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好きな人がいます。長文です。 知り合って2年半くらいの人がいます。あまり話す仲ではなかったのですが、 学生時代に趣味が合うことから二人で製作をする予定を立てていましたが、ペースが合わずに企画を断念。私は相手から離れました。 気になる存在だったにも関わらず、自ら離れたために自分から歩み寄ることが出来ませんでした。 卒業の日、相手から和解を持ち掛けてくれたことがきっかけで、仲直りをしました、卒業後も仲間を交えて飲みに行っていました。 半年前から毎日1、2通ずつのメールをしています。他愛もないことを連絡し合うのが楽しくて。相手を知るほどに惹かれていきました。 二人で出掛けました。やましいことなど一切なく、散歩をしながら時間を過ごしました。 前々から焼き菓子をつくる約束をしていました。去年中に渡すつもりでいたのですが、急に相手からの返事がなくなりました。 私は相手に気持ちを打ち明けようとしていたのですが、嫌われてしまったのだと思ったので、気持ちを押し殺そうとしていました。 しかし、年明けの挨拶のメールが来ました。連絡を返せなかったことの謝罪と理由も書いてありました。 今年こそは焼き菓子を作ってほしい、と相手に言われました。ドキドキです。 私は相手に惹かれています。一緒に居たら楽しくて仕方ありません。 しかし、私は奥手である上に自分に自信もなく、ガツガツ相手にアピール出来ません。 どうしたらよいですか。脈、多少はありますか。客観的な意見が知りたいです。

好きな人がいます。長文です。 知り合って2年半くらいの人がいます。あまり話す仲ではなかったのですが、 学生時代に趣味が合うことから二人で製作をする予定を立てていましたが、ペースが合わずに企画を断念。私は相手から離れました。 気になる存在だったにも関わらず、自ら離れたために自分から歩み寄ることが出来ませんでした。 卒業の日、相手から和解を持ち掛けてくれたことがきっかけで、仲直りをしました、卒業後も仲間を交えて飲みに行っていました。 半年前から毎日1,2通ずつのメールをしています。他愛もないことを連絡し合うのが楽しくて。相手を知るほどに惹かれていきました。 去年二人で出掛けました。やましいことなど一切なく、散歩をしながら時間を過ごしました。 前々から焼き菓子をつくる約束をしていました。去年中に渡すつもりでいたのですが、急に相手からの返事がなくなり、断念しました。 私は相手に気持ちを打ち明けようとしていたのですが、嫌われてしまったのだと思ったので、気持ちを押し殺そうとしていました。 しかし、年明けの挨拶のメールが来ました。連絡を返せなかったことの謝罪と理由も書いてありました。 今年こそは焼き菓子を作ってほしい、と相手に言われました。ドキドキです。 私は相手に惹かれています。一緒に居たら楽しくて仕方ありません。 しかし、奥手である上に自分に自信もなく、ガツガツ相手にアピール出来ません。 相手に気持ちを聞くのも、恐ろしいです。 どうしたらよいですか。脈、多少はありますか。客観的な意見が知りたいです。

派遣先の会社に、半年前から気になっている社員さんがいます。 部署も違って何も接点がなくただ眺めるだけだったのですが、1ヶ月前に開催された飲み会で偶然一緒になり、少しだけ話すことができました。 特別盛り上がった訳でもなかったので、その後も話すことはなく状況は変わらなかったのですが、最近になって急に、私が残業していると横の席に座って話しかけてきたんです。 「休みの日は何をしているの？」とか聞かれて、それから三日後に給湯室で「アドレス教えて欲しいな」と言われて交換しました。 交換した当日私から送ってやりとりは2回しましたが、その後は一切ナシ。 会社でも、残業で一人でいる状態じゃないと話しかけてくれません。 「昨日休んでたけどどうしたの？」とか給湯室で聞いてきたりするんですけど。 関心を持ってくれてるような気もするけど、自分に自信がないので本当のところはどうなんだろう？と考えてしまいます。 こういう場合、彼の出方を待った方が良いのでしょうか？ それとも、私からメールをしたりして意思表示した方が良いのでしょうか？ 彼が私の気持ちを知っているかどうかは分かりません。 ここ3年くらい恋愛してなかったし、片思い期間が長かっただけにどうしていけば良いか悩んでいます。 彼は好き嫌いがはっきりしていて、結論を出すのが早いタイプだとも噂で聞いています。 男性の方の立場からなどの意見もいただけるとうれしいです。 よろしくお願いします。

