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初めまして。30代の女です。。・・最近ネット等で「大人の発達障害」という物を知り自分にも当てはまる点が多く不安になっております・・どの様な点でかといいますと・・ ・ともかく場の空気が読めません。よく人から「常識が無い」「人の話を聞いていない(最低)」と言われてしまいます。 ・人の話や書類などの文章が理解し辛い時が多々あります。人が10分で理解出来ることが１時間ぐらいかかります。とにかく言葉や文章という物が大の苦手です。 ・ちょっとした事ですぐ慌ててしまいパニックになり易いです。その為、ささいな事でミスをしてしまったり、物忘れをしてしまいます。 ・計画を立てる事や、物事を整理し段取りよく行うことが苦手です・・要領が悪くトロいです。 ・人と話すのが苦手です。会話がなかなか続きません・・ ・話すペースが早いか遅いかの極端です。あと独り言が多いです。 ・・・上記の性格については、甘ったれて生活をしていた自分にもかなり問題があると思います・・分っていることならば必ず100%直せる事ばかりなのに本当に情けないです。又、子供の頃の性格はといいますと・・ ・赤ちゃんの時は寝付きがとても悪く、毎日の様に夜泣きをしていたそうです。 ・言葉の発達はちょっと遅かった様です。でも異様に敬語を使ってしゃべってた・・と母や祖母から聞いた事があります。(高校の時にも担任から敬語を使い過ぎる・・と注意されました・・) ・又、パズルが得意で自分の興味のある本は内容をほとんど記憶していたそうです。（今は全然無理です） ・小学１年の頃、机にゴミをためこんだり授業中に一人で勝手な事をしてかなり周囲に迷惑をかけてたみたいです。それで保護者会か何かで私の事で問題になった事がある・・と聞いた事があります・・そんな性格なので勿論いじめられてました。自業自得だと思います。 ・中学の頃・・人間関係を上手く築く事ができず、授業中に大声を上げたり暴れたりしてました。最低な事をしたと今ではとても反省しております。 ・これはかなり記憶が曖昧なんですが・・小学校の頃の知能テストで変な数値が出たと事がある様です。 ・運動はすごく苦手でした。 ・・・また昔から音やゆれる物がすごく怖くなる事があります。あと、家族にも精神科のお世話になった物が何名かいます・・ ・・他にも気になる点が何個かありますがここではなかなか書ききれません・・・・やっぱり自分が甘えてるだけの様な気がしますが・・ ・・心療内科とかに行ってみたいとも思いますが、怖くて行けません。それにこの程度の事の事で行くのは迷惑ではないでしょうか？？ こんな変な事を書きこんでしまいすみません・・・

大津自殺の加害生徒は、昼登校し授業中は爆睡、他人事のふり、他の生徒に暴力など色んな事をやってます。 女性セブン2012年8月16日号要約 http://www.news-postseven.com/archives/20120805_135204.html リーダー格の少年Aは京都市内の学校へ転校し、いじめの件にも他人事のような態度を貫いている。 　一方、いまも転校せず同じ中学校に籍を置いているのは少年B。父親が京大医学部卒だがBの成績は芳しくなく、いまはほとんど不登校の状態だ。インターネット上では、Bの個人情報が暴かれ、父親の元勤務先とされる県立の医療機関の名称や、住所までが出回っている。 「自宅には脅迫状が殺到しているようです。B君は5人兄弟の4番目で、お母さんは“もう精神的に耐えられへん”と泣いていました」（近所の住民） 　もうひとりの少年Cは今年2月に家を引っ越し、4月から京都府内の中学校に転校。 「最初、お母さんは“子供が不登校で引っ越してきた”と言っていたので、てっきりいじめにあう“弱い子”かなと思っていたんです。それがいじめっ子側だったとは…」（近所の住民） 　Cは反省するどころか、転校先でも暴力的な面を見せている。 「5、6時間目に学校に来て授業中は爆睡。6月には柄の悪い連中と一緒になって、他のクラスの生徒を集団でボコボコにした。やられた生徒は両目が腫れ上がり、顔が歪むほどだった」（Cの同級生） 　殴った生徒は先生に呼び出され、それを機にCは不登校になった。時期を同じくして、Cの家からは昼間に大音響で音楽が鳴るのが聞かれるように。 「ドスンドスンとドラムの響く音がうるさくて。明らかにお母さんが聴くような音楽ではないので、“学校に行かずに家にいるんやな”ってわかるんです」（前出・近所の住民） 　家族関係にも亀裂が走っているという。 「Cくんのお母さんは再婚だったんですが、今回の問題で夫婦仲がうまくいかなくなり、“離婚する”と話していました。実際に離婚したのかどうかはわかりませんが」（前出・Cの近所の住民） ★私は「Bの母親は被害者のような事を言っているが、泣くのなら自分の子に苛められて自殺した少年の墓の前で『すみませんでした』と泣くべきだ。暴力・万引きの強要・死んだ蜂をたべさせる・ズボンをパンツごと脱がせる・自殺の練習をさせるなどの行為は、泣いて済む問題ではない。脅迫状を送りつける人間にも困ったもんだが、未だにその虐めを否認しているからだ」と感じます。 あなたはどのように思いますか?

友達がいないことにこんなに悩むなんて学生時代は思ってもいませんでした。 昔から恥ずかしがり屋で、消極的で友達作りが苦手な女の子でした。 だけど１人になるのは嫌で、それなりに小・中・高・大とそれぞれ仲の良いグループに属し、人並みに遊んだり、旅行したり、やってきたと思います。 だけど２４歳になって気付けばほぼ１人でした。 今個人的に会うのは中学時代に仲の良かった１人と、大学時代にずっと一緒に過ごしてきて１人と、たまに集まる高校時代の部活友達２人だけです。 私自身、あんまり頻繁に遊びに行ったりするのが好きでないし、もともと１人でも苦でない性格なので 普段仕事をしていると忙しいし、友達が少なくて困ることはありません。 だけど大人になるにつれ、結婚式などの話題になり、そこで初めて友達がいないと結婚も出来ないのだと悟りました。 私と同じように友達が少なくて、式だけでいいとかそんな男性がいれば結婚も出来るかもしれません。 だけど私の周りの人はほぼ式・披露宴・２次会までしてたくさんの人に祝福されていました。 私は２次会なんて絶対に出来ないし、披露宴で呼ぶことの出来る人数は家族・親戚含めて２０人くらいです。 数少ない友達も遠方だったり、１人での参加になるので、披露宴でも余興や受付けを頼むことも出来ません。 好意を持ってくれている男性がいても、その人が明らかに友達が多そうな人だと私には合わないと勝手に決めつけてしまいます。 こんな状況ではまずいと思った社会人なりたての頃、社会人サークルにも１人で参加してみたりしました。 今でも時々顔を出したりしていますが、そこで結婚式を呼べるほどの友人に出会うことは出来そうにありませんでした。 職場でもよい先輩に恵まれ、だんだん任される仕事も増え、楽しく充実した社会人生活を送れていますが、ただ私には私の年だけ女の子の同期がいませんでした。 なので会社でも１人ぼっちなのです。 でも、仕事は学校ではないし、気持ちを切り替えて頑張っているつもりです。 なので結局私はどこにいっても１人でいる運命なのかもしれません。。。 出来れば結婚したいし、子供も欲しいし、今のお父さん、お母さんが築いてきたようなごく普通の平凡な家庭生活を作っていきたかったです。 この先、両親が亡くなり１人ぼっちになるかと思うと毎晩涙が出て、不安で押しつぶされそうになります。 現状に寂しいと感じることはなくても、未来の自分に寂しいと感じています。 どうか、こんな私にアドバイス頂けないでしょうか？ 宜しくお願いします。

