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25歳女性(アルバイト・一人暮らし) ※長文です。 慢性的空虚感、ニヒリスト、ミニマリスト、悲観的、繊細、すぐに諦める、周りに流されるままで、いい年して自分の考えがない語れないことに悩んでいます。 多分はたから見たら恵まれた家庭ですが、高圧的な父親(今70歳位、仕事で平日はほぼ会わない、休日は無趣味で家にいるが何かの拍子に不機嫌になりいつもビクビクしていた)、過干渉の母親(今65歳位、世間体第一、身の回りの全てをやってくれたが、情緒的なことや家事等何も教えてはくれず、自分の趣味や仕事でほぼ家にいない)、両親はたがいに無関心、敵でも味方でもない姉、という家庭に育ち、物心ついた時から姉としかまともな会話をしない何も相談したことがない環境で大学卒業後1年目まで過ごしました。その後から親元を離れました。 姉は両親とうまく付き合いとても社交的で仕事も趣味も交友関係恋愛も充実しているように見えます。 それに引き換え私は幼い頃からおそらく愛情不足を感じ、両親を恨み、言葉で言っても何も通じないので無視をし突き放し続けて透明人間のように育ち、自分にも周りにも興味を持てない人間になりました。(父親にはお前は知恵遅れなのか？と独り言のように言われたり、うじ虫以下だとか怒鳴られてました。) 自分への賞賛も批判もほとんど興味がありません。怯えたウサギとか、心が泣いてると言われたことがあり、自分でもそう思います。他人を自分より上か下かでしか多分見ていなくて、でもどんな人にもヘコヘコします。八方美人で深い人付き合いができません。アダルトチルドレン、アスペルガー、ADHD、HSPなのかな。 本当は家族や友人と心から笑いあったりしてみたかった。(数少ない友人には、こんな私といてくれる…気を遣わせてるんだろうなぁと思っています。失礼な話です。) お母さんやお父さんに、抱きしめられたかった。だけど突き放したのは私自業自得。 ここまで、決して少なくないお金をかけて育ててもらったのに、情けないです。甘ったれです。でも今でこそ、母親にはメールでささいなことにありがとうと伝えていはいますが本心なのか自分でもわからないんです。。ほとんどの感情は、まず、こういう時普通の人はこう思うから、私もこう思ってるのかな？という形や、ここにいるほとんどの人がこう思ってるから私も、という形で生まれます。だから飲み会など大人数のいろんな感情が飛び交う環境では、自分の気持ちが一切わからなくなり、トイレに立つと涙が溢れます。 精神障害だとしたらどんな種に入りますか？凝り固まった私の感情はもう、戻らないのでしょうか。もしお詳しい方がいらっしゃったら客観的な立場から教えてください。お詳しくない方も、この文を読んで感じたことを書いていただきたいです。申し訳ありませんが、助けてください。。

（長文です） 今度新中１になる息子ですが、幼い頃からよく言えば真面目、おとなしい 言い方を変えると頑固、融通が聞かない所があります。 そのせいか最近特に精神的な ストレスを受けると身体的ストレス（頭痛、腹痛、吐き気等）へと移行する傾向があるように思われます。 例えば息子は１年生のころからいわゆるスポ小（サッカー）で６年間頑張ってきました。 幸いにも１５人在籍の中スタメン枠になっていて、 先日６年生最後の市民戦があり、小学生活最後の試合だからと 普段はほとんど試合を見た事ない実家の両親や同居しているじじ、ばばも応援に行くから頑張れと声かけしてました。 又、その最後の試合はうちだけでなく、他の保護者もじじ、ばばや親戚 が応援に駆けつけ、大盛り上がりで観戦するのが恒例なので 本人もそれなりに気合いが入っていたみたいなのですが、 知らないうちにプレッシャーになっていたみたいで（家族総出の応援が） 当日の朝、まさかの体調不良。 朝から頭痛、吐き気でとうとう休日診療に駆け込むはめに。 前日までは体調不良の兆候もなく、当然診察してもらいましたが頭痛薬をもらって帰ってきました。 本人も泣いて悔しがりましたが（試合リタイアに）身体的苦痛には勝てず、 試合参加を断念しました。 遠方から来る両親に断りの電話をいれ、コーチにも不参加を伝え家で安静にしていたところ、 ２時間ほどで回復、遅めの昼食、夕食も普通に食し翌日には普通に学校にいきました。 又、息子は市のトレセン（選抜）枠にも５年生から入っていて、中学でもそのトレセンのテストを受けることになったのですが、 そのトレセンの練習日が３月から通いだした塾の日と重なってしまったのです。 主人はまずトレセンのテストを受けてみて受かってからどうするか考えればいい。 トレセンを辞退することもできるし、その日は、交代交代で（塾と練習を）参加すればいいとも言っていましたが、 何事においても中途半端が嫌いな息子、 主人の意見には納得せず、又サッカー仲間からは一緒にトレセンに行こうと誘われ 本人もトレセンに行きたい気持ちもあるけれど、せっかく入った塾も 休まずに頑張りたいとの気持ちで大層悩み。。 結果トレセンの入団テストの日、やはり体調不良にて入団テスト参加を見送りました。 テストを受けないとなってから、みるみる体調が戻り。。 そんなことが小４年くらいから時々ありました。 そんな息子まだまだ、このようなことはこれからも多々あるかと思いますが、 あえて親は息子の意思を第一（それが例えベストな案ではなかったにしても） に尊重していったほうがいいのでしょうか？ それともゴリおしするのではなく道筋を示すのに何かいい接し方がありますか？ 長文、しつれいしました。

