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タイトル通りの内容をお聞きしたいのですがよろしくお願いいたします。 朝にベッドから出られず(怖くて)少し前より仕事に行けなくなり、そのまま年末年始休暇に現在入りました。 以前からかなりストレスが溜まっていたのですが それが身体が堪えきれず爆発してしまったのか、それともうつなのか…。 寝ても覚めても苦しいです。 あった症状は 身体的なもの 胸の圧迫感(しばしば) 動悸 生理痛がキツくなった 胃痛や腹痛、頭痛 眠りが浅い（早朝に目覚めて寝付くことが出来ない、深夜に起きたり)又は過眠 食欲の乱れ 全身の倦怠感、疲労感(やたら息切れしたりとか) 口渇 精神的なもの よくあるストレスやうつチェックシートをしたら 重い状態といった形で出ます。 ただ 何をしても面白くない 人と会うのがおっくう 朝に気分が最悪で夕方から夜になると楽になる 異性に興味がなくなる 等該当しなかったものもいくつかあります 一番目は辛くても頑張らなきゃと音楽にのめり込んでいましたしライブにも行っていました。 二番目は学生時代の友人とバカみたいな話をするのは大好きです 三番目は気分は日により全然違いました 四番目は早く幸せな結婚をしたくて出会いが欲しかった 今は外出したくても少し怖いです (こんな仕事も出来ない身で行くなんて…という自責の念も)引きこもりにはなりたくないのに 周りはちゃんと仕事しているのにと苦しくなります 前は家に1人なら1人で羽を伸ばしていたけど今は1人になるのは怖い(余計に追い詰めた発想をしてしまう) TVも素直には楽しめない(皆頑張ってるのに私は…という思いでツラくなる) 音楽はあれから聴いていない(聴くのが何となく怖い) 仕事に行かなくなって外部からのストレスは解消されたはずなのに不安は解けず (こんな風になってどうしよう、今のこの不況の中私はスキルなんて全然ないのに、家族にあまりにも申し訳ない、結婚出来なかったら私はどうして生きて行けば…もう29なのに等) 生きていても私は良い事ないし、死ねたら…と思ったりもするけれど大事にしてくれた祖父母、私の幸せを祈ってくれる存在の両親に申し訳ない、 母が辛い思いをして産んでくれたのだから幸せにならなきゃ…周りはもう結婚している人も多いのに…と思い、我慢出来ずに1人で泣いている これは以前からです 仕事はとにかくミスを連発して、先輩には怒鳴られたりしてますし、聞こえるように悪口を言われたりしています。 上司にも聞こえるように言われたりしています。 毎日時間に追われる部署で上司が監視しているのもあり、プレッシャーも感じておりました。 当初より部署の無表情&必要最小限しか会話しないような殺伐とした雰囲気で息が詰まりそうでした。 聞いてしまった話ですが以前その先輩が私の事を「絶対追い出してやる」って言ってたようです。 はじめから恐らく好かれていなかった様ですが 既に辞めてしまった派遣の方からは「あれはいじめ。 潰しにかかってる。早く私達2人を追い出したいんだろう」と言われました。 彼女も嫌われていて私のように仕事に支障をきたしていた訳じゃないですが ぞんざいな扱いを受けていて、職場にも耐えきれず辞めています。 こんな状態なのですが私はストレスが溜まっていたのが耐えられる限界を越えてしまったのか、うつ状態(うつ病)なのか分かりません。 ただプレッシャーにも追われる&忙しいのにも弱く 先輩に嫌われさらにミス連発で弱ってしまった自分が情けないし辛いです。 こんな自分が嫌です。 もう今の職場にはいられないし(あの空気にいるのがもうキツイ、第一向こうから退職迫られるだろうし) 何とかして次を探さなきゃいけないと思いますが考えるだけでしんどい、こんな状態が嫌だと思っても怖いんです。涙が出ます こんな長い&支離滅裂な文章で申し訳ありません… 気持ちを書くのでいっぱいいっぱいで、聞いて欲しくて 今も眠れずにいます

