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初めて質問します。私は高校１年生の女子です。 今私は友達からされた恋の相談のことで悩んでいます。どうすればいいのかわからないんです。 私の友達は、仮にＡ君と呼びますが、Ａ君に恋をしています。Ａ君は同じ学校、同じ学年の男の子です。 私達の学校は進学校なので、クラスはあるのですが、数学や英語などは成績順にクラス分けされていて、それぞれ教室を移動して受けます。Ａ君は成績が学年でもトップクラスによく、私もＡ君と同じくらいの点数を取っているので、元々のクラスも一緒で、成績で分けられる授業も全部一緒に受けているので、他の女子よりも面識を持つようになりました。 なので、Ａ君をよく知る私をパイプにして、何とかＡ君と接点を作ってほしい、と友達は言うのです。 ですが、私はＡ君は、今はどんなアプローチをしても、女の子と付き合ってくれることはない、と思っているんです。友達が悪いというのではなく、どんな女の子が行っても、Ａ君は心を許さないだろうな、という思いが確信めいているんです。 Ａ君は成績もよく、親切で公平で、そこそこ人当たりのいい性格なのですが、自分からはほとんど人と接点を持ちません。文化祭や体育祭などではクラスをまとめるリーダーシップも発揮するのですが、普段はいつも同じ部活で仲のいい男子と少し会話する程度で、傍から見ても、基本一人でいるのが好きな感じなんです。 それに、私はＡ君と話す機会もたまにあるのですが、Ａ君は確かに優しいのですが、何だかたまにすごく冷たい印象を持つんです。上手く言葉に出来ないんですが、目に強い意志が宿っていて、他人を拒絶するような印象を持つんです。悪い人ではないと思うのですが… 現にＡ君はもてるのですが、今まで女の子に告白された噂はいくつかあっても、ＯＫした素振りはまったくありません。私は、たとえ友達に私が協力しても、Ａ君の人を寄せ付けない意志を和らげて、友達と付き合わせるっていうビジョンがまったく浮かんでこないんです。それどころか、今のままいったら、確実に失恋して、友達を傷つけてしまうだけだとも思うので… それと、私も自分自身の気持ちを上手く説明できないのですが、私もＡ君のことを少し気になっているんだと思うんです。 私は中学時代、よく男子にからかわれていて、正直男性不信、軽い恐怖症のような気持ちを持っていました。今でも男子はそんなに得意ではないのですが、Ａ君だけは男子の中でも、そういう男の人のイメージを持たずに話せるんです。落ち着いていて、男の人の圧迫感がないと言うか… 正直、あまり話せる機会はないのですが、Ａ君はいつも静かに私の話を聞いてくれるし、アドバイスとかもしてくれたり、勉強を教えてくれたりすることもあります。いつの間にか私は、Ａ君ともっと話したいな、と思うようになり始めているんです。男性不信だったので、なかなかそれを認められなかったし、友達も私がそう思っていることは誰も知らないのですが… 私は恋愛下手なので、だからと言ってＡ君と付き合いたいとか、Ａ君と付き合ったら、とか、そういうことは全く想像できないです。私の今の気持ちが恋愛感情かもわからないし、Ａ君は女の子と付き合う見込みがないと思っているのに、私はＡ君が気になるなんて、自分でも、自分バカだな、と思っています。 それでも、もし友達がＡ君と付き合ったら、私はＡ君と少し距離を置くべきなのかな、とも思います。今は多分私がクラスではＡ君に一番近い存在かもしれませんが、友達とＡ君が付き合って、私がＡ君に今までどおり近づいていたら、友達に誤解を与えてしまいそうだし… でも、それを想像すると、私は、ちょっと嫌だな、とか思っちゃうんです。Ａ君が友達と付き合っても、私は今みたいにＡ君とは話せないだろうし、もし断ったとしたら、友達を振ったＡ君と私が一緒にいたら、その度に友達を傷つけそうだし…どっちにしても私はＡ君と今みたいには接することが出来ない気がして… 上手く言えませんが、私は友達の恋を１００％応援できるのか、と言えば、出来ない気がするんです。そんな気持ちで友達の恋の応援なんかしても、いいものなのか、と… 長くなってしまいましたが、まとめると ・友達はＡ君が好きで、接点を持つため、Ａ君と接点のある私に協力を求めてきた ・でも私は、Ａ君が友達と付き合ってくれることはないと思っている ・そして私自身、Ａ君が少し気になるため、友達の恋を上手く応援できない。私の気持ちは恋愛感情なのかはまだわからない という感じです。 私は友達の恋を応援すべきでしょうか、しない方がいいでしょうか。それとＡ君に好きだと言っても振られると思う、という私の気持ちも、友達に伝えたほうがいいでしょうか。 長文乱文すみません。どうかよろしくお願いします。

ほどほどに長いのですみません 200字あります 職場の先輩が好きな新社会人です 私23才、先輩25才 部署の人数が少なく、先輩が指導係として仕事を教えてくださり、バディを組んで仕事をしている感じです。 先輩とは仕事帰りに何度か食事にいっているのですが(このときすでに恋してます)、来年頭から先輩が異動してしまいます。異動したらもう２度と仕事上で関係を持つことはできなくなります。 その事もあり、自分から食事にお誘いしました。いつも食事は平日の夜だったのですが、初めて土曜日の夜、居酒屋さんで食事をすることになりました。 【当日、脈ありっぽかったこと】 (1)距離感 ・先輩がお店予約してくれてて、カウンター席(カウンター全体がひとつの長いソファ)になってた ・机には二人分のお皿が適度な距離でおいてあって、最初その場所に座ってたんだけど、10分後くらいにはメニュー見たりしてる間に先輩の方から徐々に近づいてきてくれてて、肩がふれあうくらいになってた…とても体温を感じた… ・ごはん食べてるときはちょっと離れたりしたけど距離は10センチ以内、箸を止めて話してる時は肩くっついていた ・ちなみに、行き帰りの電車でも隣に座って肩引っ付けてお互い座ってた (2)間接キス ・自分自身、お酒弱いけどちょっと頑張って弱いお酒飲んでた(1杯だけ) ・梅味のお酒に憧れてて、度数的にすべて飲めないのに梅酒飲んでみたいなぁとか梅チューハイ気になるなぁっていってたら、「俺も梅チューハイ気になってたし頼んでみるわ」って頼んでくれて、私は先輩の一口もらったり、「梅酒頼んでみるか笑　飲めんかったらあとのんであげるから」っていう言ってくれて私が少しのんだ梅酒、残ったの飲んでくれました (3)ほめてくれる ・職場とのギャップ感じてほしくて気合いいれて、イヤリングしたり、かわいい服着たり、髪編みこんだりしたら、全部気づいてくれて、似合ってるって言ってくれた (4)車で迎えに来てくれた ・家から近い駅から目的のお店の最寄り駅まで電車で行く予定だったんだけど、先輩が家の近くまで迎えに来てくれました (5)夜の散歩 ・乗る予定だった電車の時間がギリギリで(ちょっと走れば間に合ったけど)、食事もいい感じで終わったから、いい感じの公園を散歩しました(一時間くらい) (6)ラインの返信早くなった ・デート前より返信速度早くなった(1.2時間間隔で返信あり) 【脈ありなのか不安なこと】 脈あるか不安なところ ・お会計の時、 私「今日私からお誘いしたので払います！」 先輩「それは申し訳ない！結構俺飲んじゃってるし、この前おごってもらった時(私が、お礼のために先輩におごったことがありました)の金額高かったし、俺払うつもりで今日来たよ」 ちょっとお互いいいよいいよみたいになっちゃって、間とって割り勘にする？って聞かれたけど次に繋げたくて結局 「なら、次の時、私がおごります！」って言いました…ぎこちない次のデートの繋げかたになってしまった(変に思われてないか心配です) ・次のデートのきっかけつかめたけど、夜散歩してるときに全然次のデートのこといってくれないから帰りの電車の時にその話を自分からする ・次どこがいいですかって聞いたら、「俺店を全然知らない、お店なにか知ってる？」って聞かれて、居酒屋やカフェの名前何個かあげたら、「ならつぎは◯◯ってところでランチでもいいんじゃない？」ってちょっとそっけなく言われちゃった…乗り気じゃなさそうなお返事… ・先輩「俺、出不精だし、誰かに誘われてもあとから急に約束の今回の週末の土日家にこもりたいって思っちゃうし(気分乗らなくなる)、予定決めるのって苦手で、自分自身でもめんどくさい性格してるんだよな」と言うので、次の食事誘うの申し訳ないって感じのこといったら「本当に嫌だったら断るし、ずっと家にいるんじゃなくて外に出るきっかけはほしいなぁって思ってる」「土日は予定特にないから全然大丈夫だよ」って言われた 結局次のお食事は、ランチになりました 最寄り駅がないので行く手段を相談すると「俺、乗り物酔いするし、普通に車出すよ。家まで迎えに行くし」と言ってくださり、目的地まで片道1時間ドライブになりそうです 今度行くお店は私が何度もいったことのあるお気に入りのカフェで料理の写真をLINEで送ると美味しそう、お洒落と喜んでくれました 本題です。 ◆男の人は気になる女性に対して、自分から食事の提案する印象が強いのですが、自分から誘わない奥手な人もいるのでしょうか…？ ◆「本当に嫌だったら断るし、ずっと家にいるんじゃなくて外に出るきっかけはほしいなぁって思ってる」って言葉、ポジティブに考えれば、「私と休日会うことをよく思ってくれてる」、ネガティブに考えれば、「とりあえず外に出るきっかけがほしいから誰でもいいや」と考えられ、自分自身ネガティブに考えると辛いです…どっちの意味合いが強いんでしょうか…？ ◆もし、脈ありだけれど、めっちゃ明確なアクションがないのは、今の関係を壊したくないという思いがあったりするのでしょうか？ 私自身、先輩が異動する前にめちゃめちゃ具体的なアクションはなかなかできません。もっと具体的なアクションをするなら、異動した後、プライベートで何回かあった後にします。予定ですが… 自分が男だったら、都合のいい人とか好きでもない人に対してここまでしないようには思うのですが…(休日わざわざ好きでもない人と出掛けたくありません、断りずらかったら、平日の夜の食事だけですませます) 長くなり申し訳ありませんが、何卒よろしくお願いいたします。

≪確かめたい！≫元彼が同僚と付き合っているかも・・・ 同じ会社でお付き合いしていた彼と別れました。その彼にはすでに新しい彼女がいます。 別れた時の理由は「他に好きな子ができたから」。その好きな相手というのは、「私と会う以前から好きだった子で、地元の友達」とのこと。わたしと別れるのを決心した時には、相手といい感じになっていたと思われます。 別れ話に至る直前、ただ「他に気になる子がいる。●●（私）のことは好きだけど、どうしたらよいかわからない」と言われました。 それ以降不安になったわたしは彼のメールを覗き見してしまいました。すると別の女へかなりアタックしている、しかも相手は同僚の、私も仲良くしている女性だったのです。地元の友達と聞いていたので、嘘つかれた！という気分と、身近な人なだけにかなりのショックでした。 （同僚の女性は彼と同期でもともと私より彼と仲が良いひとです） 頭に血が上り、彼にはどういうことと問い詰め、同僚の女性には彼と付き合っていることを暴露し「もう会わないでください」と伝えました。 彼は「彼女は関係ない」と言い、同僚へ攻め立てたことよりも、私たちの関係を会社の人に知られることの方に怒りを感じているようでした。 同僚の女性も「そういうつもりで会っていたわけじゃない。しかも相手が●●（私）であれば2人であったりしなかったし、もう会わない」と言ってくれました。 その後、結局彼からは別れを切り出され、別れるしかなくなってしまいました。 別れてからも諦められずに連絡をとる日々が続きました。会社でも顔を会わせますし・・・ その同僚の女性にも「どうしてもあきらめられない」という相談はしていました。 別れて2週間程経ったある日、どうしても会いたくなって、あいカギもまだ返していなかったので彼の家に押しかけてしまいました。すると鍵を開けてもチェーンが掛かっており、女物の靴が玄関に転がっていました。その靴は同僚の女性の靴ととても似ていました。 彼がすぐに気付き外に出てきたのですが、あまりにもショックで玄関先でヒステリーを起こしてしまいましたが、説得され結局その相手の女性と顔をあわせることができませんでした。あいカギも返しました。 彼はその相手を「新しい彼女じゃなく、セフレだ」と言いました。セフレがいるということも、別れ際に聞いていた話ですが。。 さらにその後、同僚の女性に「本当に彼とはなんにもないですよね？」「あたしの勘違いでも絶対に彼と付き合わないでほしい」「私はこれだけまだ彼のことが好きなんだがどうすればよいのでしょう」と相談しました。 彼女は「彼に限らず他にも男の人と2人でごはん行くことはあったし、それが恋愛に直結しているわけじゃない。彼からの言葉は同級生愛と思ってる。とてもいいひとだけど、●●（私）から聞く限り恋愛相手としてはお手上げ。一度別れを告げられたら私だったら追わない、きっと時間が解決してくれるから。あきらめるにせよ、戻るようにがんばるにせよ、●●（私）が元気な自分になれるようにがばるのが一番だよ」というようなことを言われました。 彼にも同僚の女性との関係を何度となく聞きました。すると「彼女には昔から何度も言ってるけど、ダメなものはダメ。今回●●（私）が言ったことによって余計に俺と彼女がどうこうなるとかは100％なくなった。」の一点張り。 確かに、2人の関係を傍から見ていれば、「彼がいつも冗談で彼女を口説く、彼女がテキトーにあしらう」という構図はできていたので、そう納得してもおかしくはないのですが・・・ ただ、どうしてもこんなに早くさらに別の女性が出てくるとは思えず（メールの感じや今まで付き合ってきた中で彼の交友関係を考えると・・）、彼の家で見た女性の靴が忘れられず、どうしても同僚の女性との仲を疑ってしまい、毎日辛いです。 どうにかして、真実を探る方法はありませんか？相手が絶対違う相手とわかれば少しは気が晴れるのですが・・・ また、あれだけ私が言ったにもかかわらず、その2人が付き合っているのであれば、どうしても許すことができません。 この怒りをどのように解消すればよいでしょうか？

