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教えて下さい。 私は、地方出身の都心に住む25歳です。 5つ年上の旦那と結婚して4歳と2歳の子どもがいます。 高校まで地元で過ごし、短大から都心に出てきたのですが… 短大からの友人Aと自分を比べてしまい、憂鬱な気分になってしまいます。 嫉妬もしてしまいます。 Aは結婚していて、8ヶ月の子どもがいます。 A夫妻は、私たち夫婦の結婚式で知り合い結ばれました。 旦那どうしは同級生。 お互い2年間の交際を経ての結婚。 Aも同じく地方出身。 似ている部分がいくつかあり、住んでいる場所も近いです。 今後も関わりがたくさんあるかと思います。 Aと私を比べてしまうのは、旦那やその家柄、環境などです。 それは、私が自分の旦那の家柄、環境について 結婚当初から気にしていることだからと思います。 義母は病気で障害を持っており、 義父も60歳を越えていて刑務所に入っていたこともあるような人です。 2人とも無職で年金などは一切もらっておらず、 義兄が1人で面倒をみている状態。 義姉もいますが夜の仕事をしていて自由に生きています。 私たち夫婦は核家族で、親戚からの援助は受けずに頑張っています。 その点Aは、子育てや生活する上で義父母が近くにおり とても恵まれているように思え羨ましいです。 Aとは短大時代それほど仲良くありませんでした。 学外で遊ぶこともありませんでしたし、私の中では別グループの存在。 しかし卒業後、共通の友人Bがいたおかげで会う機会が増え、 今では数少ない短大の友人の1人です。 ちなみに私とA含め短大からの友人CDの4人でグループを作り、 月1で会うようにしています。 友人Bは短大時の親友でしたが、卒業後に進路が別れ、 今では他県にいるので、たまに連絡をとるくらいです。 短大卒業の時、AとBとEは3人で卒業旅行に行きました。 私は誘われず…当時いまの旦那と付き合っており、 友達より彼氏優先(旦那の束縛があったのも原因)だったので、 誘われなかったのも仕方なかったかと思いますが、 その頃からAに対して少なからず不信感があります。 それに加え、A夫妻が付き合い始めた頃、 私たち夫婦には何らかの報告や相談などの連絡はありませんでした。 私としては、あれ？と、無視されてるような気持ちでしたが、 あの人たちは自分の事を周りに話さないタイプなんだと思うようにして 気にしないようにしてきました。 お節介かもしれませんが、 その頃にあいさつ的なものがあっても良かったのでは？と思っています。 最初は、共通のカップルが出来たことが嬉しかったです。 私たち夫婦から誘っての交流もしましたが、 どうもA夫妻は私たち夫婦に興味がないのか…温度差を感じました。 その後も温度差は変わらず、フられたような気持ちでしょうか… 今ではA夫妻と親交を深める事は考えていませんし、 可能なことならAとは家族単位では付き合いたくありません。 友人には合う合わないがあると思いますが、 A夫妻はもともと私たち夫婦とは合わない人たちだと思います。 Aと連絡を取らない間は気持ちが楽です。 Aとは今後、短大グループの仲間単位だけで付き合っていく。 それ以外はなるべく(故意に)避ける。 そうすれば比べることもなくなり、嫉妬することもないのかと思います。 どうでしょうか？ Aは良く言えばサバサバしている、悪く言えば何も考えていない無神経… まだまだ付き合いが浅く、Aについて知らない事分からない事だらけです。 ふと関わる機会がある度に嫌な気持ちに襲われます。 長くなりましたが、この気持ちをどうにかしたいです。 解放されるなら縁さえも切りたいくらいです。 しかしそれは良くないですよね？ 私が変われば済むことなのは分かっていますが、 上手く整理が出来ません。 私とAはどんな距離で付き合うのがいいのでしょうか？ Aに対してや旦那の家柄、環境については どんな心の持ち方が良いのでしょうか？ どうぞよろしくお願いいたします。

若いときの話ですみません。 帝国ホテルで披露宴をしました。 両家の親の関係で少しだけ財界の著名人が来てくれました。 友達にも披露宴出席をお願いするとき、服装コードをフォーマルで お願い致しました。 友達に連絡して、 両親の仕事相手も招待しているので、 品よく収まる披露宴にしたいと考えています。 服装は【伝統的なフォーマルで、品の良さ、品良く収まること】を大事にして欲しい。 新婦の友達をみて、新婦の品格が値踏みされるのと同じなので協力お願いします。 こちらの我がままをお願いするので美容院代として小額ですが用意しますので、 披露宴当日の受付で受け取ってくださいね。とお願いしました。 披露宴にきてくれたとき、 (1)高校～大学の友達は、 会社に来ていくビジネスカジュアル使用のニットスーツ（ニットの上下）でした。 ～披露宴おわって聞いたら～ 見合いで結婚すると聞いたから、出席して座ってたけど冷めてた。と言いました。 それから１０年以上たって、本心は、普段着でいって値踏みされて結婚失敗したら 良いと思ってた。フォーマルを着ない友達しかいないと分かると貴女が恥をかくと 最初に言われたので、恥をかかせて足を引っ張ってやりたいと思った。 けど女友達に美容代を払った友達は貴女だけ。 だからご祝儀だすのに困ったけど出席しやすかった。 そういう配慮はさすがだと思った。だから余計に幸せから引きづり下したいと思ったという。 (2)職場の同僚たちは、 貸衣装屋（レンタルブティック）さんで借りた肌露出度の高いドレスでした。 地味な日本人の顔立ちで着こなすのは難しい服装でした。 力いれてくれたのは分かったのですが、少し力を入れすぎていて浮いていました。 ～披露宴おわって聞いたら～ 貸衣装でドレスを選んだ同僚がドレスを選んだ基準は、 人生で一度は着てみたかったから、という判断基準で選んだそうです。 こちらがお願いした【伝統的なフォーマルで、品の良さ、品良く収まること】は聞いた けど、自分たちの一度は着てみたいという誘惑みたいな衝動の方が大事だった。 (3)高校時代の友達で子育てに追われる友達は、 数年前に流行った型のワンピースに大きなコサージュで着てくれました。 ～披露宴おわって聞いたら～ 美容院代もらえるなら、そのお金で子供の服を買いたいから。 私は古い服がどうにか着れると思ったからそうした。 (4)高校時代の友達で知らない内に六本木の水商売のお店で働いていた友達は 超ミニのタイトスカートで、今から出勤できる姿で着てくれました。 披露宴の前日、購入した超ミニのタイトスカート代金の領収書と予約した美容院 代の料金の合計で７万円になる、と電話連絡してきました。FAXも送ってきました。 ～披露宴おわって聞いたら～ 自分が着たい服をきて何が悪いの？服装コードって何？ 私たちの世界では、黒のミニのタイトスカートが最高にもてる服装。 だからこれで着ただけ。これだと、これからも着れるから、これ買ったの。 (5)大学時代の友達は、 体のラインがハッキリ分かるボディコンシャスなブラックスーツで着てくれました。 発言がおもしろくて、 「私、大学時代と全く変わってないでしょ。この前、他の同級生にも言われたの。 ノースリーブのドレス着るって言ってたから、二の腕だすなんて勇気あるって思ったけど 悪くないわね。」と、ずっとプチ自慢とドレスの批評家さんでした。 ～披露宴おわって聞いたら～ 私が一番似合う服だからコレにした。 【伝統的なフォーマルで、品の良さ、品良く収まること】って本当に言ってたの？ 古くさ～い。いつの時代に生きてるの？そんなの未だに大事にする人っているんだね。 ・・・ 招待した８名の女友達は全員、品格なしの服装で、品格なしの態度でした。 披露宴に出席するとき、 新婦のためを思ったり、新婦の立場を考えた行動は、 女友達は行わないものですか？ 自分の気持ちを大事にする、それで女友達が困ることになっても。 友達ってそういうものですか？ 結局、相手へ配慮や思いやりは不要で、 自分がこうしたいを行って、それでも相手が我慢できる範囲なら、友達関係でいるということですか？

昨日、父親が浮気をしているということを母にが私に打ち明けました。 母は、先月あたりから、父が真夜中にヒソヒソ声で電話している内容を先日ついに聞いてしまい、かなり怪しく思って、先日父の留守中に日記や携帯の履歴を見たそうです。私も昨日、それらの確固たる証拠をこの目で見ました。 履歴では、毎晩夜中に同じ名前の女性に電話をかけていました。 日記には、その女性の名前と連絡先、住所が渋谷の円山町であるホテルの名前、一緒に見に行った映画やイベントなどが書いてありました。既に肉体関係があるということです。 父は現在失業中で、この夏休み様々な場所へ一人旅をしていました。しかし、日記によれば、そのうち一番最近の旅行は、愛人と２人で行ったことが伺えますし、ほぼ毎日電話をかけているのにその旅行に行っていた3日間だけは発信履歴がありませんでした。 母に、どうしたいのか聞いたところ、以下のように言っていました。 ・離婚はしたくない（主婦のため経済力がない、周囲に迷惑をかけたくない、家族が離れるのは嫌だ） ・不倫相手と別れて謝罪の意を示してほしい ・自分（母）が気づいているということを父に知らせたい ・母が子（私）に浮気の事実を言ったということは絶対に言いたくない（つまり、私自身は知らないフリをするか、私は私で自然と気づいたことにするか） ・母が、父の日記や履歴を盗み見たことは絶対に言いたくない（しかし、確固たる動かぬ証拠は、日記と履歴である。それ以外は、母が電話の内容を聞いたことだけ） これらの条件を全て満たした上で、浮気の事実を父に認めさせるには、どうしたら良いですか？いい方法が思いつかないので、どうか教えてください。父は自信家で論理に強く法律にも精通しており、簡単には母に謝らないと思います。 　 　昨日今日、母と私はこの事実を知りながら、何も知らないような顔をして、父とも会話しています。母は本当に何も知らないかのように、笑顔で父と話をします。すごいです。私はかなり口数が減りました。ちなみに妹はまだ高校生なので、この事実は知らせないつもりです。（母も同じ意見） 生まれてから２０数年間、嫌なことは多少はありましたけど、父親には本当に愛情を注いでもらいました。やりたいことは何でもチャレンジさせてくれたし、小学生のときからほぼ毎年海外旅行に連れてってもらいました。高３のとき父と私の２人で旅行に行ったこともあります。父は学歴が大変高く語学も堪能、仕事もできて運動も出来て、尊敬していました。今までお世話になったことは本当に今現在も感謝しています。 でも、もう家では正直顔も見たくないし、半分信じられないという気持ちもまだありますが、本当に憎いというよりは軽蔑してるし、愕然としてます。ゾッとします。鳥肌が立つ。 そして、何より母を傷つけたのは、この浮気が1回の過ちではなく、３５～４０歳の間にも「XXXに愛された」と日記に書いてあった（日記の中で、自分(父)の人生を５年スパンで振り返っていた中で書いてあった）ことです。 母は、私が小学生で、妹はまだ生まれて間もなくて、子育ては大変だけど子供が一番可愛いそんな時期にも、裏切られていたのかと思うと、もう涙も出ない、と言っていました。 母は、食欲がやや不振で、睡眠も不十分なようです。母は数年前にガンを煩っており、現在は再発を押さえている状態ですが、この心労でまた再発するのではととても不安です。 そして、もちろん一番傷ついているのは母親ですが、私もかなりダメージを受けています。 母のために、もちろん知らないフリをしますが、正直一生知らないフリをするのは無理だと思います。昨日今日の２日間だけでこんなに苦しいのですから。昨日はよく眠れませんでしたし。。部活の大事な試合を控えているのに、正直メンタルブレーク状態で、困ってます。母の心労が少しでも減るように、話は聞いて行きたいと思っています。 でも、もう男性不信というか、人間不信に陥りそうです。

起こしてしまった人身事故で悩んでいます 頭の中が相談内容の件でいっぱいで、本当に悩んでおり、子育て等の日常生活が苦しい状態です。 宜しくお願い致します。 昨年暮れに人身の交通事故を起こしてしまいました。 反省しきりの日々です・・・。 事故の状況ですが　 住宅地の片道1車線道路の十字路 車（私）優先道路で幅は多少広い バイク（相手）一時停止の標識あり お互いが直進方向に進行 車　2度減速ののち15キロで進入　衝突（車の減速および法廷速度の厳守は　実況見分で認められています） バイク　一時停止ののち15キロで進入　衝突 （バイクは一時停止をしたと主張するも 警察の検分では　おそらく停止していないだろう・・・しかし本人は止まったと言っているし、あなたもバイクは止まらないものだ！と思って運転しなかったあなた（私）にも落ち度があるとのことでした。 また、保険屋さんの憶測でも、一時停止したバイクの再発進時速は、時速7?程度であるから、おそらく停止はしていないとの見解もある状況です。） 過失割合ですが バイクが一時停止をしていない場合の割合で、私３．５　相手６．５ 一時停止した後の場合、私４．５　相手　５．５ 高齢者等の　温情？による譲歩で、最高でも、私５　相手５ 以上のような事故状況です。 私は　少しでも多くの保険金が　あちらの方へ支払われるようにと望んでおり、私６　相手４　という過失割合になっても　構いませんと　任意保険の事故担当者さんへ相談しておりました。 しかし、保険屋さんからの回答は、あくまでも法律に従うべき問題なので、私の感情のみで、保険金を決めるわけには行かないとのこと・・・・ごもっともです・・。 そのような状況の中・・・・ 相手様の　ご家族が（同居はされておりません）　怪我をしたのは　バイク側のみなので、事故の責任は全て車側（私）にある。 過失割合も、私１０　相手０　であり　１００パーセントの保障を望み　それで無ければ話にならないと希望されたそうです。 ご家族とは　お会いしておりますが、当方の保険担当者さんからは、“もうこれ以上、お見舞い等に行かないほうが良い。あちらのご家族に巻き込まれる可能性があるので。”とアドバイスがあり、今後はお見舞いを控えさせていただくことに致しました。（他社損保勤務の友人からも、もう行ってはだめと同じアドバイスがございます。） そのアドバイスが無ければ、1ヶ月ほどの入院期間になられると思いますので、今後もお見舞いにお伺いするつもりでおりました。 過失割合に関して、友人が他社の損保会社に勤務しており、そちらの方でも回答してもらったのですが、 まったく同じ過失割合でした。むしろ割合でいう　私４．５　相手５．５・・・　これ以上の（私が5以上の）可能性は無い事故であるとの見解でした。 双方が動いていた事故ですので、１００パーセントではなくとも、私９　相手１くらいでないと納得されないと思います。　 私の心情と致しましても、１００パーセントのお支払いもして差し上げたいのは山々なのですが・・・ 法の下、私の意志では無力なようです。 １００パーセントの保険金請求を希望されている相手様と、今後解決することがあるのでしょうか？と悩んでおります。 ※このような事故の場合、過失割合を　引き上げることはあるのでしょうか？ ※今後、お見舞いは控えたほうが良いのでしょうか？ また、精神的に参っており（自業自得ですが・・） 運転はもちろんのこと、同乗として車に乗ることも厳しいです。 外出することも怖く、車での送迎もできないので、長く続いていた子供のお稽古も　次々やめさせている状況です。 もしも、相手様のご不満等で、自宅の電話に問い合わせが着た場合、子供が出てしまったらどうしよう？と不安もあります。（上の子供には、わかりやすい言葉で話してありますが、小さい子供達もおります。） 仕事も家事も育児も　気持ちが入りません。 無気力というよりも、不安や恐怖でいっぱいで、不眠で夜も眠れず、日中もどきどきした状態が続いております。 保険会社さんの　メンタルサポートもあるようなのですが、そこまでお願いするべきなのか？ 精神科に通院する方が良いレベルなのか？それすらも考えられない状態です。 同じご経験された方や　法の専門の方のアドバイスを頂きたく、思い切って相談させていただきました。 宜しくお願いいたします。

