他で、誠実な人と付き合いました。 ぶれずに努力できた分、充実した生活を送れ、自分の糧になったことも沢山あります。 でもその反面、恋愛という人間として大事なものを置いてきてしまった気がするのです。。。 周りのモテる友達がすごく魅力に見えて経験豊富ですごく羨ましいんです。 今からでも真剣に恋がしたいです。でも、しようと思ってできるものじゃないですよね？ おしゃれも好きで外見内面ともに磨く努力はしているんですが、決定的に「女の魅力」が足りないんだと思います。苦しくて、毎日悩んでいます。 これからどうすればいいか、アドバイスをいただけると嬉しいです。 長々とすみません。

現在創価学会の彼氏と同棲中です。 先日私が40度の熱をだし、 2日程寝れないぐらいつらい状態になってしまいました。 ですが、彼は2日とも幹部の仕事かあるからと学会の集まりへ出掛けてしまい、かえってくるのは夜11時でした。その後看病らしいことをしてもらいましたが、学会員でない私が逆の立場なら仕事ならまだしも心配で家にいると思います。 これはわがままでしょうか？ そこはやはり彼には言わないで、 そういうことを覚悟した上でつきあっていくべきでしょうか？ ご意見いただければ幸いです。 よろしくお願いいたします。

同性愛にご理解のある方お願いします。ゲイです。 先日も異性愛者の合コンに誘われたという質問をさせていただいたのですが、その男性のメンバーが「いや僕、あんまりこどもとか欲しくないんですよ」と言ってそれに対して「はあ！？子孫を残さないんんて人として最低だろ！」っと怒った人がいて、まさか性的マイノリティに対する差別的発言を目の前で聞くとは思いませんでした。 たしかに、世の中には100パーセント正しい答えはないですし、悪い部分があってこそ人ですし偏見は誰でもありますし、人の人格は一部のことでは判断できません。 しかし、こんなこと、異性愛同性愛関係なく辛いこと、差別されることってあるんでしょうか? 例えば、異性愛で彼女が欲しいが熟女が好きだと言って批判されて傷ついたり、架空の人物に本気で恋して悩んだり、というように、こんなこと気にする価値はないのでしょうか? 前に人生相談のカテでいただいた言葉なのですが、「人からなんと言われようが、あなた自身にその言葉によって影響を受けるわけでなく『同性が好きなんてキチガイだ』と言われようがほんとにあなたがキチガイになるわけじゃないんです」と。 だからその言葉を常にお頭においといて、今後同性愛のことで悩んでも堂々といけばいいのでしょうか? アドレス願います！

５年間付き合いました。私が学生の時から支えてくれていて、今年から就職が決まりました。２００９年頃から結婚しようと言われ、私は両親に話しました。両親にも彼を会わせました。私の就職先が彼の会社に近いのもあって一緒に住もうと話し、物件を探していました。しかし、彼はいっこうに私の存在を家族には話さず、物件もまじめに探してくれません。(新築で３部屋以上で７万円以下などと厳しい条件のせいで物件は見つからず)。お互い実家に住んでいて、(会う時は彼が２時間かけて来てくれます)周りからは『彼は長男だから実家を離れないんじゃない？』と言われます。 彼は自分からは電話してくるのに私からの電話は出ません。だから昨日もメールで『結婚しようってうそだったの？最初から一緒に住むつもりもなかったんじゃない？』と送りましたが返事がきません。いつも話し合いを嫌がって現実逃避されてきましたが、今回ばかりは本当に現実をみてほしい内容なので、私も怒りがこみあげてきます。彼は一体どういうつもりなのでしょうか。私は、もう話し合って現実と向き合ってほしいのですが、別れて一人で暮らし、仕事に専念しようか、迷っています。私もいま怒りと悲しみいう感情がおさまらず、冷静に考えられていないかもしれませんが、もう日にちもありません(T-T)私のとるべき対応として最も適切な対応についてアドバイスをお願い致します！！！

