検索結果

度々相談させていただいております。25歳、転職して5ヶ月目、営業職です。 仕事が全くできないことへの自己嫌悪と、上司との関係で自分を追い詰めてしまいました。 昨日精神科に行き、薬を処方されましたが、当然ながらすぐには効かず… 今朝会社に行かなくては行けませんでしたが、体の震え、吐き気、抑うつ気分が今まで以上にひどく、家族の前で号泣してしまい、いい歳して情けないのですが、親に休みの連絡をいれてもらいました。 さきほど再び精神科に行き、うつ状態で一ヶ月の休職を要する旨の診断書を書いていただきました。 これは誰に、どういった形で提出すれば良いのでしょうか？面接してくださった人事の方でしょうか。 こうなってしまった原因としては、主に直属の上司(課長)との関係性の悪化によるものですが、この課長に提出すべきでしょうか…課長と話すことや、出社することを考えると、動悸と不安感と震えが止まりません。 できるなら、メールや郵送の形で、各種届けを出したいと思っています。社会人として本当にどうしようもないのはわかっていますが、どうしても怖くて直接会って事情を説明するなどができそうにありません。 親は課長に連絡を入れ、特に病名などは告げなかったようですが、しばらく休養が必要と医師から言われた、と説明してくれたようです。なので2、3日の猶予はあります。 そもそも、休職したとしても、その時点でメンタルが弱く使えない、役立たずの人材であることをまわりに知らしめるようなものですし、会社としても迷惑ですよね…いっそ辞めた方がいいのかもと思います。 そういったことも含め、どなたか知恵をお貸しください。 今のところ復職や配置換えなどは考えられる状態ではなく、それもまた怖くなり、体調がおかしくなってしまいます。 よろしくお願いします。 ※以下、読み飛ばしていただいて構いません。書くと少し楽になるので、こうなった経緯を書かせていただきます。 既卒で入社し、私に対する有る程度の期待もあったようなのですが、入社当初から私の力量不足で上司や職場、仕事に馴染むことができず、ミスを繰り返して、職場での信用を全く失いました。 一度見たなら次からすぐできるよね？という課長の期待に応えたかったのですが叶わず、逆に緊張してしまい、また日々発生するイレギュラー的な業務に巻き込まれることも多く、私の浅い人生経験ではカバーし切れずに様々な方に迷惑をかけどおしでした。 ひと月以上前から、直属の上司であり、教育係でもある課長の私に対する態度が非常に冷たくなりました。 話しかけるだけで不快感を露わにした表情を出し、時には舌打ち、ため息、もういい、なにもやるな、邪魔、など言われてきました。 ミスをすると、だからお前はダメなんだ、自己中心的だからみんなをイライラさせるんだ、給料もらってて恥ずかしくないのか、使えないからもう何もするな、もう仕事を振らないからな、何度も同じ事を聞くな、天才だな！(もちろん嫌味です)など毎日叱責され、たまに諭してくれることもあったのですが、最近ではとにかく忙しいから話しかけるな！という態度をずっと取られています。 また、自分で判断するな、逐一報告しろ、と言われたので、なるべくまとめて要点を報告するよう努力したのですが、緊張のあまりどもってしまうことが多く、は？何言ってんのかわかんない！人に分かりやすく伝えようとしていないからそうなる、自己中心的な考えだからそうなる、とまた叱責につながる始末です。 怒られて萎縮→ミスが増え、報告や相談もうまくできない→怒られて萎縮のスパイラルです。 年齢のいった家族のことや、恋人との将来もあり、ミスしたことを自分で分析する、先回りして勉強して知識をつけるなど、それなりの努力を続けていたつもりですが、見たことも聞いたこともないような、以前の担当のミスによるトラブルで責められることも続き、ついに今朝参ってしまいました。 ただ、上司としても私のように役に立たない部下を持ち、忙しい中ならしょうがないのではないかと思います。私が一人で空回りし、店や会社に迷惑をかけ、また病気になって迷惑をかけています。 もうどうすればいいのか…休職などせず、さっさと消えた方がいいとは思います。できるなら直接関わったみなさんに謝って回りたいです。 この5ヶ月目、迷惑のかけどおしで無駄だったと、病気になってみてしみじみ感じます。 後輩が入ってきたら、優しく指導してあげたいと思っていましたが、それも叶いそうもなく、残念です。 自分の職務遂行能力のなさ、責任感のなさに失望しました。 長々失礼しました。よろしければご回答よろしくお願いします。

私と同棲をしておりましたが、彼女は実家に帰し、現在は母親と弟と一緒に住んでいます。 付き合って1年半ぐらいです。 ▼実家へ帰した理由 私の仕事の帰りが遅く毎日ほぼ深夜のため、彼女が一人で家にいる時間が長く、アルバイトができる状態でもなく（対人が怖い、自分ができる範囲を超えるとパニックになる）、また僕のかわりに病気を理解し一緒にいてくれる人も自由がきく友人も彼女におらず、自殺未遂手前（帰宅するとベルトを首に巻いている）が3回以上あったため、彼女の生命に危機感を感じました。 そのため、主治医に相談をし、母親に病気の事を彼女本人から話してもらい、実家に帰しました。 【母親について】 ・病気に理解は示しているようです。 ・薬なんか飲まなくていいの、治ってるんだからということがあります。 ・そろそろ働きなさいと言っています。 ・心療内科には一緒に数回行ったことがあります。 ・双極性障害ではなく、鬱病と勘違いをして、鬱病の勉強をしております。 （医師からは、双極性障害と診断されています。） 【父親について】 ・病気について全く知りません。 ・母親から、父親に病気の事を話していません。もちろん彼女自身も話していません。 私と同棲をしておりましたが、彼女は実家に帰し、現在は母親と弟と一緒に住んでいます。 ・父親は九州男児で、そのためとても厳しい方で、中学生、高校生の時は叱られるときは暴力もあり、威圧的で、単身赴任のため、家庭は母親に任せきりです。また、当時は父親を嫌っていましたが、現在は優しいようで父親が好きと彼女は言っています。 ※九州の方への偏見ではありませんが、本人が語っていたままを記述しています。 【彼女について】 ・元々高校生の時から、うつ病がある。数回医者に通院している。 ・中学生時代かなりイジメられていたようです。 （取り乱したとき、過去の話しが出て、同級生を見返してやりたいと話しだすときがあります。） ・自分は一人なんだ、誰も助けてくれない。社会にいらない人間なんだ。という気持ちになり、凹んだり、突っ張って生きています。 ・愛されたい、受け入れられたい、認められたいという思いで、自分を犠牲にして無理をする傾向があります。 ・一人で生きてかなきゃいけない、一人で寂しいから、30歳までには死ぬと決めているようです。※ただここ最近、私といて毎日死ぬことを考えていたのが、少し減って、あれをしたいこれをしたいと考える時間ができたそうです。しかし、実家に帰り、家に引きこもり、地元の友人は少なく、少しいる友人も、子供がいる家庭のため、遊べないですし、連絡も取っていない状態で、気分が落ち込んでいるようです。 ・現在友達を作ろうと、バイトを始めようと電話連絡をしてみたり、同じ趣味の人を捜そうとしています。 【質問事項】 双極性障害の彼女が、1月下旬ぐらいから体重を減らす事に喜びと達成感を感じ、執着をしています。 ◆現在 身長⇒約１６０センチ 体重⇒４３キロ ◆２０１３年１２月（同棲当時） 身長⇒約１６０センチ 体重⇒４８キロ 目標体重は３８キロにすると言っており、食欲がなく食べる量も減っています。 母親にはこの事を言っておらず、私にだけ打ち明けています。 最近地元でやっと主治医が見つかり、通院しているため体重の減少を主治医は知りません。 また、本人も相談していないようです。 ４０キロを下回ったときに、母親、主治医が何も知らない、対策をしていないようなら、家族から見れば部外者ではありますが、直接話しにいこうと考えています。 ◆家族に助言、話しを直接していいものでしょうか？ ◆拒食症を調べると、標準体重の８０％以下が3ヶ月以上続いた場合とありますが体重減少はどこまで大丈夫でしょうか？ ※すでに1ヶ月ぐらい８０％以下です。 家族の方からしてみれば、部外者が口を出すなと思われると考えています。 また、彼女からもやめてと言われるかもしれないです。 私としても遠距離ですが彼女と良い距離感で、支えになれる、愚痴を言える人間として接して行くべきだと思いますが、先日彼女が東京に来たさい、やせてやつれている彼女を見てこのまま死んでしまうんではないかとあせりました。 同棲をしている当時、死にたい、何もない、いじめられていた、辛かった、親も分かってくれなかったと取り乱し、呼吸困難になるまで泣き、もう生きていたくないと自殺未遂までしていた彼女が、 私といる事で少しでも生きていたい、もう少し何かやって見たいなと言ってくれました。 近すぎず遠すぎず、そばにいて支えになる事が一番だとも思っています。 けれど、彼女には少しでも長く生きてもらい、楽しいこと・幸せなことをたくさん経験してもらいたいと思っています。 そして、友達をたくさんつくり、たくさん遊んでもらいたいと思っています。 乱文で申し訳ありません。 厳しいご意見でも何でもかまわないので、今後の対応等を回答いただければと思っております。 何卒宜しくお願い致します。

