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　前回質問しました続きになりますが・・・ご意見をいただければと思います。 　昨年、仕事のイベントで知り合った彼女の事ですが、ここ1ヶ月ほど、ほぼ毎日一緒にいます。僕が一人暮らしなもので、半同棲のような生活になっています。彼女も僕との将来について色々と考えてくれていますが、元カレと微妙な関係なので、まずはそちらを解決してからと思っていました。彼女自身とても不安定な子で、毎日考えが変わります。 僕と居たいと言えば、翌日は、元カレが気になると・・・毎日浮き沈みって感じでした。 　しかし、昨日、元カレから呼び出しがあって、僕もちゃんと話をしてきてほしい言い、彼女が帰ってくるのを待っていました。しかし、その後、彼女からメールがあり、いろいろと話し合った結果、カレから浮気をしたことを反省していると真剣に言われた。その言葉を信じたい　だから、カレとやり直す。さよならとの内容でした。僕はショックで返信もせず、呆然としていました。 　そのすぐ後、彼女から電話があり、お礼が言いたかったので電話したと言われ、僕は、「メールでさよならって打ってきて、どうしてそのすぐ後に電話なんかができるの？いったい何がしたいのかよく分からなくなった」といいましたが、彼女からは、「私もよく分からなくなった。ただその時は、カレといたいと思った。僕の事も気になるけど、今はカレといないといけないと思う」との返事。 　もう彼女のことが分からなくなってしまいました。 　僕も、正直、一緒に居すぎたので、そろそろ距離をとらなければいけないかな？とは思っていました。 　読みづらい内容ですが、何かよいアドバイスをいただければと思います。 　

多くの方々のご意見を頂きたいと思います。よろしくお願い致します。 交際期間２年　入籍して３ヶ月の正社員で働いている２７歳の女です。 悩みは考え方の違いでどうにも動けません。 私は自分に決まった人ができれば、飲み会でも誘われないと行きません。 合コンなどはもってのほかです。良い言い方をすれば「一途」でしょうが、 悪く言えば「堅い」です。 配偶者は派手に遊んできていた人で実際私と付き合っているときでも二股を掛けていたこともあり、男女間を「フランク」に考えています。 二股は２回で遠距離の彼女がいた事をだまっていたこと。 もう一回は合コンで知り合った女の子に告白しメールでやりとりしていた。 （実際に会ったり肉体関係うんぬんはありませんでした） 気持ちの裏切りは私にとって大きなトラウマとなり別れを告げましたが、 彼の必死の言い訳と謝罪、私自身の彼に対する愛情で「この先をみる」ことで別れは留保しました。 その際私が嫌と思う事はしない（合コンや飲み会をしない。同僚や付き合いの飲み会ならば構わないが、知らない人がいる飲み会には行かないで欲しい）と伝え、彼も了承しました。 それからの彼は私が不安に思う事はやめてくれたので、大事に思っていてくれていると感じ昨年に入籍を済ませました。 （心中は少し不安でした。不安のまま大事な事を決めた事がいけなかったんだと思います。） それからはそういった飲み会や女性関係はしばらくなく、少しづつ信頼回復し始めていた矢先、彼はまた女性を誘っていました。 本人に確認すると「ただの飲み会なので、心配しないで。大丈夫だ」と。 私は２回目の二股のことを思い出しました。 当時彼は私に対し「ただの同僚との忘年会だから大丈夫。」と言っていた事を。 行かないで欲しいとお願いしてみました。不安で仕方ないからと。 「行かなきゃいいんだろう。」と逆に怒られました。 なにか私の中でダメになってしまいました。 もうダメだと。 彼に対する気持ちがわからなくなり、どうしていいか分かりません。 長文で申し訳ありませんが、よろしくお願い致します。

どうか教えて下さい。 私は最近6年付き合った彼と別れられました。 しかし、6年という付き合った歳月の長さに培った 自分の中の相手の大きさに なかなか別れを受け止める事が出来ません。 出来れば又付き合いたいと考えてしまいます。 でも、受け入れないといけないということは頭では分かっています。 どうか、皆さん教えて下さい。 皆さんはどんな風に考えたり、自分なりに受け止めたりして 諦める・相手から気持ちが離れる・切り替えることが 出来たのですか？ 今苦しくて、相手のことをまだ期待したりしてしまう自分が本当に嫌です。 どうかアドバイスください。