信頼関係・愛情・思いやり・絆、を育てて行きたいです！ ですが私は今までにこれを上手く育てれませんでした。 今度付き合った人とは着実に育てて行きたいです。 正面から向き合う事が第一でしょうか？ いつも正直に、些細な嘘もダメ、見栄を張るのもダメ、仕事みたいにホウレンソウでしょうか？ 愛情は‥？ 思いやりは‥？ 絆は‥？

「束縛なき愛」は可能でしょうか？ どうして人は大切な人を束縛せずにいられないのでしょうか？ 「あなたのためを思って～」、「君が心配だから～」。そう言って「自分の中の相手（恋人、友人、家族の誰か）」を目の前の相手に押し付けるのでしょうか？それに対してノーと言う相手に「もう勝手にしろ!!」と暴言を吐くのでしょうか？ そんなのは愛ではなく、ただの自己愛だとどうして気づかないのでしょうか？ その人が願っていることが自分とかけ離れていたとしても、本当に大切に思い、愛し、信頼していたのなら、ただ認め、受け入れ、赦し、送り出してあげることが出来るのでは？ 出来ないまでも「だったらやってみせろ、バカヤロー！！」って檄を飛ばせるのでは？ 自分がそう口にすればするほど、苛立ち、呆れる人たちがいます。 「そんなのは空想だ」、「綺麗事を言うな」とも言われました。 でも、綺麗なことを守らないヒトにどうして綺麗じゃないことが正せるのでしょうか？ 確かに、自分も自分の理想を押し付けていたのかもしれません。 ひとりでやらなければならないと、覚悟も決めています。 ただ、知っておきたいんです。 自分の意見（＝束縛は自己愛、自由こそ愛）に、どうしてそこまで苛立つ人がいるのか？ 「愛すること」と「自由にする」ことはなぜ一般に両立し得ないと思われているのか？ ぜひ、お考えをお聞かせください。

やはり金でしょうか？

初めまして。 重苦しい話になって申し訳ないですが、本当に今悩んでいます。 簡単に紹介すると、 私25歳、彼25歳。付き合って2年になるカップルです。 昔から知っていた人だということもあり、付き合いだして早いうちに結婚も 意識し始めたのですが―その段階で彼のご両親から猛反対を受けました。 理由は、私の両親が共産党系列の会社に勤めていること。 彼の父親は確かに、共産党というものととても仲の悪い仕事についている のですが、私の両親自体は党員でもなければ、選挙活動もしていません。 そこに勤めている、というだけで、私にもそれを薦めてくるようなこともありま せんでしたし、私自体も、全く関係のない民間企業に勤めています。 彼も、私の両親と会った上で1年以上ご両親を説得してくれていましたが、 仕事に支障が出るわけじゃないが生理的に受け付けられない、私にも会う 気はないし、結婚するなら勘当だ、の一点張りのままでした。 私も彼の事が本気で好きだったので、門前払い覚悟で彼の家も訪ねましたが、 「あなたの何が悪いわけじゃない。ただ、ご両親の職業がどうしても感情的に 受け入れられない」と泣かれて、結局父親の方には会ってもいただけませんでした。 その後、彼の方から「おまえの事は大好きだけど、俺と結婚しても、辛い思いしか させられないと思う。別れよう」と言われ、一度別れました。 ですが、その直後、私が流産で緊急入院（情けないですが、妊娠には気がついて いませんでした）身体的にも、精神的にもボロボロだったので、感染症ももらって しまい、急性の卵管炎で結局、卵管性の不妊になってしまいました。 彼も何度も見舞いに来てくれ、その後の話合いの結果、彼がご両親と絶縁する 覚悟で、結婚に向けて一緒に暮らそうという話にまとまり、今は一緒に暮らしています。 それから生活自体は、とても円満に仲良く暮らしていたのですが、昨日、彼から 「やっぱり両親に絶縁されてまで一緒になって幸せなのかわからなくなった」 「でも、おまえには支えられてるし、守りたいって気持ちもあって、正直苦しい」 「優柔不断で、ホントに情けないけど、今はまだすぐには結論が出せない」 と言う様なことを言われました。 私としては、彼のご両親に何を言われても、折り合いが付かなければ最悪事実婚だと しても、彼と一緒に生きて行く決意で一緒に暮らし始めましたし、自分の両親にもそれを 伝えて「おまえが幸せなら好きにしなさい」と言われていたので―正直、すごくショックでした。 ただそれから少し考えてみて、私自身、彼がご両親を必死に説得してくれてた姿も知って いますし、ご両親の事をそう簡単に捨てられるような人でないこともよく知ってます。私の 体のことに向き合おうとしてくれているのも、私を大切にしてくれているのもよくわかって いるので、私自身、どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。 彼の事が好きで、一生共に生きていきたいと思う気持ちは変わりません。 ですが、明るく振舞ってても、彼が思いつめているのが伝わって来て、とても辛いです。 私自身、ここで、彼と別れるという決心もつかなければ、 両親と絶縁されるのは彼なのに、覚悟を決めて結婚しようと言うのも無責任な気がして 情けないですが、彼の決断を待つ形になっています。 彼のご両親が説得できれば、それに越した事はないのですが―次に私を連れていけば、 その時点で彼が絶縁されるのは明白なので、それはもう無理だとお互い思っています。 長々と、まとまらない話で本当にすみません。 お互い社会人として働いていて、2人で暮らしていく分には仲良く支障もないだけに、 こんな事に悩まされている事自体、情けないし悔しいです。 遅くても彼の次の転勤(1年後くらい)までには結論を出さなければならないので、 いろんな方のご意見を聞いてみたくて投稿しました。真剣に、ずっと悩んでいるので、 ご意見いただけたら本当にありがたいです。 最後まで、ありがとうございました。

