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彼に◯◯まで連絡を控えたいと言われました。 ◯◯は、ある忙しい時期を終わるまでです。 不器用な人だから、仕方ないよなあと思う気持ちと、 ちょっとでも励まし合いながら連絡しあいたかったのにという悲しい気持ちとあります。 あろうことか私は彼に「突然連絡控えたいと言われたら辛い」とか、「ちょっとでも連絡とろうともしてもらえないのが悲しい」とか 送ってしまいました(´・ω・`) もう振られたと思います。(´・ω・`) 連絡控えたいと言われたのは今回が初めてではありません。(´・ω・`)本当に不器用な人だし、とにかく激務だし、今までも忙しい中会いにきてくれたこともあるし、だけど今回私が幼く理解してあげられませんでした(T_T)(T_T)(T_T) 最近彼は気持ちが不安定で誰とも関わりたくないと言って連絡を控えたいと言われることが増え電話もでてもらえないことがありました。 私は心の中で、電話でてもらえなのが悲しくて辛くなっていました。 もう終わった…。(´・ω・`)

２７歳から天涯孤独で、現在３２歳男性です。 ２７の時に母親をアルコール依存で亡くし天涯孤独です。 原因不明の体調不良があり、色々調べてきましたが近年、やはり孤独が原因ではないかなと感じてきています。 婚活などもしてましたが、連絡先などもらいますが、やはり男女自分にとって都合がいい人を探しているからか、 必要とされません…またこちらも好きになれません。 何より、世の中が豊かで女性も男性がいなくても働き生きていける時代になり、 生活より、精神的な欲求を埋めてくれる人ばかりを女性も、求めてしまってます。 また婚活は学生時代のように恋愛感情から入らず、ほぼ見た目や、優しそうだから…とかから入り、あとから恋愛感情になるかを探っていくから時間もかかります。 そうなるとぎこちなくなり、大抵の女性がまてず、時間やお金の浪費になっとしまいます。 やはり自然な出会いしかないと感じています… でも職場も微妙だし、やりたい趣味より孤独が辛すぎてやりたい趣味も今はないです。 どうしたら、自然な出会いができるでしょうか。 また自分は結婚もですが、日々、人との関わり、なんでも話せる友人みたいな人間関係を求めています。 休日に予定もなく、人とも会えず、会話もできないと体調が悪化します… 自分の出来る事を求めている女性はいないし、 自分の役割がなく、うまくパートナーになれる自信がありません。 アドバイスや、うまくいった経験をお願いします…