私と同棲をしておりましたが、彼女は実家に帰し、現在は母親と弟と一緒に住んでいます。 付き合って1年半ぐらいです。 ▼実家へ帰した理由 私の仕事の帰りが遅く毎日ほぼ深夜のため、彼女が一人で家にいる時間が長く、アルバイトができる状態でもなく（対人が怖い、自分ができる範囲を超えるとパニックになる）、また僕のかわりに病気を理解し一緒にいてくれる人も自由がきく友人も彼女におらず、自殺未遂手前（帰宅するとベルトを首に巻いている）が3回以上あったため、彼女の生命に危機感を感じました。 そのため、主治医に相談をし、母親に病気の事を彼女本人から話してもらい、実家に帰しました。 【母親について】 ・病気に理解は示しているようです。 ・薬なんか飲まなくていいの、治ってるんだからということがあります。 ・そろそろ働きなさいと言っています。 ・心療内科には一緒に数回行ったことがあります。 ・双極性障害ではなく、鬱病と勘違いをして、鬱病の勉強をしております。 （医師からは、双極性障害と診断されています。） 【父親について】 ・病気について全く知りません。 ・母親から、父親に病気の事を話していません。もちろん彼女自身も話していません。 私と同棲をしておりましたが、彼女は実家に帰し、現在は母親と弟と一緒に住んでいます。 ・父親は九州男児で、そのためとても厳しい方で、中学生、高校生の時は叱られるときは暴力もあり、威圧的で、単身赴任のため、家庭は母親に任せきりです。また、当時は父親を嫌っていましたが、現在は優しいようで父親が好きと彼女は言っています。 ※九州の方への偏見ではありませんが、本人が語っていたままを記述しています。 【彼女について】 ・元々高校生の時から、うつ病がある。数回医者に通院している。 ・中学生時代かなりイジメられていたようです。 （取り乱したとき、過去の話しが出て、同級生を見返してやりたいと話しだすときがあります。） ・自分は一人なんだ、誰も助けてくれない。社会にいらない人間なんだ。という気持ちになり、凹んだり、突っ張って生きています。 ・愛されたい、受け入れられたい、認められたいという思いで、自分を犠牲にして無理をする傾向があります。 ・一人で生きてかなきゃいけない、一人で寂しいから、30歳までには死ぬと決めているようです。※ただここ最近、私といて毎日死ぬことを考えていたのが、少し減って、あれをしたいこれをしたいと考える時間ができたそうです。しかし、実家に帰り、家に引きこもり、地元の友人は少なく、少しいる友人も、子供がいる家庭のため、遊べないですし、連絡も取っていない状態で、気分が落ち込んでいるようです。 ・現在友達を作ろうと、バイトを始めようと電話連絡をしてみたり、同じ趣味の人を捜そうとしています。 【質問事項】 双極性障害の彼女が、1月下旬ぐらいから体重を減らす事に喜びと達成感を感じ、執着をしています。 ◆現在 身長⇒約１６０センチ 体重⇒４３キロ ◆２０１３年１２月（同棲当時） 身長⇒約１６０センチ 体重⇒４８キロ 目標体重は３８キロにすると言っており、食欲がなく食べる量も減っています。 母親にはこの事を言っておらず、私にだけ打ち明けています。 最近地元でやっと主治医が見つかり、通院しているため体重の減少を主治医は知りません。 また、本人も相談していないようです。 ４０キロを下回ったときに、母親、主治医が何も知らない、対策をしていないようなら、家族から見れば部外者ではありますが、直接話しにいこうと考えています。 ◆家族に助言、話しを直接していいものでしょうか？ ◆拒食症を調べると、標準体重の８０％以下が3ヶ月以上続いた場合とありますが体重減少はどこまで大丈夫でしょうか？ ※すでに1ヶ月ぐらい８０％以下です。 家族の方からしてみれば、部外者が口を出すなと思われると考えています。 また、彼女からもやめてと言われるかもしれないです。 私としても遠距離ですが彼女と良い距離感で、支えになれる、愚痴を言える人間として接して行くべきだと思いますが、先日彼女が東京に来たさい、やせてやつれている彼女を見てこのまま死んでしまうんではないかとあせりました。 同棲をしている当時、死にたい、何もない、いじめられていた、辛かった、親も分かってくれなかったと取り乱し、呼吸困難になるまで泣き、もう生きていたくないと自殺未遂までしていた彼女が、 私といる事で少しでも生きていたい、もう少し何かやって見たいなと言ってくれました。 近すぎず遠すぎず、そばにいて支えになる事が一番だとも思っています。 けれど、彼女には少しでも長く生きてもらい、楽しいこと・幸せなことをたくさん経験してもらいたいと思っています。 そして、友達をたくさんつくり、たくさん遊んでもらいたいと思っています。 乱文で申し訳ありません。 厳しいご意見でも何でもかまわないので、今後の対応等を回答いただければと思っております。 何卒宜しくお願い致します。

私は統合失調症にかかって８年目です。今まで発病から４年目までに事情により病院を変えてきました。まわりに理解者がいなかったために4年目の大学進学を余儀なくされました。そのとき一人暮らしをせざるを得なくなり医師を探していたとき、進学した大学である大東文化大学の学校医に誘われてその医者にかかることになりました。（この学校医は開業医であり、週に一回大東文化大学に来ています）。この開業医のクリニックのビルの一回に薬局があり、そこで薬を処方してもらっていました。この学校医に４年通っていたのですが薬の副作用が強まり、体調は悪化する一方でした。なんとか大東文化大学で単位は取っていたのですが大学４年目でこの授業の単位をとれば卒業という時点で体調が悪化し、その単位を取得せず、療養という形で休学せざるをえませんでした。５年目に大東文化大学のセクハラ対策委員会にこの学校医を訴えたのですが、セクハラの内容を記述する用紙を提出した職員が、提出から一か月後に、上司がこの学校医に注意をしたと私に報告しました。ところが実際にはされておらず、セクハラ対策委員会もこの申し出を却下してしまいました。この却下した理由と私に嘘の発言をした職員のことをセクハラ対策委員長に訪ねたのですが、学校医の件は私の私情のように扱われ自分で責任をとれと言われ、職員の件に関しては（その時点では私はその職員の名前を知らなかったため）私の勘違いであると強引に決められてしまい、それに抗議すると、そのセクハラ対策委員長は「これ以上私を電話で拘束するとあなたを訴えることができますよ」と脅され私は怖くて電話を切ってしまいました。わたしは文学部に所属していたので文学部の事務長にも相談したのですが、同じように自分で責任をとれと言われ、私がいぶしぶうなずくと、その事務長はにやりと笑っていました。私はこれらのストレスから退学をしてしまいました。さらに私は大学４年生のときに薬の副作用がひどく、苦しかったのでさきほど述べた学校医のクリニックにある薬局に電話をしてどうしたいいかを聞きました。そしたらそこの薬剤師かつ責任者の男が　　「それは気にしないことですね。こんなアドバイスしかできなくてすいませんねー。今とりこんでいましてね、ちょっといいですか」　　と言われ電話を切られてしまいました。　 私は退学後、別のクリニックに通い体調を改善することができたのですがこの大東文化大学とその学校医と薬剤師から受けたストレスのためいろいろ考えたのですが大学と学校医は膨大な時間がかかることから泣き寝入りせざるをえませんでした。そこで薬剤師にクレームを言ったのですがその薬剤師かつ責任者は「忘れました。何も言うことはありません」と言って再び電話を切られました。私は激怒して２回目に電話をかけたとき「ただじゃおかねえぞ」と言ってしまったらその薬剤師かつ責任者の男は「ククク、それ脅迫ですよね？」と言われ私は電話をきってしまいました。その後私は親に言って苦情を代わりに言ってもらったところその薬剤師は「大変申し訳ないことをした」と言って親にのみ謝罪をしました。私は親に頼んでこの薬剤師に電話させるように頼んで電話をしたのですがそのとき、何故忘れたことを思い出したかということを聞いたら「私がその薬局に通い始めてからの4年間の記録を見て思い出した」という発言をしました。私はすべての客の記録もあるのか？と聞いたら「パソコンに記録しる」言い、最後は結局本人は過失を認めました。そのときはそれで終わったのですが、納得いかず親に謝罪文を書くように手紙をその薬局あてに出してもらいその薬局から返答が来ました。その謝罪文の内容は私にハラスメント的行為を複数の薬剤師とともにしたことに対して、簡単な謝罪の言葉が書いてあるだけで、私が電話でした発言により薬剤師が精神的にダメージを負ってしまったので今後、電話などした場合、それなりの機関に相談させてもらう、と脅しに近いことが書かれており、謝罪文というのは表面的な部分だけで中身は謝罪文になっていませんでした。そこで私はこの薬局とは電話など一切のコンタクトはとりたくないので、このふざけた謝罪文をネットで広めたいと思っています。そこでネットでこの謝罪文を広めるのに最適なサイトや掲示板を教えて下さい。よろしくお願いします

「私は、今年の５月、４１歳の誕生日の前日、委託先である、かかりつけ内科医院で、２回目として、受けた地元の市の特定健診で、 大まかになら、「身長１７５．５ｃｍで、体重７４．５Ｋｇなら、メタボの疑いあるので、動機付け指導込みで、特定健診の委託先の医療機関にて、動機付け指導を、受ける様に…？」的な内容で、地元の市役所の特定健診の担当部署から、通知書兼受診券が、先月１１月に入って、勤労感謝の日迄、約１０日を過ぎようかと言う時、ようやく届いた。 この為、 「受診した、かかりつけ内科医院が、提携してる、近くの総合病院」で、予約した、勤労感謝の日の直前の土曜日、栄養士さんによる、動機付け指導を受けた。 この動機付け指導で、栄養士さんから受けた助言について、「総合病院側の栄養士さんから、受けた助言だが、保健師さん、どう思う？」的な思いした為、今月１２月に入ってから、最初の火曜日。 こちらも、総合病院での相談の後日に、電話予約してだが、「地元の市で、特定健診を担当してる、市立保健センターで、当日対応可能な保健師さんによる、健康相談」を、受けた。 栄養士さんと、保健師さん、それぞれから受けた助言の内、食事面で受けた助言から、質問したい」と、思います…。 栄養士さんと、保健師さんから、それぞれ、「医師で言えば、問診に相当する、質問」として、「野菜は、どの様に摂ってるか等、普段の食事は、どう摂ってるか？」的な内容で、質問を受けました。 私は、 「自宅で、肉料理や揚げ物を、晩ご飯として食べる時は、生野菜も一緒に食べてるが、大きさとしては、小鉢と言えば良いが、良くコンビニで販売してる、小さいサイズの容器入りの物を、販売してる、自宅近くで、２４時間営業してるスーパーマーケットで、買って食べてる。 ドレッシングは、醤油を活用してるタイプか、醤油は活用してないタイプにせよ、ノンオイルタイプをメインで、使ってる。 ただ、スーパーマーケットに行く時間が、夜遅いと、生野菜は売り切れてる日が多いが、その代わり、きゅうりの酢の物が、カニ蒲鉾入りにせよあれば、買って食べてる。 後、弁当については、高校時代等、若い頃よりは、自分から食べるのは、かなり減ってるが、コンビニの弁当は、半年平均で１個程度、スーパーマーケットや、弁当屋さんの弁当なら、半年平均で、２～３個程度は、食べてる。 それから、麺類特に、ラーメンについては、スープに塩分が多いのは知ってるので、こちらも若い頃よりは、カップラーメンにせよ、自宅で作って食べるタイプは、基本的には、スープを残す事で、塩分を減らす様にはしてる。 ただ、ラーメン屋さんや中華料理屋さんでも、食べるには食べる事あるが、「スープを、残せば、店長さんや店員さんが、良くない顔する」店もあるので、それらの店で食べる時は、やむを得ずだが、スープも全部飲んでる…」的な内容で、回答しました。 すると、担当である、保健師さんと、栄養士さんからは、合わせてですが… 「おかず扱いの生野菜を、肉料理や揚げ物と併用して、摂るのは問題無いし、ドレッシングも、ノンオイルタイプを使うのは、基本的には問題ありません。 しかし、醤油を使うタイプは、製造販売してる、食品会社によりますが、塩分が比較的多いです。 貴方の血圧、今年の特定健診では、「上が１３８、下が８０」でしたが、高血圧を拗らせて、約１０年前に脳内出血で倒れた、現在７３歳のお母さん程ではありませんが、平均的な数値の人よりは、少し高いのが、気になります。 なので、ドレッシングに関しては、「イタリアンドレッシング等、醤油 を使って無い タイプメインで使うのが良いが、そればかりだと、ワンパターンになるので、時々でなら、醤油を使うタイプを使うのは、問題無いなぁ…？」 と、思います。 弁当も、「現在の摂り方であれば、 問題無いかなぁ…？」と、思います。 ラーメンについては、確かに塩分が多いので、基本的には、貴方の摂り方で、問題無いです。 ただ、ラーメン屋さんや中華料理屋さんであれば、確かに、「スープを残せば、店長さんや店員さんが、良くない顔する」店も、あるにはあるので、余り勧められないが、「月平均で、２～３杯 程度なら、ラーメン屋さんや中華料理屋さんで、食べるのなら、問題 無いかなぁ…！？」と、思います。 後、生野菜の代わりとして、食べてるきゅうりの酢の物、身体に良いお酢を使ってるので、基本的には問題無いですが、貴方のお話の通り、「カニ蒲鉾入りだと、そのカニ蒲鉾に塩分あるので、少し気になるなぁ…？」と思うが、基本的に食べる事自体は、問題ありません…」的な内容で、助言は受けました。 私は、この助言を聞いてですが… 「塩分の部分が、お袋（母親）の事もあって気になるが、生野菜や肉料理に揚げ物と、弁当の摂り方は、基本的には問題無い んだなぁ…！？」と、思いました。 そこで、質問したいのは… 「スーパーマーケットで、おかず扱いの生野菜が、売り切れてた時、残ってたら買う、カニ蒲鉾入りの時もある、きゅうりの酢の物。 おかず扱いの生野菜の代わりとして、摂って食べる事自体は、栄養的な面から見て、一般的にはどうなのか…？」に、なります。

