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こんばんは。 初めての書き込みで文章も下手なので、うまく伝えられるのか心配なのですが... 私は大学に入ってから一人暮らしを始めて、 1年の秋頃と2年の冬にレイプに遭いました。 (今は3年です。) どちらも犯人は知らない人で、警察には届けていません。 中学生の頃はストーカーにつきまとわれたり、 高校生の頃は電車通学のため痴漢によく遭ったり、 バイト先の店長からはセクハラを受けたり。 女の子はみんな経験するものだと思っていたのですが、 今の彼氏から普通じゃないと言われて、そうなのかと気づきました。 (彼は年上・社会人で4年の付き合いです。) 1回目のときは、あまり現実感がわかなくて 今思うと不思議なくらい普通に生活していました。 2回目のときは、妊娠してしまい中絶をしました。 妊娠がわかって病院に行ったとき、 PCの画面にうつっていた受精日の欄をみると レイプされた日の次の日になっていて、 お医者さんも初期の段階は成長スピードにほとんど個人差がないとおっしゃっていたし、 その時期は彼とほとんどしていなかった(寒いと私が気乗りしない)し、避妊もしていため彼氏の子ではない可能性が高いとすぐにわかりました。 親には絶対に心配をかけれないと思い、 また、男友達に書いてもらっても中絶したことが彼にばれたときにややこしいことになると思ったので、 彼氏に電話して妊娠したことを伝え、同意書にサインをしてもらいました。 このときにレイプされたことを言いませんでした。 彼の性格だと自分を責めるだろうと申し訳なく思いましたが、 なかなかレイプされたと言うことができませんでした。 彼に責任はないので色々言い訳をつけて中絶費用は全て私が用意しました。 しばらくして落ち着いた頃、 夜ひとりで歩くのがこわくなりバイトを辞めました。 車のドアの開閉の音がすると心臓がバクバクします。 また、ふとした時にレイプのことを思い出して涙と震えがとまらなくなることが多くなりました。眠れない日もあり、体重も減りました。 先日、彼に「○○(私)は苦労も挫折も知らない」と言われ、 その場はへらへらしてやり過ごしたのですが、 夜になって涙が止まらなくなり、レイプされたことと中絶した子は彼氏の子ではないことを言ってしまいました。 そのとき彼に言われた言葉で彼のことを信頼できなくなってしまいました。 言われたことは、 ・何で今言ってみた？ ・そうやって○○は何もなかったように俺の子だって騙したんだ、女って怖いね ・何で抵抗しなかったの？ ・俺になにをしてほしいわけ？言わなくていいのに ・2回もレイプされるのは○○が悪いよ、服装？容姿？言動？なんなの？ などです。 服装はバイト用のジャージとか地味なもので、ただ歩いてただけなので特に誘うようなこともしていません。 殴られたり刃物を出されると抵抗もできなくなりました。 誰にも言えないまま墓場まで持って行けばよかった話なのですが、 勇気を出してやっと言えたことを 放りだされたような気がして悲しくなりました。 その後も、 デパートで買い物しているときに 「また襲われるよ」と冗談っぽく言われたりしました。 (なぜその流れになったか覚えていませんが、普通の会話だったと思います) レイプされた人の気持ちを理解できないのは仕方ないことだと思いますが、少しくらい 分かろうとしてくれてもいいのに。と思うのは私が求めすぎているのでしょうか？ お互い結婚も考えていたのですが、 最近は彼の悪いところばかり目につくようになってしまい これからうまくやっていけるのか不安です。 彼は別れるつもりはないようです。

Message body 私自身の母親の怒りかたについて質問です。 私はよく母親とささいなことで喧嘩をします。ですが、母は機嫌によって怒り方が違います。機嫌がいいときはそこまで注意をしてこないのですが、機嫌が悪いときにはドスドス足音をたてて部屋の扉をバタンと開けて怒ってきます。 内容は下らなくて、私の荷物がリビングに出しっ放しだったなどです。これは自分が悪いので、片付けておけばなんとかなる問題です。 私の態度の悪さに怒ることもたびたびです。今、現在進行形で母と喧嘩をしています。話したくなくて、いつものように私の部屋の扉をバタンと開けて怒ってくる母に、どっか行ってという意味で手でシッシッとしたら、「お前なんて借金してまで大学に行く価値のない人間だ。本当に才能のある大学に行けない人がかわいそう。あんたみたいなやつは働いた方がよっぽどいい。」と言われました。いきなり大学のことを出されて、頭が？状態でした。 私が小さな頃から、母は怒るときによく全く関係ないことを持ち出してきました。 私は私立高校に通っていたのですが、そのことについても、全然関係ないことで私に怒るとき 「誰のおかげでこんないい高校に通えてると思ってる？あんたなんてそんな価値のある人間か？」 私が反論する（今そんな話関係ないじゃんなど） 「いや、関係あるね。親にそんなこと（生意気なこと）言うやつは一人で生きていけるんだよね？将来どんな人間になるのか楽しみだわ」 などなどです。こうなると何を言っても私の反論を聞き入れず、あんたが悪い！！あんたが悪い！！あんたが悪い！！の一転張りです。養ってもらってるなら言うことを聞いて当たり前だ！！！生意気言うな！！！！という考えです。もちろんほんとに私が悪いときもあります。ただ、全然関係ないことや過去のことを引っ張り出してきて、人格を否定するような言い方をされるのが嫌なのです。そういう時はだいたい無視をするのですが、今日大学のことについて言われたときは流石に腹が立ちました。自分なりに努力して合格したのに、それを母の一時の感情で全て否定され、とてもムカつきました。言い返すとまためんどくさいことになるので、寝たふりをしていましたが…。 母は子供の頃、非常に厳しく育てられました。よく両親に殴られていたそうです。 そこまで詳しく話を聞いたことはありませんが、叔母に聞く限り、男関係なんかは特に厳しかったそうです。 私が中学２年の頃、初めてできた彼氏をうちに呼びました。帰るとき、玄関から出てマフラーをかけてあげていたら、母が追いかけてきてそれを見て、無言で家に入って行きました。彼氏を見送って家に入ると、いきなり母に「てめぇガキのくせによくもあんなことしてくれたね！！？このガキが！！！！」と怒鳴られたこともありました。どうやらキスしていたと勘違いしたようで、そんなことしてない、マフラーかけただけだと言っても聞き入れてもらえませんでした。 とにかくキレるともう何を言っても無駄なのです。全然関係ないことを持ち出して怒るし、人の物を投げたり壊したりするし…。いくら原因が私にあっても、そんなことをされると反抗したくなります…。 普段は普通です。ほんとに普通です。外面もいいです。 ですが怒るとキチガイみたいに怒鳴りまくります。何を言っても聞き入れてもらえません。 これってモラハラ？と思ったこともありますが、どうなのでしょうか…。 私が全面的に悪いからそうなって当たり前なのか、向こうの怒り方が度が過ぎるのか、どこの家庭もそんな感じなのか、よくある親子喧嘩なのか、よくわからないです。ただ、人格否定の言葉は辛いです。 みなさんは、これはモラハラだと思いますか？ そうでなかったとしても、どのような対応をすればいいと思いますか？ アドバイスお願いします。

私（男）の職場には、2年ほど前に女性（独身そこそこきれいで若くない）の派遣社員が入ってきました。 私は、派遣されたばかりだし、その女性と仲良くなろうと思い仕事の話を絡めていろいろと話をしていました。お互いに嫌いにならないでと言う約束すらしていました。 でも今では、険悪な状態になり、私は、嫌っているわけではありませんでしたが無視しあうようになり挨拶すらしなくなってしまいました。 友達関係にくらいにはなりたいと思い。最初は、古風ですが、時々手紙を交換していました。 途中で、面倒くさくなって「２人で直接会って話そう。」「メルアド」を交換しようと書きましたが結局、話をぼかされ実現しませんでした。 だんだん、自分のやっていることがむなしくなってきて、話すらするのをやめて会社であっても無視するようになってしまいました。 やがて、「嫌わないでください。」と言う内容の手紙が手元にありました。 自分が思っていることをすべて書きました。むなしさや嫌っているわけではないことを伝え、どうしようもないので、「自分の信念のとおり生きていってください」と書きました。 信念とは、既婚者（私も含め）とは、２人で会わないし、メールも教えないということでした。 この後も、仕事は、お願いしていましたが、それもむなしくなってきてずっと無視したままでした。 やがて、彼女は、私を避けるようになりました。 私も仕事をお願いしなくなってしまいました。 ただ、時々、手紙を書いて今自分が思っていることを書いて渡したりしていました。 当然ながら反応はありません。 無視するようになってから半年以上たったある時、彼女の誕生日がやってきました。 随分長い間無視してしまったことを後悔しはじめ、出会った頃に戻したいと言う思いから、突然だったのですが花束と「元に戻したい一度、話をさせて欲しい。来ないようであれば終わり」と言うような内容を書いた手紙を添えて彼女の下足ロッカーに忍ばせておきました。 結局待ち合わせ場所には、来ませんでした。 また、無視せざるをえない日々がしばらく続きましたが、一度だけ思っていることを書いて、「その信念変えて欲しい」というような内容を書いたところ、苦痛だからやめて欲しいとの回答を得てしまいました。 また、無視せざるをえない日々が続きました。すごく嫌われてしまったようです。（仕方がありません。） ところが、その状態が続くと自分自身もつらくなってきました。「そんなに嫌ってるのなら、どこか他へ行って欲しい」こう伝えてしまいました。 後で行き過ぎであったこのことを反省しようと、少しずつ彼女に仕事の依頼をしつつ、話すきっかけをつくりました。 何とか機会を捕らえて謝ろうと思いながらも実行できずに数日たちましたが、がんばって会社で２人で話せそうなところへ来てもらい頭を下げて謝りました。 彼女は、「わかりました水に流しましょう。今の仕事も続けていきます。」とのことでした。 私は、感謝し、何度もありがとうとお礼を言いました。 でも、実際には違いました。 次の日、彼女は、目もあわせません。挨拶もしません。不安に思い許してもらえたのか会社のメールで問い合わせました。「水に流すと言ったのだから、仕事はちゃんとやります。でも、このようなメールは、送らないでください。これを最後にします。」でした。 結局、何も変わりませんでした。険悪なままです。謝った意味は、ありませんでした。思わず何を水に流したのですかと問いかけましたが、怒っていました。 自分が悪いとは言え、ショックでした。 これからも、同じ職場で一緒に仕事を続けて行くには、どうしたらよいか悩んでいます。 （このまま、そっとするしかないのかもしれません。） それに、一般の女性は、水を流すという言葉を使うのでしょうか？ 長文ですみません。