≪確かめたい！≫元彼が同僚と付き合っているかも・・・ 同じ会社でお付き合いしていた彼と別れました。その彼にはすでに新しい彼女がいます。 別れた時の理由は「他に好きな子ができたから」。その好きな相手というのは、「私と会う以前から好きだった子で、地元の友達」とのこと。わたしと別れるのを決心した時には、相手といい感じになっていたと思われます。 別れ話に至る直前、ただ「他に気になる子がいる。●●（私）のことは好きだけど、どうしたらよいかわからない」と言われました。 それ以降不安になったわたしは彼のメールを覗き見してしまいました。すると別の女へかなりアタックしている、しかも相手は同僚の、私も仲良くしている女性だったのです。地元の友達と聞いていたので、嘘つかれた！という気分と、身近な人なだけにかなりのショックでした。 （同僚の女性は彼と同期でもともと私より彼と仲が良いひとです） 頭に血が上り、彼にはどういうことと問い詰め、同僚の女性には彼と付き合っていることを暴露し「もう会わないでください」と伝えました。 彼は「彼女は関係ない」と言い、同僚へ攻め立てたことよりも、私たちの関係を会社の人に知られることの方に怒りを感じているようでした。 同僚の女性も「そういうつもりで会っていたわけじゃない。しかも相手が●●（私）であれば2人であったりしなかったし、もう会わない」と言ってくれました。 その後、結局彼からは別れを切り出され、別れるしかなくなってしまいました。 別れてからも諦められずに連絡をとる日々が続きました。会社でも顔を会わせますし・・・ その同僚の女性にも「どうしてもあきらめられない」という相談はしていました。 別れて2週間程経ったある日、どうしても会いたくなって、あいカギもまだ返していなかったので彼の家に押しかけてしまいました。すると鍵を開けてもチェーンが掛かっており、女物の靴が玄関に転がっていました。その靴は同僚の女性の靴ととても似ていました。 彼がすぐに気付き外に出てきたのですが、あまりにもショックで玄関先でヒステリーを起こしてしまいましたが、説得され結局その相手の女性と顔をあわせることができませんでした。あいカギも返しました。 彼はその相手を「新しい彼女じゃなく、セフレだ」と言いました。セフレがいるということも、別れ際に聞いていた話ですが。。 さらにその後、同僚の女性に「本当に彼とはなんにもないですよね？」「あたしの勘違いでも絶対に彼と付き合わないでほしい」「私はこれだけまだ彼のことが好きなんだがどうすればよいのでしょう」と相談しました。 彼女は「彼に限らず他にも男の人と2人でごはん行くことはあったし、それが恋愛に直結しているわけじゃない。彼からの言葉は同級生愛と思ってる。とてもいいひとだけど、●●（私）から聞く限り恋愛相手としてはお手上げ。一度別れを告げられたら私だったら追わない、きっと時間が解決してくれるから。あきらめるにせよ、戻るようにがんばるにせよ、●●（私）が元気な自分になれるようにがばるのが一番だよ」というようなことを言われました。 彼にも同僚の女性との関係を何度となく聞きました。すると「彼女には昔から何度も言ってるけど、ダメなものはダメ。今回●●（私）が言ったことによって余計に俺と彼女がどうこうなるとかは100％なくなった。」の一点張り。 確かに、2人の関係を傍から見ていれば、「彼がいつも冗談で彼女を口説く、彼女がテキトーにあしらう」という構図はできていたので、そう納得してもおかしくはないのですが・・・ ただ、どうしてもこんなに早くさらに別の女性が出てくるとは思えず（メールの感じや今まで付き合ってきた中で彼の交友関係を考えると・・）、彼の家で見た女性の靴が忘れられず、どうしても同僚の女性との仲を疑ってしまい、毎日辛いです。 どうにかして、真実を探る方法はありませんか？相手が絶対違う相手とわかれば少しは気が晴れるのですが・・・ また、あれだけ私が言ったにもかかわらず、その2人が付き合っているのであれば、どうしても許すことができません。 この怒りをどのように解消すればよいでしょうか？

結婚して丸４年、３歳と３カ月の２児の母です。 夫は私の過去をとても気にする人です。 大学当時、男友達から何度も告白めいた言葉をかけられ、私は付き合っていると思い行為にまで至った途端に音沙汰がなくなった…という出来事がありました。 私からすれば、世間知らずが災いして騙された事件なのですが、そのことを夫は共通の友人を通して承知していた上で私と親しくなりながら、あとになってそのことを尋ねてきました。そして最初隠そうとしたために『嘘つき』のレッテルを貼られました。 その時「誰と何をした」とか「誰とどこに行った」等、昔のことを色々と問いつめられました。 そして信用できない、汚らわしい、出てけ等、激しく言われました。 時には暴力もありました。 当時は事ある毎にその話題になり苛立たれて、キレられていました。 結果、今までの交友関係が一切なくなり、現在私が持っている連絡先は家族だけです。 最初は大学の友達以外ならいいと言っていたのですが、中高の友達とメールをしていたら「なんか気分よくない」と苛つかれ、結局例外なく全員ダメになりました。 夫自身も昔の友人と連絡をとることもなく、休みの日には必ず家族で出かけるため、1人で遊びに行ったり、友人と会うこともありません。 他にも"過去の思い出”が残っていると思われる洋服や物など色々捨てさせられました。 よく考えると、結婚前から社内の男性と（仕事の内容でも）笑顔で話していると毎回腹をたてられていました。 夫とは同じ勤務先だったので、周囲から私たちのことを冗談半分に「（私が彼に）たぶらかされている」と言われていたことも起因するのかもしれませんが、最終的に私の方が耐えられなくなり会社を辞めました。 結婚して2年弱が経った時、義理母にそれまでの経緯を話す機会がありました。 でも「子供を片親にだけはしないでほしい、黒子としてできることは何でもするから息子（夫）の心を溶かしてほしい」と土下座されてしまい…「辛いのは分かるけど過去のことは一旦忘れて、今は子供のために未来を見られない？」と。 夫にも、この際どうなってもいいやという気持ちで、暴力的な態度で怒られると恐怖しか生まれない、自己肯定感が持てない、友達がほしいし会いたい、等伝えました。 その結果、怒り方には気をつける、実家には好きな時に行けばいいし、ストレス発散に好きな買い物をすればいい、等と言われました。 ただ唯一、今すぐ友達を作ることには肯定的になれないと言い、その一方で子供が幼稚園に入ればママ友ができるのに対しては否定しないし、家族ぐるみの付き合いをすることも考えている、と。 なので、その時はもう少し頑張ってみようと思いました。 それから更に2年弱が経ちました。 夫は、普段は気が利いて優しく、自分の親や家族のこともとても大事にするし、子供のこともとてもかわいがっています。 子供も父親が大好きです。 だけど、時々気が狂いそうになります。 結婚を境にどこか他人事のような、自分自身が現実の世界を生きていないような気分になる時もあります。 ２人の子供を相手にイライラをつのらせて、つい上の子にきつくあたってしまうことも多々あり、自己嫌悪に陥ったりします。 昔の友達にこだわるのは贅沢な望みで、恵まれた環境に感謝すべきなのでしょうか？ 私自身も、不安やイライラから自由になりたいと考える反面、子供から大好きな父親を奪ってしまいたくないし、進学等で不自由な思いをさせたくもないと思ってしまいます。 そう思いながら、もしも子供２人を受け入れて私を含めて大切にしてくれる男性が存在していたら、喜んで父親になってもらえるのに…などと非現実的なことを想像していたりもします。 専門機関に相談…とはよく言いますが、いったいどういったところに行ったらいいかも分からないし、なによりそういうところに行くことを夫にどう説明したらいいかも分かりません…。 けれど最近うまく笑えず、子供がとても素直ないい子に育っているだけに一歩間違うと虐待してしまうんじゃないかと思う時、自分自身が怖いです。 ここまで読んでいただき、ありがとうございました。

既婚30代なのですが、悩んでいます。 先程も質問させて頂いたのですが、質問の趣旨が少しずれておりまして、再度投稿させて頂きましたのでお願いいたします。 夫との仲は普通です。ただ数年前からレス状態で、男としては全く見れない状態です。家族としては大事だと思っています。生活にも不自由なく、一見順風満帆な生活を送ってるようにみられてるとは思います。 ただ、結婚が早かったせいか、20代でレスになりそちらの欲求の矛先が「不倫」という形で解消するようになってしまいました。 4年前に前職場で年下の独身男性に好意を持たれ、最初はお互い遊びだったのだと思います。でも、3年という月日を共にし、喧嘩したりしながらも関係を続けてきました。 私は彼に心身ともに依存してしまい、それは彼も同じでした。 3年経った頃、彼は「結婚」という言葉を口にするようになりました。ただ、私はあくまでも家庭を壊すつもりは無く、性的欲求と、また疑似恋愛のような関係を続けたかっただけでした。 なので、彼に「夫と離婚」か「彼と別れる」かの選択を迫られ、私は後者を選択し、胸が引き裂かれる思いでしたが別れました。しばらく彼の後遺症に悩まされました。戻りたい・・でも戻れない。私なりに苦しみました。 身体が離れられなかったのか、気持ちだったのか未だに分かりません。多分、身体なのかとは思います。また「不倫」という状況に刺激を覚えていたのも事実です。 その別れを引きずったまま、3ヶ月後に新しい職場に転職。入社して2カ月後にまた年下の独身男性Aさんから好意を寄せられました。Aさんに「寂しい時の相手でいいから、傍にいて下さい」と言われ、 私は、前の彼が忘れられない寂しさもあり、Aさんと深い仲になってしまいました。 前の彼の身代わりでした。 またAさんは外見が好みのタイプだったのも大きかったのです。Aさんの性格には全く惹かれませんでした。一緒に居ても楽しい事も無く、本気にならない自信があったので苦しむ事も無かったです。 私は「都合のいい関係」を望んでいました。時々、会って話し相手になってくれたりHをするだけで良かったんです。デートっぽい事も望んでいました。Hも残念ながら、相性が悪く全然気持ち良く無かったです。何で1年も一緒に居たのか、自分が情けなくなります。おそらく「不倫」に依存してたのだと・・ Aさんが、付き合って1年経つ頃に「本気になった。不倫関係だったら解消したい」と言ってきて、困惑した私は「私は不倫でしか付き合うつもりはない」と言ったら、即座に別れを切り出されました。Aさんは最後は号泣だったので、本当に私を想ってくれていたのだと思いましたが、何しろ、職場でも人間性に問題があると言われてたAさんです。 また私に対する嫉妬心が増幅するにつれ、嫌がらせをして来たり、嫌味っぽい行動を散々取られ、正直Aさんには幻滅していました。 一応、Aさんには建前上「私も好きだよ」とは言ってましたが、本心ではありませんでした。繋ぎ止める為の手段でした。またAさんが他の女性にアプローチする事は、私を抱いた以上私のプライドが絶対に許せなかったのです・・。最低な女だと思われるでしょうが、本心を吐き出しています。 Aさんと別れ、2カ月後には職場を退社しました。 今の職場で、また気になる男性がいます。でも既婚者で奥様をとても大事にしてるそうです。何度か皆で飲みに行き、彼の人柄に物凄く惹かれてしまいました。 これは今までに無い感情で、私はこの人を好きになってしまったら、自分はとても傷つくであろうと思い、自制しています。知的で物腰の柔らかい彼と近付きたいけど、近付いたところで傷つくだけなのも分かっています。 またその反動で、どうしようもなかったAさんを思い出してしまい、最近苛々しています。 Aさんと別れても寂しさも無かったし、戻りたい気持ちは更々ありません。おそらく今の既婚彼を好きになってはいけない・・と言い聞かせてる内に、何故かAさんが甦ってきています。 どうしてAさん何か思い出してしまうのか・・さっさと忘れたいです。 私が不倫体質だからいけないのでしょうか？

