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私はバイトを始めて1ヶ月くらいなのですが、先日初めて遅刻をしてしまいました。 その日はいつものシフトと違う時間で、バイト先の社員さん方も混乱していたようで私が聞いた時間は間違っていて、当日は私に言ったのとは別の社員さんから電話がかかってきて、慌てて走りました。 行ってみると、私以外に遅刻している方はいなく、朝礼なども終わっていたのできちんと謝る事も出来ず、働き始めました。 遅刻とは関係ないのですがその日はすごく忙しく、大きなミスもしてしまい、気持ちがぐちゃぐちゃしてしまいました。 そして、終わってから先輩と私に時間を言った社員さんがシフトの話をしていたので、つい割って入って「○○さん、私に○時って言ったじゃないですか-私間違って来ちゃったんですよ」って言ってしまいました。口調はそんなに責める感じでもなく、笑いながら軽いノリで言ったつもりだったので、社員さんも最初何の事かわからないくらいだったみたいですし、その後も嫌な顔もしないでいてくれましたが、今思うと遅刻したのにきちんと謝ってもいないしミスして迷惑かけた先輩の前で言い訳のようにしかも話に割って入って社員さんにそんなことを言ってしまって…と今更後悔しています。 それが前回の話で、次回のバイトが一週間近く後になってしまいますし、また同じ先輩と社員さんと時間が同じかわかりませんが会ったらきちんと謝った方がいいのでしょうか? それともお二人ともその後も普通に笑って雑談とかもして下さいましたし、次では何で謝られたかもわからないかもしれないので挽回出来るように一生懸命働けば大丈夫でしょうか? よろしければご意見お願いします。

私はどちらかというとバカにされてしまうほうなのです。 ほとんどの言動笑われて・・・でも本当はしっかりした行動とって、自信もっていきたいんです。 私の理想像は、いかなるときも冷静であって行動・意見などもしっかりしている。少々のことではどうじない。そんな大人な人になりたいです では現実の私においては、声も小さくたまに裏返ったり、なんか頼りない感じで、行動もあたふたしてます。 自分の理想像に近づくために考えたのが 「声を張ってコミュニケーションする」 「先にあいさつ」 「相手の目を見てコミュニケーションする」 「冷静に行動するため、すべてのことを「失敗しても死なない」って思うようにする」 今はこれをやってみます。 問題は人からなめられないようにしたいんですが、 皆さんはどういう感じの人だとなめますか？ しっかりしてると思われる人、バカにされる人の「差」はなんでしょう？ 私が思うところは上記改善点を実行すれば私もしっかりした人に近づける気がします。アドバイスおねがいします

昨日、ファッション(ジャケット)について質問させて頂いた者です。 幾つか質問があり再度、質問させていただきます。 Ｑ１：今週末、洋服(パンツ・ジャケット・靴)を買いに行く予定ですが、 　　　みなさんなら、どの順番で買いに行きますか？ 　　　と言うのも、靴を買ってからジャケットを買いに行ったら 　　「こっちの靴よりもあっちの靴の方が合うんだけどなぁ」と 　　　後悔しそうなので、この３点で合わせ間違いの無い順番とか 　　　あったら、教えてください。 Ｑ２：昨日、ジャケットの質問をしたのですが、アドバイスを頂き、 　　　デニムパンツかコーデュロイを買いに行きたいと思います。 　　（色は黒、濃いめのブラウン、グレー系の中から選びたいと思います。） 　　　この３色に加えて普通のジーンズにはどんな色のジャケットが 　　　合うと思いますか？ Ｑ３：以前、友人のジャケットを着させてもらったのですが、その時 　　「なんか、お前が着るとオッサンっぽくなるな」と言われて以来 　　「ジャケットなんて所詮、スーツの上着だけ」と思っていたのですが、 　　　スーツの上着っぽくなくて、お洒落なジャケットってありますか？ 色々と無理難題な質問を並べてしまいましたが、月末の同窓会に 笑われないように少しでも努力したいと思っております。 よろしくお願い致します。

