検索結果

彼が怒って出て行ってしまいました。 こんなこと、初めてで、ただただ動揺してばかりで、彼に電話をかけても出てくれません。 メールもしましたが、返信もありません。３年お付き合いしてきて、こんなこと初めてで、震えています。彼を失いたくないです。 数日前、社内試験の結果が通知され、わたしは５位でした。わたしとしては一生懸命取り組んできたので、自信たっぷりで５位だったとメールで伝えたのです。ところが彼から「おれは昔寝る間も惜しんで必死で頑張って、１位で通った。〇〇(わたし)はまだ全力で頑張ってないよ。もっと頑張れるまで、お互い合わないほうがいい。〇〇はもっと頑張って」と返信がありました。ショックでした。 翌日、「酔った勢いで言い過ぎた。ごめん。結果残念だったね。これからもっと頑張って」とメールがありました。 わたしはよく頑張ったって言ってほしかったけど、彼なりに反省して、謝ってくれたから、もうなかったことにしようと思いました。でもどうしても気が晴れなくて、ずっと落ち込んでいました。 今日、彼が突然会いに来て、驚きましたが、「これからもっと頑張る」と伝えようと思っていました。でも落ち込んでいたところから急に笑顔をつくることもできず・・・、話しかけてくる彼に視線も合わせられずにいたら、突然出て行ってしまったのです。 電話をしても通じません。「謝りたかったけど、なかなか言い出せなくて、ごめんなさい」とメールしましたが、返信もありません。 携帯電話を見てもいないのかもしれませんが。 彼の家に行ってもいませんでした。 ただ動揺してばかりです。 こういう時はどうしたらよいのでしょう。とにかく会って話したいです。「会って話したい」ともメールしましたが、返信がありません。 もう一度、彼の家に行ってこようかと思っていますが、悲しくて辛くて、どうしたらいいのかわかりません。 ちなみに、試験は昇進試験で、基準点を満たせば合格なのですが、成績１位の人が表彰されるんです。きっと彼は表彰される私を見たかったんだと思います。わたしも期待に応えたくて頑張ったのですが・・・。本当に頭が悪くてごめんなさいという気持ちで、目を合わせられない私の態度が冷たいと思われたのだと思います。あんなに真剣に応援してくれる人、他にいないので仲直りしたいです。距離をおくのは辛いです。

はじめまして、大学生の男です。 5歳上の年上彼女について、相談させてください。 私はほとんど恋愛経験がないと言っても過言ではないほどです。そんな私に、ひと月ほど前に社会人の彼女ができました。遠距離恋愛です。 彼女とは本当に偶然のような再会で、それまで全然会っていなかったのに、再会した日に惹かれて付き合った感じです。考え方や価値観も似ているし、好きな食べ物から育った環境まで似ていて、その日から、なぜか精神的な繋がりを感じさせられました。彼女自身もそう言ってくれます。 でも、彼女には今まで付き合っていた人がいて、別れたばかりとのことでした。 そのため付き合い始めたばかりの時、私に対する好きという気持ちがよくわからないらしく、未だに前の人を思い出し泣いたりしていると打ち明けられました。私がいながら失礼すぎる、と言われました。 私はそれでも好きだから、ゆっくり一緒に歩んでいこうと伝えて、今に至ります。 今は一ヶ月しか経っていませんが、彼女の行動から私への好意を感じることが多くなりました。 朝起きたらLINEをくれたり、仕事終わりに毎日電話をしてくれたり。 これは彼女の昔からの考えの影響でもありますが、お金をためて私の住む東京へ引っ越したい、だから今は頑張ってるとまで言われました。 遊びに来た時には帰らないで、って本当は駄々こねたい、とか、そういうこともたまには漏らしてくれます。 でも、なんだか彼女は遠慮しがちなところがある気がするんです。恋人同士じゃないような。 もっと私に頼ったりわがままを言ってほしいのに、私が詳しくない彼女の住む街でデート中、飲食店を決める際にも、自分の意見を行ってくれなかったりとか。 あと帰りの電車までかなり時間があるから、という理由を添えても最寄り駅まで送るのを遠慮したりとか。 あと、言葉で好きということもほとんど聞いていない気がします。 他の言葉や言動で好意を感じ取れたり、以前よりも自分の方に心が動いてくれているのはわかりますが、なんだか行動や言葉にこだわりすぎて、本当に自分のことに好意があるのか自信が持てない自分がいます。 質問になっていない投稿で申し訳ございません。 彼女の心であったりとか、年下の自分のができることとか、若しくは自分と同じタイプの女性だ！なんて思った方がもしいらっしゃれは、 アドバイスを頂けたら嬉しいです。

セックスレスでない理由は何だと思われますか？ 私は結婚してもうすぐ１０年になります。 夫とは月に２、３回ｓｅｘしています。 ですがほとんど私から誘っています。 私から誘わないとセックスレスになるかもと不安です。 夫の前では朝起きた時とお風呂上り以外はお化粧しています。 服装は子供が小さいのでどうしてもパンツスタイルになってしまいますが、 女であることを忘れないように気をつけてはいます。 食事も夫が喜ぶようにたくさんおかずを作るようにしています。 夫が仕事の話をする時は聞き役になりますし、夫の趣味の話も夫婦でよくします。 夫は私にも子供たちにもとても優しいです。 私にはいつも感謝してくれています。 「感謝してくれなくてもいいよ」っていつも夫には言ってますが、 心の中では「感謝してくれなくていいから女として愛して」と思っています。 夫婦円満だとは思うのですがいつも不満を感じています。 こんな風に思うのは私が女として自信が持てないかもしれません。。。 子供を４人産んで母乳で育てたのでお腹も胸も２０代の頃の面影はありません。 ｓｅｘはしたいのですが夫に裸を見られるのは恥ずかしいんです。 夫に「この頃夜泣きもなくなってきたし随分楽になったから、あなたともっと仲良くしたいなぁ」と話しました。 夫は「そうだね」とは言ってくれましたが、その後特に変化はありません。 なので「あまり誘ってくれないね」と聞いてみましたら、 私がずっと子育てで忙しくしていて大変そうだったから誘えなくて、 そういう期間が長かったから急には変われないそうです。 とても納得したのですが寂しいです。。。 最近は子供も大切ですが夫のことが気になって仕方ありません。 結婚して何年も経つのに、奥様が新婚さんみたいにベタベタしてくると鬱陶しいと思われますか？ 奥様のことを「愛おしい、抱きたい」と思うのはどういう時でしょうか？ 夫に家族として大切にされているとは感じるのですが、 女として愛してほしいと強く思ってしまうのはおかしいのでしょうか？ 先日夫に「この頃元気がないね」と言われてしまい、 こんな調子ではいけないと思ってはいるのですがなかなか気持ちを切り替えられないでいます。 みなさんのご意見を聞かせてください。

