検索結果

関東の高校に通う一年の男子です。 高校の偏差値は62です。（高校の偏差値は関係無いと言われるのは目に見えていますが一応書いておきました。高校の偏差値についてのご指摘はお控えくださいませ） 私はテニス部に所属していますが、部活を辞めようか迷っています。 理由は幾つかありますが、1番は大学受験の勉強をしたいからです。 私の家は経済的理由から、浪人が出来ません。なので少しでも多く（質も時間も）受験勉強をしたいと思っています。 志望する大学は慶應義塾大学文学部です。（SFCも視野に入れています） 日本トップの大学であり受験教科のレベルの高さも群を抜いている為、合格する事が非常に困難であることも知っています。 だからこそ、今すぐにでも勉強をしたいと思っています。 両親には『高2になったら塾に行かせられるように頑張る』と言われている為、今は〈小論文を学ぶ〉を繰り返し読書し〈ターゲット1900〉によって語彙力を養っています。（ターゲット1900を単語帳として使う事には賛否両論あると思いますが私はまずこれをマスターすると決めたので、それについてのご指摘はお控えください。おすすめなどは大歓迎です。） 学校の勉強は進級できる程度にやって、慶應あるいは他大学の共通教科を頑張りたいと思っています。（もちろん受験教科の勉強はしっかりやる） 慶應の勉強は後々、DIJI SYSTEM というところの指導などを受けたいと思っています。 欠けている基礎の補いにも手をつけたいです。 絶対浪人できない分、吉と出ようが凶と出ようが全力で勉強したいのです。 テニス自体は楽しいし好きです。でも、部活としてやると義務感に追われて楽しさを感じ難く、むしろつまらないと感じます。もちろんこれには私自身の心の弱さやだらし無さも必ず関係性がしている思います。ただ、楽しさを感じないテニスをやるよりも受験勉強をした方がよっぽど充実するのだろうと感じるたび、とても焦り、志望大に後悔を残したまま落ちていく自分を想像してしまいます。 それに加えて、テニスは予想以上にお金がかかります。大会費用、毎月のガット代（買い&張り）5000円程、遠征費用、合宿費用など、両親も経済的にかなり苦労しています。お金の無さがもたらす家族の輪の悪化も無いとは言い切れません。 デメリットといえばテニスに関して、親身になって協力してくれた数少ない人達には申し訳ないと言う若干の後ろめたさです。 度々だらしない事を述べて御怒りの方もいらっしゃるでしょうが、忙しい部活と受験勉強を両立することは自分にとってかなり過酷です。何度か試しましたが、結局折れてしまいました。 部活を最後までやりきった人は… 勉強の為に部活やめてた人が必ずしも… 空いた時間を怠けてしまったり… などの意見も沢山見ました。 私が挙げた事や状況を踏まえて、今の私に是非とも助言を下さい。 度々生意気な事を言って申し訳ありませんが、ありきたりな意見に留まらないよう、詳しく伝えて貰えるととても助かります。 口足らずかつ長い文章となり申し訳ありません。皆さんの御回答をお待ちしております。

初めて質問させていただきます。22歳学生です。 家族について、相談と質問です。 私の父は幼い頃から厳格で、言葉遣いや就寝時間など細かく注意を受けてきました。靴の踵を踏みつけていたらげんこつ、4年生まで食事の時間は正座等いろんな制約がありました。同時並行で姉からいじめを受け、父の厳格さから「逆らう」ことを知らなかった私は、姉が家出をする中学3年まで、我儘な姉のパシリをし、たまにお金を貸したり、母に言われた家事を姉の代わりにして、言いなりになって過ごしてきました。親は、気付かず、助けてくれませんでした。 22歳になった今は、姉は別居し、父は以前に比べ丸くなったとはいえ他の家庭をみると厳しいと感じてしまいます。今までの経験で、私は父に気安く話しかけたり、相談したりお願いしたりすることが出来なくなってしまい、家で自分から会話することが出来ません(無視などはしていません)。理由があって友人の家に外泊したいと勇気を振り絞っていえば、怖い顔で嫌ごとを言ったあと、外泊先の住所、友人の電話番号(LINEは不可)を提出し、逐一の連絡をすることを条件に事前許可を貰います。許可してくれるだけありがたいとは思いますが、これを繰り返す度に毎回話しかけるのが怖くなり、大体は我慢してしまっています。もちろん、正当な理由(忘年会のあと帰るのが遅くなるから泊まらせてもらう、インターンシップがある等)がないと許可はしてくれません。インターンの場合は、その企業の連絡先や住所もです。 母は、外泊等には比較的寛容なのですが、就職活動等の私の仕事やお金が絡んでくることになると、「製薬会社を受けたら」「この会社受けて」「資格をとりなさい」「福利厚生が一番」など根拠なしに言葉をかけられます。以前、母に友人の内定先を聞かれ、「大したことねーな。」と言われたこともあり、私の勝手なイメージで、大企業に就いて欲しいのかと考えていて、「そういうことを言うのはやめて。」と言った時、「大企業につけとは言ってない！！！！」と物凄く怒らせ、自分も大泣きしてしまいました。昨日もまた製薬会社や住む場所のことを言われたので、母に「就活 毒親で検索してみて。」と、母が自分の行動を省みてくれるかと、軽い気持ちで言ってしまいました。帰ってきたら、母が物凄く不貞腐れていて、まともに口を聞いてくれませんでした。 今朝、何故そんなに不機嫌なのか聞くと「毒親まで言われる筋合いはない！！」と言われ、おこられたのですが、 私がその時に感情が爆発してしまい、コップを壁に叩きつけ、怒り、泣き叫び、母に「近寄らないで、来ないで、味方じゃない。」と言い、部屋の隅に逃げ、「死にたい。死にたい」と言いながら泣いてしまいました。生まれて初めてものを投げたりしました。 あまりのパニックに母も驚いたのかそれまで冷たくしていたのに突然謝ってくれたのですが、こんなふうに取り乱す私はあたまがおかしくなってしまったんでしょうか？ つらいです。 もっと不幸な人たちがいるなか、こんなことで悩むのは自分が恵まれているからなのでしょうか。 来年卒業でもう内定も頂いているのですが、一筋縄では家を出ることが出来ないだろうから、親の怖い顔を見ないといけないのが本当に怖いです。 めちゃくちゃな、文章になってしまいましたが 何でも構いませんのでアドバイスがほしいです。

最近では、若い女性の方が少年の心を持っていると思いませんか？ 問１ 最近では、若い女性の方が少年の心を持っていると思いませんか？ 少年の心というのは、幼稚とか子供っぽいとかいう意味ではなく 少年のように純粋で柔軟性があり好奇心旺盛で行動的という意味です。 少年の心を持っているのは、最近では若い男性よりも若い女性の方が持っている気がします。 最近の若い男性（僕も若い男性ですが）は、休暇にめんどくさがって家でゲームやネットにこもっている人が多い気がします。 もしくは、酒やタバコ、、ギャンブル、女、合コン、キャバクラなど。「女以外に興味ないのか夢も少年の心も無いのか」と言いたくなります。 若い女性はどんどん娯楽に関して好奇心旺盛で行動的になっていると思います。 例１ 戦国バサラなどのゲームがきっかけで 戦国関連の場所に若い女性がたくさん行くようになりました。 一方で エースコンバットなどの空中戦ゲームがきっかけで若い男性が 航空ショーや米軍基地へたくさん行くようになったかといいますと全然です。 なぜなら僕は、よく米軍基地の公開などへよく行きますが、家族連れか中高年の男性ばかりで20代の大学生くらいの若者はマイナーです。それどころか女性全体の数よりも少なかった気がします。 例２ 3月私は旅行をしようと夜行バス乗り場へ行ったのですが 若い女性（女子大生くらい）ばかりで若い男性は２割くらいでしたし 例３ 去年の5月に岩国基地の航空ショーへ行こうと思い 広島方面行きの高速バスに乗りました。 そのバスも男性は２割くらいでした。 若い女性（女子大生風）ばかりでした。 広島付近の呉には、男性が喜びそうな施設はたくさんあります。 大和ミュージアム、てつのくじら館（海自の潜水艦を丸ごと博物館にした施設）など。しかも岩国基地の航空ショーも男性趣味的なイベントが開催されるはずなのに 特に海外旅行は、若い男性は本当にマイナーらしいです。 僕は、男性も女性も大体同じぐらいで、行く場所が違うと思っていたのですが？リゲインのＣＭの曲にもあります http://www.youtube.com/watch?v=UarT4oOMwng 「有給休暇に希望を載せてカイロ・モスクワ・パリ・ニューヨーク」 例えば 男性は、スミソニアンなどの技術系の博物館が多く、女性ならパリのファッション街など 中高年や結婚して妻子持ちの場合は仕方が無いと思います。男性は働いていて忙しくて、財布は妻が握っている場合が多いですから。 問２ 問題は大学生などの独身の若い世代です 若い男性は、もっと実際に旅行していろいろ見てみたいと思わないのでしょうか？←最大の疑問です 日本のみならず世界には男性趣味的な場所はたくさんあるのに。 イギリスの空軍博物館、科学博物館、ヨーク鉄道博物館など ドイツだとドイツ博物館、ベンツ博物館、ＢＭＷ博物館など それに比べパリは女性趣味的な物の方が多いイメージがありますが。 他にも アメリカのスミソニアン航空宇宙博物館はもちろんのこと モスクワにある、宇宙博物館、ガガーリンの記念館など もう一度書きますが 中高年や結婚して妻子持ちの場合は仕方が無いと思います。男性は働いていて忙しくて、財布は妻が握っている場合が多いですから。 問題は若い世代です。 回答のほうですが 問１　問２　問３　と問に対応する形でお願いします。 長い文を読んでいただきありがとうございます。

妹２４歳　彼氏４２歳　ロミジュリ気分で困ります。 昨日相談させていただいた内容の続きです。 http://okwave.jp/qa/q6167713.html 相談したい内容は、問題を起こしている本人たちに"しっかりと"『問題を起こしている』ということを認識して欲しいのです。 【問題を起こしている人達】 ・妹（２４歳） 　年上の彼氏と７年の付き合い 　『彼氏の喜ぶ顔が見たいから』と７年間で総額４００万以上を使い込む 　（本人の稼ぎなので別にいいといえばいいのだが・・・） 　彼と結婚したいとのこと ・妹の彼氏（４２歳） 　未婚、認知症の父の介護をしている、事業に失敗し借金あり、持病（再発の可能性あり）がある 　結婚願望がないためだいぶ年下の私の妹と付き合った 　次第に結婚したいと思うようになったが、年の差や自分の置かれた環境にうしろめたさがあり 　コソコソ妹と交際を続けてきた 　人間的に弱く、そのせいで不祥事を犯し職を転々としている ・母 　３年前より交際を反対している 　なんだかんだ妹に甘い 　感情的になりやすく冷静さに欠く 　いいとこ育ちで、しかも父としか恋愛せずに結婚したため恋愛に疎い 　娘の幸せが一番が口癖で自分の考え方を押し付けがち 母は妹カップルの交際にも結婚にも大反対です。 この件でここ３年喧嘩が絶えません。 しかし、喧嘩していないときは姉の私にも理解できないほど仲がよい。 幼い頃病弱だったこともあり、母は妹に甘い。 そして昨日大大大喧嘩勃発。 こんなことがもう３年続いています。 間に入る私はもうヘトヘトです。 ほっとけばいいじゃん、と思われるかもしれませんが怒り＆心配から母が精神的に病んでしまうため放っておくこともできません。 問題点はここ３年の堂々巡りです。 母怒る⇒ほとぼりが冷めたこと妹が母に連絡⇒母許す⇒また喧嘩　 母怒る⇒別れたとうそをつく⇒母許す⇒ウソがばれまた喧嘩 この繰り返しです。 喧嘩のたびに泣きつく母、喧嘩のたびに『母をよろしく』といって音信不通になる妹　もうほんとにウンザリ。 父は『付き合いを続けるなら勘当だ。子供じゃないんだからどうすべきかいい加減わかるだろ！』とずっと言っています。 お伺いしたいのは ◆いつか認めてくれるだろうと思っている妹に『無理だ』とわからせたい ◆いつか理解してくれるだろうと妹を甘やかす母に『無理だ』とわからせたい 父と母が彼を認めるのは100％無理です。 彼のしてきたこと（ここでは書けないようなこと）、父、母私たち娘２人の育った環境から。 もしかしたら"あきらめ"なら可能かも知れませんが・・・ 父は勘当！と言っていますが法律上"勘当"などというものはありません。 ３人に危機感を持たせ、今までのようになぁなぁにしてたらダメなんだぞ！ってことをわからせたいのです。 どうかお知恵を（＞＜） 私（姉）の気持ちとしても２人の付き合いには賛成できません。 昨日妹の彼と電話で話しましたが頭が悪すぎます。 ４２にもなって『だって好きなんだもん』とか言ってます。 考えが浅く、幼稚な印象しか受けませんでした。 挙句のあてに『お姉さん』と呼ばれて憤慨です！！ 42のおっさんに28の私がお姉さんと呼ばれるなんて・・・ 彼と家族にはぜーーーーーーーーったいなりたくありません！！ （最後の数行はただのグチだと思っていただいて結構です＾＾；）