19才女子大生です。 外見は色が白くて、足や腕など 細くありませんが、小柄です。 美人とはとても言えませんが、 かなり色白だからか小さい頃から 必ず可愛らしいと言われます。(偶然続く社交辞令でなければ…) 今までお付き合いは人並度にはしてきたと思うのですが 、 十代の付き合いなので、肉体関係になったことは 一度だけです。彼に求められて、 それも後腐れ？を相手に 残してしまったようで、これから先いざ 恋人とする時はできないかもしれません。 ですが、2, 3ヶ月に一回くらい、 大勢の男の人に愛されて抱かれてるようなシチュエーションを妄想してしまいます。 罪悪感というか、自分がこんなことを考えていると思うと 自己嫌悪になりますし、 友達や家族には、裏切ってしまうのかもしれないと思うと、誰にも相談できません。 今まで、見た目や雰囲気？で、 何かと飾りとして扱われることが多かったので、 自分が老若男女問わず、人にとって、 なにか惹き付ける外見なのだろう とは思うのですが、それを上手く生かす(良い意味で) ことができないので、 見た目で他人と付き合うというのが、何か、ずるい気がして、 欠点も許されているだけでいつか離れられるのではと思うと、恋人(友達も)を作るのが時々怖いです。 なのに、乱交のようなイメージを求めるのは、 結局自分が淫乱だからなのでしょうか。 しようとおもえば、誰にでも股を開くのではないだろうか と思えるほど、性欲も強い気がします。 でも、周囲からの綺麗なイメージや世間体などもあり、 やはり自己嫌悪や、ふさぎこむようになりがちです。 イメージのなかでは、声が素敵だった男性(吹き替え声優のような？) や、優しい人が、優しく抱いてくれるような 時々意地悪なような、乱暴なような、 そんなシチュエーションで、たくさんの人に抱かれて満たされる自分を夢見ています。あまりに陶酔している自分が自覚できるので、 朝起きて自己嫌悪になります。 毎日誰かに褒められて、誰かに嫉妬される自分も好きになれません。 落ち込む姿も見せられません。 褒められることが嬉しいのに、同時にとても嫌でもあります。 だから、誰にも見られない場所で気のすむまで優しく可愛いと言って、愛してくれるような 人と、あるいは人たちとしたいと思ってしまいます。 こんな自分なので、好きだと言ってくれる人のことは好きになれず、 逆に、まるで私に関心がない人を好きになってしまいます。振り向かせようとかじゃなくて、まるで関心がないのが好きです。 周りで大切にしてくれる人は愛せないのに。 よく笑い、元気で、おしとやかとよく言われます。 そんな風に思ってもらっているのに、淫乱な自分が 醜いなと思います。 ポイントが散りがちな質問で 申し訳ありません。 よろしければアドバイスいただけたらと思います。

私は３０歳独身女・親と同居です。 母は熱心な信者です。私は信者ではありません。 　 昨日の夕食時、母が「お金を貸してほしい」と言うのでキレてしまいました。 どうも献金のノルマがあるらしいです。金額は聞いていません。 　 ９月に文鮮明氏が亡くなり、母が韓国へお葬式？に行くのでお金を貸して 欲しいと言ってきたので、その時は、「まぁ、一大事だしなぁ」と思い、 ２０万円貸しました。 家に住まわせてもらっているので、家庭に毎月お金を入れているのですが、 それと相殺という形で、その２０万円は返してもらっている最中です。 それも返してもらっていないのに、さらに貸して！とはどういうことだ、と。 話題をそらそうとしましたが、あまりにもしつこいので、キレました。 　 父と母の通帳にはお金がありません。父の給料から生活費を差し引いて、 後は全部教会へ出しています。毎月厳しい厳しいと言ってます。 父はおとなしい人で、教会をやんわり拒否しつつも母に逆らえないという感じで、 大きな教会の行事には無理やり参加させられているという感じです。 父も来年定年です。母は「退職金いくらかなぁ」と言ってました。怖いです。 母はお金は湧いてくるものだとでも思っているのでしょうか？ 父も体力勝負の仕事で体をボロボロにして働いているし、私も夜勤をして ストレスためながらも、頑張って稼いでいます。 その汗水たらして働いて手に入れたお金を平気で貸してだの、もう我慢の限界です。 あと、近所の人や私の同級生の母親など知り合いを片っ端から勧誘をするので みんな私たち家族を避けるようになり、肩身が狭いです。 　 あと、母は私に統一教会で結婚して欲しいと望んでいます。 今までも恋愛・お見合いありましたが、母に大反対されまくって、全部ダメになり 今、私は独り身です。もうこの人が生きているうちは結婚できないなと考える ようになりました。 　 話は戻りまして、私の会社へ行く時、その教会の前を車で通るので、いつも母を 教会へ送ってから出社しています。今日は、「電車で行くから」と、母はさっき 出かけてしまいました。まぁ、昨日の今日だし避けられるのは仕方ないと思って います。 　 で、さっき机の上に手紙が置いてあるのを見つけました。 内容は「昨日はごめんなさい。でも私は神様を親として信じたいのです。神様を 愛することが原理なので……」云々書いてあり、文鮮明氏の文庫本を読めと 本も置いてありました。 　 もうどうしたらいいかわかりません。 私は母とどう付き合えばいいのでしょうか？　家を出ていくしかないでしょうか？ お金で解決する問題なのでしょうか？ もうなんか、気持ちがぐちゃぐちゃです。

