検索結果

再度バイトについて質問させて頂きます。 大体、服装や持ち物は分かりましたが、メイクをするべきかしないべきかです。 私は、16歳の高校一年生で、周りにメイクしている人は結構います。 でも、私はメイクは手間がかかるし、ノーメイクで行こうと思いましたがあるサイトで ◇女性 ノーメイクは避ける。ただし控えめなメイク。 と書かれており、メイクをしていくべきか迷いました。私個人の意見としては、あまりしたくないです。遊びに行く訳ではなく働くためにいくので。でも、最低限のマナーとしてつけなければならないなら薄くしていきます・・・。 もう1つ聞きたいのが志望動機とどれくらい働けるか　です。 バイト先へ電話したところ、どのくらい働けるかざっと聞かれ、夏休み中は13～15日以外なら空いてます。夜は家の都合で無理だから昼間希望・・・というくらいです。 そして、志望動機・・・ 一番伝えたいのが、「自立」です。高校生だからと言い親に甘えないで、自分の携帯代を払う・・・など将来のために今から経験を積んでおきたいということです。ただ、いきなり自立しますは無理があるので、バイトで働くことの大切さや大変さを実感したい・・・といったようなことなのですが、マイナスイメージはありますか？ （あるとするなら、だったら他のお店でもいいんじゃないの？）だと思います。 そこに拘った理由が、近所の人達の評判と、お店の店員たちの雰囲気がとてもいいこと（実際働いている方が言っていた）が主な理由です。 お店の雰囲気が明るかったり仲が良ければ、働いていて気持ちがいいし、長く続くかもしれないという思いです。実際、最初は夏休みの間だけ働くつもりでいましたが、それだと自分の携帯代は払えなくなるので、何年でも働いていきたいです。いつまでも親に迷惑かけていたくないですから。 志望動機はざっと書きましたが、マイナスイメージ・それは言わない方がいい・ここを付け加えるべきだ・・・などの意見がありましたら、お願い致します。

私は四年ほど前に軽い鬱状態になり、それ以来アルバイトをしながら通院し続けています。 現在の病名は情緒不安定性パーソナリティ障害です。 障害者手帳も取得していますし、自立支援もおりています。 以前のアルバイトを辞めてから 最近やっと新しいアルバイトが決まり働き始めましたが、 簡単に言うと適正ではなかったと実感しています。 いくつもの面接に落ち、そこしかなかったという感じで、 元々過敏性大腸も併発している私には接客業で激戦区で 周りが飲まないので水も飲まないと言う環境が苦痛です。 すぐにでも薬を飲めない環境、トイレに行けない環境が怖いです。 誰でもそうだと思いますが、一つの職場で腰を据えて働きたいです。 今の職場では長く続けられる気が全くしていません。 きちんと働いている社会人の方からすれば甘えた話だと思いますが… 以前は事務兼総務的な仕事を三年間していました。 自分の中で精神的に不安定な時期がピークを迎え辞めてしまいましたが 仕事内容は一人でコツコツやることが好きなので仕事内容は合っていました。 今後やはり事務職に戻りたい気持ちが強く、今のバイトをしつつ、 次のバイトを決めてから辞めるということなら良いと家族から理解も得ました。 やっと本題なのですが、 現在は母の扶養内勤務で、障害者手帳も自立支援もおりています。 基本的には病気のことは隠して働いています。 今後アルバイトを探すにあたって、どのような雇用形態がいいのでしょう？ 今のまま病気を隠してアルバイトをするのか、 もしくは派遣社員になるのか。 やはり派遣社員になると病気のことはわかってしまうのでしょうか？ あと、派遣社員でも扶養内勤務や、フルタイムでない仕事はあるのでしょうか？ 仕事をしないでいると落ち込む時間も長いので、 自分の精神面の為にも出来る範囲の仕事をこなして 少しずつ自信をつけていきたいです。 雇用に関して詳しい方や、 実体験のある方がいたらアドバイスお願いします。

ホームヘルパーをしております。ケアに入っている利用者の方（女性）で、食事と排泄は自立していますが足が悪くて伝い歩きがやっとで車いす利用の方がいます。 ご主人との二人暮らしでご主人は要支援２、ご本人は要介護２です。デイとヘルパーを利用して自宅で自立した生活をされていますが、もう５年間もデイと病院通院以外外出されていません。 ご主人が一人で付き添っての外出はやはり車いすが大変で、ご本人も付き添いの人への負担が大きいからとお出掛けをあきらめていらっしゃいます。 でもご夫婦仲はとても良くて、昔出掛けられた所の思い出話をお二人でされては「もう行けないね・・・」と残念そうです。 生活支援で入ってヘルパーとして接しているうちにいつかお二人の行きたい所に付き添いで連れて行ってあげたい！と思うようになりました。 お年寄りの身体的な変化は、突然訪れることがよくあります。今ならまだ車いすを押すだけ、トイレとエレベーターと段差のないルートを使えば外出出来ます。でも来年の今頃はどうか？誰にも分かりません。 片道１時間タクシーと電車を利用して繁華街に行き、お参りと見物と食事をして帰宅する・・・ぜひ叶えてあげたいんです。 でも非常勤ヘルパーとしては論外の規約違反。事務所に内緒でやったら首になるかもしれない・・・外出先で何かあったら？等、やってはいけない理由はいくらでも浮かぶんです。 でも、休日に有償ボランティアという形で交通費のみ負担して頂くだけで他は一切受け取らず食事も自費でもだめなのかな？何か方法ないのかな？と思案しています。 例えば社会福祉協議会などでボランティアの登録をしてボランティア保険に加入した上で引き受けるといった手順をとっても、やはりやってはいけない事なのでしょうか？ 経験者の方、同業者の方等々、アドバイスよろしくお願い致します。 長文お読み頂きありがとうございます。

