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私の母親は私が小学生の時に癌になりました(手術を受けて今は薬を投与したり、病院に行ったりしているので今は大丈夫です)しかしその後、いつからか母親は精神を病んで(うつ病)、精神科などに行ったりしているのですが、多分そこからちょっとずつおかしくなってしまっています。 車の鍵や新聞やハンカチが見当たらないくらいで「無い、無い」と泣き喚きながら探したり、あやしい健康食品(しかも高い)を箱買いしていたり。あと薬の副作用の都合とかでちょっとした症状が体に現れただけで「死んじゃうかも」と大騒ぎです。朝も声を抑えずに泣いていたり、私が寝ている横で「誰か助けて」と泣き叫んでいたり、何度も起こされて喧嘩になります。それが原因(というか、元々仲は悪かったのですが)で夫婦喧嘩もしょっちゅうです。 父親は子育てに無関心だったようで、未だに私も必要最低限のことしか喋りません。家にあんまり居てほしくないと思います。(小さい時は結婚式のバージンロードを父親と歩く、と聞いて本気で嫌でした) 喧嘩をされている時は正直イライラするし、何だか涙も出てきます。友達の家族とか、お父さんが優しかったり家族の仲がよかったり本当に羨ましかったです。 それにウチの母親は多分私が小学生か中学生の時に一回自殺をしようとしてました。 ２階のベランダから飛び降りるとか言って、遺書まで書いて(私の弟の分とあわせてたった２行でしたが)私に通帳とかのことも一通り教えて。もちろん止めましたが、本当に死ぬ気だったのかは分かりません。 あと、これは直接関係ないかもしれませんが母親は不倫をしています。私がケータイを持っていない時に、母親のを使わせてもらってたのですが予測変換に見たことも無い男の人の名前が乗っていたり、ハートマークに「会いたい」の文字。今では弟もケータイに知らない男性の名前が出てくることも知っていますが、私は小学校中・高学年の時から知っていました。ずっとずっと悩んでいたものです。 私は現在高校生ですが、将来は遠くの大学に進んで一人暮らし(または寮)をしたいと考えています。でも喧嘩の最中や普通の会話の時に「こんな家出て行ってやる」とか「将来は絶対に家出るから」とか言うと「うちにはお金がないから無理」、「そんなことさせないよ」と真顔で言ってきます。 喧嘩のたびに腕を強く掴まれて、内出血みたいに赤くなります。喧嘩の後、一人で泣きながら「こんな風に腕掴まれるくらいなら、腕無いほうがマシ」と思いながら水で洗ってます。洗わないと掴まれている感触が残ってヒリヒリします。正直しんどいです。 別に母親のことが嫌いとかそういう訳ではないと思います。別に普段の時は話したり、一緒に買い物にも行きます。母親が精神の病気、ってことも理解しているつもりです。 でも母親は、自分のことばかりしか考えていないように思えます。「私が辛いんだから」っていつも言ってきますがそうやって病気を味方にしているようにしか思えなくなってしまいます。 夫婦喧嘩を、沢山の嗚咽を聞いてきた私も辛いのです。 元々人に悩みを相談するような人間では無いと思います。ましてや友人に家族がらみのことなんて絶対に無理です。だから親友にも、ずっとずっと隠してきたことです。 ネットでこういうサイトを見つけても、「私よりもっと酷い家庭環境の人がいる」「私なんか全然マシな方なのかもしれない」とずっと質問するのを躊躇してきました。 でも、もう限界です。 私の考えは間違っているのでしょうか？どうすればいいのでしょうか？ 結局私も同意の言葉を掛けられたい母親と同じなのでしょうか？ 質問になってなくてすみません。

結婚して1年目の主婦です。 旦那は独身の女友達とたまーに連絡をとっています。 その女は遠くに住んでいて昔働いていた会社のかけがえのない戦友だそうです。私も面識がありません。 時々、年に数回くらい旦那の携帯に電話かけてくるのが凄く嫌です。 地震が来た時とか心配してメールや電話します。 よその女に心配されたくないし、よその女の心配をしている旦那も嫌です。 こっちは結婚してるのにいちいち休みの日や夜の11時くらいに電話よこすなんて非常識だと思います。 普通遠慮しませんか？ こんな遠慮も配慮もできない女がかけがえのない友達なんて言ってる旦那にも腹が立ちます。 先日、その女から電話があって、台風の心配の電話のようでした。今家にいる、嫁と一緒、と旦那は電話で答えていて、一分くらいで電話が終わりました。なんとなくぎこちなかったです。 その女から電話がかかって来た次の日、たえられず旦那に辛いから連絡とらないようにして、とお願いしました。 旦那は、そんな関係じゃないし、俺のこと信じられないのか？と言います。 電話かけてくるななんて言えないだろ？と言います。 じゃぁせめて自分から連絡はしないで、と言いました。 分かったよ、と言うので、地震の時だって連絡しないでよ、と言ったら、友達なんだから男友達だって女友達だって同じように心配して連絡するだろっと、言い返されました。じゃぁこっちこら連絡することもあるんじゃん。 結婚してるの分かってるのにいちいち電話かけてくるなんて、その女非常識だよね、と言うと、そんなこと言うなよ、単なる友達だろ？と言われたので、 じゃぁその女が結婚してもあんたは連絡するの？女のご主人に遠慮しないの？と聞いたら、こっちからはしないだろうな、と答えました。 矛盾してると感じました。 なんで女とその主人には遠慮できてあたしには遠慮も配慮もできないわけ？と言うと、かかってきたら無視なんてできないだろ？かけてくるななんて言えないだろ？と言われました。 無視してよ、かけてくるなって言ってよ、と言ったら、なんでそんなことしなきゃいけないんだよ、と言われ、じゃぁこっちからはせめて連絡しないで、地震の時だってしないで、、、 みたいな感じでおんなじ事ずっとぐるぐる口論しました。 旦那はもー分かった、うるさい、めんどくさい、こんなこと話してる時間の無駄と言われました。 あたしのこの辛い気持ちがうるさい？めんどくさい？時間の無駄？ その言葉で私の怒りは益々炎上しました。腹が立って、いらいらして旦那の見てない所でハサミで自分を切りつけました。 こんなに頭が狂ったのは初めてです。 こんな言い合いは半年前もしました。 また言い合いになりたくないので我慢してましたが、限界でした。 旦那と私は、結婚する前は9年付き合いました。 私が何度か嫌いになって別れたいと言った時は、旦那に止められました。 旦那の方から私のことを嫌いになったり、別れを切り出したりしたことはありません。 私のことを愛していると言います。普段もなんとなく伝わってきています。 だったら、私がこんなに泣きながら嫌がってるんだから、女友達と縁を切るって言ってくれてもいいじゃんっ って思う私はやっぱりワガママですよね。 私は男女の友情なんてない派なのですごく辛いし、でも色んな考え方あるから縁きれとまでは言えないし、言ってるけど、でも縁切る方法いがい私の辛さが癒える方法はない気がするし。 また旦那に女から電話きたら、と思うと。。 なんか良い解決方法教えて下さい。 今は旦那の顔も見たくないし同じ空気吸うのも嫌です。 でも、旦那には私だけを見ていてほしいって思うって事は、愛情はなくなってないってことですかね？ 自分の気持ちも分からなくなってきました。 なぜか、結婚してから、自分に余裕がなくなった気がします。 誰か慰めてください。

