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婚活サイトで他の人とのやり取りに言及しないマナーについてです。 今婚活が流行っていて複数交際は当たり前のようですが、わたしは他の人とのやり取りをにおわせないのが優しさ、マナーと思ってやってます。 さすが私もひとりにだけいいねをして、その人と会うまで他の方とやり取りしないとまで厳密にはやりませんが、 ある程度いいなと思う方が出てきて会う日が決まったりすれば、他のやり取りは控えるし、少なくとも言及しません。無意味だし、わたしもされたくないからです。 わたしは今は一つのサイトで絞ってますが、前は他のサイトを使ってました。 ある方にいいねしたら、"はじめましてではないですね、他のサイトでやり取りしましたね。"と言われました。 私は覚えてませんでしたが、仮にそうだとしても、 前にデートまでいかなかったとしたら、何か理由があるはずだし、私なら最初はしらないふりをして相手の反応を待ちますが、彼にはいきなりストレートに言われました。 当方 バツあり 39 お相手 バツあり 56 "わたしは覚えてないし、言及する必要ないのでは？" と言ったら、やり取りしたのにはじめましては失礼だ、と言われ、ひとまずそのままやり取り続けました。 最初はウザいな、とやめようかと思いましたが、思い直しやり取りを続けました。 そのうちやり取りが楽しくなり、他の方とのやり取りを控えました。 彼も会うのが楽しみだとか、ヒゲが好きみたいだけど、チューする時痛いよね、とか色々言ってきました。 海外出張中なので電話などもできませんし、ヨーロッパだから時差もあり面倒でしたけど、私は辛抱強くやり取りしてました。 会う日も決まりましたが、ある時またやり取りで変な感じになりました。 たまたま異業種交流会の話になり、異業種交流会はネットワークビジネスとかあり嫌な思いをした、と言ったら、"このサイトでも変な人いませんか"とか言ってきました。 彼に合わせてずっとやり取りしてきたのに、サイト慣れてる感、色々やり取りしてる感はなんだろ、とちょっと不快でした。 "別にいいじゃないですか。私は今までの他のやり取りに言及したくない。目の前の相手を大事にしたいから、" と言ったら、 もうそういう話はしません、とメッセージきたままなんもなし。 私が待ち合わせとか色々メッセージしたんですが反応なし。 56にもなり、あまりに子供ですよね？ まあ私も神経質かもしれないですが、彼の軽さがなんか癇に障ります。 初回メッセージからなんか行き違いありましたが、やはり合わないのかな？ 私は悪いことしてないのに、なんなんだろ、この沈黙、という感じ。 直近付き合った方が私に向き合わず理系の方で女心がわからない感じなのがトラウマになって彼もそうなのかな、と思ってしまいました。 56歳と考えるともっとデデンとしてほしいですが、私が考えすぎかしら。 今週末の予定でしたが、キャンセルもままないかなと思ってます。

ヘッドホンで大音量で音楽を聴きながら性行為する女性をどう思いますか？ 誰にも相談できない為、ここで皆さんの意見を聞きたいです。自分が嫌でどうすればいいのか分かりません。 性的な質問ですので、不快な思いをされる方がいましたら、本当にごめんなさい。私も治したいと思い、少しでも誰かのアドバイスが欲しいです。 私には、とても好きなバンドがいます。音楽が好きなわけではなくて、そのバンドだけ好きです。 ３年間、必ずなにがあっても毎日少なくても２時間以上聴いています。 学校でも、休み時間になれば誰と話すこともなくすぐにヘッドホンをつけて聴いています。 初めて違和感を感じたのは１７の頃で、聴いていたらすごく下半身がくすぐったくなったんです。腰も動いてしまって下を俯いてお腹痛いフリをするのが精一杯でした。 教室の隅で聴いていましたが、周りの人は違和感を感じたのか、 それから性的なイジメをされました。 精神科に通って、さいきんでは薬も減らすことに成功していて、イジメによる傷の痛みを感じることはほとんど無いです。 でも今でも、好きなバンドを聴くと性的に興奮してしまいます。 そのバンドに恋愛的な感情を抱いてる訳でないんです。付き合いたいとか結婚したいなんてぜんぜん思ってません。 でも異性としてみれる男性はこのバンドの方たち以外に１人もいません。 最近では、好きなバンドの曲を聴きながら自慰行為をするようになりました。 こんなことを書くのも本当に恥知らずですが、ビックリするくらい気持ちよかったんです。もうこれ以上の快感はないと確信するくらいに。 学生で実家暮らしの女なので、性的な玩具など買えるはずもなく、いつも手でしています。 このバンドに出会う以前に性行為の経験があったので、だんだんもっと奥に欲しいとか、激しいのがいいと思うようになりました。 そこで、音楽を聴きながら性行為をしたいと強く思うようになりました。 バンドの方たち以外の男性には一切興奮しないどころか、むしろ性的興奮が冷めてしまうので、大音量で聴きながら目を隠してしたいんです。 すごく身勝手なことだとわかっています。 簡単に書けば、男性に、音楽を聴きながらする自慰行為の道具になって欲しいんです。 でも私に好意を抱いてくれる人にそんなことを言えないんです。その人との性行為を否定していることなので。 好意を持ってくれる人を弄ぶのと変わらない事だと思います。 したいけど、したら最低、気持ちよくなりたい、でも傷つけたくない、 この葛藤にいつも揺れています。 どうすれば、好きなバンドだけでなく、いろんな男性を異性としてみることができますか？ また、ヘッドホンで大音量で音楽を聴きながら性行為する相手をどう思いますか？ 私と同じ性的嗜好を持ってる方や、そうでない方も、男性女性問わず、なにかアドバイスがあれば教えてください。よろしくおねがいします。 変な質問でごめんなさい。 でも真剣に悩んでいます。毎日、自分が情けなくて泣いています。変わりたいです。

私は血液型に劣等感を持ちとても気にしてしまいます。 あらかじめ言っておきます。同じ血液型の人は大変不快な思いをされることは覚悟ですが、知って欲しいこともあり現実として立ち向かうためにも書かせて頂きます。 私はAB型です。一言で、私はＡＢ型に生まれてきて人生の半分以上は終わったと感じております。 よく「Ｂ型はマイペースで嫌われるから劣等感を持っている」という書き込みを目にしますが。そのようなものは可愛い話だと思います。 本題に入りますが、ＡＢ型は深い意味で「人を感動させることができない」のです。 もう少し言いますと「愛し愛し合う人間」になれないのです。 ここでは「あなたが愛さないと・・・」という綺麗事な回答は結構です。 血液型に関心を持って７年が経ちます。最近は本格的に血液型人間学の著書も読み始めております。占いではありません、人間学と言う学問です。何十万というデータをもとに分析したデータなのです。能見先生が著者です。 そこには次のようなことが書かれていました。 「ＡＢ型は絶対に人と手を取り合って泣けないような感じを与える。そして、そのＡＢ型を好いて好いて好き切る関係にはなりきれない」と。 私はそれを見て大いに納得すると同時に人事には聞いていられなくなりました。 人間の性格は先天的な本質が大きく占めます。人は愛し愛し合うから絆が深くなるのです。ほかの血液型は無償の愛があり仲間意識が強く目標があれば燃える。仲間のために尽くす。一緒に泣き笑いする。人間的で情に厚い。だから絆は強い。だから友人でも夫婦でも見る人でも、人間としてのもっとも共通した「何か」が共感して響き、感動となるのでしょう。結局それがあるからどんな人でも「愛すべき人間」として重宝されるのです。 著書に書かれていたことと今までの周りのＡＢ型の人の様子がフラッシュバックして、「ＡＢ型はそのようなものが非常に薄いのでは・・・」と思いました。淡泊で淡々とし、あきらめがよく人と一線を引く複雑な人。人情とかが薄く人間らしくない。本質的に自分はこれから友人にも親にも大好きなあの人にも好き切ってもらうことはない、愛し愛し合う資質がない・・・。「ごめん。わたしiliveinkenのこと何か好きになれない。何か愛せないんだ。ごめんなさい。」と言われる日が来ることを考えると怖いです。 そう考えるともはや自分は努力のしどころがないなと思いました。 どうして血液型なんかで、どうして血液型なんかが存在するのかと恨みます。本質（性格ではありません。それを大きく左右する気質です。）が四種類に分類されて、その人間として最も重要なものの有無の順にランク付けされる運命を誰が作ったのかと思います。 正直ＡＢ型所以より病気所以と判断されたほうがマシだとも思いました。 このことに関して何でも構いません。コメント下さい。