私の夫はギャンブル依存症のようです。 仕事の後、毎日のようにパチンコ通いをし、先日は生後４ヶ月になる子どもの出産祝いにも手を付けられました。 現在は資金繰りに付いて「勝ってるから」とか「祖母に貰った」とか借金については否定していますが、私はあまり信じてません。 結婚前から、私のお金に手を付けたり、教習所に行くためのお金をパチスロにつぎ込んで半年ほど放浪してたりという前科があります。 なら何故そんな人と結婚したのかと言われそうですが、恥ずかしながら私は夫と離れる事が怖かったのです。 この人以外に私なんかと一緒に居てくれる人は居るのか？とか、周囲の人とも共依存的な関わり方しか出来なかったので、一人になるのが怖かったのです。 カウンセリングにも通ってましたが、私の中には「周りの怖い人たちからの逃げ方」とか「旦那さえ変わってくれさえしたら、あんな人たちと関わらずに済む」というのが念頭にあったので、自身の成長には繋がらなかったように思います。 今は子どもが出来、不思議と生きる力が沸いてきたというか、自身が共依存から立ち直り、経済的にも自立出来るようになり、例え夫とは一緒に居れなくなっても子どもを守っていきたいと思うようになりました。 長年共依存的な生き方しかして来なかったので、認知の歪みも沢山あると思います。そこで皆さんにお伺いしたいのは ・認知、行動パターン（主に対人関係）を修正するための勉強方法 子どもが小さく預ける先もないので、片道３時間掛けてカウンセリングに行くのは難しいかなと思いますのでオススメの書籍などがあれば。 あとできれば ・自立（離婚）するために進めておいた方が良い事柄 について教えて頂きたいです。10月から在宅の仕事が決まる予定です。 実家には頼れないので実家で別居などは出来ません。 長くなりましたがよろしくお願いします。

地元を離れて大学に通っている理系大学生３年生女です。最近就職について考えているのですが、職のある都会就職か親のいる地元就職かついてとても悩んでいます。 私は修士までは大学院に行くつもりです。私の専門分野と修士卒という条件を考えると、就職先は製薬・食品研究・開発関係になり都会就職をする人が一般的です（企業が都会に集中しているので）。地元（田舎）に戻るなら公務員くらいしかないし、専門分野での採用はほとんどありません・・・せっかく大学まで行って専門分野を勉強したのだからできることなら専門を生かせる職に就きたいです。そのため以前は都会で就職しようと決めていました。 でも最近ある理由で地元就職を考えるようになりました。その理由とは、「両親の元にいたい」という気持ちが大きくなってきたからです。私は将来両親が年をとったら自分で介護してあげたいと思っています。それは祖父・祖母に対する介護を見ていて思うようになりました。祖父・祖母と一緒に住んでいる私の両親が毎日介護をしているのですが、祖父・祖母としては娘である私の叔母（遠くに住んでいてめったに帰省できない）に介護してもらいたいようです。そんな祖父・祖母の様子を見ていると、将来は娘である私が両親の近くにいて両親を介護してあげたいと思うのです。でも・・・地元就職を考え始めた理由には、親への甘えもあると思っています・・・。私は昔から人付き合いが苦手で、母に精神的に依存してしまっています。こんな気持ちで地元就職したら一生親から精神的に自立できない人間になってしまいそうです・・・。今も地元から遠く離れた大学に行っているのに結局精神的に自立できていないのでなおさらです・・・。 このような状況での都会就職・地元就職、これからの親との関係についてみなさんの意見・アドバイスを聞かせてください。よろしくお願いします（＞＜）

大学生女です。 今好きな男性がいるのですが、割と無愛想で、必要最低限会話をしない、というような人です。女性ともあまり会話をしません。でもけしてシャイとかではないです。良い言い方をすればとても自立していて、男らしいという感じでしょうか。 その人とは、同じ課題で知り合って、その時によく喋るようになりました。また講義が一緒の時があるので、その時に隣に座ってしゃべったりしました。 で、ついに私からアドレスを聞いたんです。 メールは長く続いた事はなくて、(というか最低限の会話しかしないか私から切ってしまう。)その人は相当メールが苦手みたいです。返事の内容とかも、まるで、最近携帯を入手した人や、メール自体あまりした事ないんじゃないかっていうくらい、ぎこちない不器用な感じでした。 もう脈ないかなとあきらめかけていたある日、向こうからメールが来て、「明日学校早めに来て一緒に○○(講義名)の勉強しない？」ときました。(次の日がテストだったので) 当日は何があるわけではなかったですが楽しめました。 で、それが夏前の話なんですけど、 実は、夏休み、一度もメールをしていないんです。たぶん相当メールが苦手で、最低限連絡とらない人だから迷惑かなと思って、私も連絡しませんでした。 新学期、なかなか大学内でもあえず、一緒の授業もしょっぱなから休講になってしまったので、まだ話せてません。 一度誘ってくれて、脈ありかな？と思っていたので、彼の考えがよくわかりません。 メールをたんなる連絡手段としか思ってない人だと思うし、自立している感じなので、連絡ないのはわかるのですが、でも、好きな人にだったらメールくらいくれないのかな？とすこし悲しいです。 男の方は、本当にメールが苦手な場合好きな人にもメールしたりしないんでしょうか？ あと、彼の気持ちは、どういったものなのでしょうか？ 長文で申し訳ありませんがお願いします。