私は今年から大学生になった18歳男です 進路について相談したいことがあって投稿します 私は今年京大医科を受験しました が慢心故か落ちました 後期で地方の国公立の大学の医科に合格しました 後期は正直なところ愚かしいことにろくに深く調べずに出願しました 悩んだものの親の勧めで入学しました その頃はあまりのショックで情けないことながら自分の意志がはっきり持てませんでした 自分は今まで何をやってきたのだろうか 自分とは何だろうかなどと苦悩の日々が続きました 現実逃避するかのように高校の友達と遊んだりネットに没頭したりして気を紛らわし自分と正面から向き合って自分の進路を考えませんでした しかし後々になって本当にこれでいいのだろうかと冷静に思い直し始めました 高3の始めの頃から私は京大に強い憧れを感じて勉強してきました 自分で言うのもなんですが真面目な性格で勉強だけは良く出来て王手予備校の模試でほぼ毎回b判定でした 塾の先生にもお前は受かると言われました それ故勉強面でプライドは人一倍高いです 世間では医科に現役合格することは素晴らしいと考える人が多いようですがはっきり言えば自分がこの大学に合格して嬉しいという感情は湧いてこないです 今まで都会暮らししてきたこともあってかここで6年間の生活をすると考えると嫌気がさします この大学を悪く言うつもりは全くありません いい人たちもたくさんいます ここに入りたくても入れなかった人が沢山いることも知ってます ただこの大学にいることに対して劣等感を感じます 勉強するにも自分が京大に受かっていればと考えてしまい集中が続きません 精一杯遊んで楽しもうにも何故お前はここにいるのか お前はこれでいいのか というような自問自答する声が聞こえるようで束縛感が拭えません また高校からの友人にこの大学で満足できず上位の国立大学医科を目指し仮面浪人すると真剣な表情で言われたこともあって動揺しています そこで両親 高校の担任の先生を始め様々な知人と相談しました 臨床の分野に於いて医師免許取ればどこの大学の出身であれ関係なくなる 重要なのは人柄 技術だと私を励ましてくれる人もいました また未来は誰にもわからないしお前は未だ若いのだから自分の思うがまま挑戦していったほうが面白い人生になるだろうという人もいました その後自分でいろいろ考えました 何故国公立大学において偏差値がかくも大きく異なるのか？ 確かに研究の分野では全国で最高水準であることには違いありません けれども京大医科に入った人の大部分は研究ではなく臨床に進む またその中でも京大病院に残れるのは優秀な人たちだけだと伺いました 詰まる所臨床の分野で国公立の大学に大差はないのであれば何が偏差値に差を与えるのかと考えると結局いわゆるブランドなのか いやそんなはずが無い こんな風に迷走しました そしてこれからの人生を歩む自分を想像してみました 京大に入学する自分であったりここで6年間頑張り院に入る自分であったりと色んな道があります では自分は一体将来何がしたいのだろうかと考えてみました 初めは勤務医で働いてある程度の貯金が出来たら開業医になろうと思ってました しかし大学の先生の方々のお話を聞いていくうちに研究医もいいかもしれないと思い始めました 調べてみますと他大学と比べこの大学は臨床医になる人が多く留学の制度も確立されてないことらしく研究するには向いていないのかもしれません 結局自分がしたいことがはっきり定まらないものの京大の方が大学での勉強を通じて自分の可能性を開けることができるのではないかと思うようになりました 過去の自分がもう少ししっかりしていればこんなことにはならなかったのにと反省しています 一番悪いのはまさしく自分です 本番で決められない癖にプライドだけは高く優柔不断な性格を露わにし悲劇のヒロインを演じてるかのような自分が情けないです 自分がもう一度挑戦するとなればまた周りの人たちに迷惑をかけるでしょう 尋常ならぬ努力の末受かる補償もありません しかし京大への願望が捨てきれません こんな自分は間違っているのでしょうか？ 何か助言を頂ければ幸いです 長々とした拙い文章ですが最後まで読んで下さり有難うございました

先日　妊娠を伝えたところ「もう仕事に来なくていいです」と言われました。 私は、某ブランドショップでパートで販売員をしております。 結婚前は正社員でフルタイム働いておりましたが　結婚後はパートタイム社員に変わり、不妊治療を続けながら扶養の範囲内で勤務しております。 昨年末　残念ながら妊娠8週目で流産してしまい、その流産が発覚する前日に １８キロの納品を2パッキンしたので　お腹に負担がかかってしまったのかと思い 店長には　今後妊娠したら　そのような納品を含め配慮・フォローをお願いと、 今後妊娠が発覚したら　なるべく早く退職したいという旨を伝えておりました。 5月11日（火）に妊娠報告を店長にし、7月2日までの勤務希望（私の会社の年度終わりがこの日だし、その時になると流産しやすい時期を超えているため、もし不幸があった場合の復職を考え７月２日）を伝え、 前日の月曜の納品後もお腹が痛くなったので 再度重い納品をしなくていいような環境作りをお願いし、全てにおいてOKをもらいました。 月曜日の納品後のお腹の痛みを店長が心配しており、次回の産婦人科での診断結果を報告してくれと 店長から言われておりましたので　医師のあと２週間乗り越えればまず流産の心配はないという言葉と 現在７週に入るところだ。という旨を報告しました。 ところが5月16日（日）の午前中に店長より電話があり　その二週間安静にしてもらいため 出勤しなくてもいいと　いう言葉をもらい私は時給制なので　給料は減りますが　つわりもひどいため 非常に助かると返事をしました。 ところが夕方に再度電話がかかってきて　もう６月のシフトも私抜きでも成立するから 明日から出勤しなくていいと言われ、退職届を書きに　お店に近いうちに来てくださいと言われました。 電話後　何かおかしいと思い　当初の予定通り７月２日まで　在籍させてもらえないかとメールで尋ねたところ　それまで私が在籍していると　次のスタッフを探すことができないし　私たちのエリアを管理する上司も次のスタッフを探す手続き入っているから　在籍させておくことはできない　と言われました。 そして　もし近い将来また流産しても　復職はできないとも言われました。 何かおかしいと、納得ができないまま、５月１７日（月）に、退職届を記入しにストアに行きましたが　私は７月２日までの勤務を希望しているので　退職日は無記入で書類を完成させました。 その後　返却する制服などで足りないものがあったため再度ストアに行ったところ 他のスタッフが５月３１日が退職日ですと記入しておりました。（店長は休み） やはり納得がいかず　労働局に出向き　今までの経緯をお話したところ＜妊娠を理由に退職を強制することはできない＞　＜会社側が退職日を指定することはできない＞という法律を教えてもらいました。 そして店長やその上の上司もこのような態度を続けるのであれば　行政が間に入ることが可能だと教えてもらい、まずは午前中に作成した退職届の撤回が必要なのでその旨を店長に伝えることが必要だ、ということで、その場で店長に電話をしたところ　「前回の流産後に　私が流産の原因を納品だと断定し、フォローをしてくれなかった店長を非難され、夜も眠れない日々が続いた。なので今回はすぐにやめてもらいたい」と言われました。　店長に電話した第一の目的は　午前にストアで書いた退職届を撤回したい　ということは認められ、７月２日までは勤務したいという私の希望と　もう出勤してほしくないという　店長の希望が食い違っているため　店長がエリアを取り仕切る上司と相談しまた連絡をするという約束をもらい家に帰ってきました。 それから１時間後ぐらいに　店長から連絡があり　７月２日までの在籍は可能だ。 上司から退職日をこちらが決めるのはよくないと言われ反省している。 上司にも　私への言い方がまずかったね　といわれた。 という言葉で謝ってきましたが、　法律で禁止されているコトを私にしてきて 言い方がまずかったという言い方で謝られ　いらっときてしまいました。 私がどんな気持ちで　日曜日のメールをやりとりし　ストアに退職届を書きに行き、労働局に相談しにいったか、そして店長にすぐにやめてほしいといわれ、どれだけ傷ついたか、ということを全く理解してくれていないと憤りを感じます。 軽くとはいえ謝られたし　希望通りの日にちまで勤務できるのだからよいのではないか と思いたいのですが　なんとも気持ちが落ち着かず。。 確実に今までよりは働き辛い環境にはなると思います。 この場合　店長に慰謝料を請求することは可能でしょうか？

