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亡くなった同僚への対応。この会社に疑問です。 凄く仲の良かった同僚が33才という若さで亡くなりました。 （自殺）でした。 ウチの会社は一人親方企業で、一般の起業とは少し違います。 大元となる者が会社をもっており社長で、私はそこの事務です。独立した人達がそこに所属している集まりです。 知り合いで結成した同士なのでとてもアットホームな会社でした。 女の子は私一人で、みんな家族みたいにしてて、 特に、その同僚は本当にお兄ちゃんのようで社長も知らないような事も何でも話したり、 悩みや愚痴もいつも話してました。仲良しでした。 数ヶ月前から、仕事のことでトラブルが出てきた事も聞いてました。 信用や金銭に関わる内容ですので、彼の悩みは凄くシビアなものでした。 勿論、その彼にも責任はある内容でしたが、 その背景には、私たちの会社が存続し続ける為に『実績を上げろ！月締めまでに是が非でも数字を出せ！」と お尻をバンバン叩く社長の姿がありました。 はっきり言って、その同僚はうちの一番の稼ぎ頭でした。 そのお陰で存続してるようなもの。 会社に出資もしていて、正式に役員という続き柄にはしてないのに、 社長は彼の事を役員として置いてるみたいな事言ってました。 私からすれば、都合良く聞こえましたけどね。 トラブルの事で悩んでいる事は、仕事仲間に打ち明けておりましたので （確信の部分以外は）みんなも把握はしていました。 数週間前、私は彼からその確信の部分の話を聞きました。（勿論みんなに内緒で） 亡くなる前日、彼は社長に全部を告白しました。その翌日に、もう帰らぬ人になりました。 あとで別から聞いたのですが、恐らくその前日に社長が追い込むような事を言ったみたいです。 それで・・・・・・・・・・・・・・・・・。 そこで質問です。その時の会社側（社長）の対応で疑問に思う事がありました。 まず、彼と連絡が取れないので社長が（ピンときたのでしょう）自宅へ確認しに行ったら、 もう亡くなってる事が判明し、戻ってきました。私は放心状態でした。 でもみんなは、下手に動いちゃいけない的な感じで、彼の家族からの連絡を待っている様子でした。 しかし、その後普段からやっている卓上ゲームを始めたんです。 泣いてもいましたが、時には笑い話なども聞こえました。 次の日。心配だから家に見に行ったりしないのか？と尋ねると 社長は誰か一緒に行く人を待ち、皆の意見を待ち。常に会社としてどうするかの 体裁のような事ばかりを言ってました。 なんとか訪問し、葬儀の日程を庭に居た親戚の人に聞いてきたみたいです。 家族からの連絡はなかったので、気が回らないのか嫌なのかはわかりませんでしたが、 通夜に行ったら、今まで家族や友人のように仲良く楽しくやってたのを奥さんも知ってらしたので、 どうか、いつもみたいに楽しくご飯を食べていってと上げてくれました。 私たちが来た事を一応歓迎はしてくれていました。（歓迎という言葉は不謹慎ですが。） しかし、社長は少し座ったらすぐ帰ろうと言い出しました。（形だけって感じ(-。-)y-゜゜゜） そして、葬儀の日。帰りにみんなで昼食を取ったのですが、なんと！早々とその席で、 『●●（彼）が居ないし、早く営業する者を探そう』という話を始めました。 会社の実績の為と思いますが、何もこんな日にと思いました。 通常業務に戻っても終始普通なんです。いつものように馬鹿話をして笑う。 通常の亡くなり方では無かったにしても、今まで公私混同でアットホームに接してたのに、 こんな対応なんでしょうか？ 世間体ばかり気にして。それが会社としては普通なのでしょうか？ 今まで兄弟のように接してた人が一人死んでしまったのに。 急に他人行儀になりました。 彼のお母様と奥様は葬儀の際、私たちに『どうかそばに居て下さい』と頼まれておりました。 彼には子供もいません。男では彼だけで、全ての事を彼がしてたみたいなので、 残された家族を思うと、会社の社長らは、なぜ何もしてあげないんだろうと思います。

長文ですみません 毎年年賀状作りの時期が憂鬱です。　 年賀状に対するポリシーがぶれ始めて年賀状作成が進みません。 今日明日が私は休みです。 還暦が近い私 もともとは筆まめだったので、今でも、幼稚園から大学まで多くの人と年賀状だけでつながっています。 また、会社関係の人とも100人近くつながっています。 （主に以前の上司や定年退職者）　 以前の上司とつながり続けたのは、いつか自分を引き上げてもらえるかも？　という下心もありました。 切ってしまうのは簡単ですが、一度切れたらもう戻せなくなって悲しい思いをしました。 とにかく切れないこと　に重きを置いて年賀状を出しています。 以前は手書き宛名書きで疲れ果てていました。 今はプリンタ印刷なのでそれはとても楽です。 【年賀状を切る基準として】 ・私は、3年出しても来なくなった方　としています。（多くの方は2年？もっとさっさと切る人も？） ・ただし、その間に自分の喪中があったらさらに一年追加。 （喪中にした翌年の「返り年賀ではない年賀状」の少なさで悲しくなりました。前年年賀状と喪中ハガキの管理が別で忘れられてしまうのでしょう。） ・私は正月はなるべくのんびり過ごしたく、返り年賀を書く量を思い切り少なくしたい性分です。 ・出さない　という選択をしたら・・・年明けにもっと重圧がのしかかるでしょう。 （喪中の時はある意味楽でした・・・１０月のうちに喪中ハガキを作り、11月1日に発送　 　その年は年賀状を書く苦労　出し先を選ぶ苦労がなかった。 　事務的に書けばそれで終わり。） 　 　でも、どうしてもつながっておきたい友には寒中見舞いで近況を知らせました。 ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ 聞いてください・・・【年賀状にまつわる悲しい話】 １．高校時代から20年以上所帯持った後もとても仲良しだったのに、ちょっと疎遠気味になったら突然失踪した友人 ・年賀状が転居先不明で戻って来た。 ・電話かけても使われていない。 数年後・・・その人の住所を　グーグルストリートビューで見たら　更地になっていた。（団地です。） その人の名前を検索したら・・・　○○法違反　逮捕　なんてのが出て来ました。 ただ、自動的に収集するサイトで、そのコンテンツでは何があったのかはわかりませんでした。 なにかあって新聞にでも報道されたのでしょうね・・・ 何も消えてしまわなくても・・・人殺しや傷害事件でもなし　前科がたとえあったとしても友として温かく受け入れる用意があるのに 悲しくなりました。 ２．中学時代から大学時代までは付き合いがあったがその後は年賀状だけの付き合い。 2年続けてこなくなりました。 3年目で返り年賀が来ましたが、筆跡が違うような気がしました。 気になってその人の　名前を　検索 また、悲しい事実 その人らしき人の、障害者作業所での様子がネットに載っていました。 その顔は、年相応あるいはそれ以上に老けていますが　友の顔です。 びっくりして電話しました。 年賀状は80代半ばのお母さんが書いたようです。 友は私のことを覚えていません。 また涙があふれました。 こんなことばかり考えて、年賀状を作る気がしなくなってきました。 しかしながらここで切ってしまったら、わたし自身も人とのつながりが切れる。 母校の同窓会、還暦過ぎた人タチの集団はとても元気でした。 特におばさんたちは・・・永遠の女学生？？ その一方で私の学年は、男ばかりたったの4人　どういうこと？？ しかも3人は私中心に連れ立った人。 皆さんどこに行ってしまったの？？？ こんなことばかり考えて・・・ 長く疎遠な人に　　 お世話になりました　今年もよろしくとは書けないし・・・ いつか会いたいですねを　10年以上書いている気がするし・・・ 今年は、私自身がリアルがあまり良くないことばかり。 見せられるような自慢話もない。 なんで1年がとても早いの？　と感じています。 もうこうなったら・・・1月のうちに2016年　申年の年賀状原案作って、リーチにしておこうかとまで考えました。 こんなことやっていても。。。なにもできないのですが・・・。 カミさんの友人用と親戚用はつくってあげました。 去年から、親戚用の一言はカミさんに書いてもらうよう頼みました。 書くふさわしい言葉が見つからないからです。 なんだかわからなくなってしまいました　私はこころの病気ですか？？ でもそのようなところには行きたくないです。 生命保険に入れなくなるから。　

２３の女です。 最近とある男友達(２１歳・学生)について悩んでるので質問させていただきました。 この友達とは知り合って２年ほどなるんですがお互いその間にカレシ、カノジョがいました。 少し前の話になってしまうんですが私はカレシがいるときでも別にやましい関係ぢゃなく普通に友達だったのでカレシにもきちんと説明していましたし普通にメールがきたりしても返したり相談もきいていましたがむこうはカノジョができたら連絡もメールも完璧無視、でカノジョと別れたら淋しいのかメールをばんばん送ってくるという感じでした。 カノジョが友達であれ他の女とメールするのを嫌がっていたというわけではないので自分の意志でそういった行動をとっていたようなので理由も言わず、仲のいい友達を自分の都合のいいときだけ相手にするっていう行動はどうなのかなと思っていました。 そしてここ３、４ヶ月また久々にお互いメールや連絡をとりあっててまた昔のように仲良くなり、私もむこうもｍｉｘｉをしていたのでマイミクにもなったんですがお互いに少し恋愛感情が湧いてしまい付き合ってはなかったのですが私の気持ちも知っていたし私もずっとむこうにがんばって早く大人になるから！！と言われ続けていました。 しかし１ヶ月ほど前にむこうが私が嘘をつかれることが１番嫌いなのを知ってて大きな嘘をついたことで私が怒ってしまいそこから関係が悪くなってしまいました。 嘘をついたことを簡単に許してはいけないと思ったから怒ったものの言い過ぎたのかなと思ってしまった私は言い過ぎてごめんとメールを送りましたが完璧無視でした。 そしてもう大きな嘘をつかれたことで恋愛感情はないですが友達として好きなことや趣味がとても合うしいい人だし私は苦手な人とか作るのが嫌な性格なので友達として仲直りしたいなと思い最近少しは落ち着いたかなと思いありのままをメールしてみました。 『恋愛感情はもうないから迷惑かけないしただ純粋にまた仲直りしたいな。気が向いたらお返事ちょーだいね』と。 しかしそのメールも完璧無視でした。 友達に相談したところ今まで私から好きと言われてたのに追いかけられないことがわかってプライドが傷ついたりがっかりしたのではないかとか嫌いとかはないけど昔から結構勝手な行動をとってるから今は逃げているだけ、そんな子供くさいやつほっとけと言われましたが私としてはほんとうにもう私のことが人間として嫌で、勘弁してくれという意味の無視だったのではないかなと思い人間的に否定された気がしてすごくショックでした。 でもメールを無視をするわりには私がｍｉｘｉで日記をかけばこまめにみているので私のことをなんだと思っているのかわからなくなってしまいました。私なら嫌いな人の日記なんかみないと思いますし。。。 むこうとやっぱり仲良くしたいというよりかは私は日々自分磨きをがんばっているため今回の傷ついたことやこの出来事を自分がもっといい女になるためのバネにして二度と同じようなことをしたくないので自分がどこが悪かったか、直すべきところはどこなのか考えたのですがどうしてもわかりません。怒ったときも相手がカチンときてはいけないので冷静に言葉を選びました。 怒らせた原因を作ったのは平気で大きな嘘をついたむこうですし、元カノに無視をされ散々無視されることを怒っていた人間がする行動ではないのでそこが不満なんですがもめた場合はお互い悪いところがあるはずなので私が改善しなくてはいけないところがあったら教えてください。よろしくお願いします。 ちなみにわたしが仕事を辞めて実家に帰ってしまったためかなり距離が離れているので会って話せる距離にはいないし昨日、メールは無視だけど日記はまめにみるという意味不明な行動に腹が立ちマイミクは外してしまいました＾＾；