同棲して３年になる彼と、別れようと考えています。 彼の女性問題や、お互いのいろいろな考え方の面で、何度話し合ってもなんの解決も進展もなく、長い時間をかけてようやく決心がつきました。 まだ彼にはこの最終決断は話していません。彼は、私がここまで考えているとは思っていないかもしれません。恐らく別れるつもりもないのではと思います。 これまでも、喧嘩した後に別れ話になりかけたこともあったのですが、結局うやむやになってしまったり、別れがつらくて私が折れてしまったりで、だらだらと来てしまいました。 今回も自分で別れを決断しておきながら、内心彼と別れてしまうということがウソみたいで、事実を受け入れ切れなくて、くじけてしまいそうなのです。でも今回はくじけず流されず、きちんと決着をつけたいのです。 今度こそきちんときっぱり別れるには、どんな方法・手順でどうするのがいいのでしょうか？ 私が家を出て行くことも考えたのですが、現在の住居は私名義の賃貸で、家賃も私が全部払っていますので、まず彼に出て行って欲しいのです。でもこのまま面と向かって別れ話を切り出すだけでは、その場凌ぎでまたうやむやにされてしまいそうですし、私のほうも心が揺らぎそうで、自信がないのです。 まず私が自分の気持ちをしっかり持たなくては、とは思うのですが、こんなグラグラな状態ですみません。考え方のアドバイス等も頂けると、とても心強いです。 よろしくお願い致します。

24歳会社員です。小学校4年から中学校3年生になるまで14個年上の兄から性的虐待を受けていました。彼は当時無職で、私と同じ部屋でした。私が大学を卒業する24歳まで同じ部屋でした。（今年大学を卒業して就職を機に一人暮らしです）そのため、毎日毎日兄の顔を見ていて、毎日当時の虐待が鮮明に思い返されました。スキン無しで毎日のように挿入されていたこと、親が悲しむから言っちゃだめだよと言われたこと、携帯で動画を撮影されたこと、たまには耳をつよく引っ張ったり性器を引っ張ったらされることもありました。一人暮らしの今でも思い出されます。気持ち悪くて仕方がないです。 母に、自分の部屋が欲しいから引っ越したいと何回か頼んだことがありますが「嫌ならあなたが出ていけ」と言われ、就職まで耐えるしかないと思ってしまいました。 去年の10月に母に虐待の旨を話すと、母は涙ながらに謝りました。正直、親のことも憎んでしまいます。私以外の家族は全員中卒で貧乏だからわたしがこんな目に遭ったんだ、と、必要以上に恨んでしまっている気がします。 虐待の影響があったかどうかは分かりませんが、かなりネガティブで自信のない性格です。前向きになることが難しいです。あらゆる趣味に興味を持つようにしたり、病院に行くようにしていますが、まだ前向きになれそうにありません。 私のようにトラウマをかかえながらでも、前向きになれた方々のお話を伺いたく存じます。どうかよろしくお願いいたします。

私は43歳の主婦です。 現在42歳の旦那と高校2年の息子、中学2年の娘の4人暮らしです。 結婚を期に仕事を辞め、旦那の地元の九州ヘ来て暮らしています。17、8年こちらに住んでいますが、結婚後すぐ妊娠した事もあり、近くに友達と言える人がほとんどいません。仕事は週3回程度パートで働いていますので、そこでは2、3人仲良くしていますが、なかなか仕事以外で会う事はありません。 子供が大きくなってきたので自分の時間が出来てきた今、すごく孤独を感じています。 旦那との仲が良ければ気にならないのかもしれませんが、モラハラが酷い事もあり嫌いになってしまいました。 ただ、パートで子供2人を育てる自信がないですし、今すぐ離婚することは難しいです。 今の現状を我慢するしかないのかと思いながらも、なぜこの人と結婚してこの土地に来てしまったのだろうという後悔と、今から人生やり直せないだろうかという諦めたくない気持ち、色んな思いがごちゃ混ぜで毎日辛いです。 旦那に対しては子育てで1番大変な時、助けてくれなかったという恨みのような気持ちもありましたが、もう変わってほしいとか期待とかもありません。ただ好きじゃないので一緒にいたくありません。子育てが終わるまでと思って過ごしてきたのですが、日々機嫌をとりながら生活していますし、とうとう疲れて追い込まれた気持ちです。旦那が嫌いという気持ちと孤独に感じる事、どうやってこの気持ちを乗り切ればいいのでしょうか？

