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今年の四月まで妊婦でした。 悲しい結果ですが、心音が確認できず流産しました。 相手の男性とももう別れましたが、今更ながら妊婦さんを見ると思う事があるんですが妊婦さんって自由があってはいけないんですか？ 実際の妊婦さんの日常が気になります。 その男性には「妊婦だから」とゆうのを理由に色々な事を禁止されていたのです。 私は普段からタバコは吸いません。 お酒はたしなむ程度でしたが妊娠中は一滴も飲んでません。 妊娠中も仕事はしていました（事務でそんなに負担はかからないと思います） その他 妊娠中は色々気をつけていたつもりですが、一度だけ 中学の同級生がレストランをはじめたと言うので夜 友達と食事に行きました。 （普段 妊娠してからは夜出かけることはありませんでした） 帰宅が２３時ぐらいになりましたが、もちろんお酒も飲んでいません。 なのに ものすごい勢いで彼に罵倒されました。 「妊婦なのに何考えてんだ！遊びまわりやがって！お前 母親としての自覚ないんだよ！」と…。 一回のみ友人と食事に行っただけでそこまで言われなきゃいけないですか？ 妊婦さんは外出禁止なんですか？と思いました。 私が毎日毎日 出歩いて朝まで帰らないとかならそう言われてもわかるけど… 妊婦さんも毎日家にいれられてたらストレス溜まるし、たまに食事に行くことさえ許されない行為だったんでしょうか？ そして ストレスも関係したんでしょうか、流産となってしまいました… その時も 少し私のせいにされました。 仕事では普通にズボンを履いてますが（そんなピチッとしたものではない）、なんでマタニティードレスを着なかったんだ？と言ってきました。 ６週目とかでお腹もでていないのにマタニティードレスって着る物なんでしょうか？ 「お前がマタニティー着ないから締め付けて流産したんだよ！」とか言われました… でも普通 妊婦さんでも働いてたらお腹大きくなるまでは普通の服を着るものじゃないんでしょうか？ 価値観が合わなすぎたので結局お別れしましたが、ひどい言われ様だったので気になりました…

元彼に「気になる人ができた」と振られて1年になります。 遠距離で、もう会うことはありません。 彼には春に新しい人ができたそうです。 別れてからも連絡をとったりして、死にたいと思うほど落ち込んでいた私を 彼は心配していたようにも見えましたが 色々とモメて酷いことも言われました。（私も言いましたが…） 最後には「もう連絡きても返さない、お前が前に進めない」と絶縁。 SNSの繋がりも切られました。 ずるいことばかり言って、中途半端な優しさを見せて最後は突き放す。 自分はちゃっかり幸せになって…と憎くてたまりません。 不幸になってしまえと思うし、酷い時には死ねと思います。 人を憎んだり恨んでも良いことはない。 いつかそれが自分に返ってくると聞きます。 でもこの負の感情が消えません。 自分でもしんどいですが、むしゃくしゃして凹んで悔しいんです。

過保護？な親への賢い対応 高校一年生です。長文失礼いたします 私の親はそこまで著しくはないですが、過保護だと思います 私は小さい頃からそうだろうとは思っていましたが、さすがに高校生にもなってここまで構われるのは嫌だと思って最近反抗してばかりの毎日です 例を挙げると、友達と遊ぶとき、どこで誰となにをするか、できれば写真も送ってといつも言われます(たぶん私が男の子とデートとかしないようにだと思います)だから、私は今まで彼氏ができても家族に話したことは一度もないし、デートもこっそりやってきましたが、もう、こそこそするのに疲れました。両親と恋愛の話とかも一切ないし、彼らは私がそういうことをするのを汚らわしいという考えを持っている気がします(これは私の勝手なイメージです。すいません。でも、そんな気がしてなりません。今まで男の子関係のことはすべて自分と友達の力だけで乗り越えてきました。また、私は小さい頃からませていて、生意気ですが恋愛ばかりしています) あと、友達と家で電話もろくにできません 誰と話してるの？とか聞いてくるので、友達にチャットだけのやり取りにしてもらいました また、勉強に関してもとても過干渉です 私が少しでも勉強を怠けると勉強しろとばかり言ってきます。これでも、毎日勉強してるし、学校の成績はオールAです なのに、このまま勉強しなかったらいい成績は取れなくなってくる、そうしたらいい大学に行けない、お金持ちの人とも結婚できないでしょうと言われます 私は正直お金とかそんなことどうでもいいんです はっきり言って世の中はお金かもしれませんが、それ以外の幸せもあると思います。そう信じたいです こんな感じなのですが、彼かからわたしが抜け出せる方法はありますか？私は今遊びたい盛りでこれを逃したら一生後悔する気がします でも、両親とも賢くて、どんな手段を使って何をしてもばれて、ペナルティが課せられます また、妹はいい子でそんなことを全くしないので余計に私が悪い子みたいな位置付けです(事実、悪い子なのかもしれませんが...) もう、そのやり取りにも疲れました どうしたらいいですか？ 真正面からぶつかっていっていいのでしょうか？ それとも逃げ切る？ こんなに読みにくい長文最後まで読んでいただき、本当にありがとうございました。 同じような体験をされた方などいらっしゃいましたら、アドバイスお願いします