私は現在大学一年生の18歳の女の子です。 私の悩みは彼氏いない歴＝年齢なことです。 私はどちらかといえば地味系のがっつりオタクな腐女子です。 ただ、クラスの中心になるとか、クラス全体で目立つ存在とかいうわけではないんですが、 オープンな性格でそこそこ社交的なので友人は多い方だと思います。 大学が離れても暇な時にメールしたり電話するような、男友達も数人ですがいます。 今までかなりのド田舎で育ってきたので、 幼稚園・小・中とほとんど同じメンバーでした。 また、中学時代からオタクになってしまったので、「恋愛は三次元より二次元！」という感じになってしまっていました。 高校は進学校だったので、一部を除いてみんなが「恋愛する暇があったら勉強！」みたいな雰囲気でした。 ただ、私自身は結構惚れっぽい性格なので、 今まで好きな人(三次元で)がいなかった期間はほとんど無いです。 容姿はあまり良い方じゃないと思います。ファッションセンスとかも無いです。周りにはオタク(変人？)キャラとして見られてますが、それはネタなので寧ろ楽しんでいます。 今は大学で好きな人が二人います。 一人は同じ学部で頑張ってメールをしていたのですが、焦り過ぎて失敗した感じです。 もう一人はサークルの先輩ですが、三年生なのでもうすぐ引退だし、望みは薄いです。 サークルはみんなが家族の様に仲が良いのでそれを壊したくないというのもありますし…。 片想いを楽しんで終わるのもアリかな？と思っています。 私と特に仲の良い友人達は、私と同じように今まで彼氏がいなくて、だからといってこれから作りそうな感じもないです。 でも、私は彼氏が欲しいんです。 彼氏は、好きな人がいて。からの結果論だと頭ではわかっているのですが、 現状の自分の素直な気持ちでは、完全に目的になっています。 このままだと一生彼氏なんて出来ないのではないかと不安です。 両親は離婚しているし、同居している叔父も離婚しています。祖父母は仲があまり良くなく、つまり私は世間一般の幸福な夫婦の形を知りません。 勿論、結婚しない生き方も有りだと思っていますが、私には無理です。 自分自身で考えがあまりまとまっていないので文章が支離滅裂になってしまっています。ごめんなさい。 ただ、不安感と焦燥感をずっと抱えています。 学部では女友達は沢山いるんですが、大講義の授業形式のものばかりで男子と話す機会は皆無です。 サークルは先程書いた通りです。 このままだと本当に大学四年間彼氏いないままの気がします。 グダグダの内容ですが、何でもいいのでアドバイスお願いします。

女子大に在籍している者です。 私は現在2年生で、1年生の春に大学の部活で仲良くなった同学年の友達がいるのですが、その子がとにかく自由奔放で困ってます。もっと言えば自分勝手だったり無神経なところがあります。 例えば、 ・私が他の友達と趣味の話題で盛り上がってるところにわざわざ割って入ってきて趣味を貶す 「○○(趣味)？まあ私はそんなもん興味ないしむしろ嫌いだけど。アヒャヒャ」 ちなみにアヒャヒャというのは彼女独特の笑いかたです。もう馬鹿にしてるとしか。 ・私と同じ役員をやっていて、大事な説明会を寝坊した上、こちらに連絡もなく無断で欠席したことがある 「え？説明会？あー寝てましたーアヒャヒャ」 後日悪びれた様子もなく何故かダブルでピースサイン。 ・病気でペットを亡くし、辛いのでもうしばらくペットは飼いたくないと言ってる私の気持ちがわからない 「私ん家はペット死んでもすぐ他の動物飼うよー。なんせアイアンハートだから。お前も見習え」 他にも ・自称アイアンハートのわりにプライドはとても高いので扱いが面倒 ・気にいらないことを言われると些細なことですぐ攻撃的になる ・自称毒舌家で家族がみんな毒舌だからと言い訳をする ・空気を読まずに人を傷つけるような自己主張をする(言葉の表現もストレート) ・自分をよく正当化する(そして謝りません) ・サボった自慢をする(ダメ人間アピールにしか思えません) ・言うことがコロコロ変わる(思いつきと気分で言ってるのかもしれません…) ・話がよく飛ぶので聞いてるこっちが疲れる ・話を聞け！とよくキレるわりに本人は携帯ゲームで遊びながら頷いてるだけ ・私が気にしてることを笑いのネタにしてへらへらしている(滑舌の悪さ、手術あとなど) もう、挙げ出したらキリがないんですが散々です。 最初のうちは嫌なことをされたら彼女に諭すように言ってたんですが聞く耳を持ちませんでした。 私はもう疲れてしまって今では諭す気力もなくなり言われっぱなしです。 そもそも私自身が怒ることを嫌いだったり、 以前彼女から「怒ったら面白そう」と言われ、意地でも怒ってたまるかと思ったのが怒ってない理由でもあります。 彼女に何か言われたら流しつつ、心の中では傷ついたり苛立ってたりしますがそれを顔に出しません。 独り言もかなり増えました。よく彼女に言ってやりたいことを私がひとりでいるときに呟いてしまいます。 これでも彼女に良い部分はありますが、だんだん私の中で悪い部分ばかりが目立ってきてしまいました。 縁を切ろうと思ったことは何度かあります。しかし同じ学科で同じ部活ということもあり、よく顔を合わせるので他の友達に迷惑をかけないようずっと我慢してきました。 私はこのまま卒業までこんな彼女と友達付き合いを続けるべきでしょうか？ だとしたらどのように対応するべきですか？

