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親の借金( 長文 ) こんにちわ、l5歳の高校l年生です。女です。 私は情緒不安定性人格障害と診断されています。 急に泣き出したりしてしまいます。 後は、自殺行為や自傷行為もします。 学校も最近不登校気味です。 私の家族は父・母・弟・義理の姉です。 姉はもう昔に家を出ていきました。 父はバツイチで酒癖が悪く、暴力を頻繁にしてきます。 仕事もたくさん辞めて今は臨時で働かせてもらってます。 臨時なので給料は少ないです。 母はパートを週５でしています。 母の方もやはり給料は少ないです。 給料が少なく、父の酒癖が悪いのもあり 私の家には借金があります。 姉に２０万、県の方に４０万、借金会社?に９０万していて 合計１５０万ほどです。 まだ少ない方ですが日に日に増えていて 減る見込みもありません。 弟は来年高校受験を控えています。 なので塾にいっています。 ですが、父はお金がないため塾を辞めさせようとしています。 私は弟にそんなことさせたくありません。 ですが私には父の暴力などに歯向かう力もありません。 なので私は学校を辞めてどこかで働こうと思います。 安易な考えだと自分でも分かっています。 ですが、こうもしないとどうしようもないんです。 学校にも昔、学校辞めて働くと告げると 学校側は辞めさす気はない、高校は卒業した方がいい、簡単に考えるな と、言われてしまいました。 ですが、姉は中退して水商売で働いて私達を助けてくれました。 ですがもう頼ることもできません。 保健所の方も様子を見に来るぐらいしかしてくれません。 私は借金のことなど詳しくありません。 辛口なコメントでもいいのでどなたかアドバイスを下さい。 私はやっぱり働いた方がいいですよね？ 父と母は嫌いですが弟には楽させてあげたいし 彼氏や友達と連絡とれなくなるのも嫌です。 どうしたらいいんでしょうか…

あまり一緒にはいたくない父との関係について。もうすぐで受験生となる高校2年生です。 僕は父のことは尊敬できる大人とは見ておりません。あの人は決して頭がいいとは言えなく、「AはBだ」というような思考や発言しかできません。したがって、他の人の意見を受け入れたり、自分の非を認めるようなことはあの人になんかできません。要は、傲慢で、自己中心的で、すぐキレて、自己愛性人格障碍や境界性人格障碍といった一種の人格障碍と考えるのがふさわしいかと思われます。 以前はこのような父に対して憎しみが湧くことが頻繁にありましたが、最近になって父を憎んでばっかではいられないと気づいてきました。何だかんだで父は人間としては尊敬できないけど、もうそれでいいんじゃないか、という風に割り切っております。父親らしい行動をとってくれるよう変わって欲しいと父に期待する気持ちはよく考えたらないですし。どうせ父とは進路が全然違うから、他に尊敬する人を探せばいいんですよ。実際、過去には僕は父以外の様々な人々から感動を頂いており、その人たちみたいになりたいという気持ちは今もしっかりと抱いております。 したがって、今は父にはあまり構わないようにしています。一応もうすぐで受験生となるので、休日とかは図書館かどっかで勉強して来て、なるべく家にいる時間を減らすつもりです。家にいるときも、父は毎晩リビングでテレビを観て寝転がっているので、一人で部屋にこもって勉強なり音楽を聴くなりするといった感じですね。謎の理由でキレられても適当にスルーしときます。 しかし、あまりほったらかしにし過ぎたら相手が暴れ出さないかどうか、少し心配です。大学の最初の1,2年間で金を貯めて一人暮らしを初めるにしろ、金銭的な事情で実家暮らしを続けるにしろ、上記のように父とはほとんど関わらないつもりなんですが、あまりにも縁を切ってしまったら相手が孤独になってますます情緒不安定になってしまわないかと思うところがあるんですよね。 というのは、最近、父の様子がますますおかしくなっているからです。キレる頻度が高くなってて、仕事に関する愚痴も日に日に多くなっています。そして、僕や母が何か気に入らないことをしたら必ず感謝や気配りが足りなりと文句を言うんです。 僕が父との関係を切ろうとしているのに対して、父は多少家族に依存しているところがあるのではないかと思うんです。もし僕が父から精神的に離れていって学費だけ払ってもらうという状態に最終的になるとしたら父はあまりそれを快くは思わないでしょう。「感謝や気配り」が欠けている家族を養い続けて嬉しいでしょうか。 僕が一人暮らしを初めるまでどう接すればいいのか少し気がかりです。やはり変に関わろうとしない方がいいのでしょうか。

私はメンタル面でごく正常な人間ではないな、という自覚があります。 性格的な面でもですが、母親が境界例だったりと遺伝的なこと、思春期の頃は特に心が荒れていて自傷行為を繰り返したこと、最近まで引きこもりだったことなど色々理由はあります。 でも、母の主治医の影響で医者が信用できなくて病院には行きませんでした（ボーダーの人を相手にするのは大変だと理解できます。が、患者である母に対する対応がとても粗暴で、嫌悪感丸出しだった姿に医者としてどうなの？と不信感が募って）。 最近では成人の前後に比較的安定し、情緒不安定で根暗な部分は変わっていなくても、だいぶマシになりました。ですが家族仲は最悪で、自分でも異常だと思うほど家にいるときはヒステリックでケンカが絶えません。 それに、最近では思春期の頃は無かった悩み（本当の自分が何を考えてるか分からないというような…）が生まれてきました。 アルバイトでも対人関係や劣等感に悩まされ、上記のことなどもあって、もしこれが改善されるのであれば精神科か心療内科にかかってみたほうがいいのかなと思うようになりましたが、この通り自分で普通じゃない自覚があっても、先生に聞かれるまで余計なことは言わない方がいいのでしょうか？ 医者の前で「私は今までこうでした。回避性人格障害の診断基準が超当てはまります。そんな私はどうですか？」なんて自己診断と自己主張全開で臨むと、鬱陶しがられませんか？ それとも心の負担の原因と思われることは全て言うべきですか？ どうも母の過去・現在の主治医を見てきて、精神科医に余計なことをしたりプライドを傷つけるようなことをすると怒られるっていうイメージがあって、どう接したらいいのか非常に悩んでいるのです。 長々と書いてしまいましたが、私にとっては医者は嫌悪か恐怖の対象になってしまっていて、真剣に悩んでいます。 アドバイスよろしくお願いします。

初めまして。現在22歳女、37週5日の臨月の妊婦です。 妊娠する1年ほど前に彼氏(現在の夫、妊娠後入籍致しました)の過去の浮気が発覚し、精神を病みました。 ひどく病んでいた当時は毎日朝までお酒を飲み続け睡眠時間は1～2時間ほどで通勤し、体重も減りほぼ毎日夫とは大喧嘩し暴れたり、泣き喚いたり、リストカットなどはしていませんが髪の毛を抜いたり、自分の体を殴ったりと身も心もボロボロで医者へ行く覚悟を決めましたが、私と夫は鬱病やパニック障害なのかと思っていました。 しかし、精神科を受診したところ「境界性人格障害」と医師に診断されました。 無知な私は初めて聞く病名でした。 先生には、「浮気は単なるキッカケで両親が原因」と言われましたが、家族仲は良好です。 私は両親を一度も嫌いになったり恨んだことは無いですし、虐待等されていた事もない。もちろん愛情も感じていました。育ててくれた事に大変感謝しております。 私の中では彼の浮気のみが原因だと思っているのになぜ親？と疑問で仕方ないのです。 先生の指示通り勧められた境界性パーソナリティ障害の本を購入し何度も読みました。 浮気が発覚してからの見捨てられ不安、心の空虚感、被害妄想、思い通りにならないと激しい怒りにとらわれる...など該当する部分も多々あるのですが、「親に対しての強いこだわり」だけがどうしても納得できないです。 先生に否定しても「本人は気付いていない」と言われそのままウンセリングを強く勧められました。 私は診断結果に納得出来ないままカウンセリングをする気にはなれず、頓服薬の処方のみで何度か通院し、担当医が辞めるとの事で、完治はしませんでしたが以前より症状がマシになっていた事もあり通院を辞めました。 そしてその後妊娠が発覚し、情緒不安定になりながらも母になるのだから、お腹の子を第一に考えようと言い聞かせて何とか臨月を迎えました。(妊娠は私も夫もお互いの両親も大変喜んでおります) しかし5月から里帰りで実家に帰ってきましたが私が不在の間また浮気されるのでは無いかと不安で、良くないと分かっていながらも不倫された際の離婚や慰謝料について調べてしまい考えると夜はまともに寝れず、毎日泣いてしまい、胸が苦しくなり抑えきれなくなりそうな苛立ちに襲われ、大変なストレスになり胎児には申し訳ない気持ちでいっぱいです。 妊娠前は薬、アルコールやタバコなど依存するもので何とか誤魔化していましたが妊娠中、授乳中はそうはいきません。 夫にはもちろんですが、まだ立ち直れていない自分にも腹が立ちます。 まとまらず長文になり申し訳ございません。 私が聞きたいのは以下の点です。 ⚫︎こういった不安は境界性人格障害だからなのでしょうか。 ⚫︎臨月でも精神科を受診すべきでしょうか。 ⚫︎浮気する方が悪いと思う私が間違っているから治らないのでしょうか。 ⚫︎忘れる努力はしていますが浮気を思い出すとどうしようもない怒りと悲しみに襲われます。もし夫に相談するとしたら一体何を話せばこの辛さがわかってもらえるのでしょうか。 どれか一つでも構いません。 お答え頂ければ幸いです。 よろしくお願いいたします。