腹痛（主に胃の痛み）について質問です。 5年前にピロリ菌の除菌をし、胃悪性リンパ腫の細胞もあったため以後年一回の胃内視鏡で定期検査をしています。 リンパ腫はもう完治（除菌のみで）していますが、内視鏡ではときどき粘膜が赤く荒れていたり、うっすら出血していることもありましたが、所見としては問題なしということで、特に内服治療もなにもしていません。 ただ、ピロリが発覚する前、10代後半くらいから、胃は時々（年２～３回？）激痛を起こし何もできない状態になることがあり、仕事を休むこともありました。１～２日で軽快してしまうので調べたこともなかったのですが、検診でピロリが見つかり、除菌後しばらくは胃の激痛もなくなりほっとしていました。 が、一昨年から急にコーヒーに弱くなったり（それまでは大のコーヒー党）、初めて胃腸炎を経験したり、とにかく消化器の不調が増えてきました。 そんな中でも、年1回の内視鏡では特に変化はみられません。 年齢ももうすぐ45歳ですし、年齢的なこともあるでしょうし、もう持病だなと思うようになっています。 今回は、下剤服用後の消化器の痛みについて、医学的知識のある方や、同じような経験をお持ちの方に教えていただければと思い投稿しました。 基本便秘傾向なもので、市販の漢方下剤を調子に合わせて服用し、なるべく無理なくお通じがあるように日々調節しています。 でも、体調も変わるため、時々思わず下痢したり、あるいは便秘が頑固すぎて効かなくなり、座薬などで強制的に出したりすると腸に負荷がかかりすぎるようで、その後腸全体の痛みに苦しみます。 そしてそのうち胃も痛くなり、腹部全体がズン、ズン、ズンと痛みが波のように繰り返したり、まるで腹部を何度か殴られたあとのような苦しみに襲われます。 ひどいとのたうち回りますし、死ぬってこういう苦しみかなあ…なんて変なことを考えることもあります。 毎回ではないので、消化器系が疲れていたり、体調がよくなかったりするとここまでひどくなるのかな？と勝手に思っています。 でも、高頻度で苦しむのに原因もわからないのも… こうなると家族にも迷惑がかかりますし… かといって受診しても、内視鏡するとかでしょうし、しても異常はないでしょうし。 胃薬とか出て終わりでしょう。 下剤や、自然の下痢などのあとに起こる腹部、特につらい胃の痛みがどのようなメカニズムで起こるものなのか。そして、もし刺激により胃酸が出すぎて痛むのであれば制酸剤を飲むなど、対処の方法もわかってくると思います。 今も昨夜からの痛みにこうして投稿するのもやっとです。主婦なのに家事どころではないんです… あまり夫に心配もかけたくないし… どなたかよきアドバイス、医学的知識からの見解をお願いいたします。

みなさんこんにちは。 お忙しい中閲覧ありがとうございます。 私は20代の就職活動を終えた女子大生で 年下彼氏と付き合って４ヶ月目を迎えたところです。 彼氏のご家族とも仲良くさせていただいていて、 鍵ももらっています。 そして事件は起こりました…… ある日私は授業が休講になったので、 彼氏の携帯に電話をしたのですが、全く出ませんでした。 「寝てるのかな。」と思った私は、起こしてあげようと 大学の近くの彼の家に行き、部屋のドアを開けた瞬間、 元カノと彼氏がベッドで一緒に寝ていて、私はその場で 立ちすくんでしまいました。 ドアを開けたのと同時に彼が起きて、 彼「どうした？」 私「え、あ、授業が休講で……」 彼「あーこいつ夜来て泊まっていった」 こんな事初めてで頭の中真っ白になって 「下でテレビ見てるから……」 としか言えませんでした(泣) その後元カノには顔を合わせず帰ってもらい(たくさん忘れ物がありましたが。) 泣きながら彼に事情を聞くと ・深夜０時に付き合っていた当時の荷物を取りに来て 帰すには遅いので泊まってもらった。 ・彼の親友も一緒に泊まってもらった。 ・連絡しようと思ったが急だったのでできなかった ・何もしていない ということでした。 必死に謝って来て彼の友達も電話をくれて 「僕朝までいたんで絶対大丈夫です！信用してください！」 と言ってくれました。 その親友は朝から練習があったので、朝帰ったそうです。 その日彼はずっと「信じてほしい」「ほんとにごめん」 「もっと考えてあげてればよかった」と必死に言ってきました。 彼と元カノは過去に長いお付き合いをしていたので 彼の家に荷物がたくさんあるそうです。 それをたまに取りに来たりしていたそうで 私もそれを理解して黙っていました。 元カノと連絡を取り合っていたのも知っていましたが、 彼を心から信じていたので、大丈夫でした。 でもいざ現場を見てしまうと信用という前に ショックでその映像を忘れる事ができません。 そしてそれから私は 「こんな事で悩むのはおかしいのか？」 「これが重いということなの？」 と自問自答を繰り返しています… 明確な答えは今だ出てこないので、 彼には答えが出るまで待ってもらっています… 私は元カノにきつく言う事も考えましたが、 そんな事をしても何も解決はしませんよね… なので人生経験豊富な回答者様に相談したいのですが、 私はどうすればいいでしょうか？ 本当に馬鹿な質問で申し訳ございません。 恋愛下手で、頭も回っていなくて、うまく文章がまとめられず、 乱雑な文ですが、よろしくお願いします。

年末年始辺りからなのですが隣家からの騒音及び振動に悩んでます。 もともと生活サイクルが真逆でそれにまつわる生活音のトラブルがあり ここ数年は関係が悪化し日々小競り合いの絶えない状態です。 まぁ、もうそれは半分あきらめているのですが問題は 隣が取り付けた室外機です。 もう十数年住んでいるのですがここにきてそれはいきなり取り付けられ （勿論それはこちらが咎める事が出来ないのは理解しています） 深夜早朝の振動に悩まされています。 最初はまさか室外機ごときで振動を感じるなんて。。と思っていたのですが 家の築年数がそれなりに経つ事、また昨年の大震災やそれ以降続く 地震によりかなり地盤も緩んでいる事が原因として考えられそうです。 何度も確認したのですが隣の室外機が動き始めると確かに揺れが感じられます。 その室外機の向かいにあるのはバスルームなのですが 隣の室外機が動き始めると地下の底の方から「ゴゴゴゴゴ。。。」 というような恐ろしい音がして（笑）地震のような揺れを感じます。 それは室外機に面している２階に居ても感じますし 歩行もまっすぐに歩けないような感じで大変不快で気持ち悪くなります。 特に就寝時が最悪です。船酔いのような状態になり 更に尋常ではない騒音を重ねてくるので気が狂いそうになります。 このままいくといつか隣家に乗り込んで事件になってしまうのではないかと危惧してます。 他の家の者は揺れを感じてはいるようですが「仕方がない」と 何とか我慢できる範囲のようです。が、室外機に面した２階に居室のある私は 毎晩毎朝気が休まりません。 以上の事から私自身は自宅の振動は隣家の室外機が原因としか考えられないのですが たまに揺れを感じる程度の私以外の家族とは温度差があり、いくら私が真剣に訴えても 一応理解は示してくれるのですが最終的には「室外機程度で大げさだ」等と 笑い話にされてしまったりするのです（涙） ただ私も隣の室外機に間違いないと思いつつも頭の片隅では 「そんな事ってあるんだろうか」と訝しんでもいます。 また隣家の室外機が原因となった時、やはりこちらから平身低頭 振動が和らぐような何らかの措置をお願いするしかないのでしょうか？ 冒頭に述べたとおり隣との関係は最悪な為それは絶望的に思われますし 私などはこの室外機は嫌がらせ目的でも設置されたに違いない と思ってしまっているくらい精神的にも危うい状態なので笑 （奇異に感じるかもしれませんがそう思ってしまうような歴史が隣家との間にはあります） こういった問題に詳しい方、良い解決策が思い浮かぶ方、 何卒お知恵をお貸しください！もうそろそろ心身共に限界です。 どうかよろしくお願いします。

