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私は妻と幼稚園入学前の娘の三人暮らしで、隣町には実家と姉の嫁ぎ先があります。 姉には幼稚園に通っている子と通っていない子が一人ずついます。 私の母の言動で気になる点があるのですが、これは普通なのでしょうか。 姉の子どもの方を特にかわいがるので、私の娘がかわいそうで、妻も深刻に悩んでいます。 ・姉は実家が近いこともあり、頻繁に実家に帰っています。母は姉の子ども用の食器や歯ブラシ、布団などは用意していますが、娘にはそういったものを私たちから言わないと買ってくれません。 うちの娘もご飯を食べに行ったりすることはあります。 ・母は長期入院している祖母（父方）のお見舞いに行くのはあまり乗り気がないようですが、姉が誘った場合は姉の子どもがいるので無理をしてでもお見舞いに行くのですが、私たちが誘ったときは、「朝早いから（といっても１０時出発ですが・・・」「前に行ったところだし」などと言って来ません。 ・電車で１０分くらいのところに住んでいるので、妻が母に「たまには平日に遊びに来てあげてください」 と言っても、「今は寒いしな・・。暖かくなったら頑張っていくわ」と言いました。 ・私たちの用事のため実家に娘を預ける予定を入れていたのに、急に姉の方から子どもの幼稚園の行事ごとがあるからと言われ、そちらを優先させました。 ・実家のリビングには姉の子どもの写真が飾ってありました。娘が生まれてからも娘の写真は飾ってもらえず、私が写真を用意して飾りました。 また、妻が娘のカレンダーを作ったのでリビングに飾ってほしいと渡すと、これは２階におくから、とそそくさにもっていきました。 ・娘の行事ごとにしても無関心で、こっちから言わないと何も言って来ません。 ・極めつけは、何かの拍子に、「姉の長男は特別やし」ということを妻に言いました。 他にもいろいろあります・・・ 妻は私の家の初めての内孫で、少なくとも姉の子どもと同じくらいにはかわいがってもらえると思っていたのに呆然として、最近では精神的にまいっているようにも思えます。 このサイトで見ていると、無関心な姑は歓迎されているようですが、自分の娘の子どもにはかなりいろいろとしているのに、息子の子には無関心、っていうのでも受け入れるべきなのでしょうか。 自分や妻の周りにそういうケースがなかったので、質問してみました。 同じような境遇の方（妻の立場でも母の立場でも）がいらっしゃいましたらご意見いただければ幸いです。

21歳、男です。 最近、夢に昔相当酷いいじめをしてきた人が出てきました。 私はその人と道を歩いていた時すれ違って、相手が私の事を気付き声をかけてきたのですが、私はそれを無視しました。 肩をつかんで引きとめたので、私は「誰ですか？」といい、また歩き出そうとしたのですがその瞬間相手は殴りかかってきました。 その人は以前に空手をやっており、段とかはもっていないですが、とても強いです。　 (私は強くないですし、別にこんな時の為だけに格闘技をやろうなんて気はありません) 私は何も出来ないままそこで倒れ、相手はどこかへ行きました。 ずっと、もし過去にいじめてきた奴らに会ったら無視して、または知らない振りしてその場をやりきろうと決めてきたのに、結局私はこうなるのか・・・と非常に悲しくなりました。 もちろんこれは夢で、実際に起こったことでは無かったですが、何故かこれがいつか現実になりそうです。 私は昔苛められた事、そしてその時に苛められた人達に一生苦しめられるのでしょうか？ 私は死んで今の人生は諦め、来世に、世の中の大多数の、苛められた経験がない、何年も引きずって苦しまないといけない記憶がない人になる事を期待した方がいいでしょうか？ 自分では分かりません・・・・。 回答お願いします。

常々思っています。なぜ、恋愛を「強要」されるのかと。確かに、恋人がいるためにがんばれるという人が多いでしょう。また事実でしょう。しかし、その逆でありマイノリティではあるものの、「そんなものはじゃまだ！」という人もいて、そんなものがないからこそがんばれるという人がいることも事実です。恋愛をしない権利も認められてもいいと思いますが。