見てくださってありがとうございます。 30手前のバツイチ女です。 小さい時から、精神的につらさがあり、生きることがしんどいタイプです。 網羅的に書くのは難しいのですが、人生のことなので、関連しそうなことをバラバラと書いています。 長くてすみませんが、よろしくお願いします。 【質問】 人と関わりながら、創造的な思考を大切にして生きていきたいのに、日々のどうしようもない寂しさ、つらさがじゃまをします。 間違えて、その時のつらさに流されて自殺してしまうかもと不安になります。 折り合いをつけ、改善する方法が知りたいです。 【家庭環境】 一人っ子 両親ともに学歴はよくて、社会のアウトサイダー的？思考 父は怒りがすぐ爆発するモラハラタイプ（父の自覚上はうつ病）、手をあげることもあったが父の中には被害者意識の方が強い 父には母しかおらず娘の私に嫉妬する 母は共依存的で離婚しない 母はADHD的でアパシー状態、片付けができない 両親ともに刹那的で将来設計ができない 私は仲を取り持ったり荒れたりぶりっこしたりして一時的な対処をしようとしてきた →私:母が世界一好きで守りたい、母に自分の人生を歩んでほしい、父は母に迷惑をかけないでほしい、でもそれぞれの人生だから変えられないという諦念 【病名】 ・ADHD、境界性パーソナリティ障害？、双極性障害2型 【性格・症状】 「寂しさ」がコア感情→寂しくなると「身体的につらい」感覚になり、飢餓感のような強い動揺があり、過食、性的逸脱、自傷、自殺企図につながる 衝動性が強い、我慢できない キャパオーバーすると混乱して何もできなくなる 人懐っこい、甘える 緊張状態、ストレス状態にものすごく弱い ちょっとしたことで鬱転する 片付けができない すぐぶつかって怪我をする ぼーっとしていると言われる スイッチが入る、入らないの感覚を繰り返す 【生活】 一年半前に離婚して、その後付き合った恋人とも別れました。 人と感覚がずれていて、しかも寂しがりやなので、距離感がつかめなくなってしまうことがあります。 そのため、だれとも近づかず距離を置いている方が楽という気持ちがあります。 一人暮らしです。本当は大好きな母と二人で暮らしたい。 【仕事】 会社員＋個人事業＋文筆系 今まで転職4回、休職2回 今が一番落ち着いています。 【得意なこと、好きなこと】 執筆、考えごとと思いつき、人とのコミュニケーション 【苦手なこと、嫌いなこと】 家事全般、計画遂行、怒られること、邪悪な気持ちや思考 【今している対処】 服薬→コンサータで作業効率がまともになりました。あとは双極性障害の薬を2つ。 カウンセリング→月2回。ただカウンセラーさんが変わったので今後どうなるか不明 毎日文章を書く→相対化されてフラットになる 生活リズムを乱さない→調子が悪くなるとだめ 安定収入を得る→お金がないと本当に絶望すると身をもって経験しているので 本を読む→状況改善のため臨床心理の本はよく読みます 【周りから】 地味、変、マスコットキャラみたい、愛されキャラ、ほんわか、無邪気、異常、宇宙人、天然、変なこと考えてるね、など →ずれているみたいなので、それを卑下しすぎずに好きでいたいです。 【WAISIII結果】 全検査 108 言語 116 動作 97(差が19) 下位 言語理解111 知覚統合 110 作動記憶 102 処理速度 81(一番大きな差が30) →知識にも偏りが多く、興味のない地理(都道府県も)とか歴史とかが全然わかりません。 頭の回転はゆっくりめなので、即興や講演は苦手で、文章をゆっくり推敲して出す方が得意です。 【創造的な状態とは】 いろいろなことに興味と愛を持って探究できる なんらかのアウトプットが継続できる 自分の感覚に自信が持てる 謎の世界や他者への使命感を達成できる 【まとめ】 最低限のお金を稼ぎながら、好きなことをしていたいです。一時的な寂しさですべてを壊したり、自殺したくないです。 生き延びたいです。 生き延びるための案をいただけないでしょうか。 （この文章は次回の通院時に先生に見てもらおうと思っています。）