両親の事で相談させていただきます。 私には、30代後半の独身一人暮らしの姉がいます。私は30代後半で夫と２人の子持ちです。 この度、両親が揉めに揉めて、父が別居をすると言って聞く耳を持ってくれないと、母に相談されました。 父は別居は二人だけの秘密にして、私達子供にも気付かれるなと母に言っているようです。 両親には今まで、ここには書ききれないほどの出来事がありました。 昔から父は亭主関白で、母と私達子供は常に言いなり。 父意外の家族が少しでも自分の意見を言おうとすれば、まず殴られます。 そして言葉の暴力。「あばずれ」「バカ女」等々… 最後には「俺をバカにするな！出ていけ！」です。 子供の頃から、こんな光景を毎日のように見てきました。 もちろん母は、暴力に耐えて私達子供を必死で守り、自分は決して悪くなくても土下座して謝り、我慢して我慢して家を出る事はありませんでした。 母を正座させ、父がすぐ目の前でゴルフのクラブでフルスイングをしたり、私を出産して一週間目に母のお腹を蹴りまくって、髪の毛を掴んで家中引きずり回したりと、父はこのような事を平気でする人間です。 しかし外面はいいので、周りには愛妻家で家族思いの人間で通っています。 さすがに子供が独立してからは少しは丸くなりましたが、手が出ない分、母に対する言葉の暴力と、完全無視したりする態度などが、年々酷くなっています。 私が子供の時には、躾という名の虐待ももちろんありましたし、特に姉には小学生の頃から性的な虐待があったようです。(大人になってから、姉が泣きながら私にだけ打ち明けました) 私には20歳くらいの時に、太ももを触ってきたり、髪の毛を撫でてきたりという行動があり、少しでも抵抗すると暴力がありました。 この頃に母が父の車のダッシュボードから、様々な種類のかなりの数のコンドームを発見したそうなので、当時私と同年代の女と付き合っていたと思われます。 昔からの女癖の悪さの上に、家庭内では特に母に酷い暴力をふるってきた父が、ちょっと母に今の女関係を責められただけで「怒り狂っているお前の顔が恐ろしかった。そんなお前とはこれから先生活していけないから別居する」と逃げようとしています。 母は煙草の火を押し付けられても、身体中にアザができるほど殴られても、家族の為と40年近く絶対に逃げずに頑張ったのに、父は珍しく反論してきた母が恐ろしいと簡単に逃げようとしています。 母は今はこの事が一番頭にきているようです。 愛妻家で通っている父は、自分の世間体を守る為に離婚は絶対にしないと言っているようです。 でも母は別居したからといって何も変わらないし、かえって父が自由に女遊びをするのはわかっているから、別居するなら離婚したいと言っています。 私も姉も離婚に大賛成です。むしろ遅すぎる離婚だと思っています。(子供の時から何度も母に、離婚してくれと頼んでいました) 私は、姉が男性とお付き合いしても結婚へ踏み切れないのは、父のせいだと思っています。 きっとまだまだ、私に打ち明けられない酷い事も沢山されていると思います。 母と姉を、父の呪縛から逃してあげたいです。 前置きが長くなりましたが、皆様は両親のこの一件をどう思いますか？ 別居をしても父は庭の手入れをしに来たり、荷物はほとんどそのままにしておくと言っているので、頻繁に家に帰って来るようです。 こんな別居は意味があるのでしょうか？ それともすぐにでも離婚した方がいいと思いますか？ そしてわかる方がいらしたら教えていただきたいです。 母から離婚を申し出た場合、離婚はしたくない父と弁護士さんをたてて話し合うと思いますが、「離婚」という言葉を先に出したら、後々裁判などで不利になることがあるのでしょうか？ あと、今回の一件は女関係が発端ですが、離婚を申し出るには証拠もありません。 なので、ここ最近の精神的なDVで離婚したいということで、弁護士さんに相談した方がいいのでしょうか？ かなりの長文になってしまいましたが、ご回答よろしくお願いいたします。

閲覧有難うございます。 本来はこのような質問をするのは最終手段にしようと思っていたのですが、 背に腹は代えられず、質問させていただきます。 私は19歳で実家から県内の私立大学に通っている女子大生です。 今回は家庭環境のストレスとそれに共通した悩みで一人暮らしを考えています。 先立って私の家族のことをぼんやりと書いておきます。 父(50代/自営業) 基本的に偏見持ちで自分の考えが絶対だと思っている頑固な人です。 そして男が亭主関白なのは当たり前と思っています。 多分考え的には典型的な昭和の方なんだろな、と私は思っています。 義理母(50代/会社員？) 父の再婚相手です、約3年前に再婚しました。ちなみに初婚です。 この人は結局決定的なことは父に任せます。それが普通なのかは私には判断できません。 そして事態を引っ掻き回されている気もします。 姉(20代前半) 職業はフリーターです。 仕事の都合上夜勤が多いので、夜中に帰ってくることが多いです。 姉妹仲はそんなに悪い方ではないと思いますが、そもそもあまり家に居ません。 ぼんやりと書くとこんな感じです。 そしてなぜ一人暮らしをしたいかというとこの家庭環境にあります。 私の家では基本的に夕食時は父+私。義理母が休みの時はそこに義理母が加わります。 姉は1ヶ月に2回、3回夕食が一緒になればいい方です。 と、大体の生活は私と父、義理母で成り立っています。 まず、私の家が再婚家庭なのはご理解いただけたと思います。 産みの母親は私が小学校2年の時に別居、小学校5年で離婚。 紆余曲折ありましたが、現在は良好な関係で月に1回くらいの割合で会っています。 そして、母親の方も再婚をしたので母親の再婚相手とも私は仲がいいです。 あと、もう一人姉(20代後半)がいて、姉は産みの母親のお母さん、つまり私達のおばあちゃんの家に住んでいます（都内） そのおばあちゃんが今年の8月に亡くなり、今おばあちゃんの家に住んでいるのは姉と伯父（精神病を患っています）です。 つまり、私の家族関係は書類上では一番上の3人なのですが実際に交流があるのはこの人数です。 私は父が再婚してから家に居るのがつらくなってしまいました。 多分再婚家庭というのは世間一般から見たらあまり珍しくもないのかもしれません。 ですが、家の中に急に父はよく知っているけど私にとっては赤の他人が入ってきた気がしています。 寧ろ再婚自体急な話だったので（2008年10月に紹介され、2009年3月に入籍）余計にそんな気がしてなりません。 しかも相手が初婚で且つ妊娠経験もない方だったのでいきなりこの人が母親だ、といわれても理解はできても未だに納得はできていません。 そして、父が再婚してからは父も変わり、完璧に義理母の肩を持つようになってしまい私はもう疲れました。 確かに父が父である以前に一人の男性であることは理解していますが、あまりにも…な変わり方をされてしまったので嫌になりました。 それが全ての理由です。 でも、一人暮らしが出来ない理由があります。 私自身の気持ちに揺るぎはありません、そして父も一応甘受してくれてはいるのですが、 私は今大学に在学中で学費は今のところ父親に払ってもらっています。 ですが、一人暮らしをする場合には自分で払うことになります。 奨学金を借りようとも思ったのですが、奨学金を受けるには親の所得が関係します。 確か、4人家族では800万位？だったと把握しているのですが、父も母も働いていますし、 多分私の家は平均より裕福な家庭だと思われるので奨学金を借りることは無理だと思います。 その場合、私一人でアルバイトだけで学費を払うには無理があるんじゃないかと自分でも思っています。 なるべく払えるように努力はしますが、結局学業が疎かになってはダメだと思うので…。 そして産みの母親にも援助を頼もうとも思いましたが、母には母の家庭（子どもはいません）があるのでそれも無理だと思います。 そしてストレスで円形脱毛症にもなってしまいました。この家にいるのはもう限界です。 私はこれからどうすればいいのでしょうか。

昔からよく夫婦喧嘩をする私の両親に困っています 私の父親は戸籍上いないことになっています。同じ家に暮らす血の繋がった他人です。 父親は女癖が悪く、別の女性と籍を入れているのに私の母、私、弟が住む家で暮らしています。本妻との間にも子供がいるようですが家には帰ってません。その女性とは別に性欲のはけ口に付き合っている女性もいます。 喧嘩の原因は大体その女性たちのことか金銭のことです。 4人家族の割りには低所得で贅沢などを言える家計状況ではありません。 私も就職して少しでも足しになればと家に給料の2、3割を入れて残りは税金や習い事の月謝などの支払い、仕事のある日の昼食代に回し、残りは何かあった時の為の貯金にしています。 母は2、3年前に乳癌治療をしあまり疲れてはいけないとお医者さんに忠告されながらも家事を欠かさずパートをこなしています。 弟は受験生なので入学に備えより多くの貯金が必要になります。 その中で父は深夜帯のアルバイトで月に最大22日働いています。(私は最大24日です)この2日だけでも稼げる金額は大きく変わるのですが父にはその考えはなく最高で月に30万ほど稼いで満足しているようです。 夜出かける前に母は父のためにご飯を用意して父もそれを食べてから出勤します。仕事中にのどが乾いても大丈夫なように水筒も準備しています。でも父は仕事中にお弁当を買いタバコを買い水筒の中身を飲み残してジュースなどを買っています。それで週に4、5千円使います。 母がそのことで父に文句を言うと同僚にご飯に誘われたからとかタバコは止められないだとか言い訳ばかり。ならもう少し収入をどうにかしないとと言うと母が無理できない体なのを知っていながらも 「じゃあ俺が家事をやってやるからお前が30万稼いできてみろよ！！！！」と大声で怒鳴ります。 それ以外にも母は弟の学校の集金代や私が税金分として預けておいたお金を支払いごとにまとめて家に置いているのですが父はそれを蓄えがあると思っているのか、仕事のない日に趣味の域を超えてしまった歌の仕事(技術はあるが上手くはない演歌)があるから◯万円出してくれと母に言います。 そんなに出せないよと言うと立て替えてくれるだけでいいからとかじゃあお前らだけ贅沢して俺には我慢しろっていうのか(実際贅沢はしていない)と文句を言います。立て替えるだけという条件付きでお金を渡しても父がその後にお金を返したのは一度も見たことがありませんし母も返してもらったことはないと言っていました。 この間は母が自宅に不在の間に支払い用に置いてある封筒の入ったカバンからお金を抜き取り、◯◯円持っていくねと書置きをして悪びれもせず出かけて行きました。前にも同じことがありその時散々大喧嘩をしたのに同じことをして母も激怒していました。 父の自己中心的で勝手な行動がほとんどの喧嘩の原因になっていますが家族が減れば家計に余裕は出るのでしょうか。 母の父に対する愚痴に相槌を打ち、父の不満を聞き、目の前で両親が喧嘩をし自分が泣きつつも泣いてる弟を慰め、どうすれば解決するのか考えることにもう疲れました。私が死ねば家計は楽になるでしょうか。保険金として家にお金が入るでしょうか。私の貯金した分を家計の足しにできるでしょうか。 何より、もう両親が喧嘩をしなくて、弟が泣くこともなく、私も喧嘩を見ることがなくなるでしょうか。私は現実から逃げる形になりますが家族は生きながらも家庭環境で嫌な思いをすることはなくなるのでしょうか。 私が死んで解決するなら今すぐにでも死にたいです。小さい頃はもっと幸せな家庭だと思っていました。 独り立ちするにも私の収入だけではほんの僅かな貯金が尽きるのは目に見えています。父が今家からいなくなれば今以上に生活が難しくなるのでそれだけはできない状況です もう私が死ぬ以外二人の喧嘩は止められないのでしょうか。