以下、お優しい人、アドバイス頂けないですか。 (1)彼女に冷められてから、こっちの気持ちを伝えるとすごい泣かれる。こないだは深いキスずーっとさせてくれてた。彼女、何を考える？ (2)彼女の”よくわからなくなった気持ちを整理したい”、どういう意味があるんですかね？ (3)彼女を簡単に手放したくないため、やれることをやり尽くしたいです。成功例をご存知のかた、知恵をお貸し頂けないですか（> <）。 参考に、彼女はO型でおっとりとした怒らないタイプの子。妹肌な女の子です。まぁ優柔不断＆易しいタイプってところなのかな？ (4)さっき、ちょっと仕事してきたのですが、全く手につかない状況です。時間が忘れさせてくれるとは言うけど、今の自分にはつらい、、なんかいい解消法ないですか？ あと、以下に状況説明します。 自分27歳男です。彼女同い年。 自分大都市、彼女地元（電車で四時間弱）の遠距離恋愛で一年半強付合ってます。 付き合ってから昨9月ぐらいまではずーっとラブラブ、彼女はこっちが惹くくらいスキスキ言ってくれてた。しかししかし、気付けばものすごい冷められてしまった次第。冷められ始めたのは、結婚を考え自分が地元への転職活動を始めた二ヶ月前から。転職活動は9月に一度内定をもらうもその内定を断った。そのあたりからかな？彼女に内定もらったと伝えた時は本当に喜んでくれた。 ここ二ヶ月は何度も彼女の説得に頑張ってきて、彼女も前向きな応えをしてくれていた（感情はついてきていないようだったが）。でも、ついに昨日別れを切り出される。 自分からは(1)今の転職活動終わるまで待ってくれ、(2)自分でもちゃんと納得したいから面と向かって話をしたい、(3)自分は愛しているよ、と三つ伝えて、分かったと言われる。あ、あと話の最後の最後にフランクな話題で毎日連絡はとってもいいかな？と聞いてOKと言われる。 あとあと、話の終わりで、彼女は自身自分の気持ちもよくわからないから整理する時間も欲しいと言っていた。 あーあともう一個、話の最後の最後に、自分としては今まで反省点が大小多々あったのを自覚しているので、またチャンスが欲しい。転職が完了した後に、感情が沸き上がらないとしても、試しに付き合ってほしい。彼女のご両親も好きだから力になりたい。と伝えた。泣いてた。重かったか？ 彼女は小中学校同じで部活も同じだった。中高時にはちょっとした恋愛関係にあった。実家も近所。彼女のことはよく理解していて家族とも仲がいい。学歴・職歴のスペックも類似。個人的に体の相性もいいと思ってるんだけど。彼女には、付き合ってから何度か飽きを感じたことがあったが、内面を見れば見る程、いっそう好きになった。だから、簡単にはあきらめたくないです。結婚したい。

職場のワガママな彼氏(先輩)のことについて ・自分に絶対の自信、自分が好きだとアピール。高圧的でしゃべりもうまい(そりゃ自信あるからそうなるかも) ・人の気遣いに気づかない、人の行為に感謝しない。 ・自分の話しばかり。自分の自慢や家族、友達の話が多い。(自分の信頼してる人)人の話は基本聞かない、遮ることが多い ・人に指摘が多い、自分の意見を通そうとする(思いどうりにさせようとする)が、彼のことについて注意しても、自分よりできてる人の話しか受け入れないと言う。お前に言う資格はないとのこと。 ・私のダメなところをネチネチとずっと責め続ける。耐えられず泣き出しても今度は泣くことを責める。 ・自分の思い通りに動くことが上手くつきあうコツだと真顔で言われる。 ・自分がどう考えても悪いことは認めない、もうそれ以上言うなと言ったり…(彼はノンストップで私のことを悪く言いますが) ・わがまま。やりたい、食べたい欲求を絶対通そうとする。 人の意見は知らない。 ・言い方がキツイ。上司にも食ってかかるような言い方をする…ミスを指摘されても自己正当化。すみませんとは絶対に言わない。 ・ミスのことをどう改善したらいいか相談してるのに、解決ではなくミスのことを責め続けられる。人の悪い所？が大好物のよう… 彼の友人が言うには、すごくプライドが高い、意地っ張り、裕福な家庭で育ち甘やかされた、ということです。30代半ばだしこのままなおらないだろwと。 私の話はあまり聞いてくれず、自分の好きなことや知識のあることばかりを話したがります。仕事のこともあり、役に立つことも多いので聞いていますが話してて楽しくはないです。 昔付き合ってた人が何人かいたようですが、「みんな疲れ果てて去って行った」ようです。 最初のころは？でしたが、今は意味がわかります。 そしてフられたショックがかなり大きいようで、今も私達は恋人ということにはなっておらず、仲良くしてるだけ、と彼は決めています。(また別れを出された時が辛いため) 自分の傷には敏感で、他人は平気で傷つけ、人の痛みには鈍感でどうでもいいんだな、と思います。 気遣っても意味ないので適当な扱いをしています。少しずつ離れるのがいいのかなと思ってますが、情もあり中々難しいです。 仕事はできる人でも、不憫で小さい人間に見えます。 職場が同じで縁は切れませんが、こういう人がそばにいる方はどう接しているんですか？ こういう人間にどうしても治して欲しい場所がある場合、何を言っても聞かないのですが(家に帰って手洗いをしない等)何か良い言い方ってあるんでしょーか？

25歳女性(アルバイト・一人暮らし) ※長文です。 慢性的空虚感、ニヒリスト、ミニマリスト、悲観的、繊細、すぐに諦める、周りに流されるままで、いい年して自分の考えがない語れないことに悩んでいます。 多分はたから見たら恵まれた家庭ですが、高圧的な父親(今70歳位、仕事で平日はほぼ会わない、休日は無趣味で家にいるが何かの拍子に不機嫌になりいつもビクビクしていた)、過干渉の母親(今65歳位、世間体第一、身の回りの全てをやってくれたが、情緒的なことや家事等何も教えてはくれず、自分の趣味や仕事でほぼ家にいない)、両親はたがいに無関心、敵でも味方でもない姉、という家庭に育ち、物心ついた時から姉としかまともな会話をしない何も相談したことがない環境で大学卒業後1年目まで過ごしました。その後から親元を離れました。 姉は両親とうまく付き合いとても社交的で仕事も趣味も交友関係恋愛も充実しているように見えます。 それに引き換え私は幼い頃からおそらく愛情不足を感じ、両親を恨み、言葉で言っても何も通じないので無視をし突き放し続けて透明人間のように育ち、自分にも周りにも興味を持てない人間になりました。(父親にはお前は知恵遅れなのか？と独り言のように言われたり、うじ虫以下だとか怒鳴られてました。) 自分への賞賛も批判もほとんど興味がありません。怯えたウサギとか、心が泣いてると言われたことがあり、自分でもそう思います。他人を自分より上か下かでしか多分見ていなくて、でもどんな人にもヘコヘコします。八方美人で深い人付き合いができません。アダルトチルドレン、アスペルガー、ADHD、HSPなのかな。 本当は家族や友人と心から笑いあったりしてみたかった。(数少ない友人には、こんな私といてくれる…気を遣わせてるんだろうなぁと思っています。失礼な話です。) お母さんやお父さんに、抱きしめられたかった。だけど突き放したのは私自業自得。 ここまで、決して少なくないお金をかけて育ててもらったのに、情けないです。甘ったれです。でも今でこそ、母親にはメールでささいなことにありがとうと伝えていはいますが本心なのか自分でもわからないんです。。ほとんどの感情は、まず、こういう時普通の人はこう思うから、私もこう思ってるのかな？という形や、ここにいるほとんどの人がこう思ってるから私も、という形で生まれます。だから飲み会など大人数のいろんな感情が飛び交う環境では、自分の気持ちが一切わからなくなり、トイレに立つと涙が溢れます。 精神障害だとしたらどんな種に入りますか？凝り固まった私の感情はもう、戻らないのでしょうか。もしお詳しい方がいらっしゃったら客観的な立場から教えてください。お詳しくない方も、この文を読んで感じたことを書いていただきたいです。申し訳ありませんが、助けてください。。