初めまして。 当方、二年ほど胃を患っている大学生です。 症状としては、 常にげっぷが出たり、喉に違和感があったり、 胃が張った感じになったり、むかむかしたり、軽い吐き気がしたり、 軟便（これはもともと下痢しやすい体質でもあるのですが）が出たり……といった感じです。 寝起きや、食後しばらくしては、特にむかむかが強いです。 学校やバイト先や車内で、長時間不快感が収まらない時は本当につらいです。 大学病院では、 逆流性食道炎および、胃の働きが弱くなっているのだろうと言われており、 胃カメラの検査も受けました。 ただし、胃カメラでは、胃酸が上昇してきている跡は見受けられるものの、 あとは特に目立った箇所はないというような見解でした。 薬は、 当初は「ガスモチン錠5mg（一日3錠）」と「パリエット錠10mg（一日1錠）」を、 ここ一ヶ月は更に「ミヤBM細粒（一日3g）」と「ドグマチールカプセル50mg（一日3カプセル）」を 追加して処方されています。 診断及び薬の受け取りは定期的に行っているのですが、 最近の診断では、胃カメラに目立った箇所が少ないせいか、 「あなたの症状は精神的な要因が大きい」といった感じの話が多く、 胃の障害はさほどあるわけではないと言われているような感じがします。 精神的な悩みももちろんないわけではないのですが、 自分としては、正直そればかりが原因とは考えづらいです……。 もしストレスがあるとすれば、この止まらないげっぷが確実に筆頭に上がってしまうわけで。 まず皆様にお尋ねしたいのですが、精神的なもの以外で原因があるとすれば、 どういったものが考えられるでしょうか？ もしくは、胃、食道に限らず、他の器官にも障害が考えられますでしょうか？ 症状は確実に根付いているのに、原因がやや漠然としていて不安なのです。 そしてここからはまた少し違う話なのですが、 ４日前に食あたり（食中毒）を患いました。悪くなった刺身を口にしてしまったようです。 口にしてから発症まで7～8時間ほどで、発熱と強烈な吐き気に襲われ、 また手足が猛烈なだるさに襲われました（下痢はなし）。 別の医院でプリンペラン錠を処方され、今は発熱の症状は落ち着いています。 しかしこの時、発症初日に大量に嘔吐したせいで、 食道が開いたのか胃が荒れたのか、より胃の症状が悪くなってしまいました。 病に病を重ね、自分でも迂闊であったと反省しています。 具体的には、胃がとにかく重く、寝苦しく、 食べた物がいつまでも胃でゴロゴロしている感じです（４日前ほどの吐き気はありませんが……）。 そして何より、凹んでいます。 食あたりの前までは、なんとか前向きだった気持ちが、かなり折れそうになっています。 ここでもうひとつお尋ねしますが、やはりこの胃の悪化は、嘔吐によるものなのでしょうか。 だとしたら、横になっていて治るものなのでしょうか……。 大学病院は今年の外来診察を終えているため、 少しでも症状に関するお話やアドバイスを頂ければと思いOKWave様に投稿しました。 長文・乱文、失礼致しました。どうかよろしくお願いします。

私の娘が所属している私立中学校の部活部員の大人しい子、どちらかというと孤立しがちな子に同中学校の男子Aが付きまとい行為をもう何ヶ月もしています(娘も少し被害にあいました) 学校に被害女生徒の親が掛け合って付きまとい行為を不快だと訴えてもその行われるつきまとい行為自体が証拠を抑えることがとても難しいのと男子Aは精神障害を抱えていて、女子とのコミニケーションがとても苦手で経験不足な為配慮をしてあげなくてはいけないからとの事で学校が対応してくれません (事情を知ってくれた女の先生が個人で動いてくれたりはあります) 顧問の先生が警察に相談しましたが動いてくれません。 まるで男子Aが事前に警察が動かない範囲を調べてから実行しているかのようです。 とても頭が良くそして執着心が強く恐ろしいです １ヶ月以上前ですが、男子Aの母親に連絡がついたことがあり、付きまとい行為を辞めさせるようにお願いしたところ、「殺虫剤で息子(A)の顔に吹きかけてやりたい」とどう反応すればいいのか分からないことを言われました。 謝罪の言葉はありませんでしたがとても追い詰められて今にも泣きそうな顔をされていました するとその日の2日後に男子Aの弟(同中学校生徒)と泣きそうな顔の母親が女子生徒の帰宅時を狙って付きまとい行為を行いました この時のAの母親が何を考えているのか全く理解できません 男子Aが付きまといを初めてから徐々に男子Aの弟と弟の彼女(同中学校生徒)も女子生徒に付きまとい行為を始めました。 こちらは弟とその彼女は「兄は何も悪いことをしていない！」という正義感から動いているようです 更に最近になってAとAの弟達の近しい生徒(全員男子)も弟と同様の正義感からAに習って学校が動かない範囲で付きまといを始めました 被害生徒達は学校や警察から気のせいや気にし過ぎを疑われているのでこの状況を説明すると更に気にし過ぎを疑われています 私達親からすると男子Aの付きまとい行為は立派な嫌がらせに相当しています 大人しい子などを狙っているので悪質性もあります 被害生徒の中には不登校になり始めている子もいます。部活も外で練習できなくなり、大会にも出られなくなるのが現実的になってきました。 男子Aに学校を辞めてほしいわけではなく、付きまとい行為をすぐにやめてほしいだけですが父親も母親も状況を知っていても何も反応しなくなりました こうしている間に外で練習できない被害生徒の肌はどんどん白くなって今しかないかけがえのない成長の機会や場を奪われ続けています なかなか同じ状況になった経験がある方はいないと思いますが、上記のAの母親の心情が分かる方教えてほしいです 分かって何か解決するかは分かりませんが現状どうしようもなく、被害生徒の親代表で私が書き込んでいます

悩みが多元的なために質問の体をなしていないかもしれませんが、よろしければご一読いただければと思います。 私は今職場のひとりの女性に恋をしています。しかしながら彼女は既婚者です。とても愚かな恋だというのを重々承知しています。私は彼女のことは好きですが、彼女が他人の妻である以上付き合いたいとは思っていないし、当然ながら別れさせたいなんてことも思っていません。ですが好きであるという思いだけはもう一年近くも引きずっています。 私は今まで女性とお付き合いしたことはありません。告白したことは幾度かありましたが、いずれも成功には至りませんでした。告白されたことは幼少の頃を含め3度ありましたが、あまり縁を感じなかったために失礼にも3度とも断ってしまいました。 異性をはじめ、同姓の友人などとの交流も私は多いほうではありませんでした。他人との交流が最も楽しかったのは小学生の頃だったと思います。以後の記憶で思い出と言うようなものはほとんど思いあたりません。知り合いはいますが友人はいません。 私は他人を欲していながらいつも一人という孤独感の中、劣等感を強めていきました。他人と接する中で正当に成長するべき部分がいまだに小中学生で止まっていることを身に染みて感じます。 私は今職場で社員としてなんとか働いているものの、一般的にはなんてことないであろう業務や対話においても、対人関係に起因する不安や劣等感で意味の無い負担を感じています。日常会話も難しく、言葉を出したくても言葉が頭の中にまったく出てきません。思考が以前のようにままならず、集中することが難しくなり、頭がまるでプラスチックでできているかのような無感覚になるような、あるいは頭をボルトで八方から強く締め付けられるような不快感に常にさいなまれます。自分がやりたい夢などもありますが、それを夢と認識することさえ困難な気がしています。 先述の女性の話に戻りますが、彼女は私より一回りか二回り年上です（私は現在24歳です）。見た目は若く、既婚者で結婚生活は長いですが子供はいないそうです。いささか不器用ですが至って無邪気で陽気な笑顔を見せてくれますし、誰とでも平等に、好意的に接してくれます。私は一人っ子なのですが、自分にもし姉がいたらこのような人だろうかという不思議な感覚を彼女を見て感じました（実際に自分の姉に似た人に恋をするような人はいないのだと思いますが...）。 私は以前まで内心では大人のフリをして強がっていたものの、実際はいつも子供のように他人に甘えたい欲求が、精神のほとんどを占めていることに気がつきました。そして私は、やはり彼女に甘えたい、それは実際にそのような行為をするのではなくて、ただ単に二人でどこかへ遊びに行き、会話などをして、共通の気持ちを彼女と分かち合えるようになりたいという欲求を持つようになりました。彼女はどちらかというと中性的ですし、服装や会話から、趣味や嗜好も共通するところがある気がするのです。しかしながら接し方が分からない上に私の弱さもあり、仕事の合間にほんとに些細な会話は交わすものの、彼女との関係は初めてあった頃から平行線のままです。 今のような状況がいつまで続くのだろうかと思うと苦痛です。幼稚なためか嫉妬心も大きいので、彼女が楽しそうにほかの特に男性と話していたりすると、彼女が楽しそうで嬉しい反面、全く意味のない嫉妬にかられることがあります。どちらかというと彼女のことは忘れるべきだとさえ思います。しかし彼女の存在が自分の可能性から消えれば、自分のなかに唯一ある輝きを失うような気もします。 質問というより、今現在の心情の整理のために、勝手ながらもここのスペースをお借りして文章をしたためたという意味合いが大きいです。あまり中身のない駄文かと思います。しかしながら私はもうかなり疲れているような気がします。地上に出たくても出られないような。死ぬことはないが、死にたいという言葉で自身を癒すことも多いです。 もしお読みになった方で何か思うことなどありましたらコメント頂ければと思います。

