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30歳後半の彼とはサイトでメールのやりとりをして知り合いました。終わりになったのは、実際に会うようになってから一ヶ月、しかも体の関係をもったほぼ直後。遊ばれていたんだとか誠実な人ではなかったって客観的には思われてしまっても仕方ないかもしれません。 外見もそれなりに格好よく、何より、女性に好かれる術をすべて知っているような人だったとは思います。話してて面白く、マナーもあって、いつも私を気遣ってくれ、あらゆる意味で魅力的だった。 けれど、それだけじゃなく、何回か会って、カフェで時間を忘れ、何時間も語りつくすようなデートを何回か繰り返しました。そのなかで、彼がこれまでの人生を真剣に語り、物事に誠実に向き合おうとしてる姿も、私にできる限りのことをしようとしてくれたのも強くかんじました。 それに、40手前にしては、持ち前の好奇心溢れる性格のせいか、物事にたいしてピュアな感受性をもっていて、知識も豊富。常に、何かを学ぼう、もっと向上しようという素直さがあるからこそ習得できる広くて柔軟な見解を何事においても持ち合わせた人だった思います。 だから私も本当に好きになりました。彼の語る深みのある言葉の一つ一つが最終的に寝るだけのための手段だとはどうしても思えないんです。 デートの後、さらに電話で何時間も話すことだってありました。俺は思ったことしか基本言わないから、私が見た俺の姿が本当の俺の姿なんだとおもうって。。 また「俺には寂しいっていう感情がない。合わないと思う人と一緒にいて寂しいって思うことのほうがよっぽど寂しいからそれくらいなら1人でいたい。けれど、誰のことも信じられず死んでいくのもそれはそれで寂しいことだと思う。」 一方、私とは、「すごく自然体でいられる。何もなければきっと長くいられると思う。マックスで大好きだよ」って言ってくれました。 それに、私の仕事にも親身になっていつもアドバイスくれてました。。 私が「こんなにラブラブで、仕事もいっぱいいっぱいでこのままじゃ壊してしまいそう」と思わず言ったときも、「俺は占い師でもなんでもないけど、私が今はじめた仕事はこれからの私にとってキーになるような気がする。いつも言うけど才能あると思う。俺も支えるから壊さないでやっていこう」って言ってくれたんです。 パソコンを持ってわざわざ家の最寄り駅まで来て、一緒にカフェでお互いの仕事をするだけのデートをしたことだってあります。 でもたった一ヶ月、しかも、家にきて体の関係をもった一週間後。根っからのフェミニストで、生まれつき口もうまく、人に好かれるための嘘をついたり演技をしたりすることを、本人もなぜか分らず、本能的にしてしまう人ならあたりまえのようにしてしまうことなんでしょうか？ 私はそんなに器用ではないので正直それができる人の気持ちがわからないけれど、たしかにお店のマスターと話してるのを聞いただけでも、調子のいいことを言う傾向があったとも思えます。 ただ唐突に離れていってしまったので、何が本当だったのか分らず今も混乱してる状態です。 理由を聞いたら元カノがどうこう言ってたけど、そのときは騙されたたんだとしか思えなくて、ショックのあまりすぐ電話を切ってしまいました。 いきなり「元カノ」って言うのもそのときは適当なでっちあげにしか思えませんでした。すぐに自分から電話を切ってしまったため、詳しくは聞けなかったけど、あとあと、本当は私のことがそこまで好きじゃなかったのかとか、私と関係をこれ以上つづけられない理由が他にあったきもしてしまいます。 今もまだ彼に深い愛情を感じています。ほんとうにほんとうに愛しくて、会ってるそばから失うことが怖かった。バカップルみたいに、なかなか帰れず、駅の周りをお散歩してしまったこともありました。 だからそんな唐突なわかれが信じられず、やっぱり納得いかず、もう一度話をしたくて連絡を何回かしてみましたが、でてくれません。 まわりの友達の意見は、「気持ちはそれなりにあったと思うよ。けれど、実は結婚してたとか、他にもっと思う女性がいて、私との関係青切らずあるをえないようなのっぴきらない理由があったんじゃないかな？」って言う人もいれば、 「まがりなりにも、その気にさせて関係をもったのに、たかが電話一本で終わらせて、相手が納得するまで話ができないなら、それまでの無責任な人間だったんだと早く忘れるべき」と言ったり千差万別です 私はまだ好きだからやっぱりまだ簡単に、「それまでの男」だったんだって片付けられません。むしろ、今になってみたら、すぐに恋人として、深い関係を気付こうとしてた私にたいして本当は彼はまだそういったコミットメントのための準備ができていなくて。負担になってしまったのかもしれないとも思います。 彼とはそもそも友達を1人増やそうといってあったわけだし、いつも少しずつ仲良くなれたらいいねって言ってたから。でも、「かわいいね」とか「私に会えたおかげでいい週末がすごせた」言葉でおだてられてるうちにその気になってしまった。。 だらだら長文すみません。けれど、詳細をかかなければ状況判断も難しいと思うので、あえて詳しく書きました。。 彼が急に離れてしまった理由に対して、意見をお伺いできたら少しは気持ちが軽くなるかもしれないです。 別れを切り出される前日まで家にきて、普通にご飯を買ってきてくれて、さらに私の仕事のアドバイスもしてくれてました。その翌日、何の予兆もなく唐突に離れていってしまいました。 狐につままれたような気分で混乱してます。ご意見お願いします。

28歳♂です。 今気になっている女性がいるのですが、別に自分にアプローチしてくれる女性がいて揺れています。 長めになりますが、経緯を書くのでお願いします。 気になっている女性をI さん、アプローチしてくれている女性をY さんとします。 Iさんとは勤務先の同期で研修が一緒でした。研修時期にはそこまで仲が良くなかったのですが、研修後の最初の配属地が近かったこともあり、その時期に仲よくなりました。その後、メールのやり取りと電話のかけ合いがあり、その間に時々お互い誘い合ってご飯や映画に行き、といった関係が続きました。その間に自分は当初付き合っていた彼女と別れ(I さんのこととは全く無関係の理由です)、その後徐々にI さんに惹かれていきました。豊富でないながらも女性との交際経験はそれなりにあり、I さんの言動からも好意が感じられていたため、2年半程前にI さんに交際を申し込みました(I さんは自分と仲良くなった頃からずっと彼氏がいませんでした)。 ところが、返事は「そんな関係になるなんて考えたこともなかった。友達としては大好きだけど、お兄さん的な感じで家族に近く、付き合うのは無理。」とのことで「今までのように連絡や会ったりはできない。自分もしないし、そっちからも連絡してこないで」とも言われました。 それから4ヶ月が過ぎた頃、I さんから謝罪の連絡が来ました。「それまでの経過を考えると、びっくりしたとはいえ、酷いことをしたし、言ってしまった。許してほしい」と。 謝罪を受け入れましたが、その後自分からは連絡せず、向こうからも連絡はありませんでしたが、更に3ヶ月が過ぎた頃に「相談したいことがあるし、一度会えないか？」と連絡が来ました。自分はあまり会いたくありませんでしたが、忙しいと断り続けても頼まれ続け、折れて一度ご飯に行きました。 相談内容は転職を考えていること、親友が男性を紹介してほしいと言っているが誰か友達を紹介してあげてくれないか、ということでした。 転職については自分の思うところを遠慮なく言い、向こうはそれを受け入れて結局転職せず。男性紹介については「俺のことは紹介してくれないの？」というと「私の友達だから何となく紹介したくない」と言われました。言葉だけ聞くと脈ありそうに聞こえるかもしれませんが、この程度あるいはそれ以上の言葉を以前親しかった時に聞いていて、それでもフラれたのでこの時は流しました。 それから2度程一緒にご飯に行きましたが、最後にご飯に行った際には、男性を紹介してもらいたがっていた親友の方が無理矢理ついてきており、自分は面識がなかったため、少し微妙な会となり、親友の方が誰か紹介してほしいと言った時に、冗談で「俺のことは紹介してくれないの？」と返したところ、I さんは「もう顔合わせたんだから、お互いにいいと思うなら勝手にして!」と怒り、そこでお開きになりました。 その後はまたI さんからの連絡が途絶え、1年が過ぎた頃(4ヶ月前の話ですが)、I さんと仕事関係で話をしたのを機にまた食事の誘いが来ました。自分もその間、2人程付き合いましたが長続きせず、暇していたのもあり、食事に行ったところ、その後は数日～1週間に一度程度のメールのやり取りと、数週～1ヶ月に一度ご飯や映画に行っています。 「結婚したいけど、結婚するなら同じ仕事の人がいい。」「今はそこまでじゃないけど、去年〇○(自分の名前)に声かけてた頃は本当に仕事が嫌で、結婚して仕事辞めようかと思ってたんだよね。」などと言われ、紹介された男性達の話などもされます。男性達はいずれも1～3回(たいてい1回)会っただけで、あり得ないと言ってフっているようですが・・・。 こうしてもう5-6度会っている内に、自分はやっぱりこの娘が好きなんだなぁと思いました。 上記の発言も、こっちを意識してる？と勘違いしそうになったりもして。 しかしながら、半年前に数年ぶりに再会した一つ年上の女性の先輩(Y さん)から、最近お誘いが頻繁に来るようになり、自意識過剰でなければアプローチされていると思います。 凄く良い人で好感は抱いていますが、今すぐに付き合うという気持ちにはなれません。 I さんがダメならすぐY さんと付き合う、などというつもりはないですが、前向きに考えてみてもよいかなと思いつつ、やはりI さんが気になってしまうというのが正直なところです。 IさんのこともYさんのことも知らない自分の親友に相談したところ、傍で聞いていると、I さんは(1)前と一緒でIさんには全く異性としては気にされていない。彼氏がおらず、でも誰かに甘えたいからお前に甘えているだけの自分勝手な女性、(2)年齢を重ねて焦ってきたから、以前告白してくれたし悪い人じゃないから、とお前で妥協しようとしている、(3)一回断ってしまったものの、連絡を取らなくなると、あるいは他の男性と会ってみると、お前の良さがわかったから付き合いたい、のどれか。ただし、可能性は(1)＞(2)＞(3)の順で高いだろうなと言われました。Y さんが良い人だから、Y さんと付き合えよとも。 自分でもその通りかなと思いつつ、一度目に断られた時に「～といった言動は男を勘違いさせるからやめろ」と言ってもいるので、今回はどうかな～と思いたい部分もあります。 自分の中だけでは、なかなか考えがまとまらないので、ご意見・ご助言を男女問わず広くお待ちしています。 長文乱文失礼しました。よろしくお願いいたします。