両親と、障害者＆精神病の弟と一緒に住んでいます。 両親は昔は喧嘩がちで父親に問題があると思います。 父親は、母（私にとっての祖母）を早くに亡くし母親の愛情を知らずに育ち、又父の父（私の祖父）も相当厳格な人だったようです。 父の親戚関係の人に会った記憶がありません。最近では父は家族とコミュニケーションを取ろうとしません。 私もそんな関係を修復しようと思いません、何を言っても私のいう事は否定されるからです。 気持ちの通じない、何を考えているか分からない人と一つ屋根の下暮らすのはしんどいです。 そして弟は障害に甘え何もしない＆精神病。いつもイライラしています。 そして暴飲暴食、そんな自分にイライラして又周りに当り散らします。 正直大迷惑です。こちらまでイライラして気分最悪です。 弟が近くにいると、本当に憂鬱になります。 母は母で、弟に依存し、弟もまた母に依存しています、弟は母がいなくなったらどうなるんだろ？って本気で思います。 自立もできやしないし、正直うんざりで、何度も母に言ってきましたが、「今は精神的にも安定してないから仕方がない」と聞く耳を持ちません。 大量の薬を飲んでいますが、一向に良くならず・・・ いつになれば、どうすれば弟は自立できるんだろうか。 もう、不安で仕方がありません。 そんな家族といると、もう心が何も感じない。 というのは少し違いますが、マイナスな事しかかんじれません。 何をしていてもたのしくありません。どちらかと言うと辛いです。 自分もどんどん嫌いになってきて地下鉄等で視線が気になるようになりました。 私も精神科に行っていますが（家族には内緒です）薬を飲んでもいまいち効いているのか分かりません。 もう、うんざりです。生きるのがしんどい。 お金も知識も教養もない。あるのは重荷になる家族。 どうしたらいいのでしょうか。とにかくしんどいです。