家族について嫌いという感情を持ち続けてしまうとどうなりますか？ 元々父親が嫌いで母親に対しては普通でした。 しかし最近母が父親よりになってしまい年齢が上がるにつれ両親とも頑固になり接しづらくなりました。両親については幸い病気等は無く元気に暮らしていますが私自身精神的に打たれ弱く持病で通院しています。 1人暮らしですが年に数回帰らなければいけず帰るたびにダメージを受けて 次の日欠勤してしまいます。身体症状に強く出だして医者からは無理をしないように言われていますが一人っ子でなく兄弟もいるので関係も切れません。 作り笑顔も親子だからなのか見抜かれて疑われて互いに苦しいそんな状況が続いています。素直に笑おうとしても笑えません。 病気持ちなので長時間労働が難しく体の痛みに耐えてなんとか非正規でやっています。両親は人の悪口や陰口を無意識に話すタイプで私とは合いません… もしかしたら親戚の人に私の悪口を言っているんじゃないかとか考えて合うのが怖くなった時期があり今も合うのが怖いです。親戚の人を見ているとそういうタイプが集まっている気がしてどんどん悪い方向に向かっています。唯一の救いは兄弟で客観的に見てくれているので普通に接してくれます。しかしこのまま老後で介護が始まったりするとぞっとします。家庭のことだから病院に相談しても無駄でした徒労に終わってもう疲れ果てました、父親と母親は坊主と袈裟みたいになって憎い状態になって止まらないですどうすればいいでしょうか。

父親が実家を追い出されたため、 私と父とアパートを借りました。 全て折半、家事別々。 父一室+リビングの3／4 私リビングの1／4……。 自由がほしいと願い続けてました。 愚痴にしか聞こえないかもしれません。 でもこれを言ってアドバイスを いただきたいのです。容赦ください。 「実家に帰れ！」「アパート借りろ！」 という言葉を貰いました。 「ええ出ていきます」 と当然言いました。成人済ですから。 誰が何言おうと、暮らしが厳しかろうと 家出は決定事項だと言えます。 悩んでいるのはその後です。 家を出たら当然顔合わせようと しない限り会いませんよね？ 父はすでに実家を追い出され 奥さんに先立たれ孤立してる 私も割りと孤立してる。 仮にも父親 という考えが浮かび 別居後近場に引っ越したら どの頻度で顔を出せばよいか……。 どんな顔で会いに行けというのか。 父が暴君な事を言わなければ、 普通に話もしていたし、 一緒にテレビ見て 笑うこともありました。 別居して離れれば 不仲は多少改善するのでしょうか？ それとももう戻らないのでしょうか？ 戻らないのなら辛いだけで いっそ縁すら切りたいです。 不仲別居された方、 どんな感じでしたか？？

２０代後半の女性です。 唯一お付き合いした元彼と別れてもうすぐ２年。彼氏ができません。 出会いを求めて合コンへは何度か行きました。 しかし全く上手く行きません。 全然モテないんです。 自分で言うのも変ですが、老若男女問わず、容姿はよく褒めてもらえます。 「容姿で苦労したことないでしょ？」「お人形みたい」「女子アナっぽい」とか。 道を歩いていて、あの子可愛い！と言われたこともありました。 しかしモテないのです。 皆お世辞でそんなこと言ってくれてるだけなんだよと言ったら 本気で怒られたことがありますが、本当にモテません。 ただ一度、年配の男性から 「どんな人とでも一定の距離をとっているように見える」 「賢すぎる。（勉強ができるという意味ではありません） 　もう少しアホになった方が結婚できるよ。」 「見えない薄い壁がある」と言われました。 人見知りはしませんが、にこにこ笑う愛嬌があるタイプではないと思います。 （これは母親に言われました。） ただ、たれ目（所謂たぬき顔）なので、人に怖い印象を与えてないだけ救いです。汗 それなりに友人もいて、コミュ力は普通かなぁ・・・と自分では思っていた分、正直ショックです。 ずっと自分に魅力がないからモテないんだと思っていたのに（それもあるでしょう） 外見が悪くないなら中身に問題があると思えてきました。 でも頑張ってニコニコしたり、少しでも気になる人には 自分から食事に誘ったりもしましたが、しかし全然です。 過去では、むしろ恋愛以外のことに夢中になっている時や（仕事etc） 他に好きな人がいる時等、自然体の時に声をかけられるくらいでした。 それも過去の話です・・・。 やはり可愛いと言われるのは社交辞令なのでしょうか。 確かに高値の花といわれるほど美人ではありません。 もちろん、私の顔がすごく美人ではないからモテないということだと思いますが それ以外にも大きな問題があるようで、行き詰っています。 以上を踏まえて、客観的に見て、どうすれば私は上手くいくでしょうか。 どうすれば、男性は声を掛け易いと思ってくれるでしょうか。 つたない文章ではございますが、どうぞよろしくお願いします。

