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少し重くなる質問になるかもしれませんが、よろしくお願いします。 セックス以外なんの不満もないし夫を心から愛している妻です。 日々、多忙な仕事をして疲れて帰ってきて私の笑顔があるから仕事を頑張れるんだよと言ってれてます。本当に、本当に感謝の気持ちでいっぱいです。 ただ、セックスに関しては仕事で疲れているのでなかなかできませんし、できたとしても途中で出来なくなってしまったりで、夫が疲れているのにセックスを求めたことに申し訳ない気持ちになります。 ですが、私とのセックスがうまくいかなくても一人ではできるみたいなのです。 ストレスもあり自分の欲望を満たすことは人それぞれの自由だと思うので、夫がしていることを攻める気はありません。が、目の前にセックスできる女性がいるそしてセックスしてもらいたいと望んでいるにもかかわらず一人でしている事を知ると、私の女性性が夫になんの魅力的のないものなんだと思い最近はこの感情を抑えるリミッターを超えてしまい、夜夫が寝てから別室で涙が止まるまで過ごしています。 男性は愛がなくてもセックスができるみたいですが、私は愛がなければセックスできません。 一番に愛情を感じている相手に拒否されるのは本当に辛いです。 できれば、私もただ体だけだと割り切って愛情のない男性もセックスの対象になってくれればと、それかもう二度と性欲が沸かない体になればいいのにと願わずにいられません。 あと、男性にお聞きしたいのですが愛している女性が自分とのセックスに満足していないが為に自分よりルックスの良い男性のヌード写真や動画などみて一人でしているのを知ったらどう思いまか？？ 悲しいとは思わないのでしょうか？？ それとも、自分も同じことをしているのだから気持ちを理解してくれるのでしょうか？ このサイトでセックスレスの質問がたくさんありましたのでよく読ませていただきました。 その中でよくあった回答で、セックスだけが生活じゃないとありましたが、セックスだけが夫婦間の男女としての行為なのではないでしょうか？？ お金は私も稼げます、家事だって喜んでしています。セックス以外のコミュニケーションも夫婦の共通の趣味をもって楽しく休日を過ごしていますが、私の女性性を自己肯定してくれるのは夫とのセックスでしかないのです。 夫が肯定してくれなければ誰が私の女性性を肯定してくれるのでしょうか？？ その自己肯定感を満たしてもらうために他の男性とセックスすれば良いもかもしれませんが、愛している人としかセックスできないのです。 また、セックスレス解消の為に夫とあまりそのことについて話し合いをしてはならないとも回答があがってしまして、その回答にはとても説得力があったのでその回答を参考にして夫には私がこんな悲しみがあることに気づかれないようにしています。 だけど、感情はどんなに冷静にしててもモレてしまうらしく夫が望む私の笑顔がなかなか出せなくなってきました。 支離滅裂になってしまいましたが、夫とのセックスレスを解消ができるのが一番だと思いますが、今は自分がなにか努力して解消をするだけの気力も体力も失ってしまいました。 この空虚な心をもう一度前向きにさせるためにはどのようなことをしたらよいでしょうか？？

やさしいけどパニック障害の夫32歳との離婚を考えています。 私29歳、夫32歳　子供なし 結婚4年が過ぎましたが、離婚を考えています。 実は、結婚当初から【離婚したい】と考えてきましたがなかなか踏み切れず。 いざ！と決意した矢先に私が大けがを覆い、献身的に看病してくれる夫をみて なんていい人なのだろう、と思ったりもしました。 でも、この思いが湧き上がってくるのです。 この先、ずっとこの人といて幸せなのだろうか・・・ 夫はパニック障害、うつ病を持っています。 発症は高校生の時だったそうですが、付き合っているときは気がつきませんでした。 結婚して１年位で再発。 薬（SSRI）を２年程、服用し夫は、仕事を休むこともせず鞭を打って会社に通い続けました。 （今も勤続中） 現在は、薬も変えて落ち着いてはいますがやはり辛そうです。 この病気は、見た目では分からないので彼は必死に耐えている部分が多々あると思います。 通勤の電車に乗るのが怖かったり、仕事中にパニック発作の前兆に襲われて苦しんだり お店でご飯が食べられなかったり（お付き合いの飲み会や、友人との遊びも皆無） 彼のよく言うセリフで私が疑問に思うことはたくさんあります。 「田舎で暮らしたい」（アルバイトでもして生計を立てるつもり） 「僕はいつまで都会にいるのだろう」 「僕は家族のために働かされている」 住宅購入の話が出たこともあるのですが、いざとなると 「この先、いつ倒れるかわからないから住宅ローンは組めない」 と言ったかと思えば積極的に情報を集めて私に見せてきたり。 また、私が怪我で仕事を休んでいるときは 「金を稼いでないやつは金を使うな！なにも欲しがるんじゃない」と怒鳴り 仕事に復帰して、残業続きで帰りが遅い日が続いた時には 「家庭を顧みない行動はおかしい！仕事なんてやめろ！！」とキレました。 不安定なのかもしれませんが、言葉がその日によって違うことも多々あります。 本人は治そうと、以前よりは積極的に免疫力を上げる本などを読みあさり 呼吸法、お灸、半身浴、運動などにトライしています。 こんな状態がこの先何十年も続くかと思うと不安ですし 子供ができる前に、結論を出そうと思っています（半年以内を目途に） しかしながら、とても繊細で優しい人で、家庭的で家事もよく手伝ってくれますし 私のまるごとを愛し、私がすること、興味を持つことを理解しようとしてくれます。 が…それは彼の本当の姿ではなく無理をしているんだと思います。 彼の家庭は裕福だけど、父親は忙しく、母親任せというやや放任主義の両親。 ３人兄弟の兄と妹に挟まれた真ん中だったこともあり、愛情不足と感じた部分があり（実際には愛はあったはずですが） 人に愛情を与えて、与えて、与えて、自分が空っぽになってしまう。 本当は自分に愛を与えてほしい、そんな気持ちの表れなんだと思います。 過去に浮気という裏切りをされているのも私の心の傷になっていますが… （その時にもみなさんに相談に乗っていただきました。 http://okwave.jp/qa/q5004983.htmlありがとうございました。。） 病気の夫を捨てるという多少の罪悪感。 今の生活を全て捨てる勇気。 別れた未来への可能性・・・ （これはポジティブにとらえています） いろいろ考えると悩んでしまいます。 みなさんのご意見をお聞かせください。

