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自分のことで恐縮なのですが、 「ひとりにされる、もしくはそれを想像させる言動」 が極端に苦手です。 　 例えば、 ・私を部屋に一人にしようとする(鍵を閉めちゃうぞ～、等) ・複数人でいるときに、「(私を除いた)二人で行こうか」等の言動 ・職場(病院)にて、「今日は一人で当直してね」 　 等、どれもあくまで相手は冗談で言っていることであって、それが分かっていても、恐怖？で体がくすんでしまいます。 冗談で「やめてよ～」と返すのが一番だと分かっているのに、 「うん、分かった」や、無言、のような対応をしてしまいます。 職場ではみんなの前で涙が出てしまったこともありました。 　 　 実は、私は社会不安障害というものを抱えています。 人前での電話や面談に極端な恐怖を感じ、避けてしまうというものです。 それについては職場のドクターに助言をいただいています。 　 上記の症状はそれとは別物でしょうか……？ または、一人にされるのを怖がるという症状をみせる精神障害というものはあるのでしょうか？ 　 　 ドクターに聞けよと思われるかも知れませんが、実のところ上司でもありますので、なかなか改めての相談が難しい状況です。 みなさまに心当たりが御座いましたら、ぜひご教授ください。

どうもこんにちは。 僕はコンプレックスの塊の大学生です。コンプレックスは頭、顔・・・・存在という感じです。 双子（一卵性）の兄は僕より友達もいて僕よりレベルの高い学校に通っているとか すぐに身近な人と比べて劣等感を感じてしまいます。 　ですので人にバカにされるのが大嫌い。 高校のときはさんざんバカにされてました。バカとかゴリラとか。 中１の終わりに発症した視線恐怖症のようなものによって、外で自分の100％のパフォーマンスを発揮できなくなったのが大きな原因かもしれません。　例えば、一生懸命勉強したいと思ってもこの病気によって授業がまともにうけれなかったり。まともに前向いて歩けなかったり。 人の倍、現実と理想の間にギャップがあります。 また、この視線恐怖症のようなものは病気として医者の間で認められていない。（しかしこの病気で悩む人は日本でも多く存在すると掲示板などで確認。）完治はほぼ無理らしいです。 　頭が良くなかったりたくさんのコンプレックスを持っている僕に助言をください。どうやったらコンプレックスはなくなりますか？ 　なにもかも変えてやるつもりで全力で取り組めばなくなるんでしょうか。 だれかヒントをください。

はじめまして。 ３階の３階に住むマンションに引越しをして初めての夏を迎えせみの存在に困ってます。 ３階の通路のど真ん中の床に常に２匹以上は、せみがとまっています。部屋は奥なのでその通路を渡りきらなくてはなりません。 また途中で通路に飛んできて天井にぶつかり地面に叩きつけ動かなくなり死んだのかと思いきや、横を通ると物凄い音を立てて左右上下に激しく飛び回りました。 思わず悲鳴をあげてしまいました。 私はセミが苦手で怖くて毎日のように外出するのを恐れてしまうようになりました。 今日はベランダにもいました。洗濯物を干すのも恐怖です。 子供の頃から虫が大の苦手でせみのような見た目と羽がついたものは恐怖です。 追い払うのも怖くて出来ません。音を立てて追い払いましたが音ではだめでした。近くまでいって追い払えばいいのですが怖くてできません。 「網戸に虫来ない」もやりましたがだめでした。 どうしたらよいのでしょうか。せみを寄付けない防虫剤や何か対策等あれば教えてください。 どうぞ宜しくお願いします。

