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22歳になりました。恋愛経験が皆無に近いことが悩みです。 女子校育ちで、父親もいなくて、家族も親戚もみんな女です。社会人ですが、今も実家で暮らしています。 見た目に関しては優しそうに見えるのか、よく道を聞かれたりします。他に覚えてることだと「今度お茶しにいきませんか」とか、「今度ランチでもどう？」や、「絵のモデルになってください」とか、雨の日に男性が傘をくれたりしたこともあります。残念ながら夜のお仕事のスカウトもされることもありました。しかし、もしも今までの人が軽々しくついていきそうな女として思って声をかけてきたのでなければ、自分の理想の容姿とは程遠いのですが、印象は非常に悪い訳ではないと思うようになりました。 外では以上のようなことがあるのに、もっと身近な人に告白されたことがありません。 さらには理想が高いのでしょうか。良い人だと思っても喫煙者だと知った瞬間冷めたり、歯並びが悪かったり清潔感がなかったりすると、引いてしまうこともあります。また、失礼は承知ですが、友達だと思ってた人にちょっとでも異性として意識されると不快感を感じてしまいます。 それでも普段から笑顔を絶やさないよう明るく過ごしていますが、１人になると私は一体何様のつもりかと自己嫌悪に陥ります。周りの男性だってこんな私に好かれたら気分悪いのでは、と思ってしまいます。 いつも会社に来る人や別の現場で仕事してる会社の人に対してちょっといいな、相手のことをもう少し知りたいなと思っても、挨拶以上のことをどのように話したらいいんだろうとか周りの目も気になってしまって話せません。かなり自由な社風の職場なのに、話すくらい何の問題もないのに…異性の同僚となら普通に話せることなのに…そして、気がつくと、相手のことがどうでも良くなってしまいます。 合コンなんてないし、誘われないし、そのような所で出会うのは気がひけますし、婚活なども出来たら遠慮したいです。友人にも相談しましたが、本当に彼氏が欲しいと思ってないんだよと言われてしまいました。 少しずつ若さは失われてしまいますし、将来が不安です。自分のせいだとは思うのですが、こんな私でも恋人はできるのでしょうか。また出来るとしたらどのような過程で付き合い始めるのでしょうか。

母の友人が入院していた時の話です。 人望が厚く、病気になってからも、同じ病気の人たちを励まし、 不治の病に冒されているとはとても思えないほど気力と元気に溢れていて、 いつも明るい笑みを絶やさない、素敵な方でした。 若い頃から様々な人助けや活動をしておられたようです。 彼女は入院中、ずっと意識がありませんでした。 ご家族と、特にお付き合いの深かった友人何名かで看病に当たっていたようです。 その中に私の母もいました。 それが最初で最後になってしまったのですが、母に連れられてお見舞いに伺ったことがありました。 病室には娘さんと、ご友人がふたりほどいらっしゃいました。 びっくりするほど痩せて、酸素マスクをして横たわっている姿はとてもショックでしたが、母に促されてベッドの脇の椅子に座りました。 すると、母を始め他のご友人たちが、彼女に話し掛け始めました。 「○○さーん、□□さんの娘さんがいらっしゃったわよー」 「○○さん解る、お見舞いに来ましたよー」 耳元で、ほとんど喚くような大きな声です。 私はその様子に非常に違和感を覚えてしまったのです。 意識がなくてもちゃんと聞いている。聞こえている。 そういう話は私も耳にしたことがありました。 ですが、聞こえているのなら普通に話せば良いのでは、と思ってしまったのです。 あんな耳元で大きな声を出されてはうるさいだろうと。 入院中の彼女のお世話もしていない、お見舞いにもたった一度しか行っていない私が言うことではないのかも知れませんが、 お元気な頃であれば絶対にしないことを (耳元で叫んだり、体を拭く等のお世話以外でむやみに顔や体に触れたり、揺すったり) 意識不明であろうとも、生きている大人の女性にするのはどうなのか、 自分の親がされていたら… 私は嫌だろう。 そう思ってしまったのです。 そばにいた娘さんが、寝ている彼女の手をそっと取って、私に握らせてくれました。 何か話し掛けていましたが、大声ではなく普通でした。 娘さんが内心どう思っているのか聞いてみたくも思いましたが、出来ませんでした。 以来、ずっと気になっていました。 意識不明の患者さんに大声で話し掛けるのは、普通のことなのでしょうか？ 私の感じた違和感は、筋違いのものでしょうか？ 自分の親にもし同じことをされて不快に思ったら、それを伝えても良いものなのでしょうか。

恋愛のことではないのですが、異性のことなのでこのカテで質問させていただきます。 わたし（女）も男友達も20代後半で、お互いフリーです。 最近知り合って、5.6回2人で食事に行って、仲良しになったかなーと思う男友達に以下のように接してきました。 ・週一でメール（○○の本買った！とか、友達とラーメン食べに行って太ってしまった。。とか短文メール） ・みんなで集まってるときに、「先に帰るね。」ってそのコに言ってから帰る。 ・ボディータッチとか、そういう類のは全くしません。 ちょっと慣れてきて、馴れ馴れしい態度だったのかもしれません。 みんなで集まっているときに、怒らせるような事もしてしまい、そしたら、その男友達から、 ・馴れ馴れしいの苦手 ・おれの何？ ・態度が上から目線だよねー ・そこまで仲良いわけではないよね。 ・好かれてるって気持ちは嬉しいよ、けど彼女じゃないのに・・なんかおかしい ってメールが来ました。 相手に不快感を与えてしまったことに反省しました。 わたしの悪かった行動と、馴れ馴れしい態度をしてたことも謝って、友達としてすきだと思う、って返信しました。 そのあとのメールで、 嫌いになったわけではないから、また食事はいこう って事になったんですが、 その男友達は、プライド高い人なので、自分から誘わないだろうし、 でも、この人とは疎遠になりたくないな、って感じていて、 こっちから誘ったらいいんですけど、 食事に行ったらどんな対応すれば、相手に気まずい思いさせないか悩んでいます。 （喧嘩？した後で、気まずいと思うので。） 例）今まで通りの感じで話す。orちょっと距離感をもたせて話す。 怒った時のメールの話題について、再度謝罪する。or怒った時のメールの話題は出さない。など また、これから、この人と円満な関係を続けていきたいとき、 どのように接するのが良いでしょうか。 例）これからは、食事にいったときだけ仲良くして、普段のメールとかはしない、みんなと一緒のときには無視（?）する。など 二人でいるときは凄く穏やかで落ち着くし楽しいので、もう男友達に不愉快な思いさせたくありません。この人と円満な関係を続けていくアドバイス宜しくお願いします。 質問がわかりつらいと思いますので、的を縛ると、 (1)次回この男友達と食事に行ったときの、わたしの振舞い方 (2)これから、この男友達に不愉快な思いさせないために、わたしはどういうスタンスで接すれば良いのか アドバイス、宜しくおねがいします。