今日は、院生として研究する女性です。よろしくお願いします。 私は、母の実家で祖父母に見守られて育ちました。母は仕事はしていますが、経済的には実家の大きな支えを受け、大変豊かな生活をさせていただいています。と言うよりは祖父の大家族のようなものです。私が母子家庭なのにのうのうと大学院で研究できるのも祖父母の強い愛情と期待と支援があるからです。そのことについては大変感謝しており、優れた研究者になることで報いる積りで頑張っています。 ところが、子どものころからずっと心に陰があります。それは父が居ないと言うことです。居ないと言うよりは、かすかな父の記憶があり、何時から父が家から居なくなったのかが分からないのです。そのかすかな父の思い出が時々、ふっと頭に浮かぶのですが、途中でその景色が消えてしまいます。その後に忍び寄る寂しさはたとえようもありません。 家では父は行方不明になったと聞かされ、信じてそれ以上に深追いはしませんでした。又、父方の親戚との付き合いも全くないのですが、行方不明になったので親戚づきあいが無くなったとも言います。 父への思いが何故か強くなり、戸籍などを辿ってみましたところ、父の氏名が判りました。余りない名前で、高名な人です。書籍などで写真を見ると私の眼がそっくりで、確信しました。 この状態は、何か事情があると思いましたが、会いたい気持ちが強く、父の居る大学の住所に手紙を送りましたところ、大変丁寧な返信があり、連休の土曜日に父の家で会うことになりました。 父は立派な家に独りで住んでおり、そこで私は生まれ、育ったとのことでした。父は学者らしい人格を滲ませ、その品格と知性に打たれました。駅まで迎えに来てくれて、家に入った時、懐かしさはありませんでしたが、何故か感極まって涙があふれました。父は静かに頷いて肩を抱いてくれ、「長かったね、立派に成長してくれてうれしい、とても美しい」と眼にキラリとするものがありました。 その後は、長い会話があり、再会を約束して家を後にしました。 何故、両親が別れたのかと言う話題は出ませんでしたが、それは私の関与すべきことではなく、むしろ、父の存在を知ってしまった以上、母達にどう伝え、どういう関係を持っていけばよいのかに悩みます。多分、複雑な事情があったと思います。 矢張り、母に断ってから、父に連絡すべきだったのかも悩みますが、元には戻れません。 母にどう話を切り出したらよいでしょうか。私としては父との関係を再開させたい一心です。 ご助言、ご意見をいただければ幸いです。

現在74歳の母（数十年前にくも膜下出血+現在、認知症がかなりあります）の介護をしているものです。昨年、認知症が増し、遠距離介護を辞め、私（44歳、無職）は、仕事を辞職し、 地元に戻りました。 家族構成： 姉4７歳(主婦、夫：不動産会社経営、多額の負債）子供4人：大学２高校１中学１） 私、次女４４（昨年県外の仕事を辞職、独身、母の介護を私の自宅で週末している） 妹４２（離婚+統合失調症）がいて二人とも地元です。私は次女です。 おととし、姉夫婦の経営している会社の負債が数千万にのぼり、母を義理兄が銀行に連れて行き 4000万（B)を引き出しました。姉夫婦は私と妹に話しませんでした。おととし、母が私が県外から 介護で戻った時涙ながらに「銀行に連れて行かれて、お金を引き出された」と訴えました。母の老後は資金があるので、安泰と思っていました矢先の出来事でした。姉が母の通帳と印鑑を持ってるのを 不審に思い、やはり引き出されていました。印鑑と通帳は取り返しました。 その上、義理の兄が起業するときには母は4000万（A)別に17年前に貸しています。母は 借用書もかかせず、信用していましたが、それを返すこともなく今回の新たなる引き出しに 憤りを感じています。 母は、私が6歳の時、父と離婚後、アパート経営と事務の正社員で寝る間もないくらい 必死に片親で育ててくれました。苦労してためたお金の 大切さをわかってるだけに姉夫婦の二度もの仕打ちに頭には大激怒。 自分たちさえ助かればよいという感じです。ちなみに大きな自宅に外車一台と 普通車を1台持っています。本来ならそれを売却する方が先じゃないかと 思いました。 今月、調停で話し合いを家庭裁判所でする予定です。ただ、姉夫婦は手ごわいので やはり弁護士を雇った方が良いでしょうか？ 姉夫婦が母から受け取ったお金： A　4000万　返済なし　17年前　借用書なし B　4000万　 ＊Bに関しては、私が無理やり借用書を書かせましたが、返済合計金額、返済日等の記載がありませんでした。書いてあるのは一括して借りたものを返すとだけ。 無料の弁護士さんに相談に行ったら、Aに関しては借用書もないし、時効になると。 今は、母の公的年金でショートステイに母を預け、週末は妹と二人で介護をしています。 私は、県外の仕事を辞職したため、失業中で、就活中です。介護も結構お金がかかります。 取れないのであれば税務署に申告してやろうと思っています。 弁護士さんを雇うのがやはり賢いでしょうか？