タイトルどうりです。 私の好きな言葉　　根性　信念　正直

現在２３歳、女です。以下非常に長文になります… タイトルにある通り、私は自分が他人（友達、恋人）にとって重要であると思えません。 私が今消えたからといって、その時は悲しくてもどうせすぐ代わりの人を見つけられるでしょ？と思ってしまいます。 それは逆も然りで、どうしてもこの人でなければ駄目だと思うことも今はありません。（以前はあったかもしれませんが…） こんな私でも、すごく好いてくれる人達がいます。 例えばある大学時代の友人は、私の母が癌で亡くなった時にいつも一番近くで支えてくれました。私が頼りすぎてひどい喧嘩になり、あまつさえ私が絶交すると言った時でも、彼女のほうから和解のきっかけを作ってくれました。 彼女とはどちらかが死ぬ前に一杯酒を酌み交わしてから別れようと約束している程の仲です。 しかし、そんな彼女に対してなぜか少しずつ距離をとってしまいます。 お互い忙しくなかなか会えなかったのは事実ですが、私が悩んでいても相談しなくなりました。よく彼女から、「親友だと思ってたのに…」とか、「前はそんな他人行儀な気の使い方をしなかったよね？」などいわれ、本当に申し訳なく思ってしまいます。 また、私には将来結婚しようと言ってくれる恋人もいます。 彼は年下のフリーターで現在お世辞にも立派とは言えませんが、私と出会ってから私に見合う男になるんだと奮起したようで、仲が悪かった両親と和解し、大学に行って資格をとり、まともな仕事をすると今頑張ってくれています。将来やりたい夢までできたようです。 彼のご両親に彼をこんなに変えてくれてありがとうと感謝までして頂きました。 彼は本当に私のことを大事にしてくれていて、私ではないと駄目だと言ってくれます。 しかし、こんなにも彼から愛情をもらっているにも関わらず、ずっと「どうせ大学にいったら他の女の子に目移りするんでしょ？」、「ちゃんと仕事についたら夢を追いかけて離れていくんだろうな」、「もっと彼の夢を応援できる、自立した素敵な女性と付き合ったほうがいい」と思って彼を全く信用できませんし、その被害妄想だけで彼と別れたくなってしまいます。このように思っていることを彼に正直に話すと泣いて引き止められますし、自分がこうやって頑張るのは私と一緒にこれから過ごしていくという前提があるからで、例え仕事についてからでも私がいなくなったらまた駄目になってしまうと言われます。 それでも、「今はそう思ってるだろうけど、この先ずっとそうとは限らないじゃない？」とすごく冷めた気持ちで聞いてしまうのです。 逆に、私が彼のことを嫌いになったり、飽きて別れるとかは思わないの？ときくと、「確かに僕がずっとだらしない人間でいたら君は愛想つかすかもしれないけど、それは僕が頑張ればいいだけだし、僕は絶対にそうならない。それ以外の理由で君が離れていくとは思えない。」と返され、浮気の心配とかはないのかとびっくりしました… 他の友人にきいても、恋人に浮気されたり飽きられることなどに対してあまり不安を抱かないと言われました。 彼のことは人として信用していて、私が友人としての立場から見るなら、彼が誰かをそういう形で裏切るとは思えませんし、誰かを大切にして幸せにしているのが想像できます。 ただ、その誰かは私ではないのです。 立派になったら私と別れて他の人を幸せにしてほしいと思います。 彼が異性というだけでネガティブなフィルターがかかってしまい、この人はいずれ私を裏切る人だと思えてなりません。 多分、このようになってしまったきっかけは１つではありません。 幼い頃から両親の仲が悪く、毎日怒鳴り合う声をきいていましたし、母が母の両親にも助けてもらえず一人で苦しんでいるのをずっ見てきました。 以前母が亡くなるとき、つまり私が一番辛かった時に、前から私が好きだと言って支えてくれていた人があっさり彼女を作ってもう連絡できないと言われたり、離婚した父が素敵な人と再婚すると言って、闘病中の母の悪口を言ってきたり… 母が亡くなった後、全て事情をわかってくれていて、心から信用していた人と結婚を前提としたお付き合いをしていると思っていたのに、お前とは付き合っているつもりはなかったと言われたこともありました。 母の介護から母が亡くなった後の手続きまで全部一人でこなし、絶対に誰にも頼ってやるもんか、絶対に一人で幸せになってやると決意したのを覚えています。 特に、母を看取った病室で、今はあんな父でもいいから一緒にいて欲しい、もう少しまともな人であったらと、どうして誰もいてくれないのかと強く思いました。 このような経験から、他人、特に異性を信用出来なくなってしまったのかと思います。 また裏切られたらもう耐えられない、と思います。 ただ、いつまでも意地を張っていては、本当に私のことを大切にしてくれている人に対して失礼ですし、私が信用できないことで他人を傷つけているのだと最近わかってきました。 私が誰かをこのような形で傷つけられる程、誰かにとって重要な存在になれるのだということにはあまり実感がありません。 正直、これは幼少期からのものであるようにも思えますが、以前は母がいてくれたお陰であまりこのことについて悩むことはありませんでした。 しかし、この母という根本的な安心感がなくなってからは人は信用できないのに、一人でいると異常に寂しく、以前は一人で楽しめていた趣味や旅行が全く楽しくないものになりました。 母がなくなってからもう２年以上経ち、もうそろそろ回復したい、幸せになりたいと思います。 ただ、何をどうしたら回復できるのか見当もつきません。 どなたかにアドバイスを頂けたら嬉しいです。 長々と読んでいただきありがとうございました。