20年前に不安神経症と診断あり、先生とは相性が良くなくなり、6ヶ月前に個人のメンタルクリニックへ転院をしました。現在37歳です。障害年金を請求したいのですが、初診日等はどちらになるのでしょうか。 17歳当時は学生で国民年金は払っていませんでした。また、そうゆう書類はどこでもらうのでしょうか。 転院して6ヶ月ですが、20年前が初診日という風にできるのでしょか？今はSADと診断されています。 全く分からないので、よろしくお願いします。

お世話になります 仕事はプログラマ兼システムエンジニアの仕事をしています。 今は、医師の診断書による休職届けは出していませんが、 会社を今日で１週間休んでいます。(無断欠勤状態) 会社には電話１本もかけられず、無断欠勤状態になっています。 私は、６年前にうつ病を発し、それにひどい伴い、睡眠障害 （中途覚醒、早朝覚醒、熟睡障害）の症状が出ました。 現在うつ病の薬と睡眠薬を、心療内科の先生に処方していただき、 服用しています。 心療内科さんに来る前に２つほど クリニックを変えています。心療内科さんに来るようになってから１０ヶ月がたちます はじめは休職していたのですが、傷病手当がもらえる期間が切れる、 １年半で会社から、会社都合による退職を命じられました。 その後しばらく、休養していたのですが、 失業保険もなくなり、貯金もなくなったため、 仕事に出ました。 しかし、長く勤まりません。 １社で短いときは２週間、長くても４ヶ月しか勤まりません。 ＰＧ、ＳＥとしてのキャリアはあるので、本気で就職活動すれば、 意外と早く内定はもらえるのですが。 いざ働きはじめると心身ともにおかしな状態になります。 それは、ひどい疲労感と倦怠感やる気がでないことです。 身体に鉛の錘をつけられたような 通常の疲れやすさを超えた尋常ではない、疲労感、不調感、倦怠感があります。 肩、首のこりもあります。 まず、ひどい睡眠障害に困っています。 ＡＭ０：００ごろ寝るのですが、 入眠は比較的悪くはないのですが、 必ず２：００から３：３０ぐらいのあいだに 覚醒します。 すぐに寝付くのですが、２時間ぐらいするとまた目が覚めます 起床は６：３０ですので、 だいたい２、３回くらい中途覚醒しています。 そして、熟睡感が全くありません。 朝起きて「あーよく寝た」という感覚が全くなく、 布団から出られません。 だるく、ぐったりしています。 そして疲労感が全く取れていません。 朝から非常に疲れています。 だから思考力や集中力、注意力も鈍っています。 仕事に対する意欲も湧きません。 やる気も全くおきません。 ストレスにより心が弱っているな、っていう感じもあります。 こんな感じですから、お客さんのほうから、 すぐに契約を断られてしまいます。 それにともない、解雇という形で退職しています。 今も会社に在籍しながら、休養しています。 一日中布団に入っていて、朝食も昼食も食べれません。 夕食だけは、なんとか親に無理やり食べさせられています。 １日中どこにも出られず、今まで楽しかったこともする気になりません。 うつがまだ復職する状態に戻ってないのか、 ぶり返しているのか分からないですが、 まだ、休養していたほうがいいのかな？って思います。 心身とも、明らかに会社を休んでいる時の方がいいです。 会社の人には迷惑かけて申し訳ないですが、 今は休職や欠勤続きになってもすぐに復職したいとは思わなくなりました。 完治するまで休みたいです。 しかしお金がないんです。 借金が４５０万ほどあります。 私にはもうひとつ困った症状があります。 衝動買い、しかも収入以上に商品を買ってしまう症状が続いています。 一番初めにはまったのが、 有料の出会い系サイトです。 相手がサクラだと知らずに毎月３０万円近くつぎ込んでいました。 それが終わったら、情報商材をちょっと気になるものが 出たら、買うようになってしまいました。 その次にエステのチケットやダイエット食品など勧められるままに ４０万から６０万円場合によっては１００万円のものを、即決で買ってしまいます。 あと、本とか雑誌とかを大量に買い込んでしまいます。 今はローンの返済が大変で、ローンの返済のために 別のローンを組むという状態が続いています。 今も、欲しい商材があるのですが 親にクレジットカードを取り上げられて、 買えずに悶々としています。 そんな感じで、今残っている借金は５００万円ほどになります。 毎月２０万の支払いですが、ほとんど利子を埋めるだけです。 本当は自分の出来る範囲で、自分の身の丈にあったことを地道にしていくのが 仕事を選ぶ上でいいのでしょうが、 高額な借金があるため、高収入が必要になり仕事を無理してでもするしかなく、 症状が悪化するというスパイラルを踏んでいます。 こんな場合どうすればいいでしょうか？ なお、両親はいますが、高齢で年金生活なので とても私の借金まで工面できません。 また、「癖になるから、１円も貸さない、全部自分で処理しなさい」と言われます。 なにか、ご教示くださることがございましたら、 よろしくお願いいたします。

