検索結果

質問というよりも意見やこう考えたらスッキリするよ！というアドバイスが頂きたいです。 義理の母(義理父とは離婚)と私の両親の考え方がまるで違うのでみなさんの意見お聞かせください。 去年結婚し今年出産しました。 おめでた婚です。 急な結婚でした。妊娠がわかりすぐに同居を決めました。結婚祝いとして義理母から50万円いただきました。 私の両親は現金は気が引けるからということで家電を買ってもらいました。 その後も私の両親は家も近いことがありスーパーでの買い物や家具を時々買ってくれました。 多分皆様から思うに甘く育てられたと思います。 妊娠もしていたのでベビー用品も揃えないといけないのでお店に連れて行ってもらいました。 ですが、私の母は「義理母が揃えたいかもしれないし、やってあげたいって思うはずだから私はベビー用品は買わないよ！」って言って買わないでいました。 ですが、妊娠後期に入っても義母からは特に何もなくそろそろ揃えないとまずいと思い、自分で揃える！と私の母に相談したら一緒にお店に行き高価なベビー用品を揃えてくれました。 ベビードレスも欲しいと思っていたので見ていたら、せめてベビードレスは頼んでみたら？と母に言われたので義母に頼みました。 それで用意はしてくれました。 出産後は里帰りをし、旦那も私の実家に毎日泊まってくれていたので両親には負担をかけたと思います。オムツやミルク私たちの食費も負担してくれていました。 それに対して、私の両親は赤ちゃんを毎日見れるし私の体調も心配だから気にしなくていいよ。と言ってくれていて本当に甘えたと思います。 里帰り最終日には旦那がお礼のお金を5万円私の両親に払ってくれました。 ですが、翌日には出産お祝い金として10万円両親から頂きました。 ですが、旦那側の母はお祝い金3万円でした。 これに私は少しモヤモヤしてしまいました。 特に負担もかけていないのに何故こんなに差が出るのか、と。 頂けるものにケチをつけていけないことや有り難く思わなければならないと分かっておりますが、差が大きすぎて納得ができませんでした。 そして、少ししてから分かったのですが旦那は大学費用の約半分？残り160万ほど母に返すと言っております。もう少ししたら毎月返さなきゃいけないと言い出しました。 私は大学までが子育てだと両親は考えているので請求されることもなく、むしろ自分の子供にも大学までは払ってあげなさいよ。という考え方です。 これにも差がありモヤモヤしてしまいます。 義母は数年前離婚しており慰謝料として2000万ほどもらっているそうです。 そのお金で中古の家を買ったそうです。一括で。 また働いております。 大学費用を返してもらうまで苦しい生活をしているようには思えません。 また、結婚式もまだ挙げておりませんが、私の両親は少しだけ援助する。娘の花嫁姿を見たいからとのことです。 しかし旦那側の方はまだそのことについて相談はしていませんが旦那は結婚式お金かかるなー！仕事頑張らないと！(結婚式は前向きにやりたいと言っている)と言っているので義母からの援助は見込めないと思っております。 子供のベビー用品や私たちの生活まで援助してくれている私の両親と旦那側の両親に差がありすぎてモヤモヤが止まりません。 旦那側の父も結婚の報告はしていますが、お祝い等はありません。むしろ再婚していて娘ができたそうでそれのお古をあげると言い出してきました。 それにはさすがに腹違いの妹のお古を自分の娘に着させるのか？と言い断ってもらいました。 私の両親が甘いのは承知しております。 ですが、このやってもらったことを忘れずに私の子供にも負担をかけたくないしやってあげたいと思っています。 圧倒的に私の両親の方が負担してくれていると思い、断ることもありますが孫を可愛がりたいの！と言い援助してくれます。本当に有難いし、いつか恩返ししたいと思っております。 この差が大きすぎてモヤモヤしてしまいます。 皆さまはどう思いますか？？ どうしたらこのモヤモヤを解消できますか？？ 産後もありホルモンバランスが崩れ心がモヤモヤしているのもあるかもしれません。 この考え方をするといいよ！というアドバイス等頂きたいです。 よろしくお願いします。

母が進行性難病のパーキンソン病と診断され ３年が過ぎようとしています。 母は進行が早いタイプらしく、 リハビリに励んできたけど、どう頑張っても 進行は止められず、薬の効き目も効果を感じられず、 今は車椅子生活で、トイレに行くのもとても大変です。 実家には父と二人で暮らしているので、 毎日ヘルパーさんに来てもらい、 トイレ掃除をしてもらっています。 車椅子は自走できないので、 一人でどこに行くこともできません。 この三年間の進行はとても早く、 パーキンソンでも振動がないタイプで、 固まっていく症状なので、 最近では口の動きも悪く、しゃべりも発音が聞き取れないので、 電話などもしません。 メールかラインで連絡を取っていますが、 最近はうまく打てなくなってきています。 要支援２から始めって、現在は要介護４と、 どんどん動けなくなってしまいました。 本人も、心が付いて行かないので、 落ち込むことも激しい時があります。 病院の診察でも、先生はもう現状維持治療しか する術がない様子で、 何を言っても何も変わらず、 泣くこともあります。 病気になる前は、元気活発でどこにでも飛んで歩き、 電話でしゃべるのが大好きで、 子供のころから長電話している印象でした。 今は、デイサービス以外で人に会う事もなく、 おしゃべりする友達もいません。 病気が発覚したばかりのころは、動かない手を見せたくないと 人に会いたがらなくなり、 そのまま人付き合いが狭くなってしまい、 それでも、気にしないで押しかけてくるような方とは 交流していますが、 そういった方は、一方的にしゃべり続け、 母は聞き役です。 先日も通院で知り合った同じ病気の患者さんと 私が付き添っている時に偶然会ったのですが、 その方も、母に色々しゃべりまくり、 母はほとんど聞いていただけでした。 その方は、病気を周りに公表してなんでも助けてもらっていて、 どこかに出かけた方がいいよと母に言っていました。 そして、運転手は私に頼めばいいと、勝手に言っていましたが・・・。 病気の二人を私が一人で連れて、ドライブなど行くのは 気が重くて正直出来ないし、 母もそれにうんうん返事をしていて、 勝手だなぁと思ってしまいました。 母が病気になる前も、なってからも、 母の望むようなことをなるべくしてきました。 子供や孫が集まる会を開催してほしいと言えば、 お店などの手配をしたり、 ２年前には金婚式をしてほしいと言われ、 遠方の兄弟も呼んで開催したり・・・。 その後も、年に２回は大勢で集まったりの 段取りもしてきました。 つなぎつなぎの喜びを何度かしてきましたが、 母の心の満足は一時で、 すぐに悲しみの中になってしまいます。 最近では車いすのままなので、足の血流が悪いのか、 足が痛いと言います。 足がもげるような痛みだと言います。 兄弟３人と母でグループラインをしていますが、 時々、自分の病気のつらさなどを訴えてきますが、 「足がもげるような痛みが、自分でよかった」 と言いました。 これはよく、母親なら子供の苦しみと変わってあげたいと 言うものですが、 子供は３人とも自分の生活や子育てに忙しく、 健康でないといけない状況でかんばっていますが、 母から、自分でよかった。と言われると、 なんというか・・・。 悲しみや苦しみを理解してくれよと 嘆いている母の顔が浮かび、 どうやっても病気の苦しさから抜け出れない母が、 しがみついてくるような感覚になってしまうのです。 最初の頃も、よく励ましていたのですが、 「同じようになってみないと苦しみはわからない」 とか、 「いずれ老いは誰もが行く道です」 など、 あなたたちも、同じ苦しみを味わってみたらわかるんだよ。 と言わんばかりの事を言われているような気がして、 言い方が悪いですが、 母から呪いをかけられるような感覚になり、 どうにもならない気持ちの重さを感じてしまいました。 母だって、子供が同じぐらいの時は、 生き生きと自分の生き方を追求して、 家庭より仕事で、ほとんど家に居ませんでした。 それで夫婦喧嘩があっても、一向に変えず・・・。 子供が病気になっても、置いて仕事に行く人でした。 なのに、自分が病気になったら、 子供を育て居る自分の子供たちへ対して、 重荷になるようなことばかり言うのが、 自分勝手に思えてしまうのです。 もちろん、母を見捨てる気はないし、 出来る限りのことをしてきて、 行政を使い、ケアマネと自宅生活ができる ケアプランを考えてきました。 それ以上、一緒に住んでいないのでできることはありませんでした。 なので、自宅生活が無理なら、施設しかないのかと 思うしかできません・・・。 父の母を看る負担が増えていき、父もいらだつようになりました。 でも、父も母がかわいそうだから、一緒にできる限り住みたいと言います。 父と母が一緒に生活すると、当然大変さや苦しみも出てきます。 その愚痴を聞くのも子供の役目ではありますが、 おわりの見えない状況に、助けてあげれない声に、 どう向き合えばいいのか、途方にくれます。 助けて助けてと、暗闇の向こうで母が泣いている状況です。 生きているのだから、助けてあげたいのに、 医療や介護以外に助ける方法がないのです。 子供として、母の病気に悩まされ続け、 最近は自分も調子が思わしくなく、 眠れない状況になります。 自分の家庭も守らないといけないのに・・・。 母の病気で、こちらまで不健康になっていきます。 同じ年のころ、母は自由気ままに飛び跳ねていたのに、 その時、子供として我慢の連続だったのに、 母は病気になっても子供の人生を 押しつぶしたいと思っていたわけではないのでしょうが、 延々と続く、母の嘆きに どう向かい合っていけばいいのか・・・。 愚痴にしかなりませんが・・・。 心の整理のために書かずにはいれませんでした・・・。

初めに…かなりの長文、失礼致します。 もうすぐ引っ越すのですが、どうしても 自分の中では消化できないので 吐き出させて下さい…すみません。 木造アパートの2階に住んでいます。 子供が産まれたのでお隣と下、斜め下 の階に挨拶に行きましたが…その時は 下の階は空室のようでした。 それが、いつの間にか住んでいて… 共有のゴミ捨て場が荒れるようになり。 初めて外で奥さんと会うと、睨みながら そそくさと家に入っていってしまって 挨拶もまともにできませんでした。 ゴミ捨て場のことも含め、ちょっと 変な老夫婦だなとその時思いました。 慣れない子育てで忙しく、夫が滅多に いない為にほぼ一人で育児していました。 1歳になる頃には、出産前に勤めていた 会社のアルバイトに復帰しました。 そんな状態で余裕がなく…下の階には挨拶 に行けなかったのも原因だと思います。 子供が歩くようになってから、「22時頃 に積み木の崩れる音がして煩かった」と 管理会社を通して初めて苦情が入りました。 お恥ずかしながら、防音マットという存在 さえ知らなかったのですが、管理会社に 教えてもらい…夫に両手いっぱいに買って きてもらって家中に敷きつめました。 日中はほぼベッドの上で過ごしているので 走り回ってるとかは全く無いです。掃除機 をかける時に子供の気分が高揚してしまい、 走り回ったのでその場で制止、怒りました。 が、下の階から棒でつつく音や、壁を 叩くような音がしました。 夫が22時前後に帰宅するのですが、9時頃 子供を布団に入れても中々寝なくて…夫の 帰宅と共に駆け寄ってしまって足音が…。 勿論、夫と共にその場で制止させています。 それでも、やはり下から叩かれたり、 何度か管理会社を通して苦情が来ました。 ある日自転車を買い、帰宅すると… 珍しく下の奥さんが「あら、自転車 買ったのね！」と声掛けてきました。 勿論笑顔で対応しましたが、それだけ 言うとまたそそくさと家に入って行きました。 そして次の日、チャイルドシートに 腐った醤油のような業務用のボトルが 逆さまに置いてありました。中身の液体が 足置きに溜まるくらいかかっていました。 その場で警察などに相談すれば良かったん でしょうが、仕事に遅れると焦ってしまい、 とりあえずチャイルドシートだけハイター を薄めたお湯で絞ったタオルで拭きました。 しかし、ペダルの動きが悪くなり、 自転車屋に見てもらうと「チェーンなど 大分錆びている、これは塩分の含まれた 液体かけられてますね」と言われました。 その後も深夜に子供が熱を出し、病院 に行く為にタクシーを呼ぶと、カーテン 越しに出発するまで覗いてきたり…。 ついには手紙まで投函されました。 しわくちゃのルーズリーフに、掠れた マジックで、挨拶文もなく汚い字で 乱雑に「22時～23時足音煩いです」 と書かれていて…管理会社には応え なくていいと言われましたが、綺麗な 便箋で、挨拶文と謝罪と、こちらの状況 や私が病気で働けなくなり、引っ越す資金 も準備できないことを返信しました。 それでもその後も2回、入れられたので 最後は手紙をそのまま下の階の方の ポストに入れて返しました。 (管理会社にそうしてと言われました) そんな状態が3年程続いて、最近は そこまで煩くしている覚えは無いの ですが、ベランダで洗濯物を干そうと すると向こうも窓を開けてきて様子を 伺い、子供が少しでも歩くと「煩いよ」 と言ってくるようになりました。 布団を干す時布団叩きをしようものなら 「もっと静かに叩いてよ！」と言って きたり。ご要望通り音を抑えても 窓を開けてきて「煩い」と言ってきます。 昼間や遅くても18時くらいに、カラオケ アプリで2.3曲だけ歌っただけでも、 煩いと苦情来てますと管理会社に言われ…。 もはや普通の生活音さえ煩いと言われたり、 洗濯や布団を干そうとする度にビクビク する生活にかなりのストレスを感じます。 あちらのベランダの窓を開ける音を 聞くだけでドキドキしてしまいます…。 この苦しみを某所に書いたところ、 青ポチばかり押され…「え？ うちが 悪いの？」と…納得がいかなくて…。 ここに吐き出させて頂きました。 もう一度書きますが、毎日音に気を 使ってベッドの上でほぼ過ごしてます。 足音など立ってしまってもその場ですぐ 制止させています。 下の階の音も大分響いてきていますが、 生活音だしとうちは苦情言ってません。 うちの親子はそんなに悪いことを しているのでしょうか…？？

