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兄は医者になりたいと、家族に大迷惑をかけながら勉強しています。 今まで一度も正社員（バイトはある）で働いたことがなく、現在27歳です。 頭が悪いことは、親が小さい頃から塾に通わせていなかった（実際はＺ会や、公文式、成基学園などの塾に通わせてもらっていた。）などと言い訳を並びたてます。 そもそも高校進学で、もっと賢い学校に行けるにもかかわらず、至って普通な私立に行き、さらに大学も至って平凡なサンキンコウリュウと呼ばれる内の一つに、推薦で法学部に入りました。 大学入試の試験は受けてなかったように思います。 そして弁護士を目指していたようですが、それも辞めてしまい、今度はオーストラリアに留学（オーストラリアの大学）すると言い出しました。 そして多額の出費を伴い、親が行かせましたが、1年足らずで気に入らない、思っていたのと違ったと言い訳し、途中でやめて帰ってきました。 その後、医者になると言い出し、住み込み的な感じで塾に通い、年間3から400万ほどを2年間払いました。 見かねた私は、いい加減にしろ。うちは金持ちじゃない。金は出すなと言って、親は兄を家に戻し、今年限りで金はださないとやっと決心しました。 （家に戻っても、2から300万ほど出費） それでいて兄は、一般家庭でこんなにも大金を出してもらってるにもかかわらず、 ・家の手伝いはしない。 ・風呂に入れば1人で3から400リットルもお湯を使う。 ・自由気ままに冷暖を取り、電気代の節約にも努めない ・勉強のためと、毎月1万以上の参考書を購入する。 ・異常なほどに手洗いをし、自分専用のシャンプーやボディーソープ、ハンドソープを大量購入。 異常なほどに洗うため、もちろん大量消費。（こんな状態で、医者になれるはずもない） など、感謝の気持ちなど一切なく、自由気ままに生活します。 これだけ大金を支払ってもらってるのだから、節約に努めるなど当たり前だと思います。 私はこういう非常識な人間が大嫌いですから、兄とはしゃべらず、全て母伝えで伝えます。 しかし母は意味不明な言い訳に反論できず、反論できなくても付き返せ、そんな金どこから捻出するか考えろと言っても、無理でした。 私は何度も人生の選択に失敗をし、度重なる迷惑をかける兄に困り果てています。 もちろん高校・大学と1回行くだけに出したお金など、何の問題もありません。 しかし、それ以上のことは親がする必要はないし、普通はできないと思います。 私が知っている、何浪もしないといけない弁護士の知り合いは、自分でバイトなりしてお金を稼ぎ、勉強していたと聞いています。 私も普通はそうだと思います。 兄は2000万あれば、医者になれるといっていますので、さっさと払って一人で生活してもらおうと思っています。 本当は払いたくもないですが、親が弱くつき返せないため、これで解決するしかないと思っています。 しかし払った場合、犯罪や借金など、家族に責任を負わすことが発生しないかを危惧しています。 なぜこれだけのお金が捻出できるかと言うと、父親が倒れ保険金が入ってきたためです。 通常であれば、絶対に負担できるはずがない金額です。 みなさんの意見を聞かせていただければ、幸いです。

日本人の矜持、今こそ小野田氏に学び受け継ぎ伝えたい 著書・小野田塾・講演で感動感銘を受けた私ですが、皆様はどのように思われ感じますか？ ◇質問の背景 未曾有の国難（震災・原発事故・雇用不安・年金他の社会システムの瓦解）に怯え・たじろぎ・自信を失っているかの日本、強きに媚，弱きに威圧的な日本人・・・ 今こそ、豊かさに甘え慣れ鈍った私たちに、地獄から、国家に見捨てられたた所から生還され自助自立、信念を貫かれている小野田さんの生き様・日本人の矜持を学び受け継ぎ伝えたいと思います。 http://d.hatena.ne.jp/eschborn/ ◇ご参考：2009年の終戦記念日を前にしての私の拙き投稿文 大和心・日本男児の心根を訓えて頂いた小野田寛朗様の近況は ＞大和心・日本男児の本懐、心意気を訓えて頂いた、小野田寛朗様の近況は・・・ 国の政策や行動により、多くの苦難と数奇な運命に翻弄され、人生の大半を戦争、さらにルバング島での孤独なる闘い長年強いられた。 それでも、日本人としての矜持（名誉を重んじ誇りを大切にする心根）を身をもって示され生きてこられた。 さらに、毀誉褒貶・チヤホヤする周囲の雑音や利害から、弄ばれたり浮かれる事を避け距離を置きつつ（ブラジルへの移住）、愛する祖国（日本、和歌山県）・ご自身並びに戦友や部下が身を捧げ犠牲と成って守ろうとした日本人の心、郷土の自然、家族の安寧、祖国の平和と繁栄を強く願って→自然塾・歴史の証人として著書や講演活動・靖国神社への思いに大活躍をされていました。 私は、無くなった父が、生前、同じ連隊に所属していて、慰霊祭や戦友会での講演や支援のご様子を聞き、自分でも尊敬の念を強く持ち、色んな著書やインタビュー番組を見聞し→畏れ多い事ながら、私達、日本人がアイデンティティとして秘めてる本来の美風・魂・価値感を最も有し、保ち、伝え、示して頂ける精神的な父・真のリーダーだと尊敬、今も心より信頼申し上げ慕っております。 そこで、質問は・・・ 近年、ご高齢ゆえに遠きブラジル在住ゆえに、また商業主義＆拝金思考のマスコミの関心からは異なるゆえにか、その活動が近況があまり伝わって来ません。 どうしておられるのか？ 最近のご様子やご活躍を、ご存知の方が居られましたら、是非お教え願えれば誠に幸甚に存じます。 私は、小野田様の更なるご活躍を祈念すると共に、ご自身の言葉・生き方・著書で、日本国＆日本人としての有り方生き方・日本の進む方向を見たい、聞きたい、知りたい、教わりたいと思います。 良きも悪しきも、全否定の如き戦前の日本人・日本教育。 自信喪失と他力依存や平和ボケと成っている国を愛し家族を守る気概等について→日本国・日本人への警鐘と覚醒を叱咤激励のお言葉・生き方・証言をお願いしたい、何時までもお元気に活躍され我々後進の行く道を照らし導き示して頂きたいと、切にご期待申し上げるものです。 参考ＵＲＬ http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%B0%8F%E9%87%8E%E7%94%B0%E5%AF%9B%E9%83%8E

