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小学校高学年～中学半ばくらいまで約3年強、小5の転校先の学校と小6での転校先とそこを経由した中学でいじめられてました。 結論からいえば原因は自分にありました。不潔だったのだと思います。 物心ついたころには祖父母と住んでましたが、祖父母の感覚として、お風呂は週2回でした。基本的に毎日入るものとは思っていませんでした。あと洋服ですが、祖母の選んでくれた服が安っぽいダサい・・・破れたりしていてもつぎはぎで隠して着ている。ちょっとヘンな印象を与えていたと思います。 男子と一部の女子からいわゆる菌回しの標的にされ、本当に辛かったです。私は生きる価値がない、人に不快しか与えない存在だと。 くじ引きなどで近くの席になった人には申し訳ない思いでいっぱいでした。 中学の後半くらいからローティーン向けの雑誌などから、標準的とか平均的な事が分かってきて徐々にいじめに悩む事もなくなってきました。 まぁ、受験をひかえイジメをする方も、暇がなくなってきた事も要因と思いますが・・・。 けれど、原因は自分にあったとはいえ心についた傷は消えていません。自信が持てない事これが10年以上経った今も私を苦しめています。 大切なのは今だと思っていますが、努力して好結果を得ても自分が価値のある人間だと思えずに心を満たせません。 勝手にイメージしてみたのですが、激しい怒り憎しみという感情を誰かに向けることが出来れば、その誰かを許す事で一区切りつける事が出来る気がします。激しい怒りや憎しみを向ける事は悪いのはアイツ！！と100％誰かを悪く出来るからです。 しかし、不潔な人間に対する嫌悪感は私も持っていますし大人になり大人目線で当時の子供だった頃の自分や同級生を見た時に10歳～14歳の未熟な少年・少女がそのような違和感を覚える人物に対してとった行動として仕方の無い事だったようにも思えます。 でも、小学生の私がお風呂に毎日入れなかった事や、ダサい服を着ざる得なかった事、親と一緒に暮らしていなかった事、母親が死亡して居ない事やそれに付随してお弁当がダサかった事（小6からは祖父母とではなく父と暮らしていました）これも私のせいではありません。 祖父母の感覚でお風呂は週2日だった事、服がダサかった事、これも感覚の問題ですから、責める事が出来ません。服のつぎはぎに関しては物を大事に・・・というのも分かるのですが当時の標準からはかけ離れていました。 この辺りがモヤモヤしているのです。誰も悪くはない。けれども何をしても自分に自信が持てないという傷を負ってしまった・・・傷を癒す方法はないのでしょうか？

私は、短期間でしたが、付き合っていた元彼に振られて、三週間位たちました。仕事には行っていますが、家に居るときは、殆ど寝込んでいて、生きているのがしんどいです。。 　別れた理由は、嫌いになったわけではないがもう恋人としては見られない、でも人間的に好きだから、友達としてやっていこうと言われました。また、彼の仕事が新年度から多忙になったこともありました。 　ただ、はっきり別れを言われるまでの経緯が曖昧で気持ちを揺さぶられたまま、彼に合わせて耐えていた面もあったので、とても辛く納得がいかないのも大きかった。。一方的に距離を置かれて、関係を遮断されたような感じを受けています・・。 　 　　別れた直後、辛くてうつ状態が再発し寝込んでいた私と、たまに電話などで話をしてくれ、その際に私は”至らないところを努力するし、これからの成長を見て欲しい。気持ちが変わらないから”と別れの際に一方的で私が言う余裕のなかった、自分の気持ちを訴えました。 　 　それに対し彼は、”すぐに恋人に戻るとかは、無理だけど、友達として少しづつ、付き合っていこう。”と言ってくれ、なんとか少し元気になれました。が、私の不安をフォローするのに疲れさせてしまったのか、本当にきらわれてしまったのか、最近は常に携帯電話の電源が切ってあります。 　その後、先週水曜に出張する際、彼の”週末は、出張先でそのまま友達と会ったりゆっくり過ごします”とのメールを最後に、連絡が取れなくなってしまいました。 　平日、同じ職場の、別棟にある彼の仕事部屋へ行けば会えるし、それは彼も構わないと言っていたのですが・・、どうしたらいいかわかりません。。 　彼も、私を傷つけたことなどに罪悪感を持っているとは言っていました。そして、会うことを拒否しないが、私の気持ちが残っているうちは、友達としても？余り頻繁に会わないほうがいいのでは、と考えもしたようです（彼は、友達と男女の関係は絶対に持たないので、それは大丈夫ですが・・）。 　 　わたしは、彼の優しさに甘えていたのでしょうか・・。 多分、話し合いとかでなく一方的に彼主導で進んできたという思いが どこかにあり、気持ちの整理が追いつかないとか、寝込んでしまったのもあるかもしれませんが、、もうどうしたらいいかわかりません。 　当初は、自分の経験上、元彼と友達なんて無理だと思っていましたが、彼とは友達でもいいから、とも思える。でもいま、連絡がとれない。。 　私のわがままな面が強く出ているかもしれず、不快感を与えているかもしれませんが、もしよろしければアドバイスお願いします。

数日前から左足の親指の感覚が鈍くなり　右足と比べると　触っても半分くらいの感覚で　指の付け根の辺りの少し出っ張った骨の辺りをつまんだり少し捻るように触るとビリッとした痛みのような痺れのような感じがあります。歩くとたまに段差によってビリっとしますが　ふだん横になったりしてる時などは痛みはありません。温めると少し痛みが増す気がします。 それから2日後くらいに　だんだん腰も痛くなってきました。最近コタツに入って座ってパソコン操作したりして腰に負担がかかってたことも考えられます。冷え性もあります。 今日　整形外科でレントゲン撮りましたが特に異常なく　ヘルニアの可能性もあるけど　まだわからないみたいです。１ヶ月様子見て場合によってMRIを検討するとのことでした。 １ヶ月後まで　まだまだ日があるので不安なので　質問したいのですが ヘルニアは足の親指が痛くなるのでしょうか？左足やお尻もなんとなく重く　なぜか左腕まで違和感があります　腰から➡腕　なんてことあるんでしょうか。朝は手の指が浮腫んでます。 親指は赤くなっていないですが浮腫んでるような腫れてるような感じです　ヘルニアで足の指が腫れることありますか？　 女性ですが痛風も心配してます。それとも糖尿の可能性もあるでしょうか？お酒は飲みませんが　普段、運動せず　更年期のせいか少し太りました。甘いものは１日に１本、缶コーヒーを飲みます。最近、髪が細く抜けやすくなったり爪の表面がボコボコしたり汚い爪が生えるので　腎臓や肝臓の心配もしてますが去年の血液検査は異常なしでした。 ヘルニアや痛風だったら　治すために　治らないなら　緩和するために　まず何をしたらいいですか？ 頸のヘルニアは　４年前からあって　いまは漢方で問題なく過ごせていますが　当時の酷いときは　手の指が痺れて感覚が鈍くなってました。腰のヘルニアは足の指にくるんでしょうか？その場合　足の指の不快感は　治るでしょうか？ 腰を労るには　立ち仕事がいいのか　それとも座り仕事でしょうか？ ヘルニアを経験した方は　重いものは何キロくらいのもの持てますか？(男女では持てる重さは違いますが)　 ヘルニアのときは腰を曲げたりなど普段の動作は　かなり気を付けなきゃだめですか？ 親指の問題もあるので歩かないほうがいいのかもしれませんが　歩かないわけにもいかないので　足の指は何かで保護した方がいいんでしょうか？ ヘルニアの可能性。。と言われても　それほど酷い腰痛ではないのですが　なんとなく腰が重い程度でも　足の指が痺れるなんてことあるんでしょうか。 長々すみません。