忘れたいです・・・ 私はつい最近ネットで知り合った人と会って、礼儀正しい人ですごく好きになりました。 でも、会った後、メールを二通送っても返信がこなかったので、きっと会って興味がなくなったんだなぁと思いました。 帰り際振り返ったら相手も振り返っててばいばいってしたこととか、楽しく笑ったこととか、どうしてまたメールでっていったのに・・・とかあきらめがつきません。 私は学生で、勉強しなきゃいけないのに気になって勉強できません。勉強に集中すれば忘れられるかなと思っても逆に思い出して集中できません。 彼の職場は大学なのですが、今度その大学のたぶん彼が働いているところに行くことがあるので、（彼はそれを知っています）会いたいなという気持ちとなんか会ったらストーカーみたいにしつこいって思われたらいやだなとか（どうしてものことなのでしょうがないのですが）色々困惑しています。 さすがに二通送ってメールが来なかったら・・・もう脈なしですよね。 なんか気になってしまってしょうがありません。どうしたら気にせずすごせますか？あきらめられますか？

こんなことは、わたしだけなんだろうか。こんなこと、誰にも聞けないと思い、お邪魔します。 わたしは、今まで接客業をしてきました。人と接すると元気がもらえます。これからも接客はしていきたいと思っています。でも、プライベートでは極度の人見知りで、人と付き合うのが苦手なにです。 今日もあったのですが、人に良く思われたいのと、自分に自信がないために「嘘」をついてしまうのです。つこうと思ってついているのではありません。とっさについているんです。でも、言ってしまったら後戻りは出来ず、顔がひきつったまま、会話が続きます。頭の中は後悔でいっぱいです。 嘘をつくこと以外にも、大勢の輪の中にいると、顔色ばかり伺って、うまい事が言いたいがためにまず一回頭の中で考えてから発言します。そして、その発言後、言って良かったのか後悔をしたりします。失敗すれば、もう顔はひきつり、輪の外で笑うしかできません。 話しているときも、相手がわたしの目を見てくれてるかどうかがすごく気になるんです。 目が合っていないと、なきそうになります。こっちを向いてくれるように必死になりますが、むなしいだけです。 こんなことを考えながら人と付き合っている自分が恥ずかしく、情けないです。 こんなこと、わたしだけですか？