お互い40代でお見合い結婚しました。 私は初婚、彼は8年前に病気で奥様を亡くされています（奥様との間に子どもはいない） 覚悟していたものの今とても苦しく、解放されたいという気持ちがでてきています。 理由は、やはり奥様の存在が大きいこと。今はまだ別居婚していて私が彼の家に通っていますが、私との結婚を機に新しくしたものはありません。壊れたから冷蔵庫は買いましたが、あくまで壊れたからでした。キッチン用品、食器、テーブル、ソファーもろもろ奥様と選んだものすべてそのままです。奥様の帽子、奥様が集めたレシピ集、お人形、保険の証書類まだまだたくさんあります。引っ越しするまでの我慢と思ってきたし、行く度にテレビの横にあるお仏壇とご遺影を見ていると（手を合わせ、お花は欠かしたことはありません）「ずっと使うつもりでいたのだろうな」と奥様の気持ちになり、使わせていただくという気持ちもでてきて、今に至っています。新しくしたいという気持ちと、私からは捨ててとはいえない、使うのが私の供養かなという気持ちで過ごしています。あのマンションで奥様が亡くなられた後に買ったのはテレビ台とテレビだそうで、奥様の匂いがしないテレビにどこかでホッとしている気持ちもありました。このテレビを見る風景は奥様は知らない、私との新しい風景だと。奥様のモノに囲まれていると、自分がなくなり常にお下がり状態で、無意識のうちに「私だけ」というものを探していたのだと思います。この夏にやっと引越をして同居することになり、「仏壇とテレビ（台）以外は持って行かない」と彼はいいました。モノを捨てない口だけのことが多いので、にわかに信じられないのですが、新しいマンションは今のところより狭くなるし、強制的にいろいろ処分せざるを得なくなるだろうと思っていました。 その奥様のことだけでも日々悩み、苦しんでいたのですが、先日、奥様の後に付き合ったという元カノの話になりました。2年間付き合ったという彼女がいたことはお見合い後、付き合い始めた最初から聞いていました。まだ40歳くらいで若かった彼に友人はとかく女性を紹介していたらしく、寂しかったのもあって付き合ったそうです。さすがに私とお見合いしたときは別れていたそうですが、連絡は取っていたらしく、「お互い彼氏彼女ができてよかった、応援するね」という関係だったそうです。その彼女に「新しい彼女と会ってみたい」と言われたとも言っていました。それが私としてはマウント取られたみたいで気分も良くなかったのですが、連絡は取っていない、写真もすべて捨てたという彼の言葉を信じたし、「二度と思い出したくない」ともいうので話題にもしていませんでした。ところが、先日、私と結婚した理由についていろいろ話をしていたときに「君は前に付き合った彼女とは違った。この人とだったら結婚したいと思った」と言われました。彼としては悪気なく発した言葉だとはわかるんですが、奥様とではなく元カノと比較されたのが妙に納得できませんでした。「合鍵を渡せるような相手ではなかったけど、君は違う」とも言われたことがあって、好意的に捉えていたのですが、「そっか～、この家に来てたんだ」と彼女がそのマンションに出入りしていた、当たり前ことが妙に気持ち悪くなってきました。 この3年、私は彼のマンションに出入りすることを心から葛藤してきました。本来奥様がいるべきところに私が居ていいのか、申し訳ない気持ちと居心地の悪さ、毎回毎回それに苦しんできました。それでもだんだん居場所を作ってきたし、毎回手を合わせ、私なりに奥様と向き合って（奥様はどう思って居られるかはわかりませんが）私が亡き奥様の分まで彼を愛して引き継ぐんだと思えるようになってきました。 一方、無意識の中で「これ何時買ったの？」と彼に聞いている自分がいて、奥様が亡くなれた後だと聞くと安心して使える自分もいました。テレビとテレビ台がまさにそうだったんです。キッチンからソファーに座る彼の背中とその奥のテレビが見える風景は奥様が知らない、私だけの風景。テレビの横にはお仏壇はありますが、その風景は私だけの風景だと思っていました。 でも、今回そうではないことがわかりました。前カノさんと付き合っていたときにそのテレビ台は新しくされていました。彼女と買いに行ったとは言わないけれど、たぶんそうでしょうし、前に自慢げに見せてくれたテレビと台をセットした時の写真には女性のバックが写り込んでいました。そのときは意識しなかったけれど、彼女がここに出入りしていたということ。私と同じようにここに泊まり、彼と一緒に過ごしていたという妙なリアリティがでてきて気持ち悪くなってしまいました。 彼にとっては「昔のこと」だし、彼女がいたことは事前に聞いていたし、今更私が気にしてもしょうがない、それにつきます。男の人ですから、奥様がいなくなって彼女を欲しても仕方がないことは頭でわかりますが、生理的に嫌だなと思う自分がいます。 奥様のモノにあふれ、いまいちケジメを付けてくれない彼に不安といらだちを感じていた矢先、元カノの存在まででてきて。 どこにも「私だけ」がないんだと・・・・。 浮気ではないし、過去だからと思うように努力しています。 私はどこかで「奥様よりも好き」と言われたい願望があって、それを感じることができない不満があるのだと思います。比較なんてしようがない、それは頭でわかっているけど、どこかで今の生活の方がいいと言ってもらいたいと思っているんだと思います。もちろん、そう思ってもらえるように、奥様とは違う方法で彼に幸せになってもらいたいと思っているのも事実です。彼と結婚して、奥様を意識しない日はありません。楽しいときは「奥様だったらもっと楽しいことができたんだろう」と思うし、悲しいときは「奥様がそばにいれば彼をどんな風に励ますのかな」とか。いい悪いではなく、思考回路がそうなっています。とにかく、今必死で奥様とのバランスを取り、彼を含め3人にとって居心地がいいってどんな感じなのか、勝手ではありますがそんな発想ですごしているんです。そんなとき、奥様と比較ではなく、「元カノ」と比較されたことの違和感とある種の屈辱感・・・・ その彼女さんはある意味全く悪くないのに・・・・彼女さんのことまで悪く思ってしまう自分が嫌になります。 独占欲が強い醜い女ですよね・・・ テレビ台は持って行く・・・・もちろん、それはまだ新しくしたからで元カノと使ったからだと彼が思っているわけではないことは理解するんです。でも、新しい家に元カノが知っているモノ、元カノが関わったモノは持ち込んで欲しくない、これが私の本音です。 ここまで心が狭く、醜い自分になったんだと、本当に嫌になります。 奥様との生活も彼の一部、全部受け止めるのが後妻の務め。 それさえ、まだなかなかできません。 その上で、元カノ（もちろん、今の生きている）への嫉妬心まで抱くようになり本当に自分が嫌になります。 「連絡はしていない、写真はすべて消去した」といいます。 なんで？と聞いたら、私への配慮であり、新しく前に進むのに必要ないから、と答えました。本当に削除したかなんて調べたわけではなく、彼の言葉を信じます。でも、一方でそうやって私のために元カノのことは削除できる、でも奥様のことはできない、するつもりはないという現実がやはりつらいなと思います。 もちろん、写真をすべて削除してなんて思っていません。 でも、先日パソコンの整理をして写真はクラウドに移動した、という彼。常に肌身離さず持っている携帯は常に奥様がいるということです。携帯の中には写真がある、そんなこともわかっていたことだけど、改めて「私と彼」だけになることはないんだと思います。 私の家には奥様のモノはありません。だから、彼と私だけだと思ったけど、携帯があるってことは奥様も一緒ということです。 前に進みたい、彼と一緒にこれからもいたい、その気持ちは今も持っています。私の過去へのこだわりのせいで、これからの未来の可能性をつぶしてしまうのはよくない、そう思うようにしています。 でも、今彼のマンションに行きたくない気持ちが増しています。 これまではお仏壇・遺影に手を合わせ、私なりに奥様に語りかけ、そして私なりに気持ちを切り替えてきました。 でも、元カノは本当に気持ちが悪いんです。奥様のモノだと思えば尊重できるけど、彼女が使ったものだと思うと、使いたくない、見たくない、これが今の私の本音です。勝手ですよね。 このどうしようもない私の醜い心、どうしたら前に向くようになるでしょうか。奥様も元カノもすべて彼の過去、一部。それを含めて彼なのだから受け止めなければならない、気にしてはいけない、頭ではわかってるんですが。 奥様だけでもしんどいのに、想定外に元カノがちらつく・・・ 彼に訴えたところで、彼もどうしようもないですもんね・・・ 今、本当に気持ちが悪くて、鬱になりそうです。 長文失礼しました。

ふしだらな話しですが宜しくお願いします。 あるコミュサイトで何カ月かメールや電話をしていた 既婚男とは気も合いお互いが不倫経験もあるけど 相手を思う好意をもっていて会うことになりました。 彼が元カノとの辛い別れをコンコンと話し私も聞かれたので 元カレとの辛い別れを、彼が転勤になって会えなくなり どれだけ泣いたかをコンコンと話しました。 そう・・・話しすぎたんです・・・ 久しぶりにあの時を思い出してしまって・・・ もう、終わった事だどアドレスを消す事は絶対にできない いい出会いの相手とも話しました。 それを、聞いた彼は「そうかぁ＝うーん～俺は○○（私）をに彼女に したいと思ってたけど、そんな悲しい思いをいたならちょっと考えるよ。。。」 と言いました。 私としたら、不倫だったけど本当に好きでいい出会いだった事を 伝えたつもりでした。 その後も ３時間彼とは飲食しながら、その他色々な話をしてはいました。 話しは笑いあったり楽しくしてたんですが、 私が今は貴方に気があるみたいなことを触れると 「それは、いい！！俺が考える」と言って話しをそらしながらも 途中で何回かホテルに誘ってきて、私は拒否をするって事を 掛け合いを笑いもありながら、繰り返し会話をしていました。 彼が仕事で隣県に来てる事もあり１じかん半かけて会いに行きましたが 初めて会うしその日は絶対にsexは、しないと私の中で決めてたんです。 この日、会うまでには電話やメールなどで自分でも認めてる ドエロな彼ですから散々当日はsex有りだよみたいな事も言って ましたが、適度に交わしてたつもりです。 あまり、拒否するから時々不機嫌な顔はしていたので 「もし、今日ホテルに行って何か？？・とおもってしまったとき 今後、コミュでも関わりたくなくなるし、そんなん寂しくない？」 と言いました。 そうしたら、「寂しい！！嫌だ」と言ってきました。 私が何故そこまでsexを拒否したかと言うと彼とは遠距離になる事 又、辛い思いをする事色々で決断が出来ませんでした。 夫に対して不満がある訳ではありません。 ただ、勝手な言い分ですけど、誰かを好きになってしまったら 仕方ない・・・・って本当に勝手な事を思ってはいます。 家庭を壊すことなく恋がしていたい。。。 彼も、同じ感覚です。（元、彼も・・・） ただ、会ってる時は本気。。。 結局、sexもする事なくこれからも、メールや電話をしようと 言う事になり、その日は帰り、家についてから 「今日は楽しかった、又会おうね」とメールをし 彼からも「楽しかったよ又、会いたい」と返ってきました。 それからコミュのゲームなどでは交流をもっていたんですが １週間経ってもメールがこないので 「考える」の意味をイマイチ分らなかった為 「メールが来ないけどどう解釈いたらいい？」とメールしました。 返ってきたメールが 「あれから、ずっと悩んでた。 会った事、実は少し後悔してる。。気になるから好きに変わって しまったから。。。 遠距離恋愛がどれだけ辛いか身にしみて分かってる、 だから自分にブレーキかけてる、気持ちや行動に 取り返しがつかなくなる前に身を引かせて下さい。 これからは、コミュの中だけの友達としているのが一番いいと 結論をした。 これ以上、○○を好きにならないように努力します」 ・・・とくくってありました。 その返信として私は動揺しながらも 彼への好きになった思いを書きでも彼がそう言うならこれからは コミュの中でと了承し返事しましたが 彼からのメールを後あと、何度も読み直して 私としては、何で？？そう言うことを一方的に決めるのか？ これに、至るまで最初はどれだけか疑いながらも 彼と言う人間性を信用し会ったのに今更コミュの中だけなんて 辛すぎます。 今までしていたようにメールも、電話もなし。 彼とのメールや電話は毎回楽しみだった・・・ きっと、この次も会うことはあるんだとおもってました。 その時には多分sexも、するだろうとも思ってました。。。 かれの、この様なメールの本当の意味は何なんでしょう？ sexを、させなかったから？ 私が元彼の事を話しすぎて重いと思い それまで、あった私への気持ちは、なくなりますか？ 属に言う、私がダメなら他の女でsexしてくれる女を探すってのも 分からない訳ではありません。。 でも私としたら、これまでに至るまでに、どれだけ 口説かれて心が靡いて好きになってしまったのに 置き去りにされた気持ちで一杯です。 今日、彼がコミュの中の私の部屋に足を落として行ったので お返しは取りあえずしておきましたが、今の心境の中で 彼に足を落としてもらうのはキツイです。 コミュだけなんて寂しいんでう。メールができないのが寂しい。 私の彼への気持ちが消化できるまで訪れて欲しくないと やんわりとした言葉でメールを彼にしてもいいと思いますか？ それとも、彼が訪れと時だけお返しして自分からは触れない ほうがいいですか？ 彼女にでもなかったのに、そんな重いのは嫌ですか？ 男性の方、大変申し訳ありませんがご自身だったら どんな心境でメールを書いたか？ もしくは、彼は・・・でもいいです。（彼は天真爛漫のB型） 私は、どうしたらいいですか？ コミュはゲームや交流は楽しいので私は辞めたくありません。 ましてや、彼を私の方から友達外しもしたくありません。 何だか、私がミミッチク思われるのが嫌なので。。。 身を引いた彼から友達を外して欲しい。。 その方がスッキリします。 長々と書きふしだらな、どうしようもない女と 自分で分ってますし乱文にもなってますが、辛いんです。 どうぞ、おしえて下さい。宜しくお願いします。