これは恋なのでしょうか。 私は高校二年生です。毎日バスで通学しています。 バスの運転手さんの気になっています。 気づいたらチラチラ見てしまいます。 ある時3日間連続でその方のバスに乗りました。私が見てたからかも知れませんがたまに目が合う気がします。目が合いそうになると私がそらすのですが… 気づいたらその人のことを考えてます。 運転手さんの年齢もよくわかりません。見た目20代後半から30代半ばくらいに見えます。 これって恋なんですかね。顔がかっこいいとかはかっこいいとかはあまり感じないんですけどね。。。笑

先生に恋愛感情 高三女子です。 タイトル通りの内容です。 先生と仲が良くて..というより、自分でもわからないのですが本当にいつの間にか、って感じです。そこまで仲が良いわけではないのに。精々分からない所を質問しにいくくらいです。 「子供からしたら大人の男の人っていうのは割増魅力的に見えるもので、恋愛感情を抱くというのはあり得るし、こういう感情も消えていくものだ、放っておこう」そう思ってあまり熱心にならないようにしたいのですが、それでもどうしても苦しくなってしまいます。 当然在学中に告白して迷惑をかけてしまうような事はしないです。ただ、やはり仲良くなりたい、もっと知りたい、という気持ちはあります。 けど、そこで頑張って仲良くなって、もしかしたら卒業後付き合えるんじゃ、なんてわずかな望みに執着するようにもし自分がなった時、その時はきっと今より辛くなると思います。正直、仲良くなってもそんな可能性は普通に考えて低いですし..。 でも、逆に、思いが消える事を願って、あまり関わらず、このままでいるのも、ただ一人で苦しくなっているだけです。 友達に相談しようにも、もし本当に本当に万が一この事が周りにばれてしまったら、先生に迷惑がかかってしまうので、できません。ここに投稿したのも、相談で、というより気持ちをどこかに吐き出したいっていう思いが強いです。 どういう風に今後振舞っていけば良いのか、どう気持ちの落とし所をつけたらいいのか、わかりません。 アドバイスなどありましたらよろしくお願いします。

40歳独身女性です。幼少期より家族との関係がうまくいかず、人との距離感がうまく図れず、孤独に生きてきました。 恥ずかしながらこの歳まで恋愛というものに無縁でした。自分を好いてくれる男性は数名いたものの自分のほうにその気がなく恋愛にまで発展せず、また自分が好意も持つ男性には皆相手がいるというパターンばかりでした。 自信を無くしてしまい、もう恋愛とかそういったものを諦めて過ごしてきました。 ところが先日、心身の状態を整える為、整体に施術をしに行った時の事です。 施術をしてくれたのはそこの院長先生で自分より5歳ほど年上の男性の先生でした。 パッと見は何とも思わなかったのですが、なぜか施術を終えた直後から、その先生を愛おしいと思ってしまう自分がいました。 いろいろ悩みを聞いてもらっているうち感情が高ぶり、私が泣き出してしまった時に、優しく背中や頭を撫でられたり、ヒーリングの際におでこに手を当ててもらっている時の感覚を思い出したら、胸が熱くなり「もう一度先生に会って自分の体に触れてもらいたい！」という気持ちに駆られました。 正直先生の顔などはタイプではなかったはずなのに。 もともと男性は苦手で、触られることも好きではないはずなのに。 何度も励ましの言葉をかけてもらっていると涙が止まらなくなっていました。 ちょうど3週間経ちますが、先生のぬくもりがいまだ忘れられません。 先生に会いたくてたまらないけど。先生は既婚だそうです。 そしてとても遠くに私は住んでいますし、先生の予約は大変人気があり1年待ちだそうです。 会いたいのに会えない状況がさらに胸を苦しくさせます。 先生の手法は主にヒーリングというものだそうですが、私は何か怪しい催眠？のようなものをかえられたのでしょうか？また、この先生は私以外の女性たちにも同じようなことをしているのではと思うととても苦しいです。忘れようとするのですが、ぬくもりを思い出しては毎日涙が出ています。 誰にも相談できずもやもやしています。 ご意見お願いいたします。