はじめまして。 ３０代♀です。 半年前から掲示板は見ていたのですが今回初めて登録・質問させていただきたいと思います。 彼は長年の友達でお互い連絡先知らなかったので数年疎遠になっておりました。 友達に遊びに誘われて再会したのです。 彼とは半年前に再会したきっかけで興味を持っていたので映画だったりお食事だったり私から誘っていました。 お食事代はいつも彼が出してくれて「私もだすよ」と言っても完全に拒みます・・・。 他の女友達にも奢るのでここでは脈あるとは一切思っていません。 ここは「ご馳走様です」と感謝の一言を加えておりますがいつも奢ってもらってばかりで申し訳なくて、ちょっと強引に映画に行くにしても先に前売り買ってみたり面白いネタ的な商品があったら買って渡して笑いあったり等しています。 メールはほぼ毎日でたまに電話などで連絡とったりします。 そのうちに友達でもいいかぁーなんて思いはじめちゃったりはしてますが諦めず行動は起こしております。 友達でもいいかぁーと思ったのは結局私からの誘いばかりなのが一つ。 でも諦めないのは誘えばOKくれるから。 純粋に一緒にいて面白いのでついついバカ話もしてしまってます。 そんな進展がない中最近になって電話で話をしていると 「ちょっとココに行きたいからおまえ一緒にいくべ」 とか言ってくれるようになりました。 彼は仕事が忙しくなかなか休みがありません。 私もたまたまイベントがあって日程的にムリだろうなぁーと思ったけどとりあえず聞いてみようと思い伝えたら仕事調整して時間作ってくれました。 渡したい物があって届けてあげるーと言ったのですが「取りに行くから帰って待ってて」と言われたり。 時間的に遅い時間にもかかわらず取りに来てくれました。。。 出会ってすぐ付き合うという事しかしておらず今回友達からのステップは初めてでうまく男の気持ちなんてわかりません。 このままアプローチ続けても問題ないですよね？ 進展ないから諦めた方がいいっていう基準はなんですか？ ちなみに私は彼から「おまえ鈍感」と言われるし、よく弄られたりします( p_q) ※弄られても笑いとばすので結局、お互い大笑いしていますが。。

笑わないで聞いて欲しいのですが、私はおむつが好きです。 何故好きになったかは分かりません、子供の頃からおむつや生理用品のＣＭを見ると胸がどきどきして、履いてみたいなぁと思ったりしていたので多分生まれつきそうなんだと思います。 そのうち、通販でおむつを買って学校に履いていくようになりました。 体育等着替えがある日はちゃんとしたパンツをはいて行くのですが、ある日身体測定の日だということを忘れていておむつを履いて学校にいってしまいました。親にパンツを忘れたと言って届けてもらう訳にも行かず、どうする事も出来なくなってしまいました。 短パンは保健室で借り、着替えはトイレで済ませましたが、身体測定の最後に心電図検査があり、下着姿になり、男女別に所定の場所にしなければなりません。 短パンを脱ぐ訳にもゆかずにまごまごしていると、いたずら好きなクラスメイトにいきなり短パンをズリ下ろされました。 その後の事は考えたくありません。大騒ぎになり、先生に何か病気でもしているのかと聞かれ、親に連絡されて早退する事になりました。 親には何故こんな事をしたのか、と叱られました。隠していたおむつも全て没収され、通販も禁止されました。 身体測定の日から何日もたちましたがクラスメイトは私にあまり話しかけてくれなくなり、親との関係もギクシャクしています。 異常な性癖を持つ自分が情けなくて恥ずかしくて仕方がないです。 もうどうしたらいいのか分かりません。