夫28歳。妻29歳。結婚7年目の夫婦です。子供は6歳と4歳です。 1ヶ月前から喧嘩になり、離婚しようという話になっています。 僕は悪いところは直すし、子供の成長も一緒にみたいからと言ってますが、だって我慢の限界で気持ちがないんだからしょうがないじゃんという一点ばりです。 そもそもこんな話になったのは、子供を寝かせてからどこかに出かけることが多くて男の気配を感じたので問い詰めたらちょくちょく会ってることが分かりました。 結婚してるのに、「好きになっちゃったんだから仕方ないじゃん」と言われた時はあきれて物も言えませんでした。 なんでそうなったの？と妻に聞いたら、仕事で帰ってくるのが遅く終電を逃してしまったり、付き合いでたまに飲みで帰れず会社の寮に泊まることが多かったということ。当時は寂しかったなど、愛を感じられなかったなどという理由みたいです。 もちろん、帰れない時は「ごめんね。今日は〇〇だったから。帰れないから」と連絡は入れてました。 その他、些細なことでいろいろ7年間の積み重ねということでした。 親は離婚して片親で一卵性親子で妻にはべったりです。近くにも住んでます。毎日連絡を取らないことはないぐらいです。 インターネットで調べましたが、まさに自立ができてない実家依存症だと思いました。 人生客観的に考えすぎな妻です。 その母親は最近、ガンが発覚していろいろ問題が多発してます。 僕もこんな事態だったのでストレスがたまって携帯を力づくで取り返したりしてしまったことも絶対にやりなおせないと言ってます。 ただ離婚をすると言ってもきれいごとかも知れませんが、家族のために働いてきたのでこの先離婚したとしたら、何を目標に頑張っていけばいいかわからなくなってます。 妻は両親もそうだし、周りの友達もほぼ離婚経験をしてるので、離婚に対しての抵抗はないようです。 父親がいなくても、別に嫌じゃなかったと言い張ってるし、父親はいなくても大丈夫とまで言わました。 周りにいる友達も離婚してるので、そんな人に相談すること自体間違ってると言いましたが、友達を悪く言わないでと話しをそらしてきます。 1ヶ月の間に妻も親戚の人が見ても僕自身は変わったと言ってくれますが、復縁するために一緒に変わって行こうと言っても、だとしたら、妻は死んでるのと一緒で何も楽しくないといいます。 僕は子供が大事だし、理由が幼少自体に父親の愛がなかったことや片親で一卵性親子だったことから常に誰かを愛して、愛されてないと不満な性格なんだなと思ってます。 ただ結婚した以上、育った環境や性格のせいにしても子供がかわいそうだと思って、断固として離婚は拒否しています。 結局、自分で何がしたいのかもわからなくなってますが、家族の大黒柱として仕事と家庭を両立させたいと思ってます。 最悪の場合、離婚するなら子供は父子家庭で育ててやるぐらい子供に対しての愛情はあります。まだ小さいので親権問題は難しいとは思いますが。 復縁させたり、家族をうまくいかせる方法や経験した人アドバイス下さい。もちろんセックスレスです。

派遣でマンションギャラリーの受付嬢をしています。業界全くの未経験で入り、５ヶ月目ですが仕事量がハンパじゃなく多くて体力、精神ともにしんどいです。 派遣の中ではわたしが一番新人で一番年下です。 私は21歳、他はみんな30～50代です。そんな中で若くて物事の吸収力がある新人が入ってしまった為、ゆくゆくはチーフになるべく、現チーフにマンツーマンで徹底的に教え込まれています。 チーフとマンツーマンというのもパソコンを私が打つにしても書類をファイルしに行くのもわたしの背後にぴったりとチーフがついて歩いて監視していて、パソコンで戻るボタンを押しただけでなんで今戻ったの？など、全てのことにつっかかってきて何時間も自分の背後にずっと立って監視され続け、気が狂いそうです。 受付の仕事は問題無いのですが事務所での事務仕事がかなり多く、毎回事務所に入るとまるで熱中症みたいな顔になります。忙しすぎてトイレに行けないのはもちろん、飲み物もペットボトルを取ることはできてもキャップを開けるには至らないほどやらなきゃいけないことが次々と湧いてでてきます。その間もチーフはひたすら私の監視に徹しています。私がその仕事量を一人でこなせるようになってほしいのだそうです。 仕事も今はもうチーフがいてもチーフの仕事を私がほとんどやるので、チーフはわたしの監視にのみ徹しています。 実際チーフが休みの日はわたしが代わりにチーフをして他の派遣の人たちをまとめたり、指示を出してます。 時給は変わりません。 一番頑張ってるつもりですが一番怒られます。責任が伴い、仕事が永遠に増え続けるのに一番怒られ給料も上がらない仕事に疑問を抱きつつあります。 ただ、有難いのが職場の人間関係は本当によく、営業さんと派遣の境が無いこんなに(人間関係で)良い環境はマンギャラではかなり珍しいとみんな口々に言っていました。 実際、前職が人間関係が最悪で辞めただけあってその面では本当に感謝しています。ただ、若い新人(私)に寄せられる期待が大きすぎて仕事量とプレッシャーに殺されそうです。 仕事量を減らして欲しい、もしくは事務所には入りたくない(受付のみがいい)ともし相談したらこいつやる気ないな などと思われるでしょうか。 チーフになってほしいという話は既に断っていますが、それでもわたしの仕事量は増えるばかりです。 ちなみに他の派遣の人も「事務所での仕事をやらないか」とチーフに持ちかけられていましたが「あんな大変そうな仕事わたしには無理です～」と全員断っていました。わたしはそんな質問すらされなかったので、新人なのをいいことに気づけばすごくナチュラルに事務仕事を教えられていました。 「いまここで仕事を覚えておけばどこでも通用する」「教えられるのは有難いこと」「怒られるのは愛の鞭」果たして本当にそうでしょうか。愛の鞭だとするなら鞭が痛すぎます。最近は帰って化粧も落とさず、そのまま布団にダイブして死んだように寝てしまいます。 不満なのは仕事量だけです。あとチーフに常に背後を取られるのも精神的に本当に嫌です。例えるなら呪縛霊です。 話が逸れましたが仕事量を減らしてほしいという交渉に関してどう思いますか。社会一般では普通 通用しませんよね。。

私は結婚して1年になる旦那がいます。 音楽活動をしている旦那とは出会って翌日付き合い、3ヶ月後に籍を入れました。 旦那は韓国人で徴兵制度を逃れるために日本人女性と結婚したいと最初に言っていました。 もし結婚しなければビザもなくなるし、軍隊に行って2年は帰ってこれないという理由で入籍を求められました。30歳までに兵役延長出来れば兵役は免除されるとのことです。 すごく迷ったのですが、私も彼が好きだし、音楽活動の力になりたいと思って籍を入れました。 最初彼は親以外誰にも内緒にしていたのですが、ここ半年前からどこでも結婚したことを言うようになりました。 でも籍入れてまもないころ、些細なことで喧嘩になると 「やっぱり俺には結婚は早かった。30歳くらいにお前と会っていればちょうどよかったのに、おれは何も遊んでないのに結婚は早い。」 って言われたことがありました。 今でも強くその言葉が蘇る時があります。 あなたのために籍を入れたのにそれは無いんじゃないかと思います。とても寂しいです。 でも今そのことを聞くと、「あれは冗談だから気にしないで、本気じゃない。」と言います。 そんなのもう信じられません。 1年の間に何度も別れ話は出ました。離婚届も書きました。彼は 「お前の都合でいつでも提出していい」 といつも言います。 別れるとなるとびっくりするほどあっさりで、冷めています。 さっさと家も探して契約してしまいます。 別れ間際は本性が出ますね。 でも別れた後も会いたいと言ってきます。たぶん寂しいときに相手して欲しいのでしょうかね。 昨日も彼がファンの女の子とのメールを見せてきました。 内容は他のファンに嫉妬して今後会いに行きたくないという内容でした。 メアド交換したことを後悔していましたが、そもそもファンとメアド交換する神経がおかしいと指摘しました。 こうなることは簡単に予測できることであって、相手に勘違いさせる行為であるし、自分にも下心があったんじゃないかと思います。 責めると 「やっぱりお前とやっていくのは無理だね、もう別れるしかないね」 って簡単に言います。 私は今までの思いのたけを伝えました。 彼を信じられないこと。それでも私は彼の為だけに籍を入れて、もし30歳を向かえて徴兵免除されて私が必要なくなっても仕方ないと思っていること。 それでも一緒にいるのは愛しているからだ と伝えました。 彼は泣いて謝りました。 もう2度とファンとはメアド交換しないし、今後それ以外の女でも仕事以外の連絡先の交換はしないと言っていました。 でも私の心はそれとは逆に不信感で一杯です。 そろそろ自分の幸せを考えた方がいいのかもしれないと思ったり。 本当に愛し合える人を探した方がいいんじゃないかとか。 彼の愛が薄すぎて悲しいです。寂しいです。 それでもまだ嫌いにはなれません。 そんな男なのにいないと寂しいです。 こんなに愛の薄い彼の「愛してる」とか「死ぬまで一緒にいようね」って言葉を少しでも期待した自分が情けないです。 今とても混乱しています。 どうしたらいいか分かりません・・・・