28歳（女）です。 先日、7年間付き合った彼に別れを言われました。 心に大きな穴がポッカリと開いてしまって、どうしようもなく辛くて、心が壊れてしまいそうです。 この先、こんな自分を好きになってくれる人ができたり、結婚できる気が全くしません。 昨年の１１月初旬に、口喧嘩をしました。 付き合い始めた記念日だったのですが、彼がいいかげんな態度（当日に時間の約束を決める、自分の着ている服が気に入らないからすぐに帰るetc）だったことから、私が責めてしまいました。 その時に私のことが大事かどうか考えたいから、2ヶ月待ってほしいと言われました。 年明けに連絡すると言っていましたが、全く連絡がないので、一昨日私のほうから会って話がしたい旨連絡しました。 すると、彼は「電話じゃダメ？」と言われたので、よくよく聴いてみると、こう言われました。 ・そのうち連絡しようとは思っていた ・泣かれるのが嫌なので、会って話はしたくない ・私のことを大事にすることができない＝好きではない ・好きというほどではないが、気になっている人がいる 彼が、期間を置いて考えたいと言ったのは初めてだったので、その頃からもう無理だとは分かっていました。 クリスマスもお正月も会わないで平気なんだから、私のこと好きじゃなくないんだ、とも。 だけど、今まで喧嘩して別れ話が出ることも何度かありましたが、その度に乗り越えてきたし、7年間の絆を信じたいと思っていました。 実際、距離を置くことになった日まで、すごく仲良く過ごしていました。 「こんな何年間も付き合っていて、好きの気持ちが減らないのってすごいよね」とも話していました。 彼は、自分の会いたいときに会えないとイライラするらしく、それが積もってしまったことが原因だと言っていました。 私は、我侭なので、疲れている日は「会いたくない」と言ったり、「今日は家から出たくない」とか言ったりして、彼の希望通りにならないこともありました。 1年ほど前までは、お互い資格の勉強をしており、バイトはしていたものの、時間があったため、それまでは彼も何も思わなかったそうです。 今はお互い働いており、忙しくなり、そのため気持ちが冷めていってしまった、とのことでした。 頭では、心が離れてしまったものは仕方がないのだと分かっています。 彼に甘えてしまって、相手を大事にすることができずにいた自分が悪いのだし、自業自得です。 しかし、分かれる際の彼の言動に傷ついたし（彼が別れを言う時は誠実に対応してくれると思っていました）、悲しくて泣いてばかりいます。 彼が別れると決めた以上は、決して覆ることはないと分かっていますので、今は彼の幸せを心から願っています。 そう思う一方で、後悔ばかりが頭をよぎります。 なんであんな傷つくことを言ったのだろうとか、あの時こうしてあげれば良かったとか。 やり直したいわけではなく、彼を大事にできず傷つけてしまった自分を責める気持ちでいっぱいです。 色んな気持ちでグチャグチャで、もうどうしていいか分かりません。 この先、欠けたまま、ずっと一人で過ごすことになる気がして、不安でたまりません。 前向きに考えられることもあるのですが、気を抜くとすぐ泣いてしまいます。心の穴が埋められずにいます。 長い間交際してきた大切な相手が離れてしまった時、どうやって立ち直ればいいのでしょうか。 私のような経験がある方に、ぜひお話をお伺いしたいです。 その他、何でもいいです。皆さんのお話・ご意見を伺いたいです。

宜しくお願いします。 以前も似たような質問をさせていただきましたが、さらに単刀直入に皆様にお伺いしたいのですが… 恋人がある日突然(でも、徐々にそう思い始めてある日とうとう、でも)「君は友達にしか見れない」という理由で別れた場合、それは何故なのでしょう？ 今日、友人とふとそんな話になって、その方も全く同じ理由で振られてしまった様なので。。私は、恋人は恋人であって「友人としてしか見られない」などという状況になったことが無いので、いまいちその感情が分からないのです。 字面の通りとしか言いようが無いと言われればそれまでなのですが、そこに至る理由は別なはずです。。