はじめに、おことわりを入れさせていただきます。以後の文章の内容で不快になる方もいらっしゃると思いますが、人を不快にさせる事が目的の投稿ではありませんのでよろしくお願いいたします。 不動産賃貸業で働いていると、エリート医師の方や学生、夢を持って上京するフリーター。離婚される方、生活保護の方、様々な方がいらっしゃいます。そして入居された後の大家さんからの滞納の相談や、問題行動の相談など入居後の生活も垣間見えたりします。そこで今回の疑問が生まれたのですが、どうして格差社会が生まれるのでしょうか？ どうしても例を挙げた方が分かりやすいので、「母子家庭」の方を例に話しますが、決して母子家庭を非難したり馬鹿にするのが意図ではない事をご理解下さい。 地域によって、物件の相場は違いますが、予算が低めの方が相対的に多いのは事実です。子供が小さいうちはフルタイムは難しいでしょうし、実家のご両親からの援助が受けられるかどうか？でも違ってくると思います。そして、同じ母子家庭であっても高収入で子供を託児所などに預けて（預けるにもお金が掛かると思うんですが・・・）フルタイムでバリバリ働かれてる方も居ます。その差って何なんでしょうか？ お母さんは一流企業の法務部にお勤めの弁護士で収入1000万以上。子供が小さいときは託児所を使って、大学卒業した嬢さんの一人暮らしのお部屋代（9万以上のハイグレードマンション）数年間出していた人がいます。だけど、いい加減独立しなさい！と、いう事で一緒に部屋を探しに来ました。収入1000万は行かないまでも看護婦さんや、美容師を営まれている方等など、子供を大学に行かせるから良い部屋探してください！！という母子家庭の方を沢山見てきました。また、同じように母子家庭で実家に戻られ「おじいちゃん、おばあちゃん、妹、弟大家族を引き連れて、東京は怖いところじゃろて心配でみんな来ちゃいました～」という方達も沢山いました。 勿論、両親揃っているからといって、大学に行かせようと思えば行かすことの出来る経済力がないという人たちも居ると思いますし、大学に行かせたから行ったから凄いという意図ではありません。 だけど、どうしてこんなに差があるんでしょう？独身時代の努力なんでしょうか？弁護士や看護婦になる為の努力をしていたから、離婚や死別、または未婚の母を選んでも経済的に潤って居られるのですか？「独身時代、努力しなかった」までは言わなくても、希少性の低い仕事をしていた場合は、その仕事が出来る人は大勢いるから、若い人がいい、子供が熱出して頻繁に休まれても困る。といった形で、低賃金などの悪条件な環境にしか居られないんでしょうか？パートを沢山掛け持ちして、寝る間を惜しんで働かなければ生きていけないという母子家庭の人のドキュメントを観ました。生活に追われとても資格などを勉強する時間はないそうです。だったら就職を支援する為、資格などを手に入れる期間は手当てを多く出す。などの上手く言えませんが這い上がるチャンスはないのでしょうか？ また、本当に別の見方をすれば特殊な資格は無くとも実家に戻る事で家賃や生活費を抑えて上手く生活をまわしている人も居ますよね？となると戻らないから一人で生活費を稼ぐ事になって、それを選んでいるのは自業自得？？資格などの勉強がしたいなら数年間でも戻って取得して取得後住みたい場所に戻れば良い。という見方も出来ます。戻れない人、戻る場所がない人も居ると思うんですが、戻らない人も結構居るのかなぁ？と思ったりして・・・。 例として母子家庭を挙げたに過ぎないので、単身の場合も同じで見方によっては離婚の原因（浮気や暴力）のように外部的事情がない分、厳しい見方をされると思うんです。今の会社がどうにかなっても困らない人は若い頃からスキルを積み上げる努力をした人でそうじゃない人は年数重ねるごとにバイトも少なくなって、就職しようと思っても中々出来ず、資格など取りたくても生活の為、勉強の時間がない。実家に一度戻るという選択肢を選ばない（選べない）人も居る・・。ネット難民へなっていく。一人で考えていても堂々巡りなので、他の方の意見や見方を聞きたく投稿しました。もちろん私に対する批判的意見も結構ですが、批判のみの建設的意見が一切ない回答はご遠慮頂ければと思います。長文読んで頂いて有難うございました。また不快に思われた方、お詫びします。

4/17　夕方、最愛の母が永眠しました。 昨年の10月に膵臓がんが見つかり、約半年の闘病をしていました。私は小さい時から母が大好きで、この世で絶対に起って欲しくないことは「母の死」でした。 母が死ぬくらいなら、自分が死にたい、死んだ後、精神的に耐えられないと思ってました。ですから、昨年夏頃から調子が悪く、行きつけの病院に行っても原因が分からないとの事で、地域の大病院で精密検査した結果、家族が先生に呼ばれ「病気と治療方針」について病院で説明がしたいと連絡を受けた時は、非常に嫌な予感がしました。 その日の朝は朝一番で近くの神社に行き、神主さんに祈祷をして頂きました。家族と病院に向かう途中「痛いのは胃だと言っていたので、最悪胃がんかも知れない、しかし、胃がんであれば手術が間に合うかもしれないし、今日はその説明かも知れない」とそれだけが頭の中にこだましていました。 しかし、医師から出てきた言葉は「膵臓にがんがある、進行がんでステージ4a、がん摘出手術は出来ない、バイパス手術も出来ない、ステント挿入手術をしたいがそれも成功するか分からない」との事でした。母はその時点でも毎日の様に嘔吐していましたので、元々小太りだった体型はかなり痩せてしまっておりました。 涙がボロボロと流れて止まりませんでした。医師からは具体的な余命は告げられませんでしたが、事の深刻さは分かりました。 それから母は放射線治療と抗癌剤治療を受けることを選択し、３週間後に退院してからは自宅からの通院治療を続けました。 退院後も母は前向きに生きていました。それは恐らく、がんになっても何年も生きている人が居ると言う事や治療の効果を期待していたんだと思いますが、私はネットや本、がん患者の家族会に参加したりして聞こえてくる手術が適応出来なかった場合の末期すい臓がんの現実を知ると１年は持たないだろうとは思っていました。 ただ、その時は現実には母は生きているし、同じ家に住んで話もしたり、TVを一緒に見たりしていたので絶望と言う気持ちではなかったのです。ただ、今年の正月の時に家族が集った時に全員で迎える正月は最後だろうなと思って凄く寂しくなりました。 今年の２月に主治医から「検査の結果、抗癌剤治療は中止し、今後は緩和ケアに移行したい」と説明を受けたと母が言いました。その時に母は非常に不安になり初めて弱気になりました。 母、そして家族と相談し、病院が斡旋する在宅看護を受けつつ、他の治療法を探す事にしました。 そこで、４月の初めにセカンドオピニオンとして国立がんセンターに資料を提出し、見解を聞きました。当初、母も同行する予定でしたが、すでに家から外出するだけの体力も無くなっており、私一人で訪問しました。 そこの先生の話では「データを見る限り、早ければ2週間後、長くても一ヶ月持たないでしょう」と言われました。私は久々に大泣きしました。 家に帰ると母は「どうだった？何か他の治療とか紹介された？」と聞いてきました。 私は本当の事は言えずに「先生は、薬は無い訳じゃないけれど、今は体力が落ちているので、その薬が飲めるようになるまで体力を戻す事が先決だと言っていたよ」と伝えました。 母は久々に嬉しそうな顔をして「じゃ、お母さん頑張って食事取るね」と言いました。私は自分の部屋でわんわん泣きました。 実はもう一つ、母には隠していた事がありました。3月一杯で10数年務めた会社を辞めていました。 退職は会社から解雇通告されたからです。解雇理由は「ここ一年の仕事のパフォーマンスが低い」からとの事でした。 私の会社は外資（アメリカ）で確かに成果に厳しく、社員の出入りは激しいです。自分自身良くこんな自分でも10年以上居れたなと思っていました。パフォーマンスの低下は精神的な影響は多分にあったと思います。会社からはパッケージの提案があり、私はそれを承諾しましたが、１つお願いをしました。 それは退職時期を1、２ヶ月遅らせて欲しいと言う事です。理由は、母は私が働く姿を喜んで居てくれていて、このタイミングで自分が無職になったら母に余計な精神的ストレスを与えてしまう、それで死期を早めるような事があっては絶対にならないと考えたからです。 会社が提示した退職は3月末でしたが、自分は母の状況の事を説明し、4月若しくは5月まで延期してくれないか。3月一杯で社員待遇は終わり、身分はバイトでも何で良いから、そして約束の時期がきたら必ず退社すると必死に食い下がりました。上司は一旦は懐柔を見せ、マネージャー会で検討させてくれと言ってきました。 1週間後に上司に呼ばれ「検討したが、決定は変更できない」と言われ3月退職が決まりました。 その時点で私は会社には完全に愛想が尽きていたので、すぐにパッケージにサインし、4月からは「会社からは家族の状況を相談したら介護休暇と言うのをもらえた、だから、当分は自分が母さんの身の回りの世話をする」と家族に説明しました。母は喜んでいました。 母が「あんたは良い会社に入っているね」と喜んでいるのを凄く苦々しく感じましたが、一方これで一緒に入られると嬉しかったです。 在宅でしたので、自力ではトイレも行けなくなっていて、おむつの交換、座薬を入れるなど私と家族で行いました。母は「男の子にこんな事してもらうの恥ずかしい」と嫌がっていましたが、私は「そんな事気にするな、恥ずかしがっている場合ではない」と言いました。確かにおむつの交換、座薬などは最愛の母とは言え、きついです。でも他人に任せたくなった。そう言う汚い部分だけ人に任せて、臨終の時に「お母さん」って泣くのは嫌だったからです。 そして、4/17　夕方母は家族全員に看取られて、最後は私の手を握って、痛みに苦しみながら、荒い呼吸が段々と小さくなって呼吸が完全に停止し、永眠しました。 そして、その日のうちに葬儀会社が来て、葬式が終わり今日に至るのです。 なんかだらだらと長くなってすみません。何が質問かと言うと私は母が死んでから、殆ど泣かないのです。がん告知を受けた時やがんセンターで余命を聞いた時はあれほど取り乱したのに今は何故か冷静なのです。一方、母の葬儀以降、毎日空虚で無気力になってしまい、無職だし、仕事探すとかしなければとは思うのですが、やる気が起きず、母の写真を見たりして過ごしています。 感情が消えたみたいです。抜け殻の様な感じです。 同じような経験をお持ちの方アドバイス頂けたら幸いです。 宜しくお願いします。