結婚３ヶ月めの夫婦です 今お腹に７ヶ月の赤ちゃんがいます 結婚を機に主人の実家で義母と同居しています 知らない土地での義母との同居で私が頼れる、愚痴れるのは主人だけだったので 仕事から帰って疲れている主人に義母の愚痴をこぼしたり、それが原因で小さな喧嘩をしたこともありました 私の知らないところで主人も義母から私の悪口を聞かされていたようで その際に別に出て行ってもらっていいと言うような主旨の事を言われたようです 主人もたった３ヶ月ですが全員にとってあまりにも環境がよくないと判断したようで別居を決断、義母に話してくれました なんとか近所に別居という事で決着したようですが、その話し合いの後の主人の様子がおかしいのと話し合いの内容をきちんと話して欲しいのに 別居はすることになったから、しか話してくれない主人に憤りを感じ言い合いになってしまいました 私も妊娠中なので多少不安定になっていた部分もあり途中で泣き出してしまったのですが その最中に主人の友人から連絡が入り泣いている私を放り出し主人は飲みに行ってしまいました 知らない土地でひとりぼっちにされたような気分になってしまった私は主人にメールをし、もう実家に帰ると伝えましたが一切連絡はなく、私もそのまま実家に帰ってしまいました 翌日主人から連絡が入りましたが一切謝らず、売り言葉に買い言葉でまた喧嘩、最後は私が本当に怒っているのがわかったらしく謝ってくれました ただそこで許せればよかったのですが私は頭にきていると譲れなくなってしまう部分がありその場では仲直り出来ませんでした それから何日かして主人が謝罪にきて頭を下げてくれたのですがただ謝るばかりで今後についての話しなど何も考えていない状態なので 私は私が思っていること→別れたいとも考えたがお互い歩み寄らなければやり直すことは出来ないので…とその日話したことをよく考えて、後日もう一度話し合おうと伝え、主人は口が立つ方ではないのでその場での回答を求めずその日は別れました ただ言い合った際に私も頭にきていたとはいえ もうあなたの事信じられない ついていく自信がなくなった 実家に行ってから楽しかった事なんか全くなかった等 酷い事をオンパレードで言ってしまいました 主人は今迄誠実で何があっても守ってくれる頼りがいのある男という風にだったので裏切られた思いが強くそんな事を言ってしまったのだと反省しています それから何日かして会ったところ会うなりいきなり別れようと言われました よくよく話を聞いてみると先日話した際の「別れようかと思ったけど」の別れようの部分しか主人の耳には届いてなかったようで ならば望みがないと思ったのと 今迄自分が私の顔色を伺ってばかりいたこと いつも喧嘩になると酷い事ばかり言われてきたこと ついていく自信がなくなったと言われて自分を全否定され自分に自信がなくなったこと これから先また同じような事でもめるだろうからやっていく自信がない等今迄酷い目に遭ったのオンパレード もちろん私も悪かったと思うので前回の話し合いの際の誤解を説明し、別れるつもりの話し合いではなかった事はわかってもらい、今迄全て抱え込んでいた事に気付かなかった私のいたらなさと酷い事を言った事を謝罪しました 最後は主人が号泣しひとりでもう一度考え直したいとのことだったのでその日は別れました 連絡がくると思い待っていたのですが１週間たってもなんの連絡もないので謝罪とやり直したい内容のメールをしてみたのですが返信はなく思い切って電話もしてみたのですが出てもらえません 今回の事を振り返ってみるとお互い自分がこうだ自分がこうされたとしか言ってないのはよくわかっています 主人は私と違い溜め込むしかなり頑固なタイプなので、どうしたら閉じた殻を開いてくれるのかどなたかいい知恵を授けて下さい