こんにちは。 私は42歳の男です。 妻と２人で自営業を営んでいます。 今年で１０年目かな？ 家族は、妻と子供３人の５人家族です。 近々、妻とは離婚する予定です。 子供の親権は、母親になります。 子供たちとも会うことが極端に少なくなると思います。 そのことだけがとても辛く思います。 ３年以上前に、躁うつ病と心療内科で診断されました。 昨年９月から今年２月まで通院してませんでした。 ３月から訳あって再び通院中です。 薬はできるだけ処方しないようにお願いしています。 仕事は、２２才の頃に就職してから４回ほど転職しました。 ３２歳に独立して今に繋がります。 今まで、仕事をしていない時期はありませんでした。 躁鬱だからって、仕事しなくていいわけじゃないでしょ？ 家族まもんなくちゃね。 人並に仕事ができているかは自分ではわかりません。 身体にも障害が出ています。 摂食障害 睡眠障害 集中力が低下している。 身体のふるえ。 寒気 パニック 他人とのコミュニケーションがとれない など 心身ともに辛い状態で生活しています。 私は躁うつ病に負けたくない！ いつまでもこんな症状に悩みたくない！ 通院しても治らない。 自力で何とかする！ 昨年９月から、通院をやめて薬を飲まなくなりました。 昨年１２月からは、夜勤を始めました。 収入が必要だったこともありましたが、どうにかして私の障害を抑えたかったんですね。 摂食障害は休日だけになりました。 アルコールも飲まなくなりました。 睡眠障害は…問題かな。毎日延べで３時間程度ですか。 人との接触は…特定の人との接触に焦りを感じることがわかりました。 私は仕事ができるのかを試したかった…無難にできるのではないかと。 毎日、夜勤と自営業と妻の離婚攻めで、疲れの限界を感じていました。 私は、もうだめだ… 生きていけない… これからのことを何も考えられない… そう思っていました。 夜勤で、工場の雑音と人の怒鳴り声で焦りを感じて 妻に、離婚離婚離婚と迫っれて… 自営では、考えがまとまらないことに焦りを感じてしまい… うわぁぁぁぁぁ！ヽ（`Д´）ノウワァァァン 頭が狂いました。 どうしたらいいのだろう。 頑張ってきたのに… 悩みました。 あるとき、ふと思ったんです。 「今の現実を受け止めて、前に進むしかない」と。 そう思ったとたん、離婚を受け入れられるようになりました。 離婚してからの私の人生を考えられるようになりました。 離婚前にしなくてはいけないことも山積みです。 家のローン 会社の借入 会社の存続。集客や製造をどうするかなど そして子供たちのこと… 一番大切なことですが、私にはどうすることもできない。 それが無念で仕方ないです。 過去に起きたこと、全てを受け入れて、前向きに取り組もうと思ったら、 躁鬱病を克服するためにやらなくてはいけないことがわかったような気がしました。 それは「心を休めること。」 今まで、一生懸命仕事しました。 躁うつで寝込んでいた時もありました。 でも、寝込むと心が焦るんです。 こんなことしててはいけないって… でも、動けない… ひたすらもがいた。 少しづつ動いた… 俺はこのまま躁鬱に負けたくない！ヽ(`Д´)ノ 頭と体は休めることができると思うんです。 でも、頭と体を休めると、心が焦ってしまう。 心が焦ると、今悩んでいる色々な障害がでてくると思った。 心を休める方法… 心ってなんでしょうね？ 心は、頭と体につながっているのかな？ 心は、言葉で動くものだと私は思っています。 あるお客さんに、 「離婚したら、須田君らしくスローペースで生きていこう。応援するよ。」 と言われました。 すごく嬉しかったんです。 あえて自分を褒めたい。 今まで頑張ってきたもん。 自営では、寝る暇もなく、休日返上で次々と仕事こなして 今は夜勤も頑張って 私は、もう十分やった！ これからはスローペースで生きていきたい。 そう思ったら、 どうしたら「心を休められるのだろう」と考えてしまいました。 私は、心を休ませることって、 体や頭を休ませることとは違うような気がするんです。 実際に焦ってしまっていたし 方法を教えてくださる方、ご回答よろしくお願いします。 また、同じ悩みをお持ちの方、共感する方の意見も大歓迎です。 ただし、躁うつ病とかうつ病に偏見のある方の回答は望みません。 私は、躁うつ病でも戦っていますので、必要ないかと。 よろしくお願いします。

私はこれからどうすればいいか分からないです。長い文章、感情剥き出しですいません。どれくらい最低です？ 始めに、原因は勉強、部活、人間関係、家族関係、いじめなどとありふれたことです。期待とプレッシャーに潰された。それらが積み重なっておかしくなった。 私の周りには私より優秀な人が多かった。昔は自分もそこまでできが悪い人じゃなかった。周りのプレッシャーや期待が凄かった。自分も周りの優秀な友達や祖父のようにならないとって囚われていた。元から「劣等感」が高いから尚更。 そこで、私は誤った考え方をした。 「周りが優秀だから自分も優秀だ」って勘違いをした。もう一つは「特別」に拘りすぎた。これが歯車が狂うきっかけになった。 中高は、運動や人間関係など、少しずつ自分の優秀さが無くなって焦った。自分が「 特別な人間 」「優越コンプレックス」を満たすためのおかしい行動をとり続けることが増えた。嘘をついたり。誇張表現とか。特別な自分を正当化するためだけの行動を取り続けた。 生まれた時から私は他人の自己満足のための道具として使われてたんだよ。親が結婚した理由は恋愛じゃないしね。世間体、それだけの為に生まれてきたんだよ。私じゃなくて社会人の常識として子供がいないと非常識だったからだろうね。そして、私も受け身の生き方を受け入れていた。そんな生き方しか分からないし、今後も出来ないよ。最初から自分なんてないからって。 って思ったりしたよ。 勝てなってきた自分は諦めて、無気力に無意味に自己啓発本やアニメ、動画を見続ける日々。何も後先考えず、刹那に行動し続けて現実から逃げまくった。高校、大学の進路だって全部他人任せ。僕は周りの価値観に囚われていた気がしていた受け身な自分を受け入れた。「 なにもしていない自分 」を誤魔化すため、楽な方に流されて、努力とも自己研磨とも無縁の日々を過ごしてきた。そうやって「努力をするフリ」を続けた。 でも、自分を完全に諦めている訳でもなく、いつかなんとかなる、やればできるって根拠の無いことを考えて、自分を鼓舞していた。「自分は頑張ってるんだ」って、他の人を見下した。 　〜その末路はどうなったと思います？〜 不登校になりかけた。バイトは落ちて当たり前。受験や試験も全て失敗した。浪人もした。友達を失った。少しずつ周りの人は自分から離れていった。同じ失敗を繰り返した。特別な自分というかけ離れすぎた理想像、過去の失敗の積み重ねが「呪い」になった。 今も、何もかもを嘆いて、投げ捨てて、諦めて後悔と自責野念に押され潰され、何をしても意味なんてないと結論づけ。自分の絶望の眼差しは同世代へ向き、劣等感と嫉妬、周りがキラキラしているのに何故自分は違うんだって勝手に勝手に憎み、恨んだ。 おかしいふりして逃げているだけ、同情したがりのクソ野郎と思うかもしれないが、そんなこと私は分かってるんだよ。何もかも自分のせいなんだよ。他人を攻撃すればこの状況が治るのか？環境のせいにしたらなんとかなるのか？そんなわけないだろ。 自分は飽き性で受け身なんだよ。内気だし、ネガティブだ。周りの期待に潰されたし、要領悪いし、取り柄もない。特技も趣味も資格もない。腐った根性、プライド高すぎるし、頑固だ。 そんな、ありのままの自分でいいってのは自分の事を全部認めないといけないって事だよ。 ふざけんな。私は認めたくない。絶対に。嫌なんだよ。こんなのが現実じゃない。本当はもっと崇高なものなんだ！って。 これから、無駄にしていたロス時間分を取り返せる訳ないだろ。今から、プロスポーツ選手と同じ練習をこなしたって大会に出られないのと同じだよ。「これからゆっくり生きながら考えます」。じゃ駄目なんだよ。もう手遅れなんだよ。 自分は駄目なんだ。男は強くならないといけない。祖父みたいに優秀な人にならないといけない。皆に尊敬される「特別な人間」にならないといけない。 逆に俺は「生に貪欲すぎる 」んだよ。 度を越してる。「理想的な生き方」に執着しすぎたんだ。 ほらね。呪いが連鎖していく。どうしようもないでしょ？自分は目的と他人の奴隷なんだから。 何が何だか分からない。「自分」という存在が虚像だ。ぐちゃぐちゃ。自分って何？誰？ 悲劇のヒロインになりたい訳じゃないのに。 自分を誰か諦めさせて欲しい。何よりこんなことになってしまった自分を許したくない。 そして、言葉で止めを刺して、私の死ぬ理由になってよ。

つきあって４年になる２７歳のパートナー（男）は、もう１０年以上、うつ的な症状をもっており、１０代のときから心療内科で薬をもらっています。 さらにつきあっている間にも心療内科を５回もかえ、デパス、ジェイゾロフト、パキシル、デプロメール・・・・さらに不眠用の各種薬・・・もう１０種類以上のあらゆる薬を飲みましたが、根本的に変化はありません。 私は、彼の成長過程に問題がある（お金がある両親のもとで甘やかされ、学校にもいかず、親のカードで好きなものを買いまくり、ギャンブルにお金をつぎこみ・・・好きなことだけしかせず、苦労を徹底的に避けてきた結果根付いた、「自分の気に入らない状況になって、それを変えられないと、イライライする。」という性格と、２０歳をすぎたころもそのような生き方をしたので両親がものすごく彼を責めしかる状況が続いたので「愛情からであってもひとに何か指摘されると、怒られてると感じる」という性格から来るものだと感じています。 一度も今まで会社員として働いたこともなく、バイトも半年以上続いたこともなく（人間関係にたえられずやめてしまう形です）現在は生活保護を受けています。 最近は、「大根おろし忘れちゃった」と一言なんとなく言っただけで「怒ってるの？（いやな顔しながら）」と言ったり、パン買ってきたら自分でピザトースト作れる？」って聞いたら「約束はできない」とイライラしたり。やんわりと「そんなつもりで言ったんじゃないよ」と言っても「つまり俺がおかしいってことか！世の中では生きていけないってことか！」とヒステリーになり、一通り自虐的な言葉を叫んだあとは、気が抜けたように黙りこむ・・・といったことが、何度もあります。 （たいしたことのない事が発端で、ヒステリーになる） でも、友達と電話しているときや、パソコンに向かって趣味のネットラジオ制作に精を出しているときは、それはもう元気で意欲的に楽しんでいます。 うつのひとは、興味にあったものにさえ興味がもてないものだと本で知っていました。でも、彼は好きなことをやるときは機嫌がよくて元気よく生き生きしてるで、やはり「うつ」だとは思えないのです。 でも彼は「うつ」だと主張して、だから薬を飲ませろと攻撃的になります。。。 そして今回の質問なのですが、彼はこの状況を、心療内科でヒステリーをおさえる薬を出してもらおうとしていることに私は困っています。 でも、彼の性格の問題であるように感じるので、今彼がかかっているカウンセラーに相談してほしいとも言ったのですが、彼はとにかく楽がしたい性格なので（甘やかされて育ったので）自力で認知行動療法を積極的にやるより、出された薬をただ飲めば改善する・・・と思っている薬を飲みたがるのだと思います。 どうすれば、彼に、薬を飲まずに、性格を変えていくこと（認知行動療法）を納得してもらえるのでしょうか。 それとも、ヒステリーをおさえる薬を飲んでもらったほうがいいのでしょうか。 ここ２年ほどは、不眠以外の薬は私のお願いで、飲まないでもらっていますが、その間、特に最近までの１年は、彼はとても穏やかで、ヒステリーがなかったのです。 だから、薬がなくてもヒステリーは抑えられていたと思うので、薬があるからヒステリーがなくなるとも思えないのです。 （デパスを飲んでても、不安から逃れられてない時期だってあったのですから。薬と症状のイタチごっこになるだけだと思っています。） そして、薬依存のところがある彼ですので、不眠以外の薬をひとつ許せば、また別の不快な症状が出たら「さらに薬を」となりそうで、それを私がみとめないと（薬よりカウンセリングによる心理行動療法をという考えを伝えると）「みとめろ！」「俺はもうだめだ！だから薬のませろ！」となりそうで、本当に困っています。。。 漢方薬も２ヶ月ほど飲んでおり、そこで教えていただいた食養生では「甘いものは控えて」とありますが、彼は甘いもの好きで、イライラしたときこそ甘いものが欲しいといって、コーラやキャンディを毎日の飲もうとしており、それをやめたほうがいいよと言っても、「なんでもかんでも禁止するな！追い詰めるな！」とまたヒステリーになるのです。 皆様はこの状況をどう思われますか？ 私としては、薬をのまなくても症状をおさえる心理行動療法をしてほしいのですが、どうすればそうしてもらえるのでしょうか・・・？ アドバイスよろしくお願いいたします。。。