遠距離恋愛。続けるか悩んでいるアラサーです。 長くなってしまったので、出会いから現在まで三部編成にしてみました(^^) 良ければ読んでください！ 出会い：私の地元に彼が仕事できていて、声をかけられた 彼：アラフォー 容姿：空気感が柔らかく背が高い。若くみえる。もててきたと思う。 性格：自分に自信があると思う。余裕のある話し方、振る舞い。心を許した人とそうでない人ではっきり線引きしている。 最初は優しく心を許す程冷たい印象。マイペース。オンオフが激しい。深く考えない。 怒らない。話の組み立てが上手い。自分のペースに持ってく。 私：アラサー 容姿：普通。背が低い。割と誰にでも好かれる。(特に年上男性) 性格：人に合わせる。不快にしないことを心がけてる。笑ってごまかす。流される。考えすぎる。 喋るのは好き。得意でない。人生一度きり、とりあえずやってから考えるタイプ。 ≪出会い編≫ まず見た目が好みでした！数人で食事しようと誘われ、実際話すと更に惹かれました。 翌日彼から連絡が来て、社交辞令で終わらせないようまた食事したいと伝え2人でご飯へ。 結果的に最終日まで数日2人で過ごしました。 未婚なのも納得できる、人を惹きつけるけど線引きし、難しく癖のある人でした。 初めての人種。好意は感じるけど掴みどころがなくふわふわ何を考えているかわからない。 しかしそれも魅力でした！地元に居て出会えるタイプでない。 居なくなるしやめとけと言われましたが、居なくなるからこそ後悔しない？ 毎回自分に問いかけ、会えば素直に楽しむ。体の相性も良かったです。 限られた時間の中で、かけ引きなんてもったいない。気持ちに正直に、直球勝負。 予想外に彼にぴったりフィットしたらしく、合う人は稀で離れがたいと。 離れたらさよなら、という関係にはならず翌日以降も会いたいと連絡がきました。 私は彼が言うほどフィットしている感覚はなく、好意はあるけど様子見でした。 ただとてもストレートな愛情表現プラス、中々出会う事のないタイプ。 もっと会いたい、知りたい、関わりたい、幸せという気持ちは間違いなく 嬉しい、私も大好きだよと伝えました。 ≪年末年始(危機)編≫ 年末年始に地元に帰らないと言っていた事を思い出し 一緒に年を越しました。交通費4万弱。食事、宿泊の一部は彼のお世話に。 31日～4日。2、3は彼仕事の為夜のみ。夜更かしして、幸せな1日目。 2日目元日は終わりの危機でした。私の機嫌が悪い、素直じゃないいつもと違う。と言われ。 んー。会って間もない私のいつも、知ってるの？なんだか違和感。 夜までちょこちょこ言われ、機嫌悪くないけど、悪くても無理して笑うことはしないね。その方が素直だよね？と言うと それは素直じゃない。わからんめんどくさいなと一蹴。むむむ。めんどくさいは言っちゃダメ。 初めて一緒に寝たからちょっと寝不足だっただけで、機嫌は悪くなかったんです本当に。 機嫌悪くないよ、を何回か繰り返し。俺の事好きなの？に発展し、好きじゃないかもね笑 これが原因で終わりの危機を迎えます。じゃあもう会わないよ。好きじゃないのに意味ない。連絡もしない。と！ 好きじゃないかもねなんて言ってしまった私が悪いです。 何度も聞かれていらいらしていました。好きだから来たんだよ。 常に最上の私を見せるなんて難しい。彼の言う好きが、最上を求めてるんだったとしたら (あなたの言う)好きじゃないのかもね、と皮肉をこめて言ってしまいました。 素直に謝れない。アラサーでもまだまだ子供でした。 ただ、意地を張る事がベストではない事はわかってる。 彼から歩み寄る選択肢は一切ない様子。シャワーを浴び背中を向けられました。 布団に入ってまた自分に問いかけ続けました笑　後悔しない？どうする？って しばらくして、背中を向け寝ている彼に覆い被さり抱き締めて 言ってしまった事が取り消せない事はわかってる。けど1回だけ許して。 好きだから。ごめんね。ゆっくり伝えると、彼は抱きしめ返してくれました。 よく言えたね、さすがだよと褒められ でも言った事は取り消せないからそういうこと何度もしちゃだめだよとたしなめられ でも言えた私を更に好きになったよと。 すがる事を恥ずかしいと思う女も居るけど、ちゃんと言えるのは才能だよと。 ん？私はなんだか、ぽかーんでした。言ってる事は理解できるし褒められて嬉しい気持ちもある。 悪いと思ったから謝った。ただ、お互いさまという気持ちもありました。 勇気を出して謝って、彼からも、もう会わないなんて言ってごめんね。そんな言葉が返ってくるかなって。 お互い様だねって言える優しさが絆を深める。わたしはそういう感性です。 むむむ。大人になったつもりだったのにたしなめられて終わった。新しい感覚。 ただそれを、この人私と違う、ちょっとおもしろいとも思いました。 ≪彼女だと思ってる(変化)編≫ 危機で彼からの愛は深まり、私が地元へ戻っても男の影を気にしたり頻繁に電話 結婚しちゃおっかなと冗談交じりで言ってきたり。 そして『彼女だと思っている』発言(付き合おうではない) 『嬉しい。彼女になれたら幸せだろうなって思うよ』(なったわけではない) このやり取りから、彼の態度が変わりました。 彼は、私には付き合う気がないと思っていたようで もどかしくて狩猟本能が刺激されていた部分があったのかもしれません。 好き好きー❤️はなくなり、電話も激減。でも好きらしいです。 こちらが話したいと言っても気分次第でスルーされ。 なんというか、優先順位が落ちた？さめた？落ち着いた？むむむ。嫌な気持ち。 もちろん、彼だけでなく私も変わってしまった事は自覚しています。 そして、今感じている違和感を上手く伝えられない、伝えようとしない。 信頼関係を築いてから遠距離になった二人ではなく 私に至ってはまだ完全に好きになる手前の状態。違和感も埋められないまま。 この、気分屋状態と変化は正直寂しいし、好きになりきれない自分がいます。 ただやっかいなヤツが出てきました。『彼女だと思ってる』発言から 『一緒に過ごすことをただ楽しんでたこれまで』から 『一緒に居るこれからを想像してしまった現在』へ ふわふわと楽しんでいた私の心の変化。『執着』が芽生えてしまった気がするのです。 彼からの愛情表現が懐かしく、なくなったことが寂しく。 彼の関心ダウン、私の好き？執着？アップと言うアンバランス状態。 ダラダラと書いてしまいましたが、まとめ。 ・フリーランスで各地を回っているので、彼に合わせるしかない。 ・会いに行く事で愛情を計られているような気分になる。 ・3月も私が行く(友人にも会う為)。今の所彼は仕事でしか会いに来る予定なし。 ・転勤のように特定の場所にずっといる訳でない。 ・それにより、終わりがみえない、先がみえない、不安しかない。 ・その上、慣れによる愛情不足。本当に好きか執着かわからない。 ・言っていることは理解出来るし間違っていないが、少しずつ感じる違和感。 ・たまにしか会えない為違和感を確かめるすべが少ない現状。 ・好きだが、この先も一緒に居ようと強く思えない(想像できない)ことへの違和感 ・自分への問いかけが、どっちが楽しい？ではなく、これが続いたとして楽しい？に変わり答えが出せない ・好き好きが減って寂しい事、冷めちゃった？と聞いてみる？ ・単純に寂しい。 だらだらと考え続けてしまいます。 プラスは ・知らない世界を見せてくれるんじゃないかという未知への『期待』。 ・人を惹きつける魅力のある人だから、私さえ気にしなければどんな状況もマイペースに乗り越えるだろうと言う安心感。 ・上品さ、優雅さを持っている。インスタ映え意識したり女子っぽくて友達みたい。 ・愛情表現がストレートで幸せだった、過去の記憶。 全部マイナスに転じそうなものばかりですね！ 遠距離を続ける事は、きっと出来ると思うんです。期待しなければ。無関心でいれば。 愛情不足を寂しいと思う気持ちはあってもそれを口に出せない。 別々の日々をそれぞれ楽しむ。会いに行く。またすぐさようなら。 離れていて、思いあうのでなく無関心。この関係に意味があるのでしょうか。 一緒に過ごす時間も連絡も少ない状況では、違和感を埋められない。 来月私が会いに行き、再来月は彼が仕事で来ます。その後は未定です。 結局は自分の気持ち次第だと思いますが、それが一番わからない。 このまま遠距離を続けるべきかさっぱりわからなくなってしまいました。 私の不安、違和感、時間の経過とともになくなるでしょうか。 伝えて、改善してもらうより、意識せず会う人を見るける方が建設的に感じてしまいます。 どうせなら、全部伝えてみる？めんどくさいと言って放棄されそう。 違和感さえもまあいっかと受け流すのが必要な強さなんでしょうか。 好きならいい、という彼の気持ちは、もし好きがなくなったらどうするつもりなんでしょうか。 上のような状況、客観的に見てどうなんでしょうか。 男性心理、遠距離経験者、人生経験豊富な方、好きだけで動けちゃう方、結婚経験者、こんな人と結婚した方がいいよとか、なんとなく気になった方 乱雑な文ですが、どなたでも気軽にご回答ください(^^)よろしくお願いします！

