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私の前では口数も少なく、大人しくて、察して行動するような タイプです。 見た目は普通の20代半ばですが、年の割に、ジジく さいというか、言う ことやメールの文面も落ち着いています。全く押し付けがましいこともしないし、～してほしい、～したい、などの希望もいいません。 では、待ち合わせ時間や店はどうして決まるかと言えば、私にどうしたいか聞くか、私の様子を見てかわかりませんが、「あなたは～だから、～の方がいいか？」と 聞いてくれて、決まります。 付き合いも、あえて宣言など必要ないそうです。 そういう人なのですが、 どうにも好かれているのか自信がもてません。私のしたいことに付き合ってくれている、と言う感じで、 彼からの意思というか、積極性というか、「あなたと～したい！」と言うのが感じられないのです。 私だったら 「～したい。しよう。どう？」というところを、 彼は 「～はしたことあるか？こんなふうで、あんな風でいいものだよ。」 と言う感じです。 遠回しなんです。 私も遠回しに意思をいう方だと思っていましたが、彼のを聞いていると 、私はハッキリ言ってる方だと気がつきました。 纏まりなく申し訳ありません。 こういう彼なので、好かれてるんだか何なんだか分からなくなる時があります。 わたしはどうしたら、不安にならずにいられるんでしょうか？？ よろしくお願いします。。

ぼくはアスペルガーで施設で働いています ぼく障害者わくの就職をしたくて今度合同面接があります いくつかの会社が来るなかで受ける会社をいくつか選びました 志望動機なのですがお家からバスや電車で通いやすく6時間以上なので社会保険がかけてもらえたり正社員なのが理由です ぼくの住んでいる富山県は場所によっては1時間に1本もバスがなかったり工場とかだとバス停から20分以上歩く所にあることも多くて通勤に不便な所も多く車は一応免許とったけそれいらい1かいも乗ってません というか乗れません 作業所でも台車をぶつけて怪我させたり壁に穴開けたりします 普通に歩くだけでも人や電柱などにぶつかります こんなぼくだから車で通勤したら人を引いたり交通事故やビルに突っ込む自信があります だから車に乗れないし自転車ももちろん乗れません 自動車学校でも100万以上のお金をかけて半年以上の時間をかけてやっと受かりました 何回も実技おちました だから家からバスとかで通いやすい所じゃないと通勤できません あと正社員でもクビになります非正社員よりは安定してると思うので正社員がいいです 家からバスとかで通いやす正社員なので雇ってほしいです この理由を志望動機にしたいんですが面接でどう言えば受かるかアドバイスください

うつ病の友人の言葉に傷ついたのですが・・・ ★質問者である私も　ある精神疾患を患っており、心が弱いので、誹謗中傷・悪質な回答・きつい口調の回答はご遠慮下さい。（こちらが質問しているのに条件をつけてしまってすみません）★ うつ病の友人がいます。 入院して、退院が延びたり、退院しても薬を大量服用したりしているみたいです。 彼女が携帯のメールで「生きていくのが嫌になった」と私に話してくれました。 そして、前には「人間関係がうまくいかない」とも私に話してくれました。 私は「○○ちゃん（その友人）と一緒にいると、病気を持っている私を気にかけてくれているって 感じるからすごく嬉しいと思っているよ」と本当の気持ちを書きました。 （上から目線ではなく、対人関係に自信を持ってほしかったからです。） そうしたら、彼女は携帯メールで「●●ちゃん（私）のこと気にかけているかな？と思った」と私に言いました。（気にかけたつもりはないという意味ですよね） うつ病になる前は、普通に優しい子でした。 ここまでこちらが気分を害することは言いませんでした。 やはり、こういう言動はうつ病の方の特有の症状で、 今の状態の悪さからきているものなのでしょうか？ （いくらうつ病の友人とはいえ、ショックを受けてしまいました。） アドバイス宜しくお願いします。 PS：うつ病の方には読んでいて不快な文章もありましたらすみません。

高1の女です。 明日、同性のメル友と会います。 私は最近全日の私立校から通信制に編入していて たまたまその子も同じ私立校から同じ通信制の高校に変わった人です。 ちなみにそれはあっちから話してもらったことなので 信用できると思います。 今の通信制では友達ができにくい環境で、わからないことなど たくさんあるんですが誰にもきけずに困っていました。 中学時代の友達はいますが、今友達がいない状態なので そういう子と友達になれるのはすごくうれしいです。 しかしまだメールを始めて３日くらいです。 前の学校ではどうだったかとか話したので ある程度性格もわかっているんですがいざ会うとなると 緊張してしまいます。 明日学校でテストなのでその帰りに待っててあげようかって いわれました。そのあとどこか行くのかとかよくわかんなくて＞＜ 友達が欲しいと思っていた私には絶好の機会なんですけど かなり仲がいい友達と一対一で待ち合わせをして会うのも 緊張してしまうくらいなので勇気がでるかどうか……。 自分の顔とかかなり自信ないんです。 その子も「私もかわいくない」って言ってるんですけど…。 中身は全然違うのにヤンキーみたいだって思われがちの 怖い顔をしていて、しかも隈とかしみとかで黒い顔になってます。 こんな人だとひきますよね汗 人と話すのも下手で全然盛り上がらない気がします… なにかいい改善策はありますか…？

