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はじめまして。 私は、いままで自分の異常さに悩んでいました。 そして、躁鬱を知り、自分に当てはまるかもしれないと思いました。でも、自分では分からないので、私の症状は躁鬱の可能性があるか判断していただきたくて、投稿させていただきました。 ここ最近の話ではなく、昔からなのですが、テンションの上がり下がりがとても激しいです。テンションが上がってる時は、普段話さない人にも積極的に絡んだり、構ってちゃん体質なのか、わりと目立つ行動も取ったりします。当たり前かとは思いますが、お酒が入ると更にそうです。 このままでは場がシーンとするんじゃないかと、空気を読んだつもりで余計なことまで話続けたり、笑わせようと思ってぶっ飛んだことをしたりします。 でも、部屋で1人になると、その行動がとてつもなく恥ずかしくなり、時には死にたい衝動に駆られます。その状態だと、誰とも会話したくなくて、極力人と触れ合うことを避けます。 また、過去にとてつもなく後悔していて、夜な夜なそれを思い出しては、心の中で消えたい消えたい消えたいと繰り返しています。何か作業をしていても、突然嫌なことを思い出してそのあと1日中ずっとモンモン考え続けたりします。 あとは、他人に対しての被害妄想が強いと思います。あの人もどうせ私のことよく思ってないんだとか、絶対あの人たちに言われてるから、近付かないでおこうとか、そういうことばかり思ってしまいます。 これらの症状では、躁鬱と診断することはできませんか？ただ、テンションの上がり下がりが激しいだけでしょうか。時折、自分が周りと違うと落ち込み続け、将来に不安を抱き、このままずーーーっとこういうことを考えて生き続けるのかと嫌になることがあります。もし躁鬱だとして、治療を受けて正常になることができれば、将来に少しでも希望を持てるのじゃないかと思ったのです。これは、ただの甘えでしょうか？ また、いまは社会に出て数年経ち、だいぶ仕事に慣れたので、息抜きの方法も覚えたのか症状はなくなりましたが、入社当初はストレスのあまり、鬱っぽい状態に陥りました。とても縦社会で、心の弱さを見せることなどできず、心身共に疲労困憊。優秀な同期達と比べられ劣等感に襲われ、一部の同期とうまくいかずにいがみ合ったりしました。 結果、家に帰ってからの、自由の時間はただぐったりするのみ。やらなくてはならないことをすることもできず、ただぐったりして終わっていました。 最低限の身だしなみにも気をつけることができなくなっていました。 その事情を知った同性の上司に、身だしなみについて注意も受けました。 今まではできてたんです。当たり前に。 落ち着いた今は普通に気を付けています。できる限り隅々まで。 ただあの時の無気力が恥ずかしくて仕方ありません。注意されたことがとても恥ずかしいです。そして、ただぐーたらしてただけと思われたのも嫌です。 自分でも、どうしてあの時あんなに全てにおいてやる気が起きなかったんだろうと考え込んで激しく落ち込んでいました。 もう過去の話ですが、その時の自分の姿も、鬱だったから仕方ないんだと受け止めて、自分を許してもいいのでしょうか？ それとも、私程度の症状で鬱だったというのは、大げさでしょうか？ただ、忙しさに自分が負け、甘えていただけでしょうか？ 皆様の意見をお聞かせください。お願いします。

大学中退してから友人関係が一気になくなりほぼ孤独です。大学行ってたらあいつらと一緒の生活がまっていたかと思うと悔しさが半端ないです。大学中退の理由は精神病が再発したことです。やはり一度精神病にかかると人生終わりですよね(?_?)

まだ先の話ですが、更新の際診断書か何か必要なんですか？ 主治医からは運転禁止など言われてません。 薬は飲んでますが、至って普通に生活しています。 宜しくお願いします。

心の風邪と呼ばれるうつ病。 最近では丸岡いずみさんがうつ病になって長期入院したそうですが、数か月で復帰。 今では元気にテレビに出演されています。 彼女の場合は、金銭的に余裕があったので入院や高額なカウンセリングなどを受けられた為に わずか数カ月で治ったのでしょうか？ それとも、やはりうつ病はしっかり向き合えば短期間で治るものなんでしょうか？ たとえば10年も20年もうつ病とか言ってる人間は単なる怠惰なんでしょうか？ それとも別の病気を併発しているのでしょうか？（統合失調症など） だいたいうつ病は何年ぐらいで治るのが一般的ですか？