元彼が忘れられません。 しかし彼にはもう新しい彼女がいます。 別れてからメールをたまにしていて、一度遊びました。 まだどうしうもなく好きで このままじゃ前に進めないと思ったので 思い切ってメアドや番号などを全て消して もう会わないね、と彼に言いました。 連絡手段を断てば前に進めると思っていたけど 全然そんなことなかった・・・ 会いに行こうと思えば会えるし 毎日考えてたらいつまでも忘れられない。 メアド消してプリクラ捨てればいいとかそういう問題じゃなかった。 気持ちの問題でした・・・。 これじゃ全く変わってないじゃん!!! 一歩も進んでないのに、自分は進んだ気になっていて恥ずかしいです。 みなさんは片思いの人に恋人がいたらどうしますか? 私は相手と彼女さんに迷惑がかかるし、 彼の幸せを願いたいから身を引く・・・ なんて心から思えません。 心が狭くて自己中で嫌な人間なので(´・ω・｀) わがままで子供みたいかもしれませんが 諦めたくないです・・・ もちろん無理に奪うとかは考えてません。 私は今まで通り友達として過ごしてもいいのでしょうか?? 回答よろしくお願いします。

先日2年半遠距離恋愛していた彼と終わりました。 私たちは毎週末150km離れたお互いの家を車で行き来し、会って楽しい時間を過ごしていました。 そういう生活を2年半続け、私は年齢が30近くになり、体力的にも金銭的にも不安に思うようになってきました。 それでも一緒に住む話だとかそういう事は一切なかったので段々不安になってきてしまい、彼に相談したところ口論になって私の口から「別れ」を切り出してしまいました。 本当は別れたいなんて微塵も思っていなくて、とっさに出てきてしまった言葉です。 そう言う事で彼の気持ちを確かめていたのも事実です。 こういうケースは今回が初めてではなく過去何度もありました。 その度に私は自分で言った別れを撤回し、自分から彼に復縁を迫ってやり直してきました。 さすがに何度も言われた彼はもう傷つきたくない気持ちでいっぱいで今回は私との復縁は考えていないそうです。 でも私はやり直したい、将来より何より今が大切って今になって別れを言ってしまった事に後悔しています。 彼はもう私のことを友達と割り切っているらしくメールをすれば普通に返信をくれます。 電話をかければ世間話程度なら話をしてくれます。 でも復縁についての話に触れれば電話は切られてしまい、会うこともできません。 昨日も会いに行ってしまったのですが帰されました。 よりを戻すのは不可能なんでしょうか？ でも諦められません。。。 私には彼が必要です。 どなたかアドバイスお願いします。 長文になりましたが、読んでくださった方、ありがとうございました。

付き合って２年の彼氏がいるんですが、以前から気になっている事があります。普段は優しい彼なんですが、ちょっとした事で豹変するというかキレル事があります。 何か気に入らない事があると、急にキレル事があるんです。 例えばこの前、彼氏の家で、私がテレビに夢中になって返事をしなかったら、テレビを蹴とばしてテレビがひっくり返ってしまい。「聞いてんのかよ」と怒鳴られました。心配して彼のお母さんが見に来たんですが、キレルと手がつけられず、怒鳴り散らします。後になって謝ってきて仲直りしましたが、彼がキレている時は恐怖をおぼえます。 特に暴力を振るう訳では無く、怒鳴るだけですし、滅多にキレルわけではないので、心配しすぎなのかもしれませんが、この先付き合いを続けて結婚って事を考えると不安になります。以前電話で急に怒り出し、それが原因で別れようとしましたが、絶対別れないと言われ、別れる事が出来ませんでした。 （何度も謝られ、根負けして結局付き合っています。） どちらかというと人見知りするタイプで、普段はおとなしくて優しいんですが・・・。 自分なりに調べましたが、DVの場合暴力を振るわれるケースが多く、そう考えると違うのかなぁ？って思いますし、でも不安ですし・・・・。 これはDVの兆候で、この先暴力へと発展していくのでしょうか？ それとも少し考えすぎなのでしょうか？

