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私は今18歳です 1歳くらいのころに両親が離婚して 母方の祖父母に6歳のころまで育ててもらいました 祖父母にとって初孫だったこともありとてもかわいがってもらって いろいろなところに連れて行ってもらったりしました 私が小学校に上がるころ母が再婚してすぐ弟ができました そのころは再婚ではなく私の実の父親だといわれていました それからは母達と暮らしていましたが 口にはなかなか出せないけどうすうす再婚したことは気づいてたし 大好きだった祖父母とも離れて暮らすことにストレスがたまり 親の言うことが受け入れられませんでした 私は母達と暮らし始めて爪を噛む癖がでてきてそれがなかなか直せませんでした それがきっかけで親から暴力を毎日のように受け 時には金属バットでおしりを思い切り殴られ椅子に座れないくらいになったり 指をつぶされ今でも中指が不格好な形になっています 精神的にもおかしくなっていていつのまにか笑えなくなっていました このことは当時はだれにも言えなく家庭相談所の人に一度言ってはみたものの 誰にも信じてもらえませんでした そんなこともあって高校も中退して今は祖父の知り合いの会社で事務をしています 祖父は孫の中で私にばかりお金をかけたり旅行に連れて行ってくれ 母が弟も連れて行くよう提案しても絶対に拒否します 再婚した父が暴力を振っていることにうすうす気づいていたらしく 私をとにかく母達から離そうと事務をすることを提案してくれました 来年大学受験をAO入試でやるつもりで 学費もすべて祖父が負担してくれるそうです 正直私には祖父母が親のように思えてなりません 実際に本当の母親は離婚したことも謝ったりせずしまいには 祖父母のせいにしたりと正直話も聞きたくないです だけど母の言うことを否定したりすると また暴力を振られるかもとか考えるだけでもぞっとします 今は一人暮らしをしていてよく幻覚ではないけれど 殴られている光景やバットがフッと頭をよぎって なんか怖いんです フラッシュバックというらしいですが この悪夢から解放してほしいです

　　 小学校～中学２年くらいまで 実父から性的虐待にあっていたものです。 　　　　 最近不安で仕方なく 薬を買おうか悩んでいたのですが 副作用などが怖くなかなか手を付けられません。 　　 虐待のことは 今年が終わる前に母親に告白しようかと思っています。 自分の娘がどんな目にあっていたか 大好きな母親に分かってもらいたいからです。 たとえ信じてもらえなかったり 親子の縁を切られてもそれは覚悟の上です。 　　 　　 フラッシュバックかもしれませんが 一度狂った感じになったとき 当本人と兄弟には「キチガイ」みたいな言葉を 浴びせられ。母親は心配するというより むしろ私に怒っていました。 　　　 　　　 こんな感じなんですが 　　 さきほど お風呂を入ろうとした父親が 私の名前を呼んで 「これでいいか？」とカーテンを閉めていました。 どなったら焦ったのか 「なんでこんなところに(ry」と 訳の分からんことを言って閉めました。 嫌がってるのを楽しんでるようです。 　　 いままで数え切れないほど どなって来たけど なぜそんなに怒鳴ったり泣いたりしてるのか 理解してないようです。 自分がされたことを口に出そうとすると すぐ逃げて向き合ってくれません。 　　 溜まってた不安が出てきて 部屋に戻って一人で泣いてしまいました。 　　　 安心して寝たことは 一度もありません。 朝が来ても寝ている間に 何かされたのではないかと 不安と共に体を起こします。　　 　　　 今朝の夢でも 泣きながら 無理やり犯されてる自分が出てきました。 　　　 私は今の若い子のように 病院にも行かずに 自分が鬱病などと自称するような 人間ではありません。 ストレスなど溜まっていても 認めたくはないタイプで ましてこれがパニック障害などと言う 自己判断はしたくないのです。 　　 継続されるこの不安は確かなので 一度精神科やカンセラーなど行ってみたいと 思っているのですが…。 　　 　　 精神科などってどんな所で 先生っていうのは 男の方なんですか？ 性の問題なので男の先生に話すのは不安なんですが…。 お金などどれくらいでしょうか？ あと薬などはくれるのでしょうか？ 薬などには頼りたくないのですが この不安をなんとか出来るのなら…。 　　 回答お願いします。