皆様のご意見をお聞かせ頂けたらと思います。 先日、３年程お付き合いしている彼女から別れを告げられました。(私：２７歳男・彼女：30歳) 彼女とは１年間の交際期間後に同棲を開始し、同棲期間は２年程です。 別れの理由としては、 「もう待てない。周りがどんどん結婚しているのに、私たちの関係は全然現実的じゃないから別れたい」 とのことでした。 あまりにも急な言葉だったので、そのような気持ちに至るまでの経緯を聞いたのですが、 「こんな気持ちになったのは最近」「別れる理由は結婚してくれなかったから」とのことです。 私自身、長年勤めていた会社を事業縮小により最近リストラされ現在無職です。 次の職場での生活がある程度安定したら、改めて彼女と将来についての話しを行うつもりでしたので、彼女に対して、 「何年も待ってくれとは言わないが、もう少し待ってほしい。次の職場で安定した時に、将来について現実的に話しをするつもりだった」と伝えると、「もう無理。十分待った」と言われました。 そもそも彼女が３０歳になる前に、一度２人の将来について話しをしたのです。 子供は欲しいと思っておらず、結婚もゆくゆくでいいとのことで、それよりも自分の時間を自由に使いたいと言っており、結婚後も仕事を続けたいとも言っていました。 私自身も、子供を強く望んでいる訳では無く、結婚に関しても「タイミング次第で・・・」と思っていましたので、それ以降将来について話したことはありません。 同棲生活は特に喧嘩が多い訳では無く、おそらく客観的に見ると”仲の良い同棲生活”になると思っていました。 ただ、彼女は洋服を脱いだら脱ぎっぱなし、物は散乱しやすい(度々注意しますが注意した時しか片付けません)。セックスレス(彼女があまりにも面倒くさがるので求めるのを止めました)、そして、同棲期間中の家事は基本的に私がやっていました。彼女は洗濯物だけです。 一度、「たまには洗い物してよ」と彼女に伝えたところ「なんで洗い物がそんなに大事なん？私は洗濯物してる」と言ってきたので、「いや、俺ほぼ毎日飯作って洗い物して掃除までしてるんだけど」と言い返したら「私も出来る限りやってる！！」と怒りました(やってません)ので「あっそ」となりました(笑) 仕事の帰宅時間の都合上私が早く家に帰ることがほとんどだったので、『まー我慢するかいずれ負担の割合が変わるかもしれないし』と思ってました。 ちなみに外出・外食・家賃・生活費等の共同の出費に関しては自分が６～７割程負担。 彼女の事は家族のように大切に思っていたのですが、それが彼女を甘やかす原因になり、男女関係が薄れていく原因になったのかな？とも思ってます。勿論、私同様に彼女も、自分に対して様々な我慢をしてくれていたと思います。 後半は愚痴でしたが、質問としては、以前に彼女から聞いた”２人の将来の話し”や、普段の彼女の行動や言動と、今回の別れの理由「結婚してくれなかったから」が、自分の中で納得できません。何か他に理由(好きじゃなくなった・好きな人ができた等)があるのではないかと思ってしまいます。 年齢が３０歳ということもあり、急に自分の将来に関して不安になったのかな？とも思いましたが・・・ どうやら彼女の意思は固いようです。 今回のような状況で別れの理由が「結婚してくれなかったから」という気持ちを解られる方、または同じようなご経験がおありの方。その時の”心情”や”その後”などをお聞かせ頂けたらと思います。拙い文章で分かりづらいかもしれませんが、よろしくお願い致します。 【補足】 彼女を引き留めたい！とかではありません。彼女の”別れたい理由”が少し理解しがたいので・・・ お願い致します。

長文で申し訳ないのですが、アドバイス頂ければ嬉しく思います。 僕と彼女は同じ部活で、僕が部長をやっていました。今は引退しています。 彼女は人懐っこくて明るい性格で、女子の先輩にはくっついていって甘えて、頭をよしよししてもらったり、ハグしてもらったりしています。男子の先輩には体的な接触はないのですが、一人で歩いていると、誰にでも駆け寄っていって、二人で話したりしています。おそらく甘えん坊で寂しがりやな小悪魔系女子かと。。可愛い性格なのにかなりの美人で、部内でも学校でもモテモテです。 引退前は、部内の僕と同じ学年の違う人によく絡んでいってたし、その人が好きだという噂もよく耳にしていました。その時の僕は、彼女を意識していませんでした。 しかし、引退試合の時から彼女が僕によく絡んでくるようになりました。その後の体育祭も、文化祭もです。僕が10ヶ月ぶりにツイッターを始めると、気づけば彼女と毎日やりとりしていました。彼女からきたり、僕からやりとりを始めたり。僕らは進学校生で、皆よく勉強しているため、他人とやりとりすること自体少ないです。だから、これは珍しいことなんです。 それからはもっと距離が縮まり、僕に甘えてきたり、勉強法を聞いてきたり、深い相談をしてきたりします。僕の家は温泉を営業しているのですが、何度も入りに来てくれるようになりました。壁一枚挟んではいますが、僕と同じ時間に温泉に入ったりもしています。 そしてこの前、彼女に何度も夏祭りに誘われて、初デートをしてきました。 日付しか決めていなかったのに、祭りの2日前になっても彼女からなんの連絡も来なかったので、僕から連絡をしました。一緒にご飯を食べる提案をしたのも、会う時間を早めたのも僕からです。 初デートでは、焼き肉屋に二人で入った後、すごく人が増えてきて、彼女が僕の腰巻き（祭りの衣装）や手首を掴んできたので、僕から手を繋ぎました。 彼女が1つのかき氷を2人で一緒に食べたいと言ってきたので、僕がアーンして？と言ったら嫌がらずにしてくれて、彼女からもアーンしてと言ってきました。 他には、僕が頭や背中をポンポンしても嫌がりません。手を繋いだだけじゃはぐれそうな時は、彼女の腰を引き寄せたのですが、それも嫌がらずに僕の腰に手を回してくれました。 帰りは雨が降っていて彼女も傘を持っていたのですが、僕の傘の中に入ってきて、ずっと手を繋ぎながら相合傘をして帰りました。 その次のに東大のオープンキャンパスに行ってきた彼女は、受験生のモチベーションが上がるゼリーと、東京大学と印刷されたクルトガを買ってきてくれ、ハートがついた手紙と一緒に温泉に届けてくれました。手紙の内容は、ラブレターとは程遠いものでしたが、焼き肉の時に僕がつぶやいた「最近食欲が減った」とか、「最近勉強が手につかなくなった」とかの言葉を覚えてくれていて、心配です。と書き、応援メッセージも書いてありました。 彼女は僕のことが好きなのでしょうか。それとも僕は遊ばれているのでしょうか。彼女は彼氏を作ったことはないものの、男を落としてもて遊ぶのが好きなようです。僕は2ヶ月後に医学部のAO入試を控えているのですが、自分から告白するべきでしょうか。。 しかし、まだ自分が彼女のことを好きなのか、よくわかりません。よく考えてしまうし意識はしているのですが。。 好きってなんなのでしょう。僕は今まで勉強ばかりしてきたため恋愛経験もなく、気持ちにも正直疎いです。 僕はどうすればよいのでしょうか。意見を聞かせてくだされば嬉しいです。

好きな人がいます。 彼は今年30、私は次中学三年生となる14の女です。 彼は担任の先生です。 彼と出会ってから二年が経ちます。 二年前の入学式。彼の姿を見たときに感じたあの妙な心騒ぎ。あれはきっと恋の始まりだったんでしょう。彼に一目惚れをしました。 そして今に至るまで。彼とは色々な思い出ができました。 彼と沢山接点を作る為、まず級長に、それから、彼の担当している生徒会に入りました。 彼の教えてくれる社会科は苦手だったのですがテスト週間には丸二日かけて勉強し、見事百点をとり、社会科は今でもずっと一位を保守しています。 その頃から愚痴も言わなくなりました。 二年生になり三年生が部活を引退すると部活の部長にも指名され、昨日も大会で頑張ってきました。 全ては彼の目に少しでも良く映りたいからでした。 でも、私はいつもだめで、失敗ばかりして、本当に恥ずかしい女なのです。 彼はそうやって背伸びして来た私を否定せずに、いつも優しく同じ目線で話したり、笑ってくれました。 私が人知れず泣いていた帰り道、たまたま彼とはち合わせてしまった時も、彼は私をよくわかっていて、それに触れずに泣きやむのを待ってくれました。彼は私が泣いている理由を誰よりも早くわかってくれたんでしょう、頑張りすぎるなと頭を撫でてくれました。クラスの為に一番頑張ってくれているのは、本当は彼なのに。(泣いていた理由はクラスでいじめをしている人と喧嘩になった時にうんぬん…と長いので省略します。) 彼は優しい、誰にでも。 帰りに昇降口で待っていてくれて、私と本の交換をしてくれるのも、そのついでに長くまで語り合ってくれるのも、私の教育相談が妙に長いのも、土曜日に二人で教室で遊んだのも、彼にとって私が特別な女だからではなくて、彼にとってそういう“生徒“だからだと思います。 彼は私に、「貴方が偽善者でもそれでいい」だとか、「今は何より貴方が大切だ」とか言ってくれました。 でもそれも、私が目指した、先生という一人の男に好かれる生徒に向けられた言葉でしかないのです。 彼と出会って、私は背伸びして、自分の事を“私“ときちんと呼ぶようになり、人の事を“あなた“と呼ぶようになり、どうしたら人がよろこんで、自分を好いてくれるのかとか、そんな事ばかり考えて、性格にも反映するようになりました。 でもその御陰なのか、クラスの男の子たちからよく、好きだと言われることが増えたんです。(自信過剰でしょうか…)それも彼を好きになった御陰です。 彼がだいすきなんです。 私はどんなに辛くても、彼に逢えれば素直に笑う事ができます。 気持ち悪いでしょうが、これが恋というものです。彼が好きでたまりません。彼を見ると意味もなく涙が出そうになるのです。 でも辛いんです。彼と付き合う事とかは絶対に無理な事で、彼の立場を考えてそんな事はしてはいけないし、第一できるはずありません。 彼は大人だから。しっかりしていて、彼はちゃんと私達を人間として見てくれているはものの、“生徒として“という区別をはっきりつけている人だからです。 それに彼には、妻子があります。 先日、彼に冗談ぽく笑って言ってみたのです。 「私は貴方がとても好きです。」 彼は何も言わずに私の頭を撫でただけでした。 私は彼を忘れて、ほかの人を好きになることができるでしょうか。 この想いをどうしたらいいでしょうか。 長文失礼しました。読んで下さり、ありがとうございます。

