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タイトルではこう書きましたが、何も全ての彼氏がいる女性にイライラしているわけではありません。 自立していて、お互いを支え合うパートナーがいるというのは素敵だと思うし、尊敬します。 私がイライラするのは、男性に依存して自分は楽をしようとする女性です。 私の知人には「働きたくないから結婚する」または「彼氏といつか結婚するから働かない」という女性が何人もいます。 責任の軽いパートを週に数日だけして（または家事手伝い）、時間や稼いだお金は全て趣味につぎ込み。「夢を追う」といいつつも、実際大して行動に移すわけでもなく「上手くいかなければ彼氏に結婚してもらうからいい」と言っています。 パートが悪いとは言わないし、結婚後に専業主婦になることを非難しているわけではありません。しかし最初から相手に頼ることを前提に人生プランを立てている彼女達にイライラします。 「そんな甘い考えを持って…男性に捨てられて、痛い目を見ればいいんだ」と思いますが。そういう人の彼氏に限って彼女にベタ惚れで「辛いことがあるなら仕事なんてしなくていい！俺が養ってやる」と言っています。対して彼女は彼氏をそこまで愛しているわけでもなく「他にもっといい条件の男がいれば乗り換えたい」と言っていて…なんだか呆れてしまいます。 「どうせ嫉妬だ」とか「他人なんて気にしなければいい」と言われればそれまでなのですが。何でこんな生き方をして許されるんだろうと、なんだかモヤモヤしてしまいます。楽をしたいがために実際に結婚した人もいますが、本人は悠々自適な生活に大満足しており「なんだかなぁ」といった感じです。世間では彼女達みたいな人が「勝ち組」と言われるのですか？

現在フリーターです。週5で働いていた バイト先が1ヶ月限定閉店になってしまい 今はホテルのフロントスタッフ始めました 資格を取ろうと朝から昼過ぎまでパソコン 講座に通いながらMOSの勉強をして、 また秘書検定に向けて勉強しております。 夜はホテルのフロントスタッフです。 現在20歳です。 大学は行ってません。 ですが、母親も更年期なのか酷いです。 大学行ってないんだから始まり、私の周り の幼馴染と比べ始めたり、怒鳴ります。 母親は現在正社員で働いていて、職場で 上手くいかない事全部私にきます。 過干渉であったり、気分いい日悪い日と 振り回されてしまいます。 正直心が苦しいですし、辛いです。 昔母親はあんたには寂しい思いさせた。 娘はライバルだ。言われ頭から離れません 恋愛でも私は愛されないんだと思って、 上手くいかない事が多く、 親から貰えなかった愛情を男性に求めて 依存や執着してしまうのがオチです。 身体も好きな人なら付き合ってなくても 許してしまったりそのあと後悔したり。 友達からも恋愛下手だねと言われます。 自分を大切にするって、どういう意味か わかりません。 今の状況が嫌で資格取って派遣社員やり 状況見て一人暮らしするつもりです。 涙が止まらないせいかまとまりませんが 自分を大切にするってどういう意味ですか？ 家を出て気持ちが楽になったりした方など いらっしゃいますか？ こんな私でも恋愛下手や、これから派遣社員やるにあたって大丈夫なのかと不安で いっぱいです。 あたしに価値などあるのかわかりません 周りは就活ですし、置いてきぼりな感じが して辛いです。 もう親の言いなりになるのも、辛いです 自立したいです。 アドバイスお願いします。。