26歳の男です。 今好きな女性がいます。学生で結構年下です。 今少し離れて住んでいまして、この前４回ほどデートしました。 今度仕事の関係上近くに住めるので、喜んでいるのですが、 彼女に対する自分の気持ちが整理？できなくて苦しいです。 彼女は俺を友達に紹介したり、電話を何時間もしたり、 いろんな状況から好かれている事には自信を持ってるはずなのに、 ちょっと彼女のメールが返ってこないとか、 彼女が学校で少し男子と接したとか、 そういうのを聞くだけで、苦しくなります。 今まで好きになった女性にはそういう感情は一切なく、 ２６歳にして初めてそういう感情を感じて戸惑っています。 仕事が手につかなくなる事もあり、生活に支障もでています。 年上なので、彼女に当たったり、怒ったりとか、 そういう事をする事は全然ないですが、 苦しすぎて、彼女と離れようと思う時があるくらいです。 「こんな苦しいのは本当に好きじゃないからだ」 とか自分でわけのわからない事を思ったりもします。 でも彼女と電話しただけで、世界が変わる位幸せを感じたりもします。 もう苦しいのか幸せなのかよく分かりません。 正直な事を言えば、幸せじゃなくてもいいから この苦しさから逃げたい。と思ってます。 皆さんの好きの基準はなんですか？ 本当に好きとそうじゃない気持ちの違いは？ 苦しさは本当に必要なのか？ 意見を聞かせて欲しいです。

くだらない質問だと思いますが、アドバイス頂けたら幸いです。 Ａさん 年上で経済力は普通。頭はいい方じゃない。共働きでも家事は積極的に協力してくれないが、「やって」と言えばしぶしぶやってくれる。いつも恋人と一緒にいないと寂しいタイプ。友達付き合いはあまりなく、彼女さえいればいい。典型的なデザイナー気質で気難しく、メンタルは弱い。でも自分を一番愛してくれて、３０年付き合ってもラブラブでいられる自信がある。一緒にいて一番楽しいし、笑っていられるが結婚したら苦労しそうだなと思う。エッチの相性はかなり良く、宝石のように扱ってくれる。 Ｂさん ３つ年下。経済力はかなり高く、欲しいモノは我慢しない。賢いし、周りからの信頼も厚い。家事も積極的に手伝うタイプ。その分遊び人。友達と恋人どちらも大切なタイプで、自分とは価値観がかなり合う。基本かなり優しいし気配り上手だが、恋人や結婚相手など、身内になったとたん冷たくする傾向がありそう。エッチの相性はあまり良くない。 Ｃさん 同じ歳、桁違いのお金持ちのボンボン。自分は稼ぐから妻は家を守れなタイプ。頭もいいし、結婚するには全ての条件が揃いすぎてるくらい完璧だけど、本人の性格は典型的なボンボン気質で自分が一番かわいいタイプ。ひとりよがり。一緒にいると普段の自分をあまり出せない。エッチの相性はかなりいいけど、やはりエッチもひとりよがり。 本当にくだらない質問ですいません。結婚を視野にいれて、あなただったら誰と将来を歩みたいと思いますか？ぜひご参考にさせてください。 よろしくお願いいたします。

恋愛の勉強が色々ここでできるようになって楽しいと思っています。 私は、なんでもせっかちな性格で結果をすぐに求めてしまうところがあります。 恋愛も・・・。今までの恋愛も相手に求めすぎてて冷静になって時間をかけばよかったし、相手に自信を持って接していればそれなりに、仲良くなれてたと思うことばかりです。 相手との距離のとり方、見極め方が大切ですね。 でも、親しもうと思って近づいたら「なれなれしく」思われたり。 とほほ。なことが多いのですが、、時間をかけると逆に子悪魔な女にとっともっていかれたり、、。 男の人との距離の測り方、脈の見方を教えてほしいです。 もっと冷静に対応できる自分になりたいし、 客観的にみてこの人気がある！！って確信つく場合って 自分もＯＫサインだしてるか、よっぽど向こうの好みか・・。ってきがします。だれでも、ストライクゾーンに入ってる相手なら多少の恋の駆け引きはしますし、気がある子に対しても、好きな気持ちをばれないようにるす場合（弱みを握られたくない）もありますし。気があるからって脈ありの行動ばかりじゃないし、嫌いでも八方美人なやつもいるし プライドと見栄の高い男心は単純だけど、単純すぎてわかりづらいです。 誰か異性との距離の縮め方、測り方を教えてください。 最近気づいたんですけど・・。嫌われてない以上恋のチャンスはあるんだってことに最近きづきました。