地方国立大の情報学部に通っている４年生です．タイトルの通りなのですが，もともと理系向きでなかった自分がいざ研究に取り掛かろうという時，何をしたらいいのかが全く分からずに手付かずのまま12～１月まで引っ張ってしまいました． 自分はコミュニケーション能力が低く，12月に教授から「卒業が危機的状況である」という連絡を貰うまで自分から何かをしようとはしていませんでした．それまでは研究室にもあまり顔を出さず（週２，３日くらい），本格的に研究に集中し始めたのは10月末頃でした．というのも地元の公務員試験の日程がかなり遅かったため，そちらの勉強のために大きく時間を割いてしまったからです．（結果的に試験には合格し内定を貰っていますが，このまま卒業出来なければ本末転倒です…） 数日前までそれを自分一人で抱え込んで潰れそうになっていましたが，学費を出してくれている家族に全てを話して，それでも「留年になったら留年になったでその時考えればいい．別に人生が終わるわけじゃないし内定消えたらまた受けなおせばいい」と言ってくれました． ちなみに家族構成は，小学生の時に母を亡くし，父がうつ病になり，祖父の軍人恩給と祖母の年金から学費を出してもらっていた形です．ですが数日前に祖父が亡くなりました．上の話はその祖父の葬式の後に言われた言葉です． そういうわけで今は悔い改めて毎日キッチリ研究室に行き，本来は週報でいいところを指導教官に対しては日報のような形にして必ず１日１回は顔を合わせ，必死に研究を行なっています． ただ，それでも心配事があります． とりあえず現状で指導教官の目に届くような努力はしていますが，それでも研究の内容自体が非常にチープで，11月の中間発表でも「こんなテーマじゃ…」とさんざんダメ出しされました．仕方なくその後方針の変更について何度か教官のところに行ったのですがいずれも蹴られてしまい，どういうわけか「この方針（最初にダメ出しされた）のままやるのがいい」みたいな形になってしまっています．（実際にそう言われた） ですがかつて受けたダメ出しの内容が「荷が重すぎて成果が出ない」，「実用性も無い」というようなことで，本当にこのまま進んでもいいのか不安になっています． 友人に言われたのですが，「研究の内容や成果自体はあまり重視されない，研究のプロセスを学ぶのが大事」ということだそうで，本当にそうなのでしょうか？ それから，少し前に指導教官から「超人的な力を発揮すれば通常日程で間に合うが，そんなことはほぼあり得ないから最低でも３月末だし，場合によってはもう半年頑張ってもらうかも」というようなことを言われたのですが，やはりそうなってしまうのでしょうか…．（通常日程だと卒論の最終稿提出は2/15で，レジュメ提出が2/1） 主にやることはプログラミングで，それはある程度進んでいるのですが（まだ６割程度）流石にこれは間に合いませんよね…？ちなみにレジュメ・論文一切手付かずです．

　私は５０歳の自営業（個人設計事務所経営、年収１５００万円位）ですが、難病に罹り、余命１-２年です。家族は妻（42歳）と長男（国立大２年生（６年制）・下宿）と次男（中3・公立高校進学予定）がいます。 　財産分与の件で、妻と揉めています。 　私の預貯金が約２０００万円、死亡保険金が１５０００万入る予定です。私としては、子供１人あたり１０００万円づつ相続させ、残り１５００００万円を家内に相続させようと思い、公正証書を作ろうと思っておりますが、家内が相続税の関係もあり、全額自分（妻）に相続し、その中から次男が大学卒業するまでの教育費（次男が国立下宿生6年間と仮定して、長男と合わせて２０００万円必要と考えております。ちなみに別途に子供２人の学資保険は計５５０万円あります。）を払いたいと言い、子供に教育費と別途で１０００万円づつ相続させると、自分の取り分が少なくなると言う主張です。ちなみに、マイホーム（約５０００万円）は既に土地も建物（築１年）も家内名義に最近変更しました。家のローンは３０００万円ありますが、それは妻の預貯金３０００万円で私の死後一括完済予定です。 　総額１７０００万円の内、子供の教育費２０００万円・遺産計２００００万円出ると、残り１３０００万円で余命４０年間を生きるには、自分が働かなくては生活できないと言って聞き入れません。計算上では、１３０００万円の４０年間だとすると、月々約２７万円でそれに遺族年金５万円がはいり、一ヶ月３２万円での一人暮らしです。家賃の心配なく、所得税非課税で、健康保険は長男の扶養家族に入る予定ですので、社会保険料も殆どかかりません。住民税がどの程度かかるかは分かりません。これまで、華美な生活はしていませんでしたが、妻は大学卒業後直ぐに私と結婚したため（専業主婦）、小学校の教員資格しかなく、働いた経験が殆どなく、月々３０万円強の生活では、心もとないが、働くにも働く場所がないと嘆いています。これまで、比較的ハイソな立場だったので、通常の時給いくらのパート仕事に就きたくないようです（これは、私も理解しています。）そのため、現在パソコン教室に通い、ワード・エクセルを会得中で、それらの資格もとる予定ですが、それを活用する仕事がなかなかないのが現状で、それが子供にそれぞれ教育費以外に１０００万円つづ相続させるのが面白くないようです。 　妻は、私が妻に対する愛情が子供に比べ薄いので、このような薄情な財産分与をするのだと言っています。わたしは、子供の行く末も心配ですが、妻へ愛情は変わらず、せめてもの償いとして、通常相場（1/2）以上の条件を提示したすもりです。 　私が早世することが一番悪いのですが、先々妻の再婚の可能性（私は否定していません）や、妻と子供が遺産のことで言い争いになるのは避けたいので（現在親子関係は極めて良好ですが、嫁や取り巻きが煽る可能性もあるので）、上記の金額で公正証書を作成しようと考えています。 　私の考えで間違っているところがあれば、教えて下さい。

海外進学を迷っています。 高校2年の者です。 国内の高校に通っています。 帰国子女などではなく、海外経験は旅行等も含めて全くありません。 そんな私ですが、小学生の頃から海外に興味を持ち、ずっと留学することが夢でした。 ハリーポッターに魅せられ、イギリスの文化が大好きで、大学ではイギリス文化を学びたいと思っています。 そこで、イギリス文化を学ぶのであれば、イギリスの大学へ進学し、本場の生活を体験しながら実際に歴史的建造物を見るなどして、また、英語で講義を受けたり研究することによって、学びを深めていくのが良いのではないかと思うようになりました。 そこで、質問したいことは4つです。 (1)国内・国外問わず、ハリーポッターが好きだという理由でイギリス文化を大学で学んでいいのか。趣味の領域ではないのか。 国内でも海外でも、大学進学には家族に経済的な負担をかけることになります。だから、意義のある勉強や研究をしたいです。 ただ、例えば中世ヨーロッパの魔女文化について知りたいとか、そういうことであれば一般人が読むことのできる本や文献などで知るだけで十分なのではないか、と思うこともあります。 (2)海外進学のメリットとデメリット、どちらが大きいか。 メリットには例えば、英語力の向上、広い視野を持てる、海外の学生の積極的な環境のなかで学べる、などがあると思います。一方、デメリットとしては、日本語力の低下、就職で不利、費用がかかることなどが挙げられます。 私の家庭は特別裕福というわけでもなく、一般家庭なので、家族に負担がかかります。 また、就職は日本でするつもりです。その際の不利さも気になります。 また、私はあるアイドルグループの大ファンで、3～4年、またはそれ以上日本を離れることによって、コンサートに行けなくなったりするのに耐えられない気がしています。 でも、留学は昔からの夢ですし、人生一度きりだと考えると、それだけの理由で諦めるのもどうかと思っています。 ばかばかしいと思われる方もいるかとは思いますが、このことは私にとって、海外進学をためらう最大の理由であるので、真剣に考えています。 ただ、イギリス文化も、このアイドルグループも、どちらも大好きなことなので、どちらが大事かといっても決められません。 メリット・デメリットの比較の他にも是非このことについて、意見をお願いします。 (3)国内の共学の4年制大学で、できれば関東、さらにできれば都内の大学で、英語で講義を受けることができ、イギリス文化を専攻できる大学はあるか？ 妥協案として、国内の大学に進学し、大学の制度を利用して1年間だけ留学するというのも考えています。 関東、または都内というのは、そこで就職をしようと考えているからです。 (4)イギリス文化を学ぶのに良いイギリスの大学は？ もし知っていることがあれば教えて頂きたいです。 周りに相談できる人がおらず、また、より多くの方の色々な意見を聞きたくて質問させて頂きました。 4つのうち、1つだけなどでも構わないので、答えて頂けると嬉しいです。 長文失礼しました。