　――または　《虚数人間》の成り立ちについて―― 　――または　ねむりねこ＝ぶらじゅろんぬの定理―― 　現代韓国人がいかに気がちがっているか。これを明らかにする理論的な試みです。ご検討・ご検証をよろしくどうぞ。 　１．　次の道筋をとおって　虚像人間ができあがる。 　（α）　ひとは自然本性にもとづき　意志を中軸として生きている。 　（β）　意志としての心がひねくれると　へそが曲がる。 　（γ）　へそ曲がりでよいと確認しひねくれ続けると　心が裏返される。 　（δ）　ひとの心はリバーシブルとは言えないはずだが　裏返った心でおこなった意志行為も　あたかもふつうの意志行為と変わりないように見える。 　（ε）　すなわち　《虚数人間》の誕生である。 　２．　以上をタトエにおいて　座標で捉えてみる。 　　前提として： 　　　x 軸：　意志のありか（意志としての思い） 　　　ｙ 軸：　意志の行為（思いの自己表現） 　　　ｚ 軸：　虚数軸。たくましき想像の世界。 　　（α‐１）　はじめに　x = 1，y = 0, z = 0 なる地点にわが意志はある。 　　（β‐１）　ヘソを曲げると　x = 0, y = 0, z = i なる地点に舞い上がる。 　　　　　　意志を失くしてしまい（ x = 0 ）　想像力のみの世界に入る（ z = i ）。 　　（γ‐１）　これが確定すると　意志のありかとして　x 軸に降りて来る。 　　　　　　すなわち　x = -1, y = 0, z = 0 なる地点に移った。 　　　　　　想像の世界を去ったが　意志のありかは　想像世界をよしとしているから　マイナス（ x = -1 ）となっている。 　　（δ‐１）　この（ -1, 0, 0 ）なる意志のありかから自己表現として意志行為をおこなう（ y = 1 ）と　たとえば　（ -1, 1, 0 ）なる地点で発動されることになる。 　　　　　すなわち　意志行為（ y 軸）のみを取れば　ふつうの意志のありか（ 1, 0, 0 ）からの発動・つまり（ 1, 1, 0 ）と較べても　ｙ 軸が　プラスの 1 であることに変わりない。 　　（ε‐１）　ゆえに　虚数人間が　見た目ではほとんどふつうの現実を生きていることとなる。《ほとんど》に力点を置く。 　　　　　違いは　いわゆる動機の問題となる。それは　内面における良心の問題であるゆえ　外から他人がとやかく言うことはかなわない。 　３．　さらに細かい説明として。まづ　人間の・特に意志のあり方としてこれを　広く捉えて複素数（ a + bi ）で表わすこととする。 　（α）から（ε）までの四つないし五つの段階に応じて　次のごとくである。 　　（α‐１）の《 x = 1，y = 0, z = 0 なる地点》というのは　 　　　　a = 1, b = 0 でまだ意志を発動していない段階を言っている。 　　　　意志の思いのみがある（ a = 1 ⇒ x = 1 ）。へそを曲げてもいない（ b = 0 ）。 　　（β‐１）の《ヘソを曲げると　x = 0, y = 0, z = i なる地点に舞い上がる》というのは 意志のありかが定まらなくなった状態である（ a = 0 ⇒　x = 0 ）。その代わりに　想像力としてのあたかも代理意志なる b が 1 として登場する。 　　　すなわち： 　　　　　a = 0 〔⇒ x = 0 〕, 　b = 1 　　（γ‐１）の《 x = -1, y = 0, z = 0 なる地点に移った》というのは　（β‐１）の z = i にさらに　同じくへその曲がりとしての i が掛け合わされることによって　虚数部分の b i が　1 x i x i = -1 となることを表わす。 　　　　この -1 は　とにもかくにも　実数となったわけである。よって　ほんとうは　x 軸上の地点ではないはずであろうが　結果として　x = -1 なる地点にあると捉えられることになる。 　　　　これは　人間の心はひろく　現実は　寛容であることを物語るか。 　　　《結果として》というのは　（δ‐１）で見たように　意志の思いが発動されて意志行為となったときには　その y 軸としては　プラスになり　ふつうの意志行為と変わりないかたちになることを言っている。 　　（ε‐１）としてわれわれは　虚数人間をひろく深い心においてつまり自然本性の共生するチカラに限りない伸び代（潜在性）を遠く見据えてまた恃んで　市民権を互いにあたえ　迎え入れている。 　　（嫌ったりからかったりするのは　表現の自由にもとづく。また負の向きのヱクトルも　ひろく愛である）。