私は２３歳の女です、アドバイスお願いします。 相手に自分の事を話して謝り誤解をときたい、と思っています。 一か月前に他好きで彼に振られました。 付き合って2年で、１年目にはプロポーズされ結婚の約束をしていましたが、 私と付き合う前に好きだった子と二年ぶりに遊んだら 「やっぱり、向こうが好きだ」 「でもお前を嫌いになったわけじゃい」 と言われ別れましたが、実はそのことを一年も前から悩んでいたらしく それなのに結婚や同棲の話をしていたみたいです。 相手は元彼の事を１０年も前から好きで当初彼は年齢差から妹としか思ってなかったようですが 一度過去に関係をもっていて 別れる前日も関係をもっています 一年間キープされてたかと思うととても辛いですし、 相手は１０年も前から知り合いで、やっと手に入れた彼を手放すわけがないと取り戻せないことに絶望を感じつつ別れました そして、元彼は私と別れた次の日にその彼女と付き合い始めました 一か月たっても私は、まだ彼のことが好きで 一応相手の家に荷物が残ってたりしていて連絡はとれていますが 相手の都合に合わせてしまったり、蔑にされても嫌いになれません。 私は別れた原因は自分にあると思っています。 周りからのアドバイスや叱咤で自覚していまし、失恋してから自分を大切にしてくれる友達との絆を知ることができました だから、復縁したいと思う反面、別れたからこそ得たものがあるため 前に進みたいと思う気持ちとあのころに戻りたいという気持ちがあり 自分では心の整理がつかない状態です 周りにはそんな酷い男忘れろと言われますが、自分に悪いところがあった分諦めることができません 自分なりに考え魅力を磨いて、人としても成長して 縁があればまた出会えるし なければそれまでの相手だったんだと前向きに考えるようにしていますが ただ自分のとった行動が相手に誤解されているのをとても心苦しく感じています 振った元カノから連絡が来ることは男性にとって迷惑なのはわかっていますが どうにかして誤解を解きたいのとおもっています そうすることで自分の心を整理して、前に進んでいきたいと考え 誤解されている問題 感謝していること を、伝えたいと思い だだ、直接メールで伝えれば今は連絡が取れているのに縁を切られるんじゃないかと思い ブログで元彼だけに、相手が読みたくなければ読まなくていいように 自己満足ですが載せようかと考えていましたが そもそも、そんなことを考えること自体間違いなのでしょうか？ いまだに好きという気持ちは伝える気はありませんが 新しい彼女がいるので戻ってくるとも思っていませんが自分の印象が悪いまま忘れられていくのは辛いです。 それとも、誤解なんか解く必要はなく魅力ある人間に成長できて別れた原因も治っていて、タイミングが合えば男性はもう一度振った相手をすきになってくれるのでしょうか？ 私。２３歳　　元彼。３２歳　新彼女２２歳 二年前、新彼女について相談に乗っていましたが私を好きになってくれて告白してくれました 連絡は取れています 別れた原因の主は 相手に素直な気持ちを伝えることが自分にとってとてつもなくストレスで うまくコミュニケーションがとれずに相手を疲れさせてしまったこと そのせいで本当の事が相手に伝わらず誤解されたままです きっと一緒にいても安心感や癒されるといったことはなかったかもしれません 友達と話していくうえで自分の悪い部分が見えてきて、 一か月ですがだいぶ変ったねと言われるようになりました 厳しいお言葉もうけとめます アドバイスよろしくお願いします

結婚して、あと数ヶ月で5年目になる夫婦です。 今、夫婦関係が危ない状況になっています。 正直に言うと、今までも何回か揉めた状態があったのですが、今回は浮気(主人)とはいかないまでもそういうものを匂わすような事がありました。(女がらみは今回初めてです) 私が自分自身わがままな所があるし(身内からも言われています）、自分の考えは多分間違っていないと考える所があり、そういう事も含め主人の中で不満が溜まって行き、こういう事になったのかとも思います。 主人の性格は、ここ１年位前から意見したり反論するようになりましたが、基本的には我慢するタイプです。 今までの事を詳しく書こうとすると長くなってしまうので書けませんが、今は主人やお互いの信頼を取り戻していきたいです。 というものの、実際に信頼を取り戻していくという事が、どういう事なのかどういう方法でなのかが、イマイチわからないんです・・・情けない話ですが。 でも冗談ではなく、真剣に悩んでいます。 今回の事に関して言えば、私が主人に対して何かしら不安に思う事があり、主人のいない間に携帯を見た事がきっかけです。 主人から、数日前に高校の時の友達(男)と飲み＆ご飯に行ってくると聞かされ、その時は何とも思って無かったのですが、後になって直感というか不安みたいなものがよぎり、主人がいない間に携帯を見てしまいました。 その中になんとなく怪しいメールが1件あり、他のは削除したみたいです。(主人に後から聞いた時に、絶対色々問い詰められるから削除したと言われました） 飲みにいく相手の名前も聞いていたのですが、その人と電話で連絡取り合ってたと聞いていたが、電話なりメールで連絡を取った形跡が無かったのと、その飲みに行くという日の自宅を出る前に、相手の女の人と思われる人にメールを送っていました。(それも削除済です） 主人が、向う前に相手の人に連絡をしたと言ったので、送履歴からもおそらく相手はその女の人に間違いないと思います。主人はその女の人の事を、中学の時の同級生と言いましたが、苦しまぎれで出た言葉だと思います。 私が勝手に携帯を見た事は悪いと思っていますし、主人にメールの件で聞く時には、一応携帯を見てしまった事を先に言って謝った上で聞きました。 でも、主人はそれが許せない感じです。 結局飲みに行くと言った日も、そのまま出掛けて行き、その日は帰宅しませんでした。大分腹が立ったんだと思います。 じゃ、あなたが携帯を見なければいい話と言われればそうですが、私も携帯を見たくはないと思ってていても、不安に思う事がある時、黙ったまま知らん振りをして実際主人が女の人と会ってたというのはやはり嫌です。聞いても嘘つかれたりしていたとしたら、結局何も意味が無いように思えます。 ここまで書くと、私だけが原因かのように思う方が多いかと思いますが、主人も人間なので欠点はありますので、そこをわかった上で、お互いこれからどういう風に歩み寄って進んで行けばと考えています。 今はこういう危ない状態の中で、主人に対してどういう言葉掛けや話をしていったらいいのか、そこで詰まっています。 主人の事は好きですし、小さい子供もおり、ずっと家族でこれからを送って行きたいと思っているので、離婚という選択はありません。 無理して信頼している風を演じたり、不安に思っているのに我慢していくというのは、お互いもう本当に続かないと思いますので、上辺じゃない信頼し合える関係を少しずつでも築いていきたいです。 どうぞ、未熟者にアドバイスお願いします。