知ったかぶりをするをする友人や上司をどうにかたしなめたいのですが、どうすればいいでしょう？ 知ったかぶりの友人や上司に困っています。 彼等は、誰でも知っているような事柄を如何にも自分しか知らないかのように得意気に意気揚々と語っています。 他にもっと詳しい人がいても得意満面に語る様子は、まるで草野球の補欠選手がプロ野球のピッチャーにカーブをレクチャーするかのようで、滑稽ですらあります。 そのような人達は、どうも他人からなかなか認められない人が多いようで、知識をひけらかすことによって周りに対して自分が優位であることを認識させ、あるいは自身で確認しようとしているように見えます。 これは、彼等の劣等感がそうさせるのだと思いますし、ある意味では哀れで気の毒なのだとは思います。 そこで、彼等の話を黙って聞くことで、彼等の満たされない心を埋めることができるのなら我慢しようと、皆で話し合ったのですが、そうすると今度は増長するばかりで、終いには周りの人間を馬鹿にし始めました。 また、この前、そのような会話は止めてもらおうと、知ったかぶりにツッコミを入れたり、皆の方がよく分かっていることを分からせようと、よりレベルの高い話をしたのですが、そうすると今度は敵対心丸出しで半分キレかかっていました。 終いには、何だかよく分からないのですが説教を始める始末で、一同開いた口がふさがりませんでした。 これがたまにしか顔を会わせないのであれば我慢もできようというものですが、悲しいかな毎日顔を会わせます。。 あるいは、関係を完全に断ち切れれば問題はないのですが、大人同士の関係で無視したり、あからさまに避けたりすることはできません。 おそらくは、このような悩みを抱えている、あるいは抱えていたという方も大勢いらっしゃると思います。 みなさんがどのようにしてこのような困った人達に対処しているかお教え願えないでしょうか。 できれば彼等には、自分が半可通でそれをひけらかすことで自身の評価を落し、さらには場の空気までも悪くし皆が迷惑しているのだと言うことを分かってもらいたいのですが、どのような方法があるでしょうか。 知ったかぶりは恥ずべき行為で、他人に不快感を与えると言うことを理解していただきたいと思っています。 みなさんのお知恵をお貸し下さい。

３０歳男性です。非喫煙者です。 寝不足気味なのが問題なのかもしれませんが、よく心拍数が高く、日常生活において不快感を感じています。 職業上、業務の大部分は座って作業しているのですが、心拍数が100～120bpm程度あることも珍しくありません。 この状態で立ち上がると、心拍数は130を超えるため、小用にたった場合、座って用を足すのが困難なこともあります（便座に座って用を足すことになります） 内科に通い相談したところ、血圧はやや低め（90-55）程度ですが、110-70くらいまであがることもあり、ひどい低血圧や貧血ではないということです。 実際、立ちくらみ程度はよくありますが、倒れるほどではありません。 （男のくせに情けないほどの冷え性ではありますが。） しかし、朝方は毎日吐き気があり、これは血圧が低いせいだと診断されました。 また、循環器の方の検査で、負荷をかけたりして１２誘導心電図をやったのですが、洞性不整脈がある程度で、心疾患は認められないと言うことでした。 ただ、寝ているとき、座っているとき、立っているときの心拍数の差が大きいとは指摘されました。 動悸が酷いならばベータ遮断薬を使用するが、血圧低下と徐脈が心配されるため、処方はしないです。 で、現状は内科医の見立てでは、自律神経の失調で、交感神経が過敏に働いているであろうということで、デパス１ｍｇと、睡眠を適切にとるためにハルシオンを処方されています。 今日も心拍数が高めで立ち上がりがしんどいのですが、デパスを飲むと、動悸感が緩和されるように思います。しかし、脈拍を測ってみたら、依然多いままです。 ちなみに、いわゆるパニック障害みたいなのは持ち合わせてい無いと思います。 お酒を飲み過ぎて心臓がドキドキする、ああいう感じに近いですし、その状態が日中に数時間続きます。夜でも心拍数が高いときもあり、立ち上がったりするのがしんどいです。 個人的にも、デパスのような薬はなるべく飲みたくないというのが正直なところですし、根本治療が可能ならばそれが一番嬉しいですが、お医者様もイマイチ原因を特定できずに色々と調べてくださっています。 似たような動悸に困っている方で、どんな薬が良かったとか、こうしたら治ったとか、原因はこれじゃないか、みたいなことをご存じでしたら、教えていただけないでしょうか。

認知症などの要介護者を伴って外出する際に、気を付けるべき点があれば教えて下さい。特に通院や買い物への付き添い等において、気を付けるべき点を教えて下さい。 本来なら、介護ヘルパーなどの本職に任せた方が良いのでしょうが、要介護者本人が嫌がったり、経済的な理由から介護サービスをあまり受けられない状況にあります。 そのため私が、通院や買い物への付き添いを行っているのですが、やはり何かと限界を感じる事も多く、室内での介護とはまた違った問題が度々発生しています。 私の友人に介護施設の職員をしている方がいるのですが、その職員の方も、施設内での介護と外出先での介護では、また違った問題が発生したり対応に困る事も多いと聞きました。 よく道の駅や飲食店、商業施設において、施設に暮らしている方とその職員の方々を見かける事がありますが、友人はそうした内容を言っているのだと思います。 認知症は環境の変化が苦手と言いますが、それはうちにも当てはまります。 店内や街中で、突然奇声を発し叫び出したり、癇癪を起こし喚き散らす場合があります。そうでない時は、失禁してしまったり便をもらしたりと、排泄のお世話がいつも以上に増える場合もあります。 また、意味不明な事を口走ったり、いつもより攻撃的になったりと、外出が元で増えるトラブルが多く発生します。 こうした認知症患者の問題は、介護者の負担もありますが、何より周囲に迷惑を掛けてしまう事にとても悩んでいます。 要介護者を伴って外出した際には、周囲から白い目でジロジロ見られたり、迷惑そうな視線を投げ掛けられる事もよくあります。あからさまに、不快感や嫌悪感を出してくる人達もいます。静かに怒りを表してくる人もいます。 こうした多くの経験から、やはり認知症などの要介護者を伴っての外出は、控えた方がいいのではないかと思うようになりました。 これらについて皆様のご意見をお聞きしたいです。 また質問文の冒頭で書きました、認知症などの要介護者を伴って外出する際に、気を付けるべき点、特に通院や買い物への付き添い等において、気を付けるべき点も合わせて教えて下さい。 長くなりましたが、ご回答宜しくお願いします。