初めての質問で誰かに相談するのも初めてで、うまく説明できなくてすごいとっても長くなってしまいましたが、よろしくお願いします。 今年20歳の男ひきこもりです。 親戚はみんな小さい頃に死んで母親しかいません。 今は田舎で母親が借りてる町営住宅に１人でいます。 母親は２年前から同じ町内の人の家で同棲しています。 風呂無しパソコン無しテレビ無しで、 ご飯は母親が１日１食持ってきてくれます。 携帯と電気は時々止まりますが、払ってくれています。 小さいときに離婚していて、父親の記憶はないです。 高校は地元の田舎から、電車で１時間の地方都市の公立進学校に通ってました。 二年生になって、進学したかったんですけど、お金が掛かる事を知って諦めました 成績は学年で240人で4～6位でした。 電車の定期と弁当代と学校のお金が掛かるのと、弁当食べない日とか、友達に弁当ちょっとあげるとか言われるのが恥ずかしくて、あと学校のお金とかも払えてなくて、先生達に嫌に思われてる感じで不登校になって、働いた方がいいと思って辞めました。 小学校６年生の時に、母親が再婚した人と子供ができて、その人の転職で今の田舎に来たんですが、中学校３年生の時に離婚してそのまま今の田舎の町営住宅に住みました。 それからいろんなバイトとかやりましたが、続きません。 田舎で、免許ないので仕事がなくて、住み込みとか寮のある仕事しかないです。 派遣で工場にいった時は、忙しい時期で12時間拘束の仕事終わって寝ようとしても寝れなくて、仕事まであと4時間とかになって、寝たら起きれないと思って、仕事に行ってその時に友達もいなくて、おじさん達のなんでもっと速くできないんだよっていう視線が怖くなって、辞めるって派遣の人に言えなくて、１ヶ月で夜逃げしました。 そのまま、東京の友達の所に一週間居候させてもらって、仕事探しました。 顔に多少自信がある方だったので、寮のあるホストに行きました。 3カ月して、自分よりも売上も全然ない同じ寮の先輩が、自分に嫌みばっか言ってたので、ミーティングの時に言ってくださいって言ったら、殴られました。 それで嫌になって、何も言わずに辞めて、実家に帰ってきました。 それからひきこもってしまいました。今で今までの合計で２年くらいです。 家でずっと携帯で自立の方法とかバイトとか調べてますが、何も出来ません。 住み込みのバイトとかも時間が長いのしかないので、また同じなので、怖くて出来ません。 まずは普通のバイトからしたいのですが、田舎で免許なしの自分じゃ何もできなくて、よくわかりません。 友達からのメールや電話も、学校辞めてひきこもりの自分がばかにされるのが怖くて、全部むししていました。最近は誰からも来ません。 毎日の楽しみは母親が弁当を持ってきてくれる時です。 半年くらい前から、時々どうしたらいいかわからなくなって、発狂しそうになったり、大声出したりしてしまいます。 自殺しようと思って、首にひも掛けたりしても怖くて無理でした。 母親が１人でひきこもっているのを心配して、盗聴してるとか思ったり、心中しようとして、殺されると思って怖くなって、枕の下に包丁を隠して、手の届くところに鉄の棒を置いています。 自分は保育園の頃から、怒られると自分が生まれてきてごめんなさいって思って、隠れて包丁を自分のお腹に突き立てたりしても、怖くなったりしてました。小さい時からびびりです。 自分が訳がわからなくなって、今までのおかしいと思ったことや変なことを、怖くなって携帯で調べたら、統合失調症とか境界性パーソナリティ障害とか場面憾黙とか性同一性障害とか出てきて、余計訳がわからなくなって、最近訳がわかりません。 病院に行って薬貰おうとも思ったんですが、お金がないし親にも言えないし、治らないとか薬効かないとか病院が薬漬けにするとか、意味がないし病院で喋れそうにないので、諦めました。 最近は、全部親のせいだと思うこともあります。母親は朝と晩ともバイトをして、頑張っているし、悪くないのですが、親のせいにしないと、訳がわからなくなります。 ひきこもって家に何もなくて、親に監禁されてるみたいで、嫌になって、最近は生活保護も考えましたが、実家で母親がいると、無理なので、どうにかして殺してしまおうとも考えましたが、さすがに怖くなって無理です。 母親に田舎じゃ仕事がないから、自分が行ってた高校の方の地方都市に市営住宅を借りてほしいとかも言いましたが、住み込みとか探せと言われてだめでした。 母親に病院に連れていってもらえるように、気づいてもらえるように、ご飯いらないとか言って３日とか食べなくてもだめでした。 もう自分でどうしたらいいかわかりません。 何か、田舎で仕事がない人の自立を支援してもらえるような制度とか、ありましたら是非教えて貰いたいです。 どうしたらいいのかわかりません、発狂しそうになります。 助けてください、お願いします。 すごい長い文を読んで頂きありがとうございます。 他の人の質問とか、ネット掲示板とか見てても、甘えるなとか、うんこ製造機とか、カスとかクズは死ねとか怖いのがあるんです。 自分の質問もそんな感じになると思うのですが、怖いので、やめてもらえると嬉しいです。 親の扶養で甘えてるのは事実だと思います。でも、自立して、親と縁を切ろうとも考えます。考えないときもあるんですが。自立しようと思うのですが、バイトも近くになくて、どうしたらいいかわからないんです。 助言をいただけたら嬉しいです。

　こんにちは。 　北海道の片田舎の者ですが、統合失調症患者の個人ページとしては全国第二位のアクセス数のホームページを運営しているかと認識していますが、どうも田舎で２０年くらい見聞していると、どうも都会の症例とか医学書とかなり違う例があるようなんですが、ある先輩が「グレーゾーン」と言っていたので、いい用語だと思って使うようになりました。 　「問題外病」、「馬鹿田舎者病」、「性格の損な人」とかいろいろ表現してたんですが、「グレーゾーン」くらいで良いんでしょうかね。 　医学書には出てこないようなパターンの人でしょうか。 　民法八二二条関連でしたか、「児童自立支援施設」（懲戒所）というのがありますが、「成人自立支援施設」というのを作ってそちらで訓練したほうがいいような人がかなりいます。 　まあ、人格障害とかいろいろ区分できるのかもしれませんが、例えば病的に傲慢な性格で、自分が愚かなあまり、人が愚かだと思って偉ぶったり馬鹿にしたりしようというような性格の人もいます。知能指数７０以下くらいでもそういう傲慢な人がいます。 　障害者雇用促進法の前々回くらいの改正で、知的障害者の雇用促進が図られて、１０年間で知的障害認定者が４０万人から８０万人台に倍増したようですが、良い傾向かと思いました。せめて知的障害と精神障害はちゃんと分けたほうがいいと思います。なお、健康でも２００万人以上の知的障害該当者がいるようですが、「療育手帳」を取得したら、有利になるという社会の構築が大事だと思います。 　無論精神障害もなんですが、ゴミ溜めのような精神障害とか、統合失調症というカテゴライズになっているようなイメージもあります。 　何かどうも統合失調症の人がそう診断されなかったり未治療で、統合失調症じゃない人がそうだと認定されて障害年金受給しているようなイメージもあります。 　 　だんだん話が長くなってきましたが、皆様のお住まいになっている辺りでは「グレーゾーン」らしき「統合失調症」の人はいますか？

