検索結果

23歳、男です。 僕は昔から滑舌が非常に悪く、よく噛み、そして早口で喋ってしまうという最悪なコンプレックスがあります。 しかも滑舌に問題があるだけでなく、声も頻繁に裏返るので「喋ること」自体に尋常じゃないぐらいのコンプレックスを抱えています。 このコンプレックスのせいで、人前で喋る必要のある夢も叶えることが厳しそうです。 正直なところ、夢を叶えることはおろか、飲食店などの普通のバイトでの接客すら出来ない程です。 最近は「話すこと」にコンプレックスを抱きすぎて、 人と会うのが嫌になり、だんだん引きこもりがちになってきました。 それに伴ってコミュニケーション能力も低下気味に。。。。 そもそも、こうやって滑舌が悪く、早口で喋ってしまうようになった全ての原因は母親にあります。 母親も僕以上に早口で、よく噛み、滑舌が最悪です。 少し前に有名な発声、滑舌のトレーニングをしている先生のところへ行って、（滑舌に関する研究を専門家レベルでやられている方です）僕の発声や滑舌をチェックしてもらったのですが、 「声がすぐに裏返りすぎ」 「全然声が通ってない」 「舌が全然動いておらず、何を言っているか分かりづらい」 「唇も全然動いていないし、動き方も変」 「噛み過ぎ」 などのコメントを貰いました。 僕は切端交合で、確かに綺麗な歯並びをしている人と比べたら舌を動かす範囲は狭いですが、 それにしても全体的に発声滑舌が悪すぎるらしいです。 とてもじゃないがこの滑舌で接客など無理だし、 ましてや人前でプレゼンするなんてもってのほかだそう。 先生に、どのくらい訓練したら良くなりますかと聞いたところ、20年以上もずっと話してきた話し方を変えるのは相当の努力と時間が必要だと言われました。 現実的に今から滑舌矯正を開始すると、普通に喋れるようになるのに １年から２年以上はかかるそうです。 そんなに時間がかかるとなると、夢が叶えられなくなるかもしれません。 しかも、そんな長期間レッスンに通うお金もありません。 その先生に母の滑舌について聞かれた時に、今の僕と同じぐらい、もしくはそれ以上に滑舌が悪く、良く噛み、声も裏返ると言うと、小さい頃に言葉を学んだ人（自分の場合は母親）の滑舌を子供はまねてしまうそうなので、恐らく僕の母親が原因で今僕は滑舌が悪いのだろうと仰ってました。 事実、僕の兄も滑舌が悪く、早口でよく噛みます。 兄も母親の悪い影響を受けたのでしょう。 僕はもうどうすればいいか分かりません。 「人前で話すこと」が絶対必要な仕事をやりたかったものの、こんな状態の為かなり厳しいと分かった今、人と話す必要の無い在宅でできる仕事をするか、もしそれが厳しそうならおそらくもう何もやる気が起きなくなって生きる屍と化し、社会のお荷物になりそうなので死んでしまおうかまで考えています。 冗談ではなく、本気で。 本当に僕はどうすればいいかわかりません。 もっと早くから滑舌の矯正や発声のトレーニングをするべきだった。。。 ちゃんとした日本語を話す母親の下に生まれておけばこんなことにはならなかったのに。。。 ちょっと心の内が吐露されてしまいましたが、こんな状態の僕に、何かアドバイスあるなら是非ともお願いしたいです。

こんにちは。 現在仕事に関して悩んでいて、OKＷebの方々の意見を拝聴させていただけたらと思い質問させていただきます。 私は現在26歳の男(2015年の3月で27歳)で、職業は学習塾の教室長のようなものをしています。 一浪・一留しながら大学を卒業し(関関同立の文学部とだけ・・)、学生時代にアルバイトをしていた学習塾のオーナーから、正社員として働いてみないかと誘われ、気の知れた職場であること、また教室長として半分自営業のような形で民間教育の運営に携われるのも得がたい経験だと考え、承諾のち働き始めて、現在で約二年半になります。 二年間自分なりに努力し、担当校舎の生徒数も大幅に増加しました。そして今年の春くらいから「この職場で自分ができることはやりきった」と感じ始め、公務員試験を目指そうと考えるようになりました。 オーナーからは「いずれ独立を」と勧められているのですが、自分的には講師としての魅力は今がピークだと感じることもあり、生涯働いていくならば教育業界・自営業ではなく、公務員としてキャリアを重ねたいと思っています。(またもちろん、人生設計のうえで『安定』はもっとも重要だと考えています。) そこで皆様に質問させていただきたいのですが、来年度の公務員試験(2015年6月～)に向けて、本気で合格を勝ち取るつもりならば、ここで一念発起、現在の職場を退職して資格予備校等に入学すべきでしょうか？ 勉強はそれほど苦手ではないのですが、初見の科目がほとんど、また一次筆記試験を必ず合格するための実力を確実に養成するとなれば、働きながらではなかなか厳しいと感じています。 またしかし、退職することへの不安も大きいです。フリーター期間ができてしまう・・・、もし落ちたら・・・、等々、躊躇している間に春になってしまいそうで切迫しています・・。 働きながら勉強することのメリット・デメリット、また退職して～のメリット・デメリット。自分的には比較検討した結果後者に傾いているのですが、いまいち踏ん切りがつきません。 抽象的な質問で申し訳ないのですが、もし同じような年齢で公務員試験を突破し転職に成功された方がいましたら、厳しいお言葉でも構いませんので助言いただけましたら幸いです。 また私の年齢(受験時27歳)や経歴(浪人・留年など)は公務員試験を受験するうえで不利になることはありますでしょうか？公平な試験だとは周知されていますが、経験された方の実感のようなものがあれば、率直に聞かせていただければと思います。 もちろん、もしも面接で不利な要素があったとしても、自分としては、一次で満点を取ってやる・・！という気概で望みます。 最後に、貯金はあまりありません。予備校に通うと底をつく程度です(恥)それも退職することへの不安要素でもあります・・。 よく見かける類の質問ではあると思いますが、将来のことを考え眠れない日々が続いております。 ご指導ご鞭撻、ご回答いただけましたら幸いです。よろしくお願いいたします。