こんばんは。皆さんは、他人を羨ましく感じることはありますか？ 大多数の方はあると思います。でも、自分は自分と切り替えて生きていけると思います…。 私(大学生です)の家は、俗にいう機能不全家族で、結局父親のDVで去年の３月、家を出ました。兄は現在働く気がなく、仕方ないので母が世話をする形で、私は一人暮らしをしています。 私は現在、境界性人格障害に近い症状の情緒不安定なのですが(生活費だけで手一杯で、病院に行けないので定かではないです)、こんな私にも彼がいます。彼は優しく、私の気分の浮き沈みにも対応してくれます。彼のご家族とも仲良くさせて頂いていて、妹さんとは特に気が合うので二人で遊んだりするほどです。 ただ、最近どうも、心のモヤモヤが晴れない期間が続いていて…。 学校でも皆は働いたお金も自分のために使えて、時間も沢山あって…私はバイト三昧でもほとんど使えないのに。とか、妹さんも精神的に少し患っていますが、兄も優しく家族もいて皆でケアをしていて、お金の心配もない。のが、すごく羨ましくて…。 妹さんも皆も別に悪くないのに、こう感じてしまう自分が嫌でたまらないです。 母には大学生なんだから一人で何とか出来るでしょ、と放っておかれ、兄とはほとんど会いませんし幼少の頃からほとんど会話はなかったです。父にはマンションを突き止められ車で追いかけられたり…と、自分って何なんだろう、とよくわからなくなりました。 それでも最近の、何かにつけて羨ましく感じてしまうのは直したいと思っています。出来たら、心が綺麗な人になりたいです。 気の持ちようだとは思うのですが…どうしたら治るでしょうか？何かご意見をお願いしますm(__)m

相談に乗っていただけたら有難い限りです。 私は子供のころから摂食障害などがあり、１６歳からパニック障害、鬱の治療を始めました。そこで 薬は飲んでいましたが、１人暮らししながら仕事をしていました。 このころは情緒不安定で鬱状態だったと思います。 そしてロヒプノール２ミリを１０錠ODしました。 なぜかハイテンションになり楽しくてしかたありませんでした。 その日からロヒプノールにハマり、薬物依存していました。 仕事にも支障が出て、対人、生活、すべてがむちゃくちゃになり、最終的に病院にいました。 詳しくは思い出せませんが、何度かの入院で薬物の乱用をやめました。 この時に境界線人格障害の可能性があるといわれました。 あれから４年わずかな処方箋で過ごしてきました。 しかし昨日宅急便が届きました。 何か頼んだっけ？なんて考えながら開けると見たことないワンピースが入っていました。 服をインターネットで見てた記憶が少しだけあるんです。 サイトの購入履歴をみても私が購入しています。 なぜこの季節に夏のワンピースが欲しかったのか分からないのです。 じつは、これに似たことが最近よくあります。 夜テンションが上がる？高揚？興奮？どう例えたら良いかわかりませんが、いつもの鬱ではない気分になり、買い物サイトをみたり、フェイスブックに投稿していたり（今のところテンションはおかしいですが、内容は普通です）LINEをたくさん送っています。 朝起きて送ったり投稿したことは覚えています。でも内容を覚えてなく朝に見て恥ずかしさや、後悔、などに襲われて苦しいです。 関係ありそうなことといえばお薬？ジェイゾロフト７５ｍ、レンドルミン０．２５ｍ、マイスリー１０ｍを夜飲んでいます。 ちなみに頓服でデパスも処方されていますが、すべて用法容量を守っています。 今１日の気分の変動に苦しみ、この先そう状態？の時なにかやらかしてしまうんじゃないかと不安です。 些細なことでさえ気にして悩んでいます。記憶がないなんて怖すぎます。 私が今通院している個人病院の精神科では伝わりません。先生がすごいご高齢で薬処方するのにも看護師さんの手を借りているような状態ですので会話が通じないと思うんです。 昔から何度も病院を変わりました。 このような状態なんですが、どうすべきでしょうか？ 田舎なのでいいカウンセラーさんとも出会えず。。。 記憶がない間にしでかしたことを考えると怖くて死にたいです。 なにが言いたいのかうまくまとめられなくてすみません。 アドバイスしていただける方いらっしゃいましたらお願いします。

高校年、情緒不安定、摂食障害、不登校。長文、独り言ですがご意見いただけるとうれしいです。 こんにちは。 自分でもなにがなんだかわからなくてコントロールがきかなくなります。記憶にないことも。 したくない暴飲暴食で1ヶ月ちょいで20kg増加、ふつうの食事ができません。 親が仕事だったりでかけると過食したり物を投げつけなりするようになるようです。人前ではふつうです。 4月はいままで不登校でしたが通信制高校に通うようになり、体調がよくないとき以外は毎日電車通学、バイトもすぐやめちゃったけど挑戦したり積極的で情緒不安定もあまりありませんでした。 ですがいきなり精神的な症状が現れ、食が細くてまともな食事がとれなかったのにある日を境に過食しない日はありません。精神科に通って薬も処方されましたが変わらず、もう4か月くらい通院中です。高校は行こうとなると過呼吸になってその怖さでいってません。 情緒不安定は急に不安で泣いたり、過呼吸、物に当たるなどです。これもだれもいなくなるとなります。体重が増えたことでオシャレも楽しめないしミニスカもはけない、あれだけ好きだった外出も嫌になりました。親戚にも会いたくない。 もともと人は苦手でした。わざわざ表情を作るのも相手の話を聞くのも嫌。高校の同級生には気を使う、先生のほうが話しやすい。フリースクール期間もありつつ不登校が5年以上続き、同世代と話し方がわかりません。兄弟もいとこもいなくて接し方が本当に分からない。気を使わない人はいない。 ふと不安定な気持ちになると昔学校が楽しくてしょうがなかった日を思い出して自分に嫌気がさす。鏡をみたくない。 両親は共働きでほぼ一人です。夜は私承知ででかけ、遅いときは閉店まで。休日も朝からでかけます。ほぼ毎日かな。 気を使わない人はいないと言いましたが、母親は友達みたいに話したり仲がいいです。が、父親の不倫なんだらがでるまえに母親はみんなが知らないとこでネットを通じて不倫、こどもができたら名まえは○○にしようねとかネットで会話してました。私に気づかれてるとは思ってません。私も言いませんでしたし、当時小学生だったので意味もわからず。母も精神病があり、小学生のときに自殺してくるからとか富士の樹海にいきたいだとか電話で母の母に私(娘)はどうしようもない、施設だ、と言ってたりお前のせいで人生めちゃくちゃだと言われ、不倫がわかって以来私には壁があります。もちろん今更言いませんし、当時母に不登校で負担をかけてました。だからこれは私が悪いわけなのでなにも今は思いません。父も不倫が本当かどうかは知りませんが、携帯はその騒動からロック。いまは私だけとの会話の途中に謎のひとがでてきます。きっとこの人でしょう。当時わたしのせいで精神的に参ってた母とどうしようもない娘がいたのだからあぁ、全部私のせいだと思って別に父に対してなんとも思いません。離婚騒動になったときは泣きましたがいま思えばバカらしい。母は自分が最初のくせに実母に父の文句をいい、自分はこんなにあーだこーだと。私は祖母父の前でどんな顔をしていいかわからず。あんたの娘が最初だよと心底思い、父を心のなかでなぜかかばってました。母は自分がギャンブルに行ってるのをいわないのに、父のことはいいます。私(娘)のありもしない修学旅行にお金がかかるようで。不倫相手にであったネット世界に課金して多いときは月15万でした。一般の給料でどこにお金があったのか、当時も祖母に借りてたんですかね。電気が止められることもありました。課金のこともしてることは私にも言ってたけどまさかここまでとは思わなかったし私も不登校という負い目があったから言いませんでした。 今の私は学校にも行ってないしお金がかかるばかり、病院代もばかにならないし家にいること事態が負担になってるのでこの状況を変えたいと今は思います。ですが、急に人が変わったように気持ちが落ち着かなくなって考えも変わります。あとは調べてたら自己愛性人格障害が私そのものでした。 いまも親がでかけたとたん過食して家はめちゃくちゃになってました。嘘みたいに記憶にないですが、ゴミがあるしだれもいないしなんか苦しい。 ただの独り言のような長文でごめんなさい。 もうどうしていいかわかりません。 自分でもつねに私をつくっててどうゆうのがふつうなのか、自分がわからない。ふと直接いわれたわけではないけど今の時代大学でてないと仕事はない、祖父母からは親に負担かけるなと言われ、周りからはみんな頑張ってるんだから。って。私はなんのためにいるのかわからない。祖父母は上部は私に対していいですが、根本には不登校のわたしがいるようです。自分の娘は女に走りギャンブルしてる旦那、不登校でどうしようもない娘がいて可哀想みたい。雰囲気がわかるよ。だから会いたくないんだ。数年前は母方の叔父に子供ができ、なお私と周りに差ができたような気がして息苦しい。祖父母はちいさい孫の話。わたしは笑ってごまかす。祖父方の大叔母には私(娘)ちゃんがいて母(姪)は大変だね。みんな私の手を見るなりなにもしてない手だって。家にいるときは嫌でやってるわけでなく洗濯、食器洗い、家事。ノートだってとってる。私なりにやってる。なにもしてない手って言葉になにも反論できない。あぁ、そうなんだなって。父方の祖父母はもちろん母、父の騒動は知らない。やっぱりみんな頑張ってるんだから、私も頑張りなって。みんな同じ。不登校でどうしようもなくてみんなより頑張ってない苦労してない手の私っていう私は消えないみたい。痩せたら痩せすぎだ魅力がない、モテない、太れば太りすぎだ。だらしない。 前ってどうゆう人だったかな。 質問になってないですが私はどうしたらいいですか。私がふつうの高校生になればいいんですがわからない。このまま落ちていくのかな。

