検索結果

車に詳しくない者なので、教えてください。 現在、コンパクトカーに乗っております。新車で購入して今年で8年。走行距離は、通勤で利用しているため、10万キロになりました。来年が9年目の車検になります。 10万キロを超えたことで、色々と必要なことが出てきました。今度の半年点検では、部品の交換等で10万くらいかかると言われています。また、来年の車検でも間違いなく10万以上かかります。タイヤの交換も必要です。 これからも長く車を使うことを考えると、軽自動車に買い換えた方が総合的に得なのかと考えるようになりました。今の車は、下取りに出してもあまり価値がなさそうですが、新しく買う軽自動車は100万以内の新古車を考えているので、予算は何とかなりそうです。 自分ひとりで考えたことなので、詳しい方にアドバイスをいただきたいと思っております。軽自動車への買い替えと使用の継続、どちらが得でしょうか。よろしくお願いいたします。

つい最近、とても大切な人とお別れをしました。 失恋した、ということです…。 お互いに嫌いで別れたわけではないので、余計に辛いです。 ですが、たくさん自分なりに色々考えて、出した結果ですから、後悔はしたくありません。 けれど、まだそのことを受け入れることができず、毎日泣いてばかりいます。 食欲も低下し、よく寝ることもできず、今は睡眠導入剤を使用して何とか寝ている状態です。 明日になれば、いつもどおりに連絡がくるのでは？と、期待してしまう自分が嫌で、弱い自分が本当に嫌で、涙が止まらなくなることもあります。 皆さんが、大切な人と別れてしまったとき、どうやって乗り越えましたか？ 私は、ドリカムの『朝はまた来る』という歌を聴いて、涙が出てしまいました。 すごく心に突き刺さる歌詞だな、と感じました。 何でもいいです。 失恋してしまったときに、心に響く歌があれば、教えて欲しいです。

派遣社員ですが、３年勤めた会社を今年の５月頃に退職しました。 原因は人間関係です。 ３人グループから壮絶なイジメにあっていました。具体的には、私の書類を隠されたり、書類の振り分けを不平等にされたり、毎日、そんな日々が続き、最後の３ヶ月は、もう地獄でした。 １度、仕事帰りに３人のうちの２人から呼び出され、 「明日、スッピンで会社に来てくれない？？」 と、言われたので、私が何か悪い事をしたのか尋ねました。 すると、２人はクスクスと笑って何も答えませんでした。 翌日、この２人が色んな人に、私から呼び出されて、色々文句を言われたおとなしそうな顔をして二重人格だ。と噂を立てていました。 派遣元に相談しても、解決しなかったので退職しましたが、 今だ思い出しても悔しい思いでいっぱいです。 なんとも言えない気持ちになります。 どうしたら、乗り越えれるのでしょうか？ アドバイス頂けたら幸いです。

実際のところ、人によっても店によってもまちまちで、困っています。 ＡＴＦを交換したためのトラブルは、良く聞きますし、 だからと言って、汚れているのに交換しないのは、 やはりトラブルの元。 ある程度汚れているか、過走行の場合、ユーザーのクレームがあっても、金額が高すぎて弁償できないので、初めから交換を断る。 私自身は、これから車を買おうと思っているのですが、 怖くて選べません。 現在１００ｃｃのスクーターに乗っていますが、７万ｋｍノントラブルです。それより壊れやすい、壊れてもリビルト品乗せかえしかできない １００万円を超える工業製品て・・・ ＡＴＦ交換は繊細な機械だから、エンジンオイル交換より難しいのは理解できましたが、だからといってＡＴＦ交換の度に、壊れるかもしれない不安と、運任せのような状態は、嫌です。 ２万ｋｍ毎の交換をしていたら、壊れない車か、ＡＴＦ交換技術を確立されているお店があったら、教えていただけないでしょうか。 どうぞよろしくお願い申し上げます。

夫の不倫が原因で、これからまずは別居、それから離婚となる環境の中に今います。 ここまできて、今精神がもうボロボロで、無気力のような状態になってます。 でも、これからなんですよね…別居や離婚に向けて実際に行動しなければならないのは。 無気力(鬱?)になんてなってられないのは頭ではよくわかってるんです。 行動しなければ別居も離婚もできないのも頭ではよくわかってるんです。 でも、体が動かない… これからのことを前向きに考えるよりも、これまでのことに絶望してしまった、そんな気持ちの方が強くて、ただただ毎日落ち込んでいます。 別居、離婚前に、私のようになった方、どうやって鬱?を乗り越えて行動開始しましたか？ 本音を言うと、別居も離婚ももうどうでもいいから、死んでしまいたい…そんな気持ちになってしまってます。 弱いですね私…別れは自分が望んでそう決めていることなのに。