彼は忙しくて、ウィークディは帰宅も遅く冷たい人になります。 週末会うととてもやさしいのですが、ウィークディは疲れてるだのなんだので、とてもそっけなくて甘えると怒られることも多々。 浮気を疑うこともありました。 淋しいと訴えても仕事なんだから仕方ないの一点ばりです。 嫌いになったのかと聞くとそんなことはないそうです。 かと言って積極的な愛情表現はしてくれません。 私は寂しがりやなので、とてもつらくて別れようと何度も思い、実際一度別れましたがやはりとても好きなのでまたよりを戻してしまいました。 再度別れてもまた引きずってしまいそうです。 また、淋しくないよう一緒に住むことも考えましたがウィークディの彼を思うと怖くて踏み出せません。 実は今自分はあまり好きではないけど、ちやほやしてくれていた元彼から連絡がきていけないとは思いつつとても迷っています。 いっそ愛されて楽になりたいと思う自分がいます。 私みたいな性格ではそのほうがいいでしょうか？

こんにちは。 前の彼氏のことばかり考えてしまいます。 4年付き合った彼と、遠距離になり、 寂しさと、環境の変化から、近くにいた頼れる別の男性と仲良くなりました。 そして近くの彼を選んだ私は、4年付き合った彼に別れを告げました。 別れを告げたのは、メールで、 彼も直接会ってもの別れ話の原因について はのは切り出しませんでした。 現実味が無い別れ方だったのも、今の状況 の一つの原因かもしれません。 そしてその彼は、別れた1年後に新しい彼女が出来ました。 彼のブログを見ると、とても楽しそうで、 はっきり言って嫉妬。うらやましい気持ちでいっぱいになります。 彼に彼女が出来たと聞いたとたん、 彼のことが頭から離れません。かれこれ5ヶ月になります。 そして私は、新しい彼とは2年になります。 同じ会社ということもあり、相談などはしやすいのですが、 性格や趣味の面でやっぱり前の彼氏のほうが良かった、 と感じることが何度もあります。 本当に大切なものを、一時の気持ちちに寄りかかって、 そして失ってしまったことに後悔し、 一人でいるときには泣いてしまいます。 一人でいるときには、前の彼のことばかり考えてしまうので、 今の彼氏と会う、そんな毎日です。 今の彼と会っているときは忘れられます。 でも今の彼とは結婚とか、ずっと一緒に、とかは あまり考えたことはありません 前の彼のときは考えました。 私はどうしたらこんな気持ちを吹き飛ばせるのでしょうか？ 思い切って前の彼にちかづこうかなとか、 今の彼に申し訳ないから別れなくちゃ、とか でも結局自分勝手な私は、ひとりウジウジなやむ毎日です。

何年も前に別れた男性に、よりを戻したいといわれましたが断りました。 その男性とつきあっていたときは、本当に好きだったけれど あるときから、約束を守ってもらえなかったり邪険にされたりして、結構傷つけられ、最後には喧嘩になり、一方的に別れをいわれました。そのときは私の気持ちが重くて逃げたかったようです。 相手は、失って私の良さに気がついたと言っていました。 でももう遅すぎました。 今頃戻りたいといわれても、どう考えてもまた信頼してつきあうことを考えることができず、お断りするしかありませんでした。 もう好きじゃないのに断った後、とても寂しい気持ちになり、涙が出ました。結構長くつきあっていたんで、良い思い出も悪い思い出と同じくらい あって、胸が痛いです。 でももし、戻ったとしても結局は幸せになれないような気がします。 こういうときはどうやって気持ちの切り替えをしたらいいのでしょうか。 振るのがこんなに後味悪いとは思いませんでした。 みなさんどうか私にお言葉ください。お願いします。 お礼は必ずさせていただきます。