初めまして。わたしは、30歳の専業主婦です。旦那（31）、娘（10ヶ月）の三人家族で結婚して２年です。 旦那の実家も私の実家も同じ市内で、電車だと40分、車でも１時間の距離です。私たちは今はまだ、賃貸アパートに住んでいて、お互いの仕事への利便性と、やはり女方の両親が近くに居ると、子育てに心強いということから、わたしの実家から歩いて10分の所にアパートを、借りて住んでいます。 旦那も私の地元の高校を出ているのもあって、今住んでるところが大好きですし、私の家族とも仲良くて、何も問題ありません。旦那の希望あって決めたアパートです。 結婚当初、2人とも、マンションに憧れていて、私の地元に建ったばかりのマンションを買う予定でいました。審査も通って、部屋も抑えた状態だったんですが、旦那の両親から、まさかの大反対で泣く泣くキャンセルさせられました。私たち夫婦も、私の親も勿論、そんなの寝耳に水でした。理由は、義理父がマンションが嫌い、普通買うなら一戸建てだろ！と言うものでした。義理母も、 マンションなんて買うのやめなさいと言っていました。その時点でわたし的には苦手な存在になりましが、親の反対に逆らって買うのは良くないと思い泣く泣く諦めました。 旦那の両親は、デリカシーがなく、私に対して、服装のセンスとかお化粧のこととかいちいち指摘してきたり、電話もメールも頻繁で、今日は何してたの？とか、今、テレビの○チャン付けて！とか言ってきたり何かとウザいと思ってしまいます。 出産中に旦那が立ちあってて、電話越しにわたしがいきんでる声が聞こえたらしく、よくその時聞こえた声をみんなの前で真似して再現したりもします。しかも退院の日にうちの実家に押しかけてきて、お酒を飲んで長居したりもしました。 金銭感覚も全然合わなくて、あるお金は全部使ってしまう浪費家で、頼んでもいないブランドのバックやアクセサリーが私宛てに勝手に届いたり、遊びに行くと毎回、高級寿司か、デパ地下のケイタリングを出されます。わたしは姑と煮物を煮たり、混ぜご飯を作ったりするのに憧れていたので、毎回うんざりします。結婚式のお会計も用意できなかったらしく、式の終了後に、ご祝儀袋から全部出すような親です。無計画で、心配になります。 そんな義理の両親がつい２週間前くらいに、旦那に、『うちの近くに、30件くらい一戸建てが立つから、そこを買って住め！』と言ったそうで、旦那は唐突過ぎて特にリアクションしなかったらしいんですが、昨日、私の携帯に義理母から電話がかかってきて、『話聞いたでしょ？土地を見に行きましょう？』ともう、話が決まってるかのように誘われました。わたしは、マンションの件もあったので、そんな義理両親の思い通りにはしたくないですし、何より近くに住みたくありません。娘が産まれてからより、しつこくなり、困っていますし、わたしは、義理両親が嫌いだからあんまり、会わせてあげたくないんです。意地悪だと思いますが、そんな失礼な両親に、娘に馴れ馴れしく近寄ってもらいたくありません。しかも、娘も全く懐いていません。 少し援助してやるから、家を買えと言われてもわたしは、絶対に嫌です。なので、これから50年住む家だから、夫婦でじっくり探して決めたい、旦那が通勤が大変になる（駅からバスで遠いし、旦那は終電で帰る時もあるのでバスはなく歩きで30分）、子供があと何人できるかもわからないで、間取りとかの問題、学校や環境の問題、何よりまだ未熟でそんな経済力がない、 等の理由で反論しましたが、若いうちに買った方が良いだの、学校も近いし、 通勤も何とかなると、20分間言い合いになりました。ラチがあかなくて昨日は、終了しましたが、かなり大きなシコリになりました。 わたしは、わがままでしょうか？どうしたら穏便に断れるでしょうか？ 因みに旦那は次男で、まだ長男は実家にいます。 旦那は私の気持ちを理解してくれていますが、 父親のことが怖くて逆らえないところがあります。あまりにも、わたしの意見が通らないので不満です。ご意見お聞きしたく投稿しました。よろしくお願いします。

最近ストレスで円形脱毛症になり、どうしていいかわからないので、こちらで相談させて下さい。 私は3人兄弟(全員男)の長男である旦那と8月に結婚しました。 義理母は私に意地悪したりする人ではないのですが、いつも人の悪口を言っています。 悪口の相手は自分の旦那さん、自分の姉妹やその旦那さんなど身近な人です。 また、義理母の旦那さん(私のお義父さん)のことを徹底的に嫌っており、話もしなければ、一緒に食事もしません。(お義父さんが家にいても、お義父さんの分は作らず、声もかけません) 子ども達の誰かが話をしたら、すごく嫌がって時には泣いたりするので、誰も義父と話そうとしません。 子ども達もみんな義父を嫌っています。 嫌ってる理由を聞くと、小さい頃から家にいなかった、お母さんがお父さんのせいで苦労したからだそうです。 でも、私からしたら優しいお義父さんで、なんだか家の中でいじめをしてるみたいで、すごく辛いです。 旦那さんに、お義父さんがかわいそう、あれはひどすぎると訴えたところ、最初はお義父さんを家族の輪にいれるよう努力したのですが、お義母さんから、『そんなことができる神経がわからない！お母さんをあんな苦しめた人なのに！』と泣きながらキレられ、最近旦那さんも辛そうです。 義理母が義理父を嫌っている理由が、仕事ばかりで子育てを手伝ってくれなかった、とのことです。 しかし、お父さんが一生懸命働いたおかげでカナリ贅沢な生活ができてると思います。 (毎年年末は家族旅行に海外、子ども達はみんな私立大学へ行かせています。奨学金ももらってません。義理母もブランド品が大好きでたくさん持っています。) 義理母は専業主婦なのですが、家族旅行も大学へ行かせたのも全て私で、旦那は何にもしていないといいます。 また、最近義理母が私達のケンカなどに入ってきます。 話した旦那さんも悪いのですが、私に電話してきて、怒られたりします。 そして、私が義理母のことで一番辛かったのが、下記の事件です。 年末に私の両親が、お歳暮を旦那の実家に送ろうとしました。 その際に私の両親が、お歳暮の内容を私に相談してきたので、ビールでいいか旦那に確認したところ、旦那が『俺の親がお歳暮準備してなかったら悪いから、そっちから送ってもらうこと伝えていい？』と聞かれたので承諾しました。 すると、旦那が言いにくそうに、『俺の母はお歳暮とか堅苦しいことはしたくないから、送らないでほしいらしい』と言うのです。 ちょっとショックでしたが、それなら私の両親に断ろうとしたところ、旦那さんから『断るのはちょっとまって！私の両親に申し訳ないから！』と止められました。 しかしなかなか解決せず、その問題のことでもめていたところ、それを知らない私の両親が先にお歳暮を送ってしまったのです。 その時に私は旦那さんからお歳暮を送ったことをすごく責められました。 そして、『お歳暮を送ってって頼んでるわけじゃないんだし、こっちが感謝の思いで送るお歳暮を受け取るくらいいいじゃない！嫌がるなんか非常識よ！』と言ってしまいました。 すると、そのケンカの後義理母から電話があり、『非常識って何よ！こっちは遠慮して断ってるのに、その思いやりもわからないの？！』とキレられました。 その時はそれで終わっていたと思っていたのですが、実は義理母が私の両親にも電話して、私が非常識だの、自分の息子とケンカして息子にストレスを溜めてるなど、色々文句を言ってきたそうです。 その事実を2ヶ月後の今日知って、今すごくショックを受けています。 私にならまだいいけど、私の両親にまでそんなことするなんて、、 私は結婚して義理母を自分の親以上に大切にしようと思っていました。 (自分の母がそうしていたからです) でも、義理母を嫌いになりそうで、自分でもどうしていいかわかりません。 長くなってすみません。 どなたかアドバイス下さったら嬉しいです。

10年以上前に結婚した主婦ですが、自宅の居住環境と同居について相談させて下さい(__) 夫は3代前から開業している一族の長男です。 自宅は、夫の両親（私の舅姑）と、夫の祖父母が同居するために30数年前に建てられた家です。夫の祖父母の時代は今よりさらに収入が良かったこともあってか、土地は約400坪弱、建物も大きな家で　2世帯住宅になっています。キッチン・キッチンとも2箇所、洗面所とトイレは３箇所です。　２世帯ですが、とくに１階と２階で完全に分かれているわけでもなく、半分半分に分かれているわけでもなく、ただただ広い１階に　あちら側とこちら側という感じで　２箇所の生活スペースが存在しており２階は、主に夫の両親の寝室と　そこに添えて　小さめお風呂や巳にキッチン　トイレなどが存在している感じの家です。夫の祖父母は一階のみ使用し、１階のうち和風イメージの仏間や掘りごたつ　縁側がある部分と　そこに近いキッチンを利用していました。夫の両親が１階のうち　広い洋風スペースとメインキッチン・メインバス　そして２階も全部使用　（もちろん２階のバスもミニキッチンも夫の両親が全部使用）していました。 私が嫁に来る１年ほど前に夫の祖父母は他界しました。 私が嫁に来るにあたり　家があるから当然同居　という感じで、もちろん誰も意義を唱えません（唱えることもできない）でした。 ２世帯住宅だし・・・　と思って嫁に来たのですが・・・ 夫の両親は、１階のメインキッチンも２階も明け渡すことがなく、私たち夫婦が夫の両親が住んでいる部分に　居候的感じでの同居がはじまりました、理由は　夫の両親はまだ若く（嫁に来た時点ではまだ５０代）キッチンも寝室も家建設の段階で（３０年前）自分たちが使いたいように設計した。無くなった祖父母のほうは　祖父母のために建てた部分で　自分たちには使い勝手がよくない。いずれ　体が悪くなったら　祖父母が使っていた和風部分に引っ込むが、今は全然　引っ込むつもりはない。　ということでした。 義母に気遣いながらキッチンに一緒に立ち、お風呂も　義両親に気遣いながら　すみませんすみませんといいつつ使う新婚生活。２階に　夫の両親が２つ持っていたベッドルームのうち１つをもらい、私たち夫婦は部屋１つでの生活です。　２階のお風呂も　主導権は夫の母（私の姑）の汗流し用で、嫁にきた私は１０年以上の間で　その風呂をつかったことはありません。 １０年以上たち３人の子供が生まれましたが、未だ　私たち夫婦には１部屋のみ。子供たちも小学校高学年になりましたが、舅と一緒部屋に長男、姑と一緒部屋に長女、末っ子だけ私たちの寝室で寝る毎日です。 夫の両親が、１階も２階も全部自分たちの使いたいように使い、以前夫の祖父母が使っていた１階の和風スペースは年に数回のご来客用となっています。 もちろん　夫の両親と祖父母が建築した家ですが、夫の両親もすなわち家業を継いで　富を受け継いだ方です、　うちの夫が半人前な部分もありますが、すでに４０歳を越え、副ですが○長として仕事にいそしみ、プライベートでも３人の父親です。 そろそろ　夫の両親は　和風スペースに移ってもらえないものか、移れないなら　私たちが和風スペースを使うことを許してもらえないかと日々悩んでいます。（私たちが和風スペースを使うことは許されていません。理由は　ふすまや障子　屏風やお飾りものなどが　多く　子育て家族が住むような風には設計していないから　とのことです） 夫の両親は未だ６０代前半。バリバリ若いです。夫の父はまだ家業にも○長として残っており（実際はほとんどうちの夫がやっているのですが）スポーツしたりしていますから　どうみても老人という感じではありません。おそらくまだ１０年以上　バリバリ活動しそうです。 現状　私は毎日キッチンでいちいちいやみを言われたり、冷蔵庫すら自分の好きなように開閉できないこの毎日にストレスで、頭が変になりそうです。１部屋だけを与えられ　その中で１０年以上過ごし・・・　苦しいです。