こんにちは。 私は42歳の男です。 妻と２人で自営業を営んでいます。 今年で１０年目かな？ 家族は、妻と子供３人の５人家族です。 近々、妻とは離婚する予定です。 子供の親権は、母親になります。 子供たちとも会うことが極端に少なくなると思います。 そのことだけがとても辛く思います。 ３年以上前に、躁うつ病と心療内科で診断されました。 昨年９月から今年２月まで通院してませんでした。 ３月から訳あって再び通院中です。 薬はできるだけ処方しないようにお願いしています。 仕事は、２２才の頃に就職してから４回ほど転職しました。 ３２歳に独立して今に繋がります。 今まで、仕事をしていない時期はありませんでした。 躁鬱だからって、仕事しなくていいわけじゃないでしょ？ 家族まもんなくちゃね。 人並に仕事ができているかは自分ではわかりません。 身体にも障害が出ています。 摂食障害 睡眠障害 集中力が低下している。 身体のふるえ。 寒気 パニック 他人とのコミュニケーションがとれない など 心身ともに辛い状態で生活しています。 私は躁うつ病に負けたくない！ いつまでもこんな症状に悩みたくない！ 通院しても治らない。 自力で何とかする！ 昨年９月から、通院をやめて薬を飲まなくなりました。 昨年１２月からは、夜勤を始めました。 収入が必要だったこともありましたが、どうにかして私の障害を抑えたかったんですね。 摂食障害は休日だけになりました。 アルコールも飲まなくなりました。 睡眠障害は…問題かな。毎日延べで３時間程度ですか。 人との接触は…特定の人との接触に焦りを感じることがわかりました。 私は仕事ができるのかを試したかった…無難にできるのではないかと。 毎日、夜勤と自営業と妻の離婚攻めで、疲れの限界を感じていました。 私は、もうだめだ… 生きていけない… これからのことを何も考えられない… そう思っていました。 夜勤で、工場の雑音と人の怒鳴り声で焦りを感じて 妻に、離婚離婚離婚と迫っれて… 自営では、考えがまとまらないことに焦りを感じてしまい… うわぁぁぁぁぁ！ヽ（`Д´）ノウワァァァン 頭が狂いました。 どうしたらいいのだろう。 頑張ってきたのに… 悩みました。 あるとき、ふと思ったんです。 「今の現実を受け止めて、前に進むしかない」と。 そう思ったとたん、離婚を受け入れられるようになりました。 離婚してからの私の人生を考えられるようになりました。 離婚前にしなくてはいけないことも山積みです。 家のローン 会社の借入 会社の存続。集客や製造をどうするかなど そして子供たちのこと… 一番大切なことですが、私にはどうすることもできない。 それが無念で仕方ないです。 過去に起きたこと、全てを受け入れて、前向きに取り組もうと思ったら、 躁鬱病を克服するためにやらなくてはいけないことがわかったような気がしました。 それは「心を休めること。」 今まで、一生懸命仕事しました。 躁うつで寝込んでいた時もありました。 でも、寝込むと心が焦るんです。 こんなことしててはいけないって… でも、動けない… ひたすらもがいた。 少しづつ動いた… 俺はこのまま躁鬱に負けたくない！ヽ(`Д´)ノ 頭と体は休めることができると思うんです。 でも、頭と体を休めると、心が焦ってしまう。 心が焦ると、今悩んでいる色々な障害がでてくると思った。 心を休める方法… 心ってなんでしょうね？ 心は、頭と体につながっているのかな？ 心は、言葉で動くものだと私は思っています。 あるお客さんに、 「離婚したら、須田君らしくスローペースで生きていこう。応援するよ。」 と言われました。 すごく嬉しかったんです。 あえて自分を褒めたい。 今まで頑張ってきたもん。 自営では、寝る暇もなく、休日返上で次々と仕事こなして 今は夜勤も頑張って 私は、もう十分やった！ これからはスローペースで生きていきたい。 そう思ったら、 どうしたら「心を休められるのだろう」と考えてしまいました。 私は、心を休ませることって、 体や頭を休ませることとは違うような気がするんです。 実際に焦ってしまっていたし 方法を教えてくださる方、ご回答よろしくお願いします。 また、同じ悩みをお持ちの方、共感する方の意見も大歓迎です。 ただし、躁うつ病とかうつ病に偏見のある方の回答は望みません。 私は、躁うつ病でも戦っていますので、必要ないかと。 よろしくお願いします。

いつもお世話になっています。 本日は私の家族のことでお知恵を拝借したいと思います。 私(22)の家族は両親（共に50歳）と姉(23)の四人家族で、現在姉は海外へ留学中です。もうすぐ帰国する予定なのですが、その姉が帰国をためらっているようなのです。と言いますのも、どうやら現地で彼氏（もちろん現地人）ができたらしく、その人と別れ難いとかなんとか。初めてお付き合いをする男性であるらしく、別れ難いようです。 姉の現状のことは私と母だけが知っていたのですが、帰国も差し迫ってきたので父にも話すことになりました。案の定、父は大激怒。母に向かって「なんで今で黙っていたんだ！」「おまえは母親失格だ！」と喧嘩になってしまいました。それから２人は口も聞かず、母は荷物を詰めて家を出ていく準備をしています。私も母に「このままだったらあんたもお父さんのお人形さんになっちゃうよ」と出て行くよう促されています。 今まで私たち姉妹は父の言うとおりにしてきました。小学校から果ては就職先まで父が敷いたレールの中で決めてきました。そのレールを脱線することは許されず、特に姉に対しては非常に厳しくしていました。妹である私が父に対し反抗的で早々にレールアウトして行ったので、なおさら期待が大きかったのだと思います。そんな姉が留学へ行くことは父にとって想定外だったようで、さらに日本に戻ってこないことも想定外だったようで。それで怒っているのだと思います。 また姉も父からの重圧に苦しんでおり、父の言うことは絶対だと思い込んでいる節があります。実際に姉は本当に模範的な優等生で、大学在学中の成績はオール優で、教授から某有名国公立大学の院の推薦状を書いてもらえるほどの秀才で、妹の私から見てもよく出来た姉です。親に逆らったことは一度もなく、自分を押し殺す人です。それから姉は父を非常に恐れているので、逆らえないようです。父に説教されている時の姉は泣いてばかりで、自分の意見を言えないでいます。 しかし、そんな姉も今は異国の地で自分の生活を楽しんでいます。母とはまめに連絡を取っているようですが、父とは全くです。それが父にとっては面白くないらしく、そのことに対しても母に当たります。別に私は姉が連絡をよこそうがよこすまいが、日本に帰って来ようが来まいが、姉の好きにしたらいいと思っています。薄情な言い方ですが、今まで姉は私のために色々と我慢を強いられてきたため、我慢することなく自由に生きてほしいと思っています。 母も私と考えていることは一緒です。が、今回の帰国の件について母に「姉に姉のことで父と喧嘩してることを言うな」と言われました。理由は姉に余計なストレスをかけたくないから、ということらしいのですが。。。私としてはそれは間違ってると思います。母は姉のことを思っての行動で父に理不尽に当たり散らされているというのに、なぜそのことを姉に伝えてはいけないのかわかりません。確かに今まで姉はたくさん我慢をしてきたことは知っています。妹である私がいつも厚遇されて来ました。だから、姉にはもっと自由に、好きに生きてほしいと思うのです。もういい大人になったのだから、自分のことはちゃんと責任を持って決めてほしいと思います。帰ってくるのか来ないのか、はっきりと自分の意見を言ってほしいのです。きちんと父に向って行って欲しいと思います。と、いうことを姉に伝えたいのですが、それも母に止められてしまいました。やはり姉のストレスになるから、ということらしいのですが・・・。 ものすごく長文となってしまったのですが、私が最もお伺いしたいことは、 (1)もし皆さまが私の立場にいらっしゃるなら、現在の私の家の状況（母が姉のことで家を出て行った）や私の気持ちを「ストレスを溜めやすい」姉に伝えますか？ (2)帰国するかしないかを決めあぐねている姉に対して何と言いますか？ (3)この質問に対してどのような印象を受けられましたか？（長いとかわかりにくい、とかそういうのは無しでお願いします。すいません・・・） 長文かつ、上手く文章が纏まらなくて申し訳ありません。 何とぞよろしくお願いします。

はじめまして。30代女性です。 昨年から同じ会社の年下男性とお付き合いをしていました。 彼はバツイチ子供あり（前妻が育てており養育費月6万支払ってます）ですが、それも含めすべて受け入れる覚悟が出来た時点でお付き合いを始めたので迷いは何もありませんでした。 ですが同僚時代から存在を知っていた私の家族は大反対。 私は反対されても良いと思っていましたが彼が私の家族に認められたいと言ってくれたので、時間はかかっても彼を理解してもらおうと2人で頑張り、母と妹と弟は数回会ってくれて彼の良さを少しは分かってもらうことができました。父は絶対会おうとはしてくれませんでしたが・・・。 でもそんな時に彼が浮気し、大好きでしたが私の方から別れを告げました。 翌日から誰が見ても心配する位彼はとても落ち込み、去るもの追わずタイプだったのに・・・と同僚達もびっくりしてた位でした。 翌週、彼にある場所に連れてかれ突然そこで指輪と共にプロポーズされました。 「もう一回信じてくれ。もう悲しませない。結婚してずっとそばに居てほしい」と。 別れてもまだ大好きだったので正直とても嬉しかったです。 リングも見た感じとても高そうなもので、いっぱいキラキラしてるものが好きだったから・・・とかなり頑張ってくれたようです。 彼の気持ちは嬉しかったですが、でも自分勝手すぎると思い「1か月間考えさせてほしい」と返事をしました。 ですがその翌週、私の旅行中に浮気相手に連絡を取ったと分かりました。 連絡とった理由は、今後自分と彼女（私）に連絡しないでくれという事でした。なぜ分かったかというと浮気相手から私に連絡が来たからで、双方の話してる事が同じだったので間違いはないと思います。 彼は泣いて「信じてくれ。考え直してくれ。どんなんでも良いからそばに居させてほしい」と懇願してきましたが、「浮気相手に連絡しないでとお願いしたのに約束破った。理由はどうあれもう無理」と完全にお断りしました。 あれから1カ月ほど経ちますが、彼は更に落ち込み元気がありません。 私は踏ん切りもつき、さあ次！という気持ちでいました。 そして私は以前から友人だった方と最近お付き合いをはじめました。 その方もバツイチですが子供はいません。 そして、お付き合いして間もないですが結婚の話をしているうちに数日間で色んな事が決まってしまいました。 今月私の両親に挨拶、来月は彼の両親に挨拶、そして顔合わせと引っ越しを済ませ今年中には籍をいれようと。 「決めるの早すぎない？」というと、友達でいた期間も私の事を見てたし分かってるつもりだから最近付き合ったのとは違う気がする。自分も結婚願望が強く、私が早く子供が欲しいという事（年齢的に）を考えるとなるべく早くその環境を整えたいという事でした。 多分私の家族も反対はしないと思います。 私も彼とこれからの話をするのがとても楽しいです。 精神的にも経済的にも安定した生活を送れると思いますし、この人なら苦労は少ないと思います。 ですが今の彼と結婚しようと決めたはずなのに、元彼の暗い顔を見ると涙が出そうになります。 私に振られてから食欲がなく、睡眠薬で何とか寝てるという元彼はだいぶ痩せました。 何とか笑顔にしてあげたい。私が手を差し伸べればまた明るい彼になれるのに・・・やっぱり元彼には私が必要なのかな？と目の前に座る彼を見ながらバカな事ばっかり考えてしまします。 毎日顔を合わすからなのか、元彼の外見の格好よさに惑わされているだけなのか（今の彼は正直見た目は悪いです。）、心はまだ元彼の事が好きなのか。 日に日にこんな気持ちが大きくなってきて、ついに今日は今の彼に会えませんでした。 元彼との関係をちゃんと清算して次に行ったつもりなのにこんな感情になるなんて・・・ この感情は一時的なものだから今の彼との結婚を進めて良いのか、それとも結婚はまだ待ってもらった方が良いのか。 でも、このまま待っていてもらっても元彼への気持ちが大きくなってしまうだけのような気がしてしまいます。 自分で自分の気持ちが分からなくなってきました。 本当にどうしようもない私に辛口でも構わないのでアドバイス頂ければと思います。 宜しくお願いします。