文系大で留年しそうです。というかやる気が全く出ません。 公務員試験勉強だけやってて既に全て試験には落ち、卒論を後回しにして取りかかりが遅く気付くともう提出まで1カ月と少ししかなくなってしまいました。論文は英語で提出なんですが色々と中途半端に4年を過ごしたせいでまったくはかどりません。論文の主旨も曖昧でぐだぐだになっています。また外国人講師を選んだので話し合いもスムーズにいきません。 こんなこと書き込む前に卒論に取り掛からないといけないことは分かってますが、あまりに道が困難に感じてすぐに休もうとしたりネットサーフィンや過食に走って時間をつぶそうとしてしまいます。家族にも相談しましたが自分に鬱の気があるので優しく扱われるだけで、より一層自分がだめになっていくような気がしてもう相談はやめて何も問題ないふりをしてます。友人と話してもネガティブな話ばかり口から出てくるので極力何でもないふりをして空気を濁さないようにしていたらあまり友人とも会いたくなくなりました。というか文系で留年しそうなんていうと皆引いてしまうのでその空気に耐えられないだけなのですが。 いままで努力が足らず能力のあるふりばかりしてきて、今になって卒論を仕上げる自分の力量の無さを露呈するのが怖いだけだと思ってます。格好ばかりで生きてきてなんのために大学で勉強するのか考えず単位だけのために生きてきた付けだとも思ってます。 自分はいつからか分かりませんが少し困難があったり成功の計算ができなくなると先が真っ暗に見えて何も手が付かなくなり悪い想像しかできなくなります。結局サボって現実から逃げるようになります。はっきり言って論文の内容を変えてもまた同じような困難にぶつかったらさじを投げてだらけると思うので、根本から正さないと何にもならないと思っています。一時退学を考えたくらいすぐに逃げようとする根性です。その割に格好は気にして知り合いから白い目で見られると精神的にしんどいです。最近は留年の掲示板や自分よりだらけている友人をみつけてキズの甞めあいをして時間つぶしたりもしはじめました。最悪の循環だと思ってます。ここ1週間逃げてばかりいます。それと胃が弱く過食拒食どちらも起こり体もすぐ精神からの影響を受けてしまいます。 もうこういうめそめそした性格が嫌でたまりません。どうやったら変化させていけるでしょうか？このままでは社会に出たってすぐ精神壊すか勤め先が嫌になるかでドロップアウトするのが目に見えています。 お時間があればで構いませんのでなんでもアドバイスや意見を頂けたらと思います。 まとまりのない文ですみません。

13歳年上。既婚者と付き合っています。不倫です。10年になります。彼のことは、今でも大好きで、 頭から離れたことのない存在。 でも、手に入らない存在。 苦しくて、自ら離れた時期が何度もありますが、彼に別れるのは嫌だと、本当に愛しているのだと言われては、戻るを繰り返して現在に至ります。 家庭を大事にしていること。 妻とは必要以上に話さないと聞いてはいますが、もう、長い夫婦ですし、それなりの絆みたいなものがあるのだろうと思ってもいます。 家庭を壊してしまうつもりもありませんし、負担もかけたくないのですが、毎日メールしたい。毎日何らかの形で繋がっていたい。のです。 メールのことでは、何度も揉めて、ずいぶん、返事もくれるようになったのですが、彼を大好きで本当は独り占めしたい、私は、メールの返事が少なかったりすると、不満に思ってしまう。彼はメールをあまり必要だと思っていない人。分かっていても、送ったら返事は気になります。会おうと言ってくれるのは、彼の方からばかりですし、月に3回ぐらいは会えています。私のことを必要としてくれているのだろうと思うのですが、メールの返信だけは、未だに、不満です。こんなことがあった。とメールで会話したい。何かあった？とメールで会話したい。 本当に、ずいぶんメールで会話をしてもらえるようになったし、努力してる！ということを言われたこともあります。 彼はメールがくるのは、大歓迎。返事もしてるつもり。らしいです。 でも、面倒なんだろうな。 と、思うと。辛いけど、今度こそ私が変わって、メールなんてなくたって平気だ。と、思いたい。 でも、１日のうちの数分くらい私の相手してもらえないだろうか。と思ってしまうのです。 個人差があるから、仕方ない。 とも思っています。でも、ずっと不満です。彼に努力させてきているので、不満に思わないような納得のいく何かを自分の中に置きたい。 不倫なので、家族に嫉妬してばかりなのは確かなのですが、そこを分かって付き合っているので。 なんとか、自分が不満に思う気持ちを変えたいのです。 不倫してる時点で、何を言っているのかと思われるのかもしれませんが、彼がいない人生は、考え及ばない。 他の誰に誘われても、なんとも思えないのです。 私の一部です。メール面倒だろうから、しない。宣言して、そんなことないのに。と言われてから、２日。離れた期間が長かった時期もあるので、簡単に関係が終わることは、ないとは思ってはいても、なんだか、メールしないって、こんなに、何も接点がなく、毎日何もないにしても私の知らない女の人と寝食を共にしているのかと思うと。なんだか、辛い。楽になる気持ちの持ち方を教えてください。

夫の親とは今は関わっていません。ですが、夫の親族（大部分は夫の親）に言われたこと・されたことが忘れられずに苦しいです。未来に向かって2人で生きていくはずの結婚生活が、過去に縛られていて情けなく悲しいです。 私もそれなりに社会にもまれて嫌な経験もたくさんしてきましたが、それらは時と共に薄れたりどうでもよくなっていくものです。ですがなぜ、こんなにも夫の親の記憶は忘れられずに苦しいのでしょうか。ヒマだと考えてしまうからと、ガムシャラに動いていた時期もありますが、24時間365日その状態を続けるわけにもいかず、ふとした瞬間に思い出しては苦しくなります。 周囲にこう言われた・こうされたと全て話せたら楽になるでしょうか。でも私はプライドがあるので話せません。日常のことに対する嫌味や皮肉などは話せても、私の家族や育った環境など複雑なこと、私が一人で戦ってきたことなどにひもづく内容は話したくありません。大人になるために必死に乗り越えてきた傷って、自分の胸にしまっておきたいものでないですか。ましてや夫の親には言われたくなかった。人生の伴侶と思って話したはずの夫に、母親にペラペラと話されて怒りを感じます。 私が夫の親との関係を断つ前、夫の親のこういうところが嫌だと話しても、私の気持を理解したり寄り添ってくれるようなところはありませんでした。夫は親と私と一緒にいると、親に対して良い息子でいたい人で、私より親が優先の言動をとります。感情のフォーカスが親に向いています。親と久し振りに会うので、しょうがないのでしょうか。夫の実家にいる時に、母親に私の苦情を伝えたこともありましたが、母親に泣かれて感化されて私のところに戻ってきたこともありました。 最初から今までの夫の言い分はこうです。僕の大切な親なんだから理解して、あなたは妻だから厳しく言う、世の中嫌な人もいるよ、強くなりなさい。一理ありますが、どうも納得出来ないというか、悲しい気持になります。 夫はマザコンではないかと思います.....。 今は夫の親と関わっていないのに、今も感じる夫のマザコン性質が伴って、夫は私を守ってくれなかったとか、夫は私に母親を求めて結婚したのではないかとか、嫌な感情になりがちです。 夫がマザコンだから苦しいのか、夫の親のことで苦しいのかよく分からなくなってきました。 ここに書いている時点で、私も夫のことを少し裏切っているでしょうか。でも今の状態を乗り越えて、結婚生活を続けていきたいと思っています。良い知恵がありましたら、お願いいたします。