幼い時から自分は皆とズレていて、何処か普通には出来なかった。 自分だけ違う世界に居るみたいだった。(つねに浮いていた) 周囲も何を考えているか分からない、謎、奥深い、残像、今なに考えてた？と言われる ネットで自分に近い物を調べると ディスレクシア、ADD、HSP、エニアグラムは研究者に近い芸術家 という項目が上がってきた。 今もこれから起こるトラブルのためにも 自分が何が出来て何が出来ないのかどういう存在なのかはっきりさせたい。 皆と自分の差が行動として現れる。 自分が複数の他人の意識に入って他人と自分の違いを正確に理解できたら良いですが 人は他人にはなれません。 精神科か心療内科で見てもらいたいのですが 過去のエピソードやこの文章を見せたらいいでしょうか？ どんな診断方法があるのか。。どんな所で見てもらう方が良いのか。。 何かアドバイスをください。。

精神疾患があり無職歴4年です。友達とも縁を切りました。実家暮しです。苦しみがあります。 問題は欲が無くなってしまった事です。 初めはドラマは何のためにあるのか。スポーツ選手がスポーツをするのは何のためか。と感じるようになり、趣味は何のためにあるのか。勿論、現在無趣味です。それがエスカレートして、結果何のために働くのか。と。 例えば本なんて読まなくてもよいですよね。本屋も要りません。勉強なんてなくてもよいですよね。学校も要りません。どうせ死にますよね。病院も要りません。 本当に例えばだけれど本屋や学校や病院で働かなくてもよいですよね。上に書いた理由でスポーツ選手や芸能人もいなくてよいですよね。 前は友達も多く遊んでばかりで働く事にもやりがいがあったけれど、精神疾患にかかりすべてを無駄に感じるようになりました。 欲をとりもどすためにどうすればよいですか。因みに自己判断だけれど、精神疾患は寛解してます。

現在精神障害年金2級を受給していて、証書に次回診断書提出年月が平成26年12月になっていました。という事は、今年12月15日までで受給は終わりでしょうか？来年 2月15日からは、もう受給されない解釈でいいのでしょうか？（もし更新が認められなかったとして）教えてください。

双極性障害です。医師から働くことを止められています。 障害年金で生計をたてています。 田舎で、病院のデイケア、地域活動センターも遠く、 通うことができません。 田舎ゆえに、世間体を気にする母の影響から、昼間 から散歩というわけにもいきません。 どうしても、部屋に閉じこもりがちになり、ネット依存に なりかけています。 教えてgoo、Yahoo知恵袋への投稿、mix、You Tube ほとんどの時間をパソコンにつぎ込んでいます。 もしかしたら、躁状態かもしれません。どうやったら 抜け出せますか。助けてください。 双極性障害で、入院、退院を繰り返していますが、 もう二度と入院したくありません。

社会不安障害は、合併しますか？ 統合失調症と、診断されてますが、抑鬱や対人恐怖症も、あります。 今、ジプレキサを飲んでますが、抑鬱や神経症みたいな症状が、治りません(+_+) 宜しくお願いします。

今はもう寛解しているので、困っているわけではありませんが、疑問に感じていることがあります。 私は長らくうつ病でした。症状は、全身の疲労感、過眠、過食がありました。本当に苦しく、何度も死にたいと思い泣きました。絶望していました。人が怖くて震えました。 しかし、それらの症状は新型うつの症状に共通することは気になっていました。 自分は親からあまり世話をされないで育ち、そのため何でも自分でするタイプです。 大学の時も学費は授業料免除と奨学金とアルバイトで賄い、若い頃は基本的にまじめでしっかり者だったと思います。しかし人間関係でくよくよと悩み、中学生のころからうつ気味でした。 鬱になったとき、自分は典型的なメランコリー親和型で（従来型）鬱になったと思っていました。 しかし一時期お世話になっていた医師には、新型うつ病の患者に対するようなアドバイスを受けていました。（仕事を辞めたくないなら頑張れ、的な）その医師は間違いなく新型の患者だと見ていたんだろうなと思います。 自分としては、幼少の時から親にあまり世話をされず（友達に、母親は優しいと聞いて信じられませんでした。私の母は怒ってばかりいましたから怖かったのです）、若いころから虐めで苦しみ、経済的には親の世話にならないように努力してきたのに、未熟な人間がなるという新型うつになったのかな？というところがしっくりきません。もちろん未熟なのはその通りですが、決して甘えているわけでもお嬢さんでも親が過干渉でもないからです。自分の病気を周囲のせいにすることもありませんでした。 だから、とても不思議です。 従来型の鬱でも過食過眠があるのか、 メランコリー親和型でも新型うつになるのか、 従来型と新型の混合型のような鬱もあるのか、ということです。 経験談から何か思われる方はアドバイスください。

母が、双極性障害と言う診断が出ましたそれとADHDと言う診断も出ましたどちらも長期間薬を、飲んで直すそうですしかしお母さんは、肝炎で私はあまり薬を飲ませたくありません そこでこういった心の病を和らげる事を教えて欲しいです!!今は母と一緒に週一回精神科へ行っております。