１０年以上、病的なマイナス思考が続いています。 ３年前、社会人になって保険証を手に入れたので、やっと心療内科に通えるようになりました。 何度か転院して、やっと誠実そうな先生にたどり着き、カウンセリングと並行して診療を受けています。 薬も色々飲みましたが、薬では治らない類のものだと診断されており、物の考え方が根本的に、生育歴の中でゆがんでしまっているようです。自覚もあるので、その診断は正しいです。 実家の人間はみんなおかしいので、実家に帰る気はありません。 今は閑職部署で、少ない収入を得ながら、静かに友達も居なくて暮らしています。 恋人も付き合って半年くらいで愛想をつかされました。 で、自分と似たような人をネットで検索したりすると、みんな、何十年も同じような状態を繰り返しており、例えば延々ブログで自分の鬱な生活を書いていたり、薬を飲み続けても治らないーなんていい続けてたりします。 自分もこうなってしまうのか、また、彼氏からもこんな風に見られているのか、と不安になり 今どん底に落ち込んでいます。今の楽しみと言うか心の支えは、週に一度のカウンセリングのみ。 自立しなさい、とか、他の楽しい事を見つけなさい、とか、 ネットで相談したらそういう回答をいただけるのですが、それはもっともな意見だと思うのですが そうやって、大人になってから少しずつでも自立できた人って居るのでしょうか。 私は、自分の考え方がおかしいのがわかります。でも、気持ちがついてこない。 休みの日は、ずっと横になっています。 なんだか、自分も廃人になって行きそうで怖いのです。 できれば、上記のような「何十年も精神病」の人以外からの回答をお待ちしています。 「あなたは仕事にいけているだけえらい。私なんて恥ずかしながら生活保護をもらいながら一日中寝て暮らしていますので・・・」といった感じの回答だけは、もらいたくないのです。 申し訳ありませんが、アドバイスをお願いいたします。

わかりにくい所もあるかもしれませんが、どうにか解決したく質問させていただきます。 私は旦那の実家と廊下にあるドアでつながっている一軒家に住んでいます。 旦那の実家には義理の両親と義理の妹が住んでいます。義理の妹は薬物での逮捕歴があり今は薬物の後遺症なのか精神疾患があります。（精神科通院ありですが誰もどんな薬を飲んでいるかは知りません） 何度も警察を呼ぶ騒ぎにはなっているようですが警察は何もせず帰っていくと聞きました。 この妹が狂人のように叫んだりしていて恐怖で一緒に暮らすのはもぅ限界に近いです。 そこで、妹に家を出て行ってもらうにはどうしたらよいか、を相談したいのです。 いずれは両親が他界し妹一人になった時に自立もしていないしどう生きていくかが全く見えません。 自立支援法の公費21を取得するのは難しいでしょうか？精神障害者施設に入れたら、と思っています。 もしくは生活保護ですが家を出てからで無いと受けられないことまではわかっています。 警察、病院、役所、保健所、どこに相談に行くのがよいのかわかりません。 因みに妹は仕事はしていないとのことです。 義理の両親とも働いています。 私達夫婦も共働き、子なしです。 私達夫婦が出て行きたいのはやまやまですが借金もありさらに引っ越すというのは不可能です。 義理の母と旦那は妹のことをとにかく死んでほしいと常に言っています。 私自身は義理の妹と話をすることもないですし、普段顔を合わせたりも全くありませんが私に対する文句を叫んでいるときもあります。 とても健常な人間には見えずいつか殺されるのではないか、家に火をつけられ燃やされるのではないか、誰かを傷つけ警察沙汰になるのではないか、等と不安で仕方ありません。

双極性気分障害を患っており仕事も家庭も、ままらなく生活苦の日々を送っています。２カ月前から半年間の期間契約で入社しましたが、先日に病状が再発し現在、休養を余儀なくされています。 ・現在の精神科病院：通院歴１年半位 ・Ａクリニック：通院歴１年位 ・Ｂ大学病院：通院歴２年位 ・Ｃ精神科：通院歴２カ月（生活苦の為、通院出来ず） ・Ｄクリニック：通院歴３年位 Ｂ大学病院とＣ精神科の間は生活苦の為、通院できない期間が２年位ありました。（生活保護も両親がいるとの事で断られました。しかし父のの会社が休業状態まで悪化しているので引き取りは無理を言いましたが…） 自立支援法も精神障害者手帳の事も最近（１年前位）まで知りませんでした。同時に障害年金の事も知り、生活苦なので主治医に申請したいと告げたところ「あなたの病状では通りませんから書けません」と言われました。 （自立支援と精神障害者手帳２級は即に通りました） しかし妻子ある身で精一杯に働いても、とても生活出来る収入がありません（手取りにすると単身の生保と同じ位です） また年に数回、病状が発病してしまい退職を余議なくされたり、休んだ日数分の給料がなかったりで、一向に生活が苦しいです。 同時に夫婦中も悪くなる一方、子供も軽度の障害があり、小児神経科に通っている為、共稼ぎは難しいです。 主治医は入院を勧めていますが、入院するお金なんでありません。 あと私の知り合いでは鬱病歴が２～５年位で障害年金を貰っている人を何人か知っています（単身）この温度差は何ですか？って思います。 最近、障害年金の審査が厳しく、なかなか申請書を書いて頂けそうにないのですが、主治医に納得して書いて貰うには、どうしらら良いのでしょうか？ このままでは、破滅しそうです。