29歳社会人です。 経験したことを、自分の経験としてあまり覚えていない、ということに困っています。 前から気になっていましたが、最近酷くなってきています。 物忘れというか、人から聞いた話みたいな、ずっと前の思い出みたいな、他人が経験したことみたいに感じます。そのとき何を考えてたか、感じたかを殆ど覚えていません。衝撃的なこと(告白されたとか異性と関係を持ったとか、大失敗したとか)でも、つい昨日のことであっても、です。むしろ、感情が大きく動いただろうときのことを忘れてる感じです。思い出そうとすると、場面場面は浮かぶものの、自分のことじゃないしという感覚です。 人に対しても、大事に思ってるはずの人に対して、その人の名前や顔が分からなくなるときがあります。やはり、分からないというか、名前(メールとか職場のデスクとか)を見て、知ってるという第三者的な知識はぼんやりあっても、誰だっけ？と思うときが良くあります。 でも、ふとある日には、自分がとても大事な人だと認識して(思い出して？)接することができます。 でも、そういう感情や記憶を継続して覚えていないので、自分自身に困惑することがしょっちゅうです。 日記を見直しても、なんとなく他人のような感覚です。 ただ、家族に対しての事柄だけは、ちゃんと覚えている気がします。 忘れっぽいだけかと思っていましたが、完全に忘れてる訳じゃなく、衝動的に周りが見えなくなって・・・という訳でもないと思います。 感情の起伏はかなり小さい方です。 自分を押さえ込みがちです。 ずっとそうしてきたため、変な話ですが、感情を乱さないように色々頭が記憶を選別してるんだろうか、と考えます。 全く忘れるじゃないので、仕事にはとりあえず大きな影響はありません。仕事としての人間関係は、客観的に付き合えるのでむしろ良いというか、問題ありません。失敗をしたときなど、積み重ねが少し難しいですが、そこは形式的な方法に頼りながらやっています。 解離性障害や人格障害のような、酷いものではないので、中二病？とも考えたりします。あるいは、うつの経験があるので、性格に影響する躁鬱など・・・ 病名を知りたいという訳ではありませんが、対処法などあればと思い相談させていただきました。 似た経験のある方いらっしゃいますか？ 補足として、現在はほぼ治っていますが、数年前に冬季うつで酷い状況下にありました。完治は難しいので名残はありますが、落ち込みすぎることもなくなりここ2年ほどは普通に生活出来ています。上記の状況は、以前から冬に関わらずありました。酷くなってきたと感じるのは昨年秋くらいからです。 長文で申し訳ありません。 アドバイスいただけるとありがたいです。

彼氏が少し変なところがあるので心配です。これはただの性格の問題ですか？ まず、彼氏は複雑な環境で育ってきました。親は働かず大家族で高校生のころから家にお金を入れていて、学費も自分で払っていたそうです。彼はおばさんに身体を売ったりもしていたそうです。両親は離婚したのですがまだ弟は5歳で、今も時々援助を求められるそうです。母にはもう新しい彼氏がいます。 私が変だと思う点は、ひとつめに彼は自分の感情を表に出しません。2人で家にいるときは割と柔らかい表情をしているのですが、が、外に出ると死んだような目をしています。周りの人にもよく目が死んでいると言われています。 ふたつめに、彼はなにかとうまく言葉にできません。家庭環境の話しを彼から聞いて、その時どう思ったの？どうしたかったの？と聞いても、別にどうも思ってなかったんじゃない？とか、わからないと言います。例えば、私の場合、親に甘やかされて育ったから、何かしてもらうことが当たり前に思ってしまうところがダメだと感じてると思うように、過去の境遇と現在の自分を照らしあわせたり、自分自身の性格を言葉にすることが出来ないのです。もちろんそのため人の話しになるともっと彼はわからないのだと思います。普段は割と感情を押し殺してるように見えます。愚痴も言いません。 三つめに、人といても1人でぼーっとして1人の世界？にはいってしまうことが多いことです。私の親族に会わせたときも、口では緊張してると言ってるのに、側からみると全くそうは見えない態度をとっていたりします。愛想笑いすら出来なかったり。1度注意するとその次は気をつけてるみたいなのですが、またその次は元に戻ってしまいます。言い過ぎると、自分の人間性や性格を否定しないでほしい。自分はこういう人間なんだ。あまり言われると親に会いたくなくなると言います。 他にも嘘つきだったり、世間知らずで常識知らずだったりします。あと気はすごく小さい人だと思います。 彼は家庭環境が悪くてこういう性格になってしまったのか、何かの病気なのかと最近疑っています。なんか普通じゃないような違和感があるのです。 彼は小さなことでもすごく喜んでくれたり、私の事を愛してくれていると思います。 わたしもそんな彼が大好きなので、彼の事をもっと知りたいのです。 こういった彼の特徴について心当たりがある事があったら教えてください。彼は心の病気なのでしょうか？性格なのでしょうか？ また、彼は無意識に心が病んでるように思えるのですが、大人になってからでも癒すことはできるのでしょうか？