ほぼ毎日作業所を一日利用している、精神障害者です。ワンパターンだけど自分でほぼお弁当を作ったり(冷凍に頼らないという意味)、身の回りのことは一応出来ます。 私は出来るけどやらないんです。 たとえばご飯を食べる食器を用意したりしなかったり、食後も食器を下げたり下げなかったり。洗ったり洗わなかったり。 洗濯物を手もみ洗いとか布団を干したりは出来るけど、取り込み忘れが多く、気づいたら同居している後期高齢者の両親がしている状態です。 たとえ忘れずに洗濯物を取り込んでも、自分で決めた場所に収納出来ても、ぐしゃぐしゃのまま入れたり、綺麗に収納したりします。 外出していた時の服を脱ぎっぱなしにしたり、きちんとハンガーにかけたりです。 自分の部屋をすぐに汚くします。物を出しっぱなしです。でも自分で時間はかかるけど、片付けています。 将来のことや自立を考えて、自分からグループホームの利用をしたいと、作業所の社長や相談員さん、両親に言いました。両親も一人暮らしは反対だけど、グループホームなら良いという感じです。薬の管理は完全に自分で出来るので、医師の許可も降りそうです。 グループホームは、夜間に外出は出来るのでしょう？友達が仕事帰りでないと会えないとか、日曜も出勤なので。 例:１９時過ぎにグループホームを外出して、２３時頃にグル ープホームに帰宅する 平日で作業所を定期的に休みます。その曜日は病院の診察に当てているし、所要もその日に入れているけど、丸一日予定が入っていない時も有ります。 平日はグループホームで過ごしては、いけないのですか？ グループホームでは日曜はどのように過ごすことになっているのですか？年末・年始やGW はどのようになっているのですか？

26歳無職の女です。 大学を3年で中途退学しました。理由は勉学についていけなくなった、という、どうしようもない理由です。 その後社会に出た事は一度もありません。 家族構成は母親と祖母ですが、母とは一度も一緒に暮らした事がなく祖母に育てられました。母親は月に一度仕送りをしてくれ感謝していますが、私の感覚では祖母が私の母親です。 そんな祖母が数年前から体調を崩し始め、度重なる骨折、軽度の脳梗塞を患い、自立歩行が困難となってしまいました。 現在、祖母が一切引き受けていた家事は全て私が取り仕切るようになり、介護…というと大げさですが身の回りのお世話をしています。 ここで質問なのですが、私は一体なんなんでしょう？ つまり人様に会ったときに、自分の今の立場を上手く説明出来ないのです。 大学を退学した当初はニートであるという自覚があり、「仕事はしていません、ニートなんです」と恥ずかしながら答えていたのですが、今現在、家事をしながら祖母中心に生活をしていると「ニートである」と言うことにやや抵抗を感じてもやもやしております。 しかし、傍から見れば無職であり、祖母に関して頼る人が居ないのでほぼ家を離れられない私はひきこもりに見え…つまりニートですよね？ 世間の声を聞く機会があまりないので教えて下さい。 私はニートですか？ 違うのであれば、なんと言えばいいのでしょう？ 話が長くなってすみません。 自分が世間的にどうみられているのか、自分の中で不明瞭なこの立場をはっきりさせたいのです。 お暇なときにでもズバリ、答えて頂きたいです。

私の母は５７歳です。現在父と三年前から別居中。 別居の生活費は父持ち。母は働いていません。 母はいわゆる糟糠の妻で、父が４２歳のときに 事業に成功。大金が入ってきて、すぐに愛人を作り、 母は「裏切り者！！」と毎日泣いて、当時高校生だった 私を愚痴の相手にしました。 「お母さんはね、本当は離婚したいんだけどあんた(子供) たちがいるし、離婚できない。」と言ってきました。 妹がまだ小学生だったので、「お母さんもう少しの辛抱だよ」と 悩みを聞いていました。 今では妹も大きくなり２２歳。 兄弟全員、巣立ちました。 しかし、母の愚痴は止まらない。 「もう、子供も巣立ったし、離婚しようと思えば出来るんじゃない？」 と言ったら今度は「子供が巣立つのを待っていたら５０過ぎて、 雇ってくれるところはどこにもない」と、言います。 呆れてしまいました。結局、色々理由をつけているだけで 離婚する勇気がないのです。 確かに、私の実家は地方で失業率が高く、 中年はパートすらも探すのが大変だそうです。 本当に今の生活から抜け出し、自立をしたいのであれば 東京など大都市に行ったり、どこか住み込みで探すなり・・・ 色々あるんじゃないか、と母に意見をしたいのですが 今は派遣切りなど、若い人でも四苦八苦しています。 質問は、母のように５７歳でも、雇ってくれるところは あるのでしょうか？ もう、本当に愚痴が凄いんです。 「離婚したいのに、物理的に一人で生活が出来ない」と、 被害者意識も強いですし、資格も関心がなく、努力も感じません。 本人の努力しだい、ともいえます。 50代から仕事を探したと言う方などいらっしゃいましたら なにかアドバイスください。 よろしくお願いします