結婚が決まった彼女に強姦による出産経験があることがわかりました。 怒りが込み上げてきて、加害者の求刑はどれくらいになったのか知りたくてここに質問します。 約10年前、彼女が中学生の時に暴力を振るわれて脅されて強姦にあいました。 あまりのショックで強姦されたときの約1年間の記憶がいまだにありません。 加害者が別の強姦容疑で逮捕されたときに、彼女の強姦の様子を撮影したビデオと住所の紙が加害者の家から発見されたために、警察からの連絡で強姦の事実が発覚しました。その頃彼女は加害者の子を妊娠してて、すでに6ヶ月～7ヶ月で堕胎することもできなかったらしく、警察病院で出産しました。警察が来たときに、（私は強姦されたんだ）と思い出したらしいです。これは、当時彼女を診察した精神科の先生が、「脳が崩壊するくらいの強力な記憶は脳が崩壊を避けるために消すことがあるので、強姦にあい、妊娠した事も気づかなかったんでしょう。脳がその事実を思い出しても耐えれる時期になったら少しづつ思い出します」といったようです。彼女自身、お腹が膨らんできてるのを見ても、夢の中のようで、完全に現実として受け止めれなかったみたいです。 そして彼女は犯人の顔を警察に見せられて「犯人です」と証言したらしいです。あと、処女だったということも告げたみたいです。 当時の学校の記憶も、今でも半分くらいは思い出せていません。これから結婚して子供が出来たらフラッシュバックが起きそうでとても心配です・・・ ・加害者は中学生や高校生を相手に強姦を複数続けていたこと ・ほぼすべての加害者が処女だったこと ・性犯罪で生まれた子供はどうなるのか？慰謝料は？ 実際の被害者の人数はわかりませんが、この場合のだいたいの求刑はどれくらいになるのでしょうか？ もし前科があれば？もし初犯なら？ 怒りと悲しみで、そんな残酷な犯人はどれくらいで社会に帰ってこれるのだろうと気になりました。もし僕が犯人と道で出くわしたら殺してしまうかもしれません。正直、我慢できる自信はありません。加害者がどれくらいの罪になりそうか、教えてくれたら嬉しいです。よろしくおねがいします。

就職活動を終えて、４月から社会人となる女子大生です。 数ヶ月前にある会社を受けました。(業界と業種は特殊なので割愛します) この会社は、個人的に電話をして会社訪問をしました。小さい会社で場所がどこだかわからず、迷ってようやく会社に着きました。 そして、会社に入るととても不思議な雰囲気がしました。事務室があるのですが、どうしても和やかな職員室のようでとてもアットホームな感じがしました。 そして、人事の方に合って会社の説明を受けました。 その方(男性)はとても穏やかでのんびりとしていて、どうしてこの人が人事なのだろうと不思議に思っていました。 会社の待遇はあまり良くはないと思っていましたので、受けるかどうか迷っていました。説明終了後、その人が何も言わずにスタスタと外に出て、車の助手席を開けて「駅まで送りますよ」と言ってきました。 正直、驚きました。駅まで歩いてほんの数分、周りにはあまり人がいない、休日だった、このあまり言動が積極的でない人が何でこのようなするのかと頭がパニックになりました。 もちろん、断ってお礼を言って帰りましたが、駅まで行くまでに少し涙も出ました。 その人に下心はあるわけがないのですが、ギャップがありすぎてその日以来、会社訪問の一日が頭から離れなくなりました。 数日後、絶対に受けないと思っていた会社だったのですが、どうしてもその人と会社が忘れられずに面接を行いました。 正社員として働くにもかかわらず、住んでいる地域を聞かれただけで即内定をいただきました。 内定といっても入社後に派遣されていくのでその人と働くわけではないです。 その後、他社から内定を受け入れました。今後のことを考えて選びました。 もちろん、即内定が決まった方の会社には内定辞退の電話をしました。 その後、どうしてもその会社とその人事の方が忘れられないで、会社間で行って外から眺めたりしていました。 どうしても、会社訪問のシチュエーションがトラウマになっていて時々フラッシュバックが起きます。 人事の方も会社も何も悪くありません。 社会人となるのに、こんな自分はおかしいですか？