皆さんのお友達との遊び方？を教えてください。 私の子供は２月生まれのちょっと幼稚な４歳の年中の男の子双子です。 幼稚園に行くまでは同じマンション内のお友達の家にいつも遊びに行っていました。 ほとんど来てもらうことが多いですが、ママ同士がとても仲良くて子どもよりもママ同士が 楽しんでいるような感覚。うちの子供たちよりも皆ひとつ下の年齢だったので うちの子も幼稚さが抜けることがないままでした＾＾ 今年から幼稚園の年中で入園。こちらの園はタテ割で年長さんと年中さんが同じクラスです。 ４月生まれの年長さんもう６歳のとっても可愛い女の子がうちの子を好いてくれています。 そりゃもうすっごい可愛い女の子でクラスでもすごくかわいがってくれて面倒見てくれてる様子です。 今日、その子がお迎えの時間に●●ちゃんの御家で遊んでもいい？ねぇいいでしょう～っと とってもかわいいおねだりがありました。 おばちゃんはいいけど●●ちゃんのママに聞いてからね～っとママもそばにいましたが その子に言ってみました。　というのも私が幼稚園のお友達遊ぶことは初めてでちょっと緊張。 パッと顔見るとその子のママは　うちは全然いいですよー　っとおっしゃるのでお約束してるんなら… お邪魔しようか？ありがとうね。とお昼食べてから遊びに行くことになりました。 歩いて２０分かかる所へ双子を連れて行くことになります。電話番号を聞いてじゃぁお昼食べてからねっと別れようとしたときです。 ママさんが「良かったらＢ君も一緒にどうぞ、一人だと淋しいでしょうから」っと言うのです 私は驚きました。　えええええ１人だけなの？？？？と。 今まで別々で遊ばせたことがなかったし、いつも私から離れたこともないし 幼稚園もいまだに泣いている幼稚な２人だし、 １人だけということは、Ａ君だけがお邪魔して私とＢ君はお留守番になるかもしれなかったのだと。 そういう遊び方をしたことがなかったのでびっくり。 でも一緒にとお気遣いをいただいてお言葉に甘えようと思ったのですが ？？？？？え・・・では私は・・・・　とまた疑問が。　ということは私はお邪魔しちゃダメ？と・・・ 初対面にいきなり子供たち二人置いてきていいの？？？ それとも親がいちゃかえって迷惑？？？　どうしていいのかわからなくなってしまい どう考えても二人を初めての人に預けるなんて申し訳ないし うちの子は親と離れたことがなくて幼稚園でもまだ毎日泣いてる４歳なったばかりの甘えただし しかも私のいないところで二人いると、取っ組み合いのけんか目に見えてるし そして送り迎えも２往復歩いて・・・・（心臓が悪いです） ということで御家を出る前にお電話させてもらって、 今から出ようと思うんですが、私もお邪魔していいんでしょうかと尋ねました。 ああああああ　散らかってるけどどうぞ　っと言う感じで　やはり子供だけでって感じだったのです。 御家に入ってお話ししてみると私よりも８歳くらい年下の後輩でして、話しやすい方で ドキドキしながら聞いてみましたいつも幼稚園のお友達どうやって遊んでいるのか。 すると上のお子様がいる人はうえの子がいるから５時にお迎えいくそうで 子どもだけ遊ばせるようなのです。 その方も最初はわからず、誘われるとお母さんが　どうぞと　自分もとおしてくれた時はお邪魔し 子どもだけ先に入った時は　じゃ５時に・・・・って言われると　察知し　お迎えに行くという感じで 皆代々そうやって来たらしいのです。風習？？？ 私は子供もまだ二人だけで預けるって出来ないとうか不安。やんちゃで何するかわかんないですし 子供たちも私とは離れないし。 これからそういうお付き合いが多い予感。双子で人気者らしく・・・また２月生まれで幼いので可愛い可愛いしてもらっているんです。 大人までお邪魔しちゃ悪い気がする場合もあるし、一緒に居た方がいい時もあるでしょうから 直接その方にどうしたほうが良いか一度は一緒に居て様子見たいのですが、 今日行ったママさんは入ったことないうちはいつも入らない。入る御家はいつもお邪魔するという 事になっているようです。 私は逆に子供だけ来られても困るというかママさんにもあがってってほしいタイプ。 みんなそれぞれタイプはあるでしょうけれど でも４歳時　子供だけで遊ばせてもいいんでしょうか。　さすがに６歳７歳になれば お友達の御家に子供だけでってことはあると思いますが。 子離れする時期に入ってますか？ まだまだ親の管理の元でと私は思って居ましたがみなさんは４歳児どうでしょうか？ 親は必ず付き添いますか？ 本当に毎日あそぶような中でママさん同士も仲良しでという場合は除きます。 私は基本的口うるさくて・・・走らないとかソファに登らないとか注意しまくるタイプなんです。。。 でもだいたいどこ行ってもそこの御家の子がそういう事をしていて、うちの子も真似します。 しかも双子で男が真似したらもう家がぐちゃぐちゃです。 こういうの迷惑かと思いますがいいのいいのと言ってくださいますが(^_^;) 私はされたくないし、お友達が来てもお友達にもやめるよう注意してしまうタイプです。 きっと私はその辺のママさんたちとくらべると本当にうるさいです。 だから付き添って注意したいうるさいばばぁなんです（笑 長くなりましたが今回の質問は、その子のママさんの対応がどうこうということは一切関係なく 不服でも不満でもなく、純粋な疑問、質問として 近頃の４歳児、または５歳児は親抜きで初対面でもお友達の家に遊びに行くものなのか または逆に私と同じ親付添が多いのか聞いてみたいと思いました。 どんな風に遊んでいるか教えてください。　またついでに　菓子折りを持って行きましたが 皆さんはどんなものをもっていくかついでに回答してもらえると参考になります。 ちなみに私は今日は、　子供が選んだ　マーブルチョコ　ドーナツ型の　双子分とお友達分 それ+私が選んだ　バームにチョコが付いた３００円程度のお客様に出せそうなものと 丸いえびせん。　と　大きなお絵かき帳３冊　でプレゼント。 家出発する前に電話した時に、　チョコレートは食べて良いか確認をしました。 何するにも緊張でした(^_^;)

こんばんわ。長文ですがどうか悩みを聞いて下さい。 私は今28歳で夫と3ヶ月の娘と猫と暮らしています。私は中学二年生の時に兄から性的虐待を受けました。寝ている時に下着をおろされ指で乱暴に膣をかきまわされました。母は真隣の布団に寝ていて気付かず、私は声もだせませんでした。私は性格上、人と面と向かって話す事ができず手紙に書いて机の引き出しになおしてました。母は離婚直前でノイローゼになっており私の持ち物に変な物はないか徹底的に調べていた時期。すぐに手紙は読まれ「手紙見たけど本当？」と言われ返事をしましたが、兄には何も言わず私には「男の子はねえ。。」と。それでもうこの件は終わってしまいました。それから盆や正月に親戚がいる長崎にいく度２つ下のいとこに、寝ている時にあそこをペンライトで照らして観察され、自分のモノを握らせ、乳首はちぎれそうなほどねじられました。母に言いましたが「あの子が？信じられん。。」と。多分考えるふり？とかため息はあったかもしれないですが、それ以外の言葉はなかったです。それから長崎に行く時に「◯◯と寝るの嫌やけん長崎行きたくない」と言っても「お母さんが隣で寝てあげるけん」と言ってくれますが、結局母は爆睡して気付かず、すぐ隣で私は乳首を触られてました。あとは町内ソフトボールとかの関係で知り合った母の15歳下くらいの男性がいて、母と私を連れてゴハンやカラオケや旅行など連れてってくれました。その男性は長崎の親戚、祖父母の家にも遊びにいっており、みんなから信頼されていました。母と三人で温泉旅行に行った時に、私は寝らずに考え事をしていると、その男性が私の足下に近づき、そーっと私の浴衣を上げ覗こうとしていました。私はその男性に初めて抵抗したんです。今までのように寝たフリではなく、ば！！と起き上がって、行為をとめました。案の定彼はカエルのように飛び上がり急いで反対方向に向きをかえました。それから布団に戻りお互い無言。数分後彼が「◯◯ちゃん、俺に言いたい事とかあったらいつでも言ってね」と言ってきて私は何も言えませんでした。旅行が終わって母に言いました。また、信じられんみたいな目をしたので、私は「本当にされた！！」と反発。結局母は私がいない間に電話で彼に確認。「布団はだけてたのをかけただけってよ」と言ってきて終わり。実験したらすぐ分かりますが、布団をかけてあげる感触と、布団をあげて覗く感触はまったく違います。でも母は私の勘違いだときっと今でも思ってます。それから彼から呼び出され告白されました。もちろん断りました。母に話すと、告白することは彼から相談されて知っていたとのこと。母はそんな彼に「気持ち打ち明ければ」と言ったそうです。意味が分かりません。私はまだ生後三ヶ月の新米ママですが、もし娘が好きだと男友達に言われたら「は？？？」となります。価値観の違いでしょうか？それに痴漢の件もうやむやにしたまま告白してくる神経がわかりません。本当に布団をかけてあげたのなら、母につたって言わず直接私に抗議してくるべき。ただ、私もずっと本人には言えず母に言っているので矛盾してるのは承知してます。。彼とは告白から今現在まで10年以上会っても話してもないです。ですが母はずっと毎日三回以上の彼からの電話。無料にするために彼名義の携帯を母に持たせてます。彼は鬱病気味で未婚、カノジョもおらず、母がカウンセラーみたいな状態で、たまにパニックになった彼を宥めているそうです。私は娘を痴漢した男とよく笑って話せるなーとだまって見て暮らしてきました。以上の三人の男が私が16歳までに経験したことです。本当の初体験は16歳の夏に好きな人としましたが、、一度きりでした（悲）それから高校時代は私と同じ境遇の子やバイト仲間と一緒に夜遅くまで遊び、母子家庭で一日働き詰めの母を手伝いもせず異性関係も軽かったです。高校卒業して相変わらずアルバイトをしていて、買い物でショップ店員さんからクレジットカードをすすめられ申し込み、申込書を見た母が激怒。果物をなげつけられ、紙袋5つに下着や洋服を詰められ出て行けと。父の借金で離婚したためカードが嫌だったみたいです。私はカードに対してそこまで考えてなかったんです。家出してそれから一年間水商売。母もさすがに家出して1週間後には電話してきてましたが、私にはもう戻る気はなかった。母からの連絡もだんだん減り、私もいろいろな自信がついた頃、母からの電話をとり、号泣しました。「帰りたい」と。母は何も言いませんが普段ためないお風呂をためたり、いつもより品数が多いおかずだったり、嬉しいんだろうなと思いました。それから私はまた日常生活に戻りましたがパニック障害がひどく心療内科に通院しており医師のすすめもあり、家族会議をしたいと申し出ました。それでもう自分も家族も赦したいと思っていました。もう解放されたかったんです。兄と母と三人。私は中学二年生のあの時のことを伝え、母に何もしてもらえなかったことも辛かったと打ち明けました。兄は「あのときは確かに俺が悪い、それは謝る。ただそれから先はお前の人生やろうもん」母は「◯◯、家族と言ってもしょせん他人とよ、自分で人生切り開いていくしかないと」と言われて私は混乱し過呼吸になりながら「愛が欲しいだけなのに」と言うと兄からキレられました。よく覚えてないのですが「お母さんが心ん中で「ああ、愛してるな～」って思ってる」みたいなことを言われ訳が分からず「もういい。もういい。」と放心状態になり家族会議は終わってしまいました。兄と母が言う言葉じゃない。それから先は知らん。家族は他人。本当にそう思っているのか。今現在、兄には1歳の長男がおり、私から見てもいいパパになっており、母も孫に会う度嬉しそうです。そんな過去があることを私が言わなければ誰が見ても仲のいい家族です。私も基本的には兄と母は大好きです。だからこそ、また家族会議をして、考えは変わっていないのか聞きたくなってしまいます。例えば母と兄が溺愛する息子が私の娘を襲っても、「男の子はね。。」「襲ったのは息子が悪い。でもそれから先はおまえの娘の人生だ」ということと一緒の事をしたと二人は分かってるんでしょうか。もちろん、私も今まで大声をあげたり、直接対峙したりというのを全くしなかったので、私も悪いです。ただ、二人の考えは当たり前にあることなんですか？それから先はおまえの人生っていうのは言ってる意味はわかります。なんでもかんでも家族のせいにして自分は成長出来ないから。でも加害者がいうことなのかなって。。今現在母は２つのパートをかけもちし一人暮らしです。一日休みというのはありません。パートの売り上げ状況が悪く閉店するかもってなったときに、私に電話してきました。「どうしよう。。」と。私は心から「今の家から広いとこに引っ越すから、一緒に住もう」と言いました。母は「◯◯だけよそんなこと言ってくれるのは」と喜びました。私も嬉しく思ってました。基本的に母は好きです。ただ、私の夫は、とにかく私の精神状態を優先してくれており、「一緒に住む事でまた私が悩むのではないか辛く我慢するのではないか。それに、今まで助けてくれなかったし、家族が他人というのなら、一緒に住むのはそりゃあお母さん都合よすぎじゃないか。自分の事は助けろって？もしそれでも住みたいのならもう一度同じ質問して考えが変わってなければもう諦めてもらった方がいいと思う」と言ってます。私の中では、「女手ひとつで育ててくれたお母さんを見捨てるのはかなりの罪悪感」という思いと「どうでもいい。一人で生きれば良い」という思いがあります。兄のとこではなく私の方と住みたい理由は、兄のほうは奥さんが主導権で気を遣う。私のとこなら、私と一緒に好きな様に出来るからみたいです。 なんかもうこんがらがって意味が分かりませんが今回聞きたい事は、兄と母の考えは世間というか家族として普通の事なのか。私は私で、いとこや母の男友達に連絡をとり、認めさせるということは必要か。を聞きたいです。　