３０代後半、小学生の子供１人の男です。 約１年前、妻から突然、夫婦として生活していくのに疲れた、離婚したいと告げられました。原因は、私が仕事と自分の趣味ばかりに傾倒して、家族との時間を疎かにしてきたことです。自分としては、子供がおり、また少し前に（妻のたっての希望にて）不動産を購入したこともあって、大切な家族を路頭に迷わせてはいけない、と強く思うがばかりに、仕事を頑張り、結果疲れ切ってしまって（残業で連日深夜・早朝まで仕事をしていることもあって）、休日は寝ているか、自分の趣味にばかり時間を費やしてきてしまいました。 妻はそんな私に随分前から冷めた感情を持っていたようですが、妻の表現を借りれば、それまで「ずっと我慢してきた」けれど、その我慢ももう限界、だから離婚したい。仮に（私に）好きな人ができたとしても、もう嫉妬する感情は湧かない、むしろ安心する、と言っていました。 以来、去年の夏は何とか持ち直そうと話し合いを続けていたのですが、何ら前向きな結論を導き出すことができず、結局、妻の「別居してしばらく冷静に考えれば、前向きに考えられるかも知れない」という言葉を信じ、私が家を出る形で昨年秋より別居を開始しました（子供の転校を避ける等のことを考えれば、私が家を出るほかありませんでした）。と、同時に家裁に私が「円満調停」を申し立て、調停委員を間に挟んでの話し合いを行ってきました。 調停では、私は別居を通して家族の大切さ、尊さを思い知った、と訴え続けましたが、妻の心は引き続き頑なで、結局、結論らしい結論を得ることなく今年６月にそれも終了、「期限を定めず、しばらく別居を続けていく」ということになりました（妻もそれで同意しました）。私としては、その結果に納得した訳では当然ありませんが、離婚だけは絶対に避けたかったので、実質その選択をする他に道はありませんでした。 別居中、妻は派遣社員の職を得て働き始め、家のローンを私が払っている以外の妻と子供の諸々の生活費は、基本、妻の給料でやっています。裕福ではないでしょうが、とりあえず何とか生活はできているようです（私も何かと理由を見つけては自主的に送金したり、妻から求められればその都度、援助したりしています）。 妻と子供との現在の関係ですが、家族の記念日（妻や子供、私の誕生日）や、クリスマスなどには一緒に食事を行きますし、子供とも何の制限もなく会え、そして所用の事項があればごく普通に妻とも連絡を取れる状態です。たまには「我が家」にて夕食を食べることもあります。傍目にはとても和やかです。が、妻曰くそれとて「別居によって生じた心の余裕があるから、できること」とのことです。 唯一の救いは子供で、子供は、私も含めて家族３人で一緒に生活したい、と強く願ってくれています。今はこの子供の意志だけが唯一の心の砦のような状態です。 いつまで続くか、そしてそもそも終わりというものが存在するのかすら分からない今の別居生活は、本当に寂しくて、辛いです。調停で決めたこととはいえ、先の見えないトンネルを独りで歩くようなこの生活、自暴自棄な心も時折顔を出します。仕事のストレスに加え、こういった妻との問題も重なって、今や安定剤や導眠剤が欠かせない状態です。また金銭的にも、私のお給料から家のローンを支払いつつ、別居用の住宅の家賃も払い、更に自分の生活を立てていくのは経済的にきつく、万一の時の貯金などは全く望めないのが実情です。 いっそもう諦め、互いに別々の道を歩む方向を選択すれば楽になるだろう、と思うこともありますが、可愛い子供の顔が浮かび、また楽しかった家族との想い出も頭をよぎって、どうしても諦めが付きません。もうちょっと待てば、妻から戻っておいで、と言って貰えるかも知れない、ポストにその旨の手紙が入っているかもしれない、毎日そんなことばかり考えて帰宅しますが・・・現実には何も起こりません。 自分ではもう、身動き取れない状態です。どうしたら、よいのでしょうか。ご意見をお聞かせ下さい。

いつも通っているスポーツクラブで仲良くなった同姓（女）友だちの事で、イライラする自分にちょっと困っています。 よく同じスタジオレッスンを受けていたので話すようになったのですが、彼女は小柄でとてもかわいいルックス。 例えて言うならお人形のような感じで、男性からもかわいがられそう。 お菓子などを作ってきて、男性に配るタイプです。 私は容姿から性格まで全く逆で、背が高く気が強いし、決してお菓子を配ったりするタイプではありません（＾＾ゞ しかしなぜかこのお人形さん、スポーツクラブで会うとやたら私にくっついて来ます。 例えば・・・私はいつもスタジオレッスンを受けているのですが、終わってすぐに着替えに行くとロッカーが混むので、ストレッチをしたり、残っている人とおしゃべりしたり。 すると彼女も必ず私の横に居て、私が着替えに行くと着いてきます。 振り切って帰るのもかわいそうなので、何となく私もその娘に着替えるペース合わせてあげたり・・・ 当然のことながら帰るときもやっぱり着いてきて、帰りがけに他の会員の方やインストラクターと話していてもやっぱり横に居て、スポーツクラブに居る間中、私のそばに居ます。 私はどちらかと言うと1人で行動したい方なので、始終くっついて来られるのも面倒だし、そもそも常に人にくっついて歩く、その考え方がイラっとしてしまいます（XoX) それでも話がおもしろければ良いのですが、彼女の話やメールの内容、私には自慢にしか聞こえません。 例えば・・・「○○さんから□□さんと付き合ってあげてって言われました」とか「XXさん（男性インストラクター）に褒められました」とか、その他学生時代や職場でのモテぶりとか。 私もスポーツクラブに通ってる男性から飲みに誘われたり、口説かれたり、彼女と同じようにインストラクターの方からお褒めの言葉をもらったりしてるのですが、余計な嫉妬を買いたくないので、誰にも話したことは有りません。 だから「自分だけだと思って自慢してるんだろうな～」と内心笑って済ませてますが（性格悪いでしょうか？＾＾）会うと毎回そんな話ばかりなので、「私の体験も教えてあげて、『貴女だけじゃないから、もう自慢するのやめたら？』と言ってしまおうかな」と思ったりもします。 そのお人形さん、インストラクターの1人に恋をしていて、「○○さんは私の気持ちに気付いていないんです。私はこんなに○○さんの事を好きなのに！」と言うような内容のメールが一時は毎日来ていたので面倒になり、「『自分は』『自分は』って、相手の気持ちや状況を思いやったら？」と返してみたところその手のメールは減ったのですが、先日早々と告白して、振られたそうです。 あんなにかわいくて男の人なら誰でも好きになりそうなタイプが振られるのも不思議なのですが、それを報告する彼女からのメールが私にはもっと不思議でした・・・ まず、1回の告白で振られたからと諦めたりはしないと宣言していて、「○○さんは鈍感で今まで私の気持ちに気付かなかったから冷たかったけれど、これで私の気持ちが伝わったから、優しくなりました」とか書いてあり、振られたにしては、ずいぶん強気。 彼女も「私みたいにかわいい娘が振られるなんて、何かの間違い！」と思っているようですが、振られたけど諦めないその姿勢は、私にとっては鬱陶しいストーカーにしか映りません（´｀） 彼女が私を気に入ってくれていて一緒に居たいと思ってくれていたり、メールをくれたりするのは嬉しいことですが、いつもくっついて来られることや、始終自慢話を聞かされるのには、ちょっとうんざりしてきました。 と言うか、私がよく男性と話しているので、私を男性としゃべるきっかけに使ったり、恋話を聞かせる相手と思って利用してるのかな～と思ったりもします。 そんなわけでくっついて来られない様にさっさと行動したり、メールをあんまり返さなかったりもしますが、私も冷たくしきれないところもあり、絶縁するほどの事でもないし、でもやっぱり不快だし・・・と言う葛藤が続いています。 こんな私に、『☆スッキリ☆』する良きアドバイスをいただけないでしょうか？ どうぞよろしくお願いします。

