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初めまして　utouto-not(33)と申します どうしても気持ちが落ち着かないので質問させて頂きます 今年の5月頃から同じ職場の女性(39・離婚歴有)と親密になりました 男女の関係を続けてはいましたが、彼女が"彼氏"という存在は今作りたくないという理由から付き合っている形ではありませんでした 理由としては今が充実しているから男に時間をさけない、との事でした 僕はそれでもこの間柄を続けていけばいずれ…　と思っていましたが 関係を続けていく中でどうしても"好き"という気持ちが抑えられなくなり始めてしまいました そのうち９月の頭に彼女から突然 「もう家にはあげられない、エッチも無しにしたい、そもそも彼氏でもないのに家にあげた私が悪かった」 と、告げられました 同時に「友達でいて欲しい」と言われました 自分は好きになっていたので 「好意がある状態で友達関係を続けるのは難しい」 と、こちらからも告げましたが 「どうなるか解らない」と返答され、あいまいに続きました その後、以前から計画していた複数人での旅行に行ったり、 食事を数回しましたが、彼女は 「重い」 といったニュアンスの言葉を繰り返してました 自分も気持ちのままにアプローチを続けてしまったのでいけなかったのですが 彼女はそのうちウンザリするようになってきてしまい 9月後半、 「もう貴方とはメールもしない、二人でも複数人でも会わない、その方が２人の為だと思うの　今までありがとう」 と絶縁宣言されました その時は職場だったので「わかった」と言いましたが 未練は勿論ですが、皆で楽しかった日々や、計画していた複数人でのイベントもあった為 その日の夜に 「どうして今なんだ」とか「話をしてくれとか」 どうしようもないメールを感情に任せて送ってしまいました 結果、「もういいよ　さよなら　ありがとう」と一方的に送りましたが 以前自分は職場での同様の件で辞めざる得なかった経歴もあり 今回はなんとか友達を継続したいの一心で、 名前は伏せつつ各方面の方に相談しました 名前を伏せなかったのは旅行にいった仲間と 職場の60超えた爺さんくらいでした ※爺さんには誘導されてうっかり喋ってしまいました ただ彼女と仲の良かった女友達が親身に相談に乗ってくれていた時 たまたま彼女に目撃されてしまいました 非常に激昂している印象でした、一時敬語でしたし 絶縁を告げられてからは もう何もしない、関らない、ただの同僚でいこうとスタンスを決めていましたが 先日、先程の爺さんが 「彼女が普通にしてくれってさ」 と、伝言がありました 第三者を使ってきたのも気にくわなかったのですが 「普通にしてるよ」 と、返答しました 数日後、その爺さんに 「彼女、頂いちゃいました、ごちそうさま」 と告げられました 一瞬、真っ白になりましたが　取り乱さず「何言ってんすか」と答えました ただ日数が経つにつれ 体を密着して話し合ったり、彼女の髪を触ったり、食事をしたりと 二人がイチャついている所を目撃するようになりました その爺さんは金持ちで愛人を数人囲っており、 同職場の女性と何人か付き合いがあるそうです ※周囲、及び本人から聞き及んだ話 数人の友達に相談して、もう考えるだけ無駄という理由から 精神衛生上こちらからも絶縁を告げる事に決め 彼女には「あの爺さんにそう言われた、ちょっともう普通にするというよりか、ほっといてくれ」と 爺さんには「もう彼女の話はしないで欲しい、普通も無理だし、今後妙な言い掛かりも止めて欲しい(普通にしろとか)」 と告げました 彼女は同様した様子でシラをきってましたが　そそくさと退散していきました 爺さんには「女は星の数程いる」とか「お前、経験が浅いんだよ」とか 言われましたが少しも聞く気にはなれませんでした 結果状況はあまり変わらず　むしろ悪化してしまい 現状、彼女は仕事中に自分を避けるようになり、業務すら関りたくないという構えでいます 爺さんもあまり自分には関ってこなくなりましたが おおいに自業自得な所は自分で認めます どんなに避けられようと仕事は仕事で割り切る努力をしています 知ってか知らずか彼女らはより親密を平然とやってのけ 必要な情報を僕には流さなかったりなど… 平常心で仕事を続けていきたいのですが 未練が断ち切れていない為か、憎しみが湧いて寝られません 僕自身そこまでされる覚えも正直ないのですが 彼女も爺さんも店にとって大事な人員ですので勿論話を大きくしたくないです 僕は今後どういう心構えで働いていけばいいのでしょうか 職場恋愛というリスクを犯した自分の過失も重々承知しています けれど自分の為、経済事情の為、仕事を辞める気にはなれません 長文で申し訳ありません　情報量も少ないかもしれません 是非とも御回答頂きたく、質問させて頂きました 何卒宜しくお願いいたします

　はじめまして。 　最近になって自分がADHDかADDではないかと思ったため、そのことで質問させていただきます。 　自分は今年19歳になった高卒の男です。 　現在は製造の現場で働いており、機械のオペレーターになるべく、日々先輩方から指導を受けています。 　先輩から「今までの新人の中でも一番ひどい」と言われるほどにとにかくミスや物忘れが多く、自分でも普通ではないと思い、ネットで検索したところこの単語を見つけました。 　そして現状の、振り返ってみれば過去の自分の言動に、この症状と一致するものがいくつか含まれていたため、今回の質問に踏み切りました。 　具体的には、仕事がまったく覚えられない、記入ミスや落し物、物忘れが多いということが挙げられます。 　現場は騒音がひどく、常に耳栓をしなければならないのですが、その騒音に気をとられて……ということではないかと、自分では考えています。 　昔から提出物をまったく出さず、宿題などもやりきったためしがなく、テストも簡単なミスでばかり減点されており、傾向はありました。 　常に大きな音が聞こえているという環境が、私のこの症状を、よりはっきりしたものにしたのではないかとも思っています。 以下ダッシュ内で私の状況を具体的に書いていますが、読み飛ばされてもかまいません。 ―― 　仕事が覚えられないということに関しては、何度も先輩にやり方を聞いたり（メモはとってありますが、なぜかそれを見ない、または見ても自信が持てないのです）、本当はメモなんて見なくてもできるのに、失敗が怖くて何度も見直して（しかも結局は失敗してしまう）普通の倍以上時間がかかってしまったり、そういうのも含めて、覚えられないのです。 　また覚えているにしても、ふとした拍子にそれを忘れたり、あるいはありえないような失敗をしたりしてしまいます。 　記入ミス、それ自体は誰にでもあることなのでしょう。 　私はこれでも、きちんと頭で考えながら記入しています。 　たとえば「202」と記入するとき、「に、ぜろ、に」と頭に浮かべているのですが、頭と体がうまく同期しておらず、「に、ぜろ」のところでようやく「2」と書き、そして頭では次に「に」と考えているわけですから、追いついたボールペンも「2」と書いてしまい、結局は「22」と書いてしまうのです。 　自分の記入ミスというのが、ほとんどこうした、頭で考えていることに手が追いつかない、あるいは、頭で考えていることと実際に書いていることが違うということに原因があります。 　それから落し物や物忘れについてですが、仕事に必要なボールペンやメモ帳、はさみなどをよく落としたり、どこに置いたかわからなくなってしまいます。 　定期的にこれらを入れているポケットを探ったり、使い終わった後はそれらを意識したりするのですが、気づいたときにはどこにいったのかがわからないのです。 　急いであちこち探し回り、結局は前使った場所にあるのですが、どれだけ意識しても減らせないのです。 ―― 　私は適当だとか雑だとか、そういったイメージを持たれています。現場の核弾頭だとも思われています。 　私はそういった悪口（というよりは、僕自身に対する正直な感想と捉えるのが本当ですが）は苦にならないのですが、周りの方に迷惑をかけている現状がいやで仕方がなく、会社を辞めようと考えています。 　最近は、昔は好きだったゲームもあまり楽しくなく思っており、頭も常にぼーっとしているのですが、そのおかげで、思いつめてうつ病になるということにはなっておりません。 　しかし、このままでは、間違いなくそうなってしまい、いずれぼくは、自分の命に対して何か大変な間違いを犯してしまうのではないかと、怖くて怖くてしかたがありません。 　私は友達というのがまったくおらず、相談できる人もいません。 　昔から人とコミュニケーションをとるのが苦手で、一時期はその方面の病気を疑っておりましたが、何もしてきませんでした。 　両親にすら、迷惑をかけたくないという理由で今までは耐えてきました。 　そうしてつい先日、ようやく、病院に行きたいと、このままでは耐えられないと、非常に短い言葉ではありますが伝えることができました。 　 　それから、今の仕事を辞めることはもう自分の中で決めてしまったことなのですが、果たして私のような人間にできる仕事というものはあるのでしょうか。 　生まれてよかったなどとは正直思っていませんが、自分に良くしてくれた両親には少しでも恩返しがしたいのです。今回のことで、また迷惑をかけてしまうことになりましたし……。 今度病院へ行ったときに話すことをまとめる、という意味もこめて、少し具体的に書いたつもりです。

24歳男です。 私は果たして彼女のことが好きだったのか また、彼女は果たして私のことが好きだったのか、それが今でもよく分からず、整理できずにいます。 なので、別れ方が正しかったのかも分からずにいます。 22歳のときに、自分より11歳年上の女性と結婚を前提に交際を始めました。 メールでやり取りをしている内に相手の好意に自分が気づいたので、思い切って相手の気持ちを確認し、相手が「付き合いたい」という意思表示に同意して、交際に踏み切ってみることにしました。 ＊ 実は彼女は私と付き合う二年ほど前に、結婚を前提として交際していたひとつ年下の男性と破局しており、婚約まで行ったにも関わらず相手から拒否された、という経歴の持ち主です。 その彼とは二十代の前半頃に非常に仲がよかったようで、いますぐに結婚はできないので付き合うのはやめよう、五年後に実るといいね、と述べて別れたそうです。 そして実際に五年後彼女は彼の元を訪れたそうですが、そのときは彼の方の都合で結婚話は断られたそうです。 二年後、彼女が実家を出てルームシェアをしているときに、彼の方が結婚の話を持ちかけ、二年間交際した後、婚約までいきかけたが破局した模様。 ＊ きっかけとなるやり取りですが、彼女は 「自分は結婚できないと思う」「本当に好きな人とは大抵うまくいかない。今回も無理なんだと思う」とメールをしてきたことがあり、興味本位で私が「誰か好きな人がいるのか？」と、軽く質問を返してみたところ「ばかばかばかばかばか」と返事が返ってきました。 また、わりと前々から彼女が自分の事を好きらしい、好きと言っている、という噂は耳にしていました。 しかし、自分の思った事をペラペラ喋る人なので、あまり言動を信用するわけにもいかないし、軽い女性なのだろうな、と思っていました。また、私とメールをするのも数ある男性の中の一人に過ぎず、多分私以外の同世代の男性ともたくさんメールをしているのだろうな、と思っていました（これは恐らく事実で、彼女は若い世代の子と広く交友を持つのが好きで、わりといろんな人と接することのできる方です） 職場でもその人はお姉さん格な方だったので、下の世代（男女問わず）にとても好かれていると同時に、びっくりするくらい若々しく年齢差を感じさせない華奢で人形みたいな人（多分、体重４０ｋｇあるかないか）だったので、なんだか浮世離れしていて私自身、その中の一人であることに甘んじていました。 また、出会った当初、私が彼女に対して行った発言が彼女を勘違いさせ、逆鱗に触れてしまったらしく？しばらく彼女は私の事を敬遠していたようでした。（私は最初、嫌われていることにすら気付かなかった） それでも私の事が気になりだした理由は、 (1)職場での私の行動を眺めている内に徐々に、言葉の意味を自分が捉え違えていた事に気づいたこと。 (2)CDを私が借りたのですが、そのお返しとしてあげたCDで、私の人柄が垣間見えたような気がしたこと (3)職場のお別れ会（彼女がやめるとき）や彼女主催の懇親会などで、率先して私が協力をしたことで、印象が変わった (4)物事の考え方や捉え方が独特であり、考え深い。誤解されやすいのがタマにキズで、そこが逆に好き。 他にもいろいろあるそうですが、主にこの四つであるようです（本人の話をおおまかに整理してみた結果なので、たしかなことはわかりません） 交際は一年ほど続きましたが、私の方が忙しくてあまり会う事ができなかった事に加え、彼女が私自身や私の状況にあまり理解を示してくれなかったことで、限界を感じ私の方から別れを告げました。 （目指す国家資格に向けて勉強をしている最中　＆　私の家は母子家庭だったので、私の方がどうしても都合がつかなかった） （ちなみに彼女の両親は健在で、彼女自身は実家暮らしです。母親の体調が悪いようで、ルームシェアを解消し、実家に戻った模様） 私は果たして彼女のことが好きだったのか また、彼女は果たして私のことが好きだったのか、それが今でもよく分からず、整理できずにいます。 なので、別れ方が正しかったのかも分からずにいます。 というのも、交際中にところどころ垣間見えた彼女の行動や別れた後の行動が私には不誠実に思え、別れた後に一気に今まで抱えていた不満が爆発してしまい、相手に対してそれを全部ぶちまけてしまったからです。 また別れた後も、職場を訪れてきた彼女（もちろん彼女は単に私以外の同僚の顔を見にきただけだが）に対し、強く辛辣な態度をとってしまいました。 いま、彼女とは絶交状態です。