簡単に説明しますが、結婚して３年になりますが、妻が 毎日、神棚に水を供え掃除を行いお祈りをしてます。 小さい頃からの習慣だったそうですが、最近になって異常とも いえるくらい、ほこりが入るのを嫌い何度も浄水器の水を取替え 供えてます。家族の幸せや嫌なことがありません様に・・、とい った内容らしいです。 ただ私自身、神棚を置くこと自体は否定はしませんが、それに 対する行動が怖いくらいまた傍に居て不愉快になってしまいました。 見かねてその行動が耐えられず、夫婦間に距離が開くように なり、現在別居が１年になるところです。私に対しても、細かい性格 があり、反省する点はありますが・・・ 何度も話し合い、私は元に戻りたいのですが、本人もどうしてこの ようになってしまったか分からなく、出来れば治したいけれど 現時点、神棚を無くす事は出来ないとの事です。 そんなに必要以上に行動しなくても、バチはあたらない、と何度 も説得し、無くす事が出来ないのなら、認める代わりに程度を軽く して欲しいと歩み寄りましたが、なかなか本人も改善しようとしても 以前と行動は変わりなく出来ないようで、元に戻ったとしても、また 同じ事の繰り返しになる気がして自信がないようです。 医者に行って診断された訳でもないのに本人曰く、精神強迫症の 一種で自分は病気であると。 病気なら一緒に克服しようと色々、精神強迫症について調べま したが、神棚にお祈りするという事例がなく、どこに相談してい いかも分かりません。 価値観の違いなのかもしれませんが、このままの状態が続いても 改善する様子もなく、どなたかアドバイスいただけたら幸いです

去年行っていたサークルの子とmixiで知り合いました。 共通の友人はたくさん居て、相手は私のことを学内で何度か見たことがあるそうで、名前まで知ってました。(私はその子の写真しか見たことがないです) それを自分から言うという事は、軽く気にされてるのかな？と思ったのですが、メッセージのやり取りをしているのですが、疑問系では帰ってきません。こちらが振っても、 それに答えて＋なにか付け加える　と言う感じです。 メールを続けたいか相手のことが知りたいなら、「あなたは？」的な語尾にすると思うのですが、そう帰って来た事がないので、興味がない感じもするのですが、返事はこちらが返すために掛かった時間より早く返って来ることが多く、１０分に満たずに返って来ることも多いので、どうなのかな？とも思いながらもやり取りを続けました。 まだメッセージ３日目ですが、音楽の趣味があって私が借りたいCDを持っていると言われたので、貸してほしいと言ったら貸してくれることになりました。私が聴きたそうにしていて貸さざるを得ないと思ったのかも知れませんが、ちゃんと日にちを言ってくれたので、来週渡してくれることになりました。(お互いがよく行く市に、彼女が予定のある日に、ついでに渡してくれます) そんな状況です。相手からメッセが疑問系で来る事はありませんが、意味もなく足跡とかはついているので、メッセージを続けてみようと思うのですが、自分の会話力に自信ないです。どういう内容(話とか質問)を振っていけば良いでしょうか？なんでもいいのでアドバイスよろしくお願いします。

恥ずかしがりやとか自信がないとかの理由ではなく、相手の目を見て話すのが苦手なのでアドバイスをください。 理由を端的にのべますと以下です。 １相手の顔情報で気が散る ２相手が喋っていることと顔や目から受け取った情報差異に気が散る。 ３読み取れる相手の気持ちを無視、もしくは利用して話を続けるのが難しい。 １は例えば鼻毛が出たりひっこんだりしてる人と話すとか、超美人と話すときを想像していただければ分かっていただけそうな気がします。 上手く顔情報に対する自分の感想が遮断できないんです。 ２は接客業の人の完璧な作り笑顔が嫌・・っとかいう話ではありません。 それは目的が明確なためか問題ありません。 問題は相手に無自覚な要求がある場合や何か隠している場合です。 どうも察しが良いのか、相手の話し冒頭から違和感を感じてしまい、なんだろう？っと気が散って話が入ってきません。 「違和感があるな」で考えをとどめておければ良いのですが想像を膨らませたり余計な気を使ったり、変な顔をしないようにするなど・・なんだか自分の感覚が忙しくなってしまい相手に集中できなくなってしまいます ３は仕事中に遊んで欲しいワンコの目が見れない・・みたいな気持ちです。 目を見たら自分の意思が貫けなくなってしまいます。 今はできるだけ相手の顔を見てる風にしつつなるべく見ない・・・っという対処作業にキャパシティをとられてやっぱり少し話に集中できません😢 解決策じゃなくても共感してくれる人がいたらちょっと嬉しいです。 現象名、症状名とかがあるなら教えてください。よろしくお願いします。