先日、コンビニ店内で痴漢に合いました。 コンビニの防犯カメラに私の身体を触っている痴漢の画像が写っていたため、それが証拠となり、痴漢は逮捕されました。 逮捕容疑は「迷惑防止条例」です。 このことで、当日予定していた１日旅行がキャンセルになり、金額的にも、かなりの損失を受けた上、心に残った恐怖心も大きなものとなりました。 それで、裁判所に訴えを起こそうと思い、警察に犯人の名前と住所などを聞きに行ったところ「いったい、どういう理由で裁判を起こすんですか？」と問われ、戸惑ってしまいしまた。 私自身は簡易裁判というたちで「慰謝料請求」をするつもりだったのですが、警察側から「何に対する慰謝料か？」と問われ、キチンとした返事が出来ず戸惑ってしまいました。 結局、まだ捜査が済んでいない事で、犯人の名前や住所を教えてもらうことが出来なかったのですが、こういう場合、裁判所に行って「簡易裁判」の手続きをするより、まず弁護士さんのところに相談に行った方がいいのでしょうか？ また「慰謝料」に関しては「心に残った恐怖心」などでは理由にならないのでしょうか？ 教えてください。 お願いいたします。

あるAという病院では、症状は強い対人恐怖や視線恐怖や強迫観念でコンビニやスーパーや電車といった人の視線が怖いことや欝の話したのですが、そのときは主治医が社会不安障害と診断されました。しかし、なかなかよくならず、ドクターショッピング（セカンドオピニオン）として、病院Ｂに診察を受けました。そのときの病名は、統合失調症でした。他人の視線た他人の行動が異常の怖いのならと、興奮や混乱やひきこもりで統合と診察されたようでした。 実際、この文章から強い神経症（社会不安障害）や神経症より強い統合失調症（非定型精神病）かどちらなのでしょうか？？？迷ってますし、早く治療して治したいので投稿しました。今現在どちらの薬を飲んでもパッとしませんが、リスパダールとか統失の薬を飲むと少しましになる感じですが、この薬は神経症も範囲内に入る薬だそうです。 当方、小学生からの虐待や虐めにあった環境下で育ちまして、怖い空気は小学生高学年のときから発生しました。 どういった治療をしていけばいいのか文面からお分かりの方少し相談にのって頂けないでしょうかｍ(　)ｍ

僕の症状をどう思いますか？一度だけ病院に行ったとき、三時間以上待たされて五分だけの診断で言われたのが、早口で理解できずに、分からず、診察終了してしまいした。それ以来もう病院には行きたくないのですが、病名が気になっています。おそらく強迫神経症の類だと自分では思っているのですが。 以下が僕の症状です。 数字を言われると不安になり自分に災難が降りかかるのではないかと思う。 ニュースが自分に関係あるのではないかと不安でたまらなくなる。 就職活動で面接予約をとっても会社の入口寸前で漠然とした恐怖、不安で体が動かなくなり面接ができない（何度も。これが一番の悩みです） 酷いマイナス思考。 過去のイジメられた時の内容や人物をいきなり思い出し、その時の状況を一から整理しないと死んでしまうのではないかと思い必死で記憶をたどる。 薬は恐怖で飲めない。強引にのまされれば可能かもしれませんが。 以上が僕の症状です。皆様が僕の症状を読んでいただき該当するかもしれない病名と治療法を参考に教えていただけないでしょうか。 よろしくお願いします。

海外の友達ができて、拙い語学力ながらも色々話をしています。 先日、ふとしたことから怪談や都市伝説の話題が出たのですが、 (日本では)百物語のように一人一人が怪談を話して恐怖を楽しむ人たちがいる、とか、 夏になると、テレビ番組や色々な雑誌で心霊・怪奇現象特集などのエンターテイメントがあることなどを 伝えたのですが、とても不思議な顔をされました。 「なぜ、”夏”に？」という質問には、「恐怖を感じた時の寒気を得るため。」と答えたのですが… 都市伝説はどこの国でもあるようですが、怪談を話して"楽しむ"という行為が、その友人にとって不思議なようでした。 これは日本独特のものなのですか？それとも友人が知らないだけ…？ 「日本=機械文化」と思っている友人には、夏に起こる怪談ブーム(？)が理解できないようです。 友人はヨーロッパの出身なのですが、海外には怪談を納涼の一つとして楽しむことってないのでしょうか？ また、海外ではどんな時に怖い話をするんでしょうか？ 彼が怪談をどの様に捉えているのかがわからないので、うまく説明ができません。 「海外・外国人」という非常に曖昧な対象ですが、経験談でも良いので、教えてください。

