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女の子の前にすると、めちゃくちゃ凄まじく自分が恥ずかしくなる！この女の子は私 を見てめちゃくちゃ凄まじくハゲチビブサイクだなぁーと思っているに違いないとめちゃくちゃ凄まじく確信する私がいる。 (´ω｀) 猛烈にその場から離れたくなり女の子の視線が全く無い場所に避難したくなる。 (´ω｀) ハゲチビブサイクに限らず、容姿外見の悪い男性は女の子に自分のことを不細工だと思われていることが怖いのだ！ (´・ω・｀) 女の子は「この男・・・・早く私の前からいなくなってくれねーかなー・・・・不細工といると私のイメージが悪くなるじゃねーかよ！ったく！」 ってね！(^∇^)b こういうトラウマは消せますか？ ヘ(ё)ヘヘ(ё)ヘ

こんばんは。どうにも辛いので、相談させてください。 私は今年入社したての新人社員で、二十歳です。 ある時、違う部署の男性を一目見て、かっこいい！と強く感じました。 その男性について周りに聞いてみたところ、彼は二十代後半で既婚者でした。 残念だとは思いましたが、本当に今まであったことのないくらい、もろタイプの人だったので、あきらめきれずファンとして接することにしました。 彼には自分から、「すごくかっこいいですね、ファンです！」というような話をしてしまいましたが、普段からあまり話す機会もなく、その後も特に気まずくはならなかったので特に気にしていなかったのですが、最近「～課の○○ちゃん（私）が△△さん（彼）をかっこいいと言ってるらしいよ、可愛いよねー」と、他の部署の女性達が言っていたと、同じ部署の人から聞きました。 私は同じ部署の人たちにはよく彼の話をしますが、他の部署の人の前ではそのことは出さないようにしていたのに。 しかも全然関わりがないはずなのに、私の下の名前を知っているのも怖いです。 私がその人達の会話を直接聞いたわけではないので、どんなニュアンスだったのかは分かりませんが、最後の「可愛いよねー」は、馬鹿にされているような気がして、また私はただのファンとして彼をカッコイイと思っているのに、勝手な噂で恋愛としての意味で捉えられて、彼に敬遠されたりしたらそうしようと、本当に不安だらけです。 確かに最近、彼を見かけても、彼が目を合わせてくれなくなったとは思っていたのですが、もしかしてこういう噂が原因だったのかと思うと、辛いです。 入社そうそう浮かれた気分で、彼がカッコイイと同じ部署内ではしゃいでいた自分が軽率すぎて情けなくて、会社に行くのが恥ずかしいです。 私はこれからどういう心の持ち方をすればいいのでしょうか？

普段、少女漫画や商業ＢＬ漫画を読んでいます。 世間のＢＬのイメージって極端すぎませんか？ＢＬ好きで、見境なく何でもホモにするとか、少年ジャンプをホモ目的で読むとか、ＢＬ漫画もホモがアッーアッー言ってるようなエロ漫画(それってやおいのこと？)、ＢＬ漫画読んで女はオナニーする、など。 最近のＢＬテロ？など、 ＢＬ好きの一部ファンがマナーが悪く言動が痛々しいのは、同じくＢＬ好きファンたちも迷惑していますし、恥ずかしいですが。過激派はごく少数だと思います。ツイッターや表立って発言してるＢＬ好きファンたちも、ＢＬ好きのなかの一部だと思います。 ＢＬと現実のゲイや同性愛は別物であり、ただ主役が男同士になっただけの実質少女漫画だと思います。 なぜ男同士がいいのか？も、ジャニーズが好き！ビジュアル系が好き！とかそのような単なる嗜好の違いだと思います。別にとにかくＢＬにこだわってるわけでもないと思います。性癖でありません。 ＢＬ嫌いの、外国人のする日本人はみんなサムライだ～みたいなあの歪んだ偏見はどこから来てるんですか？