閲覧ありがとうございます。 この質問は私（miyabi02）の弟からの質問となります。 ――――――――― 僕（弟）は27歳、未婚です。東京でサラリーマンをしています。 実家は東京なのですが、父方祖母の家が京都で、小学3年～大学卒業までは京都で過ごしました。 京都の家の近所に幼馴染の姉妹が居るのですが、僕は小さい頃から姉（僕より一つ下）の子が好きでした。妹とも遊んでいたのですが彼女が大好きでした。 学校（小学、中学）でもよく会い、たまに一緒に帰ると「付き合ってるの？」と友達から言われたりしました。そのたびに彼女と二人で「付き合ってないよ～」と言っていたのですが、僕は内心嬉しかったし、彼女も満更ではない様子でした。 高校、大学は離れてしまいましたが近所なのでいつでも会えましたし、二人で出かけたりもしました。 彼女は３年の専門で（僕は４年制）同時期に就職、彼女は地元に就職しましたが僕は東京で就職することになり完全に離れてしまいました。京都を発つ時も彼女は見送りに来てくれたので嬉しかったし、やっぱり彼女が好きなんだと思いました。 しかしその３年後、彼女が結婚したという連絡がありました。親から聞きました。彼女は仕事を辞めて家を出たそうです。 僕は何とも言えない気持ちになりました。僕の方がずっと前から好きだったのに、誰か分からないけれど彼女を取られてしまったのです。専門でも「彼氏はいない」とずっと聞いていたので安心していたのですが…… そして先月、久々に京都に帰ってくると偶然にも彼女の姿がありました。その隣には男の人も一緒でした。彼女は「久しぶり」と挨拶してくれましたが僕は何も言えませんでした。そしてさらに男の人を「うちの旦那です」と紹介されてしまいました。 僕は全く、何も言えず、旦那さんに会釈して買い物に行ってしまいました。今思うとかなり大人気ないことをしたと思います。 彼女に旦那がいて、二人を見た時に仲良くやっていることはすぐ分かりました。でも、よく考えてみるとやっぱり僕もまだ彼女が好きです。そして彼女を好きでいた期間は明らかに僕の方が長いと思います。負けてない、むしろ上だと思います。好きでいた期間が短いのに、泥棒のように横からさらっていくなんて。 今更だけど彼女に「好きです」と伝えたいと思います。 そして出来れば、彼女とずっと一緒にいたい……あわよくば結婚、が一番理想なのですが。 僕たちが結婚すれば、家も近所で彼女も遠くに引越しせずに済むし、家族ぐるみの付き合いをしていたので気心が知れているし、親同士も仲が良いし、僕の家が彼女の家に貸している駐車場の代金もなくなるし、いわゆる「嫁姑問題」もないだろうから良い事ずくめです。彼女は僕と結婚すべきです。 この思い、彼女に届けたいです。 ――――――――― 長文になり申し訳ありません。私（姉）も家族も諦めて次の人を探せと言っているのですが納得できないようで、投稿させていただきました。自分の意見ばかりな弟に、皆様からの意見をよろしくお願いします。

初めてご質問致します。 私は４３歳の男性です。妻（４２歳）、長女小５、次女年長の４人家族です。 件名の通りなのですが、現在セックスレス中です。私が拒否られ側です。 こうなった原因は多々あるのですが、主な原因は、以前、妻が飲み会から帰宅 してきて、かなり泥酔していたにもかかわらず、強引にセックスを迫った事と レス中に私が風俗を利用していた事が主な原因だと思います。 風俗を利用していた事が発覚したのは、昨年の６月頃です。 その時は本当に悪いと思い何度も謝りました。許してもらえたかどうかは現在も わかりません。 昨年の９月頃の事です。わたしが風呂から出ると妻が話があるとの事で子供のいない ２階にあがりました。 妻の話は、風俗はその後、利用しているのかと言う事でした。 発覚して以降、私は風俗に行っていません。 その事を伝えると、これから私とセックス出来る？ と聞いてきたので、かなり驚きながら、もちろんと伝えました。 すると、妻から、これから頻繁にセックスしたい。私からの誘いは絶対に断らない でと提案があり、その後セックスをしました。そのセックスがなんというか、 とても良く（気持ちがいいとかではなく、心がつながっているような感覚）、 私は大変満足しました。こんなに良いセックスがこれから頻繁にできると考えると うれしくて涙が出るほどでした。 しかし、その後、妻からのお誘いは無く、４か月ぐらい経ちました。 不貞を行ってしまった私から誘う事は出来なかったのですが、ある日我慢ができず 妻にセックスをお願いしました。 妻からの返事はＮＯでした。今の私とはしなくないとの事です。 その時セックスレスで大ゲンカをしてしまいました。妻は自虐的になり、鉛筆で じぶんの喉に少し傷をみずから付けてしまいました。 前回、セックスをしたときは今までで一番謙虚さがあり、家族に対して気遣いが きちんと出来ていたそうです。一回セックスをしたら私の態度が変わってしまった そうです。 私自身は態度の変化に自覚がなく、いつも通りに接しています。ですので、態度が 変わったを言われてもどこがどの様に変わったのかも分からずにいます。 変わったところが分からないので改善のしようが有りません。 最近、自分の性欲がとても溜まっており、とてもつらいです。風俗には絶対にいか ないと決めたので、自分で処理していますが、そろそろ限界なので、妻を誘おうと 思いますが、結果はＮＧでしょう（なんとなくですが）。 断られるととてもつらくなります。普段、妻に対して性欲のかけらも見せないように しています。私の性欲が見えると妻はとても嫌な気持ちになるそうです。 その事を考えると、私からのセックスの誘いは完全にタブーなんじゃないかと思い ます。私は今後、死ぬまでセックスの誘いは出来ず、しても断られ、嫌な気持ちに なり、一生セックスが出来ないのではと考え、とても悲しくなります。 今は、じっと我慢の時なのでしょうか？同じような体験をされた方、又、アドバイス など御座いましたら、ご教授をお願い致します。女性の方の意見が聞けるととても 幸いです。

