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給与を、ソフト（弥生給与）を使って行っています。 過去に辞めた従業員のデータ（給与データ）は、何年まで残しておくべきなのでしょうか？ 給与ソフト導入以降７年目を迎えますが、入れ替わり等があるものの、従業員データを消すタイミングが分からず、６年前に辞めた従業員のデータも未だに入っています。 賃金台帳は過去3年分は保管しておく義務があるらしいですが、給与ソフト内も同じと考えていいのでしょうか？ 給与をつける際、面倒なので、削除できる従業員データは消したいと思っていますが…。

子供の頃、父は帰って来ませんでした。母は、父が帰ると、父に言えない不満を、子供を苛めることで示していました。血相を欠いた父が、これに加担するという、逃げ場のない体験を幾度もしました。 両親は教師でしたので、あくまでそれは教育的指導の体裁で、暴言を吐く形で行われました。私も親に虐待されていたと考えたくありませんので、50近くになるまで無かったことにしていました。父を亡くしてやっと、こうした実態を認められるようになれました。親には何でも相談したほうが良いと考え、母にそれを穏やかに話したつもりでしたが、絶交を申し渡されました。 結構つめたい人なのですが、知人親戚の間では両親とも人気者で、その両親が私について、相談の形で噂を流し、虐待を、ただの親子喧嘩のように思わせていました。それで私の話は受け流され、相談になりません。カウンセラーにも行きましたが、見た目が大人ですし、身体的虐待ではないので、興味なさそうでした。 相談する相手がおりませんので、ここにご相談しいてみました。もう４０年近く、現実感覚が無い状態で、悩みだすと頭や胸が苦しいです。当人は、虐待の専門施設へ行きたい気分ですが、大袈裟でしょうか？　都内の施設情報などあれば、よろしくお願いします。

長文になります。 今までのこと全てを書いてるので不快になる方もいると思います。 誹謗中傷されても仕方のない事実です。 本当にすいません。 わかりずらかったらすいません。 彼(20歳)は大学生ですがずっと大学にいっておらずバイトもしてませんでした。 私(18歳)は仕事をやめアルバイトをしていました。 今年7月に中絶しました。 彼は支えるし俺が安定した収入を得るまで待ってくれと言ってくれてました。 安定した収入？大学すら行ってないのによく言えるなと思ってました。 私は好きな人との子どもですし初めての子ども祖母にはひ孫が見たいと言われ父(母と離婚してます)にも孫が見たいと言われ産みたいと強く思っていました。 話し合いで私の気持ちを理解してくれない彼がとてもいやでした。 私は現実から逃れたいため遊びまわったり旅行したりしてました。 反対に彼は家にずっと居て私のこと子どものことを一生懸命考えていてくれました。 結局中絶を嫌々ながら承知したものの前日に病院へ行き心臓が動いてる姿を見て手放せないと思いました。 彼にもそのことを話し口論になりました。結局何も話さずお互いもやもやしながら帰りました。 そして、手術日に行かず彼を待たし続け病院にも迷惑をかけました。 後日親同士の話し合いになり 産むという方向に決まり紙に「今後彼とは会いません。連絡もしません。慰謝料・養育費・認知も受けません」と書き紋印を押して彼とは別れました。 ですが、結局中絶することに決め ました。 私は中絶を彼と会う理由にしていた最低な女です。 私は片親なので父親がいないのは寂しいと思ってました。母親が恋愛に夢中になって寂しい思いをしてました。 親が子育ての費用を出してもらうのも疑問に思いました。(彼がずっと言ってました) その時彼も病院についてきてくれ家まで送ってくれました。 そして今までお互い親にはバレてますが付き合って来ました。 何度も別れる別れないの話をしてきましたし 別れ話のたび私は嫌だと言いました。 彼からいつも別れ話をします。 彼に私の性格が無理。 知れば知るほど嫌いになった。 11月から情で付き合ってる。 絶対に中絶したこと子供のことお前のこと忘れないから。別れてくれ。 と先日言われました。 彼の言う私の嫌なところは 頭が悪い。察せない。汚い。(彼と会う時はきちんとした服を着ろとか食べる時ハムスターみたいに口いっぱい頬張るところとか話し方です。話し方は方言です。～～しとる。～～しよって。っていう言い方が嫌らしいです。) 自己中。人のせいにする。陰で悪いことするところみたいです。 陰で悪いことするは 私は友達に中絶のことをLINEで言いました。 彼は言って欲しくない。子供もバカにされることになるんだぞ。と言われてました。 ですが、言ってしまい彼のその時にした行動全て友達に言いました。 彼はそのLINEを私が寝てる間に見て 怒りました。11月のことです。 確かに悪口です。 あいつはSEXしか脳がない。 妊娠してる時も身体を求めてきた。って とても反省してます。 彼のこと好きなのになんでこんなこと言っちゃったんだろうってとても後悔しました。 それから絶対言わないと決め 今まで彼に信じてもらえるようにしてきました。 そんなん言うならもっと違うこと言われたい褒められたいよ。 って言われたので楽しかったことや嬉しかったこと友達に話したりしました。 そしてたまに愚痴りました。 彼がまた寝坊して会えなかった！むかつく！ 彼にブスって言われた…。ほんまにそう思ってるかな？とか。 彼は俺はお前の愚痴を言ったことない。と言います。 こういうことも男性は言って欲しくないのでしょうか。 今更になって彼が言っていたことを理解しました。 全て7月に理解しておけばよかったです。 親に育てられたいのか？ 俺がもし働いても少しの給料でどうすごすのか 働き疲れて八つ当たりするかもしれないし子どもとも一緒にいれない。 子どもに欲しいものも買ってあげれない。 辛い思いをするのは子どもだ。 何で産んだんだ？と思うかもしれない。 彼が言ってたこと今更ながらにわかります。 恥ずかしいです。 聞く耳を持たなかった私が。 とても後悔してます。 私は彼の子を今後産みたいです。 彼以外の人と付き合うことは想像できませんし 彼以外の人との子を産みたいと思いません。 固執し過ぎなのでしょうか。 私にとって彼以外の人はあり得ないです。 彼にはそれがかなり重たいと言われました。 彼は支えるって言ってくれていたのに私を捨てようとするのは最初から中絶手術に行ってないからですか？ 最初から行っていたら彼は私と別れようとしなかったのでしょうか。 どうしたら私は彼と離れられるのでしょうか。 今も縋ってしまいます。 本当は一生一緒にいれないのもわかってます。 結婚できないのもわかってます。 けど、何故こんなにも固執してしまうのでしょうか。 彼の忘れ方がわかりません。 一生後悔して生きろと彼に言われましたが 一生後悔しますし子どもや妊婦を見ると羨ましく思います。 長文になりすいません。 自分でも気持ちが整理できておらず ぐちゃぐちゃな文章で本当に申し訳ないです。 よろしければ助けてください。