はじめまして。 彼の浮気（本気？）で婚約が破談しそうです。 今から本日までの流れを、かいつまんでご相談させていただきたいので、 よろしければお付き合いください。 悩みすぎて、どうしていいかわかりません。 私は熊本で会社員を８年している３２歳です。 彼は東京に住んでいて、来週３４歳になります。 私たちの出会いは、 私がやりたい仕事に就くために勉強のために東京の大学に行って、 そこで同じサークルになったのがきっかけでした。 ２０歳から付き合っていえるので、もう１２年くらいになります。 こんなに好きになれたり好きになってもらえたりするんだ・・・ と少女マンガのような彼との時間の中で、 私は卒業後、彼と結婚をするために、 したい仕事よりも彼との結婚を優先しようと考えていたのですが、 就活中に彼の浮気が発覚。 （ワンナイトではなく、何度かデートに行き付き合おうと何度も口説いていたような感じです。相手がたまたま私の友人の知り合いで知りました。） 当時は、彼からとても大きな愛を感じていたので、びっくりして・・・ （私が高校生のときに付き合っていた彼に浮気されて、とても傷ついた話などもしていて、それだけは辞めてね。と話していました） そんなことがあってから、 ほぼ同じタイミングで地元の親が心筋梗塞で倒れたことや（私は一人っ子なのです。）、 地元企業で私がやりたいことに極めて近い仕事に内定できていたこともあり・・・ いまの状態では彼との結婚のために東京に残ることは馬鹿らしいと感じ、 就職で地元に帰りました。 その際、 彼の浮気を知っていることは告げず、 結婚前にやりたかった仕事をさせてほしい！と伝え、 彼もそれを知っていたので、遠距離恋愛を受け入れてくれました。 浮気のことを伝えなかったのは、 彼とは彼のご家族にも大変よくしていただいていたり、 しょっちゅう一緒にいたので彼が生活の一部のようになっており、 自分に自信がなかったこともあり、 伝えたことで別れるとなってしまう可能性を考え、 別れを決断できなかったからです。 遠距離になって、彼の愛を感じて信頼できたら大丈夫かな。結婚したいな。と考えていました。 遠距離になってからは、 １・２ヶ月に１回のペースで会っていました。 もう早８年近く経ちますが、ずっと同じペースであっていました。 お互い行ったりきたりといった感じです。 記念日は毎月０時にメールを送りあったりもしていました。（これはいまも続いています。） その間に、 彼の妹さんの親族のみでの海外挙式に連れて行っていただいたり、 旅行先に彼の祖父母がいらっしゃったらご挨拶に行ったり、 婚約指輪をいただいたり、そんなこともありました。 私の家族も彼の近況をよく気にかけています。 ですが、 ちょっとしたときに彼の愛を信頼できない出来事がちょこちょこあり・・・ それぞれ些細なことなのですが、 私が病気になったときの対応や、 会う時の旅券はいつも私が手配していたり、 次いつ会う？といったことも近年は私が言っていたように思います。 あるとき心配で、 いけないことと思いながらも彼の携帯を見てしまったことがあります。 そのとき、彼は出会い系サイトに登録していて、 複数の女性とやりとりしていたりしていました。 もちろんとても悲しかったですが、 私が彼を待たせてしまっている部分もあったので、黙認しましたが、 ますますこの関係で東京には行けないと感じていました。 （彼も、したい仕事も九州にはないので仕事を変えて、 私のために熊本や福岡に来ることはできないと話していました。） それ以来、 彼の携帯を見たことはありません。 そんなことがあっても、会えばいつもたくさんの愛情を感じることができ、 その人といる時間が一番幸せを感じられたこと、 気持ちが離れた瞬間があったとしても、 いつも私のところに帰ってきてくれるような気がしていたからです。 そんな年月の中で、 「結婚しよう」と言ってくれたこともありました。 でも決断ができませんでした。 この彼のために、家族を置いて仕事を辞めて東京に行く決心が・・・ 大好きでしたが、できませんでした。 それでも、 今年の９月までは同じように会い続けていました。 この相談のきっかけとなる話は、９月の出来事です。 彼は２年ほど前からゴルフが大好きになり、 好きすぎて自身のゴルフyoutubeチャンネルを作ったり、ＳＮＳを活用して、 自身のゴルフを紹介したりしていました。 それが、ゴルフ関係のサイトを運営する会社の目に留まり、 転職しないか？と話を持ちかけられました。 彼はゴルフを仕事にしたいと思いながらも、 なかなかチャンスがないと思っていたようだったので、 問答無用で入社したいとのことでした。 家族や周りの友人も比較的賛成だったようです。 私は反対するわけではなかったのですが、 年齢的に出産などについても考えるようになっており、 私が無給のときにどのくらいの年収があって、 どんな福利厚生があって・・・などそんなことが気になって、 そこを聞いて欲しいと伝えました。 それまでは入社を決めないで欲しいと。 転職サイトなどで会社情報を見た限り、 今いる会社のほうが待遇面などがしっかりしていたことと、その会社に不安があったためです。（いまどきどの会社も安泰ではないと思いますが・・） 彼はそのあたりの待遇面も聞かず入社を決めていたため、 それはどうなの？と問いました。 ですがそこから先は、 彼としては許容範囲内の年収だったとだけしか私に教えてはくれず、 入社を決め退職届を出したことも、事後報告でした。 また年収の話から、 結婚した後の家計のやりくりの話になり、 彼は年収は公開せず会計も分けたいということで、 私が東京に来ても、 「将来的にはゴルフ事業をしたいと思っているし、私を幸せにできるかわからないから自己責任で来て。」 といった言葉を言われました。 そんなことは初めて言われて、 私がたまたま１年で１番仕事がハードな時期だったことと、 ９０歳の祖父が危篤状態だったことがありいつもよりいらいらしていて、 やりあってしまいました。 そこで、彼もこれまで抱えていた思いなどが爆発したようで・・・ 「もう結婚するか、別れるかはっきりさせてから次は会おう。 それまでは会うのをやめよう。」 と言われました。 「いつも会うとそのときが楽しくて、将来の話はきちんと話し合えないから」 ということでした。 それに関しては、彼がそういうのもわからなくはないと思っていたので、 受け入れることにしました。 そのあとから、 これまでのように毎日ちょこちょこＬＩＮＥのやりとりはしていますが、 なんだかやりとりがさっぱりしたような印象を受けました。 彼は順調に１０月下旬には退社し、それまで実家暮らしだったのですが、 ゴルフ場への便のよい千葉で一人暮らしを始めました。 どこに住むなどそんな相談もなく、 車も中古で買ってとんとん拍子に新生活に進んでいました。 早く新居を見たいという気持ちはありましたが、 彼に言われたように、 色々ときちんと決めてから会わないといけないと思い、 会うタイミング・次に話すことをどうしようと思いながら、 色々とモヤモヤすることはあるけれど、 こんなに別れられないのなら、やはり彼と一緒にいようと決め、 東京での転職活動を始めていました。 やりたかった仕事（なかなか簡単にほかの場所でできる仕事ではない）を辞めてです。 そのことは彼にも伝えています。 来週２９日の彼の誕生日には、具体的になにかしらの答えをもっていこうと思っていました。 （遠距離でも毎年誕生日はお祝いしています。平日が厳しかったら当日でないこともありました。） 私の転職活動ですが、最終面接も決まりそうで、 「今月１６日に彼に誕生日お祝いに行くから！」 と伝えました。 そうすると、 「言うのが遅い。もうゴルフ予約してるし、その日の夜は高いマッサージを予約してくれてるから（彼はマッサージは確かに好き）、夜も帰れなくて会えるのは誕生日翌日の夜になる。」 と言われました。 電話で話したのですが、 そのときの彼の様子に少しなにか疑念を覚え、 共通の大学時代の男友達に相談しました。 （その男友達と彼は今もずっと仲良し。私は会ってこそいませんが、男友達の彼女の相談などを聞かせてもらう仲です。） すると、 私が熊本の会社をやめ東京の会社に転職して、 結婚しようとしている旨を知った男友達が、 「絶対自分（男友達）が言ったって言わないでね。」 という条件で、私のことを不憫に思って話を聞かせてくれたのです。 結論を先に言うと、 ●７月からもう１人彼女がいる ●ゴルフ好きで一緒によくゴルフに行っている（私にもゴルフをするように言われましたが、私はあまり好きではなくしてはいませんでした） ●合コンで出会った ●これまでもちょこちょこ関係のあった女性はいたが（特に今年になってから）、 彼女になったことはなかった。 ●私に別れ話をしたがまだ別れていない というものでした。 誕生日も彼女と一緒とのことです。 相手は３０歳のご令嬢のようで、 彼は将来的にはゴルフの事業をしたいと思っているので、 タイプではないようなのですが、 彼女のバックボーンに特に魅力を感じているようでした。 （友達に話している話なので、どこまで本当かわかりませんが・・・） あと、男友達には私が東京にすぐ来たら私と結婚する旨も言

私は35歳のパートを掛け持ちしている主婦です。 家族構成は同い年の主人・今年小学校に入学したばかりの娘 そして私を含めた３人家族です。 これから此処に書く事は事実であり、私自身自業自得でもあります。 更に長文になりますが、読んで頂けたら幸いでございます。 私は約3年程前から風俗で働いておりました。 きっかけは主人の勤務している会社の社長が変わり お給料もボーナスも恐ろしい程カットされ、家計が突然 火の車になり、のっぴきならない状態になった事です。 それまではコンビニのパートをしていた私ですが、ローンや 毎月の支払いを考えると、コンビニのパート程度では とても追いつかなかったのです。 私は早くに両親を亡くし、一時的にでも頼れる相手もいません。 でも、何とか家庭を守りたくて頭が禿げる程悩み考え思いついた お仕事が風俗でした。イイ歳をして厚かましい等、汚らしい等 色々ご意見があると思います。しかし、その時の私は精神的に 追い詰められていて正常な判断ができなかったのかもしれません。 とにかく、お金を早急に稼がなきゃ、何とかしなきゃ、で頭が いっぱいでした。私は小さい頃に父や、近所で仲良く遊んで いてくれた中学生のお兄ちゃんから性的虐待を受けており 正直、セックスや性的な事、また男性が未だに凄く恐ろしくて たまりません。そんな過去を知った上で主人はこんな私と 結婚してくれました。涙が出る程嬉しかったです。 主人と授かった娘の為なら何でもしようと心に強く誓いました。 …しかし。 お金と言うのは恐ろしいもので、あんなに優しかった主人が 会社の社長が変わり、お給料・ボーナスの大幅カットを境に 人格が変貌してきました。（因みに主人とは結婚して今年で7年目になります）。 夫婦の会話の全てがお金の話になり、精神的・肉体的DVが始まったのです。 でも私としては一番辛く自分が情けないと思っているのは主人だと思いました。 一日でも早く元の主人に、穏やかだった家族に戻りたくて風俗で一生懸命 働きました。その甲斐あってか、まだ家計は苦しいものの（娘が小学生になり 何かと出費が多いので）今年1月に風俗から足を洗う事ができたのです。 自分で選んだ道とは言え、辛い事ばかりだったので辞める事のできた今 凄くホッとしています。 でも皆様に聞いて頂きたいのは此処からです、 風俗を辞める少し前に運悪く知人のサービスに付いてしまったのです。 その人は63歳で3年前に奥様を亡くして以来年金と奥様の死亡保険金で 週に何度も風俗遊びやテレクラ等で遊んでいると言っていました。 そして、私が風俗を辞めるとお伝えした時「旦那にバラされたくなかったら 店を辞めても俺とは付き合え」と言われたんです。俗に言う売春ですよね。 いくら家計の為とは言え、主人にだけは絶対に知られたくなかった。 心が弱く断る勇気が無かった私は言われるがままに、その人との関係を 続けました。ほとんどレイプ行為でした。そして浅はかな弱い私は 今日、妊娠している事がわかったのです。まだ婦人科には行っておらず 薬局の検査キットを使用したら結果は陽性。明日ちゃんと産婦人科に 行き検査を受けます。 その事を63歳の相手に伝えたら返ってきた言葉に心が折れました。 「俺の子かどうかもわからない風俗女の作り話」 「どうせ金が欲しくて妊娠なんかしてないんだろ」 「俺は生でもヤッたが完璧に外に出したしゴムも着けた事もあるから そんなヘマはしてない」 「俺の義理の弟は弁護士だから、明日病院に行って診断書とDNA鑑定書を 持って来い。じゃなきゃ話にならないし裁判にかけてやる」 …等々此処には書ききれない程の事を言われました。 検査のキットは証拠として残ってます、と伝えても完全に無視。 終いには、自分はお前とヤッた日を日記につけてるから 今時期妊娠するなんておかしいと。 本人曰く、私との関係を持った日付をつけた日記の内容を聞くと 今年1月に3回4月に4回だそうです。 でも、私は天に誓ってこの63歳の男性以外とは性的関係を持って いません。主人とも風俗で働いていた後ろめたさから1年近く 夫婦での性行為もありませんし、風俗を辞めてからは男の人が 怖くて不特定多数の男性と関係を持つ様な事も断じてありませんでした。 自業自得とは言え、あまりの悔しさと情けなさで動揺と混乱が 治まらず、受胎した日を逆算する事もできない状態です。 これを読んで下さった方の中で、私を脅迫してレイプまがいの 関係を続けられた男性との受胎日の逆算にお答えして下さる 方がいらっしゃいましたら、是非お力をかして頂きたいのです。 厳しいご意見や批判は覚悟してます。 でもどうか、お知恵を授けて下さいませ。何卒宜しくお願い致します。 自分勝手な長文、誠に失礼致しました。 読んで下さった方にも感謝致します。

こんにちは。私と彼氏との関係ついて皆さんのご意見をお願いいたします。長文ですみません。 私……能天気。人間関係が苦手なのでいつも試行錯誤している。 相手に対する感情（「ありがとう」「ごめんなさい」など）を素直に伝える・基づいて行動することが誠意だと思っている（相手が傷つくことは別です）。 しかしあまり深く考えずに言葉を発してしまい、いつも後ですごく後悔している。 彼……プライドが高い。人間関係は本当は苦手だが、器用さと努力でうまくできている。 相手が望んでいる・喜ぶ言動をするのが誠意だと思っている。 相手に合わせ、人とうまくやることが何よりも大事だと考えている。 彼は普段とてもしっかりしているのですが、ある日ふと脆さを垣間見ることがあり、私は自分と似ている気がして親近感を覚えました。 そして「辛い時は支えあったりして、一緒に前向きに生きていきたいな」と思い、好きになりました。 彼とは付き合ってまだ間もないです。 私は付き合う前の友達の時から、彼に悩みを相談することがよくあり、そのたびにいつもアドバイスをくれるのですが、時々ダメ出しがキツくて悲しくなることがありました。 そしてこの前お昼ご飯を食べていた時に、私が発した一言が彼を嫌な気持ちにさせてしまい、彼にダメ出しをされてしまいました。 主な流れは以下のような感じです。 彼：何かお酒でも飲むか？ 私：私は昼間からは飲まないよ。 彼：お前は人に対する配慮が足りない。俺は飲む人間なんだよ。お前の言い方は、自分と違う人間は認めない・興味がないという風に感じる。 私：そうだね、無神経だった。ほんとごめん。 彼：お前はいつも周囲をシャットアウトしている気がする。他人に興味があれば相手を思いやった言い方が出来るはずだ。この前の○○さんの時もそうだった。（最近の事例をあげる）○○さんがいい人だったから良かったものの…… 私：私は人が大好きだよ。でもいつも気を付けているんだけれども失敗してしまう。自分でもほんとダメだと思ってて、直そうっていつも思ってる。ごめんなさい。 彼：「気を付けてる」ってことは意識しなくちゃ出来ないってわけだから、お前の心はそう思ってないんだ。 私：そんなことない。けどほんとごめん。 彼：俺は世の中すべての人に感謝してるし敬意を持っている。道ですれ違う人にだって感謝してる。 私：それはちょっと大げさすぎない？ 彼：えっお前感謝してないの？ひどい奴だな。だからそういうことをするんだ。俺は人に感謝をしてるから、相手を思いやった発言や行動を取れる。これだってお前のことを思って言ってるんだからな。 私は本当に人が大好きで、自分では誰に対しても敬意をもって接しているつもりなんです。 彼の言うことは本当にもっともだと思います。ただ、私の心まで信じてもらえなかったのは辛かったです。 ひたすらただ黙って頷くしかできませんでした。 彼の言うことは普段いつも私が思っていることで、直したいと強く思っている欠点です。 それは彼も良く知っています。 ですが彼の話を聞いていると、「直そう」という前向きな気持ちよりも、「私は人を傷つける本当にダメな人間なんだ」と世の中の人に対して申し訳なくなりました。 上記は私が悪い例でしたが、普段はもっと対等に話をします。 ただ、彼は自分の意見には絶対の自信をもっているように感じます。 私は彼の話に頷いたり、納得がいけば「そうだね」と同意をするのですが、彼はそういうことはありません。 そして私の話を聞こうとはしてくれず、私が口を挟む隙をあまりあたえてはくれません。 なのでこれらの不満と共に「もっと話を聞いてほしい。私のことを分かってくれてない気がして寂しい」ということを彼に伝えました。 すると彼は「俺はお前に甘えてるんだよ。話なんてこれから仲良くなっていけばいくらでも聞ける」とのことでした。 ですが私は「甘え」とはする方もされる方も嬉しいことだと思っているので、それを伝えて、「それでも寂しい」と言いました。 しかし彼は笑いながら「男は話し合いが苦手なんだよ」と言い、それでも私が続けると「はいはい分かったよ、すまんね」と、とても私の気持ちを分かってくれたようには思えませんでした。 私は彼といるのがだんだん辛くなり、食事の件やこれらの件を友人に相談しました。 すると「ちょっとモラハラ気質なんじゃない？」ということでした。 私は調べてみて当てはまる部分もあると思いましたが、ただ私が悪いだけなのではないかとも思います。 皆さんはどう思いますか？ また、今より少しでもこの関係が良くなる方法はあると思いますか？ 私は良い部分も悪い部分もすべて含めた彼自身が好きだと思っていたのですが、このようなことがずっと続くのなら辛いので離れようと思っています。 どうかご意見をお願いいたします。