もうすぐ２歳になる子供がいますが、子供のために夫と別れたほうがいいのか、一緒にいたほうがいいのか、常にぐらぐらと気持ちが揺れています。 夫は細かいこと（どうでもいいようなこと）に口うるさく批判的で、しかも、必ずと言っていいほど挑発的な物言いをするので、何か言われそうになるたびに私も身構えて日々、怒鳴りあっているような感じです。 子供が小さいときは、そばにいた子供が怯えて悲鳴をあげることも何度かありました。 最近は、泣いたりはしませんが、私たちが言い合いをしていると、無表情になっているような感じがして気になります。 夫は気にならないようです。 また、夫の食べかたが汚くて（魚の身をほぐすのに手をつかったり、ナイフについたソースを舐めたり、冷蔵庫の大きいペットボトルをラッパのみにしたり）、これはかなりイヤです。 子育て中ということもあり、子供のお手本になるようにしなくちゃね、と常々いってますし、また気になった時その都度、「フォークとナイフを使って。スプーン、フォーク以外のものは舐めない（ひどいときはふざけて皿を舐めたりもするので）。グラスを使って」と言うのですが、それが度重なると（度重なるほど、夫がしているということなんですが）、逆切れして「食べてるときにうるさく言うな！」と怒鳴ります。 結婚以前や、また、いまでも外食時などには気にならないので、なぜ家でそんな食べ方をするのか不思議なんですが。 その怒鳴る、喚くというのも、イヤなところで、言うと「これはもともとの声だから直しようがない」など言うのですが、すごい剣幕で睨み付けたりしながらで、かなり威嚇的、威圧的な調子です。 彼の実家にいくともっとひどく、つまらないことで家族中が常に怒鳴りあっているような調子です。 イタリア映画で描かれているような、けたたましさそのままです。 話し合いの最中などに、夫にこういう態度をとられると、いかにも無教養な感じがして、本当にイヤになってしまいます。 ここまで書いていても自分でイヤになってきましたが、こんなことを内心思ってしまう自分に自己嫌悪も感じます。 ここの掲示板でも、夫婦間の不満について「母子家庭と思って」「割り切って」などアドバイスがよくありますし、私も、夫が日本人で、私も自分の実家にすぐ帰れるような距離にいればこんなには思い詰めないだろうな、とは思っています。 でも、私たちの場合は、国際結婚で彼の国に住んでいます。 彼の故郷は離れているので、核家族のサラリーマン家庭という感じです。 私も仕事を持っているので、子供は一日８時間以上も保育園で過ごし、夜と土日しか家族で過ごす時間はないのに、一緒に過ごすと上記のような状態。 たまに日本の自分の実家に里帰りすると、家族と笑いあったり、たわいない冗談をいいあったり、ごく普通に和気あいあいと過ごして、これが普通なんだよな、とあらためて思い、また、やるせなくなります。 夫と別れ、自分の国に帰れば、たとえ母子家庭でももっと毎日を（私自身が）朗らかに過ごせるのではないか、そのほうがイライラした両親の間で過ごすより子供にとってもいいのではないかと思ってしまいます。 それに、私の家族も喜ぶでしょうし。 子供も保育園に８時間預けられるよりは、おばあちゃんの家で過ごしたほうがいいに決まっていますよね。 セックスは子供ができてから一度もなく、出産後２回私から誘いましたがうまくいかず、その後そんな気もおこらなくなりました。 もちろん、日々、キスや手をつないだりという接触からして皆無です。 このことは私としてはかなり寂しいです。 私たち夫婦の実態を知らない知人などは「あなたのダンナさんはあんなに協力的なんだから、感謝しなければ」といいますが…。 実際、子供のことは夫も大好きで、保育園の送り迎えも彼が毎日していますし、一緒に遊んだりオムツを替えたり、一通りの世話はします。子供もパパのことは好きなようです。 また夫は家事の分担もすすんでしてくれてるほうなので、パートナーとしては不満ですが、同居人としては十分に協力的といえると思います。 暴力や、女がいるとか、無駄遣いをするとかいうことじゃないので、こんなことで不満に思って離婚を考えたりする自分がおかしいのかなとも思いますが…、 誰か私の気持ちを理解して、私のかわりに整理してください。

はじめまして。 ・自営業 ・長男 ・姑と小姑と子小姑つき ・ギャンブル・たばこは一切しない ・酒も嗜むほど ・仕事は真面目（自営でもやっていく自信はあります） こんな男どう思いますか？ 過去の質問に自分と似た境遇の質問があったのを見て投させていただきました。 私は30歳男性で、結婚前提に付き合ってる彼女がいます。 彼女から言わせると私の現在の職業や環境で、ものすごく不安になるらしく 度々、喧嘩になります。 理由ですが、 まず、私は将来自分で店をだして自営でやって行こうと、 （業種は伏せておきますが、一般的な業種です） 長年勤めていた会社を4年前に退職し、今は店を構えない状態で商売して稼ぎつつ、 開業資金を貯めながら、準備をしています。 もう一つは、私の家族です。 私には姉と妹がいます。妹は当分結婚しそうにもないし、もしかしたら このままずっと実家にいるかも知れない雰囲気です。 そして姉はというと、一度は結婚して家を出たのですが数年前に離婚して 子供3人（+1名・おなかに）連れて帰って来ました。 しかも元旦那はダメ男で、慰謝料・養育費は全く『0』です。 元々自分の実家は遠方にあり、現在の家は借家でそれまでは妹と住んでいました。 姉が戻ってきたのもあり、母も実家から出てきたので狭い家に上記の人数で住んでいます。 そういう状況なので、姉がこの先誰かと結婚する確率はよっぽどでない限り、難しいです。 姉の、これからの苦労を思うと可哀そうになりますが 「今まで結婚生活で苦労した。子育てや家事で自分の事を何もできなかった」 と嘆き、今まで主婦をしていたから十分よと、溜っていたものを 吐き出すかのように、母に子供たちの面倒はほとんど任せ、コンサートへ出かけたりと自由奔放です。 そんなこんなでも、自分からすると家族だし、やはり甥や姪は可愛いし 父親がいないこれからの生活を思うと不憫な思いをさせたくないので 自分が出来ることはしてあげたいと思ってます。 彼女と出会う前はそれこそ父親代わりになってあげないとと思い。 休みの日は子供たちを連れて家族みんなででかけたり、色々してあげてました。 もちろん今でも本心は父親代わりになれる所はなりたいと思っています。 付き合ってからは、彼女も含めて遊びに行ったり、イベントができればと、 自分の家族と早く仲良くなって欲しかったのですが、それがすごくプレッシャーになったらしく、 『家族の事ばかりしないで！どうしてどこか遊び行くのに子供もじゃないといけないの？』 『あなた抜きでは、みんなどこにも行けない家族なの？』 と言われました。 ショックでした。仲がいい事がそんなに悪いでしょうか？ 彼女の言い分は、 付き合って早々、結婚を仄めかす事を言った割にはできる状況じゃないじゃないの！ 開業してからって言うけど、何年先なのかだいたいの目途すらわからない。 ただでさえ、自営業という波のある収入で不安。 だけどそんな事は問題じゃない。それは好きだから2人で乗り越えていけばいい。 問題なのは、両親の面倒は見れても、他の家族の事も考えたりってなると、きつい。 あなたの事好きだし、そういう環境の人を批判はしないけど、 私が結婚する相手って考えたら、私はやっていけない。 結婚って、どんな人と結婚しても苦労すると思うけど、 やっぱり自分の結婚相手には、ちゃんと新たな家族として私との生活を考え、自分の家族だけをしっかり守ってくれる人を望むの。 それで、何かあった時は親戚だから助けたり、たまに遊びに行くのはいいと思う。 でも今のあなたは、結婚しても2つ家庭を持つようなモノの考え方をしてる。 と言われました。 私の頭の中では借入したくないのと、親からの支援は望めないので、 自分で資金を貯めるしかないので、それが貯まったら開業して それから結婚をと考えていましたし、 結婚したら家を出て、別に住もうと考えていました。 それに家族だし、色々してあげたり、子供たちに何か買ってあげたり、 連れて行ったりすることは、そんなに悪いことでしょうか？ もちろん僕は彼女の事だけを一番に考えているのに。 女性の気持ちがわかりません。 厳しい意見でもかまいません。何かアドバイスを宜しくお願いします。