こんにちは。 私は高３の男です。いきなりですが、自分の性格の事を書きます。 結構長いので、ご了承下さい。 これを見て不快になられる方がいらっしゃったら申し訳ありません。 私は中学の頃はいわゆるお調子者タイプで、 毎日バカをやって他の人を笑わせていました。 もちろん他の人の悪口で笑いをとる、というものでは無く、 純粋な笑いだったため、人から嫌われる事も無く、 ちょっとワルが入った奴や体育会系、オタク気味の人から女子全般まで、たくさんの種類の友達がいました。 休み時間や昼飯時には、毎日たくさんの人に囲まれていました。 性格が変わったのは高校に入ってからです。 その頃は学校や同級生、何もかもが新しかったので、 自分自身も新しくなろうと考えたのでしょう。 世間で言う「高校生デビュー」みたいなものをやったのでした。 良い方向にデビューしたのならまだ良いですが、自分はたいした顔でも無いのに髪を伸ばして カッコつけた髪形にしてみたり、眉をやたら細くしたりと、 今振り返って見ると、なぜあの頃はあんなに自信があったのか 分からない位カッコつけてました。 いわゆるナルシストですね。 休み時間にはしょっちゅうトイレの鏡で髪型などをチェックしていた 記憶があります。 そんなわけで、気がついたら周りの人達から避けられていました。 親しい友達もできなくて、一人で行動していました。 高校には同じ中学だった友達が何人もいたのですが、彼らの態度はもはや以前の私に対する態度では無く、冷えきった態度でした。 今考えてみると自分がナルシストになったのだから、当然の事なんだと思います。 中学でたくさんの友達に囲まれていた頃とこの頃のギャップは本当にすごかったです。まさに天国と地獄。 そのせいで昔の明るい性格から一気に暗い性格になりました。 いつの間にかからかいの対象になって、クラスにいても常に疎外感を味わっていました。でもこれは１００％自業自得です。 高２になってからはクラス替えがあり、学校の都合上1年の時の クラスメートの半分くらいの人と同じクラスになりました。 つまり、私がナルシストな態度をしていたのを知っている人達が半分いるわけです。 しかし、自分でもこの性格をどうにかしないとダメだと思い、 新しい友達に話しかけたり、調子に乗らないようにと 努力をして、結果、以前のような扱いを受けることはありませんでした。 現在高３ですが、高１の時と比べてかなりナルシストも治りました。 高１で同じクラスだった人とはほとんど話せるようになりましたし、 (ほんの数名はどう思ってるか分かりませんが)何事も普通に目立たず、マジメな性格になりました。 一応、一件落着な結果になったのですが、 高１の時あまりにも人との関わりを閉ざしていたので、 中学時代のユーモアセンスも取り戻せないくらいのマジメ君に なってしまいました。(なぜあの頃あんなに人を笑わせる事が できたのか不思議でならない位です。) それ故、人に話しかけられても面白い事が言えず、からかいは無くなったとは言え、親しい友達が少ないです。 自分の事をつまらない人間だと思っているクラスメートが少なくありません。 あとは高校生活も残りわずか、受験へまっしぐらなのですが、 大学、または社会人になってもこの性格では高校生活の二の舞になりかねません。 なので、自分の性格をもっと良い方に変えたいのです。 ここで皆さんに相談したいのが、この３つです。 ・(人を不快にさせない)ユーモアセンスを磨くにはどうすれば 　良いですか？ ・人に好かれる性格というのはどのような性格なのかを 　具体的に教えて下さい。また、その性格になれるように 　するにはどうしたら良いですか？ ・これをやると人を不快にさせる、嫌われるような行動・性格を 　教えて下さい。 これまでの経緯がとても長くなって申し訳無いです。 これを読んでもし回答していただける方がいらっしゃったら、 何でも良いのでよろしくお願いします。

この年にもなって、母親を慕えないことをどう思いますか？ 母親は平日中小企業の社長として働き、休日には家族の夕飯(時に昼飯も)を作ってくれます。 父親も働いてはいますがフリーターに近いものなので家計を支えているのは明らかに母親です。 朝の会社に行く前には果物を家族分用意してくれます。 今の不自由ない暮らしができるのも母親のおかげと言っても過言ではありません。 周りからも慕われ、現在の社会において見習うべき素晴らしい母親ではないでしょうか。 しかし僕はそんな母親を素直に慕うことができません。 その原因として大ざっぱに ・些細なことでキレる ・家族に対してもプライドが高い ・自己中心的 ・性格の相性が合わない といったことが挙げられます。 不満があると嫌味を込めてしつこく言い、謝らないとヒステリックに怒り出します。 でも母親が謝ることは滅多にありません。 例え、母親が原因で家族に不快な思いをさせたとしても。 また、友達やバイト仲間(タメ～30才後半ぐらいまで)などでよく言い合うような冗談が通じず、本気に捉えられてキレられることもしばしばです。 例) (何か軽いやりとりで) 　　自分「ばかだなあ(笑)」 　　母親「親に向かって“ばか”とはなんだ！！！」 こんなやりとりがもう５，６年続いてるんでうんざりした僕は家にいる時極力しゃべらないのですが、黙ってご飯を食べていた時 「あんたは人に嫌な思いをさせる」 口げんかで自分が「もう嫌だ！」と言った際 「あたしがそんなこと言ったことがあるか？」 あるんですよあなた。 「はあ、これだからB型は嫌なんだ」←すごく不快だった (僕・父親がB型で母親がO型) 言ってることとやってることが違うし、反論すれば 「はあ～、あたしは家族のために一生懸命身を削って働いているのに」 極めつけは 「だったら出て行きなさい！！この親不孝者！！！」 仕事すれば何言ってもいいのかよ。 息子に対する厳しい面もあり、門限は中学では18時、高校では19時頃。 どこへ行くにも必ず言わなければならず、大学生になるまで友達の家に泊まるのは禁止。 束縛感に耐えきれず「固いんだよ！もっとほっといて欲しい」と言うと「固くなんかない！！あんた子供なんだから当然でしょ！！！」 僕は一人っ子なので大事にされる気持ちはわかりますが束縛が辛いです。 友達の家族の話を聞くと羨ましくて羨ましくてたまらないです… もっと自由で、フレンドリーな笑いの絶えない家族でありたかった… 一度勇気を振り絞って全部ぶつけてみたことがあります。 不快な思いをすること。理想の家族のこと。 そしたら 「あたしはもう(仕事や家族のことで)限界なんだよ！」 「あんたは親の気持ちがわかっていない」 「あんたはすごく贅沢だ」 つい先日も金銭的なやりとりで口論になり、お互いまだ険悪ムードです。 (社会を意識させるためかお金に関してはやたら厳しく、万単位のやりとりでは必ず一悶着あります) もう本当にこの人と一緒にいるのに疲れて、自殺を考えてみたこともある程です。 出ていく場所があれば今すぐ出ていきたいくらいです。 親を気遣え！なんて言われたって、今さら僕には無理です。 人として嫌いになってきたんだから。 僕はこれからどうすればいいでしょうか？ 今後も毎日母親に気を遣いながら無難に過ごすのがいいのでしょうか？ 精神的に子供な自分がすべて悪いのでしょうか？ 何度母親に自分の気持ちを主張しても平行線で、身近に相談できる相手(母親とこの状況を理解している上で真摯に話を聞いてくれる人)がいなく一人悩んでいます。 (父親は以前「こういう人だからあきらめなさい」と言ってきたので話す気はないです) 素直になれない自分が嫌いです。 この家族が嫌いです。 生まれて初めて言います 助けてください… 最後まで読んでくださり本当にありがとうございます。 なるべく細かい状況を伝えたかったので長文になってしまいました。 直感で思ったことでも構いません。 ぜひコメントをいただけたらと思っています。 どうか、よろしくお願い致します！