私は現在27、今年28になる事務職をしております女です。 私は生まれてこのかた、男性というものとお付き合いをした事がありません。 私が幼い時に両親が離婚しました。原因は父親のDV・浮気・金遣いの荒さなどでした。 幼い私は、そんな風に憎み合って離婚する両親を見て思ったんです。 「ああ、男って女を守ってはくれないんだな」 それからは、どうやったら女独りで生きていけるかを考えるようになりました。 結婚願望など1回も持った事はありませんし、それに伴って恋愛もした事がないんです。 私は銀行員になるのが目標でした。 高校をこのまま順調に卒業すれば、銀行に就職出来る、出来なくても事務系の仕事がしたいと思っていました。 しかしその高校の雰囲気が段々悪くなっていったんです。 麻薬所持で逮捕・売春行為・万引き・タバコ・停学、退学処分…。 そんな雰囲気の高校で過ごしていると、だんだん自分の精神もおかしくなってきている事が解り、とうとう自殺寸前まで行きました。 その時は母が気づき、自主退学という形でその高校を辞めました。 諦めたらここで終わりだ。退学したのは自分の心が弱いからダメなんだ。もっと強くならなきゃいけない。そう思い通信制過程の高校に編入。 すぐにコンビニでアルバイトを始め、高校の年間学費15万程を自力で貯めて、自分で学費を払い卒業しました。成績も首席でした。 やっとの思いで高校卒業の資格を取れました。 でもその高校は通信制だったので、就職の斡旋はありませんでした。当時の私はアルバイトや勉強についていくのに精一杯で、卒業した時に何も持っていない自分に愕然としたのを覚えています。 得られたのは高校卒業の資格だけ。事務職に就きたいけど実務経験がない。パソコンも使えない。 そこでまずは必死でパソコンをものにしよう思い、Word・Excelを勉強して困らない程度に使えるようになったものの「若すぎて経験がない」と面接ではじかれ、採用まで至りませんでした。 そんな私を母が見かねて、昔母が営業で業績を上げていた会社に運よくパート事務が決まりました。 まずは3年、ここで頑張ってみよう。そう思っていました。しかし事務職で就いたはずの仕事内容は「クレーム処理」でした。朝から晩まで客の罵声を浴び、ひたすら謝る毎日。 半年位勤めた頃から夜眠れなくなり、食欲もなくなり、精神科でうつ病だと診断されました。「今の職場は変わったほうがいい」 その医師の言葉もあり、たった半年で派遣事務へと転職しました。 それから、正社員事務も100社受けて全滅、派遣やアルバイト、契約で事務系の仕事をしてきました。 女独りで生きていく事はこんなにも大変なのかと思い知らされました。 しかし28歳になろうとしている今やっと、良い会社に巡り合う事が出来、派遣から契約にしてもらえました。 それで思ったんです。私はあのろくでもない父親の影響で男性を避けてきたけれど、私だって女に生まれてきたからには人に愛されるってどんな感じなのか知りたい、そして人を愛すという感覚も知ってみたい。そう思い始めたんです。 でも友達も本当にゼロなので、合コンなんて行かないですし、根暗女なので休日はずっとパソコンでパズルゲームやってます。 かと言って社内には良いなと思う人はいないし、居たとしても別れた時に居ずらくなるのは嫌なので社内恋愛は避けようと思っています。 うつ病と言っても軽度ですが（今年に入って1つ減薬成功しました）、男性は怖いですし、「優しそうな顔しててもどんな黒い部分があるのかは解らない」と、自分からは近づけません。 こんな私でも恋愛って出来るのでしょうか？ 誰かに愛されて愛すことが出来るのでしょうか？

こんにちは。 今回、元彼の事で相談したくて投稿しました。よかったらアドバイスお願いします。 私は今17歳なのですが、15歳の冬に大人な年上と付き合いたいと思い普段年上の方と仲良くなる機会がなかったため出会い系アプリを通じ知り合った男性と出会った当日から仲良くなりました。そして自分が出会い系をやっていた理由や過去の恋愛の傷で男性不信な部分があることを話しました。彼は真剣に話を聞いてくれて俺だったら絶対に裏切らないと言ってくれました。(今思えば誰でも気になる女性には言うと思いますが笑) 出会ってから毎日会い1週間程で付き合いました。 見た目が可愛いから、恋愛を真剣に考えたりするから浮気もしないだろうし付き合いたいと言われ簡単な言葉でしたが見た目を褒められたのが嬉しかったのを覚えています。しかし、仲良くは出来るものの恋愛感情わあまり湧いてこず友達として仲良くしたいと言ったら彼が「付き合ってから好きになるのもありじゃないか？」と言われ私は納得した上で付き合いました。 付き合ってからは彼に悪いなと思い好きでもないのに好きだと言ったりとても中途半端な気持ちだったと思います、。 会ってる時は好きだと思うのに家に帰ると冷めるような感覚で、でも連絡は取っていたい感じで…(^_^;) 今思うと寂しかっただけだと思います。 それで色々喧嘩をして段々彼も仕事が忙しくなり会えない日々が続いて休日に連絡が一つも入っていないのを境に私が彼に「付き合い続けていく自信がないから別れよ」と告げました。返事は一週間程たって「嘘つきでごめんな」と来たので、「何に嘘をついたの？」と聞いたきり返事がなく最後に今までありがとうのメールもいれましたがそれも返事はありませんでした。去年の11月の話です。10ヶ月半の付き合いでした。 私はそれはそれで辛い時もありひきずりましたが自分なりに頑張って受け入れて過ごしていました。そして4月の中頃に知らない電話から夜中に電話がかかってきたので出ると元彼でした。最近どう？とか近況を聞かれたりしました。そして電話を切った後は私はやっぱり元彼とは話が合わないと思いましたし、感情も何故か他人より湧いてこないと思い、思い出を美化しすぎたんだなと思っていました。 そして返事もろくに返してこず、仲良く別れた訳でもないのになんて都合のいい男だと思いましたが、また日にちが経つにつれ元彼を美化したり喧嘩した日の事を思い出してイライラしたり不安定な日々が続きました。そして今日も喧嘩の内容を思い出してイライラした後に悲しくなってきて音楽に浸っていると最近見る事はなかった昔のケータイを自然に手が取り、元彼とのメールのやり取りや写真を眺め、こんなにいい人だったんだと思いました。正直当時付き合っていた時はあまりかっこいいと思っていなかった元彼ですが、今写真を見ているととても魅力ある男性に見えました。 そして、付き合っていた時はあまり好きではなかった事、それでも今では男性不信で面倒だった自分に10ヶ月半も付き合ってくれてありがとう、と伝えたいのです。 自己満足と言われればそうかもしれませんし、過去は過去と割り切り今を生きるのも間違っていませんが、私はどうしても1度大事にしてくれた人はたとえ別れた後でも大事に思いたいのです。 よりを戻したいとは一切考えてませんし、元彼から言われたとしても断ります。 伝えたい事を伝えたいのですがなかなか勇気ももてず、本当にこれが自分がすべき事なのか迷うのです、。 なので第三者の意見が欲しく、ここに投稿させて頂きました。乱文、長文になりましたがアドバイスいただければと思います。

私は大学２年の女です。 付き合って半年の彼氏についてです。 彼氏は、１４歳年上でイベントで知り合いました。高学歴で超一流企業出身、独立し起業して現在は社長です。デキル男という感じで、多忙です。告白は彼氏からでした。結婚歴はありません。 正直、私は彼氏の華々しいキャリアに憧れて付き合いました。また、常に前向きでパワフル、いつも楽しそうになんでもこなしてしまうところ、愚痴は一切言わない、行動が早く的確・・・などの点についてはとても尊敬しています。しかし、シビアなビジネス界で生き残ってきた仕事人間なのでやはりドライです。私には優しく接してくれているつもりのようですが、冷血だなぁと思うことがよくあります。 メールは用件だけ、電話は緊急時のみ。社長なので忙しく、休日もオフィスや交流会に行ったり接待もあるため、会えるのは夜(20時、21時～など)の３時間程度です。頻度は２～３週間に一度くらいです。 付き合いはじめは無理やり時間を作ってくれて日中デートはあったのですが、今は外出して遊びに行ったりとかの恋人らしいデートはありません。会うときはいつも私が彼氏のマンションの最寄駅まで２時間ほどかけて行き、彼氏の部屋で軽くごはん食べて、色々な話をしてエッチして帰る(たまにお泊り)というパターンです。駅～マンション間は行きも帰りも彼氏が車を出してくれます。 彼氏は日本のビジネスリーダーと言っても過言ではないような人なので、色んな意味で普通の恋愛はできないことは認識していました。私は割とモテますが中流階級の一般人なので、恐らく若さと純粋さとエッチの相性が良くて付き合っているのだと思います。 一緒にいるときはだいたい楽しく過ごせるのですが、彼氏の冷血さを感じて悲しくなることがよくあります。 例えば先日、会っているときに急に頭が痛くなってしまいました。痛いのを我慢して楽しく過ごそうと頑張ったのですが会話が出来てもエッチはさすがに出来ませんでした。彼氏は「大丈夫？」と一応心配してくれましたが、エッチ出来ないのは相当ショックで残念らしく、「治らないなら帰りな。３分後に帰って」と。また、いつもは車で駅まで送ってくれるのですが「体調管理は基本中の基本。世間では通用しない。罰として今日は駅まで歩いて帰って」と言われ、「頑張ってね」とキスされて無理やり返されました。確かに体調管理が出来ていない私が悪いですが・・・弱っているときこそ送ってほしいのに（涙）と、とても悲しくなりました。（いつもは別れ際にキスしたりしないので、この厳しさは愛情なのか？とも思いましたが）。 彼氏は私が大学を卒業したら結婚したいと言っていて、家族の写真を見せてくれたり電話で私の親に挨拶してくれたりするので真剣に付き合ってくれているようです。 結婚を考えたとき、彼氏の有能さは大きな魅力で頼れるのでいいのですが・・・ 世間でいう優しさや思いやりはあまり感じられず、言葉の愛情表現もほとんどなく不満です。 でも、彼氏にとっては「エッチが一番の愛情表現」のようで、確かに愛情を感じる気がするしエッチは丁寧で幸せです。男性はエッチの後冷たくなることが多いようですが、彼氏の場合は真逆でエッチの後とても優しくなります。甘えてきて「今日は泊っていってくれる？」とお願いされたりといきなり可愛くなります。寝て朝になって起きるといつものドライな彼氏に戻りますが（苦笑）。 こんな感じで、大切にされているのか雑に扱われているのかよく分かりません。彼氏からしたら、貴重な時間を私に注いでいるのだから大切じゃないわけない、ということみたいなのですが・・・。 幸せの定義によると思いますが、この人と結婚して幸せなのか？と考えてしまいます。感想でもアドバイスでもなんでも構わないので意見をくださると嬉しいです。