騙されて始まった不倫の結末。 以前こちらで沢山質問させて頂いておりました。 私は離婚して欲しかったけれど叶わず、私を騙した事への謝罪として160万頂きお別れしました。 私は心に空いた穴を埋めるように年下の彼氏を直ぐに作りましたが、価値感が合わず直ぐにお別れしてどんどんボロボロになり、精神科で薬を貰い自殺念慮に苦しむ生活になりました。 ある日、元の不倫相手にどうしても苦しくて頼りたくて電話をしたところ出てくれて会う事が出来ました。私の状態を知り今は私が情緒不安定な時電話したり会いに来てくれたりと支えてくれています。 新しい彼氏を作って幸せになれるようにと、伊勢神宮へお祓いに連れて行ってくれたり、結婚相談所を探して登録するようにと予約を取ってくれて先日登録しました。 この前、精神的な混乱でどうしても仕事に行けず、そのまま某有名な自殺の名所まで数時間かけて行ってしまいました。お盆休みで人が多かったので未遂で終わりました。タクシーの中で号泣したりとボロボロでした。 抗不安薬など処方される薬をちゃんと毎日飲んで精神を安定させる事、新しい彼氏を作り幸せになる事を約束に、私が元の明るかった私に戻れるまで面倒を見ると言ってくれています。 不倫なんてしたくなかった。お見合アプリに既婚者が混ざってるなんて夢にも思わなかった私にも落ち度はあったと思います。既婚と分かった時点で振り切る事も出来たと思います。でも私には身体も重ねた相手を直ぐに切る事が出来ませんでした。 私は境界性人格障害者だと思います。一度専門のお医者様に言われた事があります。が、そこの病院はもう定員オーバーで治療受け入れはして貰えませんでした。 今診てもらっている別のお医者様も脳波検査をしたりきちん対応して下さいます。が、そのお医者様は私に病名を付けるという事はされません。私は人より神経過敏なだけで異常な人間ではないですよと言ってくださいます。 私も彼も苦しんでいると思います。 こんな私でもこの先彼氏が出来て幸せになれるのでしょうか？ 宜しくお願い致します。

始めまして。ずっと独りで考えていたことでしたが、少し限界になってきました。。。 長文になると思いますが、良かったら聞いてください。 私の父は医師で、そんな父が誇らしく、私は認められたい気持ちが大きかった。しかし父は孤高な人格で厳しく、私は一度も誉められたことがなかった。金銭的には不自由なく育ててもらっていた。放任主義で怒られたことはあまりなく育った。 学生時代は、人格的、学習面でも比較的優秀な方と交遊を持っていた。真面目な私はボランティア活動も好きで、部活も楽しくみんなとも仲良くやっていた。 壊れたのは、初めて付き合った彼氏との接し方だった。元々好きなタイプではなかったが、18歳で恋人なしだったことへの引け目から付き合うことを了承した。それからはセックスに溺れた。いろいろな場所でセックスした。何故か私は不安定で、気に入られようと彼好みのファッション、仕草、文字の書き方まで変わっていった。衝突もあり、別れを自分から切り出しては、謝りまた付き合う、という関係を２年ほど続けた。大学２年で妊娠、親に言えず、中絶する。彼とは別れ、他の男性と付き合う(Aさん)。Aさんは情緒不安定な私を支えてくれるも、私はセックスへの執着、彼好みに合わせる、別れを切り出しては元に戻る、ということを繰り返していた。 私は一見しっかりしているように見えるようだが、金銭面の管理が苦手で、大学時代(県外)は外見を良く見せようと仕送りを洋服に使ってしまっていた。世間知らずで、卒業後の就職も簡単にできると思っていたが叶わず。親に言えず仕送りのマイナス分を埋めるために、地元には戻らずキャバクラへ。そこで出会った金融系の社長と不倫、囲われることに。独りだったから、応援してくれる雰囲気の彼が救いのような気がしていた。しかし彼は他のキャバクラ女とも関係があり、目の前が真っ暗に。死のうと思ったとき、助けてくれたのが透視できる知人だった。知人は透視能力を駆使し、私を囲いから離してくれた。この不思議な体験が、ますます世間知らずを加速させることになる。 その後は流れで介護の仕事を。４ヶ月で退社。その後も仕事転々とする。一回り年上の方と付き合った。彼の異常な愛情が怖かったが、当時無職の私は彼に食わせてもらっていた。我儘で我慢出来ない私を可愛がり、セックス三昧の日日々。それは不気味でさえあった。とうとう金銭面で困り、嫌だったがキャバクラへ。やはり合わず数日で飛ぶ。この状況から抜けたく、彼とも別れたかったため、地元に帰る。 地元でも仕事を代え、だんだん友達とも疎遠に、また付き合う人も同調できる暗めな方になてきた。それでも、これは本当の私じゃない、いつか挽回できると何故か思っていた。地元でも一回り年上の方と付き合った。私と似て、自己愛が強く、セックスへの興味が強く、嫌なことは回避する面があった。彼とも衝突とセックス三昧の付き合いの日々が続く。プライドの高い私は、結婚したいけど、自分からは突き放すような態度しか出来なかった。彼のことも、好きではなかったが、高学歴と安定した職業という肩書きが魅力に見え別れられなかった。セックスだけが解放される時間だった。そして、妊娠。彼は突然音信不通に。彼はいわゆるお坊ちゃんで一人っ子。厳格な彼の父親に婚前妊娠が言えず、逃げた。パニックの私は、透視できる知人に相談、お腹の赤ちゃんと対話したりと、また不思議な体験をし、しかし精神的に助けられた。なんとか彼と連絡が付くも、私と結婚したがらず、不安な日々が続く。そして間もなく流産。精神的に辛く、親にも心配をかけてしまった。そんな中、彼が他の若い女とデートしてるところを偶然見てしまう。パニックになり、透視できる知人に連絡、妊娠中も、流産後も浮気していたという。私とは若い女だから付き合っていたという。憎しみと共に破局。 それからは妊娠した友達にも素直に接することができず、羨ましくて交流できず。仕事も介護で、劣悪な状況の中もがき、同僚からも浮いてしまっている。実績がないのに、認められたい気持ちが強く、でしゃばってしまう。 性格に問題がある私は家族とも不仲で、兄弟から本気で殺すとまで言われました。唯一、こんな私でも愛してくれた男性と最近まで付き合っていたが、職業と家族コンプレックスから隠し事が多く、半年付き合ったが介護の仕事をしてると言えなかった。また、彼の複雑な家庭環境と、私が教えてしまった異常なセックスプレイに嫌気が差して別れた。 自分に問題があると、この１０年悩み、ようやく、本気で病気かと考えネットで調べましたら、自己愛性人格障害、回避性人格障害が当てはまりました。病院は薬の副作用が恐く行ってないです。 全ての人間関係を良好に保てません。頑張ろうとするほど空回り。人に好かれる人間性ではないのだと。うまくいかず、全てをリセットしたいと考えてしまいます。福祉の勉強をしているのも、父から認められたいためでしたが、30歳独身で重荷なだけです。仕事の人間関係も疲れていますが、ここで辞めたら以前と同じ、せめて３年、と踏ん張っています。でも限界です。いまの人間関係を捨て、他県に移住しひっそり生きようかと。全てちょっとずれてしまっています。生きたいと死にたい、を１０年繰り返し、限界です。専門職になって世間の輪に入らなきゃという自分と、ひっそり風俗嬢でもいいという気持ちが頻繁に交差し疲れます。過去や今目の前で言われたちょっとした言葉に傷つき、常に頭をよぎり落ち着きません。もちろん、金銭面で支えてくれている親に感謝の気持ち、尊敬の念はあります。でも一度でいいから両親に抱き締めてもらいたかった。反面、こんな地獄をみているのは親の躾がなかったからだと、憎んでしまう自分が醜いです。全てを受け入れ、誰のせいにもせず、自立したいと思いますが、成功体験がなく、自信が持てません。自分を客観的に見れるのに、コントロールできません。世間体のために結婚したいですが、人間関係をほぼ絶っているため、考えがまとまっていません。もうどう生きていけば。。。 今まで透視できる知人以外、誰にも言えませんでしたが、堪えられなくて書き込みしました。唯一全て話せていた透視できる知人も、だんだんとトラブル続きの私を避けていることが感じられ、寂しく、自分から避けてしまっています。昔の友人もやはり、ちゃんとしていますから、私から隠しきれない訳ありな雰囲気を感じ、避けているように思います。 自分の稚拙な人間性が全ての原因だと思います。生まれなかった二つの命、申し訳ないです。人生やり直せるなんて、甘くない。 どうしたらいいだろう。 自分を受け入れ、ひっそり生きた方が合っているかな。。。 長文読んでくださり、ありがとうございます。もし何かお言葉がありましたら、よろしくお願いいたします。 ありがとうございました。