はじめまして、４０才の女性ですが、とても困っております。どうぞよろしくお願いいたします。 結婚しておりますが、他の方を好きになり、結婚の約束をして、夫と別居しました。夫には自立したいと言う理由でした。子供は居ません。夫は嫌いではありませんが、魅力を感じません。 仕事はパートで少ない収入はあります。相手の方は、独身ですが、最近、その方には別に好きな女性があり、その女性と結婚することになったので、一緒になれないと言い出し、もめましたが、既に入籍してしまいました。どうすることも出来ませでした。予定がくずれ困っています。 仕方なく、夫に一度戻りたいとメールしたら、帰ってきなさいと返事をくれました。家に入ったら、夫の物は全て運び出され、私の机の上に、「自分の好きな人と人生を生きたらよい、ただし、社会人としての義務と責任は果たし欲しい」と言う内容の手紙と離婚届がおいてあり、署名・捺印を求めていました。 後は夫の弁護士に連絡すること、共有資産は分与しないこと（慰謝料と相殺）、賃貸のアパートは今月で解約したこと、離婚については双方の両親に対して原因となった相手の男性との不貞の証拠を付けて送ること、などが夫らしく貴重面に書いてありました。 ボーットとしている夫と思っていただけに、気がついて調べたいたのは信じられません。全てが予定や予想と違ってしまい、どうしてよいか分かりません。相手の男性に裏切られ、夫の陰険な仕打ちで落ち込んでいます。 虫が良すぎると思いますが、これまでになったら、夫とは元に戻すことは考えられないでしょうか。 よろしくお願いいたします。

付き合っていた、男性にお金を貸して、返して貰えません。 貸し金は、３００万弱だと思うのですが、はっきと振り込みが確認出来る金額は、１６０万くらいだと思います。 ３年間半の間に、毎月必要な額を貸していました。 最初のうちは、返えす意志があったのですが、だんだんと当たり前のようになりました。 ３ヵ月程前から、他に女性が出来、別れました。 貸し金を返して欲しいと言った所。 ・返さなくていいと言った。 ・好意でお金をくれていた。 等と言います。 相手の情報！ 実家にいて、殆んど収入は無く、父親に扶養されている。 自立を目指して、お金を貸していましたが、その殆んどは、バイクの改造やツーリングに使っていた。 過去に自己破産をしており、お金を借りても、自分には収入が無く、踏み倒せると思っている。 事実上、弁護士費用が高く、個人的に借りたお金が、少額なら経費が上回る事を知っており、民事訴訟が意味の無い事で、踏み倒せると思っている。 私の方にある資料は、お金を貸した最初の頃の、返す意志が示されたメモ・銀行振り込みの通帳記録くらいです。 相手に返す意志も無く、収入も無い… 動産の差し押さえ等も調べてみましたが、可能でも執行人への費用等々、そこに至るかも解りません。。 正直、憎いです。 お金は返らなくても、懲らしめてやりたい気分です。 貸した方が悪いと相手は開き直っています。 父親に扶養されていて、本人には訴訟を起こしたところで、返済は不可能だと思います。 相手は成人していますが、親に扶養され親の保護下にあり、訴訟を起こした場合、親に返済の義務がるのでしょうか？