本人にわからないように書類を悪用して何億も借金して、結局最後は本人が何億も借金を返さなくてはいけない。請求書や取立ては来なくてもわからないように借金できる。警察や弁護士に言っても証拠もなく請求者、取立てがないため相手にされない。今何の犯罪にあっているかわからない。これを打破するため、なんに犯罪にあっているか教えてほしい。この場合はどうすればいいかわからない。よろしくお願いします。

僕の妻は、専業主婦です。 世の中の節電ブームに乗り、僕は帰宅するなり不要な電気を消しにかかります。 使用していない部屋の電気や、つけっぱなしのDVDの電源など、、、 これは、良いことだと思って、僕はやり続けておりました。 しかし、この行動に妻が激怒して、こう言ってきたのです。 「私が、電気を無駄使いしているみたいで腹がたつ！」と。 僕自身は、妻に駄目出しするでもなく、行き届かなかった電気を消すといった 行動をしたまでなのですが、妻からしてみればしゃくに触ったようです。 今では、僕は消したい電気も消せずストレスがたまると同時に夫婦仲も悪化しています。 どうしたら、よいのでしょうか？

転職について悩んでいます。 私は少し特殊なケースです。 ２０１０年に新卒で大手保険会社に入社しました。 パワハラで適応障害となってしまい、１年で退職しました。 新卒入社とほぼ同時に、通信制の大学で勉強をし直しています。 大学を卒業したら、自分のやりたい業界に 新卒採用で再チャレンジしようと考えています。 保険会社退職後は、派遣社員として大手企業で事務をしていましたが、 ５ヶ月働いた上でクビになりました。 (未経験でも可ということで採用されましたが、経験者が欲しくなったため解雇されました。） ちなみに業種は希望のものではありませんでした。 悩みは次の転職です。 (1)次は安定性や社会人としての信頼面を培うために正社員として仕事を探すべきか？ (2)今は大学の勉強を優先的に考えたいので、給与も高く学業との両立もしやすかった責任の少ない派遣で仕事を考えるべきか？ (3)将来携わりたい業種で仕事を探すべきか？ です。ちなみに、将来希望しているのは外資系金融です。 新卒採用で受かるために、 資格の取得等も（証券アナリストやTOEIC900点ぐらい、簿記・FPなど仕事に関連がありそうなものは）準備しておくつもりです。 就職難で、なかなか道が険しいところですが、 試行錯誤しながらも努力して自分の行きたい方向を掴みたいと考えています。 アドバイス下さい。

心理学に詳しい方、教えてください。 なぜゲイ、レズビアンは、メンタルが弱く、自傷行為をする人が多いのでしょうか？ mixiのコミュやその他の掲示板等での自己紹介の書き込みには10件中8件に 「メンタルが弱いです」「リスカしてます」の記入がありました。 ゲイの友達の中にも心療内科に通院している人もいます。 ゲイの人の苦しみは大きく３つに分けられるとおもいます。 自分のセクシャリティを公言できない（差別への恐怖）、子孫が残せない、ヘテロの人を好きになってしまったら想いがかなわなくてつらい（でもこれはゲイじゃなくてただのもてない人にもあてはまりますね）、 この3点というのは、ものすごいストレスなのでしょうか？ 人間、悩みはいろいろあると思います。人間関係や仕事、恋愛、家庭などなど でもメンタルが弱くなるほどのことってよっぽど悪条件が重なったとか ひどいことがおきた場合なのではないでしょうか？ それがゲイであるというだけでこんなに病んでしまうほど ゲイであることは人間にとってストレスなんでしょうか？ 自分は自分自身がゲイですし、ゲイの人達をバカにしたいわけではありません。 なぜこんなに僕らの仲間は病んでいる人が多いのか不思議なのと、 専門家はどのように分析しているのか知りたいだけです。