ばかばかしいと思わずに、事情が事情なものですから、お付き合いいただける方は恋愛相談お願いいたします。 私は結構恋愛に苦労してきまして、一度も幸福な恋愛をしたことがありませんでした。ですが、２年前に受けたカウンセリングで、「これまで苦労してきたようですが、あなたのような魅力的な女性なら、必ず白馬の王子様が迎えに来るでしょう」なんて言われました。 そんなばかな！って思いましたよ。本当に男性に王子様のような人がいるなんて思ってもいませんでしたし、２０代も半ば、もう王子様と言える年齢ですらないし… そう思っていました。 ですが、３か月くらい前にまさにそう思えるような男性に出会ったのです。見た目が、というより性格の良さ、優しさ、品性、すべてが神がかって素晴らしい方に出会い、その方も私をかなり好意的に思ってくれているらしく、頻繁に声をかけてくれます。 普通だったら「じゃあデートに誘えばいいじゃん！」ってなるじゃないですか。 ですが私には致命的な問題があります。 私はＤＩＤ（解離性同一性障害）なのです。私の中には小さい頃に母親に虐待されてできた男性人格と、もう一人「男なんてクズみたいなもんだ！」みたいな考え方をしている女性人格がいます。これだけでも、ドン引きですよね。 最近では人格交代が行われることはほとんどなく、朝起きると他の人格から手紙が書いてあることが月に２、３回ある程度なんですが、どうしてもこんな病気と付き合っている人間が受け入れられるとは思えません。 私の人格の視点から見ると、まさしく「運命の人」「王子様」と言わんばかりに魅力的というか、初めて会った瞬間に「好き！！！」と心から思える不思議な人なんです。 もし私が健常者だったら、すぐに告白するのに…っていうレベルの直感です。 でも、絶対に私みたいな不完全な女（男でもある）が、恋愛なんてしてもいいのか、迷惑に決まってる、それくらいなら毎朝笑顔を見ているだけで幸せだ、と考え、寂しくなってここのところ数日夜中に泣いています。 他の人格がどう思っているかは私にはわかりません。ですが、一つだけ確かなことは、あの方が私の病気を知ったら、迷惑だということです。 あの方には幸せになってもらいたいんです。そのために私ができることがあるのならなんでもやりたいと思っています。その方に彼女や奥さんがいるなら、ただ道化になって喜んでもらうだけでいいのですが、いつも「彼女が欲しい」と言うので、胸が苦しくなってしまい夜中泣いてしまうんです。 諦めたいです。 でももしその人が私みたいな欠陥品でもいいから付き合ってみたいと思ってもらえる可能性があるのだとしたら…？ そういう期待をしてしまうんです。 まず、恋人がこういった精神疾患を抱えていたら、受け入れられるか？ あと、「この人は好き！」という直感はアテになりましたか？過去の恋愛経験で教えて欲しいです。 私の個人的な価値観としては、「この人はこういう条件があるから好き」よりも「なんかわからないけど好き」のほうがアテになるように思うんですが、オカルト女ですかね？ 長文読んでくださり、ありがとうございました。

と思っているのですが、 現実、こうしたいじめっ子を改心させるのは、難しいのでしょうか？ 自分は中学3年の男で、姉は高3です。 姉は中学時代に 2人を、高校で1人、合計3人をいじめて不登校、あるいは転校に追いやりました。 姉はそうして不登校に追いやったりしたことを武勇伝のように話します。 自分は姉に、何故そうしたことを繰り返すのか、聞いたこともありますが、なんか姉を恐れて怯えたり、逃げたりする人を走って追いかけて捕まえ、絶望に追いやるのが楽しくてたまらないそうです…姉がいじめられっ子を追いかける光景も実際、何度か見たことがあります。 両親は姉の実態を知っていて度々怒っていますが、姉は聞く耳持たずで、部屋に篭っています。実際、姉は親とここ何年かは最低限のこと以外、ほとんど口を聞いていません。 ただ、自分にとっては、面倒を小さい頃から見てくれたし、何かと頭を撫でてくるし、加えて美人です。また両親が共働きで平日は姉が料理を作っている（これも姉は両親が嫌いなので2人分しか作らない）のですが、こっちの好きな料理をいつも作ってくれるし、誰が何と言おうと、自分にとっては美人で優しい姉です。なので嫌いになれないのも確かです。 こうした優しい姉と、いじめられっ子を追いかける女が同一人物であるということに、本当に戸惑いを感じます。 そして、姉の件で、隣のクラスの担任との関係が悪化しているのですが、これはどうしたらいいのでしょうか？ というのも、その先生がかつて担任を務めていたクラスの女子が、姉にいじめられていたことが原因です。 お前の姉は悪魔だとか言われましたし、校外学習に持っていた弁当を食べていたところ、その弁当を誰が作ったのか聞かれ、姉が作ったと言ったら、悪魔が作った弁当を俺の目の前で食べるなと言われました… 色々と、本当にどうすればいいんでしょうか…