強迫観念からのセックス依存 若い頃から何故か、太る事への強迫観念が強かったのですが、最近結婚し専業主婦になってからどんどん病的になってきています。 結婚前は正社員で働いており、残業も休日出勤もこなし、休みには色々なことをして遊んでいました。 実際に仕事も遊びもとても充実していました。 結婚を機に海外生活になり、環境が一気に変わりました。 睡眠などとるより活動していたかった私とは正反対に、睡眠をしっかりとりたい夫の生活スタイルに合わせ、平日は対して作業もないなか何とか身体を動かすよう家事に力を入れてはいます。 飲み歩く事もなくなり、むしろ健康的で良いと思い込むようにしていたのですが、多少不健康でも構わないから太りたくありません。 具体的な症状としては、外食等で食べすぎた後に死にたくなる程の自己嫌悪、そしてセックス依存です。 とにかくカロリーを消費しなければいけない、という強迫観念が出ます。 新婚だし夫に相手をして貰えば良いのかもしれませんが、何だか自分が惨めになり、しかも30前半でこの状態で更に年をとっていったらどうなるのか考えると、いっそ体型が加齢や妊娠出産で変わる前に死んでしまいたくなります。 出来ませんが。 太りたくない、けど人生を楽しみたいから美味しいものなら食べたい、子供も欲しい。けど太りたくないんです。 矛盾が多い所がまた苦しく、最初から食べすぎなければ良いとか定期的に運動すれば良いとか、夫からも方法論でのアドバイスは貰います。言語がわからず、この国での就職は諦めています。しかし環境上もありますが何よりやる気が出ないのです。 このままだと悪循環になり、夫への八つ当りも激しく、苦しめています。 何より生きていく気力がなくなってきました。私はもう十分楽しんだのだから、このまま衰えて辛い思いをしていくのならもう生きていきたくないと思うのをやめたいです。 我ながら、少し病的だと思いますが、この国で外国人カウンセラーにかかる気にもなれません。 こういった太る事への強迫観念からのセックス依存の方にお話を聞かせて戴けませんか？どういう心持ちで生活していけば良いのかを知りたいんです。 また、そういった症状がなくとも夫を持つ方へも質問があります。 自分が年老いたり、出産を経て体型や外見が変わってしまっても夫に愛される自信はありますか？ 私はいくら言葉で気持ちは変わらない等言われても信じられません。

「QNo.3494227 産む、産まない…。悩んでます」で質問させていただいたものです。 思った以上に皆様からの意見が頂けて、感謝すると同時に、いろいろ考えさせられました。本当にありがたく思っております。 文章が支離滅裂かもしれませんが、あの後考えたことを書きたいと思います。 彼に彼自身はどうしたいのか聞いてみました。 「嬉しいけど好きにしていいよ」というのは、以前子供について話していたときに、私が「今はまだいらない」といっていたのがひっかかっていたみたいで、プレッシャーを与えたくなくて出た言葉みたいです。 正直に本音を話してもらったところ、 「ホントに嬉しいから、経済的にはきついのかもしれないけど、自分としては産んで欲しい」という意見でした。 むしろ私よりも彼のほうが望んでいる感じです。 最近ふと思うのですが、たとえば産むとなると、もちろん今まで通り遊びにはいけなくなります。 まだ遊べるなら遊びたいとも思いますが、何のきっかけもなければ、落ち着くことなく逆にいつまでも遊んでそうで…。そう考えればいいきっかけなのかもとも思うのですが。 さらに、プロポーズされて、エンゲージリングもらって…それから結婚式もハネムーンもなにもできなくなります(当然かもしれませんが。) また自己本位な意見になりますが、そういうのに憧れていたので、やはりそれが叶わないのは辛いなと思いました。 また、産みたいという気持ももちろんありますが、まだそこまで実感がなく、もしかしたら自分には母性本能が欠落しているのではないか？と不安に感じたりもします。 こんなに自己本位で強く産むことを望めない自分は、まだ産むべきではないのでしょうか？ それとも、不安になっているだけで、いざ可愛い子供が生まれれば、そういったことは気にならなくなったり、ちゃんと母性本能が出てくるのでしょうか？ また、出来ちゃった婚をされた方で式を挙げたりハネムーンにいった方はどういう時期にどういった感じで行ったのでしょうか。 相手が彼氏であることに不満はありません。初めて結婚したいと思った相手でもあるので…。 彼との子は可愛いと思います。でも、自分に自信がないのかな…。 みなさまはどうだったんでしょうか？なにか意見を頂ければ幸いです。 まだ結論はでませんが、とりあえず週明けに病院へいってきます。 その時またエコーかなにかでみるのでしょうか？その時見た自分は何を思うのか、そんなことを考えています。

長文で失礼します。 3年付き合ってた彼に「仕事が忙しくて余裕がないから1人になりたい」と言われフラれました。何か隠してるような気もしましたがその言葉を信じようと思い、 いろいろしてきてあげたのにとか、何もしてくれなくても側にいれるだけでよかったのにとかいろんなモヤモヤがあり未練ばっかですが諦めなきゃと思う気持ちもありました。 そんな時に妊娠がわかりました。 その時は憧れてた好きな人との子供ができたと素直に喜べました。 でも、現実的に考えたら、私には育てていける貯金もなく、子守りは自信があっても育てていく自信もなく、中絶を選びました。 彼が家庭を持てる器がない男なのもわかっているので、諦めてほしいと言われるのが怖く、頼らず手続きなり手術なりしました。 時間がたつにつれ、自分が弱いせいで生んであげることもできず、パパは存在さえ知らないなんて申し訳ないと思い彼には打ち明けました。 そしたら彼は何を思ったのか自分も正直言うねといい、本当は気になる子ができたのが悪くて私と別れたといいました。 私からしてみれば、上手くいきそうな仲でもない気になる子を選ぶほどそちらの恋愛の大事さがわからず、 お互い24歳なのに、彼は高校生のような恋愛をしてるんだと腹が立ちました。 後悔や罪悪感、屈辱的な気持ち、いろいろあり泣きたいのは私なのに、彼は悩みすぎて悲しいと初めて私の前で泣きました。 気になる子ができて別れを選んで後悔してるけど、その子がいいと。 命の大切さを改めて実感しても、 彼の気持ちになって考えると、私ならその子がいいなら泣くほど悩まないのにって考えがあり、なんでそんなに悩んでるのか理解できません。 今まで彼とは大きな喧嘩もなくなかよくやってきましたが、今回のことで始めてちゃんと向き合えた気がします。 自己満な考えですが、またやりなおせて仲良くなれれば生んであげれなかった子も報われるんじゃないかなって気がしちゃいます。 客観的に考えれば、私には友達にいいねーって羨ましく言ってもらえるようなことをしてもらったこともなく、経験が少ないせいか女心もわからないダメな男です。 でも、優しく素直な子です。 今までいろいろな男の人達と遊んできて、彼は汚れてなくて好きになりました。 周りからは、そんなダメな男じゃ幸せになれないとさんざん言われても一緒にいたい気持ちはかわりません。 でも、私が我慢すれば彼が男として成長するような気もします。 彼との関係をこれからどうしていけばいいでしょうか？

