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現在大学３年生♀、２２歳です。 先日父親から「お前就職はどうするんだ？」といった電話がありました（地方出身なので一人暮らしのため、家族とは離れて暮らしています）。 そこでケンカとまではいきませんがもめてしまい、悩んでいます。 元々私の両親はとても真面目で、厳格な人達です。 幼い頃から「勉強していい大学に入り、いい会社に入りなさい」と言われ、そのことに対して深く考えず、 また両親の機嫌を損ねることが怖く、言われるままに従ってきました。両親の言うことは絶対でした。 しかし成長するにつれ反発心・反抗心が出てきて、親の言うことに対して疑問を感じるようになりました。 感情をむき出しにして泣くこともありました。 ですが「お前たち（弟妹含め）を養うためにこんなに一生懸命働いている。誰のおかげで裕福な暮らしができると思う。口答えするんじゃない」と言われ、何も返す言葉が見つかりませんでした。 それからは現実逃避の手段として勉強を利用するようになりました。事実無心になれるからです。 そんな理由でしか勉強をしてこなかった私ですが、高校２年生の時に「もっと知りたい。もっと深めたい」と思える学問に出会いました。 私としては当然学びたいことが学べる大学に行くつもりでしたが、 親はそれを許してくれませんでした。 結局自分が本当に行きたい大学ではなく、他の大学に行きましたが、 どうしても夢をあきらめきれずに最初の大学は中退しました。 この時は何度も親と口論になりましたが、私が体調を崩して寝込んでしまったこともあり、渋々許してくれました。 現在は自分が希望していた大学に入りなおして、普通に通うことができています。 一度決めたことを振り出しに戻すのはすごく労力がいることです。 もう二度と同じ失敗はしたくないという思いがあります。 私は就職するならあまり企業名だけにとらわれずに、本当に自分がしたいこと・もしくはそれに近いことができる企業を選びたいと思っています。 しかし親の口から出た言葉は「大学に行かせたのは先行投資だ。有名な企業に就職しなければ大学に行った意味がない」 「お前は成績だけはいいのだから、外務省なんてどうだ？」など、困惑してしまうものばかりでした。 親は私の成績がいい＝大手企業に就職するため　と考えているようです。 しかし私は学生の本分＝勉強　と考えているので、あくまでもやるべきことをただやっただけのつもりです。 電話がかかってきた際に私の考えを伝えてみたものの、向こうは納得した様子がありませんでした。 親しい社会人の方に相談したところ、「２０歳超えたのだから、もう立派な大人だ。自分のために勉強して、親のためではなく自分のための就活をしなさい」とアドバイスを受けて、少し元気がでました。 しかしこの問題を考え始めると、頭の中がぐちゃぐちゃになり、 どうしていいかわからなくなります。 何のため誰のために頑張るべきなのか、そんなことをいちいち考えていても仕方がないのかもしれませんが、 なんだか自分から自分の人生が遠く離れているような気がして、なんとも複雑な思いでいっぱいです。 つたない文章に最後まで目を通していただきありがとうございます。 どんな些細なことでもいいので、ご助言をいただければ幸いです。

身内に中卒で高卒の資格はないが予備校に通い、大検を合格し ２年半前にある大学の経済学部に入学した者がおります。 中学時代に統合失調症（主症状はうつ、不安、興奮等）と診断され、 さらに予備校時代には神経性の下痢に悩まされ、電車で通学できなくなり、 母親の車で送迎してもらいながら大検を合格する事ができました。 残念ながら、大検を合格しても１年早かったので、 高卒の資格を取得できなかったのが悔やまれます。 大学入学後はさらに通学時間が１時間半と長く、電車通学が苦痛になり 数日も耐えきれず、１年の前期は母親に大学まで車で送り迎えしてもらう日々が続きました。 うつ状態が突然襲ってくるのですが、回復も早く食欲も旺盛なので かなりの肥満で立派な脂肪肝と診断されました。 現在は大学近くに下宿してるので、一時的に病状がよくなった時期もありましたが、 最近は「うつ」が主症状なので、体調が悪くなった時に母親に週に２回程下宿に来て 見守ってもらったり、自宅に帰宅したりの往復で気分転換してるようです。 主治医からは「（うつで）寂しいのだから、どうぞ下宿先に行ってあげて下さい」 と言われてるそうです。 自動車免許は途中で、なんらかの恐怖感がでてしまい取得できませんでした。 原付バイクだけの資格は所有してるのですが、もっぱら自転車か母親の車を利用してます。 母親の過保護とも思えるのですが、八つ当たりで暴力的になる事がしばしば あるので、恐ろしくて何も言えない状況らしいのです。 さらに、大学に入学してから祖父や祖母や叔父の私まで直接会う事を避けるようになり 電話がかかってくると、異常に気になるようで電話もメールも本人の前では できない緊張状態が続いております。 ストレスからくる疲れ等の理由か定かではありませんが、大学の講義は 数える程しか受けておらず、４年で卒業するのが絶望的になりました。 ３年生になった頃から考えてたそうなのですが、大学をやめてパソコン関係の専門学校に 行きたいとつい最近言い出したようです。 私宛にも携帯で相談のメールが来ます。学校が遠くだと、また母親同伴になるので 自転車で通える専門学校を探してるようです。 たまたま大学の近くに情報処理専門学校があり、意欲がでてきたようです。 こんな状況で、情報処理専門学校に入っても長続きできると思いますか？ もともとパソコンは好きな方ですが、せいぜいインターネットやワープロや表計算程度 しか勉強してないと思います。 専門学校卒業後は大学下宿先（この場所が気に入ってるらしい）の近くの 会社へ就職も考えてるようです。会社は多い地域なので、健常人なら就職も無理ではないと思いますが。 でも、自動車免許の取得なしで就職はとても考えられない地方に住んでます。 英語が特に苦手なのですが、情報処理専門学校は英検何級クラスの実力が要求されますか？ SE、プログラマ、システムアドミスとレイター等は私もわかりません。 WEBデザイナーやイラストレイターは多少、私の仕事に関連してるので わかるのですが、どのコースが適してると思いますか？ 長々と漠然とした質問で申し訳ありません。

