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至急!!!　統合失調症です。このままではダメだと思います 何でもいいのでアドバイス、叱咤でもいいのでコメントください。 統合失調症で今は無職で実家近くに一人暮らし、部屋も散らかり何もするきにならず。親から連絡来たり取ったり実家にいき、食事を食べさせてもらったりする。食事を買いに行く時だけ外出するような生活です 生活保護も受けています 病院には、通院してましたがなんかここ何ヵ月か行きたくなくていかなきゃと思いつつ行けてない状況です 役所も連絡しなきゃいけないんですが。 それもできずにいます きちんとしなければならないのにヤル気や、勇気がでません。 なんか役所も病院もやらなければいけないのに先伸ばしにしてしまって どうすればいいのか。 自分で整理がつかないし何かアドバイスが欲しいです こんなダメな私になんでも良いのでコメント宜しくお願い致します

タイトル通りです。 境界性人格障害の方、詳しい方、お願いします。 自分は２年半前に気分障害、３～４ヶ月前にうつ病と診断されました。 先日、友人に「お前もしかして境界性人格障害なんじゃね？」と言われました。 怒りのコントロール、抑止力ができず、些細な事にでも自分でもどうしようもないぐらいマジギレします。 その際に相手に殴られてもアドレナリンがでてるのか痛くもなく、「殴れよ！殺せよ！」と発狂します。 自傷行為、自殺未遂もしました。 過去の出来事を語るには長くなるので省きます（知りたくもないでしょうしｗ 主に友人関係、恋人に運がなかったような感じです。 昔はぼちぼち温厚な性格で、忍耐強かったと思います。よっぽどの事がない限りマジギレなんてしませんでしたが、今では即マジギレ。 そして２０代前半ですが、うつ病治療開始してからか物忘れが激しくなりました。 昨日の会話を覚えてない、３０秒前の出来事を忘れる、自分で物を置いた場所を忘れる、メール内容を忘れる、etc 特に会話を忘れることがかなり激しく他人との会話に「昨日さ～って言ったじゃん？」と言われても全く覚えてないので「忘れた」と言うことが増えました。 なんかしらの副作用の健忘って言うんですかね？ そして、他人への不信感が半端なく、にこやかに会話はしても、 「この人良い人だな」と思ってもなにかをきっかけに（別に相手は悪いことをしてなくても）「こいつウザい」となってしまいます。 他人が自分の事を悪く言ってるんじゃないか、とさえ妄想を膨らませるマジキチガイな私です。 大切な人に捨てられそう（かも）と思っただけでも、尋常じゃないぐらい貢いだりして繋ぎとめてたりしていました（これは二年半前の事です）。 寧ろ、もし捨てたら殺してやる、ぐらいの気合です。浮気もご法度です（皆さんそうでしょうけどｗ） 薬物（眠剤、市販薬、治療薬etcなので決して違法な物ではありません）依存が半端なく乱用し（あまりその時の記憶はありませんし、死ぬつもりでしてるわけでもありません）、家族や恋人に心配をさせてしまっています。 徐々に徐々にですが、興奮の度合いが増してきて我を忘れて即ギレで何度も警察にお世話になりました。 （ちなみに私が人を殴ったり、蹴ったりはしてません。相手が私の理不尽なキレ方や口の悪さにマジギレして殴る蹴るをして警察沙汰になりました） どうやっても興奮を抑える事ができないんです。忍耐！我慢！と考える間もなく、キレてしまいます。 後から後悔もしますが、理不尽な事でない時は憎悪が徐々に増してやり場のない気持ちに自傷行為を行います。 なので対人関係は良好とは言えませんし、現に恋人と家族以外とにこやかに会話をすることはあまりありません（家族や恋人にもマジギレは普通にしますが・・） 喜怒哀楽の哀が昔は多く虚無感が半端なかったですが、今は怒が６割の哀が３割の通常時が１割ぐらいです。 哀の時は大体死にたくなります。 怖くて死ぬに死ねませんけどねｗ 仕事もここ数ヶ月まともに行けてません（人手不足なのでクビにはなってませんが、多分人手が足りてたならクビになっていたと思います）。 自分が本当にうつ病なのか境界性人格障害というものなのか気分障害なのか、ただのキチガイなのかよくわからないですｗ まあ、もっともキチガイと思って前向きに考える努力はしてますが、どんなに努力しても興奮と薬物乱用だけはやめる事ができません。抑止力というのがその時はないからです。 薬物が眠剤の場合はそのままトランスモード（ｗ いや、夢遊病になってそこから更に記憶のないまま酒を飲んだり、更に薬物を飲んだりして昏睡状態になり、２～３日は眠り続けていたりして家族には迷惑をかけっぱなしです。 自分はどうすればいいのか、ここで質問してもわかりませんよね・・すいません。 でも、こんな社会不適合者のゴミでい続けるのは嫌なのです。 なにかアドバイスがありましたら宜しくお願い致します。

