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タイトル通りです。鬱再発で三ヶ月休職してる婚約者がいます。毎度頑張ってきたつもりです。 ただ今日は私も我慢している気持ちが爆発してしまい、私だって我慢してるのに！！！と泣いてしまった所鬱の彼がひどい暴言、「うつが治った時、その言葉がどれだけ残酷か考えなよ」と言ったらキーボード叩き割ってました…。 更に主治医からは、別々に暮らしたほうが良いと言われていると突然の暴露。勿論わかれたい、とも言われました。 彼と一緒にいたくてやってきましたが、どうして良いのかわかりません。ここ三週間ほど体調がアップダウンでは1日起きれる日もあって、こんな日が続くといいな！なんて本人は喜んでました。昨晩は今度〇〇いきたいね、なんていってました。もう何が本音なんだろう。。

男女問わずお答え願います。 ２６歳の誕生日を迎えるまでに正式に付き合っていた場合の他にワンナイトなども含めると１２人の男と寝た女の子って、客観的に見て経験人数は多いほうだと思いますか？ ちなみに、その女の子は、風俗で働いた経験も援助交際の経験もなく、性行為の時は必ず避妊し、堕胎や同棲の経験はありません。また、気立てねいい性格の優しい真面目な子です。 複数回答可です。 (1)ちょっと多いかな。 (2)かなりモテたのかな。 (3)性欲が強く、エッチ好きなんじゃないかな。 (4)そういう女の子と遊ぶのはいいが、結婚はしたくない。 (5)平均並みな人数です。 (6)好きになっても、その人数を聞いたらひくかもしれない。

食べ物を見ると吐き気がしてしまう、という質問をして、このサイトでたいへん救われました。５０代女性です。 吐き気以外のものなんですが、とにかく食べ物を食べたくならなくて困っています。 好きな食べ物は、脂ものとか甘いものですが、それをテーブルの上に置いても食べたくなりません。 チョコレートを買ってきて、テーブルの上に置きっぱなしで賞味期限を切らすなんてざらです。 病気が複数あり、働けず家に親と同居ですが、食事の時間になっても空腹感がきません。義務で押し込んでいるようなものです。食べるのは苦痛です。でも食べないと餓死しますから、仕方なく食べています。 この質問サイトには過食症の方の質問が多く載っていて、なんでそんなに食べられるのか不思議です。胃が大きいのでしょうか。私は子供のころから胃弱で、クリスマスケーキを食べて吐いてからケーキ類はまったく食べられなくなりました。おう吐恐怖症もあります。 摂食障害の自助グループにも入りましたが、過食症の人の話ばかりで、これは私には合わない…と思ってしまいます。 努力して、苦しんで食べて、今は身長１６４センチ、体重５７キロです。お腹ぽっこり中年体型です。 特に水気のあるものが食べられず、水が飲めず、夏場は熱中症になりかけることもしばしばです。牛乳１本飲むのに一日がかりです。これじゃ水分が足りませんよね。血液もどろどろになってそうです。 食欲を増す薬としてドグマチールを飲んでいましたが、副作用で薬剤性パーキンソン病になり、ドグマチールは飲めなくなりました。 どうしたらおいしく食べられるでしょうか。味覚異常もあり、食べ物の味もあまりよくわかりません。

ネガティブすぎる自分… 私はものすごくネガティブです。 返信が帰ってこないことで、嫌われてると思ったり、ちょっとしたことで自分の存在が無意味に思ったりしてしまいます。 周りから も考えすぎ、と言われますし、自分でもこんなことで何で落ち込むのかわかりません。 それでもいつもこんな感情ではなく、楽しい！とか、いてよかった！なんて思うときもあります。 2～3ヶ月くらいの周期でテンションの上下が激しいです。 自分でも耐えられなくなるくらい、しんどいです。 いっそ、感情なんてなくなってくれたらとさえ、思います。 何か解決策はないでしょうか？

こんにちは。 室生犀星にこんな詩があります。 「故郷は遠くにありて想ふもの　そして悲しくうたうもの」 私は齢のせいか涙があふれます・・・ 皆さんはこの詩をどう解釈しますか？