いつもお世話になっております。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3669088.html にて質問させてもらったものの続きとなります。 結局、あれから彼女と交際を重ね、美人局疑惑やデート商法疑惑は払拭することができました。 電話を録音したりと、万が一の事態に備え万全を期して望んでおりましたが、結局お互いの家に行き来できるような仲となり、私も長年連れ添った童貞という名の友と、笑顔で別れる事ができました。 ただ、彼女は相当にアホなのです。最初は、なんと人の脳を読む天才だと感心していたのですが、それは表面的なものでした。例えば、小中学生でもすぐわかりそうな問題に何時間も悩んだり、「～って何？」と聞かれて説明しても「ポカーン」という感じで理解できなかったり、同じ話や質問を何度も繰り返す、メールでの大量の誤字（うっかりやジョークではなく、正しい漢字、言葉遣いを覚えていない）、細かいところを気にするが根本的にそもそもとしておかしかったりして、木を見て森を見ずなところが多い、などなど。 また、たまに破壊的な側面を覗かせます。先日などは公開処刑がどうの、という話で、そんな内容を笑顔で話さないで下さいよと言いたくなりました。 こちらに何か要求するときは、目をじっと見て言ってきます。目が笑っていません。さっきまで談笑していたにもかかわらず急に空気が変わるのです。そして早口で、「～したい」と言うわけです。私の肝っ玉ではこういう時にとてもＮＯと言えません。 しかしそんな一部ぶっとんだ彼女との布団での行為は、今まで見たどんなＡＶよりもエロいと私は自信を持って断言できます。エロゲなどもはや取るに足りません。とにかく凄まじいです。私としてはもう、彼女がＡＶ嬢であろうが、そちらのほうが逆に納得できるような気分です。攻めるわ攻められるわ乱れに乱れてもはやこれは現実なのかという感じです。 最初、彼女が詐欺師であろうと、一発やってしまえば少なからず情がこちらに移り、親密になれる、という作戦で行動しておりましたが、おかげで逆に私が彼女にゾッコンＬＯＶＥ化してしまったように思います。 そんな彼女ですが、（一部除けば）上品ですし、また本当に真面目なのです。今、彼女はある資格のために勉強しているのですが、その努力は見ていて痛々しく思えるほどです。しかし、やはり成績は芳しくなく、彼女もその点を深く悩んでいます。また、彼女は友達が一人もいません。ふと見せる横顔がとても寂しそうで、胸が締め付けられます。彼女はニコニコとしていますが、私が明るい人が好きだと最初に言ってしまった事もあり、作り笑いも多いようです。心の底から楽しく思っているようにとても見えないのです。 私は最近、彼女の事ばかり考えています。彼女とは気持ちの上で一線をおいておきたかったのですが、もはやその一線は壊れているかもしれません。 そして、先日、彼女に対する謎が全て繋がりました。彼女は自分がＤＶな環境で育った事を告白してくれたのです。今はご両親は離婚しているようですが、彼女の受けたストレスは大変なものだったと思います。その課程で精神の一部がゆがみ、記憶力が損傷してしまったのだと思います。 でも、私が彼女を好きになってしまえば、破滅が待っている気がするのです。私が彼女に入れ込めば入れ込むほど、彼女の突飛な行動に対して、私はかき乱されまくる事になります。私は冷静でなければならないと考えています。 この、好きなのに好きになっちゃだめだという感じがとんでもなく苦しいです。どのみちこのままでは私が先に寝込むと思います。 私は彼女に幸せになってもらいたいです。出来ることならこのまま二人で幸せを見つけていきたい。 しかし、資格や金銭面など、問題も山積みです。現在私がそういう彼女の悩みをいくらか聞いてあげてはいますが、このままでは彼女が私に依存するのは時間の問題でしょう。また、私がいなければ現状では彼女は一人になってしまい、最初出会ったときに、風俗で働こうか悩んでると相談されましたが、恐らく彼女はそういった破滅的な行動へと出るでしょう。 彼女の人生は彼女の人生です。私には手助けしかできません。しかし、彼女を見ていると、何故こんな良い子がこんな目に合わなくちゃならんのだ、という怒りが沸いてくるのと同時に、私が守ってやりたいという思いが沸き上がってきます。彼女は自分に自信が持てないといいます。そんな彼女があんなセックスをするのですから、もう私は悲しくて切なくてたまりません。 私は冷静さを失っていると思います。これからに対して得体のしれない不安が沸いてきます。 極力冷静になれる心構えや、気楽になれる心構え、また、こんな彼女とこれからどう付き合っていくのが良いのかなどのご意見がありましたら教えて欲しく思います。 どうかお力添えをよろしくお願い致します。