過敏性腸症候群(下痢と便秘の交代型)のためポリフルを服用しています。 私が下痢をしてしまうのは決まって、朝食後です。昼食後も平気で、夕食はかなり控えめに食べるので、これまた平気です。 毎食後1包み(0.6g)で一日3回服用という指示だったのですが、指示通りに服用するとなかなか朝食後の下痢は治まりませんでした。 そこで、朝食後のポリフルを1,5包み～2包みに増量してみたところ、下痢はしませんでした。 1度に2包みだと、下痢は治まりましたが、午後あたりからお腹が張ってしまってとても不快感があったので、 今は朝食後に1,5包みを服用しています。昼は1包みで、夜は飲んでいません。 ?今度、診察を受ける際には医師にこのことを話してみようとは思っていますが、 　それまでこの飲み方でも大丈夫でしょうか。 　1,5包みでも多少お腹が張ってガスがたまる感じがします。それでも下痢のつらさと下痢後の倦怠感には　変えられないと思い、この量を飲んでいます。 ?このお腹の張りとガスの溜りを解消する方法はありますか? 　市販のガスピタンを飲んでみてもいいでしょうか。 下剤(シンラック)も服用しているのですが、ポリフルを服用してからは便秘の方の症状にも効果を感じていて、便のかさが増したようにかんじています。 ?あと、昼食後に下痢をすることはほぼないのですが、それでも昼食後のポリフルは飲んでおいた方がいい　のでしょうか? 　ポリフルは直前に食べた食事の消化吸収などに影響するのかなと思ったりしているのですが。 ?また、朝食後にはポリフルのほかにもマルチミネラル・ビタミン系のサプリメントを飲んでいます。 　この２つはほぼ同時に飲んでいるのですが、ポリフルによって、サプリメントの栄養吸収を妨げられると　いうことはあるでしょうか。 　ポリフルは非常に強力な食物繊維のようなものだと聞いたので、必要な栄養素まで一緒に排出されてしま　うようなことがあるのかなと思いまして。。 ?市販でレタス2個分の食物繊維とうたった、スティックタイプの飲み物に入れて使えるものがあります　　が、それとポリフルとはどのように違うのでしょうか。 ?私は夕食はかなり控えめにとるのですが、それによって朝食後に下痢を引き起こしやすくなる可能性もあ　るのでしょうか。 　直前の食事との時間が空きすぎても下痢の原因になるというようなことを聞いたので。。 　　(また、夕食を控えるため、朝食はけっこうお腹が空いていて多めに食べてしまうこともあります。 　　こういう食生活は下痢にはあまりよくないようですが、夕食をきちんと食べようとすると、逆に食べ過　　ぎてしまいます。 　　1時間後にはもう寝てしまうこともあるので、お腹にはあまり入れないほうが体調もよく熟睡できるの　　です。） 　 ?別の医院でセレキノンという整腸剤のようなもの?を出してもらったのですが、これをポリフルと一緒に　飲んでみても良いでしょうか。 ?下痢後は決まって酷い倦怠感に襲われるのですが、これを解消する方法はありませんか? 　カリウムを補うつもりで、スポーツ飲料を飲んでもあまり効果は感じられませんでした。 　この倦怠感というのは、休日の日であれば1時間ほど横になっていないとつらいほどのものです。 　平日の仕事中はそういうわけにはいかないので、かなりつらく、困っています。 質問項目が多くなってしまいましたが、過敏性腸症候群やポリフルに詳しい方、よろしくお願いします。

過敏性腸症候群(下痢と便秘の交代型)のためポリフルを服用しています。 私が下痢をしてしまうのは決まって、朝食後です。昼食後も平気で、夕食はかなり控えめに食べるので、これまた平気です。 毎食後1包み(0.6g)で一日3回服用という指示だったのですが、指示通りに服用するとなかなか朝食後の下痢は治まりませんでした。 そこで、朝食後のポリフルを1,5包み〜2包みに増量してみたところ、下痢はしませんでした。 1度に2包みだと、下痢は治まりましたが、午後あたりからお腹が張ってしまってとても不快感があったので、 今は朝食後に1,5包みを服用しています。昼は1包みで、夜は飲んでいません。 (1)今度、診察を受ける際には医師にこのことを話してみようとは思っていますが、 　それまでこの飲み方でも大丈夫でしょうか。 　1,5包みでも多少お腹が張ってガスがたまる感じがします。それでも下痢のつらさと下痢後の倦怠感には　変えられないと思い、この量を飲んでいます。 (2)このお腹の張りとガスの溜りを解消する方法はありますか? 　市販のガスピタンを飲んでみてもいいでしょうか。 下剤(シンラック)も服用しているのですが、ポリフルを服用してからは便秘の方の症状にも効果を感じていて、便のかさが増したようにかんじています。 (3)あと、昼食後に下痢をすることはほぼないのですが、それでも昼食後のポリフルは飲んでおいた方がいい　のでしょうか? 　ポリフルは直前に食べた食事の消化吸収などに影響するのかなと思ったりしているのですが。 (4)また、朝食後にはポリフルのほかにもマルチミネラル・ビタミン系のサプリメントを飲んでいます。 　この２つはほぼ同時に飲んでいるのですが、ポリフルによって、サプリメントの栄養吸収を妨げられると　いうことはあるでしょうか。 　ポリフルは非常に強力な食物繊維のようなものだと聞いたので、必要な栄養素まで一緒に排出されてしま　うようなことがあるのかなと思いまして。。 (5)市販でレタス2個分の食物繊維とうたった、スティックタイプの飲み物に入れて使えるものがあります　　が、それとポリフルとはどのように違うのでしょうか。 (6)私は夕食はかなり控えめにとるのですが、それによって朝食後に下痢を引き起こしやすくなる可能性もあ　るのでしょうか。 　直前の食事との時間が空きすぎても下痢の原因になるというようなことを聞いたので。。 　　(また、夕食を控えるため、朝食はけっこうお腹が空いていて多めに食べてしまうこともあります。 　　こういう食生活は下痢にはあまりよくないようですが、夕食をきちんと食べようとすると、逆に食べ過　　ぎてしまいます。 　　1時間後にはもう寝てしまうこともあるので、お腹にはあまり入れないほうが体調もよく熟睡できるの　　です。） 　 別の医院でセレキノンという整腸剤のようなもの?を出してもらったのですが、これをポリフルと一緒に　飲んでみても良いでしょうか。 (7)下痢後は決まって酷い倦怠感に襲われるのですが、これを解消する方法はありませんか? 　カリウムを補うつもりで、スポーツ飲料を飲んでもあまり効果は感じられませんでした。 　この倦怠感というのは、休日の日であれば1時間ほど横になっていないとつらいほどのものです。 　平日の仕事中はそういうわけにはいかないので、かなりつらく、困っています。 質問項目が多くなってしまいましたが、過敏性腸症候群やポリフルに詳しい方、よろしくお願いします。