わたしは、15歳の高校1年生です。 ずっと前に腰を痛めてなかなか治らなくて、 地元の病院でリハビリをしてもらうことになりました。 そのリハビリの先生は優しくて、 ほぼ毎回担当をしてくださいました。 しかし、いまはもういけなくなりました。 なんか忘れられないです。 でも相手は30歳近く彼女もいます。 これからもまだまだ高校生活という 楽しいものがあるので諦めた方がいいのでしょうか どんな意見でもいいのでよろしくお願いします。

こんにちは。中三女子です。 今、好きな先生のことが忘れられず困っています。 その人は塾の先生で、私は小６の頃から教わっていました。集団なので、直接話す機会は少なかったのですが、よく授業外で友達も交えて喋ったりしていました。私は、塾の先生の中で一番その先生と仲が良かったと思います。そして、気づいたら恋愛としての好きになっていました。 しかし、先月の中旬、突然先生が塾を辞めることを発表されました。理由は教えてもらえなかったのですが、まったく別の業種に転職する、と言われました。 そしてその発表から一週間も経たないうちに、先生はあっさりと塾を辞めてしまいました。 私は最後の日に先生への感謝と自分の連絡先を書いた手紙を渡しましたが、いまだ連絡は来ていません。 先生は元々真面目な人だったし、自分に脈がないのは分かっていたのでそこにあまりショックは受けなかったのですが、塾に先生がいないことが辛くて辛くて仕方ないです。 先生がいなくなってからというもの、全く勉強に手をつけられなくなってしまいました。 受験生だから勉強しなきゃとは思うのに、先生に教わっていた国語のテキストやノートを広げるだけで涙が出てきます。何をしていてもふとした時に先生を思い出して、泣いてしまいます。 あと一年先生が辞めるのが遅ければ、あるいは私が生まれるのが早ければ先生に受験をサポートしてもらえたのに、この授業もこの講座も先生が受け持つはずだったのに、と考えて、やるせない気持ちになります。考えても仕方ないと、どうしようもないと頭では分かっているのに。 残り半年で受験です。このままでは、どんどん成績は落ちる一方です。もう私にはどうすればいいか分かりません。きつい言葉でもいいです、アドバイスお待ちしております。 長文・乱文失礼しました。

もう先生を好きになってから約５年たちます。同い年の人と付き合っても なにをしても比べてしまう癖が抜けません。 嫌いになれたらと思うのですがなかなか進めません。 先生の幸せを願えるようになりたいです。 新しい恋をする 以外で何かいい方法はないでしょうか

私は高2です。中学校のときの先生が好きです。 先生とは１６歳離れていて、今先生に彼女はいません。 今までに２回告白はしていましたがうれしい。しか答えてもらえずなかなか諦めきれませんでした。 今年先生が隣の市に異動することが決まり聞きたいことを聞いてきました。 やっぱり彼女にはなれませんか？ときいたら なれないわけじゃないけど、俺も歳だからいろいろ考えちゃうんだよね、気持ちはうれしいけど。 と、言われてしまいました。 また、もし年が離れてなかったら付き合えてましたか？笑 と、聞いたら、さすがに高校生とは付き合えないよ～ と言われてしまいました。 振られたことはわかるのですが これは成人したらまだ可能性はあると言うことなのでしょうか？ みなさんの意見を聞かせて欲しいです！お願いします！