お世話になっております。のりと言います。 今お付き合いしている彼とのことで投稿させていただきました。 私には一つ年上の彼氏がいます。ちょうど付き合って一年です。 仕事に対してしっかりした考えを持っていて男らしくて 尊敬でき、誠実で優しいところにも惹かれてお付き合いしました。 大好きで、結婚できたらいいな、とも思っています。 しかしながら、彼はどうにも感情の変化が見られないのです。 と、いうのも、ほぼ、笑った顔を見せてくれたことがないのです。 声をあげて笑うなんてことは一度もなく、にこっと笑うことも なく、一緒にいても無表情が多く、正直何を考えているのかわかりません。 言葉数が少ないのはまだいいとしても、ここまで笑ってくれないと私もどうしていいのかわかりません。 一度、付き合って３か月頃に、私ばかりニコニコしながら話しかけても無表情を貫き通す彼に、たまらなくなってこっそり泣いたことがあります。 そうしたら気づかれて、ここ一年くらい本気で笑ったことがない。会社がストレスで、もしかしたら少し鬱っぽいのかもしれない、と言われました。 私も仕事で一度鬱にはなったことがあったので、今まで以上に彼をいたわってあげなきゃ・・・と思って。なるべく楽しい話題を提供して話しかけて、 彼の仕事の愚痴なども色々聞いて、寄り添ってあげられれば、いつか笑ってくれるのではないか、そう思って・・・・。 でもどんなに私が頑張っても彼は笑ってくれることは無く、そのたび私が 限界を感じてしまい、また泣いて彼に気づかれて困らせてしまう・・・といったことが２．３回ありました。 一度、彼の誕生日に張り切ってケーキをやいてたくさんサプライズをして、 手紙も書いてプレゼントを渡した時は、にこっと笑ってありがとうと言ってくれましたが、普段のちょっとしたことではやっぱり笑ってくれないんだな、と思うと同時にとてもさみしくなりました。 あと、付き合ってから全然名前を呼ばれません。名前というか、あだなとかもなにも呼ばれません。 彼に大事にされているのはわかります。 外食をすれば必ず全額支払おうとするし（私も後で４割ほど必ず出しますが） 彼の行きつけのお店や彼の親友にも紹介してくれるし、私が体調を崩してしまったときは薬局に薬を買ってきてくれ、苦手な料理もしてくれます。 連絡もラインで１日１回くれます。 会う頻度は２週間に１回くらいで低めですが、私も自分の時間は大事なので不満には感じていません。 ですが、やはりどうしても無表情な彼を見ていると、「もし結婚したらずっとこうなのか？街でにこにこして他愛もない話をしているカップルがうらやましい・・・」と思ってしまいます。 昨日はつきあって１周年でしたが、夕食を一緒に食べているときもやはり無表情で、「今日で実は１周年なんだよ」と言ったら、「覚えてるよ」と言われました。「何か買おうと思ったけど忙しくて何も買えなかった」と言われ、 プレゼントを渡したのは私の方だけでした。（一か月ほど会っていなかったのですが、彼はその間に会社のプロジェクトのリーダーに抜擢され、資格試験の勉強などもしていたようです） 忙しい時期に面倒なことで悩ませたくはありませんでしたが、 「私、あなたのことは誠実で優しくて大好き。できることなら一緒になれたらいいと思っている。でも、小さなこと（無表情）で私が不満をもって、最近 困らせてしまってばかりだよね。あなたの力にはなれないかもしれないけど支えにはなりたいから、私なりに今までつきあってきたけど、やっぱり、街中のにこにこしたカップルを見るとうらやましいなって思ってしまうんだ。 私じゃなくて、もっと大人で、包容力のある女性なら、もっとうまくつきあって、幸せにできるんじゃないかって思ったりもするんだ。 私のことを大事にしてくれて好きでいてくれてるのもわかってるけど、お互いに苦しいのって、いい関係ではないと思う。」 と、思っていることを言ってしまいました。 彼は黙ってしまい、「いつも悩ませて本当にごめん。俺もそれは毎回反省はするんだけど・・・、今はちょうどバタバタしていて、すぐにいい言葉が浮かんでこない。来月、俺から誘うからその時まで待ってほしい」 と言われました。 彼には別れ話のように聞こえたかもしれません。 私としては、デートの中で３回に１回少しでもわらってくれれば、それでいいいし、今回私が話したことで何かを感じ取って、少しでも歩み寄ってくれる姿勢が見れたら、それでいいんです・・・。 長文になってしまいましたが、私はこのまま彼とつきあい続けてもいいのでしょうか。私が治せる部分があるなら治して歩み寄りたいけど、「いやだと思ったり、治してほしいと思った部分はない」と言われてしまうので、もう彼に託すしかないのでしょうか。

夫は優しく気遣いも出来て多趣味です。何よりも私のことをとても愛してくれていました。 そんな夫の気持ちに甘えていたと想います。 私は仕事と家事　育児に寝る時間も削り取り組んでいました。 しかし　いつのまにか子供中心になり　（仕事もハードであったため）夫への優しさを欠いていたと想います。父親となった夫を男として見られなくなり　４年もレスでした。 小さな溝が少しずつ大きくなり　気づけば夫はもう私を見ていませんでした。 その理由は『気に入ってる娘がいる　今は別れられない　浮気ではない本気だ』 私との別居も視野に入れていると言うことでした。 許せないと身体がふるえました。　なぜこんなにも無防備に夫を信用していたのか？ 会計も夫婦別、飲み会のときは外泊、信じて疑わなかったからいつも笑顔でおくりだしていたのに・・。 絶対その女には夫を渡さない。そう決めたわたしは以下のことを徹底しました。 　　決して責めない（女の悪口も言わない） 　　いつも笑顔を絶やさない 　　女でいる（下着、洋服、化粧に気を配る） 　　おいしいご飯をつくる 　　レスの解消 　　家族でプチイベントなどをして家を楽しくする 夫には2つだけ約束してもらいました。お小遣い制にすること、決して嘘をつかないこと。そのため女と外泊することを正直に告げる夫の洋服をおしゃれなものを選び笑っておくりださなくてはなりませんでしたが・・。不倫を容認された夫は堂々と外泊を繰り返し　ますますのめり込んでいるようでした。母親に相談するかのように女のことを私に言い、子供もいずれ父親の不倫に気づくようになりました。 そんな夫でも必ず土日は自宅にいて　わたしの嫌だといった日は外泊もせず機嫌よく家で過ごしていました。 その間　女からのゲスい挑発があったり（夫の前ではかよわい風でした）　なんども心が壊れそうになりながら必死の思いで過ごしながらもしもに備えて　調査会社に依頼し証拠を取ったり　外泊の記録を細かに付けたりしながら　弁護士と契約もしました。 ところがいつの頃からか夫の様子が変わり始め　『彼女を幸せにしたい　大切に想ったり　責任を取りたいと想ったことは1度も無い　ただ楽しくて　俺のことを必死で想ってくれるから好きで仕方ない』 なんて人！　彼女は30歳で夫との結婚を望み母親にもそう話していると聞いているのに　自分のことばっかりしか考えていないなんて。『離婚はしたくない　そんなことになったら生きていけない』と。迷っているわけでなく結論が出ているなら　別れてくださいと頼みました。そうでないなら　もう許さない。離婚したいと告げました。 結局　泣き泣き別れること2回（家に帰ってやったという態度です）　そのたびにこそこそ陰で連絡の繰り返しにあきれ果て　女に初めて電話をし女々しいあなたたちに付き合いきれないから　夫をあげます。私には不要です宣言をしました。女は焦ったようです。あんなに望んだ夫との生活を手に入れるのに？ 『奥さんと比べられて一生いきていくなんて無理です。』と。はじめから承知だったでしょう？別れるぐらいならずっと愛人でも良いと言っていたでしょう？本妻になれるんですよ？夫に会えたことを　生きとし生けるもの全てに感謝するっていってたでしょう？ 家を出された夫はようやく我に返り本気で泣きながら詫びて　『今となっては何が好きだったのかもわからない　飲み屋の女に大好きと言われのぼせたとしか考えられない』と。 それでも信用出来ない私は和解調停をして　財産を慰謝料という名目で全て固有財産としました。それが私の離婚回避の条件でした。夫を取り戻しました。　目が覚めた夫は優しく私を気遣ってくれます。幸せが待っているはずでした。 私は忘れられません。夫の目つき　行動　言葉　他の女に心を奪われたと言う事実。 夫をバカな人と　いつの間にか見下すようになっていた気持ち。死んでくれたらとまで想った日々。 今でも女は夫に連絡を取ろうと必死です。携帯番号が変わったため職場にまで行ったようです。 そして私は　深く根付いた不信感を拭い去れません。いつまたこっそり？ どうして頑なに離婚回避を目指したのか？夫といる限り二度と穏やかに笑える日はないのではないか？この選択は間違っていたのか？いつまで苦しいのか？ 長くなって申し訳ありません。調停以後は２度と蒸し返さない　愚痴口言わないときめ笑顔で接していますが心と身体がかけ離れいつか壊れそうです。ご意見御願いします。 今となっては生きがいだと想っていた家族を　大切と想う気持ちすら薄れています。 　

今度ハワイで結婚式をやる予定です。（女） 結婚式に来てくれるだんなのお友達一人が、奥さんと一緒に１才半の子供連れで出席するつもりということを最近知り、ちょっと複雑な気持ちになっています。 結婚式には家族と友達を招待していて、友達は来れたら遊びがてら来てください、というベースでお声掛けしました。 結局友達はそれぞれ２、３人ずつ来てくれることになったのですが、だんなの友達の一人が奥さんと子供と一緒に来て、奥さんと子供も結婚式に出席するということを最近になって知りました。 奥さんの方は、私のだんなも何度か会っている仲なので、出席するのもまあ分かりますが、１才半の子供も一緒に挙式から参加するとのことです。 私の親は、こちらに伺いもなく子供を結婚式に連れてくるのは非常識だと言っています。私も１才半くらいだとかなりうろちょろ歩き回ったり声を上げたりすると聞き、挙式の誓いの言葉の瞬間とかに泣かれたり声を上げられたりしたら嫌だなと思い始めてしまいました。ＤＶＤも撮っているので。 だんなは、子供がいることを承知でこちらは誘ってるんだから、連れてくるのは何も非常識じゃない、と言います。それも理解できますが、私はだんなが誰に声をかけているのかも知らず、そのお友達が来るということを聞いた時も、奥さんと子供が一緒に来るとか挙式に出るとかは何も知りませんでした。そもそもその人に子供がいることもあんまり覚えていなかったし。 普通はこういう場合、ネットで色々調べたりした結果、子供が泣いたり騒いだりするのを嫌がる人もいるから、一応子供も一緒に参列していいか？と聞くのが常識的みたいですし、国内の通常の結婚式の場合は、親戚の子供はともかく、友人の子供は連れてこないのが常識というのが多数意見のようですが・・・ ただ今回は海外なので、誰にも預けられない状況なので連れてこざるを得ないのもわかります。 でも一言も子供も一緒でいい？とか聞いてもらえず、当然のように挙式から一緒に出席するつもりなのが気になってしまい。。 しかもその奥さんは、だんなだけハワイなんてずるい！私も行く！みたいな感じのようで、余計歓迎できない気持ちです。 だんなは、今まで結婚式で子供がいることなんて普通だったし、俺の友達の奥さんと子供をなんで受け入れられないの？と言います。 私はだんなより年齢が下のせいか分かりませんが、今まで結婚式で子供が挙式にも参列してるところは見たことがなく、それが当然のこととはあまり思えません。招待している方がwelcomeなら問題ないと思いますが。 私側の友達がもし子連れだったらそれは受け入れるのかよ、と言われますが、それだったら誘う時点で覚悟の上か、相談しながら誘うのでちょっと状況が違うと思います。 しかも新婦側の女友達が子供連れで参列というのはまだ分かるのですが、新郎の男友達の奥さんが子供連れで参列というのは常識的に考えて普通なのか？という気がします。 挙式の後にその場でパーティーをする予定で、そちらは子供がいてちょろちょろされたりしてもまあしょうがないかな、と思うのですが、挙式の方はやっぱり厳粛に心穏やかにやりたいなあと思うのです。 始めは、ん？と思ったくらいで気にしていなかったのですが、親に１才半なんてだまっていられない、と聞いてから気になってしまい、でも海外だし仕方ないのかな、気にする自分の心が狭いのか？とかいう気もするし、でも一生に一回の結婚式、声を上げたりしないかな。。とか気にしながら臨むのもやだなあとか考え始めると、どうにももやもやしてしまって。 なんだか大したことではない気もするのですが、やっぱり一生に一回の結婚式と考えるとどうしてもふっきれず。 結婚式と子供の問題はちょこちょこ既質問があるのですが、海外のケースはあまり見られなかったので、一般的な感覚としてはこういう場合どうなのかが知りたく、質問させていただきました。 もうこれは私がすっぱり諦めるしかないのでしょうか？ ご意見頂けますと幸いです。 （ちょっと逸れますが、 そもそも式場は単なるチャペルなので控室のようなものはないらしく、おむつ変えたり等々どこでやるんだろう・・・という疑問も +。+ だんなはその子の為にパーティーの際、１万円相当のお子様コースを頼んでいましたが、そもそも１歳半の子が席に座ってコースなんて食べれないですよね。。用意する必要あるのでしょうか？うーん）