セガリア、シッチンの解読で1999年のノストラダムスの予言に謎の語句 があったのが、いま解明されるかもと思っているのは私だけでしょうか。 「アンゴルモアの大王を蘇らせ」という一文。これは、眠っている大王が 目覚める。という意味にもとらえられます。 すると、「恐怖の大王が空から飛来し」という一文と、「マルスは幸福の 名の下に支配に乗り出すだろう」という一文。ちなみにマルスをマーズと 訳したのは間違い。マーズは火星と誤訳した。 最近になってスティシス人という巨人が石棺の中から発見され話題になって いますが、このステイシス人こそアンゴルモアの大王又はマルスなのでは ないでしょうか。 つまり、１９９９年 7 月に恐怖の大王がやってくる。という予言が外れ、 ステイシス人が蘇ることがなくなって、そのまま永遠の眠りについたか 次の蘇りの時期まで眠っているのかもしれません。 ちなみに一体は腐敗していて蘇りは期待できないそうですが、もう一体は 若々しいそうです。 そうなると、このまま眠ってもらう。というアメリカ政府の考えもある 程度分かりますが、逆に蘇った場合の災厄はどの程度になるのかはっきり とはしません。 どう思われますか。

文章の途中から書きます。 If a man really knew,for instance,that to commit a crime is worse than to suffer loss or pain or death,[no fear of these things would lead him to commit the crime.] 例えば、もし人がある罪を犯すことが損害や苦痛や死を苦しむことよりも悪いことであることを本当に知っていたならば、［これらのものをどんなに恐れても、その罪を犯すことはしないだろう。］ 問題 ［　　　］内の文の意味に最も近いものを次の（イ） から（ホ）の中から選びなさい。 （イ）これらのものを恐れずに彼は罪を犯すだろう。 （ロ）これらのものの恐怖のため彼は罪を犯さないだ　　　ろう。 （ハ）これらのものを恐れて彼が罪を犯すことはなく　　　だろう。 （ニ）これらのものに対する恐怖をいだかず彼は罪を 　　　犯さないだろう。 （ホ）これらのものを恐れないために彼は罪を犯すこ　　　とになるだろう。 なんとか訳せたのですが、この文章はソクラテスの考えから始まっていて、よくわからない文章です。 答えは（ハ）になっています。私が疑問なのは、 　　　（ロ）ではだめなのかなあ、ということです。　　　　このふたつの違いがよくわかりません。 　よろしくお願いします。

新聞やテレビで恋人同士の殺人事件のニュースをよく目にします。 又、彼は変わってしまった（暴力を振るようになった等）、という番組も見てしまいます。 私（女・20代半ばです）は実際に襲われたこともないし、周りでもそういう事件は今までありませんでしたが、私はこういう番組を見る度に、男性が怖くなってしまう所があるんです。 普通に食事に誘われたりもするのですが、どうしても嫌な事とか考えてしまって断ってしまいます。迷ったこともありません。 でも、断ったら断った後で怖いんです。恨まれていたらどうしよう…とか； ナンパ（？）された時は、家に帰ってから恐怖で大泣きしました。 考えただけで、過呼吸や吐き気をすることもあります。 だから、今まで彼氏も作ったことがありませんし、男友達もいません。 顔を見ることもできません。（女性でも、親しくない人に対しては同じ気持ちになります） 親に相談したら、呆れられてしまいました。 現在は心療内科でカウンセリングを紹介されて、月に２回通っています。 こういう"対人恐怖症"は治ると思いますか？ 治った方、いらっしゃいますか？