結婚4年目を迎えようとしている34歳男です。 去年の夏の頭に、とある既婚女性とLINEでの2か月ちょいの恋愛関係に陥り、一度だけ会いました。 同日、先方の旦那様に発覚してしまいました。謝罪に行き、2度と連絡をしないという約束を交わし、それ以上の関与はないという事で場は収まりました。2時間ぐらいかかる距離でしたが、発覚していなければ、月1ぐらいのペースで会う話しをしていました。 さて、一年が経過した今ですが、1度会っただけのその女性を忘れる事が出来ていません。 写真もチャットログ等も全て削除しましたが、ふと時間ができるとその女性の発信しているブログ等に目が行きます。情報発信が非常に活発な女性でしたが、あの事件辺りから、発信量が激減していて、元気にしているかが気になります。 妻とは友達のような関係ですが、国際結婚という事もあってか深い話しができない面があります。沢山の言葉を用いて、少しの事を分かり合っています。 その女性とは、音楽・映画・デザインなど、感性で受け止める情報への感覚が一致していて、少ない言葉数で多くの事象を分かり合う事が出来ました。世界観や人生観など理論と感受性で捉える事象も、無論完全に一致しているわけではないものの、分かり合う事が容易でした。無理をせずにとも、いくらでも話す事はできたし、会った初日から逆に話しをしなくても良いと思える感覚でした。 二人きりになれる場には行きましたが、性干渉はしてもしなくても良い感じだったのでしませんでした。 向こうの近状を知りたいのですが、本人直では所謂フレンド登録をしないと近状が見えてこず、旦那様に「お元気ですか？」というメールを送っても返事は頂けません。（当然ではあるのですが）幸せでやっていてくれればまだ良いと思えますが、どうもそうではない気がするのです。約束通りこちらからの連絡はしたくありません。 向こうは2歳の子供がいて、こちらには10か月の子供がいます。 僕の中で、妻よりも彼女の幸せを願っている気持ちが強いのは間違いありません。 生まれてきた子供を足してでもです。世界一可愛いと思いますが、子供も正直手放せます。 向こうもこちらも親戚含め周囲の人間を納得させる事は出来ないと思いますが、構いません。 自分、普段は笑顔が顔に張り付いたような顔をしていて、怒ったりする事も滅多にありません。 しかし、恐ろしく自己中で冷たい人間だと今回の件で自己認識できました。 それはさておき、もう一度、連絡を取って、向こうも離婚する気がないかという意志を確認したいと思っています。再婚の話しもそれとなく付き合う中でしましたが、あなたの家族を大事にしてねと常々言われていたので、恐らく彼女が承諾する事はないと思います。 彼女も僕と話す方が旦那と話すよりずっと分かり合えると言ってくれていましたが、多くの人を不幸と混乱に落とし込んでまで、自分の幸せを優先しようとする気はなかったように見えます。相当向こうの家庭に問題が発生しない限りは、彼女の考え方は変わらないと思います。 激しい事を書きましたが、何も結論を急いでいません。今の家庭に特に問題はありません。 妻子は可愛いし、仕事もそれほど時間を使わなくても済むので、家族で過ごす時間も長いですがまったく苦にはなりません。むしろ幸せだと思います。 彼女が幸せになれればそれでいいと思うし、僕自身も考え方が変わるかもしれません。 とりあえず1年待って見ましたが、もう数年、もう数十年待っても良いかなと思ってもいます。 子供が成人するのを待っても良いと思っているぐらいです。60超えても良いかも知れません。 特に質問があるわけではわけでも、悩んでいるわけでもないですが、同じような状況で実際に行動に移された方、実行に移さなかった方の体験談を参考までにお聞かせ願えればと思い、投稿させて頂きました。長いスパンからの経験意見を頂きたいので、40歳以上の方にお答え願えると幸いです。

　生活保護の利用者が、衆院選の行方に危機感を強めている。 門戸を狭める政府の見直しは中断したが、民主や自民など、保護費を抑える政党の主張が目立つからだ。 制度の利用を線引きする基準が下がれば、最低賃金など他の低所得者の制度にも影響するが、ほとんど話題にならない。 利用者らは、「重要な争点なのに」「命の最低ラインを下げないで」と訴える。　（橋本誠） 　「私たちの声を聞いてください」「最低限の生活を保障しろ」 　五日夜、冷え込む東京・永田町の歩道。生活保護見直しに反対する利用者や支援者が、国会や首相官邸に向かって声を上げた。 財務省前でも「生活保護基準切り下げ反対」と訴えた。 　今でも、利用者の生活はぎりぎりだ。 先月下旬、東京・永田町で開かれた「全国生活と健康を守る会連合会」と厚生労働省との交渉に出席した毛利吉彦さん（７８）＝福岡県＝は 「近所付き合いもできない」と訴えた。「お茶に誘われても断らなくてはならず、香典も出せない」というのが理由だ。 　家賃三万円のアパートで、病気がちな妻と二人暮らし。二〇〇四年三月、脳梗塞で倒れ、三十年以上勤めた会社を解雇された。 直後、四十五歳の息子が肺がんで他界。蓄えを治療につぎ込んでいたため、生活保護に頼るしかなくなった。 小泉改革で月約一万八千円の老齢加算が廃止に。朝食は食パン一枚という。 　政府の見直し案では、働ける年齢層には「就労支援」の強化が叫ばれている。 札幌市内のシングルマザー（３１）は「働きたくても仕事がないんです」と訴える。二人目の子の妊娠で、生活保護を受給。 産後一カ月で就労指導を受けたが、子どもがいるだけで面接さえ受けられない企業が多かった。 http://www.tokyo-np.co.jp/article/national/news/CK2012120602000090.html いろいろおかしい部分があるので。 >「近所付き合いもできない」と訴えた。「お茶に誘われても断らなくてはならず、香典も出せない」 働かないけど、近所の友達とは遊べるんですか？ 香典は日本人の義務じゃありません。 出せと言う奴などいません。 >小泉改革で月約一万八千円の老齢加算が廃止に。朝食は食パン一枚という。 おかしい。 生活扶助に手は入っておらず、毎月8万円もちろん税抜きが支給確保。 医療費、NHK、自治体によっては水道代、都心なら都営交通、割引無料がいっぱい。 つまり電気代とガス代さえ支払えば、残りは全部好きに使えるはずなのに、なぜパン1枚なのか？ 普通に生活して電気代なんてせいぜい1万円、ガス代だって5000円、残額65000円、全部食費と小遣い。 どうせパチンコしているだけです。 朝パン1枚なんてむしろ普通。 働いていないのならなおさら、動いていないんだからカロリー消費しない。 私もパン1枚、食べない日もありますがね。 >札幌市内のシングルマザー（３１）は「働きたくても仕事がないんです」と訴える。二人目の子の妊娠で、生活保護を受給。 まるで計画性のないナマハメ中田氏。 父親はどうした？どこいった？ 結婚はしないがナマハメセックス中田氏決めて子供できる。 このバカ女には、これを。 　　　　　　r　‐、 　　　　　　| ○ | 　　　　　　　　r‐‐、 　　　　　_,;ト - イ、　　　　　　∧l☆│∧ 　良い子の諸君！ 　　　 （⌒`　　　 ⌒ヽ　　　/,、,,ト.-イ/,、 l 　 　　　　|ヽ 　 ~~⌒γ ⌒ ）　r'⌒　｀!´ `⌒） 「やればできる」 　　　│　ヽー―'^ー-'　 （ ⌒γ ⌒~~　/　実にいい言葉だな 　　　│　　〉　　　 |│　　|｀ー^ー― r'　| 　 　　　│　/───|　|　　|/　| 　l　　ト、 | 　我々に避妊の大切さを教えてくれる！ 　　　|　 irー-、 ー　,}　|　　　 / 　　　　i 　　　| /　　　｀X´　ヽ 　　 / 　 入　　| >これまで首相官邸前などの抗議行動に参加した 抗議するヒマあれば仕事探すなり、できないんですかね？ あと、交通費は誰が出しているんですか？ 現状「生活扶助」として支給される一人8万円は「多すぎ」です。 憲法には「最低限の生活を保障する」と謳っており、独り者なら食費なんてせいぜい2万、光熱費は1.5万、雑費に1万もあれば十分です。 実際そういう生活は可能です。 なぜなら、一般人が支払う家賃やら医療費など無料であり、病気や住む場所などに金を使わないからです。 自分が「好きに使える8万」なら、4万は残せますね。 食費は1.5万円、光熱費は1万円、雑費など0.5万円、通信費0.5万円。 実際これしかかかりませんし。 質問です。 ・現状生活保護費は少ないのか？ ・適切な額はいくらなのか ・シングルマザーが働くあても、結婚する気のない男とセックスして子供を量産しつづける無計画な事 この3点、おかしいと思いますが。 これを是正するいい案をご回答下さい。

27歳女会社員です。 男性と仲良くなれても関係が続かずに困っています。 私は人間関係があまり得意ではなく、特に男性と話すときは緊張してしまいます。それでも必死で明るく振舞ったり、ノリを良くして笑顔を絶やさないようにしています。あとは物腰を柔らかくしたりとか。周りからは「あまり悩みがなさそうだね」と言われますが結構傷つきやすいです。 合コンやお見合いパーティーでも最初は好印象みたいなんですが、メールが続かなかったり、会う前にドタキャンされたりします。面食いとか理想が高いわけではないし、私はスペックよりもフィーリングを重視します。メールは自分からはあまり出しませんが相手が送ってくれたら必ず返信します(遅くとも当日中には)。内容も友達に見てもらったところ、変じゃないけどもう少し可愛らしい絵文字とか言葉を入れたら？といわれ、固い感じじゃないけど、好意が伝わりにくいと言われました。一応、今日は寒かったですねえ、とか今日は買い物しました～＾＾とか雑談も入れているし絵文字も入れているんですけど難しいです。 あと、人に流されやすく普通より変わった性格のせいか、一部の男性に攻撃されたり見下されることがあります。職場でも上司に質問したら「いいからやれよ！」と言われたり、明らかに私を見下している態度をとられます（機嫌が悪くないときは普通に接してくださりますが）。近くの席の人に、結構きつく言われてるけど大丈夫？男でも凹むと思うのにましてや女性じゃきついでしょう？と心配されたこともあります。また学生時代も一部の男子にすれ違うたびにキモイと言われたり、私が話しかけるとあからさまに嫌そうな顔をされたり、部活なんかでは後輩から私だけタメ口とか、私の言うことだけ聞かないとかもありました。かと思えば、話したこともない男子から告白されたり(最初は罰ゲームかと思いましたが。笑)、私にやたら構ってくる男子や一度デートした男性からストーカーみたいなことをされたこともあり、自分が周りからどう映っているのかわかりません。身だしなみやおしゃれには気を遣っていて、自慢みたいになってすみませんが、先日言ったお見合いパーティーでは女性15人中1位だったらしく、見た目は悪くはなくてマシなほうだと思いたいです。 ただ、小さい頃から変わってる、論理的じゃない、天然ボケ、温厚と言われてきましたが、私自身は自尊心が低く、何を言われてもあまり言い返さないし常にヘラヘラしているかも知れません。親に虐待されて育ったせいか、すごく人の顔色を窺う癖があり、心無い人には利用されたり、八つ当たりの対象にされることも結構あります。自分を好きになって自尊心や自信を持ちたいのになかなか上手く行きません。人から嫌われることが恐いし、構ってもらえると嬉しくて尻尾をふってしまいます。また人から好かれることで自分の存在価値がありように思え、逆に構ってもらえないと存在価値がないのかな？と思います。あと、私は相手をイライラさせてしまう気がして、いつも自分が悪いんだと思う癖があります。 長々と話してしまいましたが、女性とのお付き合いはそつなくこなせるのですが、男性となるとどうも駄目です。周りの女友達が告白されたり彼氏から大切にされているのを聞くと羨ましくなります。どうすれば男性から好かれるようになるんだろうって考えるのですが、男性と付き合ったことがほとんどないためわからずです。たぶんモテる女性は男性がこうすれば喜ぶっていうのがわかるし、男性から可愛がられている気がします。 私が普段から男性と接するときに気をつけていることは、男性のプライドを建てる、笑顔で話す、男性の趣味の話は「それでそれで？」と興味深そうに聞く、うざい女にならない、食事代は向こうが何も言ってこないときは割り勘、高飛車にならない、下ネタは自分から話さない、出しゃばらない、ノリは相手に合わせる等です。 もてるまでは無理にしても、せめて一部の男性から攻撃されずに愛される女になりたいです。 よろしければ皆様のご意見を聞かせてください。