いつも向こう側からいきなり落ち込む度に、 こちらが本気で向き合うおうと本音で話すと、 いつもごめんなさい、自分勝手でという返事ばかりされて悲しくなったので、 あなたが自己否定をする度に消えてしまいたくなるほど辛い と話していても ごめんなさい。色々とずっと考えていたんですが… お付き合いし始めて早々何を言っているんだ？と思われるのは当然だと分かっているんですけど… このまま恋人としてお付き合いしていくのは難しいなと感じてしまいまして… 私自身の自己嫌悪もそうですけど、スキンシップについても気持ちに応えていける自信がなくなってしまったというのが大きいのですが… 本当に勝手なことを言っているのは分かっています。けどもこれが正直な気持ちで… 本当にごめんなさい。 と返事が来て、 本音を話すと逃げたり謝ってばかりの人との向き合い方に困っていてどう接すればいいのでしょうか……相手は初めてお付き合いすると言ってるので、無理のない範囲でどうすればいい？と話したりしているのですが、落ち込みだすと、こちらの気持ちを完全に無視していきなり上記のようなやり取りになってしまい、その後にはいきなりケロッとした感じになり、段々辛くなってきてしまいます…… 直して欲しいところを話すと逃げるのに…… それに相手は同性のお付き合いのしている人で、2週間前に初めて会ったばかりなので余計困惑しています

バツイチ（３８歳、子なし）の彼とお付き合いしています。私は３３歳結婚経験なしです。 付き合って１年が経ち「結婚したいと思っている、でも一度失敗しているから慎重になっている。もう少し待ってほしい」と言われました。 実はこれと同じことを半年前に言われています。 まだ付き合って半年でしたし、彼が離婚で受けたダメージを理解したいという気持ちがあったのでもちろん待ちました。ただ正直年齢的なこともあるので１年付き合ってプロポーズされなければ、他の人を探そうと決めていました。 彼にもこのことを伝え、彼も「俺も○○（←私）もいい歳だし、一年以上ダラダラと付き合うことは考えていない」と言ってましたが、結局答えはまた同じ「待ってほしい」でした。 私が「実は別れを考えていて、覚悟もしている」と改めて言ったら「じゃあ結婚しよう！」と言われたのですが・・・なんとも複雑な気持ちです。 その数日後に元々約束していた用事で会いましたが、結婚の話については触れてこなかったので、私も触れずに帰りました。 「じゃあ結婚しよう！」という言葉が本気なら、彼から触れてくると思ったのですが、何事もなかったかのようで、私には気まずいから逃げているだけのように感じて悲しくなりました。 結婚に対して慎重になっているのは本当だと思いますが、結婚のマイナスな面を経験しているがゆえに、実は結婚自体あまりしたくないのではないかと思うのです。 現に「時間もお金も自由がなくなるし・・・」というようなことを以前チラッと言ったことがあります。 そもそも「もう少し待ってほしい」の「もう少し」とは彼曰く、結婚する覚悟ができるまでという意味らしいのですが、私が別れを匂わせても覚悟できなかったのに、この先いつ覚悟できる時がくるんだろうかと思ってしまいます。 「もうひとりに戻りたくない」とか「○○みたいな人には二度と出会えない」などと言いながら、結婚に踏み切れない彼は、どうも矛盾しているような気がしてしまうのです。付き合ってすぐに「早めに結婚したい」と言われた経緯と、結婚後の生活の話も彼の方からよくしていたので、なおさらという感じです。 付き合ってからケンカも何度かしましたが、楽しく仲よく過ごしてきたので、内心きっと決断してくれるはずという期待と信頼と自信があったので、とてもショックでした。私が設定したタイムリミットを知っている上でさらに「待ってほしい」と言った彼に不信感さえ芽生えてきてしまいました。 結局のところ「一緒にいて楽しいことはしたいけど、結婚となると面倒」というだけのような気がしてなりません。 うまくまとまりませんが、できれば離婚経験のあるかたにご意見を伺えればと思います。よろしくお願いします。 （私にとって結婚が人生のひとつの目標ではありますが、　もちろん彼が好きだから結婚したいという気持ちが前提です。　だからこそ悩んでいます。）