向き合って、壁を越えたいのでご回答宜しくお願いします。 私は現在22歳です。 幼い頃から母から英才教育を受けて育ちました。親の期待に応えたくて一生懸命勉強しました。しかし小学受験も中学受験も志望校は不合格、酷い偏頭痛に悩まされて救急車で運ばれることもしばしば。 受験＝落ちる ものと私の中で強いトラウマが出来てしまいました。 それでも高校入試に向けて勉強しました。しかし思春期を迎え、だんだん自分の意志でやらない勉強は苦痛なだけになりました。また高校入試にも逃げ腰で受験が恐ろしくてたまりませんでした。 案の定。第一希望に落ちて、滑り止めの私立に入学しました。一応進学校でしたが、親は旧帝大や医学部にとU°U°言われて、もう疲れ果ててノイローゼになりました。それから勉強と受験が恐ろしくて、勉強不能になりました。勉強しようとするとパニック状態や過呼吸や雑念恐怖が症状として出ました。今はそんな症状はありませんし、医師から完治したと言われました。 私自身も勉強自体は好きです。矛盾していますが、向上心もあり、大学へ進学したいです。 受験へのトラウマや勉強への恐怖はどうしたら治りますか？

※長文です。 今から約２年前、私は躁鬱病と診断されました。 その頃の症状は、 ・夜は眠れないが、朝になると眠れる。 ・毎晩のように"死"について深く考えてしまい、恐怖に怯え、泣く。 ・日中は、そんなことはどうでもよくなってしまう。 と、いった感じです。 精神科に通い、薬を処方してもらったお陰で良くなりましたが、投薬のせいで"本来の自分"を失ってしまった感じがして、薬がイヤになり、ばったりやめました。 薬をやめてからも、普通に眠れていました。 しかし先週から、(いつもとは違う生活環境ということもあり)また夜中目が覚めてしまい、明け方から昼頃まで寝てしまうという悪循環な睡眠生活になってました。 そのせいなのかもわかりませんが、２～３日前から急にまた"死の恐怖"に襲われるようになりました。 まだ前ほどひどくはありませんが、これって再発なんでしょうか？ もう薬は飲みたくないし、ちゃんとした時間に寝れれば良いのですが、睡眠薬を飲んでも効き過ぎてしまい、結局昼まで寝てしまいます。 ホットミルクや漢方薬も試しましたが、イマイチ…。 何か入眠に関するアドバイスがあれば是非教えて下さい。

マスターベーション（オナニー）しようと思うと 尿意に襲われるのではないかと思い、その恐怖で オナニーすることが出来ません。 性欲が勝って勢いで運よく出来ることもありますが よく、やっぱりやめておこう。と中止になることが 多々あります。 オナニーするべきかしないべきかの葛藤で夜中の間中 苦しみ、朝が来るという生活を続けています。 尿意ならしっかり出しておけばと思い何度も トイレに行ったり、汚い手で性器に触れると ばい菌が入ると思い何度も何度もウェットティッシュや 石鹸で手を洗い、オナニー中に誰か入ってきたらどうしようと ドアが気になるのも困っています。（鍵が無い襖です） 尿意・ドア・手の汚れがグルグルと頭の中を渦巻き なかなかオナニーに集中できません。 数年前に射精すると尿道が痛くなるという現象に 悩まされていたので、この恐怖が残っているんだと 思います。 しかし、痛みに関しては現在はそんなこともなく、 泌尿器科でも異常なしと診断されています。 だから、大丈夫なんだと自分に言い聞かせて いるのですが・・・ これは強迫性障害の類でしょうか？ 一度、精神科に行った方が良いのでしょうか？