模試の問題集って売ってますか？例えば東進のセンターレベル模試問題集みたいなやつです。そしてセンター形式(マーク)じゃなくて記述式はありますか？

今年で交流戦は１０年となりますが、ペナントでは好調でも交流戦でメタメタになったチームはどこがありましたか？

先日オーストラリアで起きたバーでの喧嘩のニュースです。 In the confronting vision people can be heard screaming and several men appear to be involved in a large brawl. Half a dozen officers could be seen dragging a man to the ground, parading him through the chaotic crowd before he was searched.　 恥ずかしながらまだ「can」の感覚を掴み切っておらず、上の文も苦労しています。。 まず「people can be heard screaming」 「推量・可能性」のcanだと思いますが、「叫び声が聞こえる事もあった」でしょうか？（もしそうならscreaming can be heardのような気もしますが…、そもそも受動態ではないのでしょうか？） 次に「Half a dozen officers could be seen dragging a man to the ground」 「可能性・推量」なら「警察官は見たかもしれない」…これは変、 「能力」なら「officers could see」でいいじゃん… で結局、漠然と「警察官は引きずられている男を見た」というニュアンスでしか分かっておらず、もう一歩踏み込んで理解できていません。上記の例と違い、この「could be seen」はどのような意味合いがあるのでしょうか。 宜しくお願いします。