（長文です） 今度新中１になる息子ですが、幼い頃からよく言えば真面目、おとなしい 言い方を変えると頑固、融通が聞かない所があります。 そのせいか最近特に精神的な ストレスを受けると身体的ストレス（頭痛、腹痛、吐き気等）へと移行する傾向があるように思われます。 例えば息子は１年生のころからいわゆるスポ小（サッカー）で６年間頑張ってきました。 幸いにも１５人在籍の中スタメン枠になっていて、 先日６年生最後の市民戦があり、小学生活最後の試合だからと 普段はほとんど試合を見た事ない実家の両親や同居しているじじ、ばばも応援に行くから頑張れと声かけしてました。 又、その最後の試合はうちだけでなく、他の保護者もじじ、ばばや親戚 が応援に駆けつけ、大盛り上がりで観戦するのが恒例なので 本人もそれなりに気合いが入っていたみたいなのですが、 知らないうちにプレッシャーになっていたみたいで（家族総出の応援が） 当日の朝、まさかの体調不良。 朝から頭痛、吐き気でとうとう休日診療に駆け込むはめに。 前日までは体調不良の兆候もなく、当然診察してもらいましたが頭痛薬をもらって帰ってきました。 本人も泣いて悔しがりましたが（試合リタイアに）身体的苦痛には勝てず、 試合参加を断念しました。 遠方から来る両親に断りの電話をいれ、コーチにも不参加を伝え家で安静にしていたところ、 ２時間ほどで回復、遅めの昼食、夕食も普通に食し翌日には普通に学校にいきました。 又、息子は市のトレセン（選抜）枠にも５年生から入っていて、中学でもそのトレセンのテストを受けることになったのですが、 そのトレセンの練習日が３月から通いだした塾の日と重なってしまったのです。 主人はまずトレセンのテストを受けてみて受かってからどうするか考えればいい。 トレセンを辞退することもできるし、その日は、交代交代で（塾と練習を）参加すればいいとも言っていましたが、 何事においても中途半端が嫌いな息子、 主人の意見には納得せず、又サッカー仲間からは一緒にトレセンに行こうと誘われ 本人もトレセンに行きたい気持ちもあるけれど、せっかく入った塾も 休まずに頑張りたいとの気持ちで大層悩み。。 結果トレセンの入団テストの日、やはり体調不良にて入団テスト参加を見送りました。 テストを受けないとなってから、みるみる体調が戻り。。 そんなことが小４年くらいから時々ありました。 そんな息子まだまだ、このようなことはこれからも多々あるかと思いますが、 あえて親は息子の意思を第一（それが例えベストな案ではなかったにしても） に尊重していったほうがいいのでしょうか？ それともゴリおしするのではなく道筋を示すのに何かいい接し方がありますか？ 長文、しつれいしました。

腹痛（主に胃の痛み）について質問です。 5年前にピロリ菌の除菌をし、胃悪性リンパ腫の細胞もあったため以後年一回の胃内視鏡で定期検査をしています。 リンパ腫はもう完治（除菌のみで）していますが、内視鏡ではときどき粘膜が赤く荒れていたり、うっすら出血していることもありましたが、所見としては問題なしということで、特に内服治療もなにもしていません。 ただ、ピロリが発覚する前、10代後半くらいから、胃は時々（年２～３回？）激痛を起こし何もできない状態になることがあり、仕事を休むこともありました。１～２日で軽快してしまうので調べたこともなかったのですが、検診でピロリが見つかり、除菌後しばらくは胃の激痛もなくなりほっとしていました。 が、一昨年から急にコーヒーに弱くなったり（それまでは大のコーヒー党）、初めて胃腸炎を経験したり、とにかく消化器の不調が増えてきました。 そんな中でも、年1回の内視鏡では特に変化はみられません。 年齢ももうすぐ45歳ですし、年齢的なこともあるでしょうし、もう持病だなと思うようになっています。 今回は、下剤服用後の消化器の痛みについて、医学的知識のある方や、同じような経験をお持ちの方に教えていただければと思い投稿しました。 基本便秘傾向なもので、市販の漢方下剤を調子に合わせて服用し、なるべく無理なくお通じがあるように日々調節しています。 でも、体調も変わるため、時々思わず下痢したり、あるいは便秘が頑固すぎて効かなくなり、座薬などで強制的に出したりすると腸に負荷がかかりすぎるようで、その後腸全体の痛みに苦しみます。 そしてそのうち胃も痛くなり、腹部全体がズン、ズン、ズンと痛みが波のように繰り返したり、まるで腹部を何度か殴られたあとのような苦しみに襲われます。 ひどいとのたうち回りますし、死ぬってこういう苦しみかなあ…なんて変なことを考えることもあります。 毎回ではないので、消化器系が疲れていたり、体調がよくなかったりするとここまでひどくなるのかな？と勝手に思っています。 でも、高頻度で苦しむのに原因もわからないのも… こうなると家族にも迷惑がかかりますし… かといって受診しても、内視鏡するとかでしょうし、しても異常はないでしょうし。 胃薬とか出て終わりでしょう。 下剤や、自然の下痢などのあとに起こる腹部、特につらい胃の痛みがどのようなメカニズムで起こるものなのか。そして、もし刺激により胃酸が出すぎて痛むのであれば制酸剤を飲むなど、対処の方法もわかってくると思います。 今も昨夜からの痛みにこうして投稿するのもやっとです。主婦なのに家事どころではないんです… あまり夫に心配もかけたくないし… どなたかよきアドバイス、医学的知識からの見解をお願いいたします。