はじめまして。長文になります。私は30代の女性で、一ヶ月ほど前に知人を介して、同い年の男性とお見合いしました。 なかなか感じのよさそうな男性だったので、前向きに交際をスタートさせましたが、だんだんと違和感が大きくなってきていて、困惑しています。 相手は何故かすでに私と結婚するものと思い込んでいて、やたらに家族や友人に私を紹介したがります。また、私の出張先でデートしたがったり、私が友人と食事をするにも、自分のお気に入りの店にするように勧めてきます。想われるのは有難いことなのかも知れませんが、正直 窮屈な思いをしています。 先日は夕食デートの後、家に寄っていくよう誘われました。相手はご両親と同居しています。夜遅かったこともあり、あまり気乗りはしませんでしたが、頑なに拒むのも失礼な気がしてお邪魔しました。ご両親がいればある意味おかしなことにはならないだろうという思いもありました。でも相手の部屋に通され、ソファでお喋りをしていたら、いきなり相手が抱き付いてきて、キスしてきたんです！爽やかな感じではまったくありません。私が抵抗しなければ最後までいっていたと思います。ご両親への挨拶もそこそこに、逃げるようにして帰ってきました。 その後も相手はご機嫌で、「女性とあんなことをするのは久しぶりだった」とか、「今度の遠出デートの前日は部屋に泊めてね」とか言ってきます。なんだかうんざりしてきてしまい、今まで目をつぶってきた相手の欠点ばかりが気になるようになってきました。 相手より私の方が忙しい仕事をしているのに、勤務中にメールを頻回に送ってくる、持病があることについても「こんな僕だけど、よろしくね」とニコニコして言う、「結婚後の家事については自分の母親（結婚すれば、義母ですね）が極力 手伝うから、心配しなくて大丈夫」と勝手に決める…など。 病気についてはストレスが大きく関わっているみたいなので、なかなか反論や自己主張ができずにいた私もいけなかったのかもしれません。悪い人じゃないんです。でも無邪気すぎるというか、自信家というか…。比較的 恵まれた環境に育ったせいでしょうか。 紹介者にそれとなく今までの経緯と私の気持ちを伝えたところ、「貴女が不快に思うのはもっともなので、自分からも注意しておく。ただ彼は今、舞い上がっているから、そこのところは大目に見てほしい」との返事でした。でも今後の進展を考えただけで溜息が出て、日に日に憂鬱な気分になっていきます。 このような男性について、皆様はどうお感じになりますか？感想やご意見をお聞かせいただければさいわいです。 お見合いの形式自体はカジュアルなものですが、紹介者はそれなりに社会的地位のある方で、双方の学歴や収入、家柄などを考えてくださいました。ちなみにプロポーズや婚約はありません。

22歳の学生です。よろしくお願いいたします。 ７、８年前。当時高校生だった時に共通の友達の同級生ということで知り合った異性がいます。 当時お互いにこどもだったため、ケンカのようなことになってしまい、音信不通になってしまったのですが、二年ほど前にSNSで彼が私を発見したことをきっかけに、連絡を取るようになりました。 彼から、当時は嫌な思いをさせてごめん、といった内容で連絡がきたのが始まりでした。 それからお互いの近状報告などをして、食事でもどうかと誘われ、食事に行ったのが１年ほど前です。その時期、３回ほど会いました。 その後電話で告白をされたのですが、私は当時付き合っていた彼氏と一時的な破局をしたばかりで、今はそういうモードではないし、まだ彼が好きだから、その気はないとお断りしました。 そうすると彼から 「これからも友達として仲良くしてほしい」 と言われました。私は彼と食事するのも楽しかったので、変にぎすぎすしなくて良かった！と思っていました。 それからは何カ月かに一回ほどメールがきていて、会おうという話しにもなっていたのですが、お互いメールの返信が遅いせいもあり、なぁなぁになって結局会わずに一年ほどたちました。(その間に当時付き合っていた彼とは最終的な破局をむかえました。) そして、今年の夏前につながります。 久しぶりに会い、何度かとても楽しく食事もしたのですが、彼はどうもまだ私に好意があるように感じてしまいます。 久しぶりにフリーの時期だったので、男女問わず色々な人と話して、視野を広げよう！とフットワーク軽く出かけていました。 その中の一人が彼だったのですが、一度じゃなく何度か食事をしたことが、彼に期待させてしまったように感じています。 その後、何度か誘いを受けているのですが、なんだかんだ断っていて、「しばらく忙しいから、時間ができたらこちらから連絡するね」とまで言ったのに、それから一か月ほどした昨日、また今週末の誘いのメールがきました。 彼のことは良い人だとは思うのですが、付き合う気はありません。 新たに告白をされたわけではないので、そこまで警戒する必要があるのかはわかりませんが、変な期待をさせたくありません。 何度も食事に行った私に落ち度があったとは思いますが、その後の対応で示してきたつもりです。食事に行った時も「今は恋人を作る気はない」等言っています。 また、つい先日お付き合いを始めた方がいます。 その人の存在は彼は知りません。恋人のいない期間に食事にいっていたので。ですが告白もされていないのに、その人の存在をわざわざ知らせるのもなんとなく牽制球としては相手に不快感を与える気がします。 どういう対応をすれば、相手にその気がないことをアピールできるのでしょうか？また、相手のプライドを傷つけずに済みますか？ ご教授よろしくおねがいいたします。