結婚10ヶ月、夫47歳私29歳です。 私の両親は父：開業歯科医　、母：薬剤師でお金には不自由なく我侭に育ってきました。 うつ病を抱えながらなんとか私立薬学部を卒業しましたが国家試験浪人です。現在は夫との関係も落ち着かない事や病気の完治優先で勉強はしていません。 夫の両親は父：他界（生前無職）、母：パートでお金に相当苦労していたようです。 夫は会社員で月収２４万位で、この先上がることはありません。母親の影響で女性が働くのは当たり前という考えで専業主婦を嫌っています。 夫とは一昨年医師、歯科医師の会員が多い結婚相談所で出会いました。入会当時は医師といい出会いがあればと思いデートやお付き合いしましたがプライドが高く上から目線の人、明らかに変な人 しかおらず悩んでいた中、夫と出会って病気に理解があることや家事を協力してくれる事などから、結婚を決めました。お金がそれほどないのはわかった上でしたが、年収いくらでどれくらいの生活なのかが、ずっと学生でしたのでアルバイトしかしたことがなく認識がありませんでした。 夫は私が浪費するのを心配して給料は夫が管理して私は食費4万とお小遣い3万をもらっています。 普通でしたら十分なのかもしれませんが、小遣いも通院・薬代、化粧品代、美容院代で消えます。正直足りないのですが申し訳なくていえず、母も同情して少しお金を毎月送ってくれている事を夫には内緒にしています。 結婚後金銭面で度々揉めたり、価値観が違うことが明らかになり離婚がちらつき、そのたびにお金より愛情、自分が決めたことなんだ、と何度も言い聞かせてきましたが腑に落ちていない、心から幸せだと思えない自分がいます。 例えばエアコンがなく窓の網戸もないのでせめて網戸をつけたい、できたら扇風機もほしいと言ったら予算がないから我慢するようにと。結婚記念日に夫の知人推薦で前から行きたかったフレンチ（1万）に行く予定が急に近場の温泉宿泊（7千円）にしようと言うので、調べたら全室喫煙でタバコ臭い、掃除されていなくて汚いなど評判のよくないホテルでした。そのことを言うと、それが何か？行きたくないならやめようか？という感じの返答でした。夫が調べもしないで格安クーポンサイトで飲食店やホテルを予約し、数々失敗してきました。 夫は安ければ質なんてどうでもいいといった考えです。 物欲がなく、ネクタイはほぼ100円ショップ、服もぼろぼろのを好んで着ています。 夫は節約家で私はいくらか知りませんが貯金はかなりしているようです。借金が大嫌いでマンションも30代で2回払いで、車も１括で買ったようです。体調が悪くて家事ができなくても怒らないし、洗い物も頼めばしてくれる、ご飯を作ると毎日ほめてくれる、人間的に本当によくできた人です。 夫も私が高収入の人と結婚したかったことや今の生活に満足していないことは知っていてよく話し合います。そのたびに当たり前のことに感謝することが大切だということ、不満なことにばかり目を向けないようにしようと夫に言われ、その通りだと思いますし夫には感謝していますがこのまま苦しい生活が一生続くかと思うと耐え切れないという思いもあります。 今は働いていませんが、この先夫の収入に頼ろうという気はありません。自分が稼いで理想の生活にすればいいと思っていました。まず病気を治し、国家試験に合格して何年か調剤を経験した後調剤薬局を開業するしか理想を実現する道はないと思っていましたが、調べると資金面等の問題があり現実的に難しいことがわかりました。都会で薬剤師として普通に働いても２人で生活するのが精一杯で、子供をつくる余裕なんてありません。金銭的な問題だけでなく夫の身体的な問題もあり結婚後すぐレスになり子供はお互いほしいけれど現実的には白紙の状態です。 加えて夫のげっぷやおならが普通ではないくらい多く、結婚当初は気になりませんでしたが最近は嫌になり気になります。 離婚すれば幸せになれるとは思っていません。実家に戻ることになりますが、時々暴言を吐く父親と暮らさなければならないし、国家試験に一刻も早く合格しなければならないプレッシャーも大きくなります。ただ、実家のある田舎のほうが薬剤師の給料が格段にいいことは確実だと言えます。 誰と結婚しても不満は出てきますし、高収入で精神的な病を抱えた我侭な私の面倒を見てくれるなんて人はいないと思っていますので、もし離婚したら再婚する望みは絶ちます。結婚したいと思ってくれる人もこの先現れないと思っています。一刻も早く国試に合格して経済的に独立して一生一人で生きていく覚悟です。 私の不満ばかりを書いてきましたが、夫も私のわがままに相当我慢してくれています。私は夫に意見を言われただけで泣き出し、数日寝込んで家事が一切できなくなることがしょっちゅうあっても、どんなことがあっても私の身体がよくなることだけを考えて精神的に支えてくれていますし、愛してくれています。私から離婚を申し出ない限り、夫は私と離婚することはないと言っていました。 私は恋愛と結婚は別だと割り切って考え、精神的に助けてくれるしお金がそれほどなくても幸せになれるんじゃないかとそのときは思い、夫に恋愛感情はあまりない状態で結婚して生活を始めてからだんだん好きになり今は家族として夫が好きですが、私にとっては夫というよりどちらかというと理想的な性格の父親、または兄みたいな存在かもしれません。普通の夫婦関係ではなく特殊だと思います。 結婚を決めたのは私自身ですべて私の責任と我侭であることは十分承知していますし、お金がなくても性格の申し分ない夫と支えあって添い遂げるのが幸せであるというのが大半の方の意見だと思います。 離婚のことを考えるよりまずは健康になることが第一優先ですが、このまま考えが変わらず悩み続けながら結婚生活を続けるよりももし離婚するなら子供がいないうちにできるだけ早いほうがいいと思っています。 離婚してもしなくても、これから世間知らずを脱し努力して私自身が成長しなければならない事に変わりありません。どちらの道に進んでも、苦難の連続だと覚悟しています。 何が幸せなのかわからなくなっています。離婚すべきかどうかという決断に関する事でもかまいませんが生きる事や幸せに関する考え方について助言がありましたら宜しくお願いします。 補足：自分でお金を稼ぎ社会で揉まれる経験が必要だと夫に言われ、結婚してすぐアパレルの仕事を半年間していましたが勉強する時間がないことや仕事のストレスがかかり治療に専念できないことから夫と話し合い退職した後は専業主婦です。その給料は結婚前に買った服代のカードの支払いにあてていました。普通なら食費や高熱費を半分でもださなければならないところ、申し訳ないと夫には正直に話し謝りました。

３０代後半男性です。同級生の妻と結婚し，２人の子供にも恵まれ無事結婚十周年を迎えた今年の春先のことです。妻を巡ってある騒動がありました。 今はすっかり落ち着いて普通の家族生活をしていますが，この一件を思い出して一人悶々とすることがります。愚痴になりますがお読みください。 妻は昨年秋から健康のため近所のスイミングクラブに通っていて，年明け、新しく入会してきた１０歳位年上の医師だと名乗る男と知り合いました。 妻は肩こりと腰痛に悩んでいて，筋肉をつけるため専ら水中ウオーキングをしているのですが，水泳の方が効果的だと助言され，男から泳ぎを教わるようになりました。 相手は良くいる教えたがりおじさんのようで，妻も「100m泳げるようになったよ」と喜んでいて特に迷惑がっていないようでした。 しばらくしたころ，妻が突然「スイミングクラブを止めたい」と言い出しました。 もともと妻は運動好きではなく，根を上げたのかな，もう少し続けるよう説得しよう、と話をしました。 理由について妻は言い渋っていましたが，バツ悪そうに、例の男からセクハラされていると告白しました。 男は泳ぎ方のコーチ以外に肩こりや腰痛対策として妻にストレッチなど教えてくれていたそうですが，こその後はアロマオイルを使った本格的なマッサージを施されるようになったというのです。 スイミングクラブを出た後，近くの日帰り温泉の貸切風呂に２人で入り，妻は水着姿になりマッサージを受けるのですが，男はツボ押しや触診と称して胸やお尻，際どい部分を触るようになったそうです。 妻はその時点で自分が弄ばれているような感じはしていたそうですが，特に男は口説いてくるわけでもなく，マッサージなのかそれともセクハラ？と判断がつかないまま，男に身を委ねていたといいます。 最近、男から全身を使ったマッサージといって，ほとんど裸の状態でお互いの身体を擦り合わせたり抱き合って絡みあうという，およそマッサージや治療とは思えない行為を受けるようになり，さすがに妻も不審に思い調べたところ，ソープランドでやる風俗プレイだとわかり，びっくりして怖くなったというのです。 告白の最後，妻は泣いていました。 妻にそんな風俗嬢のような真似をさせた男に対して、猛烈な怒りを覚えた私は，仕事を休み翌日その男に会いにいくことにしました。男にはあらかじめ妻から連絡させていたので，難なくその男を捕まえました。 相手は肌が浅黒く歳より大分若くみえましたが，予想していたようながっしりとしたスポーツマンタイプとは違い，ひょろっとした細身で小柄な男でした。私が男に名乗ると明らかに動揺していましたが，すぐ平静さを装って挨拶してきました。 私は妻のことで話をしたいと用件を切り出しました。 「込み入った話になるから」と男とカラオケボックスに入り、妻も同席させて話をすることにしました。 男も観念して従いました まず私が妻との関係について問いただしました。男が答えます。 「奥さんのことでしたら，確かに整体などのお手伝いはさせてもらいましたよ？」 「別にねぇ　やましいことはしていないですよ，僕はボランティアで奥さんの意向に沿って協力しただけ」 「奥さんが何話したか知らないけど，全部奥さんの同意は得てます。そうでしょ奥さん？　」 やや動揺しながらも口八丁で言い逃れようとしていました。 それに構わず，努めて冷静にひとつひとつ妻に対して行ったワイセツな行為を問いただすと，男も開き直って逆切れしてきました。 「いいですよ，出るとこ出ましょう，こっちが一方的に悪者にされるのは，心外だ」 「奥さんエッチな体だし，どうせ欲求不満でしょ！気を利かせてサービスしてやったんだよ！」 それを聞いた妻も黙っていません。 「結局，騙してたってことじゃないですか！これって犯罪でしょ！」 それまであまり口を挟まず黙って話を聞いていた妻もついに声を荒らげて男に食いかかりました。 男はそんな妻を睨みつけた挙句 「子供じゃないだから，アンタもわかっていて，俺としたんだろ！」 「アンタが乳首ビンビンにして悦んでる写真もあるよ？お詫びに旦那にプレゼントしようか」 妻に対して侮辱と脅迫を交えた暴言を吐きました。 男の言葉に、妻が反応するより先に私が頭にきてしまい「もういい来い，警察いくぞ！」と男をソファーからから引きずり上げ，抵抗する男の首をロックしました。 妻が止めなかったら，そのまま男の息の根をとめてたかもしれません。 私の殺気が伝わったのか男は急に腰砕けになり「いや，違う，俺が悪かった，そちらの気のすむようにする！」とあっけなく降参しました。 男は「奥さんの主張は全部認める，午後大事な手術があるのでここで失礼させてください，あとは自分の代理人と話をして欲しい」と、ある弁護士の名刺を渡し，土下座するように哀願したので，私と妻はその場は引き下がることにしました。 その後ですが… 男には逃げられました。 男から渡された名刺の弁護士にアポを取ったのですが「その男と自分は面識が無い，なぜ自分の名刺をもっていたのかわからない」といわれました。 男の名刺に書かれた勤務先の病院にも該当する医師はおらず，スイミングクラブで確認した男の住所も架空のものでした。 携帯にも男はでず，数日後には繋がらなくなりました。 男を警察に訴えることについては妻とも相談したのですが，色々考えた末に諦めました。 あの男が何者なのか、不明のままとなりました。 その後は，いつもと変わらない生活を妻や子供たちと続けています。 妻とは仲良し夫婦で，結婚以来お互い浮気は勿論，喧嘩すらしたことがありません。 あの一件の前も今も妻の様子に変化はありません。いつものように明るく振舞い，笑顔で私に話しかけてきます。 一方，私の方はこの一件があってから，たまに思い出してはモヤモヤしなかなか落ち着きません。 つい、いろいろ考えてしまいます。 妻は端整でおとなしめな顔立ちですが，長身でスタイルが良く，水着姿を見ると今もハッとさせられる魅力があります，妻のママ友からもスイミングクラブの男性陣に妻のファンが多いと聞かされていました。 そのことを思い出しては、身体目当ての男もいることを妻に注意しておくべきだったな，と後悔したり… また、妻はお人好しで交友関係が広いのですが，八方美人なところがあり，頼まれると断れない，押しに弱い性格です。 妻はあの詐欺師のような男に「医師」という肩書と口車に乗せられ，治療だと騙されて心ならずも猥褻行為を受けていた可哀想な女だ，と自分に言い聞かせてみたり… あの一件は既に終わったことで、私は妻を信頼してこれまで通りの幸せな家庭を続けることを決心しました。なのに、今もグチグチと思い煩うことがあります。 男と二人きりで貸切風呂に入ることに妻は抵抗なかったのか？ どうして男があやしいと思ったあとも接触を続けていたのか？ あの男とはどこまで進んでいたのか？ 妻は否定するが肉体関係を持ってしまっていたのでは？ 今さら妻にこんな話を蒸し返すつもりはありませんが、どうしても気になります。 皆さんならこんな妻についてどう思われるでしょうか？ 所詮、私の愚痴です。 冷やかしでも結構ですので、どうか皆さんのご意見をお願いします。