私は8年前に乳癌になり、5年前に肺の多発転移を患ってしまいました。 最初は抗がん剤など、3大治療を受けましたがあまりにも辛い副作用の為、抗がん剤治療は断り現在はホルモン剤治療と代替療法で過ごしています。 なんとか急激な増大は起きていませんが、年々少しずつ増大しています。 こんな状態ですが、やはり治療費、検査費など、かなりかかり、家族に申し訳なく思い、家業の農業を手伝っています。 金銭面で少しでも気持ち的に楽になりたいからです…。 しかし、やはり私の体は無理をすることが最悪の事態を招くこともあり自分で気を付けながら仕事をしています。 まず初めは、私が術後退院しまだ傷口がかんぜんにくっついていないにも関わらず、学校の役員の仕事のお買い物を頼んでも替わってくれず、無理していったら傷口が開いてしまいました。 次に抗がん剤の副作用で足が痛くてあまり立っていたり歩くのが辛い時もお買い物は手伝ってくれず、「辛い」と言っても「家事くらいできるだろ」と言われる始末。 ですので、ずっと足を引きずり家事をこなしていました。 義母にも辛さを訴えたのですが、「本当にそんな風になるのかな～？」と疑って一切協力的してくれず、おまけに薬で浮腫んだ私をみて「太って元気そうじゃない」と。 元々義母は私がかなりひどいつわりの時も訴えても「なんだか嘘を言ってるみたい」と言われ、近所の人にもそう言いまわっていたので初めから信用はしていませんが、病気になってからは更に傷つく言葉を言われています。 私が仕事をするときもまったく心配するそぶりもみせず、私が体調を崩すと「本当に弱いね～」と言われてしまいます。 他にも書き出したらきりがないほどキツい言葉を言われてきました。 主人にそう言ったこと相談しても「悪気はないんだ」と言ったり「そんな悪口言われると気分が悪くなるからもう言うな」と言われてしまいます。 すごく悲しくて辛くて…。 そして、病気を悪化させないように、食料のお買い物を仕事を早く切り上げて行こうとすると、「キチンと仕事してから夜に行け」と、今まで何回も言われてきました。 その度に身体をだいじにしたいからと訴えたのですが、毎年言われ凄く傷つき、「私の身体のことなんてどうなってもいいんだ」って思ったりします。 最近では「生きていたって辛いだけだから、このままハードに仕事をして病気を悪化させて、もう死んでしまおうかな…」って思っています。 長くなりましたが、このような夫と義母の態度は正常なのでしょうか？ 妻、嫁が病気になったらこんな風になるのですか？ 教えて下さい。 ちなみに夫に関してはやさしくしてくれる時もあります。 結婚記念日や母の日などはプレゼントをもらっています。 ですので、余計に訳が分かりません。 どうか教えて下さい。

２LDKの４世帯×２階建ての木造１０年の共同住宅に住んでいます。 斜め下の３歳の女の子と２歳の男の子のいる４人家族で困っています・・・。 その３歳の女の子が休みや夕方になると、同じ住民の歳が同じぐらいの女の子３世帯４～５人で大声を出して鬼ごっこ、チョークで落書き、フラフープ、ボール投げ、駐車場とかにまで出って自電車に乗って遊んでいます。 まだ補助輪を付けているのでその音が響いて煩いです。おまけにものすごい奇声。駐車場が目の前なので煩いです！！！斜め下の人の旦那さんは趣味が自分の車いじりみたいで、それをいい事に子供を駐車場で遊ばしています。駐車場で遊ぶのはどうなんですかね？その母親達も窓から見えているのに注意無し。１度斜め下のお子さんが入口の所で例のごとく騒いで遊んでいて、父親は普通にその光景を見て何も注意しないので、丁重に静かにして下さいとお願いしました・・・。その後と１週間程は外で遊ばなくなってましたが今は又普通に騒いでいます。 おまけに他の２世帯とは部屋が離れている為元々挨拶する間がらではなかったんですが、なんとなーく・・・文句言った人的な目で。斜め下の人は今まで会ったら挨拶あったのが無視。私も挨拶はしません。だから鉢合わせの時はとても嫌です。駐車場も隣で・・・。 管理会社にはその後子供を外で遊ばせないでほしいと電話したら、そんな決まりは言えませんってあっさり言われました。じゃー駐車場はどうなんですか？って言ったら、めんどくさそーに、それでしたらと、後日注意紙を入口の掲示板に張ってくれました。 しかし効果はありません！！！ 私には子供が居ません。そーゆー奇声を出しているお子さんって親の躾に問題大だなって思うんです。きっと家庭内で母親が口が悪いとか・・・。 子供は騒ぐのは分かります。でもその躾をするのは親の責任だと思います！！！子供の居ない家庭が我慢して、子供が居る家庭は何が悪いの状態です。子供と親は本当に移し鏡だな～っと思います。奇声を上げてる子は親も見た目キツイって感じです。 やはり、我慢か引っ越ししかないでしょうか？ 今仕事していなく日中家にいて就職の為に資格の勉強等しているんですが、去年落ちてしまいした。学力がそれまでと言ったら何も言えませんが、外で遊んでる子供の影響もゼロとは言えません。現に夏休みの長期の休みになると１日中煩いので図書館とか行って勉強した事も何度もありました。

こんにちは、虫歯治療のことで相談があり質問させていただきました。 大の歯医者嫌いを理由に（言い訳ですが）、多数の虫歯があるにも関わらず長年放置してしまった結果、重度の虫歯・歯の欠損が多数ある状態です。 さすがにこのままではまずいと、意を決して一番家から近い歯科医に本日出向き、治療してもらいました。 今、一番気になっている歯は、ということで上の４番の前歯（虫歯により欠損していました）を治療してもらいました。 自分でも差し歯になるんだろうな、とは思っていたものの事前に何の説明もなく削られ、治療を終えてから「差し歯にはならないんですか？」と私が質問したところ（詰め物というか、歯のなかった部分が修復されていたのでこれで治療が終わりなのかと思った）、そこで初めて歯科医から「この歯は差し歯になります。今は仮歯（？）の状態です」と説明を受けました。 差し歯についても保険か、保険外の物なのか説明がなかったのでお会計の時にこちらから聞いたところ、保険のものを入れる予定だそうで。 前歯の目立つ部分ということで、保険外のものを入れようと思っていたので、保険外の物を入れたいのですがと相談したところ、「今は保険内でも色も選べるので十分ですよ。保険外の物をということでしたら、次回相談しましょう」とのことでした。 このサイトで色々見てみると、保険外の物を勧められることが多いようなので、その点では良心的なのかなとも思うのですが、他の歯の治療方針のことや今回の治療でも事前に説明がなかったことで、不信感を持ってしまいました。 他の歯の治療方針というのは、上の右奥歯が3本、左も一番奥は大丈夫なのですが奥から２本目と３本目が欠損しているのですが、この両側の奥歯に関しては治療は無理だと言われたことです。 この点も腑に落ちなかったので、私の方から「歯がなくても支障ないのか」聞いたところ、「支障はあるけど、治療するとしたら入れ歯だね」で終わってしまいました。 10年ぶりに意を決して訪れた歯科医だったのですが、他の歯科医でもこのようなものなのでしょうか？ 上記のような説明を受けたと家族に話したところ、転院を進められたのですが、前歯1本はすでに仮歯の状態ですし、せめてこの歯の治療が終わってからとも思うのですが。 すでに明後日の予約を入れてしまっているので、どうしたものかを悩んでいます。 どんなことでもいいのでアドバイスいただければ幸いです。