長文かつ乱文ですみません…回答お願い致します(..;) 大学→専門→大学の流れは世間的に厳しい評価でしょうか。 昨年秋まで某底辺グループの(←？！)国公立大学に通っていた者です。 家庭の経済的に苦しく、田舎地元近隣の地方内の大学しか選択肢がありませんでした。高校時代に調べてみたら幸い将来的につぶしも効きそうで学んでみたいと思う、とある文系学部で学べるところがあったのでそこに行きました（この頃は偏差値なんて関係ない！自分のやりたいことの方が大事だ！と思っていました）。 私は純粋にその大学の学部に勉強したくて入ったのに...生活してみて段々私が思い描いていた大学生活とのギャップに悩み耐えられなくって、学校自体の低レベル（就職率は結構高いけど偏差値は高くない）と周りの人たちのレベルの低さ（決して皆がそうではなかったけど）にうんざりし、最終的に半年で中退する決断を下してしまいました。入学金捨ててしまったのは取り返しが付かなくて申し訳ないと思っています。 まあ何にしても学校って実際に入学してからでないとわからないことってあるのだなあ...と思います。この点では家族も幸運にも私を理解してくれています。しかしそれ以外のほかの点では意見が食い違い言い争いになります。親は「今の時代は大学に行っても就職が厳しい。手に職の付く資格を取る勉強をした方がよい。それにあんたは人と関わるの不得意だし高校３年間だって行くだけでも精神的にきつかったのだから大学の長い４年間なんてちゃんと卒業できなさそう」と言い、専門派の意見を持ちます。それに対して大学へ通うことに意義を持つ私。中退して心が空っぽになり心の穴を埋めるべく最初に通った大学よりランクの高い大学（地元近隣からちょっと離れるところ）を志願し、半年間頑張ってきましたが... 。滑り止めの私立の大学でも高いお金を４年間払ってまで通うのに価値のないところだと言われ、国公立も全落ち、大学受験失敗してしまいました。前期落ちたのに、後期なんて受かる自信がないと思っていた反面、希望も持って結果を待っていましたが、結局残念なことになってしまいましたね。ショックで立ち直れません。因みに一人娘だから余計に親の餌食にされている気がします。地元から遠く離れた誰もが憧れるであろう有名いわゆる上位大学に行きたかったのが本音です。田舎から飛び出し都会で充実した生活を送っている同級生も多く、目の当たりにすると後ろめたく感じます。実質１浪での大学受験に失敗してしまったことは取り返しがつかないですが、しかし今回は親の意見も否めないと思っています。今は資格の時代かもしれないからです。でも私はまだ１９歳なので２浪ならばもう１年頑張って上位大学に入ることができて、入ってから留年しない限りは就活で学歴フィルターにひっかからないのではとも思います。 私は今まで沢山金銭的に家族に迷惑をかけてきたと心苦しく思っています。今の目標としては就職浪人しないでストレートで就職することです。 (高校時代は文系で、因みに今後の将来は(資格を持ち)個人で働いていく職種、公務員、会社勤めという候補を挙げており、どれにするかはこれから数年間掛けて決めなければと考えています。) 今後の選択肢として以下のように考えました。 (1)来月から専門学校に入り、資格を取る勉強をする＜編入も視野に入れて勉強する＞ (2)２浪して上位大学に入る(私の親としては国公立志望みたいです) (3)進学をあきらめ、定年まで安定して働ける公務員になる勉強をする 私としては(1)の方が資格の勉強ができていいのかなあと思います。大学に関しても（編入を視野に入れますが）中退では不幸に感じるため、別の学校に入ってでもちゃんと卒業したい考えがあります。そうなると大学→専門→大学になりますが、将来履歴書に書くときに、就活に危険が生じますかね？最初に入った大学が国公立だったということは評価に成り得るでしょうか？ (2)は高卒→大学→大学となり、まだまだ今までにも前例があるように思います。しかし絶対に受かりたい！とは思うものの、来年成功する保証は１００％ないし、失敗したら取り返しの付かないことになりそうです。（親の許しは全くないわけではないですが、どちらかというと(1)より反対気味です。(1)でもいいから、(もし編入できたとしたら)違う大学に通ってでもそこで卒業してもいいから、とは言ってくれています。）やはり日本はまだまだ学歴社会ですか？親に説得した方がいいですか？田舎から出て、かつ上位大学に行った方が学力的・人間的にレベルの高い学生が多く、そのような環境の学校で学生生活を送った方がいいですか？ (3)は手堅い方法で重宝していますが、学生特有の楽しい生活を送れず、すぐに社会人として働く点が切ないです。企業のように倒産やリストラがないところがよいところですが...。 人と関わることに苦手意識を持ち、これまでにも何度も苦労してきましたが勉強は何とか頑張り(？！)、高校時の評定は4.7～4.8ありました。しかし(大学受験にも落ちたし…)、前期日前後ぐらいから勉強に対して苦手意識を持つようになった私です。(1)～(3)の中でどれが良さそうでしょうか？どちらかと言うと(1)に気持ちが傾いていますが、本当にこれでいいのかな…と思い悩んでしまいます。(2)、(3)も捨てがたく思います。後は(1)～(3)以外で何かおすすめの選択肢がありましたら教えて頂けたらと思っています。もしかすると自分が気づかなかったものが見つかる可能性もあり得るので…。これらのことは自分で決めるべきと思いますが、不安です。私のようなパターンはこれまで私だけじゃないかってぐらいですし、あったとしても非常に少ないと思います。最終的には私が決めなければなりませんが、どれにしても頑張りたい気持ちでいます。とにかく決めたいです。決められたら決めたものに対して頑張れ、そして軌道に乗っていくと思いますので…。 こんな痛い目に遭った私でも人生やり直すことができるでしょうか。困難だと思うけどまた元の自分と道に戻ってきたい思いです。 １度大学に入ってからの進路選択なので非常に難しいですが皆さんの意見をお願いします(>_<)/~~