カテゴリーが違うかも知れませんが、 私は心の弱さから以前勤めていた会社での人間関係で落ち込んでしまい鬱状態になり仕事を辞めました。 その時、誰とも会いたくない気持ちだったので友人や知人からの励ましの誘いなどの連絡にも「今は人と会う自信がない」という感じでメールのみの対応をしていました。 私の友人に御家族を自殺で亡くされてる方がおり、今思えば友人は家族の自殺の事を、ずっと悔やんでいるのを知ってるにも関わらず、誘いを断る事と当分そっとしてほしいという自己都合を優先し自分が鬱状態だと伝えたのは間違いだったのですが、結果的に家族と同じ道をたどるのでは??と、余計に心配させてしまい、以降マメに近況を尋ねるメールや、お出かけの誘いをくれます。 それで自己満足と思いますが、心配させてる事が申し訳ないのもあり連絡があれば近況や状態などの報告をしてます。また何度も誘ってくださるので一度会った際に立ち直る為に精神科で鬱状態の治療を受けている事を伝えました。 ただ最近、精神科で「学習障害」と診断された事は、私が自分の障害を理解しきれていないのもあり伝えてなく、本当は対人訓練で通院しているのを相変わらず鬱の治療で通院している事にしています。 その為、友人にすればメールの文面が以前の私に戻ってるようにしか感じないのに、いつまでも鬱というのは変！病院の単なる医療費目的では？病人を作ろうとしてるだけでは？と、かなり疑問を持たれはじめています。 そもそも私が精神科への通院を話したのが間違いだとは重々承知しております。 ただ障害の事を自分が理解していないのに話したら、更に余計な心配を増やすのでは？と思います。 かといって、もう病院に行ってない!私は、いたって普通など嘘や作り話をするのは、友人が嘘が大嫌いなのと私が嘘が顔に出やすいみたいで、過去に良かれと思ってついた嘘を見破られ泣かれた事もあり、心苦しいです。 診断以降はメールのやりとりしかしていないので今は恐らくバレてないですが、マメにお誘いがくるのが心苦しく（お誘いの日が書かれてる度に家の用事などと書いて先延ばししてるのですが、あまり何度も書きすぎた為「家の近所まで行くから、いける日を教えて」とメールがきましたし） かといって会えば間違いなく嘘というか作り話と気づかれそうで悩んでしまいます。 すべて自分がまいた種ですので自分で解決しなければならないのですが、よければ上手くかわす方法や説明の仕方などなどアドバイス頂けたら幸いと書き込みさせていただきました。 質問が、ちゃんと伝わるか自信ありませんが、よろしく御願いします