自己資金が少ない住宅購入について。 こんばんは。 こんな私が今の時期にこんな住宅を購入していいのか 悩んでます。 私は今２２歳で結婚しております。 嫁と子供の４人家族です。 今現在、収入(年収４００万円）があるのは私だけで、妻は専業主婦を やっています。(妻は今年の6月より保険の外交員として働く予定） 生活はキツキツで貯金もさほどありませんが なんとか賃貸のマンションに住んでいます。 最近になって、自分たちの家が欲しいと思い、家を 購入しようか悩んでいます。 新築の一戸建てが欲しいのが正直な気持ちですが、 今の段階では諦めました。 私の地域全国でも稀に見る地価の上昇で、平均、坪５０万円弱 で非常に高いと思います。 隣接の街はもう少し安いですが・・・。 山の方に行けばもっと安いです。 安い所に建てようかと思いましたが、子供の小学校の距離の問題や 自分たちの老後も大変だと思い、できれば市街が良いです。 しかし、そうも言ってられないので 中古住宅の購入も考えました。 しかし中古住宅も地価が上昇しているせいか 本当に高いです。 調べた中では2800万円くらいが平均です。 頭金がないので本当に辛いです。 諸費用と引越し費用ほどしかないので・・・ そのほかに手元にもある程度残しておかなければならないので 頭金と言える頭金がほぼないのが事実です。 もう少し今のマンションで我慢して貯金をし 頭金を作るのが大前提なのですが、子供も二人いて 保育料や学資の保険などにお金がいっちゃってますので なかなか貯まりません。 なんとか購入物件の2割程度は欲しいところなのですが、 相当な年月がかかると思います。 家賃も毎月72000円払ってます。 そこで前から通っている不動産屋に今日尋ねたら こんな物件がありました。 ３ＤＫ１つ、１ＤＫ２つのアパートがあり、 ここをリフォームして戸建にしてみてはと言われました。 価格は2050万円で消費用など合わせて、2300万円でした。 築年数が13年ですが、比較的私の地域にしては 安いと思う物件です。 交通のアクセスもよく、まだまだ活性化する地域で 立地条件ももわりと良く、坪数も５０ちょっと あるということなのでいいかなと思ってます。 日当たりが少し悪いのが気になりますが・・・。 ここで15年くらい住んで、15年後くらいに建てられたら 家を建てようかと思います。 その間にはもちろんコツコツですが貯金して頭金を作って おきたいところです。 長文になってしまいましたが このアパートを購入しようかと思います。 銀行でローンのシュミレーションをやってもらいましたが、 なんとかやっていけそうです。 こんな物件に頭金なしで手を出そうとしてるんですが 皆様のご意見も聞けたら幸いです。 ご指摘、アドバイスがあったら嬉しいです。 長文になってしまいましたが最後まで閲覧ありがとうございます。

夫の従兄弟はとんでもない悪党なんです！ 結婚６年目　２人の幼児を持つ主婦です 連休に主人の実家に行きました そこで夏に結婚するという主人の従兄弟に会いました 義母の姉の息子で大手企業に勤務　上司の紹介による見合い結婚だそうです この従兄弟は海外に赴任中だったため私たちの結婚式には欠席でした それで私が彼に会うのは初めてでした でも顔を見てすぐに分かりました 彼は私が大学時代に大変仲が良かった友人をレイプした悪党です 友人はあるスポーツの大ファンだったのですが　女子のチームがなく 大学入学と同時にそのスポーツ部のマネージャーに立候補しました 練習後の飲み会の時　１８歳だった彼女ともう一人の新人マネージャーに 無理やり大量のお酒を飲ませて酔わせ　 １０人近くの男子学生が２人の未成年女子を輪姦したのです 主人の従兄弟は当時大学３年　準首謀者だった男です 彼女ももう一人の被害者も非常に悩んだ末　部の顧問の説得もあって 事を表沙汰にはせずに　示談を受け入れ　マネージャーを辞めました 手首などに酷い痣があったのに気付いた私たち仲良しグループは 何があったのかを彼女が泣きながら話すのを　震えなが聞きました 私達は彼女がどんなに傷ついたかよく知っています 初めての男性経験が複数の男たちによる暴力で　 癒されることのないショックを受け　心療内科にも通院していました そのせいだけではないかもしれませんが　彼女は酷い男性不信になり その後も誰とも付き合わず　今（２９）も独身です この従兄弟は何食わぬ顔をして一流企業に就職していたのです 今では一端のエリート気どり　同じ大学出身の私に紳士面で 馴れ馴れしく話しかけてきました 婚約者が私と同い年なのでこれからも家族ぐるみで懇意にしたいと 反吐が出そうになるのを必死で我慢しました 主人はこの悪党の正体を知りません ３歳上の主人を慕ってくる従兄弟を可愛がっているようです 当時示談になったということは　義伯母は何があったか知っているはずです 何の憂いもない幸せそうなマダム面にも怒りがこみ上げてきました 人間として最も恥ずべき卑劣な犯罪を犯した男が親戚にいて 善人ぶって社会生活を送りお見合いで結婚するなんて許されるのでしょうか？ 婚約者の方も夫となる男の正体も知らず　お気の毒でなりません この事実　主人に話してもよいものでしょうか？ 話せば親戚の中での私の立場が悪くなるのは避けられないでしょうが 私が黙っていること＝友人への裏切り　のような気がして苦しいです