初めての質問で内容が纏まっていなかったり、長くなってしまうかもしれませんがお付き合い願えるとありがたいです。 数日前、4ヶ月ほどお付き合いしている彼から「考える時間が欲しい」と言われました。 きっかけは、彼が女友達と話しているのを聞いて、私が嫉妬してしまったことです。 その嫉妬は今回だけでなく、過去に何度もありました。 そのたび彼は「彼女はただの友達」だと安心するよう言ってくれていたのですが…。 そのときは納得できるものの、どうしても気になってしまい、この度もまた嫉妬をしてしまいました。 今回は彼が忙しかったこともあり、また何度も繰り返してきたことなので呆れさせてしまったようです。 翌日本当に申し訳なかったと思い、謝罪のメールを入れました。 ですが、結局反省しきれていませんでした。 最後に「このままの状態が続くなら別れたほうがいいかもね」とメールに書いてしまいました。 彼から返信はなく、その後友達に相談し、また再び申し訳ないと思い謝罪のメールを… しかしそのメールにも、「嫌われてても謝りたい」と書いてしまい… その夜彼から連絡を貰い、「不安や嫌な思いをさせてごめん。今は精神的にも体力的にもちゃんと話はできない。時間が欲しい」と言われました。「また暇ができたら連絡する」とも。 彼から時間が欲しいといわれ、今まで自分がしてきたことを本当に後悔しました。 いつも自分のことばかりで、彼に負担を掛けていたと…。 彼には、時間が欲しいと言われた夜に「自分ばかりが不安になってごめん」という謝罪と、「そんな私だったのに、いつも真剣にどうしたらいいか考え、思ってくれてありがとう」という感謝と、「少し冷静になって、あなたがどれだけ大事だったか気づいた」という思いと、「真剣に考えてくれているだろうから、私も真剣に考えます」「次に話できるまであなたを信じて待ちます」という旨をメールしました(夜中に送ってしまったことが、非常に後悔なのですが…) 待っている間このたびのことで本当に後悔をし、反省をし、自分なりに悪かったことを真剣に考えて、治そうと思っています。(自分に自信がないことも原因のひとつと思い、ダイエットを始めたり、料理を母に習い始めたりしております…) 次に彼と話すときに、自分のことばかりにならず、相手のことを考えられるように…と。 ですが不安に狩られて、後悔ばかりしたり、もうお別れしかないのかと思ったりすることもあり…； たった数日のことなのに堪え性ないのですが…。彼が真面目だからこそ、一定を超えるとすべてがどうでもよくなる性格を考えると、別れがよぎります…。 ですので、皆様に喝を入れていただいたり(ちょっと質問とは違うかと思いますが…)経験上このような場合どうした、とかどうなったとか体験談を聞かせていただきたいと思っています。 それを受け、自分の中で喝が入ると思いますので。 多少厳しい意見でも構いません。本当に自分を変えて行きたいと思っておりますし、甘えるばかりでなく彼と共に歩みたいと思っていますので…。 ご意見よろしくお願いします

自分、中学一年です。 彼女がほしいです。 みんな「あ、告って振られた人！」とか、「○○ってもてるよねぇー」なんぞと言ってるけど 俺にはそんな話、縁もゆかりもありませーーん(´；ω；｀) 昨日、近くの小学校のお祭りにも行きました。彼女がいれば・・・っていう妄想もしてしまいました。こんな虚しい男です。女がいたらなぁと思う日々です。 Internetを探ってみると、中学生でも彼氏彼女がいるだの、普通に出来るだの書いてあります。 けど、無理そうです。[+д+]/ ムリダーヨ 中学生のとき彼女がいた人(高校生くらいの方がいいな)、今中学生で彼女がいる人、あるいは女子中学生で「こんな男だったら付き合っていいかも」と意見がある人、回答よろしくお願いします！めちゃめちゃ困ってます。 以下、外見や性格等を載せておきます。 ・自分では顔はあまりよろしくないと思う。 ・スポーツは陸上系(走るとか)はOK。ただし、球技はNO。 ・美術部。絵(というか変なイラスト)は得意だし、よくうまいって言われる。 ・背は高い。4月に166cmくらいかな ・おもしろいはず。パッとダジャレを言う、お笑い、面白いことを言うのは得意。 　老若男女、古今東西、どこの人でも笑わせる自信はあります。 ・勉強は得意不得意が別れすぎ。 　数学40点。(平均６２)けど、英語81点。(平均６１) ・オタクまではいかないが、電車と車が好き。 ・パソコンが得意。小学生の時パソコンで作ったビデオをクラスみんなで見た。 ・性格はおおざっぱ。江戸っ子の血が流れている。 　よく言えば「楽しい、愉快」悪く言えばただの「「「変人」」」。。。 　また、可愛くないくせしてかわいこぶっているうざい女にはキレやすいです。 ・敬語苦手。 ・ふとブチの伊達めがねみたいなメガネ人です。 ・女はよく寄ってくる。携帯のアドレス帳も女の方が多いというよくわからん事実。 ・好きな女に嫌いとかうざいとかって言われたら地球の終わりみたいな顔になり、死にたくなる。 ・「なう」やw(わら)などとよく言い、言語バランスは英語と日本語が混ざってる感じ。 　例)友達「腹減ったねぇー」 　　　　俺「Me　tooだぜっ！」(Me too=わたしも。) ・いろいろ書いたが、告白するのをためらうほど気が弱い。1ヶ月くらい悩んでる。 ・でも、変な人とかから彼女を全力で守る自信はある。その人を一生(？)好きになれることができるはず。(ただ、まだ若いので、これからさらに美しい出会いがあるかもしれない。) など。 結構自分にとっては重要な問題でございます。 回答よろしくです。