22歳女です。 しょっちゅう体調不良で病院に行きます。異常はないですが・・・。 去年の12月後半には左わき腹と背中痛で泌尿器科で尿検査とエコー 消化器科で血液検査とエコーと尿検査。異常なくて 1月にも再検査で血液をやりました。 それから、治りまして先月には右脇腹付近と背中の痛みで 血液検査と尿検査異常なし。 それからしばらく治り ここ数日はまた左わき腹付近。 そして、昨日は久しぶりに下痢っぽいのが出た中にバナナ便が出ました いつもは、コロコロ便です。それからお腹痛くなったりやんだり←下痢のときの腹痛 にたまに左わき腹じんわり。 なんでしょうか？ 大腸とわき腹は関係あるのでしょうか？

ADHD（注意欠陥多動性障害）は甘えだと思うのですが、どうでしょうか？ 本人または、周囲の努力不足を病気のせいにするのは甘え以外のなにものでもないと思います。 百歩譲ってADHDが病気だとします。健常者でもするような不注意や失敗をどういう線引や境界で病気かそうでないかを区切っているのでしょうか？ 甘えを病気だというなど言語道断です。納得できません。 ADHDとはなんですか？病気ですか？脳の機能障害ですか？もしくは本人の甘えですか？ 質問者（私）がADHDに理解があるかないかで意見が変わる方は答えないで下さい。 論理的に説明でき、根拠を示せる方の回答をお待ちしております。 ※ADHDで悩んでいたり苦しんでいる方、不快な思いをさせ申し訳ございません。 私自身、成人し社会経験を十数年経てから精神科にかかりADHDと言われた所で、 本当に自分の甘えではないのか？もっと他の人のように仕事ができるはずなのに 言い訳をして逃げているだけなのでは？などなど、「ADHDだからしょうがない。」 と認めることが出来ません。 今思えば、子供の頃、ADHDの特性で怒られる事が多々ありました。 しかし、怒られ慣れてしまい、安易に「出来ない自分が悪いんだ。」 という論理が出来上がっていますので、こういう考え方を今から矯正していくのは 難しいように思いました。 ですので、まずは【ADHDとは何なのか？】を知るべく質問させて頂きました。

心療内科通院歴13年で、昨年10月に精神障害者手帳の3級を取得しました。 現在失業保険の給付を受けており、最長で秋口まで給付されます。 今はそこから５万円家に入れています。 前職を退職してからオープン・クローズ両方で就職活動をしていましたが、とある機関に相談に言った結果、しばらくオープンで活動することに決め、今継続中です。 そんな中、今まで家族の理解がまるでありませんでした（今もです）。 特に母親には何度も私の病状やこれからの活動など説明したのですが、しかめっ面で生返事です。 昨年暮れには「仕事見つかりそうか。」「障害枠だとなかなかないだろう。」と言ってきたので、今は健常枠と両方で探している、と説明するとまた生返事…聞く気がないのになんで聞いて来るのか全く分かりません。だいたい障害の事なんかまるっきり理解していないのになんでそんなことを聞いて来るのか理解に苦しみます。結果（就職決定）しか求めていないのだから、結果だけ聞けばいいだろうと。 それでも定期的に５万円ずつ入れてきたので今年に入ってからは何も言ってこなかったのですが、先日ＴＶを見ながら「（画面に出ている）電車に乗りたいな…でもお金のことを考えてると楽しめないしね。」とか言ってきたので、話題を別の方に持っていくと「でも乗りたいけどお金のことがあるから。」とか言ってきました。 母は別に旅行の趣味は持っていません。 あてつけに言っているとしか思えないのです。 思えば今回の分の５万円を手渡しした時に例の言葉を言ってはいたものの表情は曇っていたので、なんか変と思っていたのですが…。 本来じっくり話し合った方がいいのでしょうが、家族が私の意見や考え方を全く受け入れてくれないのです。定職についていた頃も、こちらの意見なんかまったく聞き入れずに一方的に自分の意見言って終わり。ハッキリ言ってまともに話すのも気分が悪く、今では最低限の会話しかしないように努めていました。 ただまた何を言われるかわからないとなると、恐怖でしかないのです。 向こうは気が向いたらぼつぼついう、という程度の感覚なのでしょうが、はっきり言ってあれは言葉の凶器です。 それで今就職活動中なのですが、前述のとおりオープンに絞り、ハローワークとインターネットを利用して何社も応募しています。 主治医からもフルタイムの就業に関して問題ないと言われています。 前置きが長くなりましたが質問です。 もし１人で暮らせるくらいの給料が頂ける仕事に就いたら、もう１人暮らしをした方がいいのか、経済的・生活の事を考えて今のまま実家に住んだ方がいいのか、ということです。 今の家族の態度は私が就業していないことが大きな原因と思われるので、就職が決まれば表面的には解決すると思うのです。しかし、こちらの病気の事を全く理解せず、ゴミを見るような眼で見たり、無神経な発言をしてきたりする家族に対する不信感が拭えません。 今は両親に対して今まで育ててもらった恩が強いのですが、これが少しずつ薄れてきて、黒い感情が芽生えつつあるのが自分でも怖いのです。 ですから１人暮らしにしても、お互い頭を冷やすために数年、とは考えています。もっともそれで絶縁とか言われる可能性も無きにしも非ずですが…恐らく「そんなことしたらお金が入れられなくなるだろう！」とか言ってくるのが想像できるからです。 今の時点で話し合いは無駄どころかマイナスに終わる可能性大です。 障がいのことなど何度説明したかわかりませんが、まるで聞く耳を持ちません。手帳を持っていても、それが無かったかのように振舞っています。 私以外の他の人間の意見や知識を聞き、それを自分のものにしてこちらに押し付けてきます。 障がいの事なんて、今までネットや公的機関で調べたり聞いたりしてきた私の方が詳しいのは分かりきっているのに、です。 まあ大学生の頃、「育て方を間違えた。私があなたに今まで何でもしてやってたから、自分で何にもできない子になってしまった。」なんて当事者である私に向かって何度も言ってきたので、自分の教育の失敗作である私の意見なんか聞く耳持たないのかもしれませんね。 正直もう参ってしまっています…乱文・長文申し訳ありません。 それではよろしくお願いします。