「この数年スマホばかりいじっているおまえに違和感があった」 家出したあげく現在も不倫継続中の夫から言われた言葉です。 仮にそれが不満の原因だったとして、だから不倫をしてもよい という理由になりますか？ 家出も不倫も、スマホにかまけて相手をしてくれない妻のせいにされました。 当事者なのでそんなに言われるほどスマホ依存していた自覚はないのですが… 最低限の家事・子育てはしていたつもりだし、夫が家出する少し前までは共通の趣味であるスポーツをしによく一緒に出かけていたものです。 ご紹介が遅くなりました。 以前 夫が突然家を出ていったまま帰ってこなくなり、こちらでご相談させていただきました。40代♀です。 当時コメントやアドバイスをくださった方々、ありがとうございました。 その後につ いてお話しさせてください。 夫は家を出た後 週に1～2回ほど子どもに会うために短時間家に戻ってきました。 でも居場所も、これからどうするつもりなのかも、何故出ていったのかも、何も語ろうとはしませんでした。 その状況で何もせずただ夫の出方を窺うだけではいけないと、弁護士に無料相談をし、事態改善に向けて最低限しておくべきことを教わり、必要なものを揃えるべく動き始めた矢先、夫が持ち出した全ての荷物を持って突然家に戻ってきました。 家出から約１ヶ月後のことでした。 弁護士に相談する直前に、偶然夫の居場所をつかむことができていました。 今年夏前あたりから親しくなった若い女性に夫名義で借りた部屋を与えて住まわせ、そこに転がり込んでいたのです。 その事実を知った時は愕然としましたが、直後 何故か夫は戻ってきました。 やはり何も語らないので、どうして急に帰ってくることにしたのか気になったものの 私もあえて何も聞きませんでした。 それ以降は家に帰ってきます、一応。 なぜ一応なのかというと。 ・飲み会や出張だからという理由で帰ってこない夜がある ・ちょっと出かけてくるからと言ったまま翌日まで帰ってこない ・それまで家でゴロゴロしていたはずなのに、突然私にも子どもにも何も告げずに黙って外出したきり翌日まで帰ってこない などなど… 子どもたちの目があるところでも平気で突然いなくなってしまうので、さすがにやりすぎだと思い2日前 軽く夫を嗜めました。 (行き先の見当はついていますが それについてはあえて触れずに) すると 「俺が遊んでいることを言ってるんだよな。 この家に居たくないから遊ぶんだ。 俺も悪いかもしれないが、家の居心地が悪いのはおまえのせいでもあるんだ。 子どもたちのためと思って我慢して家に帰るようにしているが、批判されるならもうこの家から出て行くしかないね！」 と暴言を吐かれてしまいました。 いわゆる逆ギレです。 まぁ色々な書きこみを拝読して得た情報から、夫もそうなるだろうと想定はしていましたが。 その日は気分が悪くなったからと、また女のところへ行ったまま翌日夕方まで戻ってきませんでした。ところが夕食を食べたら再び出かけてしまい外泊。 そのまま今朝は出社したのでしょう。 夕方帰宅しましたが、夕食を食べたらほどなくしてまた出かけてしまいました。 しかも、帰ってきたと思ったらまた突然理由も行き先も告げずに出かけていく父親を呆然と見送る子どもたちを振り返ることもないまま。 そうしてまた明日なに食わぬ顔で帰ってくるのでしょう。 私はいいのです。 よくはないけれど、ある程度までなら耐えられます。 でも思春期の子ども2人に対して そこまで落ちぶれた父の姿を見せるようになってしまった夫に失望するとともに、子どもたちには本当に本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 遊ぶなとは言わない、でも子どもたちのために もう少し上手に遊んでほしいとお願いしてもこのザマです。 恥ずかしいです。怒りを覚えます。 人として最低です。 不倫に走る中年男の必死な心情 わからないわけではないです。 でも許されざる恋ってこんなにも人を変えてしまうものなんですね。 夫の本性見たり です。 気持ちが悪いし、軽蔑します。 そんな夫ですが、哀しいかな私は専業主婦。子どもを抱えて離婚を簡単に決断できる立場にはありません。 ですが あらゆる可能性を想定して動けるように、また一から気持ちと体制を整えていかなければなりません。 バカな夫の本性を見抜けなかった自分が情けないです。

私24、彼氏29 今まで浮気をされて何度も私からもう別れる→俺はいやだ→でも別れる→俺はイヤだけどわかった…→でもやっぱり…戻る みたいな流れを半年ほど繰り返していました 私が本命だったが、いつまた私から振られるのか一人になるのが怖く、私の気持ちがわからなくなり、私から切られる事を恐れた彼は絶対自分から離れない一人の浮気相手の子(バツイチで子二人あり)をキープとして離そうとしなかった 浮気相手も、こんなキープ女にされるなんていやだし一番にはなれない事を知っていたから彼を切りたかったけど、どうしても好きで切れなかった 彼はそんな浮気相手の気持ちを理解していた 彼が浮気相手に好きの感情はなく、ただ傍にいてくれる都合良い扱いをしていた。 先日3人で会って話し合いの中で、彼氏は私に「俺を独り占めしたいのなら、結婚してくれる？」→「え…今すぐは何ともいえないし、落ち着いてから考えたい」→「じゃあ○○(浮気相手の子)は俺と結婚してって言ったらどうする？」→「うん…する…、かな…」→「俺は●●(私)からその言葉が欲しかった…」→結局話がまとまらずその日は中途半端なまま終わりました。 そしてもうこんなダメ男切らなきゃ→もう、別れたい→分かったよ、俺もきつい。でも俺は楽しかったよ…→ 戻りたくなったけど自分に追い撃ちをかけるように彼へプライドズタズタにするメール送信。 稼ぎ悪い事や、すぐに股開く様な軽い女との方がお似合いだとか、二度と現れないでとか、私は幸せなるよと長文メール発射。 彼から「お前の本音が分かったよ…言ってくれてありがとう」と最後のメール→私返事せず→三日経過 何故か浮気相手の子から連絡が来るようになって、私もまだ未練がましく彼女とでも繋がってないとどうかなってしまいそうでした 今の二人の現状をきく→彼氏は浮気相手に私の文句や最後のメールに対しての愚痴、彼女として削除された、でも一番好きだった→ 浮気相手は彼を拒否るも流されてどうも完全に切れず中途半端に。→私から最後のメールが来た夜、彼から浮気相手に「ずっと俺を好きでいてくれる？」→「それに返信しなきゃだめ？」→「俺もバカじゃないから言わなくてもわかるよ…」 浮気相手も金銭感覚合わないし彼氏といても第二婦人としてしか見てもらえないし、女としてみてもらえてないのは分かるから、離れないとってわかっているんですが、彼氏が傷付くのを見たくないみたいで離れられず、辛いみたい。彼から離れて欲しいと思っている。浮気相手の子もすごく意地悪な人じゃなくていい人だっただけに余計可哀相なんです… あんなメールしたけどやっぱり私は彼が…→でも彼は「あんなメール送られて戻らんでしょ」って言っていたとの事を浮気相手伝いできいた 彼氏は私に言ってくれなかったから分からなかったけど浮気相手の子曰く、彼の浮気相手キープの原因は、私が彼から離れるんじゃないかと不安にさせたり我が儘言いすぎた事でだったから 多分まだ完全に嫌いになっては無くて好きな感情はあるんじゃないかと思うけど プライドが高いから復縁出来なさそうです… 私と付き合いだして２～３ヶ月は浮気相手の子とも連絡全然無くて、私とのすれ違いが生じ出した頃からちょこちょこ連絡来るようになったそうです。 もっと私が広い心で彼を受け止めてあげれたらよかった。 我侭かなり言っていたし、私が本当に彼氏の事しか見れなくて、浮気をするなするなばっかり言ってたから、逆に離れていっちゃったみたいで… 貸してたものとか、借りてるものがあるので返さないといけないから会うきっかけにはなりそうなんですけど さすがに別れて数日じゃ彼氏もご立腹だろうし早すぎますよね？今は浮気相手の子と頻繁に連絡とっていて、私のメールについての文句とかお金を貯めろとか、私との違いを色々ぶちまけられているそうです（浮気相手の子は29です） それと、「結婚する確立は●●(私)と○○(浮気相手)よりも他の子とする可能性が高いんじゃないの」と、浮気相手の子に言っていたそう。それで浮気相手の子は私との電話の時に泣いてました…。やたらと結婚したがる彼です。30までに結婚したいそうで…来年30になってしまうんです。 落ち着くまで一ヶ月二ヶ月待った方がいいのかも、とは思いますけど 彼氏の気持ちが私から離れていってしまうのが怖いです… 間を空けて会った時に、感情が無くなってしまっているのが怖くて… 私も忘れないといけないと思って毎日予定を入れまくったり新しい出会いを探そうとはしているけれど…やっぱり、彼と一緒にいたいと思ってしまいます…。お互いに変わらないと駄目だと思うけど、復縁は難しいでしょうか？

私は32歳、もうすぐ妊娠8ヶ月の主婦です。（主人とは7年前に知り合い、3年前同棲2年前に入籍）今月はじめに主人の不倫が発覚しました。主人はバツ２で36歳、相手は会社のアルバイトの女の子23歳です。二人が別れる気配がなく困っています。 以前から彼女の話を聞いたり食事も一度一緒にしたりして、彼女のことは知っていたのですが、よくメールや電話があるものの、主人を信頼しきっていましたし、私も仕事が忙しく妊娠中で自分のことに精一杯でそのままにしてました。6月に主人が隣県へ単身赴任となり、その際彼女もスタッフの一人として主人について引っ越していきました。私も7月中旬に仕事を辞め、主人に一緒に暮らしはじめました。主人の所に行ってから、なぜか毎日彼女にあう羽目になり、（忘れ物を届けたり、家に遊びにきたり、寮の都合でうちに3日も泊めたり、夜中に主人が呼び出されたり）おかしいとは思いましたが、会わせる位だからやましいことはないのだと信じました。でも部屋を掃除しているときに偶然写真をみつけてしまいました。このアパートの部屋での写真。私が来る前に彼女は何度も来ていたようです。あまりのショックに言葉もありませんでした。3日間も同じ部屋で寝起きしていたのです、私たち3人。知らないのは私だけだったなんて。まぬけですよね。 主人に問い詰めると、本気で好きだということ、でも彼女には「嫁とこどもが一番大事」と伝えてある、彼女はもうすぐ社員になれそうだから仕事を続けさせてあげてほしい…とのことでした。別れて欲しくて仕事をやめるようお願いしましたが、社長が主人も彼女も大事なスタッフだと言い張り結局仕事は辞めれず休職扱いにされました。（彼女はその後仕事復帰し、嫌々ながら働いてます。主人と運命をともにするそうです。）別れ話もありましたが結局二人は別れられず…。 主人はこどもが大好きで、産まれてくるのを楽しみにしています。そして私も大事だといいます。今の自分があるのは私のおかげだと。私も今の自分があるのは主人のおかげだと思っています。お互いパートナーだという意識があり、相手を思う気持ちは全く一緒でした。ずっと同じ幸せを探して同じ方向を見つづけるのだと思っていました。ですが実際私たち夫婦はこどもを作る前から何かとうまくいってませんでした。仕事のことや家事のことなど…小さなケンカはよくあったほうだと思います。でも喧嘩しても心の底ではつながっているので大丈夫だと信じていました。ただ喧嘩ばかりではいけないので、そろそろこどもを作って夫婦として次の段階にすすもうと今年に入って子作り。妊娠判明時の主人の喜びは予想以上でした。 でも、彼女と出会ってしまったようです。彼女は複雑で貧しい家庭環境で育ち父親の愛情を知りません。その後男に騙されたりして誰も信用できなくなっていた時に主人と知り合い、こんな自分と本気で向き合ってくれる人に出会えたと、ただがむしゃらに主人にぶつかっていったようです。主人はずっと彼女に嫁さんとこどもが大事と言っていたようですが、とにかく側においてほしいという彼女に心が動かされたようです。お互い本気らしいです。彼女は私に会ってから、罪悪感があるのか控え目に主人に連絡を入れてきています。彼女の気持ちや状況を考えると私も胸が痛いし、主人も放っておけないのはわかります。 でも結論を出さなくてはいけませんよね。主人は「私とこどもが大切なのは今も昔も同じで、絶対幸せにする、でも彼女も大事にする（このまま側におく）」とのことでした。今までお金や仕事の苦労などいろいろありましたが、愛さえあれば…と全て乗り切ってきました。が、その愛を減らさず、他の子にも向けようとする主人。自分でもおかしいとわかってるが、二人とも必要なんだといいます。私も主人を愛しています。でも、産まれてくるこどものことを考えると、離婚して一人で育てたほうがいい気もします。主人はこどもを大切にするでしょうが、他の女がいると思うと、きっと私が冷静に子育てできないでしょうから。ただ私には特に手に職も経験もありません。仕事を探して一人で産み育てるのは相当の覚悟がいります。 現在私は実家に戻っています。主人は明日から仕事復帰です。彼女と同じ職場。彼女は私を羨ましいといいますが、同じ職場で別れず続けられる彼女を私は羨ましく思います。出産したらきっと育児で手一杯。女として彼女に負けつづけるような気がして悲しいです。主人を失いたくない、でも一緒に暮らしてまた前のように喧嘩になって彼女のところに行かれたら…何もかも不安です。良い妻になり、主人の心が戻ってくるのを待つべきでしょうか。彼女が身を引いてくれたらいいのに…と願う毎日です。