犬の、しつけに対して質問します 現在、親戚(叔父親子)の犬を１週間程預かってるんですが 結論から言うと 家の中で小便を、してしまうんで それだけでも何とか、したいと言う事なんです 但し、申し訳ありません 詳細を書いたんで、長文に、なりました ただ、ウチでも以前 ２匹を計２０年以上飼ってた事が、ありますから 全くの素人で混乱してるという事では、ありません 但し、ウチで飼ってたのは 雑種と柴犬ですが、一戸建なんで庭で飼ってました しかし、親戚の家はマンションなんで 今回の犬は室内で飼ってます 尚、家族構成を簡単に説明すると ウチは高齢者の両親(共に７０代半ば)と私(４０代半ばの男)ですが 親戚の家はオフクロの弟(６０代)と その息子(３０代)で住んでます そして、犬は生後６年らしいんで 犬の年齢を考えると、もう成犬です それで、成犬ですから しつけと言っても難しいものが、あるとは思います ただ、性格は臆病な様で 雷が鳴ると、自分の家(叔父親子)では風呂場に逃げ込むらしく しかし、ウチには逃げ込む場所が無い為 見てると、混乱してる様で あっち、こっちに逃げ回ってる感じです ですから、寂しくての小便とも考えられますが… それで、犬を預かる時に 通常親戚の家で飼ってる時の 毎日の予定を紙で貰いましたんで、載せようと思いますが ここで全て書くと多過ぎる為、要点だけ書かせて頂きますが ☆☆☆　☆☆☆　☆☆☆　☆☆☆ ☆☆☆　☆☆☆ ☆☆☆　☆☆☆　☆☆☆ ☆☆☆ 朝食、午前６時頃にドックフード 散歩、８時頃に３０分位 おやつ、午前１１時半頃、犬用ジャーキー含め数種類 　　　　(この部分に関しては、具体的に、何を何個と書いてありました) 　　　　但し器に入れても自分からは食べない為 　　　　手に持って与える 散歩、午後４時頃に３０分 夕食、午後５時頃にドックフード他、犬用デザート等 更に曜日に、よって、もう１品 歯を磨く、午後６時半 以上終了 ☆☆☆　☆☆☆　☆☆☆　☆☆☆ ☆☆☆　☆☆☆ ☆☆☆　☆☆☆　☆☆☆ ☆☆☆ という感じです ですから、ウチで飼ってた犬と比べると 贅沢…とも感じるんですが… ただ、今日(８月１１日)で２日目位なんですが 少しずつ慣れて来たのか、こんな状態にも、なり 今日などは、私に初めて腹を見せました 通常犬が人間に腹を見せる時には 降参の意味とも聞きますが… でも、親戚からも、怒る時は怒って良いと言われました しかし、小便を、した後に怒ってもダメ あまり怒り過ぎると逆キレれ(？) ただ、１つ言わせて頂くと、小便の事では オフクロが、小便をした後に怒ったが直らない… とは言ってますが 私自身、小便をした時か、間が無い時はまだ見てません 従って、場合に、よったら 小便をして、しばらく経過してから怒ってる事も考えられます 従って、怒った時の逆キレに関しては もし小便の後、時間が経過してから怒ったんだとしたら 犬からみれば、忘れた頃に怒られて 何で怒られてるかが分からず… 但し、怖いから吼えてる…そういう事も考えられるかも知れません その証拠に…という訳じゃないんですが ある時、別の事で怒った事が、あったんですが その時は逃げ回って聞こうとしなかったんで 上手く首輪を掴んで、叩こうとしました しかし、その時 かなり吼えて歯を剥き出しに、した為 これは怖くて吼えながら反発してる？…そう判断しました そこで、その時は叩くのを辞め 私が犬の目を見ながら、睨んで目で威嚇(？) 言葉だけで怒りました すると、それから少し経過して犬の目を見たら 少し落ち着いた感じが、した為 「もう、やるな」と首輪を離しました でも怒っても言う事を聞かないのは 経験上、犬がウチの家族を、リーダーとして 認識してないからと判断はしてます ただ、私自身、この犬の種類や性格は分かりません ですから、犬の性格を判断して怒れれば 良いのかも知れませんが… しかし、怒ってもダメ 仕方が無く、オフクロが 小便を、した場所に炭酸の粉を撒いたんですが それでも、微妙に掛かってない場所を見つけてるのか 直りません ちなみに今、ウチの中で 犬から見れば、一番怖いのはオフクロの様です ただ、それでも テレビでしたか…短期間で 最低限の、しつけを見た事が、あります それで、何とか、ならないかと思い、質問しました

初めて質問させていただきます。 宜しくお願いします。 私20代後半、妻20代後半、子供一人（3歳）の夫婦です。 妻は子供が3歳になるまで一緒にいたいと言うことだったので、現在は専業主婦です。 はじめに情けない話なのですが、 子供ができてから結婚が決まり、当時私には貯金もあまりなくあせっていたこともあり、これから働いて返すからということで、妻に新居を借りる費用をだしてもらいました。結婚式も挙げず写真だけでもと二人で話していたのですが、双方の両親の挨拶のときに、私の両親が「結婚式の費用は全部だします」ということになって、妻方の両親も「半分は出しますよ」といってくれていたのですが私の両親も見栄っ張りなものでことわってしまいすべて私の家にまかせるということで急きょ式を挙げることになりました。このときご祝儀の件でトラブルがありました。というのは、半分は私たちがもらい、半分は私の両親が二人が何かあったときのために助けるからという形でもっており、私も妻に相談せず「まあ、それなら大丈夫だろう」と軽い気持ちでいたのがいけませんでした。その後妻の両親から「なぜ、半分だけなの？」という話になり、私の両親と話をしたいというふうにいってくれたのですが私の両親が話をしたがらず、結局はその後その半分をもどしてもらうという形でうやむやながらに終わってしまいました。この時両方にはさまれイライラしていたこともあり妻との話のときに妻への恩も忘れ、両親をかばいひどいことを言ってしまいました。このときの私のだらしなさもあるし、妻への言葉で心に大きな傷を負わせてしまいました。妻は一生忘れることがないと思います。本当に情けない話ですみません。 　昨年妻の様子がおかしかったので携帯のメールを見てみたら男とホテルにいったようなことが残っていたので問い詰めたところ浮気が発覚しました（期間は一ヶ月ぐらいです）。二人で話し合い、今はもう浮気はなくなっています。 　昨年末、妻と話をしたときに「もう私への気持ちはさめてしまった」と言われました。妻は結婚前から何か違うなと思っていたらしく、しかし子供ができたことにより結婚、そしてなにより一番大きいことは、結婚式後の私の対応で「この人とは合わないな」と思ったと聞きました。 このとき離婚の話はまだでていませんが、妻はずっと考えていたと思います。 　家庭の経済的なこともあり今出張中で離れてくらしています。数日前電話のやり取りで「気持ちは戻らない？」と聞いたとき「私が変わらなければ無理」と、私も結婚後、浮気後も自分がいたらなかったと反省し、ずっと自分をかえていこうとがんばってきました。そのこともきちんと見ていてくれたみたいですが「私のために必死なのもわかるし、がんばっているのもわかるけど、それをみているのがつらい」と、そして「答えは決まっているの？」という質問に「はなれたい」といわれました。「一緒にいても体の関係もなくなるだろうし、子供がいることもあるけど夫婦はやっぱり好き同士でいるものだと・・・」。それ以降は、妻からの連絡がすくなくなってきました。こちらか電話をかければでてくれるし、メールの返信もきます。 　今毎日妻のことを考えていますが、きっと妻は、結婚後もずっと好きでいようとしてくれて、しかし価値観の違い、経済的な不安、育児でつかれきってしまい、そして私は自分ががんばるだけで妻のそんなサインをずっと見逃していたのだと思います。妻はおとなしいほうで自分からガミガミ言ったりするほうではなくて、心にためこんでしまうたいぷです。そのため大きな喧嘩もいままでいちどもありません。 　離婚したほうがいいのかなとも考えました。私は今まで以上にがんばっていけます、しかし私ががんばればがんばるほど妻がつらくなる。別居という形をとろうとしてもきっと妻は別居するなら離婚ということになると思いますし、二人の問題ということで第三者をいれることも拒むとおもいます。母親にはよく相談するみたいですが・・ 　3月に出張が終わりそのあと話をすることになると思います。妻の気持ちもすぐには戻らないことはわかっています。しかし、ただ二人でかわっていかないと私一人では無理だと思います。 　とても妻と子供を愛しています・・・ 　下手な文章ですみません。今できること、これからのこと、良きアドバイスをおねがいします。