件名の通り最近不眠症が極度にひどくなっています。 現在精神科に通院し、社会不安障害と適応障害により会社を二ヶ月休んでいます。 薬は寝る前はマイスリー、ハルシオン、ロヒプノール、レキソタンをMAXで服用していますが、効果が現れなくなり、掛かり付けの医者に行ったところヒルナミンとエバミールを処方されました。 ヒルナミンは効いたのですが効き過ぎたり、効くタイミングがわからず処方から外されました。 こんな僕にも合う薬はあるのでしょうか？来年１月から社会復帰する予定なので汗って困っています。効き過ぎても困るので… あと病院に行くとするとすれば近くにある、昔通っていた病院に行こうと思うのですが大丈夫ですか？ よろしくお願いします。

42歳男性です。現在、うつ病で休職して1年半になります。毎日何もやる気になれず、生活リズムも昼夜逆転してしまっていて、一日中布団をかぶってなにもせずに過ごしています。こんな堕落した生活を続けていたら、人間として本当にダメになってしまうのではないかと思うのですが、この生活から抜けれずにいます。私と同じようにうつ病で休職されている方に質問です。あなたは、どれくらいの期間休職されていますか？そしてその間、毎日何をして過ごされているでしょうか？同じ境遇の人がどういう時間を過ごされているのか知りたくて質問させて頂きました。どうぞよろしくお願いします。

現在、うつの症状も良くなり、就寝前にレスリン錠だけ服用しています。 ただ、再就職をする気持ちがわかず、かと言って毎日、軽い勉強をするくらいで、朝は9時近くまで寝ていて、昼過ぎに出かけて図書館やカフェで過ごしたりして一日が終わります。 実家にいる父親は認知症が悪化して、これからますます介護を手厚くしないといけません。 僕は兄弟が他にいないので、ケアマネとかとの連絡をしなくてはなりません。 なんだかそれがとても煩わしくて、すべてを放棄したい気分なのです。 父親を見ていると、将来の自分とオーバーラップしてしまい、自分の孤独な将来はどうなるのか不安になります。 この1年就職をしてわかったのですが、このような性格のために、新しい職場で働くのが辛かったりします。 家に帰ってきても、心から楽しめるものが無かったりします。 スポーツジムへ行こうと思っても行けなかったり、休日もあまり活動しなかったりです。 頭の中で考えていて、怖れをなして、なかなか進めないのかもしれません。積極的に人に話しかけるタイプではなく、受身な性格が災いしているのかと思っています。 自分の人生なのに、自分で切り開いていく力が弱いのです。 何かアドバイスがありましたら宜しくお願いいたします。

数年間、働きながら心療内科を受診している女性です。 １２月下旬から精神的に不安定で、仕事中も 理由の無い不安感や焦燥感など、これまでの鬱症状が 断続的に出ていましたが、忙しかったので 毎週いただくお薬でなんとかしのいでいました。 でも、年末になるにつれて症状が なぜか悪化してゆき、昨日今日と自宅で震えながら泣いたりしています。（ちなみに一人暮らしです） 心療内科は年末はほぼどの病院もお休みですし、 処方されている、これまでどおりの薬だけで年を越せる自信がありません。私はどうすればいいでしょう？ 本当に苦しくて、怖くなってきたので投稿させていただきました。 とりとめのない質問で本当にごめんなさい。 助けてください。お願いします。