みなさんこんにちは。 お忙しい中閲覧ありがとうございます。 私は20代の就職活動を終えた女子大生で 年下彼氏と付き合って４ヶ月目を迎えたところです。 彼氏のご家族とも仲良くさせていただいていて、 鍵ももらっています。 そして事件は起こりました…… ある日私は授業が休講になったので、 彼氏の携帯に電話をしたのですが、全く出ませんでした。 「寝てるのかな。」と思った私は、起こしてあげようと 大学の近くの彼の家に行き、部屋のドアを開けた瞬間、 元カノと彼氏がベッドで一緒に寝ていて、私はその場で 立ちすくんでしまいました。 ドアを開けたのと同時に彼が起きて、 彼「どうした？」 私「え、あ、授業が休講で……」 彼「あーこいつ夜来て泊まっていった」 こんな事初めてで頭の中真っ白になって 「下でテレビ見てるから……」 としか言えませんでした(泣) その後元カノには顔を合わせず帰ってもらい(たくさん忘れ物がありましたが。) 泣きながら彼に事情を聞くと ・深夜０時に付き合っていた当時の荷物を取りに来て 帰すには遅いので泊まってもらった。 ・彼の親友も一緒に泊まってもらった。 ・連絡しようと思ったが急だったのでできなかった ・何もしていない ということでした。 必死に謝って来て彼の友達も電話をくれて 「僕朝までいたんで絶対大丈夫です！信用してください！」 と言ってくれました。 その親友は朝から練習があったので、朝帰ったそうです。 その日彼はずっと「信じてほしい」「ほんとにごめん」 「もっと考えてあげてればよかった」と必死に言ってきました。 彼と元カノは過去に長いお付き合いをしていたので 彼の家に荷物がたくさんあるそうです。 それをたまに取りに来たりしていたそうで 私もそれを理解して黙っていました。 元カノと連絡を取り合っていたのも知っていましたが、 彼を心から信じていたので、大丈夫でした。 でもいざ現場を見てしまうと信用という前に ショックでその映像を忘れる事ができません。 そしてそれから私は 「こんな事で悩むのはおかしいのか？」 「これが重いということなの？」 と自問自答を繰り返しています… 明確な答えは今だ出てこないので、 彼には答えが出るまで待ってもらっています… 私は元カノにきつく言う事も考えましたが、 そんな事をしても何も解決はしませんよね… なので人生経験豊富な回答者様に相談したいのですが、 私はどうすればいいでしょうか？ 本当に馬鹿な質問で申し訳ございません。 恋愛下手で、頭も回っていなくて、うまく文章がまとめられず、 乱雑な文ですが、よろしくお願いします。

年末年始辺りからなのですが隣家からの騒音及び振動に悩んでます。 もともと生活サイクルが真逆でそれにまつわる生活音のトラブルがあり ここ数年は関係が悪化し日々小競り合いの絶えない状態です。 まぁ、もうそれは半分あきらめているのですが問題は 隣が取り付けた室外機です。 もう十数年住んでいるのですがここにきてそれはいきなり取り付けられ （勿論それはこちらが咎める事が出来ないのは理解しています） 深夜早朝の振動に悩まされています。 最初はまさか室外機ごときで振動を感じるなんて。。と思っていたのですが 家の築年数がそれなりに経つ事、また昨年の大震災やそれ以降続く 地震によりかなり地盤も緩んでいる事が原因として考えられそうです。 何度も確認したのですが隣の室外機が動き始めると確かに揺れが感じられます。 その室外機の向かいにあるのはバスルームなのですが 隣の室外機が動き始めると地下の底の方から「ゴゴゴゴゴ。。。」 というような恐ろしい音がして（笑）地震のような揺れを感じます。 それは室外機に面している２階に居ても感じますし 歩行もまっすぐに歩けないような感じで大変不快で気持ち悪くなります。 特に就寝時が最悪です。船酔いのような状態になり 更に尋常ではない騒音を重ねてくるので気が狂いそうになります。 このままいくといつか隣家に乗り込んで事件になってしまうのではないかと危惧してます。 他の家の者は揺れを感じてはいるようですが「仕方がない」と 何とか我慢できる範囲のようです。が、室外機に面した２階に居室のある私は 毎晩毎朝気が休まりません。 以上の事から私自身は自宅の振動は隣家の室外機が原因としか考えられないのですが たまに揺れを感じる程度の私以外の家族とは温度差があり、いくら私が真剣に訴えても 一応理解は示してくれるのですが最終的には「室外機程度で大げさだ」等と 笑い話にされてしまったりするのです（涙） ただ私も隣の室外機に間違いないと思いつつも頭の片隅では 「そんな事ってあるんだろうか」と訝しんでもいます。 また隣家の室外機が原因となった時、やはりこちらから平身低頭 振動が和らぐような何らかの措置をお願いするしかないのでしょうか？ 冒頭に述べたとおり隣との関係は最悪な為それは絶望的に思われますし 私などはこの室外機は嫌がらせ目的でも設置されたに違いない と思ってしまっているくらい精神的にも危うい状態なので笑 （奇異に感じるかもしれませんがそう思ってしまうような歴史が隣家との間にはあります） こういった問題に詳しい方、良い解決策が思い浮かぶ方、 何卒お知恵をお貸しください！もうそろそろ心身共に限界です。 どうかよろしくお願いします。

今日は、院生として研究する女性です。よろしくお願いします。 私は、母の実家で祖父母に見守られて育ちました。母は仕事はしていますが、経済的には実家の大きな支えを受け、大変豊かな生活をさせていただいています。と言うよりは祖父の大家族のようなものです。私が母子家庭なのにのうのうと大学院で研究できるのも祖父母の強い愛情と期待と支援があるからです。そのことについては大変感謝しており、優れた研究者になることで報いる積りで頑張っています。 ところが、子どものころからずっと心に陰があります。それは父が居ないと言うことです。居ないと言うよりは、かすかな父の記憶があり、何時から父が家から居なくなったのかが分からないのです。そのかすかな父の思い出が時々、ふっと頭に浮かぶのですが、途中でその景色が消えてしまいます。その後に忍び寄る寂しさはたとえようもありません。 家では父は行方不明になったと聞かされ、信じてそれ以上に深追いはしませんでした。又、父方の親戚との付き合いも全くないのですが、行方不明になったので親戚づきあいが無くなったとも言います。 父への思いが何故か強くなり、戸籍などを辿ってみましたところ、父の氏名が判りました。余りない名前で、高名な人です。書籍などで写真を見ると私の眼がそっくりで、確信しました。 この状態は、何か事情があると思いましたが、会いたい気持ちが強く、父の居る大学の住所に手紙を送りましたところ、大変丁寧な返信があり、連休の土曜日に父の家で会うことになりました。 父は立派な家に独りで住んでおり、そこで私は生まれ、育ったとのことでした。父は学者らしい人格を滲ませ、その品格と知性に打たれました。駅まで迎えに来てくれて、家に入った時、懐かしさはありませんでしたが、何故か感極まって涙があふれました。父は静かに頷いて肩を抱いてくれ、「長かったね、立派に成長してくれてうれしい、とても美しい」と眼にキラリとするものがありました。 その後は、長い会話があり、再会を約束して家を後にしました。 何故、両親が別れたのかと言う話題は出ませんでしたが、それは私の関与すべきことではなく、むしろ、父の存在を知ってしまった以上、母達にどう伝え、どういう関係を持っていけばよいのかに悩みます。多分、複雑な事情があったと思います。 矢張り、母に断ってから、父に連絡すべきだったのかも悩みますが、元には戻れません。 母にどう話を切り出したらよいでしょうか。私としては父との関係を再開させたい一心です。 ご助言、ご意見をいただければ幸いです。