よろしくお願いします。 現在離婚調停になって、1回目が年が明けてあります。 そこで、調停に行く前に自分が伝えたい事をうまく伝えれるか自信がないのですが、 文章として提出したほうが、調停人にも伝わりやすいとネットで書いてあったのですが、文章力がないので、 私が伝えたい事を今から書いて見ますので、どこか修正点があれば教えてください。 　私が伝えたい事は 私は、子供との面会を会える時に会いたいと思っております。というのも、妻が土日仕事の時があり その時に会いたいのですが、相手は月に一回にしろと言います。その理由が一般的にそうだから・・・ らしいです。 私自身が子供に会いたいと思う気持ちは当然ありますが、その前に離れていても、 実家でゲームばかりやらすより、いろんな事を（例えば釣り・サッカー・山登り）等、男ならではの思いで を作りたいと思って言ってるのに、相手は一般的だけで決めつけます。結局自分が近くにいるから、 近くにいれば、子供の思い出とか、どうでもいいからあんな事がいえるのだろうと思います。妻にだって 自分が楽しかった思い出とかあるだろうに、事務的に物事を決めるのが残念でなりません。 　面会は会える時に子供と連絡をとれるようにして会いたい。その時に携帯を持たせておく（家と妻の実家にいる時のみ） 子供と話ができれば、休日に妻が仕事でも、時間を決めて公園で待ち合わせして遊ぶ事が可能なので、 実家や家に電話しても、公園で遊ぶにも許可をしない。しないと子供は遊ばないのです。ならば、 子供が遊びに行った公園で会うようにできれば、遊ぶ事は可能。時間を会わせていけば遊ぶ事ができる そのためにも子供との連絡を可能にしたいのです。 子供は私と会う事がいけない事だと思っているのです。会うと怒られると思っているし、離婚したんだから あっちゃだめなんだと私に言うのです。子供がそんな事言うのって可哀そうだとほんと思い、悲しかったです。 その間違った考えを妻や親に伝えて欲しいです。 このように私は思っているのですが、このままの文章を提出しても大丈夫でしょうか？もっとがちっと 伝わるようにするにはどこか修正点ありますでしょうか？ その他養育費の事があります。その時に自分の生活費等を書いておこうと思っているのですが、妻も おなじくらいの給料をもらっております。ボーナスもあります。私は親とほそぼそと経営しているので、 ボーナスはありません。その点を踏まえて話をすることは可能でしょうか？ 相手は児童手当等の補助があり、私よりボーナス分収入が多いです。養育費の金額について、 算定額に応じた金額を応じてもらえるのでしょうか？ よくサイトにある、養育費の計算ででる金額ですが、こちらは子供1人辺りの金額なのでしょうか？ 2人だと倍になるのでしょうか？ 以上が私が不安に思っている事です。 離婚原因はお互い我が強く引かない、それが続いて歩みよらない。 妻が職を持ち、自分で生活できると思ったのが最大原因です。私は浮気・金遣いの悪さ、暴力等全然ないです。 喧嘩をした時は言葉は強くなる時はありますが、普段は普通です。去年のクリスマスにだって、話はあまりしないものの、プレゼントをあげたりしました。が、あんまり反応は薄かったです・・・ここらも歩み寄りがなくなる原因だと思います。 別居当初はまだ子供のためにもやり直したいと思っておりましたが、相手の母がほんと自分の都合の事ばかり言う人なんで、心底嫌になりました。絶対修復は無理です。子供のためだと思っても、相手の親が嫌いになったので、無理です。相手の親には感謝していたし、好きでしたが、こんな事で最低な事になったのが残念でした。 どうか、よい方向に調停を進ませたいので、ご意見よろしくお願いします。

Ｑ1．私はおじさんの勤務先で一緒に仕事をしていたら、どんな未来になっていたのか？ Ｑ2．現状で、私とおじさんはどんな間柄の状態ですか？（おじではなく実力面などにて） この質問の類は以前から何度もしていますが未だに私の中でわだかまりが解けていないのでご回答をお願い致します。私自身はハッキリと明確にしたいのです。 おじさんにはない、自分自身の強みや特徴を明確にしてその部分を伸ばしたいです。 おじさん（母親と12歳年下の兄弟）はわたしとおじorいとこ関係です。 43歳のおじさん。 ・雰囲気は歌手の長渕剛みたいに男前で根性あって自信満々の性格。大泉洋にも似ている。 ・ 世渡り上手で、要領も良い。友人関係も広い。何でも難なくこなす。スポーツ万能（時にカンタンな機械の修理、溶接もやる） ・ 恋愛経験が豊富で、できちゃった婚している。誰とでも友達になれる人物。 ・ 両親の家の近く、同じ町内に家を建てて居住している。生まれた土地が大好き。 （私の父はこの点を高く評価している。親の家近くに住むのは立派だ。親思いだと。） （長男が親の近くに住まない、この土地を出て行くことは先祖を捨て親を捨てと私に 怒り散らした過去がある。長男は親の近くに住むのが宿命とまで言っていた。） ・机に座って、テキスト片手にやるお勉強は苦手と明言。遊びは大の得意。 ・自宅のすぐ、目の前に会社がある。 ・2年前、営業課長に昇格した。 高卒で数社渡って、現在の会社へ。・理屈ではモノを考えない。結果重視の人物。 ・自社ブランドを持つ、専門の機械メーカー（50名以下の少数精鋭） ・近年、工場や建物の増設と新築を行っている。 ・今年、海外進出を成し遂げている。 ・ 口癖で、「自分がうまくいかないのはお前のにはそれだけの実力しかないということだ。 結果を出せないお前が悪い！」と厳しく冷たい言葉を吐き捨てる。 しかし、同族会社ではある 私の勤務先 私：３３歳の独身男 ・ 誰とでも対等に付き合えない（人の好き嫌いが激しい、特定の人としか話が出来ない） ・ 恋愛経験ゼロの童貞男 ・ プライドが高く、物事を慎重に進める性格。特定の事に固執・こだわる性格。 そして、コツコツと取り組んで地道に積み上げて成果を出すタイプです。 （上記３つについて、父は私を嫌っています。父はおじさんを高く評価し、息子の私にもおじさんを見習い性格強くなれ、対等に渡り合わないと殴るぞ！とまで強く言われましたが無理です。私はおじさんが大嫌いだからです。赤の他人に思えてなりません。） また、おじさんからは「お前は若者のくせに拘り過ぎなんだよ！」とバカにされました。 ・大学工学部機械工学科卒（5年で卒業、1年間は留年した為。） ・簡単な溶接作業に従事。 ・通勤距離が約６０min ・一度倒産し、現在再建中ですが未だに前途多難。（110名ほどの会社です。） ・同族会社に近い。 ・休日が少ない。 ・手先が不器用で要領が悪いが量をこなして、これをカバーしています。 ・ 理屈でモノを考えてしまう。 ・技術系国家資格取得に情熱を燃やしている。 （ペーパー試験は得意です。 一方、実技試験は大の苦手です。） ・これまで、仕事の失敗で上司からパワハラと人権侵害も受けて精神的に疲れ果てた。 自信もやる気もなくしました。 私は未だにおじさんが私に対して、真剣に向き合ってくれなかったことが未だに寂しいです。赤の他人に思えてなりません。 以前、おじさんから脅迫される夢を見たことがあります。 ［夢の内容］ １１歳年上のおじさん（私の母親の兄弟）に胸座をつかまれて、持ち上げられ 「お前、結婚しないとぶっ殺すぞ！」と酷い見幕で私に対して激怒していた。 周辺には親族がいて、みんなおじさんを支持していた。 私は無抵抗のまま、ただ泣くじゃくっていた。 私は夢の中で泣き叫んでいた。脅えていた。 うなされて朝、大声を出して目覚める始末でした。