初めまして、私は現在19歳の専門学生です。ずっと悩みに悩み続け精神的に限界が 近づいてきたので、こちらにご相談したいと思い、投稿しました。 かなり長くなりますが、どうかお付き合い下さい。 私には今年6月から付き合っていた彼氏がいました。同じクラスで最初は 仲のよい友達だったのですが、ある日彼に告白をされました。私は彼と 付き合うまでは5年間も付き合っていなくて、前の彼氏の別れがとても悲しい 別れ方をしたので、こんなに辛い思いをするのならこのまま生涯１人を 貫き通すとまで思いました。正直、今回も彼と付き合うのには抵抗が ありました。何度も何度も断ったのですが、彼の粘り強い告白に折れ、 付き合うことになりました。付き合ってる内に、私は彼の事が本気で好きになり 楽しい毎日でした。彼の行きたいところがあれば車を出しましたし 外食や遊ぶ経費等は、ほどんど私がお金を出してました。 彼が喜んでくれるのならお金などどうでもいいという感覚に陥りました。 そして今年11月に学校行事でロンドン３日パリ２日の 海外研修がありました。海外へ飛び立つ前は私の家に泊まり、お互い初めての海外 だったので、楽しみだねって話し合ってました。ロンドンでは観光やお買い物、パリでは ディズニーランドに行こうって話をしてとてもワクワクしてました。 それから無事にロンドンに着き、１日目は色んな所を回ってお買い物などを しました。もう1組のカップルも一緒にいて共に行動し、ｗデートをしました。 この日はとても楽しかったです。 しかし、悲劇は2日目に起こりました。 2日目はクラス全体のバス観光でロンドンで有名なロンドン塔やビックベンに行きました。 しかし、彼はバス移動の時、いつも隣に来てくれるのに、来なくて なにかあったのかなと思いつつ、その事は水に流しました。 現場に着いた後まず、クラスで写真を撮りそれから個人で撮る時間も 設けられ、彼と撮ろうと思いましたが、彼はなぜか男友達と キャッキャ騒いで写真を撮っていて、私が言い寄るすきもなく、とりあえず 見通しのいい所で気づいてもらえれるように1人ぽつんっといたのですが 気づいてもらえず結局、写真は取れませんでした。帰りのバスでも やはり、隣には来ず不安が募り、バスの中で泣きまくりました。 少し落ち着くと、目線がなぜかもう1組のカップルに向き、2人でカメラを見ていて 幸せそうに写真に目を通している所をみて、自分たちと比べ、感情的になってしまい その日の夜にメールで私から彼に、別れようと言ってしまいました。 彼は、分かった。今までありがとう、楽しかった等の返信がありました。 私の思い勝手ながら引き止めてくれるのではないかと思っていたのですが こんなにもあっさり別れちゃって自分が言った言葉にすごく後悔し すぐに謝りのメールを送ったのですが、彼からは返信がなく そのままロンドン生活が終わり、パリでも一緒にディズニーランド行く事なく 終わりました。ちなみにディズニーランドに行く日は記念日でした。 そのまま海外研修が終わり、日本に帰ってきたのですが やっぱり私は彼とちゃんと会って話さなきゃと思い、連絡したのですが 電話には出ず、メールで「俺らの関係は終わった。これからはただのクラスメイト 俺の気持ちはもう変わらない」と言われました。してはいけないと分かってても 動揺を隠し切れず、元に戻りたいと彼に喚いてしまい、 それから連絡は途絶えてしまいました。 自分が招いた過ちなので彼の事はもう諦めようと思い 私の家に置いていた彼の服とクリスマスに欲しがっていたプレゼントを 添えて彼の家の前に置き、気持ちに踏ん切りをつけたつもりだったのですが 同じクラスで席も隣同士なので、必ず顔を合わせてしまい そのときにまた私の気持ちが揺れ動いて諦めれないでいます。 その苦しみだけならまだ耐えれるのですが 今では私たちが付き合ってた事をクラスでネタにされます。 2人の問題なのにどうしてクラスに責められなきゃいけないのだろうと おかげで私1人クラスで馴染めなくなってしまい、他のクラスの子たちに 励まされ、迷惑をかけてしまう毎日です。彼も便乗して私をバカにしているのですが それでも私はまだ彼の事が大好きで、もう彼に私への気持ちがないのは 分かってるのですが、まだどこかで期待してしまってる自分がいます。 ここで質問をしたいのですが この状況で戻れる可能性があるとしたら どのような行動をすればいいですか？ 冷却期間等、色々調べたのですが どれくらい距離を置いたほうがいいですか？ 後、男性の方にお聞きしたいのですが、元カノが クラスで1人でいるのを見てどう思いますか？ その他、思ったことなんでもいいです。 教えていただければありがたいです。 どうかよろしくお願いいたします。

女性の顔写真を破壊するようになったきっかけは何か？ 私的には父からの暴言による人格否定が原因の一つだと思っています。 ３２歳、独身男、会社員、童貞、彼女無し。一人っ子。 3年前の年末、父親に婚活、結婚を強要・脅迫されてからなお更、女性の存在が嫌になりました。 「もう、３０歳まで来たから人生諦めろ。（女性に種付けして妻子を養えと。）」 その後、精神的に悩みまくった末にこんな考えが出てきた。 ・女性のオマンコなんか大嫌いになった。目にすると気持ち悪いし汚く感じる。 　感動もしない。 ・それは女性の出来ちゃった婚が気持ち悪くて仕方ないからです。 ・女性の妊娠出産に多大な嫌悪感を抱いています。 ・孕ませたくない。妊娠しても責任は取りません。始末してもらいます。流産しろ！ 絶対に、子育てなんかしたいとは思いません。 子供の成長など見たいとは思わない。そんな愛情も無い。 女性なんか性欲の捌け口にしたい。 私にはかつて、学生時代と社会人に渡って女性に虐められた苦い過去があり、 大金を差し出してまで女性を手にする意味がわからない。 過去に女性に虐められたので、女性が憎くてしょうがない。 かつて、私を虐めた若い女性事務員が出来ちゃった婚したことが気持ち悪い。 故に、女性とのお付き合いも望みません。ご飯を一緒に食べたいとも思いません。 新婚旅行に行きたいとも思いません。 自らの成長が嬉しい。 仕事や資格取得、学位取得に励んでいく事が自分の生きがいです。 常識や壁、山を汗水たらして破って行きたい。 山をきり崩して記録を打ち立てたい。 そんな今の自分からは超えられそうにも無い高い山や壁を崩して行く事が面白い。 ３年前の年末、父親による虐めを受けました。 今日、今でもその時の事が思い出されて恐怖に感じます。 毎日毎日、その時の事がトラウマに感じています。 虐めを受けたその時はずっと、胸が苦しくて脅えていました。 そんな時、父親は更にもっと酷い事を言いました。 正直、この事で自分自身が悲しくなりました。 自分は生きている意味なんて無い。仕事と子育て以外に何も出来ないのは張り合いのない人生だ。妻子の笑顔なんか見ても嬉しくない。 自分の存在が何だったのかわからない。妻子の為の給料の運搬人にはなりたくない。 妻子が死のうが生きようが私の知ったことではない。 妻子なんか可愛いとは思わない。 ・お前は３０歳だがバカでボンクラだ。今まで何やってもダメだったから、 「人生諦めなさい」自分の人生を諦めて妻子を養え。お前なんか何をやってもムダだよ。 ・ お前なんか、気の強い女性を妻にして尻に敷かれこき使いまわされろ。 それが幸せで世の中がうまく回るからと。 （しかし、私は絶対に嫌だ。死ぬ程嫌だ。 女性にガミガミ言われて精神的に苦しみたくはない。 家督を乗っ取られたくはない。女性の忠犬はいやだ。） ・　「お前の考えなんか世間には通用しない」と連呼された。 婚活パーティーに行けと、雑誌を見せられ命令されたが私が頑としてイヤだ、行かない！と言ったら 机を拳で叩いて激怒された。 早い話、私の今までやってきた事や自分の考えを全て否定された。 今後の人生は俺の言うとおりにしやがれ的な口調でした。 父親は息子を自分の思うように動かしたいと思っているようです。 下記の事について質問です。 Q１．息子の私に、「お前の考えを外せ！外せ！」とはなぜか？ 考えを外さないと何がダメなのか？ ・今のお前の考えを外してくれ。（俺の言いなりとなり、結婚式ではただ突っ立っていればいいんだ。） ・お前の言っていることは訳がわからないんだよ！・もう、３０歳まで来たから人生諦めろ。（女性に種付けして妻子を養えと。） ・何しに大学行ったんだ。（勉強ばかりしても成績悪かったし、恋愛しなかった大馬鹿野郎が。） ・なんで大変な大学に行ったんだ。 ・一人でor野郎の友人との映画鑑賞はつまらなくないか？ ・町中のカップルを見て、羨ましくないのか？ ・大学進学の資金スポンサーのおじいさんを見捨てるのか？ ・何で、親に切れられた、結婚を急かされたくらいで寝不足になるのか？ ・寝られないから、起きているのか？それはダメだ！ ・妻子を養い、この人たちの為にお金を注ぎたいと思わないのか？　 ・愛情は無いのか？ ・会社→自宅と趣味だけで虚しくないか？　夕食後、自室で何しているんだ？ ・帰宅後、改善提案の作成はダメだ！自宅に持ち込むな！ ・俺らに夢も希望も無い この考え方は変人だ！ ・結婚すると束縛される ・稼ぎ(給料)を家族に取られるのは嫌だ ・なぜ、人に何か言われたら言い返せないのか？ ・気持ちが弱かったらなぜ、強くなれないのか？ 婚活パーティー出席を　何回頼んでも拒む⇒　薄情な息子だな 「自分の稼ぎで趣味やる」の自分の稼ぎで、という言葉を出すな！と激怒した。 自分の思いを言っても、「理解できない」の一言ばかり言われた。