３０代半ばの独身の友人に結婚が決まったことを報告したところ、あからさまに不快感を出されて、モヤモヤしているので聞いてください。 先日、式場が決まったので、それも兼ねて仲の良かった友人に、披露宴に参加してもらいたく、お願いも兼ねてご飯に誘いました。 ところが、結婚が決まったことを伝えると、頭を抱えて「っていうか、本当に意味わからないよね………」と一言。 私にも、心当たりはあります。 ●彼女とは趣味を通じて知り合ったのですが、お互いに趣味に没頭して、リアルな恋愛は疎かにしていたため、彼女は裏切られた感が強そう。 ●年齢的に周りも結婚する子が多いのですが、それを素直に祝えず、彼女が愚痴る姿を側で見ていたため、言いづらかった。 ●私自身、昔、婚約間近で別れて情緒不安定になったことがあり、その経験から、今回は結婚が決まるまで怖くて、誰にもお付き合いしてる人がいることを公表したくなかったので、周りに隠していた（彼女だけでなく、ほぼ友達全員） ●彼女自身は、彼氏はいない。 そのような理由で、ずっと隠していたのが、彼女にとっては、とてもショックだったのだと思います。 私もずっと独身だったため、彼女の気持ちは痛いほどわかるのですが、昔の情緒不安定な時期を知ってる彼女なら、言えなかった気持ちをわかってくれるんじゃないかと甘く見てました。 あんまり、結婚が決まって浮かれた感じを出しちゃいけない空気になったので、いろいろ質問されることに対しては「ラブラブとかではなく、お互いイイ歳だし、家庭の事情もあって、結婚が決まったんだよ」とか、結婚式の準備の話でも、ノロケではなくトラブったことも正直に話したりなど。 出来るだけ余計なことを言わないように……… 表情を伺いながら……… 友達にも話を振りながら……… ですが、結局どれも納得行かなかったようで。 「何だかんだ言っても、結局結婚は決まったんでしょ？」 「もうこの歳で披露宴するの恥ずかしくない？」 「もう（趣味は）やらないんだね」 「他の友達、みんな隠してたこと知って、怒ってたでしょ？（理由を話したら、みんなわかってくれたと伝えると）………ふーん、なんだかねーーあり得ないよね」 隠してたのはごめんねと謝りましたが、許してもらえた実感はなく…………もう、こんなに仲良くしていたとしても、独身と既婚でこんな亀裂が起きるんだ、と帰ってから、悲しくて悔しくて泣けてしまいました。 私自身、いろんな友達の結婚を見届けてきて、羨ましく思いながらも、その気持ちをこんなに露骨に口には出せません。 心広い出来た人間ではないですが、そこは割り切って、いつかは自分に帰ってきたらいいなーーと思いながら、今までお祝いや余興も楽しんで出来るタイプです（サプライズやお祝いが好きという、私の性格もあるとは思いますが）。 こればっかりは、デリケートな気持ちの問題なので仕方ないと思いますが、こんな彼女にどうやって接したらイイか、彼女はどうしてほしいのか、わからなくなってしまいました。 同じように悩まれた方はいますか？ 結婚後、友達とはどうなりましたか？ 今回は悲しい気持ちになりましたが、辛いとき一緒にいてもらったり、趣味の楽しさを教えてもらったり、彼女の積極的な性格に感化されて恋愛に頑張れたので、彼女にはとても感謝してますし、大切なんです。 何をしても怒らせてしまうのか、それともやはり私が傷付ける言動があったせいなのか。 とても悩んでいます………。

職場の同僚で相談です。 ほぼ同じ年代ですが、飲み会大好き＆面倒見よいタイプで、職場の飲み会は、ほぼ毎回幹事をやってくれます。 それなりに人望もある人なのですが、ひとつ気になっていることがあります。 それは、飲み会の場の会話の冗談めかして実は私を攻撃しているのではないか、もっというと かなり見下しているのではないかということです。 15人弱の職場で女性は私ともう一人だけです。 職場はみな仲がよく、自然発生的な飲み会も結構あります。 彼はムードメーカで、飲み会の場では、私の“ボケ”キャラを突っ込まれることも多々あり、 今までは、笑って受け流せることがほとんどだったのですが、 最近、何かしら敵意、軽蔑めいたものが感じられ、ものすごく不愉快に 感じるようになりました。 これは私の被害妄想ではなく、その場にいた別の同僚が、彼に“今のちょっと毒がなかった？” って思わずいったこともあったくらいです。 私はその場の雰囲気を壊したくなかったので、いつものとおり、笑って受け流しましたが、 心の中は“やっぱり”というかんじで、かなり不快でした。 彼も最初から敵対的だったわけではありません。 むしろ、積極的に飲み会に誘ってくれるので、毎回出席はできないにしろ、ありがたく思っていたくらいです。 彼の態度が急変した理由で思い当たるのは、一度、仕事上のメールのやりとりでかなり口論になったことです。 きっかけはささいなことだったのですが、私が最後まで彼の意見に異を唱えたので、 どうもそれから、私のことを見下す（嫌いになった？）ようになったように思います。 見下したり、嫌うのは勝手ですが、飲み会の席に誘っておきながら、同僚の前で、冗談にくるんで本気で厭味をいって くるってものすごく陰険だと思うし、どんな心理なのかと思います。 嫌いなら誘わなければいいし、敢えてみんなのいる場で絡むような発言はしなければいいと思うのですが・・・？ 彼が言ってわかる人ならちゃんと今後発言に気をつけるよう、言おうと思いますが、 彼自身はかなりの自信家です。 発言のフシブシに、“自分の性格には直すところはない”（完璧！？） “自分の考えは絶対に間違ってない”というのが見受けられ、彼の上から目線には、正直うんざりしています。 一度たまたま二人でランチに行って、お店の人がお皿を下げに来た際、“（お皿を下げても）よろしいですか？”といわれたので “あ、どうぞ”といったら、すかさず“今のは、”どうぞ”じゃなく、”お願いします”、だろ“といわれました。 “それくらい、どうでもいいじゃん、エラソーに”と思いましたが、その場は、そうだね・・・と言ってしまいました。 ただ、彼は私以外の人には、非常に丁寧な態度なので、誰もかれのことを鼻持ちならない自信家だとは思ってないようです。 他の同僚も時に私のボケキャラを、話のタネにすることはありますが、不愉快に思わされることはありません。 私の仕事ぶりに関しても、きちんと評価し、信頼してくれてると思ってます。 非常に居心地のよい職場なので、雰囲気を壊したくない気持ちも強いです。 唯一不愉快な存在の彼に対し、 １． 今後、それとなく距離を置く（それでも彼以外の周りの人にもわかってしまうのでしょうが・・・） ２． 不快感を持っていることを具体例を挙げてはっきり言う。 ３． 我慢して今までどおり、受け流し続ける。 具体的に笑えなかったのを挙げると “成長がない” “人を見る目がない” “私くらい間抜けだと子供がしっかり育つ”から“よい反面教師ですね”“そういう意味では、本当によい母親ですね”という発言。 友人でもない、同僚にすぎない人に、子供との関係を冗談にしろ、ここまで言われる覚えはないし、ここまで言われる筋合いもないと思います。 ここまで言い切る彼の無神経さ、心理が不可解です。（自分のことは細やかな神経の持ち主だと言い切ってます。） こんな同僚に対する的確な対応をアドバイスください。 長文、すみません。 よろしくお願いいたします。