　５０代の兄は他県で暮らしていたのですが、数年前に離婚し（子どもなし）、そのまま一人暮らしをする中で、持病（内臓）の悪化や仕事のハードさが重なり、うつ病を発症。　仕事をやめて父が亡くなり、母一人が暮らす実家に戻り、しばらく療養しました。 　幸いうつ病も良くなり、昨年仕事も始め、順調に再スタートしたかのように思えます。 　 　ただ若い頃から金銭にルーズで知人に借りたお金やクレジットのローンの始末も、両親がしていたようです。 　 　そして心配なのは、今、給与が少ないという理由で実家には毎月２万円程しか入れていないそうなのですが、急に私（４０代・独身・自営業）に数万単位のお小遣いをくれようとしたり、新車を買おうとしたりしています（今の車は新車で購入し５年ほど。特に支障もないそうです）。お金はたぶん以前勤めていたときの貯金か退職金を充てるのかなと思います。 　療養中は静かだったのですが、また昔のお金遣いが荒いという持病？が復活してきたようでとても不安です。母も最近の兄の（家のことをしないとか外食が多いなどの）思いやりにかける態度に不審・不快感があるようですが車を買おうとしていることはまだ知りません。ショックが大きいと思われるので、何とか母が知る前にやめてもらえないかと思っています。 　本来、お金を遣うべきことに遣わず、（家にはもっとお金は入れるべきと思うのですが）平気なのに、突然、分不相応な大盤振る舞いや買い物をするという行動は、どういう心境からくるのでしょうか？ 　 　もともと不器用で人付き合いも少なく、独善的なのに気が弱い人なので、出来る限りうまく伝えないと今後の家族の関係がこじれると思い悩んでいます。　 　長くなり要領も得ない文章で申し訳ないのですが、どうか、よろしくアドバイスをお願いいたします。　 　

長文になりますがよろしくお願いします。 只今、ダイエット中です。 きっかけは冬に扁桃炎にかかって食事が出来ずに1年半ぶりに50kgを切ったことです。 最近、急にやる気が出て本格的にダイエットしてます。 元々、子供の時から食欲があまりなくて食欲にとてもムラがあります。 3食は食べられません。 1食か付き合いがあると2食です。 甘い物は大好きで主食のことも多かったです。 そのためか、154cmなのに太り気味。 体重の幅も15kgあって、60kg近くあったり42kgだったり2、3年で変わります。 現在も少しは体重落ちたけどまだまだ醜く太ってます。 前置きが長くなりましたが、最近、ダイエットを始めて強迫的に動かなければと焦燥感があります。 動かなければ太るという考え。 寝なくちゃいけないけど、動かなければいけないと頭の片隅にあり眠れません。 食欲も殆どなくてほぼサプリメントで栄養とってます。 数時間寝て朝から１４kmウォーキング行って、ストレッチして、昼にスムージー(100カロリー)飲んで夕方からの仕事なので休憩ないので8時間働きます。デスクワークではありません。 帰宅後はなにも口にしません。 食事をして吐くことはしません。 ただ、辛いものがやたら食べたいです。 下剤は使ってみたけど、イマイチ効果なくてガッカリでした。 元々、食欲にムラがあるタイプだし、低体重ではないし、過食嘔吐ないし、若くない30歳だし摂食障害ではありませんよね？ 境界性パーソナリティー障害持ちだけど、鬱ないし、むしろ元気です。 でも、やっぱりここから、二極化思考がきてて極端なダイエットをしてしまうのかなと気になったので質問させていただきました。 ダイエット中の心理ってみんなこんなものですよね？ 長くなりすみませんでした。 宜しくお願いいたします。