ここ1ヶ月間、誰にも相談できず悩んでおりました。 この場をお借りして同様の経験をお持ちの方にご相談いたします。 まず経緯を少し長くなりますがご説明します。 私（夫）は30代後半で妻は20代後半です。5年前に恋愛から結婚をしており、今は３歳と1歳の娘がいます。 結婚して1年後くらいに私が家を建て、私の両親を呼びその後約4年経つ今まで家族みんなで暮らして来ました。夫婦の会話では「本当に怖いくらい順調だよね！」なんて話しをして本当に順風万端だと思っていて、私としては最高に幸せな日々を送っていました。 ところが、この秋に妻がこの夏に職場で知り合った年下の独身男性と不倫を行っている事を偶然PCのメールで知ってしまいました。 保存されていた内容は8月に出会ってから簡単な会話を交わし始めたところから、だんだん卑猥な話などでエスカレートしていき8月の下旬には、身体の関係を持った後の感想が書かれていました。 私にとっては晴天の霹靂でしたのでとても動揺し、怒り悲しみました。そしてすぐに妻を呼びかなり厳しくその事実を追求しました。 すると妻はあっさりと事実を認め「もうあなたへの愛が無くなったから私は離婚したい」と言い出し「相手の男性と一緒になりたいから親権はあなたで良いから離婚してください」と逆に開き直ってしまいました。 私は離婚など考えた事もありませんでしたのでこれでは良くないと思い、すぐに妻の両親と私の両親も呼んで親族皆で話し合いの場を持ちました。 ですがその内容は話し合いというには程遠く、妻以外が皆妻の不貞行為を非難する場となってしましました。 そこで話がまったく進展しなくなってしまったので妻の両親に引き取ってもらう形で妻は先方の実家へと帰っていきました。 （※すぐに退職届を出し今は無職です） 子供も少しずつ話せるようになったり、立ち上がれるようなったりこれから益々夫婦で育児を楽しみたいと思いつつも、責任が大きくなり始めてきた仕事面をしっかりサポートしてもらいたいと思っていた矢先の出来事ですので、援護射撃をもらいたい場面で後頭部を打ち抜かれたような思いです。 妻の両親には「命を懸けて娘を更生させるから少し時間を欲しい」と言われ１週間ほど待ったところで、妻から電話が来ました「こんな事をしてすみませんでした」「やっぱり娘とは離れたくないから離婚はしない事にします」「相手とはもう関係を持ちません」と。 その話を聞き私は胸を撫で下ろそうとしたのも束の間「ただし、あなたへの愛情はもう一切なくなっています」「今は一生気持ちが戻らない確信がある」との言葉を聞きました。 「妻としては愛を失くしたが子供の幸せためにあなたと暮らす事を選ぶ」と。 妻の不倫発覚という問題がきっかけで互いに言葉でお互いを相当傷つけあったと、双方で自覚しています。ですが私の方はこんな風になりながらも妻への愛情はまだ私自身に残っていると感じています。 ただ、愛しているからこそこういった一時の感情に流されてしまう妻の癖が許せなかったりもします。 （実は１人目が生まれる前にも一度、年下独身男性と不倫をしております。その時妻は平謝りで「親にだけは内緒にしてくれと懇願され『二度目は無いぞ！』という事で許しています） そして娘たちが「早くパパとママと一緒に寝たい！」とまっすぐな眼で言われると・・・。 娘を寝かしつけながらこうなる事を未然に防げなかった自分の情けなさに涙が止まらなくなってしまったりもします。 その後もお互いの話し合いは少しずつですが歩み寄りを見せ、来月妻はこちらに戻ってくる事となりました。その戻る条件として「私（夫）の両親とはもう同居しない」というのがあったため、現在私は両親が以前住んでいた一戸建てをリフォームしています。 私の方からは「まずは不倫は金輪際やめて欲しい」「妻として以前に母親として子供たちに恥ずかしくないようにして欲しい」「子供たちの幸せを願い力を合わせること」と条件を出し納得してもらいました。 説明が長くなってしまいましたが、 みなさまにお聞きしたいのは Q：このような妻が一切の愛情を失った状態から以前と同様ではなくても「あの時離婚しなくて良かった」といえる状態までなれた方はいらっしゃいますか？ Q：それはどのくらいの期間がかかりましたでしょうか？ Q：成功するためのポイントと呼べるべきものがあったら合わせてお教え願います。 以上となります。 なんとか前向きに生きていきたいと考えています。 どうかよろしくお願いいたします。

溶け出す活火山。 あふれる男の溶岩噴火。 伝説の男子プリキュア　キュアアイリスだ。 さて、あらかじめ前提を話しておこう。 ここは哲学カテゴリーにおける公開された学問研究の場だ。 哲学の偉人ソクラテスには、公開された場でマスタベーションを行い、自らが射精する姿から、民衆に哲学について話し合うきっかけを作ったという伝承があるそうだ。 哲学に敬意を表した実に格調ある質問なのだと、最後まで承知して読んでくれ。 文章中にいかなる内容が含まれても、君たちも哲学者であるプライドを崩壊させてはいけない。 さて、心の琴線に敏感な私は、時折女性から視線で強姦される。 そうしたのち、くさくさした気持ちを和らげるためにマスタベーションすると3分ほどで射精する。 しかし子供の相手を生涯仕事にしている私は、生殖行為とは命のためにあるのだと、下半身に常に翻弄される普通の男性と違い、そうした行いを特別に深くかみしめる女性への誠実さと、子供へのやさしさにあふれている。 私の身体能力では、マスタベーション上の実測時で通常平均戦闘力は４０分から９０分だ。 ９０分？何の話か想像力を膨らませるために説明しよう。 大艦巨砲主義の武装自体は９０分でも波動砲を発射しないことがある、しかしだ興奮状態での心臓の限界が９０分でそこでドクターストップをかけ臨界を阻止するんだ。 朝、年老いた母が寝坊した私を気にかけて部屋を訪れオチンチンを握りしめたまま笑顔で大往生した姿の第一発見者になると、心臓麻痺が２人になってしまう。 世の中にはがん保険はあるが、腹上死保険は無いために自衛しないといけないんだよ。 お嬢さん方向けに初心者としてお手伝いする男性は３分だ。 攻略の難易度は低い。 円熟した男性の平均は１０分が合格点で、１５分くらいだと男性として相当な自信が持てて、実際に女性にもてるらしい。 私には、全員オリンピック出場級の単距離ランナーに思えるよ。 私にも過去にお互いを確信しあった女性はいた。 しかしこの特異な体質は、暗黙の合意の圏外にあり、しかも健康に著しい危険が起こりうるので、決心がついたなら打ち明けないわけにはいかないんだよ。 この健康問題の打ち合わせを持ち掛けた女性は全員逃げた。 ９０分というのは、フルマラソン級に体力を消耗する。 私はそのフルマラソンを一晩に４回挑戦できるんだよね。 そういうわけで私は哲学チェリーであり、前人未到の新記録樹立に挑戦したことがない。 さて、哲学の場とは、男同士が男を磨く熱き闘技場「クラブ　ヴァルハラ」だ。 この男バトルに過去に女性が参加したことがあって、女性に好意を持つと私は限りなく「俺の子を産め」に近い言い回しをする癖があるので、ごく正直に哲学の心得を説明した。 この女性に対する「哲学チェリー像」の紹介は、戦場において「哲学のジャガーノート」として機能した。 この闘技場では、とにかくなにがなんでも、気に入らないことは食い下がる。 屁理屈の類は何でもありでひたすら争いを続ける。 荒廃したヴァルハラだ。 私は特に喧嘩を売られやすい。 しかしだ、哲学のジャガーノートにはすべてがひれ伏した。 その後　私に無駄な抵抗をする無謀な勇者は見かけなくなった。 哲人への畏怖というのは、このような根源的な衝動が最も明快で、今までの不毛な話し合いは何だったのか拍子抜けだったよ。 さて、この圧倒的なジャガーノートの制圧効果は太古から利用された決戦兵器のようだ。 もっとも克明に証明しているのは、キリスト教だよ。 「愛こそすべてだ～！」「愛こそが唯一の真」これらの戦術は相手の反論を抑えるために有効であり、したがってキリストの伝道師の旗印であり、ジャガーノートとして使用するご神体に収まった。 アマテラス神学上で、「絆」「友情」などと比較して論理においては間違った根拠ではないことは、他の研究で説明した。 その伝説の起源が新約聖書であり、それは現在も有効な神話の書であるが、日本ではミカエル配下のザビエルがこのジャガーノートこそキリスト教の真髄だと歴史時代に日本で説明して回り、信用できる歴史資料は日本国内に豊富だ。 日本人は確かにジャガーノートに驚愕した。 そして大笑いしたんだよ。 論述は以上で、哲学とは既存の命題に取り組み以外に、自分で命題を作成する研究手法があります。 後者に属する質問でして、今回は決算期にふさわしい一大謝恩セールのような質問で、突っ込みどころ満載でどこを使っても大笑いですから、好きなように楽しんで、あなたのお考えをお聞かせください。