皆さんに質問があります。 僕は失恋のショックでなかなか立ち直る事が出来ませんでした。余りのショックで大学に通うことができず、大学に行っても悲観的な事しか思いつかず、友達もできず、恋愛や勉強にも興味が持てなくなっていました。その結果、大学3年になる前に留年もしてしまいました。最近やっと立ち直って色んな事に挑戦し大学生活も充実にしていきたいと思うのですが、今からスタートするのは遅すぎますか？僕みたいな経験は普通の事ですか？ また、皆さんが体験したショックから立ち直った話も良かったら教えて下さい。

昨夜九州で起きた大地震、特に震源地付近の熊本で被災された方々には衷心よりお見舞い申し上げると共に、当サイトで親しくして頂いているユーザーの皆様の御無事、そして一刻も早い復旧を願うばかりです。 さて１０代の恋はきっと純度が高いのでしょう、若き日の恋の思い出は時の経過に反比例するかの如く、遡れば遡るほど鮮明に甦って来る、しかも片想いであればあるほど・・、不思議なものでして。 そもそも学生の仕事は勉強じゃない、遊ぶ事そして恋をする事の以上２つ・・、これは私の持論でありますが、さりとて自身が周囲にいる女性にはからっきし意気地がない生涯を歩んで来た典型的な外弁慶でありまして、好きで好きでしょうがないのに打ち明けられなかった女の子が何人もいます。 どうでもいい相手には幾らでもペラが回るのですが、好きな女の子の前では無言になっちゃう蚤の心臓の持ち主、その本質は恐らくその後もずっと変わらなかった。 高校時代ブラバンでフルートを吹いてた Ｍ保 ちゃん、大学のクラスメイト 秋田美人の Ｓ子 嬢の事も気になりますが、極めつけはやっぱり初恋の御相手 Ｋ子 ちゃん、中１でしたねぇ、無惨にも砕け散った私の初恋は・・。 ほんのりブラウンに染まったロングヘアーそしてフランス人形の様な可憐な目鼻立ち・・、３度の飯より喧嘩が好きだったクソガキの私も、中学に入りその可憐な姿を一目見た瞬間からそれはもう恋の虜、彼女が近付いて来ただけで心臓が破裂しそうになったものです。 さはさりながら告白するどころか２年間口をきいた事すらない、何せ接点が皆無でした。 彼女は可愛いばかりか成績も学年のトップ・クラス、一方の私は英語の授業で女教師が repeat after me 「 six 」 ・・とやる後からわざと 「 セックス ！」 と大声で叫ぶような品行極めてお下劣、しかも成績ときたら親が嘆くほどの最低レベルの落ちこぼれ、土台身分が違いまして。 そんな Ｋ子 ちゃんは、中２の終わりと共に転校して行き、私の淡い初恋も the end ・・。 ・・と言う事で、貴方の胸の引き出しの奥底に仕舞い込んだ、若き日の恋のお話をこっそりお聞かせ下さい。

私は吹奏楽部なのですが、後輩と何を話せばいいかわかりません。 一対一のときはまだほんの少し会話ができるのですが、私1人と後輩複数の時にどのような話をすればいいかわかりません。 みなさんは一対一や、複数の時にどのようなことをお話しなさってるのですか？

私は虐待を受け、そのことで先生に相談しに行っていました。 今では色々な話をします。世間話なんかも…。 ためになる話ばかりです。 音楽のアルバムの貸し借りもしました。 週１で通っていまして、毎回１時間半～２時間も話し合っています。 他の患者さんは予約がいるのに、私はその必要がいりません。 私は９月から遠くに引っ越しするので、もう直接会えないのですが、 「悩み事を紙に書いて、俺の所へ送ってきなさい、返事書くから。」と言われました。 私、先生が好きです。 これは恋愛感情ではないような気がします。 人として好きです。 これって、陽性転移っていうんでしたっけ？ この気持ちを伝えたいですが、先生の反応がどうなるのか怖いです。 先生はたまに仕事で東京に来るそうです。 その時に会いたいなあと思っているんですが、これも伝えたいです、できれば…。 私は一体、どうすればよいのでしょうか？ 思い切って言うできでしょうか？