寂しさの克服について相談させてください。 先日、結婚の挨拶に来た相手が仕事上の理由により 結婚について考えることを延期してくれないかと 私に相談もなく親の前で話し始めました。 挨拶に来る２週間前までは結婚についての許可をとるということで 話が進んでいましたが、 １週間ほど彼の仕事が忙しく、 挨拶についてまともな話ができないまま当日を迎えてしまったとはいえ、 いきなりの方向転換に戸惑いました。 彼は自営業で取引先の倒産により自社も危ない上に トラブル続きでそれどころではなかったため、 忙しいことは私なりに理解しているつもりでした。 でも私に相談なしに二人の今後について決められたことに 今後結婚したとしてもやっていけないと判断し、 この人との結婚を諦めることにし、同時におつきあいも終了しようと思います。 こちらの相談箱で似たような悩みを持っている方の相談内容とアドバイスを見て、 私にも改善すべきところはあると自覚しています。 自分の今までの恋愛を振り返ると、終った恋愛で学習することなく、 常に寂しさを彼氏に埋めてもらおうとしていたことがわかり、 ここを改善しないと自立できないと思っています。 仕事も中途半端でしたので、とにかく逃げないで仕事にも真面目に向き合おうとしています。 ですが、仕事中も寂しい気持ちが襲ってきてぼんやりしてしまい困っています。 自分の決意はこんなものではないとまた仕事に向かうのに気づくと 寂しい気持ちに支配されています。 どうやったらこの気持ちを克服できるかアドバイスいただけないでしょうか。 弱い自分を少しでも改善したいです。 よろしくお願いします。

こんにちは。 半年ほど前から『重病にでもかかってはやく死んでしまいたい』などと思っています。 どうしてこんなことを思ってしまうのでしょうか。 リストカットとかはしていませんし、自傷行為は一切ないと思います。 「自然に」「はやく」「死にたい」と思うのです。 この考えがあって生活に不便は感じていないので、やめたいとかではなく、 ただ、どうしてわたしはこんな心理になっているのかな？と思って質問しました。 ただの甘えでしょうか。 私はひとに甘えたいと思っているのでしょうか。 それは確かにあるかもしれません。 それともいまの生活に不満があるのでしょうか。 それは特にないです。あるといえば「バイトがつらい」ということくらいでしょうか。 前はどうしようもない無力感や自己否定的な感情にさいなまれ、ひとりになりたくて 深夜徘徊したりしていましたが、いまは彼氏に止められて我慢しています。 なんだか、疲れました。 日常生活では、わたしはとても明るく、前向きな人間ですから、いろいろな活動をしますし、行動的です。元気ですし、よく笑います。 だから精神的に病んでなんかいないと思います。 もしかしたら、わたし精神的になにか病んでいるのかも…と思うこともあります。 でも、それはきっと自分かわいさにそんなことを考えるのだから、そんな考えしてはいけない。 しかし、薬を飲んで楽になれるなら… やっぱりそんなのダメだ。自分で、自分の力で自分をコントロールしなければ。自立した人間にならなければ。 薬を飲んで楽になれるなんてことはない。これは自分の問題だから… こんな思考の繰り返しです。 そして毎日のように『病気になりたいなあ』『はやく死にたいなあ』と思うのです。 これはどうしてなのでしょうか。 どうぞお暇なときにでもご回答いただけたら、と思います＾＾

最近、少し悩んでいます。私は社会に出たことがなく、若いときから、実家暮らし、ほぼアルバイトできちんとした形態で働いたことがありません。 働こうとしても面接や就職活動でうまくいかず、定職についたことがありません。 ですが、そのまま結婚し、今主婦です。姉は若いときから学歴も高く、会社員になって産休をとり、出産後も仕事復帰して働くそうです。姉夫婦は別居してもいいので共働き思考です。 なのですが、最近の若い女性では、どうも理想の女性像として、学歴もあって、仕事もきちんとしていて、経歴のよい・・・とか、そういうものを望む人が増えているような気がします。 自立しているか、していないの問題なのだと思いますが、アルバイトだけの女性は怠け者だからだめとか、高卒だとバカだとか、経歴が悪い人は結婚してもうまくいかないとか、そういうヤジなどをバイト先で聞くと、結婚や恋愛に、学歴や仕事などは関係があるのだろうか？と思うと、よく考えてみると、あまりないのかなと思うのですが・・・ そういう考え方が、人種差別や国籍への差別などにつながっていると思えてなりません。専業主婦、キャリアウーマンとか、どちらがいいとか悪いとかは、本人次第だと思うのですが、なんでもお金とかに換算して考えるような考え方でいくと、当然、学歴や仕事などがあったほうがいいに決まっているし、強みだとは思うのですが世の中では、必ずしもそうではない女性がたくさんいると思うのですが・・この問題についてどう思いますか。男性はシビアだと思うのですが本音としてはどうなのでしょうか。