私の友人について質問したいです。(私達は中学３年生です。) 　まず、友人は今年に入ってすぐ今の学校に転校してきました。 彼女とはすぐに凄く仲良くなりましたが、ある日うちの猫が凶暴すぎる〜という話を聞いていて引っ掻かれたり噛まれたりする〜と、腕を見して話していました。その腕には明らかに猫による傷とは別に、また、時間の経った傷跡(リスカの痕)が少し見え、急に空気を重くしないよう、変に同情しないよう、何かあったのなら気持ちを軽んじないように、変な間が空いたらいけない、など一瞬で考え、私は「こっちは明らかに猫じゃないやろ〜笑」と言いました。そしたら彼女は1,2年は不登校だったこと、これはその時にやったリスカの痕ということ、そう言えば今は毎日学校来てるわ笑と、笑いながら話してくれました。 彼女は今はおそらく問題なく学校に来てますし、クラスでもかなりの人気があります。ですがその日常が彼女が周りを気遣い、明るく過ごしている場合や、突然なにかがフラッシュバックして何かしらの悩みができ、それが彼女を酷く苦しませるようになってしまった場合に、そのような相談を受けたり、私が気づいたりした場合、どのような対応をすれば良いのでしょうか。 私自身は集団(学年全体に及ぶ)いじめを受けていた過去が一時期あり、治っては来ましたが今でもトラウマがあり、一年に一回ほどフラッシュバックがあります。 (その場合、彼女には私のいじめのことは話さず頼れる友人であった方が良いのでしょうか) 自分の経験と自分なら彼女ならを考えた上で、もしそんなことがあった場合は、 明るく、しかし真面目に考えてないとは思われないような感じに「そうなんか〜、大変やね〜」とか、「まぁ私なんかが相手でも相談してみよっかなとか思ったら話聞くよ。私はそばで支えるし、〇〇の気持ち受け止めれる海のように広い心の持ち主やからな〜」的な感じで答えようかなと思っています。 リスカ経験者の方、そういった相談を受けたことのある方、同じような内容で悩んでいる方、 どのような対応が適切なんでしょうか。例や、これは嫌だなどの意見お聞かせください。

2年ほど前から、立っていられない程の眩暈に襲われたり、過呼吸になったり、頭の血管が切れるんじゃないかという程の頭痛を感じたりで、短期間に救急車に3回ほどお世話になりました。 ＣＴスキャン、レントゲン、血液検査など行ってもどこも悪くないと言われました。 常に不安で、電車に乗れなくなり、突然泣き出したり、過呼吸になったり、頭痛、眩暈と、苦しい日々でした。 精神的なものじゃないかと心療内科にかかったところ、自律神経失調症と言われ、調子が悪い時だけ薬をもらって飲んでいました。 ですが、その後も調子が良くなったり悪くなったりの繰り返しで、医師への不安も募っていきました。 結局半年前、病院を変えてみたところ、パニック障害と診断されました。 最初はソラナックス0.4を1日3回、マイスリー5を1日1回で処方されました。 飲んでみてなんとなく効果はあったように感じます。 ですが、その後とてもツライ体験をして、乗り物は一応乗れていますが、ソラナックスを飲んでいても常にイライラ・そわそわと気分が落ち着かなくなり、 外に出れば常に誰かに監視されているような気がしたり、近くに人（知り合いや家族は大丈夫です）がいるだけで気持ち悪いと感じるようになり、医師に相談したところ、 レキソタン2を1日3回追加されました。 また、悪夢（フラッシュバック）をほぼ毎日見ると相談したらレンドルミン0.25も追加されました。 レンドルミンは睡眠薬なので、わかりますが ソラナックスとレキソタンって同じ薬に思えるのですが、どこが違うのでしょうか？ 説明を聞いてもいまいちピンとこなくて・・・ どなたかご存じの方いましたら、よろしくご教授下さい。

躁鬱病で、うつ状態がひどくなった半年程前から、トレドミンを服用(15ｍg、１日２回)しています。一番初め、飲み始めて１週間ほどで、今までにないくらい薬の効果を感じられたと共に副作用？らしきものが出てきました。他にもありますが、体の一部(足だけ、とか)の発熱です。何をしても改善されず、ホルモンバランスの異常？と、婦人科にも通いましたが異常なしでした。他にも頭痛・めまい・不眠など、夏はそれでかなり苦しみました。１０月ごろから自然とその症状は減ってきて、「今年の夏は暑かったから、自律神経おかしくなってたのかな？」という結論に落ち着きました。 しかし、このところまた副作用と思える症状が…。 悪夢を見たり、夢と現実の区別がつかない、以前は殆どなかったパニック症状、フラッシュバック、混乱・涙がとまらない…といったことです。やはりこれは副作用なんでしょうか？薬のサイトには載っていました。 トレドミンを飲み忘れた日は、悪夢も見ず、快調なのです。。 他にワイパックスとパキシルを飲んでいますが、こちらに関しては全く疑っていません。最初から全く問題なく服用していました。 私としては、作用は気に入っているので、できれば変えたくないのですが、同じような作用で副作用の少ないとされている薬はないでしょうか？ もちろん医師に相談した上で改善策を練りますが、次の診察は２週間後で、それまでに、「トレドミンと作用が似ていて、良かった薬」をお聞きしておきたく、診察の時に医師に「この薬はどうか？」と相談したいのです。 できれば、経験者か、専門家からの意見をお待ちしております。