現在、躁鬱とその他の精神的な問題の治療のため通院中です。 さらに、働くという事に関しては躁鬱以外にも抱えている問題があり、普通の雇用契約を結ぶということはまず不可能です。 何が辛いかというと、自分でお金を得ることができず生活保護を受けていること。その罪悪感と申し訳なさと無力さ。そして、働けるようになるためにもうできることは何もなく、躁鬱の波もおそらく"完治"することはない。つまり、路上で暮らすか自殺しない限り長期的に生活保護を受け続けなければ"生きられない"ということです。 そこで、自分なりに今考えていることがあるのでアドバイスを頂けたらと思います。 ・ものづくりが生きる糧になっているので僅かでも収入を得られるよう努力する ・就労支援などを利用し月に数万円得られるようにする ・最終的な目標として、完全には不可能でも就労支援の金額だけで生活していけるように必要なものは自給自足するための知識と技術を身につける(現在はその第一歩として自作の道具で、育てた綿を紡いで糸にし、織って服に仕立てる、本やネットなどで情報を集めまくる、家賃などの住居固定費を限りなくゼロに近くするため様々な方法を検討中など) 現在都内在住なのですが少しでも罪悪感をなくしたいという思いもあり保護費の支給額が少ない地方に転居し、家庭菜園ができる程度の庭がある格安の物件に住むか、畑を借りて食料の自給自足がどの程度できるものなのか実践しながら(農業の手伝いや講習などにも参加する予定です)、ものづくりに励み、就労支援を続け、ライフラインや日用品なども本で得た知識を使い自給自足へ向けて具体的に行動していきたいと思っているのですが、問題は生活保護を転居先で受けられるのか？現在の福祉事務所に上記の内容を話してどんな反応をされるか不安。ということです。 現実的でないと感じるかもしれませんが、普通に働くということが現実的でない私にとってはこの方法以外思い付きません。 どんなことでも構いません。沢山の方からアドバイス頂けるとありがたいです。

私は今年の８月より、双極性障害とてんかん、てんかんにより精神的症状によって、働けなくなり休職しているものです。 通院はちゃんとしていて、薬も飲んでいます。 最近はてんかんで転倒発作もおこっていません。 ただ、ストレスからなのか精神的な波が大きくて、落ち着いている時は自分でも調子が良いのがわかるくらいです。しかし、その状態が１ヶ月ともたず鬱状態に入ったり嫌な事があると、自傷してしまいます。頭を叩いたり、顔をひっぱたいたり、腕をひっかいたり、リストカットしたり、歯型ができて痣になるまで腕を噛んだりしてしまいます。自傷しても気ははれません。 今日も発作的に襲ってくる、いらつきの衝動に耐えられなくて自傷してしまいました。 仲のいい友達がいるのですが、私が連絡しない限り連絡もないから、私は嫌われていると思い始めてしまいました。病気だから嫌われてるのかそんなこと急に考えだしたら動機が止まらなくなって…自傷です。 正直なんで友達のことそんな風に思いだしてしまったのかわからなくて… 友達いがいでも過去親にたいしても同じように思ったこと、世の中から嫌われている、ファミレスなどでの笑い声が自分に向けての笑い声に感じてしまってイヤホン無しでは生活出来ないほどのでした。その部分は落ち着いいて、今はファミレスは大丈夫になりました。 腕はひっかいたあと、リストカットで傷だらけです。 薬を飲んでも事情やストレス、突然くる発作的です動機からの自傷、どうしたら治るのでしょうか。 自傷は思春期から自傷が続いています。病室へ行ったのは今年からです。 自傷は治らないのでしょうか。 自傷するときは自分の中で気持ちや心が頭が処理出来なくなったとき悲鳴みたいなものと同時だったり、無言で腕の皮剥いでいたりです。 そして、最近衝動買いのような欲しい物があったとき買うのを我慢することが出来ないのが再発してしまいました。お金のない生活なのに気がつくと全くお金がなくて…またストレスでの繰り返しです。 こんな私はどうしたらいいんでしょうか？ なんでこんなんなのでしょう。 毎日家にいて、仕事もしないでと考えてもストレス。勝手に頭が考えごとして、そこからどうしょうもなくなったりします。そのときは自傷しないとどうしようもないんです。 今だけの考えなのかもしれませんが、この発作的なような自傷が辛いです 無駄遣いも どうしたらいいのでしょうか アドバイスお願いいたします