現在渦中ですので、乱文であったり読みづらい点ありましたら すいません。 愚痴も多々ですが。 去年の暮れに、義父が体調不良を訴え、検査結果は、食道がんと 膵臓に転移した悪性腫瘍でした。 その数日後、膿が全身に広がり黄疸が出て、外科の医師から 説明があり、内臓を洗浄する大手術が行われました。 この手術をしなければその場で亡くなっていたそうです。 義母はショックのあまり動転し、主人も泣き崩れている日々でした。 私は実姉が転移癌ということもあり、当初一番冷静であったと思います。 気がつけば、一番最前線での働きをしてしまっていました。（これが 悪かったと今では後悔しています） 入院の荷物移動から手術時の待ち合い。 毎晩の病院見舞と、生活のすべてが義父の為のサイクルに 変ってしまいました。病人にまつわる用事なんて、些末なものを 含めれば、無限です。 夫の妹は、他県におりますが、子育中ということもあり、 看護等にはノータッチです。 あれから数ヶ月経過して、家族も落ち着いてきました。 前置きが長過ぎてすいません。 最近の義父の経過ですが、膿を排出していた管のすべてが外れて、 腸ろう（胃ろう　とほぼ同じ）用の点滴のみです。 入院当初、今日で最後かもしれないという緊張感や、悲壮感を 持って接していた気持ちも崩れてしまい、くじけそうです。 と、いうのも、やはり心には 「私ばかりが犠牲になった」という思いがあるからです。 主人は、自宅でクリエイティブな仕事をしていますが、スケジュールが 本当にキツく、この数ヶ月でわずか５回程度しか病院に行けていません。 にもかかわらず、夫は三月にアイドルのコンサートに都内に行き、泊まりがけで 満喫してきた模様です。止めれば良かったのですが、もうめんどくさい （夫と言い合うのが）という気持ちと、半ばやけくそな気持ちが先立ち 無言で行かせてしまいました。 しかも４月も行くと言っていたので、無視しました。 （結局、チケットの抽選から外れたようですが） その渦中でも、義母の悩み相談にのっていました。 一番不毛だったのは「お父さんが、看護師と精神的に浮気している」と 戦々恐々としていたことです。今思えばノイローゼです。 この時は義父と義母の板挟みになり、本当に嫌な思いをしました。 （具体的にいうと、「お父さんが、お母さんの心配をしていましたよ」と 伝えても、「ウソよ。お父さんはね、私なんか必要ないの。どうせ看護師 さんがいればいいんだから！」と言われたり、、、、、。最悪でした） そして本人である義父も、入院してから初めて本性が出た？というか、 今まで気づかなかっただけなのか？非常にこだわりが強く、神経質で 自宅の自室の引き出しにある爪切りでないと使わなかったり、日用雑貨も 気に入らないと買い直しに行かされました。私は愚痴を言いやすいらしく 義母がいかにうるさいか、自分がいかに具合が悪いかを延々と言ってきます。 気が滅入るなんてレベルではありません。 私は（自己申告ですいませんが）気が利きます。 その結果、頼りにされて、さんざん汚れ役をやらされて使い倒されるんです（泣） 今、悩んでいるのは主人の妹に、この惨状を伝えてやりたい。ということです。 本当は再発乳がんで末期の姉の所に毎週でも行きたいです。 それなのに、毎日毎日毎日毎日不毛な用事で煩わされて、正月も、姉と過ごせる 最後の正月かも知れなかったのに、妹家族の接待の為に帰省できませんでした。 ものすごく悔しいです。なぜか、今一番不満を言いたいのが、この妹です。

生後2ヶ月の男の子のママです。母乳が出ない為完全ミルクです ミルクの量と授乳時間の間隔に困っています。 里帰りで、母に「泣くのはお腹が空いているから」と言われていたので 泣けばミルクをあげていました。 その為に量はどんどん増え、80cc→100cc→120cc→140ccになりました 案の定、おっきな赤ちゃんに成長し(出生時は50cm・3200g) ちょっと太りすぎが不安になってきました。 1ヶ月検診で5500ｇ(身長56cm)で平均より太めでしたが 産んだ病院では注意はされませんでした。 逆に160ccミルクをあげると量が減ると言われ 140ｃｃから160ccに増やしましたが、泣く回数は減らず 結局、ミルク量が増えただけでした。 その2週間後、便秘の為初めて行った小児科でのこと 「完全に太りすぎです。お腹もこんなに張ってかわいそうですよ」 と注意をされました。 1日の量を計算すると新生児に1300ccも飲ませていたんです・・・ 「ミルクを140ccに減らして、泣いてもミルクをあげないで下さい」 と指導をされ、混んでいた為詳しく説明をうけずに帰りました。 ミルク缶の表示には平均140ccを１日に６回とあり 時間にすると４時間置きです。 今までは泣いたらあげていたので2時間とか3時間間隔だったので ４時間なんてとんでもない時間でした。 3時間もすれば大泣きなので、オムツを換えたり着替えたり やっぱりお腹が空いているんだと分ると抱いて外へ出たり 時計を見ながら早く過ぎろと、私まで疲れ果ててしまっていました。 現在、生後2ヶ月と6日。体重約6600g　身長約60cm 日ごろの我慢の成果かなんとなくスリムになった気がします ミルク量は140ccのままでしたが、2ヶ月の目安は160cc×６回とあります メーカーによっては200cc×５回です うちの子は小さい方ではないと思うのでこのままで大丈夫なのか？ と疑問が生まれました。 いつから増やせばいいのだろうか・・・と悩んでいますが 風呂上りや寝る前には160ccにしています 別に140ccでも160でもいくらでも飲むし泣く間隔は同じなので 増やさなくてもいいのかなとも思いますが もしこのままやって成長に支障が出たらと心配もしています 1回量や時間など赤ちゃん相手にきっちりできるはずはないんだし この頃はミルクの間隔もキッチリ4時間にこだわらず 3時間半とかになったりして、気持ちも大分楽になりましたが 以前行った小児科医師や、相談した保健センターなどは ミルクは太りやすいのでしっかり管理しないと駄目といいます だとすれば、やっぱ時間もきっちり空けないとだめなんでしょうか？ 最近は夜にまとまって寝るようになり授乳時間もどんどんずれてきます。 子供のためにも、もっとゆとりをもって育児がしたいのですが そういうことが気になり神経質になっているのがわかるので嫌になってきます・・・ 私の家族は子供の頃から体が大きく肥満気味なので 息子にはそうなって欲しくないので、私も必死です まとめて言うと ・月齢の平均ミルク量は守った方がいいのか？(量の限度があるのか？) ・大きい子だとミルクが少なくて成長に支障はでないか？ ・授乳1日6回も守らないといけないのか？ ・他の方の量と時間の間隔が知りたい。 神経質気味にだらだらと長い文章になり読みにくいと思いますが 経験者の方、専門の方アドバイスをお願いします。

70歳になる父のことなのですが、 ここ数ヶ月体調が悪く、だるいだるいと言っています。 病院で血液検査を受けましたが、特に異常はなし。 高血圧と隠れ脳梗塞の薬を毎日飲んでいます。 会社務めをしており毎日7時に出かけて夕方5時まで仕事をして 帰ってくるのですが、先日帰ってきたところに 「ちょっと用事があるから乗せていって」と母が頼み、 私も一緒に行ったのですが…。 何だかふらふら運転していて、しきりに 「えーと、どこに行くんだっけ？」と聞いたり、 道を間違えたりしました。 「大丈夫…？」と私が聞くと、 「いや…もう、運転してるのはやっとだ。倒れそうだ…」と…。 その言葉を聞いたとき、私はこれはもう駄目だと思いました。 事故って死ぬかも知れないと覚悟しました。 なんとかかんとか、家まで戻れましたが…今後父の運転する車に 乗ることはないと思います。 認知症の検査もしたのですが、認知症ではないとのことです。 母は数年前に緑内障が悪化し、左目が失明しました。 残った右目も弱視のような状態で、とてもじゃありませんが 働ける状態ではありません(母は63歳です)。 現在、障害年金の申し込みを検討しているとのことですが。 子供である私自身は過去の虐めや虐待などからPTSDや対人恐怖を発症し、 現在カウンセリングを隔週で受けています(料金は自分で支払っています) また、不整脈があり、循環器科で治療を受けているところです。 やはりまだ働くのは無理との医師の見解です。 話は少し遡りますが、今月のGW中にも父はとても体調が悪そうで、 私が「大丈夫？もう仕事は引退したら？」と言うと 「家に居るとお前の憂鬱そうな顔を見てこっちまで気が参る。 仕事をしている方が気が紛れていい」と言われました…。 苦しそうな顔を見て気が滅入るのは全くもってお互い様なのですが、 父はもう自分のことしか考えられないようです。 それにしても、子供の辛そうな様子をただ「憂鬱そうな顔」としか 思えないとは、心の狭い人だと感じました。 私が中学生の頃、散々私を意味もなく殴ったり蹴ったりしたことも 忘れて、こちらはまだその傷が癒えずに苦しんでいるのにいい気なものです。 6年ほど前、趣味の民謡教室に通っていた頃は本当に楽しそうで 生き生きとしていました。 ずっと仕事一筋できた人です。 もう心身共にガタがきていて、父は老人です。 問題は本人にその自覚がないことです。 最近では呂律が全く回らず、何を発音しているのかさっぱり分からないことも しばしば……。完全に老人の口調です(早口でもごもご言っている)。 素人目にも、このまま仕事を続けていれば倒れるだろうと感じています。 母は昔ヘルパーをしていたのですが、父の異変には気付かず、 「なんだか気持ちがパッとしないんだねぇ」などと呑気なことを言っています。 私が家に居るから…私が居るから、仕事を引退したくない、というのなら、 私が死ねば負担は減るのだろうか…？と考えます。 誰も好きで家に居る訳ではないのに、そのことも全く父は理解していません…。 虐めや虐待がなければPTSDや対人恐怖にもならず、また、不整脈がなければ 掃除の仕事でもバリバリこなしたいところです…！！ こういうことは役場で相談すれば良いのでしょうか？ もう私の手には負えず、疲れ果てました。 私がいくら「せめて仕事の量を減らしてもらったら？」などと言っても 全く聞く耳持たずです。 苦しいです。最後の手段は自殺しかないと思っています。 一体どうすれば父も、私も楽になれますか…？