二十三歳、在職している女性です。一人暮らしをするのに悩んでいます。理由は、私が家を出ると母が一人になってしまうことと、また、かつて私が一人暮しをして、体調を崩してしまったことがあるためです。一人暮らしをしようと考えたのは、通勤時間の短縮と、自立を考えてのことです。 現在は三人暮しでありますが、父がこの春転勤するため、私と母だけの暮らしを案じています。私が、精神的に強いダメージを受けた際、医者から母親が原因だと、父が指摘を受けたからです。父自身も、介護問題で母と深い溝が出来、赴任先に母を伴うつもりはないそうです。 母の性格には、私も散々振り回されてきました。特に食事制限が厳しく、幼い頃に一度診断を受けた、食物性アレルギーという私の体質を固く信じてきました。卵、牛乳、油、少しでもそれらを口にすると、激しい口調で非難し、風邪などの症状に結び付けます。このためなのか、私はストレスがたまると、拒食してしまうという悪癖がついてしまいました。現在、三食しっかりとっても、150センチ36キロしかありません。家事は問題なくこなせますが、この点で大きな不安を抱えています。 しかし、こうした精神的な弱さは、私自身が親離れ出来ていない証拠です。長女体質のため、父と母が喧嘩するたび、代わりとなって家のことをこなしてきました。怒鳴り合いを聞いて、何度も死にたいと口にしたこともあります。だから以前、家から離れたいと一人暮らしをしたものの、結局失敗してしまいました。共依存状態なのだと思います。 でも、いつまでも自立できないままなんて、恥ずかしいことです。将来のことを考えると、いつまでもこのままでいるわけにはいきません。前回とは違って、今回はすぐ家に帰れる距離ですし、週末は家で過ごそうと考えています。ですが、決めた部屋の契約に、どうしても踏み切れないのです。 まだ、時間が必要なのでしょうか？賃貸契約を断るならば、なるべく早くに連絡しなくてはなりません。アドバイスを、どうぞお願いします。

私は現在、就職活動中の大学４年生です。就職活動でとても悩んでいます。 就職活動をしている間に絵関係の仕事に就きたいと考えてはじめて、ゲーム会社を中心に就職活動を行っていました。 しかし、通っている大学は美術系統の大学ではなく、デッサン等の勉強も最近始めたばかりで、当たり前ですが、美大、専門の人たちと比べると作品のレベルがとても低いです。 そのため、どこの会社にもポートフォリオが通りませんでした。 ゲーム会社ばかり狙っていて他の企業を受けなかったので、もう７月にもなるのに内定が０です。 このままゲーム会社を目指し続けても、グラフィッカーになれる保障はないし、両親から自立できる位の収入があるのか分からないし、止めて普通の会社に入った方がいいのでしょうか？ 他の企業に魅力を感じず、やる気が全く起こりません。大不況ですので、今から一般企業に入ろうとしてもどこも私のような人はとらないと思いますし・・。 何をしたらいいいのか分からなくなってしまい、就職活動をしない日々が２ヶ月位続いてしまいました。絵は描いていたのですが； もしかすると絵の仕事に就きたいというのは、就職活動から逃げているだけだったのかもしれないとさえ最近思い始めてきました。 更に両親がとても優しく、２人とも公務員だからか、就職活動の実態を知らないため、（新卒がいかに重要かすらも知りません）怒らないのでつい甘えてしまいます・・・・。自分で言うのもあれですが、とても恵まれた環境にいます。ですがそれゆえに甘えてしまいます。贅沢な悩みゆえに不快に感じる方がいましたら申し訳ありません。 とりあえず、 (1)私はゲーム会社を諦めるべきか？（諦めたくはないのですが・・） (2)仮にグラフィッカーになれても、将来、親から自立出来るほど稼げるのか？ (3)親に甘えてしまうことを直したいのですがどうすれば良いでしょうか 以上３点について、ご解答をお願いしますｍ（_　_；)ｍ

３１歳の男です。うつ病で精神障害者です。一昨年から去年までそうゆう人の自立支援施設で作業してました。賃金の安さと作業所長と上手くいかず、行くのを止めました。去年、2月から８月末まで普通にバイトしてました。 　今年は今週の火曜に1日だけバイトをしました。正直、アンケート用紙を配る簡単な仕事だったけど、しんどかったです。 で、現在は毎日自宅療養中です。たまに地元のふれあいセンターのメンタルサポートに行きます。今日も行きました。昨年、毎週行ってた時、いつも、果物を持参してくるおじさんが「障害年金貰ったら？」と勧めてきました。 そのオジサンは障害年金を貰って生活してるようです。詳しくは知らないですけど。 　で、私は週に1回通院してます。その一方で就職活動をしてます。昨年暮れからジョブカフェに行ってますが、1ヶ月前から体調を崩して、就職活動は行えてません。月曜に坑うつ材を変えてもらい、睡眠薬復活しました。 　で、国民年金は２０代の大半はフリーターだったので殆ど払えておらず、現在も申請免除してます。厚生年季もそうです。でも、年金って最低２５年支払わないと支給されないんですよね。遅くとも35歳には働いて、毎月納める必要があります。 　でも、それまでに治るかどうか・・・。うつ病になってから9年になります。で一昨年の暮れから病院でも自立支援医療需給者証で医療費が一割負担で済むようになりました。 　障害手帳は作ってません。 で、その作業所の役員になった父曰く「生まれつきの人はともかく、そうでない人は15年は年金を払ってないと障害年金は貰えない」と言ってましたが、そうなんですか？それだともらえません。 　現在は両親と一緒に暮らしてます。親父の年金で生活してます。母はたまに草取りのバイトに出てます。 　私は障害年金をもらえるのでしょうか？また何処へ申請すればよいのでしょうか？地元の保険センターでしょうか？思いつくままに書いたので、読みづらい文章ですが、回答お願いします。