医大６回生です。自分がどんな医者になりたいのかわからないので、もうすぐマッチングなのに、研修先病院の候補さえ決まらず、途方に暮れています。 素質とやる気両方から医者としてやっていける気がせず、病院見学もろくに行ってません。将来の夢がわからなくなりました。以下僕の経歴と今の状態に至った経緯です。 // 僕が大学に入った時は丁度ips細胞が発見された時で最先端の医療または研究をしたいと思っていた。親に「ただの臨床に興味が無い」と公言したことがあるし、理学部生物科も考えたくらいだ。第一志望はもちろん京大だったが不合格で、後期の地方の医大に合格してそこに通っている。 基礎医学を全て勉強したものだが、しっくりくる研究テーマが見つからなかった。さらには地方医大に入ってしまった自分が研究するには環境が悪いと思ってしまう。(事実旧帝以外ということだけで研究費補助から弾かれてしまうことも珍しくない) 研究への入口が近い病理医を目指してみるも、実習で死亡した患者の組織像からの考察をする時に複雑すぎて手に負えなくなり、意見を述べることもなくほとんど研修医頼みになって、プレゼンもしどろもどろになって教授から嫌味を言われて気が滅入った。理論的に思考できてしっかり追求できる研修医と自分が雲泥の差で、自分が目指せないと思った。 自分に目指すべきものが完全に無くなった。内科や外科といったものは入った当初と同じく興味を引き付けられなかった。京大病院の病理診断科に病院見学したことがあったが、「お前は研究したいことが無いのに研究を考えているのか」と言われ、もう俺の歩む道が分からなくなった。 性格面でも内向的で気分屋で折れやすくて継続性が無く、対人が苦手で自分が医者をやっていける気がしない。周りの医大生と比べて自分が素質面で劣っていて、初期研修でドロップアウトする危険性さえ感じる。 以上から自分ができる・やりたいというものが全くなく、当然目の前の研修先もわからない。国試の勉強も苦痛である。 //

秘密ごとのある結婚について いろいろな方の助言が欲しくて思い切ってネットで質問させて頂きます。 30歳になったばかりの男です。彼女は4つ年下です。 付き合い始めて一年経った記念日にプロポーズしました。 一週間ほど待って彼女から「大学生の時に半年ぐらい地方の風俗街でストリッパーをしてた。この事を理解してくれて一生、二人だけの秘密に出来るなら結婚できます」 と返事を聞きました。 聞いた僕もちょっとショックを受けて相当悩んでます。 悩んだ結果、彼女がストリッパーをしてた過去を含めて結婚に踏み切りたいですが、もしも発覚した時に両親がどう思うのか心配です。 彼女は自分の両親にさえ打ち明けておらず絶対に秘密にして欲しいといいます。 僕さえ口を割らなければ大丈夫と思いますが、ここに来て両親を騙している気持ちに苛まれています。 逆に彼女を説得して互いの両親にこの事実を伝えた結果を見た上で改めて結婚を考えるのが良いのだろうかと考えがまとまりません。 もし似たような経験をした方がいれば助言をお願いします。 結婚前の息子（長男）を持つ親の世代の方々に聞きたいです。 親から見て風俗で働いた経験のある女性が嫁に来るのはどう思いますか？ 虫がいいですが、息子が理解してれば問題ないと思われますか。 彼女のことですがストリッパーをしてた時に客との肉体関係はないと僕は思ってますが、ストリップ劇場でなく『地方の風俗街』と言ったのが引っ掛かります。一般的にストリッパーは舞台で裸を見せるだけと認識してますが思い違いがあれば教えてください。 彼女に確認すればいいのですが、心なしか隠し事がある顔つきに見えて傷つけるのが怖くなり踏み切れません。 一般論としてストリッパーとはどこまで客にサービスするのでしょうか。もし僕が思っている以上の事実があっても受け止めようと思ってます。傷つけない良い尋ね方があれば助言をお願いしたいです。 ぜひとも人生の先輩方である皆様の助言をお願いします。

正社員で応募しましたが面接中に契約社員かバイト採用ならどうするか聞かれ、この時点では嫌とも言えずバイトからでも正社員を目指すと話しました。やりたい仕事には違いなかったので。 一昨日、正社員契約社員は不採用だがフルタイムバイトなら採用すると電話がきて、行くと返事をしてしまいました・・・ しかしバイトなら給料がいくら頂けるのか分かりません(電話中に聞くと数日後店舗の者から連絡があると。それから連絡はまだ。)面接の前に説明会があり、正社員契約社員の給料は説明ありましたがバイトの給料は地方によるという説明だけでした。(ここでも質問したらよかったのですがバイト希望でなかったので質問しませんでした。)ホームページでバイトの募集が少しあり、バイトで受かった店舗や関西地方(私が決まった店舗がある地方)の求人はなく、他地方の時給で調べたら現職のアルバイトと変わらない給料でした。バイトでも行こうか現職にとどまるかどうしようか迷っています。 転職理由は人間関係でのうつ病や家庭の生活費が全く足らないことです。私は25歳女性実家暮らしですが両親は定年退職後年金暮らし、理由により両親はほとんどお金を持っておらず弟の大学授業料と家の生活費と私のバイト代で賄っています。(やっと最近弟がバイトを始めたので今よりは楽になると思いますが。)苦しくて仕方ありません。 バイトでも別の職場にいけばうつ病も治るのか、でも生活苦は変わらない・・・もともと今の職場で正社員を目指して頑張ってきて一度現職の正社員面接を受けましたが不採用でした。半年前から転職活動を始め、うまくいかず(何の取り柄もないですから。勉強するお金もありません。)死にたい気持ちを抑えて、現職を仮病で休んで面接行って結局受かったのはバイト・・・現職もバイトなのに。 給料説明もない会社はやめた方がやっぱりいいですよね・・・？そしてバイトから正社員になれる可能性は0に近いと現職でよく分かっています。経歴に傷をつけたくないので・・でも行くと言った後に辞退は出来るものですか？出来るならいつまでに連絡したらいいですか？ だけど現会社にいるのが限界に近いです。人間関係に耐えながら社員採用試験受けて落ちてからもう本当に行きたくなくなりました。そして私はこの程度の人間かと思いました。どんなに頑張っても正社員になれない定職に就いて安定した収入で家族を安心させてあげられない。 もちろん私自身が決めないといけないことですがどうかアドバイスを下さい。 何を質問してるのか何を言いたいのか意味不明で申し訳ありません。かなりの長文乱文にも関わらず読んで頂きありがとうございます。