閲覧ありがとう御座います。 私は理由があり、高校の通信制に通っております。 我が家は3LDKの団地なんですが現在6人家族で家は狭く自分の部屋すらありません。母が夜勤だったり何かと不規則な家庭で私は不眠症になってしまいました。 色々と我慢していたのですが成人を機に家を出たいんです。 ですが卒業までまだ二年もあり金銭面の部分でも父は反対していて許してくれそうもなく話をつきだしても憤慨するばかりで聞く耳すらたててくれません。 私の父は数年前まで自営業をしていたのですが体を壊し廃業してしまい現在、生活保護をうけています。そして私や弟がバイトで得た収入は役所に返金しなければなりません。 姉が一人いたのですがきちんと就職をして独立し、今は結婚をしたので家庭に入っています。私はちょうど父が廃業した時で高校どころではなくてずっとバイト三昧でした。 変な話、あと2年この家での生活を我慢するより自分で生計をたて卒業し就職をする方が心身共に自立もできる気がしてなりません。 人生を甘く見ているかもしれませんが、下の弟3人も大きくなり着替えや荷物の置き場も困っています。 母は賛成はしてくれるのですが父を説得するまでは出来ないみたいなんです。 父を説得する手立てはないでしょうか？ また、父が生活保護を受けていることに関して一人暮らしをする上で必要な手続きとかありますか？ 拙い文章ではありますが、少しでもお心辺りあれば教えて下さい。

現在31歳で、24歳のときに急性期の統合失調症の症状のため 精神科病院に１か月強入院し、 一年後服薬をしていたにも関わらず再発しました。 現在は外来で服薬を続けながら、パートとして週５日、 自宅通勤の９時～１７時勤務で、６年間続いています。 仕事先の人には病状は誰にも告げていません。 父も昨年から精神疾患を抱えてしまい、 家の中でも、両親がもめることの中にいると、 精神的に自分も落ち込むので、 一人で暮らしていきたくなります。 でも一人暮らしは数年前から視野にいれていて貯金もしてました。 兄弟がいるので、私が自宅を出る番になったら、 私の住む場所の家賃くらいは出すので 食費ぐらいの分だけ自分で稼げればいいと、 両親は言いますが、できれば自分で稼いだ、 お金で全額自活したいと思っています。 病状は今は安定していますが、 正社員という立場では、荷が多きすぎるでしょうか？ リハビリのつもりで働いてきましたが、 年収は約１５０万で、生涯賃金を考えると、 正社員の方が有利なのではないかと考えはじめました。 病状が病状だけに結婚も視野にはあまり入っていません。 経済的に自立し、一人暮らしをと考えていますが、 私のような症状を抱えていても、正社員の勤務として勤まるのか、 どういった職業が症状、年齢的にも向いているのか、 公に病状を明かして働くべきか否かなど教えていただきたいです。 それとも健康を第一に考え現状維持を続けたほうが無難か、 迷いながら、履歴書を送っては、就職を考えています。 どなたかよいご回答おねがいします！