お願いします。 話が行ったり来たりになっていたらすみません。 まず、私の父と母は20年以上前に離婚しています。 私は母と兄と暮らしていました。 20年近く前に父が他界しました。 最近になって聞いた話ですが、父の親兄弟で相談しお墓にいれたそうです。(そのお墓には父の親兄弟が入っているそうです。) ちなみに私の父はその家の長男です。 父の実家は借地権付きの古い家です。 父の親の代から登記などがなにも変更されていないのですが、地主さんの方ではこのまま住んでもらっても返してもらっても構わないと言っています。 今回、30年以上音信不通であった父の弟(四男ぐらい・・・)が戸籍から私のところへ訪ねてきました。 父の実家の相続をしたいということでした。 私は父の方とはもう無縁だと思っていたのでそのおじが相続することに関しては特に不満などはありません。 ただ、そのおじから父をお墓に入れた時にかかった費用やそのお墓を管理していることについてどう思っているのかと問われています。 父の他の兄弟の方たちは兄弟みんなでやったことでもう終わったことだからなにも気にすることはないんだよ、と言ってくれていますが、そのおじ夫婦はあなたの親なんだからこの先どうするのか決めなさいと言ってきています。 他の父兄弟のところへも以前から色々な面でお金の請求がいっているのでその兄弟の人たちは家を相続するのならばお墓などの相続も一切の責任を持ってほしいのでその内容の確認書にサインをしてもらう方向で決まりました。 確認書の内容は家の相続に関しては承諾しますが、お墓の維持管理やその他の色々な費用に関しての負担は相続本人がする、ということでした。 この内容に対しておじから連絡があり、あなたたち(私と私の兄)は甥や姪にあたるのでお墓の維持管理は関係ないので確認書から消してくれ、と言われました。 私は父がお墓に入っていることでの子供としての責任追及(お金と思われる)をされているので消すことはできないと言いました。 そしたらそのおじからあなたの親のお骨の面倒をなんで自分たちが見なければいけないのか、と言われました。 私としては他の父兄弟の言葉に甘え、父はそのままにしておいてほしいと思っています。 他の父兄弟同様に家の相続もお墓の相続もすべてを放棄したいと思っています。 本来からすると私の父が長男なので私の兄(長男)が相続するべきところなのかと思うのですが、両親が離婚していて母の方についていたので、その考えはありませんでした。 おじ夫婦は自分たちの息子の代になったときになぜ私の父のお骨までうちの息子が面倒見なければいけないのかと言っています。 このような状態のまま家の相続だけ放棄することを承諾してしまうと私たちのところへはお墓や父のお骨に対しての要求や請求(お金と思われる)は続くものと思われます。 他の父兄弟の人たちは急がなければいけない話じゃないし、本人たちが早く売ってお金に変えたいだけのことだから一番良い方法をとって納得してから承諾した方がいいからどうすることが良いかよく調べてみなさい、と言ってくれています。 私のいとこにあたる人の中でもこのおじ夫婦の不当な要求や請求から逃れたいために親の死亡直後に裁判所に遺産相続の放棄をしている人もいます。 私としては一日も早く家の相続権を放棄することに承諾をして終わらせたいと思っていますがお墓のことをどうしたらよいのかわかりません。 いま、私の状況で一番最善な方法はどうすることなのでしょうか。 この状況で全てのことを放棄することは無理なのでしょうか。

４０歳、シングルマザーです。よろしくお願いします。 今年の１月から、同じ職場のバツイチ（子供なし）６歳下男性とお付き合いしていました。 優しく、仕事に真摯に向き合う彼のことが大好きで大好きで、メールも毎日、会えばさまざまな話題で時間も忘れ、彼と過ごす時は素晴らしく、すごく幸せでした。 正直お付き合いする前からほかの女性の影がありました。それでもかまわない、私といるときに私の傍で彼が癒されてくれたら（お付き合いすることになったきっかけが共通の知人の死だったのです）、そんな風に思っていました。 私には子供がいるため彼に１００％捧げることはできないのだし、６歳も年上だし、とか、という引け目？もあったと思います。 でも最近になって突如彼が冷たくなりました。 あれだけあったメールもほぼノーレスになり、電話しても出てもらえず。そんな日々が続きました。 直感しました。新しい女性ができたな、と。 すれば傷つく、いけないこととわかっていながら、私は彼のケータイを見てしまいました。 やはり当たり。新しい女性はメインフォルダ、私より前から繋がっていた女性はサブフォルダ１、私はサブフォルダ２、更にサブフォルダ３にも別の女性がいました。 私の前夜のメールにはノーレスでしたが、メインフォルダの女性には自分からデートに誘うメールを送っていて、そこには少し前まで私に向けられていたロマンティックな甘い言葉が並んでいました。更にサブフォルダ１の女性にも近況を尋ねるメールを送っていました。 まさかの４股、非常にショックでしたが、あれから数日、私はほかに女性がいたことより、彼のモラルのなさより、彼の心が自分から離れてしまったことだけにショックを受けていることに気づきました。 ケータイを見てしまった日、冗談交じりに「他の女の子も良いけど、たまには私のこともかまってね」 と言いました。すると彼は「そんなことあるわけないよ」と笑うんです。あくまでほかの女性のことは否定です。 それでも私には連絡をしてきません。そうすることで、自分は汚れずに私の方から去っていくよう仕向けられていると感じます。はじめて彼を卑怯だと思いました。 ４股でもいいから、私のことを捨てないでほしかった。 そんな風に最低のことを考えている自分がいて、そんな自分が嫌でたまりません。 でも彼が好きです。こうしている今も恋しくて、会いたくて、たまらないんです。 涙が止まりません。子供たちの前では泣けないのでこっそり泣きたいのですが、昨夜子供たちに見つかってしまいました。 子供たちに心配をかける悪い母親だとわかります。早く立ち直りたい、でも心が壊れてしまっているのを感じます。いっそどうにかなってしまえば楽なのにとすら思います。 今は毎晩していた私からのメールもやめています。当然彼からの連絡はありません。 今までやりとりした送受信メールはすべて削除しました。写メも削除しました。 それでも「かまってね」と言った私に対して「わかった、時間とるよ」と言っていた彼との時間を夢見てしまっています。彼が私のために時間をとることはもうないとわかっているのにです。 彼はまだ、私が何も知らず、こんな風に思っていることを知らず、私の愛情が鬱陶しいと思っているのではないかと思います。ケータイを見てから１週間、私は彼の前では普段と変わらない自分を演じています。 このままフェードアウトするのは彼の思惑通りになってしまうので悔しい思いもありますが…こうするのが一番良いような気もしています。 こんな彼のことを酷い人だとか悲しい男だとかいろいろ思います。それでも恋しくてたまりません。 早くこの思いから立ち直りたいですが、どうすればいいのか全くわかりません…もうじゅうぶんすぎるくらい大人なのに、こんな情けない質問で恐縮です。でも今は子供たちのためにも早く気持ちを断ち切りたくて、藁にもすがる思いでおります。よろしくお願いします。 長文大変失礼致しました。正直に、とても辛いです。厳しいご回答はご遠慮頂きたく思います、勝手ですがお願い致します。