「謙虚さ」とは 　僕は「謙虚さ」とは人間が生きていく上で、とても大切な要素だと思っています。どんなにトークが上手で、容姿も整っていて、人を惹きつける魅力のある人でも、おごり高ぶっていて、謙虚さのない人とは付き合いたいと思いません。同性、異性ともにです。一緒にいて不愉快です。 　僕は高校生ですが、人間的に好きな、というよりも尊敬している親友がいます。彼は中学2年の時に転入してきて、今も同じ高校に通っています。彼はとてもひた向きで、何に対しても全力投球です。学年委員長などの全体のリーダーも進んで務め、任された仕事はきちんとこなします。本当に生真面目で、実直、素直、そんな形容がピタッと当てはまる人です。そして何より、謙虚です。決して自慢はしないし、他人に褒められても、図に乗りません。僕は彼に初めて出会い、話をした時、「今時こんな子がいるのか…」と衝撃を受けたのを憶えています。そして自分が今までどれだけ、ずうずうしく、人に煙たがられることをしてきたのか悟りました。 　それからというもの、彼のほかのだれも持っていない魅力に僕は惹かれ、彼みたいな人になれたら人間的に素敵だろうな…と思いながら日々を過ごしてきました。 　彼を観察して、自分もあんな性格の持ち主になりたい、悪い意味ではないですが、盗めるものは盗んできました。そして今の自分があります。 　しかし僕は思うのです。今自分が持っている謙虚さとは他人から吸収したもの。つまり、自分で意識して人前で表しているものだ、と。彼は謙虚な心の持ち主で、それが行動に滲み出ている。しかし、僕の場合は違う。他人に不快感を与えないため、自己をプロテクトするための手段として自らが意識して用いてる。こんなの本当の「謙虚さ」ではないと思うんです。中身の全くないうわべだけの謙虚、こんなもの取っ払ってしまいたい。だからと言って、傲慢に生きたいとも思わない。 　本当の自分の姿を隠す表面的な「謙虚さ」なんて要らないんです、心の中に「謙虚さ」という名の花を植え付けたい。その結果としてそれが行動や表情に表れるようにしたいんです。これからさきどういったことを意識して人生を送っていけばおれは可能となるでしょうか。またそんなことをする必要などない、厳しい意見などどんなことでも結構ですので、ご意見を頂けたら光栄です。 　最後までお付き合いいただきありがとうございました。

こんにちは、自分は現在１７歳(男)のものです。今とても悩んでいる事があります。それは、自分の生い立ちの事です。自分は、母と結婚している男性との間に生まれた、いわゆる不倫関係の間に生まれた子供です。それが原因で今まで悩んできました。母に相談しようにも母もあまりいいきはしないと思うので、回りに相談できる人がいないので聞いてください。事実を聞いたときは、(そうだったんだ)くらいにしか思わなかったのですが、やはり思春期なだけにだんだん精神的に不安定状態になってきました。他の人がこのことを聞いたらなんて思うだろうと考えると、すごく悲しい気持になります。自分は、生まれてきてはいけない存在だったのではないかとおもいます。自分には、父の実子(異母兄弟)がいるのですが、父の奥さんや子供さんから邪魔な存在に思われていると思うとやっぱり悲しいです。今まで悩みつずけて来たのですが、もう限界寸前になってきました。自分は非嫡出子なわけですが、そういう差別用語がすごく心に突き刺さります。日本には、未婚出産率が少ないと聞いていたので自分は、特別な存在なんだと思ったりします。この悩みには、ある意味逃げ場がありません。どうあがいても事実は、消せないので 悩みと向き合うしかないのですが。やっぱり思春期という心が安定しないときに事実を聞かされたので、自分でも受け入れたい気持ちは、やまやまなのですがどうしようもないイライラや胸の不快感に襲われて、どうしていいか分からなくなるときがあります。無気力状態になってしまったり自分がうまくコントロールできません。でも大人になればなぜあんな事で悩んでいたんだろうと思う日が必ず来ると思うので、それを信じていままで生きてきました。父には、認知されていて生活費はくれたらしいのですが、１歳の頃まで会いに来てくれていたそうなのですがそれ以来あっていません。なので父と話したことも顔も見たことがありません。会いに来てくれないということは、やっぱり父にも消えてほしい存在に思われているのかと思うとどうしようもない悲しみに襲われてしまいます。でも父恨んだことはありません。せめて一度でもいいから会ってみたいと思っているのですが。やっぱり今まで会いにこないと言うことは、やっぱり父も会いたくないということなんでしょうか？ これから前向きに生きていくためにどなたかアドバイスもらえないでしょうか。よろしくお願いします。