今でも忘れられない恋愛について、相談させてください。1年半も前の恋愛なのに、いまだに毎日彼のことを思い出して辛いです。 ---------------- 1年半前、私は社内に大好きな人がいました。出会った当初は、彼が5つ年下(20前半)ということもあって全く恋愛対象として見てなかったのですが、一緒に飲んだり励ましあっていくうちに、自然と惹かれていきました。外見もタイプで、性格も気が合う。居心地が良くて、何時間でも話していられる人。 社内ではよく「2人ってどういう関係なの～？」「イチャイチャしてる～！いい感じ～！」ともてはやされていて、俗に言う【社内の怪しい関係】という感じでした。会社の飲み会では常に横にいたり、眠れないときに電話をかけてきたりと、私も彼の言動から「好意を持ってくれてるのかな？」と少し期待していました。 でも、ある日から急に彼の態度が少し素っ気なくなりました。何か悪いことしたかな…と不安な日々が続いてたとき、大人数の飲み会のときに、彼が社内の人に「俺は起業して成功しなきゃいけない。彼女ができても疎かにしちゃうから今はいらない」と言ってました。気のせいかもしれませんが、私にも聞こえるように言ってたような…。 その後も、前ほどは仲良く話さなくなったものの、朝早く2人で出社して隣で仕事したり、私が落ち込んでるときに飲みに連れてってくれたりしていました。 数ヶ月後、彼は東京の会社を辞めて、実家の秋田にしばらく帰って起業の準備をすることを決意。辞める数日前から、彼がいないことを考えただけでも涙が出るほど悲しかったですが、起業を成功させてほしいので「寂しい」などの言葉は一切吐きませんでした。 そして送別会を終えた夜、終電がなくなって社宅で寝ることになったとき、寝ぼけていたのか分かりませんが横で寝ている彼が抱きついてきたり、キス寸前まで顔を近づいてきたりはあったものの、特に進展はないまま朝を迎えました。翌日も特に進展もなく、彼は実家の秋田に行ってしまいました。 数ヶ月経った頃、あまりにも元気がない私を見兼ねて、私の彼への気持ちを断ち切らすためか、同僚がショッキングなことを伝えてきました。彼が過去に「結婚するまでは浮気OK」「落ちそうにない女を口説いて落とすのが楽しい」「(昔付き合ってた)彼女に罪悪感でHできない時もあった」と言ってたと。 彼は前職自衛隊だったので、男社会だったこともあり「若いうちに遊んでおかないと絶対後悔すると思ってメッチャ遊んでた」と確かに言ってました。まさかここまでとは思いませんでしたが…。そして、セフレが少し前までいたことも判明。 私は本当の彼が分からなくなりました。本当に心から大好きになった人だったので、ショックで何十回も泣きました。ストレスで心臓が苦しくなることも、頻繁にありました。彼女ではないので、彼が裏で何をやってても私にはなんの権利もないのですが…。 彼が会社を辞めてからは、2回ほど長電話したくらい。忘れたいということもあって、連絡は敢えてしないことにしました。それでも毎日彼のことを思い出す日々。 そして先日、彼の誕生日の日に、少しためらいましたが1年半ぶりに連絡をとってみました。「ありがとう！たまには連絡してよ！」と返事がきて、その流れで最近の近況を聞いてみたら「実家の自営業が倒産寸前で、起業は一旦辞めて、実家を手伝ってる」とのこと。田舎なので家族以外の人とも一切会ってなくて、女性との出会いも全くないとのこと。自分のやりたいことができてなくて辛いと言ってました。 聞いて良かったのか、聞かなきゃ良かったのか…。情けないことに、どうやったら彼を励ますことができるか、などを考えてしまいます。自分を大きく傷付けた人なのに。東京と秋田間なので、励ますにも限度はありますが…。 今後の人生で、彼以上に大好きになる人は現れないと思ってしまうほど、彼のことが大好きでした。誰がなんと言おうと、自分の気持ちを信じてこれから連絡を取って支えるべきなのか。それとも、気持ちに蓋をして他の人との出会いに期待すべきなのか。 同僚達は、彼について良く思ってません。オススメしない、あざとい、思わせぶり、と言ってました。 自分がどうしたいのか、もう考えすぎて分からなくなってしまいました。皆さんの体験談や意見を頂けると幸いです。長文を読んでくださり、ありがとうございます。

38歳の男です。 あまりに溜め込んでいたことが多くて、ものすごくまとまりの無い 長文になってしまうと思いますが、ご容赦くださいませ。
 このところずっと、小さなこと大きなことに関わらず、すぐイライラしてしまい、
 たまに本当に叫びたくなる程にカーーー!っとなることもあります。 職場でも、家でも、殆ど、他人や、自分自身に関わらずイライラです。 （表に出す訳ではないので周りは全く、のほほんと見えるようです） 原因の大半は、家庭、私の妻だと思います。 現在とにかく私以上のイライラ持ちで、結婚前付き合っていた頃は、 怒ったところなど見たことも無く至って穏やかでした、 結婚して子供ができ、このころから段々とイライラしたり口が悪くなったりと していたと思います。育児に関しては私も出来る限りのサポートはしたつもりで、 子育てによる不平不満などはあまり聞いたことは無く、どちらかというと日常と言うか、 些細なことですがテレビ等を見ていると、どんな番組に対しても、否定的になったり、 車に乗れば赤信号ですらイライラしたり、ちょっと割り込み等されようものなら 怒鳴り出す、また、常に私に「そう思わない！？」という具合に同意を求められ、 そうかなぁと、否定的な態度をとれば機嫌が悪くなることもありました。 子供が小学校に上がったころ、少しアルバイトがしたいと言い出しました。 経済的にキツかったわけではありませんが、母親を離れる時間が欲しいとのことでした、 しかし言い出したのが深夜から早朝にかけてのアルバイト、 子供に負担をかけない時間なら昼間でいいと思いますが、 本人はやるからには給料が違うし、昼間は家のことをしたいとのこと、 言い出したらもう人の話を聞きません。 私は妻のやるであろうことがよくわかっていたので、嫌な予感でいっぱいでした。 浮気云々の心配ではありません、昼間に遊び惚けると言う訳ではないですが、 友人などとサークル活動的なことをよくしており、深夜アルバイトに、昼間出かけたり、 心配した通り休む時間がありません。 外面が良い妻はどこへいっても雑用を拾い集めてきます。友人との集まりでは常にまとめ役、 アルバイトでは中間管理職のような役回りを引き受け、挙げ句の果てに体はクッタクタ・・・ もうこの頃からは愚痴や超イライラに手がつけられなくなっていきました。 辞めてもらおうと何度も話はしましたが、辞める気はない、家計に響く、と。 いつから家計のためのアルバイトになったのか？押し問答を繰り返すばかりで、 結局解決できず、あとはもう加速度を増すばかりの荒れ様で、何がなんでも些細なことでも 私や子供を怒鳴り罵りで、ことあるごとにアルバイトで疲れてる！！ 昼間は人付き合いで疲れる！！等々、 私も普通にフルタイムで仕事してるんですけど・・・ まだ私も、言い合ったり、少しでも話し合ったり出来るころは良かったのですが 段々と私も、話し合いと言いながら、毎回のように感情的になり怒鳴り散らされては、 もう話す気にもならなくなってきました。もう野放しですね。 本人は相変わらず深夜アルバイトでクッタクタ、気に入らなことがあれば 当たり散らすの繰り返し、私自身も気付くといつもイライラするようになっていましたし、 妻が怒るのにビクついていたと思います。無意識的に、こうすれば怒らないだろう、 みたいに、常にそんなふうにこうどうするようになっていたと思います。 妻は子供にすら言ってはいけないような罵声をあびせることも多々ありました。 本人もそれはいけないと気付くようで反省はするようですが、気をつけようと 言ったそのほんの少しのあとに、ジュースをひっくり返した子供に、 他の人に聞かせられないようなことばを吐いたこともありました、 呆れてしまい、もう自分もおかしくなるのを覚悟で 病院（心療内科）に行け、と話し合いました。 まぁ、その時は思った程の抵抗はなく行くことにしたのですが、 病院にすら悪態をついて2~3度で通うのを辞めてしまいました。 本人に直す気が無いんですね。 妻のことは、聞いて欲しくて長々とかいてしまいましたが。 妻をどうにかするのはもうどうでもよくなってます。 これ以上どうこうするにも力を入れることができません。 ただ何故妻はこんなにも石頭なのでしょう？ 最初の私のイライラの話に戻ります。 最近では妻のイライラにもすっかり言い返す気力も無くなり、必要なら謝り、 受け流すことにしています。（気持ちの中では常に叫んでるんですけどね） 手を出しそうになることも何度もです。 イライラや怒りを通り越し、憎しみすら湧くこともあります。 妻は私がこのような気持ちを持っていることは全く知らないと思います。 さて、この状況で、心穏やかに戻ることはできるでしょうか？ 子供にもイライラするときがあります。 そこだけでも回避したいです。 少しの時間でも晴れた気持ちになれるアドバイスなどありますでしょうか？ お願い致します。