うつ病は脳内物質のセロトニンやアドレナリンの不足した状態と言われていますが、 これは仮説なのですか？

友達が統合失調症と診断され、私は本を読んだりしましたが、あまりあてはまらないし、何年治療しても感情の起伏が激しいのは変わらないので他の病院を奨め診断を受けたら、ちがうと言われたそうです。診断書も持って行ったらしいですが、これで統合失調と診断するなんて経験があさいのか？といわれたみたいです。そもそも精神科は、悪くいえばいい加減、行った病院の数だけ診断は変わるらしいです。精神分裂病なんて重大な診断が誤ってされているのは大変なことではないでしょうか。 結婚にも影響して来ますし違うのにそうであると言われ副作用の強い薬を数年、飲まされ、太ったり眠気が強いせいで歯磨がおろそかになり、歯も悪くなったそうです。あんまりではないですか。

長年うつ病の妻の症状が、ようやく落ち着いてきたと思っていたら、急に重度の統合失調症の症状が出てきました。寝ている時以外は常に幻聴と対話をブツブツ言っておりますし、誰もいないのにそこに○○がいる、といった幻覚も見えるようです。 何より困るのは、以前躁鬱の時は常にしゃべりっぱなしでこちらがノイローゼになりそうだったのが、全くしゃべらなくなり自閉症のような症状で完全に妄想の世界に入り込んでいるようで何を話しかけてもほとんど反応しないことです。 元来、病院や薬はイヤがる妻でしたが、見る限り自発的に通院する様子が無いため今回無理やり病院に連れて行こうとして激しい抵抗にあい、途方に暮れております。何とか治療を受けさせ薬を飲ませたいのです。 どのようにしたらよいかアドバイスお願いします。

外で食べられない、乗り物に乗れないなどのパニック障害に近い症状が出るようになって２０年近くになります 発症後、症状の内容や重さに変化はありましたが、今のところ日常生活は維持しており、自営業の家族と共に仕事や家事をしています。ただ、安定して自力で外出が出来るとは言い切れない状態なので家を出て就職したり結婚はしていませんし、ほぼあきらめています。 自分でコントロールする努力はしていたし、一定の成果もあったのですが、最近また悪化の傾向を自覚し、心療内科を受診したところ、「完全にあてはまるわけではないが、病名をつけるとすると全般性不安障害や不安神経症になる」と説明されました。今は頓服も含めたいろいろな薬を試しています。 調べてみると確かに思い当たる事柄が多く、また患者も多いことがわかりました。とりあえず、自分を疑い、仮病ではないかと責める気持ちにはラインを引くことができ、受診してよかったと思っています。 ただ、あまりに長い間引きずってきたため、この先普通の生活が出来るようになるのか、薬に精神的に依存しないか、など不安も消えません。 パニック障害については体験者の話が本やブログで多く見つかりますが 不安障害などについては、説明や治療方法などばかりで、具体的な体験談が少ないように感じます。 病名の境目が引きにくく、個人差が大きいことはわかっていますが、診察を受けた後に症状が好転した話があれば聞いてみたいと思い、質問してみました。 良くなった、改善したという方、いませんか？ 良くなったきっかけはありますか？ 乗り物が苦手なのに通院で片道１時間半（車、家族に頼っています）かけて通う気力を維持したいので、よろしくお願いします。

-アダルトチルドレン- 高校三年の１８歳です。 今年の２月頃にアダルトチルドレンだと診断されました。祖父が酒飲み、虐待の酒害家庭です。アダルトチルドレンを克服するにはその状況に気付き、自覚する必要だと言われたのですが、自分がアダルトチルドレンだということは自覚してるし、家庭内の状況もわかってるつもりです。 (精神科医には２月に行ったきりで行ってません。母は世間体が気になるみたいで行かせてもらえませんでした。) 自覚して気付いて、どうやって克服したらいいんでしょうか。 わかってるはずなのに、ふとした時に、本当にわかってるのか？と自問自答してしまいます。 友達を作る時も気付かない内に自分と同じ境遇の人と一緒になってます。そしてその事に後から気付いて直そうとするのですが、どうしても拒否してる自分がいて自己嫌悪になりまた同じことを繰り返してしまいます。 どう自覚し、気付き、家庭内の状況や自分自身を直していけば良いのでしょうか。 アダルトチルドレンの方、アダルトチルドレンに詳しい方お願いします。 稚拙な文章で申し訳有りません。