醜形恐怖症の治療 克服法をお しえてください。 26歳女性です。 精神科には通っていませんが、恐らく醜形恐怖だろう と最近になって、 気づきました。 とにかく顔が気になります。 23歳頃から歳を、とることがすごく怖くなり、若さを 失ったら どうなるんだろうと不安になるようになりました。 けけど、よくよく思い返してみればもっと昔からコン プレックスが強かったように思います。 小学生のころはブスでした。 男の子からブスとか言われていたし、自分はどうやら 可愛くないんだなぁ とはわかっていたように思います。 中学２年に、なってアイプチに出会います。 アイプチをするようになってから、少し自信がもてる ようになりました。 アイプチは絶対手放せないアイテムになっていきまし た。 高１になり、少しお化粧するようになりました。少し やせたのもあったのか、 今までもてなかったのが急に異性からもてるようにな りました。 けど、アイプチをとったらほんとに一重ですっぴんが ブスすぎて、 許せなくて、アイプチの話題も怖かったし、アイプ チってばれる のも、イヤで、周りの二重の子が羨ましかったし、ア イプチと化粧で可愛くなれたものの 素顔の自分へのコンプレックスが激しい日々を送って ました。 高２で埋没の二重手術こっそりしましたが、すぐもと に戻っちゃいました。 大学に入ってもっと異性からもてるようになりまし た。自分の化粧した顔は めっちゃ、可愛いんだ！って思いこんで外にいくとき は自信あったと思います。 アルバイトで少しキャバ嬢をしました。 すぐ、No.2までいって、余計自信を持つようになりま した。 この間もすっぴんのときのコンプレックスはひどかっ たですが。。 彼氏の前では化粧は落としたことはなかったです。お 風呂からあがった あとも、アイプチだけは必ずしてました。彼氏はなに も思ってなかったように思います。 大学卒業後、就職先で夜勤もあるし、アイプチばかり 気にしてられない とおもい、２回目の埋没の手術を受けました。 うまく理想の二重になり、それと同時に一重の、コン プレックス、アイプチが、とれたら とかすっぴんになることへの恐怖はとたんに消えまし た。 それから３年ほど、社会人をして、彼氏も普通にいま したし、 一重以外のコンプレックスも（もともとあった）あり ますが、いろいろ 楽しんで生活できていたように思います。 けど、23、24歳と歳を重ねたときに20代後半になっ たら どうなるんだろうと焦るようになりました。 自分の中でも25歳までは若さを堪能しようと思ってい ましたが、 実際25歳越えてから急に劣化が始まり、何をしてもど んなに着飾っても、 今までみたいに納得がいかなくなって、気持ちが塞ぐ ことが増え始めました。 そのときの彼氏にも正直に不安を相談してましたが、 大丈夫だよ、歳はとるけども○○（私）何歳になって もみんなから愛される 人で、いられると思うよ。 といってくれていました。 実際、幸せなことに、他人から可愛がってもらえるこ とが多く、 けど、自分の、中では、若さと外見から私はよくして もらえてると認識 していたんだと、思います。 けど、若いといいきれない歳になって、劣化が始まっ て、 耐えられない欝で、一日鏡をいろんな方向からみて確 認してで一日が 終わって、しまうこともよくあり、顔が決まらなかっ たら 外出ドタキャンしたり、仕事も休むときもあります。 この一年整形をずっと繰り返しています。 借金100万くらいです。 整形して少し気になってたところがマシになると気持 ちも 落ちついて見た目の若さが手にはいると元気になりま す。 初めて会う人には年齢は嘘つきます。 26歳っていったら可愛がってもらえないって思うし怖 いし、 見た目が若くても実際年とってると意味がないという か。。。 これはあくまで私だけの偏った考え方というのは理解 してます。 年を、重ねても魅力的な女性はたくさんいることもわ かってます。 自分も、考え方をシフトチェンジしていかないとほん とに人として 空っぽでしかないこともわかってます。 けど、見た目と年齢に異常に左右されている現状で す。 今の彼氏は整形のことは知っています。 する必要ないと言ってくれますが、そうすることで元 気に なれるなら。。とあきらめているというような感じだ と思います。 借金も、後に自分が返していけるくらいの額なら。。 という 考えだと思います。 すみません、なるべく自分の情報を伝えた上でのほう が、回答をくださる方もより 具体的に回答いただけるのではないかと思ってつらつ ら長文、乱文、してしまいました。 申し訳ありません。 症状としては、 家にいるときは鏡でいろんな方向から時間が許す限り 確認。 人と会ったあと、あう前は必ず顔を鏡で確認。 ありとあらゆる写るもので自分をチェック。 チェックできないと不安。 鏡が出せないときは、ご飯どきなら、スプーンとか 用を、足すわけではないけどトイレにいったり 人から容姿を、ほめられて自分も、そう思えたときは 躁状態で、自信が、わく。 逆の時は、整形の、ことばかり調べたり、死ぬことば かり考える 価値を見いだせない。 対面で人と、話すのが苦手。 表情が強ばる。 昔は手で顔を、かくしていた。 今はなるべく対面ではなく隣に座るようにしてます。 最近では、今まで楽しかったことが楽しめない。 けどそれも、自分外見が理想通りのときは楽しめた り、 元気。 精神保険福祉士の勉強を大学でしていたので、 自分は軽い欝状態だなぁと思っていたのですが、 最近になって醜形恐怖症というものを知りあまりに時 分にあてはまった ので、この、病気さえ直せば整形しなくてももった人 生を楽しむことが できるのではとおもい、質問に至りました。 自分でも本を買ったり、病院で相談も考えましたが、 以前に似たような相談を精神科でしましたが、その、 ドクターは あまり見てもらった意味がなく精神科を標榜していて も 向き不向きとかがあるのかと、おもい、 病院であれば、どこの、病院のなんというドクターが お勧めかなど教えてほしい です。 ネットででてくるものは少しずつめを通すようにして います。 身勝手に文章をかき、本当にすみません。 アドバイスをいただけないでしょうか。 ちなみに東京にすんでいます。 どうぞ宜しくお願い致します。

28歳男性です。男性、女性問わずご助言頂ければ幸いです。 その女性(20代半ば)とは今年の年明けに知り合い、しばらくして交際を始めました。 その時点では私にはA、彼女にもＢという相手がいたのですが、 相手に対してはお互いに気持ちが離れていたため、時期を見て別れを切り出すつもりでいました。 (私はＡの面倒を見ねばならず、彼女はＢが束縛的だったためすぐには別れられませんでした。 勝手を申しますが、この件へのご批判は何卒ご容赦頂きたく…) 交際を始めて４ヶ月が経ったころ、Bが彼女の携帯を取り上げ連絡が取れなくなってしまいました。 ３週間ほどしてようやく連絡がついたのですが、その間に色々とあったようで 「Bとの関係、私との関係についてじっくりと考えてみたい」と言われ、、 私もＡときちんと別れられていなかったために少し距離を置くようにしたのです。 その後１ヶ月ほど期間が空き、再び彼女と会うことができました。 私はこの間にＡと正式に別れており、彼女もＢと別れることができたのですが、 彼女は別れの際にかなりの衝突があったらしく全く元気がない状態でした。 そして、「今は誰かと一緒に居たいと思えない」ということを告げられました。 もう終わりしかないかな、とも思いましたが、 「私(質問者)のことが嫌になったわけではない」と念を押され、 「時間が欲しい、自分を見つめ直したい」ということで再度距離をおくことになりました。 その後また１ヶ月ほど連絡をとっていなかったのですが、久々にメールを送ったところ 「連絡しないことを私(質問者)が怒っていなくて良かった」と返信がありました。 私も「力になりたいから、少しでも心境の変化があったら相談して欲しい」と返信してまた待ちに入り、 現在それから２週間が経ったところです。 私は彼女とどうしても一緒になりたいと考えています。 女々しかろうが無様であろうが、彼女と一緒になれるのなら形振りかまいません。 可能性がある限り最大限あがきたいです。 そのために私がこの状況で取るべき対応は、ひたすら待つことでしょうか。 それとも、多少強引にでも彼女の背中を押すことでしょうか。 私としてはワガママを言ってでも話し合いの場を持ち、 彼女のために何ができるか(私が去ることを含め)を知りたいと思っています。 ですが、こんなにも女性に惹かれていしまったのは初めてで、判断力に自信がありません。 どうぞ、客観的なご助言を頂ければと存じます。よろしくお願いいたします。