３週間ほど前に左足第二・三中足骨の骨折と捻挫をし、今まだＬ字型の添え木をしてその上から包帯をしている状態です。 今週より仕事（デスクワーク）を復帰ましたが、夕方になると包帯の中で足がパンパン状態になり浮腫みと共に熱を帯びてしまい辛いです。 その足で松葉杖をついて帰宅するのは本当に大変で、泣きたくなりました。 幸い１週間ごとの通院でレントゲンを撮って、骨の方は順調に経過しているとのことですが、今は飲み薬だけの処方でまだ塗り薬やシップはもらえませんがこれには何か意味があるのでしょうか？ 自分で入浴後に冷シップを貼ってから包帯を巻くと翌朝楽になるのですが問題ないでしょうか？ またこの時期、一般的に足をまだ冷やしたほうが良いのか、お風呂で多少温めても問題ないのか教えてください。 どうしたらこの時期を少しでも快適に乗り越える事ができるか良い知恵がありましたら教えていただきたいです。

先日、妻の浮気が発覚し他にもお互い色々と至らぬところがあって離婚をすることで話が進んでいました。（私は浮気などしていません）ちなみに妻は24歳と私は28歳です。子供はいません。 妻は、性格の不一致と生活スタイルのずれが決め手で一緒に生活するのがしんどいということだったようです。 私の決め手は浮気によるところが大きく慰謝料ももらうようにしていました。ただ、なさけないことに妻を好きな気持ちもあり決断できずにいました。それを、妻に話すと妻の決意は変わっていませんでしたが、もう一度あなたがどうするかを考えてと言われました。 そして、今それを考えています。ただ、やり直すにしても浮気のことは乗り越えないといけません。やり直すのであれば妻に了解を得てメールを転送してもらおうと思いますがそんなことできるのですか？（お互いに） どうすればよいのかご存じの方いらっしゃいましたら教えて下さい。

修士論文の研究計画書の文章が稚拙だったため，指摘を受けました。この指摘に対して，私も納得し，指導教官の指摘を受け入れ，特に反論しなかったのですが，その態度のため，相手から「反論しないほどの意見がないのか」と言われ，ますます意見を言いませんでした。結局「自分の取り組む姿勢が甘かった」と伝えると，相手に通じたようでした。 その後に，「あなたは，いろいろ知りすぎているから，研究が進まない」など，修士論文の内容以外の部分を言われ，かなり落ち込みました。 研究に関しては，できるだけ積極的にフィールドワークに出ています。 また，修士論文に関しては，指導教官と共通理解をして，進めてきています。 今回の指摘については納得しているのですが，それ以外の指導教官からの言葉で落ち込んでしまいました。 修士論文に取り組みたいと頭では思っているのですが，心が追い付かず，やる気がでません。 どう乗り越えたらいいでしょうか。

私は自分に対する親の育て方に対してしばしば許せない気持ちになります。 自分という存在を散々不確かで無意味に思わせられるような躾を受けてきました。 親のお陰で昔は、 自分の考えていることが自分でも分からず物事を決める基準も分からない、 とりとめのない意味の分からない支離滅裂な言動をとる、 といった非常に精神不安定な時期もありました。 とにかく苦しくて苦しくて、しかも周囲には誤解され、本当に辛い時期でした。 今はどうにか努力も手伝ってその辺はすっかり落ち着いて正常です。 全て親の責任にするのは違うと思いますが、親のお陰でとんだ精神的苦労を被ったという気持ちがどうしても消えません.... しかしどの親も人間です、 多かれ少なかれどの親子関係にも私のような悪影響もあるものでしょうか？ それを皆乗り越えて大人になっていくのでしょうか？ 私は親子の相性が悪く損をしたのでしょうか？

結婚して５年、３２歳です。 結婚してからもずっと子作りを先延ばしにしてきました。 子供は欲しいのですが、妊娠と出産が異常に怖いんです。 嘔吐恐怖症のためつわりも怖いし、お腹の中にもう一人いると思うと怖くて仕方がないです。 授かったとしても、１０ヶ月も守り抜くことが出来るのか不安で仕方がありません。ちゃんと愛しいと思えるのでしょうか。どうしようもない不安と恐怖、プレッシャーがあり、どうしても子作りに踏み込む事ができないのです・・。 こんな情けない私のところに赤ちゃんは来てくれないかもしれませんが、もし来てくれたとしても母親がこんな不安定だとかわいそうです。 だけどやっぱり諦めたくないです。年齢的にも焦ってきました。 無事妊娠、出産することができたなら育児は必死でやりたいと思っています。だけどその前がどうしても怖くて乗り越える勇気がありません。こんな私は妊娠を望んではいけないのでしょうか？