28歳主婦です。 小1と2歳の息子が居ます。 息子が小学校に入学しママ友付き合いが今まで以上に濃くなり、もう正直疲れてしまいました。 原因は幼稚園の時からお付き合いのあるママ友さんです。 幼稚園の頃はサバサバしててすごく付き合い易い方だなと思っていました。 年上の方だしお子さんが小5、小3、一番下の子がうちの長男と同じ歳の3人いらっしゃってすごく頼りになる感じだし好きなママ友さんでした。 長男が入学してからは、朝一緒にそのママ友さんのお子さんが登校してくれていてすごく助かりました。 もちろんLINEや電話で連絡を取り合いながら日頃のお礼もきちんと伝えて失礼のないように心掛けていいお付き合いをさせて貰っていました。 そのママ友さんに熱心に誘って頂いたので子供会にも入りました。 最近うちの子が近所に新しいお友達ができ、朝その子と一緒にママ友さんの子を誘って行くようになったのですがどうもそれが気に入らないらしく突然キツく当たられるようになりました。 朝来るのが遅い！と電話がきたので、すいません。もう少し早く家を出すようにしますと言ったら電話をガチャ切りされました。 息子に聞くとちゃんといつも通りの時間にそのママ友さんの子のお家に着いてるしそのママ友さんの子は先に行ってて自分が走って追い掛けて行ってるとのことでした。 何か行き違いがあったのかな？と思いLINEでその旨を伝えても返信なし。 そんなことがありそのママ友さんの子とは朝一緒に行かなくなり、近所の子と朝一緒に行くようになってました。 そんなことがあり気にはなっていたのですが、子供会で6月にドッチボール大会があるので今日初めてその練習に行きました。 新一年生は初めての子供会の行事なので保護者も一緒に練習に付いて行かないといけないので行きました。 私と子供が公園に行くと既にお母さん達5人くらいとお父さんが1人居てみなさん話をしてたので挨拶をしに行きました。 その中にあのママ友さんも居ます。みなさんすごく冷たい感じで素っ気ない返事を返されたのでビックリしてそれ以降会話にも入れず私は下の子がちょろちょろするので付いて回ってました。 その間もずっとみなさんの視線が刺さりすごく気になりましたが気のせい気のせい！と思い練習を見てました。 審判はあのママ友さんがしていて終始仕切っていました。 ドッチボールの練習を見ているとジャンプボールは1年生にさせてあげようとなり、次々に1年生の子がジャンプボールをする中うちの息子には順番が回ってこず何事もなかったかのように練習が進んでいき段々あれ？と思っていると練習に参加していたお父さんが思いっきり至近距離から投げたボールがうちの息子の顔面に当たりました。 私が駆け寄り顔を見ると、白目が赤くなっていて息子も痛かったみたいでコートから出ましたがその間練習はストップすることなく続いてそのお父さんもごめんねーとか気遣う言葉も何もなくチラチラ私の方を見ているだけでした。 お母さん達も見て見ぬフリ。 まさかわざとじゃないよね？ともぉ頭にくるやらショックやらこれはたぶん気のせいじゃない、あのママ友さんが他の方に何か言ったんだろうなと確信しました。 私が気に入らなくて無視したり陰口を言うのはかまいません。 でも子供にまでそーゆーことをするって違うと思います。 まさかこんなことが実際にあるなんて今でも信じられないし理解できません。 腹立たしいし息子も目が痛いと言うので帰りますと会長さんに伝えました。 その際、下の子も小さいし仕事もありますのでこれから行事にあまり参加できないかもしれませんと言いました。 内心はこんな恐ろしいところに子供をもう2度と関わらせたくなかったので。 その間も色んなことを言われましたがすいませんと言って帰りました。 もぉ、本当にショックでママ友と付き合うのが恐いですし子育てに自信が持てなくなりました。 私のせいで息子にまで影響したんじゃないかと思うと辛いです。 みなさんがどう思うか意見が聞きたいです。 周りに相談しようにもそのママ友さんと繋がっているんじゃないかと思い誰にも言えません。 長文駄文、読んで下さってありがとうございました。

旦那が飲み屋の女の子となんども連絡をとり続けています 以前見つけた名刺にはラウンジとなっているお店の女の子です。ラウンジ、キャバ、クラブなどの区別がまったくわからないので、なお一層いろいろ想像して不安が増しています。 初めて発覚しなのは１年ほど前の話です。旦那がのんで帰ってきた日の翌朝、「○○ちゃん、昨日は楽しかったね。私はなかなか眠れなかったよ。もっと○○ちゃんにギュッとしてもらえばよかったなぁ。」とのメールが届き、旦那も寝ていたし何の気なしに見た私はびっくりで、即効旦那の携帯からその女に怒りのメールをして、旦那にも怒り狂い、今後その店にはもう行かない、飲み屋の女の子には一切メールを教えない、GPS携帯を持つ、メルアド変更する、今後携帯チェックはOK（お互いに）とする。と決め、なんとかおさまったのですが。。。 その半年後、ふとしたことでまだ連絡を取っていると発覚。そんなに会いたい相手なのか！とかなり私も落ち込み、何もしていない私がなんで、旦那のことを大事にしたりなかったのか、子育ても家のことも旦那がほとんど手伝わないので頑張ってきたけどまだ足りなかったのか、仕事の付き合いである程度飲みに行くことも必要だから許していたのに・・・いろいろ考え旦那を怒るはずが、段々を自分を責めるようになりみじめになり・・・そのあと500円位の円形脱毛を５，６個出来るほどにショックをうけました。 私がこれだけのことになったので、流石に妻の私が大事ならと自分に言い聞かせつつ様子を見ていたところ、以前よりも早く帰ってくるようになり、私に対する愛情表現も増え、最近は旦那との関係や家族にとても幸せを感じていました。 ところが、2週間ほど前に、そのラウンジに仲の良い後輩と行っていたことがメールの送信履歴からばれたのです。その店に行く時はいつもその後輩と一緒なので、2度目発覚のときも後輩へも釘をさしておいたのですが、やっぱり男同士のことですからまったく効かなかったようで・・・。（その後輩はまだ独身で、結婚当初から私も一緒に遊んだりしてよく知っている子なので、私も信用していましたが。。。） その女からのメールは着信拒否にしていたのですが、履歴を見るとなにやら旦那のほうからメールをしていて、内容も「昨日は久しぶりに楽しかったよ。またいこうねぇ。出張先で美味しいものあったらお土産かってくるよ」というような内容でした。　 その日、その後輩と出かけていったのを知っていたので、きっと後輩にメールを聞いたのだと思います。 削除したはずの相手に、後輩に聞いてまでメールしていたなんて・・・またいこうねなんて、どこへ遊びにいったの？お店で飲んだだけじゃないの？！お土産ってまた行く気なの？と今私の頭の中はそんなことで一杯です。 今まで2度の発覚で、その女に会わせろと詰め寄りましたが逆ギレされ言い負かされてしまっています。 今回こそは、その女がどんな女なのか、知らないといられないというか、会ったところでその女に詰め寄るのか、私は奥さんなのだから、ドーンと「いつもお世話になります」ってシラッといたところを見せてやりたい気もするし。　というか、私以外の女に○○ちゃんなんて言われてると思うと腹が立ってどうしていいかわからなくって。 今回の3度目のメールがばれて以来、旦那とは目も合せず会話もせず3日が経っています。目を合わせれば問い詰めてカーッとなってしまいそうだし、そうなれば旦那も逆切れしそうだしと思うと、話もするのが怖いんです。　旦那も家には帰ってきますが、なにも言ってきません。このままだと、そろそろ子供も気づくだろうし・・・。 旦那には冷静に、妻の私が会ってほしくないといくら言っていても会いたいほどの女なのかはっきり聞いてみようかと・・・でもそうだと言われた時のことを考えると怖いし。悩んで悩んで、どうしたらいいかわからなくなって質問させていただきました。 私は結婚11年目、二人の子供がいます。その女にもどうやら小学1年生位の子供がいるようで、おそらく離婚してるみたいです。 このまま私はその件に触れずにいるべきなのでしょうか？また円形脱毛ができそうです・・・。 どうすれば、旦那はその女ときれるのでしょうか？なにか良い方法があったら教えてください・・・。

再婚妻の連れ子のみを育てている初婚の父親です。 子どもは小六になります。 2歳の時に知り合い本人には記憶は僕しかないと 思います。なので本当の父親の事は全く覚えていないと思います。 約10年一緒にいるのですが自分の心境はどんどん辛いものに なってきています。誰にも愚痴れず、誰にも相談できずかなり辛いです。 二人の間には子どもはいません。 一度できたこともあるのですが妻がすぐにおろしました。 理由としてはうちの家庭では経済的な理由で収入が少ないこと 前の旦那との子(今の連れ子)を妊娠したときに言い合い、殴り合いを しながら妊娠期間をすごしたらしくそれがトラウマになっているようです。 なのでできた瞬間にはほぼ僕に相談なくおろすのは決定でした。 確かに経済的なことを言われると自分のせいなので なにも言えません・・・・・。 それ以降妻は絶対妊娠しないように避妊具を入れています。 それでもお互いに愛し合ってはいれたの思うので今までやって 来れたのですが・・・・・ 子どもが小学校に上がったくらいからしつけの考え方でもめるようになりました。 二人の事でもめたことはありませんでしたが子育てには全然接点がなく どちらも極端といえばそうなのですが僕が厳しく妻は甘すぎるほど甘いです。 みなさんもよく書かれていますが父親でしかも他人である僕が叱るとかばいたくなるのが 通常よりもあるみたいで余計に過保護になります。 なので最終的に叱る僕が注意される始末です。 感情で怒鳴り声を多々あげてしまっていたので妻が過剰反応していたと確かに思います。 なので正直自分で反省する部分もあります。 ただ内容的には「テーブルに足をのせるな」とか「歯を磨け」や「開けたドアをしめろ」 と書いたらきりがないのですが、僕的にはごく当たり前のことなので言ってしまいます (最近は怒鳴らないようにしてます) 妻は一切そういうことはやらなくても何も言いません。 妻の親は先回りで色々やってくれていたみたいです。なのにある程度大人になっても 妻の事を大人扱いはせず過剰に干渉されてそだったようで自分の子にはそれはしたくないと 変なところまで放任主義になっています。 僕が子供とじゃれて遊ぶことはあっても妻は全くではありませんがほとんどそういう感じで 遊んでいる記憶はありません。自分が親にされてきたことはただ先回りで色々やってくれるのが 親の存在だったらしく自分では子供とどう遊んでよいかわからないようです。 そしてここ数カ月前に子供が家のお金を毎月盗んでいてトータル10万円近く 盗んでいる事を僕が発見しました。 その時はさすがに2人で追及して説教もしたのですが・・・・・ やはりここでもずれがあってこの出来事以降何かが僕の中でおかしくなりはじめたままです。 盗んだ原因は親にもあって大金を子供がわかる簡単なところにおいていたのも問題だったので すぐにやめて家にはおかないようにしました。 僕的には子供がそういう事をするということは親にも問題があってきっと何か寂しかったり したのではないか？とかもっとスキンシップしなければならなかったのではとか 子供との約束を守っていなかったりとか色々考えてちょっとですが言うことを聞いてあげたり きちんと小遣い帳をつけさえたりと生活を改めてみました。なかなかうまくはいきませんが・・・ しかし妻はなんの変化も特になく「スキンシップしてあげて」といっても1～2日ちょっと したぐらいであとは特に何もしません。彼女としては身の回りの世話が親の役目なので そういうことは関係ないのでしょう。 それまでは心の奥にしまってあった「他人の子供」というのがどんどん出てきてしまって 「おれは何をやってるんだ？」と疑問に思い始めて毎日思いつめるようになり 自室にこもりがちになってきています。 なので夫婦生活も今までなかったレスにはじめてなり始め僕は子供には笑顔で接して いますが正直かなりむなしく、いったい何しに一緒にいるのかわかなくなっています。 今求職中で次の仕事のために資格は取得したのですが養うために経済的に余裕の できるような仕事を探さなければならないというあせりと、その反面なんで他人の子供のために？ と思っている自分がいます。 理不尽なのはわかっているつもりなのですが、やはり自分も人間なので他人の子のみを 育てている事に感謝されているのだろうか？とイラ立ちがあります。 長く一緒にいるので僕がそうするのは当然だと思っているようです。 たしかに当然なのですが・・・・。 家族関係が揺らいでいるとどんどん疑心暗鬼になって離婚したほうがいいのかとか 変なことばかり考えてしまいます。 気持が冷めてくるとこんなにもダメな方向にばかり考えるのだと10年もたって 今更自分の気持ちがコントロールできなくてひじょうに苦しいです。 色々参考にしようと思ってサイトも見たのですが再婚・連れ子でも二人の 間に実子がいたり悩みが妻側だったりが多く、旦那側で連れ子のみ という方が見受けられなかったので同じような境遇で生活していらっしゃる方 ご意見ありませんでしょうか？ 離婚してもなんの解決にもならないでしょうか？ ごく一部の親戚に愚痴ってしまった時には 「自分の人生も考えたほうがいいよ」と言われてしまって ますます色々考えてしまっています。 どこかに相談しに言ったほうがいいでしょうか？ それとも我慢してひたすら家族のために犠牲？(違ってたらすみません)に なるのが当たり前なのでしょうか？ かなり分からなくなってします。文章めちゃくちゃですみません。 自分で選んだ家族だからと言われたら何も言えません・・・・ が何かおかしくなってしまいそうです。