遠距離で多忙な彼への接し方（長文です） メールで知り合い（実際に会ってもいます）、恋人未満の人（付き合うのは保留中）の人がいます。 私は三重県で24歳、彼が岐阜県で27歳、でも彼は今は仕事で金沢にいます。こちらにいつ戻ってくるのかは不明です。。。 彼はプログラマーで朝早くから夜まで仕事、土日も休みがほとんど無く、お盆も休み無しだそうです。 金沢に行く前は頻繁に来ていたメールも現在は一日に1，2回。内容も「お疲れ様。。死んでます」とか「おはよー眠い・・」といった内容ばかりです。電話は週に1，2回。彼からかかってきたり、私から都合を聞いて掛けます。 メールの送る回数は少なくし、「あまり無理したらアカンよ」といった内容や、私の写メや面白画像を添付して少しでも笑ってくれるようなのを送ってます。 最近はpcメールでのやりとりが主になったので「これ見てほっこりしてな(^_^)」と面白動画や彼の好きな曲のpvを送ったりもします。（彼は面白画像を見るのが好きなので） でも知り合ったのがメールだし、この中途半端な関係をずっと不安に思っていて、この間電話で彼に「遠距離だからって都合の良い関係にするつもりなら、他の人を探して欲しい」と思いを伝えました。 彼は「そんなつもりはない。寂しい思いをさせてゴメン。前も言ったように、仕事が落ち着いたら迎えにいくから」 と言ってくれました。「迎えに行く」という意味がよく分かりませんが、嬉しかったです 会えない今は自分磨きを頑張ってます。（あまり成果は出てませんが(;^_^A） もっとアクティブになろうと交友関係を広げたり、髪型やメイク、服装を変えてみたりパーソナルカラーを見てもらったり。。。などです。 金沢に行く前に彼は「今の仕事を成功させる」、私は「内面も外面も磨いてイイ女になる」と約束し合ったので。 私は自分に自信が無く、大人しくて地味な自分が嫌で落ち込んでました。 そんな時に彼と知り合いました。彼は私と正反対で海外を一人旅するのが趣味のアクティブな人です。 本当に変わった人で、私は彼の考え方やユーモアな性格を尊敬してます。 彼は凄く忙しいですが、たまに 「よう！いい女！女磨いてるかな？色んな人に出会えよ。んで色んな失敗してね。今なら転んでも痛くないはずだよ」 「キャンプ楽しんでるかな？momototatuは可愛いんだから自信持ちなさい。勢いつけてガンガン攻めよう！とりあえず友達を増やしなさい」 とか変な応援メールを送ってくれます。私の服装にも「こうしたほうがいい」とアドバイスくれます（自分の好みにしたいだけかもしれませんが） また「俺は難しい男だから、他の男とも見比べてから俺を選んで欲しい」と私が他の男の人とデートしてもいいと言います。それがショックで「じゃあ私が他の人と付き合ってもいいの？」と言うと「奪うからいい」と言い、「奪えなかったら？」と聞くと「多分泣くと思う」と言われました。本当によく分かりません。。。 この恋が成就するのは難しいとは思いますが、私は頑張りたいです。 でも、遠く離れた彼はどうしてるのか、これからどうなるのか不安で。。。 明るく前向きに考えなきゃいけないのに、「もしかしたら金沢で彼女を作ってるのかもしれない」「このままプッツリ連絡が途絶えたらどうしよう」とずーんと暗くなってしまいます。 メールや電話も彼の負担になってるんじゃないかと心配です。 長文ですみませんが、同じような遠距離を経験されている方でアドバイスもらえたら嬉しいです。 よろしくお願いします。

こんにちは。 本当に不思議で、悲しく、何か良いアドバイスや前向きになれる言葉が欲しく、書き込みます。 長文ですが、読んでくださると嬉しいです。 私は何故か彼女持ちの人ばかりを好きになってしまいます。 １～２年に一回くらい「この人めっちゃ好きやなー」と思う人が現れ、結構仲良くなったりもできるのですが、後から彼女がいると知る、というパターンばかりでいい加減気が滅入ってきました。 （遠距離恋愛中というパターンが多く、彼女います！という雰囲気が薄い人ばかりなせいもあるからだと思います） しかも、私がふらふらしているのも悪いのかもですが、一年の留学や海外勤務という、タイムリミットがあるときに限ってそういうことになります。 なので、「振り向かせるという気持ちが大事だ」とか「もっと自分に自信を持って」とか言われますが、そんな気合を入れる前に物理的にお別れ、というケースが本当に多いです。 中高一貫女子校卒、文学部卒、と女の子が圧倒的に多い環境で今まで生きてきました。 そのせいもあって、２０代半ばになろうというのにまだ誰とも付き合ったことがありません。 また、元々そういう方面に関心が薄かったせいか、大学生くらいまでは“皆友達”状態で、誰かを特別好きになるということがありませんでした。 でも今、人を好きになることを知り、そして失恋続きでとても辛いです。 ついこの間も、好きになった人に彼女がいると知りショックでした。 更に今日、この夏に彼の帰任が決まっていることを知って、より大きなショックを受けています。 そんな人に対してアプローチしても、告白しても、きっと無駄ですよね・・・。 どうしたら好きな人と付き合うことができるのでしょうか？ 私の人生はこうやって片想いばかりで終わっていくのでしょうか。 本当に悲しいし寂しいです。

ゲイです。 以前何度も恋愛相談させてもらいました。 友人にも相談したのですが、友人の大半も「そういう体の関係もあったんだし、都合いい時だけ呼ばれてるしほかの人を探した方がいい」とのことでした。 急に優しい文面のメールがきたり、全く返事がない日もありますし今後僕が「こっちは本気なのに相手が恋人作る気になれない」という状況に耐える自信がなくなったんです。 「ずっと自分ごまかしてたけど、やっぱり恋人作る気になれないって言われるたびに辛かったし、本当に俺が好きならちゃんと向き合って欲しい」「最後に、今までありがとう」とメールしたんです。 すると「おれもこのままじゃダメだと思ってた。ありがとう、さようなら」って返事がきたんです。 なんというか、会うたびに嬉しくて彼のことを考えるだけで胸が痛くなったりしていた自分、一緒にいるだけで幸せだと言っていた自分、同じ空間にいるだけで幸せだと思ってた自分が恥ずかしいんです。 正直、「やっと恋人候補ができて、今まで恋愛経験なかったし彼をのがしたくない」って思ってたんです。 もっと早い段階で「恋人作る気になれない」と言われた時点で諦めれば今よりダメージが少ないのになって。 正直、最近はよく同じ同性愛の人からメッセージなどがきて好意を持ってくださる方が増えましたが、年齢が離れすぎていたり、友達以上になれる人がいないんです。 もともとモテないほうですし、今後真剣に考えてくれるパートナーに出会えるのか、切り替えて新しい人を探すことができるのかって怖いんです。 少しスッキリした反面、やはりいまは憂鬱で他のことに集中できません。 どうしたらいいですか? 恋愛経験がないのでわからないのですが、こんなこと、誰でもあるんですか?