30歳女性会社員・既婚・子どもなしです。 私の両親は中学１年のときに酒乱の父親の暴力が主な原因で離婚し、同じ市内に住んでいた母方の祖母（現在は88歳）と同居することになりました。 母親は×２で、私には４歳下の弟がひとりいるのですが、上記の離婚した父親が弟の父で、私はその前に離婚した夫の娘です。 実の父親とは会ったこともなく、乳幼児のころに離婚したそうなので記憶も一切ありません。 姉弟仲は非常によく、大人になった今もよく連絡を取りますし２・３ヶ月に１回程度会います。 おそらく私は高校生ごろから人格障害一歩手前という状態（今年に入って心療内科を受診、医師に境界性人格障害の傾向が非常に強いがそうではないと診断されました）なのですが、祖母は非常に嫌な性格をしており、それが原因でこのようになったのではないかと思っています。 具体的には、 ・人を見下す。たまたま散歩中に通りかかった近所の人に、自分がいい顔をしたくてお菓子や飲み物をあげては「またあの人が何か貰おうと思って家の周りをうろうろしている。」などと言う。学歴なども気にする。 ・差別する。私の友人などの話をすると、住んでいる場所や苗字を聞き出そうとする。「そういう苗字であの地区に住んでいるなら穢多だ。」などと言う。私がそれを不愉快だと咎めても「みんなそうやって言うわ！」などとキレる。 ・やたら他人のことを気にする。他人の生活ぶりや子供の学歴など、我が家に何の影響もないことを気にしてしょっちゅう口にする。「他人は他人」と注意しても、他人のことを観察（？）する。 ・自分が無駄遣い（健康食品や使いもしない生活用品を何個も購入）をしては「金がない」としょっちゅう言う。 ・不潔。お風呂のお湯を何日も替えない、トイレットペーパーを使っても流さずにゴミ箱に入れて溜める。腐った食品が冷蔵庫の奥に置きっぱなし。 ・持ち上げたと思ったらこき下ろす。おいしいお店があると聞いて家族で行くと、最初は「おいしい、また行く。」を連発しお店の人にも愛想よく「美味しいですねえ。いいお店ですねえ。」などと言う。しかし３回ほど行くと「不味い、もう二度と来ん。」などとこき下ろす。 ・母親が再婚する際、相手を気に入らなかったため「結婚したければ縁を切れ！」などと言っていたくせに、その後も干渉を続けた。義父に対して口をきかない、家に入れないなどの嫌がらせを続けた。 ・私が幼いころ、両親と私を引き離そうとして「お前は父親が違うから両親に疎まれている。かわいそうでかわいそうで仕方がない。家に帰らせたくない。」などと私にさんざん言っていた。けれど、しょっちゅう義父にも遊んでもらっていましたし、大きくなって知った（気づいた）ことですが、実際はそのような事実はありませんでした。 ・同居してからは私だけをかわいがり、お小遣いの額にえらく差をつけるなど弟を差別して扱った。弟がお腹が痛いと苦しんでいても「仮病だ」と決めつけて放置し、学校に行けと強要した。結果的には盲腸で危うく腹膜炎になるところだった。 他にもいろいろありますが、このような感じです。 いっしょに住むようになるまでの間「私は両親に必要とされてない、あの人たちの家族じゃないんだ」というのを刷り込まれ、小学生のころなどは両親よりも祖父母を大事に思っていました。 母親がヒステリックでしょっちゅう怒っていたというのもありましたが…。 しかし成長するにつれて、上記の差別をするところや人を馬鹿にするような態度がおかしいと思うようになり、祖母に嫌悪感を抱きました。 夫のことを話せば何を言われるかわからないので、結婚したことも祖母には黙っています。 祖父は小学生４年生のときに他界しましたので、祖父の性格などはよくわかりませんが好きでした。 ただ、祖父も障害を持っている方やいわゆる同和地区などに差別的なところがあったようです。 私は両親が離婚したころからリストカットやアームカットをするようになり、夫には境界性人格障害の人が取るような態度（言うことをきかないと死んでやる、リストカット、暴言）を取ってしまうことがあります。 そういう態度が夫を非常に苦しめているのがわかるので、私もどうにかしたいと思い今年に入って心療内科に行き、安定剤を処方してもらっています。 近隣の県に住んでいますのでたまに帰省しますが、そのたびに母の悪口や上記にあるような厭らしい言動を聞かされ、その都度イライラしてしまいます。 先日帰省しましたが、祖母に会ってから情緒不安定になっているようで、何もないのに突然泣いたりして夫に迷惑をかけています。 祖母も人間ですから悪いところばかりではありません。 両親の離婚後は学費も全部出してもらいましたし、養ってもらいました。 今でも帰省するたびに断っても断ってもお小遣いを渡されます…。 私にお小遣いを渡して、同居している母には「金がない」を連発するのです。 祖母と関わるとイライラするだけなので、もう二度と帰省しないで縁を切りたいとも思うのですが、たまに「声が聞きたくなった。元気なの？」などと電話があります。 歳が歳なのであと何年生きるかわからないことや、やはり年を取って寂しいのかと思うと、かわいそうな気もして縁切りに躊躇してしまう部分もあります。 皆さんならどうしますか？ 私は自分の心の平穏も大事、でも養ってもらっただけに突き放しきれない部分があります。 心の強い人間になりたいです。 私が死ねば夫は悲しむでしょうが、誰も憎まなくていいし何も考えなくて済むのだと思うと早く死にたいとばかり願ってしまいます。 祖母も親戚（祖母の兄弟姉妹もロクでもないのが多い）もみんな死んでしまえばいい。 私はこの血を残したくないので、子どもは持ちません。 もう疲れました。早く死にたい。

心の病気や、それに関係してくる症状で病院にかかる場合、 精神科、心療内科、神経科など色々と種類がありますが、そのうちどの機関をまず最初に訪ねればいいのか迷っています。 長くなってしまうのですが、よろしければ聞いてください。 母親が境界例人格障害で躁鬱が酷く、家族とは不仲で、私自身は中学～高校の頃に引きこもっており、高校中退後にアルバイトを１年ほどしましたが、身体的な問題（交通事故で鞭打ち症に）で辞めました。 それからしばらくして、遠距離恋愛だった恋人の地元に引っ越して、現在同棲しています。 困っている主な症状としては、思春期の頃から続いている情緒不安定です。すぐに泣いたり、怒ったり、パニックになってわけのわからないことを言って彼を困らせたりします。 また、人見知りが激しくて親しい人以外とは顔見知りでも話すのが漠然と怖かったり、中でも、（父親が怖かった影響なのか）男の人と話すのが怖いです。 とにかく自分が嫌いで、自分には生きる価値がないと思っており、大切にしてくれる恋人がいるにも関わらずこのような考えが捨てられません。自分に対する憎しみが爆発した時はリストカットをしていました（数年治まっていましたが、最近彼氏とケンカをした後に１度だけやってしまいました）。 そのくせ、我が儘で負けず嫌いで、なんでも自分の思い通りにしようとしているところがあります。それがまた嫌で嫌で、自分でも「自分が嫌い」「自分が一番」の間で揺れていて、とても苦しいんです。 ↑のことが色々と混ざって、軽い抑鬱状態になったりすることもあり、また、新しいアルバイトを探そうと思っていたのですが、家事でいっぱいいっぱいになり仕事もする気力が湧かない状態が続いています。 病気なのか、ただのワガママなのかの判別がつかず（自分では後者だと思っており、それでまた自己嫌悪の繰り返しです）、それでも自分が正常とは言えないと思うので、必要であれば治療をしなければと思っているところです。 頭痛・吐き気や立ちくらみ、動悸、朝起きれないなど、自律神経失調症のような状態になっています。 精神不安定になると呼吸がうまくできなくなったり、検査で異常はないのに食道のあたりに常に何かが詰まっている感覚が、思春期の頃からずっとあります（心因性と言われました）。 症状？としてはこういう状態ですが、今の自分がこうなった原因として、色々と過去にあった嫌なことなどが影響していると思うのですが、 とにかく、この状態で２０年生きているので、「話せば長くなる」という状態になってしまうのです。 こういう場合、相談しにいく機関はカウンセリングなどの、ゆっくりとお話できる機関がいいのでしょうか？ 精神科（いわゆる「お医者様」の治療）だと、症状をやわらげる薬をもらって物理的な治療をするだけという印象があって、どうするべきか迷っています。 個人的にお薬が嫌いというのもあります（必要ならば飲みますが、母や祖母が精神科のお薬で薬漬けなので、そういうのを見ているとどうしても嫌悪感を持ってしまうのです）。 支離滅裂な文章で長々と色々書いてしまいましたが、今の自分に一番適した相談場所はどこなのだろうと思い、書かせて頂きました。 よろしくお願いします。