長文になりますが、最後までお付き合いいただけますととても嬉しく思います。 表題にもあるように、私は「愛情や幸せというものを家族に与えたい」です。 そして、現在は「自分のことが嫌いな自分のせいで家族に迷惑をかけている/家族に幸せを与えられていない」と感じています。 質問の本題に入らせてもらう前に、質問内容との関連性があるため、少しだけ私の人生について説明させてください。 私は20代女性無職です。 私は精神障害（パーソナリティ障害/双極性障害）を抱えており、小学生時代から精神科を転々とする日々を送っていました。 精神障害者手帳2級を所持しており、もう少しで障害年金も申請する予定です。 小学生と中学生時代に同級生からいじめを受けた経験があり、中学校も高校も無事卒業はできましたが、体調不良から3年間ぐらい不登校の時期がありました。 高校3年生のときに特に精神障害が悪化し、大学受験ができませんでした。 それ以来、ずっと精神科病院にお世話になりながら、自宅療養しています。 精神科病院での治療はそれなりに上手くいっていると感じておりますが、まだ寛解には至っていません。 そんな私は「愛/愛情」について深く知りたい、感じたいと最近よく思います。 そして、私の愛情を好きな人に与えたいと思うようになりました。 なぜそのように思うのかというと、他者への愛情を感じているときは大抵私は幸せで満ち足りた状態でいられるし、愛情というものはとても尊いものだと感じられるからです。 これを簡単に説明するなら、推しのキャラクター同士が互いに愛し合っている姿を見て、「これは尊い！」と感じ、自分がとても幸せな気持ちになるのと同じようなものです。（オタク的な表現で申し訳ありません） ということで、私は愛についてよく考えますし、自分が好きな相手ならその愛情を与えたい、それでその人がちょっとでも喜んでくれるならとても嬉しいと思います。 愛情の押しつけはしないように努力しているつもりです。 ですが、私は過去の経験等色々あって、自分自身のことが大嫌いです。 自分で自分のことを殺そうと思えば殺せると思っていますし、脳内妄想で実際に何度も殺したり罵倒したりしました。 恥ずかしながら、自殺未遂も1度だけしたことがあります。 どれもこれも自分のことが嫌いで、自分を不幸にしたかったからです。 「自分を愛せない人は、他人も愛することができない」 この言葉をよく聞きます。 ならば、自分を殺したいほど憎んでいる私は、他人を愛することができない人間なのではないかとふと不安になりました。 私は今まで異性のことを本気で好きになった事がありません。 彼氏いない歴＝実年齢です。そして、処女です。 でも、家族やとりわけ現在自宅で飼っているネコのことは好きです。 ネコがいなくなったら私は生きていけないんじゃないかと思ってしまうぐらい特にネコのことは大好きで、もし家の生活が困窮したらネコのためなら障害者で無職で働いた経験がない私でもすぐに仕事を探して、どんなに無理をしてでも働くための努力をするのではないかと想像するぐらいです。 私の乏しい知識と経験に基づいた「愛/愛情」とは、相手の良いところも悪いところもひっくるめて許せたり受け入れられたり、相手に幸せになって欲しいと心から思えるというものです。 私は家族やネコにはそのように思えているのではないかと思うこともあるときはあります。 というか、たぶんネコにはそのように思えているような気がします。 ネコの幸せは私の幸せですし、ネコが生きていて一緒にいてくれるだけで嬉しいと感じます。 ネコとのトラブルはないですし、ネコも私にとても懐いてくれています。 しかし、精神障害のせいなのか私は感情の起伏が激しいので、家族に自分の辛い気持ちを3時間ぶっ続けで話したり、家族が私の話を聞いてくれないとさらに辛くなってしまい相手を罵倒してしまうこともよくあります。 そういうとき家族はとても辛そうですし、ネコも私や家族の只ならぬ様子を感じて落ち着かなくなってしまっています。 ああこれはダメだ、今後は自粛しなければと毎回反省するのですが、そんなに簡単に上手くいかないのが精神障害の厄介なところで、どうしても上記のようなことを繰り返してしまいます。 これでも昔に比べればその頻度や回数はかなり減ったことは確かなのですが、それでも私は未だに家族やネコに辛い思いや不安な思いをさせてしまうことをやめられません。 繰り返しになってしまいますが、私は家族に愛情を与えたいし、幸せになって欲しいと思っています。 しかし、私がいることで家族やネコは不幸せになってしまうのではないかと危惧しています。 そして、また自分のことを責めてしまい、自分のことがさらに嫌いになるという悪循環に陥ります・・・・・・。 私の精神障害は自分のことを殺したいぐらい嫌いなことや、自分をとことん不幸にしたい/自分が幸せになるのは許せないと思ってしまう性格、それに過去のいじめ等のトラウマが原因なのではないかと推測しています。 もちろんそんな単純な原因だけではないでしょうが、この２つの影響力は強いでしょう。 さらに言うと、自分のことが大嫌いで不幸にしたいという私の性格が精神障害の治療を妨げてしまっているときがあります。 精神障害のままの方が私はずっと辛い思いをし続けるから、治療に積極的になれないことがあるのです。 この悪循環を断ち切り、家族もネコも自分も幸せになるためには「私が自分のことを好きになる/精神障害を寛解させる」という方法しかないと思っています。 しかし、私には大嫌いな自分のことを好きになれる方法が全く思い浮かびません。 というか、自分を好きになろうとか、自分のことを認めてあげようとかちょっと想像するだけで吐き気を感じてしまうレベルです。 殺したいぐらい自分のことが嫌いな人間はどうしたら自分を好きになれますか？ 大好きにまではなれなくてもいいので、せめて自分が嫌いな自分を弱められる方法はないでしょうか？ どうすれば自分が不幸にではなく幸せになることを自分自身で許してあげられるのでしょうか？ 同じように自分のことが嫌いだったり、自己肯定感が低い方でもしこの質問を読んでくださっている方がいらっしゃいましたら、ご回答いただけますと嬉しいです。 何かアドバイスをいただけるととても助かります。 と、ここまで書きましたが、もちろんどなた様からもご回答をお待ちしております。どんなに手厳しいご回答でも大丈夫です。 どうぞよろしくお願い致します。