嘘をつく(怒られたくないといったものに限らず、自分の利益や至福のために他者を利用して欺くなど)、罪悪感がわかない、攻撃性が凄まじい、自分の思い通りにならないと気が済まない、自分が不利にさえならなければ殺人も厭わないなど正常とは言えない思考、目的のためなら手段を選ばない、他者を踏み躙っても良心が痛まない、自分の快不快には敏感だが他者の気持ちには無頓着、人や世間からの評価をやたらと気にする、些細なこともプライドが傷つきやすい、人に無配慮、意図的に人を貶めようとする、他罰的、メンタルが不安定になっても抑鬱的になったり自罰的になったり自傷行為などには出ず(そんなことをしたら自分が可哀想、なぜ自分が何も悪くない嫌な思いをして悩んでいる自分を傷つける必要があるのか？という心理スタイルの様)ただ攻撃性が増す、自分を不利にさせないためなら如何なる努力も惜しまない、客観的な評価はあやふやだけど「恐らく自分は普通ではないのだろうな」と俯瞰して考えることはできる このような場合だと、よく言われている考察を見るに軽い自己愛性人格障害や境界性人格障害などの可能性も考えられそうですが、しかし、自己愛性人格障害や境界性人格障害は基本的に環境などによる後天性のものらしいので、そういった環境要因も関係なく元からそういう特徴が生まれつきあるといった人の場合、自己愛性人格障害や境界性人格障害の可能性は薄れてしまいます。 その場合、やはり発達障害などの影響か、それともやはり自己愛や境界性などの可能性も考えられるか(これらの障害が先天性の可能性もあるとしたら)、或いは別の障害か、それとも性格が病的なレベルといった稀なケースか、DNAなどのルーツによるものなのか……どの可能性が基本的に高そうだと考えられますか？ 専門知識がないので具体的な説明ができず恐縮です。何気ない疑問で、特にこういった問題が身近に起きているといったことでも無いため医師への相談などはできず、こちらで皆さんのご意見や分析などを参考にさせて頂けたらと思いました。 ちなみに発達障害診断済みの人は何名か実際に関わったり話を見聞きしたことがありますが、上記のような特徴を持つ人はおらず、どちらかと言うとメンタルに問題のある当事者は自傷行為や希死念慮や自己肯定感の低さなどの方向性に出ているケースばかりでしたので、この点も踏まえて気になりました。 カテゴリーは心理学とも迷いましたが、主に精神障害を基にした考察になりそうなのでメンタルヘルスカテにしました。よろしくお願い致します。長文失礼しました。

同僚に嫌いな人（女性同士）がいます。仕事上での直接の絡みはありませんが、小さな会社なのと、相手が悪口好きな性格なので、本当は仕事以外で波風たてたくありません。 以前は強引に毎週ランチをしようと言われて、嫌悪感があったので、１か月後にフェイドアウトしました。すると今度は夜の飲み（二人だけ）に頻繁にさそってくるようになりました。メールではなく社内のチャットでです。これからチャットはその人だけオフラインになるように設定したいと思います。 残業だからと断ったところ、2回目にも残業だと断ろうとしたら22時までまってると言われました。 それまでにも不快感があったので、すれちがっても書類を見ながら歩いて気づかないふりをしていました。それなのにまた強引に誘ってくる理由がわかりません。彼氏に相談したところ、避けられているのをわかっていてムカツクから確認して自分の支配下に置いておくために誘っているんではないか？と言います。 私はいますぐにでも『不愉快だし合わないから二人では飲みに行きたくない』とメールしたいくらい頭にきているのですが、彼に相談したところ、『相手はさびしい人で、悪口も多いし、敵に回すと面倒なタイプ。嫌っていることを気付かれないように、何度も根気よく予定があるといって誘いを断れ』とアドバイスしてくれます。ですが、私は不定期に誘われること自体がストレスで、私が嫌って言うことを知らせたいです。 それに、相手は悪口が多い上に、私のことを小馬鹿にしてきますが、小馬鹿にされなくてはならない要素は一切ないと思っています。また、なぜかドロドロした自分の恋愛話（彼が覚せい剤をやってた、不倫中絶したことがある）を熱心に聞かされるのも迷惑で、それ以来私も相手を内心バカにしています。 彼は『彼氏が飲みに行くなといっていると言えば』というのですが、そうすると彼のいないその同僚は『○○さん（私）の彼氏ってすっごい厳しいみたい。そんな人ぜったい別れた方がいいと思う～』という話を大勢に言いふらされるのが確実です。私は会社の人に彼氏のことを言われたくありません。 嫌いな人に『ごめん、ちょっと合わないから、今度から二人で会うのはやめよう』と言ってはいけない理由を教えて下さい。彼氏はそれは相手の性格がドロドロしていて危険だから絶対やめろといいます。本当の理由（相手の言動が不愉快だから行きたくない）をいってはどうしていけないのでしょうか。彼氏はもうサジを投げて教えてくれません。 もし逆上させずに本当のことをやんわりいう言い方があれば教えてください。

別サイトにてアドバイスをいただいていますが、既婚男性のご意見も伺いたいため こちらでも相談させて下さい。 結婚15年 夫婦共に40代前半、子供は2人おります。 結婚当初から夫のことはとても大切に想ってきましたし また夫からも大切にされていると信じていました。 しかし今年に入ってから ・ 二年間にわたり夫が給料明細を偽造してきたこと。 ・ 職場の既婚女性と親しくメールをしていたこと。 ・ その女性からもらったバースデーカードを財布の中に丁寧に入れていたこと。 ・ 通勤カバンから沢山のコンドームと女性用下着が出てきたこと。 ・ 財布にラブホテルの割引き券が入っていたこと。 などが発覚しました。 素直に財布やカバンを見たことを謝ったうえ、問いただしたところ 明細については認め 単純に小遣い以外のお金がほしかったと言っていました。 生活が苦しいため去年から私はパートに出ていますが 去年はパート年収分をぬかれていました。 女性については何もないの一点張り。 せっかくくれたものなのですぐに捨てるのも悪かったのでとっておいたそう。 ただ、 お誕生日おめでとうございます。 素敵な一年になりますように。 そのお手伝いを少しでも出来ますように。 という文面が引っかかります。 ご主人のいる女性が他のご主人にそんな文面を送るのは妻としては不快です。 ちなみにその女性のご主人は別フロアで勤務されているので、 夫はそんなバカみたいなことするわけがない💢と言いました。 携帯については古い携帯をこっそり見たので今回は言っていません。 コンドームは飲み会の席で友人たちが悪ふざけで入れたもの。 下着は身につけていたものをくれるスナック？があり、そこでもらったもの。 割引き券はスナックに置いてあるのを？みんなで分けて？持って帰ったと。 どれも信じられる言い訳ではないです。 何度も話し合いをした中で夫のものすごい形相や罵声。 しらばっくれ続けたこと。 明細を偽造した原因はお前にあると言われたこと。 今まで見たことがなかった夫の姿でした。 夫は正しい明細を持って帰ることで全て一件落着したような態度ですが 私の中で夫に対する失望、不信感、嫌悪感などが大きく 夫の顔をまともに見ることが出来なくなってしまいました。 あんなに好きだったのに。 この世の誰よりも信じていたのに。 時間が解決してくれるかもしれませんが 今は日々がとても苦しいのです。 いっそのこと別居したほうがお互いを見つめ直す時間が作れるのでしょうか。 本当なら今の気持ちを夫に伝えるべきなのでしょうが 何度も話し合いを切り出した時の「またか💢」と言われたことを思い出し 暗い気持ちになります。 夫が残業中でも、もしかして職場女性と‥ などと疑う自分にも情けないです。 頭がおかしくなりそうです。