いつも、様々なカテゴリーにおいてお世話になっております。 私は現在就職活動をしております大学4回生の男です。 就活にかかる交通費や宿泊費を調達するために、塾講師のアルバイトをしているのですが、そこでの出来事に驚き、困惑しております。出来事とは、タイトルの通り愚痴に関するものです。 愚痴を聞いた相手は高校2年の女の子(生徒)です。 私が彼女の現代文の授業を担当することになり、授業の中盤までは順調に進んでいました。(マンツーマンです) 問題文の量の関係上、新しい問題に取り組む時間が確保できなかったため、最後に2分程余ったのですが、そこから彼女のマシンガントークならぬ、マシンガン愚痴が始まりました。 内容はかなりあるので省略しますが、全て通っている高校に関するものでした。 聞いているこちらも不憫に思うようなものばかりで、不満が爆発しているように見てとれました。 愚痴は授業内では収まることなく、その後も30分ほど続きました。 私は後に授業が入っていなかったので良かったのですが、普段は大人しくもいじりがいのある、すごく接しやすい子なだけに、しばらくの間は開いた口が塞がりませんでした。 ようやく落ち着いたかと思うと、愚痴を吐き出しているうちに悲しくなったようで、しくしくと泣き出してしまいました…(周りには聞こえないくらい、小さく泣いていました) 私は相槌を打ちながら聞いていて、辛いなか頑張ったんやねとかいう言葉をかけてあげていたのですが…何かまずかったのでしょうか。 おまけに、偶然その場を目撃した塾長が、彼女を私が泣かせたと勘違いし、彼女の見えないところでこっぴどく叱り飛ばされ、やれやれどうしたものかと悩んでいるところです。 私が愚痴を聞き慣れていないせいもあって、なかなか彼女のマシンガン愚痴を止めることができませんでした。 大抵、女性の愚痴というものは吐き出してすっきりするものだとばかり思っていたため、散々愚痴った後に泣き出すなんてことは考えてもいませんでした。 ただ、先ほども書きましたように、聞いているこちらもかなり辛く、気の毒に思うようなものでしたので、そのまま感情的になって泣いてしまったのかな…と解釈しております。 ※断っておくと、いじめをはじめとした社会問題に発展するような内容ではありません。 愚痴を聞いた後に泣かれたのは初めてだったものですから、咄嗟に対応できませんでした。 どうするのが良かったのでしょうか。 それとも、どうすることもできなかったのでしょうか。 授業の最後に愚痴られたあんたが悪いと言われたらそれまでですが、回答はそれ以外でお願いいたします。 彼女との信頼関係が構築されているかは分かりませんが、少なくともよく会話はします。 私が一番恐れているのは、講師と生徒という関係を越えてしまうことです。 当然ながら、私はここについては非常に厳しく対応しますので、念のためこちらもおたずねします。 彼女が私へ好意を抱いている可能性はありますか。 もし少しでもあるならば、今後の接し方を考えなければならないので、より多くの意見をお待ちしております。

中3女子です 同じクラスの女子6人と仲良くしてます 基本3、4でわかれて一緒にいて、3人で私は一緒にいます ほかの4人はリーダー気質な感じのしっかり者で、メリハリがきっちりしてますが、私たちの方は正直マイペースで、よくうるさいと言われます いつもずっと3人というわけでもなく、時々2人で移動教室行ったり、トイレ言ったりしてますが、そこは3人とも別に気にしてないのです。 このあいだのお昼休みに、私は隣のクラスに一人で行って、7人？くらいでゲームをして遊んでました そして帰ってきたら、いつもの様に2人がいたんですけど、どうもずっと2人でコソコソと話していて、3人でいてもはぶかれたように2人で小声で話しています。 悪口でも言ってるかと思えば、同じクラスの男子の好きな人を当てようとしている話で、毎日毎日、わかった！こっちきて！とかいって、2人で小声で話しています 正直、自分のことではないけど、そんな目の前で2人でコソコソ話されて、移動教室のときも早歩きで○組1回見ていこうよ！と言いながら置いていかれて、休み時間もずっと話しかけられもせず、なのに昨日のお昼休みは1人の方が委員会でいなかったからと、お昼休みが始まった途端に手を握ってきて、不快でしょうがないです。 そのくせ委員会から帰ってきたらいつもの様にコソコソと話し出します クリスマスにはわかるからストーリーの親しい友達は保留しようとかなんとかずっと話してるので、まあ年明けには戻るかもしれませんけど、正直今のままその2人といたくないです。 2人のうち1人が1番やっかいで、男癖がほんとに酷いし、私と2人で話してる時も話をさえぎって自分の話を長々としたり、一緒にいるのにちょっと疲れました。 ほかの4人は、しっかり者なのもあって、いつもと違う私たちの関係に気を使ってくれて、はなしかけてくれたり、休み時間に誘ってくれたりして、 最近一緒にいる時に改めて、4人の方と3人の方での性格？の違いがほんとにキッパリしてて、 私もこんないい人たちになりたいと思っています。 ですが、私と残りの2人の方は席が縦列で一緒で、しかもわたしが真ん中なので、授業中にも2人にしか分からないような言葉で話されたり、自習の時間に私だけ省くような形で2人で話してたりして、ほんとに地獄です 昼休みに私がいなかったのも悪いですが、こんな目の前で小声で話されて、いつも一緒にいたのに 急に省かれて2人で移動教室行かれたり。 なのにいつも通り2人は話しかけてきますし、小声で話してる内容が私の事では無いので、普通に仲良くしてますが、私には2人が何を考えてるのかがイマイチ理解できません こんなときはどうしたらいいのでしょうか。 また、いつになったらこの変な関係は終わるのでしょうか。 しっかり者の子達と一緒にいた方が、私は傷つかないですむのでしょうか。 回答お願い致します。

男性の方へ。 Ｈの事を引きずっている彼（２６歳）の事で相談です。 （※中傷・適当な回答はやめて下さい） 彼との初Hの時、最後まで出来ず終わってしまい、 「Hの相性悪いのかな？！」と言ってました。 ２回目の時は、もう？という位にすぐに終わり・・ 最初、彼は俺小さいからと言っていたのですが、 Ｈの時、彼的には私の方が緩く感じて遊んできた様に感じたのか、 「ホントに久々なの？」と言ってきました。 Ｈ以来【彼が自分のHに自信を持てなくなったのか？！】 それとも【私が遊んでた思い込んで引いたのか？！】 お互い適当に付き合ったわけではありませんが 関係までギクシャクしてしまいました。 会わなくなり、連絡も減ったので、てっきり嫌われたのかと思い、 「私の事どう思ってるの？」と聞くと、 『好きなのか、よくわからない』と言われたので 「このまま終わりなの？」と聞いたら返事はなく、数週間して・・ 『俺最悪だと思う。 お前のこと大きく想像してたから、なんか戸惑っちゃって・・ よくわかんなくなっちゃった。今もわからないけど。 Hしててホントに俺でいいのかな？って考えてた。俺馬鹿だよね』と言ってきました。 「会いたい」や私の気持ちを言っても、会いづらいのか反応はなく かれこれ彼とは2ヶ月会ってません。 普通Ｈの事で凹んでる時に彼女から会いたいと言われたら 彼女はＨのこと気にしてないんだ～と嬉しいはずなのに、 なぜ彼は会ってくれないんだろうと思ってました。 先日相談した方から、恐らく彼は・・ ＞ＳＥＸがうまく出来ないコンプレックスを私にも原因があると思わせる、 ＞そして自分でも思うことで、自己防衛していたのでは？ ＞でもそれに気付いているので、ダメな男だと自覚して、 ＞あなたが優しく気遣えば気遣うほど、 ＞情けなさが増して近付いていきにくいのかなと思いました。 と言われて、これに近い状態なのかな？と思ったのですが、 男性は、「情けなくて会いづらい」ってあったとしても、こんな数ヶ月も凹みますか？？ お互い先入観や、憶測だけで感じ取っている部分もあるので、 Ｈの事は気にしてないよ＆私は○（彼）がいいよ＆会ってない事の方が不安になる・・ というのを言おうかと思ってます。 でも、Ｈの事は男性にとってシビアな問題ですし、 今後にも影響すると思うと、言葉を選ぶのに苦戦してます。 それとも、 彼が立ち直るのをただひたすら待った方がいいのでしょうか？といっても、 もう２ヶ月も経ってるのに・・これ以上＞＜？！と思う部分もあります。 こういう時に声をかけるのは逆効果でしょうか？ もし言うなら、どういう風に言ったらいいでしょうか？ アドバイスをお願いします。 ※ちなみに 彼には過去５年、３年、１年と付き合った彼女がいましたので私が初でもないです。 彼の性格はマイペースで、でも責任感が強く、若干プライドも高い方かな・・と思いますが、 普段は面白くて明るいので、こんな引きずるタイプには思えないのですが、Ｈの事となると男性は別なのでしょうか？