パワハラ上司をうまく黙らせる方法はありますか？

主人の実家を新築し完全同居を始めました。主人の両親は離婚してて、土地の名義は舅ですが、同居してるのは姑です。主人の両親が結婚した時に姑の父が買ってくれた土地らしいです。舅は いやお金は自分で出したと言っていますが…。名義は舅ですが、姑は自分の土地と言いきっていた為、離婚した時も舅が家を出たらしいです。新築の際には舅に了解を得て、保証人になって貰い、舅から名義を変更はしないまま、建て替えしました。舅もいろいろ葛藤があって名義は変更してくれなかったのかもしれません。新築し数年の間 姑は何か気に入らない事が有ると、喧嘩を吹っかけてきて、私や旦那に嫌なら出て行けと言ってきます。ローンや光熱費など一切姑からは頂いてません。大きな喧嘩をした際、必ず言われます。でも残債は2300万ほどあり、アパートとダブルローンは厳しく、名義の変更も出来るはずも無く、不仲のまま暮らしています。別居の選択肢はありません。なるべく姑と揉めないようにと考えたら、自然と会話は自分からはしなくなり、接する事が少なくなり、どうしても姑は一人ぼっちを感じる…発狂する…更に距離をとりたくなる…そんな感じです。私達は姑の目に余る行動なども、なるべく我慢し、口に出しません。喧嘩になると嫌だからです。でも姑は、すぐ不満をぶちまけます。今日も姑が主人に文句を言ってきたらしく、とても言ってはいけない事を姑が主人に吐き捨てたらしく、二人で大喧嘩…。エキサイトした主人は姑の腕を捕まえ、突き飛ばしたのか、叩いたのかは不明ですが、暴力だ‼︎と警察に言ってやるから‼︎と車で出て行きました。もし本当に警察に行っていたら、主人はどうなるんでしょう。

私は現在浪人生です。そして、タイトル通り咳やくしゃみの音にびくっとしてしまいます。家にいるときも予測していないタイミングで何か音がするとびくっとしてしまいます。家なら他人の目を気にすることもないので問題ありません。 問題なのは試験中です。あの静かな張りつめた空間で、くしゃみや咳をされると必ずと言っていいほどびくっとします。そして、その程度の音で反応するのは私一人だけで、どうしても教室で浮いてしまいます。１度や２度なら周りもなんとも思わないでしょうが、誰かが咳やくしゃみをするたび反応してしまうので辛いです。そんな私を気持ち悪がってか知りませんが、うそくさい咳がそこらじゅうからとんできます。 自分でも「反応しないようにしなければ」と思うのですがコントロールできませんし、そんなことを思いながら試験を受けても内容が全く頭に入ってきません。かと言って「そんなこと気にせず集中しよう」と問題を解いていると、音にびっくりしてしまいます。これ以上浪人して親不孝なことはしたくありません。また大学に合格できたとしても、社会に出てからこの先うまくやっていけるか心配です。 どなたか私のような症状で良くなった方はいませんか？回答よろしくおねがいします。

20代前半の女です。 気持ち悪ぃ、ブサイク、嘲笑ゎれて馬鹿にされて困ってます。 ネットの住民、業界人、他人 ネットで聞きたぃ情報があったから、ネットで書き込んでたんですが、 なんか、ひどい悪口ばかりを、遠回しに言ゎれ、バカにされ、笑ゎれてます。 それから、眠れなぃ、食事が喉を通らなぃです。 涙が出てきます。真面目に、どぅしたらいいのかと。 ネットを見るのを、やめようと思いますが、 粘着されてます。複数人います。訴えれますか。 もう携帯を見るのも嫌。 私は、頭悪ぃから、それが、他人にイライラさせてしまったのかとも、思ぃますが。 皆さん、頭が良い人ばっかなんで。 ネットは、危険だから、自分で自分を守らなぃと、ダメなんですね.. ぁまり、またこう書くと、更に追い打ちをかけるように粘着されて、また悪口書かれるんだと思いますが。 粘着する人に、刺激をかけるよぅにしないよぅに、注意します。 みんなTwitterとかやってるのに、私ばかり。こんな羽目に。なんで..