過去にあった失敗を急に思い出し、突然一人で恥ずかしくなる。 という経験は、皆さん少なからずあると思います。 しかし私の場合は、過去に「無かったこと」を妄想し、居てもたっても いられなくなってしまうことが多々あります。 例えば、私には現在１４歳の甥っ子が居るのですが、昔は言うことを 聞かないと、少し手も出したりしていました。 褒められたことではありませんが、もちろんそれは常識の範囲内で、 甥っ子は別に怪我をすることもなく普通に過ごし、今現在は普通に 中学校へ通っています。自分で言うのもバカみたいですが、 客観的に見れば私は、普通の良いおじさんだったと思います。 しかし、ここで問題が。 昔、少しカッとなって甥っ子を叩いてしまったことがある。 …じゃあもし、その場にビール瓶があったら…？ そう妄想し始めたらもうアウト。甥っ子をビール瓶で殴り、血まみれの甥っ子 を前に愕然とするシーンが脳裏に広がり、何時間も暗い気持ちになってしまいます。 何度も言いますが、当然私は、実際にそんなことはしていません。しかし、 「過去に甥っ子を大怪我させていたかもしれない可能性」を脳内で展開し、 一人で勝手に落ち込んでふさぎ込んでしまう、ということが毎日のように起こります。 甥っ子の例を出しましたが、それ以外にも、 「もし昨日の仕事で、お客様に悪態をついてたらどうなっていただろう」 「もし自分が芸能人で、テレビの生放送で失言したらどうなってしまうだろう」 など、有り得ない過去のこと未来のことを妄想しては苦悩しています。 「そんな有り得ないことを妄想しても意味がない。 ていうか訳が分からない。馬鹿じゃないの？」 という理屈は分かっているのですが、してしまうものはしてしまいます。 自分と同じような症状の方はいらっしゃるでしょうか。 また、出来れば専門家の方にお答えいただきたいのですが、こういった 思考回路に名前はあるのでしょうか。端的に言えば「○○性○○病」というような。

現在、過去、未来に関するいずれかの言葉が、タイトルや歌詞に入った曲でお好きなものがあれば教えてください。 （洋邦、新旧、ジャンル、一切問いません） 因みに私はこんな感じの曲が好きです。 Chick Corea - Now He Sings, Now He Sobs https://www.youtube.com/watch?v=vFw-_LpZbTw Freddie Hubbard, "Yesterday's Dreams" https://www.youtube.com/watch?v=BK39dy6IUHU Red Hot Chili Peppers - Fortune Faded https://www.youtube.com/watch?v=TYYW_WwYHuM

あのネ申まで!iOS脱獄の先駆者達が語る 「脱獄はもう死んでいる、脱獄すべきではない」 http://kisu.me/EGP これを見ると脱獄は最新機種のブートアップには何ら寄与しないマニア向けの お遊びとして少し残り、セキュリティーが高くなることもあり消滅するとも 言われていますが、 昔のアップル社製の製品をリメークするのに脱獄をして 非正規アプリを入れることは理にかなった行為だとおもうのですが、 そういうの必要だとおもうのですが？ アップルコンピューターは過去のデバイスは切り捨てていく方針ですよね？？

(1)what would your grandma do? (2)what would your grandma be doing？ 上記のwouldを過去の回想や習慣のwouldとして用いた場合の意味の差異がわかりません。 どちらも訳せば、「祖母は（日常の習慣として）何をしていたの？」になります。 特に(2)の訳し方が難しく感じます。進行形だから、「祖母は（日常の習慣として）何をしている最中だったの？」となるのでしょうか？

過去に囚われてしまい生きるのが辛いです。 20代半ばの女性です。 私は小学生の頃からあるスポーツをしていました。 私の中では全てをそのスポーツにかけて自分なりに一生懸命頑張り、オリンピックの強化選手に選ばれたりしていました。 自分で言うのはおかしいですが、オリンピックに出れる人だと周りからも期待されていました。 しかし、競技中ではありませんが、大怪我をし、夢を諦めなければいけなくなりました。 日常生活は問題ないけれど競技はもう競技は無理な怪我でした。 それからしばらく鬱のようになりましたが、5年経った今は婚約者もいて、なんの不自由もない幸せな人生を送っています。ですが、やはり今も幸せだけど、あの時あの事故に合わなければ…と未練が残っています。その競技をやりたかったよりも、その競技で私ならオリンピックに行けたのに…と。 考えても仕方がないのに思ってしまいます。 普段から思っているわけではありませんが、わりとメジャーなスポーツのため、テレビなどでその競技が放送されているのをたまたま目にすると涙が止まらなくなります。 また、その当時いっしょに頑張っていた人たち、後輩たちがテレビに出て活躍しているのを目にすると過呼吸を起こすほど自分の感情が抑えられなくなります。 なんと言うのか、なんでこの人は私より成績もかなり下だったのにこんなに活躍しているんだろう…とか、正直羨ましくて羨ましくて、仕方ないです。 どんなストレスにも基本的に耐えられますし、悪口を言われても平気、基本的に穏やかな性格なのですが、このことに絡めたディスりや悪口を聞くと自分でもどうかしているんじゃいかと思うくらい感情のセーブが効かなくなります。 先日友人たちとテレビ見ている時、当時の後輩がテレビに出ていました。友人は面白おかしく"この子後輩でしょ？随分●●ちゃと世界が違う人になっちゃったねー本当なら●●ちゃんもここにいたのにね！"と言いました。 あまりに急にストレスがかかって、窓から飛び降りそうになり、友人たちが止めに入り助かったという出来事がありました。 とにかくこの過去のことに絡めてなにか言われるとストレスに耐えられないのです… 自分でもおかしいとは分かっているのですが… この過去の呪縛から解放される方法はないでしょうか？ テレビで見るたびに過呼吸を起こしてしばらく一人で大泣きしてしまうため、周りはえ？！…となってしまいます。。