こんにちは。悩み続け、ここで質問させていただくことにしました。　 現在、私のことを「心から好きだ。今までこのような女性に出会ったことはない。結婚を前提に付き合ってほしい。」と言ってくれている男性がいます。彼は、３９歳の台湾人医師、私は３１歳の日本の医学生、２年後に卒業を控えています。私も日本人と台湾人のハーフです。 私には、１年ほど前に結婚したかった同い年の彼がいました。 性格はよく合う、といった相性ではありませんでしたが、好きだったので２人で結婚したいと思う様になりました。 しかし、去年両親や兄弟に紹介したところ、彼の経済面、職業、家庭環境などで大反対されてしまいました。医療系一家なので同じ分野の男性と結婚してほしい、とのことでした。将来、苦労させないようにという親としての気持ちだったのだと思います。 しかし、口さえ聞いてくれなくなってしまった家族を見て、最初は家族に反発していましたが、家族がここまで反対する理由を私自身も考えました。（友人たちも同じく反対） 冷静に考えてみれば、苦労が目に見えてわかっていること、愛さえあれば幸せになれるという考えでは結婚は成立しないこと、将来子供が病気になった時にお金のことを心配せず家庭を守ることもできる状況にいたいため、別れることに決めました。だらだらした状況では、彼の時間も無駄にすることになりまうし、今になっては、お互い別れてよかったのではと思います。 この別れの後半年後に台湾人の方と出会ったわけですが、彼は、とても優しく、話も性格もとても合います。ご両親も医師で本人も常に勉強しており、将来医師になる私にとってもとても尊敬できる存在です。身長も高く、スタイルもいいのです。が、彼の顔だけがどうしても生理的に受け付けません。失礼ですよね・・・。私は男性の顔を気にするようなタイプではないのですし、今までの男性もまじめそうなハンサムではない方が多かったのですが、最も好きではない顔というか・・・。 自分の嫌いなタイプの許容を超えている、とでも言うのでしょうか・・・。不細工というより、爬虫類のようなお顔なので一緒にいて怖い感じなのです。　もしも、結婚したら性的関係ももつようになるし、生まれてくる子供も・・・考えるとちょっと暗くなります。 本当に失礼で申し訳ないです。 　だからと言って、別れた彼は、容姿は優れていましたが、性格の不一致、暴力的な面もあり問題もたくさんありました。　男は顔ではない！と思い知らせたはずなのに・・・。　完璧な人など世の中にいないのに、私は最低だと思います。この台湾人の彼を顔も含めて好きになりたいです。彼の顔を見て、怖いな・・・と思わなくなりたいです。　 私は、今年３２歳ともう年齢が年齢です。大学卒業時には、３３歳。周りの友人は、ほとんど結婚していて子供も２，３人いて幸せそうです。私も子供が好きで、結婚願望は強いです。もう男性の外見とか気にしている場合ではないのも承知です。しかも顔だけで。 しかし、この焦りの中で、彼からのアプローチに乗ってもいいのか、自分で勝手にタイミングや両家のバランスがとれているからこの人なのかも・・・と考えてしまっているのではないか、自分の気持ちもよく分かりません。彼も彼で話していると、今年４０歳ということもあり結婚への焦り、ご両親からのプレッシャーが相当あり焦っている様子があからさまに分かります。 彼も同じ分野の方との結婚を望み、ご両親からも祝福してもらっての結婚をしたいと話してきます。 私のこの年齢、このタイミング、条件などが合っているのに、外見が生理的にだめだという私にどうかアドバイスをいただけないでしょうか？　私の考えが幼稚なので少々きついコメントなどは覚悟しております。彼をどのようになったら好きになれるでしょうか？　まさか、顔が怖いから整形してとはい言えません・・・。 私の両親は、まだ彼のことは知りません。友人に相談したところ、「男は顔ではないが、年齢が離れすぎ」と言われました。　え、そこなの？といった感じですが・・・。笑 私自身、年上の男性が好きなので８つの年の差は気にしてはいません。私のこの幼稚な考えと性格の悪さに悩んでいます。 どうかよろしくお願いします。

20歳男です。私には2つ年上の兄と4つ年下の妹がいます。 兄と妹も何も話しません、その間に私がいるという感じです。 こういう、状況になったのは兄と私のせいだと思います。今までの経緯です。 昔から、何度か兄は私のお金を盗んだりゲームを勝手に売りにいったりしてました。 2002年8月頃(当時私が中3)から兄と何故か分かりませんが、話さなくなりました。それでも、兄は私の所有物を勝手に使ったりしてました。使うのはいいとしてもCDやDVDは傷や指紋だらけで返ってきたので(自分のものは綺麗に扱うのに)さすがにイライラしました。2003年の公立の入試試験の日も部屋を荒されていて嫌な気分で、試験を受けました。 高校に入ってバイトで初めて貰ったお金も兄に勝手に使われました。兄はバイトはせず、毎日友達を家に連れてきて遊んでました。お金がなくなったら私のお金を盗んだりしてました。こんなことをしているのに関わらず食事のときも平然としてご飯を食べていて、私はくやしかったです。その間も話したことはないです、たまに死ねとか言われたりもしました。しかし、兄は2004年の夏に怪我をし、病院に2005年の春まで入院してました。その時に、兄から私宛に手紙が来ました。内容は、いままでの行いの謝罪と仲直りでした。しかし、私は返事を書くべきか悩みました。時間が過ぎていき、結局出せませんでした。妹にも手紙がきて、妹は返事を出しました。そして、兄が病院に帰ってきました。私は会っても何も言えませんでした。兄も何も言いませんでした。 しかし、それからが地獄の始まりでした。兄と私の部屋は隣で話し声なども聞こえます。ほぼ毎日、隣の兄の部屋に兄の中学時代の友達が夜10時～3時くらいまできました。毎日、話し声と騒音の繰り返しです。しかも、兄は私の部屋の物を取ったりしてました。私のプライバシーのことを友達に平気で言ったり、体のことなどほぼ毎日兄の中学時代の友達と私のことを馬鹿にし、話のネタにしてました。私は、何を話されてるか気になって兄の中学時代の友達達が帰るまで眠れませんでした。隣の部屋に兄がいて誰かと電話してるだけでお腹も痛くなりました。遊び友達もいなくなり、学校、家でも居場所がなく精神的にもつらくなりました。家族は気のせいだの、本人に言ってもらっても言ってないの1点張りでした。これは私が一人暮らしを始めるまで続きました。 妹とはそれまで話してましたが、こういう状況でまいってる私に妹は何かちょっかいを出した時に妹にコップに入った水をかけてしまいました。妹は深く傷ついたと思います。妹とはこのくらいから仲がおかしくなりました。そして、私はもう兄と一緒にいるとおかしくなりそうで大学進学の際に電車通で十分通えますが一人暮らしをはじめました。しかし、色々あり去年からは家に戻ってきました。兄の友達も家に来なくなり、兄はスケボー仲間とつるむようになり毎日夜遅くまで外出したままです。私に関しては無関心になりました。私も目も合わせないようにしていますがイライラします。今までのことはなにもなかったなのようにしてるからです。兄と同じ部屋にいるとお腹が痛くなってしまいます。妹に対してはは、私が遠慮してます。妹が部屋にきたらTVを譲ったり妹はそこそこいい高校に行っており、私が通ってる大学の勉強は妹が通ってる高校よりレベルが低いだの、私がいないときにはアイツよばわりしてますが私は何もいいません。 長くなりましたが兄とは6年間 妹とは3年間話してません。 話したいのですが兄は許せません、高三の思い出は兄に馬鹿にあれた日々が記憶に残ってます。兄と妹はともに無関心で何にも言いませんし、喧嘩もトラブルもなく他人みたいな感じです。 間の私がなにかしたほうがいいと思いますが、何年間も苦悩してます。 妹がテレビでよくやる大家族特集で大人になった兄弟が近況を報告しあうシーンで昔があるからこういう風にできるんだよと家族に言ったことが忘れられないです。

初めまして、ソマリ1才♂（去勢済）を飼ってます。 先住猫でマンチカン2才オス（去勢済）がいます。この子は夜中の運動会が時々あるものの、基本的に猫らしいと言うか、外を眺めたり膝の上で丸くなって寝たりごく普通の飼いやすい性格だと感じています。 問題はソマリ君なんですが、三ヶ月半で我が家に来て、先住猫とも仲良くやってるし、猫2匹平等に愛情を注いできたつもりです。何度かブリーダーさんの元へ見学に行き買いました。沢山の猫ちゃんの中で元気に楽しく暮らしてた猫だと感じてますので、虐待の可能性等も考えられないのですが、問題行動が多く困っています。 とにかく構ってちゃんで１００％自分に全員の興味が向いてないと家中を荒らしまくります。 ●家族がTVを見たり、食事をしているとトイレの砂を全部掻き出し、フローリングに散らばった砂の上に便をします。もちろん臭いが強烈なので、食事は一時中断しソマリ君の元へ行く事になり、彼の思う壺です。リビングが一番広く猫の好きな居場所なので、リビングにトイレを置かざる負えません。 食事中はケージに入れておくと→ケージに体当たりし大声で鳴く。ご近所からクレームが入ってしまいました。ソマリ君のみを他の部屋に行かせて食事をする→大声で鳴きドアに体当たり、ドア下の床を掘りガツガツ音を立てる、食後リビングへ入れると三角飛びしたり、TVで爪とぎしたり、ジャンプで飛びかかってきて「よくも閉め出したな」というような興奮状態でなだめるのに大変です。ドアの硝子に突っ込んで割ったこともあります。 なので夕飯だけ私は家族と食べずに、猫を撫でる時間になってます。 ●昼間私だけが家にいて、アイロンを掛けるため他の部屋に行ったり、猫だけを部屋に置くと大鳴き。先住猫がいても鳴きます。私を呼ぶためにあらゆる家具をなぎ落とします。今まで多くの物が壊れたので殆ど撤去したんですが、生活必需品は撤去できなくて困っています。電話をかけるので電話機にはガムテープぐるぐる、炊飯器も勝手に炊くし、開けて食べるので保温も出来ません。 ●料理中も包丁を使ってる場面や火を使ってる所へタンスの上からジャンプをしてきます。煮物等を作っていて２・３秒冷蔵庫に手を伸ばしただけでも顔を突っ込んで食べ始めますし、調理中は私の足元へまとわりつき、鼻をひくつかせ食材が床へ落ちてこないか待っています。食器洗いスポンジも食べます。空のヤカンをコンロに置いても、床へ落として遊びます。ワンタッチで開くタイプの引き出しも開け方を覚え、包丁を舐めてしまったりなんて事もありました。 台所へ入れないようフェンスを作ったり、花壇用の猫よけやスプレー、大きな音、粘着テープ、柑橘類、板を置く、調理中はケージか他の部屋、色々やりましたが11ヶ月ほど経過しましたが全くダメでした。食事中も普通に食卓の上をダッシュします。 日中も猛ダッシュを良くやるので、硝子を割ったり、家族の体にぶつかって来るので体は青あざや傷でいっぱいです。 猫は猫でもなぜこんなに先住猫と違うのか驚くと同時に、愛情が足りないのか、何か気に入らないことがあるのか、最近どうして良いのかわからなくなります。 有り余っている体力を、朝昼晩最低30分遊んであげたり、キャットタワーを増やし、猫用トンネルやハウス、キャットウォークも取り付け、いつも以上に話しかけたり撫でたりしていますが、大人しいのはその時だけで、すぐにやんちゃに暴れ出します。 先住猫はなんとなくなんですが、ソマリ君を避けている感じです。最初は寄り添っていたりしたんですが、鳴く暴れるの状態に呆れているように私には見えます。 これから10年以上このソマリ君とどう付き合って良いのか、最近わからなくて悩んでいます。猫を飼ってベテランの方や同じようにやんちゃな子をお持ちの方、ぜひぜひアドバイスをお願いします！ 追記：ブリーダーさんと獣医さんに相談しましたが、ブリーダさんからはソマリはそういう猫です、獣医さんからはソマリ、アビシニアン、ロシアンは飼うには覚悟が必要、飼ったからには向き合うしかないけど性格は変えられないと言われてしまいました。 また家中の割れそうな硝子には保護シートを貼り、猫が怪我をしないよう気をつけています。