３７歳、男。僕は異常な人生を生きてきました。重症のアトピー性皮膚炎、極度の虚弱体質、恐らくは重度の発達障害（ＡＤＨＤ？）を抱え、大学進学、運転免許の取得、結婚、定職に就くこと、貯金を作ること、友人・知人との関係を維持することなど、人生において大切なことのほとんど全部を失敗してきました。 当然ながら極貧を経験し、何度も自殺を思い、激しい絶望の中で生きてきました。今でも生きていて、このようにネット上に書き込みなどができているのは、全て両親や親戚のおかげです。 信じられないかもしれませんが、この歳でいまだに実家におり、自立できていません。また、恐らくは一種の精神遅滞のようなものがあり、自分が根本的に異常な人間であるという自覚が、つい最近まで全くありませんでした。 また、最近になってとある医薬品の副作用で右目が失明寸前になっており、それ以外にも、頭痛、めまい、記憶力の低下、全身のバランス感覚の欠如、激烈な鬱などの症状に悩まされています。 スマホも持たず、毎日大量の薬を飲み、アル中になり、異常な肥満（腹だけ突き出て、手足の異常に細い体型）、糖尿の気（糖尿病の診断基準ギリギリ）、友人・知人は一人もいない、身の回りのこともできないほどの異常な無気力（鬱病）、テレビを見るのも怖いほどの劣等感、などなど地獄のような日々を生きています。 絶望に次ぐ絶望の中で、生きる方法を模索してきました。 １　死ねば全ての可能性が閉ざされてしまう 生きている限り、可能性はゼロということはないという考え方があります。確かに医薬品の副作用（離脱症状）ならば、時間が経てば消える可能性が高いですし、それが絶対に不可能ということはないと思います。 しかし、アトピー性皮膚炎は絶対に治りません。ネット上で有効な治療法と呼ばれるものは全てアトピービジネス（アトピーが治らないことに眼をつけた悪質な業者）か、重篤な副作用を伴う方法（ステロイド剤の使用など）だけです。 僕は徹底した除去食と抗ヒスタミン剤の内服で、今は不自由がありませんが、生まれてから２８年間、重症のアトピーで半死半生の思いをして生きてきた代償は想像以上に大きいものです。 人生はほとんど、最初の３０年くらいの間に何をしてきたかで決まります。その大切な期間を全部アトピーなどの障害のせいで棒にふった自分には、今後の地獄のような人生を生きる気力が湧いてきません。 ちなみにアトピーには障害認定も重病認定もありません。アトピー患者の人数が多すぎるため、国が国費を出し渋っているのが現状でしょう。日本の自殺者の内訳を見ると、一位は当然健康問題（病気）ですが、一位が精神疾患で、二位が皮膚疾患です。 皮膚疾患の人間は死ぬしかないというのが現状だと思います。 ２　悪いことが起こるという予感が当たるとは限らない このような慰めを聞くことは多いです。しかし、はっきり言って僕が子供の頃に感じていた悪い予感は全て当たりました。それに、絶対に避けることのできない不幸というものもこの世にあるはずです。 たとえば肉親の死です。人は誰もがいつか必ず死にます。肉親の死を見るという不幸は絶対に止められません。 ３　この世界を楽しむという可能性 この世界を生きて、楽しむという可能性が、僕には閉ざされているとしか思えません。最近、突然鬱病にかかって、今まで興味のあった全ての物事に対して興味を失い、生きる気力を喪失しています。 鬱病から脱出する可能性もゼロとは言えませんが、ここまで酷い人生を生きてきた人間が、今後老いて衰えていく身体を抱えて、何をどうやったら、そんないつ来るとも知れない日を待ち続けることができるのでしょうか？ 人生に楽しみがあったとしても、仕事がなければそれを手に入れることはできないでしょう。ただでさえ、普通の人が当たり前にしていることの大半は手に入らない生まれつきなのですから。 ●でも、驚くべきことに、僕はまだ生きていたいのです。そうでなければとっくに死んでます。他にも生きるべき理由があれば、どうか聞かせてください。些細なことでも、自分が絶望の中で生きるために役に立つ言葉見つかればと思っています。

既婚なのに恋をしてしまい、以前も相談させていただいた者です。 相手の方と必死で距離を置いていたにも関わらず、２人で飲みにいってしまいました。。 いってしまったというより、抑えていた分募るばかりで彼からの誘いでガマンできなくなったんだと思います。 正直、前回の彼の態度から今度２人でいったら取り返しのつかないことになると思っていました。 直前まで何度も断ろうと悩みました。でも断りたくない自分がやはりいて…。 けれど…会ってみると彼の態度は以前とは違っていました。 ２人きりというのもあったのか最初は緊張気味で、かといってお酒が入ってくだけてきても特に態度が変わるでもなく。以前は触れてきたり口説き文句のようなことも言ってきていたのですがそれも軽め（褒めはしてくれましたが）。ただひたすら互いの恋愛観や仕事の話などが続きました。 彼が恋愛観を語る中で、結婚生活も長ければ相手に恋愛感情はなくなる。愛も愛情の「情」になる。だから恋はしたいけど家庭に影響があるようなのは面倒くさい。心と体は違う。男ってそういう生き物なんだよ、という意見が彼の口から出てきました。 話の流れで出た意見とはいえ、その言葉が胸にチクリとささりました。 割り切った関係を望む人なのか、それともやはり家庭が大事だと言っているのか…。 まだ、奥さんや子供が大切だから、と言い切ってくれたほうがよかった。 そういう人なんだと理解して前を向いていけそうな気がしたから。 でも結局、魅力的な人＝色々上手なんですね。 その気にさせるのも、線を引くのも。 分かってはいたんです。 恋というものは焦がれるもの。気持ちを募らせて相手を想い、胸いためるもの。 でも、それが愛に変わることは既婚者にはありえないんです。 その先を望んではいけなかったんだし、彼がこういう考えの人なんだと分かった以上、 私もこの気持ちに終止符を打とうと思いました。 彼のこの話が私の気持ちに気づいてのものか、単なる流れでさらっと言ったのかは分かりません。 たぶん、自分の考えを隠さず話しただけなんだと思います。 帰り際、「また今度行きましょう」と言われましたけど、もう次はありません。 そもそもなんで今回誘ってきたんでしょう。。 帰りの電車で泣きました。 今日という日が私のこれからにとっては大切な日だったのに、すごく辛くて寂しくて。 1年間片思いをして、彼からも好意を感じていたのも勘違いだったんだ。 そもそも既婚なんだからそんな思いを持った私への罰なんだ、と。 自分で断ち切ると決めたとはいえ、失恋て辛いものですね。 それと同時に、自分の夫がいかに私を大切にしてくれているか、深く想ってくれているかを感じました。もし自分の夫が他所で女性にこんなことを言う男性だったら、今の穏やかな日々はないでしょう。 私のためを思っていつも色々計画してくれたり、守ってくれたりする夫。 その存在の大きさに改めて気づいてしまったんです。 好きな人との失恋＝夫の存在の大きさを感じることになるとは思ってもみませんでした。 今はただ、立ち直りたいです。 彼のことを考えない日が早くくるように。 といっても明日からまた日常が始まり、彼との仕事も始まります。 声を聞くことはおそらく毎日、顔を合わせることもあります。 けれど線をひいて頑張っていきたいと思います。 だからこそ、こういう状況に陥った方、立ち直りのきっかけやアドバイスをいただけませんか？ 誰にも言えずの秘めた思いを１年近く抱えていたので１人ではすぐ立ち直れそうにありません。 虫のいい話ですが、今は立ち直りたい一心ですので非難等のご意見は避けていただきたくおもいます。頑張ります。心を入れ替えます。 前だけを見て、これからの人生自分が選んだ夫と一緒に歩んでいきます。

夫45歳、私32歳、結婚6年半。子供はいません。 私は、以前付き合っていた方との婚約を破棄し、 大恋愛の末、一回り年上の主人と結婚に至りました。 主人は私と知り合う前に離婚しておりバツイチで、 前の奥さんとの子供が二人おり、養育費を支払っています。 私たちは、養育費があるため、共働きでないと生活できません。 私は、実家が経営する会社で働いており、夫よりも帰りが遅くなることも多いです。 男社会の中で、現場監督をやったり、営業をしたりと、作業着をきて汗だくで働いています。 そんな中でも、料理は得意ではないですが、手抜きをしながら何とか、毎日の家事はこなしています。 家事をこなしてこれたのは、主人の理解があるからこそです。 何気ない事でも「いつもありがとう」と言ってくれて、 毎日疲れている私にとっては、とても良い活力となっていました。 主人は、いつも、そんな私を見ながら、タイミングを計って夜誘ってきてくれました。 ただ、女性特有の生理周期によって、どうしても疲れきってしまい、 したくない時があり、「今日は疲れているから」と断ったことは何度もあります。 前もって、生理が近くなると、どうしてもしたく無い時があるから、ごめんね。と伝えてありました。 そして、疲れているときには、どうしようもなく眠たくなってしまうため、 家事のめどがつくと、お風呂の時間まで寝てしまったり、 ひどいときには、翌朝になっていたりします。 ちゃんと寝ないことについては、常日頃から主人に、怒られていました。 先週、現場で力仕事をして帰っていき、ヘトヘトで家事もろくにできない夜のこと、 雨でなかなか乾かない洗濯物にイライラしながら、 夜、部屋干しをしている最中の私のズボンをずり下ろそうとしました。 でも、どうしても嫌だったので「もう、やめてよ！」というような、 露骨に態度に表しました。 ただ、今までに、何度もそういうことはあったので、私は気にせず、 洗濯物を干していました。 すると、いつもならすねたような口調で何か言うのですが、何も言わなくなってしまいました。 あ、怒らせちゃったなと思ったのですが、特に気にすることも無く、その日は寝ました。 毎日、いろんなことをリセットする意味と、無事に帰って来てね、 という意味を込めて、いってらっしゃいのキスをします。 夫もそれをいつも受け入れてくれていて、玄関まで見送る私を待っています。 しかし拒否した夜の翌朝、何も言わずに出て行ってしまいました。 いままで、そんなことが無かったため、そのとき、改めて、 あ、昨夜のことを怒っているんだ。と気がつきました。 その日、帰宅した夫に、怒っている理由を聞いてみました。 「どうして怒ってるの？拒否したから？」すると、 「俺はこの家は寝るだけの家だと決めた。 ○○（私）はいつも寝てるし、 あ～いっつも寝てるな～って思ったから、俺も寝るだけの家にする。」 と、言われました。そんな冷たい言葉を言われたことが無かったので、 ものすごく動揺してしまい、泣きじゃくってしまいました。 話しをしたいと言っても、「面倒だから嫌だ。放っておいてくれ。」と言われてしまいました。 夫は「居間で寝る」と言い、別々に寝ることになりました。 一晩、私はめそめそと泣いていました。 毎日あんなに疲れて帰ってきて、しかも家事までしているのに、 「ただ寝てる」そんな印象しかないなんて。。。ショックでした。 しかし私は、心の中は不安でいっぱいでしたが、 面倒な女になりたくなかったので、翌日には何事も無かったように振舞いました。 昨夜のことにはまったく触れず、普通に話しかけ、普通に家事をしていました。 そんな私に、ちょっと心を開いてくれ、いってらっしゃいのキスを許してくれました。 私は、これで仲直りだ！と、一日、とてもうれしかったのですが、 その日の夜のこと、また居間で寝ると言われました。 私は、きっと、夫をひどく傷つけてしまったんだと思います。 夜を迎えるたびに、不安に襲われます。 私は、私なりに、いつも愛情表現をしてきたつもりです。 「大好きだよ」て言いながら、夜甘えてみたり、とくにセックスが無くても、 そうしていられることが幸せだと、表現はしていました。 最近、疲れきっていて、そういうこともしなかったのも原因でしょうか？