20代の息子です。 精神科クリニックで躁鬱と脳発達障害の疑いがあると診断されました。 大きな病院で再診をすすめられ予約しましたが数ヶ月待ち。 数日前からイライラが増し食器を投げたり障子を破ったり日に日に凶暴になってます。 早急になんとかしたいのですが手立てがわかりません。 アドバイスお願いいたします。

かれこれ10年前になりますが、うつ病と診断されて２年半休職しました。そして比較的暇な関連会社に転籍して５年勤めて独立しました。今は、気楽に気ままに仕事をしています。しかし、心療内科には通っています。なかなか薬が減りません。特にパキシルと言う薬は薬の成分が体から消えると頭の中で異音が聞こえてそれがストレスになるので、断薬はしないように、と言うのが一般的に言われています。試しに私もやってみたところ、１週間程すると頭の中でシャーッと言うような音が断続的に聞こえてきてイライラしました。精神的には何ら落ち込むとかそう言うことも無いのに、その音でイライラしたのです。 今も数種類薬を飲んでいますが、実際の生活で落ち込むような要因もなく毎日気楽に生活しているのですが、薬的には薬剤師に言わせると相当レベルの量だそうです。いろいろな情報を見るとうつは治ると書いてあるのに、治っていないのだろうか？気楽ににこにこと生活しているのに本当に病気なのだろうか？と思ってしまいます。医師に調子が良いと言うと、じゃあこの薬が合ってるのですね、と言って薬を減らすと言うことはしてくれません。その考え方から言うとうつは治らないと言っているようにも聞こえます。薬は３週間に１度もらいに行っていますから、それ以上の例えば海外旅行などは行けないということになってしまいます。仕事も、 もし東京などでビジネスチャンスが出てきたとしても行けないし、今の状況を他の医師に診断してもらってもうつ病に該当するような要素がありません。チェックリストを見ても時折憂鬱 なことは有っても２週間続くということもないし。気力も睡眠も十分です。一層他の医院に変わって事情を説明して減薬してもらう方向しか無いのか？と思っています。今のままではおそらく一生薬を続けないといけないと思います。断薬すると音が聞こえるから止めないと言う理由だけで続けているような気がして、何か違うんじゃないか？と思っています。どうするべきか、今の医師には確かに１０年前にお世話にはなったのですが、現在の治療方針に方向性が見出せません。同じような経験された方良い方法はありませんか？