就職活動と自身の野心、社会で生きる事について 世の先輩方に人生についてのご意見を頂きたく、質問をさせて頂きます。 現在私は大学４回生で就職活動をしておりますが、中々思うような結果が出せずにいます。 それは心からの本当に強い熱意が、どこの企業様にも見い出せていないからだと思っています。 （最近はMY生命の四次選考で残念な結果となってしまいました） 熱意が見い出せない理由は、私の野心に国際協力というものがあるからだと感じていまして、 現在のキャリアプランは安易なものですが、 社会人経験→青年海外協力隊→社団法人勤務→大学院進学→そしていずれ国連機関で働きたい、 というものです。社会人経験（実務経験というべきでしょうか）は５年以内に、 そしてボランティアのステップへ進みたいと思います。 私は辞める前提で就職活動をしてしまっているので、 どうしても企業の欲する人材とは相反していると感じてしまいます。 （面接にて５年で辞めますなんて言えませんし、 企業それぞれのキャリアプランも思うように語れません。） また親族の不幸やフィリピン留学を経験したことから、 人の命に近く携わるお仕事がしたいとの気持ちもあり、看護婦への気持ちが強くあります。 現在の大学を卒業後、大阪市大または府大への２年次編入を考えています。 （現在は外国語学部に所属しております。） その際は、日本で病院勤務をした後、 いずれ看護師としてボランティアへの道に進んでいきたいと思います。 偏った考えでしょうが、私は豊かな日本で、その豊かさに埋もれ、 どこかの会社さんにて営業成績の数字や利益に日々を負われて、一生を終わりたくはありません。 本当に助けを必要としている人に、何か手助けをする事で自らの人生を創っていきたいのです。 就職活動すら続けていく気持ちが弱まってきており、 今すぐにでも大学編入への受験勉強に切り替えたいと思っています。 しかし、親は、私ができるだけ大手の企業で働くことを望んでおり、 今年父親が定年という事もあり、家族を支えるためにも、 嫌々な気持ちを持ちつつ就職活動をし、 自身の野心から離れなけれなならぬのかという気持ちもあります。 長々と申し訳ありませんが、どの選択肢がベストなのでしょうか。。 そんなもの分からない。とは目に見えた答えなのですが,,, 人生において、大切なものとは何なのでしょうか。 皆さん夢というのは持たれていますか、持たれていましたか？ お手数おかけして申し訳ありませんが、何かお答えを頂けると大変参考になります。 どうぞ宜しくお願いを申し上げます。

定食屋でバイトして3回目(先週からはじめました)の高校生です。 ちょっと心身ともにきつくなってきました。 何が嫌なのか何が不安なのかわからないんですが 胸にひっかかるものがあって、つまるように苦しいです。 バイト前もバイト後も胸の苦しさからご飯も食べれません。 バイト中に涙も出てくるほどに、そのバイト先に 行きたくないと思うようになってしまいました。 シフトは日曜日の固定で、午前午後の週1なんですが 1日がきつくて…。始めたばかりからかもしれないですが 午前が終わった後はものすごくぐったりしてしまいます。 私の高校はレポートが週に3つもでるので、 あまりの疲れにレポートもやる気が起きず、手を抜いてしまいます。 日曜ですから次に学校があって朝早いので、疲労感たっぷりで 授業を受けてたら眠気がすごくて。 そこは小さい個人経営店ですが、いつも家族連れや 大人数の客であふれてます。そこを、ホール1人で 任されてるので、初心者の私はもう頭が整理できず、 お客さんの前でアルバイトを怒るお店に対し、 「ご飯がまずくなるよね…」と愚痴を漏らしたお客さんも いるみたいです。昨日はあまりの忙しさにお客さんを構えず 怒らせて帰らせてしまったようです。 お店の人はすごくいい人ばかりです。 高校生の私を気遣って週1だけとしてくれて、 テストの休みはとるよ。とも言ってくれたので。 ここは合わなかった、としてやめてしまうのと、 学業をとり、午後だけはなしにしてもらう。 どちらかを選択しようと思うんですが…甘ったれすぎるでしょうか。 でも、シフト表も出てないところなので、 アルバイトがものすごく少ないのかも。 面接も履歴書もいらない!という感じで一発OKをもらったから、 よほど人手不足だったのか。 やることがきついので時給に惹かれたアルバイトは やめていったのではないか。 ぐるぐる考えて決断できません。 お店も自分も学校も大事！なのでどれをとればいいかわからないです。 お店が大事というのは、迷惑をかけたくないという意味です。 なので中途半端に午前やるより、いっそやめてしまった方が 新しい人を入れれるかな？という考えもあって。 それから、1,2カ月に1回だけ、宗教の集まりが日曜日にあるので それで休みもいただくことも増えて来ます。 だからより迷惑をかけてしまう。 時給が900円ととてもよく、自分のお小遣いや免許取得のための貯金用としては よかったんですが。どうしたらいいでしょうか。 ぐだぐだと書いてしまってまとまりのない文で申し訳ありませんm(__)m ここまで読んでくださってありがとうございました。

弟のことについて 　私の弟24歳が両親と関係がとても悪いのですが 最近父と弟の間にある事があり、来週私は実家に帰り、弟と話をするつもりです。 何を話したら、弟にとって何が欲しいのか、私ができること、についてアドバイスをお願いします。 　家族構成は祖父祖母父母弟（当人24歳）弟（20歳）が愛知の実家に住み、長男の私は仕事上石川県に住んでいます。私は結婚し子供1人。 ある事とは弟が父を殴り、父は顔を殴られ気絶しその後も倒れた父を弟は殴り、大きな音に見に来た祖母が止めにはいりました。父は病院こそお世話にならずにすみましたが出血大アザとのことです。 　原因は父が弟の年金税金保険等の金を負担してきたのですが、いい加減自分でやるように言い、無視したから呼びとめようとしたところに弟が殴りかかったようです。（父は殴る恰好をしたようで） 　弟について 高校中退し、バイトと転々、定時制に通い卒業、全国各地を旅したり、お寺の体験修行？数か月いなくなっては実家に戻りの繰り返し。地元で仕事バイトをしても喧嘩とかでやめ、人間関係、協調性の関係でトラブルになっていると聞きます。（3男が人づて経由で聞いてくる）深い友達もいないと思います。1年前には自分は鬱かもしれないと私に言いました。親にはすごく恨みを持ってるようで親と喧嘩になるたびに”おまえらのせいで、俺はこんなふうになったんだ”と親に言い、父はそのたびに怪我をしていました。それほど嫌いなら実家を離れればよいのに、それをしない。 実家にいてもへやに閉じこもり、親とは話をせず、突然いなくなり、突然戻ってくる。なにかあると親にはすごい口調で言ってくるそうです。親を殴った後祖母が止めに入り、話を聞いた時泣きながら”親に殴られたから、育て方が悪かった”などを言ったそうです。実際は長男の私はたくさん殴られ厳しいしつけを受けましたが弟はほとんど受けていません。ただし私からのいじめは多かったと思います。 私が実家を出るまでは弟とは喧嘩ばかりででしたが、出てからは話すようになり唯一私の話は聞いてくれます。 　私の考えは親と弟の関係の解決としてカウンセリングに行ってみるよう言いました。ただ弟が素直に親と行くとは思いません。弟には仕事をちゃんとしてほしいとかは望みません。親との関係が改善できることが全てです。 　その前に来週私が会って何が言えるのか。弟が今の辛い思いは私のせいでもあると思います。 　父も母も精神的に限界に近く今回どう私が動くべきか、お願いしますアドバイスをお願いします