精神科には行き、様子を見るということでデパス錠0.5を5日分もらい、はっきりと離人症ですとかは告げらてません。薬もこれだけなので、本当は病気と分かって薬が欲しいです。この症状になってからは、以下の感じです。21歳です。 .現実感が無く、まるで他人が自分を操作してるようなロボットな感じ。 .感情、五感認識が薄れ、自分の声、意識、気持ちが以前に比べて薄く、まるでこれらの意識、気持ちが部屋に閉じ込められたような感じ。なる前の記憶など他人のような感じで自分の記憶だとはっきりわかりません。判断力、思考力も低下したような感覚です。 .自分から楽しもうとか笑おう思うが、自分でも楽しいのか分からず、表情に出しずらい。ただ、昔からそんな感情を心から出すような人間ではありませんでした。良くクールとか言われてました。 .健全者と感覚がたぶん明らかに違うために、孤独感を感じる。 .夢と現実の違いを感じとれない。夢から覚めた時に現実だと意識がはっきりせず、自分がどうしたいのかもわからないため、ぼーっとする。普段からもぼーっとすることが多い。 .自分とう人格が消えたような感覚なので、今までハマってたオンラインゲームfpsや、自分磨きに興味がなくなりやらなくなった。 .閉じ込められた部屋越しから、症状をわかってほしい、辛いなどの訴えかける感情はあります。 離人感以外では耳管狭窄症、眼精疲労、顎関節症、立ちくらみ、目周辺のコリ？脂肪？筋肉のゴリゴリ感があるのに悩んでます。 耳管狭窄症で耳鳴り、プツプツ感、音が以前に比べ遠いような感じです。薬でこちらは耳鳴り、音が遠い以外、和らいでます。 この中でも離人間がとても辛いです。何より家族がはっきりと理解してくれません。実家暮らしです。去年騙されて借金85万できたので、親父に症状を伝えても、俺の店で働いて返していけと言います。病気にもなったことない、自分でも冷たいと言ってる親父です。まず親の理解が大事だと思うんです。その上で治療に専念する。 昨日は親父の店で親父と症状の話をしてる時泣いてしまいました。親父は感情あるじゃん！と。親父は俺を大切にしてんのかと思いましたね。 自分の性格を話ます。A型です。 小学校の時から、内向的で学校では友達もかなり少なく、一人ぼっちが多かったです。学校は嫌いだったし、火事になれと思った時あり、家に帰ると従兄弟、妹達と遊んで楽しんでました。心かのバランスをとっていた。人目を人一倍感じとっていました。思い込みもありました。当時からストレスはあったほうかと。自分の外見は全く気にしていなく、学校では真面目に勉強を取り組み、カードゲーム、ゲーム、テニスにハマっていて楽しかったです。独り言少しありました。小学校卒業時、中学校では楽しくやれるかな？頑張ろうと期待を込めてました。 中学に入るも小学校の時の友人だけの絡みが多く、自分を出せてはいませんでした。中学になると部活、勉強をより頑張りました。この頃からジャニーズに入れるよと少数の人に言われて外見を気にし出し、ナルシストに近い思い込みが出てきました。この時から鏡を良く見て、外見の価値観の中で楽しんでました。通りすがる女子から見られてんな。とか思ったりしてました。この時から心の中にもう一人の自分がいました。もう一人と会話するような独り言がありました。中学卒業する時にはより期待を持ち、高校に入学しました。 自分を好きな感情、ナルシストに近い思い込みは増します。高校に入るとワックスや肌のケアをし出し、ますます自分の顔が好きになります。内気な性格は変わらず、外見だけに価値観を置いてるような人間で、友達と言える人もいなかったです。とにかく、学校は卒業しなくてはでした。 しかし、高校後半で肌荒れに悩まされ、顔に価値観を置いてるような人だったので落ちこみが多く、鼻にニキビができた時は人からジロジロ見られてるような感覚でした。高校生活が割と楽しかったです。内向的で自分を出せない自分ともっと自分を出して楽しみたいような、気持ちが違う2人が心にいて、独り言もありました。思い込みによる登校拒否もありましたね。人間関係で高校は中退し、他校に入学しました。 大量のニキビ顏で落ち込むこと多かったし、人目はかなり気にしてました。一度は対人恐怖症、思い込みの病気を疑いました。 やはり、二度目の高校に入るけど、最初は趣味のマジック見せたり、友人関係を作ろうとするも長続きはしませんでした。この時から、コミュ症だとはわかっていました。ただ、数人の友達とはかなり楽しんでたので、楽しかったです。学校が昼からだったので夜更かし生活でネットばかり。優柔不断、決断力無い、考えすぎ、のせいで大学か就職かも決まらず、フリーターになりました。この時から昼夜逆転生活の始まり。寝るのは基本朝4時。このとき家庭に甘えていたのでニートの時期もありました。仕事も外見に関しても、人間関係に 関しても思い込みが激しいためにバイト先を転々としてました。普段から、独り言もくせでもう一人の自分と今後のことなど話してました。自撮りを良くしていた。 もう一人の自分というのは、二重人格のようで緊張する場面では、おどおどした内向的で声の高い自分。それ以外は、声の低い、俺様で、クールな考え、ナルシストな自分はみんなと違う、価値のある人間だ！といった内向的と逆な自分です。逆な自分の時は女子と関わるときやすれ違った時に出てはいました。 フリーター期間から自分に異変がありました。ニキビ、ニキビ跡が酷くなっていく、自分。外見に価値観(例えにするなら、女子のように肌のケアなど楽しんでる自分)を置いてるがために落ち込み、ストレスも酷かったです。それでもまだ、顔は好きだったのでオシャレとか楽しんでました。しかし、顔に不潔感が出てきたり、外見だけに価値を置いてたがために、憂鬱で突然泣いたり、体がなまりのように重かったりした時がありました。思いつめてたんだと思います。転売詐欺で騙され85万の借金ができ、追い詰められていた。これにも波があって、何とか生活してました。固定観念も激しく、20歳ならこうでなきゃ、ガリガリで男らしくないために男はガッチリしてなきゃとかありました。 一旦まとめます。生活の中で大半が内向的な自分でうまく自分を出せず、ストレスを良く溜め込む。気にしすぎ。人一倍感じとれる。外見に価値観があり、他人を良く見て、人間観察も楽しんでいた。他人を見下す自分がいた。いつも手の届かない自分の理想の男性がいた。完璧主義者よりは理想主義者で、固定観念が強かった。これからの自分に期待していて、どちらかといえば努力家だった。真面目すぎ。怖がり。趣味はフリーター時代無く、多少ゲームはしていた。なんというか外見に価値観を置きすぎていて、これが抜けたら、自分は何が残るんだという状況だったと思う。変わりもの。フリーターになって、情緒不安定になった気がする。勇気がない。素直すぎ。自分顔での自身があった。考えが極端すぎ。 ここ最近の話をします。ここ2ヶ月前は整形を考えてました。毎日鏡見てばかりの好きだった顔が次第に成長過程で好きじゃ無い方向に老けることの絶望感。なぜか過去に戻りたい自分が出てくる。顔にこだわりすぎる病気疑いました。元々、口元が男らしくなく、185センチあるガリガリな自分に不満がありました。特に顎を男らしくしたかったです。嫌な箇所を整形したいなという気持ちがありました。とにかく劣化していく自分が嫌でした。好きだった目元も変わりました。顔に嫌気が差し、中身から変わろうと男らしく自分で短髪にしましま。短髪で顔が変わるせいか落ち込むんだよね。 今も悩みは多いですが、この一ヶ月前は悩みも多く、自分の顔が酷いという思い込みで新宿とか歩いているときとか、憂鬱な気分でした。帰りの電車ではなぜか息が吸いづらく、苦しく、居心地悪かったです。 後、9ヶ月前程から、目の疲れが寝ても取れず、顎がシャリシャリなったり不快感、半年前から耳の違和感がありました。このような状況になってから、顔周辺に意識がいき、辛かったです。 それでガリガリなことや、顎が男らしくないことを親父や母親に相談した所、みんな気にしてないし、外見なんか周りはそんな見てないよ。と言われました。劣化した自分、体型が嫌いで嫌いで思うのも嫌だったので中身から溢れる男になろうとか思いました。自分の外見に価値観を置かなくなっていった時、2週間前に離人間に襲われました。 最初は人間観察できるような状態じゃなく、あれ？なんだこの違和感。現実味がないぞ。外見気にしなくったからか？最近外見どうでもいいしって思ってたしな。考えすぎてた脳も思考停止、何がごっそり抜けたような感覚。カッコつける自分もいなくなり、ナルシストではなくった。外見に価値観置いて、こんな人はどんな人なんだろっていう妄想も無くなった。 長い文章になりました。どなたかアドバイスください。助けてください。 推測では、ここ最近思い詰めてた外見に関する悩みのストレス、顔周辺のストレスで脳が休めと一旦、離人状態になっているか。もしくは、今まで外見に価値を置いて生きてきたのが無くなり、二重人格も無くなり、今の離人感になり、慣れてないのか。要するに相手から見てる自分を受け入れ、ありのままの自分になった状態か。内向的な自分を指す。 これが、普通の人間の感覚なのかもしれませんが、本当に違和感あります。 頭のいい方、話を聞いてくれる方、意見お願いします。

私は、既婚（女性）、37歳の会社員です。 相談というのは、メル友の既婚男性に、どうしても会いたく なんとか、自然に会える方法はないか悩んでいます。 状況を説明しようと書いておりましたら 長文になってしまいましたが、よろしくお願いいたします。 メールのやりとりは４か月ほど、週に一度のペースでやりとししています。 学生時代の葛藤・挫折、現在仕事のことで励ましあったなどり内面の 話もできるようになってきました。 相手の方は、私と同年代で、お子さんがいるそうですが 家庭の話をふっても、あまりのってこないので詳しいことはわかりません。 私が、最初に既婚であることを伝えたので、相手は私に夫がいることは知っています。 相手とは学生時代に、バイト先が同じで私が片思いをしていました。 好意は相手に伝わっていましたが、本人いわく 「女の子と付き合たことがなくて、どうしていいのか分からなかった」 といっています。 片思いで終わった相手ということもあり、私がメールで彼を チヤホヤしています。彼もそれが嬉しいようです。 現在のお互いの容姿は分かりませんが、数年前の彼の写真を SNSで見つけました。 その写真の話をしたら、急に容姿に自信の無い話をしてきたので ひょっとしたら現在とは違っているかもしれません。 雰囲気をさぐろうとしてバイト時代にランチにいっていた 「あの店懐かしいですね、いつか一緒にいきたいですね。」 とメールしたところ。 会うことには触れずに「あそこの○○おいしかったよね～」 というような返しがきました。 私が会いたいと思う目的ですが、 メールだけでは、関係が弱すぎて消滅してしまいそうで怖くて仕方ありません。 顔をみて話をしたら、人間関係が確かなものになる気がします。 また、メールだけだと、幻想が膨らんで、片思いのような気持ちになり 切なくて苦しいです。でも、メールをやめることもできません。 自分勝手な想いですが、お互い中年になった姿をみれば 幻想がなくなってスッキリするような気がしています。 彼が会いたがらない理由として、私が想像しているのは ・家族に心配をかけたくない、会うのは浮気になる。 ・距離が離れていて時間と金銭的にむつかしい。（往復で数万かかる） ・私の容姿を知らないので不安。 ・私が不倫をせまってきそうで怖い ・実は、かなりおじさんになっていて会いたくない。 ・私に興味がない。 私が彼の住んでる地域にでむいて、何かのついでという感じで 昼間、お茶をするなど彼にあわせて会うことできますが、 私に興味がないことや、家族に心配をかけない配慮などは難しく感じています 何か、彼が気軽に会えるようなアプローチ方法があれば お知恵をおかしください。 【補足】 既婚者どうしてのメールのやりとりですので、良いことではないのは理解しています。 心の浮気や、不倫のはじまりなど、怒りや不快感を持つかたは、いらっしゃると思います。 ですが、人生の後半に差し掛かった今 会いたい相手には会っておきたいという抑えきれない気持ちがあります。 わがままで、自分勝手な相談ですが、おゆるしください。