中学の時からの腐れ縁の友達がいます。特別仲がいいと言う訳ではないのですが、年に5～6回遊ぶ程度でしょうか。ちなみに同じ県内に住んでいます。 彼は１年ほど前から不動産の賃貸管理の会社に務めていて、その頃から彼からかかってきた電話に違和感を感じました。 以前は「おう、お疲れ」程度で始まっていた会話ですが、今では向こうが必ず「忙しいところ本当にごめんなさい」と言うようになり、最初は対して気にも留めていなかったのですが、休日や勤務時間外（夜１１時頃）でもその決まり文句を言ってくるようになり、だんだん不快感を感じるまでになってしまいました・・・（笑） そして、ついこの間彼が管理を任されている賃貸住宅の家電修理に入って欲しいと連絡を受けました。以前からも何度か仕事の依頼は着ていたのですが、いつもこちらが見積りを出す前の段階で彼から「やっぱり良かった」とキャンセルされていました。 別に私の会社は住宅専門の業者ではないので対した利益になりませんし、ただ友達からの頼みなら断ることもないという理由でそれからも一応話を聞くようにはしていました。 それで本題なのですが、上記の家電修理依頼の電話の際、こっちはいつものようにタメ口で要件を聞いていたのですが、彼はずっとかしこまった敬語でした。 近くにお客様もしくは上司でもいるのかと思い、そこまで気に留めていなかったのですが、次に実際に仕事を受ける段階で電話した時も敬語・・・これは完全に営業時間外夜１１時ごろでした。 その後も何度か仕事の件でやり取りをしたのですが、その話をする時は決まって敬語でした。 こちらも最初は構わずタメ口で喋っていましたが、途中からいたたまれなくなり、敬語で返すように・・・でも長年付き合いがある友達と敬語で喋ること自体抵抗があるので、上手く喋れません。 最後には彼に笑われてしまいましたorz なにか、よそよそしいというか距離を感じてしまって平常心で喋ることができませんでした。 本質問に関するエピソードは以上ですが、実際に皆さんにお聞きしたいの以下の事です。 ・彼は仕事が絡む内容では必ず敬語をつかうとか、そういうタイプの人間なのでしょうか？ ・私は構わずタメ口で喋っていたほうがよかったのでしょうか？ ・彼にこのように感じた事実を伝えてみるべきでしょうか？それとも黙っておくべきでしょうか？ ・私が考えすぎていてオカシイのでしょうか？こんなことは社会では普通の事ですかね？ 拙い文章で申し訳ありません。ご回答、ご意見のほうよろしくお願いいたします。

何だが良く解らない状態です…。 誰かに聞いて欲しい気持ちもあり こちらに質問させていただきます。 2週間前に出産さしたばかりの 新米ママです。 第一子高齢出産でした。 妊娠中にもマタニティーブルーの様な物になり妊娠に喜びを感じた物の1年ずらせば良かった…と後悔をして泣いたりしていました。 出産後、赤ちゃんを手にした私は 嘘のように清々しい気分になり どんなに赤ちゃんが泣こうがグズろうが お世話が大変でもルンルン気分でした。 我が子を愛おしく思い寝顔を見て嬉しさの余り涙する事もありました。 今も産まれて来てくれた感謝の気持ちや かわいいなぁ。と素直に思う気持ちもあります。 しかし、退院後実家に戻って来たら 環境が変わったせいか赤ちゃんのぐずりも少し増えてしまい少しだけ寝不足になりました。 自分では無理をしている感じも無く 眠い時に寝る様にしているつもりです。 先週、突然不安感に襲われ そこからマイナス思考になってしまいました。 きっかけは旦那さんが里帰り中の私の実家に泊まってくれた日から。 何をする訳でもありませんが 私が旦那と会話をしていると たまたまぐずり妨げられる事が多々ありました。 良く出産後は旦那さんに嫌悪感を感じたり 旦那にまで構ってられない。 と、言う人が多い様ですが 私は逆の様でたちがわるいな…と思います…。 赤ちゃんも可愛いけど旦那との時間もちゃんと欲しい。 好きな人の子だし望んで居たけど もう少し2人の時間が欲しかった。 などと思ってしまう自分が居ます…。 理由は、スピード結婚の末 式と同時に授かったので 恋人期間も数ヶ月、新婚生活は0日 私が高齢の為、妊娠出来るか不安があり いずれは欲しいし試しに。 それが授かったきっかけになりました。 全て自分がいけないのも承知です。 こんな事思うならもっとちゃんと考えて計画すれば良かった…。 欲しかった子なのに何だがこんな事思ってしまって悲しいです…。 やっぱりこれってただの私のわがままでしょうか…。 それともホルモンのせい…？ この先、夫婦でゆったり出来る時間って出来るのでしょうか…？ 里帰り中にパパが居なくて寂しいとメソメソされるとやっぱり母としての頼りもなく 気持ち悪いですよね…。 こんなにネガティブだと 周りも嫌になって離れて行ってしまいそう わかっているのにどうにもならない自分が居ます 私の勝手ばかり書かれて居るので 色々不快に思う方も居ると思いますが 今は批判やお叱りの言葉はご遠慮下さいT_T 先輩ママさんパパさん アドバイスお願いしますT_T 今現在同じ様な気持ちのかたのご回答もお待ちしてます。 よろしくお願いします。

私は後妻です。初婚です。 今妊娠6カ月で、妊娠が発覚して入籍しました。胎児は女の子です。 夫は4年前離婚し、前妻さんとの間に2人子供がいて、長男が高校生、長女が小学生です。 長男長女の親権は前妻さんにあり、夫は長男とは自由に面会出来、長女とは月一回、前妻同伴という条件のもとで面会しています。 夫は前妻さんの子と私の子が仲良くやってくれる事を望んでいます。また、私の子の名前を、長女の名前の漢字を一文字変えた名前にしようと提案しています。 私も、子供達の為になる事なら何でもしたいと思っているので、夫の付けようとしているその名前に反対ではありません。しかし、それが本当に子供達のためになるのかが、わかりません。また、前妻さんは後妻の子の名前が自分の子の名前に似ていたら不快に思うのではないかとも考えます。 夫いわく、長男は父親に早く再婚して幸せになって欲しいと言ってくれているとの事で、私は長男とは、長男の複雑な気持ちに出来るだけ配慮しながら、夫に言われるがままに、何度も面会をして来ました。 しかし、最近発覚したのですが、夫は離婚後、婚活をしている事は前妻さんに言っていましたが、まだ私との結婚や妊娠の事を話していなかったのです。 その理由は、前妻さんの子との面会権を無くされたり、今より少なくされる事を恐れてだと思われますが、知らなかったとは言え、私は長男を、より複雑な心境にさせる事に加担してしまっていたのだという罪悪感があります。 また、前妻さんに秘密で長男に会ってしまっていたという罪悪感もあります。 長男はきっと母親である前妻さんに、父親の再婚の事、後妻の妊娠の事、後妻と面会させられている事を話さず、とても複雑な気持ちだろうと想像します。 前妻さんは誰とも再婚をする気は無いようで、両親と同居し、子供達を十分養えるだけの経済力のある仕事をしています。 また、夫も、前妻の子にも、しっかり自分の遺産を残したいと計画しています。 私は前妻さんと直接接触などはしない方が良いのでしょうか？ 私は長男との面会はしても良いのでしょうか？ 私の子供の名前は前妻さんの子の名前と似せて良いのでしょうか？ 前妻の子と後妻の子が仲良くなる事は可能なのでしょうか？ 前妻さんの気持ちに配慮して、お互いの子供達への最善の方法を取りたいと思っているのですが、私には、何が出来ますか？ 夫にどの様に助言すれば良いでしょうか？ どうか、アドバイスをよろしくお願いします。