育児で疲れて子供をひっぱたいてしまいました ２０代後半の主婦です。仕事はしていません。 初めての子供（１０カ月、女の子）の育児をしているのですが、 最近、疲れているせいか、子供に対してとてつもなくイライラしてしまいます。 今日も、子供に離乳食をあげている最中に、子供がスプーンを手ではねのけたので、 離乳食が床に散らばってしまい、イラッとしてつい「だめでしょ！！」と言って ひっぱたいてしまいました。 洗濯物をたたんでいる時も、私がたたむそばからぐしゃぐしゃにするし、 私が新聞や広告を読んでいる時も、寄って来てビリビリに破かれてしまいます。 携帯でメールを作っている時も、寄って来て携帯を奪おうとするので、 「だめ！」と怒ると、泣きわめきます。 なので、メールもまともに作れません。 子供がおもちゃで遊んでいるうちに、ちょっとコーヒーでも飲んで休憩しようとしても、 私がコーヒーを飲み始めると、すぐ寄って来て、 コーヒーカップに指をつっこもうとしてきたり、コーヒーカップを 倒そうとしてくるので、そういう時も、 「だめ！」と怒るようにしているのですが、そうすると泣きわめきます。 落ち着いて座ってコーヒーも飲めないので、 子供が寄って来ると、別の部屋に移動して飲むようにしているのですが、 子供は私の姿が見えなくなると大泣きするし、別の部屋に行ってもゆっくり飲めません。 また、子供が台所に来ると危ないので、 いつも家事をする時は居間と台所を仕切るドアを閉めているのですが、 私が食器洗いをしようと思って、ドアを閉めて台所に行っただけでも、 大泣きします（これが後追いというものなのでしょうか？） かといって、ドアを開けっぱなしにすると、台所に来てしまうので、 開けっぱなしにする事も出来ません。 最近、朝から晩まで、とにかくいたずらばかりされて、 その度に慌てて飛んで行ったりで、本当に休む暇がありません。 夜は、だいたい９時頃に寝て朝５時頃起き、その間に１回起きるか起きないか・・・という感じなので、 以前に比べたら夜はだいぶ楽になったのですが、 朝から夜９時まで、１日中子供と二人きりでいるのが、苦痛に感じてしまいます。 ３度の食事も、常に子供に邪魔されるので、座って食べる事が出来ず、 台所で立ち食いばかりなので、むなしいし、何の味もしません。 １日に１回は、昼寝を１時間くらいしてくれるので、本当はその間に自分も寝たいのですが、 いつも子供が昼寝をしている間に、家事をしているので、自分が昼寝する暇はほとんどありません。 家事なんて投げ出して、自分も昼寝したいのですが、 投げ出せばどんどんたまって結局自分が辛くなるので、やらざるをえない状況です。 夫は家事も育児も手伝ってくれる人なのですが、 激務のため、帰って来るのも遅いし（１０時頃）、休みもほとんどありません。 なので、食器洗いをためておいて後で洗ってもらう、とか、洗濯をためておいて後で洗濯してもらう、といった事も出来ません。 地元（車で３時間）に住む、同じ年の子供がいる友人は、 毎日ママ友と買い物したり、ランチに行ったりして、充実してると言っていました。 私は、ママ友はいません。以前、ママ友作りを頑張っていた頃に、ネットで知り合ったママ友と会い、 １度だけお茶しましたが、それっきり、自然消滅してしまいました。 私から誘えば、また会ってくれるのかもしれませんが、 正直、今はママ友との事を色々と考える余裕もありません。 ママ友と会ってお茶する時間があるのだったら、寝ていたいと思ってしまいます。 地元の友人が言うように、児童館や、子育てサロンなどに行けばママ友が出来るのだと思いますが、 正直、そういった所に行く気力もわいてきません。 毎日、「今日１日をどうやって乗り切るか」で一杯一杯で・・・。 地元までは車で片道３時間かかるので、めったに帰れません。 育児がこんなに大変だとは、思っていませんでした。 最近、何も考えずに子供を作ってしまった自分が、すごくバカに思えたり（でき婚ではありません）、 子供を作らなかったら、こんなふうに１日中育児に振り回される事はなかったのに、と 思ってしまう自分がいます。 かといって、作ってしまった以上、もう育児からは逃れられないのだから、 頑張るしかないのですが、先の見えない育児にうんざりしてしまいます。 このような、後追いみたいな状態は、一体いつまで続くのでしょうか？ アドバイスよろしくお願いします。

初めまして。 最近、交際し始めた 彼とのことで相談させて下さい。 私は２５歳、 彼は同い年です。 付き合い始めて、 ちょうど１ヶ月経つくらいです。 今まで、 一回り離れた年上としか付き合ったことがなく、 同い年は初めてです。 ７年くらい交際していた元カレと泣く泣くお別れをし、 どうにか気持ちが落ち着いて来た頃に、 友人を通じて今の彼と出会いました。 ちょいちょい話す程度の関係から始まり、 なぜか自然と彼には、 生い立ちや身体が弱い事など、 何でも話せる自分でいました。 まさか彼に好意を持たれているとは気づかず、 １ヶ月前に彼から交際を申し込まれました。 交際を申し込まれた時、 お花をいただいたのですが、 ２つあり、 １つは私、もう１つは私の育てのおばあちゃんの仏壇のお供え用の花でした。 （交際前に、育てのおばあちゃんのお話しをしていました。） ご先祖のことまで想ってくれたことに私は感激し、 交際を受け入れました。 彼はとっても純粋ですし、 女慣れをしていないというか口下手で、 結構、独特な雰囲気の人です。 見た目は全くタイプではありませんが、 なにかといろんな面で尽くす人で、 料理を作ってくれたり、 身体を気遣ってマッサージをしてくれたり、 家に遊びに来たときは必ず、お仏壇に手を合わせたり、 私の家族の事を大事にしてくれたりと、 とにかく２５歳とは思えない程、優しい人です。 仕事もフリーターではありますが、 ２つ掛け持ちをしていて、 朝から夜中まで働いていたりと、 頑張り屋でもあります。 今まで、私自身が、追いかける恋や、 私がしっかりしないといけない、お母さんのような恋ばかりをしてきたせいか、 とことん優しく、とことん尽くしたりする男性との出会いは初めてで、 全く慣れないのです… かなり動揺して警戒心を張ってしまっています。 本来なら付き合いたてって、 ラブラブで惚れ惚れして、 いつも一緒じゃなきゃイヤ！ とかそんなはずなのに、 なぜかそんな気持ちになれないのです。 本当にこの人で良いのだろうか…とか 優しくされ過ぎて、 優しさに慣れてきた頃に自分は ワガママになってダメになってしまうんじゃないか…とか 自信が持てなくなっていました。 付き合って２週間目くらいで、 同棲や結婚や将来の子供のことなど 将来的に意識したお話しをされてから、 あまりにも彼の気が早すぎるので サーッと引いてしまっている自分も居て… 余計に警戒心を張ってしまうようになりました。 私自身、年頃でもありますし、 結婚願望や子供が欲しい気持ちはモチロンありますが、 さすがにたった２週間で、 まだお互いに何も知らないのに意識出来るものなの？？ っと、なんだか軽はずみに感じたり プレッシャーに感じてしまったのです… それ以降、 彼と距離をとったり壁をつくってしまう自分が居て、 男性からニャンニャンと甘えられるのも初めてで、 ナヨナヨっとなる彼にサーっとなってしまったり、 ひたすら私に触れていたいのか、 ずっと身体を触られていたり、 寝ているときも、起きていても、 チュッチュされ続けるのが、 鬱陶しくなるときもあるのです… 会話が続かない、弾まない事に、面白みを感じずにいて、 ごにょごにょっと話す彼に、 いつも聞き取れない度に聞き返して、 いや…何も…って２回目は言わなくなるので、 ？？？！ってなったり、 イラっとしてしまったり、 退屈に感じてしまったり、 刺激がないせいか、 生理的なものなのか、 彼の事が本当に好きなのかどうか わからなくなってしまいました。 嫌な事は嫌というようにしていますが、 彼の私に対する好意を嫌と言ってしまうと、 純粋だから傷つけてしまうんじゃないかと思ってしまって ハッキリ言えません。 今、loveよりlikeの方なんです…。。 彼を私の家族に紹介したのですが、 私の家族は、 結婚するなら彼にした方がいい、 姉の子達を可愛がっているのを見て、 この人なら子育てにも協力するだろうし、 あんたがワガママなだけで、 手放すのは勿体ないし、 出産の年齢も考えたら、 そろそろなんじゃないの？と言われ、 いいご縁を手放そうとしているとまで言われてしまい、 私が、彼を受け入れてないから悪いんだと、 自分の事を責めてしまっています。 彼の為に、別れた方がいいのかもしれない… でも別れたらなんか後悔しそうで怖い… っと考えがまとまりません。 どうすれば、彼を心から愛せて好きになれるでしょうか…？ アドバイスお願いします。

はじめまして。結婚１年目７ヶ月の子供のいる主婦です。夫の部下のことでご相談があります。 夫は最近支店を異動することになり、先週は送別会ラッシュでした。めったにない朝帰りも２回ありました。私は育児に追われており、先週はなかなか話す機会もなくすれ違い気味になり、なんだか冷たいなぁと不安を感じていました。遊びに行くと次の日には詳しく話してくれる夫ですが、最近はそれもありませんでした。結局何かあったんじゃないか不安でどうしようもなくなり、夫のSNSの友人に部下の女の子が登録されてるのを思い出し、その子も一緒に送別会に参加した日(朝帰りだった日)の彼女の日記(ブログ)を読みました。 １次会があり２次会があり、その後明け方に夫に車で送ってもらったという内容自体は普通の出来事でしたが、全てが夫中心の文章で驚きました。まぁ主役だったからかなぁと思いましたが、ところどころに「～なところも大好き！」「いなくなるのが切ない」等のことが書かれていてびっくりしました。彼女は明け方家まで送ってもらったことを「ドライブ」、その時しんみりしたことを「別れの予感」と表現していました。他の友人からコメントに「愛だねぇ」と書かれるほどのラブアピールでした。 私は長年付き合った元彼に散々裏切られたことが原因で男性不信になった経験があります。その元彼から救ってくれたのが今の夫であり、夫の誠実さによって男性不信を克服し、結婚後もお互いに信頼しあい今までケンカもなく仲良くやってきました。 しかし彼女の日記によって私は過去を思い出し激しく動揺してしまい、夫が帰宅するやいやな泣きながら事情を聞きました。夫は彼女の日記を読むと「全部あったことだけどそれが．．．？」と言い、最近なかなか出来事を詳しく話をしてくれなかったのは私が子育てしている中自分だけ遊んでいるのが申し訳なかったからだと言い、そこは単なるすれ違いだったと思いました。 しかし私の疑問は、彼女の好意が部下の域を超えているように思えたことです。夫はただ人間として尊敬されているのではと言いましたが、そのニブさは怪しい気がしました。逆の立場だったら嫌だしムカつくとも言いました。彼女と私は直接やりとりはありませんが、彼女は私(妻)が時々日記を読んでいることは足跡を通じて知っています。以前から好意のあるようなことは書かれていましたが、仕事上としてなのか男性としてなのかは判断のつかない内容で、夫を信じていたので気にしないようにしていました。話の最中、夫はしばらく黙って深いため息をついたあと「疑われるなんて悲しい」と心底悲しそうな表情をしました。私は自分のトラウマが治っていなかったことと、それによって夫を傷つけてしまったことを知りショックでした。結局それ以上何も言えなくなってしまい、私が疑ったことを謝り話は終わりました。その日からまたいつもどおり夫とは仲良しですが、最悪なことに私の心は日に日に痛んでいます。 気になることは一つです、なぜ彼女にあんな日記が書けるのでしょう？夫の言うように本当に部下として扱われていたなら、なぜ夫も私も見るとわかっていてあんな自信満々に好きな気持ちをアピールした日記が書けるのでしょうか？それとも夫が好意を知りつつ思わせぶりな態度をとっていた、あるいはそういう関係にあったと考える方が自然でしょうか？ あるいは・・・私が過去のトラウマを払拭しきれずに過剰に反応しているだけということも考えられます。夫を信じたい気持ちと、もう二度とだまされるな！と気持ちが毎日心の中で戦って苦しくて仕方ないです。私の知る限り、今まで夫に実際何か裏切りを受けたことはありません。それなら最悪たとえきわどい関係にあったとしても、それくらい許してあげれば？と思われる方もおられるかもしれません。どうせ異動だしお互いすぐに忘れるでしょう？と。私もできることなら夫を信じるべきだと思います。しかし私にとって男性にもう一度信頼を裏切られるかどうかはかなり大きな問題です。ゆえに寛大に全て忘れる余裕はありそうにありません。毎日上の空で育児をし、突然襲ってくる不安に涙し、どうしたらいいのかわかりません。もし私の方に問題があるのであればカウンセリングに通うべきかとも思います。 アドバイスいただければと思います。長文失礼致しました。