メス7歳とメス2歳の猫を飼っています。 2歳の方の猫が家の中の、布系（布団、座布団、クッション、洋服）の上におしっこをしてしまいます。時には大の方も・・ トイレは分けた方がいいとは思いますが2匹一緒で、トイレでもちゃんとします。うちに来たばかりの頃は全てトイレでしていて、他の所へする事はありませんでした。ただ私の部屋の布団では入るとしてしまうようでした。でも部屋に入れなければしませんし、だからといって他の所でする事もありませんでしたが。 1歳になった頃から、親の寝室の布団、お風呂の脱衣室の洋服、居間の座布団やクッションでしてしまうようになりました。 するのは不定期で1ヵ月ぐらいしない時もあれば、連続でしてしまう時があります。夜の時もあれば、昼間の時もあります。 でも人が見ていない時にします。人がいればやりません。 虚勢は2匹ともしています。外にも出します。 2匹の猫の仲は悪くありません。2歳の方は7歳の猫が大好きですが7歳は年のせいか相手にする時もありますが見て見ぬふり。でも怒ったり手を出したりはしません。2匹より添って寝る事もあります。 外にオスの虚勢してないオス猫がうちの猫を追いかけ回したりします。 外で毎日鳴いています。そのオス猫のせいで2歳の方は外に出るのが怖くなってしまったのか外に出てもすぐ帰ってきたりします。雄猫うちの猫が家中でおしっこをする前からずっと前からいます。 人が大好きで、家族以外にも近づきなっつっこいです。なので人がいないと寂しがります。みんな仕事をしている為、基本、昼間は人がいません。そして1年半ぐらい前に家族全員で3日間ずっと家を留守にする事がありましたが、その時はちゃんとトイレでしていましたが、最近両親だけ3日間いなかったですが（私はいました）そのときはしていました。でも帰って来てからも数日おしっこをしてしまいました。 姪っ子１歳が家に遊びにくるとその子をやはりかまってしまう為、猫をかまってあげられなくなってしまいます。でも姪っ子が来た後、おしっこをした事はないんです。 と、原因なのかなと思う事を幾つか上げてみました。 でも、これがあると必ずしてしまう！！という決定打がありません。 全ての事がストレスでそれが爆発した時に不意にしてしまうのでしょうか。。その場合そう対処していけばよいのでしょうか？ 2歳の猫は、猫の2歳は成人しているにも関わらず体が小さいです。今まで猫を何匹か飼ってきましが、外の成人している野良猫と比べてふたまわりぐらい小さいです。この小ささもなにか原因でしょうか？

20台半ば女です。今まで引きこもって生活していました。 美術学校の高卒で勉強らしい勉強もしておらず、社会経験もありません。 自分を変えるべくまずはスーパーの裏方で惣菜のバイトしました。 そして同世代の多い、大手の大規模雑貨でレジ接客のバイトをはじめだしました。 2ヶ月になります。頑張る気持ちも続けたい気持ちもあるのですが 毎日なんらかのミスをしてしまっています・・・。 このまま続くようならクビだ、との宣告も受けました。 原因はお客様、同僚の反応、良い悪い限らず対人に焦りと緊張があるからだと思います。 そしてお金を扱っているという認識の薄さもあると思います・・・。 この間＋７千円という誤差を出して、上司2人、部長２人と館長に謝り、始末書も出しました。 重々反省したはずなのにまた今日５千円の誤差をだしてしまいました・・・。この間にも5円の誤差もだしてます。 あまりの額の大きさにショックを受けています。 お預かり、ドロアーからお釣りを出す時、お客様に返す時とお金を数え、レジの画面もチェックして、 何度も声にだしているのに間違えています。 普段からボーとしやすいので気をつけて気持ちを集中させてるのですが ミスがでてる、ということは出来てない証拠です。 その他接客に関しても何かあるたび周りの人に確認をとらないと動けなかったり。（一度教えてもらった事も） 電話も怖くてたじろいで、キョロキョロしてから受け取ったり。 同僚からは「これくらいの事なんで出来ないんですか？」といわれました・・。 注意を受けてる時、反省と熱意の気持ちを伝えたいのですが、 うまく言葉がまとまらず、滑舌悪いし、文章構成も言葉遣いもなってなくて 「何がいいたいのか理解できない、その場しのぎをしている」といわれ、またショックを受けました。 それでも必死に伝えたくて喋っていると今度は段々恥ずかしくなってきて 嗚咽が出るのをこらえてまた喋れなく・・・。 ご迷惑をおかけしてしまったお客様にも申し訳ないですし、 部長や館長に誤りに行く時、ずっと一緒に謝って、 会社が閉まっても一緒に処理をしてくれた上司にも申し訳ないし、 応援してくれている家族にも申し訳ないです。 2人の上司は成長している部分も褒めてくれますが 今までの私の甘えと社会との食い違いを厳しく教えていただいたり感謝しています。 とにかくこれ以上本当にミスをしたくないです。きちんと思いを伝えたいです。 効果的な方法なにかないでしょうか・・・？ このままバイトを続けても迷惑なだけじゃ・・・とも考えたりします。 社会の、会社の事務的な面として私の考えはやはり甘いのでしょうか？ そして不規則なシフトで食事を抜いたり飲料だけで済ます事も多くなり、 健康面から見てもこの生活を続けていくのが不安です。毎日囲んだ家族と食卓もまったく出来なくなり、かなりさびしいです。 自分を変えたい、という決意がかなり揺らいでいます。 頼ってしまってすみません。喝をお願いします。