もうすぐ4年つき合っているアラサーカップルです。 長文だし、文書が下手ですみません(>_<) 彼氏とは、ずっとラブラブです。 いまだに私が横に座るだけで興奮します。 デート中でも、横を歩くだけで、興奮して辛そうです。 家の中でも、傍によると辛いから離れてと言われる時もありますが、 大体は私の体を常にベタベタ触っている感じです。 いつも、私のことを可愛いと言って、離してくれません。 いい年こいて、毎日、お互いのこと、好き？って聞きあうくらいです。 お互い一人暮らしですが、 半同棲未満って感じで、我が家で過ごすことが多く、家事をほとんどこなしてくれています。 普段から、ものすごく大事に大事にされているのは伝わってきます。 周りからも、ラブラブにしか見えないと言われます。 ちょっと体調崩すだけで、病院に行けってうるさいし、 私にもしものことがあったら生きていけないからと言って、 食べ物や生活態度にすごく厳しいです。 これって、私を愛しているからって思ってもいいですか？ 結婚するつもりなかったら、いくらなんでも、こんな大切な扱いは、面倒くさくて、しないよね？ でも、結婚に至らないことに、とても悩んでいます。 この数年、結婚の意思を伝えたこともあるけど、 毎回、「まだ早いかな」って（去年の冬に聞いた時もそうだった） 昔は、話題にあがっただけで、不機嫌になって、嫌なら分かれればって感じだったけど、 この1年近くは、それがなくなって、ニコニコ？しながら、 「まあ焦らずにいこう」と言うようになっただけでも、良い変化なのかな・・・ それとも、慣れてかわされているだけ・・・？ 35になっても結婚していない人、いくらでもいるじゃん！みたいな感じです。 普段の会話では、 結婚式は好きなところでしていいよ、将来はこう子育てしようね、この辺に家を買おうか、 ずっと大事にするからね、別れるなんてことはこの先もないからね、 貯金しようと思うけど、いくらくらい必要かな？ （こっちは、結婚資金かなとか期待してしまいます）とか、 ずっと一緒にいること前提の話ばかりだし、言動からも、ひしひしと伝わってくるのに、 具体的には、何もありません。 社内恋愛ですが、朝帰りを同僚に見られても、気にならないみたい(?_?) （一応、私は嫁入り前なので、気になるよ・・・） ピルだって、 数年前に「体に悪そうだし、妊娠したって大丈夫だから辞めてほしい」というので、飲むのをやめてしまった。（本当は、自分が副作用とか怖かったのもあります） って、こんなことで、ホイホイ愛されてるって思いたい、バカな子です。 最近は、外出しでしていて、 私は、そろそろ子供も育てたいと思っているし、 できれば授かってしまいたいとまで、思っているので、受け入れている状態でし。 馬鹿と思うでしょうが、生理が来るたびに、残念と思う気持ちが湧いてくるのです。 世間的には、アホ女でしょうね。 このような考えに批判があるのは判ってるけど、 外だしに変わったのも、 いつでも結婚してもよいと思ってもらえているからかなと思いたい。 （でも、彼は危険だということをあんまり認識していないだけな雰囲気もしてしまう・・・） 勇気を出して、来年には別れているかもしれないから、というようなことを言っても、 そんなわけないでしょと、笑い飛ばされて、終わり。 彼は、自分が愛されていることに、すごく自信があるっぽい。 確かに、いまだに好きで好きで堪らないのが、 態度にも出ているとは思うけどね(－－〆) 会社の人は、私にだけプレッシャーを掛けてくるし、 この先、何もなかったら・・・と思うと、 無性に不安でたまらなくなります。 でも、こういうことをさりげなく伝えても、心配ないねと笑われるだけ でも、こういう男の人って、結局は、いつまで経っても結婚という結論に行かないんだよね ってことをわかっています。 もう少し、もう少しって、結局いつ？本当に待ってていいの？不安で寂しい。 愛されていることに、もう少し自信を持っていいのかな？ 彼に遊ばれているのかな？（騙している気はないハズ） そろそろ別れという結論を出すべきかな・・・ぐるぐる頭の中がパンクしそうです。 目標金額の貯金（いくらか知らないケド）がたまった後、 どうしてるのかわかんないし・・・何のための貯金なの？？ 私が別れたいと言ったら、理由も聞かずに分かれそうな、 一昔前の変な男らしさみたいなのを持っている彼氏だから、駆け引きなんて通用しないよね。 距離をおいてみると言っても、イマイチ焦ったりはしなさそう。 （というか、口には出さないと思う） 多分、愛されているんだとは思います。 でも、ずるい男なんだと思います。 日常で大事にされていても、愛を疑ってしまう。 悲しいことに、最初に書いたみたいな、体の反応が、私への愛を感じる自信になっています。 信じ続けることにも疲れてきたし、かと言って、別れを決断することもできない私です。 別れるって想像しただけで、号泣してしまうのに、別れたら精神的に参ってしまいそうです。 （寂しがりやで、一人暮らしも、本当は嫌なくらいなのに） 30過ぎても、自分の行く末も決めれない、お子様な私です。 友達の結婚が続いて、ふと涙があふれ出そうになって辛いです。 結婚が遠いということを除けば、ものすごく幸せだから、今の幸せを続ければよいのかな。 周りの友達は、こんなに大事にされているんだから、別れるなんて、もったいないと言います。 でも、そろそろ決めないとね～とも。 まあ、ひと事だから何とでも言えるんだよね。 自分の気持ちって、どうやったらわかるの？ 答えって、どうやったら出るの？ 踏ん切りって、どうやったら決めれるの？ どのように気持ちを入れ替えれば、よいの？ 結婚しなくても、傍に入れるだけでいいって思えるような、強さが欲しい。 でも、それってミジメなこと？ 毎日、テンションがあがったり、下がったり、 絶対別れよう！、やっぱ、結婚しなくても幸せだからいいや！って、 決めれない自分が、みじめです。 こんな女性って情けないですよね？