双極性障害とアスペルガー症候群です。 ここ数日イライラが酷いです 下らないことでふとした瞬間に怒りの衝動が沸き、爆発して怒る ↓ 後悔して泣く の繰り返しです どうしたらよいでしょうか？すぐにイライラして人に当たりそうになって辛いです 当たられる人はもっと辛いと思います。 医師にはそれは貴方の病気の症状です、家族に話しなさいと言われていますが、今日話そうと思っていた矢先に母と喧嘩をしてしまいました。 症状の話をして一方的に理解を求めることが果たして正しいか……とも悩んでおります。 今日は出勤前に母に怒ってしまい、そのあとのメールのやり取りでも喧嘩になって大変自己嫌悪に陥っております。 母も勤務中で電話ができないのでメールで謝りましたが返信はありません。 喧嘩の理由は至極下らないものです、また母に迷惑をかけてしまって、泣きそうです。 暫く許されることはないと思います。 すぐに爆発して人を傷付けたりそれで勝手に一人で落ち込んだりするような、周りに迷惑な私はもう家に帰る資格はないと思います。 仕事が終わったら薬と着替えだけ取りに行って、急いで家を出てビジネスホテルに行って今後の身の振り方を考えようと思います。

知り合いの人が心療内科に通っています。 １０年ぐらい通い毎日薬を飲まなくてはいけないです。 どのような病名なのか詳しい人がいれば教えて欲しいです。 毎日薬を飲んでるので落ち着いてると言います。 薬を飲まないと毎日考え事をします。考えるのは昔の事を考えて夜も眠れないです。 昔の嫌な事をあれこれと考えます。怒りっぽくなる。 ひとに八つ当たりをする。家の事はする見たいです。食事の用意とか。 電話で良く話をします。電話でもテンションが上がっています。 話してる時人の話は聞かないときが有ります。一方的に話す。 薬のせいだと思います。 鬱でもないし、統合失調症でも無いと思います。 どのようなな病気だと思いますか。多分薬は一生飲まなくては駄目みたいです。 薬が合うのか薬を飲むと落ち着く見たいです。

26歳。既婚者で、子持ちです。人生迷ってます。働きたいですが、なにも出来ない自分に焦ります。周りは、大卒で自分は定時制高校でした。アルバイト、正社員、パートと経験ありますが、不安ですぐ辞めます。忘れっぽくいてメモしてもメモしたことを忘れます。なので上司からは殺すぞ！と脅される位でした。あとから入った人はやはり、覚えがよくて仕事も、上司からは気に入ってもらえてました。 何が得意とかも、なく資格は取りましたが、介護の資格でしたので挫折。研修先の、職員が部下をこっぴどく罵声を浴びせさせてました。他の施設でも同じくで、想像と違い諦めました。恐ろしかったのです。世の中の役に立ちたいのでボランティアの活動から初めて、何かしら仕事がしたいです。旦那の給料はわずかなので食べていくためには将来的に旦那無しでも、大丈夫なくらい働きたいです。 けど、何を、目標に何を、やりたいのか分からないです。夢も漫画家でしたが施設暮らしだったので寮つきの工場に就職しました。けど拘束時間の長さと、体力的にきついので辞めました。毎日12時間も働いてましたがお給料はほんのわずかでした。 パート勤務でも、お客さまに殴られそうになったり、入れ墨の酔っぱらいに名指しで絡まれたり、因縁つけられてやってもないことをやったと脅されたり恐ろしかったので辞めました。土地柄も有るのですが耐えられませんでした。 妊娠を機に辞めましたが精神的におかしくなって、夜が寝付けなくなりました。軽い鬱らしいです。旦那はいつも心配はしません。飲み食いしてるので見た目では分からず寝たきりになるほど、悪化しても放置でした。 私は、両親に先立たれ、虐めにも逢い、辛い幼少時代を過ごしました。愛情が貰えなかったので、旦那にどんなに嫌われてもバカにされても、脅されても一緒にいました。周りからは反対されましたが、一緒に居ます。依存してます。旦那の給料では貯金は月に一万ほどしかできてません。いつかは、必ずや働きたいです。子供が年中位には働きたいです。医者からは年内は無理だと言われてます。 旦那には少し気持ちが覚めてる面があり、離婚も視野に入れるほどです。私が口達者なので勝てなくて暴言、暴力だそうです。 夢を考えても出てきません。何がしたいんだろう。就職したら、ずっと続けられる、生き甲斐がある仕事がしたいです。介護もいつかはしたいですが今は無理かなと少し諦めてます。頭も悪いですし何から、始めたらいいかと焦ってます。お薬でなおったら、いつか働きたいです。 臆病で、怒鳴られることの多くて、めげやすい性格です。ミスも沢山しますのでミスしてなくてもミスしたよね？と疑われてしまうんです。研修生って、名札をお客さまに見つかったときは、レジパートで舐めてかかってこられました。誰かに注意されると脚が震えだして頭が真っ白になります。 まとめますと… [1]こんな私でもまた社会復帰できますか？ [2]子持ちでも長続きできる仕事があれば教えてください。 アドバイスお願いいたします…。すごく毎日不安でたまりません。働くのが怖いとかももう、いってられません。子供が不自由なく暮らせたらなと思います。今は服、おもちゃも満足にかってあげられてないので。。以前と違うのは守る存在があると言うことですね。旦那が私を守ってくれなくてもこの子は私が守るしかないので。