本気で愛しているなら不倫されても許せるのですか？ 不倫した男に対して、 奥さんがあなたの事を本当に愛していたら、不倫くらいで離婚しないはずです。 もし離婚になったら、奥さんのあなたへの愛はその程度だったという事です。 とアドバイスしている男を見かけましたが、この男の言っている事がよく理解できません。 本当に旦那さんや奥さんを愛しているからこそ、不倫されて裏切られたら許せないのではいのですか？ 旦那さんや奥さんの事をどうでもいいと思っているからこそ、不倫されても許せる（というよりどうでもいい）と思うのではないのですか？ と、いうより、不倫“くらい”というのが理解不能です。 たしかに現実は、不倫なんてそんなに珍しくないのかもしれませんが、 愛する旦那さんや奥さんにそんな事をされたら、“くらい”ではすまされないのではないですか？ 発狂して、目の前が真っ暗になって、下手をしたら自殺を考える人も出てくると思います。 もちろん中にはそれでも愛しているから、と旦那さんや奥さんを許して、離婚しない人もいると思います。 でもそれは本当の意味で許したのではなく、許そうと、フラッシュバックと戦いながら頑張って努力をしているのだと思います。 そのくらい、という気持ちで許したのではないと思います。 本気で愛していたら、不倫“くらい”たいした事ないのでしょうか？ 自分の愛する旦那さんや奥さんに不倫（不倫でも、浮気でも、風俗・女性用風俗でも、女・男遊びでも）されたら、そのくらいと思って、皆さんは許せますか？ 私は絶対に許せません。 この男の言う事が理解できないです。 私は、本当の意味で旦那さんを愛していないのでしょうか？

不倫されたことのある人にお聞きしたいです。 私も不倫されました。私が夫の不倫を見つけてから１年経ちました。一応、夫の希望で離婚はしていません。幼児も二人居ますし。 時が解決…することもなく、フラッシュバックでまだまだ辛い日々なのです。 １年経った今でも昨日の事のように胸がギューッと締め付けられて、泣きたくなります。 仮ですが))旦那の相手は21歳の若い女で、旦那は40ですが。不倫旅行でハワイに行っていました。家でテレビを見ていても、外を歩いても、二十そこそこの女性を見たら旦那はこんな若い女を抱いていたんだなとか、ハワイに行くために使った飛行機、羽田空港、京急電車、関係ないことまで全部連鎖で繋がり、そのワードを聞くたび見るたび落ち込みます。今やバラエティー番組でも不倫や浮気って単語を１度は聞きますし、毎日がとても苦しいのです。 旦那は半年前から会社の研修で規則で会社の寮に入っています。一応信じてはいますが、二度目の不倫が不安です。電話に出れないときは、出るまで電話をかけてしまったり、自分でも、おかしいのでは？と思うのです。 このように、私は執着しすぎではないか、病気なのでは？と思います。 皆様はどうなのでしょうか？どうしたら執着しなくなりますか？専業主婦ですが、子供の１人が病気で通院があるから仕事をして気をまぎらわすとかはできません。今は本をよんだり、資格勉強したりしていますが、家事の合間や運転中、子供の寝かしつけ中など、ふとしたときに本当に不意に頭がそれに支配されて気持ちが落ちてしまいます。 助けて下さい。離婚した方が今より楽になりますか？