21歳男です。 人の不幸は蜜の味、人の幸せシャクの種という言葉を美輪明宏さんが言っているのを最近知ってその通りだと思いました。僕はこれまで人を助けることが素晴らしいことだと思い、また人を助けるのは人として当然だと考えて今まで困ってる人を見たら出来る限り助けてきました。 ですが、中学三年の時に高校受験のために小学生の時から付き合いのある友達と一緒に塾に入って隣で授業を受けていていたのですが僕は数学が得意だったので問題をどんどん解いてました。すると友達はそれを見て対抗心が出てきたのか必死になって解き始めました。でも僕の方が問題を解くのがかなり早かったので友達はそれがとても気に食わなかったようで段々イライラしてきました。 それからというもの僕が問題を解いているとシャーペンを持ってる僕の手を手で振り払ったりして邪魔をしてきたり、僕の家族に対する悪口を散々言ってきました。僕自身の悪口ならともかく家族の悪口を散々言われてすごく傷つきました。 結局、高校受験の結果は同じ高校の僕が特進、友達が普通科でした。 高校に入ってからもそれが気に入らないのかをしょっちゅう馬鹿にしてきたり足を引っ張ろうとしてきました。僕が何か失敗したりするとすごくうれしそうな顔になったりしてなんだか人間の嫌な面をおもいっきり見せ付けられた気分です。 今でも彼は僕の家にきたり（居留守してますが）して、家の大きさやどんな僕がどんな状況かを調べて競ってきます。もう本当に人間が嫌になりそうです。 中学三年以来、誰とも親しくなりたくないと思うようになり最低限の付き合いしかしなくなりました。 それは彼が嫉妬したのは僕が近しい関係だったからだと思うからです。 人間は助けたりする価値は無いのかも知れないと価値観がぐらついています。 結局世の中は足の引っ張ったり蹴落としたり自分が一番大事で人を助けるのもそんな自分がかわいいから、幸せを喜べるのは家族だけだなと思います。 でも、世の中にはいい人がいるのも分かってます、僕も同類だから類友でそんな友達が出来たのかもしれません。 ただ、何かに成功した時に「みなさんのお陰でした」とか言ったりするようなことがとても嘘臭く感じます。本当は僕が成功して面白くないんだろ！とか考えてしまいそんな建前みたいなことを言うのは気が引けます。 乱文な上長文なってしまい申し訳ないですが僕が皆さんに聞きたいことはこのような人の不幸は蜜の味人の幸せシャク種の世の中をどんな考え方で生きていますか？このサイトでは僕より経験豊富な方がたくさいいるのでいい答えがあるんじゃないかと思い質問しました。もしかしたら、そういうもんだとわりきるしかな いのでしょうか…？

自分は男で母一人と姉一人と暮らしてます。 １年以上前から、言葉は悪いですが、毎日のように母に対して死んで欲しいとか思ってしまいます。 理由は、小学生くらいから母の態度をおかしいと思い始めていて、徐々に許せなくなってきていることです。 態度というのは、自分に対して怒りを覚えたら、それを感情的にぶつけてくることです。 この態度でこられても、自分は変わる理由が怖いからということになり、結局心の底から変われないとしか思えません。 おそらく母は、小さい頃から両親に同じように育てられてきて、本当の愛というのを知らないのだと思います。 相手(子供)がこのままではいけないとか、変わって欲しいという思いからなら、感情的になったりせず、冷静に伝えられるし、反抗期の時も、反抗期というものを受け入れるほど冷静になれると思うのです。 それで、自分はずっとこの事実(自分の予測ですが)に気づかなくて、ずっと許せなくて、本来の自分を親の前では出せないで来ていました。この事実に気づいてからも、許そうとは思ったりしたのですが、無理でした。 更年期だからと納得しようと思いましたが、無理でしたし、今自分は１９歳の１浪で、小学校中学年くらいからそういう態度を許せないと感じていたので、更年期とは関係ないと思います。 このまま許せない状態で一緒にいるのはすごく辛く、来年大学へ受かったら寮に入って離れられるのですが、今視線恐怖症や強迫性障害や完璧主義を治すために、催眠療法的な所へ通っていて、極度のストレスからか、まだ勉強を始めてすらいません。 とりあえず、母のことを許せない状態を打破するには、自分が過去に受けた傷や前世で母のような人との嫌な思い出があれば、それを癒していくか、(姉は母に対して許せないとか思ってないので、自分は何故かを追求した結果)母親が小さい頃から受けた両親からの傷(自分がされたことみたいなの)を癒し、母自身が母の両親の間違いに気づくかのどちらかだと思います。 上記で治らなかったら正直もう会いたくないです。 前世とか信じない方も多いと思いますが、自分はいろいろと不思議な経験をしたので、信じているし、催眠療法のところではそういうこともやっているので。 というのも、例をあげると、自分は幼稚園に入って人と関わりだすようになってから、気の強い人が嫌いで無意識に避けていたからです。幼い(０～４歳)自分に対しては、母は自分に対して優しく接してくれていたのも覚えているし、父(自分が１５の時に亡くなりましたが)と母のトラブルや、身内関係も問題なかったので。 自分の予測は正しいでしょうか？ずっと家庭ではこういう事実に気づかず辛いだけの日々だったので、自分の症状とは別に、このこともなんとかしたいと思っています。 よろしくお願いします。