グローバル化とはなにか、自分の経験に基づいて教えて下さい。

同僚として働いて3年、付き合って1年の彼女がいます。 お互い30近い年齢ということもあり、結婚を考えているのですが、１つだけ心に引っ掛かってしまうことがあります。 彼女は入社して、少し経ったあたりで、教育係の男性と付き合ったようなのですが、この方が相当な束縛と精神的なＤＶをされるタイプだったようで、仕事がわからなくて他の人に聞くと長時間嫌みを言われる、仕事で成果を出すと難癖をつけられて自尊心を折られる、土日もそういったことの繰り返しで、反抗すると職場で仕事を教えてくれない。あげくに職場に色々な人を鬱に追い込んだお局様までいたようで、ある日突然倒れ、鬱病になってしまったそうです。ここで元彼と別れたそうです。これらの話の大半は彼女以外からも事実との話を聞いています。 私と知り合ったのは、それから二年後、復職して間もなくであり、そのときには当時のメンバーから一新されていました。 言い方は悪いのですが、最初はあまり生気がありませんでしたが、みるみるうちに活気を取り戻し、仕事でもあっという間に頭角を表しました。活気があるといっても、元来大人しいタイプの様ではあるのですが、非常に気遣いもできて、年上の方々や、鬱だった頃を知らない後輩達からも慕われてるようです。 一般的に、鬱病は繰り返すものであり、些細なことでも再発するケースがあると伺います。ただ、遺伝子や思考回路的に鬱病になりやすいケースと、環境がそういった因子を持たない人をそうさせたケースとに分かれるような気がしています。 私自身、鬱病になったことがなく、また彼女が再発することになるかもしれないという不安に一生耐えられるかというと、安易にイエスとは言えないのが正直なところです。ただ、環境がそうさせた、というケースなら万人に起こりうることであり、気にするべきではないと考えています。 本当に偶然環境が鬱病を誘発してしまったケース、そもそも鬱病になりやすいケース、そういうった差があるものなのか、彼女はどちらに当てはまる可能性があるのか、特徴などはあるのか、色々な観点からアドバイスを伺えたら幸いです。 人によっては、大変ご不快になるような文言や表現が入ってしまっている可能性が高いのは承知しておりますが、あまりに間接的な表現を使うとニュアンスが伝わりづらくなってしまうので、あえて直接的な表現を使用させていただいております。申し訳ありません。

今回は私たち夫婦の事で皆さんのご意見をお聞きしたくて投稿しました。 私は結婚して25年目の共働き夫婦で、現在58歳、妻も同い年です。 結婚してから2人の子供を授かりました。 実は少し前に音楽仲間の飲み会があり、夫婦で同じサークルに所属しているため2人で参加しました。 参加者は全員で15名ぐらいで、部屋は個室で妻は私の斜め前ぐらいの位置に座りました。 その飲み会で妻は隣に座った我々の先輩（男・64歳）と意気投合したらしくお酒の量もかなり進んでいたようで（妻はお酒が強い）、そのうち妻からその先輩に対して私も含め周りがちょっと驚くくらいボディタッチをし始めたのです。 具体的には隣にいた先輩に抱きついたり相手の手を握ったり等々。 途中で一度注意をしたのですが、酔っ払っている妻からおしぼりを投げられ「うるさい!」と逆に怒ってくる始末でした。 その後帰宅してから妻の言動に対して怒ったのですが、その時点でもまだかなり酔っていて妻曰く記憶があったのは飲み会の最初だけでその後はほとんどないとの事。 これ以上酔っている相手に何を言っても仕方ないと思い、その日はそのまま寝たのですが、翌日の朝起きたら夕べ私に怒られたことも全然記憶にないと言っていました。 実は私たち夫婦は下の子供の妊娠発覚からだからもう20年近くレス状態です。 最初のうちは何度か自分から誘ったりしましたが妻から疲れているとかそんな気になれない等々の理由でその都度断られ、そのうちどうせ又断られるだろうと思いもあって誘うのも嫌になり、そのまま20年近く過ぎてしまったというわけです。 特にここ10年ぐらいは手も握らない、ハグもしない、もちろんキスもしていません。 それがいくら酔っていたとはいえ、たまたま隣にいて意気投合したからといって私が近くにいるにもかかわらずハグしたり、手を握ったりした妻を簡単に許せないんです。 妻はその件に関しては「何でもっと強引に注意したり、止めてくれたりしなかったの？」と言うし「もうあんな記憶をなくすような飲み方はしない」と言っているので表向きはその件についてはもう解決したことになっています。 普段はそんな飲み方もしないし、乱れるようなこともありません。 ただ実は今回と似たようなことが結婚前にも一度ありました。 当時一人暮らしをしていた彼女の部屋でお互いの友達を数人呼んで飲み会をしていた時に泥酔状態になった彼女が隣に座っていた私の友達に対して、しだれかかったり、抱きついたりしました。 その時は私の友達がその場を離れ、過剰なボディタッチまでにはなりませんでした。 その時も翌日に注意したんですが、酔っていて全く覚えていないとのことでした。 今回の件はその時の記憶がトラウマのように蘇ってしまい、妻も反省してようなので忘れなきゃいけないと思いつつも、未だ自分の中で消化できずにモヤモヤした気持ちを引きずっています。 今は妻とは以前と同じように生活していますが、自分としては今回の一件を機にレス状態に対する自分の思いを妻に話してできれば解消したいと思っています。 今回の一件があるまでは夫婦というよりは共に仕事をして2人の子供を育ててきた戦友というか家族の一員みたいにお互いに認識していて、このままずっとレス状態でもいいかって思ってたんですが、今回の一件で何故だか自分でもよくわからないのですが、むかしのように男と女の関係でいたいと思うようになったんです。 こんな風に思っている私の考えって皆さんから見ておかしいでしょうか？ 自分では気付かないこともあると思うので、いろんな意見や指摘をいただけると嬉しいです。