疑心や不安感から回復するために心がけることをお教えください。 故意な様々から心が傾き考える度疲れます。 考えないでいようとしても 自身の直感力に否応なく自信があり回避し難い事実です。 ここまで安心安全安穏への不安感などを思った事はなく戸惑い疲れる日々です。 自分自信だけで心がけられる方法はございましょうか。

長文となってしまうかもしれませんが、宜しくお願い致します。 ５年ほど前にうつ病となり、よくなってはまた悪くなりの繰り返しの状態が続いていました。 最近では、２年ほど前に一度ひどくなったのですが、だいぶ良くなり落ち着いていました。 しかし、ここ2ヶ月ぐらいまた精神的に不安定な状態になってきました。 ただ、以前であれば、夜寝れない、仕事に行けない、家事ができない、何でもないことで涙がすぐにでてくる、自傷行為をしてしまう。という状態だったのですが、今回についてはまだそこまでひどくなく、一応夜は寝れている（時々睡眠導入剤を飲みますが）、仕事にはぎりぎり行っている（行きたくなくてしょうがないですが）、家事もなんとかこなしている。ただし、ちょっとした事ですぐに落ち込む、涙が出る、何もかもが不安（何かはわかりませんが）、自傷行為はしないようにどうにか抑えています、でもすぐに癇癪をおこすようになってしまいました（今まではほとんど怒るという事すら面倒くさくて、怒る事はほとんどありませんでした）。という事があります。 そして、ここ２～３週間やたらと動悸がするんです。 ひどい動悸ではないのですが、1時間に１～２回（30秒くらいでおさまる）は必ず起こります。特に仕事中とかデスクワークで全然動いていないのに突然動悸がします。 パニック障害っていうと、たとえば電車に乗るのが怖くて、そのうち電車にも乗れなくなり、ひどくなると家からも出れなくなるというような事があると思いますが、そういうことは無く、ただ、動悸とうつ病が最近ひどくて、もしかしてパニック障害の前兆なのかと思ってしまいました。 動悸がひどいというだけですが、パニック障害を疑ってもいいものなのでしょうか。

原発はできることなら全廃したいです。 しかし、なくせばいいという簡単なものではないとも思います。代替エネルギーの問題があるからです。 原発は危険と言われています。放射能は首都東京まで届いています。福島から距離があるからといって安心ではありません。 でも・・・ 車は日本全体で毎年３万人以上事故死しています。１日ほぼ百人です。 原発は毎年何人死ぬのでしょうか。一人も死んでいません。 車は毎年三万人も死ぬんだから車を廃止しろ！　というべきではないでしょうか。 なぜ車は一日百人死んでも問題ないのに一人も死んでいない原発になるとヒステリックに廃止を叫ぶのでしょう？

20～24歳の期間でにバイトだけで500万貯めるってすごいことなんですか？ 私ではありません ちなみに正社員じゃないからダメという意見もいりません。 バイトという立場で、20～24という4年間で500万貯めることがすごいのかということです。

外に出ると全く知らない人に対して笑われたり、嫌な顔で見られたりします。 特に、中高生の女子に。 また、こそこそ話しをしたりなど。 何故、中高生の女子は人のことをじろじろと見てきていやな顔で見たり、笑ってきたりなどするんでしょうか?

はじめまして。 ある会社を退職してから恐ろしい目にあっています。 どうか助けてください。このままでは気が狂いそうです。 上司とケンカしてある会社を辞めたのですが、何十社面談を受けてもほぼ１００％就業を 妨害されます。 面談時に面接官から「この会社どういう辞め方したんだ？」としつこく聞かれる事が多く、 入社してみるとそこから地獄がはじまります。 （入社１ヶ月くらいすると「あの人は悪い人らしい」と根も葉もないうわさが流れ出すのです。） 結果、「お前は危険人物だ！」と同じセリフで暴言を浴びせられ退職に追い込まれるのです。 （くれぐれも言っておきますが私は何ら犯罪行為は行っていません。少し礼儀知らずな部分 は反省していますが口ケンカ程度です） これは前職照会なんでしょうか？それとも背後にもっと大掛かりな組織（宗教団体や暴力団） がいて嫌がらせしているのでしょうか？ もう７年も続いています。（７年で転職自体は５回もしました。。。） だれかよい対処方法をおしえてくれませんか？