死にたくて死にたくて死にたくて、苦しくて苦しくて苦しくて苦しくて、辛くて辛くて辛くて、毎日一日中ベットに横になって眠っている、食欲低下の自殺を考えている、精神疾患の引きこもりです。 数年前は元気だったけど、この状態が年末年始と続いている状態(波があって元気な時もある)です。 自殺は何度か図ったのですが、運が良いのか悪いのか、私は50歳近くになっても生きています。 体調が良い時は、子どもの頃から面倒をかけて、心配をしてくれた両親のためにも自殺はダメだと、自分に言い聞かせて聞く耳があるのですが、体調が悪くてたまらない時は、負の感情しか、沸いてきません。 かといって、誰かにつぶやきスッキリする手立てを知りません。 初めツイッターに思いの丈(負の感情)をつぶやこうと、思いました。 でも私のメールアドレスを知っている人に、つぶやきがバレると聞きました。 誰にもバレることなくつぶやく方法を、教えてください！

私は双極性障害、強迫性障害、自閉症スペクトラムと診断されており、障害者手帳2級を持っています。 去年の2月からA型事業所で働き始めて、最初の数ヶ月は仲の良い人もできて無理なく毎日通えていたのですが、7月頃に私は関係ないのですが、利用者同士のトラブルで喧嘩があって、それをきっかけに「精神障害者は衝動的になりやすい」と思うようになり、強迫性障害の症状が強くも出てきて、利用者の人とすれ違ったら、「蹴ってしまったのではないか？」と思うようになり、そこから「精神障害者は衝動的になりやすいから刃物を持って仕返しに来るのでは？」という恐怖心が強くなり、だんだん事業所に通えなくなり、9月に辞めてしまいました。 その後、双極性障害のうつ病相も出てきて、12月に10日ほど薬物調整のために大学病院に入院しました。 そこから少しずつ症状は改善してきて、今も薬物調整をしている最中ですが、またA型事業所働きたいと言う気持ちが出てきました。 しかし、通い始めたらまた先程のような恐怖心が出てきたらどうしようと思い、どのタイミングで再開すれば良いのかなかなか自分自身でも分からない状況です。 医師にはまだ働きたいということは伝えていませんが、あと少しで薬物調整に、目処がつくので、そのタイミングで一度相談して考えてみようと思いますが、皆さんはどう思われますか？ 今は実家で暮らしており、障害基礎年金と親の援助で生活しています。ちょっとした趣味を楽しめるくらいお金が稼げたらと思います。 他に何か違う働き方でもあるでしょうか？