今年２２歳になる者（男）です。 中学から現在にいたるまでほぼ毎日私を苦しめている怒りの種、不安の種があるのですが、どうしてもそれを取り除きたいのです。 それは、中学の部活であったいじめの記憶です。 当時私は団体球技系の部活に入っていたのですが、そこの２、３名に嫌われたのか入部して２、３ヶ月してから陰湿ないじめを受けるようになりました。 当時自分は彼らに何か酷い事をしたでもなく、恐らく嫌った理由はただ嫌いだったとかそういうものだった思います。 とにかく当時は酷かった。 裏で私にパスを回すなとか、体触れたらものすごく卑劣な言葉を浴びせて来たり、私がシュートしたりするともの凄く不機嫌な顔をしたり。 普通ならそんな事されたら怒ればいいのですが、彼らが同級生の中で仕切っていたので、私は何も言う事は出来ませんでした。 私はそのスポーツが好きで好きで仕方なかったので始めたのですが、彼らの行動がエスカレートするにつれ自分は彼らの顔色を伺う以外に何も出来なくなって、結局部活には行ってはいたものの、練習はろくにさせてもらえないような状況に追いやられていました。 そしてさらに残念な事に、同級生のその一連の行動に加え、先輩の中にも理不尽に殴って来たり、ボールをぶつけて来たりする人がいたり、同級生の私に対する扱いを見ていた後輩数名には決して先輩にはしないような振る舞い（タメ口を筆頭にその他屈辱的な行為）をされて、もう当時私は本当に毎日地獄の様な日々を過ごさざるを得なくなっていました。 毎日家で一生懸命練習していたのですが、実際部活では何も出来ずにただ顔色を伺ってほとんど何もしないという選択肢しかとれませんでした。 本当に外部的圧力により報われない努力程むなしいものはありません。 そんな部活など普通なら辞めますが、いつかは楽しくスポーツが出来る日を夢みて辞めずに続けました。 ですが、その願いもむなしく引退まで続けたものの、残ったのは心に残った数多くの傷とスポーツに対するトラウマでした。いい思い出等１つもありません。 時は経ち、高校でそのスポーツをもう一度やろうと思って挑戦してみたのですが、体験入部の際当時のトラウマが蘇ってしまい結局入部する事は出来ませんでした。 それ以来、自分はこの中学のスポーツに対するトラウマ、心に受けた傷をずっと抱えて生きて来ました。 自分は部活というスポーツでこの様ないじめを受けたので、毎日どこかしらでやってるスポーツ番組や話を聞くとその度にその中学の事を思い出してしまうことが何度もありました。 「ああ。。。なんで俺はあんな奴らと一緒だったんだろう。。。」 「当時楽しく出来ていれば俺の人生は絶対に変わったのに。。。」 結果、もう無意識レベルで当時部活で私に陰湿な行為をしてきた人間達の事を思い出してしまうようになっていました。 もう７年も経つのに。。。。 最近は、オリンピックがある為にほぼ常に当時の記憶に苦しめられています。 「当時あんな事がなければ、楽しく今オリンピック見れてるのに」 こんな事もずっと考えています。 実は、少し前にふとした事から当時やっていたスポーツではないのですが、知り合い数名とあるスポーツをする事があったのですが、その時は心おきなくただ純粋にスポーツを楽しむ事が出来ました。 しかしその時にも「ああ。。。当時こうやってやれてたら、楽しく出来たし、団体で練習出来るという事は、団体でのプレーが上手くなる機会を得るという事だから、上手くなれただろうな。。。」みたいな事を考えてしまいました。 要は、もうずっと当時の記憶に苦しめられているのです。 スポーツをみる度にトラウマに苦しめられて、また当時の人間達の事を思い出して腹を立て、ストレスを感じ、時間を無駄にする。 こんな事を７年もやってきました。 もういい加減こんな事は止めたいのです。 もう当時のたった３年間の出来事にいつまでも苦しめられていたくありません。 そこで最近やっと気付いたのが、私は「割り切らないといけない」という事です。 延々こんな事をウジウジ考えていても何もならないし、ずっと苦しめられるだけ。 当時の人間の達に馬鹿にされて苦しめられている所を何度も何度も思い出して腹を立てても、本当に何もならない。 だから私はもう割り切りたいのです。 ただ、その割り切り方というのがいまいち分からないでいます。 スポーツも関わっているこの記憶を絶対に呼び起こさない様にする為の割り切り方というのは、スポーツがありふれているこの世の中ではなかなか見つからないのです。 自分は「割り切る」ということが出来ないと、もう自殺する以外にこの記憶に左右されない方法はありません。 そこで大変長くなりましたが皆様に質問です。 私はどうしたらこの７年前の記憶に振り回されずに生きて行く事が出来るでしょうか？ 割り切り方を教えて頂きたいと思います。

こんにちは 19歳の女です。 付き合って9ヶ月になる彼氏がいます。 私は九州出身、彼は関西出身で、車の免許取得のための合宿で出会い、交際することになりました。 付き合って半年頃から今までの4ヶ月間、彼の家で同棲しています。私も彼も働いていて、家賃、光熱費、ガス代など支払いのものは全て折半です。 彼は優しい人なのですが、付き合った当初の頃から短気ですごく嫉妬深い人でした。彼は、眠いときやお腹が空いているときは機嫌が悪くなり、まるで赤ちゃんです。また、私がLINEをしていると誰とどのようなLINEをしているのかなど聞いてきて、やましいことはありませんが、LINE内容をにごしたりすると、すぐに怒ってしまうくらいで困っていましたが、そういうのには慣れました。 同棲してからは、最低でも週に3、4回は喧嘩をします。私に非がある部分はもちろんあるのですが、彼がなぜ怒っているのかわからないことはたくさんあります。私自身、不機嫌な態度をとっているつもりはまったくないのですが、なんで俺がお前にそんなに不機嫌な態度を取られなければならないのか、と喧嘩が始まることも多くあります。 困っているのは、彼の言葉遣いの悪さと喧嘩中の行動です。元々口は悪い方で、付き合って少し経ったくらいから、喧嘩中に ”死ね、犯されてこい、殴られたいのか” など当たり前のように言われていました。最初は傷ついていたのですが、それも月日が経つと慣れてしまいました。言葉だけならまだよかったのですが、今では胸ぐらをつかまれたり、蹴られたり、顔にケータイやくつを投げられたりされます。外で喧嘩になると、車道側に向かって突き飛ばされたり、駅の人がたくさんのところで突き飛ばされたり、大きい声で怒鳴られたりします。別れ話を切り出すと、別れるなら殺せと言って包丁を無理やり渡してきたり、家の中にある写真や私の服をぐちゃぐちゃにしたりします。喧嘩の度に、別れたい、今回こそは別れる、と強く思うのですが、別れきれません。友人に相談すると、きっとデートDVだから早く別れたほうがいい、あなたは普通がわからなくなっている、と言われました。 実は、私の母の再婚相手がひどいDV男で、私は幼い頃から女の人が殴られるのは散々見てきているし、DVが治らないことも知っています。お恥ずかしい話ですが、それでもなお、彼の弱いところを見せられると、私が守ってあげないと、という気持ちと、いちお好きだし、という気持ちで別れきれません。 (あと、私と彼には1つ大きい問題があってそれも別れずらい理由になっていますが、この場で言うのは難しいです。すみません。) 今まで、なんやかんや耐えてきたつもりなのですが、先週の金曜日に喧嘩になった際に、顔をグーで1回殴られ、髪をつかまれて頭を壁にぶつけられました。彼は、私の母の再婚相手がDVだと知っています。私は、以前から彼に ”.もし付き合っている人に手をあげられたら、すぐに別れる” と伝えていました。彼はそれに対し、女を殴ることはしない、と言っていました。それでも私は殴られてしまって、痛みよりショックと悲しみ、怒りが大きかったです。彼は数分後に土下座して謝ってきました。私は人が土下座するのを見たくなくて、大丈夫だから、もういいから、と言いました。 翌日彼に、私は殴られたときに別れると決めたから、別れたい、と伝えると初めは了承してくれたのですが、次の日になり、やっぱり距離を置くにしてほしいと頼まれ、それは無理だから別れたい、というと、”俺もそれは無理、お前だって俺の希望(別れたくない、距離を置きたい)を聞いてくれないから俺もお前の希望(別れる)をきくことはできない” と言われ、お互い無理、無理、で話が進みません。 私は殴られたことにより、別れることはできなくても同棲はもう無理だと思い、今現在彼の許可を得て今週の火曜日から祖父母の家にいます。私は祖父母に育てられたのでここが実家のようなものです。祖父母は、一時的に帰ってきていると思っています。彼との関係的には、距離を置いている状態です。 私は彼のことが好きかと聞かれたら、好きです。しかし、嫌いなときは本当に嫌いで、なぜ自分が傷ついてまで、彼と付き合わなければならないのだろう、と思います。ここまで思うのに、彼が普通の状態だと、別れるのをためらってしまいます。自分でも、自分自身がどうしたいのかわかりません。こんな自分に嫌気がさしてしょうがないです。別れたい、今回で絶対別れる、と自分に言い聞かせるのに、別れきれないです。 私は一体、どうしたいのでしょうか。また、どうしたほうがいいのでしょうか。 長文になってしまってすみません。 あと、もしこの質問を投稿したことがバレると怖いので数日後に削除しようと思っています。 ご回答宜しくお願いします。

私（男）は読書が好きで、都内のブックオフによく出かけます。 ジャンルを問わず、色々なコーナーを見て回ることも多いです。 そんな私ですが、2009年になってから2度、 他のお客さんとトラブルになりそうになったことがあります。 トラブルの内容はどちらも似ていて、要約して説明すると、 「本棚のポジション争い？」のようなものです。 具体的には、２度とも、 平日昼過ぎの時間帯に、 パソコン関連書籍の前で、 相手は男性客で、 問題が生じています。 この質問において、私が皆さんにお聞きしたいことは、 ・ブックオフでトラブルにあった、 または、あいそうになった経験の有無。 ・その際の対処法について。どう対処するのがベストなのか。 ・ブックオフ店内の治安がこのような状態になってきている理由として考えられること。 （もちろん、推測で結構です。） 以上、３点です。 以下、私の身に起きたトラブルの詳細をお話しします。 （トラブルの相手を、ここでは、「相手」と書くことにします。） ・１度目のトラブル パソコン書籍コーナーの前で、相手と何度か目が合い、 「おい、何じろじろ、人のこと見てんだよっ！！（怒鳴り声）」 と、怒鳴られ、さらに、詰め寄られ、 「やるなら、表へ出ろ」 とスゴマれました。 当初、私のことを相手がチラチラと頻繁に見てくるのが、 本棚で本を見ている私の視野に入ってきていたので、 私は「なんだろう？私の知り合いかな？」という感じで、 何度か見返すような行動をとったのが、おそらくまずかったのでしょう。 その時の相手は、40～50代男性で、その怒鳴り方は尋常ではありませんでした。 ごくごく普通の人であれば、したことのないような、 または、できないような怒鳴り声で、 正直、危ない人なのだろうと直感しました。 見た目は普通だっただけに、世の中、怖いなと感じました。 私は、自分に落ち度は無かったと今でも思っていますが、 その場は、不本意ながらも、言葉が通じるような相手ではなかったので、 謝り、気分の悪い思いをして店を出ました。 近くに他のお客さん（女性が２人くらい）は居ましたが、 何かしてくれているようなことはなかったと思います。 おそらく、男性二人が喧嘩してる、 くらいにしか思わなかったのでしょう。 ・２度目のトラブル やはり、こちらもパソコン関連書籍の前でのことです。 携帯電話片手に、本棚を眺めている20代と思われる男性客が相手です。 そのコーナーの、人の居ないスイテイル所にまず私は足を運び、 その辺りから、本棚に並べられている本を見ることにしました。 すると、その相手が近づいてくるじゃないですか。 私が最初に足を運んだ場所は、その相手がいる場所から、 距離にして４ｍくらい離れていましたが、その相手は、その場を離れ、 私の立ち位置から50cmくらいの所まで接近してきました。 もっとも、こうしたことはよくあるので、もちろん気にせず、 私はその場から、今度は、相手が当初居た場所へと移動しました。 すると、その相手がついてくるじゃないですか。 ここで、「？」と、まず思いました。 でも、偶然が重なることはありえますから、 では、また移動しようということで、 今度は全く関係のないコーナーへと移動しました。 で、しばらくして、私はパソコン関連書籍を再度見に戻りました。 すると、その相手はそのコーナーから離れた場所に居ましたので、 今度こそ、落ち着いて見ることができるかなと思い、見始めようとしたところ、 ツカツカツカと足早にやってきて、わざわざ私の隣50cmくらいの所へ来て、 私の目の前の本棚に陳列されている本を、どんどん抜いては、自分の目の前にドサドサと置いていくじゃないですか。 このとき初めて、 「あ、これは妨害行為をされているのかな？」 と感じました。 思えば、最初に接近されたときにも同じようなことをされていたのだと思います。 その１度目の時には、何の疑いもなく相手の動きを見ていた（視野に入れていた）ので、そんな風には思わなかったのですが、 2度目でそれに気づきました。 もっと言えば、２度目の方が、その妨害行為の度合いがさらにエスカレートしていたかもしれません。 「おまえ、まだわからないのか」 というような威圧感を感じましたので、 またしても私はその場を離れることにしました。 結局の所、その相手は、私を追っ払いたかったのでしょう。 以上の出来事が、 私がこの質問を立ち上げようと思った、そのきっかけ、になります。 皆さんのご意見をお聞かせ下さい。 なお、この質問は他の質問サイトでも、させて頂く可能性があります。 予め、お伝えしておきます。 ※回答募集期間は、長めにとらせて頂きます。 ※また、お礼や補足は確実にさせて頂きます。