ほぼ愚痴になってしまうんですが、 私は小学2年生の子を連れ後で今の主人と結婚しました。 私もアラフォーなので子供をもう一人欲しいしずるずる付き合うなら結婚して欲しい、結婚が難しいなら別れて欲しいと伝えていました。 子供ができ結婚をしたのですが、、 元々パチンコ店で働いてる主人なのでギャンブル(パチンコ、競馬)はやります。年齢も20代後半です。 連れ子は主人に少し嫌がらせをするそうです。 言うこと聞かなかったり。 なので主人は連れ子のことは嫌いだと私にはっきり伝えます。 嫌がらせってもママを取られたらとかで子供のやることなのでたかがしれてます。 主人には親になるんだからちゃんと面と向かって注意してもいいと言いました。 怒るのも嫌、生理的に無理と言い出しています。 休みの日も特にやるのとないからとパチンコに出かけます。 実子には優しくかわいがってはくれてますが、かわいいと言ってるだけで子育ては私任せ、家事もすべて私がやっています。 手伝ってーと言っても手伝ってるやろと怒られなんもしてくれません。 休みの日のお風呂だけやってれば手伝ってることになるのですか？と疑問ですし、 私の連れ子の悪口を聞かされてるのも辛いです。 私の連れ子に金を出したくないと言ってます。 私はあきれてしまって言い返すこともできません。 主人が休みだと恐怖です。育休中で金ももらってないんだから余計なものを買うな(パンとかちょっとしたお菓子もだめ) 育休中なので私も少しですがお金いただいております。なのに。。 だからといって離婚は考えてはいないです。 関係が良くなる方法を教えて欲しいです。

奥さんが学会で、私が無宗教ですが、結婚する為にはあちらのお母さんに学会に入らないといけないと言われ仕方なく入会しました。 集会に月一行くのは無理に行かなくても良いと奥さんに言わますが、奥さんの為に参加しております。 こんな風に苦労されている方いらっしゃいますでしょうか？

現在、20代後半の女です。 昔からどんな相手にも下手に出てしまいます。 それと同時に、他人の目を異常に気にする性格でもあります。 自分なりに「なぜ人に対して下手に出てしまうのか」を考えた結果、人から嫌われたくない、変な奴だと思われたくない、という気持ちから来ているように感じています。 常に人からどう思われているか？が気になってしまっているのと、自分に自信がないから結果的に下手に出るのだと思います...。 例えばこちらがお金を払っているお客の立場でも、「購入させていただきます」という態度に自然となっています。 私がそういう態度だからか、お店の人が私だけに対してタメ口になることが多いです。 スーパーでも美容院でも服屋でも、なぜかタメ口で接客されます。 こちらはずっと敬語を使っているのにも関わらずです。 あとは職場でもいじられキャラというか、自分だけ変な冗談を言われたり、ツッコミを入れられることが多いです。 下手に出て人の目を気にするくせに、人から尊大な態度を取られると内心はかなり腹が立ちます。 でも、それを表に出せないので基本的に人と接するのが苦痛です。 「自分は自分。他人は他人」と言い聞かせても、下手に出るクセが直りません...。 「人の目なんか気にしたってしょうがない」と頭では理解しているつもりなのですが、無意識的に人からどう見られているかを気にしてしまっています。 「そんなに誰の目を気にしているのか？」と問われると、自分でもよく分からないのです。 すれ違う赤の他人や、たまたま立ち寄ったコンビニの店員、公園で遊んでいる子供の目さえも気にしています。 「他人はそんなに人のことなんて見てない」と言いますが、意外としっかり見ていますよね？ そう考えると余計に気になって、また下手に出る...の繰り返しです。 どうしたらこの性格を直せるでしょうか？