初めて質問させていただきます。　48歳になる主婦です。 いろいろ、ありました 始めは、私にも旦那さまがいました　彼にも家庭があり、W不倫の関係でした。 知り合って、関係を持つようになり、2年ほどしたとき、私の旦那さまに、私の不貞が、バレてしまいました。 そして、1ヶ月ほどで、私の旦那さまは、自ら命を絶ちました。 自責の念と度重なるフラッシュバック その日々を支えてくれているのは、未だに関係の続く彼です。 彼は、私のわがままに、出来るだけ応えてくれています。 そして　いずれ私の元に来るとずっと言い続けています。　　　　 下の子が、中学生になるまで… 今年、その子供さんが、中学生になりましたが、何も変わっていない 今年の夏の旦那さまの7回忌には、一緒に行くって言ってくれてましたが、何も変わらず、私のみでした。 私の下の子の小学校最後の運動会、荷物もあるし、男手が、欲しかったのもあり、一緒に行って欲しいというと、判ったと言ってはくれるものの、やはり、私だけでした。 いつも、口だけなんです。 だけど、好きなんです。 身体の相性も私にとって最高のパートナーです。 何も変わらず 離婚が出来ないんだし、 身体だけの関係でもいいよと私が言えば、それは、嫌らしく、そんな関係なら、一緒にいないと、怒ります。 だけど　やっぱり、毎日、奥さんの元に帰って行くの…ツラい 切なくて　やるせない想い 苦しくて涙する日も沢山… ふと襲ってくる自責の思いに、ちゃんと寄り添ってくれるのは、今までもこれからも彼だけです。 彼の家族を感じる時、諦めたいと思う 私にとって、彼を忘れる事が一番なのは、判ります。 こんな私でも、ちゃんと 正しい人の道に戻れるのでしょうか？ 長文になり読んで下さりありがとうございました。 アドバイス宜しくお願いいたします。

過去に付き合った人や、配偶者の浮気発覚でフラッシュバックがあります。 自分の意思の弱さもありますが、夫の携帯などをチェックしてしまいます。 以前は、夫に対してはそんな事を疑う事もなく、携帯チェックなんてしていませんでしたが、二人でスマホをいじってる時に見たアプリ(出会い系でした)に嫌な予感がして、そこからフラバがまた始まり、とうとう黙って見るようになってしまいました。 みた所で何も良い事などないとわかってるのに、とめられません。 挙句には指紋認証のがでるとすぐに機種変して、がっちりロック。ちらっと見えたアプリのアイコンに鍵付きのアプリがあるのをみてしまいました。 私が、過去に付き合った人達に浮気されて辛かったことは話した事があります。 ですから、浮気するなら徹底的に隠し通して、絶対に見つからないようにする事、浮気ならばその相手方ばかりに、色々な比重をかけるような事をしない事(こちらを蔑ろにしない事)と、話しました。 今、現在は先日怪しい事があったので話し合いをして一旦終息したのですが、私がフラバが酷く不安定な状況です。 夫は、変わらず優しくしてくれて、疑われるような行動はありません。 なのに、チェックしたくなります。夫とはいえプライバシーを覗くのは良くないと頭でわかってるのに。これではいけないと思っているのですが、苦しいです。 フラバは克服できるんでしょうか？やはり、時間がたつのを待つしかないのでしょうか？ 携帯チェックも、自分の意思を強くもてば良いだけなのですが、辞める事はできるのでしょうか？ 厳しいご意見でも構いません。よろしくお願いします。

私の年齢は29歳です。 彼氏なし、一人暮らしで会社員をしています。実は二年前には彼氏がいて同棲していましたが、性格の不一致で解消しました。それから、一人でいる時間が多くなり、自分自身のこと、将来のことを考える時間がおおくなりました。毎日のように考え、路頭に迷っている感じです。 そこで分かったことは、今まで自分という人間をあまりにも知らなすぎたということです。外見上はどちらかというと明るい性格で、アクティブで友達とも仲良く、人からは良く{悩みがなさそうでいいね～}なんて言われるタイプですが、実はすごく気づつきやすく、人の顔色が気になり、自分を主張するのが下手くそで、甘えベタ、それゆえにストレスを抱え込むタイプだということがわかりました。 そして、一日の中で自分に気になる何かを言われたり態度を取られると、家に帰り引きこもり涙を流しながらその出来事をまるでフラッシュバックのように反芻し、相手を恨み、最後には自分のこの性格が相手をそうさせてると自分をも恨み自己嫌悪に陥っています。 以上のようなことは、正常な方であれば何ら問題なく対処すると思います。それが私には対処が全くできないのです。これは一種の心の病気だと確信しています。成長するに当たり過去に経験した何か(家族関係の事であるのは確かですが、それだけではありません)を、解決できずわだかまりを持ったまま大人になってしまったのが、この結果だと思います。 前置きが長くなりましたが、このような状態ですので心療内科に通おうと思っています。都内で親身になってくれる心療内科があれば教えて下さい。 お願いします。