ご不幸のあった？続いた？友人へのお祝い返し、ご香典、妊娠報告時期について教えて下さい。 ２０代後半、女です。 まず経緯からいきますと、少し前に、私の結婚式がありました。 その式の何日か前、出席予定だった友人から突然欠席の電話連絡があり、 後日現金書留でご祝儀3万円が送られてきました。 仲の良い友人なので、一先ずお礼の連絡をしたところ欠席の理由を打ち明けてくれました。 お互い多忙で半年会っていませんでしたが、その間に友人は恋人ができて、妊娠、流産をしていて、 欠席の連絡をくれた日にその恋人が交通事故にあい意識が戻らない、医師から余命数日を言い渡されたそうなんです。 その時は、大変な時に私のことにまで気を使ってくれた事に感謝し、今は恋人のそばについていてあげて欲しいことを伝えました。友人も、友達として当然のことだけど理由も言わず欠席はしたくなかったこと、けれど私の式前だから話していいのか本当に迷ったこと、意識が戻ったら恋人を紹介したいことを涙ながら話していました。 式後数日がたった頃連絡があり、意識が戻らないまま、４日後亡くなったこと、葬儀と初七日が済んだこと、相手の両親に49日やお墓には「まだ若い、自分の人生を生きて欲しい」ともう来ないようにと言われ、行きたいと食い下がっても強く拒否されたことを打ち明けてくれました。車で３、４時間程の遠距離だそうで、話の内容から精神的に不安定な彼女を心配している様子が伺えました。 流産してしまったけど妊娠の写真とか、いろいろ聞いて欲しいからと言われ今度会うことになりました。 そんな状態で一般的に幸福な私と会うのは辛いのではないかと思い、その子が話して楽になるならいいんですが、一応ドタキャンもOKであることを伝えています。 そこで本題の質問ですが、 1 この場合ご香典は渡したほうがいいでしょうか？ 2 ご祝儀に3万頂きましたが、式場でのキャンセルがギリギリ間に合い、その子の分についてお金がかかっていません。 商品券1万円分と、引き出物等で1万円分用意しようと思うのですがマナー的に問題ないでしょうか？ 3. 式後、自分の妊娠が発覚しました。 まだ初期５～６週で食事もなんとか普通にとれるので、会う日に打ち明ける気はありません。 今回はとにかく悟られないようにするつもりです。 妊娠初期でどうなるかわかりませんが、うまく行った場合、いつ頃妊娠を報告すればいいでしょうか？ こんな立場の私と会うのは辛いのではないかと思うのですが、友達の精神状態、話したいと言っていることを考えると、私に話すことで本当に話して少しでもスッキリするならと思っています。 他の友人にはまだ知られたくないし話したくもないと言っていて、事情を知っているのは私と、流産の相談をしたそうな小さいお子さんのいる友人一人だそうです。 （忙しいからあまり心配かけたく無いと言っていました。） 会う日は、友人の好きなものを食べに行きます。 結婚式や旦那の話は振られない限りしない予定です。 ご飯もお会計の際おごろうかと考えています。 自殺のようなことは一切考えていないとは言ってくれました。 1～3について教えてください。 質問内容は冠婚葬祭かなと思いこちらのカテゴリに投稿させて頂きます。 他アドバイスなどありましたらお願いします。 よろしくお願いします。

恥ずかしいのですが、悩みを聞いて下さい。 結婚してからもうすぐ八年で、私は20代前半、彼は30前半の夫婦です。子供が一人居ます。 去年くらいから夫の性欲が激減してしまいました。理由は仕事が変わった（会社は変わってない）せいだと思います。健康診断でも、肝臓の数値が悪くなっていて、担当医師からはストレスだと言われたみたいです。 昔は、週に（最低でも）三回はSEXがあったんですが、去年からは二週間に一回あれば良い方です。 そしてSEXも一分くらいですぐにイッてしまうようになりました。本人の提案で前戯をしないでやってみるとか、オナ禁したりしてみましたが効果はありませんでした。 オナ禁が良くなかったのか？オナに興味が無くなってしまったらしいです。その辺りからなんだか固くなりにくく？なってました。 お互いじゃれあう時に、昔ならギンギンになって夫が我慢できずに…って感じだったのに、今はじゃれあっても事に至るのが稀です。一瞬固くなって、すぐに柔らかくなっちゃいます。 私に魅力が無いのかな…と思って、ダイエットしたり以前より頑張って家事したり、毎朝早起きしてお弁当も作るようにしました。 お化粧して待ってたり、マッサージしてみたり…その甲斐あってか？夫婦仲は本当に良くなったんですが、肝心のSEXが無しです。 徐々に徐々に我慢できなくなって、ついに先月。私から誘ってやっと久しぶりにSEXしたら、なんと最中に中で柔らかくなってイかずに終わってしまって、すごく傷つきました。 私がショックで泣いてしまい（反省してます…）そのあと険悪なムードになっちゃいました。 そして夫から、謝ってきました。最後までできなかった理由はわからないけど、途中からアソコが麻痺？した感覚だったから。最近はオナもする気がしない。 そして仕事が忙しくて、本当に気持ちが安らいでる大型連休前じゃないとSEXはできない。私に魅力が無いとかではないし、愛してるのはわかって欲しいと。 魅力が無いわけではなかったんだ…と嬉しい反面、私はこの年齢で一生、年に数回のSEXしかしない宣言をされたみたいで、表面では「わかった。仕方ないね」と言いましたが内心どうしよう…とショックでした。二人目も欲しかったのもあります。 そしてその数回は満足できる内容ではありません。前戯といっても、私が一方的に奉仕する感じです。お願いすると舐めたりしてくれますが、私のを舐めるのは昔から嫌みたいで、舐めながらアソコが柔らかくなっちゃってできなくなったりします。だから私は気をつかってお願いしなくなりました。 挿れたらすぐにイクので、私が夫とのSEXでイッた事は今まで一度も無いです。 それでもしたいんです。愛が伝わる様な気もします。愛する人と一緒に住んでるのに、日々オナばかりでむなしいです。 私以外ならできるのかな…？とか考えて勝手に落ち込んだりします。 SEX以外では、本当に良い夫です。優しくて、お酒もタバコもギャンブルもしないし、子供の事も大好きみたいでよく面倒みてくれます。私とのデートや旅行の計画もしてくれます。 子供もそんなお父さんが大好きなんです。 でも私はこのSEXの事で異常に落ち込む事が頻繁にあって、苦しいです。誰にも相談できないのも苦しいです。 私は淫乱なんでしょうか？それともSEX依存症でしょうか？ 田舎に住んでいるので、セックスレス外来のある病院もありません。心療内科でこんな話したら笑われませんか？ 不倫もしたくありません。夫を愛してるからSEXしたいんです。 どうやったらこの苦しみから抜け出せますか？良いアドバイスがあれば、是非お願いします（涙）

医療費ミスをされ困っています。 できましたら、同様の体験をされた方か、医療事務関係者の方か、法律に詳しい方のご回答をお待ちしてます。よろしくお願いします。 以前から体調が悪かった（すみません。箇所などは省略させていただきます）ので、総合病院を受診しました。 ２ヶ月ほど薬を処方して様子を見てましたが、劇的な効果は見られず、医師との相談の上、少しでも改善するかどうか一か八か、保険適用ではない治療（わずか数日間の投薬がメイン）をすることにしました。 混同診療？にならないようにということで、改めて別の日に来院して検査を受けました（自費１０割負担）。 検査結果がやはり陽性ということで、その自費と言われてた投薬治療を受けることなり、この日の医療費を支払った時、処方箋薬局へ持っていく用紙に「健康保険」という文字がチラリと目に入ったので、おかしいなと思い、会計係に問い合わせました。 すると、「こちらは指示通りに計算してるので、間違いない（これで正しい）ですが、ご心配なら○○科外来の受付へ行って聞いて下さい。」と言うので、○○科で聞いてみたら、３０分ほど待たされて、間違いないとの回答をもらいました。 それで、病院を出て、処方箋薬局で薬をもらい、健康保険３割負担の料金を支払って帰りました。 こちらの薬局でも、「自費と聞いてたのに・・・」と薬剤師さんに話ししました。 この薬局もそうですが、別の処方箋薬局でも、「医者によっては、○○○（←この治療が保険適用になる病名が入ります）の疑いとカルテに書いて健康保険を効かせる病院もありますよ」と聞いていたので、まあ、そういうこともあるのかといった具合でおりました。 そして、処方された日から１ヶ月以上もたってから、病院の会計係から、あれは間違いだったので領収証を差し替えて、不足分料金を支払って下さいと電話がありました。 私としては、あの日、その時に問い合わせて「これでよい（間違ってない）」と回答もらった時点で、自分の中では（この分の支払いは）終わっていることを病院側に伝えました。 もし、このまま、病院へ私が支払わずにいると、薬を処方箋した薬局にも影響があるのでしょうか？（病院のミスを患者がそこまで心配するのもヘンですが・・・。支払基金？から「これは１０割だからダメ！」と却下されるとか。） 病院側は月末でレセプトを締めることは知ってますが、その先を知りません。 どうなるのでしょうか？ またここからは、法的な質問になりますが、私がきちんと確認（質問）して済んであるにもかかわらず、今更、料金不足分を払えと要求してきた場合でも、何が何でも支払う義務がありますか？ 一例では、一般企業などで、一従業員のミスはその従業員が自腹をきって弁償するケースや、従業員ではなく会社として飲む（←すみません、言葉がわからずこんな表現で）ケースもあるのですが。 もし、私が不足分を支払ったとして、病院側は単に「スミマセンデシタ」だけの言葉だけで済むのですか？ ふりまわされた私は「お気の毒さまでした」でオワリでしょうか？ 実は、以前にも家族が計算間違いをされて、受診日より大方２年経過してから追加請求されたことがあります（こちらは一般的な健康保険適用の病気で、何か点数計算を間違っていたらしいです）。 同じ支払う（不足分を）にしても、「今後気をつけます」の言葉だけでは、もう信用しかねるので、再発を防ぐ為にもどのようにしたらよいのでしょうか？