書き終えた後読み直したら、途中からよくわかんなくなってきた感じですが、 どうか助けてください。 とりあえず感じる症状を書き出してみます。 胸部不快感。胸の圧迫感。動悸を感じる。何となく全て不安。 とにかく息苦しい。涙が出る（男なのに！三十路間近なのに！） 頭痛と肩こりは何年間もずっとなので違う原因もあるとして。 どうすれば良いですか？ と、質問すれば、きっと「仕事は休んで」「自分のペースで」「病院いって」 という、やさしい回答で溢れます。ありがたいことです。 ですが、自分にはこれがどうもできません。 まず、休暇をとったとしても、必ず締め切りは訪れます。 自分のペースでやって、遅れれば怒られるでしょうし、 大したアイディアが出ていなければ、その時点で「ボツ！何やってんの？」 で凹まされます。 それから過去の経歴から、どうしても重荷になってしまうのです。 今の会社は過去に辞めたことがあります（出戻りです）。 当時も、不安神経症と名づけられ、通院し、投薬を受けました。 で、ほとんど治らず辞め、しばらくフラフラしてから転職しました。 転職はうまく行き、そちらでの仕事は自分に向いていたと思います。 （プログラマー→事務員） ですが、その会社は不況で潰れました。 男性事務員を雇ってくれるような稀有なところは不況下で見当たらず、 悩んだ末に前（今）の会社に出戻りました。すぐ戻してくれました。 自分的には治った気がしていたし、戻ってもやってけるだろう、と甘く見ていました。 そこで、先に書いた現状です。 どうしても今の仕事をやっていけそうもない。向いてない。 休職しようか、転職しようか。でも、「また？」ときっと言われる。 「情けないヤツだ」と言われてしまう。「何しに戻ってきたんだ？」と。 周囲の人からの評価が怖い。 多分、申請すれば休職はできる。 けど、「普通の人と同じ仕事を振っただけでいちいち休職すんな」と思う。 自分でもそう思う。特別なことは何もしていない。 みんなは普通にこなす。自分は人より時間もかかって良いものができない。 いや、良いものができないよりも下。締め切り過ぎてもアイディアでない。スケジュール遅延。 この程度の仕事で根をあげていたら、きっと何の仕事もできない。 周りの人たちは良い人ばっかりだ。でも、自分がついてけない。自分の能力では。 過去にやっていたことなんだから、ゆっくりやれば普通にやれる。やれてない。 いっそ辞めてしまえばいい。 辞めてどうする。何をする。何ができる。年はずいぶんくった。 フリーターでもいいじゃない。 １０年後、２０年後、どうなっている。今よりもきっとキツい。 いつも頭の中はこんな感じのことをぐるぐる考えてます。 思っていることをつらつらと書き出してみた感じです。 何を質問したいのかもわからなくなってきた感じがしますが、 こんながんじがらめの時は、どうしたら良いと思いますか？？ 「頭痛から開放されるためには、頭を切り離せば良い」 なんかもうこんな感じです。

条件付きでないと受け入れられない恐怖感。 ２９才の男です。 幼少期より両親から「俺たち夫婦の思う理想の子」像を植え付けられてきました。 素直に甘えさせてもらったり許してもらった経験はあまりなく、自分の意見を常に否定され続け、 逆らうことで生じる言葉や身体の暴力を避けるために物分かりの良い子を演じていた時だけ、 「お前は俺の自慢の息子だ、愛しているぞ」と抱き締める等のスキンシップをされました。 いつからか自分は自分の意思を無視して演じてなければ誰にも愛されない人間だと思うようになりました。 社会生活ではずっと真面目な好青年みたいな自分を演じてきました。 取り繕う能力は全て両親とのやり取りで学んだので、それを応用すれば良い。 仕事はそれで乗り切ることが出来ます、与えられた役割をただ演じれば良いと割り切れるのです。 家に帰って倒れ込むかのようにワイシャツのままで眠ります、頭が重いのです。 仕事はこうやって乗り切れても、プライベートが乗り切れません。 もう呪縛みたいな感覚から抜け出して、自分でも他人からもありのままの自分を受け入れられたいと思います。 しかし、常に演じるような癖が付き過ぎているが故なのか、最初は好印象を持たれても長く続きません。 「何だかさ、アイツって???つまんねーんだよな」というのがいつも最後の印象のようです。 一人の個人の人間としての人間味がない、そうとも言うようです。 でも、人を不快にさせてはいけない、楽しませないといけない、素晴らしき特技がなければいけない、 思いやりや無償の優しさを恩着せがましくなく見返りを期待せず与えられなければいけない、 そんな人でなければ見捨てられる恐怖感は常に心の奥底にあるような気がしています。 常に拒絶の恐怖を根底に抱えながら人と接するのがもう苦しくなってきました。 本当の自分は個性のない平凡で人畜無害で面白みの欠片もない歯車的なツマラナイ人間なのだと 分かってはいるからこそ自分の言葉で自分の考えや趣味、嗜好を述べることを躊躇してしまいます。 自分の本心が決して受け入れてもらえないことを心と身体が良く分かっているのです。 だって、そんな経験一度だってなかった。家族さえ受け入れてくれないのに、ましてや他人なんて??? もう良い年齢の男がなんて情けないことで悩んでいるのだとは重々承知しています。 顔の見えない、誰も自分を知らないネットだからこそ聞ける質問（相談）だと思い投稿します。 どうすれば呪縛から解放されるでしょうか？ 少しでも前に進めるヒントが頂けたら嬉しく思います。 よろしくお願い致します。