・子どもを外に連れていけば「お前を見ている。何か話しかけて」「笑いかけて」 ・夜中に寒くて起きたり、ミルクで起きたりして、すぐには寝付けずに、子ども服をミシンで制作していると、「朝、子どもより早く起きれるのか？お前の方が遅かったら子どもが可哀想」　じゃあ、ミシンをやめて既製品を買うようにするね、と言うと、「裁縫は良いことだからやめるべきではない。ただ、起きれなくなるのが心配」私がもし起きれなかったら、夫がサポートしてくれる　なんてことを期待するのはおかしいでしょうか？　「例外は認める」と言われるのですが、例外どころか、子どもは私より早く寝ます。私は夜中に何度もミルクで起きます。子どもが日中に動き回るようになればなるほど、当然、疲れきって、私の方が遅く起きる日が多いです。それで「例外は認める」と言われても、とても困ります。 ・昼間に昼寝をして、夜泣きに完璧に対応できるようにと言う反面、昼間に「話しかけて」「笑いかけて」「スキンシップ」動き回る我が子に２時間、３時間、しゃべり続けて笑い続けて反応をして、と要求します。クタクタです。 ・抱っこを沢山した方が良いと言われます。もちろんしています。ただ、体力的に長時間はできません。「出来る時にするね」と言っても、抱っこ抱っことしつこく言います。 ・朝５時に起きることができたときに、洗濯物や掃除を急いでまとめてしていると、「そんなに体力を使って後で子どもの世話はできるの？」と言います。でも、洗濯物がたまっていけば当然、文句を言います。ドアノブの水滴でさえも文句を言います。 ・どうして、手伝ってくれないのか？「徐々にしていくようにする」と言います。ですが、もう１歳を超えました。未だに夫になつかず、ミルクを飲みません。しかし最近、やっとミルクを飲んだかと思うと、飲ませながら不服そうに「何か違う気がする」「母親がやるべきだ。」と言います。たった三分間、ラーメンを作る調理時間さえ、そうしてミルクで潰れます。料理をしたことのない夫が、「俺がラーメンを作るからお前がミルクをやれ」「母親がやる方が精神的に安定するから」と言います。でも、自分のカバンのためなら「縫っておいて、その間、俺が子どもをみるから」と言います。子どもが寝ている時にするね、と言っても、俺がみるから、と積極的になります。 ・放射能物質のセシウムやPM２，５を気にして、数値が低い日に外出するようにと言う反面、自分のタバコのことは寛容で、サードハンドスモークを軽視します。私も喫煙者ですが、一日２回ほど吸うたびにお風呂に入ってから子どもに接しています。 ・子どもがぐずれば「可哀想」「可哀想」「可哀想」 責められている気分になるからあんまり、そう言わないで欲しいと言っても連呼します。 自分はお風呂はおろか、オムツを一人でかえてあげることさえ出来ない（する気がない）のに、私には心配という名の、理想の押し付けをされているような ・・・・・・最近、とても限界がきています。　神経にきています。子どもが好きだったのに、苦痛で仕方ありません。 子どもが立つことができた瞬間、自然に優しい気持ちで喜んであげたいのに、夫が見ているから、大げさに拍手をしなくては「可哀想」と言われるのではないかと思ってしまいます。 夫がいる間は、張り詰めた神経でいるので、夫がいない間しか休めないと思うと、子どもを避けたいと思ってしまいます。 どうしたら良いのでしょうか？

こんばんは。 現在28歳の大卒のフリーターです 人間関係がうまく行かなくて悩んでいます どうやったら人の輪の中でうまくやれるのでしょうか？ 私はいまだかつて、人の輪の中で うまくやれた試しが一度としてありません。 人の輪の中に入っても、なぜか嫌われてしまいます 特に悪い事はしていないのです。 中学の部活でも阻害されていましたし、高校のクラスでも 苛められていました。大学のサークルも人間関係で二ヶ月で やめていますし、大学のゼミも何となく気に入らないと言う理由で 孤立させられてしまい、やめました。 色々分析しました。 語らない、笑う事が少ない、気弱、自分の意見が言えない 態度が悪い、人をむかつかせる雰囲気がある 話題性が無い、受身、上下関係の不理解 昔は挨拶が出来なかった、　etc 悪い点がたくさんありすぎて、泣きたいです。 多分、自分には人格障害があるのだろうと思います それを周りの人が避けているのだと思います。 こんな自分は、人格障害の自分は、どうやったら人の中で うまくやっていけるのでしょうか？ 自分だけが違う種類の人間の様な気がしてなりません。 どなたかアドバイスをいただけないでしょうか？ すいません・・落ち込んでいます

初めてなので、よろしくお願いします。 私は小さい頃かなりの人見知りでしたが。大人になるにつれて、まったくそんな事もなくなり、友達もたくさんいますが、どうしても今だに治らない事があります・・ 自分のセンスや容姿にあまり自信がないからなのか、一人で洋服などの買い物に行くと。 手に汗にぎるし、キョドキョドしてしまいます。 人がこそこそ笑っているとあたしかな？って気持ちが萎縮してしまうのです。 友達や会社とかなら大丈夫なんですが・・・だから周りの人にはきっと、明るく、元気でまさか、そんな子？って思われるでしょうね。 人が怖いとは思いませんが、一人だと不安になったり、変な汗がでたり、気持ちがフワフワしてしまいます。これは病気なんでしょうか？ ずっと悩んでます。 アドバイスなどお願いします。長々とすいません。ありがとうございます。