　《ひらめき》とは　そこで何が起こるコトか？ 　１．　霊感・インスピレーションに限ったヒラメキについて　問います。 　　１‐１．　直感であり　直観です。イメージのようなものを得ることだと見ますが　後者は　どちらかと言えば　概念をともなってすでに思考にもつながっているのかも分かりません。 　　１‐２．　イメージだけの直感にしても　しかるべき良い内容のものは　やがて概念をやはりともなってそこから直観へと自己を渡しすでに世界観となるような広がりを得ることになるかも分かりません。 　　１‐３．　おそらくこのときひとは　おのれの《もっともわたくしなる庭》にあって　おのが《固有の時》の中にあそんでいるのではないか？――孤独であって孤独ではない。孤独関係という世界が開けた。 　２．　これは――いま突飛なことへ思いが飛躍したままを言うのですが――　量子相互作用なるユラギが　決してそれを認識しうることは出来ないところで起きているゆえなのか？ 　（この問いは　あそびです）。 　３．　さてその昔　アブラハムなる男は　《父祖の土地を去って行け》というヒラメキを得て　そのとおりに――どこへ向かうのかも分からずに――出かけたと言います。七十五歳にもなって。 　 　　３‐１．　それは　この地上における人間の生は　謂わば――精神の遍歴とも見られるような――巡礼の旅であるということが示されたのだと捉えられています。定住の生活においても　そうだという意味だそうです。 　４．　そこで　このとき起こったことは　次だと思われる。 　 　　４‐１．　ヒラメキは　おのれに分からないところからやって来る。夜中に盗人が襲うかのごとく。 　　４‐２．　そのヒラメキを受け取りその中身を読み取って　その指し示すところに従うのは　人間としてのおのれの成す意志行為である。 　　４‐３．　すなわちこの《ヒラメキを受け容れた》というのは――それを《非思考において信じた》と言ってもよいと思われるのだけれど――　最後の段階には　人間の意志行為が伴なわれており　これはじつはすでに経験思考にもとづく経験行為である。 　　４‐４．　ヒラメキを得て　そこに《〈伝統〉を去り行く》という言葉による表現を得るなら　すでに思考をおこなっており　その思考の結果　取るか捨てるかの意志決定がおこなわれている。 　　４‐５．　この意志決定において《行く》か《行かない》か　いづれをえらぶかは　人間の自由意志による自由な――あるいはおのれの心の恣にする自由な――行為である。と言えるか？ 　５．　あらためて　問いはこうです。 　　５‐１．　ヒラメキを得てその指し示すコトを　受け容れるか拒むか　これは　人間の側の意志行為だと考えられるが　果たして　そのどちらをえらぶかは　人間の自由意志のよくするところだと言えるか？ 　　５‐２．　言いかえると　《行く》をえらぶ場合も《行かない》と決める場合も　すべて《わたし》の自由裁量に任せられているか？ 　　５‐３．　言いかえると　ヒラメキの指し示す行為を人間がどう受け容れるかは　むしろヒラメキの側においてすでに決まっている。という見方も出て来るのではないか？ 　　５‐４．　あるいはその決まっていることは　人によってそれぞれである。だろうか？ 　　５‐５．　いえいえ　まだまだ舌足らずです。《わたし》が《行く》をえらぼうと思ったとしたら　それは　ただただわたしの自由意志による選択行為だとのみ言えるものか？ 　　５‐６．　ヒラメキが帯びるところの・人に選択をうながすチカラのほうが　人間の自由意志による決定力よりも強い。のではないか？ 　６．　あらためて　問いはこうです。わたしの自由意志は　ヒラメキのちからに勝てない。のではないか？ 　　６‐１．　　あるいはつまり　もともとわが自由意志なる心の声であるがゆえに　ヒラメキが起きる。のだろうか？ 　　６-２．　直感と直観とを分けたところで　イメージ・ヒラメキと思考・ヒラメキとを捉えましたが　これをさらに　オソレ（畏れ）・ヒラメキとコギト・ヒラメキというふうに言いかえると　分かりやすいかも知れません。コギト・ヒラメキには　自由度が残されている。オソレ・ヒラメキにはひとはあらがうスベはない。か？ 　暑い中に思索をお願いするわけですが　思うぞんぶん飛躍をもたのしみつつご回答をお寄せください。

長文 辛口でも構いません。アドバイスをよろしくお願いいたします こんばんは、はじめまして 数多くの質問の中から見て下さりありがとうございます。 『主 高３ 相手 高３』 私には3年間片想いしている男の子がいます。 1年次は同じクラスで仲も良かったと思います。LINEもしてましたし、バレンタインも渡しました 2年次 他クラスになり、話す機会は減りましたがとりあえず話しかけに行ったという感しです。ですが、2年の後半から急に避けられるようになり、バレンタインは渡したもののLINEはしませんでした。 2年の修了式前に、受験のこともあり気持ちに整理をつけたかったため、告白しました。 告白の内容を簡潔に伝えると、好きとはいえず相手に察しられ、断られました。 その時は、『他校に彼女がいる、だから…』 という形で振られました。 全く私は知らなかったためただ呆然としているだけでした。 またもう1人の後輩の子も彼に気になってますと告白したところ、その子には『恋愛興味無い』といって振ったらしいです。その後その子は諦めました。 ３年になると、他クラスなのですが選択授業で同じだったため会う機会はありますが話すことはありません。気まずいということと、友達からの冷やかしにより、関係は1年の頃のようにはなりませんでした。 LINEの方は、体調大丈夫？というLINEのみで雑談などはしませんでした。 ですが、後半からやはり諦めず、行動し始めました LINEも送ってみたり、受験の話や体調の話などして、今は何とか続いてる様子です 彼が1人で居たら必ず話しかけるという感じでした。 気まずいとは思うものの、ちょっと冷たさは残っていますが質問したら返してくれる感じです ですが最近しつこ過ぎなのか、避けられるようになりました。 挨拶を無視されたり自分には相手の姿が見えたのに引き返されたなど。(あくまでも昨日から) 一昨日はLINEが返ってきたばっかりだったのでどうしてだろうと疑問に思うばかりでした でも自分を振り返ると少ししつこ過ぎたかなと反省しました。 最初にも書いたように、あと半年で卒業式を迎えます。彼は地方に残りますが、私は遠いところに入学するので引っ越します。そのため、卒業後は会う機会がありません。 また、彼の友達(男)がよくいじっているらしいです。 今自分の高校では写真販売があり、行事の写真など購入することができます。 するとそれを知った友達が『(私)は絶対(彼)の写真買うわ！！』とか言い、本人の前でいじっているらしいです。あくまでも私の友達情報ですが。 その彼の友達が2ヶ月ほど前自分のInstagramサブ垢を閲覧してきたためフォローしたところ返ってきました。その1ヶ月後には好きな人にもみられました。普段インスタを開かない人だと思っていたので焦ったもののもしかしたらフォロー返してくれるかもと思いフォローしましたが返ってこず諦めました。 彼にもその彼の友達にもまだ好きだということはわかっていると思います。自分がよく顔に出る人なので視線とかにも気づいてると思いますし、正直めんどいとも思っていると思います 今まで好きになって、最初はまた告白したいという気持ちでいたのですが最近では前のように話せる関係になりたいなと思うようになりました。それでもまだ恋愛感情はあるという謎の状態です。 こんな状況の中、そして昨日から避けられるようになる、このような状態で今私に出来ることはあるのでしょうか？ LINEもまだ返信せずに放置したままなのですが、まだ続けてもいいのでしょうか？ 自分でもどうしたらいいのか分からない状態です どうかアドバイスをよろしくお願いいたします ※気持ち悪いなどと思う気持ちはわかりますが、なるべくそういう言葉は述べないようにしてください。

先日こちらで相談させていただきました。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5081114.html その後、先週私の妊娠(来年三月末予定）発覚や仕事が忙しかった事もあって、主人が「相手の女性と二度と関係を持たない。相手の女性に愛情は無い。」の言葉を信じて、放置したというよりそれどころではありませんでした。 しかし先日間違えて主人の携帯を取ってしまい、中を見ますと不倫相手からのオヤスミメールでした。 受信履歴を追っていきますと、 浮気相手から「本当に大好きな人と結ばれて本当に嬉しかったです。△△さん(旦那）が入って来た時はものすごく痛かったけれども今すごく幸せです。昨夜は本当にありがとうございました。」などとハートやアベックなどの絵文字だらけのメールが受信されていました。 主人からは「○○ちゃん（不倫相手）の初めての男になれて嬉しかったし、ものすごく気持ちよかった。こちらこそありがとう。」と返信していました。 それ以外にも二人が密会した時のここに書けないような内容のセックスの時の事や二人で食事に行った店の感想など書かれていました。 不倫相手と初体験してから、二人に体の関係はないようでしたが、何度か逢って食事に行ったりしているようです。 つい頭に血が上り、相手の女にすぐに電話しましたが、女がものすごくしたたかで饒舌で狡猾で不倫行為を謝罪しないばかりか、 「貴女は△△さんとずっと同じ屋根の下で暮らせて、△△さんの子供を産めるのに私はたったの一回遊ばれただけ。」 「△△さんはまだ若い(２４歳）し、結婚しても大変もてて、何人もの独身女性から求められているのよ。私はたまたま彼に選んでもらえたけど、これからも綺麗な子いたら浮気するのと違う？」 「△△さんは貴女の事を溺愛しているし、私が入り込む隙間など全くないし。私の事など気にしなくても良いのに。」 などと人の亭主を旦那さんとか苗字で呼ばず、親しげに名前で呼ぶ事にも腹が立ち、馬鹿にされたような事を散々言われて、すぐに電話を切ったのですが、気持ちが治まらず、旦那に相手を不貞行為で訴える事を伝えました。 しかし旦那からは「訴えれば○○は会社にいられなくなるけれど、俺は東京か東北に飛ばされて□□ちゃんは大好きな今の仕事続けられなくなる。」と切り返されました。 私は(感情的になってその気も無い事を言ったのは悪かったのですが）「私が妊娠したら今まで以上に何人もの女と寝るんやろ？もう嫌や。子供堕ろしたい。」と言ったら主人は 「お前一人の子と違う。俺やお前の両親や姉さん、俺の両親、皆の子や。お前よくそんな事言えるな。」 と言われて喧嘩別れしてしまいました。 ばつが悪くなり友人の家に逃げ込んでいるのですが、友人からは 「そんな事言ったら、旦那さん怒るの当たり前。その事は素直に謝るべきね。旦那さんは△△の事が大好きで仕方ないから、明日の朝迎えに来るのよ。」と言われて、暴言に付いては謝るつもりですが、旦那の浮気と反省も謝罪も無い女の態度は絶対に許せません。 私も旦那の事が大好きで離婚する気はありませんし、もちろん堕胎する気など微塵もありませんし、今の職場の人たちも雰囲気も大好きで出産後も仕事を続けたいと思っていますし、東京には行きたくありません。 明日の朝には主人と家に帰りますが（応じた旦那も悪いのですが）相手の女が旦那に関係を迫ったのは明らかで、何とか相手の女に不貞行為を働いた事への制裁を加え、旦那の不倫を止めさせる方法は無いでしょうか？ 旦那は私の出産を心待ちにしており、今からお腹の子供に対して子煩悩振りを発揮しています。 子供が出来たら、主人も変わるでしょうか？ 旦那には携帯見た事言っていません。 たまたま思い起こしたら、怒りが再燃した事にしていますが、言わないほうが良いでしょうか？ 宜しくお願いいたします。