ずっと彼氏が欲しいとおもってるのですが、理想と現実でギャップがあり、、最近は引っ込み思案になっています。。 メール、直接合う等・・相手に失礼がないように、気遣い、気配りしてるとおもうのですが、どうも上手く行きません。。 知人の男性、父親（笑）こーしたら、男性は喜ぶと色々教えてもらい、実践してみても、舐められる、軽く見られる、、1～2回で終了、そのあとメールなし。。そんなパターンの繰り返しです。 すべてがすべてではないのですが、こんなこと言いたくないのですが、、あーもてないだろな？って方は喜んでくれてるみたいです。 父親からは古い価値観だったようで？こっちから（初めて）手を繫ぐくらいの女性じゃないと！ 遊園地のジェットコースターに乗ったら、腕にしがみつけ！ 私はいい感じの人、2人にこれをやったら、しばらくして冷められました。。 だからこれは二度としたくなく、私のキャラには要は合わないから（だからドン引き）されたと思います。 ハンカチを貸したらお水みたいに思われて、傘を貸したら返ってこない。。（舐められてる） 自信がなさそうなのが嫌だと言われて、改善してみたら、違う人にドヤ顔と言われる始末。 やることやることがみーんな、裏目に出る。 私がいいなあと思うってことは、他の女性も思ってることでその女性たちに負けるってことだなあ・・とわかりました。 どんだけ価値がない女なんだろうと卑屈になります。 傘は別にビニール傘だからどってことないけど、その男性はきっと好きな女性とかだったら、返す口実で会ったりしてるんだろな・・と思えば思うほど、、バカにされてるんだと悲しくなります。。

画廊でとある画家の作品を平成１０年にクレジット契約してしまいました。 平成１１年1月から支払い始め、平成１５年（今年）の１２月で完済の予定でした。 　購入した画廊には友人が勤めていたため、絵画の知識はまったくなく、絵がほしいと思ったこともそれまでなかったのですが、画廊のスタッフのうまい言い回しにのせられ、また友人が勤めていたという安心感もあり、契約の手続きをしてしまいました。 　購入した当初は気に入っていたので、何も考えず契約したしまったのですが、日が経つにつれ、後悔．．．。　クーリングオフの期限もとっくに過ぎてしまったのでどうすることもできないだろう、と諦め、絵の存在を忘れるようにして過ごしてきました。この画廊に勤めていた友人もすでに辞めてしまい、この件に関しては、「私ではわからないから購入した画廊で相談して。」と言われてしまいました。しかし、購入した画廊に売却や契約の件で話をすると、うまいように言いくるめられるか、更に怪しい方が出てきそうでうまく解決つけられる自信がありません。 　こういった場合、違約金はかなりとられるとしても、解約は可能でしょうか？（自身としてはムリだと思って過ごしてきましたが．．．） 　１２月で完済予定を今月の２６日に残額一括支払いしようと思っていましたが、すべて支払ってしまう前に何らかのアクションを起こしたほうがよいのでしょうか？　 今更何もできないかもしれません。自身の冷静さの欠如と断りきれぬ弱さが生み出してしまった問題で、恥ずかしい限りですが、お力を借りられれば幸いです。

私は母や友達に 「人の気持ちが考えられないね」と 言われました 確かに勉強に悩む友達に、「バカやね～」と言ったり 接客に奮闘している方に、「たまに触れられたくないところに触れてくる」と言ったり 浪人中の友達が「三浪したから国立大狙うわｗ」というので 「其れじゃ受かるしかないよね」と言ったり 父親のことを「我が家のガンだね」と言ったり 上記然り、他にも私の言い方はとても酷いです(と、今自分でも思いました) でも、悪気があって言ったわけじゃなく 励ましだったり、口癖だったり、本当に思ったことを 口に出しているだけなのですが 普通の人からしたら、生傷を抉っている状態なんだそうです 多分、だから余計に性質が悪いのですが どうしたら人の気持ちがわかるのでしょうか 「その人の気持ちになったらいいよ」と 言われますが想像しても、全く想像ができません 相手がどういう気持ちなのか 私にはなにか欠落しているような気がします でも、私だって一人は厭です できればみんなといっしょに笑いあいたいです もう、諦めるしかないのでしょうか 自分を殺して、痛めつけて、生きてきました そうしなければ痛みなど解らなかったから 結果は破たんして病気になってしまいました 病気になれば更に人のこころが解らなくなり 自分に自信を持てないままでいます こんなままじゃ新しい友達を作ることも怖くてできません どうやって、口に出す前に上手く自分をコントロールしたらいいのでしょうか。 もしこういった症例に詳しい方や、体験した方などいたらアドバイスが欲しいです。 よろしくおねがいします。