29歳女性です。2年間つきあって５ヶ月前に結婚破談になりました。彼との出会いが強烈すぎてその後遺症がひどいです。とても複雑な状況なので、どなたが私と同じような経験やあるいは人格障害の知識のある方に回答いただければと思います。 彼はいわゆる大物という感じの人で、人並みはずれた魅力をもっていました。私はそれまでも何人もおつきあいしてきましたが、自分から好きになってつきあうことはなかったのです。彼とは出会った瞬間に運命を感じました。彼もやっと探していた人に出会えたといい、すぐにプロポーズされ、２人で結婚に向けておつきあいしていました。 でも口でいうことと行動は違うことが多く、自己中、嘘、女関係にだらしないなどがいつも気になっていました。それがよくある嘘とか浮気ではなく、普通の人とは何かが違いました。本人も嘘を言っていることに気づいてないときが多いのですが、つじつまが合わないころばかりでした。 私も普通の男の人なら１度嘘をつかれただけで、もうさめてしまうような正義感の強いタイプなのに、この人に関しては全てを許してしまいました。 いろいろありましたが、彼の提案するとおりに、私は勤めていた有名企業も同僚にも祝福されて寿退職し、結納もすみ、婚姻届にも記入し、全て順調に準備が進んでいましたが、入籍当日になっていきなりやっぱり延期しようといいました。まだ前の離婚のトラウマ（10年前）が残っていてそれが吹っ切れていないことに気づいたというのです。 それまでも何度もドタキャンされたり嘘をつかれてきました。最後に信じて延期した約束の期日まで待ちましたが、やっぱり結婚に踏み切れないといわれ、私も仕事も辞めてしまい、今回結婚しないなら、もう信じて続けていけないと彼に伝え、破談になりました。 その後２週間後くらいに、彼が遊び相手といっていた女性から私にメールが届いて、彼と結婚予定だからもう関わらないでくれいうものでした。その時は身体中が震えてしまうくらいショックで食事ものどを通らず１週間くらい寝込んでしまいました。 ところがその女性と結婚するのかと思いきや、それも違っていたようで、先月彼がまた別な女性と婚約していて、親に挨拶に行ったと友達に言っていたようですが、結局それもなくなったようです。 その間にも彼から２回ほど連絡があり、時間があれば会おうといわれましたが、彼のことがこわくなってしまい会うことを断ってしまいました。 母は彼にも会っていますし、一連のことを知っていますが、彼は誰とも結婚はしないだろうと。人間の顔をしているけど、得体がしれない、人といっしょに生活できる人ではない、結婚しなくてよかったと、これ以上関わったら身を滅ぼすといいます。 どうして結婚する気がないのに、プロポーズしたり、涼しい顔で親に挨拶に行ったりできるのか不思議でしかたないです。 何とかこの気持ち悪い状態を解消したいといろいろな本を読んでいるうちにサイコパスとか人格障害などに辿り着きました。 サイコパスについての説明のようなものがあるので参照していただければと思います。彼の言動全てが当てはまりました。自己愛性人格障害の項目もほとんどあてはまります。 　http://www.class.co.jp/column/backnm72.html 　http://f17.aaa.livedoor.jp/~etsubu/npd.html 　 私は良心が全くない人がいることがどうしても信じられないのですが、どの文献を読んでもそのようなことが書いてあるので、そうなんだろうなと自分に言い聞かせています。 ですが、彼ほど私の心を惹きつける人はいない、もう少し私が頑張れはうまくいったのかもしれないと、どうしても思ってしまうのと、でも彼との結婚生活は無理だという矛盾した気持ちの中てとても悶々とした日々を送っています。 食事を作って身の回りのことをして子供を生んで、一生ともにしていきたいと思えたただ１人の人でした。彼も子どものこと、老後まで見据えた話をよくしてくれていました。 破談になり、彼が異常な人格だとわかってからは、ここまで強烈な人じゃないと好きになれないんだという自分の気持ちに対しても大きな失意を感じています。 とても複雑な相手で複雑な状況なので、経験や理解のある方からあたたかいご意見や励ましの言葉をいただければと思います。同じような体験をされた方や、そこから立ち直って今は幸せに暮らしているという方がいらっしゃれば幸いです。

アメリカ人の男性との恋愛についての相談です。(かなり長文です;うまくまとめるのが下手なのですが宜しくお願いします!!) 私は日本在住の日本人です。 最近、ネット上で知り合い、メールなどをしていた後、初めてブラインドデートなるものをしたアメリカ人の男性がいます。 なんとか日程を合わせての初デートでしたが夕方から会い夕飯を一緒にとても楽しく過ごしました。私は英語はあまり得意ではないのですが、色々な表現を使いながら、向こうも理解しようと努力してくれたりして、会話も楽しく、お酒も飲みました。 最初は友達として仲良くなれたらいいなと思っていたのですが、その日、ひどく酔ってしまい(警戒心がなさすぎと反省しています...)そのまま彼の家に行き関係を持ってしまいました。 あーやってしまった..とひどく反省し、翌日はさくっと帰ったのですが、その日以降彼から、ものすごく素敵な一日だった、とか、すぐにまた会いたいとか、頻繁に連絡が来て、Hアリナシを抜きにもう一度会ってみたいと思ったので、翌週会う事にしました。 日本に正式に住む事になってから２ヶ月という事もあって、生活に必要なものを買いにいくデートなら夜ではなく昼からにできるので、午後から会いました。 買い物のデートは、手をつないできたり、結婚感や、子供の話などちょっと早いのでは？と思うような内容も質問されながらでしたが、とても楽しく、買い物の後、近くで夕飯を食べようということになったのですが、彼から「ウチの近くに移動してご飯を食べない？」 と言われたので、「いや、ここ(お店の近く)で探そう」と返事をして、今回は二人とも(彼が風邪気味だったというもあったのですが前回の反省をふまえて)お酒を抜きにしてご飯を食べました。 その際にどうしても言っておきたかった事を彼に伝えました。 相手はアメリカ人(偏見かもしれませんが..)なのだからはっきりと自分の考えは伝えておかなければ！と勇気をだし... 「あなたの事は気に入っているし、一緒にいて楽しいと思う。できればもっと知っていく時間が欲しいとも思ってる。でも、まだそんなに知らない関係でHをしたりするのは嫌だ。Hが付き物の関係にはなりたくない。前回酔った状態でHをしてしまったのは反省し、避妊や病気なども怖いし、ちゃんと考えてしなければならないと思う。」 というような内容を伝えました。 そうしたら、それは「i am your GF=sex」ていう意味か聞かれたので、Hの相性も大事だと思っている私は、それがすべての意味ではないと答えました。ただもっとちゃんと時間をかけていきたいと思ったのです。 それに対して、気分を悪くしたかと聞いてみると「本当に私とのHが最高で、一緒にいて幸せに思えたから少しは悲しいけど、ちゃんとキミの意見を尊重したいし、僕は待てるから。気にしないで」と言われました。 そしてその後、 i super like you!!! と伝えられた帰りに、今まで外国人と付き合った事あるか、とかデートしたことあるかとか質問攻めにあい、「世界中を色々回ってもなかなかマッチする女性がいなくて、なかなか好きになれないんだ。初めて会ったとき、衝撃だった」と言われ、その場で分かれて帰りました。 帰宅途中にすぐメールが来て「Thank you!!so happy to see you again!Dont worry i am ok with everything u said.」といった内容で、あとは私の喫煙をやめるように、身体が心配だ、みたいな内容でした。 その翌日からずっと毎日なにか一回はメールが来て、「i miss you」や、他愛もない日常報告？やタバコをやめるように言ってきたりと、ずっと続いています。 外国の方とこうやって恋愛を経験したことがないので、今どのような状態で、向こうからどう見られているの不安です。 まだ会った回数は少ないのですが、私が彼に好意を持ち始めています。 日本に住み始めて２ヶ月でいきなりHができたから、単純にセフレ対象として思われているのでしょうか？日本在住の米国人の男友達はいるようですが、まだそんなに友達もいないだろうし、寂しくて私を相手にしているだけなのかもと不安です。 アメリカ人の恋愛では、デーティング期間に多くの異性とデートしたり、関係を持ったりする事もあると聞きました。 そう簡単にloveという言葉を使用しないのも知っていますが、彼が私のどういう気持ちで接してきているのか、プレイボーイなのか(自分ではNOと言ってます←当たり前)わからず、これからどうしたらいいのかわかりません。 アメリカの方とお付き合いしたり、恋愛関係にあった方、発展の仕方や経験などアドバイスなどいただければと思います！

私は３５歳男性会社員　妻は７歳年下で２８歳。　付き合い期間は４年、プロポーズして結婚　海外へ新婚旅行　結婚１年後待望の娘が誕生。　結婚後３年五ヶ月経過で娘は現在２歳です。 　 生活環境は私の両親と同居。玄関はひとつですが　トイレ　風呂　台所　当然冷蔵庫　あらゆるものが１階の両親と２階の私たち夫婦で別れているので半二世帯住宅です。私に弟がいましたがすでに他県で独立しております。 　 結婚後３年三ヶ月の間、過去付き合いの期間を合わせて約七年間、私は妻を当初より何も変わらず愛していました。 昨夏も結婚三周年記念で娘を私の両親に預けて二人でささやかながら近所の焼肉屋に行き普段ではありえない大判振る舞いで楽しくお祝いをしたのが約５ヶ月前です。 　 現在の状況を事実だけ言いますと　妻はほぼ毎週末に娘を連れて自分の実家に帰って泊まります。 年末年始の友人との飲み会があり深夜１時帰りを２度しました。妻は娘を私と両親に預けて約７時間は飲んでいたことになります。　 娘を家に預けて趣味のスポーツに出かけたのですが娘が泣きまくるので妻に電話しましたが出ず、その時一緒にいるであろうスポーツの友人に電話したら妻はそこにはいませんでした。 すでに結婚指輪はこの２ヶ月しておりません。婚約記念ネックレスもつけていません。 変わりに私の見覚えのないネックレスは毎日つけていて鈍感な私でもさすがに気づきます。 しかしそのネックレスについて何も聞けないです。 我慢できずに妻に真剣に話を聞いた所、『貴方に対して愛がなくなり、情になってしまった。』と言われました。 私には一瞬何の事かわからず時間が止まったような感覚になり凄まじいショックを受けました。 　 それからこの２ヶ月の間、自分は何がいけなかったのか毎日毎日考えています。 ひとつ決定的な事は私たちは娘誕生後この２年半で２回くらいしかセックスはしていません。 ですがそれも娘のお乳や夜泣きなどによる妻の体の心配となにより妻が望んでいないと思ったからです。私は妻とのセックスは常にしたいと考えていました。 　 それ以外だと月の給料は全額妻に渡しそこから毎月１万５千円の小遣をもらっています。 その小遣内から家族との外食を出す事もあります。 パチンコなどギャンブルはしません。タバコも吸いません。間違っても妻に暴言を這いたり 暴力を振るった事は一度もありません。娘に対して愛情を言葉と体で表現しています。 風俗行きません。浮気や浮気心を抱いた事はありません。 男ですからやむなく性欲は一人で動画で処理していました。 ベッドの下に隠すわけでもなくＨなＤＶＤは常にありました。 （当時からこのＤＶＤは妻も公認で何も気にしないと言っていました。） 　 なんといっていいか、世間では普通の夫であり父親とおもってその普通を目標にしていました。 　 最近の妻は本当にこの七年間の私が知っている妻とは別人で、まるで自分から私や私の家族から離れて別の方向を向いているとしか思えません。 外出時あれほどこまめにメールを返してくれたのに最近は外出したっきりメールの返信もありません。 妻がここまで１８０度変わってしまったのはどうしてなのでしょうか？ 最近は悪い事ばかり考えます。離婚・・・。そんな事になったら最愛の娘に何て言えばいいんだろう？ 私は当たり前の普通の家族が望みなのに・・・。 　 自分に考えられる事は何でもしようとなんとしても気持ちを取り戻そうと必死に手探りでがんばっています。 先日は『今の私には貴方からの愛が辛い。今の私は貴方に向いていないから・・・愛にこたえられない』とメールが来ました。ただ救いなのは『あなたからの私や娘に対する愛情は伝わっている』と言われたことです。 今は毎日　『愛や好き』などとは無理に伝えないでそっとしています。 妻が外出してもメールなどしないようにする事にしています。 　 このあまりに突然の一方通行の生活が辛すぎます。 私が負けたら何もかも終わってしまうようで怖いです。 娘の為にもそんなことは絶対避けたいです。 　 もし離婚になったらどんな不幸がまっているか妻も解っていると信じているんですが・・・ 　 どうなんでしょうか？妻はまた私の事を好きになってくれるのでしょうか？ 切実です。アドバイスください。