初めて書かせてもらうのでちょっとどういう風にかいたらいいかわかりませんが、投稿させてもらいます。 私の母さんは躁鬱病なのですが、最近特に荒れています。 去年もこの時期に入院したのですが一ヶ月で４０万もかかってしまいました。 私も多少怒りっぽいところがありまして、すぐに母親と衝突してしまうのですが、それを回避するために４ヶ月前あたりからデイケアに通っているのですが、最近母がとてもわがままになった用に感じます。 どうやらデイの人達に「あなたは悪くないのよ」「それは娘さん（or旦那さん、弟）が悪いわ」「そんなのDVよ！」等言われているらしいのですが、私も父も弟も病気というのをふまえた上で、それでもやって欲しい事を丁寧にお願いするようにしているのですが、まったく聞き入れてくれなくなってしまいました。 最近は家族で草むしりをしたのですが母は「やりたくないことを病気の私に押しつけるんだ」とむすっとしているばかりです。 デイの人と仲良くなるのは私としてもいいことだとは思っていたのですが、最近になってくると「家は楽しくないけどデイは凄く楽しい」の状態で一週間のうち６日は出ています。心の病気の本などはよく読むようにしているのですが、いまいちやはり当事者ではないのでよくわかりません。デイっていうものは一週間に６日もでるものなのでしょうか？ 最近は家事も大分手を抜いていてご飯に煮物等でてこなくなってしまいました。自分で作ったきんぴらはやっぱりおいしくないのでお母さんにつくってもらいたいです。 母さんはデイにおしゃれしていったりするのですが、ケバくなった訳ではないけれど前とくらべて極端におしゃれに気をつかうようになりました。どうやら内緒で男の人とも会っていたらしいです。 父もそれが心配でとても悲しそうに私に愚痴をこぼしていました。あまり愚痴を言うような人ではないのですが…。いつもごめんなと涙を流されるのもとても辛いです。 私としても最近は空腹感ににたものにずっとさいなまれています。 空腹なわけではないのですが…みぞおちの左側にずっと不快感があります。今現在進行形で痛いです。これは胃痛なのでしょうか？； 最近は自分がどうやって母と接したらいいのかわかりません。家族と話すのがだんだん嫌になっている母をどうやって理解してあげたらいいのかわからなくなってしましました。 アドバイスというか、本当にこうしたほうがいいのではという意見だけでもいいです、誰か教えてくださいませんか・・？

学生時代から人に心を開くのが嫌いな性格で、何でも喋ってしまうオープンな人をみると明るくて羨ましくなります。 私は自分の恵まれていない所とかばかりみてしまったり、人からお金を援助してもらえなかった性格だったり、職場で思うように振舞えなくて周囲から愛されなかったり、（あだ名は、ゴミとかコカ・コーラゼロといわれた）となんとなく不遇気味な生活が２０代続いていました。 嫌われたり侮辱されても反抗しなかったため、ずっと非難されっぱなしでしたが、私自身は反論、抵抗する気力さえなかったです。 ある意味、孤独だったし家族にも自分の本音を話さず、正面からぶつかることなくかわして生きてきたと思います。他の兄弟は親に反発していましたが、私はそういうことはしたことがありません。親の弱点が何となく心でわかり親のいうことが虚勢だったりすることがわかって虚しい気分になったりしましたので自分をぶったりした親に対しても恨んではいません。どの友人と会っても手ごたえのある友人にはめぐり合えませんでした。根の性格がキツい人といわれ嫌がられました。元から引きこもり気味のところがあり、無口なので兄弟や知人から無反応なのでむかつくみたいにいわれたことがありますが、正直、仕事にも失敗していましたし、他人と話す気力さえないです。今不景気で世の中が暗い雰囲気で、家族とも連絡をとりたくない気持ちになりひとりでじっとしています。派遣業をしていましたが別に自分の仕事に対する劣等感は今はないですが自立していない点など劣等感はありますがこのご時勢なのでまあしょうがないと思っています。しかし楽観的に物事を考えられず、先日も派遣業の友人には年賀状を出しませんでした。大丈夫だとは思いますが、この大不景気で「おめでとう」もないだろ、と不快に思うかもと思ったので。悲観的すぎるのでしょうか。このまま心を閉ざして生きていっていいのだろうかと思うときがありますが、正直外交的になるのは仕事中だけでたくさんで自宅ではおとなしくしていたいのです。病院では鬱病と診断されました。仕事ではポジティブに積極的に振舞っていますが根がそうでないので無理があり演技した後自宅ではぐったりしています。元からの暗い性格が原因だと思いますし、だからみんな嫌いなのだと思いますし、自分も底意地が悪いと自分で思います。すごく傷つくようなことを他人に言ってしまいます。こういう性格を改善していくにはどうしたらいいのでしょうか。同じような人がいましたら、克服法を教えてください。

こんにちわ。今年の春に結婚しましたが、夫は離婚歴があり私は初婚です。 先日、夫の携帯を見てしまい、前妻とメール交換している事実を知ってしまいました。 しかも男性名の偽名でアドレスを登録していました。 内容的には前妻は夫に対して未練があり、夫はかけがえない存在だったと今でも思うこと、 夫の再婚を知ったとき泣いたことなどが書かれており、 夫が送った内容は、今でも前妻との生活を思い出すことがあることや近況報告でした。 夫は前妻と６年前に夫の浮気が原因で離婚しました。 そのほかにも家計の扱い、親の問題など生活上のすれ違いなどもあったようですが。 その翌年から私と付き合い始めて今年になり結婚しました。 夫と前妻の間には子供はいません。 前妻は３年前に再婚し、現在子供が一人いるそうです。 離婚後しばらくの間は連絡を取り合っていたようで、そのことを私にも話してくれていました。 私もそれに関しては特に不快感も表さず認めていました。 夫が前妻を一人にしてしまったという罪悪感をしばらく持っていたのも知ってましたし 彼らが積み重ねた時間の存在は認めなくてはならないと思っていたからです。 でも今回はそのころと状況が違います。 最近になって突然メールを送ってきたのは前妻のようです。 再婚もして子供にも恵まれているのにもかかわらず 前夫に情が残ってるような告白って 思ってたとしてもわざわざ伝えるものでしょうか？ 夫もたぶんあんな未練たっぷりなこと言われてうれしかったんだと思います。 携帯を見たこと、黙っているのがいやだったのですぐに夫に伝えました。 夫の言い分は、偽名で登録したのは、余計な疑いの気持ちをもたれたくなかったからとのこと。 よりを戻そうとしてるとか、恋愛感情が芽生えたとかは一切ありえない。 ただ何年もの間一緒に暮らしていたことは消せないし、 自分としては昔の仲間のような存在で、近況報告しあうことに問題があるとは思えない。 今後もそういう意味でのメール交換はやめるつもりはないといいます。 でも私はそれに納得することができません。 かといって夫と簡単に別れるとかいう選択もしたくありません。 夫は前妻のメールの内容に対して、昔を懐かしんでいるうちに感傷的になっただけじゃないのかと言います。 でもなんか「はいそうでうか」と気持ちを抑えることができません。 私が黙認すれば収まるのでしょうが、どうしたら納得することができるでしょうか。 離婚経験者との結婚を選択したら耐えなきゃいけないものですか？