2年前から精神科に通院してますが、自分が精神疾患か疑問に思い質問しました。 私は高校の時に自傷行為が酷く、服薬自殺を2度してましたが通院自体はほとんどしてません。病気だと思ってなかったからです。 それからは鬱々としたときがあったり、何も手がつかないとか、そういったことがありましたが、自傷行為も自殺企図もなく過ごしてきました。この期間も通院せずにいました。 一昨年、排ガス自殺企図により隔離施設に入院し、そのときに情緒不安定性人格障害と気分障害の診断があり、退院した今はほとんど薬を飲んでません。今週、断言されたわけではないんですが、統合失調症の疑いがあると言われました。 最近になって思うのですが、私は本当に精神疾患なのでしょうか？それは医師が決めることというのはわかってはいるのですが、私の周囲の精神疾患患者をみてますと、失礼ながら「私はこうじゃない」と思ってしまいます。何度か主治医に確認したら笑ってました。 今のところ、身体が重い、眠気が取れないがあります(体調管理の問題です)。ここ数年はメニエール病で難聴と目眩が強いです(生きてれば誰だって病気はします)。あと、田舎出身なのでそれ特有の監視されてる感覚もあります。他人からの監視はもちろんなんですが、自分からの監視が特に強いです。 この自分からの監視なんですが、私がもう1人いて助けてくれたり、もう1人私に殺されるんじゃないかと怖くなったり・・・。よく伝わらないかもしれないんですが、私が私の支えになったり敵になったりするんです。入院中は交換日記のようなこともしてました。なんていうか、「本当はもっと出来るはずなのにこの私は出来ないから交代しろ」と責められたり、体調のいい時は「大丈夫、私が手伝ってあげるから」と助けてくれたり。私が交代したらどんな生活になるんだろうと興味はありました。そんな感じで、いつも見られてる感じがします。家には私しかいないはずなのに誰かがいるような。 本当は出来るはずなのにっていうけど、その「本当」はいつの私なんでしょうか？ここ数年はこんな調子なのに、どの私でしょうか？私を支えてくれる私なのか、責める私なのか、頭が痛いと寝てばかりの私なのか、よくわかりません。 うつ病なら服薬と休息で治るはずだし、そもそも「以前の自分と違う、出来たことが出来なくなった」と聞きますが、それにも当てはまらないです。私はずっとこんな調子です。 今、iPadで入力しているんですが、正直、何をくだらないことやってるんだと見てる私がいます。カタカタカタカタとよく指が動くなぁ、と。ゲームで操られてるような感覚です。 それって精神疾患なら治るんですよね？治るような気が全くしません。私は私なのにどう治るんでしょうか？そもそも元の私っていつの私でしょうか？ 長くなって酷い質問になってしまいましたがアドバイスお願いします。

今１８歳で早生まれなので１９歳の代です。 将来お先真っ暗で生きている意味が分かりません。 高校を２回中退しています。 小学校４年生からいじめにあって中１まで不登校。中２からのいじめで再び不登校。 内容は多すぎて書くのが大変なのでぱっと思い出した事を書くと、２ｃｈに自分の名前を晒されて虐めしてる相手等に呼ばれるあだ名でスレ立てされる。家に知らない人から電話。出る前に気付いたが親には知らないふりして出て、脅されて切られるなど。 家の前まで待ち伏せされたりとかいろいろ大変でした。 うまくかくことができなくてすみません。 人格障害者です。（自称） とあるサイトの３０問のチェックに全て当てはまったから自分でそう思ってますが。 かなりネガティブ思考です。鬱になりやすいです。 虐めで外に出る事があるといつもおびえてます。外に出るのが怖い 死にたくなります。 今はいじめないです。 小学生と中学の時の親の虐待と学生の虐めで情緒不安定（自称）になり人とうまくつきあえなくなりました。 人が怒ったりするところをニコニコしていたりとか。共感できないのがおおい。 学力は小学生の分数とかもできないくらいです。 バイトは何件かしましたが、頭が悪すぎて覚える事ができないのでやめさせられたりもしました。 人に使われるのが嫌い、命令されるのが嫌い、指示を出されたりとか嫌い。 社会とかにでたらそれが基本かもしれませんがそこまでして嫌な事したくないです。 顔面凶器なので結婚も無縁。 DQNだった父親には最近独立しろとしつこく迫られてます。怖い 何の罰ゲームなんでしょうか。生まれてきた意味が分からない。 高校も２回中退してるから就職もきつい。ましてや肉体労働とか絶対嫌だ。 誰でも働ける仕事なんて絶対したくない。 相談できる人が誰もいない。 この世は僕に合ってない。 もし独立するはめになったら自殺かホームレスか刑務所かって中２の時から考えてました。 今は家にひきこもってひたすらネットして現実逃避してます。至福の時です。嫌な事を考えなくて良いし。 低学歴に産んだ親が憎い。 一度警察のお世話になったこともあります。 未成年＋初犯なので前科はつきませんでしたが。 こんなキチガイ生きてる価値ないですよね。 小学生の勉強もできないから、高卒認定試験→大学　って選択肢は不可能だし。ましてや高校２回中退してるし就職は不可です。勉強の仕方も分からない。 人間関係が駄目だから今更定時やら通信やらに戻る気は無しですし。 親から小遣いを人生で一度も貰った事が無いので期待はできません。 今なにをすべきかわからない。 多分自分はかなりのイレギュラーな人物で相当変わった人種の特別な人間だと思ってます。 楽しかった事はあったけれど、良かった事はない。 自分は精神科みたいな病院にいったら間違いなく鬱病と人格障害者と言われると思います。 中２の時からずっとこんな考えですし。 でも病院に行くお金もないし、予約とかそこにいくまでも怖いのでそういうのに頼らないとおもってます。 悩むと胃が痛くなるほどになります。 僕は高１の代のときから高３の代まで中学の同級生に勧誘されて宗教をやっていました。 お金がかからなかったので親には内緒で。 そこでも結局人間関係は合いませんでした。そこで知ったのは自殺は罪障が深くて地獄に行くと言われたので自殺には抵抗があります。 今はやってないですがそれがひっかかってます。 このまま家にいると親に追い出されるかもしれないのです。 どうしよう もう人生を１８年も生きてるのに何もできない。 ずっとこのままの未来しか見えない。 コミュ症、低学歴、不細工。 もし働いたとしても甲斐性無しが結婚できるはずないですね。 ３次元の女はイケメンと金が全てなんですから。 例えば今日のこの記事とかね。 http://now2chblog.blog55.fc2.com/blog-entry-1264.html 他の人からみたら僕が書いてる事はふざけてるとか思うんでしょうが、大真面目に書いてますよ。 こんな社会性スキルが一つもない僕に生き残る道なんてあるんですか？ 世の中甘くないですよね。現実を見た結果からこういう結論に至ってます。 世の中のヒキコモリもみんなこういう事思ってるとおもいます。 なんでこんなにぼくは世の中から外れた人間になったんだろう。 真に受けやすくて今まで親の言う事に全て従って生きてきて虐待がありながらも信じてたのに 他でそれをやったら嫌われたりして　え？って感じな事が多い人生でした 池沼なので文章構成が下手すぎて申し訳ありません。 自殺かホームレスか刑務所行きか福島原発作業員くらいしか、今のところ生き残る道がないと思うんですが。 何かひきこもる以外の手なんてあるんですか？ 社会に不適切なこんな僕に。