いつもお世話になってます。 以下のURLで質問させて頂きました。 お答え頂いた方々、感謝しております。 彼のお母さんについて http://okwave.jp/qa/q8261753.html 別れて一週間たったが～ http://okwave.jp/qa/q8251869.html 彼のお母さんの件で質問させて頂き、 その後予定通りお母さんと二人で会いました。 会ったのは9月14日の事なので、 別れの騒ぎから軽く二週間後のことです。 彼のお母さんは、手土産にケーキを持って来てくれ。 事件勃発で彼はひとり家を飛び出し実家に帰ってしまってるために、私一人で取り残されて続けて居る彼の家で、二人でお茶をしながら、四時間ぐらいおしゃべりをしました。 お母さんと私はやっぱり気が合うみたいで、世間話や近況、雑談などしながら終始笑いあい、 純粋に、楽しい時間でした。 だけど、当たり前ですが、大半はやはり、 彼の話になり。 前の質問内容にも書きましたが、お母さんは事件発生時からずっと、彼にその時の話を切り出せずにいたそうです。 だけど私とお母さんが二人で会う事が決まり、お母さんは彼の意見もちゃんと聞いておこうと、私と会う前日に彼にその後どうか？と話してみたそうです。 彼はお母さんがその話を切り出した途端に動揺を隠せない様子で、相変わらず、私には会いたく無い様な事を言っていたそうです。 それでもずっとこのまんまなワケにもいかないし、放置状態の家の事もあるし、話をしないとどうしようもないと説得した結果、お母さんと一緒なら私と会っても良いと、言ったそうです。 お母さんと会う約束の当日に、お母さんの方から彼も連れて行くと連絡があり。 しかし、まず二人で会おうと言ったのはお母さんの方なのに、急に言われても困ると思い、 会いたく無いと言ってる彼とは私も会いたくないから今日で無い方がいいです！とはっきり言い、その日は予定通りお母さんだけがやってきました。 彼は、私に会わなければならない事になった当日の朝、食事も喉を通らない有様だったらしく、行かなくて良い事になった途端、安堵の様子だったそうです。 こわいこわいで、アイツはもうだめよ！とお母さんは言ってました。 私はそんなに拒絶されてるのか…とも愕然としましたが、まぁまだ二週間だしな…とお母さんの話を聞いていると、お母さんが 「あんな情けない男、やめなよ！ あなたは、それでいいの?!どこがいいの??? あなたが困った時に、助けてくれないどころか、 逃げ出す様な男だよ?! 好きな女の子一人守れず逃げる最低なヤツじゃない！ 私が女の子の親だったら120％反対する！ あなたのお母さんだって間違いなく反対するはずだよ?! アイツに人を幸せにする器なんてないし、 結婚なんかする資格がない！ 一生一人で生きていけばいいのよ！」 と、これらを四時間の間に何百回も、繰り返し言ってました。 怒って嘆いて、呆れ返って、と言った感じで。 私にはもっと年上が合うのでは？とか、今までの人でもっと合う人とかいなかったの？など言ってました。 私は初めは、試されてるのか？？と思いました。 そうですよね、諦めます。って言えって事??と。でも絶対嫌でした。 だから、四時間の間に何度コレを言われても、 彼には十分魅力があります。 私は守られてきましたし、頼り甲斐も凄くあります。断言できます。 今回の事は(過呼吸を起こしかけた私が怖くなり、別れると一方的に騒ぎ、実家に逃げた件) 彼に限らず、受け止められずに同じ様な行動を取る人は沢山います。 過去にはもっと酷い人もいました。 だから彼が逃げてしまったとしてもこれは私の中のマイナスにはなりません。 彼が弱くて頼りないなら、これからは私が支えます。 彼はそれだけの価値がある、素敵な人です。 みたいな事をその都度返しました。 私が彼の事を話すと、お母さんは、私は彼の性格を本当によくよく理解してくれてるのが伝わると言っていて、現実や足元を見据えて話をしてくれていて安心感があるそうです。 お母さんが何度言っても私は折れずにいたら、後半になり、 ウチの子の事をそんなに考えて思ってくれて、ありがとうね と言ってもらいました。 それからお母さんは、 彼を一人っ子で育てて来たために、人との争いや揉め事からほとんど離れた世界で育て過ぎたせいで、人間関係もうまくないし、打たれ弱く育ててしまった 物静かで感情をほとんど表さない子だと思っていたけど、あなたの前では感情的になれてたって事は、それだけ自分を出せる相手だったのかも知れないね 結局、私がこうして何でもやってあげちゃうのがいけないんだよね。 アイツはただもう、逃げてるだけだから、現実からすべて。 何かあったら帰って来られる家があって、こうして私が荷物を取りに来ちゃったりするから自立しないんだよね…。 など言ってました。 最後の話は、ごもっともだ、と思いました。 何かあれば逃げ場所を与えてくれて、どんな時も助言をくれ、駆けつけてくれ、自分の代わりに彼女と話までしてくれ、荷物までホイホイ取りに行ってくれるお母さんがいたら、彼が自ら自分の心と闘って私とどうにかしようなんて、到底思わないような気がするんですけど、どう思いますか？？ 本当に家がなくて困ったら嫌でも話をしなければと思うだろうし、荷物が無くて困れば、自分で取りに行かざるを得ないのだから、嫌でも何とかするしかなくなるじゃないですか。 その日も、コンタクトを取ってきてって言われたから持って行く！と言い、コンタクトとプライベート用のカバン二つ、スーツ一着を持って帰り… そんな中途半端に持って行くなら全部荷造りして配送しちゃえばいいし、そうじゃないならそんぐらい私が居ない時間でも見計らって自分で取りに来いよ、と思っちゃいます。 でも彼は、そのどれもしなくて良いワケで、お母さんに話せば何でもやってくれるから、現実逃避から立ち直らなくても良いワケで、そんなんなら誰だって傷つきたくないのだから、ずっとぬるま湯の中に居たくなって当然だと思うんです。 そう思ったんで、お母さんにもやんわりその事を伝えました。 するとお母さんもそれを分かってるみたいでした。 むしろ、今回の件で余計に、彼には自立してもらわないと困る！とかなり強く思ったそうで、どちらにしても、早急に実家を追い出すつもりではいたと言います。 彼はこの同棲していたマンションを出てった時に、この家にはもう二度と戻りたくない！と断言して出て行きました。私との事がトラウマだから、この場で二度と生活するのは嫌だ！と。 しかし後日、お母さんが改めて話しをすると、私の荷物がなくなれば戻ってきても良いと意見が変わったそうです。 彼は一度も一人暮らしの経験が全くありません。 ずっと実家暮らしで一人暮らし用のこのマンションも、初めから私と暮らせるとそれだけを楽しみに借りたので、実家→同棲なので、一人の大変さや寂しさを、知らないんです。 彼に少しでも自立してほしい気持ちは私もお母さんも同じだし、誰もいない状態で本当に一人で生活出来るのか、私の荷物がカラッポになったこの部屋で、本当に寂しさを感じないか、実際に体験させてみるしかない、という結論に至りました。 ただ、九月中は彼も会社の中で昇進がかかる大事な試験があるのと、私も仕事が立て込んでて荷物の整理が出来ない事から、全てが落ち着く10月から動こうとなり、来月私は家を出て行く事になりました。 その話をしてから今日で一週間が経ち、彼と離れて一ヶ月近くになります。 ちなみに昨日はお母さん、郵便が届いてるハズだからと彼から言われたからと、ポストの中身を取りに来ていて…。 そんぐらい、自分で取りに行きませんか？ そんっなに私と会うのが嫌なんだとしても、自分で行きなさいそんぐらい！って、言いませんか？？ 周りの友達は、私と彼が戻れるハズ、と言います。 それは彼の私への想いは半端ないものだったらしく、凄い未練を残すタイプの彼がそう簡単に愛しきった相手を忘れられる訳がない(これはお母さんも似た事を言ってました) いくら、こわい、トラウマだ！なんて、言っても結局ただ逃げてるだけだから、時間を置いて直接話したら気持ちが戻ると思う 私があの日の事を怒ってると誤解していて、また責められたり非難されるのが嫌で出てこないだけだろうから、怒ってない旨を伝えたら話す気になると思う など、様々に言われます。 そう言ってもらえるのは有難いんですが、私は彼が今だに私をこわい！と言って、ポストの郵便さえ取りに来ないところで、絶望感しか漂わないんですが、どうなんでしょう？？ しっかり別れ話をしたわけではないので、最低でもあと一度二度はしっかり顔を合わせて話をしなければならないと思っているのは、私も彼も同じです。 私も彼が私を本当に拒絶してるってよりは「こわい」って言葉で全て片付けて逃げてるだけなんだろうな、とは感じます。臭いモノには蓋をするで、何も考えたくなく、全部放棄してしまってるんだろうな、と。 だから、彼の気持ちの整理が着くまで私はとりあえずは待ってるつもりでいますが…。 人間て、嫌な記憶は一ヶ月で忘れる様になってる、とか言いますが、今回の事も彼の中で薄れて行く日が来るのでしょうか…。 なんだかまとまりのない文章に、なってしまい、すみません。 周りが言うとおり、本当にこの冷却期間は私と彼をいい方向に進めているんでしょうか？ 何かお言葉を頂けたら幸いです。

非常に長文になります。 ２０代半ばの独身男です。 仲の良かった既婚女性ともう二人で会えないと言われました。 ３年ほど前からの知り合いであり、ここ半年ほどで急激に仲良くなり、肉体関係をもってしまいました。 初めて見た時からどうしても仲良くなりたいと思い、一生懸命アピールをしてきました。元職場の同僚です。今は、転職したため職場が違います。また離れた場所であるため、たまたま会うということはありません。 ５月に会う約束をしていましたが、４月にもう会わないほうがいいと連絡がありました。理由は、 ・私達にはこの先がない。 ・結婚しているから心にセーブをかけているだけなのかもしれないが、友達として好きなのか、恋人として好きなのかわからなくなった。 ・私のことを素晴らしい人間だと感じているらしく、人に隠さなくてはいけない関係で会うのが嫌だ。 ・変な関係になった人と会うことは、同僚や旦那を騙している罪悪感を感じるとのことです。 急だったため、受け入れることができず縋るようなメールを何度もしてしまいました。男女としての関係でなく、友達としてご飯をだけでも食べに行きたいと伝えましたが、もう一生会いたくないと言われてしましました。 その後も、５月頭まで連絡を取り続け（一方的ではありません。１日一回程度のラリーです）最終的に、会いたくなったらまた連絡すると言ってくれましたが、私とのやり取りを終わらせたいために言っているだけで、もう二度と連絡がないのではないかと思っています。この時、私からはもう連絡しない、連絡を待ちますと伝えているので、こちらから連絡することはできません。 今は男女の関係に戻るつもりはありません。私は、ただ、その女性と話せるだけ、顔を見れるだけで満足なんです。今は、経済的にも地位的にも相手を奪うほどの力は持っていません。肉体関係を持って関係を壊してしまったことを非常に後悔しています。相手から拒絶の連絡があった時から、恥ずかしながら性的なものにまったく反応を示さなくなり、物理的にも行為ができない状態になってしましました。 ・変な関係になり会いたくなくなることがわかっているなら、どうして私を受け入れたのか？ （そもそも肉体関係をもったのは、１泊の旅行でのことです。事前にそうなることはわかっていたはずです。この時は、今度あそこに行こう。また来よう。またたくさん遊んでね。と次に会えることを期待させるような言葉をたくさんくれました。） ・仲の良かった人をなぜ急に切ることができるのか？ ・終わりをメールだけで済まされ、納得できる人なんているのか？また会える期待があったのにそれを裏切られた状態です。これで最後だと思って会ってから会えなくなるのとは感じ方が違うと私は思います。 ・もう二度と連絡はないのか。もう一生会うことはできないのか？ をずっと考えています。 今までの人生はとてもつまらないもので、心から楽しめたことはほとんどありませんでした。前の職場も仕事自体は不満だらけで、すぐに転職したいと考えていました。しかし、この女性に会えるから３年間毎日楽しく本当に生きがいを持って仕事に行くことができました。 もう二度と会えないのであれば、人生をやめようと思いましたが、それではあまりにも情けないので、死んだ気持ちになり頑張ってみることにしました。もともとの夢を叶えるため、大学に入り直すことを決めました。自分の体が壊れたとしても、今の人間関係をすべて壊したとしても、すべてを捨ててその職業に就いてみせます。そして、社会的な地位、所得を得て、一人の女性を一生養う力を手に入れ、もう一度その女性に挑戦してみようと考えています。たとえその女性を奪うことができなかったとしても、私を選ばなかったことを後悔するほどの人間になってみせようと考えています。 このように考えることはおかしいのでしょうか？ 相手の旦那の親はお金持ちであり、旦那はコネで会社に入社しています。家の家賃や車代等はすべて親に払ってもらっているようです。タバコやパチンコをするような人間で、私はこの旦那に対して、見下すような気持ちや嫉妬を感じるとともに、公立高校、国立大学にしか通うことのできない一般家庭で育った私にとっては、住む世界の違う人のようにも感じます。はじめてそのようなお金持ちに出会い、強い劣等感を感じました。しかも、私が心から好きだと感じる女性を強く惹きつけることのできる男性であることも負けたと感じました。 不倫関係が社会的に許されないことは十分わかっています。過去の判例から慰謝料額は計算していますので、万が一、相手旦那から慰謝料等の請求を受けたとしても、キャッシュで一括支払いできるほどの蓄えを用意して一泊の旅行に行っています。 今日がちょうど、もともと約束していた５月の会う日でしたので、強く思い出し投稿させていただきました。同じような経験をなされた方や、何か考え等をお伝えいただける方がいらっしゃいましたら、コメントいただけると嬉しいです。厳しいご意見でも構いません。よろしくお願いします。