30代前半、臨月の妊婦です。 現在里帰り中で旦那(同い年)とは遠く離れて暮らしています。 タイトルの通り、旦那の同僚(30代後半男性子持ち)がとっても不愉快で困っています。 同僚さんの事は酔った姿しか知りませんが、一度会った時には私に向かって卑猥な言葉を投げかけてくるわ、バカ騒ぎをするわ、デリカシーが全くないわで、正直苦手なタイプです。 質問は ・こんな同僚さんにもいい顔をしていなくてはいけないかどうか。旦那の会社での立場も考えいい顔をしておくべきなのですが・・・無理。 ・何故同僚さんが私に不愉快なことことをしてくるのか。 長文ですが、よければ聞いて下さい↓半分愚痴です。 ---------- 旦那と同僚さんはよく一緒に飲みに行きます。 飲みの先から旦那が「今日は飲んで帰るよ～」と連絡して来たりするのですが、その背後から「おっぱい～、お●ん●～、ち●・・・」と同僚の声が聞こえてきます。 私に聞こえるように旦那のスマホに向かって叫んでいるそうです。 何がしたいのか良くわかりませんが、いつもイラッとして聞き流しています。 それはまだいい方で、たまに「女の子と仲良くしてま～す」などと言ってくることがあります。 旦那曰く「冗談だから真に受けないで」と言うのですが、不愉快な上不安になります。 そしてつい昨夜。 離れて暮らしてから毎晩旦那と電話をしているのですが、昨日は酔っていました。 ようやく分かったお腹の子の性別について「女の子だって」と伝え喜び合っていました。 そしたら旦那の背後から「旦那も女の子と遊んでるよ～」と何度も聞こえてきました。 旦那を問いただすと「同僚の冗談だよ」と。 その後もずーっと聞こえてくるのでイラっとして「遊んでるとこ悪いね」といって電話を切りました。 着信がありましたが無視。 そしたら留守電に同僚さんから伝言が入ってきました。 酔っていて何を言っているのか良くわからず、気持ちも悪いので全部聞かず削除しました。 私のイライラマックス。 旦那に「いきなり切って悪かった、けどあの人不愉快だよ」とメールを入れました。 旦那は私が同僚を不愉快と言ったことにショックを受け「そんなこと言うなんて」的なメールを送ってきました。 私はムキになって「どっちの味方なの？」と。「そんなことわからない」と言われました。 情けなくなって少し泣きました。 妊娠中で情緒が不安定なのもありますがとても悲しかったです。 わざわざ遠く離れた臨月の妊婦に、旦那の浮気をほのめかすようなこと言ってこなくても、と思いました。 そんな同僚さんのデリカシーの無さに疑問を持たず付き合っている旦那にもイライラ。 ---------- と言うわけで、この同僚さんが大嫌いです、愛想よくしたくありません。 「お前の奥さん怖いな」とか言われていたとしてもかまいません、もう一生声を聞きたくないです。 私がすぐにムキになる子供だということは自覚していますが、 滅多に人に対して不快感をあらわにすることは無いので、自分でもこの感情を持て余しています。 何かご意見を頂き、自分の気持ちを収めることが出来たらと思っています。 どうぞよろしくお願い致します。

以前、「学歴は能力を示す証明ではないですか？」という質問をさせていただきました。 その質問の中で多くの方からのご意見を頂き そこで改めて考えを整理させていただいて質問をさせていただきます。 学歴は有能さを示すひとつの指標としてある程度有効ではないでしょうか？ これの根拠として2001年のノーベル経済学賞受賞者、マイケル・スペンスが提唱したシグナリング理論というものがあります。 http://note.masm.jp/%A5%B7%A5%B0%A5%CA%A5%EA%A5%F3%A5%B0%CD%FD%CF%C0/ これによりますと ・企業は学歴を、本人の潜在的能力を近似的に表わす信号（signal）として利用している ・そこで、求職者は、自分がどれだけ優秀であるかを積極的に知らせなければならない。 ・学歴はその最も効果的な手段である。 よって ・一流大学が一流人材を育てるというよりは、一流の人材が自身の優秀性を市場に知らせるため一流大学に入る ・学歴とは「私には、最初から大学を卒業するだけの実力がある」とのことを示すシグナル。 というように「一流の人材」と「一流の大学」にはある程度の相関性が見られるようです。 また、それを裏付ける実際の具体例としては 実力主義で有名なSONYが社員の採用において学歴を問わず 試験と面接のみで採用の選考を行ったところ 結局、採用された人の多くは高学歴だった。 というものがあります。 これらの理由から、少なくとも学歴は企業の採用の場において 「何かしら有能な部分があるのではないかという一つの指標として有効なのではないか」 と考えました。 しかしながら、以前の質問では 「学歴は全く指標としては有効ではない」というご意見も寄せられました。 私としては、是非その具体的な理由を知りたかったのですが、残念ながら ・親の教育方針でこの学歴は変わる ・子どもにそんなことを言うのは子供がかわいそう というような 「学歴がある能力のひとつの指標とはならない」理由ではなく「学歴で判断してはいけない」というような「駄目なものは駄目」的な感情論に近いものが多く、ひとつの指標とはならない論理的・具体的な理由はいただけませんでした。 加えて、論理的な回答が苦手な方に対して無理に「論理的な回答を」と押し付けてしまい それに対して不快感を抱いた方もいらっしゃいました。 そして、残念ながら「自分の望む回答だけ欲している」という誤解を与えたかもしれません。 そこで、今回はあえて出来るだけ「論理的思考が得意な方」に向けてお聞きしたいのですが「学歴は能力を指し示すひとつの指標として有効である」を否定する具体的な理由・事例を提示してはいただけないでしょうか。 尚、ある程度の指標とは「高学歴者は全体的にみて有能な人が多いと考えられる」というものであって「学歴があっても勤勉さがない人がいる」は個人に着目したレアケースです。 同様に「低学歴で勤勉な人がいる」というのもレアケースです。 また「唯一の指標」ではなく「ひとつの指標」であるということもご理解ください。

入籍して半年の31歳女性です。夫の行動が気になり携帯をこっそりチェックしたところ「○○子　26歳　○○区　家事手伝い」と名前・年齢・居住地（それも私達が住んでるエリア）・職業がアドレス帳に登録してありそこにはフリーアドレスだけのものもあれば携帯のアドレスのものもあれば電話番号・フリーアドレス・携帯アドレスと全て登録されてるものもあり、ざっと10人ほどそういう名前がありました。 夫を問い詰めたところ、最初は「そんな人たちは知らん。」「わからん」「誰のこと？」とシラを切りとおしていましたが、やっとアダルトサイトの掲示板でここに連絡するとエッチな画像を送ってくれたり、電話をするとエッチな声を聞かせてくれるんだと言いました。「わざわざ近くの人にする必要はないのでは？」という問いかけに対してはだんまりで。連絡をとっても返事が無いことがほとんど、メールが返ってきても続かない。相手は女とは限らないからと言い訳していましたが私にはそういうこと一切関係なく、会おうと思えば会える距離に住んでる女に個人的にコンタクトを取ろうとしたことが許せないのです。結婚前にも夫は一度浮気事件を起こしています。その時は結納直前だったこともあり、両家両親を巻き込んでの騒動となりました。結果結婚を延期し現在に至ります。その時義母からも謝罪の手紙をもらったほどです。それでもまた…。夫としては「画像が欲しかっただけ」「声を聞きたかっただけ」と言っていますが。私が問い詰めた時夫が携帯を折ってしまったのでもう調べようがありません。 確かに特定の人と継続的にしてたわけでもありません。肉体関係があったかどうかもわかりません。性病検査をするように言っても「肉体関係は他の女と持ってないから検査する必要がない」と言って聞き入れてもくれません。私は女なのでそういうアダルトサイトがあることは知ってても女性が自ら「聞かせてあげる」「私の画像をあげる」ということをするなんて信じられません。 もう2度目ですので離婚届をもらってきました。とにかく書いてもらおうと思います。今後の態度しだいではすぐにでも提出するつもりです。 携帯を折ってしまったのでデータは全部飛んでしまったそうです。新しく携帯を買ったのでその暗証番号は私が設定して夫には知らせてません。通話記録とWEB記録も取得します。GPSでの位置検索も認めさせました。正直縛り付けてるような感じがして嫌なのですがこれぐらいしないと自分が狂いそうになります。 ですが…またやるだろうな。何をしてもやるだろうなという不信感がぬぐえません。けどこの程度のことで怒る私もおかしいのではないかとも思ったりもします。どうなんでしょうか？いくら許せないとは言えこの一連の行動を不快に思いここまでやってしまうのはやりすぎだったのでしょうか。 ※携帯閲覧についてのご指摘は今回はご勘弁ください。その点に対しては夫と話し合いがついています。