かつて毒親寄り,発達障害っぽい？父と再び一緒に暮らす。 この選択は正解だったのか。 この場にそぐわない質問かもしれませんが、もしご回答いただける方がいれば、お悩みを聞いていただけると嬉しいです。 １０年以上前に嫌いだった父親の元を離れたが、先月再び一緒に暮らすことになった２６歳男です。 私は過去１５年間ほど毒親よりの父親と一緒に暮らしてきました。 私の父は主に下記のような特徴を持つ人物でした。 １：感情のコントロールが苦手なのか自身の気に入らないことがあると物にあたった　　り、感情的にものをいう ２：病的な心配性、完璧主義的な傾向があり、他人の失敗やミスにかなり厳しかった 　・なにか１つものをなくしただけで２時間まくしたてるよう、相手を論破するよう　　　　　　　　　　　　な口調で説教をする 。 3:怒る際にはいつも怒鳴りつけるような口調 4:基本的に父親の意見は絶対で、こちら側が意に反することを言えば、機嫌が悪くなる （休日に家族で出かけないかと誘われた時、今日は家でゆっくりしたいなと伝えたときには、「せっかく休日に家族でどこかに出かけようというのにその誘いを断るのか」と激怒し、自分だけ家に取り残されたまま出かけけて行きました。） ５:相手の言葉を受け流すのが苦手なようで、電話で少しでも失礼な態度や不適切な対応を取る相手に対しては感情的に怒鳴り散らすように文句を言う。 このような環境で育ってきたためか、父相手にはもちろん、他人の顔色を必要以上に伺うようになり、自分の意見を相手に言えない、仕事でもわからないことや聞くタイミングを伺いすぎてしまうなど、日常生活でも弊害が出ていました。 当時は母と弟がおり、一緒に暮らしていましたが１０年前に私と母は関東へ、弟は父親のもとに残るという選択をしました。 昔はかなり人格的に問題が見受けられた父でしたが、家族との別居や、数年前の１８歳の弟の自殺など精神的に辛い出来事を経験したせいか、昔のような理不尽なことはなくなったりと、上記のような症状は少しは身を潜めたように思います。 ただ、過度な心配性や不安症のようなものは変わっていません。 また５の症状もまだ残っています。 昔は父のことが本当に嫌いで１秒でも早く離れたいと思っていました。 しかし１０年前にようやく離れることができた後も上記のような症状に苦しめられ、専門学校の中退、仕事が続かないといった壁にぶつかる中、アダルトチルドレンという言葉や発達性トラウマ、発達障害といった様々な精神疾患や障がいが存在することを知り、色々改善を試みるうちに、父も自分と同じように育てられたため、あの性格や人格になっただけなのではないかと考えるようになり、許したわけではありませんが、恨みのようなものは昔ほどはありません。 引っ越してからは父とは何度か面会にあっていて、昔は恐怖のあまりうまくしゃべることができなかったのですが、今は精神療法や生活習慣を改善したためか、堂々としゃべれるようにまでなりました。 なぜ今回父親の元へ戻ることになったのかといいますと、父親から正社員の温泉旅館の仕事を親戚の人づてで紹介されたこと、これ以上父親から将来の話を持ち出されるのが嫌だったためです。 自分は今年の９月まで５年ほど前から、正社員として働く勇気が出ず、非正規のアルバイトとして働いていました。 そのため父からは電話で定期的に「２５歳くらいまでには安定した仕事に就いたほうがいいのではないか」といった具合に遠回しな催促のような感じで電話を受けていました。 父の元に戻る前は、正直あまり乗り気ではなく、まだ父から受けたトラウマが完全に癒えていなかったため、いくら昔に比べて症状が改善してきたとはいえ、戻ってしまうと、また症状を悪化させかねないと感じました。 戻るデメリットはすべて把握していたはずにもかかわらず、今回また父のもとへ戻るという選択をしました。 実際生活が始まると、そこまで情緒が不安定になることはなく、温泉旅館の仕事は今のところ普通にこなせています。 少し食事のバランスが悪くなり、家もかなりほこりが溜まっているため（こまめに自分が掃除をするようにしていますが）衛生的な心配もあり、睡眠時間も思うように確保するのが難しくなりました。 今は良くても、この先仕事でストレスがたまり、過労などで自殺を考えてしまうのではないかと思うと不安になります。 正直この選択を後悔している自分がいます。 それと同時に、父と話すと安心感を感じている自分がいたり、田舎の町を回っているだけでワクワクする自分もいます。 現状父とは一緒に暮らしていることにはなっていますが、休日は自分の部屋で１日中過ごすことはできています。 会話も週に２時間半ほど もし辛くなったら戻ってきてもいいと母には言われていますが車のサブスクという借金を来年の１月から申し込んでしまったため、それも難しくなりそうです。 この選択は正解だったのか間違っていたのかふと考えてしまいます。 みなさんはこの文章を見てどう感じられましたでしょうか。 私の選択は間違っていたのでしょうか。

結婚６年目の主婦です。子供はいません。 私は３１歳、主人は３５歳です。 主人は結婚と昇進と転勤が重なった５年前にうつ病と診断され、今は薬を飲みながら仕事をしています。先日医師から「うつ病」ではなく「双極性障害II型」と診断されました。 今まで会社の愚痴や悩みなどは家ではほとんどしなかったのですが、先日医師から「愚痴などは人に話したほうが楽になる」と言われ、それからは愚痴と相談の繰り返しの毎日です。 現在はうつ状態なのですが、どう対応したらいいのかわかりません。 うつ病に対する知識はありますが、毎日の会話の中で具体的にどう答えたらいいのかがわからず、私自身毎日悩んでいます。 うつ状態になった原因は二つあるのですが、ひとつは主人のいる部署が秋から子会社に移動になるので、その準備のための仕事が通常業務にプラスされ、仕事量が増えたことです。 そして二つ目は、去年秋に途中入社した主人の部下（２０代半ばの女性で入社後にうつ病で通院していますが、私が会った時の様子と主人の話から考えると、演技性＋境界性人格障害である可能性が高いように思います）に振り回され、上司などから「課長である君の指導が悪い」と一方的に言われ、社内で孤立してしまったことです。 部下のことについては上司に「彼女はうつ病で通院中だから情緒不安定である」と報告し（今まで報告はしていませんでした）何とかわかってもらえたようなのですが、会社としては「きちんと指導しろ」と言ってくるようです。 その二つのことから、主に仕事に関する愚痴や相談をされるのですが、何と答えていいのか分かりません。 (1)いつも仕事のことが頭に浮かんできてしまう。悪い方向へ行ったらどうしようと不安が頭に浮かんでくる。どうしたらいいんだろう。 (2)休日は休みたいし、うつの時は休養が一番とかしたいことをするのがいいっていうけど、休養ってどう過ごしたらいいんだろう。何もしないと仕事の事が頭に浮かんできて不安になるけど、何かしたいこともない。外に出るのはおっくうだけど、このままうちで悶々としているのもいやだ。 特にこのふたつを言われると何と答えたらいいのか分からず困ってしまいます。 こうした方がいいとかは言わない方がいいと聞きますが、相談された場合はアドバイスするべきなのでしょうか。 今は不安や混乱を整理できるようにアドバイスしていますが、 (3)頭ではわかっているのに不安が浮かんでくる。どうしたらいい？ と言われます。 いったいどうしたらいいのでしょう。 うつに関する知識の本はたくさんありますが、具体的な応対の仕方などはどこにも載っていません。 (1)(2)(3)と相談された時、何と答えるのがよいのでしょうか。 主人には会社で相談する人はおらず、友人も皆家庭を持っているため疎遠になっています。なので愚痴を言ったり相談する相手はいつも私です。主人も「妻には何でも相談できる」「自分のせいで生活を振り回してしまって申し訳ないと思ってる」と言っていて、私も出来るだけ支えていきたいと思っています。 しかし、私自身１０年前からうつ病を患っており、抗うつ剤は飲んでいないものの（アレルギーがあるので飲めません）通院してイマイチ安定しない状態です。 主人のことで私もとても考えてしまい、特に休日明けの朝はぐったりしてしまい、このままでは共倒れになりそうです。 主人に対してどう接したらよいでしょうか。 仕事は休職も考えましたが、主人が職を失うことに対してとても恐怖を感じているので、仕事は普通に続けています。 今の会社は精神疾患に対して理解のある会社ではありません。精神的な理由で休職願いを出すと、診断書があっても「もう来なくていい」と言いかねない会社です。しかし、仕事がハードでもお給料がいいため、主人は続けたいと考えているようです。 よろしくお願いします。