とても長文になります。 夫38 私25 共働き 交際してから4年 結婚して今年で3年になります。2歳の実子と夫の連れ子が小学6年生です。 結婚した当初、夫と前妻の子供（娘、当時小学3年生）は前妻が引き取り、子育てをしておりました。（前妻はマイスリー？睡眠薬を過剰摂取やらご飯を作らないやらみたいな方です。） 実子が生まれ半年経った頃、前妻が亡くなった。との知らせがあり死因は体が大きかったためによる無呼吸症候群だったらしいです。娘は隣で寝ており朝起きたら横で亡くなっていたと言う形。 その時電話をかけたのは夫ではなく夫の弟の妻にかけたみたいで理由はパパにかかるって頭はなかった。と夫が娘に言われ、その言葉にとてもショックを受けておりました。 その後祖母のお家に引き取られ小学四年生の間はそこで暮らしました。娘から見る祖父と祖母さんは離婚されており祖母さんは再婚し、祖父は前妻と一緒に暮らしておりましたが他界されております。ちなみに前妻の兄も自殺しております。なので娘の母方身内は祖母（バツ3）のみとなります。 引き取られて生活する上で冷たくされたりしたみたいで生活する上で制限が多かった（今となっては冷たくされる理由もわかります） そんな話を次5年生になる年のお正月に我が家に 泊まりに来て楽しかったのか、ここに住みたい！と夫と私の前で言われました。少し考えさせて欲しい…と思いましたが夫は元から引き取りたかった事もありノリノリでした。ですがその時には1歳になる実子もおり、そんな簡単な話ではないのですが場の状況的に、考えさせてと言えず引き取ることになりました。 祖母に冷たくされた…さぞ可哀想に。と思っていたものの生活する上で言葉にするのは少し難しいのですが祖母さんの気持ちが段々とわかるようになりました。 小学五年生となると反抗期に入りますが たとえ反抗期とは言え、嘘はつくわ些細ではあるが夫にも私にも怒られたのに3日も4日も繰り返すこれを一年続け今は小学六年生。（外ではいい子だよね…と褒められますが） いくら怒っても反省しなければ ケロっとして話しかけて来て、ご飯はおかわり（別にいいのですが私の幼少期などは怒られた時なんて食欲なかっですしその余裕がなかったです笑） 反省の色一切なしなのです。 実子の2歳の娘は癇癪持ち…今はイヤイヤ期 連れ子の6年生は何度も同じことを言わせる その場限りの謝罪。挙げ句の果てに友達とのLINEにママはだって残業やったー！ママは０時でパパは出張言ってて欲しい！色々手伝ってんだから文句言わないでほしい！（やってくれた時は褒めますし、前に怒った時にお手伝いなんかしなくていいから言われたことをまず気をつけてくれよ。と私が言っても尚、自主的にお手伝いしてます。） など何様なんだ！！となってしまい 何でそんなこと言われてまで養育しなきゃならないんだ？私がここにおいでよ!住みなよ!と言ったわけじゃないのに。となり それについてはもういい加減にしろ! そんなこと言われる筋合いはない！！ もう勝手にしろ！自分のことは自分でやれ！ と叱り、勝手にしろ勝手に遊びにいけ＝勝手にしてはいけないと本人は自覚があるのに、娘の友達に頼んでまで私にLINEし、遊んでいいか？と確認をとる 反省しなきゃいけないとわかってたけど遊びたいが勝ってしまったと言れる。 もう知らない！と口を聞かなかったのですが それをしたがために、学校で暗かったらしく 担任の先生に呼び出され校長先生交、何があったのかの話し合い、こうでもしないと自分で反省して謝りません。何度も謝って許してもらおうと言う誠意は一切この子にはありません。 仕事で疲れて帰ってきて叱ってまた繰り返されて 挙句にこう言われ、もうずっとループです。 怒らないなんて私には無理で。 気にしなければいいも綺麗事で冷たくなってしまいます。むしろ嫌だと言ってることを繰り返されてしまうと正直嫌いになってしまってる自分もいて、そんな自分が憎くて憎くて そんな日々に飽き飽きして自然と涙が出るようになり頭を掻きむしったりずっと何かを食べてたり もう能天気で明るいだけが取り柄だった私がどこに行ってしまったんだろう。と言う日々です 仕事が生き甲斐。仕事が息抜きになってます。 実子にもいい環境とはとても思えません。 しかしまだ私も25歳。怒りの沸点も早い 25歳と12歳、姉妹でもおかしくない年齢 どうしても可愛いと思えない自分がいます お手伝いもしてくれてとても助かってます。 でもお手伝いよりも、やめてと言われたことくらいやめてくれよ。になってしまっています そんな中数日前、3日間同じことで夫に注意されてたのに4日目また私に同じことで怒られてる最中に、、怒られてるのに（内容的になんて言われてたか思い出せ!と言った時）寝てしまうと言うことが起き、もう私もプチンと糸が切れてしまい 馬鹿馬鹿しい。私たちの顔色伺うくらいなら何回も言われてるなら怒られる前に気をつけたらいいのに！！！！と思ってしまい 実子も初めての母親で手探り。継母としても手探りでもう精神的に疲れてしまってこれは甘えなのですかね…何度言っても反省してくれない時はどうすればよいですかね… 私の母に相談するも、子供がいる人と結婚したんだから引き取る事もあるかもしれないと予想ついただろ！もう気にしなければいいんじゃない？養子縁組してないんだから！と言われましたが毎日生活となると綺麗事にしかすぎませんし 夫の両親も一度も何も心配の声もかけてくれません。 夫は6人兄弟で妹が29歳。妹よりも年下な私。 夫の両親も私と逆でお義母さんの子供2人を連れた再婚、お義父さんの子供は夫含め4人です。 立場は逆でも引き取るとなったらわかるでしょうし、少しでも反抗期とわかってるんだから 大丈夫？悩んでることない？と声をかけてくれるだけでも救われたかな。と思ってしまう 私は甘ったれですね… まあ結婚当初、何かの話でお義父さんに お前も家族だっけか〜ごめんごめん。と言われ 夫はその場にいませんでしたが庇ってくれる人 なんか居ない人達なので、、、そんなこと考えてくれませんよね。今となって連れ子を引き取ってから私の名前すら呼んでくれなかったのに 手のひらを返したように○○ちゃん！！と呼ぶ ようにはなりましたが特に義母。妹さんもこっちから相談すれば話は聞いてくれますがね。 こんな私は母親失格なのはわかってます。ですが もう家に帰るのが苦痛、夜寝る時は最近はいなくなりたいと思うようになりました。 実子の寝顔を見て、何度もこんな弱いママで こんな怒ってばっかなママでごめんね。 こんなママになりたかったんじゃないと 携帯の日記にも実子に対しごめんねと募るばかりです。しばらく実家に帰ろうかと思いましたが仕事がありますし実家にも迷惑がかかるのでできません。 引き取る覚悟が甘いと言われてしまえば ごもっともです。けど前妻にも祖父にも甘やかされて育ち（夫と前妻は別居が長く娘に会ったら会ったで夫は叱り、それを見た祖父は可哀想と甘やかす）。祖母には怒られるよりも何もしなくていい＝怒られるほど興味関心がない関わらない環境。 まだ夫を好きな気持ちもあります。下の子からお父さんを奪ってはいけないと歯を食いしばっている状況です。 結構前に貴方が私の様子を見て声をかけないと支えになってくれないと持たない…私はそこまで強くない!と訴えた事があり、そこから夫も事あるごとに、ごめんね。俺から話すよと言ってくれるようにはなりましたが… こんな長々と愚痴のような相談文を 読んでくれた方ががいるなら 感謝しかありません。 ご指導アドバイスのほどよろしくお願い致します。 （精神科などは気が進まないです…理由としてストレスで暴飲暴食の上体重が増え続け、精神安定剤などは余計に太ると聞いて気がすすみません）

私の姉（３７歳既婚、公務員、３児の子持ち）についてです。私は３５歳独身社会人の妹、二人姉妹です。 昔から「自分が一番、自分が大切、金に異常な執着心を持つ、家族のものを盗むのは平気」という人でした。本人は自覚していません。 例をあげますと… ・自分のメールアドレスを変更しても連絡は来ません。しかし、私が同じことをするととものすごくキレます。 　自分が連絡したいときにできなくなるだろうが！！というのが理由です。自分が変える分には、自分の連絡したい時に相手に伝えられる状況が壊れるわけではないので、かまわなく、「何の問題があるの？」という感じ（本当に素直にそう思ってる）。　私は、変更したことを伝えようにも姉が変わってるので伝えられなかっただけなのですが、それを言うと、「あんたが変えなかったらいいやろ、なんで変えるんよ　携帯会社変わったわけでもないのに」と言われました。 ・うちは親は母親のみですが、老後の面倒について、「独身の妹が一切見るのがあたりまえ」と言い放ってます。姉の言い分は、「私は旦那の家にはいったのだから、だんなの親（これも母親のみ）を見るのが当然。実家の母は一切見る必要がない」との言い分。ちなみに、だんなさんは３人兄弟ですので実子もたくさんいます。　その前に、じゃあ私が結婚したらどうなるのか聞きたいです。そして、姉の理論で行くと女きょうだいだけの家で全員結婚したらはその家の親は誰が見るのかもよくわかりません。 ということを聞くとキレて話になりません。要は、自分はお金を払いたくないのだと思います。（また母もちょっと面倒くさい性格なので、姉は、利用はしたいけどかかわりたくない様子は感じます。） ・自分の都合の悪い時間にメールを送る（たとえば料理している、子供の面倒見ている）とものすごく切れますし、こちらがどれだけ緊急の用でも一切対応しません。こちらは一般的には非常識ではなかろうと思われる時間を選んでいるのですが、同じ時間でもある日は嬉々として対応すれば、またある時はキレるので、要は「自分の都合」によって言ってるのだと思います。ただこれは相手の都合もあるし、子育ては大変なことなのでこちらは姉に対し何かを求めているわけではないのですが、問題はその逆です。 姉は、育児休暇で仕事をしていません。どういう生活サイクルなのか解りませんが、深夜にメールが届きます。（２時とか、４時とか）　内容もまったく必要性のないものです。私は仕事をしています。アラームに携帯を利用しているので音が鳴るようにもしています。いったん目が覚めるともう眠れなくなります。幾度となく、「こっちは仕事してるんだから、非常識な時間にメールを送ってくるな、それで平気な人もいるかもしれないが、私はいったん起きたら眠れないし、次の日の仕事に差し障る」と言ってるのに、一向にやみません。内容は、「東京の生ドーナツ送ってよ」とか、「二男が水泳はじめた」とか、子供の写メールのみです。毎回、「何度言ったらわかるのよ！」→「ごめん～忘れてた」の繰り返しです。１０回以上同じやり取りしています。これは、私という存在を軽んじている、相手の気持ちなど考える価値などない人間と思われているんでしょうね。自分が人に話したいときに一方的に自分の欲求をみたしたいだけで、人間扱いされてないんだと思います。何も私の生活サイクルにすべて合わせて行動しろとは言ってません。非常識な時間にメールしないでと言ってるだけです。どうしてたったそれだけのことができないのか…。「自分がやっと子供寝かしつけて、くたくたの所に大きな音がなってまた子供が起きたら嫌でしょう？私はそれと同じ状況なの」と逐一説明して、その時は「ごめん、わかった」といいますが、またすぐ同じことがおこります。そして、このあいだまた来ました…子供の写メールのみのメールが、夜中２時５１分に。ほとほと疲れながらも抗議すると、「携帯のアラーム使うのあんたがやめたらいいだけやん。目ざまし時計にして携帯の電源切りや」と言われました。また、「せっかくあんたが東京に異動してんのに、名物の一つも送ってこないから、なまドーナツおいしそうと思って、思いついたときに（深夜）メールしてもうたわ。うちの旦那もいってたで、○○ちゃん何も送ってくれへんなって。」 ・今までも何度かメルアドを変更して姉には伝えなかったのですが（深夜のメールが迷惑なので）、そうすると前述のとおり、「連絡できなくなるでしょ！？こっちは大事な用事だってあるんだから！！」とものすごい剣幕で切れます。あげく、「あんたはそうやって雲隠れして、行方をくらませて、母親の面倒とかから逃れようとおもってるんでしょ！？そうやって自分の責任から逃げようと逃げようとするのもいい加減にしてよ！あんたのやってることは、【卑怯な雲隠れ】としか言いようがない」と言います。自分の言動の矛盾点にはまったく気づいてません。 ・また、他には、私が母親との関係に悩んで、本気で自殺しようかと考えたことが過去にあったのですが（内容は割愛しますが）、その時も、、姉の第一声は「ええ？私は公務員なんだから、妹が自殺なんかしたら仕事に何か障りがあるかもしれへんからやめてや」でした。 ・会社をやめて税理士になろうか悩んでることを話した時は（一応相談のつもりで話しました）、第一声が「税理士って儲かるん?儲かるん?うちの一家が路頭に迷ったら、飯食わしてな！」でした。 ・大震災の時は、大阪に住んでるにもかかわらず、自分たちのことばかり心配し、将来助かることばかり考えてました。これはもう話してて疲れるレベルを超えるので割愛しますが、要は周りの人間が苦しもうが何しようが、自分と子供だけは助かりたい」という内容でした。「もっとひどい目にあってる人もいいるのに、そんな考え方ってどうなんだろう？しかも大阪なんて何の被害もなかったのに。（少なくとも私も東京で被害にあった）」というと、「そういうことを口だけで話す人間がうっとうしい。偽善者、本心はみんな自分だけ助かりたいって思ってる。」みたいなことをいいました。 私は、正直みんな死ぬんなら自分も死んだっていいと思ってます。子供がいたら「どうにかこの子だけは」と思うのかもしれませんが…　それでも、姉には何か違うものを感じました。 ・親を押し付けたくてたまらないようで、私が賃貸を借りるのに、保証人が必要なので姉に頼むと、「母親の保証人（姉の子供の面倒を見るのに、母が姉の家の近くに賃貸を借りる話になっていた）をするならやってあげてもよい、また母親の家賃もあなたが支払人になり、その分は母から請求を自分ですることが条件」と言われました。要は、姉は表向き「母が心配だから近くに住みなよ」と母に言ってるのですが、その実は「子供の面倒を見てほしい」が本音です。だったら同居そればいいのに、姉にとっては母の生活の面倒を見るくらいなら母の手助けは必要ないので、賃貸を母に猛烈に進めています。また年金暮らしの母に賃貸を借りさせるのはハードルも高いけど、自分がそこまで手助けしたくないので妹に押し付けたい、というのが本音です。だいたい、自分が子供の世話をして助けてもらうんであれば、賃貸も自分で用意してあげたらいいんではないですか？家賃も、私が払うことにしていれば母が払えなくなっても自分には被害がなく安心と思ってることでしょう。また、実家に私が戻るという選択肢にも「私は家賃を払って独立してるんだから、絶対実家に帰ることは許さない！！」となぜか姉に言われました。なんで姉が仕切るのか解りませんが、実家は出入り禁止、賃貸をかりろ、そしてそのために必要な保証人は、母の面倒を障害見ることと引き換えって…。　それがいやなら路頭に迷うしかないね、荷物は貸ロッカーでも借りれば？と言われました。「自分は旦那の家に入った人間」と宣言する人が、なぜこちらの実家に私が帰ることにとやかく言うのかまったく理解不可能です。ちなみに、私は大手の銀行に１５年勤めてますので、保証人なしでも家は借りられました。むしろ不動産屋は喜んで。　姉は、私がどうしようもなく引き受けると思ってたので強気でしたが、私が借りたことを知って落胆してるのではないでしょうか。何も言わなくなりました。 また、結局母今も実家にいることを見ると、姉は自分が母を心配して近くに呼び寄せようとしていたということはまったく嘘で、自分には何の負担もなく、家政婦（母）がきてくれる計画を入念に練っていただけでしょう。 今後の姉とのつきあいかたを少し考えていこうと思います。 みなさんはこんな姉（がいたら）、つきあいをどうしますか？ 私は、ずっと「それでもたった一人の姉だし」とずっと頑張って付き合ってきました。 友達ならとっくに切ってます。 だけど、もう限界に来ました。 正直、他人になりたいです。 どのように接していくのが賢い生き方ですか？ 長文ありがとうございました。