３０歳男です。 ２３区生まれで横浜育ち、母親から中学受験を強いられ勉強オンリーの10代を過ごしましたが、それを乗り越えれば人並み以上の彼女ができたり、優良企業に入れたりという人生が待っていると思っていました。 しかし実際には、確かにそれなりの大学には受かりましたけど、それ以降は周囲の、特に都会リア充系人間からは変わり者と思われ、母親が望んでいた「誰でも名前を知っている企業」とやらには門前払い、なんとか都内の中規模IT関連に入れたというところでした。 入社７年目の今でも、その会社に勤めてきましたが、新人の頃から「使えない」とされ、この度とうとう地方の非エンジニア部門への転勤を言い渡されました。 まあ仕事面はいいですよ。別に金のためにやっているだけなんで。 一流のシステムエンジニアになりたい！みたいなの、元々なかったんです。 ただ、東京生まれの自分が彼女が一度もできることなく、地方へ落ちることが悔しいのだと思います。 今日も帰宅途中、東京神奈川を歩く女性やカップルを見て、いつも以上に悔しい気分になりました。 「結局、なんもなかったなあ」 「あのカップルはこれからもここでお幸せにやっていくのに、自分は追放か」 「小さい頃は親を信じて、あれだけ勉強頑張ったんだけどなあ」 「あんなスタイル抜群の東京お姉様と、一度でもいいから話してみたかったな」 「職場でも、地方から来ましたなんて人がここに残って、なんでここで生まれた自分が都落ちやねん」 「実家にすぐ帰れるのが経済的な強みだったのに、そのメリットも失われたわ」 とか色々思います。 今自宅でこれを書いているんですけど、今この瞬間に、何をすればいいか分からないんですよ。 そりゃ今はこれを書いてますけど、これを書いて投稿した後、何すればいいんでしょう。 気晴らしに音楽でも聴くべきか。 なんかビジネス本でも読むか。そんなの読んだって東京で仕事できるようになるもんですか。 何読んでも彼女ができるわけでもなし。 なら漫画を読むか。やりかけのゲームをやるか。 服をネットで探すか。 転勤先の住まいを探すか。 ぼんやりテレビ、ネットを見てるか。 あるいは変なサイトでも見に行くか。 何をしても、東京生まれながら東京に居場所が見つけられず、地方出身の人の決定で追い出された無能であり、社交性も大したルックスもないから東京を颯爽と歩く美人OL様とも無縁、そればかりか傷を舐め合うオタク、ネクラ同士の仲間すら私にはいない、そういう自分を変えられる気がしないんです。 優先的にやった方がいいことってなんですかね。 問題の本質と、その解決策ってなんだと思いますか。 ご意見お待ちしています。

私には付き合って6年になる彼がいます。 私も彼も20代半ばです。大学で出会い、今年度から遠距離をしています。 彼は院卒で、今年度から大きな企業に新卒で就職しました。現在は関東で研修を受けながら働いていますが、会社の先輩達を見ると全国各地への転勤もあるようだとのことでした。 一方の私は、地方公務員5年目です。 関東ではないのですが、地方にしては大きな都市に勤めているので、彼の就職した会社の支店もあるにはあります。 お互い、これから先2年以内には結婚をして子どもも欲しいねと話をしているのですが、具体的に仕事をどうしようか…という話になると行き詰まってしまいます。 彼の正式な配属先がどの県になるのかはまだ決定していない（決まるのは来年度末）のですが、仮に配属先が一旦決まったとしても、また転勤することは容易にあり得るとのことです。 逆に言えば、私の今勤めているの県に配属される可能性もあるのですが…どのくらい居られるのかもわかりません。 私は当初、いざ結婚するとなれば、受験し直してでも配属先についていくつもりでいました。場所はどこであれ、仕事内容は変わらないのだからと…。 ただ、コロコロと県をまたいだ転勤についていくとなると、地方公務員は辞めなければならないでしょう。 正直、ここまで複雑な状況になるとは思っていなかったので、非常に困っています。 彼は、私が必死で受験勉強をして地方公務員に合格したことを知っているので、自分のために辞めてついて来いと強く言いづらいようです。 「配属先に付いてきてくれるのはいいけど、受験し直しても数年後にはまた転勤かもしれないから、あまり意味がなくなっちゃうかもしれないよ…」と。確かにそうだな、と思いました。 また彼自身、就職した会社が本当にやりたかった分野とは少し離れているため（福利厚生はとても良いのですが）、自分の仕事のためにせっかくやりがいのある私の仕事を辞めさせてしまうのはもったいないとも言います。 「もしもの時は俺が転職しようかなー」と冗談半分で言うのですが…転職も簡単ではないでしょうし、あまり現実味がない気がします。 まだまだ私も彼も考えが幼いので、結婚への考えも浅はかなところが多々あると思います。 いつかはぶつかる壁だと覚悟しているのですが、みなさんならどうしますか？ 私自身、現時点では彼との結婚だけは譲れません。他の人を探すことは考えておりません。どちらかが転職してでも、一緒にいたい気持ちがあります。 ただ、みなさんが同じ立場ならどうするか、客観的なご意見を頂戴したいのです。 今後、自分達ががどうするか参考にしたいです。 どうぞよろしくお願いします。

社会人になる彼についていくため、今の職場をやめるかどうか。（地方公務員です） 見て頂き、ありがとうございます。 私：24歳・社会人2年目の地方公務員 彼：25歳・大学院1年・再来年就職予定 現在付き合って4年になる彼がいます。彼とは大学の頃に出会い、付き合って2年で遠距離を1年間経て、現在同じ県で暮らしています（同棲はしていません）。 先日、彼から大学院を出た後就職活動をする予定だとの話がありました。内容としては ・場所を問わずに探すので、今の県を離れるかもしれない。 ・また遠距離をするのは考えられないので、ついてきてほしい。将来的には結婚したいと考えている。 ということでした。 私自身も、正直もう遠距離はしたくないのですが…社会人1年目になる彼について行くには、私は今の県を退職しなければなりません（＝無職になる）。しかも、彼の勤務地が数年で変わる可能性（例えば最初の3年はA県・その後は希望の県へ…など）もあるため、下手に採用試験を受けることもできませんので、しばらく定職につけない状況になります。勤務地が安定したら採用試験を受けてその県で定職につきたいと思っていますが、それがいつになるかは予想できません。 彼についていくとなれば ・私は今の仕事を辞め、彼についていった先で臨時職員として食い繋ぐことになる。給料は今とあまり変わらないが、臨時職員の空きは必ずあるものではないので、空きがない場合はフリーターになる。 →一人で暮らしていけるだけの経済能力が保障できないので、彼に頼ることになる。 ・おそらく社会人1年目の彼にお世話になることも多々あると思うが、正直心苦しい。 →彼は「一緒に住もう、2人で稼げば生活できるよ」と言ってくれますが、私自身あまり現実味がなくて不安なのが本音です。せっかくの社会人1年目のお給料を私との生活費につかわせるのが申し訳ないというか、かわいそうな気持ちになってしまいます。 彼の職場が確定するまで遠距離…となれば、３年以上を覚悟する必要が出てきます。 ついて行くとなっても、院を出た彼とすぐに結婚するわけにもいかない（私も職が安定しないので尚更…）ので、将来が約束された状態ではないのについていくというのが、不安です。 彼について行きたい気持ちでいっぱいなのですが、自分の将来が見えないのがネックです。頑張ってどうにかなる問題なのかもわからないし、これから社会人になる彼についていくために退職するのも勇気がいります。 まだまだ先の話ではあるのですが、人事の関係上、早いうちに私自身どうするか結論を出しておいたほうが良さそうで… 客観的な意見をいただけるとありがたいです、お願いします。