働くママに質問です。 私の主人はほとんど毎日帰りが遅く、早くても１２時くらい、遅いと１時半にならないと帰ってきません。現在７ヶ月の娘がいるのですが、主人はほとんど家にいないので育児はもちろん、一般的にだんなさんが手伝いをしやすいようなゴミ出しやお風呂掃除、食器洗いなど一切手伝ってもらえません。 娘が生まれてから主人が一日中一緒にいたことなんて２日しかないくらいです。 主人はこんなに忙しくしているのですが、まだ見習いの身なので収入があまりありません。そのため土日もアルバイトをしていて全く休みがありません。 今は私は仕事をしていないので精神的に余裕があるのですが、こんな状況なのでそろそろ働かなくてはと思っています。 職業は資格をもっているので決まっているのですが、私はどうもこの仕事が苦手で楽しくできるものではありません。もちろん仕事なんてどんな職業でもストレスはつき物でしょうが…。 こんな状態で仕事と育児と家事をすべてこなす自信がありません。 もし主人に少し家事や育児を手伝ってほしいと言ったらきっとそんな余裕があるはずないだろと手伝ってくれることはないと思います。 もちろん毎日常勤で働けとは言われません。週に２～３回でいいのですが、なんでも要領があまり良くなく動きの遅い私にできるだろうかと不安です。 やってみればなんとかなるものでしょうか？ お仕事をされている方で、こんな工夫をしているとか、自分はこうして問題を解決したとかいうことがあれば教えていただければと思います。 よろしくお願いします。 私の考えが甘い！とお考えの方がいらしたらそのように教えて頂けたらと思います。

妊娠初期の頃、夫の前妻との子供のことが原因で、夫に罵られたことがありました。前妻の子供と夫は定期的に面会していますが、再婚後は私を含めて皆で仲良しになり家を行来する関係にしたかったようです。私は、夫が前妻の子供の事が原因で2度目の結婚に終止符をうった経緯を知っているので、私は敢えて関わらないスタンスをとろうと思っていました。でもその時、それを話すと、子供とうまくやれないんなら離婚だな’と言われました。妊娠してなければそうしましたが、私は妊娠のせいで身動きがとれず、仕事もできない状況だったので、大変なショックを受けました。胎児への影響も考えず、夫は自分の子供のことだけしか考えていないように見えました。 　離婚したくても身動きのとれない妊婦に対して暴言を吐いた夫が卑怯な男に思えてなりません。その後、夫は一切、そのような発言もなく、無理に子供と私を会わせようとする風でもなく、穏やかなのですが、私はあのときの精神的ショックを忘れることができません。私はその後妊娠全期間を通して鬱っぽくなってしまいました。前妻の子供が悪いわけではありませんが今後、永遠に家庭を脅かされる存在なのだと思うと消えて居なくなって欲しいとさえ思います。又、夫に対しても不信感が消えず、 夫が将来、身体が動かずに社会的に弱い立場になった時に、いつか必ず復讐をしたいという気持ちがどうしても消えません。 　もう気持ちが晴れる瞬間がありません。これから初めての妊娠、出産を控えているのに、新たな家庭や夫に対してモチベーションもなくお産に挑むのかと思うと、いっそのこと死んでしまいたいとすら思えてきます。生まれてくる子供も不憫に思えてきます。鬱なのだと自覚していますが、妊娠中だけに治療もできません。常に死にたいという願望が頭から離れません。 　こんな辛い気持ちを引きずりながら、これからの夫との長い生活を歩む自信がありません、かといって生んで生みっぱなしで逃げていくなんて無責任なこともできません。かといって、赤ちゃんに手がかからなくなり、やっと自活できるようになるまでには何年間も要するので、それまで自分の精神が持ちこたえられるのか、自信もありません。 　私と胎児が存在しなければ、一番いいように思えてなりません。夫が気兼ねなく子供たちと会う事ができるようにするには、新しい家庭など不要に思えます。そして私もこんな家庭を望んでいません。無責任な親の犠牲になっている胎児を救う方法が分かりません。生みたい、生きたいという願望もないのに、これから出産、育児という一大事に挑めるものでしょうか。 　