受験戦争は過当競争になってて、社会に与える悪影響の面が強いと思うんです。 海外では受験競争についての価値観もちと違うらしく、日本とは事情が違うみたいなんです。 恐らく成績良い者が先回りして学んでく環境が整ってるから、他人と比較して自分の才能の無さを痛感する機会、あきらめる機会が日本より多いからだと思うのですが・・・ 　日本は、協調して並列競争してる分、努力が実る様な気がしてがむしゃらに努力できる環境があるのが、ある意味良い部分だと思うのですが、そういう環境では飲み込みの悪い不器用な人間が勉強に努力しすぎる傾向があると思います。 努力しすぎる人に限って、勉強以外にアイデンテティがなかったり、いじめにあってコミュ力に障害があって勉強で挽回しようとしたり・・・ でも、そういう人は結局、世渡りベタであるが故に、努力してない人よりも社会で苦労を経験してしまうような・・・・ 最近、就活から挫折して自殺した人のTwitterを見ました。 貧乏ではないし、家族は誕生日にはプレゼントもくれる様な愛がある家庭ですが、結局、その人は人としての無力感に苛まれて生きてました。 楽がしたい、就職する事が全てないです。、勿論、そういう意識はその人にもありました。しかし、その事以上に、その人はこの世の楽しみ、生きるべき喜びに気付く事できなかった様に私には見えました。 死ぬまでは毎日、苦悩の叫びを１００回以上、つぶやいてましたが、その時間が私には非常にもったいなかったったように思えたというか、 それで思ったのですが、学ぶ機会が、やはり重要なのではではないかと思いました。 生きてる喜びを学べたら理想なのですが、しかし、そういうのは思いつけませんでした。思いついたのは、対処療法的に授業の科目種類を増やしてくのが良いのではないか・・・という事です。 これはアイデンティティの問題で、科目が多ければ多いほど、得意分野を発見しやすいという事であり、そういう所から人としての自信を得られる機会が増えるのであれば、死を考える絶望機会よりも自分に希望を抱いて生きようとする機会も増えるんではなかろうかと。あんまり説得力がないと思いますが・・・ また、授業時間を増やす程、塾等で個人で勉強する機会が無くなり、学習格差も相対的に減ります。 結果的に受験競争に費やされる労量も減るのですが、これが世の中にプラスに働くと思うんです。 これもあまり根拠が無いのですが、会社が必要としてるのは結局、勉強する必要のあった不器用な人ではなく、勉強せずとも飲み込みの早い人であるからであり、そうある方が社会的にも合理的なのではなかろうかと。 受験競争が加熱してる国、例えば中国、日本に限って、気づけば人口の1割が欝化してるという現状がありますが、これが受験競争の歪が影で隠れてるんではなかろうかと。 また、私自身、「学校で、あれを学ばせてくれたら良かったのにー」と単純に思う事があります。 大人になった後に起こるであろう、さまざまな人としての失敗は、学校にて学ばせてくれていたら、避けられるものが多かったとも思うし、学べたら、それはそれで楽しいものと思うのです。 例えば中学の授業時間は一日６時間ですが、これを１２時間以上の授業したら良いのではないかと思ったりしたりします。 遊びたいだろうし、親の手伝いとか、色々な問題で現実的ではないだろうとは思うのですが、社会にでたら一日14時間の残業労とか有りえる訳ですし、そういうのに受け入れられる様に、長時間授業で慣らしていくのは重要なんだと思います。 家に居ないのが当たり前の生活なら、もはや帰る家は必要ない訳で、いっそ、寮生活を義務付けるのも有りかなと思うし、そっちの方がある意味で虐待家庭の子供を助けられる訳だったりで、 長時間の集団生活でいじめ等の問題もはらんでるだろうけれど、だからこそ問題に対処、矯正できる機会に恵まれるだろうとか。 だらだら書きましたが、結局、私がしたい質問は、「私が気付いてない事柄は何か？」という事らしいです。 本来なら編集して判りやすい文章に纏めるべきでしたが、申し訳ない事に気力が無いので妥協させてください。

私は恋愛に対して、精神的におかしいのでは、と自分で感じております。(現在クリニックにも通院中です)どちらかというと愛情が相手の方が多い、と感じている場合は普通に接する事が出来るのです が、自分自身から好意を持つと別れる事になった場合相手への執着が酷く如実に出てしまいます。また自分から好意を持つ場合、相手側がなんらかの精神疾患を抱えているケースが多く、暗闇に光を灯そうと必死になるあまり自分自身を崩壊していきます。具体的には相手の言いなりになり自己のバランスが取れなくなり、誤魔化す為酒に溺れる、別の男性(自分の話を聞いてくれるような方)と浮気する、外で寝る、相手のお守りをしている様な状態に陥ってしまう、などです。実際にはあまり楽天的な性格ではないので包容力のある方の方が良いのでしょうが、そういう方だと自分自身の愛が足りないのでは、と相手に申し訳なくなり自分から離れる事を選択してしまいます。過去に好きになった方は弱自閉症でお金を取られたり、死ね。と毎日言われても相手が好きでした。最近別れた方は情緒不安定で毎日電話で周囲の人間の悪口を聞かされ続け夜中であろうと電話がかかってきて相手の負の感情を聞き続けてきました。こちらが甘える事は一切許されず、不平があるなら自分を変えろ、と言われ、セックスも相手が終われば終わり、まるでうん、としか言わない相手の人形の様でした。しかし私も耐えきれず、酒に酔い別の男の方とも関係を結び外で寝て体はどこかにぶつけアザだらけ、そんな生活でふと我に返り相手に事情を話した(浮気など)所振られました。彼は表面は良いので、私は周囲の友達までも失ってしまい、最近では聴覚過敏に悩まされております。最近では恋愛だけでなく普通の人間関係までも少し怖いです。多分嫌われるのだろうと勝手に思考が暴走します。客観的に見ればどう考えても浮気は私が悪いので振られてしまった事は仕方が無いのですが、どうすれば偏執的ではない、穏やかな恋愛関係・人間関係を作る事が出来るのでしょうか？

私は帰国子女であり、日本語の言い回しや文章力がとても低いのですが、この手紙を受け取る相手の方は教養があり文章も上手いので、なんとか下記の酷い文章をもっと詩的に心に残るような手紙にしたいのですが、改善して頂けますか？　もっと短くまとめたいのですが、語彙に乏しく長々しくなってしまいました。 よろしくお願いいたします。 手紙: 桜井さんへ、 海外へ出発の日が迫ってきていますね。 今は寂しさや不安な思いを感じていらっしゃることでしょう。 私も人生の半分を海外で過ごしたのでこれから桜井さんがどんな気持ちになるのか検討がつきます。 多分二年はあっという間に過ぎてしまうと思いますよ。 土日に何をするか迷っていらっしゃいましたが、開き直って旅を沢山するのはいかがでしょうか？ 私はヨ－ロッパにいた時はとにかく旅を沢山していました。 自然が綺麗な場所が沢山あって、心の引き出しが今まで見てきた様々な風景や出会った人たちの姿で詰まっています。 もし英語が上達したら、英文学に触れるのもいいかと思います。彼らの物の捉え方などを理解するのに結構役立ちます。 それとアメリカはキリスト教が基本となる文化ですので、できたら教会に行って聖書に触れる機会を作るのもいいかと思います。私は日曜日に教会に行っていましたが、聖書の言葉の素晴らしさには今でも感動しますし、クリスチャンの方々は人間愛を重んじている方が多いので色々と助けてくれますよ。色々な宗派がありますが音楽をミサで重視するカトリックが一番おすすめです。 すみません、長くなってしまいましたが、研究室では色々とお世話になりありがとうございました。桜井さんのような素敵な方に出会えて嬉しかったですし、寂しくなりますが、アメリカでは色々なことを吸収してきてくださいね。楽しいことばかりではないと思いますが、新しい経験や発見により桜井さんの心の引き出しがより豊かになりますように。 また日本で会うことができたら、研究の事や海外生活のお話ししましょうね。 たまにはメ－ルで近況教えてください。 それでは。

ご意見が聞きたくて書き込みします！ ２０歳♀です。先日、彼と初Ｈに望んだのですが、あえなく失敗でした・・・。 お互い初めてで、かなりぎこちない感じだったと思います。 挿入の時の痛みは避けられないことだと思っていましたが、とんでもなく痛い！！これ、失神する(@＿@；)と思ってどうしてもこわくなって体に力が入りすぎてリラックスしようと思ってもできなくてやめてもらいました。 それ以前に、彼も初めてだったから仕方ないのですが、もっと色んなところを愛撫してくれるのかなと思っていたら、全然。 口、胸、あとは挿入準備にいきなりローションを使われました。 なんていうか、すごい嫌悪感に襲われました。 有効なアイテムだと思うし色々考えてくれてるのだろうけど、こういうのを使ったからって入るものじゃないと思うのですが・・・。ってそれを伝える勇気も無く・・・。 初めてなので、私の体の様子を物珍しそうに眺め、まるで実験されているかのような気分にもなって・・・。 愛してもらっているというより、とにかく入れたいということに集中しているようです。これが男女の違いなのでしょうか。 挿入は痛くても我慢してなんとかなるという感じではなく、それどころか何も感じなくて、たぶん体が受け入れる状態に全くなっていなかったと思います。 それでも入れたいという彼の思いを無視することもできず、 何度か挑戦したのですが、痛い上に精神的にもうダメだ・・・と諦めてしまいました。 私の彼を想う気持ちが足りないのか？緊張しすぎ？被害妄想強すぎるの？と 色々考えてしまって、しかもまたあの、あれより何倍もの痛みに耐えるのか・・・ と思うと初Ｈを乗り越えられそうにないです。 彼は私の体をすごく気遣ってくれたし、好きでいてくれているのはわかるのですが。 こんな今の私を皆さんはどう思われますか？ また、初体験の痛みって人それぞれだと思いますが、特に激痛だった方！ どうやってその痛みを我慢して乗り越えましたか？(やっぱり愛でしょうか・・） 色んな方の意見を聞かせていただきたいです。お願いします。