私は転勤族の娘（今年二十二歳）です。十歳～十二歳の頃に東京に住んでいたことがあり、親同士が同じ地方出身だったため親の仲がとても良かった家族が数家あり、いつも四家ほど集まって家族ぐるみで遊んでいました。そのいつも遊んでいた家に中のこどもにお兄ちゃんが一人いました。（以下、Yさんと呼びます）　Yさんは私より五歳年上で当時は高校生で受験勉強に明け暮れていました。Yさんは当時からとても頭が良く（通っていた進学塾の塾費も免除されていた）、小学生の私にとっては憧れの年上のお兄ちゃんというような存在でした。四家の子供同士で遊んでいましたが、一番年下だった私は年上のみんなの話しにはついていけず、Yさんの家にいっても彼の漫画をもくもくと読んでいただけ、Yさんとの会話らしい会話も少なかったです。 中学校のときに私は東京を離れました。Yさんはそのまま東京で大学に進学しました。今は社会人六年目で東証上場企業でバリバリ働いていると聞きました。 今年私は大学を卒業し、都内で就職したため、東京に出てくることになりました。その際に東京に一人も知人がいないので不安を感じていました。東京にいたときの家族の友人も全員転勤し関東地方を離れ、昔の知り合いでまだ東京でがんばっている人はYさんだけです。 Yさんと連絡をとりたいと思いましたが、彼が当時の私のことを今でも覚えているかどうかすらも分かりませんでした。（当時は年下として年上と遊ぶのは楽しかったけど、年上は年下のことは眼中にない、という印象があったため）　そこで親の友人を介してYさんのご両親と連絡をとり、Yさんに連絡してもいいかどうか聞き、Yさんのご両親の承諾を得た上でYさんのメールアドレスを頂き、「お久しぶりです。東京で就職しました。」という内容のメールをYさんに送りました。メールでは初めに「Y～～様」と相手を呼び、会社の上司もしくは先輩に使うような敬語を使いました。 Yさんからは「メール、かたいっすね。ｗ　 あの小さかった～～ももう大学卒業と思うと、時間が経つ早さを改めて実感しています。　東京に来たら食事にでも行きましょう、なにかあったら出来るだけ助けるので、気軽に連絡待ってます」という返事が来ました。 そこで質問ですが、十年間も連絡していなかった年下の子からいきなり連絡がきたら、社会人の皆様はどう思いますか？　やっぱり迷惑なのでしょうか？　私にとっては東京での唯一の知人ですが、迷惑は掛けたくないので、連絡は最低限にするべきでしょうか。 また、小さかったころはただいっしょに集まって遊んではしゃいでいましたが、今話すのなら、私は今後も敬語を使うべきですよね？

東京にはいずれ 行きたいと思っています。 東京の私大に行きたかったんですが、私の実力が、努力が足りずいけませんでした。 ただ、夢を諦められなくて英語をひたすら頑張ってきました。 現在、toeic800点です。 今、二十歳なのですが、卒業までには 860点、出来れば900点を超えたいと思っています。 また、スペイン語も始めたいと思っています。 ただ、これだけやっていても、 家族は認めてくれません。 全然勉強してないなと言われます。 「お前よりいい大学出てる奴だって、 沢山いるんだぞ 」 「よくもまあ、 全然勉強してないのにそんな夢を言ってられるな」って言われます。 私は、私自身、正しいと思ったことを貫いてきたつもりです。 でも、正直、本当に不安です。 間違ってるのかもしれないと思い始めました。 友達でも、彼女でも、支えてくれるひとがいればいいのですがいません。 ただ、顔がキモいと馬鹿にされます。 殴られ蹴られてきました。 私が住んでいる街は地方の県庁所在地です。 ただ、都会ではなく、閉塞感漂う街です。 みんな、見たものを見たままで捉えます。 toeicの名前を出しても だから何？って顔をされます。 家族も同じで、「toeicって何？」 って感じです。 結婚や恋愛でも、顔などで大半の評価が決まってしまいます。 どんなに仕事で結果を残していても、人間的にできていても、評価はされないみたいです。 仮に、即物的にものを見ない方がいらっしゃったとしても、ごくわずかの方だけだと思います。 でも、最近ですが、東京から地方に就職なさった方や、訳あって、東京からはるばる大学に入学した学生さん、教授の皆さんが大変好意をもってくださいます。 「結果を残していても、評価されないのはおかしい。いい大学には入れなかったかもしれないけれど、実力で切り開いていける。」 「きっと、いい女性があなたを見ていてくれる。」 と言ってくださいます。 本当に泣きそうになりました。 そのままを受け取る訳にはいかないのは分かっていますが、彼らに会えたことを誇りに思います。 どうだろう 「お前は勉強してないな。それで浪人なんかとぼけんな‼」って言われて信じてきたもの全部壊されて、毎日、毎日、キモいって言われてビクビクして… もう、終わったと思ったのに また、頑張ろうって思ってる。 もし、東京に実力で人を見てくれる企業があったら もし、顔だけじゃなくて一生懸命頑張ったこととか 、辛い時でも自分を信じてきたことを評価してくれる女性がいるのならもう一度頑張ってみようかと思います。 ひとまず、地元の企業でチカラをつけて、自分の目標を達成して東京の会社に転職したいと思います いつか、海外で電力のプラントを… どうですか？ 東京はどんなところですか？ 教えてください。