　 どのような精神科医がどのような薬を処方しようと心の病を治すことは絶対にできない。 どのような臨床心理士がどのようなカウンセリングを施そうと心の病を治すことは絶対にできない。 どのような宗教団体に属し、どのような神を拝もうと心の病を治すことは絶対にできない。 もしも心の病を治すものがあるとするならそれは唯一つ本人の意思、本人の「思想と哲学」を除いて他にはあるまい。 －ロジャースペリー1981年ノーベル生理学・医学賞 　 ロジャースペリーは正しいか？ ロジャースペリーは何を説いたのか？ 　

一人になると意味のない不安に襲われます。 いなくなりたく思います。 でも前向きな音楽を聴いてると頑張れます。 だけどまた一人になると不安になります。 不安から苦しくなります。 もっとがんばりたいのに。 不安にはどうしたら勝てると思いますか？

半年ほど前のことです。 仕事中に強烈な嘔吐、下痢、腹痛に襲われました。その時私は妊娠中だった為、上司や同僚が心配して下さり、受診する為に早退する事にしました。 運転も出来なく、たまたま休みだった旦那が来てくれる事になりました。 歩く事もままならず、到着するまで上司が付き添ってくれ、旦那は車の中から挨拶をし、私はようやく車に乗り通院する事ができました。 幸い大事には至りませんでしたが、3日程休み、復帰した時に菓子折りを持って行き皆の前でお礼を言いました。付き添って頂いた上司には個人的にお礼も言いました。 その次の日に同僚から『車で行った後、上司が、何なんだあの旦那は！普通車降りて挨拶するだろ！』と言っていたと聞かされ、正直イラッとしました。 妊娠中、激痛で一刻も早く病院に行きたかったので、もし車を降りて旦那と上司が挨拶していたら私はたまりませんでした。 旦那も少し動揺していたので、挨拶する余裕は無かったみたいです。 お礼を言った時に旦那から挨拶出来なくて申し訳なかったと言っていた事も事も伝えました。 その後は何も無く終わったのですが、ずっとモヤモヤしたままです。 何も無い時に挨拶しなかったのなら言われるのも仕方ないと思います。 しかし、その様な緊急の場合、車を降りてまで挨拶しなければなりませんか？ 皆さんの意見を聞かせて頂けたらと思い質問しました。

閲覧ありがとうございます。 付き合って半年の遠距離中の二つ上の恋人がいる現役大学生です。 私は自他共に認める嫉妬深さがあります。 恋人が友人（同性）と遊びに行く、友人と話している、ということなど、様々な些細なことにもすぐに嫉妬してしまいます。 信頼できる友人に相談もしましたが、そこまでかと驚かれたりもしてしまうほどです。 なるべく表に出さないようにしたりはしますがどうしても気分が落ちたり泣きたくなってしまうことも多々あります。 こんな自分が嫌でたまらなく、嫉妬深い性格を直したいです。 恋人には前にやんわりと、こういう事は嫉妬してしまう、と話したことはあります。 ですが気にしすぎじゃない？と言われてしまい、そのことも十分自覚しています。 お付き合いを続けていくためでも、これからの自分のためにも、この性格は直したいと思っています。 そこで嫉妬深い性格を直す・軽減するためにアドバイスをお願いしたいと思っています。 ”こうすればいい”、”こういう考え方をしたらいい”等の助言を頂けたら幸いです。