小学生の時と高校生の時に理由の無い不安と恐怖で寝れないことが多々ありました。現在、また同じ様な状態になりつつあります。きっかけは夫の度重なる嘘や、女遊びです。信用無くしています。この前会社の女の人と2人でご飯行くと言われ、体が震え、不安と恐怖感の様な気持ちになりボロボロと泣いてしまいました。会社での付き合いは大切だとわかっているのに、気持ちがついていきません。また最近怒りやすく、喧嘩をするたびに異常なほど怒り手をあげてしまうことが有り感情のコントロールがきかないです 急な不安、動悸、息苦しさ、集中力に欠ける、苛々 急に落ち込む、元気になる、全てどうでもよくなるの繰り返し まだ赤ちゃんの子供を育てているので、感情コントロールできないのはとても辛いです。 外では電車やバスに乗った時に、人の目が異様に気になり、息苦しくなります 自分はただ弱い人間なのでしょうか…、精神の病気なのかと思うのは間違いでしょうか…？性格の問題なのかな？と病気へ行くのを躊躇しています。 メンタルクリニックに通っている方、通ってない方でもいいので意見聞かせて下さい。宜しくお願い致します。

24歳の女性です。 私は幼少期に父親に虐待されていた経験から男性恐怖症なところがあり、彼氏はもちろんまともな会話らしい会話をした事がありません。 先日も社内で「優しい」と評判の上司が、ある社員に切れて怖かったというのを聞き、その上司は私に直接仕事の指示をしてくる人なので「そうなんだ…怒らせないようにちゃんと仕事しないと…」と、少しパニックになってしまい、その上司と話す時も緊張して声や手足が震えました。 男性に怒られると、何とか怒りを鎮めなくてはと思うのですが、もう心が涙を流していて心臓もバクバクしてパニックになり、どうして良いか解らなくなります。そして後でトイレで密かに泣いたりしています。 学生の時はただ男子を避けて、女子だけといればそれで良かったかも知れませんが、社会人はこうは行きませんので、どうしたらこの男性恐怖心を取り除けるだろうと考えますが解りません。 皆さんなら、こういう場合どうしたら良いと思いますか？また男性に対してビクついてばかりの私は、どうしたら変わることが出来ますか？ ご回答宜しくお願いします。

6年前から精神的に毎日具合悪いのがありました。クリスマスあたりから具合悪いのが酷くなり、何回か内科で見てもらいましたが、異常はありませんでした。4月から進学するために始まる1人暮らしへの不安なのかなと思います。 嘔吐恐怖症なので、具合悪いと、不安になりまた具合悪くなり～の繰り返しで、食べ物も食べたくなくて、クリスマスぐらいから夜中が怖くて寝れなく、明け方まで起きていたので食生活の乱れもあると思うんですが、地下鉄乗るのも怖くなって、すぐ降りたりしてました。 あと一週間しか地元にいられないと思うと、もっと不安になります。 1人暮らし自体も不安ですが、毎日具合悪くなるのが1番不安です。 嘔吐恐怖症を今すぐ治せないので、まず毎日具合悪いのを治したいのですが、どう心がけたりすればいいでしょうか？ 小学校までは、毎日元気で、朝からどんぶりも食べれましたが、中学になってから朝、昼まともに食べられていません。具合悪くなるかもと思うと、うけつけませんでした。 心療内科の先生は、私の場合は主に中学、高校のことで具合悪くなるので、環境が変われば良くなると言ってましたが、今の状態だと分からないです。（ ; ; ）

初めまして。 私は今、異性に対する依存体質に悩んでいます。 仲良くなった異性にどんどん依存して束縛したりしてしまいます。 相手には別に好きな人がいるのに、私のせいで踏ん切りがつかないのです。 相手には上手くいって幸せになってもらいたい反面、私の居場所や相談相手がいなくなる恐怖があります。 色々なことを相談出来る友人もおらず その人しか頼れない状態だからか不安が凄いです。 まるで、この世の終わりが迫ってるのではと思うくらいの不安と恐怖があります。 ラインやスカイプで話が出来ると凄い幸せな気持ちになりますが、結局、相手の好きな人のことでワガママを言って困らせてしまいます。 きっぱりと諦めてあげたいのですが、心の苦しみが大き過ぎて踏み出せません。 もう、こんな良い人と出会えないと思うと とてつもなく辛いです。 ただ、愛されたくて甘えたいっていう気持ちが抑えられません。 こんな依存体質のせいで今まで仲良くなった異性に嫌われてきました。 友人もいません。 自分が反吐が出るほど嫌いで消してしまいたいです。 依存体質は変われますか？ 実際に変わった方はどうやって変わりましたか？ 解答をお待ちしております。