閲覧ありがとうございます。長文失礼します。 私は25歳女です。私には好きな人がいます。相手は同じ25歳の男性で「セフレ」です。 お互いにそう言っています。 ただ私には8年付き合っている彼氏がいます。もはやいつ別れてもおかしくないような状態ですが、お互い情が湧いていて家族みたいな関係でどちらからともなく別れを切り出すわけでもなく、ズルズル今も続いているという状態です。 セフレの彼とは知り合って4-5年になりますが、これまでは好きでもなんでもなくただのセフレで3ヶ月～長くて半年に1回程思いつきでお互い都合の良い日にいきなり連絡をして会ってsexをする…そんな関係でした。 しかし、今年の2月に会ってから急に彼との距離が縮まりました。その日から今日まで毎日LINEと通話をしてます。仕事が終わればどちらからともなく「お疲れ様」とLINEし、どちらからともなく電話したいときに電話をしてます。彼は寝る寸前まで電話してます。お互い仕事も不定休で休みが合わないため都合が合えば月に1回程度ドライブに行ったり一緒にご飯食べに行ったりもしています。お互いの出身校や職場、住んでる場所も家族構成も知ってます。仕事の愚痴だったり悩みも言い合ったりしてます。最近では釣りでとってきた魚を私が捌けないので捌いて家に持ってきてくれたりもしました。 もちろんセフレの彼は私に彼がいることも知ってます。1度セフレの彼とは今の関係のことで喧嘩したことがあります。彼に「知り合った頃はお前がほんとに体の関係だけ求めてて俺がご飯とか遊びに誘ってもほぼ全部断られてた。だから誘うのもやめた。けど、そっちが変わったのは多分2月に会ってからだな。前は彼氏いないって言ってた。結構最近だぞ彼氏いるって俺が知ったの。最近会えてないとか…お前彼氏いるくせになに言ってんだよ。」とも言われました。その後は2-3日彼のLINEに冷たい対応をしてしまっていて電話もあちらから「電話してくれないの？」と言われてもせずにいました。 すると彼から電話に出てと電話がかかってきて話をしてお互い怒っていてどちらも謝る感じにはならなかった時に「わかった。もう終わりにしよう。」と言われ、その時はもうサヨナラだと確信したのですが彼は「お互いこれで怒るのは終わりにしようってことだよ。」と言われ、その後は喧嘩もせず関係は続いています。 sexは彼から沢山キスをしてくれたり、sexした後も腕枕をしてくれたり髪を撫でてくれたり抱き締められる形で寝たりします。背を向ければ「なんでそっち向くの」と彼の方に向けられたり。私が抱きついても嫌がったりうざがったりは絶対しません。 お互い話をしていて冗談で「どの女(男)と間違ってんの？」と言ったりしますが「嫉妬してんの？他にいないよ。笑」とお互いに言います。「他にセフレできたら言ってね？」と言ってみたところ彼は私の他にセフレはいないし「作る気もない」と言います。「出会いもねぇからな」と言っていました。 世間一般的に言って私はただのセフレで都合が良い女で、彼はただ暇だから私に付き合ってくれているのかもしれないなと思ってはいます。 内容をみて、彼は私に対してなんの気持ちも抱いていないと思いますか？少しでも期待しても良いところはありますか？お互い好きという言葉は今まで言ったことはありません。 彼氏がいるのにセフレもいる私は最低の女だとは思っています。 彼氏とは近々ちゃんとセフレのことも含めて話をして別れるつもりです。お互いsexももう1年程しておらず、気持ちも冷めていますので。 中傷等はご遠慮願います。 回答よろしくお願いします。

7才年下の彼氏が居ますが、何考えてるのか解りません。 彼は物凄く高学歴ですが、ぱっと見地味でもてなさそうな感じではありません。 最初向こうからアプローチしてきて、だんだん彼の真面目な性格や、年の割にしっかりしている所、実は外見がタイプであった事に気付いて好きになりました。 私は過去に男性から酷い扱いを受けた事がトラウマになっているので、恋愛にはかなり慎重になります。彼は遊んでる感じはしないし、真面目な男友達の方が多いので安心できました…が… 最近、彼の事を勘ぐってばかりいて嫌になります。 付き合って２ヶ月です。 付き合い始めから、あまりメールのやりとりなどなく、初デートもいきなり彼の家に誘われました。その日は、彼のギラッとした雰囲気が怖くて家に帰りました。キスのみしましたが、優しかったので安心できました。 次家に呼ばれた時は、そういう事を覚悟して行きました。案の定Ｈしましたが、その前にお酒を一緒に飲まされ、『今日、俺酒飲んじゃったから車で送ってけないよ。』と言われ帰れない状態にされたのは、ちょっとひきました。抱かれた時本当に上手ではなく戸惑いましたが、あまり経験がないのだろうと逆に嬉しかったです。 実は自分が好きになった人と付き合うのは初めてなので、大切にしたいと思いました。 週に2～3回メールして、週末デートして必ずＨをするという感じで付き合っていました。 彼が、どんどんＨが上手になっていくので、性に対する関心が凄く強いと思います。 付き合い始めは私の仕事が忙しく、最近は彼の仕事が忙しくなり、メールの数も減ってしまいましたし、週末も会って寝るだけで、会えても私が落ち込んでいる時でも身体を求めてくる事には不安を感じました。 元々良く連絡してくるタイプではなかったので私もそれに合わせていました。 私は今月、長年勤めた会社を退職するので精神的に不安定になっていた事もあるのですが、一週間連絡が来なかった時流石に不安になり、こちらから連絡した所、仕事が忙しいので暫く会えないし、連絡もできない。深夜だったら電話に出れるから電話してきても良いと言われました。それとGW前、彼の誕生日なんですが、その日からGWいっぱい実家に帰ると言われました。 恋人とGWと誕生日を一緒に過ごしたがらない事が理解出来なくて、『別れたい？』と聞きましたが、彼は別れるつもりはなく、実家に帰るのは父親の体調不良のせいだと説明してくれました。 それでも不安感が消えず、一度話し合わせて貰いました。コミュニケーション不足の事、誕生日は祝ってあげたかった事、私は来月引っ越すのでGW最後一緒に過ごしたかった事などを正直にはなしました。 彼には、『俺は、誕生日なんか重視してないし、祝われたくもない。連絡少ないのも、元々恋愛を重視してないから変えろと言われても変えられないし、今までもそうやってきた。これから遠距離恋愛になるのにGW会えないくらいで不安になってどうするの？』と言われました。私が不安になる理由がわからないと。 私は彼が本気であるかどうかがしりたかったので『ちゃんと私と付き合ってくつもり？』と確認しました。 彼は3ヶ月後に私の近くに引っ越して来る予定になっています。仕事関係で。 『俺は3ヶ月会えないのは全然平気だけど、そっちがこんな事で不安になってて大丈夫なの？』 と言われました。勘ぐりすぎな私も悪いと思いますが、彼の言葉にも少しショックを受けました。 すみません、長文になりました。彼にはもう、私に対する気持ちがないんじゃないか、とかなんとなく一方通行だと感じました。 恋愛を重視しなかったら、私はどんな存在なんでしょう(^^;)男性って、彼みたいな考えの方多いんでしょうか。

なんか今アニメをやっていますが。 昔もやっていて、3回目でしょうか？数えていないけど、その程度ですか。 原作がSFイラスト付文字本（ライトノベルなんて言葉は小説を愚弄すると思っていますので使いません） 10年位継続していて、800万部程度売れていると言うことで、そこそこの人気があるのかなとは思います。 私の生活や人生には1nmも影響のないどうでもいいコンテンツなんですが、いくら調べても意味がわからないので、詳しい方がいましたら教えてください。 wikiは読みましたが 世界設定 本作では現実と同様の性質をもつ「この世」と架空の異世界“紅世”（ぐぜ）とが設定され、物語は日本の架空の都市である御崎市を中心に展開する。“紅世”から渡り来た住人“紅世の徒（ぐぜのともがら）”は、人知れずこの世に存在するための根源的なエネルギー“存在の力”を人間から奪う（喰らう）。喰われた人間は元々いなかった事になり、人間を喰らうことで得た“存在の力”を使って“徒”は本来起こるはずのない出来事を引き起こす（自在式・自在法の利用）。“徒”の中でも強い力を持つ“王”たちの一部は、こうして生まれた存在の欠落や矛盾が世界のバランスを崩し、いつか決定的な破滅が起きることを危惧して人間と契約を交わし、フレイムヘイズと呼ばれる異能力者を生み出すことで、人を喰らう“徒”を討ち、この世と“紅世”のバランスを保とうと、戦いを繰り広げている。 あらすじ 御崎市で平凡な日常を過ごしていた高校生の坂井悠二は“燐子”（りんね）と呼ばれる怪物の出現と共に非日常の世界に巻き込まれ、名も無き少女と出逢った。その名も無き少女は、人知れず人を喰らう異世界人“紅世の徒”を探し討滅するフレイムヘイズの1人。彼女は、悠二が自覚のないまま死んでいることを告げ、訳あって“紅世の徒”から狙われるようになった悠二を護る様になる。そんな彼女に悠二は、彼女の大太刀『贄殿遮那（にえとののしゃな）』から「シャナ」という名前をつける。2人は反発しながらも、少しずつ惹かれ合っていく。 日本語なのか、全然理解できません。要は、なんか怪物が出てきて、ツルペタのロリコンヒロインとハーレム状態の主人公が戦うって言うのは理解できますが、いまいち間違っているかなと。 まず1つ目 この作品をわかりやすく日本語で簡潔にどんなものなのか教えてください（当方センター国語は180点程度は取れる国語の学力ありました、昔ですが） 3行程度でお願いします。 世界設定と登場人物の性質とかです。 2つ目 敵が仮想の町に現れては悪さするということですが、その目的はなんでしょうか？ 田舎町一つ占領して、なんか得する事あるんでしょうか？ 他の町には行かないのでしょうか？ あと、襲うならなんか学校行っているらしいので、授業中に襲えば、学生に多大な被害も出るし、効果的と思いますが、なぜか放課後とか夜とかしか戦っていないようです。 寝込みでも襲えばいいと思うんですが。 敵にも営業時間あるんでしょうか？ 「夜中なんて残業手当でないからヤダ」とか、週休2日はほしいとか。 アメリカとかイギリスには出ないのでしょうか？ ヒロインが相手するんですから、ヒロインがいない場所で侵略計画進めれば簡単だと思うんですが。 それとも裏設定で世界各地にこういうヒロインと同じ少女がいて、同じように男を連れまわして戦っているのでしょうか？ でもアマゾンの奥地とか、サハラ砂漠とかに拠点作れば、誰も邪魔しませんよね？ 非常にどうでもいいことですが、人気作品の秘密が知りたいので、よろしくお願いします。 売れている作品なら、それなりの設定なりちゃんとあると思うのですが。 ただ、知りたいだけで作品を買うとか、アニメ見るとかはありません。 まぁネットに転がっている作品のエロCGをオカズに使うことはあるかもしれませんが、ツルペタは趣味じゃないんですよね。 よろしくお願いします。