中学皆勤、高校に入ってからも遅刻1回だけだったのですが休んでしまいました。 今、高校三年生なのですが昨日突然仲のいい友人に無視されてから怖くて行けません。 中学三年生の時に私は仲のよかったグループからいじめをうけました。 その時のきっかけは本当に些細な事だったのですが卒業まで続きました。 その時の事がトラウマなのか友人が私を無視して他の子と歩いて行ってしまった背中を見た途端にあ、もうだめだと思いました。 それと根拠はないのですが他の子たちにも何か愚痴のようなものを言ったのかそういう目で見られているのが分かりました。 その日のうちにしばらくしてから普通にまた話せるようになったのですが、あー学校面倒だるい。と言っていてそれが私に向けて言われたものだとすぐ分かりました。 それからSNSでも、なんか疲れた。と書かれておりこれも私の事だと分かりました。 そういう事が中学の時にもあったせいか視線や言動に人一倍敏感になっているからだと思います。 無視されたのは移動の時に私が遅い、ということだと思います。 一度謝ったのですが二回目には無視をされてしまいました。 遅いと言っても普通の人よりは少し早くしているつもりで、また彼女が遅い時も何度かあり私も待っていたことがあるのに突然そういう態度をとられてどうしたらいいか分からずじまいでした。 中学の時に比べたら今の状況のがよっぽど悪くないのですが、どうしてもあの背中が頭から離れなくていっそ死んだ方が楽だと薬を少し飲んでしまいました。 薬でなかなか死ねないのは分かっています。 朝起きてやっぱりダメだったか、となりどうしても学校にも行けず休んでしまいました。 母は明日は行きなさいと言っていて、 父は帰ってきてこの事を知ったらきっと怒ると思います。 もう正直学校をやめて通信などの方へ行きたいです。 人間関係に疲れてしまいました。 きっと両親はこんなこと許さないと思います。 けれど、ずっとどうやって死のうか明日が来る前に死にたいと考えてしまいます。 もう学校へ行っても居場所はないだろうなって思います。 それでも行かなくてはならないのでしょうか？ きっと今頃私は彼女たちのネタなんでしょう。 この時期になんて自分が一番分かってるつもりです。 でも、もう耐えられそうにもないんです。 半分愚痴のようになってしまいました。 乱文失礼しました。

こんにちは。 私は兄と両親の4人家族でした。 私の両親はとても仲が悪くて、私が小学校4年生の時に離婚しました。 私と兄はは離婚するという話を聞かされ、どっちについていくか聞かれました。 私は母親も父親も好きでしたが、私は女なのでこれからのことを考えて母親を選ぼうとしました。 でも、私の兄が母親を選び、私まで母親を選んだら父親が一人になってしまうと思い私は父親を選びました。 父親を選んだ私は引っ越すことになりました。 引っ越して数か月は普通に過ごすことができましが、ある日、父親が彼女を家に連れてきました。 私はとてもショックでした。でも、いつも仕事と家事を行っている父親のためには笑わなくちゃと思い、ずっと笑って我慢してきました。 父親の彼女はいい人ですが、私はあまり好きではありません。 ですが、父親に迷惑をかけたくないので私は父親の彼女のことが普通に好きというように演じてきました。 父親が初めて彼女を家に連れてきてから一年ほどたった夜、私がトイレに行こうと部屋を出たら、すっかり家に住みついた父親の彼女と父親が結婚の話をしているのを聞いてしまいました。 私は、本音を言うと、私にはちゃんとした母親が別にいるのに、新しい母親など受け入れたくありません。 ですが、やはり父親には言い出せずにいます。 学校の友達には私の父親に彼女がいることは勿論、両親が離婚したことさえも言っていません。 普通の円満な家庭を演じています。 なので、いつボロが出てしまうかととても怖いです。 私は今更ですが、父親を選んでしまったことを後悔しています。 そして、新しい母親ができるのも嫌です。 ですが、父親にはそのことをいうことができません。 正直苦しいです。 どうしたらいいのでしょうか。

タイトルの通りですが、なぜ海外の方は、（恐らく）悪名高い 韓国・中国の政府の言うことを鵜呑みにして、日本が悪逆非道の 国家であったなどと信じ込むのでしょうか？河野談話など、日本政府の 無能さが招いた所もあるにはありますが、「まさかそんな…はっきりしたことが 分かるまでは自分の中では保留しておこう」みたいな対応をする人は 皆無なのでしょうか？

私は仕事で成功しているわけでもなく、人より優れていることもありません。 色々考えすぎて生きてる意味ないんじゃないかとまで思い詰めることがあります。 毎日、朝が来るのが怖いです。 周りがキラキラ輝いて見えて、余計に自分が惨めに思えてきます。 これから先幸せになることはできるのでしょうか。