1ヶ月前頃，下左奥歯が2度程痛み出し近所の歯医者に罹り 神経を取り5回程で 歯ぐきが1センチ残った土台の上に只蓋をしたような状態の完了かの様に，医者が， 奥歯上は無いので治療しても意味が無いかのように，本当は抜かなければ成らないが こんな様子でと言っていたので，その歯から2番目の抜けばも治療したい旨を継げ， それから，セカンドオピニオンに見てもらったら，歯茎から1センチ出 ていた土台の 上に只奥歯の蓋をしただけでは治療した歯が割れますから完全な治療ではないと言われ ましたので，現在かかっていた歯医者でもう1本の予約日の昨日に，只真平らな蓋だけで は治療した歯が割れ易いとセカンドオピニオンから言われから ----------------------------------------------- 奥歯の土台が歯ぐきから1センチあまり残ったままの蓋を3分の一位被せる治療にして下さい と告げると，医者がすんなりと被せますと言うので，私は土台が1センチ歯茎から出ている ままの上に被せる治療だとばかり思い了解しました。凄く削っていて何やら，怪しい雰囲気 からしてちょっとまってよと感じでいたたまれない思いで，舌で治療している歯茎が1センチ 有るか確かめたところ土台が1センチ歯茎から出ていた部分がそっくり全部削られ根っこだ けになっていて，何てことしてかしたんだろうと腹立たしさでもう手遅れと不快感で一杯でした。 ----------------------------------------------- そして料金支払いで1300円と請求され，もう我慢の域を通り超え削っては困るのに 断りも無く1センチ歯茎から出ていた土台を勝手に削られもう2度と生えてこないこれでは 差し歯治療ではないですか?1センチ歯茎から出ていた土台は2度と生えてこない勝手な 治療をされて終い本当に納得行きません。しかし，納得できない治療をされて請求される がままに1300円を支払わなければ成らないのか反対に削られた歯の部分返せと叫ぶべきか 迷いながら支払いを済ませました。 ----------------------------------------------- 以前にも右上奥から3番目治療で根っこの歯茎を縦に切開してそのままにし其の性 で右上奥歯歯茎がぺろりと大きく口が開き3本全部の右上奥歯歯が，ちぐはぐに傾き3分の 1だけの根っこがかろうじてぶら下がる現在に及んだのは，こちらの歯医者が最初から こうなるのを予想出来た筈のインフォムドコンセント説明がまったくありませんでした。 歯茎をばっさり縦に切り裂きそのままにしておいたせいで現在右上奥歯3本大変な医療ミス をこちらの歯医者で受け。又取り返しのつかない治療をされたので， ---------------------------------------------- 次回完了治療に歯型が3000円かかりますと言われましたけれど正直言ってこの続きの治療 を断念したい気持ちで一杯です。私が歯茎から1センチ土台が出て残っているままの治療 を要請したのにそれを怠った治療の料金を支払うのが納得いかず，土台を削る治療を私に 確認したなら本日の治療は辞め先ほどまで平らに蓋をしたままの方が更に良かったと窓口で告げました。 のぞまない治療をされ更に余計な料金を支払うのは大変不愉快ですと伝えました。 ------------------------------------------------ 大変恥ずかしいですが質問致します。 現在70歳真近い身で奥歯で食事出来ない為に大変苦労しておりまして，一本の歯の 大切さを痛感している身ですので，極力無駄に削られるのを避けようと医者に前もって言い ましたが，それをやられてしまったので，医者に一体どうしてくれる? 言いたい気持ちを。質問致します。宜しくお願いします。 ----------------------------------------------- 1.......この場合私が前もって自分が納得行く治療要望は間違って いるのでしょうか? 2..........歯ぐきから1センチ出ていた歯の土台を元に戻してもらえる 方法はありますか? 3..........歯茎から1センチ出ていた歯の上に3分の1だけ被せる治療方法の要望が実際には 1センチ出ていた歯ぐきをばっさり全部削った治療費を支払わなければらないのでしょうか? 4..........望まない治療をされた不快感の弁償なる方法はございますか? ------------------------------------------------ 療専門家からのレスはお断りします。 支離滅裂な長文で申し訳ありません。医療事故法律専門家からの回答を心よりお待ちしております。

28歳　既婚　会社員の女です。 旦那さんの親友の妻（33歳）が嫌いで憎くてたまりません。 その気持ちに支配されすぎて疲弊しています。なんとか克服できないかと思い投稿しました。 前提情報 ※私は旦那さんとは3年前から付き合い始め、先月結婚。 ※旦那さん（32歳）の親友をA君（32歳）、その妻をBさん（33歳）。 ※A君とBさんは4年前から付き合い始め、関東と関西の遠距離恋愛を経て1年前に結婚。 ※A君は東大出身、180センチの長身でガタイもよく、風貌も悪くない。 ただ、勉強ばかりしていて奥手＆プライドが高いのか、 Bさんと出会うまで彼女いない歴28年。 ３年前、彼氏（今の旦那さん）から、親友A君の初めての恋愛の話を聞かされました。 コンパで出合った女の子と１年くらいデートしたりお泊りしたりで遠距離恋愛が続いてるけど、 彼女は関西を離れたくないため、（結婚したらA君の住む関東にいなかきゃいけない） ずっと「付き合っていない！」と言い張っていたそうです。 それを聞いたときに私は瞬時に、「キープされているんじゃ・・・」と思い、 彼氏に「A君、高学歴で長身だから、キープされてると思う。 ちょっと注意したほうがいいよ」と心配になって言ってみたのですが 男同士はあまりそういうアドバイスをしないみたいで、うやむやになっていました。 そのときから私はBさんに不信感があって、 「他にもコンパいったりして品定めしてて、いい人いないな、もう結婚しなきゃやばいな って覚悟を決めるまでキープしとくんだろうなあ」と思っていました。 （付き合っていない、というテイでいれば、コンパに行ったり他の男性とデートをしても責められない。自分に対する罪悪感も生まれないよう自己保身していると思ったのです。） ですが2年前、AくんのプロポーズをBさんが受け入れ、結婚が決まりました。 Aくんが捨てられるのではと危ぶんでいた私は驚いたとともに不信感が増しました。 そのときに、A君Bさんと私たちカップルとでバーベキューのようなものをしました。 初対面のBさんは、愛想はよくも悪くもなく、比較的キレイで（ブスではない） でも異様にアニメっぽい可愛さのある声で、小柄な人でした。４つも年上なのに、私に対して 何も質問などしてくれなくて、女同士仲良くしよう、という気遣いも見えませんでした。 その場で、A君とBさんが仲良くいちゃいちゃしているのがすごく不快でたまりませんでした。 Bさんは長女で母親と仲がいいので、結婚のあいさつにきたA君に母親が泣きながら 「Bのどこが好きなのかと、一生大切にするという内容を誓約書に書け」といわれたそうです。 それを笑顔で話すBさんがすごく気持ち悪いと思いました。自慢だ、と思いました。 その日から２年間、私のこころにとげのようにずーっとBさんの存在が刺さっていて、 ぐるぐる考えて苦しい思いをしてきました。 Bさんは今妊娠7カ月くらいで、A君は先日横浜に5000万の新築マンションを購入したそうで、 それを聞いたとき、嫉妬と不快感で狂いそうになりました。 （あれだけ関東にいくのを嫌がってたくせに。。。あっさり関東に行ったのも マンションを買うという交換条件があったからだろうか、、、と変に勘ぐってしまいます。） Bさんは、短大卒業後、ウエディングプランナーをしたりいろいろ転職して 現在グランドスタッフ（空港でチケットを売る人）の契約社員です。 結婚まではずっと実家から通っていて、貯金もほとんどなかったそうです（A君談） でもA君はBさんにゾッコンで、出産前の思い出作りにとたくさん旅行に連れ出したり、 一生懸命です。数千万のローン借金で、これからお小遣い生活だから頑張るといっていました。 そういう話を聞くたびに、なんだか私は泣きたくなるのです。 何度も「なんでこんなにつらいんだろう、なんでBさんが憎いんだろう」と分析を試みて、 たぶん「嫉妬」「自分の劣等感を刺激されるから」だろうと思いました。 私は小さい頃から貧乏だったので、ほしいものが手に入らないのがあたりまえ、 第一志望のものが手に入らない状況で育ちました。 両親はネガティブで私の功績によりかかるタイプだったので 成績１番をとり続けるのに命がけでした。中学時代は勉強ばかして、 テスト前に恐怖で泣いていました。高校時代も一日10～15時間勉強して、 疲弊しながら関西の国立大学に入りました。お金がなくて、奨学金をかき集めて バイトしながら生活をしていました。就活でもつらくてたまらない思いをして頑張って、 大企業にはいって総合職として働いているのですが、社会人7年目にして 「女が努力することに何の意味があるのかなー・・・」と疲れてきました。 もちろん、第一希望の洋服を買ったり、旅行に行けたり、旦那さんのために 豪華なプレゼントを買える喜びは大きいのですが、頑張って身をけずって働く必要が あるのかしらとむなしくなってきました。毎日23時退社という生活をしていた時期もあり、 体を壊してしまって「もういやだよう～」と泣いてしまったりすることがありました。 そういうとき旦那さんは「辞めてもいいんだよ。専業主婦になっていいんだよ」と 言ってくれるのですが、辞めて旦那さんだけに家計の責任を負わせる 勇気がつかない自分にもいらつきます。 そんな中、派遣社員や契約社員として腰かけのつもりで働いて、当たり前のように A君にマンションを買ってもらって、養ってもらって、妊娠までして・・・と、努力しないで なにもかも手に入れていくBさんがにくくてうらやましくてたまらないのかもしれません。 私だって旦那さんに養ってもらえばいいし、マンション買ってもらえばいいし、 うらやましいなら私もそうすればいいのに、それができない。 （旦那さんに悪い、ずうずうしい、とか私だけラクしていいの？とか思ってしまう。） 「自分が頑張らなくても与えられるもの」、「自分はしてもらえる人」、「奉仕される人」と すんなり思える人格、努力せずに金持ちで幸せになることを すんなり受け入れられる（自信があるさま）がうらやましいのでしょうか・・・ 小さいころから愛されたり認められたり褒められたりするために一生懸命 頑張ってきたので、それをせずにのほほんと生きていることを怠慢と思ってしまうし、 上を目指さないでも平気な人（例えば、何年も派遣社員として働いていて 「このままで別にいいし～」というタイプの美人）を見ると、腹立たしく思います。。。 ましてや、彼をキープしていた「ちょっとずるがしこい」ところがあるのに、自分を ずるがしこいとか卑下せずにむしろ「純粋」だと信じ込んで のうのうと幸せになる自意識の鈍さにも腹が立ちます。 だんだんその気持ちが頭の中でエスカレートしてきていて ここ数カ月、数分起きにBさんのことを思い出しては吐きそうになります。 この気持ちを克服したいのですが、どうしたらいいのでしょうか・・・ きっと、これはBさん自体が悪いというより、私の中で抱えている問題が Bさんの生き方に刺激されて表面化しているという感じがします。 こういった、嫉妬・劣等感の克服の仕方、克服までの考え方、 アドバイスなど、教えていただけないでしょうか？ 長々とすみません。 どうぞよろしくお願いします。