下宿している息子が、ここしばらく音信不通になり、不信に思い下宿先で息子を捕まえて問いただすと、以下の事実が判明しました。その時点では驚きが先立ちましたが、時間が経つにつれこれから如何自立させてやれば良いのか？親としての取るべき態度は？など悩みが深まっています。 ・大学を卒業するため、学費や生活費を送っていたが、声優やらバンドやら好きな事に熱をあげ、本業の熱意はほぼ無くしていた（この事実はうすうす承知していた） ・声優の学校で知り合った女性と関係し、一時結婚まで考えていた（承知） ・ただしこの女性、未成年で既婚者、1歳の子持ちであったため、親としては強く反対し、本人も理解したが(ここまでは承知）、先方の親から息子と女性に対し慰謝料を請求された(2年前）。 ・息子は女性の分まで抱え、消費者金融から200万を借りた。 ・親は何も知らずに7万仕送りしていた(2年前）。 ・その後、大学に専念するからバイトを止めると嘘を言って、親から生活費の仕送り20万を受け、本人は必死でバイトをやって返済に充てていた(ここ1年）。 ・サラ金まで手を広げざるを得なかったため、一時500万まで膨らんだが、親の仕送りとバイトで何とか150万までになったが、大学には行っていないこと、単位など全く取っていない事が判明したため、本人は連絡を遮断した(ここ半年）。 ・仕送りは大学に行っていないことが判った時点で止めた。 紙面の都合で、ざっと経緯を書きましたが、これから ・親としてはどうするか？借金の面倒を見てやるべきなのか？ ・本人はフリーターになるしかないが、どうすれば自立させられるか？ ・今も、声優とバンドとバイトで生活を続けようとしている。 厳しく見捨てるべきか？親に相談できなかった非は親子関係にも若干の問題がありそうで(私としては）、何がしかの手を差し伸べるべきか？ ご意見頂ければ幸いです。

弟が統合失調症だと思われます。 『家に盗聴器がしかけられた』『誰かに見られている』など妄想があります。 最近落ち着いたようで本人は『もう治った』と言っています。病院に行こうと言っても聞きません 昨日実家に行こうとして電話を入れたら『来ないで』と母に言われました。後ろでは弟の怒鳴り声。 とりあえず家に入ると弟が母に怒鳴り続けていて、母は『どうして来たの！』と泣きわめいていました。 このままでは収まらないと思い、母を連れて外に出ようとしても『後で余計怒られる！帰って！』と言われ、どうにもならず家を出ました。 外で旦那と相談していると、母が家から出て来ました。 母の目の周りにはあざができていました。理由を聞くと、先週父のお骨の前で蹴っ飛ばされたのだそうです。 父は半月ほど前、疲れてしまったのか自殺しています。 父が自殺する２日前も暴れ、警察で一時保護してもらったそうですが、金曜の夜で保健所が閉まっていて入院させることは出来ませんでした。 昨日も公園で話した後警察に相談しに行ったのですが、警察が着いた時点で暴れていないと保護出来ないと言われました。 弟は１ヶ月ほど前からバイトを始め、家を出て自立すると言っています。今は教習所にも通っています。 そういうこともあり、何とか通院するよう説得しようとしていましたが、私は、もう来るところまで来てしまっていると思います。 弟の気持ちを尊重したい、母の気持ちも解ります。でもこんな状態で自立なんて本当に出来るでしょうか？ 長い目で見れば今入院させた方が、最終的には弟のためにも良いと思うのですが… 何よりそんな危険な状態なのに、母と弟をふたりきりにするのは不安で仕方ないのです。 次暴れた時に警察に来てもらって入院させるしかないでしょうか。どうしたら良いでしょうか。