はじめまして 現在22才 今年から社会人になったものです これは質問というよりはお願いになるのですが 皆さんに意見をいただきたいのです しかし、肯定的な意見はいりません 否定的な意見のみ受け付けます 私は恋愛経験が極めて少ないです 現在までで交際したことのある女性は一人 大学の友人でした セックスはおろかキスすらせずに2ヶ月足らずで別れました 交際中も付き合っているというより 他の友達よりも少し長い時間一緒にいる異性というような位置付けでしかなく 別れ際にも「友達としか思えなかった」と言われました とりかく相手を好きになることよりも 相手に嫌われないことを重視し 振る舞いに色々と注意して常に相手の様子を伺いながら何もかもをやっていたと思います その彼女と別れてからは女性、特に容姿の綺麗な女性をみると嫌悪感しか感じなくなり 極力女性と接触することを避けています 特に自分に優しく声をかけてくる女性は嫌悪の対象でしかありません 結局そういう女性は「こんな男でもちゃんと接してあげてるんだよ、偉いよね？」って心の中では考えて 周りの評価を得ようとしているだけにしか思えません しかし、ここまで女性に対して悲観的な私でも性欲だけはあり いつからかわかりませんがAV収集も始め 毎日のようにオナニーにふけっています つい先日初任給が入ったので近くのヘルスで抜いてもらいました 初めて見る女性のカラダに興奮を押さえきれず何度も射精しました そういうことを行う為だけの場なので偏見も消せるみたいです 都合いいですよね 今度はソープに行って素人童貞になろうと思っています 今後は風俗の女性以外とは必要以上の関係は作りたくないと思っていますが 心の片隅に彼女を作って楽しい時間を過ごしたいとか、元カノとのことを思い出すこともあり 踏ん切りがつかない状態です どうでしょうか？ 私の考え方、ご理解頂けましたか？ まあ、無理でしょうね ですが、私に対しての言葉は罵倒や誹謗中傷しか必要としません 是非とも、詭弁で私を擁護するような言葉はコメントしないでいただきたいのです さあ、みなさん 私に対する誹謗中傷で私の恋愛に対する未練を断ち切り 皆さんのストレスを解消し 僕と関わらなくて済む女性を一人でも多く減らしましょう みなさんからの誹謗中傷、お待ちしております 私の心を晴らしてください よろしくお願い致します

大学生（女）で一人暮らしをしています。私は発達障害を抱えています。 4月の上旬から恐怖心に近い不安で悩んでいます。 一月の下旬に、１人暮らしで一度怖い思いをしたことがあり、それ以来、家にいると緊張状態に陥っています。誰かに見られてないか、襲われないかなどと考えて、とても、不安で怯えている感じです。実家に帰った時はそんなことはありませんでした。4月に実家から自宅に戻ってきてから、またこのような状態に陥ってしまいました。現実ではありえないと思いますが、盗聴器が仕掛けられていないかなどと変なことも考えてしまっています。 また、4月に発達障害という診断を貰ってから、人にどう思われているのかが心配になり、人が怖くなりました。他の人が話していることは自分の陰口じゃないか、笑っているのは自分のことじゃないか心配するようになりました。一度、おなかの調子がずっと悪かった時に、見知らぬ人に陰で私が臭いと言われたことがあったので、それも一理あるかもしれません。 また、三年生になってゼミが始まり、ゼミがとてもハードで、人間関係にも不安を覚え、体調も崩してしまいました。 ですが、毎日大学に通い、課題もこなしています。仲良しの友達や家族と話している時が一番落ち着きます。 精神的に落ち着かない日々が続いたので、精神科にかかり、頓服（リーゼ）を処方されましたが効きませんでした。現在セディールを飲んでおり、少し楽になりましたが、今までにない不安があります。 ネットで調べてみると、上記の症状は統合失調症の初期症状に似ているため、自分が統合失調症にならないか、このまま精神的におかしくなってしまうのではないかと更に不安になっています。 精神科医に相談したところ、統合失調症ではないと言われましたが、薬を飲んでもあまり改善されないので、別の病院にかかった方がいいのか悩んでいます。 また、自分でもいつまでこの状態が続くのか心配になっています。 改善策や助言等を頂けると有難いです。