こんにちは。 こちら20歳の女です。 最近自分がおかしいです。 昔から自尊感情は低いほうでした。 家庭環境も良いとは言えませんでしたし、学生時代いじめられて辛い思いをして自分に自信がありません。 今までは何か悩みがあったときは乗り越えられてきたと思いますが、最近自分が何に悩んでいるのかわかりません。 ただ普通に生きたいだけなのに、それができません。 暗い人間には見られたくないので、悩みなんて無い風に周囲には振る舞ってますし、この前学生時代の友人たちで集まったときは１番楽しそうだと言われました。 最近は自分が嫌で毎晩泣いてお酒を大量に飲んで寝て気を紛らわしていますが、自分が誰かを不快にさせているのではないかということが心配で、大学やバイト以外では外に出れなくなりました。大学に行くのもつらいです。こんなことしか考えられない自分なんかと接してくれる友達やバイト仲間に申し訳ないです。 ただ普通に生きたいだけなんです。 普通に友達と遊んで、恋人を作って、結婚して子どもを産んで…とただ普通に生きたいだけなんです。 でも、自分なんかと友達になってくれる人、自分なんかと結婚してくれる人がいるのか、いたとしても自分なんかと…と考えてしまって辛いです。 今いる友達に申し訳ないから距離を置こうとする反面、寂しいのでやっぱり友達にはいてほしいという矛盾しかないです。自分に自信が無さすぎて、今までちゃんとお付き合いした男性もいません。 誰かと遊びに行きたいと思うときもありますが、自分なんかが誘っても…と思い、1人で出かけることが多いです。1人は好きですが、時々寂しくなります。 親は過保護なのであまり心配かけたくないです。 昔から親にはこうあるべきだ、と言われ続けてきていたので、自分で自分のことを決めることは苦手で、例えばお昼に何か食べようと思っても、自分が何を食べたいのかわからず、コンビニなどでは５分以上悩んでしまうこともしばしばです。 こんなはっきりしない、優柔不断な自分も嫌です。 気の持ちようの問題だとおもいますが、どうすればいいのかわかりません。 どうすれば、この自分が気持ち悪いという感情は消えますか？ 普通に生活したいだけなんです。

僕は来週結婚を控えている者です。できちゃった婚という形になりました。 僕は去年パニック発作という病気で会社を辞め、来月から再就職する予定です。 今年の二月に彼女の妊娠がわかりました。 無職・病気の身というのもあり、彼女の幸せの為、悩みに悩みました。 その結果出産と結婚をする事にしました。 非常識な僕のせいでこうなった、なのに彼女を流産させて傷つけたくない。 そう思ったからです。 新居も一生懸命に探して結婚式の準備も二人で協力してしました。 その間、彼女とぶつかり合う事が多く、毎日のようにケンカになりましたが、 なにしろ、非は僕にあるという意識が強く、笑顔で彼女を慰めたり、助ける等、できる事を精一杯しているつもりです。 しかし今あまりにも彼女が小さな事から怒るので僕は彼女のいい部分を忘れてしまいがちで、 彼女＝怒る　という固定概念がついてしまいました。 そして、情けない事に、、悔しいほどに自分が弱いと言うべきか・・・ 結婚後、出産後の生活に自信が持てないのです。 心をプラスにかえる本等たくさんの本を何度も読んだり、お経をあげたり、彼女との楽しい時間を作ろうとしたりして少しずつ自分を変えていく事に努力をしているつもりです。 でも自信が持てない自分がいます。 その原因は、今の無職の状態、病気が大半を占めていると思います。 でも彼女の毎日の怒りを包み込んで愛していけるのかという不安が新たに加わってしまいました。 子供も以前からすごくほしいと思っていましたが、いざ妊娠したとなると不安が増し、自分が育てられるのかという不安にかられてしまいがちです。 そして結婚を来週に控えた今、病気のせいなのか自分自身のせいなのか、 本当に結婚という決断があっていたのかどうか、混乱した状態になってしまい。 パニック発作の症状も少しだけ再発した形となりました。 しかし結婚する事、子供を生む事はかつて僕が決心して決めた事で辞めるつもりは全くありません。 その将来、満面の笑みで家庭を築きお互いに「結婚してよかった」と心から思いたいのです。 そのため今僕ができる事、二人での生活が始まってからの注意や、家族円満の秘訣、将来に希望の持てる方法等なにかご教授願えれば本当に嬉しいです。

こんにちは。 アドバイスいただけたら嬉しいです。 私は、境界性人格障害と診断された事があります。 その説明やら症例やらが当てはまっているかもしれないと感じるので、 自分はそういうものなのかもしれないと、漠然と認識しています。 それがその症状のせいなのか、と言われたら、分かりません。 私自身が弱いだけなのかもしれないのですが、 私は全く人を信じる事が出来ません。自信を持つ事も出来ないのです。 自分の過去にしてきた事への負い目やら、facebook で周りの人のキラキラした 日常を見せつけられると、今まで友達だと思ってきた人たちでさえ、 自分の事を嫌っているんじゃないか、自分は人からすかれてないんじゃないか、と 疎外感や孤独感を感じてしまいます。 過去にいろいろ経験してきたせいで、人は自分の事なんか好きじゃない、 人は自分から去っていってしまう、という恐怖心が拭いきれません。 かといって、facebookでキラキラした日常をおくるような人間になりたいのかと言ったら、 そういう訳でもなく。 彼氏の事さえも信じる事が出来ず、いつかいなくなる、どうせ嫌われると、 日々、その事しか考えられず、苦しいです。 人を信じる事がどうしても出来ず、怖く、結局それがすべてを壊してしまうんだって事も分かっているのに、どうしても何かに安心すれば、他が壊れてしまうという恐怖心が抜けきらないんです。 自分でそういう感情をどう対処していいのか、 結局どうなりたいのか、友達が欲しいのか、それとも、人を信じたいのか、 もう何がなんだか分からず、日々、自分に失望し、死にたいとしか思えなくなってきています。人間的に欠陥があるんじゃないかと本気で思っています。 このまま自分は一生幸せになんかなれないんだって思えて仕方がないです。 いったいどう気持ちを整理していったらいいのでしょうか。