私も主人も43歳　子供が2人（上が中学3年男の子：受験生、下が小学2年女の子）です。結婚は26歳。その前に付き合った年数7年半。お互い初めての人でした。主人は一人っ子。両親と同居することも承諾して結婚しました。 結婚して17年間。ひたすら家事・育児・仕事（看護師）に追われてきました。主人は賭け事もしない人で、趣味はスキーとテニスとボーリング。 夜はとても淡白で、結婚してずっとほとんど主人からの誘いはなく、ビデオで自己処理するのが好きな人です。（足フェチ） それと子供ができてからもスキーやボーリング、テニスと、週末家にいないことが多く、私は不満で、数年に一度私が大爆発して怒る　を繰り返してきました。勿論子供、特に下の子はかわいいようで、子供を連れて行くようにもなり、そのことでの不満はほとんど最近はなかったです。 でも最近、朝帰りが多く、夜中声をひそめて「大丈夫か、痛いのか？」と今まで聞いたことのないようなやさしい声で、電話しているところを発見。その後不審なメールを見たので問い詰めました。「浮気はしてない」その後も問い詰めると「お前の言う様な浮気はしてない。好きな人がいる」ということでした。相手はとても可哀想な人で、今まで幸せな人生を送っていない。「俺が幸せにしてあげたい」と言うのです。相手は35歳。下の子が大きくなるのを待っていると、向こうは40歳になってしまう。相手の人は子供好きだから、できれば子供も作ってあげたい。相手が「幸せだ」と思える時間を作ってあげたい。と・・・ 私達3人は家族として大切だと思う。でも彼女を幸せにしたい気持ちのほうが強い。と・・・ ショックでした。主人の両親とも同居し、私自身浪費もせず、一生懸命がんばってきたつもりだったから・・・ 姑が買い物依存症で、借金が発覚したとき（10年程前）も、結婚前に貯めていた貯金をはたいて支払ったのに・・・ でも、その借金を私が支払ってから、姑に対して少しきつい時があり、おまけに最近姑がアルツハイマー（まだ軽い）になり、何回も同じ事を聞くのでついついきつい言い方をしたりもしました。「それを見ているのもつらい・もう今までの苦労で十分だから開放してあげたい」とも言うのです。 私としては離婚したくないと思うのですが、今の彼の思いはとても強いようです。ただ、今すぐというわけでもないようです。好きな人がいるとわかって、2週間。泣き暮らしました。もう一度やり直したい。とすがって泣きました。私の体は心配してくれます。今までにないくらいやさしいです。去年の夏に彼女から「好きだった」と告白され、主人も「俺が幸せにしてあげたい」と答えたらしいです。具体的にいつどうするかは、まだ全く話していないようです。でも普通に日常は過ぎていきます。彼のために弁当を作ったり、家族一緒に買い物に行ったり・・・ もう、主人の心は戻ってこないでしょうか？

現在34歳です。いわゆる「いい歳」です。なのに恋人もいたこともありません。 もともと要領よく生きられず、両親からも手がかかるような子供だったと思います。 いじめにもあって転校したこともありました。この経験で人間関係を築くことがとても下手になってしまいました。(恋愛ができないことの原因のもとの一つはこのことかなとも自己分析しています。） 自分に自信がなく、社会人としてやっていけるか本当に不安だったのですが、運よく（もちろんそれなりに努力しましたが）とある専門職で公務員として就職し、悩みながら頑張ってきました。最近やっと一人前としてなんとかやっていけるかなという手ごたえは掴んでいます。 20代はとにかく仕事のスキルアップが大事で、恋愛なんてどうでもよかった。（というより逃げていたとも思います。）30代になり、親の病気という家族の問題に直面し、仕事も少しペースダウンしました。(親の病気はずっと悩んできて、今は大分回復してきたもののやはり心配です。反面すぐに治る病気ではなく私自身が精神的に辛くなることもあって、自分自身のことも大切にしたいと思い、最近実家を離れ、今更ながら一人暮らし始めました。まあ会える時は実家に帰りますが・・・） 今一人になり、両親と少し距離を置きながら、自分を大切に、そして家族も大切に生きたいと思っています。 反面、恋愛そして結婚できないのではという大きな壁にぶつかっています。(先に5歳下の弟が結婚しました。しかも親の状態が悪い時期に・・・腹が立って大喧嘩し、兄弟の幸せを祝福できない自分に自己嫌悪、さらに嫉妬の気持ちで辛かったです。）私も人並みの幸せがほしいです。 一歩踏み出せない理由は、じつは前の職場でちょっと気になる人がいるのですが（これ自体私には奇跡です！）仕事をしていく上で前に進むのに躊躇しているのです。(昨年春にたまたま仕事でバッタリ再開しました。笑顔でちょっとした会話で終わったのですが、まああちらからわざわざ挨拶にきたくらいだから決して悪い関係ではないのかな？まあこちらが先輩だからかな？） その人の存在を忘れて結婚相談所とかパーティーとかいったほうがよいのかなと思いますが、きっとうまくいかないと思います。（知人を介して紹介を受けたことあったのですが、結局苦しい思いしただけだった・・・。また、よく知らない人と結婚など前提に会うことにやはり抵抗ある・・・。） 生きてきていろんなことがありましたが、手に職をつけられて一人でもなんとか自活できるし、本当に数少ないものの友人もいて長期の海外旅行にも行けるし、十分幸せだとは思っているですが、毎日がとても苦しいのです。 同年代の人の結婚などがうらやましく、自分の心の狭さにも自己嫌悪です。自分の生きてきた今までにもコンプレックスでいっぱいです。 どのように毎日を過ごしていけばよいのか？追いつめられた気持になっています。今の状態ではいけないと思っているのでまず私自身の心の安定が大切と思っています。 前向きになれる、温かいアドバイスお願いします。

妻が甲状腺の低分化癌と言われました。 今日手術します。 たいへんショックを受けています。 この病気の進行は高分化癌より早く未分化癌より遅いといわれていますが、 ネットで調べてもよく解りません。 誰かこの病気に詳しい方教えてください。 経緯は １．３年位前に健康診断で右首にポリープがあることを指摘されその医師は甲状腺に詳しいとかで、心配な　　さそうといっていたらしい ２．H22年5月末、私が病院へ行くついでに労災病院（耳鼻科）へいった。その結果手術を勧められた。注　　射針で細胞をとったら５段階で３と判定された。 ３．H22年６月４日甲状腺を手術で片方とった。もう一方には転移していないということで手術は片方削　　　除。手術終了直後家族が呼ばれ、癌の可能性が高いとのこと。PET検査（外部）にいく様に進められ　　　る。→6月１２日PETを受ける ４．H22年6月17日労災病院にて　PETの結果を告げられる 　　所見　PETはFDG投与50分後に頭頂部から大腿部までついで頚部をstaticに撮影し、同日に撮影した　　　CTと対比を行いました。FDG投与量=122.3MBｇ、血糖値=85mg/dl 　　PET/CT所見 　　甲状腺右葉切除術後。 　　甲状軟骨～気管の右側に一部結節状の軟部組織像が疑われ、一致してSUVmax=5.39までのFDG集積が認　　められます。術後約１週間であり術後変化への集積と思われます。ただ集積は結節状であり術所見との　　対比や、経過観察をお願いします。・右内深頚領域に径８mm大のリンパ節が認められ、一致して　　　　SUVmax=2.59のFDG集積が認められます。集積は軽度で術後の反応性の集積かもしれません。造影　　　　studyとの対比と経過観察をお願いします。 　　・その他に遠隔転移等を示唆する異常集積は認めません。 　　↑を踏まえて、労災病院の医師から安全のために再度手術をして異常集積の場所や他に転移した時の為　　にアイソトープが出来る様に、もう片方の甲状腺の切除を進められる。しかし、本人は手術の影響で異　　常集積があったかもしれないので後にしたいと申し出、３ヶ月後のPET検査をした後で残っていたら手　　術すると決まる。 ５．H22年6月18日医師より電話で、早くやったほうが良いと連絡あり21日入院22日手術が決まる。 ６．Ｈ22年6月21日医師より低分化型と告げられる。ろほう癌の低分化型ではないかとのこと。 　　普通の乳頭癌、やろほう癌より稀で生存率も下がるらしいが未分化癌ではないらしい。 　　アイソトープも高分化癌ほど効かないらしい。 　 　こんな状況で家族はいまへこんでいます。 　低分化癌と言われた方、この病気を知っている方教えてください 　よろしくお願いします。 　勝手ですがこれから妻の手術の付き添いをする（夜勤になる）ので返事はかなり遅れてしまうと思います　がよろしくお願いします。 　　