初めまして。最近、男性が怖くて悩んでいます。 ここ何ヶ月かで2回程、痴漢の被害にあいました。 また、今日最寄り駅で私がいくら逃げても歩調を合わせて歩いてきたり、ちらちら後ろを向いて私の姿を確認するような中年男性がいました。 その人に見えないよう、直結している施設につながるエスカレーターに乗って逃げました。 もしこのままつけられてたら、どこに連れて行かれたのだろう、と考えると本当に怖くて、バスを待たずに歩いて帰宅しました。バス停で待っているのを見られたらまたつけられる気がしたので(*_*; 昨日も腰を押すような感じで、いくら位置をずらしてもずっと手の甲で押してくる男がいました。 こんなことが最近増えてきて、中年男性とか、ちょっとチャラめな若い男性などと目が合うとすごく怖いです。 電車で座っていて、男性に挟まれるだけでも時折怖くなります。 このままいくと、完全に男性恐怖症になってしまうのではないか、と思います… 家族や学校の先生、明らかに爽やかな人とかは怖くないです。 最近そういうことが増えたのは、すこし太ったからだと思います。男性は、肉付きのいい女性らしい身体の女性に痴漢しやすいらしいです。 何度も母親や友達に相談しようと思ったのですが、母親に言うのは恥ずかしいし、友達には「痴漢と軽いストーカーをされた」なんていったら自意識過剰だと思われるのでは、なんて不安も出てきました。 ほんとに悩んでいます。少しでも気を楽に持ちたいです。 どうすればいいのか、今の段階ではあまり分かりません。ただ、本当に怖いので、痴漢の対処法、男性を怖くないと思う方法などがあれば教えてください。 長文失礼しましたm(_ _)m回答待ってます！

マンションの２階に住んでいます タバコは私にとっていらいらを鎮め気持ちを穏やかにし、これほど癒やされる嗜好品はないと思っています。 夫婦ともに愛煙家で家内円満です。 寝起きの一服、晩酌後の一服で毎日の活力が湧いてきます。 家内円満ですがマンション内はどうも歓迎されないような雰囲気です。 昔はそんなことなかったのですが最近若い夫婦とか入ってきてどうも、私の家庭が煙たがられます。 タバコの煙で煙たいのは勿論ですが、一瞬ベランダや外に出るときくわえタバコになる時もあります。 タバコに火を付けてから外出するなんてことではなく家の中で吸っていたまま外の物を動かす程度の外出です。 ベランダに洗濯物を先日も干す時たばこを吸っていたと苦情を受けました。 タバコを吸うことはなぜ悪いのか全く理解できません。 勿論、社会やマスコミや世の中がタバコいじめをしていることは知っています。 いじめは大人も子供も悪いことです、私は信念を持っています。 他人が私どもの家庭生活にまで苦情をいうのは納得できません。 自分の家の中や車の中で、パンツ一丁でいようと重なっていようと管理組合に文句言われる筋合いはないと思うのです この前まで新幹線の前２両を除いて全て喫煙車でした。 ローカル線は座席の後ろに灰皿がついていました。 タバコは国が製造販売している政府公認品です。だからこそ政府専用機は喫煙可能です。 自分が吸わないからといって他人の楽しみまでクレームつけるのはイヤガラセだと思います。 それなら、子沢山の上の階の子供の騒音はどうなんでしょうか、私は子供の騒音は生活音であり元気のある子供を微笑ましいと思います。 近所のピアノの音はどうでしょうか、私は音楽は優しい心をはぐぐむと思い気分がいいです（時々音を外すとずっこけますが） 声の大きい人、粗雑な人、家の周りを片づけない人、ゴミ出しのマナーの悪い人・・・いろいろの人が住んでいるからこそコミュニティがあるのだと思います みんなが自己主張しだしたらギスギスした世の中になり、うつ病が増え、家庭に帰ってからも落ち着かない世の中になると思うのです 私の夫婦がタバコを吸うのを管理人に注意される　私がわるいですか？

助けてください！！ 今晩にも家族を殺してしまうかもしれないんです！ 学校の課題をやりたいのに、それどころじゃないんです！ 隣の部屋から物音が聞こえる度に、心臓がドキっとして苦しいんです。 殺してしまったら大変だし、殺さなくても『なんで殺さないんだ』という声も聞こえるので、どちらにせよ地獄です... 誰か助けてください！！！