私大医学科を数年前に退学し、今、ニートみたいな状態の者です。 自分は今まで本当に何かを大切にしたことはなかったと思います。 なぜなら、何か大切なこと（人でも物）をもってしまうと、その人や物を失った時に耐えきれないほどの深い悲しみや喪失感が自分の中で込み上げてきてしまい、立ち直れなくなってしまうのではないかと心配に（また、そのような心に深いダメージを与えられてしまうような体験をしたくないと）思ってしまうからです。 もし、これらの深い悲しみや喪失感などを回避するための準備〈大切なものをもたないこと〉などをせずに自分にとって大切なものを持って生きて行き、どこかのタイミングで不意にそれを失った時、心にダメージを受け、自分がどうなってしまうか<［決してしたくはないのですが、悲しみに耐えられず、やむを得ず］自殺をしてしまうのではないか>とかを考えると怖いし恐ろしいので、これらのダメージを回避するには、最初から自分にとって大切なものを持たず、あらゆるものにこだわりを持たず、いつでも全てのものを捨てられる（失える）ように準備せざる負えないのだと思います。 一般的には、自分の家族（両親、祖父母、叔父母ｅｔｃ.）、友人、恩師、形見、記念品、思い出の品などに対し愛情や恩、愛着などを感じ、それを大切にして生きていくのが正しいのかもしれませんが、私にとってはある１人を除いては、（言葉が悪くて申し訳ないのですが）亡くなってもダメージは小さい存在で、亡くなっても（失っても）涙など一滴もたらさずに、何もなかったかのように平然と勉強やら、仕事やらと日常生活をしていくことができる自信があります。 実際、既に、父と祖母を数年前に亡くしていますが、（誰が亡くなっても、その夜とかに枕を濡らしたりすることも一切なく、）ほとんどダメージを受けずに何ともなく生活できています。 父の場合、私が幼稚園児の時から喫煙者（ヘビースモーカーかつ酒飲み）で、母（禁煙者かつお酒を飲まない）と私（禁煙者かつお酒を飲まない）から完全に嫌がられてました。 私の子育てにもあまり興味がなく、私が高校の時頃には喫煙、飲酒のことや、仕事を自分勝手に辞めてきたりで（今考えれば、がんでもう死が近いから働く気も失せたのでしょう）揉めて（また、父は揉め事が嫌いで事なかれ主義だったので）、別の場所に暮らしてました。 末期のがんで病院に入院してた時も、（父は素直じゃないほうなので、特に私に会いたいとか言ったこともないみたいなので）私は一度も会いに行かず、父はそのまま亡くなりました。 たぶん父は私に会いたかったのかもしれませんが、私は自分が悲しみとかに押しつぶされないようにするために（また、テレビドラマで死ぬ前に最後の一言を言う感動シーンみたいな人間臭いことは一切したくありませんので）、頼まれても会いには行かなかったとも思います。 祖母の場合は、自分の実の母、父でもないので、特に深い思い入れもなく、入院中に１度くらい会いに行きましたが、待合室とかで普通に勉強してました。 火葬場で燃やされてた時も、「人間、最後はただの骨か」と思ったくらいで、待ってる間は塾の宿題とかをやってました。 色々と不謹慎なこと書いてるという事は十分分かっているのですが、本心なので申し訳ありませんが、仕方ありません。 このように自分が思うのは自分の少し天邪鬼な性格だけでなく、自分が人からの愛情や恩を感じられない鈍感なところ（基本、頭の回転も速いほうではなく、医学科で実験してる時も〈私は一つ一つ確認してゆっくりと実験するほうなので〉［一刻も早く帰りたがる］自分のパートナーの９割方はムカつかせてしまってました）や、（自分はそれなりに不自由なく暮らしてきて、悲しみや喪失感などの負の感情に対する耐性が弱いので）自分をできるだけ悲しみ・喪失感から回避させようという強い意志、これまで１度も恋愛というもんをしたことがないため（まずして、自分を大切にできない奴が人を大事にできるわけないですけど…）、誰かを本当に愛すること、自分を犠牲にしてまでその人を生かしたいと思うようなことがなかったことｅｔｃ.も影響しているのではないかと思います。 このような性質は小学校の頃から変わっておらず、物事をクールに捉えがちです。 小中大（高校は男子校だったのであり得ません）と「いいなぁ～」と思うような好きな子は人並みにいましたが、（もともと恥ずかしがり屋で人前で緊張しがちなもんで）自分の思いを相手に伝えたりしたことはありません。自分に対して好意を抱いていることを表すようなことを言ってきたりする子もいないわけではなかったのですが、 たとえその人と付き合うことになって自分にとって大切な人だと思うようになっても、 もしその、自分にとって大切な人を失った時のことを思うと、先ほども書いたように悲しみや喪失感に襲わた時の恐怖を考えてしまい、結局、何もしないどころか、わざと避けていたような気もします。 先ほど書いた「私にとってはある１人を除いては」の１人とは、私の母です。 母は私とは違い（父は若干私と考え方が似通ってる部分があるような気もしますが…）一生懸命に人生を私のため、人のため、社会のために捧げています。 ある意味すばらしいと思ったりもしますし、いつも世話になってばっかりだから、「なんか、（自分<母>の好きなこととか全然できなくて）かわいそうだな」とか思ったりもするのですが、 人の仕事を引き受けて、疲れて帰って来ても、家では冷凍食品とか使わずに夕食をせっせと作っていたりするのを見て「こんな僕みたいなどうしようもない人間とかに、なんの見返りもないかもしれんのに、なんでそんなに頑張れるのかなぁ」とも思ったりします。 でも母は（私が「なんで、冷凍食品やコンビニの弁当とかにしないの？その方が明らかに楽なのに…」と言ったりすると）、「ggyc10の為なら、健康的なものを作るのが当たり前よ」みたいなことを言ってくれます。 また、私の悩みや相談も大体は（仕事などの他のことより）優先して聞いてアドバイスしてくれます。 これらはみんな、私の幸せを願い、私に対する愛情や自分を犠牲にしてまで守りたいと思うからなのでしょう。 でも私は、先日質問したように（「夢を追いかけて生きるモチベーションって？」という質問を見ていただけるとお分かりになると思います）考えますし、自分が幸せになろうとか大して考えない人なので、母の、私に対する希望はあまり叶わず（なのに、頑張っているので）、かわいそうに感じます。 ここで問題なのは、母がいつか死んでしまった時に、私は先ほどの父や祖母の時のようにクールにしていられるか、という事です。 自分としては、母が、もしかして会社とかで何か事故とかが起きて死んでしまうかもしれない、急に心肺停止になってしまうかもしれない、何か事件に巻き込まれてしまうかもしれないとかを想定し、 毎日、母が働いてる間や外出してる間とか、（もし、いつどこで母が亡くなっても、悲しみに押しつぶされないように）いつでも心の準備はしています。 しかし、母はいつも私のことを１番に考えて行動してくれる（かなり親バカですが）唯一の人で、私が唯一、愛着などを全ては捨てきれずにいる人です。 これは、自分にとってはすごい恐ろしいことで、（母が）亡くなった時の悲しみ・喪失感などを乗り越えられるか若干不安です。 これを不安に感じなければ、人生どうでも良いことだけになり、自分の信念（（「夢を追いかけて生きるモチベーションって？」という質問をした時に書いたような生き方）に基づいてに「どうでもいいや」と思って平然と生きていけます。 どのように考えれば、（先ほどの父、祖母と同じようには無理かもしれませんが、できるだけ心的ダメージを受けずに）変わらず、母の亡くなった後も悲しまずに平然と生きていけるでしょう？（悲しみ、喪失感とかに押しつぶされ、思いもよらず自殺など自分の規範に外れた変な行動をしたくありません） 長くなってしまい申し訳ないですが、返答宜しくお願いします。

まとまりのない文章ですが、よろしくお願い申し上げます。 現在、私(妻)は28才、大学2年生です。 夫は48歳、リストラの無い安定した企業勤めです。 子供は今年の年齢で8、6、4歳の3人です。 全てを書くと長いので、略歴で書いていきます。 私(妻)は施設で育ち、大学進学が出来ずに就職。 しかし進学の夢は捨てられずに仕事をしながら進学費用を貯めている最中に夫からプロポーズ。 進学したいからと断るものの、当時夫は間も無く40歳で、子育てが落ち着いたら大学へ行っていいから先に結婚して出産して欲しいと言われ、私は承諾。 進学費用を捻出すべく、育児休暇はとらずに子供も3人を育てる。 (私たち夫婦は、自分の収入の2割を小遣いとして貰う約束だった為に、その2割もずっと貯めてきました) そしてようやく夫との約束の時期(末っ子がオムツが外れ、1人で眠れるなどの約束)がきた為に大学へ進学。 ここまで、夫はそれなりな企業勤めだった事もあり、3人の子供の世話、家事の全てを私1人で行ってきました。 (夫は週3～5回飲み会、朝帰り) なので、夫は沐浴もした事がありません。 完全な亭主関白な人です。 けれど、夫から大学へ行く4年間は俺が世話をするから…と約束してもらっていたこともあり、今は私が頑張る時だと思って頑張ってきました。 そして大学へ進学し、いきなり全部ではなく、徐々に夫に家事と育児をお願いするようにしました。 頼んでいるのは、私が実習の時の子供のお迎え、私が作った料理を温める、子供のお風呂、これだけです。 料理は朝早くに作って行きますし、洗い物、洗濯、掃除機も私がやってます。 けれど、これでも夫にはすごい負担だったようで、夫から我慢の限界がきたと言われてしまいました。 (私が実習などで夫が帰宅することで、飲み会へ行けない不満がたまってしまっているそうです。) (夫が残業、私が実習の時は、家政婦やお隣さん(3児の母、助産師)さんと助け合ってます) 1、学校を辞めて専業主婦になって欲しい 2、学校を続けるなら親権は俺がもらうから、離婚して出て行って欲しい 3、離婚が嫌なら、俺の実家(飛行機の距離)に子供を預ける 3択から選んで欲しいと言われました。 正直、子供以上に大切なものはありません。 大学進学も子供の為なら諦められます。 けれど、夫の年齢を考慮すると、夫の稼ぎだけめ子供3人を大学へ行かせてあげられるだろうか？ 夫が定年した時に私は40歳。 働き盛りな時に高卒でロクな資格も無い自分は稼げるのか。 そしておそらく数年後に夫のご両親の介護をするために私が単身夫の田舎へ行く日がくるのですが、その時に大学を出ていれば田舎でもはたらけるかな…とか、悩んでしまいます。 (私は東京都在住、夫の両親は北海道です) また、進学したのはそれなりに有名な大学で、成績優秀者として授業費免除に該当していますので、ここまで必死に頑張ってきた事も無駄になってしまうのは、少し悲しく思います。 (医学部の看護科、助産師取得をめざしております) 何を相談させていただきたいのか自分でもよく分からないのですが、学校を辞める事へどうしても踏み切れません。 けれど、現在学生の私は、子供を養う能力もないですし、親権争いになったところで勝てるとも思えません。 (私は施設育ちなので、身内の協力も無く、また大学費用にかかる定期や教材費などの費用は蓄えがありますが、卒業するまでの生活費までは貯蓄が出来ていません) このまま学生をやめるのがいいのだとは思いますが、本当にそれでいいのかと疑問が拭えません。 こんな状況の方は他にはいらっしゃらないと思いますが、皆様ならどうされますか？ 辞めるならば先生に早く話さなければならないのですが、どうしても踏み切れません。 厳しいご意見でも構いませんので、アドバイスをお願いします。