以前にも質問しました。　 http://okwave.jp/qa3455759.html 彼女とは色々あったのですが、自分の思いの「今は正直これからずっと一緒にいる事は無理、別れる」と電話をした時に伝えました。 彼女は電話口で異常なほど泣いて叫んで怒って「私の時間を返せ」と怒ってきました。それを聞いた母親とおっちゃん？が怒って僕の実家に電話をし、最初に電話にでた祖母には→おばぁはすっこんどれ！　父親には→会社知ってるから辞めさすぞ！　母親には→明日８時に行くからおれ！との内容でした。何があったのかわからない家族（母親）はビックリです。次の日、両親は仕事ですので通常どおり仕事にいきました。すると父親の会社に彼女のおっちゃんがきて、「ようはお金じゃ２０万払え」と言ってきました。（付き合った期間の彼女のアパート代の半額とプレゼント代だそうです。もちろん僕から彼女に投資もしています） その彼女からは、事件の当日は「私の気持ちを軽く考えた事は許さん」とのメールが入ってきました。（彼女と彼女の母親から連絡は一切してくるなと言われたのでメールは返信していません） 翌日は、電話が２回なったのと「昨日はかまってほしくてぐずってごめん」「お母さんにはもう何も言わないように怒ったから」「僕の荷物は送ります、私のはミュールなんで捨ててください」「さようなら」などのメールあり。僕からは、「辛いけどもうどうしようもなくなった」「今までありがとうさようなら」の返信。 翌々日は、彼女から着信２回と「いまさら都合がいいけど辛い、もう泣くのはいや、どうしたらいいかわからない」とのメール（僕は返信なし） 次の日は連絡なし。 また次の日は、着信あり。メールでは「荷物送るのお金がもったいないから電話くらいでたら」「私はもう大丈夫やから割り切って電話しよんやから電話でて」「何も思ってないし引きずりたくない」「私大きな決断して忙しいから今日しかない」「家行きたくないけど適当に置いとくな」「荷物は車の下に置いたから」などなど。　今は僕自身気持ちも不安定なので、電話もメールもでないようにしています。　今日は、着信８回、メール６回ありました。僕が無視しているのに原因があると思いますが、今は彼女の事がやはり気になって、また同じ事の繰り返しになるのが怖いです。 自分の為にも今の状態がよくないのはわかっています。彼女のためにも！　まだ気持ちがあるのできちんと別れれる自信もないです。そのうち、彼女の気持ちに応えてしまいそうです。彼女が可哀想だと思ってしまいます。 でも、家族や友人は大反対。自分でもわかっています。 どうすれば、吹っ切れますか？　今後どのような行動をすればいいでしょうか？　連絡はもうないのでしょうか・・・。 ※彼女の好きなところは今までにないくらい体の相性がいいのと、ファッションセンスがいいところ。あとは・・・・無理を聞いてくれるところ。（接待などでいくら深夜になろうが必ず送迎してくれたり） 何か変ですね・・これ。

いつもここではお世話になっています。 とても久しぶりに質問させていただきたいと思います。 ３０代既婚♀、子供はなく旦那の家族と二世帯同居、義父が経営する会社に勤務して４年弱、９月に旦那の浮気疑惑が発覚しそれまで溜まっていたストレスが溢れ出し、同時期から心身症と診断されました。 病院に通院していたにも係わらず、２月に動悸・めまい・泣き・耳鳴り・過呼吸などの大きな発作に襲われ、ようやく旦那が動き現在は休職中です。 舅・姑・義妹は一切友達がおりません。そしていつでも一族が考え事の単位となっています。一族の常識が一般常識、一般常識なのに一族で認められない事は常識ではない、そんな感じです。 もちろん、変わり者が多い親戚です。そんな中８年間頑張りました。 今思えば「良い妻・良い嫁」と思われるように自分が持っている以上の力を出していたのかもしれません。義父の会社には義父の兄弟姉妹も働いており、会社に行く事は良い嫁を続けていなければならない事、そして帰宅し親戚が遊びに来ると母屋に呼ばれる、そんな感じでした。 今は義両親が帰ってくる頃は一切部屋から出ず、のんびり過ごしている感じです。ですが、先日偶然に舅と会ってしまったのですがその後に、治まっていた発作が大爆発。何を言われたわけでもないのにその姿に反応してしまったようです。 今、とても悩んでいます。旦那の事は好きだけれど旦那の家族等とはもう付き合いたくない、というのが私の本心です。 ですが、田舎の本家の長男と言う事もあり、旦那は親から離れる事ができません。というより今まで離れた事もないし、姑の存在感・恐怖感・幼い頃から愛情をあまり受けなかったと言う事がネックな様で（本人は言いません）姑に対して反対の意見を言う事ができません。 姑も『自分が一番、自分を見ていて！』という感じの方です。姑への恐怖感を分かる私は旦那の気持ちが理解できてしまいます。 『後数年で会社は俺のものになる。その時にはお前が必要だ』とは言ってくれるのですが、その前に本家の長男の嫁、義両親の嫁としてやっていく自信がなくなっています。 旦那は元々真面目な話しなると、口を噤んでしまうという欠点があります。なので私も、まだ気持ちがはっきりしていない状況で、離婚を考えている・・・とも言えません。また、旦那が今回の私の休職に付いて両親に意見してくれた事はとても嬉しいと思っていますし、旦那の努力も無駄にしたくないという気持ちもあります。それに相手の極端な変化を見ると発作が起きてしまうのです。なので怖くて言えないというのが本心でしょうか。 どうすべきか本当に悩んでいます。 『離婚すれば今の全ての状況が改善されるから病気も治るのでは？』と 友達に言われるし、確かに納得する部分もあるのです。 ココロが軽くなる事、ココロの底から笑う事ができなくなっている状況です。どなたかどのようなお言葉でも構いませんのでアドバイスいただけたら嬉しいです。 まとまりのない文章で申し訳ありません。