精神科に通院中ですが他の病院に行ってしまいました。 許してもらえないでしょうか？ 他の病院に行けと言われてしまうでしょうか？ 今まで薬なしで治療してました。 前回の診察後自殺願望が出て苦しくなり、予定より診察を早めてもらっても我慢できなくなり、衝動的に他の病院を受診してしまいました。日曜日は休診で診察の日までは仕事休めなかったです。 抗不安薬を頓服でもらうのが目的でしたが、漢方薬を出されて一度だけ飲みました。 診療情報提供書をもらいました。次回診察で経緯を話して改めて薬の相談をするつもりです。 勝手に頓服の漢方薬もらっておいて、今さら相談しても許してもらえないでしょうか？ 別の先生の対応を見て、今の主治医の先生の方が話しやすいので、今のところ他の病院に行きたくないです。 どう話したらいいでしょうか？ また診療情報提供書は受付時と診察時といつ渡すものでしょうか？ よろしくお願いします。

30代主婦です。もう時期5歳になる息子について、ADHDの可能性が高いので、近々専門の病院でみてもらおうかと思っております。小さい頃から育てにくさを感じており、同じ事を何十回と注意しても理解出来ない、かんしゃくをすぐに起こす、初めての事や場所等が異常な程苦手、その他にも書ききれませんがADHDの特徴であろうことが沢山あります。 保育園でも協調性がなく、一人で違う事をしていることが多々あるとのとで、今までは性格なのか病気なのか判断がつきにくいからと先伸ばしにしてしまってたのですが、そろそろちゃんと病院でみてもらわなければと思い始めました。 これとは直接関係はないかもしれませんが、もっと小さい頃からチック症と自慰行為があり、未だに続いております。 先日他のことで育児相談に行った歳に、知能は高めだとの結果が出ました。 病院ではどんなことをしてADHDと判るのでしょうか？またその日行っただけですぐに判るのでしょうか？m(*_ _)m

最近 頭痛が治らず、時折頭の中で大きな騒音（人の声のような）が聞こえることがあり、インターネットで調べてみたところ、統合失調症という言葉が目につきました。 統合失調症について読み進めてみると、自分の中で心当たりのあるものが出てきました。以下列挙してみます。 ・幼少期、自分の心の中で考えていることが周りに筒抜けになっているような気がして、人前で頭の中を空っぽにしようと思っていた。 ・幼少期、自分が不治の病にかかっていて、あと数年で死ぬと怯えていた。 ・幼少期から今現在まで、頭の中で誰かと会話している時がある。（私は実際に口に出しています。周りに人がいない時に限ってなので、怪しまれたことはないです。） ・思い込みというか被害妄想が激しいのかもしれない。 ・疲れやすくて何もやる気が起きない日が多い。髪をとかすのも、顔を洗うのも億劫。 こんな感じでしょうか。 思い込みや被害妄想についてですが、自分の中ではすごく大きなことで 食事が食べられなくなるほど悩んでも、人に相談しても分かってもらえないことが多いです。 分かってもらえないことで余計に悩んで鬱状態になることもあります。 今もある事で悩んでいて、それをさらっと笑って流してしまえたら楽なのに それが出来なくて、とても辛いです。 今までこういう性格なんだと思って諦めていましたが、もし病院にかかって楽になるなら という気持ちです。 病院（精神科でしょうか？）に行ってみるべきでしょうか？ 何か気付かれたことがあれば教えて下さい。

当方は鬱病を患っておりまして。半年前ほどから抗鬱薬を飲んでいたのですが、快方に向かっていると感じ一週間ほど前から自己判断で抗鬱薬の服用をやめてしまいました。すると、服用を止めて一週間ほどたった最近、とても激しい不安感などで涙が止まらず服用以前より状態が悪くなった気がします。 ここで質問なのですが、これは突然抗鬱薬の服用を止めたから起こってしまったことなのでしょうか、また、私はどうすればいいのでしょうか、このままでは耐えられません。