初めまして。たくさんの第三者の意見が聞きたくて投稿します。 私には4年付き合った彼女がいました。 事の発端は私が会社の同期の女性を家に泊めたことだと思います。 その女性は昔からの友人で彼女もよく知る方だったのですが、ある日その同期が強姦に遭い、誰にも相談できないふさぎ込みに陥ってしまったのです。結果的には同期を家に泊め、話を聞いたり、遊びに行ったりして立ち直らすことができました。勿論泊めること、遊びに行くことは彼女に何度か心配じゃないのか、本当にいいのか確認したのですが「別に何もないんでしょ？泊めてあげたらいいじゃない？」という感じで本当に何もなかったので泊めることになったのです。 しかし、彼女としてはやはり耐えられないとのことで別れることになってしまいました。彼女に対する心遣いが足りなかったこと等、何度も謝り、最終的には復縁することができました。 4月になり、彼女が新社会人となってから「仕事で一杯一杯だから暫らく連絡は控えてほしい」と言われ、一ヶ月程連絡を控えることにしました。（3日に一回返信がいらないような体調を気遣ったメールを送る位はしてました） GWに久しぶりにデートすることになり、彼女が言うには本当に楽しかった旅行になったはずでした。しかし、最終日に彼女が眠ってしまった後、何気なく彼女の携帯をみて（←本当に最低だったと思います）みると、メールの受信フォルダには自分は友達に入れられ、とある男「A」のフォルダがありました。開いてみると「大好き」「愛してる」「会えなくて寂しい」等のやりとりが繰り広げられていました。 衝撃を受けてしまった私は彼女を起こし、問い正したところ「まだ付き合ってはいない」という言葉が返ってきました（まだって・・・）。 話をきくとAは彼女と同じ会社の同期で私とのことで前々から相談に のってもらった友人だそうです。Aには彼女がいるのですが、彼女は私と別れた時期に告白をしたそうです。そのときは「自分には彼女がいる。半年待ってくれ。」という答えをされ、彼女は諦めたそうです。（そんな答えをするAに遊ばれてるんだなっと思ったそうです）その後、私と復縁したのですが、どこか最初に付き合った時の私に対する100%大好きだという気持ちと今の気持ちのズレに微妙なもどかしさがあること、やはりAのことがどこか気になることがあり、一ヶ月私に連絡を控えるよう提案したそうです。その間、彼女はAに無視などされ、仕事がぎこちなくなるのが嫌で、二人で密会をし、普通に接していくよう話し合いをしたそうです。その時に話が盛り上がり、隙をつかれてキスをされたとも言われました。しかし、決してHはしていないと断言していました。その日に電話を勝手にいじられ、今のような電話になったと。 上記のことを話し、Aとは絶対に付き合うことはない、ただのノリだと私に話していましたが、度が過ぎていたことに反省はしたらしく、もうそんなことはしないと私に言いました。しかし、私に対する気持ちをちゃんと整理したいとのこと、Aに対して本当に好きなのかただの憧れだったのか等自分の気持ちをちゃんと確かめたいとのことで別れを彼女の口から提案され、結果別れることになりました。 しかし、彼女を見送る最終日、事もあろうか私はまた携帯をみてしまいました。。すると、メールフォルダにはAのフォルダも私のフォルダもありませんでしたが、Aに送っていた送信メールも見当たりませんでした。すっきりと削除したのかと思ったのですが、彼女が他の女友達としているメールにまた衝撃を受けてしまいました。友人「だから言ったじゃん、ちゃんとシークレットにしときなって。」彼女「本当やったわ。。」 見送る時、その携帯の内容には一切触れませんでしたので、Aのメールを削除したのかシークレットにしているのかは分かりません。彼女が言うには、暫らくは仕事に専念したい、誰とも付き合うつもりは全くないと私に言いました。 私として嘘をついた彼女と復縁することは余り望んでいません。しかし、大好きな気持ちはあり、万が一復縁するとしたら私だけを一心に見てくれるのならば、また復縁してもいいかなと感じております。 長文になりましたが、上記のような彼女は本音はどう思っているのでしょうか。彼女の心は本人しか分からないことは承知ですが、皆様ならどう考えているのか、少しでも多くの方の意見をお聞きしたいと思います。宜しくお願いいたします。

以前、中２ごろから身長の伸びが止まっているので病院で診てもらいました。 やはり、身長が伸びるかどうかを示す「骨端線」がもう残ってなくて、身長は伸びないそうです。 今身長は168cmほどあります。 この身長を見てひょっとしたら「低くない」と感じる方もいるかもしれません。 しかし現実、今之高校生のほとんどは170cm異常で15人に一人は180cm、もしくはそれに近い身長です。 女の人ならば、１０～２０代で170cm前後と言えば珍しくありません。 それに結婚相手で、「170cmより小さい男とは結婚しない」という人が多くて、170cmよりわずか２cm低い168cmであっても低いという周りの印象は最早避けられません。 原因ではないかと思うことを考えてみました。 まず、小学校に入って直後にいじめにあったこと。 いじめと言えば、「悪口」が思い当たると思いますが、僕の場合は「暴言」の上に顔にあざを作るまでのものでした。 小学校１年生のころ、クラスには男女ともに「ボス」（言い方が悪いですが）のような存在の子がいて それをその「ボス」の子を固める家来のごとく、友達もこぞっていじめをするといった環境でした。 担任の先生もそのようなことに何の対処も出来ず、結局転校した人以外は同じ学年のメンバーで中３まで過ごしました。 体育が苦手で、運動神経はゼロでした。このころは背もかなり高く、毎年同じ種目を体育でやりましたので、自分が一番できなくて笑われ馬鹿にされ、授業を受けていました。 学校に居づらくて、中３の受験の段階でも自分の「陰口」を言う人が絶えず、じっとこらえて勉強に打ち込むほかありませんでした。 中３になって、塾に通い、勉強の日々を過ごし、今年ようやく国公立大を目指す私立高校に受かりました。 そして頑張り次第で京大迄いける（実例がある）ということを担任の先生から伺いました。 しかし、小学校中学校のトラウマを背負ったまま入学せざる負えなくて結局友達とも上手くいかず、 努力しては失敗し、嫌になって、自殺を考えて、父親の暴言を受けて、それでも努力して今まで頑張ってきました。 ある程度の学力を持って入学したはずなのに、クラス最下位になってしまっていたのがうそのように成績が伸びました。今成績はクラス真ん中ぐらいになりつつあると思います。 これには担任の先生も驚いて、今ようやっと前が見えてきました。 今、たった一つだけ悩みがあります。 身長のことです。 小学校のころアトピーがひどくて「ぶつぶつだ！」「ゾンビだ」と馬鹿にされていたのがいまだに現実であるかのように悩んでいます。 勉強ができれば、学歴が高くて金持ちならば、それどころか「外見は関係ない、中身だ」と思っている人がほとんどだと思います。 でも僕は違います。 勉強ができようが、金持ちであろうが、顔が不細工で身長が低いチビならば、所詮「キモい」という印象から逃れることはできない。 明治時代に背の低い有能な政治家が、中国の大柄な政治家に「お前はこの中で一番背が低いようだが、お前の国では皆そのように背が低いのか。」と言われたことがあるという話を知っています。 この人もそうですが、有能であれ、頭がよく性格がよく金持ちであっても、外見が並より悪ければ、 人々からは「背が低いくせに金持ちだ」と思われるのではないですか。 自分がいくら勉強して、いい大学に入っても、結婚しても、誰も認めてくれない。 世の中の人なんて生まれもったものや才能で人間を判断するような人ばかりであることを思うと 意味のないことに感じられてなりません。 僕は日本史が好きなのでいろんなことをした人、いろんな人がいることは知っています。 知れば知るほど、日本人がいかに優れた民族であるかを思い知ります。 豊臣秀吉がもし、徳川家康と同じ武士の出身なら、百姓（農民出身）だと馬鹿にされることもなかったし、政権が滅ぶこともなかったのではないのですか。 太閤殿下に最期まで忠義を貫いた人なんてそういませんよね。 人の努力では、身長はどうすることもできない。自分にとってこれ以上人に馬鹿にされ、「気持ち悪い」という言葉をぶつけられるのは耐えられません。 身長は病院の先生によると今では手術によっていくらでも伸ばすことができるそうです。 手術なんてそんな怖いことできない。もう諦めようって思いました。 でも、その手術で身長によって馬鹿にされることがなくて自分に自信が持てるならしてもいいのではないかと思うようになりました。 これから僕はどうすればいいのでしょう。 やっぱりこれ以上馬鹿にされて生きていくしかないのでしょうか。そのような人生意味があるのですか。