「暇でどうしようもない店」と聞けば、 あなたは行きたいと思うでしょうか？ 少し前にこんな事がありました。 ※断っておきますが普通の店です。 風俗店じゃありません。 女店員「お兄さんいかが！」 オイラ「いや、忙しいから。ごめんね。」 女店員「ウチは暇で仕方がない。だから来て。」 （店員さん、オイラの腕をつかんで引っ張る。） オイラ「ごめん。高速列車に乗り遅れるから。」 女店員「まだ時間一時間もあるじゃない。」 オイラ「いや、余裕を持たないと。」 女店員「そっかぁ。残念。」 （美女店員、笑ってオイラに手を振る。） 志村けんのコントを思い出しました。 「ウチのおでんマズイんだもん！」 と、志村けん演じる居酒屋店主。 「ウチの商品売れなくて困ってるから来て！」なんて、 テレビの世界だけかと思ったら現実にもいました。 どこの国とはあえて言いませんが、 これは近隣某国の国民性でしょうか。 まあ、このガサツさが好きなんだけれど。 シツコイ割には、ダメだとハッキリ言った後の 諦めの早さ（気持ちの切り替え）が素晴らしい。

私は、周りからは『明るくていつも大笑いしている女性』、というイメージで、会社でもよく『お前はいつも笑ってていいなぁ、悩みがなさそうで』ってよく言われます。 周りからそう思われてる私ですが、本当に腹黒くて、他人とすぐ比べてしまい、仲の良い大好きな友達も、いつしかライバルとしか思えなくなってしまいました。 久しぶりに会って話したり、電話で近況を聞いたりしても、何か相手にとって嬉しい出来事があったりすると表面上は私も喜んでると見せ掛けることはできても、内面はそんな気持ち更々ないのです。 そして羨ましいのに自分の中でその羨ましい気持ちを押さえ込んで、『私だって……』と、ありもしない自慢話を作って嘘をついたり。。要するに自分が一番じゃなきゃダメで、ひがみっぽい自己中な嘘つきな人間なのです。そんな自分が嫌いで嫌いで毎日涙が止まりません。 こんな自分じゃ大好きな友達も離れていくだろうし、何よりも最愛の両親に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 学生時代の部活や受験勉強で努力は報われると学んで以来、いろんなことに全力で立ち向かってきましたが、今回ばかりは自分で自分の首を締め付けてるようでどう立ち向かったら良いかわかりません。。乗り越え、クリーンな心を持てるようになるにはどうしたらいいでしょうか。２５歳女性