自分は現在高校２年生です。 ２人兄弟の弟なんですが、21歳の兄はニートです。 兄は身体障害者なんですが、激しい運動ができないという程度でこれ以上悪化するようでもなく、障害者の認定も受けていません。(障害があるということは最近になって聞きました) 障害を働かない、学校へ行かないための言い訳にしている感じです。 兄が中学生のころから家族は兄にかまいっきりだったので、自分はろくに相手をされていませんでした。 両親、兄、自分の４人家族ですが、小学５年のころからまともに話をした記憶がありません。 両親は兄に対してはあれやこれや世話をする一方で、自分にはとんと無関心です。 自分の部屋は隙間風が入るような部屋で、掃除しても掃除してもすぐに埃まみれです。 自習のために買った参考書や部活の用具も「無駄遣い」扱いされ、食卓は配置を変える言って自分の席が外されました。 そのくせ、「将来はこの家を支えて――」とか、「お兄ちゃんも助けてあげて――」とか、見返りばかり期待します。 こんな家族の元は早く離れたかったんですが、自分は地元の高校に進学してしまいました。 あと３年だけだからなんとか・・・と思っていたんですが、１年と持ちませんでした。 ２月から学校に行けず、今も行っていません。 この際だと思い先日親に抗議したんですが、殴られ泣かれで結局自分が悪者にされました。 今からでもどこかに１人で暮らして、学校にも行きたいんですが、そうなると今度はお金がありません・・・。 自分はどうしても大学院まで行きたいので、バイトをするにしても、どう考えても４００万円以上足りません。 なので、こういった状況を救ってくれるなにか(援助など)はないんでしょうか？ 以上、長文失礼しました。 こういう場に書くのもなんだろうなと思ったんですが、多くの人にアドバイスをいただきかったので・・・。 ここから脱する方法があるよという方、ご回答お願いします。