不安症について質問です。私は7年間好きだった方に一言も話すことが出来ず、最終的に告白もできず、今はその方とは会うことがありません。その方は高校の時に一目惚れし、それが初恋でした。今までは大学の通学時に頻繁に会うことはあったのですが、それでも話しかけることができず、結局大学を卒業し、私は大学院に進み、もうその方とは会うことができません。会っている間はあいさつしようとしたり、何か話しかけようとしたりしましたが、何もできず、最後の卒業式の日にラブレターを渡そうとしましたが、それもできませんでした。私はその一連の出来事を友人に相談しましたが、友人は 「何でせっかくのチャンスを逃すようなことをしたの？このままじゃ彼女なんかできないし、結婚もできないよ。就職したって営業や企画の提案なんてできないよ。人生どうするの？」 と言われました。友人から女性の紹介をしてもらい、合コンのセッティングをしてもらいましたが、いざ話すとなると、口や手足がぶるぶる震えてしまい、まともな会話ができず、終わるたびに一人でぼろぼろ泣きました。街中でカップルを見かけると、私もあんな風にお付き合いがしたいと思うのですが、仲良くすることがまるで魔法のように思ってしまいます。また最近は研究や趣味に手がつかず、不安な感情が頭を支配しています。初期のころは、車道に飛び出しそうになり、吐いてばかりいましたが、現在はフラッシュバックがよく起こり、ひどいときには2週間不安に苛まれることがあります。甘えかもしれませんが、誰か助けてください。そして女性と普通に話をして、普通に恋ができるようになりたいです。どうか回答お願い致します。

自分がどういう人だったか分からない 記憶喪失ではないのですが、自分がどういう人だったか 思い出せないような、分からないような感じで、時に人の視線、周りの一つ一つの発言に 意識がいき、身動きが出来ない状態になり、息苦しくなって、心臓がバクバクしてしまいます。 酷いときにはビクッとしたりプルプルッとしたりして人前から走って姿を消したくなります。 近くにいる人から表情もしぐさも一つ一つ、全てを見透かされるような気持ちになって。 １０年前と８年前にトラウマで強いストレスを受けてから、怒りと憎しみと復讐心で 頭がいっぱいになり、フラッシュバックも起きておかしくなってしまいました。 小さい時や１０年前以上の自分がどんな風で、人とどんな喋り方をしていたのか思い出せないのです。 親とは普通に話せますが、ここ数年自分が自分じゃないようなふわふわした感覚で 浮いたような魂が半分体から抜け出しているような変な感覚から抜け出せません。 親しかったちょっと年の離れた友人とも、久々に電話したら、タメ語だったのに 敬語で話してしまっていて、自分がどんな風にしゃべっていたのか忘れてしまい 人とはどんなに仲の良かった友人でも久々に会うと、なんだか固まってしまい 緊張して自然に素を出せず、敬語じゃなくても凄い気をつかってしまいます。 というか、私の素を出しても素じゃないような自分じゃないような遠い気持ちになり おかしいのです。私は誰？みたいな。鏡を見ても他人のようなそうでないような変な感覚… ストレスで長年、自律神経失調症とメニエールもちです。 心理学的にとでもいいますか…どうしたら治りますか。

私は今アラフォーOLです。誰にも相談できず、もやもやしているので、聞いてください。 私が中学時代に、私の習い事の先生と父親は不倫していました。すぐ終わりましたが。母親も、今思えば、中学生の私に愚痴るなんて、思春期の子供に何してんだと思います。そのことは、大人になった私の心に、自分では気がついていなかったけれど、大きな傷になっているようです。 正直、男性を信用できませんし、すぐ疑ってしまいます。他に女がいるのではないか、私にいい顔してるだけではないか、、などなど。 それは、おいといて、実は最近、父親を慕う？といいますか、父親と仲の良い女性がいます。父親は自営業を営んでおり、その女性は父親の仕事の補佐をしていました。 勝手に、フラッシュバックというか、昔のことと重ねてしまうんです。習い事の先生と父親も始めは普通に仲良しだったなあ、と。そして、必要以上に、なにかと用事を作り接触をはかる。 いまのお手伝いの女性(３５歳独身)も、私の家にやたら用事を作って出入りし、夜、父親の仕事の手伝いをしにきたりします。私が思うに、おっさん好きだと思います。ファザコンの気があるような。父親も可愛がっています。 母親は全く疑っていませんが、私はなんかモヤモヤします。必要以上、な気がするからです。やはり、距離感は大切だとおもいます。たとえ、歳が離れていても、恋愛感情など湧かないと思われていても、配偶者がいるわけですし、人(私)に疑わられるほど、怪しいと思われてはいけないと思います。 ただ、なにがあったわけではありません。ただ、疑ってしまうんです。もしかして、私がおかしいのでしょうか…？