私は頭の良さにはあまり自信がありません。 でも、昔は自分は少しは頭が良いと思っていました。 勉強はやればやっただけ成績が上がりました。でも、やらなければ成績は上がりません。 でも、やってもやっても全く成績が伸びないということもないので、まあ、ふつうにやれば何でもできると思っていました。 しかし、高校2年の終わりくらいから人間関係が悪くなり、頭がいやなクラスメイトのことでいっぱいになり、成績がどんどん落ちてしまいました。 そして、軽度の統合失調症になってしまいました。 それから、人とかかわるのがますますやりにくくなったし、頭の整理が下手になってしまいました。 勉強の頭の使い方がわからなくなりました。 私はやはり病気のせいか頭の働きが落ちているのを何とかしたいと思い、資格を何種類かとり、規則正しい生活、運動、食事に気を遣い、あるていど頭が回るようになりました。 しかし、難しい物事を考えていると、頭がツーンとしてくるというか、頭のメモリの容量がいっぱいいっぱいになってる感じで、気分が悪くなったり不快感を感じたりしてしまいます。 なので、考えていると気分が悪くなるのは、頭の容量が小さいから、頭が人より悪いのではないか、と思ってしまうのです。 もともと一つのことに集中すると周りが見えなくなるタイプですが、病気になったころはさらにそれがひどくなっていました。 最近では気を付けて周りを見るようにしていますが、気をつけすぎると気分が悪くなります。 また、仕事はIT関係ですが、もともとあまり機械が得意なほうではないからか、新しいIT用語や説明などを見るとまた頭がツーンとなり気分がわるくなります。 そこで、質問なのですが、 難しいことを考えたり気を使うと頭の容量がいっぱいになり、頭がツーンとなるのは、私だけなのでしょうか？はたまた病気になったからなのでしょうか。 病気になる前のことはあまり覚えていないのでよくわからないのです。 また、仕事のことですが、新しいIT情報を仕入れようとすると気分が悪くなるのは、ただ単に苦手なだけなのか、病気のせいなのか、実はみんなそうなのか、それともITが得意な人はまったくそんなことはなく楽しんで覚えるのかが知りたいです。 正直この仕事があまり向いていないのかもしれません。 皆さんのご意見お待ちしています。

あまり友達に相談できないことなので、長くなりますが質問させてください。 付き合って6年目の彼氏がいますが、セックスレス気味です。 キスやスキンシップは日常的にあります。 去年は、少なくとも月に一度はしていました。 それが今年に入り6月の時点で一度もありませんでした。 半年ほど悩み続け、ある日不安が爆発…。何でしてくれないの？と泣いてしまいました。 彼は、「そんなこと言わせてごめん」と謝ってくれましたが…。 実はわたしは内心で、 なぜ6ヶ月もしなくて平気なの？ 浮気？風俗？ など疑う気持ちがあったのです。 とはいえ、彼は、資格の勉強をしながら週に2～3回のバイトという生活。 収入が少ないので風俗には通えないはずです。 また、今年に入り半同棲のような時期もありましたが、怪しい行動は特になく浮気でもないと信じたい…。 でも、じゃあなぜ6ヶ月も？とグルグル考えてしまうんです。 なぜしてくれないの？って理由を聞いても、明確な返答はありませんでした。 そして、それから何日か過ぎ、久しぶりにセックスしました。 彼から誘ってくれました。 それはすごく嬉しかったのですが、私の中ではまた不安なことが出てきてしまいました。 まず、彼が最後いく時に、口で行きたいと言ってきたのです。 これは去年から何回かあったのですが…挿入では満足できないのかもしれません。 私自身がだめなのかと、内心ショックで仕方なくて。。 昔はこんなことなかったのに… どうすれば改善できるのでしょうか？ それから、口でするとなった時に、ゴムを付けたままでも全然平気だよ、と言われたのです。 風俗みたいなイメージでびっくりしました。 後で彼にも聞いてしまい、 俺の給料で行けるわけないだろと不快感をあらわにされてしまいました… すぐに謝りましたが。。 でも、考えれば考えるほど、わたしはゴムをしたままフェラしたことないのに、どうしてゴム付けたままでも平気ってわかるの？とか…ほんと、考えすぎですかね…。 自分がいやになります。 私の不安が爆発したのを受けて、ちゃんとセックスしてくれたというだけでも幸せに思わなきゃいけないですよね。。 今後、セックスレスじゃなくなるようにするために、わたしにできることは何でしょうか… レスから抜け出せた方の体験談やアドバイス、また男性の方からのご意見、お待ちしております。 よろしくお願いします。

私は２８歳のフリーターでした。約一ヶ月間、フランチャイズのコンビニでアルバイトしてきて、店長と店長の奥さんから職場いじめ（だと私は思っています）をされ、解雇されました。詳細は、店長（６０位のおじさん）が面接の時に面接で、両親の職業、勤め先、兄弟の学校などを聞いてきました。私の親は無職なので、私は不快感を覚えました。入って二日目くらいからいじめがはじまりました。わからないことを聞いてもあからさまに嫌な顔をされる。わざと仕事に必要な情報を与えない。若い女子大生には積極的に話しかけて楽しそうに雑談するのに私には一切話しかけてこない。売れ残った商品（ぬいぐるみ、タオル）を私の見てる前で、若い女子大生にあげたのに、私にはくれなかったこと。などです。私は今まで四箇所のコンビニで最長一年働いたことがありますが、こんなひどい待遇をうけたのは初めてです。解雇と言われる日の前の日に店長から言われました。店長「○○（私）さんは自分の性格どう思う？」私「・・・」店長「小さい時からそんなかんじやったん、消極的で・・・」「学生の頃とか友達としゃべったりしとったん」店長「うちは昼間は元気で明るい子を入れてるんや」店長「レジしてたら、よく来てくれるし、声も出てるんやけど笑顔が無いな」店長「接客に向いてるとは思えない」店長「笑顔が出るように頑張って」と言われました。私の一番気にしていたことだし、仕事以外の人格までも否定された気分で、ひどく傷つきました。そして次行った日に「解雇する」と言われました。解雇理由は「仕事の覚えが悪い」（教えてくれなかったのに）です。私が店長にイジメがあったと主張すると、店長は「それは逆やな」と言いました。コンビニの相談室に電話してクレームをつけましたが、スーパーバイザーから帰ってきた答えは「店長の奥さんに聞いたところいじめの事実はなかったと言ってます。私（奥さん）は仕事中話さないから、そう思われたのかも」という答えでした。私はこの答えに納得がいきません。あの性格の悪い店長が、素直にいじめを認めてあやまるとも思えないし、店長にあやまってもらってもどうせ口だけだろうし気が済みません。合法的な方法で仕返しがしたいです。何かいい、仕返し方法はないでしょうか？こういうケースでは慰謝料は請求できるのでしょうか？ＰＳ　私が怒るのは何かおかしいでしょうか。変でしょうか。