もう精神的に立ち直れないところまできました。 今日僕が過ごしてきて出会ってきた人の中で一番心を許せる親近感のわく 僕は21だけど10歳も離れてる方に会って僕の悩みを親身に聞いてくれました。 そして、僕には親から全額負担してくれた自動車教習所も後卒業検定を残すのみまできました。 その人にはとても申し訳ないですがもう人生これまでにしたいです。人生放り投げたいです。○○←（自分）が先日首を吊った状態で発見されましたとそんな事態を早く起こしたいです。親たちはうわべだけ僕の言語障害や発達障害を理解しそれ以上のことは僕が解決していかないといけません。 僕は中学三年のときから唾恐怖で人に恐怖を抱いてきました。 そして18歳にはパニック障害、また20歳には発達障害といわれました。 成人式も同窓会もその時の主治医の判断で無理せず出ない方がいいと言われそれに従い、また仕事も今はまだ早いと言われ続け19歳から21歳までこれといった仕事は就いてません。 楽しかったことなど一つもありません。 ただひたすら周りの人が辛そうに仕事に行くところのとこに紛れ、勝手きままに電車やバスに乗ったりまた仕事から疲れて帰る人に紛れ自分は何もしていない優越感を味わい 甘い汁生活を吸い続けてきました。いわゆるニート生活を三年しました。 でも最近になり社会の恐ろしさを知りアルバイトの面接でさえ一個も受からず、受かっても自宅で療養してた癖があり朝はずっと起きれなく初日から無断欠勤したり散々横暴振舞いをしてきました。 挙げ句のまてに今の主治医からも最初は色々話を聞いてくれましたが、後から「私では治療するための方法がわからないので紹介状を書きます」と言われ放り出されました。 家にいると将来の自分の成り行きや全身の震えや教習所の卒業検定が受かるかどうかの不安や卒業検定が受かっても 唾恐怖だった僕が周りを気にせず試験を受けられるかの恐怖から精神的に追い詰められとうとう自殺掲示板を覗く興味がでてきました。 家で寝るときや外で活動してるときも誰かに僕の筋肉を触られてるかのように太ももが痙攣を起こしたり、胸焼けを起こしたり心臓を見えない手で触られてる感じがあったりもう自分に対する我慢の限界です。 僕は近くの人間に体を操られてる気がします。太ももやみぞおち辺りの筋肉が痙攣したり頭が痛くなったり首から耳の奥に通って空気が溜まってきてパニック状態にさせられたりします。 今日建物の中で三人組の同年代の男に僕に向かって「おい、ブス」と笑いながら声をかけられました。 全く見知らぬ人物からです。おかしいですよね？ やっぱり僕は人類のゴミクズ同然の邪魔な人間だと思います。意思伝達も上手くとれない・ひねくれてる・人のダメな所しか目に映らない・自分といても相手は何もプラスにならない・話で盛り上がる話題と言えばメンタル系統のネガティブな話題しか盛り上がりません。 もうあまりの自分のどん底さに可笑しくなって涙も出ません。ただひたすら毎日アマゾンでロープ注文して実行しようか考える毎日です。 最近自分を卑下する癖が直らず眠れない日々が続いております。さっきもベッドの上で世界の環境から遮断するためipodで音量マックスにして過ごしていました。というより、耳をふさがないと周りから聞こえてくる息遣い、物音に気を狂わせられおかしくなって今すぐその場を飛び出したい衝動に駆り立てられます。 文章では言葉の強調が出来ず思いを伝えきれないのですが、耐え切れない気持ちで今もパソコンに向かうのでせいぜいです。これからどうしたらいいでしょうか？乱文ですが、お願いします。

いつも利用させていただいてます。 ぜひともご意見お願いいたします。 もうすぐおつきあいして１年になる彼氏がいますが、 最近様子が変な気がして、 箇条書きにすると •もともと多忙のため彼のペースに合わせて会ったり連絡したりしていましたが、 彼発信の連絡が少なくなってきた。 •年末に向けて仕事は激務。ですが、有給を使ってひとりがもともと好きなので、 県外に遊びにいったり、ライブにいったりしてる頻度が増えた。(これはしょうがない気もしますが) •LINEなどの返事がもともと淡白なのにさらに淡白になった。 県外に行った際はおみやげを買ってきてくれたりもしたのですが、 なんとなく、少し距離をあけられているような、感じがするのです。 仕事が激務でストレスもかなり溜め込みやすいタイプなので、 ひとりの時間を満喫してほしい気持ちもありますし、基本的にマイペースなので、 彼のしたいようにと思っており、私も余裕があるので、彼に不満を言うこともありませんでしたが、 先日、あまりに彼が忙しいのも、きついのもあるかもしれないのですが、 私に対する配慮がないと感じるできごとがあったので、上記のような彼の態度が不安に思ったこともあり、ちょうどお互い休日だった日に、彼と連絡中に 「最近変だよ？私と一緒にいるのが嫌ならいってね。」 というと、彼は 「嫌いでわない。次に会ったときに話しましょう」 と、いうのです。 私に対する気持ちが冷めたのか、私にいろいろ言われるのをめんどうに思ったのか、 よくわかりませんが、その後、私が 「困らせるつもりはないから、話してね。」 と、だけ送り、それから私も連絡をせず、彼からの連絡を待っている状態です。 お互い休みでしたが連絡した日は彼も一日寝ていたようでしたので、 特にその日に私も話そうとせずそのままです。 彼はあまり問いつめたりするといっぱいいっぱいになって、固まるので、私も基本的にいつも問いつめたりせず、彼の話すペースに合わせて聞くのですが、 今回は嫌いではないということは、好きじゃなくなったの？という不安が私の中で芽生え、 放置しておけば元通りになる彼なのですが、今回は放っておいていいのか、いつも通りの連絡のなさも不安に変わってしまっています。 けれど、これ以上なにか言っても、今の彼には無駄な気がして、 それ以来連絡わたしからもしていません。 このまま彼をそっとしておいていいのでしょうか？ まだ２週間くらいなので、いつもの連絡範囲内ですが、このままずっと連絡がなかったら。。 と、思っています。 もうすぐ二人の記念日なので、それも連絡なければ心が折れてしまいそうな気がします。 悪いように悪いように考えてしまいます。 同じような経験のある女性の方、またこのような男性の気持ちのわかる方、 いらっしゃいましたら、ご教授ください。 乱文失礼いたしました。 ちなみに彼は 真面目。あまり女性とおつきあいしたことがない。社交的ではない。超マイペース。友達を大切にする。一人の時間がないと無理。 身内や彼女に対してはあまり言葉はいらないと思っている。不器用でわかりづらいが彼なりに大事にしようとは思っている。いっぱいいっぱいになると逃げたくなる。 女性にひどい振られ方をしているので、女性不信気味でした。実家暮らし。 私に対しては彼女だからか、他の人に比べてかなり雑な扱い。スキンシップも私がじゃれるとまんざらでもなさそうだが、いやがる。 わたしは 社交的。趣味や好みは彼ととてもあう。 基本的に機嫌がいい。感情をすぐに表現する。 さばさば風に男友達や女友達には思われるけれど、恋愛になるとうじうじしてしまうところがある。自信がない。ほかに関してはポジティブですが、恋愛になるとネガティブ。(過去の恋愛から)派手にみられがちですが、ネクラ。 です。いろいろとつっこみどころはあるかもしれませんが、 いっぱいいっぱいなので、乱文は失礼いたします。 どうぞよろしくお願いいたします。