先日、彼氏と別れました。 理由は彼氏が前の彼女と連絡を取っていたことです。 話し合ったら彼が正直気持ちがないとは言えない、こんな気持ちではいけないと思っていたと別れを切り出されました。 私は好きだったので別れたくないと言ったのですが（お恥ずかしいですが）、彼がここまで話してしまってもう今は別れを決心したと。 もう私は別れようと決心しました。 前の彼女とは昔同棲していて地元（飛行機で行く距離です） 私と付き合ってから地元に帰ったときに少し会ったので心が揺らいだそうです。彼女のほうにはよりを戻す気はないそうです。 彼の家に私が忘れ物があったので、メールで会社（社内恋愛です） に置いといてと伝えたところ。電話がありました。 彼が泣いて、失った物の大きさに気づいたほんとごめんと。 よりを戻す話ではなく、今までありがとうと言いたかったそうです。 で、忘れ物は会って渡すといわれました。 でも会う前日に私がメールでこれ以上傷つきたくない、ほんとは会いたいけど忘れるように頑張っているからと。 でも結局、会って話しました。 彼としてはもう一度話したかったと。 理由は私の存在の大きさに気づいた、でも前の彼女に対する気持ちは正直あまり変わってない。 私ともう一度話して、考えたいと。 で一度けじめをつけようと忘れ物をもらいました。 私の言いたい事は、好きなので文句は言えませんでした。 彼には正直に態度に出てしまうような人でよかったと、ずっとだまされるよりはよかったと思うと伝えました。 今でも好きと伝えました。 彼は考えで連絡しますと。 この状況での彼の気持ちがわかりません。 最後に彼がこれで最後じゃないからねと言っていました。 今でも彼の事が好きです。

６年付き合っていた彼と先日別れました。 ４ヶ月程前に、私に他に好きな人ができてしまったのです。 ほとんど一目ぼれに近い状態で、彼氏がいる事を咄嗟に隠してしまいました。 それから時々連絡を取って食事などに行くようになりました。 もう寝ても覚めても好きな人の事しか考えられなくなり、 すごく悩みましたが彼氏に申し訳なさ過ぎて別れる決心をしました。 そこでもし好きな人に「隠していてごめんなさい。あなたを好きになったので６年付き合っている彼氏と別れました。」とうちあけたら、 なんとも思っていなくても少しは気持ちが揺れ動いてくれるでしょうか。 彼氏との別れをそんな風に利用するなんて最低だとはわかっています。 でもそれほど好きになってしまったんだと伝えたいです。 気持ちは少しも動かせないでしょうか。 彼氏がいることを隠していたなんて最低だと思われるだけでしょうか。

遠距離（１～３年）を理由に３月末で別れることになりました。別れは彼の希望で，私はとても好きなので別れたくないと言いましたが、彼は決心しているようで、相手の協力のない遠距離恋愛はできないと思い私も別れを承諾しました（１月）。 ただ仲が悪くなった訳ではなく、同じ職場なので３月までは今まで通りの恋人でいることにしました。 その後も楽しく過ごしてきて、好きでも別れることがあることをすこしずつ納得できるようになってきた矢先に、彼から「結婚を考えている」と言われました。しかし、「私と別れたら付き合ってみたい子がいて、その子とうまくいかなかったらすぐプロポーズしに行く。１年以内。待ってて欲しい」と言われました。 私としては結婚は考えてくれていないと思っていたので少し嬉しい気持ちもあるのですが、別れてから誰と付き合おうと自由なのに、あえてそのようなことを告白した意図が分かりません（これは傷つきました）。新しい子と付き合って、それでも私がよいと思ったらまた私に告白すればいいだけの話だったと思うのですが。 私に恋人ができるのを阻止したかったのでしょうか。キープしたいということでしょうか。好きな気持ちが強いので、何と答えていいのか分かりません。どういう意図があるのでしょうか。