30代に突入した専業主婦です。 恥ずかしい話ですが、私は毎朝6時ごろに寝て午後2時ごろ起きています。 1歳の子供がいるので実際は起きたり寝たりで睡眠は曖昧で、行動は3時ごろから子供を公園に連れて行き、夕飯の支度をする。 そんな毎日です。 自分の人生を振り返ると何ひとつやり遂げたことがなくていつも言い訳ばかりいって諦めてきました。 なんでも中途半端。勉強も遊びもおしゃれも趣味も… 自信がないけど、負けたくないと思っています。期待したり、気合を入れると必ずしくじります。逆境に弱いです。 人のちょっとした一言ですぐに苛立ち、その時は流せても夜になると思い出して眠れません。1ヶ月くらい考えています。 いつも誰かを恨んだり怒ったりしていて、何かを頑張るときは、大抵「恨み」の勢いからです。 話し合うことが出来ずすぐにきれます。平和的解決よりも、相手をどれだけこらしめるかに集中し、気付いたら人をとても傷つけています。 目の前の大切な人たちより、どうでもいい他人にどう見られているか、他人がどう思うかが異常に気になりそれが中心で物事の決断をします。 高圧的な人にビクビクします。いつも何かに焦っていますので仕事をとても迅速にこなします。 嫌いな人が多すぎます。すぐに分析して、自分が作ったカテゴリーに彼らを入れ遮断します。適度に付き合うことが出来ません。 計画好きですが、計画が少しでもうまくいかないと癇癪を起こします。 こういう性格を、時に親のせいにしがちです。 こんな私でも結婚しましたが、この自分に対する不快感をすべて夫にぶつけています。 自己啓発本をたくさん読みました、カウンセリングも同じ先生と4ヶ月ほど向かい合いました。 しかしながら変われたとはいえません。 他力本願で言い訳ばかり。何も出来ずに年を重ね、周りをうらやむばかりの私です。 自分も大切な人たちも傷つけてばかり。自分を救ってくれるだろうどんな素敵な言葉もいつも裏の裏の裏を読んでしまいます。 今、喧嘩の末、夫を家から追い出しました。 家で子供に見えないように声を殺して泣きました。 なんで追い出してしまったのだろう。 どうしたら変われるのでしょうか。 自分が、もうぜんぜん価値が無くて鏡を見る度に割りたくなるほどだけど 大切な娘のためにも、夫のためにも変わりたいです。

私は２ヶ月前くらいに、激しい動悸や死ぬんじゃないかと 思うような恐怖感、ぞっとする感じ、寒気、手足の震えなどを 起こしました。病院で心臓や脳など検査を受けましたが異常なし。 心療内科でパニック障害と診断され、ソラナックス(0.4)を飲んでいました。 １週間ほど朝夕と１錠ずつ飲み、その次の一週間は半分に割って 飲みました。それから断薬し、１週間ほど調子がいいときが 続きましたが頭痛をきっかけにまた予期不安やパニック発作を 起こしてしまったのでまたソラナックスを同じように頓服として 飲みはじめました。 ある時、夜眠ることができず、ソラナックスを飲めば寝れるかなと 思い、服用してみた時に強烈な吐き気とパニックが起こり、 夜中だったため緊急で大きな病院に電話したところ呼吸を整えて、 水をたくさん飲むよう指示され、なんとか落ち着きを取り戻し 寝ることができました。その後服用に恐怖はありましたが、 水を飲めば大丈夫と言い聞かせ、様子を見ながら頓服として 飲んでいましたが、予期不安がなかなか治まらず、また朝夕と飲むこと にしました。すると１週間ほどそのような症状が出ず、パニックも治まってきました。 しかし、服用し始めて１週間後のある日同じように薬を飲むと 直後に今度は全身が冷えて、首から上は熱くなって 頭が締め付けられるような感じがしてきました。 脳内でドンドンと響く音のようなものがものすごく不快な感じです。 また熱を測ると大体微熱で37度くらいでした。 そこで量が多いのかもしれないと思い、半錠にして４～５日飲み続けましたが ほぼ毎日上記のような症状が出ます。 ４分の１錠にしてみましたが、同じく眠気や上記の症状が出ます。 飲んだ直後に死にたくなってくることも良くあります。 しかし、ピーク（２～４時間）を過ぎれば、死にたいという感覚も ほんとに自分の口から言ったのかと思うくらい楽になってきます。 また症状が出てるときは大体首が張ってかなり圧迫されているようです。 これはパニック発作なのでしょうか？ それとも副作用でしょうか？ または依存症状になるのでしょうか？ 別の病気の可能性はあるのでしょうか？ 薬を続けていくべきか不安でなりません。 ちなみに、処方してくれている医師は あまり話も聞かず、薬は安全だから 安心して飲みなさいと言って来ます。 しかし、服用の仕方は全く指示を出さず、「好きに 飲みなさい」や「調べて飲みなさい」と言ってくるため あまり信用できる医師では無いと思っています。 長文になりましたがご回答お願いします。

私は、ほんの従業員4人のとても小さな会社で事務職として働いている未婚の女です。 ここの上司の事で相談いたします。 上司というのは社長のことなんですが、ここの社長は私より一回り年齢が上の独身未婚男性です。 4ヶ月前くらいに、朝いきなりおはようの挨拶の後、私の机の前に座り、こう言われました。 以下、会話の内容です。 （社長）「ちょっと、人生相談なんだけどね、お嫁さんが欲しいんだけど、○○さん（私のことです） 　　　　　が候補にあがってるんだけど、年齢が離れてるけどどんなだろうか？」 と言われたのです。 私は、入社してから社長に対して、一瞬もそういう目で見たこともなく （男性としてみたこともなく、好意をもったこともありません）、 突然で、思ってもみなかったので、咄嗟に、 （私）「私は、結婚はしません！」 とはっきりきっぱりと言ってしまいました。本音は、私はいい人が見つかれば結婚はしたいとは思っていますが、 できなかったらできなかったでいいとも思っています。 ただ、予想外であまりに突然だったので、そう返してしまいました。 正直、社長のことは恋愛などに関して全く対象外でして、好意など全くありません。（今現在も同じ） 年齢が離れてるからという理由ではなく、贔屓をするところがとても嫌いで、 性格も私とは全く合わないし、性格も好きではなくはっきりいうと、苦手で嫌いなのです。 それと、上記発言の「候補にあがってる」という発言も物凄く嫌いで、 他にもお嫁さん候補の女性が沢山いるんだけど、どうする？みたく感じ取れて不快感を感じました。 （現に、そのように言われたので） その後は、「今まで、ディズニーに行ったことはあるか？」とか 「新しい車でどこまで遠くに行ったか？」とか、 「休みの日にどこそこへの温泉に行ったりするものいいよ」とか 「休みの日行きたかったらいつでも言いよ。」 とかいう類の会話がちらちらとありました。 で、ご相談したいことですが、こういう立場の場合、 どのようにうまく距離を置いて接するのがいいでしょうか？ということなのです。 もう、二度とないとは思いますが、また4ヶ月前みたいに言い寄られたら嫌で嫌で仕方がありません。 突然では咄嗟に思いつかないので、同じような体験をされた女性の方宜しくお願いします。 男性の立場からの意見でも構いません。多数のご意見、お願いします。