長くなってしまいますが最後まで見ていただけたら幸いです。 僕にはすごく大好きで大好きでたまらない彼女がいました。 ですが先日別れたのです・・・。どういう経緯かというと 今まで僕とキスをしたりいろんなことをやってました。飽きるぐらいに。 でも5日の日に家で遊んだ時に突然 「もうキスしないって決めた」と言われたのです。 彼女は「今日は手は繋がな～い」と言って、僕が本当に繋がなかったら「なんで繋いでくれないの・・・？」みたいな感じの甘え方をする女の子です。 ですがその日は本当にキスをしませんでした。僕がその言葉を言われたときにキレた態度をとったからでしょう・・・。家に送るまで無言で、帰った後やはりショックだったのでメールで「もう2度とキスしないなら別れてくれ」と言ってしまいました・・・。 本当はそんな気はなかったのに。彼女が「ごめん！ならいいよ！」って言うのを期待してたのでしょうか。 彼女から帰ってきた返事は 「別に好きだからキスする嫌いだからキスしないんじゃなくて、ただ一緒にいるだけで幸せって思えるのを願ってるだけなんよ・・・」とすごく落ち込んでいるメールが届きました。 最初は軽い気持ちだったのに僕がキレてしまって本当に深刻になってしまいました・・・。 すぐに僕は「そうだよね・・・ｗ変なこと言ってごめんな。わかれる話はなしにしよう」と送ったのですが 返事は「うん・・・。別れたいときはうちもちゃんというから・・・。今心が落ち着くまで本当に一人にしてほしい」 と言われました。 本気で彼女を悩ませたことがショックで、その日は眠れませんでした。別れる気なんてなかったのに「別れよう」なんて言ってしまったことが本当に自分がみじめで情けなかったです。 そして次の日に、遊ぶ予定をしていた日が遊べないという連絡が来ました。 話をしようと言ってもいやだというので 「そんなに避けてて落ち着くと思う！？」みたいな長いメールを送ってしまいました。 そのメールに返信は来ませんでした。 次の日になっても来ないので友人のケータイを借りてメールをするとちゃんと返ってきました。 すこし自分も落ち込みました・・・。 そして8日の日に学校が始まったのですが、彼女は普通に女子と遊びまくるしほかの男子としゃべりまくるし普段と同じぐらいに全然元気です。ほんとに悩んでるのかな？と疑問に思いました。 その日に 「ごめん・・・。まだほっといた方がいい？」とダメもとでメール送ると すごい低いテンションで「うん・・・」と返ってきました。 次の日。その日は一日テストでした。もしかしたらテストだったからメールがあまりできなかったのかな？と思って学校が終わってから 「落ち着いた？」とメールすると無視されました・・・。 ホントに傷つけてしまったと、5日の自分を殺したいぐらいに後悔しました。 前に一回気まずくなって、「一緒に帰りたくない」という日があったのですが、次の日無理やりですが一緒に帰って彼女の家ではなし、すぐに仲直りできました。 なので今回もそれでいけるかも・・・！と思い 「明日一緒に帰れるか考えてくれん？」とメールを送ると 「今わ話したくもないし一緒に帰りたくもない」と言われてしまいました。 いつまで謝っても謝ってもなにも悩んでないかのように学校生活を送り、僕だけ避けてる感じが我慢できませんでした。 「なんで？いつまでたっても同じやん？仲直りしたいと思わんの？」と送ると ついに彼女から 「最近距離おいといてうちはやっぱりフリー（非リア）がいいって思ったし、ほっといてっていったのに全然ほっといてくれないし・・・　もう限界・・・　別れん？」と言われました。 彼女の気持ちが本当に分かりました。僕もこんなにひどいことを言ってしまったのかと。 すごく胸にグサッと来ました。涙が出ました。 僕は 「距離置いてもだめかね・・・？本当にしつこくてごめん。」と送ると 「じゃ1ッ週間だけまつ・・・それでも変わらなかったら本気で別れて・・・」といわれました。 そして一週間。 「どうする？俺はまだやり直せるはずだから・・・。本当にごめん。まだ付き合っててほしい」 すると 「ごめんけど・・・。やっぱり我慢できないから別れて」と言われました。 もうなにをいっても「昔みたいに戻る気わないんよね・・・」と言われました。 別れました。 その3日後ぐらいに今までの思い出と反省の意を込めた長文メールで最後に「もう一度付き合ってほしい」と送ったのですが 「昔のうちが見たらすごくうれしいメールだと思うよ！けど今こんなメール送られても・・・。ごめんけどもう終わったことだしうちは付き合う気はないよ！そのことに関しては触れないでほしい」とフラれました・・・。 本当になにをしてもダメだと思い別れたことを肝に銘じて学校にいったのですが。 ホントにわがままだな。 嫌いになろう。もうこいつの事は放っておこう。 いつも自分に言い聞かせているのに・・・。 別れてるはずなのに学校で彼女がほかの男子としゃべったりしているだけで気になってしまいます。 なんでなのでしょう。僕はまだ彼女の事が好きなのです。 毎日毎日彼女の事ばかり。 別れて彼女がいない寂しさが痛いほど理解できたし、死んだ方がましだと思うぐらい悩んで自分にイライラして・・・。でも学校では彼女とまともに目も合わせられなくて。 ホントに苦しいです。受験なんて所じゃないです。ほんとにそれぐらい真剣に悩んでます。 まだ別れに悔いがあるし、未練があり、やり直したい気持ちでいっぱいです・・・。 彼女は別れるときに「束縛しすぎ」といっていました。 別れてN君としゃべってももう何もいわれないからいいね という話をしていたそうですが僕は彼女にN君にはなすなとも近づくなとも言っていません。 僕は付き合ってる時彼女の事を知らないうちに「束縛」してたそうです。 ここからは束縛の話についてです。 みなさんは何を言われたり、何を気にされてる様子がわかると「束縛されてるな」と思いますか？ 告白してきたのは彼女です。 付き合って3週間でお互い人生初のキスをして、その辺から一気にラブラブになって 周りからは「夫婦みたい」とか言われるほどでした。彼女はメールはあまり好きではないようなので彼女から来ることはごくわずかでしたがするときはほぼ毎日僕から送っていました。「メールしてくれるのがうれしい」と。 それから「結婚したい！」「一緒に寝たい」「初キスの相手がうちでよかったん？？」「大好き！」などと幸せばかりのメールでした。本当にその時は幸せでした。 ですが彼女は二年生のころ、男子（DQN）に胸を触らせたりしてたのです。 彼女は学校でも学年でも断トツで胸が多きくGカップ近くあります。なので男子としゃべってるときにその男子は自然と目線が下の方にいって胸ばかり見ています。そのぐらい気にされています。 友人からそのような話を聞いて、すごくすごく不安になって彼女のことを心配・気にしすぎるようになってしまいました。 そのことを彼女に話すと「うん。。。確かに少し触らせたりしてたけど・・・今は僕君のだから！しかも2年の時だけで今わ全くしてないよ！」 と言われました。「きにせんで！」と・・・。 でもそれから僕の悩むばかりの毎日が始まりました。 彼女はようするに「ビッチ」なわけで、僕はただ遊びで付き合ってるだけじゃないかとか 彼女からメールしてこない理由はほかの男とメールしてるからじゃないかとか 「遊べない」って言った日はほかの男とヤルからじゃないかとか 学校が昼で終わって帰ってからほかの男の家に遊びに言ったりするんじゃないかとか・・。 自分でも気持ち悪いぐらい心配して気にしていました。 それから学校でもほかの男子としゃべってると「なに話てるの？」と聞いたり 友人が「僕君の彼女がほかの男子としゃべってるとき僕君ずっと彼女のほうばかり見てるよ」というほど僕は彼女を気にしていたようです。 彼女に直接「あの男子としゃべるな」「あいつには近づくな」「あいつらには関わるな」とか一切言ったつもりはありません。 しかし彼女が女友達と男子数人で僕に何も言わずに遊びに行ってたことがあって、その時は 「別に遊びに行かせないわけではないけど男子と遊ぶときは連絡して」と言いました。 「お前が大切だから」「お前が心配だから」と伝えました。 彼女も最初は僕の嫉妬がうれしかったようですがだんだん「束縛されてる」と感じ出したようで。 毎日のメールもだんだん返事がそっけなくなってきました。 僕は束縛しすぎだったのでしょうか？ 別れの原因でもあります 僕に原因があるのではないかと思います。 「束縛してるよ！」と言っても僕は「それは思い込み」とだよとあまり気にしてませんでした。 ですがそれで彼女はすごくすごく悩んでいたんです。 僕は彼女を信じることができなかったのです。 僕はどうせ別れるからって考えで人と付き合いたくはないんです。一度付き合ったらとことん愛して、愛されて、最後には結婚してっていうそういう恋愛が理想だと思ってます。僕はそんな恋愛がしたいし彼女も「その方が幸せに過ごせるよね」と話していました。 いろいろ書きましたがここまでがすべてだと思ってください。 僕は彼女の事がまだ好きです。やり直したいです。 今度は僕から 「やりなおしたい。付き合ってください」 と告白してもいいのでしょうか？

公立中学に通うPDDの男です。 質問はかなり深い内容なのでメンタルに濃い方以外はお控えになることをお薦めします。 （とりあえずご一読ください） さて、自分は定期的にカウンセリングに通っておりますが 今度の日まで待ちきれないのでここで少し質問させていただきます。 タイトルどおり、かなり絶望的な気分です。 情報をご存知の方、経験者の方、興味のある方はご覧下さい。 稀に異様なまでに気分がよくなることも有るのに、何故か普段は絶望的です。 普段が「絶望的・焦燥・孤独・不安・破滅」だとしたら気分がよくなるときは 「ふわふわ・ゆらゆら・気持ちいい」などが該当します。 この気分がいいときというのは、とにかく幸せです。しかし普段は ・人に否定され続ける（何をやろうにも考えようにも「しね」など） ・人の期待にこたえなくてはならない（笑顔でいなければいけないなど） ・人が見ているので演技をしなくてはならない（喜んでもらわないと成立しないから） 推測するだけでも、ものすごい不快な状態であることはお分かりになるはずです。 だって、何をしようにも「バカだなぁ。それをするのやめろ。」とか毎回毎回いわれます。 というかいわれたような気分になります。ずっとこの状態です。 主張をすると必ず二分した意見が返ってくることは十二分に承知ですし、 いろいろ十分なほどに理解しているのに、何故か不安になります。不快でもあります。 ぼくは東京の多摩地区で生まれました。 今は四国の片田舎に住んでいます。雰囲気が全く違います。 PDDだから、という理由もあってか、もう雰囲気の違いが漠然と心に煙が包まれます。 それで最近旅行で故郷に帰ったら、異常な程に気持ちよくて、 本当に夢の中のような気分で最高でした。でも今は田舎（所謂田んぼだらけのような）に 住まざるを得ません。本当に延々地獄にいるような殺伐とした苦しさがあります。 マンションとか狭い道路、放置された棟、あやしげな森のようなのがありながら 涼しい風が吹く、そんな感覚が大好きで仕方ありません。 でも今は対照的にのんびり、ぽかぽかした詰まらない地獄です。 自分はPDDなので、「五感全ての感覚が異なる」とも云われますとおり、 普段のなにげない事柄に異常にストレスを感じたりします。 それをわかってくれるはずもなければ、ときに相手が攻撃的になります。 家庭環境などが悪い、といったことはないのに、自分と自分がただひたすらに 攻撃しあい、防御し、ときに傷つき、ときに病み、ときに亡くなる。 「自分が死んだら、この世がよくなるかな」ではなく、 「自分が死んでこそこの世には意味がある」です。 もう居場所がありません。生きてる意味、快感を誰も教えてくれません。 １+１さえ解らなくなってきます。まず１+１が絶対２ってことが嫌です。 「自分から探せ」とか「自分が動け」とか、そういうのは実は十二分に解っていますし、 前述したとおりに、それが否定的で、「いわれたくないコトバ」であることは確かです。 なのでそういうのは今は不快でしかないです。スポ根みたいなのは嫌いです。 今も、ドライヤーの風の音がうるさくて仕方がありません。 とりあえず東京の駅の雑踏にもまれて寂しさも紛れ、少し気分がよくなったので これでいいのですが、恐らくこの質問内容も希有で前代未聞のものでしょう。 誰も考えないことばかりに目がいきます。 他人よりどれだけ頭を使い続けていることか。文をお読みになってお分かりだと思います。 とにかく快感（のちの幸せ？）を得たいだけです。 そしたら、周囲の人も自然に幸せになり、みんな幸せになりますから。 そうなってほしいです。まずは自分が気持ちよく楽しくなりたいです。 本当に如何ほどに自分が苦しめばいいのか。 いろんなことは試しました。今はとにかく他人が邪魔です。（誤解なさらぬよう） 一度でもいいから、好きなニオイの部屋でミストで肌が潤い、酸素が多くて呼吸がラク、 耳も自律神経に聞く音楽を聴き、綺麗で刺激の少ない光があり、という部屋で 「ウソでもいいから」「夢でもいいから」暮らしてみたいです。 とにかく辛いです。 多分、見ていただける人数もそれほどは多くないでしょうし（全国で）、 回答いただける方もしぼられますが貴重なご意見いただきたいです。 きっと何らかの病気だと思います。そうでなくても支障があるのは事実です。 病気予測できるものがあれば教えてください。 （自分では境界性・演技性・統合失調症・躁鬱あたりではないかと踏んでいますが） 宜しくお願いします。何か感じられた事があれば。

私はうつ病か何かの病気でしょうか？　どうしたら解決できるでしょうか？ ３２歳男です。６年間実家で引きこもりニート生活をしています。 完全な引きこもりニートというわけではなく、 １年のうち１～２ヶ月だけアルバイトをし、残りの月日を家で悶々と過ごすという感じです。 まったく外に出られないわけではありませんが、可能ならば外に出たくないです。 仕事もまったくしたくありません。 理性的にはしっかり働いて貯金をしなければと思うのですが、どうしても動けないのです。 ６年前は会社勤めをしておりました。 強制的にやらねばならない状況に追い込まれたときだけは働けますが長続きしません。 アルバイトなどは１ヶ月ほどで人間関係に耐えきれず辞めてしまいます。 一応大学院まで出ましたが、はっきり言って私は馬鹿なんです。 他の人よりとんでもなく物覚えが悪い。 ですので、仕事を始めてもすぐに同時期に始めた人と差ができてしまい、 いつの間にかその同僚にアゴで使われる状況になってしまいます。 そういうことが続いたせいで、自分に自信が持てず挙動不審になってしまいます。 会話も、吃音で思ったことが言葉として出せません。 人と会話すること自体が苦痛です。話しかけられるのもダメです。 会話をすればするほど、自分が本当は馬鹿でどうしようもない奴だと知られてしまうと思うと、 怖くて人に近寄れません。事実、話をするとたいていの人は私のことを下に見ますので、 いつの間にかイジメられている状態になり、 仕事を押しつけられたり影で悪口を言われたりしています。 なんとかして人と会わないで済む仕事に就けないかと思い、 ネット起業の真似ごとをしたりアフィリエイトに手を出したり、 文学賞に応募しようと思って文章の練習をしたりするのですが、 どれも数日で情熱が冷めてしまい、ああやっぱり馬鹿な僕には何もできないんだ、 と鬱鬱としたまま１年を過ごしてしまいます。 年金も満足に払えていない状態で、 本当にギリギリになってから、誰とも話さなくて良さそうなアルバイト（荷物の仕分けとか）に 応募して、文字通り歯を食いしばって棒人形になることでなんとか１ヶ月だけ働けるような感じです。 最初の１週間くらいは、新人だからと皆優しくしてくれるのですが、 ２週目辺りからボロが出始めて、３週目以降は何でこんな奴が来てるんだ？という感じで見られて、 それに耐えきれません。その人間の態度の変化がまた人間不信に拍車をかけます。 人間は、苦手ですし、嫌いです。 一度メンタルクリニックに行ったことがあるのですが、 そこでも私はお医者さんに対して本音を言うことができず （というか、それくらい読み取ってくれるのかと思ってました） 診断結果としては「それは君の個性だから直さないほうがいいよ」 と言われて、結局何も解決できないで終わってしまいました。 この個性で食っていければ、いくらでもそれを受け入れたいですが、 現実はそうではないのでどうしたらいいか分からないです。 本当に困っていて何とかしてちゃんとした暮らしをしたいのですが、 医者に行っても見放され、職場に行ったらただの出来ない奴。家では甘えてると言われます。 もうどうしたらいいか分からないので、いっそ死のうかとも考えましたが、そんな勇気もありません。 行き止まりの袋小路に迷い込んでしまいました。 気がつけばかれこれ６年。もう限界です。 もう、色々書きましたが、自分でもどれが決定的なのか、 どれから治せばいいのかが分からないんです。 吃音を治せばいいのか？　それとも人間恐怖症を治せばいいのか？　それとも鬱なのか？ 家族には単なる甘えだと言われますが、６年間もその状態から抜け出せないこと自体が おかしいと思うんです。 本当は私だって皆と笑顔で明るく楽しく元気よくハキハキと喋って仕事もバリバリと言わず、 最低限言われたことくらいはきちんとやりたいんです！！ でも、できないんです！！　何で出来ないか分からないけどできないんです！！ もう本当に本当に本当にどうしたらいいか分かりません。 頭の中解剖してもらいたいくらいです。脳のネジが一本飛んでいってしまったのかもしれません。 何かアドバイスをください。助けてください。お願いします。