普通なら、自治体の子育て支援課やら児童相談所やらに話を聞いてもらって、対処法を教えてもらうというのが本当なのでしょうが、もうその気すらなくなりました。 ３歳の子供が、あきらかに親であるわたしを見下し、虚仮にして、馬鹿にしくさっています。 夜 必ず、お布団に入ってから「のどかわいた、牛乳（水のときもある）」というので あらかじめ、お布団に入る前に、なにが飲みたいか聞いて、だします。 子「おみずのみたい」 わたしーお水をだす 子「おみずいらない」 お布団にはいる。その５分後 子「おみずのみたい」 私「さっきいらないって言ったでしょう？お布団にはいったんだから、もう寝なさい」 子「おみずのみたい、おみずのみたい、のどかわいた、ギャーーーーーー！！！」 子「おみずのましださい、おみず・・・」 そこで、子を起こしてお水をだす。すると子はお水を飲まずにだらだらしだす 私「お水のまないの？」 子「いらない」 お布団にいれる。その５分後 子「お水」 お水出す 子「いらない」 お布団にいれる。その５分後 子「お水」 この繰り返し。 夜寝るときなどは、どんなに泣きわめいても、きっぱりと「もうおしまい」とします。 が、夜中の２時だの３時だのだと、子の要求どおりにしないと 「ギャーーーーーー！！！！！！！」とわめいて、夫が舌打ちして 「うるっさい、早くだまらせてや！」といいます。 以前に＜躾＞としてきっぱりと、ダメなものはダメ、けじめはけじめとして どんなに泣いても、ほっとおいたとき、夫は子供の泣き声で寝不足になって、仕事で 大ミスをしてそれがもとで前職を辞めるはめになったので、同じことをくりかえすわけにいきません。 要求をうけいれてあげて、これで落ち着いてくれる・・・ いらない その５分後、同じものを要求してくる。 要求を受け入れる。今度こそ・・・ いらない そして日中も、たとえば今朝 ７時すぎ 私「あさごはんは？今食べれる？」 子「いらない」 ７時半すぎ 子「おなかすいた。しろいごはんと、しろいたまごやき（目玉焼き）たべたい」 しろごはんと目玉焼きを作ってだしてあげる 子、食事そっちのけで、遊びだす 私「ごはんは？」 子「いらない」 私「片付けるよ」 子「うん（遊び）」 片付ける 子「なんで、なんでないないしちゃうの！ごはんたべたいっていってるでしょ！」 私「食事のときは遊びはなしにして、ちゃんとテーブルについてたべなさい」 もういちどだしてあげる 子、知らん顔して遊ぶ 私「食べないの？」 子「いらない」 （わたし、ぶちきれる） そんなこんなで、８時１０分すぎ。上の子を幼稚園に送っていく時間になる。 子（３歳児）に、出掛けるよ、と言うと 「○○ちゃん、まだごはんたべてない！」 もう、常にそういう感じなんです。 要求されたとおりにしたら「いらない」「ちがう」 子が「一緒にシルバニアであそびたい」というから、一緒に遊んであげようとしたら わたしが来たタイミングで、ふいっといなくなってしまう。タブレットで動画を見だす。５分、１０分たっても、わたしのところにこない。わたしが「シルバニアで遊ばないの？」というと動画見ていたい、という。なら、とわたしがお勝手にいくと 「シルバイアであそびたい！シルバニアであそびたい！おかあさんいっしょにあそんでよー！おかあさんがあそんでくれない！」 他にも、これは行動パターンが上記とはちょっとちがってきますが 子供をつれてお散歩。わたしが子供に話しかけたりしていると 子「おかあさん、だまって」 私、だまる 子「おかあさん、だまって、だまって。しゃべらないで。うるさいよ」 私は、だまっている。 子「ねえ、うるさいよ、しゃべらないで。だまって」 子「おかあさん、だっこー」 わたし、だっこしてあげる。だっこされながら 子「だっこー、だっこしてよー、だっこー（泣きだす）おかあさん、だっこしてよ ー」 これが、もう義親がわたしに対するのとそっくりなんです。 子の行儀とか、生活のけじめとか云々よりも、わたしにとってそっちなんです。 義親 義実家でわたしが台所のお手伝いを申し出ると 「自分のペースでやりたいから」「今はとくにしてほしいことないから、してほしいことがあったら呼ぶね」（いったんはひきさがり、テーブルの上のものをさげたり、テーブルをふいたり、と台所に入らなくてもできる仕事をする。タイミングをみて、何度か、台所のほうで手伝うことはないか、もしくは他にしてほしいことはないかを聞くがそのたびに「ない」と言われる）→「ただの一度も動いたことがない」「断られても入ってきて手伝うものだ」→（断られても手伝おうとすると）「自分のペースでやりたいっていってるでしょ、人に動かられたくないの」 育児について。離乳食がはじまって 「生後半年でも、親がくちで話して、教えれば、ちゃんとそのとおりにするからね。 つかみたべとか、たべこぼしとか、たべあるきとか絶対にさせないように」 →（子が１歳すぎのときに、わたしが義親にいわれたことを守ろうと奮闘していると 「そんな１歳の子に、言葉でいってわかるわけないじゃないの。それに、１歳ってまだまだ掴み食べをする時期でしょう。なに言ってんのよ」 義親の車でおでかけ。車を降りて、車より後方の、看板のあるところに立っていろと言われる。車は前方に発進させる、と。言われたところに立つと、車がグインと後進してくる。わたしとぎりぎりのとことで車がとまる。 義親「だれが後ろに行けといった！前にいけと言っただろ！」 義実家で、何度手伝いを申し出ても断られる。入っていこうとしたら「本当にやめて」と言われる。なので１カ月ほど、手を出さないでいた。それについてとがめられ 私「お勝手に入られるのは、嫌なのだと思って・・・」 義「誰がそんなこといったの」 私「（こういう状況下で）自分のペースでやりたい、本当にやめてと言っていたから」 義「わたし、あんたに台所にはいられるのが嫌だと、明確にそのとおりに言ったの ？わたしがただの１度でも、そういうふうに言ったなら別だよ？でも言ってないでしょ」 私「でも、人に動かれたくないって」 義「誰が＜嫌だ＞なんて言ったの」 義「明日、物をわたしたいから家にいるか？」 私「午前中いっぱいは、郵便局やら銀行やら、まわなきゃいけないから」 義「なら、昼過ぎにいくわー」 翌日。いったん自宅に帰ってきていると。午前１０時半すぎ 義「昼過ぎに行くって言っただろう！さっき家に言ったけどおらんかった。なんでおらん！」 付近の小型複合スーパーにいるというので、家から２～３分ほどの距離のその店に走っていくと、どこをさがしてもいない。義親に電話して、△△スーパーのどこにいるのかと聞くと 義「だれがそんなところにおると言った！」 と、よくよく聞いてみると自宅からは徒歩７～８分、△△スーパーからは５分ほど離れたダイソーに初めからいた。 それやこれや（上の子も２～３歳のときにそうだったのですが）子の 要求→要求をきいてあげる→これちがう！ が、義親がわたしに対するのとそっくりなのです。 ちなみに３歳児が生まれる１年ほど前に、夫の転勤で飛行機の距離に引っ越しています。なので、義親のしていることを「見て、真似て」いるわけではないです。 わたしにとって、もう子供の＜生活のけじめ＞とか＜食事のマナー＞とか ＜行儀＞だとか。もうそれどころじゃないんです。人として、人への誠意、人への態度ってものなんです。 人への態度って言ったって、３歳児にそんなことわかるわけないっておもわれるかもしれません。 でも、子はあきらかに親であるわたしを見下し、虚仮にし、馬鹿にしくさっているんです。義親が、わたしのことを糞味噌に見下し、侮辱してきたのと同じように。 下の３歳児は、ちがうと思っていました。だから、ちゃんとした生活リズムとか けじめとか、行儀とかを躾たかった。 夜中に「おなかがすいた」と起きても 「ちゃんと夜ごはんをたべなかったからでしょう」として、きっぱりと 「食事は食事の時間にすること。朝、昼、夕とおやつの時間以外に食べ物はない」 としたかった。でもそれをするとギャン泣きされて、夫に「早く黙らせてや」と舌打ちされるので、やむなく子の言うなりになってきました。お水がのみたいといわれて 「今度こそ、お水のんで落ち着いてくれる」「今度こそ」「今度こそ」と 夜中にそうなってしまうぶん、日中にはきっぱりとしたかったのですが、これもダメでした。 子供が自分の要求がとおらないとギャン泣きします。虐待の疑いがあるとして児相に匿名の電話が言ったそうで、相談所の職員がやってきました。マンションの管理会社にも、匿名の電話がいっていました。マンションは子育て世帯の多い物件ですので選んだのですが、それでもあまりに迷惑をかけると、出ていかなければなりません。 ３歳前後の時期って、こういうことはよくあることなのでしょうか？ わたしにはどうしても、子供が、わたしを虚仮にしてきた義親と同じように わたしを自分より「下」を見下しているようにしか思えないのです。 それと、わたしにはどうしても子のやっていることが、義親とかぶるのですが 他のかたからみて、どうでしょう？

結婚して7年目になります。 子供は2人おり、それぞれ4歳と1歳（22ヶ月）です。 子供にはそれぞれ問題があり、上の子は成長の遅れ（1.5～2年）があり、下の子は未熟児で 誕生しており、上の子以上に成長が遅く、未だに完全に首がすわっておりません。 私は妻との結婚を機に、中古の家を購入し（結婚前）リフォームして住んでおります。 私の親や妻の親、また自分・妻も最初から同居することは考えておりませんでした。 （私の親は極力、生活の干渉をしたくなく、二人で仲良く家庭を築く事を前提に考えており、 　また妻の母より、とても上手くやっていける子ではないから別居でと家購入前に私と私の 　両親に言った為です） 結婚して初めて嫁実家へ行き、式の写真を見ている時に、妻父が写真を見ながら私のいる 前で、私の家族の悪口（こいつはいつも上司に怒られてストレスでハゲているetc）を言いました。 （当然、妻父の想像ですが） これには驚きで、普通、頭の中で、又は私がいない状況でどう言おうが勝手ですが、私がいる 前で平然とそれを言った事には「何だこの家族は？」と思いました。 それから1年程、私は仕事、妻は専業主婦をしておりました。 時は流れ、上の子が誕生して自宅に帰ってきて生活を始めましたが、嫁の手際が悪く （妻の育児ストレス等を考慮して本人に言ってはいません。あくまで私自身の目から見ればですが） 育児と家事が両立できず、とてもひどい夜泣きに悩まされてクタクタになり、私が仕事から 帰ると書置きがしてあって、自分で、又は妻母が迎えに来て妻実家に帰ることがしばしばありました。 私自身、それなりに仕事は忙しい方ですが、ちょうどリーマンショックも重なり、出来る限りは子育て に協力して一晩中、抱っこをしていたことも何回かありました。 そんな状況なので、妻が昼間に子供をベビーカーで散歩するという、周りのお母さんがやっている 当たり前のこともせず、ただただずっと家にいて、子供を外に連れて散歩するというのは休みの 日の私の日課となっておりました。 妻実家に帰るたびに嫁親がおもちゃを買ってくれて、気がつけばおもちゃだらけになっていて、 私は子供が飽き性になるのではと心配になるのが先で、妻親に「ありがとうございます」とお礼を 言うことがあまりありませんでした。 実際、それほど頻繁には嫁実家には行かなかったのと、私自身、もともと口数が少なかった為です。 それから時は過ぎ、下の子の妊娠が発覚したのが上の子が病気になり、入院した時でした。 下の子は1000g以下の未熟児として生まれ、長い入院生活で、上の子（当時2歳）は私の実家で 両親が3ヶ月以上、70歳という高齢にも関わらず面倒を見てくれました。 ようやく下の子も退院でき、家族4人の生活が始まり、気持ち新たにと気合を入れて生活を始め ましたが、下の子が定期的に通院しなければならず（月に3回、自宅から車で1.2時間程）、妻実家 の家から近かった為（20分）、その度に妻実家に2泊程して帰って来るという生活を1年程してきました。 その間、上の子は妻実家に連れて行ったり私の両親が面倒を見て、保育園の送付をしてくれたり しました。 下の子が来てから上の子が規則正しい生活を送ることが出来ず、いつも私が帰宅してから風呂に 入れ、下の子を風呂に連れていったりして（妻が風呂に入れている）、結局、寝かしつけれるのは 遅い時は12時を回った事もよくありました。（妻がいかに容量が悪いかわかると思います） しかも、私が帰ってからは上の子の面倒はすべて私がやっていました。 （夕食を食べさせる、風呂に入れる、歯磨き等の身支度、寝かしつけetc） 私が妻から言われるのではなく妻母が私の母に、「子供の面倒が大変だから助けてやって欲しい」 と言われ、私の母は妻に「して欲しいことがあったら直接言って欲しい」と妻に言っていましたが、 妻は私の母に直接言うことはなく、私を通して「上の子を面倒見て欲しい、耳鼻科連れて行って 欲しい」等を私の親にお願いしたりしました。 私を通して頼んだことは、ほぼ全てやってくれました。 そんな生活を続けていたある日、妻が子供2人連れて下の子の通院の為に実家に帰る途中、 運転中に突然、過呼吸になり、妻実家に連絡をとり救急車で運ばれました。 私は妻母より連絡を貰い、仕事帰りで風邪で38℃を超える熱がありましたが即座に病院へ向かい ました。 幸いにも事故を起こすことは無く、子供たちも無事で妻母が子供を連れて妻実家に帰り、妻父が 病院に付き添っていて私と合流し、程なくして自宅療養（再発のおそれがあるが）することになり 妻は妻父と共に妻実家に行きました。 その後、私は体調が非常に悪くなり、やっとの思いで誰もいない自宅へ帰りました。 そのまま、倒れこみ、翌日仕事を休んで病院に行きました。 インフルエンザではなくただの風邪と言われ、39℃を超える高熱で、何も口にすることなく3日間 ずっと寝込みました。それでも治りませんでしたが・・・。 私の実家両親に助けを求めようとしましたが、母はちょうどインフルエンザにかかっているので 家には来るなと言われており、良くなって落ち着いたら今回の妻の件を両親に話そうかと思って おりました。 そんな私が肺炎（週末明けに違う病院で診察を受けた結果）で苦しんでいる中、私の家にTELを してきて、「子供の面倒が大変だから来て欲しい」という内容でしたが、私自身、体が衰弱して おり、話をすることさえままならない状態だったのでTELを取ることすらできず、話せないと妻に メールしました。 そうしたら、妻親が私の実家にTELをしてきて「妻の件を何も聞いていないのか」と怒り心頭で 話をしてきました。 その時点では母に何も話していなかったので、病み上がってない母は何のことかさっぱり 分からず、妻母に「わかりません」と言って、妻母から私に連絡がつかないから見てきてほしい と言われて、早速私にTELをしてくれました。 私自身、正直、実家を離れて自分の家庭をもったのだから、自分の力で何とかやっていかなければ いけないと考えていましたが、このままでは私の体がどうかなってしまうと思い、母のインフルエンザが治ってから実家で療養させてもらいました。 私の体調が良くなってきた頃、子供の面倒が大変だろうからと上の子だけ私の実家で面倒をみる ことになりました。 妻の事件から一ヶ月程経った頃、妻から「今のままでは生活できないし、このまま何も対策をして くれないなら妻実家で助けてもらうしかやっていけない」というメールを送ってきて、私の実家で 面倒を見ていた上の子を私に何も言わず、妻実家に連れて行き、妻実家に転籍して保育園等 の手続きをしていました。 それで、妻と話し合いをしに行きました。 妻がそのように決断したのは、大まかに (1)私の両親が全く助けてくれない。 (2)嫁実家の市町村のほうが福祉施設が充実しており、また掛かり付けの病院も近く色々な施設を 　医者に紹介してもらえる。 といったものでした。 また、それとは関係なく、妻の両親が私に対して (1)今まで子供の面倒をたくさん見てあげているのに感謝しているのか。 　（因みに私の実家で上の子の面倒を見たことに対し、妻は全く感謝していない） (2)おもちゃを買ってあげているのにお礼の言葉がない。 (3)結婚してから私にどれだけ気遣ってきたと思っているのか。 (4)娘は結婚してから苦労苦労の連続だ。 と話していると妻から聞きました。 私自身の妻の事件に対する考え方としては、確かに遠くの病院に通院することは非常に 負担になっていると思うが（総合病院なので2時間待ちというのはざら）、そもそも嫁は 下の子を寝かしつけてから深夜2時過ぎまでジャニーズ系やアニメのビデオを頻繁に 見ており（上の子がトイレで起きて1階に降りていくとまだ明かりがついている）、その事が 体に負担をかけ、こうなったと思っています。 私自身、当然仕事があるので平日にテレビを見ることはおろか新聞すらろくに見えない状況 でそれでも睡眠を取らないといけないのでずっと我慢した生活を続けていました。 そんな事は棚に上げ（妻が妻両親には言ってないかもしれませんが）、今回の件と関係ない 上記のようなことも言われています。 正直、妻とは家でもほとんど話をすることはなく、これから先、二児の母としてやっていけない と思っています、私が世の父より何倍も努力しなければ・・・。 今、妻両親からよく思われていないので、子供たちともほとんど会っていませんがやはり子供は 可愛いです。 妻実家で面倒を見てもらっている以上、生活費を払わないわけにはいかないので払おうと思う のですが、嫁親が「生活費は決めて、本当に感謝していているなら気持ちで表せ」と言っている ようで、いくら払えば妥当なのか悩んでいます。 どのくらいの金額が妥当でしょうか？ また、今後の妻との関係についてですが、今のままの生活をだらだらしていくのであれば、 私自身、別れるのも一つの選択肢と思っています。ただ、子供の事だけが気がかりでなりません。 血の気が多い嫁・嫁親に育てられ、どのように育つのか心配でなりません。 今後どうしたらよいと思いますか？ だらだら書いてしまい、大変申し訳ありません。 ただ、こうなった背景を知っていただき、それを踏まえた上で皆さんに意見を聞きたいからです。 よろしくお願いいたします