私は23歳の現在まで男性と付き合ったことがありませんでした。 ですが、今年の4月頃から同じ会社で急激に仲良くなった男性(26歳)がいて、最近「この人のこと好きかも・・・」と自覚しました。 というのも、ずっと好きな人がいなかったので、すでに「好き」というのがどういう感情かも忘れかけていたので、好意は早くからありましたが自覚するのに時間がかかった感じです。 相談内容は、彼から見て私がどういう存在なのかということと、告白すべきかどうかということです。 4月頃に「幼なじみの男友達と飲みに行くんですけど来ませんか?」と誘われ、そこから急激に仲良くなりました。 (1)毎日メールをする(文長め&回数多い&ハートマークあり) (2)週2回は彼の家に行ってご飯を作り、一緒に食べて終電の時間になると帰る (3)ボディータッチやスキンシップもあり (4)下の名前で呼び合っている (5)会社ですれ違ったりする際にアイコンタクト 上記のような感じで特に4月中旬～6月下旬にかけてが一番幸せだったのですが、最近少し変わってきました。 下の名前で呼んだりアイコンタクトは変わらないのですが、以前よりメールの内容が淡白になり、回数も減りました。基本的に朝と夜ですが、朝にメールをしてそのまま夜はなしとか、夜中に少しして朝はなしとかの日もあります。私が送ってもそのまま返信なしだったので、また私が送ったりもします。一応、負担にならないように質問形式にはできるだけしないようにしています。(メール内容は、お互いに自分の予定とか出来事の報告とか天候とか今日も一日仕事頑張ろう的な感じです。) 家に呼んでもらう回数も激減し、呼んでもらってもスキンシップはなくなりました。以前と比べて甘いっぽい言葉も言ってくれなくなりました。でもこの間一緒に遊びには行ってくれました。 彼も忙しい人ですし、打ち込む趣味もあるので(趣味の話はたくさんしてくれます。)、おそらく余裕がないのかとか良い意味で私に対して慣れて安心と信頼の気持ちをもってくれ始めてるのかとも思っていますが、イマイチ不安です。 でも、メールが途絶えてしばらくして返信してくれた時は「連絡遅くなってごめん」とか書いてくれます。 あまり何も深く考えてはいないのかと思いますが、男性ってこんなものなのでしょうか??付き合っているわけではないので彼が私のことをどう思っているのかもよくわかりません。家に呼んでもらえている時点で少しは特別なのかとも思いますが、恋愛経験がないので本当によく分からなくてモヤモヤしています。 ですが、変に告白をして今の関係が崩れてしまうのかと思うとそれも怖いんです・・・。 ちなみに彼はAB型の魚座で、私はA型の獅子座です。何かこういうのも関係あるのかと思って血液型関係の本とかも見てしまいます・・・ダメですね。

２６歳男・社会人です。長文になります。 過去、５名の女性から告白を受けたことがあります。そのうち２名とはお付き合いをしました。 どちらかといえば、モテているほうだと思います。顔も良いほうです（自分で言うなと言われそうですが・・・） しかしいつも付き合っても、僕が彼女を心から好きになってあげられず、申し訳なさもありお別れする結末でした。 でも自分が好きになった女性なら、必ず大切にできる！という自信があります。 しかし、好きになった女性には、どう頑張っても振り向いてもらえません。・・・ただの一度もダメなんです。 僕の自己判断＆よく言われる性格としては・・・・ 僕は明るくてけっこうな行動派です。思い立ったらやってみよう！という性格です。 普段はふざけることも多々ありますが、根はかなり真面目です。 リーダーシップがあるとよく言われ、今まで色んな企画を自分で立ち上げ、仲間を誘って遊んできました。 気もよく利くといわれます。言葉も丁寧に話せますし、そういう点で社内でも一目置かれています。 特に女性に対しては、気が利くと同時に「優しいよね」とよく言われます・・・。 そして、上のような性格や行動、全部をひっくるめて誰にでも「いい人だ」と言われます。 自分で言うのもなんですが、僕自身が自分を見てもそう思います・・・。 そして引っかかるのもまたそこなのです・・・。 僕が好きになった女性はみんな、僕の性格からか、ある程度は必ず仲良くなってくれます。 誘えば一緒に遊んでくれるし、楽しんでくれている。 僕は彼女のことがどんどん好きになり、アプローチを強くする。そしていざ告白！となると 「すごくいい人だけど、恋愛対象としてはみれない・・・ごめんなさい。」・・・とこうなります。 告白する前に悟られ、同じ意味のことを言われ避けられたこともあります・・・。いつもです。毎回です。今回もでした。もう一種のトラウマです・・・。 僕はものすごく一途に女性を好きになります。一目惚れとかはせず、顔がよいだけでは好きになりません。 話してみて、性格や相性が合う女性を徐々に徐々に好きになり、気がついたら煮えたぎっている感じです。 ダメになる度、こんなに好きなのに・・大切にしたいと思えるのに・・！！なぜ振り向いてもらえないんだろう・・！！！とすごく悩みます。辛いです。 男女問わずいろんな方が「○○は本当にいい奴だから、絶対にかわいい、性格のいい、最高の彼女と出会えるよ！！」というようなことを言ってくれます・・。 僕も自分のこんな性格（＝いい人）が嫌いではなく、むしろ少し誇りに思っているくらいです。でもいつもダメで・・・。 最近では過去の上に書いたトラウマもあり、嫌われたくない気持ちもあり、恋に対して臆病になりがちです。 むかしはまだできていた積極的なアプローチができません。もう女性を好きになるのが少し怖いくらいです。 今では恋愛に関しては完全に自信がありません・・。その他のことは多少自信を持って生きているのですが・・・。 少し前に振られた女性が、久しぶり（３年ぶり）に大好きになった＆僕にとって理想のような女性だったので・・・今すごく辛くてこんな質問をしました。 なにか・・・こんな僕に恋に対するアドバイスなどいただけないでしょうか？お願いします。

４月で社会人３年目になります。22歳男です。 サラリーマンしてますが、仕事はあまりうまくいかず、親から精神的に自立できなくて困っています。 販売員の仕事をしているのですが、少し専門的な知識を要する物を販売しているので経験と知識が物を言う職業です。 同期は結構仕事を覚えているのに自分はなかなかです。業務上のミスが多く困って言います。注意力が散漫になっているからだと思うのですが、なかなか改善できません。 正直なところ、中々仕事に身が入りません。興味がないからなのかもしれませんが、このご時世好き嫌いで仕事を選んではいられません。今の会社は上場企業だし、福利厚生もしっかりしているし、残業代もしっかりつくし、ノルマもありませんので一般的には文句なしだと思うのですが… 今のところやめる気はありません。なんとか仕事を覚えていきたいと思っているのですが… 朝の出社前は仕事に行きたくないと思うことが多々あり不安な気持ちになります。いつも次の休日が待ち遠しくてたまりません。そして休日になると、何か自分が問題起こして職場から電話こないか常にピクピクしていて、夜になるとまた明日から仕事が始まると思うと不安になります。睡眠中も仕事がうまくできない夢を多々見て熟睡した気がしません。そんなこんなで、休日も本当に休んだ気がしません。 そもそも、私は小さい頃から異端の人間で、学校のクラスでいうところの「変わり者」でした。普通、子供はよく「玩具」に強い関心や興味を引くものですが、自分は幼稚園児にしながら「事務用品」に強い興味を示していました。特に、伝票とはんこ（印鑑・スタンプ）は最高でした。そのため事務器店でスタンプ台と領収証を買ってもらい、佐川やペリカンの運送伝票を荷物を出すわけでもないのにたくさんもらったりして喜んでました。 そんな変わり者で、将来は自分が経営者になりたいと思っていました。組織という中での上からの圧力に縛られたくなかったのです。 今となってもいずれ独立して自営業をしたいという気持ちは変わりません。ただ、今はまだそういう時期ではないと思っています。 私には人生の恩師（師匠）がおり、その師匠から「君が組織に馴染めない人間であることはよくわかる。だが、まずはサラリーマンとして社会に出て会社組織についての社会勉強をして社会の荒波に揉まれてきなさい」とのお言葉をいただいており、その意味もあって現在サラリーしてます。 社宅で一人暮らししています。連休に実家に帰るともの凄くホットします。母親や父親と会話しているともの凄く安心します。連休で実家に帰った時だけが、肩の荷がおりたようにもの凄く落ち着いてリラックスできます。親のいる実家が安心するということは、親から精神的な面で自立できていないということだと思うのですが… うまく質問内容がまとまらないのですが、親から精神的に自立するにはどうしたらいいでしょう？また、仕事を今後うまく続けるにはどうしたらいいでしょう？ お読みいただいて何かアドバイスいただけたら幸いです。