こんにちは、大学2回生です。 私が今悩んでいることは、勉強が嫌い、というより頭を使わなければいけないことをするととてもストレスが溜まってしまうということです。 例えば、難しい本を読んで理解しようとしたり、ぼんやりとしたものを何も知らない他人が読んでもわかるように形にしたりするのって、集中しなければならず頭を使いますよね？私はそういう風に頭を使うと、本当にストレスが溜まるんです。そういう時はいらいらして誰かに八つ当たりしたくなったり、神経質になったりしてとても不快です。 そしてその不快さを解消するために、やけ食いをしてしまうんです。大学生になってからそのせいで8キロくらい太りました。やけ食いのせいで不健康な食生活をしているので自分の体が心配です。 だったら頭を使うことをしなければよいじゃないか、ということになるんですが、私は大学生なので卒業するためには単位を取らなりません。難しい講義を理解したりレポートを書いたりしようとすると、頭を使い集中しないわけにはいかないんです。でもそれをするとストレスが溜まり、どうしてもチョコレートなどの甘いものが欲しくなりやけ食いをしてしまうんです。 勉強は嫌いな人が多いですが、その理由はだいたい勉強が不得意だからとか、興味ないことを強制的にさせられてるからなどだと思います。けど私は自分で言うのもなんですが今までの経験から勉強自体は得意だと思います。というかこんなに勉強嫌いなら、勉強しなくていい道に進めばいいのに、という感じなんですが、勉強が私の中では一番得意で、将来のことを考えると1番大学に行くのが現実的なものだったんです。また、自分が興味のあって知りたいことでも、難しいことを理解しようとするとすごくエネルギーを使うというか、やっぱりストレスが溜まります。 １つ原因として思い浮かぶのは、受験のときのことがトラウマのような感じになっているのかなということです。親に経済的に絶対浪人はさせられない、といわれていたし、難しい大学を目指したので、受験生時代は毎日かなりのプレッシャーの中ですごしてました。今でも思い返したくない位には毎日しんどかったです。他の人に遅れを取らないように、短時間でちょっとでも効率よく勉強をこなさなけれあいけないというような強迫的な気持ちがあって、自分の集中力を奪うもの（騒音とか）に過度に敏感になってました。今もその名残があって、部屋で一人でいるときとかにとなりがうるさかったり、サイレンが聞こえたりすると多分普通の人が感じるより、私にとってはすごく苦痛に感じることがあります。 あと、私の親はすごく勉強にうるさくて、学生は勉強することが本文だから本文を果たさないといけないといいます。本文を果たさなきゃいけないのは納得するけど、そもそもなんで勉強するのがそんなに大切なのか、とも思います。なんで勉強ってそんなに必要なんですか？そう自分で思っていながら、勉強してないと私はとても罪悪感を感じてしまうんですが。 私だけに限ることではなく、だれでも頭を使わなければいけないときってストレスが溜まるものなんでしょうか？勉強を何時間でも出来る人が羨ましいです。そういう人はどうしてそんなことできるというか、勉強することは苦痛ではないんですか？それとも、私はやっぱり受験のことがトラウマになってるんでしょうか、もしそうならどうしたらいいんでしょうか。 1年くらい真剣に悩んでいます。誰かアドバイスください。

20歳大学生の女です。 人と接しながら、どう接したらいいんだろう？どう返事を返したらいいんだろう？自分の本当の意見はどこにあるんだろう？自分はこの人とどう接したいと思っているんだろう？と考えてしまいます。 だから、考えることに集中してしまい、緊張して余計にありのままではいられなくなるし、そんな自分が嫌になり自己嫌悪に陥って、どんどん情緒不安定になっていきます。 また、特に人と目を合わせて話すのが苦手で、緊張して目つきも悪くなり分かりやすい愛想笑いをしてしまうので、相手を不快にさせてしまいます。 いろんなことがうまくいっている時は自分に自信がでて、対人関係もうまくいくのですが、少しでもうまくいかないことがあるとすぐに落ち込み自信が無くなり、人とどう接したら良いか分からなくなります。 女友達は私のダメなところも全て受け入れて仲良くしてくれる親友が2人います。親友とまではいかなくても、全て受け入れてくれる友達は何人もいます。でも、それはある程度の距離感を保ちながら接しているから、私を好きでいてくれるんだと思います。一緒に生活したらきっと嫌われると思います。 根本にそういう考えがあるので、恋人を作ることにも抵抗があります。恋人に対しては特に情緒不安定になってしまうし、依存もしやすいので、いつか嫌われるんだろうという不安があります。 このように対人恐怖？やありのままの自分が分からない原因として、幼少期の経験があるのではないかと自分なりに考えてみました。 私は日本人の父とフィリピン人の母に育てられましたが、母は基本的に情緒不安定で、自分の気分で私達兄弟を叱ったり、不機嫌な態度を出すので、私はいつも母の機嫌を伺っていました。少しでも女の子らしくするとぶりっ子と言われ、服を選ぶ時にこの服がいい！と言ったり、テレビを観ている時にこの人がかっこいいなどと言ったりすると、お前はセンスがないと言われました。だから、できるだけボーイッシュでいようとしたし、母にセンスが悪いと言われるのが嫌で、本当に好きなものも好きと言えませんでした。 また、保育園の時から、外人ということで私自身が周りからからかわれることがあったのですが、その時に母は私を守ってくれて、あなたは頭がいいんだからいいんだよ。負けないように勉強頑張りなさい。と言われました。私も負けたくないと思い、勉強や運動など全力で頑張りました。 小学校に上がると、舐められたくなかったので、いつも強気で男子にも女子にも恐れられ、中2で反撃を受けるまでは学年のピラミッドの一番上にいました。勿論本当に強かったわけではなく、舐められたくないという一心でした。勉強ができて運動ができて喧嘩も強くて面白くて友達が沢山いて凄い人とだと思われるように頑張っていました。 今思うと、昔から教室に入るのがいつも怖かったです。入る前に、今日は元気にいこう！とか自分のスタンスを決めていました。給食で机を合わせて食べるのもかなり苦痛でした。今大学に通っていても教室に入ったり、顔を合わせて話すと不安な気持ちになります。 ただ、人が嫌いなわけではなく、寧ろ人に対してうまく接することができず、相手に不快な思いをさせている自分が嫌いです。 親との関係からすると、アダルトチルドレンの疑いがあるのではないか、、と考えているのですが、本当にそうなのかわからないし、そうだとしたらどうしたら良いのでしょうか？ どうしたら自然体な自分で、情緒不安定にならずに、人間関係を築けるようになるのでしょうか？

30歳になる女です。 どうしても自分に自信が持てず、それが原因で他人と上手く会話することが出来ません。 子供の頃に病気によって眼球が飛び出てしまい、鼻が低いことも相まってカエルのような顔になってしまいました。親も女の子ということで心配して医者に相談したのですが、手術しても大して治らない為勧められないと言われて、そのままです。 思春期だったために精神的に不安定になり、高卒後ひきこもりとなっていました。 その後、このままではいけないと働き始めたものの、高卒で就職歴が無い為フリーターとして生活しています。 とにかく自分の容姿が気持ち悪くて、電車に乗っていても冷や汗が出てきます。 どうにか克服しようと、 ・デパートのコスメカウンターに通って、プロのメイクさんに化粧法を習う ・メイク雑誌を毎月買う ・雑誌に載っているような美容室に通う などして、ここまで武装したのだから私は道を歩いても許されるはずだ、と自分を言い聞かせて、漸く電車に乗れる感じです。 最初は美容院に行くことも恐怖でしたが、なんとかそのあたりは時間を掛けて克服することが出来ました。 でも、1時間以上掛けてフルメイクし髪型もセットしないと、恐怖でコンビニにも行くことも出来ませんし、宅急便を取りに玄関を開けることも出来ません。 また、引きこもり期間があまりにも長かった為に他人との接し方が下手で、会話を続けることが出来ません。 コミュニケーション関連の本を大量に読み漁り、 ・とにかく挨拶だけは、全員に絶対に大きな声でする ・必ず、ありがとうございました。と明るく言う ・何か言われたら、大きく頷く を実践するようにして、時折話し掛けて貰えるくらいにはなることが出来ました。 言葉使いが綺麗だと、褒められたりもしました。 でも、自分が他人に話し掛けられる、という自体に慣れることが出来ず、仕事中など心構えが出ている内容や時間帯はどうにかぎりぎり対処出来るのですが、休憩時間などに突然話し掛けられると、頭が真っ白になってしまい上手く返事をすることが出来ません。 他人の会話を聞くことは嫌いではないのですが、自分へのコンプレックスが強すぎて自分の事を聞かれると固まってしまいます。 相手が男性になると、こんな不細工が側にいるだけで不快に違いない、という考えがぐるぐるしてしまい、会話が非常に困難です。 ただそれでは仕事にならないので、さりげなくさわやかな香水をつけて、気持ち悪さを半減しようとしたり、にこにこするようにはしているのですが、やはり内心気持ち悪がられてるのだろうなあと思うと途中で胃が痛くなってしまいます。 むしろ、不細工がおしゃれに気を使ったり毎朝挨拶してきて、耐え難いと思われているのではないかとかいう考えにまで及んでしまいます。 冷静に考えればただの仕事仲間ですから、ずぼらよりは清潔で身だしなみに気を使ってる相手の方が不快感は少ないですし、挨拶もしないよりはしてくる人の方がいいに決まっています。 でも、もしかしたらそれは美人や普通の顔の人のみで、人並み外れて不細工な人間には当てはまらないのではないか、とぐるぐるしてしまいます。 おまけに、不細工な上に独身でフリーターという社会的な立場も弱いため、親しいはずの家族や親戚の側にいても、常に消えてしまいたい気持ちになって、祖母相手でも言葉が出なくなってきてしまいました。 女性が外見で差別されるのは事実ですが、被害妄想の部分がかなり多いことも理解しています。 理解していても、ネガティブな方向へ思考してしまいます。 自ら悪い方へ捉えるなんて、馬鹿馬鹿しいですよね、ほんと。 どうしたら自分に自信を持てるのでしょう。