夫は、小売店を経営しています。私は経理や接客を手伝う程度です。私は不安障害から鬱になりかけた経験があり、今はほぼ調子良くなりましたがまだ波がある時があります。その為一人でいられない時があり、夫がお客様宅に納品に行く際は着いていく事があります。 3〜4年前からうちの店を利用してくれているおばさん（おばあさん）がいます(Aさんとします)。 Aさんの息子さんが飲食店を経営していて、2週間に1度まとめて買ってくれます。 どうやら、初めて会った時に、夫の容姿が自分の好みだったらしく、それからは、ずっとうちの商品を利用してくれています。 (夫はAさんの好みだっただけで実際は崩れています) 顔が好みだと言うことはAさんが私に言ってきました。また、「私おにいちゃん(夫)が好きなんだわ」と何度も言われます。 そのAさん、関わる人の殆どが、難しい人！って言われるくらいの人で、自分の娘の嫁ぎ先のお母さんが亡くなった際は、娘が色々とされたから葬式に出なかった、とか、自分の息子の嫁の悪口や経営する飲食店の従業員の悪口をわざわざ夫に電話してきたり… 他の出入りの業者さんでAさんの常識外の事をする人がいれば説教がはじまり…うちの夫はAさんから長々と説教された事がなく、その業者さんからうちの店にまで相談の電話がかかってきたり、と。 Aさんの自宅と店は、うちから車で40〜45分かかります。飲食店等以外にも個人宅にも商品をお届けするので、通常は車で15分くらいまでが宅配可能エリアになります。 納品する際は、まずはAさんの自宅にAさんを迎えに行き、車で5分かからない、自転車でも5分くらいの距離のAさん息子の店まで乗せていき、鍵を開けてもらい納品し、またAさんを自宅まで送る流れです。納品後、自宅に送る時、以前買った携帯の充電器を買い間違えたから車で20分位かかる市の中心地にある電気屋まで乗せていってくれ(その時は1回目の緊急事態宣言中でした）とか、買い物に付き合って、と言って、スーバーの中まで付き合わされたり…などもありました。夫が何も言い返さず、言うこともきくし、居心地がいいのだとおもいます。 2021.4月末頃、私が住んている市は、コロナまん延防止で色々と制限がありました。その頃に納品に行った時に、私も夫の車に同乗していて、Aさんはマスクをしないでうちの車に乗ってきたのです。前にも出しましたが、Aさんは旦那の事が気に入っているため、何か理由を付けて夫の頬や耳、手などを触ってくる人で、その日もマスクをしていないのに夫の顔の横5センチくらいの距離まで体を寄せて話をしていたのです。 店に着き、商品を下ろしている際に、Aさんの息子さんがいて、Aさんにマスクしろ！と注意をしてくれたにもかかわらず着ける気全くなしで… 翌月2021.5月半ばにまた注文があり、納品に行く事になりました。ちょうど高齢者のワクチン接種予約開始の日でした。 Aさんは、予約開始日にすでにワクチン1回目を接種していたそうで、高齢者の持病持ちだったのかもしれません。普段は、元気にみえていたのですが… この時は緊急事態宣言中で変異株がほとんどで若い世代も重症化し、病院のベット数も逼迫している状況でした。 私は、前回Aさんがマスクを付けていなかったので、個包装になっているマスクを用意して、私も一緒に納品に着いて行きました。夫がマスクを付けるまでしつこく言える人じゃないとわかっていたからです。 またもや、マスクを付けずに車に乗ろうとしたので、まずは夫がマスク着用のお願いをしました。 が、「私は着けない、それにワクチン1回目を打ってきたから大丈夫だ」と言い張り、夫は言って無駄な人とわかっていたので、それで諦めてしまいました。私が再度、マスク着用をお願いしました。でも拒否です。 Aさんの理屈では、「コロナは汚い所に住んでいる人がなるもんだから、うちは毎朝掃除しているから大丈夫。それにワクチン1回目を昨日打ったから絶対大丈夫だ！」と言葉を荒らげて私に言ってきました。私は、マスクの着用は必須であり、自分はマスクに関しては間違った事は言っていないと思ったので、着けてもらうまでしつこくお願いしました。乱暴な言葉づかいはしなかったものの、言い方はきつくなっていたと思います。 それはもう、Aさんはプンプンです。 道中、Aさんは夫に、「おにいちゃん(夫の事)、私はあの言い方(私の言い方)はゆるせん」✕5回位　　　　　　　　「おにいちゃん、ワクチン1回打ったって言ってもうるっさい事言うヤツがいるから気をつけないかんよ」「おにいちゃん、私は家の近所はマスクしないよ、誰も何もいわんよ。流石に市バスや地下鉄乗る時は人の目があるからするけど」 一応、バックの中にはマスクがはいっていて、 「着ける気ないならマスクを持ち歩かんけど私はカバンにほら、はいってるでしょ。だから持っていないわけじゃない、わざわざマスク（私達が持参したマスク）までもってきて、いやらしい」とカバンの中の自分のマスクを見せてきました。 人の目があるからマスクをする、とか、着ける気あるからマスクは持ち歩いている…とか、そんなんじゃないのにな、と思いながら、 一応、仕事の付き合いなので、私の言い方がきつかった部分もあったと思い、最後にAさんに謝りました。 でも、その際に、1時間近く私の批判をし、私の言葉遣いから、私の子育ての話にまで及び、あんたみたいな人は子供を駄目にする、思い通りにならないと押さえつけるでしょ…とか 他にも夫との関係にまで及び、 「あんたはおにいちゃん（夫）を立ててるか？」 と聞いてきたので、私が立てているかどうか答えられる事ではなく、夫がどう思っているかだと思ったので夫に目配せをしたら、夫が「はい、そこはちゃんと…」と答えたら、目配せをしたからという理由で、「そんなのを旦那に言わせるな、自分で言う事でもない。言わせるもんじゃなく思ってもらうことだ」と言ってきたり、終始、『もう！なんなの！』って事ばかり言われました。 思い通りにならないと押さえつける、と言われた時は、マスクを着けないからマスク着けるまで私は引かなかったんだ！と言いたかったですがやめました。 説明、前置きがすごく長くなりましたが、Aさんの人となりを知ってもらった上で、 夫は、車中でＡさんが私に対しての当てつけの言葉を聞いている時も、Aさんに合わせて返事をするだけ、謝った際の1時間批判されているとき、目配せをしない限り、ずっと黙っていていました。 今回のAさんからの言葉や批判について、帰りの道中、夫に「私があれだけ他人から言われて悔しくないの？」と聞いたら、「悔しくないよ。なんで腹がたつの？」 「そもそも2人の話を聞いていなかった。Aさんはあーゆう人だし、はいはい言って自分の考えは言わず終わらせればよかったのに。」と言っていました。 また、夫はこんな内容の事も言っていました。 Aさんはどうこう言うに値しない人、自分にとってはどうでもいい人、どうでもいい人だから何も言わないし何も感じない、だまって言うことを聞いておけば売上ができるんだから、だまっておけばいい。 Aさんから一方的に言われて、子育ての事まで言われ、私は気分が下がっていたのに、夫はフォローしてくれる事もなく、私が気持ちが収まらなくて夜までブツブツ言っていたら、「まだ言ってるの？」と言われる終い。 「ただ、これが○○（←私の名前）じゃなく、子供に言われたらAさんが言い返せないくらい言ったかもしれない」 と言っていました。 他のお宅のご主人は、嫁への扱いはこんなもんなのでしょうか？ 欲を言えば、私がAさんにマスク着用のお願いを何度もしている時に一緒になって言ってほしかったし、私が1時間近く批判されているとき、嫁はそんな人間じゃない、と言ってほしかったです。 自営業が長くなり、外で仕事をする事にたいし、私の感覚がずれているだけなのでしょうか？ 今は、Aさんにとやかく言われた事よりも、夫が私がイヤな思いをした時に気持ちに寄り添ってくれなかった事が不満です。 うちの夫の私に対する対応は普通なのでしょうか？