お世話になります。 結婚21年です。 夫に過去にされた浮気がまだ許せていません。 1度目は結婚して、半年、出産後間もなく、ほとんど 毎晩帰宅が深夜でした。2か月になった子供が伝染病にかかり 重症となり入院した時、お見舞いに来ていた夫のポケベルが 何度となく、鳴り続け、夫は病院の隅っこに行き確認して さっそうと帰って行きました。 退院してからも、夜遊びは続き、たまたま遊びに来ていた 夫の弟が夫のポケベルの番号やら、女性の名前の書いたメモを 見つけ、浮気が判明いたしました。 私は、その頃は問い詰める勇気もなく、ただ黙って離婚届けを 渡しましたが、びりびりに破られてしまいました。 生まれたばっかりの子供をかかえ、世間体と生活の為 1度だけならと辛抱することにしました。 その後はきっぱり女性とも切れよい父親でした。 が、しかし、3人目の出産の時、夫の休日に合わせ 退院日を決めたのに、迎えに来たのは、義理兄でした。 夫は地区の野球大会に出ていて来れないと。。 その日は深夜にべろんべろんに酔って帰宅しました。 次の日もその次の日も、しばらく深夜帰宅でした。 出かけない日があり、テレビで風俗嬢が話している番組が ありました。料金やらサービスなど それを見ていた夫が「高いな～俺が行った所は○円だったぞ 二回目からは割引きで○円安くなるんぞ」　と普通に話しました のでびっくりしました。私が怒ってせめると 「玄人は良かったわ、いきなり吸いついてくれたわ～」と 体験を話してくれました。怒りで「別れるから」と言う私に 「体験は必要やろ、男の甲斐性や、女は辛抱するのが普通やろ」と 開き直りでした。確かに私の父親も兄も女癖が悪く、私の母親も 兄嫁も辛抱していました。でも、私は出産後間もない子供を 見ることもほとんどなく、遊ばれていたことが許せませんでした。 離婚届けを渡しましたが、今回も破られてしまいました。 私には経済力がありません。生活の為、子供の為、辛抱することに しました。その後、夫は良い父親になり、日々忙しさに追われ 普通に生活していました。。 しかし、テレビでは、ときどき浮気の話題や風俗に話が出てきて そのたび私は過去の出来事がフラッシュバックして、苦しみます。 夫とは、去年色々な事の積み重ねで離婚届けを提出しましたが 夫の不受理申し出により、離婚は受理出来ず、今は別居中です。 別居後は生活費もきちんと入れてくれるし、ときどき来て 子供の面倒を見てくれたり、家事を手伝ってくれる良父親です。 ですが、最近寄りを戻したいと夫に言われ、過去の浮気、風俗通いが 忘れられない、こんな言葉を言った、こんな思いだったとねちねちと 言い、あんな思いはしたくないから、戻らないとはっきり 断りました。 夫はいつまで昔の事を。終わった事、しつこいなどと怒ってましたが、 浮気されて、すぐ忘れる事できるのでしょうか？ もう10数年も昔の事をまだ許せず、終わった事に出来ない私は 執念深いのでしょうか？

はじめまして ２０代前半の男です 元々人とのコミュニケーションが好きで、沢山のすばらしい友人に恵まれ、日々楽しい時間をすごしているのですが 時折、突然衝動的に鬱の様な症状に悩まされています 過去にその当時どうしても許せない人がいまして、彼のことを思い出すと、恨みや怒りから不安や焦燥感を感じてしまうことがありました それだけならまだよいのですが、厄介なことに、私の心がその思い出を全く関係の無い他の物事へと結び付けようとするのです 例えば、何かに感動したときにそれを思い出させて素直に感動出来なくさせたり、あるキーワードを聞くと思い出させるように私の脳が介入してくるのです 過去のことに関しては私も清算したくて、もう彼とは接点は無くなったので、自分の心の中でその人を許す努力をしてきました その結果、今はもう恨んだりするどころか、もしどこかで出会ったら普通に接する自信があります しかし、その恨んでいた時の記憶、それを思い出させようとする心や脳が私をいつまでも苦しめるのです 元々、ナイーブで知らず知らず受けた心の傷を広げる癖があったのですが、どうやら気付かぬうちにかなりの傷に悪化させていたようです 今ではその様な負の想いを別人格として切り離して考えて生活していたのですが、にっちもさっちもいかず… 今度はそのトラウマと同時に、例えば思いたくもないし思うわけが無いこと(仲の良い人や家族に死ねと思ったり)に自分自身ショックを受け、いつまでも引きずったり…と、かなり病んでいます 私自身結構明るいほうなので、人には笑い話のように話せるのですが、正直かなりしんどいです 私は、沢山の辛酸を舐めて、将来、優しくて立派な人格者になりたいと願い、これも修行だと努力してきました しかし自分なりに考えたり、本を読んだりして対処してきたのですが、さすがに４年も５年も解決しないまま同じような悩みでセルフ鬱モードに入り負のスパイラルに突入するのがきつくなってきましたし、なんか悪化してきました そこで、今回質問させていただくことにしました とりあえず質問として、やはりこの様なことは一度精神科や心療内科などを受けたほうが良いのでしょうか、またそのような場合はオススメの所はありますでしょうか また、この様な症状の場合どの様な対処をすればいいでしょうか 今の対処法は、思い出したらほじくる前に無視する、楽しいことを考える、趣味に没頭する、感謝の言葉をいい続ける…などですが 結局断続的に思いがぶり返してくるので効果が余りありません… 本当に困っています 久々にこの様な症状に陥ってやりたいことも手がつけられません どうか、お詳しい方がいらっしゃいましたらご教授よろしくお願いします 駄文長文でお見苦しいとは思いますが、よろしくお願いします