両親契約の賃貸物件解約退去について質問 約25年位前に両親(父親)が戸建て賃貸物件契約 父親と母親と私の3人で暮らし始めたのですが 途中から離婚した妹と姪っ子二人(0歳児と3歳児) が家族に加わり大家族生活が始まりました 素晴らしい生活には限りが有り時間も過ぎて 2019年に父親が入浴中突然死して状況変化 母親に契約者が変更になって生活は続いてた 2021年頃から母親は軽症の認知症を疑われ 2021年夏頃に腰を痛め1ヶ月の入院生活 母親は退院出来たものの自宅では寝たきりに 介護ベッドレンタルし介護訪問頼んでみたり してた矢先訪問医療で母親の肺癌が見つかり 緊急入院する事に加え脳出血引き起こし 母親は会話も食事も排泄も全て出来ない感じに 面会時は目線で顔を見てくれるから認識は有る それから約5年入院生活している時に 契約している不動産屋からの突然解約お願い 入院生活6年目には年内解約退去も示唆して来た 私が忙しい身だったので母親の事務手続きや 遺族年金管理等は妹に任せていました 当然不動産屋との交渉も妹に任せていたんですが 将来的に入院している病院から施設へ転院した 場合の施設利用料金等を考え始めた妹は 私に何の相談も無く不動産屋に解約退去意思を 伝えてしまい私には事後報告になりました 2026年1月31日長年住み続けた賃貸物件から 退去する事になったんですけど 大量の家財道具やゴミ処理を妹が仕切り実行 妹と姪っ子二人は元々の家に戻ってしまい 私は一人寂しく3LDKマンションでの一人暮らし まぁそこまでの経緯は考慮しても受入れますが 退去した日から妹の態度が硬化した 電話しても無視ショートメッセージ送っても無視 姪っ子達と逢う事も許さない態度に困惑してます 不動産屋と解約退去の話し進めたのって妹だし 私は事後報告だったし何を怒ってるのか意味不明 賃貸物件解約退去嫌だったら私に契約名義変更 お願いするとかすれば良いのにしなかったのは 妹の判断なのに何をそんなに怒ってるのか 母親の施設への転院する時も何の連絡も無し 完全に無視絶縁状態なんですけど理解不能です 私が賃貸物件契約名義になっていれば 普通に家賃払えるだけの収入は有るし 勤務先も大手企業だし問題無かったのに 私が賃貸物件契約者になる事を拒み解約退去の 話しを私抜きで不動産屋と進め退去同意書に捺印 事後報告となった私も渋々退去同意書に捺印 上記がこれまでの経緯説明なんですけど 絶縁状態になる位怒ってる理由がわかりません？ 何で怒ってるのでしょうか？ 補足として 私は大手企業で勤務歴30年本部長 月収は税込みで175万円(手当含む) 退去した賃貸物件の家賃は9万円 現在は3LDKマンション賃貸で家賃18万円 自家用車はマークＸ2500CC 元の妹と姪っ子達との生活に戻りたいとは 思いませんが怒ってる理由がわかりません 何故？怒ってるのでしょうか？

数日前、付き合って4年半になる彼氏に別れると言われました。 理由は、私のことが無理になったからだそうで 、何が無理なのか聞いても、全部としか言わず納得できません。 私たちは4年程同棲していました。 実は2週間程彼は帰ってきてなかったんです。 その前に少し喧嘩をしていたんですが、軽い喧嘩でこんな風になるなんて… 彼は自由人で、ほぼ毎日遊びに行きます。 私は他県出身で職場も遠い為、近くに友達がおらず彼中心でした。 なので、たまに遊びに行く彼に文句も言ったりしていました。 私が大学生の時から付き合っていましたが、家事は全て私の担当で、それプラス彼の仕事の手伝い（彼はPCが苦手）、彼の実家の手伝い、 彼は会社の飲み会がとても多いので深夜によく迎えに行っていました。 あまり干渉もせず、彼の頼みは何でも聞いていました。 デートは滅多にしないけど、それでもそれなりに良い関係だったと思います。 数ヶ月に一度、私に何でも押し付けて遊びに行く彼に怒りが爆発してしまうことがあり、そのたびに大喧嘩でした。 今朝彼が着替えにきたので、理由を聞いたんです。 そしたら、怒るときの態度や、口答えするところ、いちいち俺の行動を制限するところが無理だから、全て無理だと言われました。 行動を制限しようとしても、彼は絶対に遊びに行くので制限できたことは一度もありません。 私との約束をドタキャンして遊びに行くなんて日常茶飯事です。 それでも私は彼と一緒にいたくて我慢してきました。 批判も多いでしょうが、実は中期中絶をしたことがあり、それ以来ずっと彼にこだわっている気がします。 中絶と交通事故での入院、持病での入院、身内の不幸と色々重なり、精神的に未熟だった私は仕事を辞めました。 それ以来、私はアルバイトや派遣といったフリーターの状態で、それも彼は嫌だったようです。 再就職先もなかなか決まらず、現在も就活中です。 彼は中卒で、やっぱり文章の言葉の表現や文法が苦手で知識が浅い部分もあり、私が教えていたのですが、少し馬鹿にしてしまっていたこともあり、それもいけなかったのかもしれません。 彼は中卒ですが親の会社に就職、私達の県では国立大しか入れないようなイメージの少々お堅い?仕事の為とってもプライドが高く見栄っ張りです。 だからこそ国立大卒の人たちに引けを取らないようにと、私は支えていたつもりでした。 彼の会社の飲み会に連れて行かれたり、彼の親戚の集まりにムリヤリ連れて行かれたり…と、関係が深くなってしまい、出会った人たちと別れるのも本当に悲しいです。 彼の家族も大好きです。子守を頼まれたり、一生懸命協力もしてきました。 だから本当に何で…と納得できません。 彼はいつも逃げます。今朝もテレビを見ながらで、真面目に話し合ってもらえませんでした。 私はこれからも彼を支えたいし、一緒にいたいので、口答えや怒らない努力をするし、就職活動も頑張る、今までどおり好きにしてくれて良いのでチャンスが欲しいとお願いしたのですが、無理の一点張りです。 もう望みはないのでしょうか… 彼から別れを切り出されたのは初めてです。 以前は○○ちゃん、○○ちゃんって私のことをとても可愛がってくれたのに… 妊娠を機に立場が逆転してしまいました。 もう私も彼も四捨五入すれば30です。（年齢） 食事も喉を通らず、とても辛いです… 生まれて初めての経験の為、どうしたら良いのかわかりません。。。 女性関係なのか?と聞いても、違うと言いますが、本当のところはわかりません。。 もしそうなら少しは諦められるのに、私の性格を指摘されたので、まだいけるんじゃないかと期待してしまっています。 何か良い方法はないのでしょうか。 今はまだ彼と住んでいた家にいます。 見苦しい文章になってしまい、申し訳ございません。 よろしくお願い致します。