結婚して３年になります。 夫と付き合いだしたのは５年前で、夫にとって私が初めての相手でした。 私は経験人数はそれなりですが、逆に自分が初めてという人は初めてでした。 よく「育てる」とか言うけど、私は自分が責められるのが好きだし、 相手のテンションにつられて燃えるタイプなので、そういうのはどうしていいかわかりません。 頑張って、こうしてほしいとか言ってもあんまり伝わらないからもうめんどくさくなってます。 夫のテクもあまり上達しないですし、挿入は１分ですし、正直体の相性はいいとは言えません。 でも今子作りで頻繁にHをしなければならなく、 どうせなら子作りだけの淡泊なHではなく楽しいHをしたいと思っています。 夫のテクにはもうあまり期待しないですが、 ちょっと困っているのが、夫がフェラをくすぐったがるということです。 自慢じゃないですが、夫と会うまで私はフェラには自信がありました。 過去にそういう仕事をしていたこともありましたし、 プライベートでも「今までで１番」とか（お世辞もあるでしょうが）言われたことも 何回もあります。 それなのに…私がフェラするほどに夫のアレがちょっと萎えるんです。 強くするとくすぐったいからやめてと言われます。 玉のほうもくすぐったがります。 だからって優しくしても気持ちよさそうな声を出したことはあんまりないです。 なんかへこみます。 じゃあどういうふうにすればいいのと聞いても、恥ずかしいのか教えてくれません。 ずっとやさしく舐めてればそれでいいんですかね？ でもなんかそんなのつまんなくて… ご意見下さい。よろしくお願いします。

こんばんわ、皆様の意見を伺いたく、投稿しました。 よろしくお願いいたします。 私（男・２６歳）には、４年半付き合っている婚約者がいます。おなかの中には６ヶ月になる子供を妊娠中です。 勝手なことなのですが、私から彼女に対する愛情が薄れてしまい、一生涯幸せにしていける自信、もしくは結婚をしても、離婚をするだろうと、正直決め付けれるほど、感情が褪せてしまっています。 気になるのは、もちろん４年半も優しくして付き合ってくれた彼女（現在３１歳、５つ上）のこともそうなのですが、おなかにいる子供です。 子供は生んでほしいけど、彼女とは別れたい。　シングルマザーにさせるのも辛い生活を送らせることになる、もしくは私が引き取る（とは言えど、子を母から引き離すのも、とは悩む。） 身勝手な要求、と相手側に一喝されましたが、そのとおりだと思います。 彼女は本当にいい人なのですが、その人を愛せない自分にもいやで仕方がなく、結婚してからもこの状態と思っており、それから離婚をするのは、、、　質問です。 １、子供のことを思い、離婚を前提に（わからないとしか相手方には言えませんが、、、）結婚するか ２、このまま愛しきれないまま、子供のためにも責任を果たすためにも彼女と一生を過ごすか ３、子供はおろすべきか、、、　　もちろん、おろせば、彼女との関係は金輪際一切縁を切るか。 相手方は悪い人ではないのです、相手は愛してくれている、けれども、自分が愛せない、、、 子供がこんな大きくなってからの遅い決断・悩みですが、どうか皆様の意見を聞かせてください。

僕には自分から告白して付き合って1ヶ月になる彼女がいます。 その子は大学の後輩なのですが、女子校育ちで今まで彼氏はおらず、非常に恥ずかしがり屋です。デート中も気を遣ってるような話し方で、自分の意見もあまり言わず、敬語も抜けません。 その割には、対応がとても淡泊かつ、あまり僕を大切にしていないような行動をする(デート中でもLINEやfacebookを開いたりする、それなのに僕へのLINEの返事は遅い）ので、本当に僕のことが好きなのか心配してしまいます。（ただ、付き合う前に彼女の友人から、彼女は僕に興味あるみたいという話は聞きました） 時間をかければ関係も深まっていくと思いますが、実は自分だけ舞い上がっていて、その子は特に僕に気がないのかもと思ってしまうと気が気ではありません。 女性の方は、付き合いたてでも彼氏に興味がなければ対応は雑になりますか？ 特に気がない相手でも告白されればOKするものですか？ それとも、まだ壁を感じてちょっと対応が雑になってしまっても、付き合っているという事は彼氏の事は好きなんですか？ また、僕はそろそろキスを意識し始めていますが、女性も付き合ったってことはそういう事も意識しているものなのでしょうか。それとも、彼氏でもキスしてほしいほど好きだと思わない場合もありますか？ 質問が多くなってすみませんが、今自信を喪失していてほんとに辛いです...よろしくお願いします。