私は現在留学をしているのですが、そこのホームステイ先で会った同じく留学中のルームメイトの韓国人の男の子と仲良くなりました。 初日にホストマザーの押しで、まだ周りを知らない私に出掛ける予定が丁度あった彼に付いて行かせて貰い、色んな事を教えてくれていただけだったのですが その日の夜にまでなると結構話をして仲良くなりその後、日が経つにつれてお互いの今日の予定を聞きあったり、お互いの部屋に遊びに行ったり、彼の友達も含めてお酒を飲みに行ったり、映画館へ行こうかとか食事へ行こうかとなり、学校帰りに待ち合わせしてほぼ毎日家以外の場所で会ったりしたりして言葉は完璧に伝えれないものの、お互い色々と相手の国の事や、将来の事、自分の思いなど本当に毎日色んな話をしました。 自分では恋愛に発展しちゃいけないと思いつつも、一瞬好きになりかけていたのですが、彼には母国に3年付き合ってる彼女もいて、彼女に会いたいか聞くと、もちろんというくらいの様です。(でも結婚はしないと言っていました。) それもあり、恋してはダメだ！と思いながらも彼と一緒にいるのが居心地が良く、そして誠実さに凄く惹かれていました。 そして出会って1週間ほどで彼が突然家を出て違う市で一人暮らしをする事になりました。(これは前から決まっていたようで…) そこで彼にも「遊びに来れる距離だからおいで」と言われているので、今週末も会う予定があるのですが (今週末遊ぶという予定で具体的な時間日にちは決めてないのですが彼が決まったら連絡するとメールしてきました。) 出来ればその日、一人暮らしの彼のお部屋に泊まりたいと考えています。 と言っても今は、好きな行為を持ってというより、もっともっと一緒に喋りたいから一緒にいたいと思っていて、お兄ちゃん的存在としてだと自分は思っているのですが…。 またこっちでもあまり友達と呼べる関係の人が出来ず、時間があるというのもあって、どうなるか予定が決まっていないのですが多分遅い時間になるので一人で帰るのがどうも苦なのです。 こういう場合、どんな風に相手へ伝えれば良いのでしょうか？ きっといきなり「今日泊まりたいのだけど…」って伝えたら向こうもビックリしてしまうのではないかと思いまして…。 相手にとって私は、こっちに来て初めての女性友達になるんだと思います。(同国＆日本人の男友達はいる様子です。) 他国の人とあまり交流が無い自分で、韓国人が好き！など特にそういったわけでもなく、凄く一緒にいて楽な相手なのでこの関係をこの先帰国後も大切にしたいと思っています！(帰国後にも韓国を案内してくれるという口約束ですが(笑)したりしています。) 彼が私に対してどう思っているか、私が彼に対して恋愛感情があるのかさえも不明です。 色々ダラダラと書いてしまいましたが、みなさんに是非力を貸して頂ければと思います！(長くなりまして、申し訳ないです＞＜)

結納金等についての質問です。 先日、結婚の報告を両家にしてきました(お付き合いを始めてからこの三年間、年に数回お互いの実家で食事を一緒にする程度の仲です)その時に彼のお義母さんから『結納はやらなくていいわよね』との発言があり、私達も結納は最近はやらなくてもよいものだと思っていたので、そうだね～程度の会話でした。しかし、うちの実家(片親で父親とおばあちゃん)は結納はやるべきだと思っていたようで『海外旅行によく行く親が子供の結納も出来ないなんて…』と向こうの親が聞いたら嫌みのひとつともいえる言葉をしていました。その後、私も結納について少し調べたところ、基本的には結納やるやらないは嫁側の両親が応えを出すところであって、彼の両親から断るのは非常識であった事を知りました。その後、彼と経緯等を話し合って、彼の両親へ彼女の家側は結納やりたかったみたいだよ～と彼が電話でさり気なく伝えてくれましたが『ふ～ん…でも最近はやらないところが殆どだからね～』とかわされ、結納金の用意も考えていないらしいです。私と彼の父親は同郷、彼の実家は神奈川厚木で私の実家は静岡富士(田舎)です。彼は三人男兄弟の二男、私は弟と二人姉弟です。両家共、サラリーマン家庭の一般的な暮らしをしています。(彼のお義父さんは定年退職済み)彼のお兄さんの結婚の時は、結納・結納金無しの都内ホテルで会食、婚約指輪無し、結婚後の援助金を幾らか渡したらしいです。私の父親はそんな家に嫁いでこれから大丈夫なのか…と危惧してるようでした。やはり娘を嫁がせる父親としては不安なのだと思います。でもそれ以上は言いませんでした。 結婚は違う家同士が繋がるもの、価値観が違うのも当然である事は分かります。うち側としても結納はやらない事で来月顔合わせをする事に納得しました。私達の結婚自体は両家共に喜んでくれています。 質問は、 (1)結納はやらなくても(略式結納？)結納金は気持ちだけでも用意して貰うべきか？ (2)彼の親側から一方的に結納を断られた事(これは私にとっても後々辛い事でした)について引っ掛かっていた事を伝えるべきか？(伝えたといってどうなるものでもありませんが、正直腹立たしい胸の内) 彼に(1)(2)を両親に伝えて貰う事で、今後お互いが分かり合って関係が良くなればいいのですが…凄く心配です。でもこの件をスルーされたら、今後また両家のすれ違いが出来た時に対処出来る気がしません。彼としては全体的な事を考えて、出来るなら私達側に今回の事は胸に抑えられるなら抑えて欲しい考えのようですが、私達の関係がそれで今後も悪化するようなら上記を両親に説得してくれるらしいです。いまその選択を求められています。みんなが気持ちよく結婚式を迎える為にはどうしたらいいのでしょうか？

こんにちは。私には７月半ばから１１月初旬までの約３ヵ月半、付き合っていた彼がいました。部活動で一つ下の後輩です。 別れの原因は、「私との会話が合わない、いつも期待している返答がずれているから」と言われました。 別れ際、「次の人はしばらく考えられない」と言っており、私が部活を引退した１２月２０日にも、「イヴは友達同士で鍋をやる。男だけだし安心して。」などと言っていたのに、２５日のクリスマスに同じ部活の後輩に告白して付き合いだしたということを、後日告白された本人から聞きました。 実は彼女もずっと彼のことが好きで、私たちは三角関係でした。私と彼女は部活の中でも一番仲の良い間柄で、１月に彼女の彼に対する思いを告げられたあと、私も彼女とはフェアでいたいと思い、私も彼のことが好きだと告白しました。 「私のことは気にしないでアタックしていい」とお互い言い合いながら７月まで私たちは片思いの状態が続いていました。彼女はおとなしいのでアタックはできなかったようです。 だけど、部活動にいつも一生懸命で気遣いのできる彼女は、女から見ても魅力的で、私は彼女に先を越されたら絶対負けてしまうと思っていました。彼にお弁当を作ったりチョコをあげたりと積極的にアタックして、７月についに付き合うことになりました。 隠し事はできず、８月に彼との関係を私は彼女に告げました。 私は彼女への罪悪感もあり、別れ際に、「あの子すごくいい子だしどう？」とか「次の彼女は幸せにしてね」などといい墓穴を掘ってしまい、余計に彼に彼女を意識させてしまったようです。それ以降、彼の彼女を見る目が少し変わったように見えました。私たちの引退式の準備のため団結していたのも一因のようです。 好きになるのは彼の自由ですが、２ヶ月も経たないうちに私の一番身近にいる女の子に、私が引退したと同時にクリスマスに告白していたことがすごく腹立たしいです。しかも、彼女がつい最近私たちが別れたと知っていることを、彼もわかっているのです。 告白された彼女にはこれぽっちも怒りや恨みの念はわいていません。むしろ私が彼と付き合っていた３ヶ月は辛かったろうし、幸せになってほしいと思います。彼に対しての怒りが募るばかりです。 それを知った私がどんな気持ちになるかなんてまったく考えていない無神経さに呆れ、それまで未練もあって好きで居続けていたことがばからしくなりました。今まで言われた言葉全てが今は信用できません。 そして、私と付き合った時は「部内の人には秘密で」と真っ先に言ったのに、彼女にはそんなそぶりをまったく見せなかったそうです。私とのことをなかったことにして、彼女との付き合いはオープンにするなんて納得がいきません。 結局私一人でくるくると回って、結果的に彼女に軍杯があがり、惨めな気持ちです。 問い詰めてひっぱたいてやらないと気がすまないのですが、無意味ですか？