32歳女性です。半年前に10年つきあっていた人と別れました。そのことは吹っ切れてるつもりですが、とにかく寂しいんです。 チャットで知り合った男性と会ったりして、ホテルに行ったりて・・・悪い人ではなかったのですが、遊ばれてる気がして、もうあわないでおこうと思い、メールで伝えましたが、無邪気な人なのか、なんなのか、まだ普通にメールがきます。でも、もう会わないと決めました。 ただこの寂しさにどう対処したらいいか、ただ苦しい。もう会ってはいけないと思う人でもメールがくるとホッとしたり。寂しいから出会いを求めたり。強くなりたいんです。でも寂しい。といって割り切って遊んだりできる性格でもないんです。いっそ、お気楽な性格になりたい。 まとまりのない質問ですが、どうしようもなく寂しいとき、どう乗り越えればいいのでしょう？私は真面目すぎるので、少し気楽に生きられる方法はないでしょうか？（変な質問ですね。どう質問していいかわからなくてすみません。）

今迄、地方でフリーターをしていましたが、正社員に就職するため、東京に来ました。 夢だった職種につくことも出来、順風満帆に見えたのですが、１ヶ月も経っていない現在後悔しています。 わけのわからない涙が昼夜を問わず出てきます。 仕事は忙しいのはいいのですが、それ以上に体力を殺がれます。 朝、出社すると必ずおなかがいたくなります。 家族に会いたくてたまりません。 東京に友達はいるのですが、そんなに親しい友達ではありません。 田舎に友達は多くはおりませんが…。 帰るには弊害が多々あることもわかります。 新しく借りた家… 新しく買った家具の処分… 移した住所や住民票を戻さないと… それにお金。 世間体だって少なからずあります。 それでも、帰りたいと思ってしまいます。 上京数ヶ月でリタイアして帰った人っていますか？ 帰ってよかった、悪かったなど聞かせて頂けませんか？ また、帰らずにこんな期間を乗り越えたという方のお話も聞かせて下さい。

結婚16年、旦那のDVで離婚を決意しました。 身体、暴言などの暴力です。 しかし、どこに相談に言っても 「別居しないと無理」と言われます わかっては、いるんですが、 子どもが高校受験を控えているため、 おいそれと簡単に引っ越すわけにもいかないのです。 出切れば、高校が決まってから、住むところを決めようと 考えています。 この意見に反対の方が多いのが事実です。 正直言えば、早く別居したい気持ちはあります。 来年の3月まで、何とかこの家で頑張りたいンです。 自分を持ちこたえる方法はありますか？ 旦那とは、家庭内別居、身体の暴力は2年くらいないです。 今年の3月に物を破壊、怒鳴ったのが最後です。 最近になって、話をしようと近づいて来ますが、無視してます。 「俺がいなくてどうやって生活できるんだ」 「そんなに嫌ならでていけ」 などの暴言が、出始めてきてます。 精神的にも追い詰められてます。 何とか、これを乗り越えられる方法がありますか？

職場の人と別れてだいぶ気持ちも落ち着いてきました。 昨日知った事がありました。 付き合ってた時に、 ●Aさんというアルバイトの子と２人で飲みに行っていた(何回も) (お酒は飲めない人なのに自分から誘ったようです。Aさんには彼がいます) ●バレンタインの頃Bさんというアルバイトの子と２人で歩いてた ●地元にCさんという年上の女性と車を見に行っていた。 気になってる女性だと言っていた。 どれも全然知らなかった事でした。 今は私がどうこういう権利はないのですが、 「そういう事してたのか…」って思ってしまいました。 同じ職場なので顔を合わすと悔しくなってきます。 こんな風に思ってしまう私はおかしいのでしょうか。 せっかく仕事も普通に接する事ができるようになったのに…。 私は仕事（の内容）が好きだから辞めたくないです。 けど、一緒に仕事すると悔しくなってきます。 こんな時はどう乗り越えればいいのでしょうか…。

私は６年前からパニック障害になり頓服で薬を飲んでいましたが、昨年結婚し、子供が欲しいため８月から１月までの半年間抗うつ剤を飲み、１月末で断薬しました（心療内科の先生との相談の結果です。） 幸い大きな発作もないし、本当に子供が欲しいと思うのですが、昨晩激しい腹痛に襲われ激しい不安に襲われました。トイレに３０分こもっていれば治ったのですがお腹が痛いときこのままずっと痛すぎて治らなかったらどうしようと思い不安に襲われるのです。そんな時こんな状態じゃ妊娠なんてありえないって思います。その時は怖くてこんな不安になって薬を飲めないぐらいなら子供なんていらないって思ってしまいます。しかし腹痛が治ったて少ししたらやっぱり子供がほしいって思います。こんな気持ちで妊娠して不安になっても乗り越えられるのだろうか本当に心配だし怖いです。でも子供が欲しいです。 同じような経験をされた方はいらっしゃいますか？子供は諦めるべきでしょうか？