こんにちは、１９歳の学生です。 長くなりますが、どうかご意見いただけたらうれしいですm(__)m 外見は短髪で黒髪、少しオシャレに気を使う程度で、相手に対して不快を与える派手なファッションもしておらず、清潔感もあるほうです。 優しそうな雰囲気とよくいわれます、ただシャイであり、自分から話しかけたり、話をすることはあまり得意ではありません。 友達は少ないですが、彼女と１年とは一年以上続いています。 男女ともに接することはと大丈夫です。 普通の、人間です。 ４月に入り大学の２年目がスタートしましたが、１５日間嫌なことがとても続いて、外に出るのが嫌になり気分も悪く、ここで相談することにしました。 何があったのかというといろいろとあるのですが、 １５日間の間に、道を歩いていたら、そして交通機関に乗っていたときの話です。 バスの中で、よっぱらいが大暴れ。 深夜バスの料金が高いと、バスの運転手にずっといちゃもんをつけ、座った後も、でかい声で、「税金払ってんだから、210円でいいだろ！」とか他の人が不快になるようなでかい声で話しを続けました。 さらには、ほかのおじさんが大声でその人に「うるせえ！」と怒鳴ったら、「お前は関係ないだろ！」「こらぁ、ばかやろう」と罵声を繰り返し、他の乗客は皆降りていく始末でした。その税金おじさんは、途中で降りたのですが、降りた後もバスに向かって怒鳴り狂う状況でした。私の気分は最悪です。 また、違う日のバスでは、３～４歳ぐらいの子供がすごくうるさくて、ギャーギャーギャーギャー騒いでて若い人はすごい迷惑そうにしているのに、おじいさんおばあさんは子供がかわいいなんて言い出して、バスは騒音と雑音で溢れていて、もう降りる以外にストレスから逃れるような状況はない状態でした。 一番、信じられなかったのは電車に乗ったときなのですが、自分は座っていました。 少し眠かったので、うつろうつろしている状態だったのですが、意識はしっかりとあり、横のひとに寄りかかるようなことは一切していません。 あまり混雑していない状況だったのですが、となりの席から、舌打ちが聞こえ、「きもちわりいなぁ」なんて言ってて誰に文句をいってるのかわからない状況でした。 そして、隣の人の手が足にあたり、最初は偶然あたったのかと思ったら、つぎは足をたたかれて思いっきり睨まれました。 そして、自分が眠そうにしているのが、うざく見えたんだろうと思い、私は「すいません」と謝ってしまいました。 相手は２５歳ぐらいのサラリーマンで、仕事に移動中で二人でいるという感じでした。 社会人、大人なのにこんなような、 「罪のない人間に対し、迷惑をかける」 ような人間にあいすぎて、外に出るのが憂鬱になります。 また「きもちわるい」といわれた事にショックを受けました。 自分に自信も失くしそうです。 また、バイト中によく来る高校生が、普通にレジを売っているだけなのに、毎回にらみつけてきたり、 最寄り駅の違う大学生が高校時代、顔を知っているだけで全く交流のない人が、せきこむようなでかい音をだして、こっちを気づかせようとしてきたりと、私は何もしてないのに、喧嘩を売ってきます。 本当に、私が何をしたんだろう？　何で？ と思ってしまいます。 気分転換に、何か自然に触れたり、スポーツでもしたほうがいいですよね。 交通機関も、あまり使わないで、車の免許をとったりしようと思いました。 憂鬱状態です。 私に悪い点もあるかもしれません、どんな意見でも、感想でも、私について何かアドバイスをいただけると嬉しいです。

こんにちは、大学2回生です。 私が今悩んでいることは、勉強が嫌い、というより頭を使わなければいけないことをするととてもストレスが溜まってしまうということです。 例えば、難しい本を読んで理解しようとしたり、ぼんやりとしたものを何も知らない他人が読んでもわかるように形にしたりするのって、集中しなければならず頭を使いますよね？私はそういう風に頭を使うと、本当にストレスが溜まるんです。そういう時はいらいらして誰かに八つ当たりしたくなったり、神経質になったりしてとても不快です。 そしてその不快さを解消するために、やけ食いをしてしまうんです。大学生になってからそのせいで8キロくらい太りました。やけ食いのせいで不健康な食生活をしているので自分の体が心配です。 だったら頭を使うことをしなければよいじゃないか、ということになるんですが、私は大学生なので卒業するためには単位を取らなりません。難しい講義を理解したりレポートを書いたりしようとすると、頭を使い集中しないわけにはいかないんです。でもそれをするとストレスが溜まり、どうしてもチョコレートなどの甘いものが欲しくなりやけ食いをしてしまうんです。 勉強は嫌いな人が多いですが、その理由はだいたい勉強が不得意だからとか、興味ないことを強制的にさせられてるからなどだと思います。けど私は自分で言うのもなんですが今までの経験から勉強自体は得意だと思います。というかこんなに勉強嫌いなら、勉強しなくていい道に進めばいいのに、という感じなんですが、勉強が私の中では一番得意で、将来のことを考えると1番大学に行くのが現実的なものだったんです。また、自分が興味のあって知りたいことでも、難しいことを理解しようとするとすごくエネルギーを使うというか、やっぱりストレスが溜まります。 １つ原因として思い浮かぶのは、受験のときのことがトラウマのような感じになっているのかなということです。親に経済的に絶対浪人はさせられない、といわれていたし、難しい大学を目指したので、受験生時代は毎日かなりのプレッシャーの中ですごしてました。今でも思い返したくない位には毎日しんどかったです。他の人に遅れを取らないように、短時間でちょっとでも効率よく勉強をこなさなけれあいけないというような強迫的な気持ちがあって、自分の集中力を奪うもの（騒音とか）に過度に敏感になってました。今もその名残があって、部屋で一人でいるときとかにとなりがうるさかったり、サイレンが聞こえたりすると多分普通の人が感じるより、私にとってはすごく苦痛に感じることがあります。 あと、私の親はすごく勉強にうるさくて、学生は勉強することが本文だから本文を果たさないといけないといいます。本文を果たさなきゃいけないのは納得するけど、そもそもなんで勉強するのがそんなに大切なのか、とも思います。なんで勉強ってそんなに必要なんですか？そう自分で思っていながら、勉強してないと私はとても罪悪感を感じてしまうんですが。 私だけに限ることではなく、だれでも頭を使わなければいけないときってストレスが溜まるものなんでしょうか？勉強を何時間でも出来る人が羨ましいです。そういう人はどうしてそんなことできるというか、勉強することは苦痛ではないんですか？それとも、私はやっぱり受験のことがトラウマになってるんでしょうか、もしそうならどうしたらいいんでしょうか。 1年くらい真剣に悩んでいます。誰かアドバイスください。

私には10歳上の思いを寄せてる男性がいます。 彼と私はご近所同士から関係をスタートし、 仕事上の関係になり、 彼と一緒に働いてる時にプロポーズを受けました。 あまりにも表現がストレートだったので、 今時こんなに誠実で単刀直入な人間が、存在するのか？と 良い意味で驚きましたが、 彼の行動の一部始終を見てると、 全ての事柄に対して安心材料が揃っていないと何事も 先に進め無い性格をしてる事に気が着かされました。 彼の元で働いてた時も私が全て鍵を握っていました。 何故なら、彼は私に絶大な信頼を寄せていたので 単にそうなったのだけの事でしょう。 しかし長年彼の元で働いてきた人間は、 その事を不快に思い、彼の留守中に私に嫌味や虐めなどをして 来たりしてたのですが、私と彼との間では毎回キチンと話合いをし、 2人の間に誤解が生まれないようにしていました。 でも、この虐めは一向に納まる様子が無かったので、 私自身もあまりにも非生産的な時間を過ごしてると思ったので、 信用をしていた彼ですが、 しばらくの間こちらから音信普通になる様にし、 仕事場と彼の元から身を隠していました。 その後しばらく経ってから仲直りもキチンとしましたし、 未だに時折会ったりもしますが、 相手は、私に対してあまり気持ち良い態度で接してくれません。 日によって私に対して優しかったり不服な顔を見せたりします。 私の方は、この過去の出来事に関しては一切触れませんし、 何事もなかったように彼に笑顔で接するように 心がけています。 何か頼みごとをした場合はキチンと助けてくれるので、 嫌っていない事は分るのですが、正直なところあまり 気持ちの良い思いをしてません。 家も近所ですし、これからも顔を合わせなければならないので、 私としては都合が良いかもしれないけれど、 大人としての態度を心がけて欲しいと思ってしまいます。 彼の家族は今までどおり普通に接してくれてるので、 まだホッとしてるのですが。 前項でも挙げたよう、 彼はとても誠実で几帳面な性格をしてます。 悪く言ったら神経質かもしれません。 幼いときに母親を無くし男兄弟の仲で育ってきたので、 愛情に飢えてるという点から１００％相手の事を信用したいという 気持ちが強くっても、 どこかでブロックさせられてしまってるのだな と思ってます。 この事は分ってはいるのですが、 時折、あまりにも辛らつな態度を取られると 「あ～、無理かも！！」って思ってしまう自分がいます。 相手の態度も結構凄いので、逆に自分の方が病んでるのかしら？と 錯覚に陥ることすらあります。 今現在、私は彼の通る道や家の前を極力通らないようにしてます。 しかし、この事も物理的にリミットがあると思ってるので、 一度心を割って話しをしたいと思ってます。 私としては、 傍にずっといることは無理だけれど、 友達として彼の事を傷つけるような事は絶対にしないから！！ という事だけはキチンと伝えたいと思います。 １５ｍｔも差が無い近所に住んでいて、 揉めあうって言うのもどうかと思いますし。 このような不信感を取り除く、 または猜疑心の不快人間とは、どのように付き合うべきでしょうか？ どなたか、心理学的観点でご意見下さい。 直、恋愛の話ではありませんので、 下らない回答はお控え下さい。