恋人がいなくて食欲と金銭欲を丸出しにしている人って救われるんですか？

都内在住です。私は一人暮らしです。 この前彼と将来について話していたのですが 彼は 「俺の給料は少ないんだから 結婚したら実家に住まなくちゃ生活できない。 俺の親に子供の面倒を見てもらってお互い働こう」 と言う考えです。 私は同居は嫌だと言ってるのですが 「金がないんだからしょうがないだろ」と言うし 彼は実家から出たことないから 他の所に住みたくないんだと思います。 彼の家は二世帯でもない普通の一軒家です。 彼は３０歳で15万くらいです。 皆さんならどうしますか？ 愛があれば彼の言う事を聞きますか？

うちの旦那の事なんですが最近ちょっと理不尽や言動が気になってきました。 旦那40才、私33才、子供二人の4人家族！ 今までは専業主婦でしたので基本的に保育園や小学校行事以外は家にいないと駄目な亭主関白な旦那です。朝、子供を保育園に送って行く時に報告メール。昼にメール。保育園のお迎え行くわメール。それ以外に買い物や外出する時は必ずメール…メールしてない時などにたまに電話かかってきて家にいないと怒鳴りつけてきます！ たまにママ友とランチにいくといい顔はしないし誰の金で食べにいくんやと言われる為内緒にする事が増えました。実家に行くのも家の親に対してもあまりいい顔はしないし夜の外出は絶対禁止ですし怒らせる位なら行かないし言わない自分が出来上がってしまいました。子供らにも危ない。いかん。しかいいません。どこに行っても何をしても注意ばかりでなんにものびのびと生活できません！子供が自転車を買ってからは危ないから走るのはここだけ。友達と遊びに行っても家からでるな…自転車で遊びにいかせるな。と。土日は家からほとんど出ない為子供らはつまらにいからゲームか家の中で暴れるのは仕方ないのにうるさい。ゲームしすぎ。 じゃ外に遊びに行ってくるっていうと駄目と。 旦那は好き放題です。酒、タバコ、飲み屋、スナック、欲しいものは無理してでも買います。私はいかんっていうとまたぐちゃぐちゃ言われるのが嫌で全ていいよといいます。 酒は毎日。タバコも１日ひとはこ。飲みに行く時は数万渡して一切文句も連絡もしません。だいたい月１でのみに行きますが次の日の朝方タクシーで帰ってきます。タクシーがないときは電話かかってきて寝ててもちゃんと起きて迎えにいきます。一切ぐちもどこに行ってたかもききません。普段は毎日お弁当ですがたまに箸を入れわすれると電話かかってきて怒鳴られ見せしめのように弁当を残してきてコンビニで買って食べてきたり　 最近私が仕事を、はじめました。それに合わせて更に理不尽な事を言われます。まず 仕事を、はじめたからって家事をおろそかにしない。言い訳をしない。自転車でいけ、ランチは禁止。そしてたまに、仕事中に電話かかってきて取れないと電話も出れない会社なら辞めろ。浮気しとるんか？って怒鳴られ切られます！それから仕事が手につかないです。15時までの仕事でこの前少し仕事がのこり15時30分に終わってメールしたら30分何してたんや　会社に時間をちゃんと守れ…就業違反とか訳分からない事を言って上司に電話しました。本当に恥ずかしいです。私は時間や電話がこわいです。時間が気になって気になって仕方ありません。毎日怒れないようにマッサージしたり相手に合わせて波風立たないようにしてます。着替えも全て用意しないと駄目だし何一つ手伝ってくれません。プラモを作りだし子供いるから今はやめとこって言っても大丈夫！って作りだしやっぱり失敗するとお前がちゃんと子供を見てないからって怒られ運転は酒飲むからいつも私がしますがお前のブレーキの踏み方が下手とか危ないとか文句ばかり。自分には超甘く口癖は俺もまだ子供やで…って… これは心の疾患かDVか本人の言うとおりまだ子供なだけ何でしょうか？物を買ってもらったり喧嘩のあとは超優しいです！