５０代と４０代の夫婦　６年前に結婚。２歳半の元気な　かわいい男の子がいます。 妻は　かつて　エリート？で　資格もケアマネ　社会福祉士　後見人　と勉強はできるが 幼児性人格障害的で　情緒不安定　で　鬱のようなところ　カットなると　リストカット的なことをしおり　ブログに自殺する　と書き込んで　注意されたり　その反面　弱者にはやさしく　感情が納まると　けろっとして　普通に戻る。子供ができるまでも　いろいろ事？は起してきましたが　そのたび　謝罪し　元のさやにおさましました。　当然　、妻が　働いていたときは　職が続くはずもなく、どこにいっても辞めさせられるに近い状態でした。（精神科　主治医　所見　精神病ではないが、人格の問題。感情がおさえられないタイプ。自分で治そうとしないところが問題） 待望の子宝を授かり　夫婦で大喜び。 しかし　これまで　妻の攻撃は　実の両親と職場の敵対者？　でも　仕事をやめ、出産後からは　攻撃目標は　夫である僕に向けられました。喧嘩腰の態度はひどくなる一方で、妻の母親（激高タイプ）の援護射撃？で勇気百倍で　ますます　増長しょています。その母親、時には父親までも　おしかけ　居座ってやる　娘のいうとおりしろ　娘は悪くなく娘を怒らせるあなたが悪い　との話しで　話し合いになりません。　こちらが　調停　修復調停　？ということを　第三者！ということを　血相をかえていやがります。（自分達がやっているとこは社会的にみて　異常なことだという自覚はあるようです） 　 　妻からの攻撃態度　喧嘩腰の　数あるなかからひとつ　（逆ＤＶ　とか　の話し　は長くなるので省略しますが、先方は　娘のほうがＤＶを受けたんだと主張） 　２歳半の子供に　「パパはアホ。　お金をもって来いとパパにいいなさい！パパは何も買ってくれない。ママはかしこいのよ。京都大学なのよ。あなたもいこうね、私のかわいい坊や」とか　とんでもない暴言を子供に教えます。これに対し、自分も　ついついキレて、ついには「ママみたいになったらいけないよ　ママこそアホなんだ　ママは精神の病なんだ！」　 　子供はそれを　にやにや　しながらきいていて　ただ、　そのことば　を　覚えて　「パパ　お金　お金　」「ママ　精神病院」　と　いったり　とんでもないことを　覚えてしまっています。 　妻の両親は　娘のことは　棚にあげて　児童虐待ダイヤルに「子供の父親はとんでない人で　ママは精神病と教え込むんです。逮捕してください」 　警察、保健センター。弁護士など多数に相談すると　おおむね　「２歳半の子供とママは切り離せない。あなはつらいだろうが　自分の家を出て　ホテル住まいをするしかない　。あなたの主張だけがとおらず　客観的にみて　慰謝料を請求したいくらいだが、働いていて子供が面倒みてくれる仲間、家族がいないあなたに　親権は無理です！　あなたは家を追い出され、子供をとられ、の覚悟であれば　離婚調停という段階にすすめます。それがいやなら　ずっと　奥さんは狂乱状態にあるわけでないので　落ちつくまで　見守ってあげてください。かえって　あなたが　キレて反論すると　奥さんを刺激して悪く」なるので。お子さんは　いつかは　あなはたアホでなく　、お金を一生懸命かせいでくれていることをわかってくれますよ」 　長い文章になりましたが、ご意見　ご感想などあればお願いします。

最近３年間付き合ってきた彼氏が 自己愛性人格障害ではないかと 告白してきました この病気を知って 症状を見て自分も同じと感じたらしく 友達に自分勝手に接してきたこと、 上司も友達も上から目線で見ていたこと、 誰のことも好きだと思えないこと、 などいろいろと私に話してくれたのです そこから自己嫌悪に陥り もう死にたいと泣き出したり 俺はこんな人間やからと開き直ったり 情緒不安定な毎日でした そして「これからはお前のこと 放置するかもわからんけど 友達に今までしてきたことを償いたい 信用を取り戻すために 付き合いもよくして友達に優しくしたい」 と言いました 私は彼氏がそう思うなら がんばってほしいと思い黙って 見守ることにしました そしてこの前 彼氏と彼氏の友達の何人かと 遊ぶ機会がありました 会うことはがありましたが ちゃんと彼氏の友達と遊ぶのは 初めてでした そこでの彼氏の態度を目の当たりにして 少し驚きました ご飯を食べたあとに友達の一人に これからどうする？うちくる？と聞かれ 彼氏はとてもだるそうにしていて その姿に友達も若干呆れ気味でした そして友達の家にいっても みんなが話しているときは 会話にもあまり入らず 終始ケータイをいじっていました さりげなくやめろと言っても うっとーしそうにし、やめないのです 仕事の話になれば開き直り 「今の仕事も楽しくないしすぐやめるよ」 と言っていました 何人かの友達はしっかり仕事もし 結婚もしているので みんなは呆れて私に気をつかい 「早く彼女安心させてあげたら」 と言っても開き直るので なんとも会話が弾まないのです そうゆうことが何回もあり 私が楽しそうにしてフォローし なんとか終わったのですが 彼氏はまったく楽しかったとゆう 感じはありませんでした むしろ落ち込んでいる感じでした 私からすれば せっかく遊んでいるのに 彼氏のあの態度はないと思うことが たくさんありました 友達が呆れる理由もよくわかりました 離れていくのも時間の問題とも 思えるほどでした それらを彼氏に伝えて なんとか更正させてあげたいのですが ３年間付き合ってきた彼氏なので 彼氏の気持ちもよくわかるのです 彼氏は自分のことを否定されると ひどく悲しそうにします 一人になると落ち込み 自分を責めてしまうのです 彼氏を追い込むのは少しつらいです でも私はどうもこのままでは いけないような気がしてなりません 彼氏にとっては小学校・中学校から ずっと連れてきた友達なのです ここで離れられてしまったら 彼氏には私しかなくなってしまいます 私はいったいどうしたらいいのでしょうか 彼氏に自分の思いを伝えるべきか 黙って見守るしかないのか とても悩んでいます こんな彼氏ですが救いたいです どなたか意見ください お願いします<（__）>

こんにちは、 長文です。 海外在住です。妻とは結婚2年、子供はいません。妻とは国外で知り合いました。結婚前の交際期間は2年、妻は日本人です。 私の妻が難しい性格であることを承知で結婚しましたが、ここ最近エスカレートしてきており私もほぼ我慢の限界です。お互いに向き合い反省しあいたいのですが、それすらできません。 難しいというのは、一言で言うのは難しいのですが例えば、不器用でストレスを非常に感じやすい、情緒不安定、、、以前に何かの精神疾患に近いものではと思い自分なりに調べてみたところ境界性人格障害の症状にかなり近いです。勿論素人の意見なので断言はできないですが、それくらい難しい人という事を説明したかったのです。その事は妻の両親も把握しており（境界性、、ではなく難しい娘ということ）結婚前にも難しい娘ですがよろしくお願いしますと頭を下げられました。私は、その性格の難しさは過去に受けたいじめ（この事は私は知らない事になっていますが、妻の母と個別に結婚前に電話で話したときに知っておいた方が良いということで教えてもらいました）にあると思っているのですが定かではありません。カウンセリングにも連れて行きたいのですが、本人がその気が無いのでできません。 普段は大人しい妻なのですが、何かの拍子でスイッチオンになると気分が難しくなり、私に罵声などを浴びせます。完全に言葉のDVなのですが、私は大概黙っていて納まるのを待ちます。ただ、常識を越した罵声になると私も怒り喧嘩になります。今まで一番ひどい悪口は私の両親の悪口でした。 つい先日、朝から私の妻の機嫌が悪く一日中私に悪態をついていたのですが、私も途中まで我慢できていたのですが最後にはついに爆発してしまいました。彼女は悪びれもせず、“アンタが怒る資格は無い。あんたがケチだから私は一日中イライラしていた”と別件を持ってきて自己防衛に努めます。私はそのイライラの原因は、朝に起きた別件であることは知っています。 物事の調子、すべてそうなのです。自分からイライラし私もたまに爆発する。私としては喧嘩後は冷静に、お互いを見つめなおして“ごめんね、これから気をつける”とお互いに反省しあいたいのですが結婚以来このような仲直りをしたことがありません。私が怒れば、あんたが勝手に怒っただ、関係のない別件の不満を持ってきてそのせいにする。彼女になんで私が怒ったのか、ということを一度たりとも向き合ってくれたことがないのです。 お互いがお互いの不満があるのは事実です。私は、正面向き合ってぶつけ合いたいのですがそれもできません。悪いのは、俺という図式です。 彼女は彼女なりの苦労、我慢があるのは知っています。そしてそのほとんどがどうしようもないか途方もないエネルギーを使わざる終えないことも。そして彼女は、私も彼女の不満と向き合っていないと言います。彼女がそう感じてるのならきっとそうなのでしょう。だったら、喧嘩を気にお互いに向き合わないか？と提案しても常に、そんなのどうでもいい！日本に帰って離婚する！と応じてくれません。そして結局、自分が謝りうやむやです。 ただ今度ばかりは正直、半分離婚してもいいと思っています。ただ、離婚前にできるだけの努力はしたいのです。妻の両親（特に母親）なら、20年以上我が子を見てきたのですからなにかしらのアドバイスをもらえるのではないかと思うのです。。私の気持ちとしては、胸襟を開いて恥をかいてでも第三者に取り持ってもらい皆で話し合いたいのですが、妻の性格からしてそれは不可能でしょう。よって妻には内緒で。勿論、母と話す機会があれば妻への悪口ではなく、冷静に公平な目線で話すつもりです。ただ妻の両親は離婚したので、正直このような相談をするのは気が引けます。アドバイスお願いします。