私は19歳、今年大学に入学した者です。 大学受験では高3の秋頃から勉強そのものに全く手がつかなくなってしまい、結局、というか当然のように第一志望の学校には落ち、一般入試にて補欠合格をした明治大学に通っています。 当時は「来年はヘタをすると明治にさえ受からないかもしれない」「もう1年勉強をするのに耐えられない」「明治も良くはないが悪くもない」等の理由をつけて、結局浪人せず進学することに決めました。しかし入学から半年を過ごした今、大学生活のみならず、自分のあり方、生き方そのものに希望を見出せずに悩んでいます。 私の母校（高校）は地方の進学校としてそれなりの実績があり、東京大学をはじめ国立では旧帝国大学に、また私立では早稲田・慶応クラスにもかなりの人数を送り出しています。ただ、進学校であると同時に伝統校であり、非常にユニークな校風の中で育まれた、能力が高いだけでなく個性的で味がある友人たちとの生活を満喫しておりました。 しかし受験期に皆各々が目標に向けた努力をする中で、模試の結果等現実を直視しなければならない場面を経るごとに、成果の上がらない自分に嫌気がさし結局前述の通り私は逃げてしまいました。 はっきり言って自分の中で明治大学への侮蔑があった分、そこに入学した自分自身へも「その程度の人間である」という認識をすることしかできずある意味で自分への自信が持てず、積極性が全くなくなってしまったような気がします。また、高校の雰囲気が特異だったのかもしれませんが、明治大学の学生の雰囲気や意識には辟易しています。 もちろん学歴がそれだけで人をあらわしているとも思いませんし、学校の雰囲気などは現代の大学においてはそう変わらないのかもしれません。しかし少なくとも自分の内面で学歴が自己尊重・自己表現の為の大きな基盤になっているであろうことが感じられ、このままでは一生下を向いて生きる、つまり学歴にコンプレックスを持つのみならず、それによってうまく自分を表現できずに生きていってしまう気がしています。 入学当初は、「鶏頭となるも牛後となるなかれ」などと意気込んでおり、大学の前期試験でもそれなりには努力をしたつもりでいます（ＧＰＡで3.3です）。しかし最近は「このまま生きていていいのか」というような問いが頭を離れず、うまく勉強にとりくめていません。 私は何か特出した才能があるわけではなく、自分の価値について学歴くらいしか客観的にアピールできるものがありません。そして、大した学歴でもない以上、自分の存在価値が感じられず、非常にゆううつな気持ちになります。「学歴なんて関係ない」の類の言葉は何度も言われましたが、そんな慰め方をされるたびにみじめに感じてしまう程感じ方が歪んでしまっている気がします。 「どうせ自分がどうなろうと誰に影響があるわけでもない」、最近ではそんな考えばかり浮かんできて、死んでしまえばいいのか、とも感じます。 親や親戚に迷惑をかけるであろうことが明確であり、また決心もなかなかつかず実行には移していませんが。 自分でもうまく言えませんが、もうどうしていいかわかりません。このままみじめな思いをして生きるのがいいのか、年齢を捨ててもう一度勉強するのか、それとも消えるべきか。 分かりにくい文章で申し訳ありませんが、アドバイス・意見等お願いします。

こんばんは。 私は24歳女、現在フリーターでアルバイトをしながら一人暮らししています。 高校卒業後、音楽系の専門学校へ行ってましたが、目的意識もとくになく、中退してしまい、それ故何の資格もなく、働ける場所も限られてしまうため、まともに就職したことが一度もありません。 フリーターをずっとしていましたが、2年前までは、アルバイトすら半年と同じところで続けることができず、何度も職を転々とする、「ダメ人間」の典型でした。 そんな自分を変えたくて、２年前に決まったアルバイト先を、どんなに辛くても続けると決め、それは今でも続いています。しかし、社員になれる条件が厳しく、なったとしても薄給なので、このまま続けていくのに不安を覚え始めているところです。 それに、もっと自分の努力が反映される仕事がしたい、人の助けになるような仕事がしたいと思っています。 法律に興味があるので、これからでも司法書士、なれるなら弁護士を目指したいと思っています。 そのためにもまず、大学へ行こうと思っているのですが、誰に相談したらいいかわからず、困っています。 友達に行っても、夢は応援するけど詳しいことはわからないので何も言えないと言われてしまいました。親には頼るつもりはありません。自分で学費、生活費は賄うつもりです。昔の自分ならできなかったと思いますが、強い意志のできた今なら大丈夫です。 私の今の考え、疑問点、不安な点は以下の通りです。 志望大学　法科大学院へ進める大学、第一志望は駒沢大学です。 学力　高校は県内トップの進学校で、成績は悪くありませんでした。文系です。 ただ、高校卒業してから全く勉強はしていないので、ほぼ一からのスタートになると思います。 入学時期　来年を目標にしています。 地方に住んでいるので、センター試験を利用した受験を考えています。 でも、一般入試に行くことも可能です。 まず、どのような勉強を進めていけばいいのかがわかりません。 センター試験の過去問を見ましたが、練習なしに解ける気がしません。 参考書などを用意して一から解いていく勉強法でいいのでしょうか？ 受験科目は、必須科目の国語（駒沢大は現代文のみのようです）、英語（リスニングあり）、あと一科目は得意教科だった倫理を選択しようかと思っていますが、数学なども勉強して、センターで受けたほうがいいでしょうか？ また、小論文と面接で受ける社会人入試もあるようで、小論文は得意分野なのですが、なにぶん添削してくれる方がいません。 法学部入試の小論文の練習をするには、どのような方法がありますか？ また、この入試には推薦書２通が必要とのことですが、この推薦書は誰に書いてもらうといいのでしょうか？ 親には頼れないので、友達や職場の上司に頼んでも構わないのでしょうか？ また、この推薦書の文章の出来ももちろん入試の結果に関わってくるのでしょうか？ いろいろと質問事項が多くて申し訳ないです。 入学できたら、今までの人生を取り返すためにもたくさん勉強して、資格をとり、目指す職業につけるように努力していきたいと思っています。 また、関東方面で他におすすめの大学があれば参考にしたいので教えてください。 私は、相談者の立場にたった、人間味のある司法書士を目指しているので、知識に限らず教養を教えてくれる良い教授がいれば、その方に教わってみたいです。 国公立、私立は問いません。 長くなりましたが、読んで下さってありがとうございます。 回答よろしくお願いします。