現在、付き合って１年半の彼氏がいます。 私は25歳、彼は27歳です。 彼とは今まで付き合ってきた人のなかで（あまりたくさんではないですが）、最も一緒にいて安心でき、好きなことや嫌いなことの感性、金銭感覚も同じで、何よりすごく私を大切にしてくれています。私のよくない部分について彼が思うことがあったり、意見の異なることがあった時も頭ごなしに怒ったりするわけではなくて、どうしてそうなのかなど考えてお互いに譲り合える折衷案をとってくれたり、思いやりのある人です。 そんな彼と、家の契約期間のタイミングもあり（２人とも一人暮らしです）同棲の話があがっています。そうなると年齢的にも自ずと結婚を意識することになるのですが、なぜか彼と結婚したいと思えないのです。 彼は少し仕事面で頼りないところがあり、父親として、また人生を預けるパートナーとしては心配かなという思いがあるからかもしれません。 結婚できないと現段階で思っている以上、同棲はお断りしたほうがいいかなと思っています。また、それを説明する際はお別れも視野に入れるべきと考えています。 でも、結婚できないだけで彼氏として愛情が冷めたわけではないので、どうにも離れがたく、話を切り出せずにいます。 そんな状態で、一緒にいるときもモヤモヤしてしまって…… みなさんは「好きだけど別れる」という選択をしたことがありますか？ また、こんな煮え切らない状態の私ですが、なにかアドバイスやご意見など、いただけるとうれしいです。

0か100か！の考え方を和らげたい。 アラサーですが、昔からです。 「100%、100点が取れる」って安心できるまで勉強してから、テストに挑みたい。 そこまでやりきれないなら、今回はどうせ無理だし捨てたい、と投げやりになる。 出来るだけ頑張る、という考え方が素直にできません。(結局、出来るだけやって挑むしかなくなるのですが) 学生の頃のように、自分だけの都合で、自分の思うタイミングで存分に時間をかけて何かをする、というのは現実的ではありません。勉強に限ったことではありませんが、どうしたらこの厄介な考え方を丸くできるでしょうか？

あなたが好きな曲を１～２曲までで教えてください。ジャンルは問わないです。追加回答も構わないです。よろしくお願いします。 ※お礼が遅くなりましたら大変申し訳ありません。

質問お願いします。 現在イギリス人の方とお付き合いしています。 彼は短期間ですが、日本語学校に通う為、また私と過ごす為に日本に来ました。 彼にとって日本語学習は難しいようで、少し落ち込んだりしています。 そこでせっかく日本にいるからと、言語交流サイトで日本語の友達を探し始めました。 機会があれば直接会って、言語交換したいとの事。 実は、そのサイトは私達が出会ったきっかけと同じものです。 当時はお互いに出会い目的ではなく、純粋に言語交換のパートナーとして付き合っていましたが、そのうち電話したり会うようになり、今回の来日で正式にお付き合いに至りました。 付き合うと言うことは、他の女性見ないと言うことだから安心して欲しいと言ってくれますが、嫉妬深い私は2人きりで会うのはとても嫌です。 彼は人当たりもいいし、面倒見も良く、私の周りの人達は皆んな彼が好きです。(恋愛感情ではなく) 私もその中の1人です。だから好きになりました。 その分とても心配してしまいます。 彼の昔の彼女がとても嫉妬深く大変だった話、また他の前の彼女はとても出来た人で、逆に自分(彼)が嫉妬して事を知っていたので、その話を聞いた時「嫌だけど、束縛したくない、好きにしたら良い。でも会ってることは知りたくないから言わないで」と(皆さんに取っては大したこと無いかと思いますが…)精一杯の強がりを言いました。 それからその話題は出していませんが、彼がパートナーを探しているのは確かです。 今までは、彼の友達関係に口を出した事はありません。 仮にヤキモチを妬いても、あくまで冗談ぽっく、そして掘り下げない、すぐ忘れるように努めてきました。 彼に「会わないで」と言ったら確実に嫌がられるのは分かっています。 カラッと爽やかに「良いパートナー見つかると良いね」と言われたらどんなに良いか、そんな女性に心底憧れます。 電話したりメッセージを交換する事は構いません。 昔の友達に会う事も全然構いませんが、女の子と新たに出会い2人で会われるのは、とても辛いです。 仮に言ったからには、了解して欲しいですが、そうなるとは限らない事も分かっています。 これで喧嘩になったら、後悔してるのもまたわかっています。 彼と付き合って行くには、彼のしたい事が私の嫌な事でも全て許すしか方法はないでしょうか？ 彼からは、付き合いに大切なのは話し合いだから何でも言って言われてますが、本当にそうでしょか？ 勉強に苦戦している彼に、そんな事言って良いのでしょうか？ 言わないで、自由にさてあげるのが、正確なのは分かってます。 頭では分かっていても、中々私の嫉妬心は消えそうにありません。 もし言うなら会わないでと言うのではなく、嫌だと言う気持ちと、彼の意見を聞いてみようと思ってます。 会う場合は、私に言ってから会う、でもそれを聞いてもも絶対に不機嫌にならないと約束してなど、どうでしょう？ 今のとこ、まだ言うからどうかは、決められてません。 色んな方の意見を聞いていますが、当たり前ですが人によって違い 信頼してあげるべきと言う方、またそれは誠実じゃない、やめてと言うべきなど 色々な意見があり、何が正しいのかわかりません。 これを言って彼が窮屈に感じ、新たに出会った子に惹かれてしまうのではと言う不安もあります。 長文で申し訳ありませんが、よろしくお願い致します。