失礼します。皆さんのご意見を聞かせて頂きたく投稿致しました。 長文になりますが、どうか教えてほしいです。 僕と彼女は付き合って2ヶ月です。ここ最近、彼女に鬱病が発症しました。 と言っても、彼女は僕と出会う前から何回も鬱に掛かっているようで病院の先生からは「もう持病と思って下さい。定期的に発症すると思います」と過去に言われたそうです。 彼女は×イチで結婚中にはリストカットや救急車で運ばれたり、家材を壊したり、離婚後には檻の様な病院にも運ばれた事があったそうです。　その後も病院は通っていたらしいですが「薬が合わない。薬から脱却したい」と思い、現在まで3年くらいは通っていない。と聞いています。 それでも現在のように一人で生活が出来る程の社会復帰を遂げた。とよく言っています。 僕と彼女が出会った時は、常に会話の中心にいて誰よりも大きな声で笑い、誰よりも人の心の扉を開けるのがうまい輝いている彼女でした。友達も男女問わず尋常じゃない多さで、おまけに姉御肌なので、常に誰かに相談される。誰かの為に尽くしている彼女を尊敬し、僕の方から好きになり付き合う事になりました。 付き合う前に、彼女の口から鬱の事を聞かされたときは、少しびっくりしましたがそれでも迷いはありませんでした。 僕は子供が大好きで、付き合う前からよく自分の将来像に彼女も登場させて聞かせてやりました。絶対に譲れない僕の将来像なんだ！とよく言いました。 最初は「結婚なんて考えられない。私とは普通の生活出来ないよ」と言っていましたが、完全否定もしていませんでした。 竹を割った様な性格で、女性には優しく聞き上手。男に対しても距離感は無く、すぐ近づくが、懐いた男達には、基本厳しい性格でした。休みの日も僕と会うのを最優先するのでは無く、仕事(ほぼ休み無し)>女友達=僕　くらいでしょうか。　メール等もあまり好きではないようで、そんなに凝ったメールが返って来た事はありません。ただ、距離が遠い男子やALL女子にはかなりテンポよく返事をします。 そんな調子でしたが、僕は彼女の事が大好きで、彼女も僕の事を勿体ないくらいと言っていました(「好き」というのは、ほとんど僕が言った後にしかいいません) 僕の性格ですが、彼女とは正反対で友達は多くなく、会話の中心にいる事もあまりありません(まったくないわけでもないです)　どちらかと言うと浮き沈みが激しく、でも寂しがりやなので彼女等が出来れば、ほぼ週末等は会わないと心配＆寂しくなります。 おまけに嫉妬深く、よく彼女から過去の遠距離恋愛の彼氏や、元旦那の話を聞きます(僕が話を振ってることの方が多いですが…) 遠距離恋愛時の彼氏には、ほぼ毎週会っていた。だいたい私が会いにいく。通い妻になっていた 。と羨ましすぎる話。　旦那の容姿はきれいで好みだった。キーボードを打つ手がきれいだった(彼女は手フェチ)　身長がちょうどいい(僕は175Cmもありデカすぎるらしい)と羨ましすぎる話。いつも彼女に対し不安な気持ちで一杯の僕にとっては、より一層彼女を追いかけずにはいられなくなっていました。 付き合って丁度、1ヶ月くらいで僕の転勤が決まりました。 僕は、半泣きで彼女にそれを伝えましたが、基本彼女は遠距離恋愛が多かったのでヘッチャラとの事でした。 知り合いが一人もいない、都会から田舎に引っ越し、元々寂しがりやの僕は、より一層彼女にメールや電話。たまには皮肉なんかも言ったりしました。 それでも転勤後1ヶ月のGWには一緒に旅行にも行き、楽しい日々を過ごせました。 でもGW明けくらいから、突き放す様な言葉が以前より酷くなってきました。それでも翌週の休みは「会おうね」と約束していました。 ある日突然でした。返事が返ってこなくなりました。何回もメールをしていると「鬱と女の子の日が重なり、疲れたのでもう寝ます」とだけ、明らかに就寝の時間ではない時間に返事が返ってき、それからは殆どメールも帰ってこなくなり、電話をしてもたまにしかとってもらえなくなりました。「あなたがしんどいと思うので、別れてもいいよ」とも言われました。 「来週（会う日）までには戻すね」と彼女は頑張っていましたが結局週末に「やっぱりもう少し時間をください。」とだけメールがありました。 僕は彼女の鬱が再発したのをきっかけに、今自分が何をするのか。どう接するのかをネットや本屋でたくさん調べましたが、大抵は「内向的な」がメインポイントの様な気がしました。 彼女はこの鬱中にも友達と会ったり、相談にのったりしていました。 これでは僕も納得がいかないので<彼女は来週に備えて心を整理しているんだ>とは分かっていても、彼女に電話し「僕が原因なのかい？」と聞きました。彼女は否定も肯定もしませんでした。「まだ僕が好きかどうか」は恐ろしくて聞けませんでした。 その週は、仕事の負荷も低く一日中彼女の事を考えては、どうしようもない現状に吐き気さえしてきました。何も気が乗らず、社内でも笑顔を作る事さえ侭なりませんでした。いても立ってもいられなくなり彼女に当たり障りの無いメールを仕事中も1～2回送り、返事の無い携帯を何回も確認してました。　仕事から終われば、原因と思われる僕の行動をメールで誤り「君は悪くない」「ずっと待ってるから、ゆっくりね」となるべく急かさないように、かつ返事がいらない、質問文が入っていない内容のメールを送っていました。 　 それでも返事が無いと翌日に電話をして「調子はどう？　少し声を聞きたかっただけ。切るね」と泣きながら電話したりもしました。 　僕も知らない土地と慣れない仕事。周りに知り合いも無く、彼女は鬱で、それでも別れられないくらい愛しています。 彼女に僕はきっと重いと思います。ただ、彼女は先に話したように竹を割った様な性格です。かなり頑固で強気な子です。そんな人でもうつになるのでしょうか？　完全に話だけでは僕が鬱状態みたいですが、鬱の人のように「誰とも連絡をとりたくない」って事はありません。 彼女は鬱なんでしょうか？　僕は待っていれば良いんでしょうか？　でもこのまま待つ以外ないんでしょうか？　病院はダメです。嫌がるので逆効果です。　過去のトラウマもあるのでしょう。　会社をやめて地元に帰るか悩み中です。　ただ、僕も中間管理職で良い年です。　何かの確たる物が無いと戻るに戻れません。　 僕が病院に行くべきでしょうか？　どうか教えて下さい。

どなたかよきアドバイスを頂戴できればと思います。 まず家族構成から説明致します。　母は他界しております。　父は存命（78才）です。母と父は婚姻関係を結んでいませんでした。　なぜなら父は他の女性と婚姻関係を結んでいたからです。父と女性の間には3人の子供（女女男）がいます。私の母との間には私を含めて2人の子供（男男）がいます。 父からすると全部で5人子供がいる事になりますが、私が一番年下です。　私は父に認知を受けており、戸籍にも記載があります。　私の兄はというと、父の認知は受けていません。というのも、母は父と出会った頃、他の男性と婚姻関係にありました。　それぞれ家庭がありながら私の兄を産んだと言う事になります。　兄は民法の規定でその当時の母の夫の子とされています。戸籍上の父親の名前も その男性の名前になっています。　これだけ聞くと母も責めたくなりますが、母はその当時の夫と離婚する事になっていて、離婚届を書いたそうですが、夫が離婚をしぶり届けを出していなかったそうです。　民法の規定で離婚後300日以内にできた子は前夫の子とする、という規定がありますので どのみちアウトだったとは思います。　その後離婚が成立し、私が産まれたと言うことです。 ここから本題なのですが、私と兄はそんなに仲が良くないです。　父と兄は折り合いが悪く、兄は電話も着信拒否しているようです。　兄は結婚し子供が3人おります。　私も結婚しておりますが、子供はまだ居ません。 父は自営業でした。お金に対する考え方が少しルーズなのか、お金を借りる事に対して軽く考えています。　実際、自営業を営んでいた頃の所得税の未納やら友人に借りているお金やら色々負債を 抱えている事が分かりました。　年金はでていますが、未納だった時期が有るらしく、少し人より 少ないようです。　母が無くなった時、銀行でお金を借りてきてくれなか、という相談を父から受けました。母の死亡保険で返せるから大丈夫だと言いましたので、それを信じて銀行でお金を100万借りて 渡しました。　しかし、そのお金は戻ってきませんでした。　何に使ったのかもはっきりしませんでしたので問い詰めると、病院に払う金やら色々だと言い、結局きちんとは説明がありませんでした。 なぜ私にお金を借りさせたのか、と聞くと、お前は会社勤めで安定してるからだ、と言われました。 兄は自営業で大変なんだとも言っていました。 100％は納得しませんでしたが、少しずつ返すという父の言葉を信じていました。 その後母の代表相続人に私がなることになり、母のカードの残金等60万位を私が払いました。 兄は全く何もしませんでした。　仕事が忙しいから、という理由で。 その後、父は事あるごとに私に金をかしてくれ、と連絡をしてきました。　家賃が払えないからとか そんな理由です。　結局最初の100万から合計して300万近く父に渡しましたが、全く戻ってきていません。　兄に連絡をしても断れ、渡しに連絡をし、渡しが断ると家に電話をして妻が私に怒る、という 流れも出来てしまいました。　取り敢えず家を引っ越させ、安いところにし、年金でも十分にやっていける様にしてあげました。　引っ越しはすべて私と私の知人でやりました。　兄は後でかかった金額と 半分を出すというだけで何もしませんでしたが。　しかし父は、法事をしなければならないから銀行に 年金を担保にして、お金を借りたと言い出しました。実際に書類に目を通すと事実で、総額60万も 借りたことになっていました。　さすがにもう呆れてしまい、お金の催促がきてもお金は1円も渡さない 事にしました。　当然お金が不足しますので、食べる物が無いからなんとかしてくれ、という電話が かかってきました。　兄にも連絡をしたそうですが、すでに着信拒否をされていて、家に電話をしても 出てくれないそうです。　餓死されてもこまるので、1ヶ月に数回連絡を入れて様子を聞いています。 私も家庭があり、お金は自由になりません。　とりあえず私は昼ごはんを食べるのをやめています。 それで浮いたをお金を父の食材やらなんやらにあててしのいでいます。　兄に連絡をすると、じゃあ適当に何か箱詰めして送っておくよ、という対応だけです。　住んでいるところは車で30分とかからない距離で、同県内です。　たまには様子を実際に見てみたら、というと 仕事が忙しい、子供の習い事があるから、という理由で行こうとしません。　多分、父が死んだら連絡してくれ、というスタンスなんだと思います。　父は最近物忘れが激しくなってきたようです。父が持病で通院している病院の介護関係の方から電話が私にきました。　父は私の事だけを頼っている状態です。　父と現在も婚姻中にある女性との間の3人の方も、父には愛想をつかしているようで、連絡も取れないようです。 私は父にとって命綱なのでしょう。　しかし私の稼ぎは平均のサラリーマン程度です。家内はとある理由で働かせていません。そのとある理由で通院にお金がかかっていますので、結構厳しいです。 父から私に連絡がきてそれを兄に連絡をする、という構図が出来上がっていて、心も体も疲れてきています。　一度兄と話し合おうと連絡をとりあい、冷静に話ができるようにファミレスを指定しましたが、 家に来てくれと言われ、行きました。　兄嫁と子供がいる状態で突っ込んだ話が出来るわけでもなく、 大した話合いもできませんでした。　 法律上婚姻関係にある女性との間の子×3人も、私の兄も無関係を装っていて、結局私に全てが回ってくる状態です。　私の家内も心配していて、その話が出るたびに悲惨な状況に追い込まれます。 どうしたらよいものか、さっぱりわかりません。　嫁の実家の義母義父にも、父の様子を時々聞かれますが、当然ごまかしています。　　兄に対する憎悪、父にたいする不信、嫁に対する申し訳無さ、3人のお子さんたちの気持・・・・・。正直八方塞がりです。　どう対処するべきかアドバイス頂戴できればと思います。　　乱文でもうわけありません。　宜しくお願い致します。 父に貸したお金はもう戻って来ないのはわかっていますので、諦めています。　