私には関係上、一線を越えれないけどお互い気になっていることはわかる人がいます。 たぶんこちらから告白してもはぐらかされる感じがします。 私のことは好みのタイプではあるみたいですが、むこうからは絶対一線を越えられない関係です。 男性はこんな関係でも自制はきくのでしょうか。 何も知らないふりをしてお互い上辺で付き合っていくことはできるでしょうか？ みなさんならどうされますか？ ご意見お聞かせください。

タイトルの通り、私は、今通っている精神科の主治医に恋をしてしまいました。 私は、精神的におかしくなり、夜に救急で病院に行きました。 それが先生との出会いです。 その時にたった一言、『もう大丈夫だからね。』と、先生に言われただけで、先生の事が気になり始めてしまいました。 その時はただの憧れ、気になる存在だけだったのですが、月1診察に行く事になり、会うたんびに好きになっていきました。 診察の時にプライベートの話は一切しませんので、先生の性格、好きな食べ物、趣味など、何も分かっていません。 医者としての先生しか、知らないのです。 なのに、先生の事を、好きになってしまいました。 もっともっと先生の事を知りたいという思いでいっばいです。 先生の事を、『好き』ではなく、もう、愛しています。愛くるしいです。 出会ってしまってから、先生を思わない日は、ありません。 診察は、本当は、女の先生が担当する事になっていました。 しかしその女の先生は人気で、予約をとる事が難しいと電話が入り、急遽、救急で見てくださった、私の今恋している先生に担当が変わりました。 今思うと、あの時女の先生のままだったら、ただの憧れですんでいたのではないかと、思います。 アドレスも、直接聞きました。 けれど、お断りされました。 諦めがつかず、手紙つきのアドレスを渡しました。 けれど、連絡はきませんでした。 くどいと思いますが、今度は、患者と医者は一線を越えてはいけないと言うので、患者と医者という立場が終わってから、食事をしてほしいと、先生に頼みました。 けれど、患者と医者という立場が終わっても、患者と医者だった以上食事はできない。とお断りされました。 全部、全部、お断りされました。 もう、どうしようもなくなったのですが、答えは分かっていますが、最後に、気持ちだけ伝えようと、告白をしました。 先生の返事は、『ありがとう。』だけでした。 告白をしたら、気持ちがスッキリするのではないかと思い告白をしたのですが、逆に思いはつのっていくばかりです。 もう、先生と結ばれないのなら死んだ方がいいと思うくらい、異常に先生の事を愛しています。 ここでも何度も質問させてもらいました。 みなさんの回答全部読ましてもらい、もうダメなものはダメと、読んだその時は納得して諦めがつくのですが、またすぐ、先生の事が思い出され、毎晩泣く日々が続いています。 私がこうやって質問広場に書くのは、もう無理だと分かっていますので、どうしたら先生とうまくいくのか聞きたいんではなくて、ただただ、こうやって書く事で、みなさんに知ってもらう事で、少しでも気持ちがスッキリするんじゃないかなと思い、書かかせてもらっています。 長い文読んで下さって、ありがとうございます。 良ければ、感想を聞かせて下さい。

付き合い出したばかりの彼氏が既婚者でした。 出会って1ヶ月ほどで向こうからの告白で付き合い、二週間ほどで『◯◯(私の事)は悪くない。仕事が忙しく俺のキャパ不足、気持ちに応えられない』と別れを告げられ、私が別れるのは受け入れつつも、完全に縁を切るのは嫌だったので友達の関係に落ち着きました。最初に別れを告げられた時、とても傷つき苦しみました。そこから何とか、彼の負担にならない様に気持ちに抑え、食事も喉を通らなくなっていましたが、2月にデートする予定も二人で決めていました。 しかし、彼がこの週末に友人の結婚式の為地元に帰省した時、連絡が取れない時間が長かった為、ピンと第六感が働きました。 SNSなどを辿り、彼が単身赴任中の既婚者である事はほぼ確信に変わりました。それを彼に聞いたら、しばらくは私を信用させようと嘘をついていましたが、最終的に言い逃れ出来ない写真を切り札に出したところ、『俺が悪かった。これが全て。もう別れて』と言われました。私はクズ男と一言返しました。 既婚者と知り、クズ男と思わず彼に言ってしまいました。 彼は優柔不断で八方美人な性格です。彼は浮気をしているうちに良心の呵責が芽生えたのだと思います。奥さんへの裏切りから私へ別れを告げた、そしたら今度は私が傷つき弱っていった。彼はこんな事になると思っていなかった様で、私の傷が広がらないよう気遣ってくれていたのは感じていました。同時に強い罪悪感にも苛まされていました。最初に考えたら分かるだろって話なんですけどね。私の気持ちやプライドを傷つけた彼にクズ男と言えた事でスッキリした部分もあるのですが、心にぽっかり穴が開いて喪失感もあります。 それと、夜に連絡が取れずモヤモヤして眠れず、電話番号も着拒否と勘違いして、彼のSNSの友達にコンタクトしてしまいました。 友人からの折り返しは無かったので私の一方通行ですが、コンタクトを取った事を彼に告げました。もちろん彼は他人を巻き込まないで、俺を信用出来ないのか？と。 まぁ、出来ないからそんな事するまで追い詰められてしまうんですけど。（私の心が弱いのもあります） もう彼とはやり直しは無理なのは分かっています。でも彼の事が好きでした。クズ男と言ってしまい、彼も心が弱いので傷つけたと思います。 コンタクト取りたいと思ってしまいます。 こんな私に喝を入れて下さい。 男性の方、浮気相手からクズ男と呼ばれてどんな心境になりますか？ 彼は単身赴任中で寂しいのだと思います。 長文読んで頂きありがとうございました。 宜しくお願い致します。