長文になりますが、最後までお付き合いいただけますととても嬉しく思います。 表題にもあるように、私は「愛情や幸せというものを家族に与えたい」です。 そして、現在は「自分のことが嫌いな自分のせいで家族に迷惑をかけている/家族に幸せを与えられていない」と感じています。 質問の本題に入らせてもらう前に、質問内容との関連性があるため、少しだけ私の人生について説明させてください。 私は20代女性無職です。 私は精神障害（パーソナリティ障害/双極性障害）を抱えており、小学生時代から精神科を転々とする日々を送っていました。 精神障害者手帳2級を所持しており、もう少しで障害年金も申請する予定です。 小学生と中学生時代に同級生からいじめを受けた経験があり、中学校も高校も無事卒業はできましたが、体調不良から3年間ぐらい不登校の時期がありました。 高校3年生のときに特に精神障害が悪化し、大学受験ができませんでした。 それ以来、ずっと精神科病院にお世話になりながら、自宅療養しています。 精神科病院での治療はそれなりに上手くいっていると感じておりますが、まだ寛解には至っていません。 そんな私は「愛/愛情」について深く知りたい、感じたいと最近よく思います。 そして、私の愛情を好きな人に与えたいと思うようになりました。 なぜそのように思うのかというと、他者への愛情を感じているときは大抵私は幸せで満ち足りた状態でいられるし、愛情というものはとても尊いものだと感じられるからです。 これを簡単に説明するなら、推しのキャラクター同士が互いに愛し合っている姿を見て、「これは尊い！」と感じ、自分がとても幸せな気持ちになるのと同じようなものです。（オタク的な表現で申し訳ありません） ということで、私は愛についてよく考えますし、自分が好きな相手ならその愛情を与えたい、それでその人がちょっとでも喜んでくれるならとても嬉しいと思います。 愛情の押しつけはしないように努力しているつもりです。 ですが、私は過去の経験等色々あって、自分自身のことが大嫌いです。 自分で自分のことを殺そうと思えば殺せると思っていますし、脳内妄想で実際に何度も殺したり罵倒したりしました。 恥ずかしながら、自殺未遂も1度だけしたことがあります。 どれもこれも自分のことが嫌いで、自分を不幸にしたかったからです。 「自分を愛せない人は、他人も愛することができない」 この言葉をよく聞きます。 ならば、自分を殺したいほど憎んでいる私は、他人を愛することができない人間なのではないかとふと不安になりました。 私は今まで異性のことを本気で好きになった事がありません。 彼氏いない歴＝実年齢です。そして、処女です。 でも、家族やとりわけ現在自宅で飼っているネコのことは好きです。 ネコがいなくなったら私は生きていけないんじゃないかと思ってしまうぐらい特にネコのことは大好きで、もし家の生活が困窮したらネコのためなら障害者で無職で働いた経験がない私でもすぐに仕事を探して、どんなに無理をしてでも働くための努力をするのではないかと想像するぐらいです。 私の乏しい知識と経験に基づいた「愛/愛情」とは、相手の良いところも悪いところもひっくるめて許せたり受け入れられたり、相手に幸せになって欲しいと心から思えるというものです。 私は家族やネコにはそのように思えているのではないかと思うこともあるときはあります。 というか、たぶんネコにはそのように思えているような気がします。 ネコの幸せは私の幸せですし、ネコが生きていて一緒にいてくれるだけで嬉しいと感じます。 ネコとのトラブルはないですし、ネコも私にとても懐いてくれています。 しかし、精神障害のせいなのか私は感情の起伏が激しいので、家族に自分の辛い気持ちを3時間ぶっ続けで話したり、家族が私の話を聞いてくれないとさらに辛くなってしまい相手を罵倒してしまうこともよくあります。 そういうとき家族はとても辛そうですし、ネコも私や家族の只ならぬ様子を感じて落ち着かなくなってしまっています。 ああこれはダメだ、今後は自粛しなければと毎回反省するのですが、そんなに簡単に上手くいかないのが精神障害の厄介なところで、どうしても上記のようなことを繰り返してしまいます。 これでも昔に比べればその頻度や回数はかなり減ったことは確かなのですが、それでも私は未だに家族やネコに辛い思いや不安な思いをさせてしまうことをやめられません。 繰り返しになってしまいますが、私は家族に愛情を与えたいし、幸せになって欲しいと思っています。 しかし、私がいることで家族やネコは不幸せになってしまうのではないかと危惧しています。 そして、また自分のことを責めてしまい、自分のことがさらに嫌いになるという悪循環に陥ります・・・・・・。 私の精神障害は自分のことを殺したいぐらい嫌いなことや、自分をとことん不幸にしたい/自分が幸せになるのは許せないと思ってしまう性格、それに過去のいじめ等のトラウマが原因なのではないかと推測しています。 もちろんそんな単純な原因だけではないでしょうが、この２つの影響力は強いでしょう。 さらに言うと、自分のことが大嫌いで不幸にしたいという私の性格が精神障害の治療を妨げてしまっているときがあります。 精神障害のままの方が私はずっと辛い思いをし続けるから、治療に積極的になれないことがあるのです。 この悪循環を断ち切り、家族もネコも自分も幸せになるためには「私が自分のことを好きになる/精神障害を寛解させる」という方法しかないと思っています。 しかし、私には大嫌いな自分のことを好きになれる方法が全く思い浮かびません。 というか、自分を好きになろうとか、自分のことを認めてあげようとかちょっと想像するだけで吐き気を感じてしまうレベルです。 殺したいぐらい自分のことが嫌いな人間はどうしたら自分を好きになれますか？ 大好きにまではなれなくてもいいので、せめて自分が嫌いな自分を弱められる方法はないでしょうか？ どうすれば自分が不幸にではなく幸せになることを自分自身で許してあげられるのでしょうか？ 同じように自分のことが嫌いだったり、自己肯定感が低い方でもしこの質問を読んでくださっている方がいらっしゃいましたら、ご回答いただけますと嬉しいです。 何かアドバイスをいただけるととても助かります。 と、ここまで書きましたが、もちろんどなた様からもご回答をお待ちしております。どんなに手厳しいご回答でも大丈夫です。 どうぞよろしくお願い致します。