一月、連絡がないので別れるんだなと思っている彼がいます。 彼はバツイチでここ数年彼女がいなかったようで、離婚の経験で体系もすっかりメタボになっていた所、私と出会って「俺は君と出会って、前向きにもう一度人生を歩んでいきたいと思った」と言って、最初はすごく盛り上がっていました。 彼は国家資格のある仕事をしており、私も同じ勉強をしたいため、頑張っています。そんな私を彼は励まし応援し、「お前は俺の果実だ。俺が手塩にかけて育てるんだ」なんて言っていました。 落ち着いてきた辺りから、彼が隠し事をするタイプなので、そこが気になっていました。 その隠し事なんですが、（たぶん離婚にいたった原因だと思っています。それを私が知れば彼は私が前の奥様と同じように離れていくと思っているのだと思います）ひた隠そうとしていたので、彼に「私はそういうことを聞こうとは思ってないし、過去は過去であなた自身が整理してほしい。少なくともあなたが嫌なら私に話す必要も無いし、詮索するつもりはない」と言っていました。そうすると彼は「ありがとう。俺はお前がずっと好きでいてくれる自信がないんだよ。俺も叩けば埃がでるし。あなたにとって、何が一番大切なのでしょうか？私の地位や名誉やそう付随するものに惹かれているなら、そのうち別れがくるように思います。俺自身の何か良いところを見つけてくれることが大切だと思う。もしそのような気持ちがあるならば末永く宜しくお願いいたします」と言ってくれていました。 それから数ヶ月経ち、一緒に旅行に行きました。 「お前を喜ばせたい」とのことで、彼が連れて行ってくれました。 実際彼から旅行のときに「俺のこと好き？」と聞かれました。 夕飯のときに色々話したらそこで少しだけ彼が怒った場面もありましたが、その後は普通でした。 彼はED気味で、その辺りも「俺はもう駄目だ・・・」とかしょげていたので、私の対応も至らなかったと反省しています。でも二日目、彼は「私を愛している、お前に出会えて今は本当に幸せ」と言っていました。将来子供を作るという話もしていました。 それから数ヶ月経ち、一緒に旅行してから連絡が途絶えました。 彼の別れたがる理由なんですが、私との旅行で「何か違う、相性が悪い」とでも感じたのでしょうか？ 彼は女性面で、自分に自信のない男性です。 どういう理由で、その旅行を境にぷっつり切れてしまったのだと思いますか？ 旅行のときに私が彼が隠そうとしていることに少し触れてしまったことや、EDのためセックスが何度トライしても出来なかったこと、などなど。

初めて質問させていただきます。２４歳社会人の女性です。 久々に好きな人ができ、彼に気持ちを伝えたいと思っているのですが、自信がありません。 彼とはちょうど１年前に共通の知人を通じて知り合い、その後月１回ペースで複数人で遊ぶようになりました。また、ここ３か月ほどは２人で出かけ、食事だけではなくデートのようなこと（花火大会、水族館、夜景スポットなど）もするようになりました。 たまに彼も少しは私のことを…？と思ってしまう言動もあります。 例えば・・・ ・車で送り迎えしてくれる（家は全く逆方向、車で４０分の距離） ・さりげなく腕や肩を触ってくる（車をよける時など） ・お酒を飲むとたまに手をつないでくる ・好きな人がいるか、どうなれば自分から告白するのかなど聞いてくる ・複数人で出掛け、私が１人別行動をする場面があると、かまいに来てくれる まぁ私の自意識過剰かもしれませんし、これぐらいのこと普通かもしれませんが、好意はもってもらえてると思ってもいいでしょうか？？ちなみに彼も同い年です。 今までは私が「～～に行きたいね」→彼が「じゃあ一緒に行く？」という感じで出掛けていたのですが、先日初めて私から「○日空いてたらごはん行こう？」と誘い、ご飯を食べに行きました。その帰りの車で彼から「何で今日誘ってくれたの？」と聞かれ、告白のチャンスかと思ったのですが、照れてごまかしてしまいました…。 私は少し男性が苦手で、恥ずかしながらこの歳までまともにお付き合いをしたことがありません。ただ彼だけは、２人でいても体が触れても全く嫌ではなく、むしろ安心できるんです。だからこそ下手に告白して気まずくなりたくないという気持ちもあるのですが・・・ そこで今の状態から１歩踏み出すために、皆様からの客観的な意見やアドバイスを頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。 (1)告白のタイミング、切り出し方はどんな感じでしょうか？ (2)「付き合ってほしい」とは言わず「好き」ということだけ伝えるのでは不十分でしょうか？ (3)恋愛経験ほぼゼロの女性から好かれて面倒じゃないでしょうか？ （知り合いに「男慣れしていない女やエッチが下手な女は面倒」と言っている男性がいて気になってます。好きな彼がこんなこと言うとは思えませんが一般的にどうなんでしょう…？） 長々とわかりにくい文章を書いてしまい、すみません。ここまで読んでくださって本当にありがとうございます。

私は３０代前半の既婚女性です。 子供もおり、毎日幸せな生活をしております。 今回の相談は、会社や友人の独身・彼なし女性より、よく「どうしたら彼ができるのか、どうしたら結婚できるのか」と相談されるのですが、 どのように答えたらよいかわかりません。 というのも、彼女たちと私のキャラクターが違うので、私のアプローチの仕方でアドバイスしてもできるわけがなく、かといって、彼女たちの性格にそったアプローチの仕方が思いつかないので、相談されてもいつも話を聞くことしかできません。 私は、自分で言うのもなんですが、男性にちやほやされる人生を歩んできました。ですので、女性はかわいくて、明るく、かつ少しセクシーで いれば間違いないという考えをもっております。友人たちは年のわりには幼い（よく言えば若い）印象で、自分に自信がなく、容姿はそこそこ で、女の子同士だととっても楽しいのに、男性には少し奥手なところがあります。好きな男性には好かれない、合コンしても軽い感覚で連絡を聞けないといったところがあります。 私は、男性慣れをするために合コンをガンガンし、まずボーイフレンドをたくさん作ること。好きな人としかデートしないのではなく、いろいろな人と気軽に話すこと。とアドバイスしています。 次に、（これは言ってもいいことなのか分からないので教えて欲しいのですが）やっぱり、女性らしさ・・・というかセクシーさというか、そういったものは必要だと思うのですが、でもその人、その人の個性がありますので、・・・しかし、そういったものを適度に持っている人のほうが、モテているのも事実です。そのことははっきりと言ったほうがいいのでしょうか。彼女たちはそうすることに気恥ずかしさとキャラじゃないというのと、少し媚びるんじゃないかと思っているようです。 夫は、彼女たちには全く魅力を感じず、目がとまらない。といいます。 だいたい君がアドバイスしても、今まで何の環境の変化もなかったのだから、きっとこれからも思い切ったことをせず、そのまま年をとるんだろうよ。といいます。 私もそう思うときもあれば、でも、好きな人と過ごす幸せなひとときを 味わってもらいたいなあ、とも思います。 彼女たちが幸せになるには、私はどのようにお手伝いすればいいのでしょうか。紹介できる男性は尽きてしまいました。どのような言葉が一番効果的でしょうか。将来は結婚し、子供を持ち、ささやかに暮らしたいというのが、彼女たちの願いです。