私の息子3人は 高１・・・170cm 高３・・・162cm 大学２年・・・165cm 父親の私が163cmですが妻が170cmです 末っ子の身長は母親に似たのですが 上の2人は私に似たせいで背が伸びず。最近・・・ 「あーあ、親父がチビせいで俺の人生終わったわー」と良く言われます 私も、若い頃は背が低い自分に悩み 最終的には中身だ！と気づくまで5年ぐらいかかりました それから身長で人を差別しない妻のような素敵な女性と出会い結婚しました 息子達にもそれをわかって欲しいのです。 私のような金持ちでもイケメンでもないチビな男でも せめて心だけは・・・と思ってからどんなに傷つけられても真っすぐに生きれば こんな背の高い綺麗なお嫁さん貰えるんだぞ！っと 妻は雑誌モデルやってたのでスタイルいいです 身長は私に似てチビになりましたが、顔は妻に似て整ってます だから私よりお前等のようがずっと恋愛有利なんだぞ！っと教えてあげたいのです でも、私が5年も悩んだことだし、やっぱり「気が付く」までは何をやっても無理なのでしょうか？ 妻に相談しても 「んー、そもそも、身長で男を選ぶような女に引っかからなくていいんじゃない？ダメ女フィルターになるじゃん♪」 っと言って「ほっとけほっとけ」な感じです・・・ でも、私としては何とかして息子を導きたいのです。 チビで金持ちでもない私が170cm。元モデルだった妻と結婚できたという事実を息子に話しても 長男「親父は運が良かっただよ」 次男「一生分の運を使い切ったんだよ。もうＭＰ０だよ」 とかなり卑屈になってます それだけ屈折して悩み続けたのだと思います（私がそうでしたし） 一応、息子の部屋に彼女の写真とか飾ってあるのですが 悲しいかな・・・もう別れた相手だそうです 皆さんの家のお子さんで同じような悩みありませんか？ どうやったら自信を付けさせることができるでしょうか？ やはり「気づく」「悟る」まではほっとくしかないのでしょうか？

こんにちは。 転職活動を続けておりましたが、やっと志望した企業からの内定通知書を受け取りました。 職種は総務マネージャーなのですが、最終面接の際に「会社の様子がよく見えないうちからマネージャー扱いになるよりも、ある程度、マネージャー前の状態で様子を見させて下さい。」と話したところ、年収として一般事務職程度の低い年収案の提示がありました。 自分としては、試用期間の３ヶ月間はマネージャー含みで職場に馴れる期間が欲しいという程度の意味だったのですが、このあたりで誤解が発生してしまったようなのです。 初年度は採用後のスキルを見てから、規定とは切り離して柔軟に年収額は改善していただけるとのコメントもいただいているのですが、会社が一番期待している課題を考えると長時間の通勤は不可能で、都心の会社の近くに住む必要があります。 私は独身ですので１Ｋか１ＤＫ程度の賃貸物件でよいのですが、それでも月に8.5万～10万円程度、年間にして120万円はかかりそうです。 会社に待遇の面で、 前職の給与水準＋住宅費用の実費相当分 を出してもらわないと、基本的な生活ができない状態です。 内定後の待遇交渉で有利な条件を獲得されたことのある方、ご経験談を是非お聞かせ下さい。 ちなみに、前の会社での年収が相場に比べて異常に低かった事実（面接にゆくと大抵は驚かれておりました）はありますが、転職ですし、採用時の年収は基本的には前の年収以上であればよいと思っております。転職では年収ダウンが通常ですし、実力には大いに自信がありますので、入社後の貢献度合いを見てから年収額は再考してもらえばよいと思っております。 内定通知を出してくれた企業は職務能力等級制度を導入しており、人事考課はしっかりしていますので、採用後の勤務には心配はしておりません。 よろしくお願い致します。