カテゴリー違いだったらごめんなさい。 私の甘さ、言語力のなさが目立つのでしっかりしている方には不快になる質問かと思います。 ごめんなさい。 それでも構わないよ。という優しい方は、よかったら読んで下さい。 宜しくお願いします。 現在第二子が3ヶ月目に入りました妊婦です。 旦那と私は20代前半で、去年でき婚をしました。 今6ヶ月になる男の子がいますが、私の精神病と第一子妊娠中の旦那との関係の不安定さが原因で、施設に預かられています。 私は情緒不安定型人格障害と双極性感情障害という精神病を持っているみたいです。 最近病状が悪化して、旦那と居たくないです。 元々、第一子がお腹にできたとき何度か両家で話し合いをしようとなったのですが、ご両親がずっと応じてくれず、最終的には「お前の子かわからないから話し合いはしない」と言われ、彼もそう思い込み一方的に別れられました。 （旦那は高校卒業からずっとお仕事をしておらず、子どもができてから探してはいましたが中々見つからずご両親も不安だったんだと思います） それからシングルマザーで育てると決意したのですが、ネットに個人情報と悪口を書き込みされていると臨月に呼び出され、えんえん叱られました。（その書き込みをしたのは私の親友でした。） 会社にバレたら～（私と別れてからすぐ見つかったらしいです）とか彼女にバレたら～とか色々言っていました。（私と別れたあと高校時代にバイトしていた先の人とお付き合いを始めたらしいです。） もう意味がわからなくて話しの途中で逃げたのですが、それから頻繁に連絡が来るようになり、もう冷めてはいたのですが、少しくらい…子どもが産まれるまで束の間の家族ごっこがしたいと思い連絡を取り続けてしまいました。 そして助産師さんや、精神科の先生などに話をしていたら「父親はいた方がいい」と言われ、私も私の母が父親がいないことで精神病になってしまったこと（自殺で他界）を思い出しすごく心が揺れてしまいました。 そんな風に心が揺れたまま出産。 旦那は彼女とうまくいかずやっぱりお前しかいない！と、私と結婚したいといいはじめました。 私はとりあえず結婚して子どもの戸籍に父の名が乗ったら別れよう。 それでいいと軽い気持ちで結婚しました。 でも、そんなに簡単に離婚ってできないんですね…。 もう、旦那を信頼も信用もしていない。 少しは希望を持って結婚生活をしていましたが、セックスと悪口とゲームだけで生きている感じです。 本当に子どものためになるなら。と今の旦那と一緒にいようと思いましたが、旦那の一言一言が私の不安の起爆剤になり、症状が悪化して自傷・自殺行為をしてしまいます。 そしてまた怒られてしまいます。 付き合ったばかりの頃はただ黙って抱きしめてくれたのに…。 こんな状態では離婚しても働けないだろうし、子どもも帰ってこられなくなる。 そう思って、旦那がいない間毎日自傷行為を繰り返してしまいます。 （多分自殺行為をあまりしなくなったのは、お腹に赤ちゃんがいるから無意識にそこまでしない理性を保てるのだと思います。） 精神科の先生は「薬もいらないね。大丈夫だよ。」と言っています。 （精神科には毎回旦那がついてきて「病状は俺といるからだいぶよくなってきました。」とか「最近は自傷行為も全然ないです」とかなぜか嘘つく。だから来てほしくないのに有給を使ってくる） 第二子は旦那との行為が断りきれなくてできてしまいました。 （第一子のときも、私は結婚した人にしか身体を許さないと決めて生きてきたのですが、旦那が始めて付き合った人で断りきれなかったのと「俺はセックスを拒否されるのが1番嫌いなんだよ」と言われたのが怖くて許してしまいました。第二子も、私は年子で2人子どもがほしかったので嬉しいですが、離婚した時のことを考えると…今も具合が悪くなるのにセックスをしなきゃいけない、また「俺はセックスを拒否されるのが1番嫌いなんだよ」って怒られるのが怖くて妊婦なのに…赤ちゃんいるのに…と、つらいです。） 子どもとは一緒に暮らしていないので、会いに行ったときは旦那は可愛がっていますが、どうなるか不安です。 子どもの為にこんなお父さんでもいた方がいいのか、私がつらいなら、私だけでいいのか…。 愚痴ばっかり＆わかりずらくなってしまってすみません。 結婚前からわかっていたのに、どうしても子どもの実父を捨てきれず結婚したバカな私はどうしたら楽になれますか？ 本当に考えが甘くてごめんなさい。 ちゃんと思ったことを全部言える相談相手がいないのでこちらで相談させてもらいました。 宜しくお願いします。

30歳女性です。 自分の夢について葛藤と不安だらけではち切れそうなのでここにご相談させていただきます。 昔からイラストを描くことが好きで、中学生の頃は漫画家になりたいと思っていました。 （背景が描けないから嫌で諦めましたが…あと親戚の説得で諦めました。） 二十歳過ぎからプロのイラストレーターになることが夢でした。 イラストレーターの中村佑介さんに憧れを抱き、まだイラスト好きだし、自分もこうなりたい！と思ったのがきっかけでした。その頃にはがんがん描いてグループ展などにも出してやっていましたが、 24歳に結婚し後に離婚もしそれどころではなくなり独り暮らしをはじめて生活のために仕事に専念していたので帰宅すればクタクタでさらにそれどころではなくなりイラストはどんどん描かなくなりました。 精神病（鬱・摂食障害）とも戦っていたので、仕事する、生活するで精一杯でした。 （イラストはたまに描く、程度になりました。） イラストに関わるであろうと思って入ったデザイン系の仕事では自分の好きなイラストも作れず 気が付けば30歳、DTPオペレーターをしていました。思えばやっていても年々経つごとに仕事内容にやりがいや楽しさはありませんでした。 そして今年春、会社都合により解雇になりました。 解雇を機に、長年の夢であったプロイラストレーターにもう一度ちゃんと向き合って目指そう！ 人生は一度きり、そしてチャレンジできるのは今だけだと思い プロ独立をサポートしてくれるイラストレーターのスクールに5月中旬から通いました。 ですが、楽しく描けないのです。 あれ？おかしいな、昔はあんなにがんがん描けていたのに今や描く気力すら出てこない。 ペンを握るまで時間がかかる。描けたとしても、あまり楽しくない…。 義務感で描いてる気がするのです。 本当に好きならば、極端に言えば食事も睡眠も忘れるほど、休日家にいればずっと描いていられるほど好き！というパワーで溢れ描くでしょう。 でも今の私は仕事もしていなく時間がたっぷりあるのにイラストを描くことが義務感でおっくうなのです。こんな状態でイラストレーターを追いかけてていいのか疑問です。 スクールの先生に相談すると、楽しくなければ意味がない。描いてて楽しいと思えるものを描いて見つけなさい、とアドバイスを受けました。 でも描いて見つけることがまずおっくうなのでいつも「描かなきゃ。描かなきゃ。見つけなきゃ。」です。描けた日はラッキー、良くやった、でも疲れた～みたいな感じです。 努力が出来ない、すなわち夢に夢見てるのかな。 自分にはイラストしかない、イラストをとったら自分には価値がないと思ってイラストにすがりついているのかなとも思いはじめてきました。 まだ30歳といわれるけれどもう30歳です。 35歳までには第一子を授かりたいです（未婚ですが。。結婚を考えている彼はいます。） 逆算すると時間はありません。 35や40になってやっぱりイラストレーター目指そう！！とは自分はなりたくありません。 ・夢であったプロのイラストレーターをこのままジタバタストレス受けながら集中して目指すのか ・イラストレーターはすっぱり諦めストレスバランスに集中して治療や仕事に専念するのか 迷いとっても悩んでいます。 キャパが小さく2つのことを同時には出来ません（経験済）。 ちなみに今の精神病の病名は、「情緒不安定性人格障害」です。 スクールの更新が8月中旬なので出来たらそれまでに白黒つけたい気持ちです。 学費もバカにならないので・・・ 夢を諦められたら楽なのになぁ～。なんでへばりついているのだろう。と思っています。 人生という大きなくくりで見たら、わたしのしたいことは「今まで生きてきた絶望や喜びや悟りを多くの人に伝えたい」です。その手段としてイラストなのかな？と自己分析しています。 長々長文を最後まで読んでいただいてありがとうございました。 皆様どうかアドバイスを頂けたら光栄です。 宜しくお願い致します。