人付き合いが得意ではなく、人見知りな上に、 男兄弟がいない為か、男性とのお付き合いに臆病です。 いい年して。 　 お見合いで初対面から３ヶ月経った彼がいます。　 　 GWに一泊で (３度目) 会って以来 連絡を取り合っていません (遠距離) 。 世話人には、「迷っている」 「彼の【土地(少し田舎)】へ嫁ぐ事が不安」 (実家は同地域ですが、彼の仕事上必須)　 とは報告しましたが、細かい気持ちは話していません。 「メールがないからといって待ってばかりではダメ」 「もう年齢的にいない」 「不安と言っていてはだめ」等々、半ば怒られています。 (GWから帰宅後、"無事帰宅した旨" のメールに返事がなかったという経緯があります) GWの報告をして数日後に、 「今度彼と会うことになっているの？」 「彼が親に会わそうと思っているらしい」と 突然、世話人に言われました。 彼本人から何も連絡はありません。 親に会うには私の中では 「え、早い」「彼は私が頼りないと否定的だったのでは」と とっさに感じました。 同時に、もう年齢的にいないからと 特に私側の世話人 ( or 彼側の世話人も) が、 半ば強引に、私を彼側に推している印象を強く受けました。 GW後彼は「食事など聞いてもはっきり決めなくて頼りない」と 言っていたと聞きました。 新たに別の方と会っているのではというフシもありました。 世話人もこの点は同意見です。 根拠は、私と会う前に誰かと会わせる予定だったところに 私側の世話人が割り込んだらしいからです。 　 GW後１ヶ月正式にお断りがないという事は、 新たに会った方とは続いていないかもしれませんが、 「頼りない」と気持ちが後退していたのに、 一転「親に会わせる」なんてどうなっているのでしょうか？ あと。 GW後、私側に大きな変化がありました。 派遣の仕事が終了した事です。又近く資格試験が迫っています。 一社から (書類選考が通り) 筆記試験と面接の連絡があり、 それが数日後です。 この事は一切、世話人も含めて彼には話せておらず、 世話人ではなく【本人に】【直接】話したいと思っています。 ただ、既述の様な状況です。 GW以来、本人同士は連絡を取り合っていません。 世話人の言葉を全て良い方に捉えると (彼の気持ちが後退していない)、 今まで彼から誘うばかりだったので、 私から連絡が来るか、誘ってくるか、私自身を様子見されているとも取れます。 ですが、無事着いた旨だけのメールであっても、 お愛想の一言位の返信はするタイプの彼だと感じていました。 それに返事がなかったので、気持ちが後退している方が確かだと思います。 　 GW後彼から正式にお断りされるとの思いが強かったのですが、 そのまま１ヶ月経ってしまいました。　 私自身も、ずっとずっと自分の気持ちに向き合ってきました。　 このまま正式にお断りするか、もう少しお付き合いするか。 　 正直、自分がどうしていきたいか気持ちの整理がつかないのが現状です。 　 このまま放っておく訳にもいかない。 ならば、本人と直接話さないといけない。 そのきっかけではないですが、 自分の気持ちが整理できていないのに、 こちらから連絡もできず、どう対処していいのか本当にわかりません。 こちらから今更お断りしたら、 世話人をすごく怒らせてしまいますし、失礼ですし、 今後紹介頂けないかもしれません。 (気持ちの整理の足かせになっていると感じるのは以下です) ・遠距離、求職中の立場に変わった、思考の半分以上が求職の事。 ・GWでの印象、GW後お互い連絡なし、という状況。 ・彼に自分は何をしてあげられるのか、 　彼は私にはもったいないのか 　共通点が少ない、彼を好きなのかわからない、という基本部分。 ・"どこ行きたい" "何食べたい" (映画見たとして) "感想を" と聞かれて 　私が決めなきゃというプレッシャーなのか 　人間として女性として、時に試されている気がしてしまう自分。 　(友人同士でも誘われ、ついて行くばかりでした…) ・年齢的にもうないという焦り。 　焦っても "一生の事" と冷静な自分。　 ・世話人にせかされ、怒られ、半ば彼側に対し強引さも受ける状況 　　 例えば、お見合いで知り合って 自然に心を開けるのに時間はかかりませんでしたか？ (彼は初対面で気を遣わなくていいと感じたらしいです)。 価値観や趣味の違い (食の好み等々色々)、 共通点が簡単には見いだせない場合、 ないものを補い合えるというプラスの考え方と、 一緒に楽しめない等マイナスな考え方とあると思います。 どういう視点や基準でその線引きをしますか？ 色んな事を一人で考えすぎな点は認めます。 どこから片づけていけばいいのでしょうか。　

結婚丸二年夫38歳私31歳、子なし共働きです。 義家族と義父に似てきた夫について悩んでます。 義理両親ですが、昨年3月夫婦喧嘩の末義母が家を出てしまいました。 原因は義父から義母への束縛（依存）と言葉の暴力です。 義父は身体に障害があり、日常生活に支障がある為一人では暮らせず、急遽私達夫婦の賃貸マンションで暮らすことになりました。その間義母はへそくりで優雅にホテル暮らしをしていました。 義父は以前から友達付合いは全くありませんが、義母は友達付合いは一般的にあります。 その為義母が家を空ける際に、何時に帰ってくるんだ？どこに誰と行くんだ？と言われていたそうです。 私達夫婦は5月に挙式・披露宴を控えていた為準備もあり、また共働きでもある為日々忙しく過ごしていました。 夫には年子の妹が一人いるので助けを求めたところ、妹は子供が産まれたばかりの為今は何も手伝えない・私は嫁に出た身だから・長男なんだから兄夫婦でなんとかしてと言うばかりで手を貸してもらうことは出来ませんでした。 そんな生活が1ヶ月続きましたが体調も精神的にも落ち着いてきた為、義父は自宅に戻ることになりました。 ですが日常生活に支障がある為、ヘルパーや食事の宅配など全て夫が手続きをしました。 義父が自宅に戻ってからは、毎日夜22時くらいから1時間程夫と電話をする毎日でした。 たまに私も電話で話したりしましたが日々の生活もあり、なかなか話をする時間も取れずいつからかストレスに変わっていきました。 夫も毎日の電話は苦痛だと私には言いますが、義父には言えずにいました。義父と夫の関係は上司と部下のようで逆らったり反抗したりすることは見たことがありません。独身の時からもずっと同じ関係で従順でいた為、また逆らっても意味がないどうせ話が通じないだろうからという理由からでした。これは義母も義妹も同じ意見で、義父は裸の王様のようです。 その後挙式・披露宴をなんとか終えましたが、義両親の別居は変わらずの状態が続きました。 それから暫く経ち、8月に義父が障害のある部分の手術をするということを決意しそのタイミングで義母が戻ってきました。 その間、義両親・夫・義妹のみで話し合いが何度か行われ、義両親お互いの改善点を出しやり直すということに決まりました。 その後私達夫婦も落ち着きを取り戻し、9月に新婚旅行11月にマイホームを購入しました。 マイホームを購入してからは私達夫婦の中でお金の喧嘩が絶えず、また私が会社や友達の付き合いで夜家を空けてしまう際、自分の晩御飯を作ってくれたら出掛けて良いという風に言われてしまうようになりました。 夫は月に一度飲み会があれば良い方で、平日も19時半には帰宅します。私の帰宅は19時の為、日々晩御飯の支度はバタバタしてます。食費は朝、昼弁当、夜含め月3万円の為外食など出来ませんので絶対に作らなければならない状況です。 土日の休みの日でさえゆっくりする事は許されず、朝ごはんを作り夫婦二人で食べることが大事だと言われます。 また義妹の子供にも一度も会ってないのですが、昨年色々あり私は会いたいとさえ思えません。手を貸してくれずにいた人に対し大人の対応をしろと夫は言いますがどうしても許せないのです。 結婚式前なんてきっと人生の中で一番幸せであるはずなのに、私は嫌な思い出しかありません。未だに涙が出る時もあります。 夫は、二言目には結婚は我慢だ・長男の嫁の自覚がなさ過ぎる・男は外で稼ぎ女は家を守るものだと言いますが、入籍前にこのような話をされたことはなく今とても戸惑っています。 今迄私は、義両親・義妹の考え方とは合わないと思ってましたが夫だけはわかってくれているものだと思っていました。 でも今それもなくなってしまい急に冷めてしまった自分がいます。 また夫は子供が欲しいと言いますが、私はまだまだ働いてお金を貯めたいと思っています。なぜならマイホーム購入の頭金で貯金をつぎ込んでしまっているからです。 また正直なところ子供を作ってしまったら逃げられないと思ってしまっていますし今の状況では夫の子供を欲しいとは思えないのです。義父の言いなりである夫は今後子供が産まれた場合、やっぱり言いなりになるのではないかという不安があります。 夫も歳を重ねたら義父のようになってしまうのではないかと思い今私は離婚を考え始めています。 色々な方からのご意見を頂きたいと思ってます。うまくお伝え出来ずわかりづらい文章で申し訳ありませんがよろしくお願いします。

遠くに住んでいる付き合い始めの彼から家賃が払えなくなって 部屋を追い出されると聞かされて 追い出されたら車で寝泊まりするとか 異性の友達のところに泊めてもらうとか言われて その少し前にも携帯代や仕事で必要なお金とか数回貸していましたが 相手がそんな路頭に迷うのが嫌で契約金全部借金して貸してあげました。 それから色々ありましたが、ある時彼の街に行く事になりました。 彼は部屋を仕事でも使っている為、泊まることは出来ません。 けれど彼の、まして自分が契約金を出した部屋を 見てみたいと思うのは普通ですよね？ その部屋には以前、彼の女友達二人が酔って上がり込んだ事があり しかもその一人はベッドで寝ていたことも知っています。 なので自分も訪ねていっても大丈夫と思いました。 けれど理由を見つけて部屋に行くね、と伝えると彼が怒り始めました。 今日(私に)逢いに行くのになんでそういうこと言うの？と。 来る時間にはもう出かけてる、とか、押し売りみたいな事すると思った、とか。 仕事関係の人もみんな自分の部屋に上がり込んでこようとする、とか 訳わからない事言われて結局近づくことも出来ませんでした。 そんな事を言うのはわがままだとも言われました。 その後私に逢いにきてはくれましたが・・・。 もし私なら相手に感謝を込めてどんな部屋か見せます。 どうしても仕事で部屋に案内出来なければ謝るくらいの気遣いはします。 怒るのはおかしいと思いませんか？ 彼と一緒に飲んでいてその後、部屋に入れるのを嫌がったのに 無理矢理部屋に押し掛けた女友達二人もおかしくないですか？ 酔っぱらって騒ぎ、部屋に上がり込んでベッドに寝る、居座る・・・。 しかもそのうちの一人は、彼の仕事の弱みにつけいって恩を売って 彼から離れようとしない女友達です。 私はその女友達の一人を憎んでいます。 その女友達は私も知っている人で、彼が私の希望だと知っていて 自分には辛い事があったから希望を貸して、返すから。と 私に直接ではなく、みんなに向かって言える様な人です。 そんな男、諦めた方が良いと言われそうですが、 実はまだお金を出しているんです。 将来、一緒に仕事をやろうという言葉を信じていたので。 それなのに、PCが壊れた時にPCが必要で仕事が上手くいけば 友達を辞めさせられるでしょ？と言ったのでPC代を貸してあげました。 なのに、そのすぐ後に新しい仕事をやり初めた中にその女友達がいました。 その友達もことあるごとに彼には自分がいなくちゃ～という感じで 一緒にやっている事を得意げに語ります。 仕事を手伝ってくれてるだけで何にも関係ない「いい友達」だとは彼の弁ですが もし友達だとしても私としては許せるものではないです。 返済はしたりしなかったりです。私はまだ彼の借金を払い続けています。 彼と私、二人の夢の為だと思って出したんですが。 私のお金で彼の仕事が落ち着いたのに、 その女友達が彼のそばで幸せになるなんて許せない。 絶対返してもらいます。 彼が一番怖れているのは周りに私とそういう関係だという事 借金をしているのを知られることだと思います。 その女友達はきっと全部知ったら離れていってしまうから。 (事情があって私も彼とのことが分かったらリスクがあるんですが) こんな状態でも今も彼を好きなので(ごめんなさい) 普通に接する様にしていますが 彼に騙されているかも、という気持ちと その友達への憎しみがたまに沸き上がってきて。 どうして良いか分からない時があります。 彼とは遠距離で、私にも事情があるので 付き合っているのかどうか・・・中途半端な関係ですが。 もし彼が私を捨てたらその友達には全部話して 彼とその友達、二人に借金を請求するつもりです。 彼がそうしない様にと焦って借金を返してきても全て話すつもりです。 そんな私は間違っていますか？ 高い授業料だと思ってお金と彼を諦めるには その女友達がのうのうと彼のそばに居続けているのが どうしても許せないのです。 今の希望はその女友達(主婦)が彼から離れて 一切連絡を絶ってくれることなんですが難しいですね。 ずっと長い間、悩んで苦しんできました。 その女友達が現れたせいで自分は必要ないんじゃないかと 死にたくなりカッターで腕を刺したり、薬を飲んだりした事もあります。 今、ようやく自分の中で少し冷静に考えられる様になりました。 多分騙されてると言われると思いますが 私を騙すにはリスクが多過ぎて、そんな気持ちはまったくないです。 多分思いつきで生きてるんだと思います・・・。 この現状への意見、私が出来ることやした方が良いことは何かとか・・・ 他の方のご意見を聞かせて頂けたら、と思います。 どうぞよろしくお願い致します。