専業主婦です。 朝早く起きて、洗濯・・・（洗濯なんて量が少ないのだからいつでもいいのでは？と思うのは許されないようです）、予算どおりに食材を買い物・・・夕食を作ったらすぐ早く寝る、時間どおりに夕食を作る・・・なんてことないことですが、手抜きをうまくしている人もいれば、手抜きできない場合もあります。 私は、和食が多いのですが、和食は手間と時間がかかります。電子レンジレシピを試みましたが、味が納得できず、結局、手間隙かけた食事づくりに・・・なんですが、料理の出来栄えは地味です。 主婦はおこづかいがないので、おしゃれも何もできないですよね。しかも掃除も日課。毎日が、単調ですし。 仕事をもっている人のほうが、精神的には実は楽なのでは。と私は思います。息が詰まりそうというか、真面目な主婦といえば聞こえはいいですが、所帯じみたおばさんに女の魅力があるのか疑問です。 家事を一生懸命やっても、なんか空回りというか、なんかきっとだんだん家族に興味をもたれなくなる家政婦みたいになっちゃうんじゃ・・・と思うと、よくいる見分けがつきにくいというか、主婦＝判別不可能な「近所のおばさん化」する中年女性。という気がします。 そこに主張やポリシー、個性など必要ないとでもいうような。 「自分らしさ」ってなんだろう。と思います。 女性は年齢を重ねると、自分らしさを失っていくのだと思えてなりません。過去、学歴があったり仕事をしていても、みためは、「近所のおばさん」となんら変わりはない気がします。なぜか哀しくなります。 キャリアでも、おばさんはおばさん、みたいな。キャリアおばさんっていうのもなんか男には恋愛対象カテゴリー範囲外なのかな。とか。 あと、主婦業にどう喜びをみいだせばいいのでしょう。 主婦同士ではりあっているのをみると、悲しくなります。 もうおばさんで、たいして、夫にも興味をもたれなくなっているはずなのに・・・なんでみんな、はりあうんだろう・・・ どうせみんなおばさんなんだし・・・みたいな・・・ 中年の夫婦生活は、皆、内容はさほど変わらない気がします。 「おばさんだって一生懸命生きてる」、というのはわかるのですが、実は「おばさんのわたし」が「どうでもいい」から、みんな、無視するんだ。と最近思えてならないです。 惣菜コーナーのおばさんをおぼえている人ってどれぐらいいるのかな。とか、哀しくなります。なんか判別不可能になっちゃうっていうか。 テレビで騒がれるのは、美しい若い女の子だけです。 わたしが近所のおばさんに無関心なように、誰も関心をもってくれなくなるのではと思うと、はがゆいです・・ 家事や子育てに、一体、なんの違いがあるというのでしょう。 おじさんとおばさんの関係になんの意味があるのだろう。とか。 中年が、Ｈしてようが、してまいが、なんかどうでもいいです。 職場で若い女の子が早起きだと褒められているのをみて、むしょうに虚しくなりました。世の中は、早起きしてる人は老人でも中年でもたくさんいるのに、誰も褒めてくれない。でもみんながんばっている。 そういう着眼点に、自分でも気がつかない中年男性の愚かさにも、失望してします。本当に原始動物で、短絡的な人間なんだと失望します。 「中年女性、がんばるのは当たり前」、という厳しい現実が・・・ いい年齢なのに、自分を美化している人とかもみていると、愕然とします。綾小路きみまろ、に同感してしまいます。 口では「大事に思っている」とかいいつつ、「相手の存在を忘れる」とか。愛情が冷めたというより、相手に飽きた。関心がない。というのがほとんどの中年夫婦の正体なのかな。とか。 「中年女性、あの人のここが綺麗だね」といいつつ、実はどうでもいい。みたいな。若い子にはかなわないよ。と思います。 そのうちどんな髪型してるかも興味なくなる。 いつまで恋愛できるの？恋愛って何十代が使えるコトバなの？とか。 コツというか、どういうふうに家事をこなせば、気分よく生活できるのでしょうか。そして家事にどう生きがいをみいだしていけばいいのでしょう。メリハリのある生活を送るにはどうしたらいいのでしょうか。虚しくなります。

今年、結婚した３０代後半主婦です。田舎に嫁いだ為、会社を退職し、今現在求職中です。 主人は４０代で季節雇用の低収入者です。 結婚した当初、主人に生活費で迷惑かけると思い、自分の失業手当や、預金を崩しながら、独身時代と変わらない状況で結婚生活を送っていました。 今現在も預金崩しの生活です。 何度も、生活費をくれないのか？結婚したら、どのように家計費のやりくりをするのか話し合いしましょうと言っても、無職のくせして！！働く気もないくせして！そっちが勝手に仕事辞めて来たのだろう！等、数々の暴言に、喧嘩が絶えなく話し合いをしてくれませんでした。 今現在も、求職中ではありますが、田舎の為、仕事がないし、年齢的にも出産を考えるのでは？と面接で落とされてしまいました。 結婚後、自分でお金を支払っている、お米も買えないでいる状況を母が見て、主人に、食費代を支払うように言ってくれました。 そのお陰で、主人に言えば食費を１万円ずつ支払ってくれるようになりました。 主人の実家の離れになりますが、旧家に住んでいます。主人のお金で少し改築したため、家賃は支払っていません。 光熱費は主人か主人の親が負担です。 私が負担しているのは、生保、自動車、携帯電話料、医療費、国民年金、交際費、日用品（化粧品等）等、自分自身にかかる費用を預金から崩しています。 最近、私は体調を崩し、手術の為、実家で静養していましたが、主人は、一度も、忙しいからと見舞いにも来てくれず、医療費の心配もしてくれず、実家に入院費用の請求書を送りつけてきました。 いい加減、夫として結婚したことの自覚がない夫に失望しています。 今すぐ、仕事が見つからないで働いていない自分が悪いですが、結婚の為に会社を辞めて田舎に嫁いできました。 このまま、預金を崩す生活にも限界が来ています。 そろそろ、結婚して一年になりますが、家庭内喧嘩や言い合いが酷く耐えられません。 主人からは、生活費を渡す気がない、早く働いて自立してもらい、財布も一緒にする気がないと言われました。 この田舎で、仕事が見つかったとしても、主人に協力してもらわないと私自身自立できません。 私としては、田舎で給料が少ないからこそ、二人で頑張って働いて財布一つでやっていくものだと思っていました。 最近、自宅療養から戻って来たのですが、今後の結婚生活について、生活費に関して話し合いを求めたのですが、全て、質問したことに対して、無責任な発言で、結婚に関してはお互い間違いだったと。お前がいると邪魔だし、俺の活動に支障が出て、迷惑だから、しばらく実家に帰ってくれ！！と言われました。 これで、離婚となったと思い、実家に帰ることに関して、母親に連絡をしてもらったのですが、何と、母に対しても無責任な投げやりな言葉で、途中、うっせーな！！と電話を切っていました。 そして、翌朝、何事もなかったかのように、「おはよう、眠れなかったのでは？このまま、ずっといればいいよ。生活費は渡さないし、お財布は一つには出来ないけど、仕事が決り足りなければ、援助すると言われました。」 この多重人格のような性格には、私自身、何度も傷つけられてきました。 母も主人の本性を知って、求職中、病気の妻を養う気がない男なのだから、これ以上、そこにいても体がおかしくなるだけ、実家に帰って就職活動しなさいと言われました。 何の為に、結婚したのか、この先、生活費を出してくれない、結婚した自覚のない俺主義の主人と離婚したほうが良いのか、しばらく実家で生活したほうが良いのか悩んでいます。 アドバイスをいただきたく宜しくお願いします。