33歳の娘を持つ母親です。 娘にひどいことをしてしまいました。どうやって彼女に信頼を取り戻せ親子関係を修復できる悩んでおります。 私は36歳息子、33歳娘、29歳娘を持つ母親です。主人と共に開業医をしております。医師になったのはおよそ４０年前。 その当時、女医も少なく女医の産休、育休など皆無でした。医師の仕事と３人の子育ては大変で、家政婦の方に任せきりだったことも否めません。とくに娘二人は寝るのも住み込みの家政婦さんと一緒で、私より家政婦さんと過ごす時間が長かったかと思います。でも私なりに愛情を与え一生懸命子育てしてきました。 ３人の子供のうち、上と下はわがままで自己主張もしましたが、真ん中の娘は大人しく控えめなとても優しい性格で自分より周りを優先するような所がありました。 思春期を迎え、一番末っ子の娘が色々な問題を起こしました。せっかく入った大学を中退して、水商売、何をしても続かずに家のお金を使い、注意すると暴れ出して親とは、会話も出来ない状態でした。 そんな中で真ん中の娘は東京で一人暮らしをしていたのですが、ずっと田舎で末の娘がうろうろしている訳にも行かず本人の意向もあり東京で姉妹で住ませて末の娘を専門学校に通わせることにしました。 当時真ん中の娘は、大企業で働いており色々とストレスもあったようですが、家族を心配sて面倒を見ると言ってくれました。しばらくすると、下の娘はしょっちゅう実家に帰ってくるようになりまた、私や主人とも会話するようになりました。私としてはやっとまともになった単なる反抗期だったのかもと安心しました。そんなこんなで２年ほどすぎ、実は下の娘はまた夜の仕事やアルバイトを始め専門学校も中退し通っていなかったことが分かり、、私もショックでしたが。。真ん中の娘の紹介もあり就職することになりました。 また、家も下の娘が遅刻しないようにと彼女の就職先に姉妹二人で引っ越させました。実家にも頻繁に帰ってきて私とも意思疎通ができていたので、高卒となってしまったことは心配でしたが、、そのまま下の娘を就職させました。 そこからまた何年か二人暮らしをしていたのですが、上の娘から下の娘が気に食わないと暴れたり上の娘の友達に勝手に電話をして上の娘の悪口を風潮したり、会社にも電話をする、下着姿で家から閉め出すなどの話があり同居が辛いという話を聞くようになりました。私から下の娘に注意をしていたのですが、、私も単なる姉妹喧嘩くらいに思って取り合っていませんでした。 そうこうしているある日真ん中の娘が、妹からの嫌がらせや暴力に耐えられず、、姉妹で住んでいる家を抜け出しシェルターに入ったと連絡が来ました。私は、そこまで悩んでいたとは思わずまた配偶者から暴力をふるわれた訳でもないのにシェルターに入れるのかと半信半疑でした。 真ん中の娘と連絡がとれなくなり、やっと連絡がとれたと思ったら私に対する非難の言葉ばかりでした。お母さんは、何もしてくれなかった。。ずっと苦しんでいたのを分かってくれなかった。医師の仕事をしながら子供３人を育てるのは大変。しわ寄せがいつも私に来て苦しかった。今まで口答え一つしなかった娘ですし、私もそこまで言われたことに怒りがありました。下の娘からは、お姉ちゃんは色々上手く行かないことを何でも私のせいにして逃げているだけだ私が被害者だと聞いていました。真ん中の娘は、なかなか実家にも帰らずだんだんと私たち夫婦を避けるようになりました。また、シェルターに入った後も私たち夫婦が、忙しかったこともあり一度も会い行かなかったことにもショックがあったようです。 そんな中で下の妹が、今度は鬱病になり仕事を辞めて働けなくなりました。（それまでいくつか仕事を辞めていましたが・・） 妹の言い分では、姉が私を悪者にして裏切りそれがショックで鬱病になったとのことでした。 そして真ん中の娘は、家族行事にも参加せず家族と距離を置くようになりました。そうこうしているうちに、１年半が過ぎました。下の娘は、仕事もしていなかった為家で家事手伝いのような生活をしておりました。そんな中、妹が真ん中の娘をフェースブックで見つけてチェックするようになりました。 下の娘曰く、「姉は大企業を辞めて怪しい会社に転職している。またつきあっている友達もおかしく新興宗教に入っているかもしれない。新興宗教に入る為私にすべての罪を押し付けたのだと。。」また、私が暴力をふるったり嫌がらせしたという事実はなくそれも妄想でもしかしたら精神病かもしれないと思い、妹の主治医の精神科の先生に状況を相談して聞いたらほぼ間違いないと言っていると・・・私は心配もあり確かに精神病だと考えると彼女の行動もすべて理解できると思ってしまいました。。主人とも相談し、下の妹の提案で娘に探偵をつけたり身辺調査をしました。 娘には、当時結婚前提につきあっている彼氏がいることも知りその彼の勤務先に連絡し事情を話して協力してもらい、、娘を呼び出してそのまま拉致して精神病院に医療保護入院させました。私の実家は、もともと精神病院を営んでおり従兄弟が院長をしておりました。 真ん中の娘は、相当ショックを受けていましたが・・私としては娘の病気を早く治してあげたいと娘の為を思った行動でした。ただ怒りも先攻してしまい入院中隔離病棟にいた娘にも家族に毒をまき散らしてバラバラにした、早く精神病だと自覚しろなど・・随分ひどいことも言ってしまいました。。 ３週間入院しましたが、結局娘はなんの病気も見つからず退院してきました。しかし精神病院での生活があまりにもショックだった為か全く口を聞かずそのまま家を出てしまいました。 私の方としては娘を心配しての行動、感謝されても反抗的な態度を取られる筋合いはないと思い厳しい態度で接してしまいました。 入院から1年経ち娘とは、ほぼ音信不通ですが冷静に考えるとかなりひどいことをしてしまったと反省の気持ちが日に日に強くなっています。 あの後色々と調べたり周りの方に話を聞くとどうやら下の娘の方に問題があり、、、主治医の先生が精神病と言っていた事実もなく、姉への暴力行為の事実も確認できました、大きな病院で診断してもらったら境界性人格障害と診断を受けました。その後、入院時に没収した姉の携帯で、妹が片っ端から友達に電話し姉は精神病だと言いふらしたという事実も分かりました。真ん中の娘には、今謝ったらとことん言われそうで、、話せずにいます。今になって事の重大さに悩んでいます。娘の信頼を取り戻すにはどうしたらいいのでしょうか？

アメリカ在住の２９歳です。小さい頃にも７年ほどこちらに住んでいたので日常会話などにはほぼ問題ないのですが、ちらほら言葉が出てこないことがあります。 半年前から香港生まれアメリカ育ちの控えめな彼３３歳と週２くらいのペースでおでかけ（デート）してました。体の関係が２回ほどあります。 来たばかりの頃こちらのに女友達からアメリカでの恋愛と日本の恋愛の違いを聞いていてつきあう前に体の関係を持つ事もしばしあるということや、恋人になるまでは色んな人とデートするという話を聞いていたので彼との間でも傷つかないように遠慮ばかりしたり素直に自分の気持ちをはなせない間柄でした。 彼は以前好きだった女の子に浮気されてから人間不信だと言っていて知り合った頃に I can't commitなどとも言っていました。その頃は彼のことを何とも思っていなかったのでどうゆう意味かも確認せず、私も昨年長くつき合っていた彼氏と別れて誰かとつき合うという気力がなかったので彼の言葉にたいしても「へー　そうなんだ」程度にしか思っていませんでした。 しかし何度も遊んだりしているうちに彼が好きになりました。 最初は他の男性ともお食事に行ったりしてましたが、彼だけと会っていたくなり、でも元カレと長くつき合っていたせいもあって気になる男性にどうやって好意をしめしていいのか分からなくて不安になったり迷惑かなと思ったり意味不明な言動をしてしまいました。そうすると彼のほうもぎくしゃくした感じになっていました。 あと、長い間毎日元カレのことを思って過ごしたせいもあって「好き」ってどうゆうことなんだろうと考えすぎてしまって、本当に好きなら彼がI can't commitって言ってるのを尊重して自分の好意を伝えない方がいいんじゃないかと思っていました。 ですが、９月に私がなぜか「元カレがまだ好きで待ってる」などと思ってもいない発言で彼と音信不通になってしまったときなんとか話し合える場を作ってもらって彼に自分の事好きか聞かれて好きと答えると彼も優しくなって遠出をしたりもっと仲良しになりました。手をつないでこようと何度かしてきたのに私は急に照れて離れてみたりしました。。それからは彼からはアクションしてこなくなりました。 しかしその後の普通の会話でたわいもない話の中に元カレを持ち出してしまい、その度に彼がだまってしまいました。 私の中では彼からは「好き」と言われてないしな。。という感覚でした。 彼から家族の話をよく聞かれていましたが、私の中で付き合うつもりもない男性に詳しく教えたくないなとちょっと抵抗がありいつも話をそらしていました。彼といるときに私の友達に会っても紹介しなかったりと私の行動はかなりおかしかったと思います。 ここ数ヶ月は週に２回ほど私が○○行きたいと言えば連れて行ってくれるかんじで彼から積極的にどこか行こうということはありませんでした。私が欲しかったもの（高いものではありませんが）をさりげなく用意してくれたり、私のルームメイトと私が家具を買いに行くときも丸一日遠くの家具屋さんまで連れて行ってくれてつき合ってくれました。 好きとは言われてはないものの最初遊び始めた頃は目を合わせてくれなかった彼がたまにかなしそうな目で見つめてきます。アメリカ育ちなので挨拶のハグも基本しない彼ですが、たまに長い間ハグしてくれます。でも色々な意味にとれるので一人で勘違いしてもな。。という感覚でした。 先々週彼の遅刻がきっかけで大げんかしてしまいました。 でもお互い今まで言いたい事がたまってたせいか遅刻以外のことでもめました。 彼に対してwhy are you treating me like this? am I not good enough to be your friend?と、今までのデートを全否定するようなことを言ってしまい、彼も大爆発でした。 他の男友達も家に入れてるのか、リレーションシップを求めてるの？などといっぱい聞かれ、彼だけしか家に入れてないし、リレーションシップ求めてないし元カレがまだ好きで、元カレに彼女ができるまで誰ともつき合いたくないと言ってしまいました。元カレに似てるから彼と一緒にいるだけだと言ってしまいました。すると彼はただの友達でいようと言いました。私は嫌だといいましたが、彼は私の事好きじゃないといいました。 その後メールで謝って、直接会って謝りたいと言うと会ってくれて謝ると長くハグしてくれて首にチューされました。 これが仲直りなのか、ただハグしてくれただけなのかよく分からず。。でもその後も彼にメールすれば返信あるし会ってくれていました。 このウジウジした関係を見かねたルームメイトが彼をお夕飯に招待してキャンドルをともしてロマンチックにセッティングしてくれてare you guys dating?って聞いてくれたりしたのですが、彼の反応が怖くて私の方が慌ててキャンドルを消したりただの友達と言い張ってしまいました。 ようやく私も彼の事が大好きなんだと実感し、先週の金曜日に彼に話したいと言って会いました。彼から元カレに今彼女がいるのか聞かれいないと答えると、じゃあ元カレとよりを戻せばいいと言われました。私も強気で「あなたが好き」と言えず。。彼は今まで自分の家族の写真を見せてくれた事がありませんが、話が途切れてるときに家族の写真などを色々みせてくれてました。私ももっと興味津々に色々質問すればよかったもののその時はなんで今家族の写真みせるの。。という気持ちでぼーっとしてました。その後私の家においてある彼の荷物をまとめて彼に渡しました。 すると彼がじゃあ近いうちにまた会おうって言ったので「もう会わない」と私が言うとまたいざこざになり、私の事好きじゃないならどうして誘い断らないの！？気を持たせるの？などと言うと優しくしてあげただけだ、俺の事好きだと思ってるだけで本当は好きじゃないんだよ、俺の事好きな理由なんてどこにもない、と捨て台詞のように言い捨てて帰ってしまいました。 そのあと謝り、元カレの誤解を説明し彼の事が本当に好きだと説明ましたが返事はありません。毎日Facebookが更新されているだけです。（今まではあまり更新していませんでした） 以前音信不通のときこうゆう状況でしたが、今回はもう違う気がします。 彼のいろんなサインを見逃してしまいましたが、今度はちゃんと向き合って行きたいと思っています。 彼は女性全般を信用できないと言っていたので私にも普段会ってないときは何してるのか分からないと言われてたので、今の所返事はなくても毎日写メを送っています。 何かアドバイスはありましたらお願いします。