ひと月前くらいの話からになります。 長くなりますがお付き合いお願いします。 夫(41)の部署に昨年大卒の女性が入社してきました。 もともと入れ替わりの激しい職場でなのですが、昨秋くらいからその女性も色々と悩み鬱になりそうな状態だったらしく、周りの上司や同僚が代わる代わる食事に誘ったりして励ましたり相談にのったりしてたようでした。 そのころ夫は海外出張だったので自分だけ対応が出来ていないから、誘ってみたら平日はお互い都合が合わずに土曜に行くことにしたからと言われました。 その時、わざわざお休みの日に街で待ち合わせして2人で会うの？と思い納得してはなかったのですが、やましい事がないから話してくれてるんだと思い、ダメとも言えず、、、。 土曜になり私も外出していましたが、夕方頃夕飯も食べて帰るからとメールが来ました。 昼から出て夜まで一緒に居るなんて、、と不快に思いながらも分かりましたとしか言えず帰宅しました。 その時、自分の不注意で家の鍵を無くしてしまい、パニックになりました。 どうしていいかわからず夫に電話しましたが出ません。 少しして落ち着いてから、管理会社をスマホで調べて連絡したら、幸い来て下さることになり時間はかかりましたが家に入ることが出来ました。 ですが、、、 私は夫への不快感でいっぱいになり、なぜ電話したのかという事ともう大丈夫だということだけメールして待ちました。 それから、１時間くらいしてごめんねーと言いながら帰ってきて、鍵も落としたであろう場所に行って見つけてきてくれたのですが、パニックになった私に反して、さして心配した様子も見られず怒りがこみ上げてきました。 あげく、今日は楽しかった～買い物もした～と言い出して、もう無理だと思い、デートみたいだねと嫌味を言うとそうだねと答えてきたのです。 私は休日に夫を置いて用事で外出する時は、まず夫に行くからではなく行っていい？と聞きます。 そして、昼から出たら必ず夜は帰って一緒にご飯を食べるようにしています。 それは私の夫への配慮です。 好きな事をさせて貰っても、夫への感謝の気持ちも忘れてないからという意味で。 もちろん、それから数日ケンカの状態が続き、三日目に私が話し合おうと切り出しました。 言いたい事あるなら、先に言ってほしいというと夫は何も無いと。 なので、私は今まで我慢していた感情をすべて話しました。 最初から納得はしていなかったけど、信じていたから行かせたこと。 困った時電話に出ず、不審に思ったこと。 心配どころか浮かれていて腹が立ったこと。 海外出張の間、２週間私も1人で寂しかったのに帰ってきた翌日に他の女性と出かけたことが不快だったこと。 転勤で知り合いもいない知らない土地に信じてついてきたのに、これからそうやって女性と出かけたりしたいのなら、一緒に生活する自信がないということ。 などなど。 感情が高ぶり途中涙が出ました、悔しくて。 結局夫はごめんばかりで、そんなつもりはなかったとの内容でした。 そして、もう2人で会うようなことはしないこと、行くとしても隠していかず嘘はつかないと約束してくれました。 翌朝出勤後夫から、 嫌な思いさせてごめんなさい、これから先も一緒に居たいので、改めてよろしくお願いしますとメールがきました。 これに対して私は いつも信頼できる存在でいて欲しい、それだけですと伝えました。 それから時間とともに徐々に仲直りもして平穏な日々になりつつありました。 時々会社の飲み会があり、その際その女性も居るのは当たり前だし、それは理解してました。 そんな時先週、夫がまた土曜の夜に退職する同僚(男性)の方と2人で飲みに行くと。 2人なの？と尋ねると、うんと言いました。 が、なんとなく悶々としたので、前日に明日は2人じゃなく彼女も一緒でしょ？と聞くと、認めました。 私も冷静になろうとひと晩考えましたが、なぜ嘘をつくのか、、嘘をつかれたことに腹が立ちました。 なので、私は 嘘をつく人は嫌いです。この前話し合った時理解してくれたと思ったし、約束もしてくれたよね？ でも何にも分かってくれてなかったんですね。と。 返事は 余計な心配をかけたくなかったから。申し訳ありませんでした。と、、。 謝ればいいという感じにしか取れませんでした。 これだけ揉めても、またいつもの感じで私だけが怒ってるような状況でした。 飲み会の翌日の日曜、スマホをいじってたので、なんだかざわつきました。 夜、夫が風呂に入った際にだめとは分かってましたが見ました。 すると、昨日はありがとう楽しかったとのやり取り。もちろん女性とだけでなく、もう1人の同僚の方ともやり取りしていましたが、女性の返事に、 今ギター弾いてましたとあり、夫はいいね！今度聴かせてね！と返事していました。 どこでギターを聴くのか、、は？ もう、本当に嫌になっています。 さらに、そのあと、、風呂から上がった夫が倉庫からギターを出したいと言ってきたのです。 指を動かして頭の体操になるからと。 私がギターの話のやり取りを知っているとも知らず、期限良さそうに。 同僚が退職していなくなると、自然とまた2人で飲みに行ったり会ったりするようになるのでは？その度に私に嘘をついていくのかと考えると、とても嫌な気持ちになります。 いくら仕事仲間とはいえ、男女はいつおかしい関係になるか分かりませんよね。 長くなりましたが、、私がおかしいのですか？ こんなことよくある話で、我慢していた流すべきなのでしょうか？ 今、本当に夫が嫌でたまりません。 というより家族と思っていた存在から、一変に他人になっています。 今後私がどうすればいいのか？まったく分かりません。 どなたか意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