昔からうつ病で悩んで来たのですが、ここ数ヶ月気分の変動がとても激しく困っています。 ・虚しくて悲しくて不安で死んでしまいたい生きていけないと感じ引きこもる ・急に世界が輝いて見えて、自分はなんでも出来ると思い込み、ずっと何かを喋りつづけたり買い物したり一日中動き回ったりバイトの面接を申し込んでみたりする(普段ならありえない) この正反対ともいえる状態を繰り返しています。数日、数週間単位の時もあれば一日の中でのこともあります。だんだん周期が短く激しくなってきてどうしたらよいのか… 躁鬱にしては周期が短すぎるので違うと思っていたのですが、ラピッドサイクラー(数ヶ月)やウルトラディアン(数日・一日)という周期の短い場合も青少年の場合にあると知り、少し気になります。 母親に相談したいところなのですが、母親も精神を病んでおり、辛い時に相談すると泣き出して「こないだはあんなに楽しそうだったのに嘘だったのね酷いどうせ私のことなんてどうでもいいんでしょ騙してたの！？！？」「あんたが死ぬなら一緒に死ぬ！！！」といった感じになってしまい相談どころではないです。父親は「根気やる気が足りない。そんなことではやっていけない。甘えだ」といって取り合ってくれません。 薬が有効な場合があるとのことなので精神科に行ってみようかとも思うのですが未成年だと精神科は一人で受診出来ませんよね… カウンセリングはどうも効き目が薄いです。

いない方が家族は平和で穏やかです。 今まで一方的に怒鳴られたり、理不尽な目に散々遭わされてきました。 恐らく、こういう性格の人間は死ぬまで治らないと思います。上手く付き合うしかないのですが、時々、早く死んでくれないだろうかと思うようになりました。その思いは、母親に対しても同様に感じる時があります。 親から受けた虐待によるトラウマをうまく乗り越えられずにいます。心の傷が思った以上に深いです。 特に父親に関しては、怒りや呆れを通り越し悲しくなります。こうした親とどう向き合えばよいのですか？アドバイスをお願いします。

ご覧いただきありがとうございます。 医学部への進路を真剣に考えている高校生です。 私の詳細についてはプロフィール見てくださいネ。でも医学部希望しててこんなコト分かってないとヤバイかも　(;゜ロ゜) 早速質問に入ります。 最近、発達障害のコトあちこちで見かけるのですが、これって知能と関係あると理解してました。 ところが、知能が高い場合にも発達障害があると聞き驚きました。 発達障害と知能の関係が分かりません。 [質問] Ｑ１．発達障害と知能は同じもの、それとも別物ですか。 　　（知的障害と発達障害は本質的に同じことか、違うかということ。） Ｑ２．発達障害が問題になってるなら、知能検査でなく、発達障害検査をしないのですか。 　　　　

３～４ヶ月前にうつ病診断をされ、主治医に勧められた自立支援医療受給証を申請しに父と行きました（父の扶養なので、ちなみに私は２０代前半です）。 コントミン１００mgを処方されてたので、血液検査で４千円はかかるから取り急ぎ申請しに行きました。 今日はクリニックで血液検査だったんですが、申請しても２ヶ月弱はかかるとの事だったんで、内科にもかかってるし、仕事も中々行けてなく、お金がなかったので、血液検査をしなくていい、と言いました。 その時の会話は 主治医は→主 私→私 私「申請に行ったんですけど、お金がないので血液検査はしなくていいです」 主「申請しに行ったの？なら今日から負担が適用されるから大丈夫だよ」 と言われたので、血液検査をしました。 が、診察料含め血液検査で５千円 私「は？なんで血液検査がモロにかかってるんですか？」 主「さっきも行ったけど、適用はされても返金は２ヶ月後ぐらいだよ」 私「いや、返金２ヶ月なんて言ってませんでしたし、今日から負担が適用って言ったら普通に今日から１割負担になると思いますよね？」 主「いや、言ったよー。２ヶ月後に返金ってー。」 という会話が続き 私は興奮系がでやすい体質なので、人もいなかったので、ほぼマジギレ発狂しながら 私「話に再三仕事も行けずにお金に困ってる、とも話しただろーが。今後こんな金額とられてたら例え２ヶ月後に返金でもそれまでここに通えねーよ！もう２ヶ月後まで通うのをやめる」 主「親御さんに相談してお金だして貰えばいいんじゃ、、」 私「お前の説明不足だろーが！親に出せる金なんかねーよ！そーゆう問題じゃなくて、２ヶ月後に返金になりますけどね、て言えば血液検査もせえへんかったわ！」 主「いや、親御さんに金を相談すれば、、通うの辞めたらまた酷くなっちゃうよ」 と言われなんか発狂しながら病院を飛び出しコンクリートで爪がえぐれるまでガリガリして、コンクリートにデコを血だらけになりました。 彼氏と一緒に行ってたので追いかけてきた彼氏が止めに入って、私に安定剤を飲ませて尚も発狂を公共の場で続けて人様の自転車を蹴たくり回して、止める彼氏に「あの糞医者にお前のせーでこーなってるって伝えてこい！」と怒鳴り散らして なんか後から悲しくなって泣いていると彼氏が戻ってきて「薬飲ませとけって言われた」と言われました。 私はなんなんでしょうか？ 怒りがコントロールできません。 そして今回は主治医の説明不足とその後の態度に発狂しました。 申請しに行ったばかりですが、ぶっちゃけ二度と顔も見る気がしません。 もう死にたいです。 これを書いてて涙がでてきます。 うつ病ってなんなんですか。 さっきまで笑って話してても発狂するキチガイな自分はなんなんですか。 うつ病患者に頑張って行こうと言う主治医はどうなんですか。 どんなに薬が効かないと訴えても、量を増やすか、変えるか、コミュニケーションをとらない主治医ってなんなんですか。 もう３ヶ月以上通院してるのに、なにも改善されません。 ２年半前ぐらいに気分障害と診断されるより前の１６歳に高校入学時に虐めにあって、たった１ヶ月で屈したクズな自分。 彼氏にも親にも迷惑かける自分。 なにも変わらない、変えられない、変わりたくて通ってるのになにも変わらず悪化するだけ。 もうわけがわかりません。 親に相談しても泣かれるだけ、彼氏に相談しても頭も悩ませてしまうだけ、友達と呼べるような人もいない、自分というゴミ人間が自分じゃないんじゃないかとさえ思ってきました。 私はどうすればいいですか。 いっその事、死ねばいいですか？ 死ぬのは怖い凄く怖い、でも今の安定してない自分なら死ねると思います。 死んだ方が最善策ですか？