お世話になります。 自分は持続性気分障害（うつ状態）＋睡眠障害で通院しているものです。 現在一人暮らししてるのですが、会社に行けない日がだんだんと増えてついに有給も使い果たしてしまいました。 自分は派遣社員なのでこのままではクビになると解っていても、こんな自分が会社に行ってどうなる。 という思いと、面倒、辛いという気持ちから外に・・・会社にいけません。 会社に行かない日は余計におちこんでご飯も食べずに寝てばかりなので、会社に行った方がいいと頭では解ってるのに。 どうしても体が楽な方を選んでしまいます。 このままでは金銭的にもコマってしまうのも目に見えてるのに・・・・。 どうしたらいいのかわかりません。 年越しもずっと家に引きこもってしまいそうです。 引きこもっていた方で、脱出出来た方がいらっしゃったらご意見などいただけたら嬉しいです。 最近は病院にも行けず、近所のコンビニでご飯買うのもできず（仕事を休むといっそう）困っています・・・・。 ただの「怠け」とも思いますが、どうしても最後の一歩が踏み出せません。 情けない質問ですが・・・どうぞよろしくお願いいたします。

夫の事で相談です。 夫はアルコール依存症を持っています。 先月中旬、酔って子供に絡んで、イライラした子供が 夫の体を押しました。 そのことに激怒し、子供を執拗に追いかけ、殴る蹴るの暴行を しました。間に入って必死で止めている私も、突き飛ばされ 蹴られ、壁に叩きつけられ、首を締め上げられました。 この件がきっかけで別居することになりました。 子供の学校や環境の事を考えて、夫の母が独り暮らしを している実家に夫が暮らし始めました。 別居後、夫は家の事が気になるらしく、仕事に行く前と 仕事が終わった後、毎日家に寄ってから（２分くらい） すぐ実家に帰っていました。休日も様子だけ見て帰って いました。２週間ほどその生活でした。 しかし、来ない日が２日ほど続き、、来ない日は丁度 給料日だったので、（現金支払いの会社）私も生活費を もらわないといけないので、携帯に電話したら 「わかったわかったもって行く」とすぐ切られてしまいました。 私も生活がかかっているので、こちらからもらいに行こうと 思い、もう１度携帯に電話すると何度かけても 電話に出てくれません。 仕方ないので、実家まで押しかけて行くと、義母だけがいて どこに行ったのかと尋ねると、別居した当日から 毎晩　スナックに通いつめて泥酔状態で朝帰りしている との事でした。 悪いと思いましたが、部屋に入り給料袋を見てみると 13万ほど無くなっていました。 その日1日何度も携帯に電話をしましたが、電話にでると無言で しばらくして、ぷっと切られます。 諦めて帰宅し、次の日、夫が仕事に行っている間にもう1度 家に行き部屋を見てみると、今までは安いかばんとスポーツ ブランドの財布だったのが、ほとんど使わなかったブランド物の セカンドバックとブランド物の長財布に変わり、かばんの中からは 数枚のスナックのママの写真つき名刺や、携帯番号が書いてある 名刺などがありました。 名刺やお金など見てないことにして、お金だけを振り込んでほしい 事を伝え、別居後の生活に幻滅をしたことなどをメールにて 伝えました。それから2日後お金は養育費程度頂きましたが、 ボーナスもでているのに、、これだけ！とおもいましたが 様子を見ることにしました。 時々、義母に電話して様子を聞きますが、相変わらず 毎晩呑みに行っているようです。 今後は調停を起こす予定ではありますが、スナック通いは 浮気にはならないと思いますが、毎晩通うのはどうなんでしょうか？ 友人には、さみしいから紛らわしているだけではないの？ ６０代の母親と酒をのんでも楽しくないからでは？と言いますが 本当にそうなんでしょうか？ だったら居酒屋でいいのではないでしょうか？ 女を求めて若いお姉ちゃんにちやほやされたいからでは ないでしょうか？ 今まで小遣い（３万）で、会社と家の往復だった人が自由にできる お金を持った事で羽根を伸ばして楽しんでいるように見えます。 質問はスナックとはどういった所なんでしょうか？ どこまでの関係をもてるのでしょか？ 離婚理由には入りますか？ です。よろしくお願いします。