お互いに馴れ馴れしい同僚と上司・・・これって普通ですか？ ４月から転職しました。とても小さな会社で、社長（30代前半：男）の他に私（20代後半：女）と同僚のAさん（２０代半ば：女）の計３人の会社です。 今までは社長が一人で経営されてましたが、業務が忙しくなってきて私とAさんを雇い入れたかんじです。 私は高校を卒業してからずっと働いているので社会経験が長いですが、Aさんは社会経験がありません。 当初からAさんの社長への態度が馴れ馴れしいなとは思っていたのですが、あまり細かい事言っても・・・と様子を見ていました。 それでも一向になおらないので「Aさんと社長は知り合いなの？」と聞いてみたほどです。。。 その問いに対してAさんは「ダメですよね～（軽いノリ）」と答えてはいたものの、心からそうは思っていない感じでした。 社長はAさんが社会経験が無い事を考慮してか、とても優しく接しています。 現に「自分が社会人１年生の頃は仕事も人間関係も辛かったので仕事が辛いものだと思って欲しくない」という発言をしていました。 私自身、社会人一年生の頃は社長と同じ様な気持でしたので、社長の気持を汲んで、少し不満を感じながらも我慢して過ごしています。 しかしながら、２ヵ月が経ち、ますます二人の態度が気になるようになってきました。 Aさんも社長もお互いに馴れ馴れしくなっていく一方で、やたらとボディタッチしてるかと思えば普通ならセクハラと言われてもおかしくない発言をしています。。。 Aさんも全く嫌がらずにとても楽しそうにしています。 もしかしてデキてるの！？と思ってしまう程、仲が良いです。。。 しかもAさんは最近は奥さんみたいで食事を気遣ったり、本人の居ないところで“あの人”と言ってみたり、社長に注意をしてみたり、、、二人の距離がやたらと近いので見てて目を覆いたくなる時があります。 私は真面目というか、公私の線はキッチリ引きたいタイプで上司と部下の間柄なら、職務中は言葉遣いも態度もキチンとするべきだと思っています。例えデキているらなおさら職場では装うべき！！と思っています。 当たり前ですが、私にはセクハラ発言はもちろん、ボティタッチもありません。 別にヤキモチ焼いてるワケでは無いのですが、毎日キャバクラに遊びにきたお客とホステスみたいなやりとりを目の前でされるので非常にやりづらいです。。。 （Aさんはホステスの経験あります。） 社長が社会経験ゼロの子を雇って、これから自分の手で育てていきたい、かわいくて仕方の無い気持もわからなくも無いのですが、Aさんはいくら社会経験が無いといっても２０代半ばの子持ちですから、いい大人だと私は思っていて、二人の関係は異常な気がしています。 （社長にもAさんにも家庭があるのでこのままでは少し危険だと思っています） 何度も言いますが、ヤキモチを焼いている訳ではありません。 私は今まで2回程転職しましたが、その2つの会社とも上司へ話す時は言葉を選びながら話していましたし、会話をする時の距離や態度も気をつけていました。 （これが普通だと思っていました） 社長が若いので「会社を楽しくしたい」と言う気持もわかります。 でも、いくら親しみやすい社長でも「社長の威厳」だけは守るべきだし、部下も馴れ馴れしくするべきではないと私は思うのですが、、、、 私の考えっておかしいですか？ このまま我慢してるといつか爆発してしまいそうなので、機会があれば社長に私の思いを伝えてみようと思っていますがやめておいた方が良いでしょうか？ 社長も同僚も嫌いではないし、仕事の内容自体はとても自分に合ってるので、絶対に辞めたくないし長く勤めたいと思っています。 なにか良いアドバイスがあれば教えてください。

家庭のことで相談です。 私は現在高校生です。 父と母が私が幼い時に離婚をして、今は母と暮らしています。 中学に入ったときから母の本性を知ってしまい、それ以来母が憎いのです。 父と離婚はしたものの父は家に毎週来てご飯を食べるのです。 まるでただの別居状態。 仲もそれほど悪くありません。 なのに、離婚した理由が決定的なものでもなく、前からなぜ離婚したのか疑問でした。 そんな父がいながら、母は他に何人もの男がいるのです。 それを知ったのが中学生の時でした。このころ、私は学校でいじめにあっていて、その上いじめが原因で家庭も崩壊状態でした。 母は毎晩きつめの香水をつけて、すべて高級品を身にまとって夜、出かけるようになったのです。 友達と飲みに行くにしては頻繁だし、すごくおしゃれしていたので怪しいと思ってある日、母が出かけたとき携帯を忘れていったようでみるとメールが来ていたので気になって開いてみたんです。 そうしたら、私が幼い時から母に友達のオジサンだよって紹介されていた面識がある人からのメールの履歴や電話の履歴がありました。そのおじさんにはよく色々な所に連れて行ってくれてとても優しい人でした。そして、そのおじさんからのメールを開くとそこにはデートの約束をする内容が書かれていました。 その上、そのおじさんには奥さんもいます。 他にもホテルでやったことの詳細とか、、、一番ひどかったのは写メールで最中の写真があったことでした。中学生の私にはあまりにもショックすぎて言葉を失いました。ただでさえ、いじめを受けていて苦痛だったのに、尊敬していた母がこんなことをしていることに本当にショックでした。 そして、もう死んでやろうかとも思いました。私の精神状態はますます悪くなるばかりで、母に問い詰めることもできないままため込んでそれがストレスで毎日喧嘩でした。 でも、いじめっ子と決着をつけた日に母に言ったんです。メールのことも。写真のことも。 そして、もう二度と連絡を取らないと約束してくれと。 母はわかった。と言いました。そして、夜めかし込んで出歩くこともなくなりました。 それから、月日は流れ、無事に中学も卒業でき、志望校にも進学することができました。 そして、高校生になったのですが、やっぱり、あの時母がしていたことはいくら月日が流れても心の憎しみは薄れることがありません。今までいいようにだまされていたことも本当に憎いです。尊敬していただけに今では正直見下してしまう自分がいるのです。母はこういう人間だからって。 たしかに、あの時携帯なんて開くべきことではなかったことぐらいわかります。でも、あの時本当のことを知っていなかったら私は今も母にいいようにだまされていたのかと思うとそっちのほうが正直嫌です。 そう思って、自分なりに割りきって今まで誰にも言わず一人で抱えながら生きてきました。 そして、つい最近、家庭が安定してきたのに、母がまたそのおじさんと連絡を取るようになったのです。あれほど、もう連絡はとらないと言ったのにそれでもまだ連絡を取ってることを知って昔の想いが沸き返してきました。 私は、だれにも相談することもできず、悲しくて、つらくて憎いです。 これから、どうしたらいいでしょうか。 また、こういうことはどんな人に相談できると思いますか。（できれば、カウンセラー以外） これから、自分の将来を考えなければならないのにこのことがすごく私の精神的に邪魔で重りになっています。 お願いします。どうか、私にアドバイスをください。 本当にお願いします。

離婚調停を弁護士に依頼しています。 依頼内容は、養育費の請求と妻の婚姻前の預貯金を婚姻中に使った分を 返金してくれという請求です。 夫婦生活は関東での生活でした。現在、別居中。 実家のある関西に乳幼児の子供を一人つれて帰り 実家近くの賃貸で子供と二人で暮らしています。 ２ヶ月半前に別居したのですが、その前に関東で弁護士を依頼しました。 その弁護士はとてものんびり対応されていて、別居後1ヶ月半が経った頃にやっと 夫と弁護士が一度面談し、養育費などの交渉が決裂したので 調停申し立てをすることになりました。 しかし、まだ調停申立書ができていません。 最近知ったのですが、婚姻費用分担請求の調停申し立てをした時点からしか 別居中の生活費をさかのぼって請求できないらしく、 早く調停申し立てをしてほしいと 弁護士にメールしたばかりです。とても不安です。 質問したいのは、はたして、調停で一切譲らず、裁判までして 養育費等を獲得したところで、とても年数がかかり 大した額も獲得できずなんて結果になると、頑張るメリットがあるのか？ ということです。 各々のケースがあるのだから、一概には言えないと思いますが 経験された方のお話など聞けたら参考にさせていただきたいです。 裁判等に時間がかかると、結局その間母子家庭の認定もされず母子家庭の手当ても貰えず、 その間、就職もできず、自分も年をとり、更に就職しにくく・・・ なんて考えていると、調停で、相手の要望に合わせて減額し、成立させた方がいいのか？ そもそも、 離婚は夫が要求してきました。 こちらは、それまでの結婚生活に愛想をつかせていたので 受け入れることにしました。 別居時、夫は止めることもなく、子供に関しても、私が連れて行くのが 当然のようで何も言ってきませんでした。 それなのに、私の弁護士との面談では、もっと妻と話し合いがしたかった などと言っていたらしいです。腹立たしい。 離婚を要求してきたきっかけが、夫が管理している家計の預貯金がほぼゼロで 1年後くらいに子供を幼稚園に入れるためのお金を貯めることも考えておらず、 私が家計を話し合おうとしているのに、節約を嫌う夫が私のイラついた言葉に 激怒したことにはじまります。 家計の話をしたかったのに、夫は私の性格が悪いだの言い方が悪いだの 姑との不仲を指摘し、離婚をしたいと言い出しました。 性格や言い方を指摘されれば私も人間なので欠点はありますが、 姑に関しては私は難病指定の病気になり、日々悪化させるほどストレスを 受けており、ずっと相談してきたのに何も解決しようとはしてくれなかった夫に 怒りを感じています。さらに、不仲になったのも、何も解決しようとせず 私に「うちの親は俺が言っても聞かないから自分で言ってやれ」と 何度確認しても、喧嘩すればいいんだよ！なんていい続けてきたのに いざ姑と喧嘩になると、「姑をたてるのが常識だろ！オマエはもうお袋に嫌われているのだから 無理だ！全てオマエの被害妄想だ！」と言われました。 喧嘩はたった1回です。一度私が姑にキレただけです。 夫の言動を見て、私には、夫は家族を養う金銭的な責任を放棄し、楽しく恋でもしたい くらいの軽い人間にしか見えませんでした。 こんな男からは、しっかりお金をとってやりたいと強く思っているのですが はたして今後の自分のためになるのかを不安に感じています。 小さい子がいるので、回答にお礼が遅くなるかもしれません。申し訳ありませんが よろしくお願いします。