【ラジオ】TBSラジオ番組内でフランスで開催された「JapanExpo2011」での韓国の悪行三昧激白が話題に 日本を紹介するイベントで入り口に太極旗!? フランスで毎年行われている民間イベントが今年も開催された、「JapanExpo2011」で起きた 珍事件が今ネット上で話題になっている。 それは日本のサブカルチャーを紹介するイベントであるのに韓国が政府ぐるみで参加し、 それだけでなくさも当然の如く堂々と参加していることに不満が爆発しているのだ。 これを取りあげたのがTBSラジオの「荒川強啓のデイ・キャッチ」という番組の木曜日のコーナー 「デイキャッチャーズ・ボイス」で担当の山田五郎さんだ。 以前から民間イベントではあるが日本文化である漫画やアニメ等を紹介する会場の入り口には 太極旗が掲げられ、参加した日本人漫画家8人に対して韓国の漫画化が11人も参加する等 おかしな状態となっていたが今年も「剣道の期限は韓国だという出展物」が物議をかもした。 日本のネットユーザーの声は?この件に関して日本のネットユーザーはこのように反応している。 「国家ぐるみの日本に対するストーカー集団だもんな 何て迷惑な」 「まあこれは韓国が批判されて当然」 「韓国は韓国でイベントやればいいじゃん」 「Japan expoの入口に太極旗掲げるとか意味解らんな、日本のお祭りと韓国関係ないだろw」 う～む、やはり多くの人が不快感を感じているようだ。 確かに日本発祥の人気漫画は韓国のパクリだと言われるのが腹立たしい、更に忍者や侍等の 日本文化も同じように主張するので海外の日本好きな人々からも抗議を受けているようだが・・・。 なんとも人間の底が知れる話だ。【記事・雨音】 Anigema http://news.livedoor.com/article/detail/5697893/ 前回も同様の騒動があったみたいだけどジャパンエキスポなのに韓国がしゃしゃり出てくるのはどうしてなのかな？ どうしてとち狂ったみたいに日本に執着して日本のものを韓国が起源とかほざいてるのかな？

女性が多い職場で働いています。そして、女性特有の集団行動がやっぱりあります。お昼とか、仕事終わりの食事とか、色々と。 でも、私はそういう集団行動が昔から苦手で、そして失礼ですが会社の同僚とプライベートな関係まで付き合いたくないものですから、距離を置いて付き合っています。といいますか、会社ではほぼ無口です。必要な事以外、ほぼ無言で黙々と仕事しています。 勿論話しかけられれば普通にお話しもしますし、時々ですがお誘いにも乗って会社の人間とは適度な距離を保っています。 そんなものだから、プライベートが謎（だって話さないから）な私に、普段何してるのかとか、ここじゃ書けないような私的な事をしつこく聞いてくる女性がいます。正直彼女は口が軽いし、自分勝手な考え方で発言してるのを社内でよく見るので関わりたくもない人種なのですが、あちらから絡んでくるので困っています。 先日も、私に彼氏がいることを偶然知った彼女が、どこで出会っただの聞いてきたのですが、何でそれほど親しくもない相手にいちいち恋人がいることを報告しないといけないのか疑問で、また、聞き方もまるで私に恋人がいることがあり得ないかのような言い方だったので腹が立ちました。 更に、恋人がいる事を早速彼女は言いふらしてました。更にそのあと八つ当たりされて更に腹が立ったのですが、彼女と親しい先輩曰く、彼女に恋人がいないから八つ当たりしたらしいのですが、それは私には関係がない話だと思います。おまけに暴言吐いてこちらに一言の謝罪もありませんでしたし。 今後、このデリカシーのない、口の軽い職場の女性に対して、どのように接していけばよいのでしょうか。今まで苦手ぐらいの意識だったのが、一気に嫌悪感が湧いて仕方ないです。 怒りにまかせて書いてしまったので、不快な思いをされる方もいるかと思いますが、教えていただければと思います。

私は結婚していて子供もいて、性格はさばさばしているほうです。 ですが、自分の習い事や仕事先の方、あげくは子供の習い事の先生にまで 食事に誘われたり、告白を受けたりします。 好きでどうしようもないと男なのに泣いたり、待ち伏せみたいに家の近くに立っていられたり、 何度断ってもしょうこりもなく食事に誘われて悩んでいます。 愛想はいいほうですが、誰にでもこびてもへつらってもいないし、思わせぶりにもしていません。 ちらっとでもラブラブな気配になったことも、いちゃいちゃしたこともありません。 いつも関係は普通だし、いつも寝耳に水のことなんです。 昔から、関係先の男の人に勝手に思い込まれて好意を寄せられます。 それは昔から大学でも教習所でも仕事先でもずっとずっとそうでした。 好きでもない人にいろんな物を贈られたり、執着されるようなのです。 自分が少しでも好みならそう不快感もないと思うのですが、全く違います。 今日も買い物先で、「もしかして会えるかなと思って待ってた」とか言われて、どん引きでした。 相手にせず普通に会釈して逃げましたが、 おかげで習い事も続けられないし、いつも仕事にもさしつかえます。 どうやったら、好意を消せるのでしょうか？ 「貴方のことをいつも考えています・・」とかメールが来たら、なんて返せばいいのでしょうか？ 子供がいるだけに、相手がキレさせるのもこわいです。 （誰にも言っていませんが、旦那とはうまくいっていないので助けてもらうことはできません） 相手の人たちはいつも勝手に「俺がいないとだめだ」とか言うし、 その思い込みがなんか病んでる感じがして気持ちが悪いです。 好意は迷惑で、縁がきれても全くかまわないですが、 大事な子供がいるので、恨まれないよう穏便になんとか済ませたいです。 仕事の上司からの食事の誘いをことわる方法もあればどうか教えてください！ （忙しいと断り続けていますが何度断っても本意が伝わらないようです。）