ずっとずっと本気で悩んでいます。 周りに「自分はめちゃめちゃ持ってるけど、オリジナリティがない。教科書通りの性格」と言われました。 人に嫌われることも好かれることもない、どっちつかずな無難な性格だから話していてもそういう考えあるんだなという学びも刺激も無い。そうです。 今年25歳になりますが、昔から心当たりがあります。 友達もおらず、高校生の時に人間不審になるトラウマ的な出来事から学校をやめてそれからか人と距離を置くようになりました。 遊びを断られた時も、遠回しに遊びたくないって断られたまぁしょうがないか、俺つまらないし。 とつまらない自分を肯定するようになりました。 ありのままの自分を受け入れすぎるが故に何か新しい変化や成長がないんでしょうか？？ いろんな人と関わりたいですが、友達も1人もいない上にこの歳で同い年の人たちと仲良くつるめる自信がありません。。 人と会話しててもそうですよねー、わかります。と同調してばかりでオリジナリティのある会話が出来ないです。 当然周りから会話楽しい、面白いなどと言われたことがありません。 もう、八方塞がりでどうしたらいいのかわからないんです。ありのままの自分が、つまらない自分が嫌なんです。 人を笑わせたり喜ばせたり。　常に自分の事を呼んでくれるような友人関係がずっと欲しかったです。もうそんなことに憧れる歳でもないとは思いますので、彼女の1人くらいは作りたいなと思っています（今まで彼女だけはいました）どうしていけば改善されるのでしょうか？？

現在地元を離れて大学（工学部）に通っています。 小さい頃から自動車が大好きで昔は自動車整備士になりたいと思っていました。高校進学を考えている時に「自動車整備士になりたいので工業高校に行きたい」と話すと猛反対され、結局普通科の高校に進学しました。「（整備士になれないなら）エンジンの設計をするのも面白そうだな」と思い、大学（工学部）に進学しました。 今学部2年生ですが勉強が難しく、勉強についていけておらず成績も悪いです。最近はすっかり「エンジンの設計をしたい」という思いも無くなってしまい、何の為に学校に通っているのかさっぱり分からず、つまらないというのが本音です。 このまま中途半端な気持ちで学校に通っていても成績も悪いままだろうし、卒業する自信もあまりありません。 現在ガソリンスタンドでアルバイトしていています。アルバイトはとても充実感があって、学校で勉強している時とは違って生き生きしている気がします。スタンドで働き始めてから「整備士になりたい」という思いがまた強くなってきました。 整備士は収入が少なく、大学を卒業して就職した方が収入が安定していていることも分かっています。 思い切って大学を中退して専門学校に入学して整備士を目指そうかどうか悩んでいます。 "仕事を決める上で、やりがいのある仕事を選んだ方が良いのか、それとも収入が安定した仕事を選んだ方がいいのか。"　や、実際に整備士の仕事をされている方、大学を中退をして専門学校に通っている方などからアドバイス欲しいです。 宜しくお願いします。

出会って半年ぐらいになります。私は31歳で彼は9歳年下の21歳です。 最初は弟みたいな感覚で接していたのですが、、一緒に行動することが多かったためか、彼を男性として見るようになりました。まさか年下を好きになるなんて思いもしませんでした。（年上の彼氏が理想と思っていたので、、） 彼はとても口べたで、基本自分からしゃべらないタイプです。ほとんど私から喋るのがほとんどです。 ごくたま～に、「遠まわしに○○行きたいんですよ」とか2人の時に話してきたり、「友達にお前は口下手やからそれをフォローしてくれる女の子がいいっていわれるんですよ。」とか「愛ってなんなんですかね～」とか言ってきたりするのです。 かなり前に好きな子はいるかと聞いたらいないと話していたのですが、ここ最近の雰囲気だと確実に誰か好きな人がいるのでは？？と思います。 本人に聞いたらいいのに、聞けません、、、その子の口から好きな女性の話を聞くのが嫌だからと言うのもありますが。 好きなのがばれそうで、、ばれてるかもしれませんが・・・ 告白もしたいと思いますが、、仕事以外で飲みにいったり遊びにいったりしていないので、いきなり告白するのも・・・変？とか 思ったり、年齢差の事もありあと自分に自信がないので前に進めません。毎日、切なくて苦しいです。 これってどんな感じなのでしょうか？ 男性の方のご意見をお聞きしたいです。もちろん女性のご意見も欲しいです。厳しいご意見でも構いません。 そうぞよろしくお願いいたします。