お世話になります。私は３０歳になる男です。 長年悩まされていることがあり、相談させていただきます。長文です　すみません。 私は小学５，６年の時にいじめに遭いました。 いじめの内容は、リーダー格の女子に告白され、どうしていいかわからずずっと濁したり曖昧な態度を取っていました。他にも色々理由はあると自覚しています。 お調子者だったり負けず嫌いな自分の性格や、子供ながらに無神経な発言も沢山あったとおもい、それがいじめの原因だと自覚しています。 簡単に言うと悪口を女子に嫌味っぽく直接言われたり、その影響で男子も遠ざかっていき、何もしていないのに突然腹に蹴りを入れられたり。 負けず嫌いなので暴力をされたら黙ってはいませんでした。やり返すそぶりをして、やめろ！と言われてやめてからは暴力的なことはなかったです。 しかし精神的に参りました。 子供ながらに大変悩みましたし、自殺も考えましたが、いざ自殺しようと試みると寸前で家族が悲しんでいる顔が思い浮かび、誰にも相談できずに苦しんでいました。 ５、６年の時の担任もクラスメイトも同じで、当時４０代の女性教師が担任で、ある日、クラスに対して思うことなどを書きなさいといわれ、誰に何を言われ、何をされたかその時初めて文章にして打ち明けました。 後日、担任がみんなの前で全て名前は伏せましたが自分の書いた文章を読み上げました。 自分のだけです。 クラス全員が自分が書いた文章だとわかったようです。 担任からは救いの手はなく、結局私が卑怯者のようにみんなの前で言われました。 それからもいじめはなくならず、担任からも嫌がらせを受けました。 印象深いのは自分の知らないところである男子が修学旅行中に自分以外の男子みんな揃いで買ったキーホルダーを自慢して自分だけが持っていないことを指摘してきました。 私だけが仲間はずれで負けず嫌いで恐らく心に何かしら問題があった自分は、その見せびらかして来た男子の目の前でそのキーホルダーを手にとり、自分のポケットに入れました。 後で捨ててやろう　と思ったわけです。しかし、すぐにその男子が担任のところに行き私が盗んだと言い、説教されました。 どうしてそんなことをするんだと説教されても本当のことも何も言えずに終わりました。 言っても無駄なので。 そしてその教師は元々えこひいきをする教師で、見せびらかして来た男子は担任のお気に入りでした。その子は勉強もろくにできませんがとてもかわいい顔をしていた子です。性格は大人になった今でも小学生のままです。 歯科検診では私に虫歯が３本あったことを担任がみんなの前でわざとに大きい声で知らせて、「歯糞が多いからだ」などと担任に言われ、クラス中に笑いものにされ、そのことが原因であだ名をつけられたり、それがまたいじめのネタになっていきました。 卒業式が終わった後、みんな一人一人担任が握手をして言葉を交わしていました。 私だけスルーでした。他にもありますが、日常的でしたし、忘れてしまっていたり書ききれないくらいそのようなことを教師にされました。 クラスメイトにいじめられる原因は私にも十分あったと思います。 当時の私もそれを自覚して何を言われてもされても自分がみんなに嫌われないようにしないといけない。変わらないといけないと思い努力したつもりです。 努力が実ったのか周りが変わってくれたことを認めてくれたのか、同じメンバーなのに中学に入ってからはいじめもなくなりました。 ２つ上の学年がみんな本当にいい先輩方で最初ひとりぼっちだった自分を男子も女子の先輩もとてもかわいがってくれて休み時間などに居場所ができました。 そのせいもあってだと思いますが先輩が卒業してからもみんなとはうまく付き合えて、大人になった今でも１年に一度集まるくらい仲も良いですし、いじめられたことも忘れていませんが恨んではいません。私にも非があると思うので。今ではとても良い友人として付き合えています。 教師に嫌がらせをされた理由も考えましたが、自分は素直な子供ではなかったのかなどと考えます。別に反抗したわけでもないですし。当時担任にそこまでされる理由が自分にあったのかは未だにわかりません。 もし私の問題行動（人のものを盗んだ）を見て、教師が私にそうしたのかと考えても、子供の問題行動は何らかのシグナルだと教師は気付くはずですし、実際、クラスであったことを文章に書いて助けを求めました。ですので未だに理由がわかりません。そこもずーっと心に引っかかっているのかもしれません。 ３０歳になった今でも頻繁に小学５，６年の時の担任にいじめられている夢を見て、あの時を思い出し、目が覚めると涙が出たりしていますし、その夢を見たらしばらくそのことが頭から離れないのです。トラウマになっているのだと思います。 いじめたクラスメイトに対しては全然恨みもないからか、夢を見ることもありません。 しかし教師に対しては今でもとても許せない対象として心に残っています。 情けない話ですが、３０歳にもなってこのようなことで悩む自分はとても弱いのかもしれませんが、この事以外はとてもうまくいって幸せできつい仕事も頑張れて居ますし生きがいですし、２人の子供もいて幸せに暮らしています。 しかしあの時のことを夢で見る度、当時の自殺したいくらい悩んだ気持ちを思い出してしまいとても辛いです。特に子供が生まれてから自分の子供に重ねて考えたりもしてしまっています。 特に他のことで鬱になったり精神的に追い詰められたりなどはないので心の病にかかりやすいなどはないと思っています。 心理や精神関係に詳しい方がいらっしゃいましたら、このトラウマをどのように克服したらいいのか助言をいただけないでしょうか？ また、子供が居ますので自分の経験を生かして子供には常に私は味方だから何でも相談しなさいと幼稚園児の今から言って聞かせています。 稚拙な質問ですし大人の男として情けないですが、どうかよろしくお願いしたします。

会話のできない夫 まったく筋が通らないのに自分は間違っていないといいます。基本的に悪いのはいつも私。口ではお互い半々だといいますが、話の合間合間におまえが悪いから…とい意図が見えます。結婚１５年目。子供も２人。最初から喧嘩が絶えず、お互い疲れて一度離婚しました。（あまりにひどい言動に子供がいても耐えられず…私が作った年賀状が気に入らないというので、夫の分は５枚しか印刷しなかったら、５枚じゃ意味がないといってばらまいた。悲しくなり泣くと、それをビデオに撮られた。お前は頭がおかしいから自分で見て反省しろ、その時夫は笑っていました） その後苦労して仕事もし、昔からの知り合いの人に告白され（私も素敵な人だと思っていた）付き合い始めました。すると夫の態度が急変。離婚するつもりはなかった、今までのことは全部俺が悪かった、やり直したいと土下座までしました。まったく取り合わなかったのですが、恋人の方が仕事に失敗。夢がある人だったので、とても他人の子供２人を一緒に育ててくれとは言えず、また、ちょうど長男が反抗期で家庭内暴力をはじめ（今はすっかりいい子ですが）とても、私一人で対処できず、疲れ果て夫と寄りをもどしました。最初はよかったのですが、一か月後には、元彼と連絡をしたという因縁をつけられ、顔を殴られました。（元から暴力あり。）ずるずると今に至ります。 暴力に関しては言葉の暴力（バカ、キチガイ、その他）からはじまり、私が泣いたり切れると、それを抑えるためだと言って殴ります。寄りを戻すとき、絶対バカと言わない、暴力はしないと約束しましたが、今は前と全く同じです。子供の前で、食事中ビールや熱いみそ汁を投げつけられたこともあります。たいせつにしていた父の形見も壊されました。 最近はさすがに仕事がうまくいっていいて、ストレスが減ったせいと、私が精神科に通って薬を飲んでいるから、あまり落ち込まずスルーできるようになったので、修羅場な喧嘩はへりましたが、それでも私自身とても努力しています。（薬の副作用もつらいです。が飲まないよりは精神的に楽） 今はただひたすら子供のことだけを考えています。元彼が恋しくてもどうすることもできない状態なので、あきらめて夫に少しでも優しくし、苦手ですがかわいく接するようにし（親から変な顔と言われた後遺症か、甘えたことがないからか甘え方がわからない、それは夫も知っていて同情してくれる）できれば、今の家族で楽しくやっていきたいのです。が、なぜか夫は全く理解できないところで怒って機嫌が悪くなり、口をきかなくまります。説得しようにも（子供とどこか行く約束していたりするので）じゃあ、仕事休むからな、とかいって脅されます。めんどくさいです。話し合おうにも、俺は話したくない、何を言っても、お前の言ってる意味がわからない、みんな誰がきいても分からないだろうし、おかしいと思うだろう、かわいそうだからわかったふりをしてくれてるんじゃないか。どこが変なのか教えて？ときいても自分で考えろバカ、と言われます。お前は人の気分を悪くする天才だな。悔しかったら稼いでみろ。俺は話したくないのに、無理やり話してやってんだ。などなど。あまりひどいのは思い出せません。精神科の先生によると記憶がなくなるのは仕方ないことだということで、本当に記憶がポッコリ抜けていることがあり、またそれをバカにされます。（診断は適応障害） お正月に、いきなりもうやっていけない。お前が変わらない限り無理、といわれ、別居を切り出されました。お金があっても、愛のない夫婦にはなりたくないというと、意味が分からないというので、わかってもらえなくて悲しいというと、俺が悪いことしたみたいな気分にさせられた。だから話をしたくなくなるんだ。あんたは（怒るとあんたになります）もうちょっと頭を使った方が自分のためのもなるよ、せっかく聞いてやったのに、（あんたが俺を話をしたくないようにさせている、楽しい話なら、誰だってしたくなるもんだ、工夫しろという感じです。） 経済的には見捨てられることはないと思います（自分が無責任な男ではないと思っているし、子供のことは溺愛。口うるさいのでウザがられていますが、子供なりにこういう人だからほっとけと気にしていません。）また、浮気もしません。ギャンブルもしません。よく働きます。機嫌がいいときはやさしいです。子供もかわいがり、家族でお出かけが生きがいのようです。はた目からはとてもいい人。素敵なパパねといわれます。私のことを、いつもきれいだねといってくれます。外見はよく言えばファニー、決してイケメンではありませんが自分ではもてると思っています。片づけられない病、でも子供には片づけろとうるさい。私は嫌なのですがしょっちゅうキスをしたがり、私に対して絶えず性欲があるといいます。疲れているといってあまり答えてあげませんが、機嫌が良くなるのがテキメンなので、できるだけ拒否しないようにしています。ほかの女に興味はなし。でもその気になればすぐ彼女はできると思っています。私の料理が好きでいつも食べているときは機嫌がいいです。上手だと褒めてくれます。私も正直体調が悪いのですが、頑張ってなるべくおいしく作ります。 子供が小さいときはあまり理解がありませんでした。出産後子供の夜泣きがひどく疲れていても何もしてくれず、（優しい言葉だけでもいいのに）そんなに大変なら実家に帰れと言われました。私が風邪をひくと、基本的に放置。頼まないと何かしてくれません。（普通、どうだ？とかいって様子を見たりしないかなあ…） それなのに、自分の仕事が大変だったとき、見捨てたといって責めます。（こっちも育児で大変だったし、見捨てたというより見捨てざるを得ないひどいことをされた。ちなみになんども赤字を埋めるのに私が親に借金している、でも見て見ぬふり）もし、こういうことを言い返すと逆切れされて逃げられる、寝る、切れて暴力をふるうのどれかなので、言いたいことは言い返せません。ひたすら、責められ続けるのを耐えます。 長文すみません、これから、どうしたらいいのか、来月には結構式の予定もあります（二人だけなのでキャンセルは簡単）私の頭がおかしいのでしょうか。私の姉は夫が大嫌いです。皆さんの意見をぜひ伺いたいです。よろしくおねがいします。