付き合って3ヵ月の彼氏がいます。彼氏34才、私36才、お互いに年齢的な事もあり、結婚は視野にいれたお付き合いで、彼からはっきりプロポーズされた分けではありませんが、お正月に彼氏の実家にいきご両親には会っています。 彼氏は言葉より、行動で示すとゆう考えなので、その親に合わすとゆうのが、彼なりの結婚を考えているとゆう意思と受け止めています。 ただ、付き合って1ヶ月位から、何かしら言い合いが耐えません。初めは私も彼から言われる事に対して、私も人的に成長していない部分があったなぁと反省させられる事が多々あり、彼に言われた事に対して私なりに改善してきたつもりでした。 彼は仕事で所長とゆうトップに立つ立場だから、自分の事は二の次に考えないと、やっていけない、そして、たくさんのお客様や取引先を相手しているので、人が今どんなふうに考えて、そうゆう風に言ってきているのか、分かる、だからお前が考えていることも分かる、とよくいいます。確かに図星な部分もありますが、そのわりには、私が何で彼氏に対して不満をもっているのかは分かっていません。 彼は仕事終わってビールを飲むのが趣味みたいま感じで、私と会う時は必ずビールを飲んでいてしらふで合った事がないです。(休みの日も朝から飲んでいます) 決定的だったのが、先週の土日、彼氏の携帯が電源切ってあって、仕事的に携帯の電源を切るなんて死活問題になるし、何かあったのかと心配になり、日曜日彼氏のマンションまでいったら、部屋の電気は付いていて明らかに家にはいる感じだったので、チャイムを鳴らしたところ、居留守をつかわれ、何回か鳴らすとようやくでましたかが、「疲れて寝ていた、電話がなったら寝れないから、切っていた、帰ってくれ」と追い返されました、私は本当に結婚まで考えている相手なら、まず、心配かけささないように疲れてて会いたくない、電源きる、と事前に連絡できるんでは？と思ってしまいます。 次の日、彼から着信はあったのですが、仕事中で、でれなかったのもありますが、追い返されたのが、ショックでそして腹立たしさもあり、今日まで連絡をしませんでした、でも、なんだか逃げているだけのような気になり、今日会いに行きました。 (この日もしらふではありません。)電源を切っていたのは、本当に疲れていてすべてシャットアウトしたかった、 それは悪い事だとは思っていない、そうでもしないと、身が持たないこともある、お前が怒る気持ちもわかるが、俺は、だから月曜日電話を入れた。 それから折り返し電話がないとゆう事は、お前が俺といることに疲れて、別れる事も視野にいれて考えいたから連絡しなかったんやろう、おれは常に前を向いていかないといけない、お前そんな俺とおるのしんどいやろう、そうやったら、もっと楽な男のとこいけ、と言われました。 わたしは、確かに日曜日にされた事は私を否定されたようで、かなりしんどく、この先やっていけるのか…とも不安になりましが、それでも、それを上回るいいところも彼にはあるので、ちゃんと向き合って話しをしようと思いあいにいったのに、お前が別れたいんやろう？と問いかけられ、なんだか私から別れてと言わしたいの？あなたが別れたいの？と混乱しました。 結局話しあいはお互いになに何かかわだかまりが残ったま終わりました。 私の気持ちは悲しみより、もう、意味がわからない、はらがたつとゆう気持ちで一杯です。 やっぱり、3ヵ月しかたっていないのに、かなり、意見が食い違うとゆうのは、彼と合わないのか、そして、彼が言ったお前がしんどいやろう、お前が分かれたいんやろう？と一見私への気遣いにも思える発言は、実は彼が私と別れたいとゆう意味なのでしょうか？ 私へのお叱りの意見でもかまいません、皆様のお考えをお聞かせ下さい。

こんばんは。 先日入籍を済ませ、4月に式を控えています。 最近、私から見て彼のマイナスと思える点が目に付くようになり、 会うのが億劫な状態でいます（会ってしまえば仲良く行く日もあるのですが）。その原因となっている彼の言動をいくつか挙げさせていただきます。 入籍後から、彼の態度が変わったように感じています。 今までは、会った後はどちらかが「今日も楽しかったよ」等のメールをしていたのですが、私がしなければそのメールもない状態です。 また、以前別カテゴリーで相談させていただいたのですが、 家計のことをめぐって彼ともめています。話し合いもしました。 私は専業主婦になる予定ですので「財布は渡してもらいたい」と思っているのですが、彼は「男のプライドで渡したくない」と言います。 また、「君に渡すと小遣いを減らされそうな気がする（彼のお小遣いは23万円中5.5万円）。減らさないなら渡す方向で前向きに考えてあげてもいい。もし渡すことになって、その後小遣いを減らしたら給与口座を変更するから。」とまで言われました。 彼は、今の車の車検が切れる来年の三月までに車を新調したいようです。私は、挙式後すぐにでも子供を授かって（子供のことは彼も同意見）、借りた家も狭いからマイホーム購入に向けてお金を貯めたいのに 「もう10年も乗っているし、車検通すよりも買ったほうが得だから」と言います。「子供が幼稚園にあがるまでこの家で大丈夫でしょう」と言い、譲りません。借りた部屋は2DK40平米、私たち二人でさえキツキツの中で暮らすのに、子供のベッドや箪笥、その他のものが入るとは思えません。その狭い中で、彼のデスクトップ用の机と椅子、3人掛け用ソファ（これらも彼はなくすことには譲れない）があるのです。 また、彼は独身時代にマンションを購入しようとしたことがあったそうです。そのときはお父様に「その前に結婚しろ」と言われたそうで止めたとのことですが、今は全く「マンションを購入する」などという考えはいないようです。入籍前に「独身時代に貯めた金は自分のものでいいよね」と言っていたので、お金はあっても私の為に家を買う気持ちはさらさらないのでしょう。 私が、家計がぎりぎりだから派遣で働いて扶養から外れようと思うと言ったところ、 ・レジ打ちなど、家の近所のスーパーで出来るパートで十分 ・電車で通勤するようなところまで行くと、通勤時間分は働けないから　結局損することになる と言います。「働いても働かなくてもいい」と言っていたのに、家計が苦しいから働くことにした私に、どうしてそこまで限定してくるのでしょう。支配してくるのでしょうか。 彼は独身時代に3万円の個人年金に入っています。以前家計のことについて話し合ったとき、その証書を見せてもらったら、もしものときの受取人がお父様の名前になっていました。私がそれを指摘したら「そう、親父だよ」とだけ言われました。私は「今は親父だけど、君の名前に書き換えないとね」という言葉が出ると思ったのですが。 また、私のもしものときの為に生命保険をかけるという気持ちは全くないようです。 このようなこともあり、彼にメールするのも億劫です。 家計のことでもめたときも、「最近はすぐ怒るし、話し合いの姿勢もたないし、怖くてものが言えない」と言われました。私は、私の意見を言うと彼が自分の意見を強行に通そうとしてくるので「じゃあ好きにすれば」となってしまうのです。 正直なところ、結婚するのが怖いです。このままで上手くいくとは思えなくて。私は今後どのようにしていけばよいでしょうか？ 御教示いただきたく、宜しく御願い致します。