混乱、動揺のため乱筆、乱文をお許しください。 彼が19年前に犯罪を犯していたことを知りました。 覚醒剤を打ったそうです。正確には友人に打たれたと。 21のときに一、二回使用して、もうそれからはしていないとのことでした。幻覚はあったものの、それ以上の禁断症状やフラッシュバックもなく、ゆえにリハビリもせず、拘置所に入りその後執行猶予付きで出たそうです。 友達にも姉妹にも相談できず、警察ホットラインに電話したら「覚醒剤の依存度は個体差がある。もし彼の言葉が真実なら、もうさほどの心配はないのでは」という答えでした。電話を切った時は安心したものの不安、悲しみ、涙が止まりません。 なんで？ なんで？ なんでそんなことをしたの？ 回りのみんなだって、とっても悲しむじゃん。 全部、全部終わっちゃうじゃん。 最近彼の行動で明らかにおかしいと思うことがありました。彼はそれは別件のことがあったからだと説明していましたが、もしかしたら覚醒剤だったらどうしようと不安と絶望がとまりません。頭がうまく働きません。19年使っていないというのが嘘で、その間も常用していたとしたら…。こないだのおかしな行動が、もし薬によるものだとしたら。 それがわかったとき、私はどうなるのか。どうするのか。 そして彼は？ 大好きな彼。本当に大好きな彼。彼が居たから私は変わることが出来た。今まで感じたことのない愛情を感じることが出来た。 今は何が起こるのか、どうなっていくのか、どうしたいのか。それがまったくわからず、ひたすら苦しいです。 どうしていいかわからず、でも誰かに聞いてほしくてここに書き込みをしました。暖かいお声掛けをいただければ幸いです。長文読んで頂きありがとうございました。

高校１年生(入学当初/恋愛経験無し/15 歳)の時に 【若気の至りと言うかまだまだ世間知らずだった時期】 同じ高校の２歳年上の先輩と半年ほどお付き合いをして、 訳あってこちらから別れ話をしました。 　すると、交際相手が「少し時間が欲しい」と言ったので しばらく連絡を待っていたのですが、音信不通。 　それで、数ヵ月が経ちもう自然消滅だろう（時効？）と判断し、 悩んだ末に気持ちを改めて新しい自分になろうと努力をしていた矢先に 卒業式の代表挨拶で元・交際相手が 「酷い恋愛交際経験をして大変辛い学生生活を送った」等の 悪評（中傷）を全校生に広め、「元・交際相手自身は被害者である」 という印象を周囲に植え付けた上で去っていきました。 　そしてその後、後輩だった自分は周囲から後ろ指を指される日々を送り、 様々な過程の末荷で何とか高校を卒業。（転校しました） 　しかし、現在もその高校では先輩後輩のネットワークを通して ある種の都市伝説的な形で当時の悪評が今も語り受け継がれていて、 面識も全く無い人間から差別を受けています。 　高校を卒業して数年が経ちますが、未だに苦しみから解放されず 時々フラッシュバックを起して悲しい気持ちになります。 　また、自分を不幸の最下層に陥れた張本人達が華やかに幸せな人生を送っているのかと 思うと不謹慎ながら不快な気分になり、軽度の対人恐怖症にもなりました。 　 　でも、決して恋愛に対して興味が無くなった訳ではなく、 むしろ新しい出会いによって過去の暗い記憶を忘れたいと思っています。 　以上を踏まえた上で、恋愛に対するマイナスのイメージを 取り除く（緩和）させるためにはどうすればよいでしょうか？ わがまま、自分勝手な相談ではありますが、どうかアドバイスを頂けないでしょうか?