夫35歳、私31歳、2歳の息子がいます。 夫が職場の部下と浮気(おそらく体の関係有)しているのが発覚して3週間たちました。 夫は浮気を問い詰められ、開き直り＆逆切れで謝罪はありませんでしたが、その後、夜ご飯を食べてきたり 遅く帰ってきたり…ということはなく、相手が休日にでてきて、昼休みに夫とランチしたりしている程度 だったようなので、私も明るく振舞い、普通に接するようにしていました。 が、夫の方が私にばれて遊びにいけなくなったのを不服に思っていたようで機嫌が悪く、子供の事も無視。 浮気された私の方がなんで気を使わなくちゃいけないのかと思い、ついにキレてしまいました。 翌日、夫からもう疲れたので離婚したいと言われました。 私に束縛されてるような気がして自由がない。お前は結婚して変わってしまった。家に自分の居場所がないと。 子供も自分になつかずかわいく思えないし、子育てする自信もない。 慰謝料も養育費も払う(お金ないのに…)ので自由になりたいとの事でした。 俺はお前のことを3度も裏切って(2回の浮気+ある事情で借金を抱えています(夫の両親に返済中)、 もう俺に信用もないだろうし、この先ついてくるのは無理だろう。 私の年齢ならまだやり直しがきくと思うし、子供をかわいがってくれる人を見つけたらいい…との事でした。 でも私に愛情がないわけではないらしいのです。 私は確かに借金のことをつらく当たったり、子供中心の家にしてしまい、夫のことをほったらかしに していた事を反省して謝まり、自分の悪かったところも分かったし、あなたとやり直したい、 離婚なんて考えられないと泣きました。 その日の話し合いはそこまでで終わりました。 ここまで言われたらもう正直無理かなぁと思っていました。 ところが翌日仕事から帰宅した夫は私にたわいもない話をたくさんしてきて、ビックリ。 私も普通に受け答えしましたが、普段は自分から聞いてこない子供の事や、TVのニュースの話、 自分が寝る時もわざわざ洗面所にいた私に声をかけて寝室に入りました。 もしかしたら今日、別れ話をした事を話したら、彼女にそんなことまではして欲しくないといわれたか、 別れを告げられたのではないかなぁと思います(期待も込めて…)。 携帯を見ればわかるかもしれないのですが、今は見る勇気がありません。 もともとは彼女の方から誘って、夫がその気になり、夫が本気になってしまった…という 感じなようです。(付き合い自体は1ヶ月半ほどだと思います。) 以前彼女から「○○には帰る家があるんだから、そんなに私のために頑張らなくてもいいよ」 というような内容のメールがありました。彼女には彼氏もいるようです。 夫は全く先のことを考えない性格なので、今彼女と遊びたい一心で今回私に別れを切り出した のではないかと思うのです。 実際夫は、彼女に借金や養育費の事を話したら逃げられるだろうとも言っていました。 で、彼女に振られてあわてて機嫌をとってきたのでは？とも思うのですが、本当のところはよくわかりません。 昨日の休日は夫は珍しく子供をひざに抱っこしたりして遊んでいました。 休みの日に自由な時間がないのがしんどいとも言っていたので、私は子供と4,5時間外出し、 夫に自由な時間を作るようにしました。 夫は前に比べて色々話しかけてきます。でもスーッと黙り込んでしまったりもして、やっぱり何か考えているようです。 彼女にフラれて落ち込んでいるだけならいい(いいというのも変ですが)、やっぱり離婚の事を考えているのかなぁとも思います。 私は離婚したくありません。私も悪かったし、もうこれまでの事は水に流してしまってもいいと思っています。 でも私が夫にやさしく接したりすると余計に負い目を感じてしまったりするのではないかと心配です。 このまま離婚の話がなければ、何ヶ月もしてからいつ離婚するの??みたいに 言ってやろうかと思いますが、 今はまた離婚の話をされるのではないかとても不安です。 彼女とは毎日会うわけですし、完全に切れたかは今まだわからないのでそれも心配です。 私は夫にどのように接していけばいいのでしょうか？ また夫側の心理など分かる方いらっしゃいましたら是非教えていただきたいです。 よろしくお願いいたします。

よろしくお願いいたします。 私は２７歳で、昨年結婚し現在実家の傍に新居に夫と暮らしております。 それまでは、私も実家におり 実家には現在、父、母、弟（２５歳）弟（２３歳）が暮らしています。 弟は、２人ともスポーツを子供の頃からしていて（野球） 高校まで熱中し、まじめに取り組んでいたので問題はありませんでした。 ご相談は、下の弟（２３歳）についてです。 甲子園の夢も絶たれ、大学へ進級したころから 歯車が狂い始めました。 今まで、熱中することが黙っていても目の前にあった状況から 退屈な大学での生活・・ その頃母は、「今は何をしたらいいのか分からなくなっているんじゃないか？」と言いました。 それだけで済めば良かったのですが 弟はパチスロに通い始め、初めは自分で稼いだバイト代で嗜む程度が 学生ローンに手を出しました。 首が回らなくなった弟は、まず友達から借金をしたようです。 それでも返しきれなくなった頃、ようやく親が実態を把握 結局、親が全額返済しました。 おそらく、全額で１００万～１５０万はいっていたと思います。 弟は泣き、このようなことは二度としないと誓ったようですが その後もパチスロ通いは続き、その都度親が返済していたようです。 その他にも、バイト先での不正行動が発覚し（詳しくは分かりません） 会社側への示談金として４０万ほど・・これも親が支払いました。 この不正行動は、ほんの数ヶ月前の話で、弟は今春から就職しましたのでつい最近の話です。 私は、細かいことまでは把握していませんが もう、この弟に関しては全く信用していません。 親がなぜ、そこまで助け舟を出すのか、全く理解できません。 もっと理解できないのは 母がこんな弟を擁護することです。 実家に帰ると、上の弟も下の弟に関しては私同様 あきれ返っている様子で、もはや兄弟ほとんど会話もしない様子です。 父も、昔から帰宅が遅く、子育てをすべて母にさせてきたためか 家ではほとんどしゃべりません。 私は、下の弟とは縁を切りたいくらいの気持ちでいますから 実家では、母へ向かって 「何でそんなに甘く接するのか？突き放せばいいのに」 ということをよく言っているのですが 「そんなことは出来ない。甘くしているつもりはない。縁を切れるわけがない。」と、逆ギレ・・口も利かなくなります。 毎日仕事で帰宅が２３時を過ぎるようですが 必ずご飯を準備し、どんなに遅くなっても待っている母。 「自分でやらせればいいじゃん」と言うと 「疲れて帰ってきてるんだよ。かわいそうでしょ」と。 この弟の誕生日には 「今日は〇〇の誕生日だよ」 （何をプレゼントしてあげるの？と言わんばかりのメール） と母からメール。 私は、プレゼントをしようとは思いませんので 「考えていない」と返すと 「あんたの誕生日には毎回くれるじゃない。かわいそうでしょ」と。 私が実家で、家族に料理を振舞ったときも 「これ、とても美味しい。もうすぐ〇〇も帰ってくるから、もうひとつ作ってあげてよ」と母。 反論すると「かわいそうでしょ」 一体何がかわいそうなのか分かりません。 もともと、私と下の弟はとても仲が良かったのです。 それだけに失望は大きく、信頼回復にはまだまだ至りません。 この弟に関しては、顔も見たくありません。 話したくもありません。 口先ばかり、嘘ばかり、大口をたたく・・。 何か諭しても「そうだよね、そうだよね」と分かったような口をたたきますが 結局人の話をきちんと聞いていません。 それは、母が 本人が自分で考えたり解決するまでに、すぐに助け舟を出してしまうからだと思っています。 このたび、契約社員して入社した弟は 正社員になるにあたって、保証人を２人立てる必要があり その話をたまたま夫が傍で聞いていて 「保証人、もう１人どうするの？」と弟に聞いたところ 「そんなの、～（夫）がスパッと判子押してくれれば」 と言ったそうです。 保証人になんて、なりたくありません。なれません。 夫も、事情を知っているので弟の言い方に憤慨しています。 皆さんにお聞きしたいのは (1)弟の保証人にならなければいけないですか？ (2)迷惑をかける弟を擁護する母との付き合い方・・ 甘々なのはどうして？どうして突き放すことが出来ないのか？ (3)私に何かできることはあるのか・・ 弟の更正のためではなく、心労の激しい母のために出来ること 幅広くご意見を伺えればと思っております。 不明な点は追記します。 どうぞ、よろしくお願いいたします。