元彼:23歳(学生) 私:25歳(社会人) 6月頭に三年間交際した彼から別れを告げられました。 理由は「長く一緒にいたから家族愛のようになってしまった。お姉ちゃんみたいな感覚で甘えてしまうから、ひとりになって自立したい」でした。 その後のことは文章だと分かりにくいので、箇条書きにします。 ・別れて一週間後 「これで良かったのか分からないけど、情で戻るのは良くないからきっと(これで良かったのか)答えが出るのはまだまだ先な気がする」と言われました。 ・別れて二週間後 「気になる人ができた」と言われました。 バイト先のパートさんでシングルマザーの方でした。 「とても明るい人。子育てとパートの両立は大変なはずなのに辛さを見せないところに惹かれた」とのこと。 私は仕事で辛さを見せる=公私混同だと思うので、「それは当然」だと思いましたが、何も言わず応援しました。 私といると甘えてしまうけど、その方といると「自分がしっかりしなきゃ」と思えるとのこと。 ・別れて20日後 用があり会いました。 話を聞くに、例の女性からかなり振り回されていましたが、本人は「きっと見極められてるんだ」と燃えていたので「頑張ってね。でももう少し客観的に考えた方がいいよ。」としか言いませんでした。 ・別れて一ヶ月後 私が知人に陥れられ、勘違いから彼を怒らせてしまい絶縁状態になりました。 ・別れて約二ヶ月後 彼とやっと連絡がとれたので会って謝罪しました。 彼も、あれから散々例の女性から振り回されたらしく目が覚めていました。 「自分が振り回されてみて初めて、俺がどれだけ(私)を振り回してきたのか分かった。だから今では心から感謝してるし、申し訳なかったと思う。」と謝罪してくれました。 また、彼は「就職して自立するまでは恋愛しない。俺は好きな人ができると一直線になってしまうから」と言っていました。 私とは長く付き合っていたので勉強もしっかりできていましたが、彼は元々恋愛すると周りが見えなくなるタイプでした。 それに気付いたそうです。 ・それから10日後 私の周りにはストーカーになりかけている困った男性がいるのですが、訳があり家に入れず家の前で困ってる状況を知った彼が「今から(家に)向かう！」と言い出しそれっきり連絡が途絶えました。 家は教えてないはずなのに何故？と怖くなり、親とも連絡がとれず家に入れないまま、車で怯えていました。 段々時間も遅くなり、友人との連絡も途絶えました。 途端に怖くてどうしようもなくなり、いても立ってもいられず数名に連絡を試みましたがやはり返事はありませんでした。 元彼に頼るのは絶対にいけないと避けていましたが、もう彼しかいない…という状況になり、連絡しました。 「仕事(バイト)の関係で今日はどうしても行けないんだ。何とかしてあげたいのは山々なんだけど…。」とのことでしたが、話だけは聞いてくれて救われました。 結局、例の男性は私が「本当に大丈夫なのでお帰りください」と何度も念押しし連絡が途絶えましたが来ませんでした。 元彼からも翌朝「昨日はごめんね。家に入れた？」と連絡があり一通だけ感謝の気持ちを伝えたところで、「どういたしまして。話なら聞けるからさ！」と返信がありましたが何と返して良いか分からず「本当にありがとう。」でLINEを終了させました。 昔から私に何か嫌なことが起こるときに限って彼と会えなかったりすることが多かったのですが、交際しているときに彼から「昨日はごめんね。大丈夫だった？」と心配の連絡が来ることはありませんでした。 別れてからは電話もLINEもなかなか返ってこないことが多かったので、彼が前日の夜に電話に出てくれたこと・話を聞いてくれたこと・更に心配して向こうから連絡してきてくれたことがとても嬉しかったです。 この二ヶ月半、復縁したかったり冷静になって気持ちがなくなったりを繰り返してきました。 しかし、今では冷静に自分の悪かったところ、彼の性格などを分析し、それでも彼と復縁したいと思っています。 彼は今私に気になる人がいると思っていて「気になる人ができたって聞いて嬉しい。頑張ってほしい」と言われています。 私自身も気になると感じ、相手もそう思ってくれてたようなのですが、結局は彼に雰囲気が似ていたから気になっていただけで、仲良くなってみるとそれ以上気持ちが盛り上がりませんでした。 彼が就職(夢があります)に向けて頑張るように、私にも目標ができました。 彼と別れてから自己啓発本を読むようになり見つけた目標です。 二人で高め合いながら夢や目標に向かっていけたらすごく幸せだと感じています。 彼のためというわけではなく自分自身のために自分磨きは続けていて、人の変化に無頓着な彼からも「すごく雰囲気変わったね！彼氏できたのかと思った！」と言われるほど変わったと自分でも思います。 でも復縁は難しいと聞きます。 彼も「ひとりで頑張る」と最後に会ったとき(謝罪のとき)言っていましたし、どう行動すれば良いのか分かりません。 また、彼は最後に会ったとき「俺はポジティブな人と付き合うべきだと思う」と言っていました。 これは、彼の考え方の甘さから私が「それじゃあ失敗するよ」と忠告することが多くそれが嫌だったのかなと思います。 もう少し、彼の思うように行動してもらって立てることも必要だったかなと思いました。 以上の状況を踏まえ、今すべきことがありましたら是非ご教授ください。 お願いします。

・私は、家族の為に一生懸命頑張って仕事もしているし、子育てをしているのが大前提でこの話はあります。 夫婦３４歳　娘４歳　息子１歳 妻は、私への勝手な期待、妄想、ドラマや友達の話の影響で、私のことが嫌いになっていると思います。 喧嘩するたび、身に覚えのないことを言ってきたり、夫婦のルールをいつも壊すのは妻の方です。 精神的に参っているので、愚痴を書かせてください。 ・ここ半年前になって料理をしているが（夜のみ）結婚してからまともにご飯をつくっていない週2程度ほど それ以外は、私が、弁当やおかずなど買って帰っていた。 ・子供のお風呂は98％は私が入れているのに、半分以上は私が風呂にいれていると主張している。 ・掃除が嫌いで、週１回やればやったじゃないかとぶち切れる。ご飯も先週２回も作ってやったじゃないかとぶち切れる。 ・洗濯ものは裏返しでも私の分だけそのままの状態で返ってくる。 ・私の親が私たち家族の家にくることは、２ヶ月にいっぺんくらいだった（いても10分程度で帰る）が、嫌がったりヒステリーになる。 もちろん、酷いことも言っていないし、いつも笑顔で嫌われないように親は努力していた。 ・朝は、私の顔をみるのが嫌だし、料理を作りたくないと言ったので朝は逃げるように、自分の部屋で食べたりしているが、 娘がなぜ食べないのと妻に聞いても、お父さんは何を考えてるか分らないと言う始末。 ・妻には月５万円のお小遣いがあるにに、自分の友達と遊ぶときくらい会社のお金を使うので辞めて欲しいといっても理解していない しかも会社のお金を使っているにも関わらず、私のお金だから遠慮しないでといいおごっていて、カッコつけたがる習性がある。 携帯代、電気、水道、ローンそのたもろもろ含まれていない25万円でやりくりしてくれとお願いしていたのだが、お金は余っていないと言うので 何故だと聞いても何に使われているのか決して言わない。私がお金の管理をすると言ってもすぐ離婚の話をしてくる。 ・私の誕生日が近づいた時、誕生日プレゼントで私からもらったもので、嬉しいと思ったことは一度もないといい、もうプレゼント交換は辞めたいというので 私は悲しいが納得した。もちろん自分の誕生日には、なにも用意されなかったし、誕生日祝いのお店の予約も自分でした。妻の誕生日の際、私がお店を予約したが プレゼントを用意していないと不思議そうな顔をして、不機嫌になっていた。→妻は私に言ったことを全く覚えていない ・休みの日お互いどちらかが子供を連れて遊びに出たときは、家の掃除をしようと妻が言い出したので、私が子供を連れて出る際、掃除お願いと伝えると 狂ったように私に暴言をはき、そんな約束した覚えはないと言い出すし、離婚したいと言い出す。 ・子供の鼻水がでており、妻がティッシュの前にいたので、とってくれと言うと、自分でせーやと言い、子供の症状をほったらかしにする。 こんなことは日常茶飯事で、子供のことぐらい嫌がらずに実行してほしいと言っても、すぐ離婚の話をしてくる。 ・とにかく子供の前で離婚の話、暴言を言う。 ・私だけじゃなく、妻と娘との約束を毎日のように忘れ、そんな約束をしてないような態度をとり理不尽に娘に怒っていて、母のことが好きな分、娘は精神的にまいっている。 ・携帯にロックがかかっており、私にやましいことをしている。浮気、私の文句、離婚の相談、よくわからないが、１日に何十回もメールしているので気持ち悪い。 （浮気にはこだわりはもうない、こだわるとしたら離婚の際有利になるなくらいです） ・たいぎいと言う理由で、赤ちゃんの頃から子供をあまり抱っこしない。 ・義母は、相談しても、妻のことを子供を育てられないくらいワガママだから‥　といい、何もしてくれないし、諦めてくれと言う。 妻は母子家庭で育ち父親はいません。 ・車をぶつけたり、掃除機etc私に関係のあるものを壊したりしても、謝りもしないどころか、悪いと思っていないし、何とも思わないと言う。 ・浮気、暴力は私は一切していない。 ・昔、家族で街に遊びに出た時、急に機嫌が悪くなり、子供をつれて帰ると言い出し、ちょっと待ってと肩を掴むと、大声で叫ばれどうにもならないことがあった。 ・私が風邪を引くとまず、毎度何もしてくれないし、車で病院まで送って欲しいとお願いしても、死んでも知ったこっちゃないと言う。 そんな中、用事があるから家にいるなら子供の面倒をみてくれてと言われて、大変な思いをして子供をみていたのだが、次の日、カラオケの領収が落ちていた。 ・そもそも、６年前から妻は職場に出たくないし、保育園に預けず子供を大事に育てたい！専業主婦になりたいともずっと私に言っていたので 予定より早く頑張って独立をし、お金を稼いでいるのに、お金を使うだけ使って感謝もしていないと言う。 逆に私が家で仕事をしていると言う理由で離婚したいと言っている。一度、家を建てる前に、別々にしていたが全く変わらず、私への暴言、不満（ほぼ妻の勘違い）をぶちまけていた。 まったくのお金の無駄でした。 ・家を購入する前に、立地にこだわっていて、もし今の家の近くに引越ししたら、もう喧嘩はしないと言うので信用して、妻の実家の近くに購入したが 住むんじゃなかったや、後悔しているとよく言う。もちろん毎日のように喧嘩をふっかけてくる。 ・私の財産（家や貯金など）はいらないし、養育費もいらないから離婚してくれと毎日のように言って、夫婦でやっと決めて離婚届けも書いた途端、 養育費はもらう！といい何をしでかすか分らない。勝手に離婚しないよう私は手続きを取りました。 ・今はもし離婚するなら子供は私が育てたいと思っています

こんばんは。私は栄養士専門学校の卒業控えてるアラフォーバツイチ子持ちの女です。 昨年暮れに受けた全国栄養士実力認定試験の結果が来て、ついでに全国栄養士実力認定試験のホームぺージ見て成績優秀者のリスト見たところ、私のクラスにいる年配の女性3人がランクインしていて、3人のうち1人は全国で最上位クラスに入っていました。 最上位クラスに入った人（以後mさんとします。）と、160番台にいる人（以後nとします）は、2人とも隣県から電車通学してて、私と同じくハローワーク経由で長期訓練生として選考に受かりました。 ここからは個人的な話になり少々ドロドロしてしまうのですが、端的に言うと私はその2人の事が面白くないです。本来なら腹の底で「おもろない!」と思っても、表は祝福すべきなのでしょう。しかし、その2人に対してどうしても「許すことはない！」のです。 nは、50手前の独身女性ですが、直近であった出来事で、私に対して授業のプリントを配る時、放り投げるような配り方した後、私と同い年で私の後ろに座るnに対しては、ニコニコしながら直接授業に関係ない話をしてプリントを配り、その「ムカッとする行動」を2回繰り返しました。 頭に来た私は、担任と副担任に事情を話して、席替えと、ロッカー変えてもらうことにしました。副担任と担任は、去年4月頃人間関係含めた個人面談をし、その中で私はその2人ともう1人失礼千万でがさつなyという50代の既婚子持ちの女性ともどうも合わない。失礼ないようにしてるのに、攻撃的な口調で物言うので、できるだけ避けてもらいたい。と伝えたこともあり、現在まで配慮してもらってます。 専門学校に入って、先生方が言う「人間的に若者の質が落ちて子供が過ぎる子達」に身に覚えがないあるいは、客観的に注意して当然の事に対して、注意されたのが面白くない！と逆恨みしてきたのもいたり、あと、全く親しくもなく個人的に観察して「周りに依存してばかりで、自分で考えることもできない駄目なsとr」が、たまたま私がハローワーク担当の先生と子育ての話をしていたところに、職員室へ用事があり私と先生との会話をたまたま聞いていたらしく、放課後恋愛話しや将来どんな人と結婚したいかなど盛り上がっていた時に、私に子供がいる等、勝手に広めて当時よそのクラスにいたmがその話を聞いて私に近づいて探り入れたりと、非常に不愉快な思いをし、離婚している事実は幸い周りに知られずに済んだものの、mとの人間関係壊さことを含め、担任に苦情入れに行ったことがありました。 そのsとr、その他複数の女子達は日頃既婚子持ちの女性捕まえては、「社会に出ることなく、早めに結婚するにはどうしたらいいか？」など聞きまくったり、ただ談笑しているクラスメートの男子と女子みては、あの2人付き合ってるに違いない！だから、付き合ってるか聞いてみよう！と、不躾かつ失礼千万な質問しては勝手に盛り上がってる迷惑なグループです。 実際、私には子供いますが、たかだか私と先生との会話で、子供がいる。との一言だけでよく信られるものだと思います。嘘でひっかける場合も世間ではよくあり、迂闊に話すことはまずできません。私が実際子供連れてきてもないし、その子らに向かって子供の話すらしてないのに。です。 後日担任よりsやrは、「何か言う前に言っていいこと悪いことをよく考え、分別持ちなさい。」など注意受けたと、私がいるそばでいつもつるんでる友達に向かって言ってました。 その話を聞いたsとrの友達は、「なんで？どうして？」「悪い子としてないのに。」というどこか反省の色もない顔してました。 どうも彼女らは、自分本位で自己肯定感が大変低いようです。私が一切年配の既婚子持ちの女性達とつるまないし、授業中先生の質問に的確答えてる。しかも既婚子持ち。ということに興味あり、他人の事で自分の気分を上げていたそうですが、こちらとしては、「距離感や分別なく非常識働く若者に偉く迷惑していて、親見なくても本人の能力や親の躾や能力がよくわかる。他人に対して配慮なくやりづらい環境にさせてる！許せん！」「そもそも他人に何を言われようとも自分で結論出せないのが結婚できるわけ無いやん」「他人に結婚のこと聞く時点で、結婚出来ません。」「いい男がスピーカーを選ぶわけがない」と、内心ツッコミまくってました。 長くなりましたが、何で私だけ？な嫌なことが専門学校の2年間に起きたのか？と。 試験一ヶ月ちょっと前は、学園祭の準備と本番片付けありましたが、学園祭準備で、リーダーの男の子があまりにも纏められず先生がアドバイスしても改善見られず呆れ果て、業を煮やしたあたしは、試験対策諦め、手芸得意な1年生女子3人達で準備進め、役に立たない男子3人は片手間仕事でサクサクできることなのにノロノロしてて随分足を引っ張ってましたし、リーダーでないあたしに初歩的な質問しまくり、あたまきて半ばキレ気味に人に聞く前に自分で考えてまとめてからきいて！と返しました。もし、スムーズにメンバーそれぞれ仕事出来ていたら、試験対策に集中出来て、連日徹夜作業することなく試験一ヶ月前から朝一番に学校行って試験対策し、試験当日疲労から風邪引いて生理ならずにすんだかも。結果変わってたかも。なんて思ってしまいます。学園祭終わってから試験当日までの2週間、試験対策のため、朝一番に学校に行きました。 本当に悔しいです。 卒業後も栄養士実力認定試験は受けられるそうで、現在2歳の娘に包丁渡せるようにしたいので、今年もチャレンジします。 家庭と子供が居ながらも、結果出せるようにしたいです。どうしたら結果出せるのでしょうか？ 試験のことは、今落ち込んでる為、「努力が足りないから泣き言いうな！」「精神的に弱いからだ！」など攻撃的な回答はお控えください。