ここ数年精神科に通っている者です。 この数年間、三環系抗打つ剤、SSRI、抗不安薬など様々な薬を試してきましたが、効果があったのがエビリファイとドクマチールのみです。主な症状は、本が読めない、会話がしづらい、感情が出ない、思考力、集中力の低下、ボーとする、前頭葉の頭痛です。これまでいくつかの病院に受診しましたが、抑うつ状態や軽い鬱病、神経症など診断が定まりません。一つ疑問なのがどうして私にはドーパミン作用の薬しか効果がないのかということです。本来なら主治医に聞けばいいのですが、ここで質問させていただくことをお許しください。

自分は病気でしょうか？長文です。 社会人3年目です。転職一度経験あり。 とてもイライラ、頭が痛いです。 本当に悩んでます。 学生のころそこまでいらん事考える性格ではなかったと思います。 突然ノイローゼ、強迫観念、うつ症状がではじめました 頭固まってなにも話せなくなり 友達とすら会話が突然出来なくなります。 あっというまの崩壊です。 ほんとうの地獄です。突然自分の感情がなくなり人や物事全てに興味が示せなくなります。 そうゆーときは家で一人のときでも顔が引きつり休めません。 ですが、仕事はじめて1年でノイローゼ、強迫観念乗り越えて元に？戻りました。 営業成績ビリだったのが 営業成績一位。チームリーダー。 上司部下のお誘い。昇進。 プライベートでも彼女すぐ出来たり 友達がすぐ出来ます。コンビニの店員さん美容院のお姉さん と仲良くなって遊びいったりします。 よく「こんな明るい人、面白い人初めて！」とか言われます。 本当突然変わるんです。 落ちてるいま思えば自分でもびっくりします。 ですが、半年くらいすると突然 「変わったね」「いつもと全然ちがう」「真面目か」 と言われるようになり コンビニの店員さんと顔合わせるのすら怖いくらい 対人恐怖、コミュ賞になります。 感情一切なくなります。 この時は親、友達とすらまともに会話ができません。 親友ですら一言二言は交わしたらなにも返せなくなり黙ってしまいます。 この0か100かみたいなUPダウンを半年ごとに 繰り返してしまいます。 きっかけは…わかりません。 そろそろ⬆︎上記の変貌ぶりを理解してくれる人がいなく辛いです。 (何人か相談したがダメでした) 長文、稚拙な文章で申し訳ありません。 私はなにか病気ですか？ はたまた二重人格ですか？ なんなのか。とても辛いです。