私は小学二年生の頃から虐待を受けていました。今は高校生で、虐待を受けていません。しかし、昔は怒られると謝るまで叩かれ、それでも謝らない場合は外に放り出され、謝ると言うまで中に入れてもらえませんでした。謝る時は土下座で謝るよう要求されます。頭が地べたについていないと、足で押さえつけられます。当時は、父は単身赴任中で一般家庭がどういう暮らしか全く知らなかったので、そんな生活が普通だと思っていました。しかし、小5の頃に親に「なんで、あんたなんか生まれたん。お願いやから、死んで。それか、出て行って。別に出ていっても、捜索願いとか出さへんから。」と言われるようになり、首を絞められたり、包丁を向けられたことがあります。その頃は習い事中に、先生が手を上げる動作をすると、自ら頭を守ろうと防御する癖がついていました。中学の頃は、母に反抗すると父が出てきて、私が身動き取れないように上に乗ってきて、笑いながらお尻を叩かれる日々を送っていました。他にも、テストの成績が良くないにも関わらずソファで寝ていると、顔面を踏まれていました。母いわく、何度起こしても起きなかったから顔面を蹴ったそうです。その頃から、自分は虐待を受けているのかもと思い始めましたが、担任に言う勇気も、友達に確認する勇気も出ず、生きてきました。しかし、最近夜寝る前にその頃の記憶がフラッシュバックすることがあります。しばらく泣くと、疲れてそのまま眠りについている。というような日々を送っています。 ニュースで親から虐待を受けていた子供が亡くなったという報道がされた時には「あらぁ、可哀想やな。まだ○○歳やったんや。」と言い、自分は子供に虐待なんてしてませんというような感じでした。謝って欲しいとは思っていませんが、私にも同じようなことをしていたのだということは覚えといて欲しいものです。でないと、これからずっと『また、昔のようにされるかもしれない』と怯えながら生きていかなければならないからです。

先日、元カノと遊びに出かけました。 元カノに振られる形でお別れして、1年弱が経過していますが、連絡や食事に行ったり、遊んだりすることは時々ありました。 （会うといっても月1回あるかないか） 別れてからお互い新しい恋人はいません。 ここ1ヶ月ほど、LINEでのやり取りで揉めていました。 もう関係をキッパリ切りたいと言った話（元カノ発信）や、落ち込んで泣いているというLINEが来たこともありました。 そして、先日1ヶ月以上ぶりに遊びに出かけました。 朝から夜まで車で出かけたのですが、そこは5回ほど一緒遊びに出かけたことがある場所でして、 思い出のある場所を通る度に元カノが 「あ、ここ一緒来たね」 「この景色見覚えあるけど何の時だっけ」 そういった話を何回も出してきました。 過去の思い出話、内容としては悪いものではなく2人の良い思い出を話してくるのには何か理由があるのでしょうか。 吹っ切れているからこそ話せるのでしょうか。 ちなみにその日は 手を繋ぎ、キスもしました。 私としては今でも復縁、というより、最初からやり直したいと思っているため、さり気なくその気持ちを伝えてその日は終えました。 帰宅後の元カノからのLINEは 楽しかったという感謝の文章と併せて 「まだ気持ちがふらふらしている、自分でも迷っている、1人でじっくり考えてみたい」 このようなLINEが来ました。