付き合って５ヶ月です。 彼は28歳、私は18歳です。 彼のことが好きなんだけど、 『男』として好きかわからなくなりました。 最初に会ったときから波長が凄く合い、 趣味も価値観も一緒でした。 優しくてよく気がつくしとてもいい人です。 だから彼のことはとても大好きなんです。 最初の頃は、エッチなこともしたりしてました。 挿入はしていません、、、 だけど、最近エッチなこともしたくなくなってしまいました。 手を繋いでデートしたり、美味しいものを一緒に食べたり するだけでとても満足なんです。 そのことで彼とこじれて一度別れましたが、 本気でわたしのことを考えて怒ってくれる、、、 本当に大切な人なので次の日に復活しました。 お互いに離れてるのが辛くて、、、 だけどエッチしたいっていう気持ちは変わらないので、 根本的な問題は解決してません。 彼は私がエッチしていいというまで待つつもりですが 私は彼とはエッチしたくないんです。 最初は私がおかしいのかと思ってたんですが、 最近私は正常だと気づきました、、、 気づいたきっかけが、最近なのですが、 職場の上司に密着することがあり、ドキドキしてしまったのです。 マッサージの仕事を始めたばかりで指導してもらっているのですが、 上司と二人で指導してもらっているとき、近距離で手を握ったり、、、頭を撫でられたり ぎゅっと抱き締めてもらったりしました。 そのとき、その上司と体の相性があうってわかりました。 彼氏には感じないものを感じました。 正直気持ちよすぎてビックリしました。ビックリしたし、彼氏への罪悪感がありました。 だけど、その上司に触られていることが凄く気持ちよくて、力が抜けていくようで ただ触れられているだけなのに、『もうどうにでもして』と身を任せられたんです。 『触られたい』と思ってしまったんです、、、 戸惑っていますが、いまもドキドキしています。 また触られたい、と思ってしまい上司に呼ばれるだけで 嬉しくなってしまう自分がいます。 これって、、、もう彼氏には 恋愛感情はない、家族愛なんですか？ 私はどうしたらいいですか？ 教えてください。

真剣に悩んでる問題です。 少し長くなってますが、読んでいただけると助かります。 当方25歳、相手が28歳の年上彼氏です。 付き合ってまた日が浅いですが、1週間に2回程は会えてます。 そこで疑問なのですが、彼は私に前戯をこれでもかってくらいにしてくれます。 じっと体中見たり、触ったり、変な所まで嗅ごうとしてきます。笑 デート中も、歩いてる時も食べてる時もずっと私の顔を見ています。 ですが、私がイッたらそれで終わりです。 挿入してくれません。 大切だから。と以前言われた事がありますが、どうなのでしょうか？ キスもしますし、お互い全裸にもなります。 反応していない事はないと思います。(あまり直視できず確認してませんが) 一回だけ挿れてくれた事がありますが、数分後には折れてました… この前お酒の力も借りて、どうして最後までしてくれないの？と聞いたのですが、 大事にしてるし、私がイッてくれれば満足してる。 と言われるだけです。 私は最後までしたいのが正直な気持ちです。 ネットで調べると、匂いを嗅ごうとしたりするのは、好きな相手じゃないとしない。というのを見かけました。挿入するのも大切に思われてるから。だというのもありました。 ですが、彼は会えば好きだと伝わってきますし、むしろ私からの愛が感じられない。一方通行な気がする。と言われます。 ですが、元々LINEより電話派と言ってましたが、LINEでのやり取りが質素な感じがします…私は会えない時のLINEこそラブラブしたいのですが、男性はそんなものでしょうか？ 長くなってしまいましたが、私が聞きたい事は、 (1)挿入してくれない男性の相手への感情は本当のなのか？ (2)入れた指(前もお尻の穴も)を嗅ごうとする心理は？ (3)仮にほんとに好きで居てくれてるなら、最後までしなくてもほんと満足してるのか？ (4)LINEが素っ気ないのは男性としては普通なのか？ ご回答お待ちしております。

罪悪感が強すぎる彼氏。 付き合って4年になる今年結婚の予定だった彼氏がいます。 言葉にするのが苦手な人ではありますが 彼なりに話そうとする努力や、 日頃から気遣いをしてくれる優しい人なのですが 罪悪感がとても強い人で、 仕事上のトラブルにより結婚を延期したいと私に言うことが出来ず、 2か月音信不通になり その後の連絡で 理由を話すことにより捨てられるのが怖かった と。 すごく申し訳なく思ってる。 自分の気持ちは変わらないし それでも一緒にいてほしい。 私は受け入れましたが、 仕事上のトラブル(金銭面)を最優先にしたい彼と、 またいきなり居なくなるのではという恐怖が 婚約指輪という目に見える愛の形での安心感を 求めてしまう私。 (元々、婚約指輪はなくていいとしていました) 何度も話し合いはしましたが 買うよ!少しお待ちを と言ってくれるのですが 彼の頭の中は仕事のトラブルでいっぱいで すごく寂しかったです。 理解したい気持ちと、自分が安心したいという気持ちが ぐちゃぐちゃになって 本当に私は必要とされてるのかと無価値感を感じるようになり 心が疲れたと言ってしまい、 また連絡が2週間途絶え 「俺はだめなやつだ」 とメールがきたので 電話をしたら出なかったので 数時間後に 良いところいっぱいあるじゃん、と返したら すぐ既読になり 「電話したいけどまだできない 本当にごめんなさい。 申し訳なくて何て返していいか分からなかった」 と。 その後も、 「自分が全部悪いけどラインしづらくなってる」 と言われ 「すごく大切だし大事な存在」 とも言ってくれるのですが、 謝ってはくるものの 電話はできないし、 ラインもしづらいと言われ 彼が本当はどうしたいと思ってるのか うまく仲直りするにはどうしたらいいか 客観的な意見、アドバイスをお願いします。 私の悪かったところなども、教えていただきたいです。 彼は落ち込みやすく、何でも自分が悪いと思い 普段は見捨てないで!と言うわりに 私がシャットアウトされたり、 慎重すぎて行動力に欠ける面もあります