流産後の私が不快にさせてしまったのでしょうか。 はじめまして。 長文失礼します。 第一子を流産後の私の態度が友人を不快にさせてしまったのではないか、自分が過敏だったのかと気になっています。 簡単この2年ほどのことを書きます。 時期もはっきり覚えておらずすみません。 【2008年3月】 に前の彼と婚約、妊娠しました。 婚約から一週間後（この時は妊娠の自覚なし）母の実家に母と2人で報告に行った際、たまたま居合わせた叔父（母の弟）が夕飯の時に酒を飲み暴れだし、私は数十分間殴られ続け近所の方の通報で警察が到着。 普段は静かに飲む人ですが、自分の家庭も仕事もうまくいかず妬ましかったと後から本人に聞きました。 その夜、大量出血により病院に行き、子宮の状態から妊娠しており流産ではないかと聞かされました。 色々有りまして、婚約者の耳にも入り彼の父から断られ破談に。 理由は、親族に警察関係者や弁護士が多く叔父のような人とは身内になりたくないとのこと。 実際、彼と私の子供を殺したことになりますから仕方がないですが。。。 その2ヶ月後、ゴールデンウィークに複数の親しい友人から遊びの誘いが有りましたが、気が乗らず断りました。 いつもは必ず参加する私なので友人たちも心配してくれたのでしょう、何度も理由を聞かれ流産と破談のことを話しました。 それから月日が経ち、昨年2009年末に今の彼からプロポーズがあり直後に妊娠がわかりましたが今年の1月5日に第二子を流産。 （年末にも友人たちから誘いが有りましたが、理由を話し安静にしていたいと断りました） 前振りが長く申し訳ない。 この間の友人Aとのことで気になっています。 Aは私の破談、二度の流産を知っています。 【2008年（私の破談・流産数ヶ月後）】 Aは未婚のまま妊娠し、私に相談してきました。 辛く羨ましかったですが本人の生みたいと言う強い気持ちを聞き、周りと相談するように勧めました。 経験者だからか流産の危険性や感覚から痛み、処置（体に入れる器具、感覚）などを事細かにYES・NOで聞かれ我が耳を疑いました。 その時話した後に、まだ辛くしばらくはそっとして置いてほしいとお願いし、式に出席するのも難しいと伝えました。 数週間後に招待状が届き、受付を任されました。 他に頼める友人がおらず、私とAの同僚Bさんに決まっていました。 再度の断りも受けてもらえず、行かなかったことで後で何かされても嫌なので参加しました。 その年の11月頃に年賀を出していいかAから連絡が有り、我が子の一周忌供養もまだなので喪に服したいと辞退をしましたが、Aからは結婚式の写真入り年賀状が元旦に届きました。 【2009年】 Aが男子を出産。 この年は子育てのストレスからか、よく愚痴や無理にお祝いしなくていいなども言われました。 （ここまで、私からは一切連絡していません） 【今年（2010年）】 元旦にAの子供の写真入り年賀と育ったよという内容のメールがきましたが、無事に大きくなり良かったと返しました。 1月末、年明けからAが変わり始めました。 たまたま流産などでお子様をなくされた方たちのサイトを見つけ、色々な話を目にしたようです。 Aは旦那さんに今まで私にしたことを話したようで、A夫婦から今までの謝罪と労わりの言葉を受けました。 このとき、今まで私も過敏だったのではと思いはじめました。 結婚式や年賀の辞退で不快にさせてしまったのではないかと今更ながら反省しています。 ズルズルと引きずりみっともないと思いますが、自分で客観視するのが難しく第三者様からの意見を聞きたく投稿しました。 結婚式や年賀の辞退で不快にさせてしまったのでしょうか？ 高校時代の女友達（Aと同じ時期に結婚・女児を出産）をはじめ男友達まで『今はゆっくり休んで』『自分を大切に』『いつでも声かけてね』 と言ってくれ、それに甘えてしまっていたのでしょうか？ 謝罪の時を最後にAと連絡はとっていません。 今までAには教えないで欲しいと周りにお願いし連絡先を変えてもどこからか入手して連絡してきていましたがもう来ていません。 長く聞きづらい話を読んでいただき、ありがとうございました。

52歳になる専業主婦で6１歳の夫と2人で暮らしています。夫は無口で、仕事熱心な団塊世代の典型みたいな人です。DV、浮気、ギャンブルなどとは無縁ですが、家事、子育てになどは妻任せ、やさしい言葉をかけてくれることも無く、又、買い物や旅行には滅多につきあってくれませんでした。何か聞いても、善し悪しはきちんと言うけれど、やさしく会話をしようとする姿勢がありません。猛烈に忙しいのはわかりますが、結婚以来のさみしさがあり、定年後、夫と家で一日一緒に居ることに耐えられまでせん。 その思いが強くなった3年前ほどから50歳前半の独身男性に心が惹かれ、お互いの将来のことについて真剣に話し合ってきました。（まだ不貞はありません） 熟年離婚の情報にも刺激され、この恨みと不満の復讐の気持ちを込めて、退職の日に離婚を申し出るつもりで、お金も貯め、心の準備をしていました。 ところが、定年退職に先立って夫の長年の功労をねぎらう為の夕食会が昨日あり、私も同席を求められました。私は行きたくなかったのですが、最後のご奉公かと付き合いましたが、100人を超える立派な会で、驚きました。そこで経営陣の他いろいろな年代の男女社員から、「夫は無口でいながら全てを知り、心の中にいつも夢を持ち、的確な将来の方向を示し、会社を引っ張ってきた人、そうして、先ず他人のことを優先する心優しい人」として熱い賛辞が贈られました。とりわけ、女性の方々は「このような心温かな肩を見たことはなく、奥さまはうらやましい」と話していました、また、報道関係の方々も同様のお話をされました。それは今まで、私が知らなかった、いや、気をつけて知ろうとしなかった夫の真の姿だと気付き、驚きに震えてしまいました。終りに、夫はお礼のあいさつに立ち、「今まで自分が存分に働けたのは自分と子供たちを献身的に支えてくれた妻（私）があってのことであり、感謝したい」と言う思いもかけない言葉に私はもう胸が熱くなるばかりで、涙が止まりませんでした。同時に自分の浅はかさでどれほど夫を傷付け、ひどいことをしてしまったのだろうかと落ち込みました。しかし、夫は家に帰る車の中で今まで見たこともない穏やかな笑顔で、私の手をずっと握り締めたままでした。 家に帰り、夫に御苦労さまと感謝の気持ちを述べ、今までの自分の至らなさを心から詫びました。その時、夫は黙って大きな封筒を私に差出し、「ちょっと風呂に入る」と言って出て行きました。開けてみると、これまでの感謝、家のことへの非協力、2人の生活の不十分さなどについてのわび状があり、「お前はまだ若いのでもう一つの人生があるだろうから、望むなら自由に生きたらよい」と書いてありました。その下には、退職金全額を入れた私名義の預金通帳、夫が原稿料や報奨金などでコツコツ貯めた私名義の相当大きな額の預金通帳、有価証券、別荘権利書がありました。家だけは彼の父親の作ったものなので使うのは構わないが、息子に譲ってほしいとのことです。その他に夫婦2人分の1月間の世界旅行のチケットがあり、よければ、これまでしてこなかった思いの一部をさせて欲しいと書いてありました。その後は、自分は恵まれない人々のためにボランティアー活動を行う予定だと書いてありました。 この瞬間、夫が私の人生をこれほど思い、定年を前に準備をし、しかも、私の自由を認めると言う何と大きく優しい人だと知り、改めて自分の至らなさと同時に、他の男へ心を動かした自分を殺したくなるような思いで心が張り裂けそうでした。やっと夫の素晴らしさに気付き、一生添え遂げる決意で身も心震えています。今は、おつきあいしている男性の姿も夫に比べて小さな人と言うことを分かり、彼の姿も心も私の中から消えてしましました。そうして、何と馬鹿なことをしたのか恥ずかしさで死にたいくらいです。 ここで質問ですが、付き合った男性との関係をどのように解消したらよろしいでしょう。無論、夫に知らせて悲しませたくしたくありません。また、相手の男性には失礼のないように終わりにしたいのですが。このような経験もないので困っています。よろしくお願いします。

分かりづらい文章ですが、経験者、ご主人の方から家庭内別居をした男性の方　ご意見頂けたら幸いです。 今回は、「仲の悪い親を見て育ちました」は、ご遠慮願います。 本当に親の勝手（すぎる）は、承知の上ですが… 同級生35歳　結婚12年目 子供　小学生2人と0歳です。 年末に、些細な事から取っ組み合いの大喧嘩をし、家庭内別居中。（主人が子供部屋での生活を始めました。 主人の最後の言葉は、 「お前のせいで気が狂いそうだ。出て行く」 私の積もった不満は、以前こちらで質問していますので、宜しければ見て下さい。 不満を並べるときりがないので、現状を… 喧嘩後、徹底的に私を避け、顔を合わせない状態だったので、会話は子供を通してしていましたが、可哀想なので、どうしても伝えなければならない事がある場合のみ、メモか、自分で聞くようにしました。 同級生ということもあり、夫婦まとめて主人か私に連絡が入ることがありますが、主人にきた連絡は、一切私には言わない。 給料は入れてくれました。＝義務として洗濯と食事の準備はできる限りしている。 食事は別居開始後1ヶ月　作り置きしていても全く手を付けず、 2月に入りいきなり御飯時に帰ってきたりするようになりました。 作り置きしていると、食べることもしばしば… 自分の行動は、一切言わない（食事の有無、どこに行く、行った等）こちらからも聞かない。 子供とは、私のいない所で会話をする。 絶対に私の顔は見ない。（そっぽを向いての受け答えのみ） 私の親が建てた家を借りて住んでいます。 主人は、跡取り息子、会社の経営がおもわしくなく、お給料のない時期もありましたが、現在は、１６万ほど頂けます。 資金がなく、3年前に母が車を買ってくれたのですが、「お前が乗り回すと俺の親にバレル。そしたら車を買う金があるって思われるから俺の給料が上がらなくなる。俺は親の行動を把握出来てるから」と自分が出掛けたり、会議に行くために使うようになりました。 妊娠中にも離婚話がでて、義母と話す機会があり、車の事を全て話しました。 切迫早産で3ヶ月入院し、退院後「今、この車で通勤してる」と、常に乗り回すようになりました。私は13年目の車に乗り…いつ壊れるか怖い！！ 喧嘩時「車返せ！！」と言いましたが、その車はもぅ主人だけが乗っています。 目すら合わさないくらい嫌なら、さっさと出て行けばいいのに、 早く離婚にきりだせばいいのにと毎日思います。 主人と話をする時は、自分が決意したときだと色々考えてるのですが、 自分が何からすべきなのか考えがまとまりません。 私の仕事ですが、 私は叔父の経営する会社の支店を任されています。 自由がきくので子育てにはもってこいですが、全てを１人でしなければなりません。 生物扱いなので、時期によっては、休みもあってないようなもの…精神面での負担も多く、妊娠中から継続するか凄く悩んでいました。 （主人は、「保育園の行事等面倒だから、数年は入れないでくれ」と妊娠中言われました。 給料も、パートにでたほうが確実に沢山… 私が辞めたら、その支店は閉めるそうです。（閉店後の処理も私がしなければならない 保育料が掛かるので、末っ子が3歳になるまで、我慢して勤めパートにでようと思っていましたが、主人ともこの状態なのでどうすべきか悩んでいます。 主人だけが悪いわけではなく、お互い様ですが、やり直す気持ちはありません。 主人の過ごす子供部屋で息すらしたくない。 今はまだ義務だと我慢出来ていますが、この人の世話をする労力すら勿体無い。 嫌で仕方ないのが本心… 女の影がありそうです。（浮気とかどうでもよくなった。発覚したらいいきっかけが出来るとは思います） 少しでもお金を貯めてからと思っていますが、とてもヘソクリを出来る状況ではありません。 子供は… 「この状態が続くならごめんね。別れるから」といってあります。 一番上は、こんな状態でも離婚だけは、イヤだと… 二番目は、お母さんにと 主人が、別れる気がないなら、我慢して仮面夫婦で…とは思えません。 凄く好きだった分、冷め切ってしまった自分が不思議な位です。 まとまりの悪い文章ですが、何をどうすればいいのか、何からすべき？！ ここまでの態度をとるのに何故離婚を切り出さないのか（子供の為？！世間体？！嫁から切り出されるのを待ってる？！） 宜しくお願いします。m(_ _)m