よろしくお願い致します。長文です。 私は30代前半、相手もほぼ同じ歳です。 私には約一年半ほどお付き合いしてた人がいました。同じ職場で働いていたことをきっかけに付き合うようになりましたが、私は過去に一度、離婚をしていて子どもが1人います。 お付き合いをする時、子どももいるので、将来を考えていけるような付き合いじゃないとできないこと、また離婚した時のように親や兄弟にも心配をかけてしまうような付き合いはできない、と正直な気持ちを伝えました。その時の返事は、将来のことも考えている、ということでした。 それからお付き合いしだして、相手の友人に会ったり、私の子どもと遊んだりもしていて、普通に仲は良かったと思っていました。 相手は、社会的にも安定した職業についていて、独身。。相手のお母さんが付き合う人には厳しいと聞いていたので、ある時、覚悟をして、本当に私でいいのか、私みたいに離婚していて、子どももいるような人ではなくてもいいんじゃないか、と聞いたことがありました。しかし、相手はそれでもいいとずっと言ってくれていて、いつしか本当に相手のことを頼りにし、信じていました。 そんな時、私の妊娠が判明しました。 電話でそのことを伝えると、しばらく無言で、とても驚いていて、また連絡する。と。 次の日の夕方、電話した時、親に話をしてみる、と言われました。まだその時は相手の気持ちも定まっていない様子でした。 その2日後、会って話をする約束をしていましたが、直前になって、やっぱり会えないとメールが来ました。だけど、せめて話がしたいと思った私はもう近くまで来ていたこともあり、相手の家付近で待っていたところ、「帰って、子どもはおろしてほしいし、もう会えないし話もしたくない、顔も見たくない、」と言われてしまい、とてもショックでした。わたしが勝手に待っていたのがいけなかったのか、とも思いますが、今までの優しい彼とは別人で、私やお腹の赤ちゃんを邪魔者としか思ってないような雰囲気でした。 そして、「産んだとしても絶対幸せにはなれない」と捨てゼリフのように言葉を残して車で去っていきました。 それから、話合いがしたいと思って電話しましたが、着信拒否。メールも無視でした。しばらくして、メールで一言、少し時間をくださいと。それから約2週間、連絡はなく、再度連絡をしてみたら、また時間をください、と。さらに約2週間後、やっと、電話がつながりましたが、全然変わっておらず、ますます冷たさが増していました。「最初から好きじゃなかった、合わないと思っていた、将来は考えられない、子どもはまだ意識があるわけじゃないしおろしてほしい、うちの親も相手に騙されたのよ、と言っている、なんで電話してくるのか、勝手に産んで勝手に育てて、認知もしたくないし、養育費もはらいたくない、中絶するなら費用は出す、何回も電話してきて何だと思ってるんだ、もう別れてるから」と。相手は職場、周りからはすごくいい人、あんなに優しい人はなかなかいない、と言われてるような人です。 私は信じてた人に裏切られた気持ちとお腹の中にいる赤ちゃんを全否定されたことが悲しくて気がおかしくなりそうでした。 悲しくて悲しくて何日も泣きました。 相手は命を扱う仕事をしてるけれど、自分の子どもは簡単に諦めようという姿勢がとても辛く感じました。 確かに、相手だけの責任ではありません。 相手に不快な思いをさせてしまったことや、付き合ってるとき、合わないと感じさせていたことは悪いと、申し訳ないと思っています。 わたしは1人子どもを育てているので子育ての大変さもわかりますが、好きな人との間にできた子どもを簡単に諦めたりは絶対にできません。命は大事にしたいです。ふつうに今まで通り働けば生活面はなんとかなると思っていますが、相手は何もなかったことにしたい、と会って話すらできないこと、が言われたことなどを思い出すと辛くて今だに子どもが寝たあと、めそめそしてる場合じゃないとわかっていても夜、涙が出てきます。自業自得だともわかっていますが。。。 どのように気持ちをもつべきでしょうか。 情けない質問で、すみません。 強くならなければ、と思うけれど、心が今はボロボロで。。 長文、わかりづらくい文書を最後まで読んで頂き、ありがとうございます。

結婚３年年目、２９歳。出来婚で２歳の子供がいます 相談は夫が風俗へ行くことを止めないことです 結婚前後も行っており 結婚後性病を夫からもらったのをきっかけでそういったところへ出入りしていることがわかりました 喧嘩になり、前回はごめんと謝ってくれ許しましたが今朝風俗（ピンサロ）のカードが見つかり 今回で三回目（私が知っている範囲）になります 性病をもらったとき一緒にエイズ検査へも行きました 子供のためにも・・・ 今朝、「何で同じことを何度も繰り返すの？私が同じことをしたらどう思う？」と泣きながら聞くと そもそも男と女で考え方が違うから。風俗はあくまで遊び。 私が太っていて性的対象に見れない ということでした 俺のことばかり攻めるけど、じゃあ、自分はどうなんだ？痩せる痩せると言って全然努力していないじゃないか！ と言われました 主人と知り合った頃は今の体重より15ｋｇ少なかったです それまでは毎日プールへ通い体系コントロール（当時もダイエット中）できていたのですが 付き合いだして一緒においしいものを食べたり、デートでプールへ通う時間が無くなり太りだし そして妊娠し、10ｋｇ増、産後にダイエットと思いましたが赤ちゃんがいて集中してジムにいけるわけも無く 近くに身内もいないので子育てで疲れ運動どころではなく なかなか集中して時間をとることが出来ません しかしながら、時間は自分で作るものであり、上記の私の発言は甘いといわれても仕方がないと思います 160ｃｍで70ｋｇあります 今朝の話で夫には、一緒に歩いていて恥ずかしい、健康的ではないし第一自分のためにも良くない 男は良い車に乗っているのがステータスなように きれいな奥さんを持っていることが一種の自慢？というかステータスみたいな考え方がある 嫌な言い方だけど少なからず世の中にそのように思っている男性は多いはず 取引の会社で「奥さんはふくよかな方ですね」と言われていやみを言われた など色々刺さることを言われました 自分でもこの体系は健康面でも何とかせねばならないと思っています 夫は経営者でお付き合いで深夜帰宅することが多く また月に4～5回、友達などと飲みに出掛け、たまに一泊なんてこともあります 私は、このような生活が正直寂しく家で子供と向き合う時間が長く、ストレスにもなりますし 家庭がある男性なら、友人との飲み会を減らし子供と一緒にいる時間を作ったり私との時間も欲しいです。 その上帰りが遅い夫は風俗へ行き性欲を外で満たし 私はいったい何なのだろう？と でも追求すれば喧嘩になることはわかっているので限界まで言うのは止めていました 夜が遅い日は色々考えてしまい睡眠導入薬なしでは心の安定が保てなくなり 薬を色々飲んでいます ただ、仮に私がきれいになったからといって 主人が風俗へ行くのを止めるのはわからないそうです もともと、俺はそういう人間だし、そこは夫婦として互い受け入れられる 良い面悪い面があるように 悪いところだけを突っつくのではく そういうものと受け入れてほしい 女性からみたら夫として失格なのかもしれないけど 遊びとしていっている また、仕事でストレスがあり大変だから、俺はあなた（私）の物ではないから俺を独占される理由が無い とか・・・ ここら辺は私には何度言われても理解できませんが とりあえず私が痩せない事には 対等に話せないというか、話が進まないと思いました 風俗へ通うことと、私の体重のことは違う次元の話のようにも思えるのですが皆さんはどう思われますか？ 今回のことが分かったのも私は元々こういうことをする人間ではなかったのですが 夫の財布を調べ今回のことが分かりました 夫への不信感でいっぱいで信頼できない関係になってしまったからです なんだかここまで色々言われると、仮に痩せたとしてももう心の面で愛は無いのかなとも思い 実際、「じゃ、どうして私と結婚したの？」と聞くと子供の命が尊いと思ったからということでした。 私も今はまだ子供のことがあるので離婚ということへはなかなか踏み切れませんが この先４０、５０歳になり子供が手を離れたとき 離婚しても・・・ じゃあ私の人生は何なのだろう？と思ってしまいます。 支離滅裂ですが皆様ならどうされますか？ アドバイスお願いします

私は38歳男性で、結婚8年目（妻38歳専業主婦、娘6歳）です。 妻の妊娠が判明した6年前より、ずっとセックスレスが続いています。妊娠前にも、その兆候はあったのですが、子を欲しいという気持ちがあったのか、セックスを月1~2回で持っていました。 妊娠中や産後1年ぐらいまでは、妻の体や育児の大変さへの気遣いもあり、私は妻にセックスを求めることは控えておりました。子育てに関しても、私の仕事は時間の融通が効くこともあり、娘の入浴、寝かせ、など出来ることをやりました。娘が1歳半を過ぎたころ、妻にセックスを求めましたが「その気にならない」「疲れている」などの理由で拒まれるようになりました。私は妻を愛していましたし、もちろん浮気もしたことはありませんし、風俗のようなところにも（恥ずかしながら私は人生経験が浅く、女性が接客する飲み屋にすら）行ったことがありませんでした。 その時にはそれほど大きな問題であるとは思いませんでしたが、ちょうどその頃から、妻が私を「生理的に」避けるようになりました。具体的には、キスすることも拒む、それどころか、私のお箸で触った食事や、私のコップですら、無意識的なのか嫌がるようになりました。セックスレスよりも、そのことが精神的につらく、何度か話し合いの場を持ち、素直に話をしました。その度に「虫歯が移るのが嫌なの」（ただし私は虫歯はありません。それを証明するために、その後歯科医にも行きました）、「昔から嫌だったけど昔は我慢してたの」（結婚前は、どちらかというと妻の方が積極的だったように私は理解しています）などと、言われました。 娘が2歳頃になったとき、妻が「もう一人子供が欲しい」と言い出しました。私も大歓迎でした。もう一人子供が欲しいという気持ちもありましたが、恥ずかしながら「妻とセックスができる」という意味でも、嬉しく思いました。ただ、現実は違いました。具体的で申し訳ありませんが、妻から「用意ができたら呼ぶから、すぐに射精できる準備してリビングで待ってて」と言われ、しばらくすると寝室に呼ばれ、すぐに挿入して、すぐに出してくれ、というものでした。私は妻の言う通りにしました。次の回にも同様の行為を求められましたが、私は拒みました。こんな「子供を作るためだけのセックス」は嫌だと言いました。 その時から、私も少しおかしくなってきました。夜、娘を挟んで向こう側に寝る妻を見ると、ムラムラとしてしまい、眠れなくなりました。寝る時だけでなく、妻の胸やお尻などを見てしまったり、近くにいるだけで「セックスがしたい」という気持ちばかりになりました。あまりにも夜、寝付くことができず、自慰行為をしても、気持ちが満たされず、家にいられなくなりました。私は、2日に1日は、家に帰らないことにしました。私の職場には、仮眠室があるので、そこで眠ることにしました。妻が近くにいると、眠れなかったので、こうしないと体力と気力が続かなかったからです。 何度か話し合いを持ちましたが、一向に状況は変わりませんでした。そんな頃、私は職場の同僚に勧められ、風俗に行きました。ラブホテルのような場所で、女性から性的なサービスを受ける、というようなものでしたが、もの凄い緊張をしてしまったのと、罪悪感があったのもあり、結局何もできず、ただ、セックスレスの悩みを風俗の女性に聞いてもらっただけで終わりました。 その後、妻との話し合いのときに、我慢ができずに「風俗に行ったこと」を妻に言ってしまいました。妻には「裏切られた」「最低だ」と言われ、その後、妻の私に対する拒絶行動は、ますますエスカレートしていきました。 それから3~4年たった今まで、ずっとセックスレスです。体に触れることすら、嫌がられているような感じです。そして、ずっと2日に1日は職場の仮眠室で眠る日々を続けています。そういう中で、私は「離婚した方が良いのでは」と思うようになりました。妻にそのこと（このままの生活を続けられない、ということ）を言いましたが「娘を不幸にしても良いの？」と言われ、私も思いとどまってきました。「セックスができないから、などという理由で親が離婚した」ということを娘がもし知ったなら、きっとそんな父親を軽蔑することだと思うからです。 私に対する態度以外の面で、私は妻になんの不満も感じていません。家事もきちんとこなしてくれますし、料理も上手です。娘を大事に育ててくれていますし、私の親との関係も良好にやってくれます。外見も（一般的にはどうかわかりませんが）私にとってはとても美しい女性です。美しいと思うからこそ、ツラい面も大きいです。娘も、私と妻のことを大好きだと言っています。私も、仕事の時間が自由なことから、娘と過ごす時間も、とても長いと思います。この3年間だけでも、家族3人でヨーロッパや北米や東南アジアなどに、それぞれ2週間ほど旅行に行ったりと、よそから見れば、良い家庭なのかもしれません。 ただ、私の精神的な限界も近いような気がしているのも事実です。睡眠導入剤を飲まないと眠ることができませんし、妻のことを考えるだけで、胸がきりきり痛むようになりました。先日、そのことを妻に、落ち着いて話をしましたが、妻からの返事は「どこの家庭もセックスなんてしてない。あなたがおかしい」と言われ、絶望感がさらに大きくなってしまいました。離婚をしたい、という気持ちを、抑えることができなくなってしまいました。 私は離婚するべきでしょうか？それとも何か良い状況へ向かう方法などありますでしょうか？諸先輩方の、忌憚ないご意見・アドバイスを頂ければ嬉しく思います。どうぞよろしくお願いいたします。