今年高校３年で、受験をします。 目指している大学は、早慶など上位校です。推薦も考えています。 ちなみに病院にはいっていません。自分で鬱だと思っています。 鬱だと思い始めてから3年経ちます。 勉強するときと、しないときにかなりムラがあり、しないときは勉強なんかもちろん、学校にもいきたくなくなります。出席日数がほしいので、かろうじて行っています。別に悩みの相談とかはしていないけど、友達がいるし、一緒に話しているときは悲しいことも忘れられるので行ってます。 父親が死に、お金もなく、母が必死に稼いだお金で塾に行かせてもらっています。 でも、塾をさぼってしまいました。塾だけは行こうって思っていたんですが、気持ちが勉強どころじゃなくて、いろんなことを思い出しては 電車の中で泣いて、ふらふらと歩いて、音楽を聴いて心を落ち着かせてました。 家にかえって「お金がもったいない」と母におこられ、口を聞いてなくて、夕飯を食べていません。 ストレスと孤独、焦り、無気力感。頑張らなくてもいいかと思ったけど、頑張らないといけない理由があって。誰にも言えないから苦しい。母は私を理解してくれてるようで、本当は私のことを避けてる気がする。わたしは、自分がもともと勉強できると思い込んでるだけで、すごく馬鹿です。いままでは努力してたし、上位になることが自分の自信になっていたけど、そういうふうに思える気持ちもないです。受験生は鬱になるかもしれないけど、もとから鬱の人が受験をのりこえるにはどうしたらいいですか。

車同士の追突事故（過失０です）で、加害者の保険会社と示談交渉中です。 子供２人が怪我をしたのですが、通院による治療で元気になりました。 承諾書の内容と担当者の説明が納得いかないので、 こちらで質問させてください。 ２番目の病院に通った時に 「（担当者が）病院のほうに連絡したら、治療費の請求を任意保険にした事がないので健康保険を使って支払ってほしいといっているので、お願いします」 「じゃあ、第三者行為による傷病届けを出せばいいんですね？」 「そちらは何もしなくていいです。支払い方法が変わるだけで問題ありません。治療が終わったら領収書の清算もしますから」 と電話で話しました。 ところが最初に送られてきた承諾書には２番目の病院には通院していない事になっていたので担当者に聞くと、 「領収書を送れば治療費は払いますけど慰謝料は払いません。健康保険を使えば事故の診断書が無いから支払う義務はないので。 納得いかなかったら市役所の無料相談に行ってみてはどうですか？でも、書類に不備がないのにサインを渋ったとなると、請求権を放棄したとして一銭も貰えなくなりますよ」 と言われました。 人身の届けも出してるし、請求権は２年はあったと思うのですが、プロに強気で言われると自信が無くなって・・・ １、健康保険は慰謝料の支払い対象にならない。 ２、サインをしないと請求権を放棄した事になる。 保険会社が言ってる事は正しいんでしょうか？

彼氏に言われました。 性欲の話をしているときになんかおかしいから聞いてくれる？と。 私の事は好きだしめちゃめちゃ可愛いと思ってるけど欲情がわかなくなった、好きの形が変わってきた気がすると言われました。 まだエッチもしてない関係だからこそ関係性を深めようとするよりもチェンジしたほうが長い付き合いの友達になれる気がすると勝手に思ってると言われました。 一昨日会った時に私が彼に大して友達みたいに呼び掛けたのとか（こういう関係性の方が上手くいくんじゃないかと思ったそう）帰り際に投げキッスしてほしいなどとふざけて言ったりしたからかなと思ったりもしました。 ２週前私から彼に帰り際キスしてといってした時は彼も喜んでいたしもう一回と言って再度キスしてきたし舌もいれてきました。 その後ぐらいから一方的に私が彼のことを責めたり不満を言ったりしてしまい私はスッキリしましたが彼は自信がなくなってしまったのかなという感じがしました。 そんな早急に白黒つけなくていいと思うけどな、欲情もまたすると思うしと私が言ったら 取り敢えず通常通りに戻った感じです。 連絡もマメにくれるし冷められた感じは全然しません。 私が勝手過ぎるので彼はついていけないと思ってしまい心のバリアを張ってしまい同時に冷めてしまったのでしょうか。もう完全に終わってますか？ 宜しければご意見ください。