他人の過去の質問履歴は見えますか？

人にもよりますが男性は好きになったり恋愛したりする女性の過去の男性歴はできればあってほしくない「かりに処女だったり、経験少なかったり」と願う人もいます。 逆に女性から見て過去に女性経験が多い男性って嫌いになりますか？気になりますか？　例えば風俗で3桁ぐらいの人と経験あるとか。何十人と恋愛経験あるとか。

私はバツイチなので婚活をしていて離婚理由を聞かれるのは普通のことだと思っていますし、話すのも構わないのですが、それでもだいたい実際に話すのは、少し仲良くなってからです。最低限、直接会ってからというのが多いです。 最近むこうからメッセージをいただき、やり取りを始めた男性の一人から、挨拶程度の話が終わったところで離婚理由を聞かれました。 嫌だったら話さなくてもいいですとは言っていましたが、離婚理由に後ろめたいものもないので、取りあえずお話ししました。 すると次の質問はその後誰かと付き合ったことがあるかでした。 きっと合理的な人で、早く自分の理想に合っているのかを確認して、違う場合にはすぐに次へ行きたいのだろうと思いますが、その質問が失礼なのかどうかを別にしても、私自身はそういうやり取りはまずはお互いに相手に興味を持ってもらうことが先ではないかと思うので、やはり私は相手に興味を持てず返信はしなかったのですが。 今まで離婚のことについては話すことはあっても交際歴までは聞かれたことはなく、少しびっくりしたのですがそういう質問ってよくするものなのでしょうか？ そういう質問をしたり、されたことはありますか？ しかもある程度親しくなった後とかではなく、挨拶程度の段階でするものですか？ 私はそういう質問自体失礼かなと思ってしたことがなかったのですが、一般的にあまり失礼なことではないのでしょうか？

この前、夜に好きな人と初めて電話をしました。 「電話する？」と、言われたのが始まりでした。 約3時間ほど話したのですが、話してる内容で気になったことがありました。 彼は仕事柄、人の体に触れる仕事をしています。もちろん女性の事も触るし、時には裸に近いものを見る時もあるそうです。私はその事に関しては、知っていましたし何とも思いません。ですが、「俺の仕事は、体を触ることだからヤキモチをやく彼女もいた。上半身や下半身を見る時もたまにある。でも、俺はもちろんなんとも思わない。仕事だし」ということを、念入りに私に言ってきました。その都度私は、「大丈夫だよ！分かってるし、なんとも思ってないよ」と言いました。 もうひとつは、自分のよくない過去の話です。過去の栄光を話すのではなく、自分が若い頃にしてしまった過ちや、犯罪を起こしてしまった友達がいること、幼い頃の家庭が貧乏でこんな生活をしていたなどを話してきました。 私は包み隠さず話してくれたのかな？と、嬉しく思いました。 人に上記のようなことを話す時は、どういった気持ちからなのでしょうか？ 私が彼の事を好きなのは、彼は知っています。

TOEFL iBTに向けてスピーキングの勉強をしています。自分の過去の経験を述べる時、過去形（～った）と現在完了形（～ってしまった）が使えると思います。以下は参考書の例の一部ですが、過去形での解答のみ紹介されていました。 ・現在完了形は使えないのでしょうか？ 　→違和感のあるニュアンスになってしまうのでしょうか？ ・たまたま過去形で紹介されただけで現在完了形もオプションになるのでしょうか？ 　→どんなニュアンスの違いがあるのでしょうか？ 「私がこれまでに経験した一番危険なことは、友達とスノーボードをしている時に起こりました」 ↓ ○ "The most dangerous thing I've ever done happened while I was snowboarding with some friends" X？ "The most dangerous thing I've ever done has happened while I was snowboarding with some friends" よろしくお願いいたします。

3人のラテン人が悪いアラブ人に暗い部屋に拉致監禁されたら　次の日３人とも自殺していたという逸話をTvのドラマで聴いたことがあります。これは　古代のスペイン語には過去形がなかった　未来の事しか考えられない彼らは　未来が見えない状況では死を選ぶしかなかった　　という内容ですが何かこれにかんするエピソードご存知じゃないでしょうか？　

FXの税金申告で質問です。2008年に約86万円の損失、2009年に69万円の損失がありました。 いずれも確定申告はしておりません。 しかし2011年に41万円の利益がありました。確定申告する際に、過去の損失にて控除することは出来ないでしょうか？