こんにちは。 先日カフェで働いている女の子に好意を寄せているんですという内容で、以下のような質問をさせて頂きました。http://renai.sunmarie.com/qa3610943.html その後、僕がたまたま地下の席で周りに誰もいなく一人でコーヒーを飲んでいるところに彼女が補充物を取りに地下に下りてきて、 ニコッと微笑んでくれたので「チャンス」と思ったのですが勇気が出ずに名刺を渡せず、あ～あって思っていた所、数分後に再度下りてきたのでとっさに手招きしたら彼女が「はい」と僕のところに来てくれたので、 「会社異動になるかもしれないから」って言ったら「え～！ホントですか～どこに行かれるんですか？」と言われたのでまだ決まってないと答え、「名刺渡してもいい？」と言ったら「はい」と言ってくれたので、 僕が「名刺の後ろに僕の携帯のアドレスと番号書いちゃったんだけど、失礼なら控えるよ」と言ったら「いえ、戴きます。ありがとうございます」と受け取ってくれてそこから５分程立ち話をしました。 その日店を出る時には、出て行く僕に気付き、またアイコンタクトみたいにニコッとしてくれました。 今朝も行ったのですが、ニコッというよりも今度はニーッと子供が笑うか歯医者に歯を見せる時みたいにはにかむように笑ってくれ、店を出るときも、僕がわざと見て見ぬふりで店を出た時にカウンターの彼女に（顔を向けずに）意識を向けると僕のほうをカウンターの中から目で追っていました。 ◆再度、主として女性の方＆スタバみたいなカフェで働いた方に質問です。 (1)名刺を渡してから３日目でまだメールは来ていませんが、彼女はメールをしてくると思いますか？ (2)元々僕は彼女を意識していなかったのですが、いつも僕を見て笑いかけてくれ、僕も意識をするようになりました。 お客さんが並んでいて気付かない時はもちろん別ですが、帰る僕に気付いた時は決まって店を出て視界から消えるまで彼女は僕を目で追います（これは気のせいではなく、カウンターから見てお客が外に出る時は９０度頭を左に向けなければならないので、明らかに顔を真横に向けて見ています） (3)僕が携帯番号＆アドレスを渡す時の会話「携帯書くの失礼なら・・」「いえ、失礼じゃないですよ」と受け取ってくれましたが「一応もらっておくか」みたいな社交辞令のようなものでしょうか？それとも多少は嬉しいと思ってくれたか。 (4)女性、もしくは従業員の目から見て、彼女は僕をどう思っていると思いますか？ただの客なのか好意を寄せてくれているのか。社交辞令と言われもしましたが、歯をニーッとは来る人来る人にしないと思って・・。 何度も申し訳ありません。名刺＆携帯番号を受け取ってくれたらくれたで悩んできました。。皆さま宜しくお願いします。。

ずっと好きだった男性に告白しフラれました。いい雰囲気だと思っていたのですがこれからもずっといい関係でいたいとの事でした。 涙も出ず深く息を吸っていないと心が押しつぶされそうです。 私も当初は友達でいてくださいと言いましたが、とてもいられそうにありません。笑顔でいたら仲間としてでも好きでいてくれると思っていましたが、しばらくは笑えないと思います。 何年もサークルで一緒ですごくいい関係でした。今でも週２で活動があります。 今月も２回、男性主催の飲み会に参加すると返事をしてしまいました。 ほぼ皆勤だったサークル活動も飲み会も行くのが苦しいです。行かない選択も出来ますが男性との事は誰も知らないので周りが変に思うと思います。 ずっと大切に保管していたトーク履歴は消去しましたが、ライン自体はまだ繋がっています。 サークルの活動も今後どうしたらいいものかと苦しいです。 他にも大切な仲間がいて辛いけどサークルを抜けた方がいいのかなと思ったりしています。 皆さんいろいろな気持ちを処理してきたと思います。何かいいアドバイスをお願いします。

1年付き合った彼と1ヶ月前に別れました。 原因はあまり構ってくれなくなった彼に対して寂しさを感じたことと、私の精神的な問題で、半ば勢いで私からメールで切り出しました。 彼は別れを受け入れました。 そのあとやっぱり直接話しをしようと電話をしたのですが、彼の声を聞いたらすぐ後悔してしまい、やっぱり別れ話を撤回して欲しい、戻りたい、と泣いてお願いしましたが、断られてしまいました。 理由は、付き合い始めの頃みたいに大好きな気持ちがなくなってきたから。 別れたあと、本当に連絡を取らないようにするか、友達でいるかを話し合ったのですが、全く連絡しなくなったら、元々精神的に不安定な私がどうなってしまうか心配だから、友達でいようか？と彼から言われ、私も少しでも彼と繋がっていたかったので、そうすることにしました。 それから毎日、数は減ったけど、付き合ってるときと変わらないようなメールのやりとりが続いてます。 別れてからも二回程遊びました。 付き合ってたときのようなスキンシップがないだけで、会話も付き合ってるときとあまり変わりません。 私からはヨリを戻したいとは言ってませんが、冗談で、子供欲しくなったら私のとこに戻ってきなよ、とか言います。 彼は、また気持ちが戻ったらね、人の気持ちはどうなるかわからないから、と笑うのですが…。 私の本心は彼と戻りたいです。 将来的には彼と結婚して、ずっと彼と支え合っていきたいと思っていますし、彼が私に冷める原因となった、感情の起伏の激しさも直すように努力もしていきたいと本気で思っています。 先日会ったときに、話の流れ上、冗談まじりで、私と結婚してよ、と言ってしまいました。 彼は、何プロポーズしてんの、と笑ってましたが、俺ももう32だからねぇ、と言いました。 元々本心を言わないし、よく話を冗談に持ってく彼なので、どう思ってるのか全くわかりません。 やっぱり望みは薄いと思いますか…？ 諦めるしかないのでしょうか？ 長文乱文失礼しました。 是非ご意見よろしくお願いします。