主人の友人についての相談です。 主人と私は４０代半ばで子供がいません、主人の友人（Ｕ氏と呼びます）は５０歳前後の独身男性です。 Ｕ氏と主人は会社が同じで、毎週土曜日に仲間数人とテニスを楽しんでいる関係で、私も以前は同じ会社でＵ氏とは同じ課にいたこともあり知り合いです。（仕事以外の付き合いはありませんでしたが） そのＵ氏は、たまになのですが休みの日に主人の携帯に「今、○○（駅名）なんだけど・・・」と連絡があるのです。 先週はＵ氏がフレックス休暇（９連休）を取っていたらしく、間を３日あけて２回も電話がありました。 ２回とも遠くに出かけていたり、買い物行ってる途中だったので、その旨を伝えると「あ、そう」と言って電話は切ったそうなのですが、昼間に突然「今、○○（駅名）なんだけど・・・」というのは「近くまで来たから、今から家に行ってもいいか」という意味だと思うのです。 それって、まるで家族のいない一人暮らしの友達に電話する内容ではないでしょうか？ 数週間前には「お前の家に遊びに行ってもいいんだけど、犬がいるから臭くてなぁ」と言われたそうです。 私はニオイに敏感なので、犬を飼ったことがなくて言葉がきつい私の姉にさえ「言われなければ犬がいるってわからない」と言わせたほどニオイには気を遣っているつもりなのですが。 私のお友達は、主人がいないとわかっている平日でも１週間前くらいには遊びに来る予定を伝えて来ますが、独身男性が既婚者の友達の家に遊びに行きたい時って、みんなこんな感じなのでしょうか？ 既婚者の方にもお聞きしたいのですが、そういうお友達って普通でしょうか？ 以前Ｕ氏が事前にちゃんと連絡のうえ家に遊びに来たことがありますが、お料理をたくさん出し終わってから私も同席して話に加わると、露骨にイヤな顔をします。同じ会社にいたので話題には加われるのですが、私のことは完全に無視です。 「オレはこの男の所に遊びに来ただけで、おまえと話しに来たつもりはない」という感じです。 事前に来ることがわかっていれば、それなりの食材を買っておくこともしますが、我が家は２人暮らしなので、毎日その日に作る２人分の食材しか買いません。余るのは野菜くらいです。 突然人が増えても、対応に困るのですが・・・ 今回のようにいきなり来ようとするのって、まるでフラッと居酒屋にでも来るような気持ちなのでしょうか？ それとも手土産？にわさび漬けとかかまぼことかを持ってくるので、もしかしたら何も用意しなくてもいいという意味なのでしょうか？ Ｕ氏が遊びに来て帰るまでの間、愛犬を連れて車で出かけていた方がどんなに気が楽かとも思いますが、前の職場にはまだ知り合いがたくさんいるので「遊びに行ったら奥さんが何も出してくれなかった」などと言いふらされても困るので・・・ Ｕ氏はかなり偏屈な性格で、彼女はおろか友達もいません。 主人も私にはＵ氏のことを「友達というわけではない」と言いますが、向こうは仲のいい友達だと思っているようです。 私は「唯一の友達を奪った女」という位置づけなのかもしれません。（Ｕ氏はゲイなどではありませんが） 先週の突然の電話では、１日目は家から電車で３０分ほどの駅、２日目は２０分くらいの駅から電話をしてきたようですが、主人曰く「フレックスを取っても何も用事はないはずだから、わざわざ出て来たんじゃないかな？」ということでしたが、来るなら来るでなぜ数日前に連絡をくれないのでしょうか？ 犬臭いから行きたくないと言ったり、突然来ようとしたり、イマイチ真意がつかめません。

とても暗い内容になるのでご了承ください。 私には死なないでいる明確な理由が現時点で見当たりません。 ここ何年かは死ぬときの物理的な痛み、または自殺ミスのリスクを考慮し、その理由を探してきたのですが、難しいです。 幼少期からキリスト教原理主義の教義を教えられてきたので、いつの間にか私は根っからの禁欲主義者になってしまったらしく、社会を肯定的にとらえることは難しく、色々な面で絶望的な気持ちになります。禁欲主義はそもそも現在を否定し、天国や楽園にいくというような未来を肯定的にとらえる考え方だと思うのですが、天国や楽園を信用していない私にとって、現在も未来も肯定できない状態です。 生を肯定できない原因は、幼い頃からの原理思想教育と人間社会のシステムに対する自分自身の関わり方にあったと自己分析しています。後者は最近になってある映画を見て感じたのですが、人間は人間社会のルールや秩序を破ったり羽目をはずした時に、自分の生を実感でき、特に多感な時期に感じた生の実感と他人からの無条件の愛情を心の支えにすることで後に秩序に縛られても不条理な世の中でも生きていけるようになるのではないかと。私には両方とも得ることができませんでした。 私が一番無邪気だった小学生のころ。他人に感じていることを自然に話し、毎日のように野球を見て松井秀喜を見て感動し、松井のグッズを付け夢中になって野球をし、好きな女の子と自然に関わり心躍らせ、お笑い芸人の藤井隆さんのマネをフォーフォーと全快にやり、時には先生に怒られるようなこともしたころ・・・。一番充実した日々でした。 それから、数年後には、宗教宣教活動に影響があるとのプレッシャーから規律を乱す行為はしなくなり、思っていることも口に出さず、宣教活動に支障をきたすことや過度のスポーツは戦いに入るとの解釈から野球を断念させられ、異教徒や無宗教の友達との交友は制限され、異性との付き合いはさらに制限され、好きな女の子を思う気持ちが鬱屈した感情になり・・・。 宗教教義はもちろんですが、世間の道徳論にも親にも支配されていたのだと思います。 小学校高学年時代に野球の問題で母ともめた時、泣きつかれたこともあって宗教をやめたいと切り出せず、高校１年まで続けてしまいました。 この中学時代、自分の意思を伝え、秩序との格闘をある程度できていたなら、今いる自分はいなかったかもしれないと思い、後悔でいっぱいです。 高校に入ってその歯車を中学以前に戻したかったのですが、うまくいきませんでした。 どれだけはしゃいでクラスのムードメーカーになったとしても、その行動は虚像であり道化。周りからはうまくいっているように見える関係でも、自分自身の中ではうまく距離がとれないことで心の交友は男女ともにできず、無邪気なありのままの欲望を復活することはできませんでした。 高校時代は社会とのつながりをより考え、進路を計画したり、この時期までの欲望をどう社会の規律と歩調を合わせるかを模索する時期だと思うのですが、私には欲望が何一つありませんでした。 世の中には不条理や欺瞞や矛盾に溢れていると感じています。経済の市場原理主義、生命を維持するために必要な死、性欲、功利主義など。 現代社会ではあまり問題ではないことも気になってしまいます。 その中でも人々は生の実感や自分の無邪気な欲を大切にし、それを糧に生きているのだと勝手に思っているのですが、今の私は社会と関わる気力や免疫がありません。 どうしたらいいのかまったくわかりません。 何かアドバイスがあればよろしくお願いします。（２２歳・男） うまく言葉を整理できず、下手な文章で読みにくかったと思いますが、最後まで読んでいただきありがとうございました。