現在74歳の母（数十年前にくも膜下出血+現在、認知症がかなりあります）の介護をしているものです。昨年、認知症が増し、遠距離介護を辞め、私（44歳、無職）は、仕事を辞職し、 地元に戻りました。 家族構成： 姉4７歳(主婦、夫：不動産会社経営、多額の負債）子供4人：大学２高校１中学１） 私、次女４４（昨年県外の仕事を辞職、独身、母の介護を私の自宅で週末している） 妹４２（離婚+統合失調症）がいて二人とも地元です。私は次女です。 おととし、姉夫婦の経営している会社の負債が数千万にのぼり、母を義理兄が銀行に連れて行き 4000万（B)を引き出しました。姉夫婦は私と妹に話しませんでした。おととし、母が私が県外から 介護で戻った時涙ながらに「銀行に連れて行かれて、お金を引き出された」と訴えました。母の老後は資金があるので、安泰と思っていました矢先の出来事でした。姉が母の通帳と印鑑を持ってるのを 不審に思い、やはり引き出されていました。印鑑と通帳は取り返しました。 その上、義理の兄が起業するときには母は4000万（A)別に17年前に貸しています。母は 借用書もかかせず、信用していましたが、それを返すこともなく今回の新たなる引き出しに 憤りを感じています。 母は、私が6歳の時、父と離婚後、アパート経営と事務の正社員で寝る間もないくらい 必死に片親で育ててくれました。苦労してためたお金の 大切さをわかってるだけに姉夫婦の二度もの仕打ちに頭には大激怒。 自分たちさえ助かればよいという感じです。ちなみに大きな自宅に外車一台と 普通車を1台持っています。本来ならそれを売却する方が先じゃないかと 思いました。 今月、調停で話し合いを家庭裁判所でする予定です。ただ、姉夫婦は手ごわいので やはり弁護士を雇った方が良いでしょうか？ 姉夫婦が母から受け取ったお金： A　4000万　返済なし　17年前　借用書なし B　4000万　 ＊Bに関しては、私が無理やり借用書を書かせましたが、返済合計金額、返済日等の記載がありませんでした。書いてあるのは一括して借りたものを返すとだけ。 無料の弁護士さんに相談に行ったら、Aに関しては借用書もないし、時効になると。 今は、母の公的年金でショートステイに母を預け、週末は妹と二人で介護をしています。 私は、県外の仕事を辞職したため、失業中で、就活中です。介護も結構お金がかかります。 取れないのであれば税務署に申告してやろうと思っています。 弁護士さんを雇うのがやはり賢いでしょうか？

文系大で留年しそうです。というかやる気が全く出ません。 公務員試験勉強だけやってて既に全て試験には落ち、卒論を後回しにして取りかかりが遅く気付くともう提出まで1カ月と少ししかなくなってしまいました。論文は英語で提出なんですが色々と中途半端に4年を過ごしたせいでまったくはかどりません。論文の主旨も曖昧でぐだぐだになっています。また外国人講師を選んだので話し合いもスムーズにいきません。 こんなこと書き込む前に卒論に取り掛からないといけないことは分かってますが、あまりに道が困難に感じてすぐに休もうとしたりネットサーフィンや過食に走って時間をつぶそうとしてしまいます。家族にも相談しましたが自分に鬱の気があるので優しく扱われるだけで、より一層自分がだめになっていくような気がしてもう相談はやめて何も問題ないふりをしてます。友人と話してもネガティブな話ばかり口から出てくるので極力何でもないふりをして空気を濁さないようにしていたらあまり友人とも会いたくなくなりました。というか文系で留年しそうなんていうと皆引いてしまうのでその空気に耐えられないだけなのですが。 いままで努力が足らず能力のあるふりばかりしてきて、今になって卒論を仕上げる自分の力量の無さを露呈するのが怖いだけだと思ってます。格好ばかりで生きてきてなんのために大学で勉強するのか考えず単位だけのために生きてきた付けだとも思ってます。 自分はいつからか分かりませんが少し困難があったり成功の計算ができなくなると先が真っ暗に見えて何も手が付かなくなり悪い想像しかできなくなります。結局サボって現実から逃げるようになります。はっきり言って論文の内容を変えてもまた同じような困難にぶつかったらさじを投げてだらけると思うので、根本から正さないと何にもならないと思っています。一時退学を考えたくらいすぐに逃げようとする根性です。その割に格好は気にして知り合いから白い目で見られると精神的にしんどいです。最近は留年の掲示板や自分よりだらけている友人をみつけてキズの甞めあいをして時間つぶしたりもしはじめました。最悪の循環だと思ってます。ここ1週間逃げてばかりいます。それと胃が弱く過食拒食どちらも起こり体もすぐ精神からの影響を受けてしまいます。 もうこういうめそめそした性格が嫌でたまりません。どうやったら変化させていけるでしょうか？このままでは社会に出たってすぐ精神壊すか勤め先が嫌になるかでドロップアウトするのが目に見えています。 お時間があればで構いませんのでなんでもアドバイスや意見を頂けたらと思います。 まとまりのない文ですみません。