タイトルが内容と明らかに異なることに気づいたので、再度質問します。（前回の質問は削除方法がわかり次第、削除予定） いきなりですが、次の状況の想像をお願いします。その後長く読みづらい文章にお付き合いいただくことになります。真剣な質問ですので、よろしくお願いします。 1.あなたは共学の高校2年生 2.背中が大きい（背の高い？）男性が好き 3.始業式当日隣の男性と話し、なんとなく好意を持つ。（相手は身長177cm） 4.翌日からあだ名で呼んでみたり、掃除道具を取ってきて渡したり、その男性と積極的に接するように心がける。 5.だが、相手は特に反応を示さない。 6.移動授業の時も集会の時も相手の後ろのため、いつも背中が視界に入る。 7.ある授業中配られてきたプリントが濡れており、２回伝えたが無視された。 8.それからは積極的に接するのをやめた。 9.卒業式（在校生として出席）の時は相手の歌詞を見ながら歌った。（相手も承知済み） このような質問は初めてなのでわかりにくいと思いますが、お許しください。 自分は男性で３と４は予想です。おわかりかと思いますが、これは自分の実際の話です。 女性の苦手意識があり、どうしても緊張してしまい、気づかないふりをすることが多く、女性を傷つけているように思えてしかたがありません。せっかく好意を持ってもらってるのに、そんな対応をしては申し訳ないのですが。 3の時点で好意を持ったと予想する理由は、授業中、背中を触りながら「背中が大きい男の人の背中を触るのが好き」という言葉を聴いたからです。あと考えすぎかもしれませんが、自分の近くでいつも自分の話題（発表時や、授業中の様子など）の話をしていたように思います。 ３の時点で好意を持ったかはわかりません。あくまで仮定です。 ４の時点では今までそんなことをされた経験がなかったため、罰ゲームか何かだと思っていました。また、あだ名も本名が嫌いな俳優と同じ苗字だったため、その俳優の下の名前を用いてのものでした。その俳優は嫌いだったのであだ名も気に入っていませんでした。そのため傷つけないようにしながら（効果は不明）、なるべく反応しないようにしていました。 7はトイレに行き手を洗った直後のため濡れたのですが、もちろんその女性はそんなこと知りません。7の状況の時点で、普通に謝ったり、拭けば良かったのですが、なぜか緊張してしまい、気づかないふりをしてしまいました。当然無視されたと感じたと思います。自分は無視は大嫌いなので、その時にもとても後悔したのですが、どうしていいかわからずそのまま時間が過ぎていきました。 9の状況の時、歌詞プリントがない様子だったので、何も言わず見えやすいように低く持ち、傾けたのですが、見せていることに気づいたようで、本番の時も見せて欲しいと言われました。もちろん本番の時にも見せました。 今は３年に上がり、その女性とも違うクラスになってしまったのですが、クラスが変わり、その女性を好きになっていたことに初めて気づきました。 人を好きになったのはこれが初めてです。今まで好きになっても体目当てではないかと心配になり（男性はそういうものだという偏見があり、そういう理由で好きにはなりたくありません）信じたくなかっただけかも知れません。 また、授業後に廊下でその女性の近くを通った時、女性は電気のスイッチ目の前にいました。そして女性の近くを通った時タイミング良く電気のスイッチが入りました。スイッチを入れたのがその女性かどうかはわかりません。思い込み（またはそう思いたいだけ）かもしれませんが、そのときは気づいてほしかったのだと思っています。 質問内容はそれぞれの状況を経験した時点で、どういう気持ちでいたか。現在どのような気持ち（好意があるかないか）か。そして自分にどのような対応をして欲しいかです。 お付き合いいただきありがとうございました。 読みにくい文章で、何かと不要、または不足な情報もあるかとは思いますが、回答をよろしくお願いします。 不足な情報はできる限りお答えするつもりです。よろしくお願いします。

初めまして、恋愛が上手くできない23歳女です。 以下驚くほど長文ですので、お時間ある時に読んでいただけたらと思います。 私は恋愛が上手くできません。 簡単にいうと、自己中心的な恋愛をしてしまいます。 私は好きになるほど、相手に嫌われたくない、強く言ったら嫌われてしまうんじゃないかなど相手の顔色ばっか伺って、あまり言いたいことも言えずに我慢してしまいます。 相手の性格に合わせる恋愛をしてしまい、例えばさっぱりした恋愛なら私もさっぱり、相手が重い方ならわたしも合わせる。彼にとって良い彼女、大袈裟に言うと従順な彼女になってしまいます。 (お金を貸したり、貢いだりはしません。)付き合った当初はいいかもしれないですけど長く付き合うほど男性からしたらこれほどつまらない女性はいないと思います。 周りからは優しい、優しすぎる彼女と言われますが、これら全て自分を守るための恋愛なんです。自分が傷つきたくない、辛い思いをしたくない好きな人だから嫌われて別れたくない、びっくりするくらい自己中心的になってしまいます。もうこればかりは自覚していてもなかなか改善が難しく、とても悩んでます。 客観的に自分でもこりゃ嫌になるよなと思います。 こういう人種はどのように恋愛したらいいのでしょうか。 今、一年ちょっと付き合ってる年下彼氏がいますが、さっぱりした性格で恋愛の優先順位は低いんだと思います。 付き合った当初に熱がマックスになるタイプで、一年たった今冷めた?と思うくらいさっぱりです。きっともともとさっぱりが彼の性格なのだと思います。 私みたいな自分が一番大事自己中心的で臆病者は愛を感じれればなにも不安にならない、もはや少し強気でいれるのですが、びっくりするくらさっぱりな彼、愛情表現もほとんどなければ連絡も用事があるときだけ、仕事の時以外彼のことばかり考えてしまいます。 彼に依存してますよね。とりあえず依存してるのはわかってるのでそれを彼にぶつけないよう干渉しないようにはしてます。今はさっぱりな彼なので私もさっぱりしています。 しかも今の彼は少し性格に難あり?というか感情をストレートに表現する人(周りからはキレ症っていうんだよと言われてるが言い方がキツいだけ)で常識が少し欠けてるところがあるかも?とたまに思うとこがあり、周りからは、よく付き合っていられるよね、私なら即別れてるなど、言われています。喧嘩など機嫌が悪い時は怖いですが、そんなのは稀ですし、いつも一緒にいる時はよく喋り笑いとても居心地のいい楽しい彼です。(もちろん暴力などは一切ないです) ただ、私が良い子ちゃん彼女になろうとしてしまうので、対等な恋愛ではなくもちろん彼には舐められ、なんでも許してくれる彼女。(流石にされたら嫌なこととか、浮気の境界線などはお互いに話し合ったことはあります)何をしても彼女から離れることはないと思われてると思います。 なのである意味彼をどんどんダメ男に、周りからみたら常識が少し欠けてるみたいにみえるのかもしれません。もちろん彼にも良いところがあるので全否定はされてないです。 今のところ別れたいとか別れる感じはないので、彼のことを考えないようにするにはどうしたらいいかなどアドバイスをいただきたいです。 彼が可哀想だから別れたほうがいい、自己中心的でも好きになってくれる人と付き合ったほうがいいなど色々あるとはおもいますが、別れる以外の意見でお願いします。いつかはお別れするかもしれませんが、 今はとりあえず今の彼と一緒にいたいのでもう少し上手に付き合っていける方法?アドバイス?などがほしいです。 性格を変えるのはなかなか難しいので、こういうことを意識したほうがいい、○○をして気を紛らすなどほんとに些細なことでもなんでもいいので回答いただけたら幸いです。 びっくりするほどまとまりのない長文失礼しました。 最後まで読んだが呆れるほどアドバイスもクソもない(言葉悪くてすみません)と思った方はこういう人もいるだなーとスルーしてください。 貴重なお時間を使って最後まで読んでいただきありがとうございます。

私は37歳男、妻は3歳下、夜の仕事をしていてその店で知り合いました。 彼女には子供がおり、それでも好きになりできちゃった結婚をしました。 その後、私にとって２人目もでき、円満のようでしたが、徐々に・・・ 当然、子供ができたことで妻は夜の仕事を辞め子育てに、私は仕事を頑張る。 当たり前のことですが・・・ 妻は「夜の仕事を早く辞めろ」と言ってきては他の女となにかあるんじゃないかと疑う。 何もないが、子供のためにも夜の仕事は早く辞めたいと思っていたし、妻にも相談して辞めてからのこと。 個人事業として色々な仕事を請け負う、何でも屋のような仕事を始めたものの、収入は安定せず、しかたなく妻は２人目の子供を産んで間もなく夜のバイトに行くこととなりました。 生活のためと妻に頼らざるを得なかったのですが、その後、私の仕事も安定してきた頃に「もう夜の仕事は辞めたら」と言ったところ「辞めない」の一言。 生活が苦しいがために、しかたなく再開してもらった夜の仕事だったが、収入が安定しても辞めない妻・・・なにかいいことでもあるのだろうと思ったが、それ以上は突っ込まなかった。 私には「早く辞めろ」と言ったくせに、自分は辞めないことに、悶々としながら日々を過ごすうちに、私の仕事がまた危うくなった。 結果的には、妻には続けてもらっていてよかったが、それまでの間、子供だけにしないために妻が出かける前には家に帰らなくてはならない生活のため、仕事の幅を広げることができなかったのは事実だ。 時間に制限があることもあり、仕事も軌道に乗れず、妻の収入に頼らざるを得ないことも事実となった。 そんな頃から、寝る部屋も変えられた。 最初は、夏場のエアコンを付けたい私と付けたくない妻で、夏の間だけと思っていたのが、その時期を過ぎても戻ってこない。 「こっち（同じ部屋）で寝たら」と言っても「・・・無視」のような反応。 そんなことを今までにも何度かは言ったことがあるが、さすがに強引な態度も取れずそのまま3年以上が経つ。 その間一切夫婦生活はなし。 その後の私の仕事も良くなったり悪くなったりと安定しない・・・ ある時期から、家賃（15万円）と自分の仕事の経費の支払いは私、その他生活費は妻のような暗黙の了解的な分担制な生活を送っていた。 妻は、夜の仕事での収入はもちろんだが、子供手当ほか諸手当を管理している。 しかし、ことあるごとに「少しは家にお金を入れてよ」と言われ・・・ 自宅を事務所としているため、昼ご飯を食べることもあるのだが、「え～、いるの？」と言われ、たまたまいる場所へ妻が来ると、「邪魔、どいて」と言われる。 さすがにムカつくが、喧嘩することの方がもっと疲れるし、子供たち前で親の喧嘩はあまり見せたくないので、かなり我慢してます。 私の仕事の話は一切聞かず、相談しても「知らない」などの答えしか返さないが、「お金を入れてよ」は、おかしくないですか？ 今年に入り、私は新しい事業を開始しました。 もちろん妻にはその話もしましたが、聞く耳を持たずなので、リスクはありましたが自分の判断で始めました。 しかし、思うように行かず・・・ 先行投資した支払いにいっぱいいっぱいになってしまい・・・家賃（私の担当）の支払いも遅れてしまい・・・管理会社から毎日のように電話で説教され・・・ 妻に「何とかならないかな？」と言っても「・・・無視」、「このままだと契約解除されちゃうかも」に対しても「・・・無視」。 もちろん、ここに書いた内容は私からの視点でしかないので、私にも悪いところはあると思っています。 が、やっぱり引っかかるのは、私に「早く辞めろ」と言った仕事に妻は戻り、収入が良くなっても辞めなかったことや、寝る部屋を変えた妻に「戻ってくれば」の言葉も無視し、いるだけで「邪魔、どいて」と邪魔者扱いされ、話も聞かず、支払いに困っても無視する妻とはどう付き合っていったらよいでしょうか？ ちなみに妻は、前夫ともできちゃった結婚、私ともできちゃった結婚、前夫との子供の育児について「私が育てたんじゃないもん」とそれまでは妻の母がほとんど面倒を見ていた。 私もバツイチですが、子供もいませんでしたし、今度は子供のためにもお父さんお母さんの離婚はするべきではないと考え、我慢しているのですが・・・ 子供にとっては、どんな人でもお父さん、お母さんなんですよね。 私の今は、子供ためにあるようなものです。 しかし私も一人の人間、つらいです。