ここでの質問は初めてなので至らぬ点も多々あると思いますが、 現在深刻に悩んでいます。 少し長くなりますが、聞いてください。 まず私の身の回りについて話させてもらいます。 私は２０歳の短大生（男です）で、家族は種違いの妹と母の三人暮らし。 妹は１０歳、母は４８歳。 ある意味私が父親代わりとなって妹に接しているのが現状ですが、 学校とアルバイトでなかなか家に居られず妹は母と接している時間の方が 圧倒的に多いわけですが、これが問題で、母は自分からは行動しようとしないくせに人にはあれやこれやと怒鳴り声で当り散らす性質を持っています。 具体的には朝母が妹を起こすときも自分はさっさと下の階で食事を済ませ、登校時間前になったらいきなり怒鳴り声で妹を起こそうとします。 傍に行って普通の声で起こす事はしません。 また宿題をせずテレビを見ていない妹にテレビを見ずに宿題をしろ、と 大きな声で言うわけですが、その後妹が無視してテレビを見続けていても 何も言わず、さっさと何処かへ行ってしまい、また戻ってきてテレビを 見続けている妹を怒鳴る。この繰り返しです。 あと母は妹にピアノを習わせているのですが、本来ピアノの練習は 自宅でやるもので、周一で通う音楽教室は練習の成果を発表、新しい 課題を受け取るものなのですが、自宅で妹は殆ど練習していません。 その妹に対して母の怒り方は上の通りです。 たぶん、妹が人の言うことを聞かなくなったのはこのせいでしょう。 だから私はしばしば母と喧嘩になり妹への接し方を正せというのですが、 翌日にはもうケロっと忘れていて同じ事を繰り返します。 何度も思いを母にぶちまけましたが、どうやら全て時間の無駄に 終わっていたようで、もう彼女に意見することを半ば諦めています。 私はと言うと、テレビやゲームをして宿題、ピアノの練習をしない妹に まずやる事を済ませてから遊べ、と仕向けるために その日の予定を紙に書かせたり、暇があればその通りに出来ているかどうかみてやって、時には補助もしてやっている訳ですが、それも私が居ない間、母と一緒に居る間はグダグダな生活をしているようです。 長くなりましたが上記は重要な事ですがあくまで補足説明的なもので、 ここから本題です。 本来、一日にやるべき宿題とピアノの量はそう多くありません。 さっさと済ませようものなら一時間で事足ります。 その後、妹は寝るまで食事以外の時間ずっとテレビを見ています。 私はこの繰り返しに、妹の将来に危機感を抱きました。 このままでは将来妹は後悔することになる。 そう思って、テレビ、ゲーム以外に何かさせてやれるものは無いのか、 と考えていた時、妹がベネッセの「チャレンジ」をやりたいと言ったのが 半年前の事。母はそんな金は無駄だと言いましたが、私はこれはいい機会だと思い、させてやることにしました。当然、月謝は私が払ってました。 しかし間もなくしてチャレンジが滞り始め、やっているやっていると 言っていたので始めの頃は信じていましたが、後におかしいなと思い、じゃあ実際にどれだけ進んでいるか見せてくれ、と言った所実は殆どやっていませんでした。 これが何度も続いて現在、もう限界が来たと感じたので チャレンジを辞めさせる事にしました。（妹が辞めたいと言いました そして今、問題は始めの頃のテレビ、ゲーム以外に何かさせてやれるものは無いのか？へ戻ってきてしまいました。 本当なら塾に通わせてやりたいところですが、母は学業面での習い事に どうも引け腰、やらせたくないようで、やるとしたら月謝は私持ちに なりますがアルバイトの私では厳しいものがあります。 ここで質問です。 現状で私が妹にテレビ、ゲーム以外の事に関心を向けられるとしたら、 それは何があるのでしょうか？ 同じような悩みに対して答えの載ってある書物の紹介でも結構です。 とにかく、何か一つの事に妹の行動のベクトルを向けさせてやりたいのです。 上の母とのやりとりで妹の性格がある程度理解してもらえたかと思います。それも踏まえてアドバイスして頂ければ幸いです。 正直、母と妹の事について考えるのをやめようかとも思いました。 そもそも何で親じゃない私がこんな事で悩まなきゃならんのかと。 学校から卒業、一人暮らしを始められたら家から出ようと思っています。 この苦悩から抜け出せると思うと清々しいですが、ただ一つ、妹の事が気がかりです。 私が妹の事について本気で考えるのもこれで最後にしようと思います。 そもそもこの歪んだ家庭で私が足掻いた所で意味は無いのかもしれませんし。 私自信もそろそろ限界です。 言葉足らずで伝えられなかった事、蛇足もいっぱいあると思います。すみません。 できればなるべく具体的な解決法をお願いします。

今とても悩んでいる事があります。稚拙な文章になってしまうと思いますが、皆さん、どうかアドバイスをお願いします。 私の家は母子家庭で、つきっきりで介護を必要とする祖母がいます。今現在の私の歳は19で、大学1年です。 私は去年の今頃、居酒屋系のお店で働いていました（キャバクラとかではないです）。接客業です。 しかしアルバイトをしているという事で親に怒られ、携帯電話を取り上げられ、外出する事を禁止されてしまいました。その時はまだ18で、高校を卒業していませんでした。その結果、そのお店を”バックレ”る事になり、そのまま店と連絡を取らなくなりました。親が怒った理由を聞いたところ、 １．深夜に自転車で帰ってくる事 ２．キャバクラではないといえ、男の人の相手もするという事 ３．高校生なのにアルバイトをするのは早い ４．私がいないと、祖母が家に一人になってしまうので心配 （以前祖母を置いて遊びにでかけてしまったところ、階段から落ち、複雑骨折させてしまった経験があります） という事でした。うちは母子家庭で、親が心配性なこともあり、過保護に育てられた面があります。確かに、親の立場からすれば心配かもしれません。 しかし、私はそのアルバイトにとてもやり甲斐を感じていましたし、何よりそのお店で働ける事がとても楽しかったのです。仕事にもプライドを持って取り組んでいました。 少し話が変わりますが、丁度その時、私には趣味がありました。絵を描いて人に売る、といった感じです。”同人”と少し似てるかもしれません。アルバイトも順調で（成績がつけられ、上位になった所でした）、絵の方もだんだん評価されてきて、仕事が依頼される事もありました。お店の人にも、依頼してくれる人にも褒められました。これは本当に嬉しいことでした。今まで褒められる機会というものが、なかなか無かったので、感動しましたし、これからも頑張っていこうという気になりました。 しかし、絵の方も親にやめさせられました。大学に進学したので、勉強に励んで欲しいという事でした。親も仕事のストレスで、私が絵を描いていると怒鳴りつけるようになり、毎日喧嘩状態でした。とはいえ、そこで負けてしまった私が悪いのかもしれません。だけど、その時の私には、毎日家で怒鳴りあう事が本当に嫌でした。バイトも絵の仕事もやめて、それからは本当に何をしても気が入りません。無気力状態です。高校時代の友達と遊ぶのが辛く（私の親しい友達は、皆やりたい事をしっかり進めているからです）、連絡を無視したりしました。外見にも気を使いたいと思わなくなり、家に帰っても祖母と二人でぼうっとしてる状態です。私も、納得していました。母親が仕事で頑張ってるから、祖母の面倒は引き受けなくてはいけない。絵だって、それで食べていけるわけじゃないし、世の中の大人たちはなりたい仕事につけない人がほとんどだから、仕方ない。今のバイトだって、就職する頃には辞めなくてはいけない、そう思いました。 しかし、教えてgooを見回ってるうちに、「あなたの人生と親の人生は別でしょ」「あなたの人生は誰のものでもなく、あなたのもの」という趣旨の文章を見つけました。その後、介護中の暇つぶしとして買って来た小説に、「死んでるみたいに生きたくないなら、どうすればいいか考えろ」「人生の難しい所を片っ端から清算すればいい」というフレーズも見つけました。私はその言葉に衝撃を受けました。その通りだと思ったからです。さらに、以前やめた店からの着信が入っていました。これは多分、間違ってかけてしまったのだと思いますが。 これらをきっかけに、考えた結果、働いていた店に出向いて謝罪し、図々しいかもしれないけど、もう一度働かせてもらえるように頼もうと思います。 出来れば、前と同じ店で働きたいです。そして、連絡を無視してしまった友人達にも謝り、絵も一からまたはじめようと思います。ただ、祖母の介護だけはどうしても捨てるわけにはいきません。絵を描くのは親を悲しませるかもしれません。難しいです。でもこういう事（悲しませるから我慢だとか）を気にしてはいけないのですよね？どうすれば円満に物事を進められるのでしょう？勉強、介護、絵の仕事、アルバイト、はたして全部両立できるでしょうか。これが今の主な悩みです。 私も色々考えておりますが、ここで相談することで私の頭からは出ないアドバイスが貰えるかもしれないと思いました。皆さんならどうしますか。もう一度生き生きと生活したいです。そしてもう一度以前のバイト先で働きたいです。