高校3年男 いま、ものすごい複雑な気持ちです。 高3になり、工業高校なんで就職試験がもうすぐ始まるのですが、 ぼく、『一番やりたい仕事をしたい！』『人と同じものは嫌だ！強烈な個性を、この手で造りたい』という、強いこだわりを持っているので、 学校に求人出した企業には、入りたくないわけです。 高1の終わりから、趣味でギターを作っていて、「俺はこれでメシを食うんだ」とばかり考えていました。 自分の工房で、有名アーティストのギターをオーダーメイドで作って。 ギター職人に俺はなる！と、みんなに言っていました。 しかし、いくらやっても、なかなか満足いく仕上がりにはならず、失敗しちゃ木材駄目にして、新しい材料買ってきてもまた失敗。高2の終わりまでの１年間で、結局一本も完成しませんでした。 それで親戚や友達には「まだできてないのか？」と馬鹿にされ、自信もやる気も無くなってしまいました。 前からアメリカンバイクが大好きで、高2の半ばからバイト漬けで免許を取得し、バイクも買いました。 ある日雑誌に、職人のおっちゃんが乗ってました。 ものすごく個性のある、もはや原型のかけらも無い、生かしたハーレーダビットソン。一台ずつ、オーダーメイドで。 そのうち、このおっちゃんみたいな、自分の店持った「バイクのカスタムビルダー」ってのもいいな～と、考えはじめました。そのためには、カスタムショップで10年ぐらい経験積んで、どっかで店開くしかねぇな。と、思っていたところでした。 高3になり、進路を決めろ！となったときに、僕は「ギター屋かバイク屋になる」と、決めました。 しかし、そんなところから求人があるわけがなく、自分で探すことになりました。 インターネットや、雑誌、知り合いに当たりましたが、なかなか見つからず。 結局見つけたのはバイクカスタムショップ2件だけ。けど、かなり有名所で、おぉっ！とは思ったんです。 しかし2件とも東京、横浜で、実家の九州から出なくてはなりません。 　実は中学時代、相当な問題児で、いつも警察に捕まるギリギリまで悪さして、 相当、親父とお袋、ばあちゃんには迷惑掛けました。 中学は、名門校に受験して入って、名門私立高校にも合格したんですけど「勉強したくねぇ」と、ダダをこねて、工業高校に入ってしまったわけです。塾代に、電車の定期代、バス代、相当投資させて、苦労掛けさせたのに、工業高校止まりになって、本当にどうやって謝ればいいのか。言葉も見つかりません。いくらでもエリートの道はあったわけです。それなのに工業高校で、稼ぎの少ないところしか行けなくて。 中学時代は、「くそばばぁめ」と思っていた母親なんですが、今ではものすごく感謝していると言うか、すごく愛しくて。照れくさくてこんなこと絶対に言いませんが。 できたら家を出たくない。って言うのが本音で、でもこっちには、やりたい仕事はないし、一人暮らしはしたいし・・・。 ほんとにバイクの仕事で満足か？と言われれば、100％満足と言う自信は無いし、 ギターの仕事も自信は無いし、食べていけるか分からんけど、ものすごくやってみたいし、 ほんとのこと言うと、人の前に出る職業と言うか、そういうのにあこがれてるのに気が付いて、 才能、素質、給料抜きでランキング考えると、 １ミュージシャン ２俳優 ３ギター職人 ４バイクのカスタムビルダー って言うのがほんとなんです。 １・２はものすごく興味があって、強烈な個性を発信できる、最適の仕事で、チャンスさえあれば、絶対にやりたい仕事ではあるんですが、所詮、夢で終わりですよね。解っています。 ギター職人の求人は、どう探してもないし、弟子入りするにも、メシは食えず、ただひたすら。って感じで。 現実を見ると、やっぱり上京してバイクしかないのかなーって感じです。 心の中で、かすかには、「本当に東京にまで出てバイクなのか？」というかんじがあるんです。親離れするのが怖いって言う気持ちもかすかに混じってるんです。 ただ、モノでも音でも映像でも、とにかく、まだこの世に無いものを造りたい。 あなたの『こだわりの一つ』を造りたい。 それが僕の夢なんです。 どうすればいいんだろう。 9月までには全てを決めなくてはなりません。。 辛口でも、厳しいお叱りでも構いません。 いろんなアドバイスよろしくお願いします！

２０代後半の男です。 職場での悩みです。 問題行動のある部下との付き合い方についてです。 私は、あるコンテンツの受託制作のような仕事をしています。 職場では現場リーダーのようなポジションについております。 ディレクターのような立場で、人を使って制作を指揮する仕事です。 ある非常に問題のある年上の部下の扱いが難しく、悩んでいます。 以後、その部下をAさんとします。 Aさんの問題とは、仕事の納期を守れないことです。 Aさんは４０歳手前で、私より１０歳以上年上なのですが、勤務態度がかなり酷く、ディフォルトが午後出社で、１５時くらいまで音沙汰無いと思えば突然メールで「休みます」という一つで休んでしまう、ということが一年に１０回以上ある、というくらい酷い状態の為、４０歳近くなっても一作業員の立場にいる人です。いくらフレックスの職場でも１５時に欠勤連絡では、無断欠勤ですよね。 こんな人でも、会社が優しいというか、上司の課長が非常に甘い方で、１０年以上クビになっていません。 Aさんは仕事の能力も普通程度で、特に飛びぬけた能力を持っているわけではありません。 私の仕事では、リリース前に商品を顧客にチェックして頂くのですが、Aさんはこの顧客チェックの日時に仕事を間に合わせることが出来ません。 顧客が来る１時間前くらいになって「出来てないよ」と言うのです。 ここで、もちろん私はリーダーとしてそういった状況にならないように監督する責任がある、ということは認識しています。 しかし、業界と仕事の特性上、常に納期ギリギリ（顧客都合により、納期が日にちではなく、時間単位まで追い込まれる）という状況は必須な為、どうしても土壇場では作業担当の踏ん張り頼みにならざるをえません。 しかも悪いことにその工程は人間一人で完結する仕事です。 （簡易的なプログラミング作業のような感じです。） 「間に合わない」と言われた私は、すでに来てしまった顧客へ、ひたすら「機材のトラブルで…」などと嘘の言い訳をしながら平謝りし、Aさんが悠然と完成品を仕上げてくれるのを待ちます。 こんな状況が１年に５回くらい発生します。 「明日、１０時にお客さんが来るけれど、大丈夫ですよね？」 「ああ！、大丈夫！。絶対間にあうから。」 このように毎回確認しているのに、1/２の確立で間に合いません。 自分の全く落ち度がない状況でAさんの為にお客さんに怒られる、というのは非常に辛いです。 トラブル発生の度に、上司にも毎回報告＆相談し「何とかならならでしょうか？。」と懇願していますが、何度上司に叱られてもAさんには応えないようです。 このAさんのことだけではないのですが、私の職場は問題社員が多く、ストレスでとうとう精神的に参ってしまいました。 朝「会社に行かなくてはならない」と思うと呼吸が苦しくなり、非常に憂鬱な気分になります。 こんな状態になったのは初めてではなく、2回目です。 毎回上司に相談し、はっきり言って「辛い」と伝えていますが、「そんなにお前一人が責任を感じることはない」とか「完璧な人間なんてこの世にいないんだから、そういう人間でも生かしながら上手くいく方法を考えなくてはならない」とか、道徳的な言葉でなだめすかされると「自分が心が狭いのかな…」という気になってしまい、強く意見できず、流されてしまいます。 しかし、一人になると顧客に恫喝された嫌な思い出が頭を巡り、非常に落ち込んでしまいます。「月曜に会社に行くのがイヤだな」と思ってしまいます。 質問は２点です。 ●このような問題社員を解雇するのは法的に難しいのでしょうか？。 ●事なかれ主義の上司を動かす方法はあるのでしょうか？。 似たような状況をご経験された方がいらっしゃいましたら、ぜひお話を伺いたく思います。 長文失礼致しました。 よろしくお願い致します。

昔私が小学生だったころ 生理がはじまってしばらくしたころと記憶しているので 小学５～６年のころだったのですが 母、父、私、という風に父が真ん中で川の字に布団をしいて 寝るのがずっと小さいころから続いていました。 ある時、なんだか寝ている体勢がへんなことに自分で気付き 体勢をかえようとしたら、あれ、なんだか動かない。 なぜだ？と思うと・・ 私の体勢は、 父の股間に私の足があり、 私の左足が父の股間を触る感じになっていて なぜそんな風になっていたかというと 父が、私の足を、自分の股間にくっつけていたのです。 私は、びっくりしてしまい、でも、恐怖で、 しばらく、状況を把握できませんでした。 どうしようかと固まっていると 今度は父は、私の足を手でつたい、 私が寝ていると思っているので、様子を伺うように、 ちょっとづつ、私の股のほうに手をすべらせてきました。 私はその時 起きた「ふり」をして、寝返りを打つように 体を逆に向けました すると、父は起きたと思ったのが少し手がびくっとして、 足からも離しました。 父は、私が寝ていると思っていたので、 その日、起きても、何事もなかったかのように 普通通りでしたが、私は小学生でしたし、 足に気持ち悪い感触が残り、それか父に不信感があります。 誰かに相談しようと思いましたが、なんだかショックで、 そのままにしました。それからは、父は、触ってくることはありません。 というか、私が起きたのはそれ一回でした。 寝ている時にもっと行為があったのか、それはわかりません。 私がなにも言わなかったので、何事もないように、 それからいつもと同じように過ごしました。 私が、気づいていないと思っていたのだろうと思います。 しかし、私は、父はとても優しく、そういった「性」的なものがないくらい、優しい父でしたので、正直、それで「男」を意識したというか、 あの時のショックはとても大きかったのです また、同じ時期くらいに、兄が中学生になり、 性に目覚めたのか、「くすぐりごっこしよう」といってくる様になり、 夜、同じ部屋で寝ていたのですが、体を触ってくるようになりました。 胸や、股です。また、「同じようにして」といわれ、 私も小学生で、なんでそんなことをするか意味不明でしたが、 あそこを触らされたりしていました。お風呂に入る時にも 覗かれ、「くすぐりごっこ」といって、私の股間をさわってきたことがあります。私は、幼すぎたこともあったのですが、されるがままになっていました。触らされていると、あそこが大きくなり、そのときに、 男性のあそこを触っていると大きくなるのだということを知りました。 行為は、その、「触られる、触らされる、裸を見られる、覗かれる」と いうことで、それから先を迫られることはありませんでした。それだけが 救いだった気がします。 しかし、股や胸を触られた感触も未だに気分が悪くなるくらい 忘れるものではありません。 それに、いつも、親が外出していないときに限って、 「くすぐりごっこしよう」といってきて、その言葉が合図のように、 触ってきていました。 いつからか、その行為をしなくなったのですが、 していた行為の意味がわかるようになり、今でも、思い出すと吐き気がします。兄は、何事もなかったかのように、それからも接して、そのころの話をすることはもちろんありません。 この２つのことを忘れることができず、ましてや、家族から受けた行為なので、なんとも処理、消化できず、今まで生きています。 母はもちろん、これらのことは知らないです。 これからも、いえません。 もう、忘れるしかなくても、なにかにつけ思い出してきたりして、 もう２０数年前のことなのに、なぜ今もひきづっているのか でも、もう、抱えて生きていくしか方法はないのでしょうか。