うつとの診断を受け１ヶ月前から投薬をしています。しかし以下の症状が酷くなりました。 １、集中力がなく人の話しを聞くことができない、から返事をし内容を全く聞いていない(聞けない) ２、イライラする、とにかくすぐ声を荒げてしまう ３、壁にぶつかったり物をおとしたりする(物を掴んだつもりが上手くつかめていない) ４、睡魔に教われ立ち上がれないほど頭がガンガン痛い(副作用で寝すぎて痛いのかは不明) そもそもこれらはうつの症状なのですか？うつでないのにうつの薬を飲むのは嫌だしだんだん酷くなる自分の身体が不安です。

精神バランスを崩すと、考え方や思考などが、非常におかしくなったりきちがいみたいになったり狂ったり一般人から掛け離れたりしてしまうんですか？

精神科の先生にその質問をしたら「そんな方法ない」みたいな感じでした。 どう考えてもモテる方法は存在しませんよね？

【気分障害のうつ状態と双極性障害のうつ状態の違いを教えてください】

統合失調症を克服された方、またはそのご家族の方に質問します。 １、どのような医療機関からどのような治療を受けましたか？ ２、投薬以外に行っていたことはありますか？またそれはどんな事ですか？ ３、その他、克服の為に重要と思う事は何ですか？ 発症年齢、性別、闘病期間等も併せて教えて頂けると助かります。 【質問投稿に至った背景】 約3年前に、私の妹（当時３２歳）が統合失調症と診断され、近くの病院（大病院です。）に３カ月ほど入院しました。 その後、通院と薬物投与を続け、しばらく落ち着いた感がありましたが、つい2カ月ほど前に幻聴や被害妄想と思われる言動・行動が現れ再度入院するという事態になりました。 一つ言えるのは、3年に亘る治療において何ら良い結果が得られていないという事です。 むしろ悪化しているようにさえ思えます。 私も他に何か良い方法はないものかとネットや本など文献を漁っておりますが、これぞと思えるものが見つけられません。 そこで専門書などを読むよりも、実際に克服した人がいるなら、その人たちの声を直接聞いた方が良いのではないかと思うに至った次第であります。 この病気を克服された方、実際何が決めてになったのでしょうか？ ※ちなみに私は投薬中心の対処療法的な治療法には非常に懐疑的です。

いつもお世話になっております。 うつの治りがけで、作業所に通っています。 10年以上仕事が出来なかったので、作業所 でも、中々人に慣れない、行く度にかなり 疲れて帰って来る・・というのを繰り返して まっています。 自分以外は男性で、専門の相談員の方も居な い所です。 デイケア等も利用したことがなく、社会復帰 の為、家にずっと居ても・・と思い、行きはじ めたのですが、今食べれない事もあり（食欲が 殆どない）、少しでも動けば・・という思いも あり何とか行くようにはしているのですが、やはり いる間はかなり気を張っていて、その場に自分は 呑まれてしまってしまい・汗、帰って来ると どっと疲れが出て、がっくり・・来てしまいます。 色々な方もいます。ずっと喋っている方・・ また、施設長の方高齢の女性の方（息子さんが 統合失調症で、身体もかなり悪い状況のよう） の事も気がかりです。 そこで、他の親御さんが来ていると、その人と ずっと利用者の事（私情）等を皆の居る所で 話している時もあり・・（女性なのでストレス 発散なのかな？！と感じます・・） また自分の場合、新人の為、聞かれたくない事 等も言ってきたりして、他人の中に長くいな かった自分は相談員の方もいない所なので、 悩んでしまっています。 親に色々と言っても、心配もかけるでしょうし あの場の事はよく知らないので、言ってもよく 分からないだろう・・と思い、一人悩んで、でも また何とか行かなきゃ・・と行っています。 他の方は、かなり皆さん長い方が殆どらしく 皆さん始業時間に来て、昼食を食べて・・って やれています。 自分は昼まで一緒だと、後での疲れが凄いので 帰りますが。 色々と言われなければ良いんですが、施設長を 始めとして、その方が居ない時に、色々と言う 所なので、気にしても・・と思いつつ、何か どうしていいのか分からずにいます。 今は昼から行っても、仕事が無いため、午後は お休みが多いです。(自分は午後行くようにして いたのですが） なので、午前中に行くようにしたのですが、中々 大変です・・ 長くなり、何か愚痴の様にはなってしまいましたが、 本当に悩んでいるので、何かいいアドバイスお願い します。 (誹謗、中傷はお断りします。）

日本国民としてメダルラッシュは嬉しいのですが、表題の理由に想いを巡らせた時、一つの可能性を感じました； 「ロシアに対する薬物使用（ドーピング）の制裁を見た潜在的薬物使用者又は参加国が、恐れをなし今回参加を避けた。従来より薬物を使用しない日本は、相対的に実力を上げた。」 邪推の類ですし、まあ2チャンネル的疑問で恐縮ですが、同感の方、又は何かそれに関し情報に通じている方、ご意見をお願いします。