20代男です。 私は女子高生が大好きです。 特にブラウスから透けて見える下着やムチッとした太ももなどにめちゃくちゃ興奮します。 暇があれば、ネットでこんな画像ばかり見ています。 下手なアダルトビデオを見るよりも興奮します。 こんな私は変態なのでしょうか…。

２４の男です。僕は吃音で、もともと気が小さく挙動不審になりやすい性格もあるんですが子供の頃よりはそれはマシになりました。 　しかし、吃音でどもるため、他人であれば別ですが知ってる人に電話するとどもりまくるので、吃音のことを知らない人が多いので「おどおどしている子」と認識されるんです。　その上、その人の周りでどんどん僕の間違ったキャラが浸透してしまって辛いんです。　普通なら「ああ、まあほっとけばいいや、勝手に思わせとけ」と思ったらいいことも思えないんです。 　躁鬱病で今はおさまったものの「バイトすら続けられないしょうもないヤツ、社会に通用しないやつ」っていう認識も一部でありますし、吃音もそうですが説明してもわかってもらえません。社会ってそうですよね？　骨折している人なら別ですが見えないハンデって理解してくれる人のほうが少ない。 　もちろん、過ちを犯したにもかかわらず、血もつながってないけどありのままの自分を許して下さる人もいるんですが、そういう人たちを大事にすればいいんでしょうか？　マジシャンをしていて（アマチュアですが）どもる時はホントの自分を押し殺して「おどおどキャラ」「噛みまくる人」を演じていますがすごく勇気がいるんです、というか「まあ逆手にとれていいじゃん」というときと「クソー！」と思うときと・・・。 　なんで人は安易に「ああ、こいつはおどおどする気の小さい奴なんだ」と勝手に決め付けたり、下手すると事情を言っても引くか理解しないか怒るか、と言う人もいます。なんででしょう？　どうしたらもっと楽に考えられるというか、「もう、中には理解しないやつもいる」「事情を知らないんだから勘違いして当り前」と言う風に割り切れるでしょうか？　「俺なんか、誰も見ていない」って卑屈になるんですが誰かどこかで認めてくれて、見守っていてくれている、僕の苦しさを分かってくれている人って身内以外にいるんでしょうか？　 　あと、吃音って脳の異常の気がするんですが、辛すぎます。

ようやく悲しみも癒えてきたのでお話します。 １週間ほど前、私は携帯電話のメールアドレスを変更しました。 アドレス帳に載っている知り合い全員に、メアド変更のメールを送りしました。 すると・・・ エラーメールっていうんですかね？　このアドレスには届きませんみたいな機械的メールがどんどん返信されてきたんです。 最終的に数えると、７，８名でした。（もう一週間前のことなんで正確には覚えてないし、思い出したくもないです。） つまり、その人たちはメアド変更を私に知らせてくれなかった人たちということです。 悲しかった。その人たちがメアド変更を知らせる相手の一人として、私を除外したんだと思うと辛かった。 あんなに仲良くしたのに・・・と。 もちろん、学校を卒業し、数年来、音信不通の人がほとんどです。「いまさら教えることもないか」と思ったのかもしれません。 それでも悲しかった。私だったら教えるからです。 「私の何がいけなかったんだろう？」とか責めました。 また同時に「薄情な奴らめ！」という感情も一瞬ですが湧きました。 でもやっぱり、悲しみが大きいです。 しかも、メアド変更を教えてくれなかった人は、数年来、音信不通の人ばかりじゃありません。 滅多に話さないとはいえ、たまに会う人もいます。私にメアド変更を通知しないくらいですから、私を嫌いなんでしょう。そのような方とどう対応すべきか。あいさつするのも怖いです。私のことを嫌っていると私がわかっているのに、その人と笑顔で挨拶できるほど、私はタフじゃないです。多分、相手の姿を見たら逃げると思います。 そういう意味でのこれからの不安、そして何より、メアド変更を教えてもらえなかった悲しみ、皆さんだったらどう受け止めますか？ アドバイスを頂けるとうれしいです。