就職が分からない。 去年の９月から就職活動を始め、公務員も受験しましたが、 結局一つも受かるものはありませんでした。 今は、修士論文の締め切りが迫っているので、就職活動はしていません。 たくさんの企業を見て、面接を受けましたが、一つも受からず、行きたかった会社も一つもありませんでした。 公務員の仕事内容を見て、受験をきめましたが、試験に失敗してしまいました。 企業研究や自己分析を何度もやりましたが、マッチするものが一つもなく、 結局、面接でいつも駄目でした。（エントリーシートは結構大丈夫でしたが） だから、「私は歳だし、必要とされていない人間」だと思い、９月までで諦めました。 今、大学院が修了するまで、アルバイトや論文執筆などを行い、簿記や英語の勉強もしています。 そして、食事もほとんど自炊をしながら、自分がやりたい事が沢山でてきました。 それは、料理を勉強してコーディネートしたり、人が喜ぶようなレシピや食事を作りたいということです。 また、英語を子供に教えたり、自分で会社を作りたいという夢があります。（パソコンの技術を身につけて、広告やホームページなどもしたいと考えています。） でも、時々、こんな夢だけでは生活は出来ないかもしれない。と不安がよぎります。 親は、何か達成出来るように努力し続けるのであれば、構わないと行っています。 もし、また就職活動を始めたら、きっと夢なんて持つ事も出来ず、受け入れてくれない自分に失望するだけです。 やっぱり、公務員などにもう一度挑戦したり、就職活動を続けた方がいいのでしょうか？ 私の考えは甘過ぎるのでしょうか？ ただ、自立できるようにはしていきたいです。 或る程度としなので、機会が少ないと思うと本当に不安です。

「回答」、「建物が実際に建てられるところの地方性や、場所性、歴史性の問題が切り捨てられ、基本的に、普遍的、抽象的、純粋性をもつべきものとしてとらえられ」 　日本語を勉強中の中国人です。次の文章に意味がわからない言葉がありますが、教えていただけないでしょうか。 「モダニズムの建築は、工業化していく社会を前提に、工業製品を積極的に利用し、主に直線の構成からなる幾何学的形態をもってつくられている。建築は完結した形態をもたず、一つひとつの自立した単位の組み合わせとしてつくられ、ときに、機械のイメージとも重なりとらえられていった。モダニズム建築を推し進めていった建築家たちは、建築の本来あるべき姿は科学的に理解できるもので、その回答を導き出すことが可能と考えていた。結果的にモダニズムの建築では、建物が実際に建てられるところの地方性や、場所性、歴史性の問題が切り捨てられ、基本的に、普遍的、抽象的、純粋性をもつべきものとしてとらえられ、そのような存在として追求されていったのである。科学的に出された回答は絶対的に正しく、科学と人間の生活とが、何の矛盾もなく結びついていくと考えられてもいたのである。」 １．「その回答」は何の回答でしょうか。後ろにも「科学的に出された回答」がありますが、その回答はいったい何に対して言ったのでしょうか。 ２．「建物が実際に建てられるところの地方性や、場所性、歴史性の問題が切り捨てられ、基本的に、普遍的、抽象的、純粋性をもつべきものとしてとらえられ」の意味を具体的に説明していただけないでしょうか。 　また、質問文に不自然な表現がありましたら、それも教えていただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

いまさら元妻に言っても仕方ないのですが 前回の質問内容は、下記のアドレスなのでもしかったら拝見してください。 http://okwave.jp/qa/q6044253.html 離婚してるので元妻に言ったところで関係ないと言われればそれまでですが… 本当は、一度子供と二人で住むとか・実母が2階住んでますので、そこに間借りするとか方法があった思います。そこでママの頑張ってる姿を見せることが子供にとっていいと思ってましたが、今回みたいに今月から無職・家なしで甘い言葉にのった元妻は残念なりません。最初のうちはお互い新鮮なので楽しいでしょうが、月日が経ち慣れてきたら、世話になってる分何も言えなくなり子供が我慢生活を強いられそうで不安です。 最近は虐待のニュースが出てますので… 親権を渡したことを本当に後悔しております。 私は子供と週末会っておりますので、注意深く見守っていきます。 会った際、○○は楽しいけどママと結婚するのは嫌と言っております。 私にも結婚しないでと言われてます。5才の子供にとって親の都合は関係ないですから… 私は、元妻との復縁は望んでません。ただ子供には辛い思いを最小限に抑えたい思います。 離婚してすぐ男と同棲して子供が物心がついたとき何と思うのでしょうか？ そのために私は、ある程度子供が大きくなるまで・少しでも逃げ道を作ってあげるために当面は再婚はしないつもりです。 離婚した私たちが悪いのです。 先の事はわかりませんが、努力や苦労もせず、頼り切った生活を子供に見せない為になんとか元妻に自立させる方法はないでしょうか？ ちなみに、未練や復縁はまったくないです。 宜しくお願いします。