普段は極力こういう事を考えないようにしているのですが、急に先が見えず自分のこれからの人生は真っ暗に見えてしまう時があります。 何度かご相談させていただいたこの件が最大の原因です。 ​http://okwave.jp/qa2187723.html​ この場を借りて正直に言いますと、同じような事をしてしまった方があと２人います。１人には自分から正直に打ち明け、お詫びをしましたが、もう１人にはお詫びどころか連絡すらできません。向こうからも何の連絡もありません。 http://okwave.jp/qa2223419.html 結果として証拠を消そうとしたと思われてしまうかもしれませんが、そういうつもりは一切なかったんですが、連絡先が残している事で、また魔がさしてしまうのが怖かったんです。 慰謝料をお支払した方の件に関しましては、先方の理解や寛大な措置、職場の上司や同僚など、周囲の理解や支えのお陰できちんとお支払をすれば支払は終わらせる事ができました。。もちろん、この事は今後も忘れるつもりはないし、忘れてはいけないと思っています。自分では分かりませんが「この件を境に成長したと思う」と言ってくれる人もいます。それがお世辞や慰めではなく、本当に何か少しでも成長できていればと思っています。 しかし、今後の人生を考えるとこんな経歴がある男と付き合ったり、結婚を考えてくれる人はいるのでしょうか・・・ 去年の年末ごろの話ではありますが、付き合ってほしいと言ってくれた女性がいました。しかし、まだ先方への支払いの最中ということもあったので、お断りしました。一人の女性に慰謝料を支払っているのに、他の女性とお付き合いするワケにはいかないと思いました。せめて、最低限のケジメをつけたいと思ったのです。だからと言って今さら事情を話して付き合いたいとも思っていませんが・・・ 今後、自分が付き合いたいと思う人にはこの事は隠さず、きちんと伝えるつもりです。事実なのですから、その事と向き合っているべきだと思いますし、そこで何を学んだかという事が大事なのだと思っています。ありきたりな言葉ですが、自分を信じ、支えてくれようとしてくれた人がたくさんいた事に気付きました。相手本人はもちろん、その人たちを裏切ったことは今後も忘れてはいけないと思っています。 また、上記の件にくわえ、僕の両親は債務整理の最中です。幸い自己破産は免れたので、土地も家もあります。が、家は昭和初期より前に建った家で、いい加減建て替えかリフォームも考えないといけない時期にあるようです。 しかし、両親は上記のような状況下ですので、とてもそんな費用は捻出できません。私もギリギリの収支で慰謝料を支払っていたこともあり、もともと給料が安い(従業員3000人以上の企業で、下から５位以内に入っています)貯金は５万程しかありませんし、両親の老後の扶養の事を考えると、積み立ても考えていかないといけないと思っています。 最初は、支払が終わればすぐに退職すべきだと思っていましたが、こんな事をして警察沙汰に（警告だけで済みましたが）なりかけた僕に、「今までの頑張ってる姿を見てるから、もう一度頑張れ」と言い、残してくれた上司達の気持ちを考えると「誰かのために」という理由で辞めるのは、逆に無責任なのかとも思ってしまいます。 ただ、お金の事もありますので資格を取って、今より少しでも良いから給料の良い会社に移りたい気持ちもあり、準備はしていきます。 今後の恋愛の事、仕事の事、お金の事。何かアドバイスをいただけたらと思います。厳しい事でも構いません。厳しく言われたからと言って死んだりはしません(苦笑) 正直に思った事をお聞かせいただきたいと思います。 できたら女性からの意見をいただけたらありがたいです。もちろん、男性からの意見もいただきたいです。

元カノに未練があり、それが今の彼女にバレました。 今の彼女と付き合う前に、1年半付き合った彼女がいました。優しくて尽くしてくれて何より外見がこれ以上理想の女性に出会えることなんてないんじゃないかと思えるぐらい凄くタイプな女性で同棲もしていました。 ですが同棲を始めてからお互い喧嘩が多くなり、小さな喧嘩が積み重なった結果彼女に痺れを切らされて振られました。 元彼女とはその後も友人関係を続けていましたが、元カノには彼氏ができ、僕は相手をずっと引きずったまま先に進めず、結局元カノ自身も彼氏がいるのに僕と体の関係を持ったり、弄ばれてしんどくなってきて気持ちに整理をつける為にも縁を切りました。 それから半年経ち、友達の紹介で今の彼女と出会いました。 彼女は元カノとは性格や育った環境も真逆。友人が今の彼女と家が近所で昔から仲が良かったらしく、彼女の父親はかなりの酒呑みでよく暴れて近所に迷惑かけるような人で、母親は元ホステスで彼女が幼い頃に男を作って家を出て行ったり、可哀想に思った友人の母がよく正月になると彼女にお年玉をあげるも父親の再婚相手の彼女の義理の母になる相手がお年玉を取りあげて自分の娘に玩具を買ってあげたとか、それから彼女は18まで児童養護施設に預けられたとか、今の彼女は色々苦労してきています。 彼女は元カノと比べて明るい性格ではなく落ち着いた感じで、これまで出会ってきた女性全員とは関わっててもトキメキがなかったのですが、今の彼女の場合はこれまでの女性と違い一緒にいて安心感があり、そんな彼女の過去を聞いてからは彼女に対し、守ってあげたい、彼女と一緒にいたい。と思うようになり、彼女の事が好きなんだと思い、彼女に告白しました。 彼女はPTSDと自律神経失調症を抱えており、1度告白した時は感情に波があるので一緒にいても相手が疲れると思うからと振られたのですが、諦めきれなかった僕は3回程彼女に告白して付き合う事に。 彼女の方も僕が元カノを引きずっていた事を知っていて、付き合う前にもう元カノを引きずってないか聞いてきた時は、きっと未練なんてないと思っていたので彼女にそう伝えてしまい、自分の押しで付き合ったのに彼女を後々深く傷つけてしまいました。 丁度4日程前、別れてもう4年経つ元カノから「元気？と」突然TwitterのDMで連絡が来て、元カノへの気持ちは整理がついたと思っていたはずが、久々の連絡に動揺してしまう半分、元カノがどういう気持ちで連絡してきたのか、やり直せるかもと期待する気持ちが出てきて、その帰りに友人とご飯に行った後、ご飯屋のクリスマスキャンペーン的なチラシの願い事賞という欄にクソ美人な元カノとやり直したいと冗談で書き、それを彼女と交換してない方のTwitterにふざけの気持ちで載せました。 しかし彼女のTwitterのおすすめユーザーに僕のもう一つの垢が出てきたらしく、そのツイートを見られて後日彼女に「私は別に無理して付き合ってもらうのも悪いし、それなら寧ろ別れたい」と話を切り出されました。 その時の話の切り出し方も僕を責めることなく、「きっと○○にそこまで思われる元カノさん魅力的な人なんだろなー」「羨ましいなぁ、来世は美人になって産まれてくるわ」と屑な僕に対し笑いながらフォローの言葉も言ってくれました。 凄く最低な事をしてしまいました。今の彼女とは別れたくないですが元カノが未だに気になります。このまま付き合っていても彼女を傷つけるだけですよね？別れた方が彼女の為でしょうか、 あと元カノが久々に連絡してくるのは少しでもやり直したいと思ってくれてるからでしょうか？

閲覧ありがとうございます。長文失礼します。 私は25歳女です。私には好きな人がいます。相手は同じ25歳の男性で「セフレ」です。 お互いにそう言っています。 ただ私には8年付き合っている彼氏がいます。もはやいつ別れてもおかしくないような状態ですが、お互い情が湧いていて家族みたいな関係でどちらからともなく別れを切り出すわけでもなく、ズルズル今も続いているという状態です。 セフレの彼とは知り合って4-5年になりますが、これまでは好きでもなんでもなくただのセフレで3ヶ月～長くて半年に1回程思いつきでお互い都合の良い日にいきなり連絡をして会ってsexをする…そんな関係でした。 しかし、今年の2月に会ってから急に彼との距離が縮まりました。その日から今日まで毎日LINEと通話をしてます。仕事が終わればどちらからともなく「お疲れ様」とLINEし、どちらからともなく電話したいときに電話をしてます。彼は寝る寸前まで電話してます。お互い仕事も不定休で休みが合わないため都合が合えば月に1回程度ドライブに行ったり一緒にご飯食べに行ったりもしています。お互いの出身校や職場、住んでる場所も家族構成も知ってます。仕事の愚痴だったり悩みも言い合ったりしてます。最近では釣りでとってきた魚を私が捌けないので捌いて家に持ってきてくれたりもしました。 もちろんセフレの彼は私に彼がいることも知ってます。1度セフレの彼とは今の関係のことで喧嘩したことがあります。彼に「知り合った頃はお前がほんとに体の関係だけ求めてて俺がご飯とか遊びに誘ってもほぼ全部断られてた。だから誘うのもやめた。けど、そっちが変わったのは多分2月に会ってからだな。前は彼氏いないって言ってた。結構最近だぞ彼氏いるって俺が知ったの。最近会えてないとか…お前彼氏いるくせになに言ってんだよ。」とも言われました。その後は2-3日彼のLINEに冷たい対応をしてしまっていて電話もあちらから「電話してくれないの？」と言われてもせずにいました。 すると彼から電話に出てと電話がかかってきて話をしてお互い怒っていてどちらも謝る感じにはならなかった時に「わかった。もう終わりにしよう。」と言われ、その時はもうサヨナラだと確信したのですが彼は「お互いこれで怒るのは終わりにしようってことだよ。」と言われ、その後は喧嘩もせず関係は続いています。 sexは彼から沢山キスをしてくれたり、sexした後も腕枕をしてくれたり髪を撫でてくれたり抱き締められる形で寝たりします。背を向ければ「なんでそっち向くの」と彼の方に向けられたり。私が抱きついても嫌がったりうざがったりは絶対しません。 お互い話をしていて冗談で「どの女(男)と間違ってんの？」と言ったりしますが「嫉妬してんの？他にいないよ。笑」とお互いに言います。「他にセフレできたら言ってね？」と言ってみたところ彼は私の他にセフレはいないし「作る気もない」と言います。「出会いもねぇからな」と言っていました。 世間一般的に言って私はただのセフレで都合が良い女で、彼はただ暇だから私に付き合ってくれているのかもしれないなと思ってはいます。 内容をみて、彼は私に対してなんの気持ちも抱いていないと思いますか？少しでも期待しても良いところはありますか？お互い好きという言葉は今まで言ったことはありません。 彼氏がいるのにセフレもいる私は最低の女だとは思っています。 彼氏とは近々ちゃんとセフレのことも含めて話をして別れるつもりです。お互いsexももう1年程しておらず、気持ちも冷めていますので。 中傷等はご遠慮願います。 回答よろしくお願いします。