とまではいかないまでも、結婚して家を出て嫁として長男に嫁いだからには、実家と必要以上に仲良ししてないで旦那の実家と仲良くするべきでしょうか？ ちなみに、 旦那(長男)義弟(未婚) 兄(未婚)私(妹、長女) です。 お互いの親とは、週3くらい別々に会っています。 他にも色々相談したいのですが、いっぱいありすぎてうまく書けません。 まず、嫁に出た者としての考えや態度を教えて頂きたく思います。 どちらかというと、古い考えの家(義親)なので古い考えを教えてください。 私は、兄が結婚するかもわからないので実親が心配で、どっちの両親も平等に孫に会わせ、最悪介護の問題なども私が両方面倒を見る覚悟です。 しかし、実親の世話は長男が心配する事で私がする事ではないといった考えの(旦那側)ようです。 介護はおいといても、孫を会わせる比率や、私が大切に思う比率は3対2もしくは4対1(旦那親:嫁親)と思ってたみたいです。 どうなんでしょうか？ まとまりのない文章ですみません。 よろしくお願いします。

銀河を題材にして同盟側と帝国側にわかれて戦う、某SFアニメなど、 比較にもならないほど大きすぎるものを題材にするSF作家は思い上がりか、精神疾患を抱えたのかとしか思えません。 わたしは最近海まででかけまして、海を見たとき圧倒的に大きいと、そしておおきいなんてもんじゃない。比較できないほど大きい。そんな感情をいだきまして、海の前では人間なんて、ちっぽけな、砂粒みたいなものだって、感じ入りました。大きいことなどいっちゃだめだと思いました。 そうゆうわけで、銀河や宇宙を題材にする作家などはいけないことをしているのではないでしょうか？お手柔らかにご意見お願いいたします。

この質問も今まで限りなく繰り返されてきてると思いますので、 大変申し訳ないのですが、 改めて聞かせていただきたいと思います。 どうしても自殺したいのですが、 恐くてできません。 やめる方法を、 知りたいのですが…。 “考え方”でも、“行動”でも いいんですけど…。 遺された人が可哀想、とか、 自分だって本当は生きたいんだろう？、とか、 わかるんですけど…。

６月初めに書類を社会保険事務所に出しましたが、まだ通知が来ません。 年金ダイヤルに聞いてみたところ、データ上にまだ出てきていない（なにがでてきていないのかよくわかりませんが・・・）そうです。まだ審査が終わっていないということなのでしょうか？ また、年金証書はどこで作られるのでしょうか？年金ダイヤルと何か関係があるのでしょうか？ よろしくお願いします。

医者に躁鬱だけど軽いからグレーゾーンと言われました。 一番酷いのは気分の落差で、モヤモヤが解決すると、万能感を感じて作業がはかどります。 躁のときは自意識気味な過信が万能感と丁度いいバランスになってうまく働きますが、悩んでるときは過信が重荷に変わります。 あまりに自分ができる人間だと思いこんでることが原因だと思うのですが、どう心がければ精神的に正常なバランスでいられるかアドバイスください。

医師にはソラナックス・デパスを朝昼晩1mg飲むように言われてます。 頓服として、WPも飲む許可を得てます。 抗鬱剤も飲みたいといったところ、デパスにもその効果があるから、3mgをこえてもいいと言われました。 けれど薬剤師のかたには3mg/dayを超えるなと言われました。 どちらを信じればいいのでしょう？ 同じような経験の方いますか？ 今日は落ち着いてますが、昨日おとといと非常に落ちていて、無感情無表情でした。鬱のかたは落ちる傾向がわかるとききますが、自分は鬱ではなく適応障害と診断されました。 自分も無感情になる傾向がくるというのを昨日おとといで経験しました。 あと、朝、会社に行きたくないときのあの不安さを解消するいい方法ありますか？今からなら全然、会社にもいけますが、朝のあの不安さはどうしようもないです・・・薬を中途覚醒した６時ごろのんで７時になんとか頑張っておきるみたいな感じなのですが。