性のカテか迷いましたが、こちらでお願いします。 つきあって３ヶ月の同じ年の彼（２５歳）がいます。すごく仲も良く、お互い結婚も視野に入れていたのですが、いまだにＨが出来ません。 お互い同意で、デート（週１）の度にしようとしているのですが、たいていいざという時になると、彼のが多少元気がなくなってしまい、出来ません。彼は足の指にケガをしているので、今まではそれが原因と言われていてそれを信じてきたのですが、指に負担のかからない体位で試してみても、やっぱりだめでした。昨日も、デートの後ホテルに誘われてたのですが、やっぱりだめで「私の体って魅力ない？」と泣いてしまいました。彼は「絶対にそんな事ないし、自分でも、出来ない理由がわからない。緊張かもしれないし、いつ出来る様になるかわからないけど、もう少し待ってほしい」と言っています。でも私は、何度試してもだめだったので、自信をなくしています。また、いつもホテルから帰る時、Ｈが出来ない理由を色々とごちゃごちゃと考えてしまいます。彼の事は大好きで、普段から愛情もとても感じるのですが、この先もずっとＨが出来なかった時の事を想像したら怖くなり、昨日ホテルの帰りに勢いで「もう無理だよ、別れよう」と言ってしまいました。彼も最初は引き止めていましたが、最後には仕方なく納得していました。でも、正直これでよかったのかわかりません。Ｈ出来るまで、待てたかもしれないのに、自分の中で「２５にもなって、Ｈのないつきあいは不自然」という思いがあり、また、友人から「Ｈ出来ないなんてかわいそう」と言われた事もあり、「待つよ」と言えませんでした。でも今、勢いで別れ話をしてしまった事を後悔しています。自分の中で「もう２５だし・・・」とＨに急いでいた気もします。でも、こういった場合、本当に好きならば、いつＨ出来るかわからなくても、待っていていいのでしょうか？

妊娠中です。ツワリがあり思うように行動できません。それに加えて夫に対する不信感がつのり、今後子供を生む自信や新しい家庭を築く夢や希望やエネルギーのようなものが湧いてきません。あるのはただ、不安と無気力感。何をみても虚しかったり、涙が出たりします。生まれてくる子供のことを考えると、不憫になりいっそのこと、お腹の子供と一緒にこのまま消えてしまいたいと思います。 　妊娠してから、ツワリを我慢するのみで、友人と会っても、何をしてもまるで楽しくなく、不調が顔に出ている事や、身体のラインが気になったりで人前に出るのも億劫で閉じこもりがちです。ツワリが改善したとしても、この先何だか希望がもてない感じです。こんな母親では可哀想だと思い、消えていなくなってしまいたい衝動に駆られます。 　さっきから何度も家族のことを思い出します。母親が子供を楽しみにしているかと思うと涙が出そうです。私は望まれて生まれてきた子供ではありませんでした。父親からはさんざん虐待されました。健康にも恵まれずいつも病気がちでした。病気にならないように生活をいつもセーブして生きてきた感じです。こんな人生にどんな意味があるんだろうって思います。特に夢もなく母親のために生きてきたような気がします。でも、そろそろ自由になりたいって思います。私には人並みに母親になって家庭を築くことさえ許されていないように感じます。私には大役すぎるからやめろと、声がきこえるようです。お腹の子供がいるので元の生活には戻れませんが、無気力で先にもすすめません。 これはマタニティブルーなんかではないと思います。妊娠中にうつになった場合はおそらく治療は出来ないことと思います。でも精神状態が子供にどんな影響を与えるかと思うと、不安でたまりません。 何もかも終わらせてしまいたいと何度も思います。苦しいので助けてほしい。でも答えはないんだって思います。

こんにちは。 どうしたらいいかわからなくなってしまったので、ご意見でもお叱りでも何でもいいので、回答いただけたらありがたいです。 20代後半の女です。 つきあって半年過ぎの35歳の彼氏がいます。 彼とはただくっついて寝る日が多く、しても愛撫だけで入れてもらえない、入れてもらえた日も彼がいかなくて。 女としての自信を失いつつあり、また、性欲の差、不一致にずっと悩んでいます。 私は性欲が強く、彼は性欲がほぼないことが最近わかってきました。 彼は仕事が忙しく次期経営層で、ずっと何かに追われてる不安で、性欲がぜんぜん沸かないそうです。 ずっと自慰なし（１ヶ月ぐらい？）の状態だと。学生時代は3日～１週間に1回ぐらいだったそう。 私とくっついて寝るだけで満足だと聞きました。 1、2週間に1回のペースで会ってます。 すごく優しくて、真面目で、周りに気を使う人です。 そんな彼を私が最近責めてしまっていて、自分のわがままが嫌になりました。 彼がとても気持ちよくしてくれるのがわかってしまい、しない日でも私をぎゅっと抱きしめたまま寝るので、ムラムラして寝れない。 でも、彼にする気がないのにしたくない。 彼の睡眠時間を削りたくないし、負担になりたくない。 一人で解消しようとおもちゃ購入して、何回かトライしてみましたが、ぜんぜん気持ちよくなれなくて。 求めてほしくて、女として見られているか不安で、余計悩む。 いざ彼から求めてもらえた日も、ずっと愛撫してくれて、でも彼のが元気にならなくて、入れずに終了。 愛撫だけでもたぶんイッてますが、もっとと思ってしまい、辛くて。 彼は何も言わないので原因もわからず、自分に気を使ってしてくれてるのかと思って。 入れてくれたときも、途中でやめてしまうので、一回泣いてしまいました。 だったら、彼に満足してほしくて、元気にならなくてもいいからと、フェラやマッサージを試してみましたが、彼は私が何かすることを望んでいないようです。 自分のが元気になったら、私が望んでるなら、入れようぐらいの考えだようで。 彼を気持ちよくさせることもできず、襲うこともできず、頑張る方向もわからなくて、モヤモヤが溜まるばっかりで。 彼を責めたくないのに、どうしたらいいかわからず、彼に質問を繰り返し、悩みを伝えてしまいました。 彼に、私がムラムラするなら、したいし、それは気を使ってるわけじゃない。 自分がしたいときもある。 私に原因があるわけでも、性癖があるわけでもない。 男性の気持ちよさは一瞬だから、私を気持ちよくすることで満足すると。 悩まなくていいよと言われました。 このままだと、疲れてるのに、愛撫してくれる彼に、入れてほしいとねだってしまいそうです。 もう、気持ちよくしてもらうのも申し訳なくなってきてしまいました。 彼のことが好きなのに、性のことで自分だけ空回りです。 結婚もかんがえています。 責めたくない、一緒に気持ちよくなりたい、求めてほしい、私のわがままでしょうか？ 長文になってしまいました。 だらだらわかりにくくて、申し訳ないです。 ほぼ、愚痴です…。 読んでいただきありがとうございました。