みなさんこんにちわ。２５歳男です。 以前こちらで別れた彼女のことで相談させていただきました（http://okwave.jp/qa2765708.html） あれからもうすぐ一年が経とうとしていますが、あの時の辛さが今も続いていて苦しんでいます。 別れてから驚くくらい女性を紹介されたり、告白されたりということが増えました。自分としても早く前に進まなければと思い、積極的に誘いには乗っていましたが…やっぱりダメでした。 今まで振られた後にここまで引きずった経験がなく、たいてい次の恋愛で傷を癒していたのですが、今回は本当に苦しんでいます。 別のことで気を紛らわせようと思って趣味らしい趣味がなかったので、何か始めようといくつか挑戦したのですが、どうしても別れた彼女のこととつなげてしまってどれもうまくいっていません。 仕事は彼女の実家の近くの勤務地を希望していたので、別れた直後に運悪く希望どおりに異動し、毎日彼女の家の前を通ることになってしまいました。たまに本人を見かけては落ち込んでしまいます。おまけに転勤先の仕事が激務で毎日睡眠不足で最近は身体的にも追いつめられています。 仲がいい友人はみんな結婚してしまい、仲がよかっただけに惨めな気持ちになってしまって、気持ちを素直に話せなくなってしまいました。もういい加減吹っ切れよみたいなことばかり言われて、それは自分でもわかっているだけに余計に辛くなります。最近は遊ぶこともありません。 恋愛依存症では無いと思うのですが、何をやっても気持ちが満たされることが無くてずっと心に穴が空いたままで、別れたときの記憶が薄れるどころが最近また思い出すようになってきて本当に苦しんでいます。 向こうには５月に新しい相手ができたようなので、連絡することもありません。「別れても頑張っていた資格試験の結果は連絡するから」と言っていましたがそれもなく、知人から合格したことを聞きました。別れたらそんなもんだなって思いますが、心のどこかで待っていた自分が馬鹿馬鹿しくて悲しくなります。 最初はよりを戻したいとばかり思っていましたが、最近は何でも良いからこの苦しみから抜け出したいと思うようになってきました。 自分を責めてしまって、また同じように振られてしまうのではないかと思うと、また誰かを本気で好きになれるのか…それも不安です。 ここまで引きずるのはやっぱりおかしいことなんでしょうか？ みなさんはどれくらいで自分の気持ちを落ち着かせることができていらっしゃるんでしょうか？ もちろん人それぞれだと思いますが、今同じように苦しんでいる方でも構いませんので、みなさんの経験を参考にさせていただけたらと思っています。 どうぞよろしくお願いします。

何度も同じ彼のことで相談させていたただいているので、恐縮なんですが。。 今現在、彼に別れを考えている旨を伝えて、彼からは少し考えさせてと言われている状態です。 彼は、別れたいという女性を引き止めたりするタイプの人ではありませんので、私も、最悪の状況を覚悟して、思い切って勇気を振り絞ってこの話をしました。 終わってしまうことは覚悟しているはずなのに、昨日話す決心をしてからずっと、昼にメールを入れて、彼から夜連絡が来て、話して、電話を切って朝起きてもずっとずっと涙が止まらないので、どうしようもなく、会社をお休みしてしまいました。とても外出できる顔ではなかったので。。 どうにか、顔の腫れを引かせたいのと、少し気分転換の方法を教えてください。 そして、この様な状態のとき、男性はどのような事を考えているものですか？ 別れに向けて、自分の気持ちを落ち着けているものでしょうか。 やり直せる方法を考えているものでしょうか。 少し考えさせての少しって、普通どのくらい待つものですか・・？ 彼なりに考えている途中で、私から連絡するつもりはないのですが、気になってほかに集中できないのも事実で。。。 覚悟しているって言ってるのに、後悔はしていませんが、本当は辛くて未練タラタラです（涙） どうかアドバイスをお願いします。

こんにちは！ 私には付き合ってまだ１ヶ月の彼氏がいます。 彼は私の事を凄く好きでいてくれて、とても大事にしてもらっています。 私も、そんな彼のノリのよさと優しさに惹かれて好きになり、付き合うことにしました。 そんな中、約半年前に別れた２年付き合ってた元彼から「戻ってきてほしい、大切さが今になってわかった。大好きだ。」と言われました。 元彼とは遠距離だったのですが、お互いに非常に相性がよく性格もあい、一緒にいて楽で楽しい存在でした。 しかし私の元彼に対する気持ちが重いと言われ、振られてしまいました汗 私はほんっとに元彼の事が今までにないくらい大好きだったので、ずっと忘れられないままでいました。 よりを戻したいともかなり思いましたし、また２人で一緒にいたいとも思いました。 別れてから、私からは一切連絡はしてないのですが、元彼からはちょくちょく連絡がきていました。 電話もよくしました。仲は別れてからもいいほうだと思います。 やっと元彼の事も吹っ切れて、今彼と新しいスタートを切ろうかと思ってる時に、こんな事があり、すごく混乱しています汗 凄く嬉しいのですが、タイミングが遅いって言うのもあり複雑です。 今の彼の事も好きで裏切りたくはありませんし、頑張っていきたいという気持ちもあります。 しかし心の片隅で元彼の事が好きな自分もいたのかもしれません。 私はどうしたらいいのでしょうか汗 元彼とよりを戻すべきでしょうか。 今彼と頑張っていくべきでしょうか。