西武池袋線のダイヤ、おかしいと思いませんか？ 平日の22時代なんですけど、急行が4本あるのに準急が2本しかありません。 所沢までの急行通過駅は、急行の前に出る各停に乗ったほうが早く着くのです。 小手指行きの各停ですが、急行ではなくて準急なら小手指行きではなくて保谷行きに出来ます。各停は練馬で急行に抜かれるので、急行ばかり速くて不公平です。 準急にすれば、練馬で各停と接続出来るので、中村橋～練馬高野台の人の池袋からの本数が増えます。 休日だってそうです。23時代は快速3本で準急2。池袋から大泉学園や保谷に行くのに、各停が先着します。たった二駅通過して、何になるんですか？ 深夜のダイヤは練馬区民への嫌がらせとしか考えられません。 急行や快速を運転するなら、通過駅の事も考慮すべきです。 この様なダイヤは、不適切だと思いませんか？

私は精神的な症状が沢山ある中頑張って生きてます。 家族は理解がなく、保険証を奪って病院に行かせてくれません。 辛くて二度ODして無理矢理入院しました。 でも理解ないのは変わらないです。 ODした時に総合病院に入院するのですが、そこの精神科の先生に相談しても意味ないですか？ 兎に角精神科に通院か入院がしたいです。

うつ病で通院中です。前職は退職し、3ヶ月間仕事はせずに過ごしてきました。 2週間ほど前にだいぶ調子もよく、薬が変更になったところだったので、だいぶ良くなったと思い、応募した仕事の採用が最近決まりました。 決まったときは、やっと仕事が決まって少し先が見えるようになったかもしれないと思う反面、本当に出来るんだろうかという不安で頭がいっぱいになりました。 それから、先日５年ほど付き合っていた男性との結婚も決まりました。彼は病気のことも理解してくれているようで、この先こういう人には出会えないかもしれないという思いもあり、いつまでも親に迷惑を掛けたくないという思いもあり、結婚を決めました。 しかし、色々話が進むうちに私に本当にこの先の生活の変化に対応出来るのかと毎日答えのでないことばかり考えて憂鬱になってしまいます。 自分で決めて来たことですが、なんだか世界が勝手に進んで行って、自分だけ取り残されているような気持ちになります。 この先のことを考えると、ふと死んでしまいたい、という衝動に駆られてしまいます。 こんなことを考えるのはいけないことだし、人にはなかなか分かってもらえないことも分かっています。 そんなことをしているうちに、初出勤日まであと２日になってしまいました。 時計を見ては怖くなって、夜も何度も起きてしまいます。 食欲もあまりなく、料理も未だに作れないので今年の暑さもあって毎日だるく寝ているか起きていても何もすることがないような状態です。 母親に相談すると、「そうやってやらないうちは色々不安になるけど、やってみたら意外と出来るから大丈夫だよ」 とか、「世の中の人もみんな仕事はしてるんだから、あなたに出来ないはずがない。みんなも出来ることなんだから大丈夫」などと言ってはくれるのですが、あまり気分が晴れません。 先日も職場に顔合わせで行って来たのですが、みんなに歓迎されていないのではないかとか、私は邪魔になってしまうんではないかとか色々な不安が押し寄せてきました。 うつ病から復職されたことのある方、初出勤の前の日は今の私と同じような不安に駆られましたか？ まだ社会復帰には早すぎたのでしょうか？ちなみに主治医にはそのような相談をしたのですが、はっきりとした答えは返ってきませんでした。 今飲んでいる薬はセロクエルです。副作用の眠気にも困っています。いい克服方法があったら併せて教えて頂きたいです。お願いします

HIVに感染したら退職に追い込まれたり村八分になり結婚も困難になると聞いたのですが。 人生終了と思うとHIVに感染するのが怖いですよ。