悩んでます。21歳男 今、僕自身は頑張って生きてます。 でも人からみたら怠けて見えてるかもしれません。 人より自分が怠けてると思うと、酷く傷つきます。 僕は常に自分にプレッシャーを与え続けてきました。 そのせいで、色んな物が見えすぎて、病気になりました。体の一部が正常じゃありません。傷つくとそこがうずきます。 小学校の頃から馬鹿だった僕は学校で一番駄目な奴だと思ってました。 実際にそうだったと思います。 でもある日、自分に絶対に諦めないぞ！と約束して頑張りました。 自分にプレッシャーを与え続けました。 今では自分が大好きになり、人並みの頭になり大学に通う事も出来ました。 ここからが質問です。 僕は自分より怠けて見える彼女（大事な人）（他人はどうでもいい）を見るとついつい注意してしまいます。「もっとあーしろ。こーしろ。 絶対それを乗り越えたら幸せが待っているんだ。」と。 彼女八ヶ月も耐えてくれました。僕の事を否定せずについてきてくれました。 高校にも通うようにもなりました。僕と結婚するために頑張ってくれたそうです。 「死」という単語も彼女の口から一切でてこなくなりました。 僕は、とても安心しました。 でもそんな彼女にも限界がきたようです。 僕は彼女を全否定していた事に気がつきました。 「別幸せになりたいとは思わないと」言われました。 でも、彼女は僕のことが大好きだと云ってくれました。 自分の背中を押してくれたのは僕だけだったと。 もっと、僕にふさわしい人がいるはずだと言われました。 僕が最初で最後の人らしいです。 これからは、独りで生きるといって別れを告げられました。 僕は本当に彼女と別れることが怖いし、君がいい。 好きな状態で別れるのはできないと言って考え直して貰いました。 僕も今までしてしまった事に反省しています。 結果別れずにもう一度付き合う事になりました。 彼女はいつも僕の事を考えてくれます。 なのに僕は自分が怖いから、自分が独りになってしまうのが怖いから ただ別れられない惨めな僕。本当に彼女の為を思ったら別れられるのに。すごく弱い自分。 誰かが云っていたのを思い出しました。 「人を変えようとしたら駄目だって。」 僕はその言葉を信じませんでした。 環境で人なんていくらでも変わる。僕が染めて絶対幸せにしてやる。 「幸せになりたくないなんて嘘だ。人は絶対幸せのほうが良いに決まってる。自分を諦めちゃ駄目だ。それを乗り越えたら必ず幸せが待っている」 絶対君自身を根底から幸せにしたいと思ってました。 今でもそう思っているのかもしれません。 人に僕の経験を押し付けるのは間違っているのでしょうか？ どのくらいの加減で押し付けていいのでしょうか？ まったくわからなくなりました。 文章が纏まってなくて申し訳ないですが、助言をくれたら助かります。

初めまして、皆さん 高１男です。 親の暴言酷いです。 書けば長くなるのですが、できるだけ短文でまとめて書こうと思います。 僕は受験に失敗しました。 塾へも真面目に行っていたのですが倍率の関係で落ちました。 僕は落ちても泣きませんでした。 親にすぐに「私立で頑張る」と言いました。 しかし、母親は僕に 「受験に落ちるなんて、ゴミや。怠けやがって」 と、思いっきり僕のことを罵声しました。 父親は 「私立で頑張るとかふざけるな。高校落ちた奴が大学行けると思うなよ」 と、さらに僕のことを罵声しました。 その後も散々馬鹿にされて僕は受験に落ちたショックもあって泣き出しました。 それでも許してくれません。 必要以上に僕のことを罵声理由は何か、と自分なりに考えました。 原因恐らく「学費が高いから」だと僕は推理しました。 確かに私立へ行くことになった僕は迷惑をかけています。 だから悪いと謝りました。 後日友達にこのことを相談すると 「親の問題やろ？俺の兄貴普通に受験落ちて私立行ってるけど俺の親はそんな酷いこと言わなかったぞ。親の経済力が弱いのを子供になすりつけるなんて馬鹿げてる」 と半ば怒ったように言いました。 この言葉を聞いて僕の何かが切れました。 確かにウチの家は裕福ではありません。 ですが、元は裕福だったのです。 親父が女に騙されて金を巻き上げられて借金をしたために一気にお金が無くなったのです。 毎日母と父の喧嘩の嵐で死にたくなりました。 ですが、そんな中僕は勉強を頑張ったのです。 自分なりに頑張った・・・のに落ちたんです。 明らかに経済面は親が悪いと思います。 だから親と議論をしました。 そしたら貯金があるからそれで行けと言ってくれました。 やはり怒っていた理由は学費だったらしいです。 まさか落ちるとは思っていなかったのでイラついたとのことです。 暴言も吐かないことを約束してくれました。 しかし、最近僕は体調が悪くて高校を休んでしまったときに 「引きこもりやがって。ニートが！社会の屑なんだよ！誰に金出してもらってんねん」 「体調悪いとか嘘やろ！次休んだら退学させて施設に送るからな！お父さんも賛成やで！」 「受験に落ちてただでさえゴミやのにほんま救いようの無い奴やなぁ」 と暴言を吐いてきました。 熱があるのにおかまいなしです。 これに僕はブチ切れて 「ふざけんなよ。頭ええんか？受験もしてない奴らに俺の気持ち分かるんか？勉強サボってた奴に受験落ちたこと馬鹿にする権利は無いんじゃ！」 と言ってしまいました。 ちなみに、母親は商業化卒業で 自分で全く勉強していないと言っていました。 父親は先ほど書いたとおりどうしようも無い人間です。 だから余計この暴言がムカつくのです。 どうすればいいでしょう？ 暴言はダメだと言っても必死に正当化してきます。 暴言を吐いていい理由なんて存在しませんよね？ 本当に困っています。