恋人も俺も男です。ウソだと思う人や「ゲイとかきめぇ」って人は一切コメントしないで欲しい 長くなるし自分語りも入ってしまうけど、よければ聞いて欲しい 元々俺は田舎出身なんだが、中3の時に男とキスしてるのを目撃され、ゲイなのが知れ渡った。 本当にど田舎で狭い町だから、都会とは違ってまったく同性愛なんてもんは許されなかった。友人はいなくなりいじめられ、恋人にはあっさりと捨てられ、家族には縁を切られた。 俺は高校進学とともに家を追い出されて神奈川の独り身の遠い親戚のオッサンのところに放り込まれた。 オッサンは俺がゲイだと知っていた。そして自分の持て余した異常性癖を俺にぶつけた。 オッサンは異性愛者だったが、女相手には自分の異常性癖を発散できなかったらしい。その点男相手なら、丈夫だし、何より愛してないから手加減なんかしなくていい。って言ってた。 飯食わせて生活の場提供してれば、それでヤリ放題で挙句生活費として毎月10万もらえるんだから、奴にとってみれば美味しい話だ。学費は実家が出してた。 逃げたかった。今さら貞操がーなんて言うほど純情でもなかったが、行為が異常で怖かった。 だが、俺には逃げ場がない。 だから高校卒業したら絶対に働いてこんなとこ出ちゃる、と思って高校時代はバイトをしまくっていた。 この頃の俺はすごく傷付いていた。塞ぎ込んで周りと距離をとっていた。そんなんだから、高校に入っても、話す程度の友人しかできなかった。 バイト先で、高校3年の春に知り合ったのが、恋人だった。以後ナリとする 目がキラキラしててニコニコしていた。目があった瞬間に目をキュッと細めて「はじめまして！」と言われて、その瞬間に好きになった。性懲りも無く俺はゲイだった。 好きになったからと言って行動に移せるわけもなかった。 夏頃にもなると、ナリとは親友のように仲が良くなっていた。 ある日バイト先から一緒に上がって駅に向かう途中、進路の話になった。 ナリは「大学行くつもりー。親父みたいな建築士になりたい！あとサークル入りたいな、バスケやりたい」と言っていた。 「頑張れよw」と言いながら、奴の大学生活を思い浮かべて、そこに自分はいないんだと思うととても切なかった。 そんなこっちの思いを知りもしないで、ナリは「ようすけ(俺)がいたらもっと楽しいだろうなー。ふたりでバスケサークル入ったりしてさ！w」と冗談を言ってきた。 あいつにとっては冗談だったんだろう。だけど俺はすごく嬉しかった。 そして、あっさりとナリと同じ大学に進学することを決めた。 すでに貯めた金は180万を少し越えていたし、俺は勉強が得意だった。それに本当はやりたいこともあった。 ナリも、同じ大学に進むことにしたと話した時は、とても喜んでくれた。 俺は見事、ナリと同じ大学に合格した。しかも特別待遇生、つまり4年間学費は全免。 そして、オッサンに、一人暮らしをするということを伝えた。 ボコボコに殴られ犯されたが、その様子を録音していたし、今までの暴行のあとの傷などもすべて写真に撮っていたから、それをすべて突きつけて、「今後自分に関わるなら警察やあんたの会社に送りつける」と言って、縁を切った。 大学に進んでからは、楽しかった。 ナリのおかげで周りと距離をとる癖も治ってきていて、友人がたくさん出来た。 サークルは二人でバスケサークルに入った。 ナリは神奈川の実家から通っていたので、よく俺の一人暮らしの部屋に泊まるようになった。 俺は相も変わらずナリが好きだった。そしてバスケサークルの仲良くなった女の先輩にそれは見抜かれた。 この先輩とその彼氏先輩がすごくいい人で、オッサンとのことはさすがに言えなかったが、三人で飲んでる時にゲイであること、家を追い出されてること、進学もナリの影響で決めたこと、本当に好きなことをぶちまけた。 そうしたら、引かれると思ったのに、二人して「がんばれ」と言ってくれた。 同性に惹かれていることを否定しないでくれたのは、この人たちが初めてだった。 結局告白したのは大分経ってからで、ふられた。けど、「ようすけがゲイでも俺のことを好きでも、俺がようすけを大事な友達だと思うのには影響ないよ」と言われた。 それが、俺がいくら好きでもナリが俺を愛してはくれないって意味も含まれてるのはわかっていたが、それ以上に拒絶されなかったのが嬉しかった。 「諦めなくていいのか」と言ったら「諦めろって俺が言っていいことじゃないし」と言われた ナリとの距離は、それまでとなんら変わらなかった。 それから、四回告白をした。毎度ふられた。三回目くらいからは、「おまえ、すごいね」と笑われたくらいだった。 俺の体には、4年間が経ったいまでもオッサンとの行為の傷跡があちこちにある。 大2の春、初めてその傷跡をナリに見られた ものすごい形相で「なんだよこれ」「誰にやられたの？」と言われて、誤魔化しきれずに、初めて他人にオッサンのことを含めすべてを話した。 絶対に今度こそ間違いなく引かれて絶縁だと思った。 だけどナリは何も言わなかった。それどころか、もううすくなった傷跡にひとつひとつ薬を塗ってくれた。 限界だった。好きだという気持ちがこれまで以上に膨らんで泣きながら、五回目の告白をした。 「これがもう最後にするから、これ以上優しくすんな。もう諦めさせろ」とかなんとか言った。 ナリはまた何も言わなかった。が、俺の背中の傷跡に優しく薬を塗ってきた。 なんなんだよこいつと思った。腹が立って、でもナリに触れてもらえるのが嬉しかった。 しばらくそうしてから、ナリはなんも言わずに帰った。 終わったなと思って、また泣いた。 それからしばらく会わなくて、ナリが家に来た。 そんとき俺は女先輩と二人でいたが、女先輩は空気読んで帰った。 ナリに「俺ようすけに、女先輩より優しくしたい」と言われた。 期待したが「好きかはわかんね。俺ゲイじゃないし」と言われて撃沈。 「でもようすけに一番優しい人って思われたい」と言われてまた期待。だからノーマルって嫌なんだよ。 結局そこから三ヶ月かけて付き合い始めた。 ものすごく幸せだった。 女先輩も彼氏先輩も祝福してくれた。 ナリと俺の部屋でルームシェアするようになった。 でも、この間の8月にオッサンが俺を連れ戻しに来た。 警察沙汰になってお互いの実家に連絡がいった。その結果、ナリは家族に自分と付き合っていることを知られ、父親と不仲になってしまった ナリに家に帰った方がいいと言っても、 「悪いことなんかしてないんだからこの家を出る理由ない。あのオッサンがまた来たらと思うと心配」 と聞く耳持たず。週末は帰って家族と話しているようだったが。 別れた方がいいと思ったが、俺はナリを好きすぎて手離す決断が出来なかった。ナリはそんな俺の気持ちに気付いていた。「今更別れられないから」と笑いながら言ってくれた。 10月末、ナリが倒れた。悪性リンパ腫だった。 実家そばの病院に入院した。 ナリから、最初に面会に行った時に「余命半年だって」と聞かされた。 ナリの家族と鉢合わせないように、家族が絶対に来ない金曜日の昼過ぎと日曜日の夕方しか行けなくなった 12月25日の夜中にナリから電話がかかってきて、「もう無理みたい」と言われた。 「今日は絶対に家族にも誰にもこさせないから、会いにきて」と泣きながら言われて、「クリスマスだもんな」としか言えなかった。 会いに行って、二人でクリスマスパーティをした。セーターとニット帽をやると笑っていた。俺には手袋をくれた。考えることが似たようなことで、嬉しかった。 「俺もう死んじゃうんだってさ。一ヶ月くらいらしい」とナリが言った。 ナリはもう口から食べ物をとれなくて、変な点滴を入れている。 この時もベッドに座ることも出来なくなっていた。 ベッドの俺が座ってる方とは反対側に、尿をためる袋がぶら下がってて自分じゃトイレにも行けないことも知っていた。 きれいに筋肉がついて綺麗だったナリの体はガリガリになって、点滴をしてる腕は赤黒くあざになってて、顔は頬がこけて唇も全身の肌も嘘みたいにカサカサしていた。 それでも俺はナリが好きだった。 「最後の最後に、こんなおまえ専用にしてくれちゃってさーw」と泣きながら笑われて、ほっそい手を握りしめて号泣した。 「おまえに優しくしたい。一番優しい人って思われたい。俺は優しく出来てた？自信ないわ」とか言われた。 おまえ以上に優しくて大切な奴はいない。これからだってそんな奴に会えるわけがない。そう言ったらナリも号泣した。 「そばにいて」と言って抱きついてきたナリの細くなった冷たい体を抱きしめて、このまま二人で死にたいと思った。 それと同時に、本当にこいつは死ぬんだ。なのに親父さんとこのままでいいわけがない。もう時間がない。そう思った。 ナリが好きだ。本当に大切だ。 ナリがいたから4月からやりたい仕事につける。ナリがいたから思いっきり笑ったり泣いたり出来た。ナリがいたから友達が出来た。ナリがいたから幸せだった。 俺の惨めなところも全部引っくるめて優しくしたいと言ってくれた。ノーマルのくせに、好きだと言ってくれた。 だけど俺との関係が原因で尊敬してた父親と不仲になって、他の家族ともぎこちない。本当なら付き合ってるまま親父さんやご家族にわかってもらいたいけど、それが許されるほどナリには時間がない。 だから俺はナリとは別れた方がいいと思っている。そうすれば親父さんだって会いに来てくるんじゃないかと。 だけど離れたくない。 皆さんならどうしますか？誰にも聞けない。