これなら普通冷めるのが当たり前ですか？ まだ付き合って1ヶ月の恋人 恋人が帰り際に怒って無言になってそのまま怒ったまま帰っていった なにに対して怒ったかは不明 そのまま恋人から連絡が途絶える こちらの連絡は無視…電話しても出ない そしたら向こうから「連絡しないで」と怒り気味の連絡がくる 待てばまた来ると思った 別れたくなかった でも全然連絡が来ない 諦めようとしたら恋人から普通に連絡が来る 連絡なくなってもう1ヶ月くらい経っていた 会ったら向こうは何事もなかったかのように普段通りの様子 何も連絡無視していたことについては一切触れてこなかった みなさんならこんな恋人に不信感がでて冷めますか？ 交際1ヶ月なら尚更冷めるのは当たり前ですか？

つきあって半年で結婚し10年たちました もともと相性もよくないのとちょっと彼女の体がよわいので セックスレスです 結婚してから、 食べ物、休日の行動など趣味が全然あわないことがハッキリしました （結婚前はそういうところはお互いに多少無理してあわせてました） 会話は多いんですが、趣味や好みがあわないため 一緒に食事したり、映画みたりするのができず、よく私一人で行ってます 行きたいお店のスタイルや見たい映画のジャンルがあいません 私からすると彼女のお店や映画（彼女はほとんど行きませんが）は 「あー、あんなきたない店、よくいくわ。」 （→私は喫茶店とかサンドイッチ屋みたいなとこがすき） 「アメリカのアクション映画なんかなにがおもしろいの。」 （→私はハートフルな最近の日本映画がすき） この頃、映画とか音楽、歌のなかで感動することを ひびきあうようなヒト（友達以上恋人未満で体の関係は無し）が できないものかなぁ、と思います 夫婦で趣味が合わない場合どうしてますか？

1ヶ月前に別れた元彼を忘れたいです。 まだ好きだから未練があって忘れられない、という訳ではありません。 付き合い始めは楽しかったのですが、 次第に他に例を見ないレベルのダメ男かつ 少々モラハラ気質があるとわかりました。 周りから散々別れた方がいいと言われましたが きっと変わってくれる、 幸せになれると信じて10ヶ月付き合ってしまいました。 ただ、私が彼を支えたり大事にするほど彼はどんどん私を蔑ろにし始め、 LINEも既読無視が続いたり会ってくれなくなりました。 寂しさと悲しさ、不安にずっと耐えていましたが 我慢できなくなり伝えたところあっさりと捨てられました。 恐らくですが、私に隠れてキャバクラに通い 更に他に女性がいたのだと思います。 今まで耐えていたことや頑張っていた心がすべて崩れてしまったことと、 彼に裏切られてしまったことが辛く 自分でも心と体をコントロールできなくなり、 不眠と仕事に行けず適応障害と診断されてしまいました。 医師からは、今まで耐えていたことや努力が 別れたことで爆発して心が崩壊している状態と告げられました。 彼のものは全て処分、写真もSNSもLINEも削除し、 着信拒否設定もしており 彼についての痕跡はもうありません。 顔も見たくない存在も認識したくありません。 が、10ヶ月間傷つけられ続けた挙句に浮気された 苦しい記憶を忘れられず また私自身も反省点があまりにも多く、 別れて1ヶ月も経つのに全く苦しみから解放されません。 金銭面でもだらしがなく、心もお金も搾取され続けた無駄な10ヶ月間でした。 毎日優しかった頃の彼を夢に見てしまい涙が止まらなくなります。 さっさと苦しい記憶も病気も克服して 日常生活に戻りたいです。 辛い失恋から吹っ切れるのには時間が掛かるのでしょうか。