度々こちらの掲示板にお世話になっております、就職活動中の者です。 現在、私は志望業界として金融機関への就職を目標としています。 当方、出身は地方の片田舎のほうで大学は関西にあります。 地元が職が少ないのもあるのですが、就職は大学時代を過ごした関西でしたいと考えているのですが、金融機関を調べていくうちに銀行や保険業界は、エリア総合職(地域限定一般職)の就職は地元の方を優先するそうで、大変不利になると聞きました。 また就職活動をしていた方の中にも隣県の地銀を受けた方で、面接の時にその方の実家から通える範囲に支店がないため採用は難しいと言われたそうです。 このような話を聞いていると、自分は難しい条件で就活をしているのではと考えるようになり、迷いが生じてきています。 最初は大学時代を過ごして愛着がわいた大学のある県の地銀、信用金庫などが第一志望だったのですが・・・。 最近は地銀に加えて保険や都銀にも興味がわいてきています。 ここでお聞きしたいことを整理しますと、 エリア総合職の場合、地銀や地元信用金庫等は地元の方を優先するそうですが、それは全国展開している都銀や保険、大手金融機関でも同じなのでしょうか、少しは望みはあるのでしょうか。 一応当方の地元の金融機関へのエントリーも視野にいれていますが、地元と関西以外での就職は考えておりません。 関西で築いた生活をもっと続けていきたく、まだこの土地でやりたいことがあるので離れたくないというのがあり、離れるならば地元での就職をしたい、まったく知らない土地での就職生活への不安というのが主な理由です。 このような理由でエリア総合職を受けるのは甘い考えなのは承知していますが・・・。 もし、地元以外で金融機関のエリア総合職、一般職に就職した方がおられましたら是非お話をお聞かせください。 またそれ以外でも金融業界やその業界の採用についてご存じの方がいらっしゃいましたら何卒回答をお願い致します。

結婚を考えている彼の実家との家柄の違いについてです。 彼は大学のときの先輩で、卒業したあと再会し付き合い始めて3年経っています。 彼は今31歳、私は29歳です。 私の親族は、みんな一流企業といわれるところに勤めており、学歴に関しては両親から親族に至るまでみんな一流大学卒です。 東京に100坪以上の家もありますので、家柄のいい家という分類になるのだと思います。 私はといえば、平均的な私立大学を卒業し、世間的には一流企業と呼ばれる会社に勤めています。 彼のご実家の方はみなさん地方のご出身で、お仕事は大工さんや料理人、看護婦さんなど、手に職を持っている方々ばかりです。 学歴に関してはお父様は中卒、ご親族のほとんどが高卒で、彼とお兄さんが唯一大卒だということです。 金銭面はよくわかりませんが、兄弟も多いことから余裕のある家庭には思いません。 ごく一般的なのかもしれません。 彼自身は私と同じ大学を卒業し、中小企業と言われるような会社に勤めています。 私の両親は昔から学歴や職業など体面で人間を判断する人たちで、私はそれにずっと抵抗を示してきました。 両親は大切な存在であることに変わりは無いですが、友人や大切な人達をそのような切り口で見られることが非常に不愉快なのです。 付き合って3年間、彼とは意見や価値観の違いなどありましたがお互いに歩み寄って解決の努力をし、実際に解決していると思います。 家柄の違いも、歩み寄りやお互いの努力で解決したいと思っています。 でも反面、体面を気にする両親から少なからずの影響を受け、家柄の違いに耐えられなくなる日が来るのではないか、努力でもどうしようもないこともあるのではないか、というのが不安なのです。 結婚を前に家柄を気にするということは、結局私も両親と同じ側の人間なのか、と悲しくなります。 まとまらない文章ですが、皆様のご意見をお聞かせください。

現在３２歳の男性医師です。 不本意ながら医学部（地方国立下位）に入ってしまい、なんとかかんとか卒業し国家試験に合格し、初期臨床研修を１年遅れで修了した落ちこぼれです。 診断・診察・手技はほぼできません。 医療行為にやりがいや意義をどうしても見いだすことができません。 その後もどうしても医師として生きていくことを受け入れることが出来ず、一旦は病院に勤務したものの続けることができず、退職後は医師のアルバイト（当直など）をしつつなんとか学校教師・一般公務員（含再チャレンジ枠）・塾講師・大学再受験への道などを探していますが、いずれも採用条件が厳しくかつ大学はまた費用の面でも相当かかるので躊躇しています。 現在は実家でほぼひきこもりの状態になってしまいました。 今更本来の志望社に入ることは不可能であることはもちろんわかっておりますので、どのような形で人生を立て直して生きて行ったらたら良いか、医師・弁護士・研究者の方や他の見識ある方にアドバイスをいただけましたら幸いです。 正直、自殺も選択肢の一つに考えていましたが、両親とも存命で迷惑をかけたくないため思いとどまっています。またどうせ死ぬなら今でなく形だけでも早稲田大生（合格した志望校でした）になって無念を晴らしてそれからどんな形でも死ねばいいやという思いもあります。 過去の大賢と比較するのはおこがましいのは承知の上ですが、古くは安部公房、加藤周一、現代でも大森一樹、サエキけんぞう（歯学部ですが）などの医師薬系から他の分野に行って活躍された方もたくさんおられるので、何とか自分も他の職種へ移って生き延びたいと思っています！ しかし自分には文才も音楽の才能もなく、せいぜいライトノベルを書き散らすのが関の山です。 自分の勝手なあこがれでは、半ばあきらめながらも津田塾大学の萱野准教授のような人文系の大学教官になれればと思うのですがやはり今からでは無理でしょうか？ 末尾に申し訳ありませんが、悪口・罵倒の類はご遠慮願います。 よろしくお願いします。

こんにちは。 大学1年のflankです。 このたび、ある研究所の試験で400字の作文が課されました。 テーマは「秘密」です。 そこで2つ書いてみたので、添削して頂きたいです！ よろしくお願いします。 No.1 「パスワード入力して下さい」。携帯電話やパソコンが普及した現代、誰でも一度は使った事があるだろうパスワード機能。人間には光のあたる「公」の部分、同時に影の部分である「秘密」が必ず存在する。 　政権交代後、埋蔵金や官房機密費が象徴するように、今まで隠されていた秘密が次から次へと暴かれようとしている。あたかもそれが100％正しいかのように認識されている。 　だが、秘密とは本来、他人に知られる事で起こる不利益を回避するために用いられる。その秘密を明かす利益よりも、寧ろ隠す利益の方が大きいからこそ秘密にしておく。 　もちろん「秘密」全てを肯定している訳ではない。明かすべき秘密が散乱しているのも事実だ。だが、「秘密」自体が全く必要ないかと言われたら単純にイェスという事はできない。秘密の存在が潤滑油として世界を円滑に動かしている。影を持たない物などこの世に存在しないのである。 No.2 －10kg。4月から始まる大学生活の為、去年の秋、人生初のダイエットを決意した。大成功に終わった今、あの頃の醜い私の姿は大学の友人には絶対に知られたくない秘密だ。 　人は秘密がばれないように嘘をつく。そしてその嘘を隠すために更なる嘘を。しかし、必ずどこかで矛盾が起こり、秘密はばれるようにできている。 　政権交代が起きた今、埋蔵金や官房機密費が象徴するように、今まで隠されてきた秘密が次から次へと暴かれようとしている。政府・各省庁・地方自治体は数えきれない程の秘密を溜め込んでいる事だろう。このまま秘密にしておくのも構わない。しかしいつかはばれるのだから、今の政治の流れに乗って少しでもダメージが小さいうちに溜まっている膿を全て出し切ってはどうだろうか。 　私は今でも大学の友人に高校時代の写真を見せるのを拒んでいる。だが、早く暴露した方が良いのではと思い悩む今日この頃である。