私は大学一年生なのですが、現在一年間の休学をしています。心の病になってしまい通えなくなりました。病院の先生によると、対人恐怖症と統合失調症の中間のようです。対人恐怖症では重度のようなのです。大学で友達はすぐにできたのに、友達以外のクラスメイトに悪口を言われてると思いだんだん怖くて行けなくなりました。中学も同じようなことになり一時期行けていませんでした。高校は不安定ながらも、二の舞にはなりたくないという思いでなんとか卒業できました。私はみんなは普通に社会生活を送れているのに、学校にも行けず働いてもいない自分が、惨めでとても恥ずかしいです。夏休みになって、友達が帰省してきて、学校に行っていないというのを知られるのが怖いです。離れていくのでは？と不安でたまりません。同じ学科の地元の同級生にも、学校来てないことを言いふらされるのでは？と怖くてたまりません。 みんな普通に学生をしているのに、通えない自分がとても情けないです。外に出るのも怖く、同年代の若い人がいるとビクビクしてしまいます。何かアドバイスをもらえないでしょうか。

歯科麻酔で気分が悪くなってしまうため、歯の治療ができませんでした。 歯科医院で麻酔をしてもらったのは約５年ぶりくらいです。5年前に麻酔したときはゆっくり少しずつしてもらい、最低限の量でようやく治療した覚えがあります。 子供の頃は平気でしたが、大人になってから気分が悪くなってしまうようになりました。 ちなみに今日の麻酔は『オーラ注　歯科用カートリッジ』1.8ml　で気分が悪くなり、中断しました。もちろん一般的な麻酔だそうです。 症状としては首から上がモワ～っとしてきて、今日は少し震えて地に足がついていない感覚になりました。 中断してから約10分後にはほぼ大丈夫になりました。 これは、単なる恐怖心からくる心理的な症状なのでしょうか？ それともアレルギーでしょうか？ 検査などで原因を知る事ができるのでしょうか。 私は腕などの注射は針先を凝視できるくらい平気です。ですので注射の恐怖はないのですが。。。 結局、大学病院を紹介してもらうことになりました。 予定しているのは東京の『日本歯科大学病院』です。 同じような経験をした事のある方、アドバイスお願いします。

30代♀です。 私には好きな人が沢山います。 友人然り、50人くらいいる職場でも『嫌いな人』は1,2人、関わりのない人は『なんともない人』で、その他大多数は『好きな人』です。 今の職場は男性がほとんどですが、友人は男女半々です。 昔は男性恐怖症で、周囲からは「レズ？」と疑われるくらい女性にビッタリだった上、男性に対しては『男』というだけで嫌悪の対象でした。 当時は自分でも「レズなのかなぁ」と思っていました。 しかし、男性恐怖症を克服したところ、男女の区別なく好きという感情を持つようになりました。 男女関係なく、友人と1対1で遊びに行くことはありますが、今まで特定の人とお付き合いしたことはありません。 そもそも、好きと思える人が多すぎて、それがすべて恋愛感情とは思えないのです。 ↓ここから質問です。 私は単に『気が多い』のでしょうか。それとも『人間愛』？精神的に幼稚で、『好き嫌い以上の深い感情』を持っていないとか？ 愛とか恋とか、Feelingは説明できるものでないと承知していますが、私は変なのでしょうか。 恋愛・恋・愛情などと『好き』の違いについて、どなたかお教えください。よろしくお願いします。