私は今片思いしています。その相手は元彼女です。別れた後は友達としてたまにメールをする関係でいままできました。別れてからやっぱり自分は彼女のことがとても好きということに気づきました。そんなある日彼女から、バイト先に気になる人ができたという相談メールが届きました。私はとても切なかったですが、そのときは自分の気持ちを伝えず元彼女を応援することにしました。なぜならそのとき気持ちを伝えても断られる可能性が大きいと思ったからです。今は二人がどうなったかわかりませんが、もう少し自分が自分に自信がもてるようになったらもう一度元彼女にアタックしてみようと思います。 でもそんなことしたら元彼女は嫌がるでしょうか？振られてしまった身なので嫌われて縁を絶たれるなら今のままのほうがいいです。 女性は自ら別れると決めたらもうその人のことは恋愛対象にはできないのでしょうか？？ あとこれから自分はどうするべきかアドバイス教えてください。 絶対元彼女を幸せにしてやりたいのです。

四年ほど付き合っている恋人がいます。 彼には私と付き合う前に一人恋人がいたそうです。 詳細は知りかねますが、告白してきたのは相手のほうで、中学を卒業するまで約６年の付き合いだったようです。 しかし、中学を卒業してからも彼は彼女に好意を寄せていたそうです。 大学一年の夏休みに同窓会で彼女と再会したところ、「私、高校でも好きな人がいなかった。」と言われ、それから一月ほどメールでのやり取りが続いたようですが、突然彼女のほうから「本当は、高校時代に付き合った人がいた。」といわれ、終わったそうです。 彼はその二ヶ月後に私と付き合い始めました。 彼は私と付き合い始めた頃に、ふいにこんなことを言いました。 「００ちゃんが僕のことを嫌いに成らない限り僕は別れるつもりはない」と。 そのときは、自分が愛されている感じがして嬉しかったのですが、だんだんと、私が愛情を注がないと彼は去っていってしまうのかと思い始めました。 それで、「私が別れに関して悩んでいても、＠＠くんは引きとめようとは考えてくれないの？」ということを聞いてみました。かなり一方的な質問ですが・・・ すると、「もう、片方は想っているのに片方がそうでない恋愛はしたくない。だから、００ちゃんが別れたいなら別れる」と言われました。 私はこの言葉を聞き、なぜかとても悲しくなりました。 彼が、以前の恋愛で傷ついたことは分かります。 私も、心の中で教訓にしているような恋愛の過去はあります。私は話したことはないですが・・・ けれど、それはそれ、彼は彼、とおもってきました。 それなのに、彼は私が傷つくといっているのに、自分が傷つきたくないがために私が追いかけてもかれは私のことを追いかけてはくれないのだなと思えてしまいした。 私が思うこと、考えていること、彼に伝えたいこと、話したいこと、、、、それを過去の恋愛とリンクさせて考えられて、それで答えを出されることが非常に悲しくなりました。 一体あなたは今誰と付き合っているの？という思いがこみ上げてきました。 私は付き合った当初、先述した彼の過去について話されました。 私は自分にもいろんな意味で忘れられないこともあるし、そんなに悩んで、無理して忘れたりしなくていいと言いました。 でも、四年も付き合ってきて、それでもそれが度々顔を覗かして、まだそれで彼が傷ついて、私とはそれを繰り返すことのないようなことが主体となるような恋愛をしたいなら、私は悲しいです。 ・・・・というようなことを彼に伝えました。 彼は、「それでも前みたいなことは嫌だ」というようなことを言いました。 自分はなんだか今までどこかで不安だったせいか、四年経った今、一気に感情があふれてしまった感じです。 全て話してスッキリ？したと想う反面、ものすごく悪いことをしたのではないかという思いもあります。なんて自分勝手なんだろうとも思います。 彼は、いつも私のことを大切にしてくれたのに、と・・・。 彼とは少し連絡をとっていません。 厳しい意見でもかまいませんので、お願い致します。