13歳年上。既婚者と付き合っています。不倫です。10年になります。彼のことは、今でも大好きで、 頭から離れたことのない存在。 でも、手に入らない存在。 苦しくて、自ら離れた時期が何度もありますが、彼に別れるのは嫌だと、本当に愛しているのだと言われては、戻るを繰り返して現在に至ります。 家庭を大事にしていること。 妻とは必要以上に話さないと聞いてはいますが、もう、長い夫婦ですし、それなりの絆みたいなものがあるのだろうと思ってもいます。 家庭を壊してしまうつもりもありませんし、負担もかけたくないのですが、毎日メールしたい。毎日何らかの形で繋がっていたい。のです。 メールのことでは、何度も揉めて、ずいぶん、返事もくれるようになったのですが、彼を大好きで本当は独り占めしたい、私は、メールの返事が少なかったりすると、不満に思ってしまう。彼はメールをあまり必要だと思っていない人。分かっていても、送ったら返事は気になります。会おうと言ってくれるのは、彼の方からばかりですし、月に3回ぐらいは会えています。私のことを必要としてくれているのだろうと思うのですが、メールの返信だけは、未だに、不満です。こんなことがあった。とメールで会話したい。何かあった？とメールで会話したい。 本当に、ずいぶんメールで会話をしてもらえるようになったし、努力してる！ということを言われたこともあります。 彼はメールがくるのは、大歓迎。返事もしてるつもり。らしいです。 でも、面倒なんだろうな。 と、思うと。辛いけど、今度こそ私が変わって、メールなんてなくたって平気だ。と、思いたい。 でも、１日のうちの数分くらい私の相手してもらえないだろうか。と思ってしまうのです。 個人差があるから、仕方ない。 とも思っています。でも、ずっと不満です。彼に努力させてきているので、不満に思わないような納得のいく何かを自分の中に置きたい。 不倫なので、家族に嫉妬してばかりなのは確かなのですが、そこを分かって付き合っているので。 なんとか、自分が不満に思う気持ちを変えたいのです。 不倫してる時点で、何を言っているのかと思われるのかもしれませんが、彼がいない人生は、考え及ばない。 他の誰に誘われても、なんとも思えないのです。 私の一部です。メール面倒だろうから、しない。宣言して、そんなことないのに。と言われてから、２日。離れた期間が長かった時期もあるので、簡単に関係が終わることは、ないとは思ってはいても、なんだか、メールしないって、こんなに、何も接点がなく、毎日何もないにしても私の知らない女の人と寝食を共にしているのかと思うと。なんだか、辛い。楽になる気持ちの持ち方を教えてください。

夫の親とは今は関わっていません。ですが、夫の親族（大部分は夫の親）に言われたこと・されたことが忘れられずに苦しいです。未来に向かって2人で生きていくはずの結婚生活が、過去に縛られていて情けなく悲しいです。 私もそれなりに社会にもまれて嫌な経験もたくさんしてきましたが、それらは時と共に薄れたりどうでもよくなっていくものです。ですがなぜ、こんなにも夫の親の記憶は忘れられずに苦しいのでしょうか。ヒマだと考えてしまうからと、ガムシャラに動いていた時期もありますが、24時間365日その状態を続けるわけにもいかず、ふとした瞬間に思い出しては苦しくなります。 周囲にこう言われた・こうされたと全て話せたら楽になるでしょうか。でも私はプライドがあるので話せません。日常のことに対する嫌味や皮肉などは話せても、私の家族や育った環境など複雑なこと、私が一人で戦ってきたことなどにひもづく内容は話したくありません。大人になるために必死に乗り越えてきた傷って、自分の胸にしまっておきたいものでないですか。ましてや夫の親には言われたくなかった。人生の伴侶と思って話したはずの夫に、母親にペラペラと話されて怒りを感じます。 私が夫の親との関係を断つ前、夫の親のこういうところが嫌だと話しても、私の気持を理解したり寄り添ってくれるようなところはありませんでした。夫は親と私と一緒にいると、親に対して良い息子でいたい人で、私より親が優先の言動をとります。感情のフォーカスが親に向いています。親と久し振りに会うので、しょうがないのでしょうか。夫の実家にいる時に、母親に私の苦情を伝えたこともありましたが、母親に泣かれて感化されて私のところに戻ってきたこともありました。 最初から今までの夫の言い分はこうです。僕の大切な親なんだから理解して、あなたは妻だから厳しく言う、世の中嫌な人もいるよ、強くなりなさい。一理ありますが、どうも納得出来ないというか、悲しい気持になります。 夫はマザコンではないかと思います.....。 今は夫の親と関わっていないのに、今も感じる夫のマザコン性質が伴って、夫は私を守ってくれなかったとか、夫は私に母親を求めて結婚したのではないかとか、嫌な感情になりがちです。 夫がマザコンだから苦しいのか、夫の親のことで苦しいのかよく分からなくなってきました。 ここに書いている時点で、私も夫のことを少し裏切っているでしょうか。でも今の状態を乗り越えて、結婚生活を続けていきたいと思っています。良い知恵がありましたら、お願いいたします。

29歳社会人です。 経験したことを、自分の経験としてあまり覚えていない、ということに困っています。 前から気になっていましたが、最近酷くなってきています。 物忘れというか、人から聞いた話みたいな、ずっと前の思い出みたいな、他人が経験したことみたいに感じます。そのとき何を考えてたか、感じたかを殆ど覚えていません。衝撃的なこと(告白されたとか異性と関係を持ったとか、大失敗したとか)でも、つい昨日のことであっても、です。むしろ、感情が大きく動いただろうときのことを忘れてる感じです。思い出そうとすると、場面場面は浮かぶものの、自分のことじゃないしという感覚です。 人に対しても、大事に思ってるはずの人に対して、その人の名前や顔が分からなくなるときがあります。やはり、分からないというか、名前(メールとか職場のデスクとか)を見て、知ってるという第三者的な知識はぼんやりあっても、誰だっけ？と思うときが良くあります。 でも、ふとある日には、自分がとても大事な人だと認識して(思い出して？)接することができます。 でも、そういう感情や記憶を継続して覚えていないので、自分自身に困惑することがしょっちゅうです。 日記を見直しても、なんとなく他人のような感覚です。 ただ、家族に対しての事柄だけは、ちゃんと覚えている気がします。 忘れっぽいだけかと思っていましたが、完全に忘れてる訳じゃなく、衝動的に周りが見えなくなって・・・という訳でもないと思います。 感情の起伏はかなり小さい方です。 自分を押さえ込みがちです。 ずっとそうしてきたため、変な話ですが、感情を乱さないように色々頭が記憶を選別してるんだろうか、と考えます。 全く忘れるじゃないので、仕事にはとりあえず大きな影響はありません。仕事としての人間関係は、客観的に付き合えるのでむしろ良いというか、問題ありません。失敗をしたときなど、積み重ねが少し難しいですが、そこは形式的な方法に頼りながらやっています。 解離性障害や人格障害のような、酷いものではないので、中二病？とも考えたりします。あるいは、うつの経験があるので、性格に影響する躁鬱など・・・ 病名を知りたいという訳ではありませんが、対処法などあればと思い相談させていただきました。 似た経験のある方いらっしゃいますか？ 補足として、現在はほぼ治っていますが、数年前に冬季うつで酷い状況下にありました。完治は難しいので名残はありますが、落ち込みすぎることもなくなりここ2年ほどは普通に生活出来ています。上記の状況は、以前から冬に関わらずありました。酷くなってきたと感じるのは昨年秋くらいからです。 長文で申し訳ありません。 アドバイスいただけるとありがたいです。