こんにちは。 ともに29歳の共働き夫婦です。子どもはまだおりません。 長文となりますが、今抱えている悩みについてアドバイスをお願いします。 私はこの春で勤続8年目、転勤・地方勤務を数年経験後に本社に異動し、転勤のない職種を選択して働いています。 夫は1社目は設計の仕事を3年、2社目は電器メーカーでマーケティングの仕事を3年行い、今は3社目で外資系保険会社の営業をしてもうすぐ1年になります。 私がそれなりの収入を得て安定しており、夫のキャリアアップしたい、様々な環境で自分を試したいという気持ちをこれまで後押ししてきました。 これまでの経験で、夫はかなり自信をつけたと思います。前職では、100人を超える人に対するプレゼンや、役員に直接新商品の企画を提案するなど、大きな仕事を任されていました。大変な仕事ではありましたが、充実しているようでした。 3度目の転職の動機は、営業を経験したいということでした。前職の上司も営業部門に異動させられるから辞めないで欲しいと半年ほど引き止めてくれたようでしたが、「あえて形のない保険を売りたい、そして環境が厳しい外資系で」ということで転職活動を行い、内定をもらった時に退職を決意しました。 これまで夫を後押ししてきましたが、7年勤続している私は「継続は力なり」ということも痛感しています。辞めグセがついてはいけないし、3度目の正直で、ここで腰を据えてしばらく頑張って欲しいという気持ちがありました。 転職し、1年になります。休みもとらず、この1年必死に頑張っている夫を支えてきました。支店でトップの成績をあげたり、全国で表彰されるような大きな契約もとり、安心していたのですが、ある日突然、何かが弾けたように自信を喪失し、ネガティブな発言ばかりを繰り返すようになりました。 私も、夫の発言を受け流すことができず、見極めることができずに後押ししてしまった自分にも責任を感じています。 「友達失うくらいじゃないと、保険なんて売れないよね」 「もう1年も必死にやっているのに、俺にはセンスがないんだ」 「客に電話したら圏外だった、うざいと思ってついに着信拒否されたんだ」 「実家に帰りたい」 「保険って本当に嫌われてるから、それを売る俺も嫌われて当然」 「このままじゃ心も体ももたない」 等々、ここにあげたらキリがありません。 どんな言葉で励ましても、夫には効果がありません。 もともと私たち夫婦はお互いの感じていることは何でも話すタイプなので、いろいろ話をしたり、気晴らしに出かけてたりして、少し元気になったなと思っても、すぐ↑このような状態に戻ります。 夫には信念があるようです。保険という形がない商品に対して、高い保険料を長い期間いただかなければならないから、相手の都合を無視して強く押すようなことはしたくない。ちゃんと納得してもらった上で、契約してもらいたいし、顧客とも長くフォローをしながら付き合っていきたい。という信念です。 月末になれば、社内全体が、「友達でも何でもいい、相手の都合は無視してとにかく契約をとれ、利益をあげろ」という雰囲気になるそうです。それが最も辛く、俺にはこの業界が向いていないし、センスもない、割り切れない自分も不甲斐ないし、自分に嘘をつけない・・・という発言に至ります。 どんな仕事も辛い時期はあると思います。転職してまだ1年、続けていれば解決される問題なのでしょうか？ 私にネガティブな発言をぶつけることがストレス解消法の1つで、私は受け流していればいいのでしょうか？それとも、心療内科等の病院へ・・・？ 私は、夫のような人こそ、保険を売るべきで、客との厚い信頼関係を築いていける人なんだと信じていますし、夫にもこの気持ちは伝えています。 でも、私はどんな風に彼を支えていけばいいのか、分からなくなってしまいました。何かアドバイスをいただけたらと思います。