事情があって フラッシュバック うつ などで、夜が眠れません。 半年以上前から 安定剤、睡眠導入剤として マイースリ５ｍｇ　２錠 ロヒプノール５ｍｇ　１錠を飲んでいましたが 最近、慣れたせいなのか 新たに、不安材料が増えた為なのか まったく飲んでも眠る状態には行きません 布団に入っても まったく眠気が来ず 結局、ロヒプノールを勝手にもう１錠追加していますが それでも以前のように 睡眠に入るという常態がおきません。 それ以外に ワイパックスをパニックが起きる前にに飲むために処方されています。 あとは、毎日の不安を取り除く為に リーゼも出ていますが 夜になると、恐怖心と不安な気持ちが倍増するためか ぼんやりとする事はありますが 睡眠にいたるまでの状態に持っていけません。 次回の診察では 増えた不安材料を説明して 眠れない事を伝えるつもりではいますが それで、薬を変えてもらうという事は出来るのでしょうか ただでさえ ロヒプノールは５ｍｇ　１錠と言われているのですが ２錠飲んでいる事も伝えるべきですよね？ 自己申告で、薬を変えてもらえるということが 可能であるならば、変えてほしい薬の種類を言った方がいいのでしょうか？ それとも、誰かに聞いたからと言って 独断で先生にお願いして、聞いてもらえるものでしょうか このままの状態だと 処方された分の薬の量では どうやっても足りないので 診察を受ける前に どのように話したら、理解してもらえるのかが わかりません。 以前から、それでも眠れない時がたまにあったのですが 薬は変えてもらえませんでした。 何かいい方法があるのならば 教えていただきたく、思います。

私は高校時代、ひどいいじめに遭いました。 学校で一緒に居た人も、関わりたくないのか、見てみぬ振りで..私は独りでした。 すごく、辛かったです.. それが原因で精神的な病気にかかってしまい、３年経った今も病院へ通っています。 フラッシュバックのように、辛い体験、傷つけられた言葉たちが頭によみがえり、今もずっと苦しいです。 私だけ取り残されているような、私は今も過去を生きているのかもしれません。 本題ですが、昨日突然、高校が一緒だった人からメールが届きました。 もう４年くらい話してないし、メールもしてなかった人からです。 メールの内容は「私も今年から社会人。○○はどんな仕事してるの？」でした。その人は多分短大を卒業して、就職したんだと思います。 私は今、大学生で２年目です。高校で１年留年しているので、私と同年代の多くの大学生の方より１年遅れています。 その人はどこから間違った噂を聞いたのか知りませんが、そのメールを見たとき苦しくなりました。 私の今を知っているのは、1人の親友だけです。 なんだか、３年経った今でも、学校を辞めた私が何をしているのか、みんな影で噂をして、またいじめられていた時みたいに話のネタにしてるんだと思えてきて.. 良心でメールを送ってくれたのかもしれませんが、疑ってしまいます。 私はまだ許すことができないんです。 母親にメールのことを相談したら、「そんなメール無視しろ」と言われました。 母親は私の友達だった人も含めて、高校の関係者には批判的です。 私はメールを返信すべきでしょうか。 自分でもどうすればいいかわからなくなってきて、アドバイスお願いします。

アダルトチルドレンで人と付き合うのが苦手です。父母はお酒も飲まず、普通なんですが、祖父はお酒を飲んだら暴れます。一升瓶を持ちながら家の中を歩きまわります。幼稚園の頃に祖母に頭を叩かれ、"出ていけ!"と言われたことが、高校生になった今でもフラッシュバックのように思いだすことがよくあります。祖父祖母はよく子供の悪口を言っていてそれが当たり前だと思ってました。 物心がついた頃から、母は祖母と祖父は信用してはいけないということを言われており、今も祖母と祖父は私からしたらまったくの赤の他人と同じです。普段からこんな家で生活してるせいか、人と深い関係を築こうと思いません。常に誰かを疑い、顔色を見ながら生活してます。本当に信用できる人といえば自分と同じ境遇の人くらいです。 話す時も、自分が信用していない人とは、顔をみて話せません。顔をみてはなすとこの人は今こんなことを考えているんだ、今この人は自分をどう思っているんだろう、などばかり考えて、何故か分からないけど、異様なくらい体中があつくなります。 男性とも付き合ったりはするんですが、顔をみて話せません。そしたら、"なんで顔みんの？"とか"俺のこと嫌い？"とか"俺のこと信用してないん？"ってゆわれます。それでだんだんうまくいかなくなって別れます。 本当はちゃんと顔みてはなしたいのに、どうしてもできません。 適応障害になり、精神科に通っていましたが、今は行かなくなりました。 甲状腺の病気にもかかり、自分でも今どうしたらいいのか分かりません。 アダルトチルドレンの方、同じ境遇の方、 ご意見お願いします。