ローマ教皇は、クリスラムを宣言して世界統一宗教を目指すことを明らかにした （中略） このように、「世界統一政府」「世界統一宗教」・・・ グローバル・エリートの計画が着々と進められていることは、誰が見ても分かるはずです。 何も感じない人は、先々、少しマズいです。少し頑張って情報を 自分で精査する習慣をつけてください。 生きてはいても、それは「人」という生物として生きているだけであって、 魂の抜け殻のただの“労働資源”として生きるだけになってしまうからです。 世界は、優生学による種の選別と人類淘汰に向かっています。これは明らかなことです。 こうした話は、キリスト教、イスラム教、ユダヤ教とアブラハムの三大宗教と、 ほとんど縁のない日本人にとっては、ピンと来ないと思います。 私もそうですが、ここを調べて知識を蓄えないと、世界がこれから、 どうなっていくか、まったく予想できなくなってしまうのです。 このブログでは、2010年初頭から、グローバル・エリートによる 「世界宗教」と「世界統一政府」の樹立について警告してきました。 おそらく、数百回は警告してきたでしょう。 何をどうやっても洗脳から覚めることができない日本人、そして世界の愚かな人々によって、 悪魔的な政治家たちを許し、とうとうここまで引き寄せてしまった・・・ TPPを始めとする他国間条約、安保法案はもとより、原発を含む核問題、教育・ 少子高齢化問題、エネルギー問題、環境汚染問題、食料自給の問題、 遺伝子組み換え食品問題、ワクチン、パンデミック、資本市場崩壊・・・ すべてが、この「世界宗教」と「世界政府」に収斂されていっていることが 如実に分かるようになってきました。 簡単に言えば、主にですが、AMERIKA株式会社の大株主による 「世界宗教」と「世界政府」のことです。 AMERICA合衆国ではなく、AMERIKAです。アメリカと日本は二つあるのです。 国連ではしゃいでいたのは、AMERIKA株式会社の代理人であるオバマと、 日本ではなく、NIPPON株式会社の代理人である安倍晋三という男です。 彼らのカラ騒ぎの延長線にある末端のゴールには「全地球ロボット化全体主義の世界」 が待っています。 それは、FEMAの創設者であり、オバマのお師匠さんであるブレジンスキーが提唱する 「人類ロボット化社会＝テクノトロニックの世界」であり、レイ・カーツウァイルの トランスヒューマンの世界のことです。 そんな馬鹿な！ いえいえ彼らは大まじめにやろうとしているのです。その第一歩が脳内インプラントです。 こうしたことは、何とか世界支配層の末端にでも潜り込もうとしている卑しい男、 ジャック・アタリ自らが語っていることです。決して絵空事ではないのです。 そして、それは目の前まで迫ってきています。 (詳しくはブレジンスキーのテクトロニクス戦略) その過程では、共産主義者の偽装の衣を来たテロリスト(イスラム国のような)や、 もちろん、オバマや、これから話の中心となるローマ教皇フランシスのような マルクス主義者が、その道程で活躍する局面があるのです。それが今です。 ピラミッドの頂点には、「1％」の中のさらに「1％」が統治体として君臨し、 「全地球ロボット化全体主義の世界」を管理するのです。そう、ジョージ・オーウェルの 「ビッグブラザー」の世界です。 これはもう確信的ですが、日本の官僚は外務省(アメリカン・スクール)をはじめとして、 新世界秩序の推進側に立っているので全体像が見えません。というか、 保身が盲目にさせているのです。彼らは、大昔に自立的思考を放棄してしまいました。 ここまで、さまざまな事象が現れているのに、まだ新世界秩序の姿が見えない日本の政治家、 学者、ジャーナリストたちはかなり深刻な人々です。彼らは本物の白痴なのでしょう。 さて、世界政府の輪郭は、かなり見えてきたので、ここでは、 「世界統一宗教」について書きましょう。 今回のローマ教皇の訪米では、バチカンが新世界秩序(NWO)の 総本山であることが白日の下に晒されました。 世界中のクリスチャンは狼狽し戸惑いを隠すことができません。 とにもかくにもローマ教皇フランシスコは9月25日の朝、国連総会で演説を行いました。 ところが、本当の問題は、その前日の24日、マンハッタンで行ったスピーチの内容です。 （中略） ローマ教皇フランシスコが、キリスト教徒とイスラム教徒がまったく同じ神を崇拝 していると信じていることは明らかです。 それは、教皇が、2014年に戻って、最初に「コーランのイスラムの祈りと読本」を バチカンで許可した理由を上手に説明してくれるのです。 カトリック教とイスラム教は、全世界で最大の宗教です。 世界中の宗教を一つにまとめ上げようとすれば、どんな場合でも、 キリスト教、イスラム教を取り込まなくてはなりません。 残念ながら、ローマ教皇は、そのような世界統一宗教を打ち立てるために、 その礎を築こうとしています。 教皇フランシスコは、マンハッタンのセント・パトリック大聖堂で行った、 この世界中のキリスト教徒を驚愕させた演説の他にも、さらに驚くべき発言をしたのです。 この教皇は「十字(イエス・キリストの犠牲)」は失敗だったと考えているようです。 教皇は、この声明を終えた後、「十字」が究極的には偉大な勝利であることを 説明しませんでした。 彼は、そこで話を終えて、そのまま次の話題に移ってしまったのです。 言うまでもなく、この事態に聴衆であるキリスト教徒は動揺しています。 多くの洗脳されたクリスチャンにとっては、これが最後の目覚めのチャンス 少し解説を加えます。 ローマ教皇フランシスコーーが言った、 「ときとして、われわれの努力と営みが失敗し、なんら実りを生み出さないとしても、 人として言うならば、結局は、(全人類の罪を背負った)十字の(非業の死)は 失敗に終わったとはいえ、私たちがイエス・キリストと、その生涯の支持者であることを 思い起こす必要があるのです」・・・ この言葉は、真剣なクリスチャンにとっては、信じられない驚愕の言葉なのです。 マスメディアは完全に封印しています。自分でネットで調べない限り、 このおぞましいフランシスコの正体を知ることはできません。 　　　　　　　 彼は、間違いなく悪魔崇拝者です。 「人として言うなら」と言っていますが、教皇は、イエスは神の子ではなく、 ただの煩悩に翻弄される凡俗ー「肉の人」である、という前提で語っているということです。 つまり、「イエスは、ただの人間であったが、すべての罪業を引き受けて 磔刑に処せられた努力は認めてあげようじゃないか」と言っているのです。 そして、クリスチャンを始め、すべての人は、あくまでもイエスが「肉の人」 に過ぎなかったことを、しっかり認識したうえで彼を支持しよう、と言っているのです。 （中略） バーバリアン・イルミナティーは、数世紀にわたってバチカンと戦ってきました。 バチカンを崩壊させるために、彼らは、さまざまな手法を駆使してきました。 その一つは、独自の聖書の解釈による「イエス・キリスト輪廻転生説」です。 グノーシスでは、「生まれ変わり」を信じており、イエスの復活は、 ただの生まれ変わりに過ぎない、としています。 （中略） ローマ教皇フランシスコは、学生時代から共産主義にかぶれていたと言います。 そして、彼は、イルミナティーのイグナチオ・デ・ロヨラが創立したカトリック教会の 修道会であるイエズス会の出身です。 （イグナチオの同期に、日本に派遣されていたフランシスコ・ザビエルがいます） （このイエズス会こそが、NOWを目指して来ている裏社会のマフィア勢力の 『総本山』と言われています） イエズス会は、もはやバチカンをも内部からコントロールしており、 同じくグノーシス主義であるフリーメーソン(P2)が入り込んでいることは周知です。 （中略） クリスチャンは、これからどうする？ （中略） なにより、「ナチスに学んで、日本の公営水道のすべてを民営化して、外資に売り渡す」 と宣言した麻生太郎や、子供の実験台を大量につくるために、 「放射能など気にせず、子供を外で遊ばせなさい」と無知な福島の保護者を説得して 回った山下俊一が敬虔なクリスチャンだというのです。 こんな悪魔そのものの男たちでもクリスチャンとは、これいかに。 驚いたことに、クリスチャンは、彼らに対して何ら疑義を唱えません。 いったい、日本のクリスチャンは、創価学会員と、どこが違うのか。 どういうわけか、クリスチャンには新世界秩序(NWO)の日本支部・ 自民党の支持者が多いのです。 下の動画には、両手でコルナサインをつくって高々と掲げている自民党の議員が映っています。 (画像省略) 世界中の司祭の手元には、ローマ教皇フランシスコの出した回勅(かいちょく)が 届いているはずです。 今までどおり、目をつぶって異教を信仰するのか、それとも、フランシスコの回勅に 忠実に従って、イスラム教やユダヤ教徒の合一に進んで「世界統一宗教」を受け入れ、 新世界秩序に協力するのか。 それとも、まもなく日本版FEMA創設に取りかかる自民党を相変わらず支持していくのか。 それとも、FEMAの恐怖をひたすら煽って、すたこらサッサと逃げるのか。 「こんなこと、遠い世界のことで、日本には関係ないじゃん」ですって？ それが大あり。マイナンバー制の全貌が分かったとき誰もが蒼ざめるでしょう。

前回調停員から 「ご主人離婚に同意ししてくれましたよ。よかったですね」 「ご主人が言ってましたけれど、あなたとはすでに15年前から 夫婦破綻していたのですってね」 弁護士さんから 「家を出なさい」と言われた その日の朝まで夫婦関係があり、 その夜は まずいつものように夫の体を1時間以上マッサージして 不倫は相手とあなたに請求できること 病気の私があなたが言うように以前のように 365日休みなく働くのは無理。 あなたも私と一緒に協力して新しい事業を行ってほしい。 そのために その女と別れほしい、 家族でやりなすことをお願いしたのですが、 夫は なぜ今のままでは、いけないのか。 俺が5日女のところに行き たまに家に帰ってきて、こうやって ママの相手をしてやる、こんな幸せがなぜ理解できないのか。 俺はこのままの生活が平和で幸せみんなが一番幸せである だから　俺は女とは別れない。明日から当分女のところに行くから。 こんな会話をしたのでした。 夫にとっての真実の夫婦関係の相手とは 戸籍上の妻ではなく、 不倫相手だけだそうです （夫は調停員にはとてもよくしてくれる大切な友人と言っています） その他の相手とは浮気したこともないと調停員に言ったそうです。 （私は浮気相手？にもならないみたいです） 夫は中国人女を心の妻であり そしてその家族親族を本当の自分の身内 俺は一生女と添い遂げるし、60歳になったら 俺は社長を辞め 借金をお前とお前が勝手に生んだ俺にとって愛情のかけらもない子ども達に渡す 俺はその女との家族を守って幸せに暮らす だから私と子どもには大学まで行かせ資格を取らせ投資しきてやったのだから 感謝して これからはしっかり俺と会社のため さらに俺を支えてくれていた 女とその家族の幸せのため働いて金を俺に返せ 夫にとって 私との夫婦関係は単なる生理的な処理場所であって もともと愛情のかけらもなかったのです。 その証拠に 息子には しょうがないよ。 一緒に寝てしないのは、男として相手に失礼でしょ 俺はやさしいから いくら、ママが嫌いでも悪いから　相手をしただけ。 俺は心が広いからね。 多分俺みたいにやさしい男はいない。 だからあれは夫婦関係ではない。 といったそうです。 私とは夫婦破綻であったと調停員にいい 調停員はそうなんですかとまるで信じ これだけの事業をするのに奥さんの支えが全くされなかった 奥さんはご主人無視して遊び呆けていたという言葉も信じ 夫を同情するかのように 私に夫婦破綻していたのですからね それにご主人のお金使って好き勝手いていたと言ってましたよ ・・・と冷たく言ったのですが 前回皆様に相談したところ 離婚訴訟を起こす前日まで夫婦関係があり まして夫の身の周りの世話、会話を普通に行っていたのであるなら それは夫婦破綻とは言えないといったいただき 安心しました。 さらに離婚訴訟を起こし夫婦関係は破綻になったからと言って 不倫原因の女と不倫を続けることは慰謝料が上がるみたいとも教えてもらいした。 昨日調停があり、 調停員から 「ご主人かなり会社が大変で ご自分の給料をかなり下げたそうですよ。だから あなたに支払う婚姻費用は半分でないと無理と言ってました。 正当な申し入れですよね。」 私がおかしいという前に弁護士さんが 「それはいくらでも細工できます。本人は代表取締役ですから、それに 確定申告の金額下げても、彼は会社の帳簿を細工して 自分のところに貸し付け返済という形で高額のお金が常に入るようにしていますから それに会社に金がないと言いながら 女にいまだに高額のマンションと生活費を送金しています。」 調停員は 「そうなんですか」 の一言 そして次に 「ご主人言ってましたよ。離婚したら負債をたくさんあげるからとも、 それがいらなかったら、慰謝料も財産分与もなく離婚しろと 奥さんそっちの方がいいみたいですよ」 「それから奥さんは通帳にたんまり今までの給料をためていたと言ってましたよ」 「給料もらったことがない人がどうやってためるのですか？」 「もらっていない証拠出してください。」 これには弁護士さんが 「それはおかしいでしょ、もらっていない人がどうやって出すのですか？ 出したという人には証拠があすはずです。 だったらご主人に提出してもうべきが道理です。」 「あ～～そうですね、」 「でも奥さんはたくさんお金をためているとご主人は言ってますよ。」 「通帳には夫からの入金と事業の拡大のため大学に行けと言われ、 そのための生活費を送る口座のために作ったもの それからこの前、弁護士さんに夫から送られてきたわけのわからいお金だけだから 残高は少しですよ。提出しますか？」 「それならいいです」 とこんな風の調停 今回も私は15分夫1時間半 夫にとって自分の命令に従わない家畜以下の 人間として資格のない物に一円の金も出さないと 自分の味方をしてくれている 農場の妻にいったそうです。 中国人の女からは慰謝料請求しても一円ももらえないと弁護士に言われています。 調停員の人は、私が夫の協力なく子育て、家事、住み込み。夫の両親の看病 交換留学生の世話、そして家業・・すべて休みの日はゼロで行って 夫は女遊びに明け暮れ その結果私は倒れ 難病患者となり、仕事はできない体であることを知っています。 毎月5万円 慰謝料なし 財産分与もなし でも女には毎月高級マンションで生活し、 ブランドもの買い与え旅行三昧 そんなことをしているという証拠を見せても 調停員は 夫の会社は苦しいを信じて 私を責めます。 弁護士さんがいなかったら きっと私は 「もうどうでもいいです。夫が望むように何にももらわず 離婚します」 になっていそうです。 なぜ調停員の人は公平でないのですか？ こんな調停員に何か　よい対応策はないものでしょうか？ 家に戻ったら先週病院でせっかく治療して 少し良くなった症状が再発 病気が活動期に入り始めているから注意するよう 医者（費等の病気ですが、眼科、皮膚科、整形外科、内科から同じこと言われ 病気と闘うのも大変なのに 不倫を純愛と頑張る夫との戦い また気力がだうんしそうです。 せめて調停員がもう少し公平な視点から見てほしいと思うのはおかしいのでしょうか？