長文失礼いたします。一週間前にお付き合いが始まった彼のことで悩んでおり、ご相談させていただきます。私は医療事務職員。彼は同じ病院の非常勤医師です。数ヶ月前に知り合い、言葉を交わすうちに共通の知人(私の従妹の旦那が彼の後輩）がいることが分かったことから急接近し、彼からデートに誘われました。彼の自宅と私の自宅は高速で約1時間の距離があるにも関わらず、3回デートしたうち、全て車で送り迎えしてくれました。デート代も全て出してくれました。彼から猛烈なラブラブアピールがあり、私も彼に好意をもっていましたので、本来ならば、もっともっと時間をかけるべきだったとも思う（彼のほうはもっと時間をかけようとしていたように思います。）のですが、「先生は私のことどう思ってるの？」と聞いてしまいました。「自分としてはこうやって二人で会ったりすること自体、付き合いたいっていう気持ちがなかったら会わないし、こんな遠くまで来たりもしないよ。今まで独身でいて本当に良かったと思ってる。」と言われました。「私も先生のことかっこいいな。いいなぁって思ってたよ。じゃあ、私たち両想いだね」と私が言い、彼も「うん。嬉しい。幸せ」と喜んでくれたので、「じゃあ、私は先生の彼女ってことでいいのかな？」と聞くと、「いいよ」って言ってくれ、すごく喜んでくれました。 その日、いつものように高速で1時間かけて、私を送ってくれた彼ですが、気持ちが高ぶったらしく、 車の中で抱きしめられ、キスをされました。「帰らないといけないの？」と聞かれ、私も愛情を返したく、お泊まりをOKし、素敵なホテル(結婚式などもできるようなホテルです）に泊まることにしました。 最初だったこともあり、緊張もありで、正直私はあんまり相性が良いと感じることが できませんでしたが、優しくしてくれて、朝まで腕枕をしてくれ、幸せでした。 しかし、それから連絡が激減(そっけなく感じます）しました。 今日で一週間目なのですが、いまだ会う約束もなければ、彼から愛情を感じるようなマメな連絡もなく、電話もありません。。。付き合う前は、かなり頻回にメールがあったし、どうでも良い内容（たとえば、「今テレビで○○あってるよ～。すげ～」とか、「これから東京に出張です」など）のメールも来てました。今、彼が何をしていて、どこにいるのかも分かりません(笑） 私が考えすぎなのかもしれませんが、「冷めたのか？」「遊びのつもりだったのか？」 とネガティブな考えがよぎり不安になってしまいます。 つい数日前、メールで「先生は普段はあんまりメールや電話はしないほう？？」と 聞いてみたところ、「普段はあんまりしないほうかも（汗マーク）」と返事がきましたので、 「え～！？さびしいぃ」と送ったのですが、それっきり放置されています。 彼との温度差を感じます。彼の心境に何か変化があったのでしょうか？ 今が一番ラブラブでウキウキする時期なのではないかと思うのに、楽しいと感じることができずにいます。ここで、私があまりプッシュすると、ウザがられるかもしれないと理性でコントロールしています。 しかし、このまま私が連絡しないと自然消滅になってしまうのか？と、不安でもあります。 男性の心理として、このようなことは多々あると聞きますが、私に興味を失っているとしたら、 また興味を持ってもらうことは可能なのでしょうか？ また、可能性として、どのようなこと(またはどのような恋愛傾向なのか）が挙げられますか？ （独身、彼女がいないということだけは彼から聞いています） 本当に困っています。どうぞ、皆さまのお知恵、お力をお貸しくださいませ。長文、乱文にて、大変失礼いたしました。読んでくださってありがとうございます。よろしくお願いいたします。

私に対する仕事の意見と、また、仕事以外でも率直な意見をお願いします。 こんばんわ 先日は、 人生を含めた職業相談に乗ってもらい有難うございました。 その後、 自分が精神病であった経歴を生かしてカウンセラーの仕事を考えたのですが 臨床心理士は、学問レベルでもかなり難しく 医師レベルの知識を要求されると聞き それだけで食えなければ。。。と考えると足が止まってしまいます。 同じく、産業カウンセラーだけでも 食えないと聞くと、これも足が止まってしまいます。 かといって、SEや、高度な電気保守などの世界は 考えただけでもパニック状態になりそうで、行くつもりはないです。 （それに、とても仕事がついていけないレベルというのは実務をして分かりました。） 今は、資格の本や仕事の種類を調べたり 目標（普通の方からしたら、夢といわれるでしょうが。。） である、漫画原作者のためになるための漫画の下絵を書いています。 もちろん、漫画原作者ですぐに食えるわけなく 一生、目標の段階になるかもしれません。 だからこそ、二足の草鞋ではありませんが もうひとつ地道な職業を再度、始めたいのです。 改めて、自分の性格から適する職業は 大人数で協力的にやる仕事でなく 少人数で地道にやる仕事が向いていると思います。 夜の仕事を考えた場合、 風俗の従業員は体力的に難しいかと躊躇してしまいます。 もちろん、だめもとで挑戦するという手もあります。 また、テレクラの従業員などは ビデオ試写室の放火事件もあり、ピリピリしてやりづらくなって来てると思いますが、 ネットの出会い系などが不確かになっていることを考えると テレクラやビデオ試写室の業界もまだ、生き残ると考えています。 こう書いていると やはり、私は普通の仕事をしたくないと 心底で思っているところがあると思います。 もちろん、違法な犯罪などはやる気はありません。 あと、思いつく 地道にやる仕事といえば セコムなどの低度の電気保守と警備の仕事。 31才からいける公務員の仕事。 鍼灸師などは、そういった専門学校に行けば 親が勘当するといい（これは、夜の仕事についた場合もそうですが。。） それに、鍼灸師の学校に行くための800万近くのお金は今の私には、ありません。 こう書いていて、 私が向く地道にやる仕事は、何かあると思いますか？ また、みなさんの、歯に衣着せぬ率直な意見をお願いします。 前回、書いた私の経歴。 今年、３１歳の男性なのですが 私立の工学部の大学を出て プログラミングの仕事も１年半で 仕事が出来ずノイローゼ気味になり退職。 ２５歳で自衛隊に入ったのですが 幹部職で雑務が多く、それをこなせず、頭がパニック状態になり また、ノイローゼ気味になりました。 普通の方なら、仕事が出来ないのは頭が弱いからだろと思われるかもしれません。 それもあるでしょうし、体力や精神面が普通の男性より弱いのでは？と思ってしまいます。 こう　かんがえる自体、神経質な性格というのは自分も分かっているのですが。。 適正がないまま このまま自衛隊をつづけても ノイローゼが余計にひどくなり、公務員ということにしがみついても 病気がひどくなり通勤も出来なくなれば、退職に追い込まれると思ってしまいます。 実際、今そうなりかけており、年末に退職を考えております。 性格的には 大人しく、人付き合いは下手な方だと思います。 カウンセラーからは、機械保守の仕事など 少ない人数でやる仕事が向いているのではと言われました。 機械保守を目指すにしても、電気検定などが必要でしょうが、今は興味が持てないでいます。

お正月に具合の悪くなる事があり、現在も気分が晴れません。 下記です。 http://okwave.jp/qa4600777.html あまりにも、ひどく「私と、私の大事な○○ちゃん(主人)の間のことに貴女は関係ないでしょ。会話に口を挟まないで！(怒)」などなど、散々怒鳴り散らされ、ヒステリーを起こされ、自宅へ帰ってきてからも、具合が悪い状態が続いています。 私は、元々、パニック障害やうつ病を経験していましたが、結婚した事により、妊娠を希望し、心療内科の医師とも相談しながら、体調を見て良くなった頃を見計らって、薬を減らし、断薬してからの妊娠でした。 この事件？の後から、人ごみに出ると、動悸がしたり息苦しくなったり、吐き気がしたり、パニック障害？と思える症状が出ています。 一気に病気がぶり返した気がします。 主人を見ただけでも、その時の事を思い出してしまいます。 主人の祖母との面会が終わってからの、私の無言状態。 現在は、主人は仕事が始まっていますが、帰宅すると私が、必要な事しか話さず後は、無言。(その時のことを思い出して具合が悪くなるから主人と話したくない。) なるべく会話をしたくないための、私の主人に対する必要以上の上げ膳据え膳が主人には優しすぎて気持ち悪いらしい。 主人と一緒の空間に居るのも苦しくて、私は寝室を移動しました。(家庭内別居状態) 私達は、昨年家を購入しています。 その事に関しても、主人の祖母は、「祖母と主人の事に口を出すな！」と私に行ったくせに、私達夫婦で買った家について口出しをしてきます。 「そんな高い買い物して大丈夫なの？」などなど。 家を購入する際は、私達夫婦のみのお金で購入しています。(両家の援助は一切無し。) また、私が妊娠し、しばらく働けない事も想定して、その時も払える額でローンを組んでいます。 私達だって、ちゃんと考えています。 それを、あれやこれや口を挟んできて具合が悪くなります。 私が何か言えば、また祖母と主人の事に口を出すな！と怒鳴られそうなので何も言いませんでしたが、まるで私が、家の購入をねだり、無理やり買わせ、無理やり主人にローンを組ませたような言い方をされます。 まるで、子離れできていない母親のようです。 そう言う、母親は、息子夫婦の仲をぶち壊し、離婚に到るなんて事も聞きますが、我が家がそうなりそうで怖いです。 主人に八つ当たりした所で、状況は何も変わらないと思いますし、現在の私にはそんなエネルギーがありません。 妊娠している事で、神経質になっているだけ。と言われればそうかもしれませんが、私に対する夫の祖母のこの態度がこの先続くと思うと離婚と言う考えが、頭のどこかにあります。 私達だって私達夫婦なりにライフプランを考えて生活しています。 私達夫婦の生活まで口出しされるのは、これが初めてではありません。 主人の携帯に電話をしてきて、今までもあれこれ言っていましたが、私に対してあんなに嫌悪感を持っているとは思っていませんでした。 あのヒステリーで向かってこられると、うまくやっていける自信がありません。 離婚と考えても、私は妊娠中ですぐには働けない。 実家は頼れない。 行き場を失っています。 これ位は、我慢しないと結婚生活もやっていけないんだろうな？とは思いますが・・・。 そこで教えていただきたいのですが、些細な事で離婚しないためにも、婚家の家族が原因で、夫婦間の仲が悪くなった時は、どうやって気を静めていらっしゃいますか？ 解決の糸口？と言うか私の中での割り切り方が見つからず具合が悪いです。