仕事で独立した当初は半日は打ち合わせで取引先を回ってましたが、近年メールやネットなど通信技術のお陰で動く必要がほとんどなくなりました。長年取引のある相手とも、近年は会うのは年に数回、下手すりゃ数年も顔を合わさず、最近は一度も会わずに仕事をやりとりしている相手も沢山います。 世の中の動きとして、会った事のない相手と仕事するのはもちろん、外科手術なんかも遠隔ロボット操作で医師と患者が会わずに出来てしまう時代です。 これからの未来、会った事ない人とできる新しい関係性、どんなのが考えられますか？ 例）主演男優と主演女優が一度も会わずにCG合成で映画共演・・・もうあるのかな？　ラブシーンも合成でガッカリしちゃうとかw

夏目漱石「こころ」の「下 先生と遺書」のNo.28、29について質問です。 (1)先生はなぜKを海に突き落とそうとしたのか (2)Kは神経衰弱から回復した。その落ち着いた様子のKは先生にどのように 影響したか なるべく詳しくお願いします。

二ヶ月程前に失恋しました。 彼氏が元カノと切れていなかったことが原因で別れたのですが、こんなに悲しい失恋は初めてで、仕事に行くのが精一杯で食欲も無くなり二ヶ月間毎日泣き続けました。 やっと嵐からは抜けた感じですが、少し冷静になって気づいたのですが7～8年前に、うつ病とパニック障害になっていて、何年もかけて少しずつ治して、ここ一、二年やっと完治してきたかなという感じだったのですが、完全に再発してしまいました。 先日相談していた友人に、辛いのはわかるけど、そろそろ元気出してもいい頃だと思うよ。前向いて行こうよ！元気じゃなかったら○○ちゃん（私）じゃないよ！ と言われ、心配してくれるのは嬉しいけど、元気じゃないと相手してもらえないのか、、と考えると悲しすぎたり 他にも相談していた友人も、私の病気のことは知らないので、失恋で辛いのはわかるけど、いい加減しっかりしてほしいと呆れて何人か離れて行ってしまうし とにかく自己嫌悪、劣等感の塊で人に関わるのが怖くなるし、毎日発作まではいかないけど、体も心もどうにもならない状態が長時間続いたり、最近でいちばん辛いのは漠然とした恐怖が襲ってきて心だけじゃなく体も震えて動けなくなっていて、元カレのことはきっかけに過ぎないのに、その恐怖＝元カレ と感じてしまって、元カレの存在が忘れたいのに意識の中から全く出て行ってくれないし、元カレが悪いとは言っても自分の問題なのに元カレのせいにしてしまっている自分を責めたり もうどうしたらいいか訳がわからない状態です。 何が言いたいのか自分でもよくわかりませんが、本当に辛いです。 また何年もかけないと症状は治まらないでしょうか？一度治して再発なら少しは早く治るでしょうか？ 乱れた文章ですみません。 今はあまりキツイ言葉は勘弁してください。 アドバイスお願いします。