私の祖母は、とにかく性格が悪いんです。 なんと言えば伝わるのか分かりませんが、言う言葉ひとつひとつが ひどいうえ開き直る性格、自分の性格の悪さに気付いていない… 謝ることを知らない人なんです。 人の嫌みを言っては相手を怒らせるのを楽しんでいるようにも見えます。 特に最近、祖母のことが大嫌いになりました。 私は今、祖母と父と３人で暮らしています。 両親は私が３歳の頃に別居、６歳の時離婚しました。 祖母に小学生の時から、 「あんたが泣いてばかりいてママに謝らないからこんなことになった」など チクチク言われていて、ずっと心の中で私のせいだったらどうしようと いつも不安でした。 それだけでなく、私は双子なのですがそのことにも口を出してきて 「（双子じゃなく）ひとりだったら、もっと平凡な生活だったのに」 と…。 テレビ番組で双子が出れば 「あんな似ててかわいい双子ならいいのに」と嫌味たっぷり。 しかも、母の事をいつも悪く言ってきます。 「なんであんな笑わない人もらっちゃったのかしら…」など。 笑わない人ではなくて、祖母の嫌味を聞いていたら 笑うことなんてできなかっただけです。 イライラして頭が怒り狂っても反論せず、じっと耐えて 自分の部屋でひとりになって泣く時もありました。 そして、数か月前初めて母と２人だけでランチに行き 初めて母に色々話し、母も私に今まで話していなかった事を 話してくれたのですが… 祖母は結婚したばかりの母にも嫌味を言っていたそうです。 初めての子育て、しかも双子で忙しさも２倍、精神的にも 辛いという状況でキツイことばかり言われ、 死にたくなったと言っていました。 離婚する前に母はお腹に赤ちゃんがいたのですが 「育てられないんだからおろしなさい」 「私も若い時おろしたことがあるんだから」など 言ってきたそうです。 しかも女の子しか産まれなかったことにも 腹を立てていたみたいです。 今もチクチク言ってきます。かわいい男の子だったら・・・。と。 父の性格も波があったり、耐えきれなくなったことは もちろんですが、また同じくらい…それ以上に 父の両親に耐えられなくなったそうです。 しかし祖母は自分も原因のひとつなんて 思ってないと思いますし、息子（父）に 悪い所なんてないと思っています。 母は誰よりも祖母の性格の悪さを知っている分 すごく心配してくれるのですが、 どうしたらこの怒りを解消できると思いますか？ 祖母を見るだけで腹が立ってきたり 母の事を思い出して泣けてきます。 一緒に暮らしているのも辛くて 顔も見たくないです。 解消法などありましたら回答お願いします。

ずっともう幼なじみで小学校位から話していない人が好きなんです 今は１９なんですが 早く気持ちをリセットしたいので 告白するか近づくかしたいんですが どうやって近づくのがいいですか？ 私について少し書きます 今１９歳【来年成人式】 服装はパンク系。 化粧濃いめ【ナナみたいな感じ】 中学三年間不登校でした 中学時代の同級生の友達は一人しかいません… ビジュアル系大好きでそっち系しか知りません… だから同い年の子が話するようなのはわかりません… テレビもほとんど見ません… だから連ドラとかわかりません… 趣味は美味しい料理を作ったり【お菓子含む】 服を作ったり… 服飾行ってるんで服作りは本格的です オシャレ大好きです 助言お願いします。 なんだか記憶ではなんでもネタにする人間だったので 笑われそうで心配ですorz