自営を営んでいます。付き合い始めて２年半。彼女の住む国にマンションを買いました。彼女の事を愛し永遠の愛を誓いながら自営で営んでいる会社が安定せず結婚まで至っていません。日本や出張先で仕事をしていると女がいて遊んでいると彼女が思い込み一人で怒り暴言を吐いたりします。そんな時は彼女が一方的に電話をOFFしてしまい一日中電話しても出ないときもありす。そんな事が今年の３月頃から毎日のように続いています。彼女を愛して彼女と幸せな生活を送りたいので必死になって働いているのにどうして変な事を毎日考えるのでしょうか？彼女が暴言を吐くと私は周りにおいてあるもので無意識に自分を傷つけてしまいます。彼女が暴言を吐いたときストレスから仕事も出来ずと言う日々もあり。３月頃から毎日のように悪い事を考えて悪い事を聞かされ他の男と遊んだりされてたら誰でもノイローゼになってしまうのではと思うようになって来ました。そんな中で彼女にこの２年半毎月２５～５０万円の仕送りと好きなものは買ってあげています。最近はマンションの支払いや内装工事資金の為に毎月１００万・２００万と彼女の元に運び今月ちょっと力尽き４０万円しか渡せず可也の勢いで攻められています。ノイローゼのせいか今日は彼女とメッセで話しながら宿泊先のホテルのテーブルの上に置いてあった携帯電話を床に投げつけ破片で頭部を切りつけてしまいました。気が付いたら自分の頭は血だらけで床には携帯電話の破片が散乱しています。今日の彼女とのメッセ中にしてしまった事は彼女も見ていてメッセはOFF。電話もOFFです。食欲も無く睡眠もとれず可也、病んでいる自分ですが彼女のことどうしたら良いでしょうか？どうしたら暴言をはかなくなるでしょうか？支離滅裂な文面になってしまいましたがどうしたら良いのかわからず苦しんでいます。どなたか相談に乗ってください。

2年前に肉体関係を持っていた男性のことが忘れられません。 食事した後にホテル行く関係です。 私は幼少期から寂しくて恋人も友達もいなく孤独で、彼が唯一の心の拠り所でした。 恋愛感情とかではなくただ寂しさを埋めるための相手です。 そういう関係の男性は他にもいましたが最後に関係を持っていた男性のことが忘れられません。 偽物の愛でもいい、認められたいと思ってしまい、会っても雑な扱いされるだけなのに会っていました。 空虚で無価値な自分が簡単に人と繋がれ一時的に肯定された気分になれるので依存していました。 彼から指摘されたわけではなく寧ろ褒められたのですが、綺麗でないと見捨てられると思いダイエットしたら摂食障害になりました。 彼が私から誘ってほしいというので私が誘っていましたが摂食障害になって無気力になり、会いに行く気力もなくなって自然消滅して2年が経ちます。 でも摂食障害になり更に孤独になり未だに彼のことが頭から離れません。 人肌恋しくて温もりがほしい… 私には何もない誰もいない、話し相手や連絡を取ったり待ち合わせして会ったりするのも彼だけでした。 痩せた身体でまた彼に会いたいと思ってしまいます。 もう2年も経ってるし彼は私のことなんてとっくに忘れているだろうけど… 根っからの女好きって感じなので連絡すれば会ってくれそうな気はします。 無気力で他の男性を見つける気力もなくただ彼のことを思い出してしまいます。 実際に会いに行く行動力が今はないのですが寂しくなると過去の記憶が頭の中を駆け巡っていて辛いです。 将来のための今を過ごすことができず痩せたい気持ちと寂しくて男性に抱かれたい気持ちに駆られる毎日です。 自分のことが大嫌いだし生産性のない人生で死にたくなります。 死のうか本当に迷っている自分がいます。 どうすればこんな苦しい人生から抜け出せますか？ 摂食障害以外にも病気ですか？ 精神科に通院していましたがカウンセリング代が高く通うのが厳しいです。 どうしたらいいでしょうか？

20代の頃に、新婚当初よりモラルハラスメントを半年以上受けて 最終的には心神耗弱状態になった為、離婚をしました。 背負いきれない未熟な自分にも原因はあったと思っています。 元夫にはずっと異性としての魅力は感じていましたが、常に突如 キレるタイプだったので、日々ビクビクする生活に疲れ果ててしまい、 悩みましたが、精一杯できることはやってみての、離婚決意だった ので、やはり今も後悔はありません。 30代になり、何年か前から友人として接してきた方と、お付き合いを することになりました。その方は、私の過去も全て知っています。 付き合ってみて、より判ったのですが、元夫とは正反対の性格で、 ありのままの私を受け入れてくれて、恋してくれています。 しかもずっと前から変わらずとのこと。 ただ、付き合ってみて私の中でも改めて感じたことが、私の中で 彼が異性というよりは、親友・身内のような親近感が強かった為か、 異性として色々と感じることが、なかなか出来ません。 絶対に生理的に無理というわけではないのですが、タイプでもないのと 家族愛のような近親相姦のような感覚になってしまって、素直に触れ合 いたいとか思えず、どこか違和感を感じてしまいます。 その代わり、恋をしてしまうと相手につい自分を取り繕って作って しまいがちな私としては、どんな素の自分も彼には自然体で出せ、 受け入れてくれるので、過去に異性にトラウマがある私にとっては 心から信頼でき、生活をしていくには平穏な安らぎを感じられる大切な 存在です。私からも、純粋に彼の力や支えになりたいと思っています。 同じような思いをされたことがある方、また、されている方がいたら お付き合いをどうされたか、また、結婚とかについてはどう思うか 、実際にご結婚されたならば、幸せを感じているか、ご意見をお聞かせ下さい。 ※上記のような心情に理解を示せる方だけ、ご意見をお願いします。

フランダースの犬ってあるじゃん。主人公はネロなる少年で、最終回に真冬の教会みたいなところで力尽きて死んじゃうんだよね。 しかし、見方を変えると、ネロは自殺したようにも思ったのですが、ドーかしら？だって、無一文で家を追い出されて、空腹で雪が降っていて、もう人生詰んでるでしょ。だから、死に場所を求めて、教会みたいなところに行ったんだよ。床に寝て死んじゃったけど、床がチクチクして気落ち悪くて、毒薬が近くあったら、飲むじゃん。 だけど、死んで良かったよね。おじいさんの住んでる遠い国に行ったんでしょ。寒さに凍えることもお腹を空かせることもありませんって、ナレーターのオバちゃんが言ってたよ。 他の例だと、闘病中は終始痛みと苦しみに我慢して、それが長引いて、回復の見込みが無いのならば、その病人は死んでくれると、家族は嬉しいものでしょ。だって、痛みと苦しみに耐えている姿は見てられないじゃん。命は大事だとしても、もう楽になって欲しいと思うは、立派な家族愛なのかと。 もしかしたら、死んだらネロは地獄行きで、もっとヤバいかもしれません。だけど、 無一文で家を追い出されて、空腹で雪が降っていたら、そこからどう復活するでしょう？逃げ道は何処にあるのか？死ぬしかないじゃん。仮にパンと牛乳が落ちてたら、食べるか？それより毒薬の方が嬉しいでしょ。 ってことは・・・ 芸能人で自殺が連鎖してますが、フランダースの犬を見て、ネロをうらやましいと思ったんじゃ？天使が迎えに来て、おじいさんの住んでる遠い国にまで送ってくれるんでしょ。 詰んでる状態から生きる道を探ることを想像すると、ヤバいでしょ。現実に抗ったところで、酷な結果が見えてるんですよ。おそろしい。 「自殺はダメ」ってよく聞くけど、ネロに向けてそんなこと言うのは人道に反すると思いました。ドーかしら？土壇場でパトラッシュがやって来たけど、犬語で「ネロ自殺は止めろ」なんて言ってないでしょ。犬語で「ネロ一緒に死のう」と言ったのかと。パトラッシュの発言は、自殺教唆罪です。だけど、もはやそれで良いのでは？