妻は現在、20代半ばです。 高校卒業後、就職し、特殊な仕事をしていた為、就職した初年度の年収が900万程のバリバリキャリアウーマンでしたが、子育てとの両立が難しく、産後にパートへ転向しました。 現在も産後から始めたパートで、扶養範囲内で働いています。 子供が4人（双子含）いて、第一子から第三子は小学生、下は4歳となりますので、妻が就職したいと言いました。 理由としては、僕（夫）は、子供が大きくなるまで（後15年程度）はパートで居て、その後に正社員になってほしかったのですが、約15年後には40代前半。 40代前半まで扶養範囲内のパートでいた人間の就職が難しいから、一生パートでいるか、そろそろ就活するか、どちらか選んでほしいと妻に言われました。 このタイミングで妻が言ってきたのも、妻の会社でパートの自主退職を募っており、妻が１番若く、他のパートさんはみな４０代後半以降の方なので、妻が１番次が見つかりやすいからやめようと考えた事も要因です。 本音を言えば、一生パートのほうがよかったのですが、自分の年収や、定年の年齢を考えると、正社員で居てほしいと言う気持ちもあり、妻に任せると告げました。 正直、4人も子供がいるとこの不況の中で就職なんか難しいだろうと思っていましたが、なんと１社目で採用が決まりました。 【採用された正社員】 ・月給18万円（基本給13万、職能手当1万、住宅補助1万、夜勤手当3万） ・8～16時勤務×20日、24時～翌9時勤務×4回 ・賞与年4ヶ月（前年度実績） ・ベースアップ（2％程度／毎年） ・退職金有（勤続2年経過後） ・通勤30分 です。 この職種は、妻がずっと就きたかった職業です。 大手で、福利厚生がしっかりしていることは有名です。 内容的にも、その業界未経験の妻の初任給には金額的にも申し分ないです。 また、現在のパートが18時までの勤務ですので、19時に帰宅します。 学童が18時迄しか預かりが無い為利用できず、昨年小学生になった子供が19時迄、1人で留守番しております。（週２～３回） 子供と夕飯を食べたい。 自分で子供の面倒を見たい。 子供との時間を優先したい。 と、妻は常々言っており、パートにせよ、正社員にせよ、18時前には帰宅したいと言って、探しておりました。 ですので、新しい企業は16時上がりなので、17時前には帰宅できます。 また、残業もほぼ０、繁忙期でも1ヶ月10時間未満だそうです。 夜勤も24時～ですので、子供と夕飯を食べてお風呂に入り、寝かしてから行ける所が気に入って応募したそうです。 （ちなみに、上記勤務体系は、表面上ではなく事実上記載通りだという事は、僕の友人が３人程働いているので確認済みです） ここまで待遇がいい（普通？）にも関わらず、僕が悩んでいるのは、その程度の年収（月収）であれば、扶養範囲内でいいんじゃないか…と考えてしまうからです。 単純に計算すると、額面で年収250万程度、支給額で190万程度。（残業代は計算していません） 扶養範囲内で130万稼ぐよりも60万（月5万）しか多くない訳です。 この60万年収が増えることによって、パートの時に効いていた融通が無くなる事、職業柄大型連休は取りにくいだろうことが予測できること、僕もある程度協力しなければならない事（正直コレが１番ネック）により、採用を喜べません。 僕の職業は事務員なので、正直融通は利きます。 今日休んでも、明日補えば問題ないので、子供の発熱などは対応できます。 しかし、職業柄、男９：女１の職場なのですが、僕は晩婚でしたので、僕の同期や近い人間は子供はもう高校生程度。 僕より5歳10歳若い男職員（役職は一緒ですが）は、子供の発熱で1週間休んだりもしていますがしますが、なんとも僕は休みにくいです。 すごいワガママを言っているのは重々承知しています。 また、採用が決定し（この条件でよかったら働いてくださいという紙が届き）、明日にでも働く意思を伝えるか、辞退するかを妻は採用先に電話しなければなりません。 妻は、「貴方が嫌なら別に採用を辞退してもいいよ。その代り、もう就活はしないから、ずっとパートでいるし、時々専業主婦の期間だってあると思っててね」と言います。 年収250万スタートの正社員にあまりメリットを感じられれず、デメリットばかり浮かんでしまうので、何か助言頂けると嬉しいです。

長文にて失礼します。 第二子の育児休業給付がもらえないとハローワークに言われました。理由は、育児休業の開始予定日前「最大4年」間で、「賃金支払基礎日数11日以上の月」が12ヶ月という給付条件を満たさないので（雇用保険法、第六十一条の四）。 でも、現在の給付条件が、安倍首相が推進する「育児休業3年」と整合的ではないことが分かりました（詳細は後段の具体例をご覧下さい）。要は、現状の「賃金支払基礎日数11日以上の月」の算出該当期間である、「育児休業開始日前最大4年」が短すぎるのです。 そこで、政治家の先生にご相談したところ、真摯に厚生労働省とも掛け合って下さり、その上で、(1)私と同じように困っている方や、(2)現在の給付条件を問題だとお感じの方が、できるだけ多く団結して要望を寄せてもらえると助かるとのお話でした。 皆さま、以下の具体例において、現在の給付条件に問題があるとお感じになるか、ご感想やご意見も頂戴できないでしょうか。お力添えを何卒よろしくお願い申し上げます。 ＜具体例と現実：２つのケース＞ ２つのケースともに、(1)第一子の出産日および産前休暇開始前の勤務期間が同じ、(2)第一子の育児休業が３年、という前提です。 この前提のもと、第一子の育児休業中に発生する、第二子の出産予定日が若干異なる（下記の例では２ヶ月）だけで、育児休業給付はケース１で満額、ケース２で皆無となります。つまり、月給２４万円bの人を前提にすると、ケース１とケース２の間で、保障総額の差は１６０万円程度にもなります。 _＿＿＿＿ 2010/1/1～2012/3/24　賃金支払基礎日数11日以上の期間（27ヶ月）　［ケース１および２］ 2012/3/25　第一子、産前休暇開始　［ケース１および２］ 2012/5/5　　第一子、出産　　　　　　　［ケース１および２］ 2012/6/30　第一子、産後休暇終了　［ケース１および２］ 2012/7/1　　第一子、３年育児休業開始、育児休業給付開始　［ケース１および２］ 2015/1/5　　第二子、出産予定　　　　［ケース１］ 2015/3/3　　第二子、育児休業開始　［ケース１］ 2015/3/5　　第二子、出産予定　　　　［ケース２］ 2015/5/1　　第二子、育児休業開始　［ケース２］ 2015/5/4　　第一子、３年育児休業終了　［ケース１および２］ _＿＿＿＿ ケース１の場合、第二子の育児休業開始日（2015/3/3）の4年前（2011/3/3）から、第一子の産前休暇開始日（2012/3/25）まで、賃金支払基礎日数11日以上の月が12ヶ月以上あります。よって、第二子について、育児休業給付を受けられることになります。 他方、ケース２の場合、第二子の育児休業開始日（2015/5/1）の4年前（2011/5/1）から、第一子の産前休暇開始日（2012/3/25）まで、賃金支払基礎日数11日以上の月が11ヶ月しかないため、第二子の育児休業給付を受けられません。 つまり、ケース１および２ともに、同じ時期に同じ３年育児休業を取得しているにもかかわらず、第二子の出産時期が少々（この例では2ヶ月）違うだけで、育児休業中の保障内容に大きな差がでることになります。また、本年4月からの育児休業給付引上げを踏まえると、保障内容の差は一段と大きくなりました。 ＜ご参考：私が感じたこと＞ 現状の給付条件のもとでは、３年育児休業を取得した人が、経済的に安心して（育児休業給付を受給しながら）第二子を育児するためには、(1)第二子を上記ケース１の出産日までに出産するか、(2)３年育児休業後に職場に復帰して、「賃金支払基礎日数11日以上の月」を12ヶ月以上積み上げた後に、第二子を出産する必要があります。 同時に、(1)の場合ですと、実際には第一子の3年育児休業を取得できない（3年育児休業の形骸化）ため、総理のお考えの方向性と逆行します。また、(2)の場合ですと、現状の給付条件が第一子と第二子との間の年齢差を最低4年1ヶ月とするため、家族構成や計画に影響を与えています（特に高齢出産をご検討の方に対して）。 このように、「賃金支払基礎日数11日以上の月」の算出該当期間が、育児休業開始日前「最大4年」と制限されていることで、少なくとも上記のような齟齬や不平等が発生していると思います。女性が安心して子育てでき、仕事を諦めずに済むためには、雇用保険法、第六十一条の四を改正して、算出該当期間を「最大4年」から「最大5年」といったより長い期間に見直す必要があるのではないでしょうか。

うつ病境界性人格障害統合失調症その他　精神疾患あり いまあんまり良くない状態で支離滅裂ですがすみません、 自分は21で、小学校5年、6年の時の担任の先生(女性　同性の方)とこの１０年間間空きながらですが文通してて、今年の春に就職祝いでご飯に行ったり、しました 自分は、母親から虐待、ネグレクト等受けてて、家庭環境がおかしくて、その先生は５年生、６年生のときにずっと依存してたというか、先生も、自分の家庭環境を考慮して交換日記を提案してくれたり、自分が、したいと伝えたときに、手を繋いでくれたりハグしてくれたり、卒業してからもなにかあったら手紙で、ということで交換ノートに住所を書いててくれて中1〜も文通が始まりました 今年は、自分の就職した節目の歳だったので、先生も手紙や日記で社交辞令かもですが、２０歳になったらお酒飲みに行こうとよく誘ってくれてたので行こうと思い 手紙を久しぶりに書いて、その手紙に自分のメールアドレスを書いて、先生がメールをくれて、そこから、先生は、仕事とプライベート分けたいタイプらしく、メールは生徒とは基本的にしないらしいですが 自分が送って、そこからご飯に行くまでの一ヶ月間ぐらいは、なんやかわや、メールでやり取りはしてくれてて、 でも自分は色々とあり、その先生に対して恋愛感情も持ってて、その頃は それで衝動的に告白のような、メールを送ってしまい その一週間後に食事に、行くことになってたので、行って、会って、話したりしたのですが、 そこから、一ヶ月後の先生の誕生日にも、メール送ったり、それは普通にその日だけみたいな感じだったから返事をくれて でもその一ヶ月後、自分がコロナになり孤独感やら鬱がすごくてまたメール送ってしまって、先生がその時２回返信くれました そしてその少し後に、自分は先生に気を遣う、ような感じの、そのときはまだ、そういうメールを最後送って、そしたら直後に手紙の返事(手紙は６月頃に書いててその返事)が来て、育児忙しいこととメールがストレスでブロックすると書いてあり そこから自分が境界性発症して見捨てられた、と思いおかしくなりめちゃくちゃ酷いメールを２通送り その直後にまた手紙が届いて、「メールしない、文通だけで今までと何も変わらないからね」と書いててくれてあり、そのときは それでその後、でもまた夏に、その手紙の返事を書いてから、 今年の８月頃におかしくなり、質問のメール、酷いメール、それを謝るのを３通ぐらい送り、 その後、今年の、９月のはじめ頃に先生からの手紙の返事がまた来て、自分は８月に送った手紙に手紙は自分からは、いつ送ってもいいの？内容なんでもいいの？と書いて、 それに対する答えで、いつでも送るのはいつでもいいよ、内容もなんでもいいよと書いてあり あとはまあ当たり障りない感じとか、なんか機嫌が良かったのか絵文字とか描いてありいつもより優しい、テンションの高い感じでした　帰ってきたのも前回の手紙から一ヶ月後ぐらいで でもその後、10月中に3回ぐらい手紙を自分から、書いて、自分はなんでもいいとも書いてあったから、過去の話も、最近の仕事での仲いい人との話も、すきな音楽の話、あと普通に生徒っぽい質問で、初任給もらったとき何買った？とか、先生にも、すきな音楽とか聴いたりをしたり、自分の赤面症という病気があり、仕事でそれが出ててつらい(先生はちなみに、自分の精神疾患や、障害、勿論家庭環境のことも、知っています)、あと、これも本心で、自分は交友関係狭いし、広げられない、先生とかは交友関係広くて、家族とかも居て、だから私のこと思い出すときとか少ないんだろなとか、も、書いたり、あと、最近始まったなんか自分のふざけで、おにばばと書いたり、これ先生みたいな感じで鬼のイラストを描いたり、それが一回目2回目の手紙で、 ３回目の手紙では、先生が小さい子が居て、なんか下の子が歩けるようなった、とか、上の子が小学校入学がって話を聞いてたので、歩けた記念日と、入学おめでとう記念日みたいに描いて、おめでとうと描いて、先生の旦那さんも、自分の居た小学校の先生だったので、なんかその家族の４人のイラストを描いて、ひとつのカードに納めて送りました、そのときは手紙は一枚ぐらいで、こんなのつくってみたよみたいな感じで書きました その３回目の手紙では、急いで朝とかにつくってたので、なんかまた説明というか、次の手紙で書くね、またね、と、書いて、それが先生から返事が来てから、９月から送ってた、３回目の、最後に送った手紙が、今年の10/4とかで、 一回目の手紙は、９/15とかに出したので、 一回目からは一ヶ月以上、もうすぐ二か月曜日経ちますし、2回目、３回目の手紙からも、一ヶ月以上経ってます いままでは、７月や、８月には、先生からの手紙の返事は、一ヶ月と１０日後とか、一ヶ月後、に、届いてました けど、。先生も前回の手紙の返事で、筆まめじゃないこと、毎日子育てと、家事で忙しい事は書いてあったので 本当にそれは、そうなんだと、それもあるんだと思いますが その後、取り敢えず、自分は先生にメールも、手紙も、その10/4〜送ってなくて、いまに至るのですが 自分は、なんとなく返事の返ってこない理由は、 ・すきな音楽の話で私にあんまりすきな音楽のことを言いたくないと思った ・すきな音楽とかはプライベートの話題っぽいから大人になってからは答えづらくなった？ ・鬼婆とか攻撃的なこと(自分としては悪ふざけでも)を書きすぎた、ふざけが行き過ぎてた、度を過ぎてた？ ・赤面症の話とかで、仕事の話とかで色んな人の話をした、色んな人を褒めたりしたが、先生の性格的に(私だけじゃなく誰に対しても)あまり自分以外の先生とか、自分以外の人が褒められると、機嫌悪くなったりしてたときが過去に何度もあったから、それが面白くなかった ・自分が何でも本当に正直に書きすぎた(けど、。これに関しては、理由があって、先生が、夜は病みやすいと前あったとき言ってたので、先生が、夜中とか病んでるときに思い出してクスッと笑ってくれれば、嬉しいと思ってわざと、敢えて、わー、みたいな、あほっぽい感じで、書いたりしたという経緯もあります) ・自分がなにか不真面目に見えた(でもそれも先生を忘れるため) ・赤面症の相談をして、そのあとに送った手紙の、入れたカードで、先生とかその子どもたちのイラストに、自分はなんの気も無しに赤いほっぺを描いたが、それがなんか気持ち悪かった(？) ・年齢的にも趣味的にも考え方的にも、子供の頃と違って自分も大人になって、めちゃくちゃ深く、正直に自分が話したけど、それが先生に合わなかった ・その↑の、カードが、プライベートが侵されてる感じがしていやだった、急でびっくりした ・単純に本当に忙しい ・色々と書きすぎて返事が書くの面倒になってる ・親友の人とか旦那さんとかが、もう返事書くのやめたらみたいなことを言ってる ・自分が、酷いメールとかを送らなくなったから、本当はあの最後の機嫌良かった手紙が最後の手紙で、もう返事、帰ってこない …等、考えたのですが、どう思いますか？ また、相談というか質問は、自分が最近また統合失調症や、境界性人格障害の症状がおかしくなってきてて、先生に、ものすごく酷いメール送りそうになってて、昨日の朝とかも、そうで、手紙をまた、良くないと思うところ謝って、返事待ってるねと書いて送ればいいとの意見ももらったのですが、そうなんですが、 なんか、最近は、先生がたとえばあったときに旦那さんとの話をしてたこと、 旦那さんや、子どもたち(まだ年齢低いので、)と、クリスマスとかも過ごすであろうこと そういうのが、自分の恋愛感情から来る嫉妬みたいなものと、あと、自分が虐待受けてきて、そういうクリスマスとか日曜日とかの家族の団らんがわからないため、それも嫉妬心とかで、先生の子どもたちがはやく高校生とかになれば、自立すれば、先生もまた手が空いて時間できたり寂しくなったりして手紙とかも来そうなので(実際独身のときは先生からも来てたので) そういうのが、気持ち悪い、怖いと感じてしまうことなど(自分が貰えなかった愛情を、その家に産まれたからって理由だけで貰える子どもたちが、憎い、そういった気持ちです) 酷いメールとか送ってしまいそうで、それでそういうのをまた親友とか旦那さんとかに相談してる、旦那さんとも仲良く過ごしてる、と思うとまたイライライライラしてしまいます どうしたらいいのでしょうか？支離滅裂ですし長文ですみません。