今高校一年の男です。 一週間前ぐらいに彼女ができました。 そしてつい最近はじめてのデートで色んなとこへいったあと 自分の家で遊びました。 前にメールで彼女は「彼氏の家に入るのは初めてだから楽しみ」といっていました。 その日デートが終わって途中までおくったあとでメールをしていました。 そのときは楽しい内容のメールで楽しんでいたのですが 前に友達から「彼女（これからは私の彼女を彼女と言います。）はA君（私と中学は違う学校でしたが少し喋るくらいの友達です）と付き合っていた」 と何度か聞いていました。 それが気になっていて本当なのか楽しい雰囲気でノリよくそのことを 聞いてみました。聞こうか聞かないべきか迷ったんですが… 彼女は前誰と付き合ってたんー?(笑 みたいな感じで… そしたら「だいぶ傷ついたから言いたくない」と返ってきました。 こんな感じのメールになったのは初めてでした。 そのときやっぱり聞いてはいけないと思って後悔しました… それで私は謝りました。 そして彼女もなぜか謝ってきました 私は「謝らなくてもいいのに!」と返すと そこから返ってこなくなりました。 彼女が寝たのか…それとも…どっちかはわかりません。 次の日にやっぱりどうしても彼女の過去がしりたくて A君と仲のいいB君（私と中学も同じで結構仲のいい人）に 彼女とA君について聞いてみました。（A君には聞いていません。A君andB君ではなく、A君とB君は仲がいいという意味です。） どれくらい付き合っていたのか？ どこで遊んでた？など 結構いろんなことを教えてもらいました。 中学のとき3,4人ぐらいの人と付き合っていたとか… 2週間で別れた人もいれば一ヶ月の人… A君とは半年ぐらいだったそうです。 なんだか自分の想像とは全然違うものでした。 そのときこれも聞いてみました。 彼女はA君の家いったことある？と… そしたらB君は「たぶんあるんじゃない？」といっていました。 A君とB君のメールのやりとりで「今彼女と2人でおれの家の前で話してる」という内容をA君がおくったりしていたそうです。 じゃあ上で言った、【「彼氏の家に入るのは初めてだから楽しみ」】という言葉は嘘だったんでしょうか!? それをきいたときとっても不安になりました。 彼女とは結婚しようとまで約束もしてました（笑 でも自分では本気のつもりです。 というより今の彼女を超える人なんてもういないと思ったからです。 同棲しようとか結婚しようとか夏休みいっぱい遊ぼうとか子供もほしいとか… なんだか自分だけ本気で彼女はそこまで本気ではないのかと疑うようになってしました。 私はそこまで経験がないし彼女ができたのだってほぼ初めてだったし 恋でこんな気持ちになったのは初めてです。 どうしたらいいんでしょうか？ なんだか女々しいですよね でも本気なんです。回答まっております。

２８歳女です。 内容がわかりにくかったらすみません。 現在の会社（Ａ社）に勤めて10年になります。 うちの部署はあまり人数も多くなく、女性は私と51歳のおばさん（Ｓさん）の二人です。 ただし、周辺には 同ビル内・・・Ａ社のグループ会社Ｂ社（３８歳１人、４０後半２人、３０歳１人） 別棟・・・Ａ社のｂ部署（５０代４名、３０歳１名） の女性がいます。 それぞれ３０歳の女性とは仲が良いです。今回の話も、その二人から聞きました。 Ｓさん発信で、『○○（私）がうちの工場長と不倫関係だから○○ばかりひいきして私はいじめられている』とか 『課内の男性と喧嘩ばかりして、私は気を使って大変なの』など、嘘の事をおばさん達にいいふらしている事がわかりました。 Ｓさんは私が入社当時からおり、まぁ、歳の割には若く見えるし、キャピキャピした感じの人で、バツイチで子供３人います。 Ｓさんはうちの部署では男好きで有名で、うちの部署の３５歳超の男はほとんど関係しているらしいです。（その全員が既婚者） なので、工場長と不倫関係にあったのも、課内の男性とよく喧嘩しているのも、私ではなく、Ｓさん本人なんです。 入社当時から、Ｓさんには女として敵対視されているように感じていました。 自分の親ほど年上のおばさんにそういう態度をされても私自身どうでもいい、という感じでしたが、あからさまに嫌な態度や男性に媚びる姿を見て、個人的に私はどうしてもＳさんが好きになれず、仕事の話意外ではできるだけ関わらないようにしていました。 お互い、表面上は仲良くやっているように見えて、心の中では超嫌い！という関係だと思います。 知らないところでいろいろ言われてることはなんとなく予想していましたが、別に勝手にすれば？という気持ちでした。 でも、実際に、こんな嘘の話をいいふらされて、それを事実だと信じた他部署やグループ会社のおばちゃんたちにそういう目で見られていたのかと思うと、腹が立つやら、くやしいやら、なんともいえない気持ちになりました。 実際、Ｂ社やｂ部署のおばさん達から嫌な態度をされたことはありません。でも、みんな心の中では私を怖い女だと思っています。 私の怒りはＳさんに対してのみです。 法的に訴えるのもばかばかしいような気もしますし、だからといって私自身、結婚を控えており、金銭的に余裕もない事もあり、せっかく１０年勤めた会社をそんな事でやめたくありません。 かといって、改めて否定するのも逆効果な気がします。 言いたい人には言わせておいて、わかってくれる人はちゃんとわかってくれていると思うことにしましたが、そのことが頭から離れなくて、みんなそう思っているんじゃないかと不安になります。 なにかいい解決法があればアドバイスください。 慰めの言葉でも構いません。 長文最後までお読みいただきありがとうございます。

会社に好きな人がいます。 部署が違うので仕事上で何かない限り話した事がないのですが仕事のことでやり取りをしても 本当にいつも優しくて穏やかな人でどんどん大好きになりました。片思い歴はまだ３ヶ月くらいです。 誰かに知られるのもいやなので　片思いしてたのですが会社ですれ違っても勝手にドキドキしたり、 私自身が今年に入って２人の人に告白されたのですが　その人のことしか考えられずに　 全然その２人の人の気持ちは最初から受け入れられずに　より会社のその人を大好きになってることに気づかされて、 もしダメでも気持ちだけは伝えたいと思って　昨日　意を決して告白することに決めて、 手紙とお菓子を今日の帰り（18：30過ぎ頃）渡しました。 手紙の内容は告白と、好きな人がいるのかを知りたいと書きました。 どちらでもいいから知りたくて、ダメでも自分の気持ちを整理して前に進みたいと思っているから　 率直なところが知りたいということを書き、私のアドレスを添えました。 朝から超緊張状態で（誰にも見つからないで渡せますように・・）というのもあったり　自分から告白をしたことがないので超緊張状態でした。 夕方　その人の周囲に一時人がいなくなっていたので　走っていって 「○○さん」って声をかけたら「ハイ？」と振り向きましたが 私はとても目を見れなくて　お菓子と手紙の入ったをその人の机において　小さいメモに 「家に帰るまで袋を開けないで下さいー！」と書いて無言で指差して　極度の緊張で一言も言葉がでなくて相当な勢いで走り去ってしまいました。 そこで質問ですが　 会社でその人がもし私の書いた手紙をもし落としたりした場合　すごいことになることを恐れて、 渡す時に顔を見ればどこの部署の誰かはわかってもらえると思い　カードには名前を書きませんでした。 さらに「ハイ？」といって振り向いた瞬間　私は全く目をあわせられずすごい勢いで走り去りましたが 「家に帰るまで袋を開けないで下さいー！」っていうメモつきの 袋を女性からもらった瞬間　誰？と思って目を合わせていなくても 誰だったか　位は　男の人は見てるものですか？ それから　私は答えはどちらでもいいから（好きな人がいるのかいないか）知りたい、いたとしても　 気持ちを整理して　前に進みたいと書いたのですが　今の時間までメールはないです。。これってやっぱり迷惑だったって言うことでしょうか？ また　社内の誰にも知られたくなかったので　相手の情報が全然わからなかったのですが （結婚してるか　独身かとか）こういう状態って　結婚していて　「好きな人がいますか？」って 言われても答えに困って放置されてるんでしょうか？ もしダメでもちゃんと心の整理をつけようと思っていたのですが 迷惑だったのだとしたら　と思ったら会社で顔合わせるのが気まずくなりそうで　どうしたらいいか泣きそうです。