長くなりそうですが、まず父親の人間性から書かせて頂きます。 かなり恥ずかしい話ですが、覚悟して書きますので御一読下さると幸いです。 ※凄惨な内容も含みますので、苦手な方は速やかにページを閉じてください。 私（３９歳・男）には絶縁関係にある父親（現在７０代後半か）がいます。 家族は既にバラバラですが、他は母親（５０代後半）と妹が二人（２０代後半・３０代半ば）がいます。 両親は私が二十歳になる前に離婚し、母親はその後とても良い人と再婚致しました。 私が産婦人科で生まれて退院後、母親に抱かれて初めて家へ迎え入れられた時、父親にベビー服ごと掴まれて投げつけられています。 産前産後、病院には来ていません。 まだ３～４歳の頃の記憶としては、食事を与えられずタンスの上に放置。 引き出しが数段あり、上部の観音開きが少し奥まっていて段差があるタンスです。 この段差に立たされて身動き取れないまま、家族の食事を眺めていた記憶があります。 真冬に外に締め出された記憶もたくさんあります。 これらは私が何か仕出かして躾けの一環だったのかもしれないので、さほど気にはしていません。 １０代半ばくらいまではビール瓶や栓抜き、酷い時にはセットウ（大きな片手ハンマー）や出刃包丁を投げつけられた事も多々あります。 よく今まで生きてるもんだと不思議なくらい。 何が原因という訳でもありません。 突然キレて暴れだし、一度暴れると母親と私に暴力。 ストレスをため込んで一気に爆発させるタイプです。 子供相手でも頭を鷲掴みにし、身動き取れなくして本気で殴る蹴るなどの一線を越えた暴力です。 それを止めようとする母親にも同様に殴る蹴るの酷い暴力。 私と母の立場が逆の事もあります。 家中が破壊され、ドアや電化製品は破壊、家財道具はあちこちで引っ繰り返ってる状態です。 家に灯油を撒き、火を着けようとしたこともありました。 近所の方が駆けつけて未遂に終わりましたが、この様に何度も殺されるかもしれない状況がありましたね。 他にも親戚たちと花見や釣りのレジャーに出掛けると、駐車してある車に「生意気にクラウンなんか乗りやがって」と傷を入れたり、弱そうな通行人を殴ったり。 これが悪そうでカッコイイとでも思ってるんですかね。 当然現場は大ひんしゅくですよ。 でもＫＹだからそんな空気も読めない発達障害です。 家族だけのレジャーは必ず釣り。 年がら年中、釣りの事しか頭になく、家族よりも釣り優先。 出掛けるのにモタモタすると家の前でエンジン吹かしまくったりキレたり、楽しいはずのレジャーも一切楽しい思い出がありません。 私が幼少の頃、病気でかなり危険な状態になった事があるらしいのですが、その時は遠く離れたところまで麻雀をしに行きました。 父親は猫の首にロープを括り、橋の上から吊るして新聞に載ったことがあると自慢そうに言っていました。 私が小さい頃は捨て犬も多く、幼心にその犬が飼いたくて飼いたくて何度か連れて帰ったことがありました。 すると笑顔で連れて来い、連れて来いと。 連れて行くと父親が室内から庭にいる犬を呼び、エサを与えるフリ。 でも後ろ手にバット持ってるんですよね。 餌をもらえると思って寄ってきた犬に対し、バットで殴打。 恥ずかしながら、こんなチ〇ガイです。 今考えても怒りに震え、体調が悪くなってしまいます。 何故か昔から私の写真だけが無く、高学年の頃に食器棚の奥から破かれた写真を発見しました。 母親や親戚に抱かれた写真です。 セロテープで修復され、ラップで包んで隠してありました。 父親が破り捨てたのを母親が隠し持っていた様です。 母親は次女を産んでから自律神経失調症を患い、今もそれは続いています。 祖母はその頃デパート務めでしたが、よく自宅に来て家事を全てやっていました。 私が二十歳になる前、夜帰宅すると家の様子がおかしかったので祖母に聞くと、母親がビール瓶で殴られて病院に運ばれたと。 私が二十歳になるまでは頑張ると思っていた様ですが、これが原因で離婚。 長女を連れて出て行きました。 私は常々、早く離婚しろと言っていたので正直せいせいしました。 父親は暴力だけでなく暴言も酷いものでした。 心無い暴言から威圧的な暴言まで。 頭カチ割ったる、ぶち殺したろうか、死ねや、お前カタワにしたろうか…こんな言葉の連続。 話は通じず、何の話題をしても「ワシは悪うない」というピントのずれた返しで、話し掛けた側が不快な気分にしかならない相手です。 離婚後、二十歳なろうかという私に向かって、「これまで遊園地や旅行にも連れて行けんかった。これからはそうして家族と仲良くしていきたい。母親が戻ってくるように話してくれんか」 と、トンチンカンな事を言われて失笑しました。 そんな中、私が結婚する事になり、それまで危険な職についてたので結婚を機に辞めて、父親の経営する小さな会社で一緒に働いたこともあります。 給料は当時の友人たちより随分低かったですね、もう笑ってしまうほどに。 ７～８年の間そこでもいろいろあり、私も離婚する事となってしばらくした後、突然のクビ宣告。 好き勝手・我儘放題を良しとしない私の存在が目障りだったのでしょう。 同棲していた彼女のところまで乗り込み、「お前頭カチ割ったろうか」と脅迫して、彼女は恐れて実家に帰ってしまいました。 それに怒った私が父親を捕まえて馬乗りになり、近くにあった刃物で刺してやろうとした瞬間、肉がえぐれるほど噛み付いて逃走。 そのまま通報され、警棒持った警察が何人も突入してきた事があります。 話は変わり、妹（次女）は生まれつき片足に障害があり、難病で切断しか方法がないと言われていました。 血管が左足内でモズク状になっており、足を着くこともままならない程です。 その為片足はつま先しか着けず、そうして歩くか片足でジャンプしながら移動するしかありませんでした。 関節は固着し、ひどい状態です。 そんなこと生まれた頃から知っているのに、同業者など身内以外の者が訪れると、見せしめの如く「何やお前の歩き方、気持ち悪いのう」「お前と一緒におったら恥ずかしい」と辱めを与えるのです。 人の気持ちは全く理解せず、調子に乗ってね。 知人たちもどう対応して良いか分からず困惑。 自分としてはこの言葉が一番許せなかった。 正直、それこそ何度殺してやろうと思った事か。 とにかく家族は家来・家畜以下の扱いで、人前で調子に乗るための道具。 友人・知人と思ってる連中もその時繋がりがあるだけなのに、それにも気付かず友人たちの前で家族を邪険に扱う。 まともには相手されてないのにね。 因みに仕事関係の客にはペコペコ状態。 自分の中で順位を付けているんですよね。 とにかく何を差し置いても我が身が可愛いだけ。 妹は２０代前半になった頃、痛みに耐えかね、そして他の友達みたいにお洒落もしたいと言って、足を太ももから切断しました。 その頃は確か一人暮らしだったのかな、父親の元からは離れていたと思います。 今は義足生活ですが、車の免許、様々な資格も取得し、母子家庭ですが息子を育てています。 仕事を辞めてから縁は無かったのですが、次女は嫌々でもまだ多少の繋がりがあります。 父親なんだしという思いもある様です。 聞いた話によると、数年前に脳梗塞（血栓？）を患い、半身が少し不自由になったとの事。 カタワにしたろうかなんて言ってた自分が、自由のきかない身になったわけです。 そして今日聞いた話では、入退院を繰り返し、現在も入院中とのこと。 入院に２名ほど署名が必要らしいのですが、友人も全て離れてゆき、何とか知人１名、そして次女がサインしているらしいです。 妹も不自由な身で１歳の子供もおり、着替えの差し入れなども相当な負担が掛かっていると思います。 説教もしてやるらしいのですが、シュンとなるのはその時だけ、退院すればまた普段の父親みたいですね。 これがこの親父の手（手段・策）といえば、そうなのかもしれません。 こういった父親であり、私は正直なところ父親だと思っていませんし、亡くなっても何ら特別な感情は有りません。 多少の思いに更けることはあるかもしれませんが、世話や葬儀などする気は全く持っていません。 今こうして思い出す内容を少し書き出してみましたが、当然これだけの内容で収まるものではありません。 そこで相談です。 長女（父親とは２０年会っていない）も次女の負担を軽減する為に動くしかないのかなと言っております。 まだ考えが纏まらない様ですが、これも私同様に相当な強い思いを持っております。 私は縛って連れて行かれても拒否したいのですが、過去のトラウマもあり、自分では考えが纏まらなくなってきました。 正常な家庭なら力になれるのが一番良い、でも出来ない。 家族は仲良く過ごせた方が良い、でも出来なかった、させてもらえなかった。 これまで実情を知らない外部の人からは、「いろいろあっても親子なんだから仲良くしないと」など散々言われて来ました。 でも私だけの問題でもなく、やはりそう言われても全く納得が出来ないままです。 私が大人になってからも父親と話すと声がうわずってしまい、呼吸が乱れ気味になる状態です。 声が出せなくなる時もあるんですよね。 私は一体どうすべきでしょうか？ もう考えると頭痛がしてきます。 何か良いアドバイスをご教示頂けると幸いです。 最後までお読み頂き、有難う御座いました。 宜しくお願い致します。