周りが誰一人として私の言葉をききません。 言っていることがめちゃくちゃです。 ちょっと信じられないけど、集団妄想だと思います。 まず、母が私に対してこう思っています (1)親不孝。親を殺そうとしてる、または親に不幸になってほしい。 (2)片付けも何もできない。 (3)精神病院か寺院に入れるか、外国に住まないとだめ。危ないかららしい。 (4)ネットのチャットやブログで知らない人と話してるから危険だ。 何を言っても聞きません。 具体的に例をあげるとこんな感じです。 ・八時半になって寝ていないと怒る。 ・二十歳なのにワインを飲むと怒る。 ・知らない人とチャットするだけで怒る。ブログの返信をしていても怒る。「芸能人もブログやってるよ。知らない人に返信してるよ」と言ったら「向こうは真面目なブログ！」と言われた。ブログが真面目かどうかの話じゃなくて知らない人と話しているかどうかの話だったのに・・・。 ・ご飯を食べるときは料理皿の自分側から料理を取らないと怒る。お皿の相手側から取ると「失礼でしょ。」といいます。そして、私側のお皿から料理を取るそぶりをして「うれしい？うれしくないでしょ？」と言います。もちろん嬉しくも嬉しくなくもないです。そして、「基本の基本もできない。」というのです。 ・何度も違うと言ってるのに、「ママに死んでほしいんでしょ？」「ママを殺したいんでしょ？」と言います。確かに「死んでほしい」といったことはありますが、その時も本気じゃないです。今は言われるたびに「死んでほしくないよ」といいますが、分かってくれません。 以前から周りの人たちは、「問題起こしたんだからそう思うのもしょうがない」とか、「それは君が悪い」などと言っていました。 でも、事情をよく知らないんだって思っていました。 でも、ここ何日間か周りの人にちゃんと相談してみると、母と同じで意味不明な答えなんです！ 一番頼りにしている人に電話したら、 「男の人の前でパンティーって言っちゃだめでしょ！」と言われたので、「ただの冗談です！」って反論したら「それは冗談じゃないの。そんなこと言ったら失礼でしょ。」と返されました。 更に、「（冗談でやった髪型に対し）あの髪形は何？人の気を引きたいの？子供っぽいんじゃないの？」と言われたので、また反論すると、「あなたはおかしいよ。」と言われました。 電話を切る頃には大泣きしていました。 原因は、 私がいろいろと問題を起こしたからというのもありますが、 もっと元の原因を言うと、多分なんですが、母が私に梅ヶ丘病院と言う悪い精神病院に入院させて、その病院の人たちでまどか（質問主のハンネ）がおかしいという考えを持って、周りの人にもその考えを写した（？）からだと思います（公的機関だから実名だもん！）。 悪い精神病院では、患者がちょっと怒っただけでも、泣いただけでも、「おかしい」「興奮状態ですね」「危ないから」といって隔離室に入れさせられたりします。 病院生活が嫌になって泣きく崩れても、同じです。 「ちがう！」と怒ってもまた更に・・・です。 考えてみると、怒ったときと泣いたときはほぼ100％おかしいとされてて、「自然におこることはないのかｗ」って感じです。 みんな患者がおかしいと言うので、同調効果で、だんだん患者の家族も一緒になっておかしいとおもってしまいます。 病気にかかってないのにお酒飲んで怒ったなどの理由で病気ってことにされる人もいます。 おかしいと言われれば誰でも精神病ってことになるんです。 あれですね。魔女狩りと同じですね。 私も、「私って入院するレベルじゃないような・・・」と思っていたけど、「危ないから」とか言われていました。（詳しく知りたかったら「精神病院　実態」で検索してください） これで母は私が「おかしい」と思ったんです。 母は、私が退院したのちも、周りの人に「まどか（質問主のハンネ）の事で大変だ」などとといいました。 母は前々から（無意識のうちに）人の心を操るのが得意で、たとえば「ねえ、そうでしょ？そう思わない？」と言って信じ込ませたりしていました。 分かりにくい人もいるかもしれないけど、こう言うと相手は自然とＹＥＳを言うんです。で、同意していくんです。 母は周りの人に、「まどか（質問主のハンネ）の事で大変。親を大切にしない人は一生不幸になる。ねえ、そうでしょ？そう思わない？」 というような事を周りに言います。 そのため周りの人も信じていったんじゃないかな、と。 でも、すごく困ります。 「誰もわかってくれなくて孤独なの！」って言ってもやはりわかってくれません。 自殺も考えていますが、自殺しても、また自殺した事が悪いと言われそうで恐いです。 それと、自殺したら半永久的に誰も理解してくれないと思うんです。 でも、衝動的に自殺しそうで恐いです。 もう希望も何もありません。 私はどうすればいいんですか！！！

３年前から心療内科にかかってます。 診断名は身体表現性障害、となってます。 上司の暴言で動悸・息切れがひどくなり心臓が悪いのかと思い内科に行ったところ、精神的なものだと言うことで心療内科を紹介され、現在に至ります。 また、長年だましだましやってきた腱鞘炎が人員削減により仕事の倍増で悪化、手術をしても痛みが引かず、と言った理由から休職→退職という形で昨年退職、現在は仕事をしていません。 先月やっと医師から求職活動をしてもいいと言われ、始めました。 しかし身内からは、 「仕事を辞めるなんて、上司に負けたみたいで悔しくないのか」 「上司に歯向かうなんで、昔じゃ考えられないことをあんたはしてるのがわかってるのか」 と理解を得られず、医師からの診断で辞めるということで渋々、といった感じでした。 自分でも、上司に言い返す（中途入社でしたが、経理を理解されていなかったので基礎から説明したり、理解されてないが故の無茶を言うのでその説明等・・）自分が嫌いになっていました。昔はこんなんじゃなかったのにと思うと悲しい時もありました。 しかし、上司にきちんと伝えなければ、自分は先に帰っても私は夜１０時１１時まで残業がザラでしたので、言うことに決めたのです。 そして辞めた現在は、 「あんたみたいな働かない人間は家系で初めてだ。ただの恥でしかない」 「あんただから上司を上手に転がせなかった。私だったら上手くやっていけた」 と未だに言います。 朝起きれないというのは、「気合いが足りない。精神が弱い」と一蹴です。 身内とは同居していないので一人暮らしなのですが、休職から現在までずっと、起きたらメールをすることと約束させられています。 なので、深夜まで眠れず（睡眠薬でも眠れません）、明け方になってやっと眠れて、起きたら１１時、そしてメールをすると、「どれだけ堕落していくのか楽しみです」という返信が来ます。 正直、全く休息する時がありません。 勝手に家の鍵を持っているので訪ねてきます。 外出時も帰宅時もメールで連絡です。 私達が育てたと強く思い込んでいるので（実際は祖母と同居していました）、少しでも思っていることと違うことをすれば何時間でも説得されます。 幼少期より、反抗すれば「いつでも施設に入れられるんだぞ」と言われて育ちましたので、経済的に何も援助されていないのに、未だに逆らうことはダメだと無意識に思います。 最近は１ヶ月に１回会う程度なのですが、会えば私の悪いところをずっと言われます。 「素行は粗暴なのに性格が女々しい。私は性格が男っぽいからそういうあんたを理解出来ない」 「どうしてあんたはそんな風に育ってしまったのか」 比較対象は、その親戚の息子嫁です。 「○○ちゃんはこうなのに、どうしてあんたはそんななの」 「あんたにあるのは間違った自信だけ。それは意志でも芯でもない。あんたはただの抜け殻」 その日は、ずっとそのことが頭を巡り、自分はダメなんだと思うと悲しくなり、生きている意味が分からなくなります。 何か言えば「一々否定するようで悪いけど、それは違う」と自分のモノサシで話をします。 友人に会うときは、私はいつも明るいキャラです。 親戚に会うときにも、基本的には明るくつとめています。 でないと、「あんたはすぐ顔に態度が出る」と言われるからです。 結局、自分は意志も芯もないままもうすぐ３０歳になるんだと思うと、ただ虚しさだけが残ります。 自分なりに考えや意志があると思っていました。 でもそれは、間違った自信、そう言われるとそうなのかと思います。 未だに朝は起きれないし、夜は眠れないし、でも働きたいので生活リズムをちゃんとしたいと思って心療内科の医師に相談して、薬を調整してもらってますが、医師も、 「身内の言うことは聞き流しましょう」 と言うのですが、私はそれができません。 聞き流すと、「何回言えばわかるんだ」と言われるからです。 医師から、「とにかく聞き流しましょう」と言われるたびに、イライラします。 身内から言われる言葉は、イライラを通り越して、ただ虚しさしか残りません。 この気分の浮き沈みは、自分でも良くないと思うのですが、どうすればいいのか、全く分かりません。 誰に相談すればいいかも、何を言えばいいかも、どうすれば前に進んでいけるのかもです。 カウンセリングに行くにも、一から状況を説明することが、面倒くさいと思ってしまいます。 ごはんも食べたくなく、外にも行きたくなく、いつもどうすれば自由になれるのかが頭の中を巡ってます。親離れができていない、というのとは違う気もします。 ただ、反射的に突き放されるのが怖い、と思います。 カウンセリングに行くべきでしょうか・・。 心療内科の医師に紹介してもらったり、等はしてもらっても失礼に当たらないでしょうか？ 心療内科の医師にも、話せていないこともあります。 従兄から性的虐待を受けていたことです。 それは心療内科の医師には面と向かって話す勇気がありません。 収集のつかない文章になり申し訳ありませんが、何か案があれば教えてください。 よろしくお願いします。