　去年の10月に彼が地元に帰ったことによって、会えなくなった友人がいます。私は彼のことが好きでした。 　でももう半年以上が経って、それでも彼が忘れられない自分がわかりません。付き合っていたならともかく、片思いで、距離ができてから会ってもいないのに。 　正直、顔も忘れてきました。たまに携帯をいじっていて、データフォルダで彼の写真をみつけると「あーそういえばこんな見た目だったな」と思うくらいです。 　 　にも関わらず、気持ちは小さくならないんです。むしろ、辛さは大きくなるばっかりで。彼が地元に帰ってから、時間が経てば経つほど連絡も取りづらくなってきました。 　彼が近くにいたときは、彼から誘われて遊んだりしていましたので、彼からそういう誘いの連絡が来ることは少なくなかったのですが、帰ってからは当然かもしれませんが、彼から連絡が来ることはほぼありません。１度か２度、なんてことないメールが来たくらいです。私からのメールはすぐに返してはくれます。 　本当に今では後悔もしているのですが、彼が地元に帰る前に、気持ちを知ってほしくなり、あからさまに好きそうにしていました。彼も気付いていたと思います。それで、一緒に寝たり(添い寝です)もしていました。でも、告白をしていなかったので、なんだか悲しい思い出です。 　友達にも「とにかくどんな形でも前に進むべきだよ」と言われますし、私も今の気持ちのままじゃダメだと思っています。こんな私に好意を寄せてくれる人もいて、なのに私は遠距離の片思いをしていて、行動にも移せてなくて、と思うとしんどいです。 　でも、就職が決まり、彼の生活圏に来春から行くことは決まりました。もちろん、彼がいるからと決めた訳ではなく、就職先はかねてからの希望通りです。 　このままじゃどうしようもない、という気持ちから、夏に彼にダメもとでも告白しよう！と思っていたのですが、やっぱり１年近く会ってもいないのに告白って重いんじゃないかな…と思ったりもします。 　また、彼はあんまり良い男性ではなぃんです；。セフレがいたこともあったり、女性に(言葉は悪いですが)貢いでもらったものを自慢げに話していたり…。でもそれらは一応全て過去の話で、彼も自ら「変わった」と言っていたし、どんなに悪いことでも、自分を良く見せるために嘘をついたりする人ではなぃので信じている気持ちはすごくあります。でも、そういう軽いタイプにも思える人に私の気持ちは重いんじゃないか…と思ったりもします。 　でも、私はあまり容易に人を好きになれるタイプではなぃので、好きな人がいなかったときに比べたら、今はこれだけ忘れられない好きな人がいるのは幸せなことのようにも思っています。でも、この先あきらめて違う好きな人をみつけるべきなのか、想い続けても良いものなのか、悩んでいます。 　特に引っかかっているのが、彼は友達に「ー(私)は理想の世界にまだいて、何もわかってない。」と言っていたということと「お前はもっと男を知るべきだ」と直接言われたことが何度かあることです。それに加えて「食われるなよ」等も言われましたが…。 　なにぶん、彼みたいなタイプを好きになったことがなく(今までは真面目なタイプとしか付き合ったことがないので)、つかめないことだらけです。私の気持ちを「重い」と思われることは一般的にはあるでしょうか？彼に迷惑になるくらいなら、この気持ちはあきらめたいと思っています。私はほとんど告白をするにしても、うまくいくことは期待できておらず(もちろんうまくいくなら嬉しいですが)、気持ちを伝えたい、好きだったから一緒に寝たりしてしまった、ということをわかってもらいたい、というのが大きかったりします。 　私の彼への気持ちはあきらめるべきでしょうか？告白してフラれるなら、早く告白すべきでしょうか？何かアドバイス等ありましたら、よろしくお願いします。

私を、『親から愛されなかった子』 と勝手に設定してしまう旦那。 結婚後、一部しか見ていないのに マウントを取りたいんでしょうか…？ 私は、小学生の息子がいるアラフォー主婦です。 両親とも他界しています。 母は優しい人でした。 しかし、うつ病になり、自ら命を絶ってしまいました。 父は、まずまずの性格でしたが、母の死後 、父は性悪な女性と再婚してしまいました。 父の死後、その人に財産をほとんど取られてしまいました。 父は再婚相手の味方ばかりでした。 しかし、それでも母が生きていた頃は、兄を含む、家族４人で、それなりにうまくいっていたと思います。 かろうじて、バランスが取れていたというか… 少なくとも、母はあんな死に方をしましたが、私が生きてる２３歳ぐらいまでは、愛情を注いでくれました。 心配性でもありましたが。 そう思いたいし、そう思うようにしています。 確かにそうだったのだから。 私の旦那のことですが… ３男の末っ子でしたが、父母ともに共働きで忙しく、 幼少期は、長男や次男ほど、 構ってもらえなかったらしく、 あまり愛情を受けていなかったようです。 私から見ると義両親は、愛情ある方達ですが、やはり、旦那の子供時代は、行き届いていなかったようで、そのせいか、旦那は今でもちょっとひねくれたところがあります。 ちなみに、私の実家の方が、父母健在時の子供時代は、まだ経済的な安定性があり母は専業主婦みたい…な感じでした。 『うちは君(私)の子供時代と違って、自分の家は、金持ちじゃないから〜』 とかいう事も、 何かあると、ほんの時々 愚痴 を言うこともあります。 夫婦喧嘩などがあった時なんて、 私のことを… お前なんか愛されなかったくせに。 お前を捨てて自死をした母親が悪い。 本当に愛情があるなら、母親なら死にたくても、わが子の為何が何でも踏ん張って生きるべき。 (結婚後2年間は私の父親は生きていました。) 君(私)の父親なんか、 君より再婚相手の女の味方ばかりだったし（笑） 遺産も、君のために、残そうとしなかったじゃないか。 君が弁護士をたてて、むりやり、むしり取っただけやろう？ あ〜あ、お前父親からも母親からも愛されなくて、かわいそうに〜（笑） …と言われました。 正直、ムカつきます。 旦那は、私の家族を結婚後の一部しか見ていないのに。 確かに結婚後から見ると、私の実家は、あまり良くない家族だったかと思います。 しかし、 全部を見ているわけではないのに、何がわかるんだって思って悔しくて、涙が出ます。 母はうつ病という病気だったから仕方なかったのに。 その事を旦那に説明しても、旦那は、何を言って理解できないそうです。 旦那に何を言われても それでも、私は頑張って、母が生きている頃は私を愛してくれたんだ！ と思います。 それでも時々…旦那の言葉を鵜呑みにしてしまって、やっぱり愛されてなかった かも…と、ふと、自信をなくしてしまうこともあってしまいます。 日常生活において、父母の思い出話をすらする事すらも、何となく気が引けてしまいます。 悔しいです。 旦那の幼少期、旦那の家の経済状況からして、ちょっとしたヒネクレも入っているんじゃないかと思ったので、 それとなく、冗談でそのこと言うと、 『そうやけどね！フン』 とも、言いながら、一応認めてはいたので、 やはり、そうなのでしょうかね…！？ ただ、あのような、 私の家族のことを、言われて、 一部しか見ていないのに 、 勝手に『私は親から愛情を受けていない子』設定されると、やはり腹が立ちます 。 長くて、下手な説明ですみません。 気持ちの切り替え方など、 どうしたら尚良いか、アドバイスをいただけると、ありがたいです。 どうか、よろしくお願いいたします。 ※追伸 旦那は、自分の幼少期のことで結構ひねくれています。 ヒガミも入っているんじゃないかと思われます。