躁鬱と診断されました。 通院を始めて10年経って27歳になります。 今月脳波の検査を受けるまで自分が甘えているだけだと仕事も何度も失敗してきました。 まだ受け入れられなくて実感わかないままですが向き合っていこうと体調管理と自己管理を始めました。 先生から働くことも難しく今は安定させることが最優先だと言われました。 波が激しくすぎて辛くて堪りません。 彼がサポートしてくれてますが足を引っ張ることが嫌です。 自分をもっと大切にして自分を持って受け入れようと言われました。 知能検査も受けました。 月経前になると特にひどくてピルの処方をかかりつけの産婦人科で頼んだのですが喫煙してる為 合併症の危険があるとこのことで処方されませんでした。 前に進めずに悪循環に陥っています。 自立に焦って いつも自立できず、仕事も続きません。 たばこや頓服に頼る日々です。 1日の波も激しく自覚もなかなか持てない常態です。 もう10年経って社会にも出られずますます落ち込んでます。 家の環境もあまりよくないと言われて居場所がなく、よく外にいることが多く寝る時だけ帰っています。 安らげる場所もないです。 時に家を飛び出すこともあります。 楽しいことも楽しめない時期もあって落ち着かなくて頓服を大量摂取。 先が見えなくて不安です。 頑張るしかないのに頑張れてない自分が嫌になります・・・ 明日が来ることが憂鬱な時があります。 薬もどんどん増えてます。 こんな状態でも希望を持ってやっていくしかないことも分かってます。 分かってるのに出来ないと悪循環。 無気力と脱力感も強くて。 どうしていくべきかも分かってるのに。 もう気付いたら10年・・・ 自分次第なのも分かってるのに。 人生諦めてた時期もありました。 今は彼がいてくれてますが先が不安です。 どのようにしていけばいいのかも分かってるのにうまくいかない、嫌になります・・・ 早く楽になりたいです。

よく、片親の家族の現状で親が本当に可哀想だとか言ってますけど、そういうのを見ると本当に腹立ちます。 一番可哀想なのはそこに生まれた子供なんだよって僕自身は考えます。 そりゃ親は、普通の家庭より苦労してきたのは事実でしょうけど、子供にとっては両親揃っている家庭の方がいいに決まっているでしょって思います。 例え片親だったとしても、子供のために仕事掛け持ちしてくれたりするようだったり、「あんたのために苦労してきたんだ。もう少し労れ」なんて言うことをしない人であれば、感謝しようって素直に思えるけど、そういうことをあからさまに言って自分自身子育て頑張ってきたんだアピールする親に対して感謝の気持ちなんか湧きません。 池袋の通り魔殺人事件・秋葉原の通り魔殺人事件 は犯人の身勝手過ぎる行動によるものでしょうし、この事件を肯定するわけじゃありません。 けどこれも元は親がしっかり育てなかった結果だと思います。 そうでなくても、二ートだったりする人で親の脛を齧り続けている人も、子供が悪いみたいに思いますが、元を正せばそうなるまで放っておいた親の責任だろうって思います。 片親になる理由はそれぞれで仕方ない現状もあるかもしれませんけど 本当に子供に十分な愛情与えなくて、親本位で子供育てている癖に、親は子供は勝手にしっかりとした大人に成長するって考えているんですか。 だとしたら凄く図々しいと思います。 こういうことを言えば自立しろだの、甘えているだの言うと思いますが、自立したくてもできない現状を何もわかってないくせに偉そうな五択並べるなって感じですね。 そんなに親は子供育てりゃ偉大で偉いんですか? 子育て普通に苦労して当たり前だろって思います。 まともに育てあげるのが筋であってそうじゃない親は虐待で子供を殺そうとしているのと一緒なんだって思います。 長くなりましたが こういうことを一度でも考える僕はおかしいでしょうか。

アメリカのトランプ大統領は、関税自主権を行使し、関税率を大幅に引き上げましたね。これは、愚行権の行使なのでしょうか？ トランプはアメリカ第一主義者ですので、日本を含めて他国がドーなろうが知ったこっちゃありません。そのことは、何年も前から分かっていたこと。 ただ、今回の関税の引き上げは、アメリカにとってプラスなのですか？他国にマイナスでも、アメリカにプラスならば、何の問題も無いのですが。 要は、他国の貿易依存度を下げて、自国内製化率を高めて自立しようとしているのかと。極端な話、鎖国しようとしているのかと。アメリカならば、鎖国しても自立できる気がしませんか？国土は広いし、資源も豊富だし。 日本だと、鎖国は無理ですね。狭い島国だし、資源は乏しいし、災害が多いし。他国の協力に依存しなきゃ、日本国が国家の体を成さなくなります。一方で、アメリカは全然違うのかと。 アメリカも貿易に依存しているのならば、今回の関税自主権行使は愚行だと言えます。それで他国の協力を得られず損が膨らむと、アメリカ国民は不満だし、トランプの支持率低下は必然でしょう。しかし、関税自主権行使は大統領に強い裁量を委任していて、大統領の自由でしょ。 この関税自主権行使で、株式市場が世界中で市場3番目の大暴落を記録しましたが、そんなこと、トランプの知ったこっちゃありません。トランプは、他国がドーなろうが、アメリカ1国がグレートに栄えさえすればそれで良いのです。では、この関税自主権行使で、アメリカは栄えますか？本当にアメリカにプラスならば良い決断をしたと思うのですが、逆効果ならばトランプの愚行権行使になりますね。愚行権だとしても、それは大統領の自由権利なので、誰にも止められませんよね。 アメリカは、やはり、国土は広いし、資源も豊富なので、この関税引き上げは好手との意見があります。一方で、アメリカも意外と他国依存度が高く、世界から孤立すると衰退するので悪手だとする意見もあります。どっちが正しいと思いますか？