私は50歳の主婦です　 主人は54歳　主人の家族とは1か月前まで同居していました いままで主人とはいろんなことがありましたが 先月　夫の使用済携帯が置いてあり　いつもなら気にしない携帯なのですが　 先日より心に引っ掛かることがあり、また使用済ということもあり見てしまいました というのは・・ 2.3か月前　主人が出張（自営業なので支店　移動には新幹線を使い　4時間以上はなれている）からの帰宅時に家とは反対の方向に走って行き（車）　 偶然にも子供と買い物に行く私の車が信号でその後ろに着いた・・ それに気が付いた主人はスーパーまで来て　いつもいっている床屋（スーパー傍）に行こうと思って・・ などと今までに聞いたことのない言い訳をした（結局　床屋へは行かなかった） それと同時期　見たことのないマフラーが出てきて　どうしたのかと聞いたら買ったと答えたが 明らかに不自然だったこと・・ その携帯の中には　いろんな女の人5.6人とメールしていて 食事に行こうとか　何時にどこで　とか・・いつも考えているよ(ハード)　などと書かれていました その受信メールの中に　子供の養育費を払えとか　このままでは生活できないので　親御さんを交えて話会いたいなどいうメールを発見した。 内容を掻い摘んで書くと　子供は4歳　2年くらい前に別れたようで生活費（養育費）の支払いが遅れている　別れたから生活費を払わないつもりなのか？　子供がいては仕事は簡単には見つからない。　親として子供に対して養育費を払う責任があるだろう・・　年間100万では生活できない。自立するために看護学校に行きたいから4年間だけ月15万出して欲しい　それ以降は養育費はいらない ということが書かれていた 送信メールをみると　お金は事業に失敗して年間100万出すのも自分としては誠意を見せているつもりだ・・別れを決めたのは相手（女）なのに　子供を出し（病気など）にしてお金を要求するのか？ 自分にも責任があるから　会社に対して自分が立て替えて出しているお金　千万単位が帰ってきたら一括で支払う・・　などということが書かれていました。 主人にこのことについて　聞いたところ この携帯は自分一人が使っていたわけではなく　いろんな人がこの携帯にかかわっている だから　このメールの内容は自分のことではない　自分には関係ない いろんな女の人とのメールも　言葉あそびで　事実はなんにもない 食事も2人で行ったことはない・・ 子供のことも自分が親ではない　DNA検査を受けてもいい　今相手の男を探している・・ との返事が帰ってきました ですが　受信メールに出てくる名前はいつも主人の名前なんです これについても聞くと　家族に疑われないよう（妻帯者も使っていた）に　この携帯の中に出てくる名前はだれもが主人の名前を使っている・・ でも　よく見ると　送信メールが　女　3分後従業員　10分後　女　などとなっていて また　返信メールの内容も主人にしか書けない内容（事業内容など） 主人しかできない状況・内容なんです 今　何が正しいのか？　 ただ単に私がこの問題に執着していて主人の説明を理解できないだけなのか 真実が見えないだけなのか　分からないのです・・ 主人に言わせると　私は重箱の隅をつつくように自分（主人）を追い詰めると・・ 最後には携帯を見たお前が悪い　 携帯を見てもいいと言ったが自分のいるところで見ろと・・黙ってみたお前が悪いと・・ この問題は携帯を見たことが問題なの？ このメールは些細なこと？　普通の人なら受け流してしまうような問題？ 私は頭がおかしいの？ 私は結婚してこの土地にきてから　ほとんど家族以外とのかかわりもなく　 この話を話せる人はいません 主人の母に家をでるとき藁にもすがる思いで　主人には隠し子がいるようだから・・ と訳を話しましたが私の気持ちなど考えたりしてくれることもなく・・・ 食事を作りに行っても　話すのは自分の体調のことばかり 自分の娘だったら　きっとただじゃすまない出来事なんだろうけど・・ 30年近く一緒に住んでいても他人なんだなぁ・・とつくづく感じました 私の母は亡くなっていて父はある事情からほとんど関わりありません 今　私のことを支え・考えてくれる人はここにはいません どうしたら　本当のことが見えるようになりますか・・？ 主人の言っていること　第三者の目からみて　本当のことだと思えますか？ 教えてください。

私は惨めな女ですか？ 長文です。 私30代前半、30代後半の主人と結婚10年目。小さい娘がいます。 3年目以降7年間セックスレスで、 子作りの為だけに数回あっただけで、それ以外は一切夫婦生活はありません。 当初は誘ってみた事もあるのですが、 「お前は冷蔵庫の○○(野菜)でも突っ込んどけ」と言われて以来、 拒まれるのが怖くて誘うことができなくなりました。 (主人は全く悪気はなくて単なるジョークです。結局Ｈなかったですが。。。) 私の体に興味がないのは分かっています。 私はやや肥満タイプで主人の理想のタイプとは全く懸け離れていたので レスになってから7kgダイエットをして標準体型になっていたこともありましたが、 治らず、 痩せたことも気付かなかったそうでした。 (毎日見てるから緩やかな変化に気付かなかったと) 最初は不満でしたが、 仲は良くて毎日笑いが絶えませんでした。 兄妹の様な夫婦になってきただけなんだなーと思って、 レスも全く気にしませんでした。 たまに寂しい夜でも、 寝てしまえば翌日は性欲はすっかり消えるし、 そうやって我慢している間に、Ｈをしなくても全く不満に思わなくなってきました。 「主人に求められない妻」という状況は、 自分が惨めになるので考えないようにしました。 こうやって言葉にしている今も、 「自分は違う、こっちからも求めてないし」と思い込んでいます。 ↑周りから見たら自分は惨めな女だとは気付いています。 そうやって数年過ごして、 年齢的にも子供を作らないと後悔しそうだなーという話になり、 子供を設けました。 で、育児数年、 気付いたら10kgリバウンドでまた元のやや肥満の体になっていました。 数字ではやや肥満と出ていますが、 私の体はとても醜いです。 デカくて可愛げがないデブだと思います。 体毛にもちょっと悩んでて、自分の体に全く自信がありません。 主人にも、もともと容姿はタイプじゃないと言われています。 明るくて一緒にいて楽しい、 性格が好きだから結婚したそうです。 容姿がタイプじゃないと言われた事もなんとも思っていません。 仕方がないことやしなーと思います。 私の体で性欲が沸かないのも仕方ないなと思うし、 自分も女として見られることを諦めています。 しかも今更、主人が迫ってきても逆に困ります。 正直主人とはもうＨできないです。 想像しても、嫌悪感しかわかないんです。 で、、、 そんなこんなで10年経ったのですが、 最近ネットで男友達が出来ました。 子供も連れて共通の友達何人かとで何回か会いました。 自分より7歳下独身です。 毎日メールくれたりチャットしたり、たまに電話したり、、、 で、半年近く経ちます。 私も彼とやりとりするのが楽しみで楽しみで仕方ないです。 下らない話ばっかりして気持ちが明るくなります。 お互い好意はあると思います。 ただ、未来がないので気持ちは伝えません。 不倫なんか考えても無いです。 旦那の愚痴も言いませんし、性的な話題もしません。 2人で遊ぼうと言われたことありますが、全く性的な匂いはなくても、 さすがにあかんかなと思って流してます。 できればこのまま、アホな話で笑って話せる親友でいれたらいいなと思います。 しかも好きと言っても、 やっぱり旦那への愛情と彼への気持ちは大きく違います。 ただ、 彼の体を受け入れることは出来ると思います。 するしないの話ではなくて、生理的に受け入れることが出来そうだ、と思います。 寂しい夜は(セックスしたい気持ちはたまに起こります) 彼のコトを考えながら、彼とＨする夢が見れたらいいなーと思いながら、寝ます。 だけど実際体のコンプレックスのコトを考えると、 やっぱり、 そんな雰囲気になっても絶対できないと思うし、 自信がないです。 私は主人以外の人としたことないので、 怖いっていうのもあります。 そして、ここ2ヶ月の事なんですが。 主人がネットゲームに嵌ってしまい、 仕事以外の時間はずっとゲームをしていて、 会話が殆どありません。 私も少しゲームをするので、 ゲームを止めて欲しいとかは思わないのですが、 唯一の、 ”兄妹の様に仲の良かった私達”が、 いなくなってしまいました。 子供は大切に思っているようですが、 ゲームが優先です。 離婚も不倫も考えてません。 このままでいたいと思っています。 でも、 フッとした時に涙が出てきます。 このまま、 女の喜びがないまま死んで行くのかな。 30前半、年齢から考えても 私が女なのはあと数年なんだろうなと思います。 私は、惨めな女でしょうか。 もしダイエットして脱毛して、体を磨けば、 自信を取り戻せますか？ (※主人批判はナシでお願いします。