もうじき８ヶ月になる息子を、大人用ベッドに寝かせています。 セミダブルを２台くっつけてサイドはベッドガードを付けて家族３人で寝ているのですが・・・ 今日のお昼寝の時に、泣くことなく静かに起きてたようで、ずりばいでベッドの上を自由に移動してしまい、隣のリビングにいた私は気づかずガードのない足元のほうから落下してしまいました。 早急に足元にもガードをつけるなどの対策をしようと思うのですが、 この先、つたい歩きや歩くようになったら、ベッドガードでは乗り越えてしまうのでしょうか？ これまで以上に確認しに行く必要があるとは思うのですが、月齢が進んで、ひとりで目覚めた場合の予想される行動はどんなかんじでしょうか？　やはりベッドの上に立ち上がろうとするのでしょうか？ 住宅事情から、布団ではなくこのままベッドを使用することになるので、赤ちゃんの頃から大人用ベッドで寝かせている方のアドバイスをお願いします。

お世話になっています。 もうすぐ彼と５ヶ月になるのですが、今まで喧嘩らしい喧嘩をしたことがありません。 意見の対立がなくいつも円満、という意味ではなく、 彼の発言に私が少しむっときて軽く言い争うような形になった時、 喧嘩に発展する前に彼が謝ってしまうのです。 たいていどちらも悪くない、もしくはどちらも悪いところがある事だと私は思っています。 しかし謝られるとそこでその話は終わりになってしまい、なんの解決もせずにお流れ、ということが多々ありました。 なぜすぐに謝るのか聞いたところ「喧嘩して嫌われるのが怖い」からだそうです。 私としては多少の喧嘩も乗り越えて解決できることは二人で解決していきたいですし、 問題がうやむやになってしまうのはなんだかすっきりしない気持ちになります。 そこで質問なのですが、交際に喧嘩は必要だと思いますか？ 理由もぜひお聞かせいただければ嬉しいです。

いつもお世話になります。 今回は、同じ彼から2回「別れよう」と言われ素直に受け止めましたが、彼の今までの行動を全て受け止めてきた自分に腹立たしい気持ちと、裏切られた気持ちで心の傷が未だ癒されない状況で、とても辛いです。 別れてから、リセットするまでに皆様は、どのように乗り越えられポジティブに考えられてきたのか、貴重なご意見をお聞きすることが出来たら嬉しいです。 済みませんが、宜しくお願い致します。 履歴を申し上げますと、遠距離で月1.2回の割合であっておりました。 3年半ぐらいして、「別れよう」といわれ素直に受け止めました。 3ヵ月後、彼からメールや電話があり修復したいといわれ、お断りましたが、彼がどうしても修復したいという気持ちに負けて再度御付き合いすることに致しました。 また、突然「別れよう」といわれました。 素直に受け止めました。 勿論、何か原因はあると思いますが、いつでも突然すぎて私自信、狐につままれたような感じです。

こんにちは、お願いします。この間、彼に料理を何品か作りました。 私の家から作っていき、タッパーに詰めたものを彼にあげました。 私の作ったものを食べた彼が「おいしいけど、毎日食べたい味じゃない、これはきつい、パサパサしてる」 と、一品一品感想を述べながら食べてました。文句を言いながらも、全部食べてくれましたが、 私としてはショックでした。気を遣われるより、ハッキリ言って貰った方がいいともありますが、 少し傷つきました。彼も何か得体の知れないものを作っており、それを食べて、 うまい！と言ってました。私も食べましたが、「うっ！」となるほど甘く、砂糖をそのまま食べてる気がしました。 そばにお水などがなかったら悶える位・・・。育った環境が違うのも分かってます。 でも、彼の言葉が怖くて、もう料理作れません・・・。皆さんはこういう傷を乗り越えて 彼と結婚したり一緒に住んだりするのですか?そう思えなくなってしまった私は 彼の彼女失格でしょうか?

こんにちは。 僕は先週大好きな彼女に別れを告げられました。 二人共大好きなまま別れる事になってしまいました… 理由は僕は結婚していますので、不倫が嫌だと言う事でした…形は不倫でしたが、僕は彼女の方を100％愛しています。嫁の方は情しかないです。 僕と嫁の間には子供はいません。彼女は過去に結婚していて、お子さんが居ます。今すぐにでも別れて彼女と結婚して、彼女をシアワセにしてあげたいのです。 どんな事があっても彼女となら乗り越えられるとおもいます。が彼女は子供がいるので、結婚すると僕が大変だからと言われたのですが、具体的に何が大変なのか教えてください。不安はないのですが、経験のある方に教えていただけ、前もって知っておくと、彼女も安心してくれるのではないかと思って質問させていただきました。アドバイス宜しくおねがいします。