こんにちは。現在19歳の男です。ここ半年で中学で親しかった友人、高校で親しかった友人、二人が自殺しました。二人とも学業的に成績も良く（二人とも優等生です）性格的にも本当に控えめで優しい友人でした。お葬式では普段泣いた姿も見たこともないような友人が泣いていましたし、担任の先生も声を上げて泣いていました。私も理性的に堪えていましたがどうしても抑えきれずに感情的に泣いてしまいました。 ただ、今私が付き合っている友人達は、その話をすると必ず口を押さえて笑いをこらえながら死んだ人を誹謗・中傷・嘲笑します。私自身、聞かれてもその話をしなければよかったと反省しているのですが、不意にその嘲笑した場面を思い返してしまうと、腹立たしさを通り過ぎた衝動に駆られて自己制御できなくなり本当に苦しいです。嘲笑する友人達をこう変えたいというのは私のエゴだからいけないと思う心と、今の友人達を許せない心が葛藤していて自己制御できなくなるのだと思います。 そんな友人なんか縁切ってしまえば？なんでそんな人を友人と呼んでるの？と思うかもしれませんが嘲笑する友人達とはいえ、普段は仲も良くて彼らに助けられたりお世話になったりしたことも多々あるために安易に憎めないのです。もう友人を亡くしたくないと嘲笑する友人達に対しても思うがために余計に寛容的に反論もせず聞いてしまうため、それが負担になるのです。嘲笑する友人達もまた自殺した友人とは友人であり、大きくこの2パターンがありました。 (1)自己愛性が強いことに無自覚な友人・・自殺した友人の家まで行き家族に「この度はご愁傷様～」と自作のＰＣを自慢げに売り込む。 私は行く前に「遺族の方もまだ辛いだろうからやめたほうが良い」と止めたのですが「俺はもう立ち直ったから！遺族の家族も大丈夫！俺の行為によって元気になる！」と言って自殺後すぐに売り込みに行き、買わせて、その後に家族の顰蹙（ひんしゅく）を受け「あいつらキチガイだ！俺がこんなにも悲しんでいるのに！」と私に怒鳴りつける。(人に自分のキレた姿を見せ付けます) (2)お葬式で笑いをこらえていた、泣けなかったと報告する友人・・もう4人は私にわざわざこの報告をしました。周りは悲しんでいるのに自分は違う反応をしているから自分は特別とでも思っているのでしょうが、本当に典型的過ぎます。泣いたか泣いてないかが問題ではなく無理に泣かないでもいいし、自然に自分のありのままでいいのに・・と思いました。かなり劣等感の強い神経症者であり、ニヒリストであり、拝金教や科学教という名の無神論・無宗教の狂信者であり、一人は鬱病者です。（こういう思想を持つ方々が潜在的な殺人者で本当に危険なのだと身をもって実感しました、彼らは宗教や目に見えない世界を根拠もなく否定し、その考えを布教して勧誘する傾向が強いので私の中では彼らをあえて宗教的と見なしています） 彼らは「結局、どうせ、たかが、所詮、その程度（レベル）」この言葉が必ず結論に来ます。 一人称は「私」ではなく「常識、普通、社会、現実、みんな」と不特定多数の複数に言いかえて発言します。 「自殺する奴なんか勝手に死なせとけばいいじゃん！」 「自分で決断したんだし誰にも迷惑も掛けてないからいいじゃん！」 「死ぬ奴は現実逃避だ！甘えだ！」 「今は遺族は幽霊とか信じてるのかな、宗教とかにハマったりして、馬鹿だなぁ、その程度だから息子も自殺するわな」 「ライバルが減って大爆笑、負け組みは万死に値する」 「科学的に問題でも？地球の人間と言う害悪が一つ消えただけ、むしろ有益」 「金にならない話だなぁ」 人それぞれ意見は自由だと思います、ただ、その意見が一貫性もなく理にも適っていないのです。それを受け入れるのは正直辛いです。発言を見ても「生」に対しては顔を赤くして否定するのに「死」に対してはえらく肯定的です。自分は生きているのにも関わらず。他人の不幸を嘲笑することで自分が優越した気持ちになろうとしているのでしょうが、本当に病的です。そしてネガティブで非建設的な思考のまま思考停止しています。論破したこともありますが「皮肉に妬むことそれが本来の人間らしさ」などと開き直ります。手に負えません。自殺した友人には申し訳ない発言ですが、自殺する方の多くは周囲に迷惑をかけたくないと思って自殺するのでしょうが、実際周囲に遺族の方々の悲しみも含めて凄まじく迷惑を掛ける話だというということがよく分かりました。しかしその気持ちさえも裏切って嘲笑しようとする彼らとは縁を切りたいです。しかし、私なら話を聞いてくれる、分かってと頼ってくることも事実です。（笑顔で話を聞いていますが本心はその場で殴ってやりたいくらいです） 同時に私の心でまた友人を亡くしたくないと葛藤が生じていることも事実です。どうしたらいいでしょうか・・？

こんにちは。 いつも参考にさせてもらっています。 何度か質問させていただいていますが・・・今回も皆様のお力を貸してください！！！ 私は今、２４歳専門学校生です。今年から成田空港で働きます。 彼氏は２０歳の航空大学校の学生です。でもすでに管制官としてデビューして、羽田空港で働いています。 出会いは同じ航空関係に勤める、という共通点からで、付き合いだしてまだ１ヶ月ほどです。 付き合う前から彼氏の転勤の可能性はあったのですが、実際に彼氏が転勤になり、４月から福岡と成田の遠距離恋愛になります。 今でも彼氏は仕事で忙しく、毎日電話はおろかメールも１日１通するかしないか程度です。 デートも２～３週間に１回です。。。 私はとても寂しがりなので最初は辛かったんですが、だんだん彼氏のことを信頼して、「仕事だからしょうがない」って思うようになりました。 「声ききたいから電話して☆」などとたまに甘えると、必ず５分でも電話してくれます。だから信じています。 でも、遠距離になることに対して不安がなくなりません。 お互いミクシィをやっているので「マイミクしようよー」といってみたところ、 「俺の知らないところで俺のマイミクが面白がってお前のところに行くのがいやだ」と言われて、マイミクはしないことになりました。 納得はしましたが、やっぱり気になってしまいます。。。 モトカノの話をふつーに出します。 「おまえ俺の過去全然聞いてこないね」と言われ「別に聞きたくないもん。いいたいなら聞くけど」と言ったら、話し始めました。。。 モトカノさんたちだけじゃなく、彼氏のまわりにはすごいハイレベルの子たちがたくさんいて(そして若い)、嫉妬してしまいます。。。 聞きたくないのに、なんでそんな話をするのかよくわかりません。 普段の生活では、彼氏は２０には見えず(中身も外見も)、あたしは子供っぽいので年齢差は完全に逆転しています。 頭もいいし(管制官だし)背もあるし、なんとなくかっこいいのでとてもモテます。 彼氏に対して「ほんとにもてるねー」っていうと 「だろ？でもこれ今全部お前のだよ」と言います。 あたしがモトカノとかまわりの女の子の話を聞いて凹んでいると、 「俺が今付き合ってるのはお前なのに、なんで凹むの？」と言われます。 「俺の女に手を出したやつは絶対許さないから、なんかあったら言えよ」とも言ってくれます。 その言葉はとっても嬉しくて、「大切にされてるんだな」って実感できるんですが、彼氏がどうしてモトカレさんたちの話を出してくるんだか、その心がよくわかりません。 彼氏は「お前の純粋なところがすき」と言ってくれます。 でも、実際は嫉妬もするし、嫌われたくないから聞き分けのイイコのふりしてると思うし、いろいろ一人で心配になったりしています。 男友達にはみんな、「遠距離なんて無理だよ。２０でしょ？絶対やりたくなって福岡で女作るよ」と言われます。 それは信じたくないのですが、実際お互いシフト制であることと、社会人なりたてだということで金銭的な面でも、会えて３ヶ月に１回ぐらいだと思います。彼氏の転勤は２年間です。管制官なので、２年後も東京に帰ってくるとは限りません。 私は今までで一番好きになった人だし(昔は彼氏いても結構いろんな男の子と遊びに行ってた)、好きだから続ける努力をしたいと思っています。 でも、彼氏に送るメールで、「これは聞いてもいいかな？」とか、「これなら大丈夫かな？」とか考えるのは、やっぱり気を使いすぎですか？ どのくらい距離をとって彼氏と付き合っていけばいいのか、わかりません。 つきあいはじめのころ、彼氏は「メールは一日３通だな。おはようと、昼と、おやすみ」と言っていたのですが、メールがあまり返ってこないので１日１通ペースになってます。 ３通送ったほうがいいのか、１通のままのほうがいいのか・・・ 私は彼氏の仕事に対する頑張りとか、すごく尊敬しています。 だから邪魔はしたくないので、返事が返ってこなくてもいい、彼氏がちょっとでも癒されてくれるようなメールを送っています。 これは距離関係なく、このままがいいんでしょうか・・・ それとももっといろいろ言うべきですか？？ 彼氏はあたしに対して、何を求めているのでしょうか？？ まわりにいる優秀できれいな女の子たちじゃなくて、あたしを選んだ理由がわからないので、何をしてあげたらいいのかわかりません。 彼氏の一番の理解者？協力者？になりたいのに。。。 みなさんは彼女に何を求めますか？？ いいたいこと、伝えたいことがありすぎて、うまく書けなくて申し訳ありません・・・ アドバイスよろしくお願いします。

彼氏とは６ヶ月目になります。 元々は友達の彼氏で、「彼女に浮気されたから別れた」というので、相談に乗ってあげたんです。 当初私はある人に２年間片思いを続けていて、その相談も乗ってもらってたんです。 「君は一途でいいな、性格も好きだし…付き合いたい」と言われ、 私も実らない恋を忘れたかったので、付き合うことになったんです。 ちゃんと彼女との仲は終わったのか、本当にもういいのかと何度も聞きました。 彼は完全に終わったというのですが、関係が気まずくなるから付き合うことは隠すことになりました。 付き合って２ヶ月目から彼は元カノと浮気をしていました。 何となく気づいていたのですが、彼は下手な嘘で隠し続けていました。 私は好きだった人をまだ引きずっていたのと、本気で今の彼を愛していなかったのとで、嫉妬心や不安はありましたが、どちらかというと自分で遊ばれていることへの怒りが大きかったです。 ４ヶ月目になり、じれったくなった私は元カノに直接話を切り出しました。 元カノは浮気性ですが、友達としては素直に話してくれる子で、本人も彼氏と自分、彼氏と私の関係がわかっておらず、真実を知りたがっていたのですぐに意気投合しました。 するとやはり関係を持ってて、どこまでかというと、キスやHはしますし、電話もメールもするのですが、愛の言葉はもらっていないようです。 （ちなみに私にはしつこいくらいに送ってきました。） クリスマスは私に嘘をついてディスニーに行き、彼氏から再度別れ話をしたようです。 それを最後に、会ってはいなかったようです。 なんとなく真実がつかめた私は、 「浮気を疑われすぎて疲れた、距離おこう」といってキレてた彼に愛想がつき、黙ってアドレスを変えました。 メールで「ごめん、元カノが本命でお前は遊びだったんだ。別れよう」って言い逃げされたらたまらないと思って。 アドレスを変えた次の日、バイト中の彼が 「明日話があるんだけど、会えない？」と必死に控えめな電話をしてきました。 とりあえず公園で会うと、「俺と付き合ってく気あるの？」と聞かれました。 私は鼻で笑いながら、「なんで？自分次第じゃない？」というと、彼は私のブログを勝手に調べ、読んでいることを自白しました。 ブログの内容に、今の彼への不満と、違う男の話を書いたのが気になったようです。 そこで浮気が発覚してる話を出しました。すると、元カノへは復讐がしたかったといいます。 元カノに気のあるふりをして、盛り上がったところで、私という彼女がいることで傷つける予定だったらしい。 私のことは本気で愛しているといいますが、私にとってはいい迷惑だし、利用されたのに変わりはないから、別れを切り出しましたが、 「これから絶対悲しませたりしない、同じ過ちはしない、お前だけを愛して幸せにするから別れないで。」 というので、「暇つぶしでいいなら付き合ってあげる」と返しました。利用して捨ててやろうと思ったんです。 （この日まで私はどんなに理不尽でも一度も彼に怒りをあらわしたり、泣くことはありませんでした。 　本気ではなかったので、壁を一枚はさんだ態度で優しく接することができていました。） ここからまっとうな彼氏彼女として始まり、彼は常に私と両思いになろうと必死でした。怒りが収まっていない私はきつくあたったのですが、彼はめげず、「どんなこと言われても絶対そばにいる！」と、 短気で気分屋な彼とは思えないほどの努力っぷりでした。私が「貴方が大嫌い」といっても、「俺は好きだから。好きになってもらうし！」と、本気で努力してくれていました。 それが一ヶ月続き、私もあまりの溺愛されっぷりに、本当に好きになってしまいました。 彼に可愛がられるのが心地よく、しだいに私も彼へ愛情表現するようになったのですが、最近冷たいのです。 私の反対も気に留めず距離を１０日ほど置いたりしました。 浮気はしていないけど、私への愛が冷めたようで、今は誰にも恋をしていないと言います。 彼が別れたがって、私が好きだ好きだと引き止めている状態です。 理不尽じゃないですか？彼が私と付き合いたいから付き合って、別れたがってたのに別れたくないから引き止めて、自分が距離を置きたくなったら置いて、冷めてきたから別れて。 私の意志がどこにもない気がします。彼にいうと、「わかってるけど、俺自分勝手だから…」といいます。 最低ですよね、逃げると追うし、追うと逃げるんです。でも好きになってしまったので、また楽しかった頃に戻りたいんです。 どうしたらいいんでしょうか…