焦燥感 不安 先のことを考えてしまう 考えて寝れない不眠 寝れても1時間おきに起きる 突然死にたい、死ねば楽になるんだ 楽な死に方を探す 涙が止まらない 何気ない一言ですごく傷つく 迷惑かけてごめんなさい 絶望 いっぱいいっぱい 息がしづらい 大丈夫できる、と落ち着いても数分後にはやっぱり無理だ逃げたいの繰り返し 趣味も手につけなくなる 人と関わりたくなくなったり、そばに居て欲しかったり 自分が自分じゃなくなる 疲れた 逃げたい 苦しい 現在このような症状があり、自分なりに調べたところ、生理前のPMDDではないかと思っております。 特に仕事がきつくて辛くてもう今すぐにでも逃げ出したいです。 退職したいとも伝えてます。。 仕事のストレスで、生理前だけではなくもしかしたら常にこれかもずっと情緒不安定なのかもしれないと考えたりもします。 一度病院に行こうと思ってます。 婦人科・精神科どちらがいいのでしょうか。 又、経験者の方で楽になれる方法やどのような治療が効果的なのかも教えて欲しいです。

メンタルが弱くて困っています。 職場とかで何かで怒鳴られるとパニックになり、ミスが増えてしまいます。 また、自分が怒鳴られているわけでもないのに、誰かが怒鳴られているのをみると胃がキリキリ痛くなり、手の震えが止まらなくなります。 元々双極性障害があり、精神的にあまり強い方ではないのですが、何か鍛える方法があれば教えてください。

意地悪な回答はお断りです アラサー女 21歳から引きこもりニート いじめとアカハラで短大中退 偏差値56のバカ高校をビリで卒業 頭も容姿も声も悪く運動もダメ 体力が無く心身壊しやすい とにかく嫌われるいじめられる 友達ゼロ 就職経験ゼロ バイトは試用期間でクビ 心療内科通院約10年 精神安定剤と抗うつ剤服用10年 来年3月父の退職が決まり 再就職はしばらく考えてないそうなので 働くしかないです こんな奴でも雇ってくれるとこありますか 社会保障があれば パート アルバイトでも構いません ブラック企業は また心身壊すので避けたいです わがままかもしれませんが 仕事探す前に職業訓練でスキルを身に付けたほうがいいですか お金がないので今から資格のスクールとかは行けません ハローワークにニートや引きこもりを対象とした相談コーナーはありますか 私と同じような境遇でなんとか働けた人いたら 仕事内容 給与 待遇 職場環境など教えてください アドバイスお待ちしてます 真面目な悩みなので 誹謗中傷 冷やかし 揶揄 嫌味 罵倒 禁止です

以前うつ病に関して質問させていただきました 彼氏が鬱病の診断を受けて1ヶ月程度なのですが、当初（3週間程度）LINEを既読だけにして返信が来ることはありませんでした。 そして先週くらいからはLINEの返信が多くからようになり、向こうから追いLINEが来ることもありました。返信を返さなかった場合に寂しいと言われることもありました。 そして2.3日前から友達と出かけていて（泊まり？）今日自宅に帰宅してからまた返信がなくなりました。 まだうつについては勉強中でよくわかっていないのですが、うつ病にはかなり気持ちの波があるのですか？返信が来るようになって、治ったとは流石に思っていなかったのですが、少し戸惑っています。