私は41歳、旦那は38歳で自営業、三人の子供がいます。私が三人目妊娠中に旦那が通訳としてつれてきた若い中国人と浮気をしていました。異常に気をつかい送り迎えまで毎日して（そのために大型のスクーターの免許取得にバイクの購入）体臭にも気をつかい洋服にもかなりのお金を費やし今まで適当な服装で行っていたのが毎日チェックしていくようになり日に日に帰りが遅くなり朝帰りがはじまりました。毎日送り迎えすることも嫌でやめてほしいと頼みましたが仕方ないの一点張りでした。年子で妊娠したので一歳に満たない子のめんどうを見ながらの妊娠生活もきつい中、あやしいと思いながらずっと耐えていた矢先、週末に外泊、カバンの中から指輪の箱、催淫剤の空き箱、使用済みの生理ナプキン、知らない薬物など度々見つかり問いただすと知らないとかおまえの勘違いやとか適当なことを言ってやり過ごしごまかしていました。ある日子供を寝かしつけてからまた仕事に行くと出て行ったのを私が追いかけ現場をおさえ関係が発覚しました。私が女のマンションのインターホンを鳴らすと旦那はあわてて逃げたのでしょう、三階から飛び降り全身強打し救急車で運ばれました。ＩＣＵで妊娠している私に「おまえにはもう気持ちは冷めてる」との一声でした。ひどい男だとおもいましたが、とにかく女も入れて話し合いするしかないと思い次の日に退院してから姑も入れて話し合いました。一応、旦那は気持ちがまだ女にあるのでしょうがしぶしぶ別れることを伝えました。が、その後も旦那のほうが何回も夜中に女に連絡をとっていることがわかり、会社を辞めて中国へ帰るよう私から女に言いました。が、旦那が三年の契約できているからやめさせることはできないと言い、仕事のからみがあるから辞めさせはしないが三か月後に帰ることを約束しました。しかし、結局旦那曰く、帰ると中国の取引に影響がでる、今帰すとあの子も誹謗中傷をあびかわいそうだし中国の事務所にはいられないと言い結局中国に帰らすことなく同じように会社で仕事をしています。そうしているうちに三人目を出産しました。帝王切開だったので退院しても思うように家事ができず姑と旦那が家事を手伝ってくれました。私はショックと怒り憎しみが強く家事をしてくれても素直にありがとうと言えませんでした。口もほとんど聞きませんでした。日にちがだいぶたってからわかったのですが会社の通帳から女に600万円を振り込んでいることがわかりました。間違えて振り込んだといいます、ネットバンキングで振り込んでいますが600万もの大金を間違えるでしょうか？その後、車の中に避妊具やホテルのアメニティを発見しました。私も怒り爆発し離婚するとせまると旦那は「逃げ場がないんだ・・・女に脅されてるんだ、海外と取引していたらハニートラップもある俺は家庭より会社とる！！」と言い切りました。その後も週末出張だといい二人でＴＤＬに行ったり、ホテルへいったりしていました。なぜわかったか？してはいけないこととわかっていながら旦那のＰＣを探ると二人の情事を8mmカメラで撮った画像が記録されていました。TDLの写真もありました。つきつけても旦那はプライド捨ててやってるんだ信じられんこと理解できんことやってんだ、別に理解してもらおうとは思わない、会社のためなら何でもする！！とのこと。女に、自分は騙された利用された、中国の取引できなくてもいいのか？中国を敵にまわすのか？と言われてるそう・・・全部が嘘でなにもかも適当なことをいいつっこまれると大きな声出してたたみかけてきて私に言わせまいとしてきた旦那の言葉なので信用ができないと思いつつ、嘘でもなさそう・・・ですがその間もしっかり体の関係はあるのでそれまた旦那に問いただすと、とにかく慰謝料を払うと言っても中国へ帰らないと言うし、マンションで暴れて発狂して苦情がくる、現にいてくれないと取引に影響でるからだまされてもらってるんだと言う始末。とにかく機嫌よく仕事してくれたらそれでいいんだ体の関係も好きでしてるんじゃない、むこうが望むから言うこと聞いてるだけだと。信じられない、こんな話ありえない、旦那の作り話かとも思ってしまう。終始一貫作り話をしているんじゃないかと・・・しかし女曰く、旦那やうち家族に復讐すると言ってるらしいのです。現に夕方から夜中にわたって非通知のワンギリが何回もかかってきたり、公衆電話から知らない中国人の男から電話が旦那の携帯、我が家へかかってきたり女が中国へ帰っている間に中国の番号で夜中に何回もかかってきたり明らかな嫌がらせがあります。そうしてるうちに旦那が女から600万円取り戻すのに離婚届と引き換えにしたいと言いだしました、それやったら必ず600万取り戻せると言うのです。何を言ってるんだ！絶対出さないし女に渡さないと断ると旦那は激怒、今までのことが全部水の泡やないか！！あとで婚姻届出したら済むことやろ！！と逆上するのです。会社の600万となんの関係があるのか！？女曰くめちゃめちゃにしてやるというらしいです。家族をめちゃめちゃにするのが目的だそうです。もちろん離婚届は出しませんでした。旦那はとにかく女を中国へ帰すには中国の取引をやめるしかないとインドネシアやベトナムなど新たに取引先を探しています。今もベトナムへ行っています。 ここまでの二年にわたるやりとりでもう旦那に対する信用は全くありませんし、薬に手を出すなんて私には考えられないこと別世界のことです。考え方や家庭より会社をとると言い切った冷たさに人間として疑ってしまう気持ちもありこれからどう向き合ったらいいのか正直わかりません。子供はお父さんが好きです。まだ6歳、2歳、1歳と小さいですし三番目の子はダウン症です。旦那は離婚はしたくはないようですが離婚と言われても仕方ないとは思っているようです。私の感情としては女はまだ会社にいますし、旦那とどこで何をしているのかわかりません。家族を裏切った行為は許せず思いやりなど感じることはできませんし、これからもいろいろあると思います。離婚したい気持ちがありますが子供がお父さんを欲するのに私の感情だけで引き離すのはかわいそうだとも思います。一応弁護士さんに養育費を算出してもらったところ年収からみると月に30万くらいはとれそうの話でした。私も40歳過ぎこの子たちのために少しでも長生きしたいと考えるこの頃です、いくら養育費がもらえるとなっても保障されるものでもありませんし公正証書を作成しても会社が倒産すればもらえなくなりたちまち困窮してしまいます。私もこれといって資格やキャリアがあるわけでもなく働いても10～12万くらいかなと思います。実家も父母は歳でいつ介護が必要になってもおかしくない状況です。かと言ってもう旦那を生理的に受付なくなっています。触れるのも嫌になってきていますしお風呂のお湯にもつかりたくないです。気持ち悪いとさえ思います。本当に心から信じ頼りにして傍にいてほしい人に裏切られたことが非常にショックで顔をみて言葉をかわしても今となってはついまた嘘ついてるだましてるんじゃないかと裏をとってしまいます。嘘をついて女のマンションに行って朝帰りしていたころの顔がよみがえりますし優しく機嫌がよいと女のとこへ行ったなと思ってしまいます（実際にそうでしたから）。過去の言葉や表情を思い出してしまい素直に笑うことができません。子供も私が笑わなくなったことですごく気をつかうようになり申し訳ないです。心から笑って過ごすことができず苦しいです。この先旦那に対してお金をくれる人とわりきって生活するしかないのでしょうか？会社の社員さんも二人の関係に気づいていると思われます。社員さんまでだまして漫然とりっぱに会社経営してますという旦那に腹が立ちます。わかっておきながら見過ごしているのが嫌です。いっそのこと清算すればいいのにとさえ思ってしまいます。毎日考えない日はないです、怒りや憎しみがこみあげそれこそ復讐したい気持ちが出てきて爆発しそうになります。日々の子育てに影響し自己嫌悪になりしんどいです.。気持ちの整理がつきません、どうしたらいいでしょうか？とりあえず年末宝くじはいつもより多めに買いました。