子供が1年半ほど前に大けがをしました。 最初は転んだことによる足の骨折と思っていたのですが、 骨に腫瘍があり、それが原因での骨折でした。 幸いにも腫瘍は良性でしたが、 腫瘍に気が付くことはできませんでした。 そのケガの一年ほど前から、 それまで運動が得意で走るのも早かったのに、 「足が遅くなった」と言うようになりました。 膝の下が痛いといって、病院に見てもらいましたが レントゲンを撮ったのは膝より下のみで、 異常はなく、 「成長痛みたいなものだから、様子見て」 と、言われただけでした。 あの時から、大腿骨には腫瘍が出来ていたと思うので、 何故もっとよく検査してあげなかったのか、 親として悔やまれました。 その後も、運動が苦手になってきたと言う子供の言葉を 成長期にはよくあること、急に体も大きくなるから バランスもあるのかと思っていました。 スキーもさせていたし、陸上でハードルも飛んだりしていました。 そんなある日、思いがけず激しく転んだ際に、 折れてしまいました。 病院で手術の際に腫瘍が見つかり、 転院して再手術をして、 折れ方がひねられていたので、 骨を直接固定する手術をしました。 傷がなかなか治らず、皮膚にアレルギー症状が 何か月も出ていたせいで、 唯一リハビリ目的で出来る水泳も出来ないままで、 術後のギブスの影響で間接が固まり、 体育も制限されたため、 運動能力がかなり低下しました。 現在は、普通に歩いたり走ったりもできますが、 足にプレートが入っているので、 本人もどこまでが大丈夫か怖いのか、 体育の体力判定が最低ランクだったと落ち込んでいました。 主治医の先生からは、運動は思い切りしなければよいとは言われていますが、 プレートが何らかの原因で折れたら大変なことになると言われているので、 いつも、気にかけながらです。 冬場は痛みがあるようです。 そして、腫瘍の埋まりがうまくいっていたら、 この夏休みに手術をして、プレートを抜くことを希望していました。 夏休みに入ってすぐに手術になり、 半月ほど入院して、自宅療養です。 新学期から、再び松葉杖で運動制限があります。 夏休み明けにすぐに体育祭があります。 昨年は小学校最後の運動会は、出ることが出来ませんでした。 あんなに運動能力が高かったのに、 今では「俺は運動が出来ない」とつぶやきます。 まだ中学生なので、プレートを抜けば運動能力を高めていけるよと 励ましますが、 親としても本当に辛い気持ちです。 運動がダメならと、本人が希望して塾にも行き始めて 頑張っているようですが、 成績は思うように伸びないようです。 「運動も勉強もダメなんだよな」と言いますが 学校は楽しいそうで、 毎日明るく元気にしています。 家族にも思いやりがある子で、 祖父母とは同居ですが、 祖父の農家の仕事をGWに自ら手伝ったり、 先日、祖母が入院しましたが、 心配してお見舞いに行って励ましたり、 自分も辛い思いをしたからか、 周りに対して思いやりのある子になりました。 こんなに素直に一生懸命生きているのに、 なぜ、この子に辛い思いをさせるんだと、 何かにぶつけたい衝動にかられます。 子供の前では明るく励ます母で、 「大丈夫だよ！」と言っていますが、 一人になると、親として辛くなり泣いています。 まだ小学生のうちに、運動能力を奪われて、 せめてもの水泳も出来ず、 何をしても思うようにいかない試練を与えられても 明るく、優しく、素直に頑張っている子供を 前向きな気持ちにさせていきたいのに、 「勉強はしっかりしなさい！！」と 叱りつけてしまいます。 本人もわかっているのに、 入院前の検査も始まり、 多分、手術を前にして頭に入らないこともあるのかもしれません。 目の前で、明るく生きていればそれでいいんじゃないか。だけとは思えず、 可能性を伸ばしてあげたくて、厳しくしてしまいます。 母としてなかなか強くどんと構えてられず、 焦ってしまう時があります。 弟がいますが、こちらは健康で 勉強も運動も頑張っています。 呑み込みの早い子で、そつなくこなせます。 兄から見てうらやましく思うようです。 でも、兄には 「うらやましいからと、引きずり下ろそうと思えば、自分も落ちていくんだよ。 頑張っている人をちゃんと応援できれば、 きっと自分も伸びていける人間になる。 必ずあなたは伸びていけるよ。だから弟の事はうらやましいと思っても 応援してあげよう」と、言っています。 弟は、夏休みに陸上の選手として大会に出たり 水泳の選手としても大会に出る予定です。 勉強も出来るので、私立の進学中学校を受験したいと言っています。 とても前向きで親としても応援していますが、 兄を思うと、手放しに喜んでばかりはいれず、 弟にはうぬぼれないようにと、人の気持ちを考えられることも 大事だよと言っています。 兄は、運動も水泳も出来なくなり、勉強も思うように伸びず、 本当は弟がうらやましいと言います。 でも、自分をみじめには思いたくないと思うのか、 そんな弟を大事に思っています。 大会の応援には行きたいと言っていますが、 その時にはもう入院しています。 応援もいけないのかと、さみしそうにしていました。 なぜ、前向きな気持ちも何もかも奪おうとするのか、 何がどうしてそうなのか、 兄の笑顔を思うと、切なくなり苦しくなります。 変われるものなら変わってあげたいぐらいですが、 私が変わっても、子供がケガをする前には戻れないし、 子供には、 「今を受け入れて、どうしていくことがいいのかを考えていこう」 と、伝えています。 実は、夫も若いころ事故で足に障害があります。 そのことを理解したうえで結婚して、 子供が男の子だったので、父親が走れない分、 子供が走る姿を沢山見ようと思っていました。 でも、小学生と言うまだまだこれからという時に、 運動能力が妨げられるようなケガを負ってしまい、 夫も子供も足に障害があることになって、 打ちのめされそうになりました。 夫の家は、もう一人足に大けがを負っている人がいます。 同じ家族に3人もと思うと、 この家はもしかしたらそういう運命を背負うようになっていたのかとも 思います。 でも、夫も自らの体を受け入れて前向きに生きています。 仕事もしっかりしています。 ですが、数年後に再手術を控えています。 運命を思うと、苦しくなりますが、 そんな運命、ぶっとばしてやると自分を奮い立たせています。 絶対に、運命に負けて弱音を吐く人間にはなりたくないです。 「世の中にはもっと大変な人がいるよ」と励ましてくれた人がいました。 まったく励ましになりませんでした。 それから、人に弱音を吐くのをやめました。 どんな時も、明るく強く前向きに見せて行こうと思いました。 本当に辛い時は、一人泣きます。 私はしっかりした人と思われています。 子供たちには 自分の道をしっかり歩ける人間になって行ってほしいです。 母として時には背中を押しながら見守りたいと思っています。 子供たちが強く生きていけたらと願っています。 でも、私自身は弱く、小さな人間です。 弱い私が母として強くなるには どうしたらいいのでしょうか？ 愚痴のような相談ですみませんが、 アドバイスお待ちしています。

結婚3年目、1歳半の息子がいる専業主婦です。 結婚してから旦那の暴言や悪態に悩んでいます。 お付き合いしてるときはとても優しかったのですが、結婚してから徐々に変わっていきました。 言われた言葉や悪態が心に残ってしまい、晴れて気持ちの良い日もどんよりと灰色に感じ、楽しく明るくいなきゃいけない子供の前で暗くなってしまう日があります。 旦那は近所付き合いや友人にはとても良い態度で接しています。なので、私が旦那の事を友人に相談するとはじめは驚きますが徐々に納得していきます。 私が辛かったり悩むことは、 ・お金は自分が管理する‼︎とある日いきなり旦那が決めつけ生活費をかなり減らしてきました。 『減らした分のお金は俺が貯金しておく。お前にはお金の管理ができないから』と言われましたが、先日貯金していないと言われました。 ちなみに旦那は両親が不動産業の自営でして一緒に働いています。 1回も給料明細を見してきたことも無く、2人の貯金額も教えてくれません。 私が今どのくらい家の貯金があって、毎月どんな風に消費していくの？と聞くと『何でいちいち教える必要があるのか！』と怒ります。 私としては出産してから生活費が以前よりかかるのに生活費を減らされ、育児手当金も振り込まれてるのに渡してこないので困ります。 そのくせ、新車や家電、BBQグッズを次々と購入していく様子をみて不安になります。 ・暴言 『死ね』『ぶっ殺すよ』と言います。私が冗談でも止めてと何回も言ったので最近言わないですが私の心には傷がつき残っています。。 友達夫婦の前で『お前の兄弟は学がない！だから息子が優秀になると思うな！』と言われり、その他にも家族同士のお付き合いの場でちょくちょく私や私の家族を馬鹿にした事を言います。 ・些細なことで切れ、無視 怒ると数週間の無視が続きます。そして17時半に帰宅後23時までジムに行ってしまいます。 でも居ない方が気持ちが楽です。 昔は無視されることが嫌で悪くないのに私から謝ったり機嫌とりをしたり、怒らないように気を使ってましたが今はもう疲れるのでなるべく顔を合わさないようにしてます。 ちなみに私が料理を作っても食べないでスーパーで出来合いの物を買って食べます。 ・夜子供の寝かしつけが終わりなるべく大きな声を出さないように音も気をつけているのに平気で大声をだしたりドタンバタンドタンバ音を立てるので、私が『○○君、シー』っと合図をしたことでも大切れでした。 『俺は犬じゃねんだよっ！』と言い放ちイライラしまた数日間の無視されました。 ・実の両親への悪態 義両親の元で働いてますが、職場でも義両親への無視と悪態を何年も続けています。 義両親も旦那に手を焼き困り果ています。 でも義両親は良い人達なのですが、育て方が良くなかったと思います。 旦那が小さい頃から大喧嘩を見せ付けたり、母親となる義母は義父の愚痴を旦那に言い聞かせたりしてたようです。 そしてお金はあるので小さい頃から不自由無く色々と旦那に買い与えています。 義父も旦那に仕事を継いでもらいたいようで気を使い、自分の息子なのに当たり触らずで注意などもできません。 たまに私に義両親の事を『はやくポックリ逝ってくんねーかな』などとも言います。 こんな感じでなので、親戚づきあいもろくにできません。。 旦那は何も無く普通のときは優しかったり、私の朝食や昼食を用意してくれたりしますが、そういう事を友達に言って良い旦那を演じてるように思います。 私に○○を買ってやったとか、あれこれ俺がしてやったとかをすぐ友達などに言います。 まるで自分が良い旦那であり、妻の私を少し見下した様子でいます。 私達が口を聞かない間は息子へ話しかけもしませんし、息子が寄って行っても冷たいです。 気分の良い時は一瞬ですがかまったりします。 前までは暴言や無視をされても、私が謝ればまた前みたいに楽しく過ごせると思って謝っていましたが今はもう無理です。 旦那はプライドが高いのでまず私には歩みよってきません。 子供が少しづつ成長するにつれ、こんな両親をみていたら不安になり悪影響になると思うようになりしばらく前から離婚を考えています。 生活費を入れなくなったらもう別居しようかと1人で計画したりしてます。 長文駄文ですみませんが、みなさんの意見を聞かせてください。

現在、ストレスから来る歯軋りと不眠、焦燥感などで心療内科に通院しております。 お薬で症状を抑え、なんとか生活しています。 心療内科を受診する際、思い出してしまいました。 わたしは他人に対して自己の内面的な話をするのが、とてつもなく苦痛なのです。 初診の際も、涙が出てきそうでほとんど喋れず、言いたいことの半分も言えていません。 現在もそうです。 思い返してみると、就職活動をしていた際に大学の就職センターの職員とどんな職につきたいのかなどの面談をする際、自分の考えを話そうとすると涙がでてきて苦しくて仕方ありませんでした。 しかし、企業の方との面接は緊張はするもののできるのです。 グループディスカッションなども何度も通りました。 さらに中高時代を思い出すと、授業中に先生が何気なく私に「どんな幼稚園時代をすごしましたか？」と聞かれたのですが、なぜかこれも涙が出てきそうで話せず、嫌な思いをしました。 中途半端に自分を知っている人間に自分の考えを言葉に出して話すのがどうしようもなくダメなのです。 今思い出すと、普通に幼稚園時代を過ごしたのですが、ひとつだけとても苦い思い出がありました。 それは何故かトイレに行きたいことを先生に伝えられず、我慢できず失禁してしまうことが何度かあったことです。 順不同ですが、思い当たることを書いていきます。 中学生のころかと思いますが、父親に将来どんな職業に就きたいのかと尋ねられたことがありました。 その頃、理系に興味があったので「臨床検査技師」だと答えると、その成績じゃ無理だとかなんとか完全に否定され、とても苦しい苦い思い出となっています。 父親はお酒を飲むと、家族に食って掛かり、たまに暴力も振られました。 2つ上の姉がいますが、そんな家族の下で成長したせいか、姉も幼いとき思い通りにならない私に暴力を振ることもありました。 大学進学の際も、もめました。 両親の仲は私が幼い時から悪く、時に良く…のような関係でした。 大学受験の頃が一番最悪な状態で、私は勉強に集中できないし、でも夫婦喧嘩なんで勉強できない理由にもならないと勉強していました。 京都にあるとある大学の日本文学科に行きたいと考えていたのにも関わらず、母親から法学部の受験を強要され、父親からは家からも出したくないし、お金は出したくないから、家から通える公立大の受験しか許されず、相変わらずの両親の不仲。 大学には落ちました。 しかたなく、通っていた学校の付属の大学へ内部進学しました。 しかし、高校では特別進学クラスに所属しており、他のクラスメイトは有名私立や国公立大に進学して行ったので内部進学がとても屈辱的でした。 父親からお金を出してもらうのは嫌だったので、奨学金を借りて勉強し、現在返済中です。 大学では友達もあまりできませんでしたが、数人の良い先生にめぐり合え、よい勉強ができたと思います。 人付き合いは幼稚園、小学校と周りに友達がたくさんいて楽しく過ごしました。 自分から求めなくても、周りから人がどんどん寄ってきた感じでした。 中学～高校時代も友達がたくさんいて、楽しく過ごしていたのですが、中学時代に先生が信頼できないような事件に遭い、教師には異常に警戒心を抱くと共に、母からはあの事件以来、私の性格が少し変わったといわれました。 あと、気のせいかもしれないのですが学習障害の中のディスカリキュリアのような気もします。 未だに2桁の計算ができなかったり、九九があやふやだったりします。 中学くらいまで左右の区別が曖昧で、時計もアナログ式は読めませんでした。 友人からはクネクネしているねと指摘されたのを覚えています。 低緊張なのでしょうか。 いつのころからは分かりませんが、私は友人たちを自分の一定領域に入れるのを怖がるというか嫌になっていました。 自己開示がほとんど出来ないので、表面上は雑談できるけどそれ以上の付き合いは無理だとか。 本当は友達と楽しくどこかへ出かけたり、遊びたいけどできない。 一人でいる時間も苦痛ではないけど、どこか物足りないことがある。 けど、本当の自分をさらけ出すのが怖くて無理。 現在、社会人一年目ですが、同期とも先輩とも話せるけど、やっぱり自己開示が上手くできず、深い関係を結ぶことができません。 両親に束縛され、否定されてきたからでしょうか？ これはパーソナリティ障害にあたりますか？ 現在は仕事から来るストレスで心療内科に通院していますが、上記のようなことも涙が出て話せそうにもないけど、先生に相談したいです。 どのように切り出せばいいでしょうか？