生きるって何ですか? 15歳高校1年 男です。 生きることに疲れました。というかあまりに自分の社会不適合な性格に死にたくなります。 私は一昨年拒食になり去年過食症になりました。しかし今はほぼ完治しました。 去年から自分について考えすぎでありながらも考えてきました。 これから書くことは全て自分のせいなのですが... 私は自分を大切に出来ません。 私は現在家族が嫌いです。母と祖母が教師で特に世間体や自分の立場などを気にして小さい頃から軽く英才教育でした。勉強しないと説教のあとブタれました。 環境のせいだと感じていますが、私は友達と上手く関われませんでした。(小学と中学共に人数がかなり少ない) 友達はいたのですが、私は理想ばかり突き付けてしまい壁ができ、結局仲良くなれないという感じです。 私は今日、今まで変に強がって、明らかに他人より考えすぎで悩みすぎ(カウンセリング済み)で、力を抜いて今を楽しんで生きたことがないことに気づきました。その結果自分をぶっこわした...非行に走るケースでも人間関係が苦手で非行にすら走れなかった。だから自分に刃が向いた気がします。 それだけだなと。 とても甘い考えの文章読んでいただきありがとうございます。 私は今でも家が嫌いです。(好きになるよう考えました)。そしてもっと自立するしかないと思いました。 進学校なので今進級も危うい状態です。 趣味のバンドも学校に軽音部がなく、ギターボーカルなので仕方なく合唱部に入っています。 人生に失望しています。今さら力を抜くことが怖いです。 最後に質問です。 (1)肩の力を抜いて今を楽しむ努力をして生きる (2)今まで通りでいいから、前を向いて生きる どちらがいいですか??

結婚を控えています。すでに妊娠し、これから入籍や挙式や色々なイベントを控えています。一見すれば幸せな状態のはずと思いますが、妊娠した途端、私の根本的な生活が変ってしまいました。つわりがひどくて仕事も困難になり、趣味もできなくなりました。友人とのお酒をのむ機会もなくなりました。自分が何もできない存在になり、自信のない人になってしまったように感じ、精神的にものすごく不安定です。 最近彼に大きな不信感をいだく事がありました。彼を信頼できないとなると、私の今の人生は拠り所がありません。彼に全てを頼るしかない弱い存在です。 私は妊娠を機に生活に劇的な変化を向かえ、仕事も退職の方向へ、引越しも控え、つわりを抱えながら現実に直面しているのに対し、彼は何も生活が変っていなくて温度差を感じます。 もしかしたら、妊娠してしまったらもう後は別れられないからこれでよしと思っているのではないかと不信を抱いてしまうほどです。考えれば考えるほど不信感が湧きます。もしかしたら、何も出来ないので余計なことを考えざるを得ない状態なのかもしれません。 　男性に頼りきるのは嫌いです。自立していないと、自分が不安定になるからです。でもつわりのある今の時期は頼るしか方法がありません。彼を信頼できないのに彼を頼らざるを得ない、こんな状態で乗り切る自信がありません。どんどん不安定になっていくのが分かります。いっそのこと、お腹の子供と一緒に人生を終わらせてしまったら何もかもが終わり、どんなに楽になることだろうと考えてしまいます。同じような方はいらっしゃるでしょうか。どのように乗り切られたのでしょう。