某音楽家の障害者いじめ問題や某絵本作家の教師いじめ問題で思ったのですが､日本社会というのは他人を容赦なくいじめる人や不特定多数の心を踏みにじってでも結果を出す人の方が出世しやすいのでしょうか？

最近YouTubeの内容に感化された義弟が、仕事以外のプライベート（家族と一緒の場合も含む）で全くマスクを着用しなくなりました。今さら着用は無意味だし、外出先でトラブルになっても構わないと言っています。社会的な体裁も悪いですし、もしも感染し内臓に持病を抱えている同居の女兄妹や中学生の甥また周りに移すと大変なため早く意見したいのですが、離婚騒動に発展しそうなため何も手が打てません。このまま放置するしか無いのでしょうか？

当方酷いパワハラに延々耐え続け自殺寸前で踏みとどまれたものの 干支一周以上の年月を鬱と付き合っております。 生き残ってしまうより踏みとどまらなかったら良かったとすらたまに 感じる事すらあります。 昭和生まれなので「精神論」で「気の持ちよう」「頭を切り替えて」とか思いつく限りの頭の中の前向きスイッチの切り替えは10年以上の間に試しましたがどん詰まり状態です、ほんの些細な事で一時的にちょっとだけ気力が0から1になる事はありますが数時間か1～2日程度で気力ゼロに戻ってしまいます、鬱を隠して不定期で肉体労働の仕事などしてもいじめっ子体質の奴が匂いを嗅ぎつけ立場を利用して結局パワハラを食らいます、一生のうちに働き出してから5回はパワハラを別々の職場で食らってます。 経済的には近年他界した父の遺産を相続したので治療優先でたまに紹介を受けた仕事をしている程度です。 評判の良い精神科にも震災前から通い続けてますが薬も何回も変えて貰い現在服用している薬も効果も全く実感がありません、何か前向きな事をやろうにも「心のガソリン」がゼロなので無理に実行すると数日寝込むレベルです。 鬱病の重傷から完治して社会復帰した方のアドバイスを頂きたいです あくまで経験者の方の経験則が効きたいのでネットで検索して出たような鬱の恐ろしさを知らない方のアドバイスは効き目ゼロだと思うのでご遠慮ください

24歳女性です。 自分に起きている症状(といっていいのかも分かりませんが)について相談したく、心療内科に伺おうと思っているのですが…本当に心療内科でいいのか、などと思っております。 伺おうと思った理由はいくつかあります。 ・些細なことでも驚きやすい ・光、音が気になって集中できない又は寝付けない ・どんな感情でも大きくなると涙が出る(嬉しくて泣く、怒っているのに泣くなど) ・1度怒られるとずっと引きずってしまう ・怒られるのが怖いのであまり動けない ・他人が怒られてるのを見ると自分が怒られてるかのような気持ちになり泣きそうになる ・何かに注意された事に対して深く考え過ぎてしまう ・周りの目が気になる ・そこまで働いていないのに気疲れする ・他人が話していると自分の事を言われてるんじゃないかと不安になる ・気分がいい時とイライラしている時の波が激しい ・他人に注意したことを自分ができない ・自分のこだわりを人に押付けようとする ・不安の感情が大きくなると大体パニックになって大きな声を出したり酷い時は過呼吸を起こす ・何かあると自分に非があるのではないかと追い詰めてしまう ・1人の時に不安になりやすい ・眠る前に自然と不安な感情になって寝付けない ・結果は同じなのに過程が違うと不満になる 育ってきた環境はごく普通です。 泣きやすい性格なのは幼稚園の頃からでした。 小学校の頃ですが、腹痛で保健室に行った時、先生に優しくされて何故か泣いてしまったのを覚えています。 色々と気付き始めたのは20歳を過ぎた頃です。 不安からのパニックは2年前くらいからで、あまり起きませんが起きた時が大変で。 意識はあるし経験もあるので「こうしなきゃ」と思って止めようとしても中々止まらないものなので…。 ネットでの情報では『境界性パーソナリティ障害:C』『HSP』が可能性あるかなと思いますが、自画自賛になりますしこれだ！と思っているわけでもありません。 心療内科に行って診断結果がどうであれ、受け止める所存です。ただ本当になんなのか明確にしたいんです。 長々と失礼致しました。 上記であげた症状を相談する場合、心療内科で良いのでしょうか？ また、これではないかというのがございましたら教えて頂きたいです。