私は地方の私立進学校に通っていて、東大を目指している高校二年生です。東大を目指すようになったきっかけは、先輩方のお話を聞いたりオープンキャンパスに行ったりし て東大で勉強するのはすごく楽しそうだと思ったからです。私自身学校の勉強は好きなのですが、先日友達に言われたことについて皆さんの意見をお聞きしたくて質問しました。 東大では勉強できたとしても、高校で「勉強」しないとそこにいけないんなら、わざわざ行く必要ない。高校で「勉強」しないといけないんだから。それだったら高校でも勉強する。まあ、○○(私の学校)ではムリなんだけどね。 「勉強」っていうのは、受験という名の暗記コンテストのための勉強ってことね。高校で勉強して、大学でも勉強するのと、高校で「勉強」して、大学で勉強するのどっちがいい？ 行ってみないとわからないっていうのは間違ってる。だっておれが言ってるのは、大学での話じゃなくて、高校での話だから。 あと、暗記がいらないって言ってるんじゃない。その暗記したものが知識になってないって言ってる。知識は雑学とはちがう。知識は本質を理解した暗記物。だから、知は連鎖する。そして、その時の精神状態のことを教養と呼ぶ。○○ライフでどれだけの知識を獲得でき、どれだけの教養を体験できるだろうか？ 彼はこの夏から学校を辞めて外国に行き向こうで勉強しアメリカの大学に進むそうです。 彼の進路は自由なので自分の好きなようにすればいと思いますが、今の勉強を無意味と言われるのは何だか腑に落ちません。皆さんも彼のように受験勉強は無意味だと思いますか?私は、確かに覚えなければいけないことはありますが毎日の授業を暗記だとは思えません。 また、彼は 日本の授業は情報を教えるのが基本。でも、オーストラリアは、予習で情報を得て、授業で自分の意見を戦わせる。 とも言っているのですが海外の高校はそんなに日本と違うのでしょうか？彼の言うように海外の高校ではただの暗記を全くしないのでしょうか？ この質問を補足する

※長文申し訳ありません。 私は一年宅浪しました。努力不足と逃げでセンターは大失敗したため、 経済的に私学は避けたく、確実に受かる公立大を受験、合格しました。 ネット上でFランには入っていませんがEぐらいの無名地方公立大学です。 そして１回生の今、退学を考えています。 他の方の同じような質問への回答を見ると、専門的なことが始まると楽しくなる等の 回答が寄せられていますが、私の大学は総合的な学部なので、 ガッツリ専門というコースは、履修の手引きをみる限りないようです。 もっと早くに気づいておけば良かったのですが、私は浪人していた時に すでに勉強から逃げていました。なので「とりあえず受かる」大学に進んだことも過ちでした。 入学してしまえば何とかなるかな、とは思っていましたが、 周りの生徒の質と、自分の意志の薄さのこともあり、 意欲は上がらないまま、この時期まで過ごしてしまいました。 興味のある語学に編入することもつい最近考えていましたが、今でこんな状況の自分に 他大学へ行っても勉強を続けられる体質ではないだろうと思い、やめました。 なので再受験も考えていません。タダで行けるわけではないので・・・・。 退学後はバイトをしつつ、借りた奨学金や親から少しもらった分を返し、 お金を貯めたら資格をとるために専門学校等に通い、 本当にやりたいことを定めようと思います。 「逃げ」であることは重々承知の上ですが、好きなことは長く続けられます。 長年やってきたバスケのこともあり、スポーツ系に視野を持つのもありかと考えています。 そう簡単にうまくいくとは思ってはいませんが、親には負担をかけないようにします。 もちろん今のこの状況も親は理解してくれています。 長くなってしまいましたが、退学するのであれば、後期の試験（2月初旬）を 受けてしまってからの方がいいのか、冬休み中（12/25以降）がいいのか悩んでいます。 こんなの個人の勝手かもしれませんが、何か上記のことでも教えていただけたらと思います。

私は高校生なのですが留学先で出会った日本人の大学生に恋をしました。彼にご飯を作ってもらって一緒に彼の部屋で2人で食べたくらいで、とっても仲良くなれたわけではないと思います。私は短期留学だったので手紙を書いて何も言わずに帰国しました。彼は長期留学なのでまだ外国にいます。手紙にはお世話になった感謝と、「短い間でしたが大好きでした。またいつか会えますように」ということを書きました。 私はすぐに赤くなったりするタイプなので、言葉で伝える前からきっと気付いていたと思います（笑） しかし、LINEのやりとりをずっと続けています。私は内容を考えるのに友達に相談しているので丸一日かかりますが彼はおそくとも半日で返事をくれます。むしろ一緒にいた頃より仲良くなってるような気もします。 前置きが長くなりましたが質問です。彼は何のつもりで私と連絡をとってくれるのでしょうか？ 私のした告白はなかったかのようにスルーされ、たわいもないチャットなのに、既読無視でもすればいいような内容も、返事をくれます。 向こうで通っている大学にいる高校生が生意気だけど可愛いって言ってきたので、私達にはそんなこと思ってなかったでしょ（笑）と返すと可愛がってたって言われたり、方言大好き！って言われたりします。 大人な大学生からすると楽しい釣る遊びかもしれないけど、まだまだ子どもな高校生の私からしたら全てが思わせぶりにおもえて辛いです。 彼が帰国するのは半年後です。しかし私は地方住みなので年に2.3回しか東京へいけません。上京予定は1年半後ですし、いつまでも引きずらないで思い出にしてしまいたいです。子どもだと思われているのはわかっているので潔くふられたいと思う反面、今のまま仲良しの関係を壊したくありません。 大学生の気持ちも、男性の気持ちも、彼の考えていることも、何一つわかりません。脈ナシなのはわかっていますが…。この先どうしたらいいのかもわかりません。 たくさんの恋愛を経験してきた皆さんの回答お待ちしております！