私は、最近会社員として『正社員』に採用され、現在勤務年数は3ヶ月です。 以前は、ここ半年ぐらいうつ病にかかっていて、障害年金を貰って無職で生活していました。 その後は、契約社員で黒猫ヤマトの仕分けをしていて年収120万でしたが、4ヶ月で首。 ショッピングローン『ジャックス』で電化製品を購入しようとしたら、 以前7万の商品はヤマト3ヶ月目で通過できたのに、 今回パソコンが壊れ、23万のパソコンを購入で申し込んだら、 『総合的な判断で見送ります。ただ、親の連帯保証人を付けてくれれば、連帯保証人としてまた再審査させて頂きます。』 つまり連帯保証人をつけてくれとの事です。 正社員3ヶ月目で通らない人いるのか、本当に困っています。 今回、年収にすれば230万になります。 私はいろいろうつ病当時に 以前のショッピングローンを度々遅れたケースがありました。 法的に駄目になるような3ヶ月以上の延滞や破産はしてません。 商品により1ヶ月Aのマークがあった。 商品によっては2ヶ月遅れでAが二つ。 その他は一つで 合計商品合わせると6つAがあるようです。 CICに行ってみたらブラックにはなっていないようですが Aがあっても次は元通りにSマークが続いて、延滞解消ではなく全て成約マークで終わらせてます。 あと2年ぐらいこのまま仕事が正社員で続ければ、 果たして私はクレジットカードや連帯保証人無しでショッピングローンが組めるのでしょうか？ 非常に悩んでいます。早く自立したいです。 年収ですれば230で貰っているのに、不思議です。 あと、私の母は年収240万で勤続年数16年の契約社員ですが、高額商品でもバリバリ通ってます。

３５歳の既婚の男です。 結婚して５年ほどになります。 付き合い始めてからだと、 １０年ちょっとになります。 結婚して、しばらくは上手く行ってたのですが、 色々と細かい喧嘩の積み上げで、 すっかり気持ちが冷めてしまいました。 夜の方も、ここ２年くらいしておりません。 子供は欲しいと思うのですが、 妻との間には、欲しくないと 思ってしまいます。 そんな状況の中で、半年ちょっと前に、学生時代の友人の女の子と再会。 最初は勢いもあったと思うのですが、深い関係になってしまいました。 その後も定期的にあっています。 妻にもばれて、 「もう二度と、その子と会わないで。」 と言われており。 「別れたいんだけど・・・」と話をしても、 「私は別れたくない。別れない。」と泣きじゃくって 話し合いになりません。 友人の女の子の方からは、 「奥さんと別れて、私と結婚して。 　弁護士に相談しにいってみようよ。」 と言われています。 妻のことは、嫌いではないですが、 魅力を感じません。 ただ、ひとりで自立して生きていけるような 強い人間ではないので、心配です。 また、妻のご両親からは、非常によくしてもらっているので、 その好意を裏切りたくないとも思ってしまいます。 でも、好きなのは、 友人の女の子の方なのです。 なので、最近は 妻には、友達と会ってくると嘘をついて友人の女の子と会ってます。 女の子には、仕事が忙しいから、弁護士に相談行くのは、 もうちょっと待ってね、と先延ばしにしてます。 もう自分でもどうしたらいいのか わかんなくなってきました。 どういうことを検討していけばよいでしょうか。 アドバイスなどありましたら、 宜しくお願い致します。

親に否定されています。 高校三年生の女子です。 説明下手なので、分かりにくい箇所も多々あると思いますが、よろしくおねがいします。 私にはお付き合いして、もう少しで一年になる四歳年上の彼氏がいます。 彼はライブハウスで働いています。 私はバンドを組んでいて、それを通して仲良くなり、付き合うようになりました。 私の親は少し厳しい親で 「付き合う人は大学を卒業して、ちゃんとした職についた人としなさい」 とよく言って言ったこともあり、秘密で付き合っていました。 ですが、私は夏に母親に付き合っていることをいったところ、猛反対をされました。 理由は社会人が学生に手を出すのがありえないといったものでした。 必死に説得してもダメで、別れなさいと何度も言われました。 私の意見は何一つ聞かず、 「別れないなら親子の縁を切る」 「その人の仕事場に行って、別れるように言う」 「みんなが悲しむのよ」 などと言ったことを言われ、心がぼろぼろになりましたし、とても悲しかったです。 今は親に秘密で付き合っています。 少しでも親に認められようと親が希望していた県内の大学に推薦で合格もしました。 友達や先輩などに相談もしました。 先輩は「今は何を言っても否定されるだけだから、大学で一生懸命勉強をして、あなたがちゃんと自立して生活できるようになってから言ったほうがいいんじゃない？」 と言われました。 どうするのが一番よい方法なのかわかりません。 相談にのっていただけるとうれしいです。 長々と分かりにくい文章ですが、よろしくお願いします。