こんな生活あまり体に良くないですよね？ 普段の生活は、朝8時起床、8時30分朝ご飯、9時から9時30分まで掃除機をかける（週2位)洗濯などの家事、あとはお昼までゴロゴロしながらお菓子を食べてスマホ(掃除機や洗濯をしない日は朝ご飯を食べたらお菓子を食べてスマホをいじりながらゴロゴロしてます)13時昼ご飯、14時から17時まで昼寝かゴロゴロしながら映画やYouTube、17時30分から18時まで夕飯のしたく、18時30分夕飯、20時までまたYouTubeなどを見る、20時から30分程お風呂、あとは寝るまでスマホかYouTubeを見る22時から23時の間に就寝。 普段常にお菓子や最近はアイスなども食べていてお腹が空いたという感覚は何年も感じていません。(大体は常に満腹感があります) あと普段iQOSを吸っています。 食材の買い出しなどは週2位で近くのスーパーへ車で行く、歩くのが嫌いなので100mの移動でも車を使います。 外に出るのも多くて週3です。 あと、正座が1分しかできません。 最後に走ったのなんか、2年前に50mを30秒位で小走りしてかなりの息切れをしてそれ以来全く走ってません。 さらに最近は階段に登ったり早歩きでも息切れして休憩しないとしんどいレベルです。 これはiQOSの影響でしょうか？ この前久しぶりに昔の友達と買い物に行った時にも2分位で疲れてしまって歩くの遅いと言われてしまいました。(3週間ぶりに外にでた) 最後に運動で汗をしっかりかいたのは中学2年生が最後です。 2年前に小走りをした時もちょっとは汗が出ましたが手で拭き取れる程度でした。 それ以降は全く走ったりしていません。 この前1日中家にいる時に歩数を測ったら350歩でした。(外に出るのは多くて週1少ないときは0) これが原因なのか最近は足が上に上がらず玄関の段差がギリギリレベルになってしまいました。 なので運動はなるべく避けたいです。 縄跳びも3回で体力が限界です。 この前も子供の幼稚園の運動会で親子リレーがあって50m走らないといけなかったんですけど、20m位の位置で息が上がって膝に手を着いて止まってしまいました、あとの30mは歩きました。息子にもママ足遅いと言われてしまいました 。 あと、最近は立ってるだけでも疲れるので座って料理をするようになりました。 あと、最近顎肉が増量して立ってる時でさえ顎肉が首との間に挟まって熱いです。 太った主な原因はなんだと思いますか？ また、この生活は不健康ですか？

鬱かどうかってどうやって決めました？ 風邪かどうかって自分で判断がある程度つきますよね。 熱が38度くらいあるとか、頭痛がするとか、のどが痛いとか、鼻水が出るとか そういう症状が出たら 「あー、風邪ひいたな」と判断できます。 でも鬱って自己判断なかなかできませんよね。 「こうなったら鬱です」っていうのが無いし。 （たぶん鬱かも）って自分で思って 精神科医に行ったら 「あなたは鬱です」って言われて、（あーやっぱり鬱だったんだ）と納得する みたいな感じなんだろうかと想像しています。 でも精神科医が言う事が全て正しいとも思えないじゃないですか。 テキトーなこと言って何度も通わせて儲けてやろうと思ってるやつもいるだろうし。 睡眠薬とか安定剤とかの二束三文みたいな薬を高値で売ってるんですから、医者の言う事を鵜呑みにするのも危険です。 風邪の引き始め、みたいな感じの 鬱のなり始めってどうやって判断しました？ また、精神科医の言ってることが全部正しいとも限らないですが 治ったかどうかの自己判断はどうやってしました？ うつ病にかかったことがある人に教えてもらいたいです。 たぶん、今現在私はうつ病な気がするんですよね。 その理由としては酒を飲みたいと思わなくなったからです。 うつ病のなり始めの諸症状が分からない以上、こういうのでもうつ病になるのかなと思いました 精神科医に行くのは金がもったいないので行ってないですが