結婚５年目（共働き）、セックスレス３年半の３０歳男性です。 子供は１人、２歳１０ヶ月の男子です。 表題のとおり、レスに悩んでおり、それが原因で３－４ヶ月に１度に大喧嘩してしまいます。 妊娠後妻にまったく性欲がなくなり、さそっても拒否されています。 私は妊娠前のラブラブな状態にもどりたいのですが、一生もどることはない、と言われています。 ただ、家族としての愛情はかわらない、とも言われています。 私はラブラブな状態になんとしても戻りたいので、困っています。 妻のことは愛していますが、セックスのない日常生活を続けていると、「本当に妻から愛されているのか？」ととても不安で、ささいなことが積もり積もって大喧嘩に発展してしまいます。 妊娠中は、誘う前から「妊娠中にする人なんているの？考えられない」とけん制され、誘うことも出来ず。 出産後何度か誘ったところは「授乳中で絶対出来ない。ホルモンのバランス？が崩れる」と泣いて断られ、激怒されました。 授乳が終わった１歳４ヶ月後、相手から「そろそろ再開しようか」と言われてから半年ほどたち、ようやく２度ありましたが、その後４ヶ月ありません。 再開した１度目の際、ようやく再開したぞ！と喜ぼうとした矢先 「やっと２人目を作りたいとおもうようになったので、再開できた」と言われて、悲しくなりました。 私は精子バンク？と大喧嘩になり、お互い最悪のセックスだったといっていました。 精子バンク云々は言ってはいけないと頭でわかっていても、感情を抑えることが出来ませんでした。 何とか仲直りし、１ヵ月後にもう一度ありましたが、その後４ヶ月１度もありません。 性欲の解消は自慰なのですが、先日リビングでの自慰行為の際にうっかり声がでたそうで（記憶にありませんが）、その声が聞こえてきてとても気分がわるいといわれました。エチケットを守ってほしいと。 その際のやり取りでまたセックスレスのことでけんかになってしまいました。 その際、２人目を作る以外の目的では、一生なくても困らない。ほかの家庭だって、ほとんどそうだ。 子作りが終了してもセックスレスになっていない夫婦は、大半が妻が我慢している。 と、公然といわれてしまいました。こんな状態でも２人目がほしいそうです。 私は、二人の関係がこのような状態では、先に夫婦仲の改善が必要だろうと考えていますので、 今すぐ二人目の子供がほしいとは思っていません。 妻はもうすぐ３５歳なので、年齢的な理由で待てない、とせかされていますが、、、 このまま一生セックスレス、ラブラブな状態に戻ることもないと思うと、とても家庭円満に続くとは 思えません。 しかし、子供はとてもかわいいし、なにせ私自身が妻とラブラブに戻りたいと思っているくらいなので、離婚は絶対にしたくありません。したくありませんが、このままの状態が続くとおもうと絶望します。 どなたかアドバイスいただけませんか？ 【補足】 夫婦そろって仕事は時間的に楽な部類です（妻は夕方５時、私は７自前には帰宅）ので、掃除・洗濯は私、料理は妻、子供の世話は平日妻７：私３、休日妻３：私７の比率で行っています。出来る範囲で妻の負担を軽くしようと努力しているつもりで、生活ルーチンの改善案はお互いに出し合っています。 子供が寝付いた後は、夫婦でTVをみて会話したり、それなりに仲良くやっています。 ただし、妻は体力がなく、いつも夜１０時、遅くとも１１時には寝てしまいます。 私は１０時にはさすがに寝れないため、妻がねてからゲームやTVで息抜きをしてから寝ています。 一緒に寝ないことが問題なのかと思い、私も１０時に一緒に寝ようと提案したところ、先に布団に入って携帯をいじっているときが貴重な自分だけの時間なので、勘弁してほしいといわれてしまいました・・・・

私の姉(33歳）のことなのですが、、ある男性とお付き合いしていたのですが、別れる事になり、姉は今、精神的に参っている為、精神科に入院しています。ところが、その相手が今まで迷惑をかけられた。8ヶ月だったけどその間、養ってやった。と、言い出し、その相手のお父さんまでが、お金を請求してきています。実は姉は精神科にずっと躁鬱病で通っていて、その中で相手の男性と知り合い付き合うようになったとの事らしく、精神的にお互いが病気をもっている為、8ヶ月付き合っていても、内容はものすごく大変でした。相手の男性は生活していくうえで姉の為に借金までしたといってきています。こちらの言い分としては、姉もカードで40万借り二人が使ったと言っています。付き合い始めたころ、姉とその相手が大喧嘩をして姉は、かなり顔を殴られ「やめて！」といっても、止めてくれずこのまま殴られて死ぬくらいなら相手のマンションの三階から飛び落ちたほうがいいと言って、姉は本当に落ちてしまい。足を複雑骨折して入院しましたが。顔が、異常に酷かったので刑察がきて、相手の男性は、あまりにも酷いので傷害罪でうったえますか？とまで言われたのですが、二人とも精神科に通っているなど、説明して却下してもらいました。いろんな事がありましたが、姉は入院していて家族以外面接も出来ない状態です。お互いに精神的に病気を持つ子供の親として、相手のお父さんがお金を請求してくる事が、非常に嫌な気持ちです。金額的にはどのくらいなのかまだ解らないのですが、お金を払うべきかどうか、悩んでいます。私の親は、母親（55歳）でパートをしています。金銭的に余裕などないので、裁判ごとになるのも、負担が大きいので、そういった事に詳しい方ぜひアドバイスください。 お願いします。

結婚後、主人の地元に一戸建てを購入、住んで3年目に なります。が、あまりここの土地を好きになれません。こちらは大阪のいわゆる下町で、少々ガラが悪い所です。私の実家はいわゆる高級住宅地で、雑誌等でもおしゃれな街として有名な所です。でも実家は団地で全然庶民的で、そこにいる時は皆ちょっと気取って金持ちぶって（本当の金持ちもいますが）嫌だなって思ってました。近所に出るのにもちゃんとした格好をしないと恥ずかしいって感じです。今の土地は対象的で、近所ならジャージでもＯＫって感じです。（笑）私自身庶民的な性格で、最初はこっちの方が私に合ってるって思ってました。ですがやはりなじめません。なんというか、例えば、やたらこの地区は親子で茶パツのが多い、（いわゆるＴＶによく出る大家族全員が茶パツみたいな・・。）別に茶パツがダメとかじゃないんですけど、雰囲気が悪いのです。親が子供を叱る時も大声で大人に野次を飛ばしてるような言い方・・。今日は３０歳位の女の人と、その母親っぽい人がスーパーから出ると同時に女の人が歩きたばこをしてました。母親は注意もせずです。私はベビーカーで後ろにいたのですが、煙がかかりそうで思わず違う道にＵターンしました。そういう人が多い！昔ヤンキーだったでしょ？って感じの人です（笑）今、子供がいるのですがこんな環境にはおきたくないなと思います。私も人の事はいえませんが。ですが雰囲気が殺伐としてる感じがするのです。もっとほのぼのした所がいいのですが、旦那の親のお墓も近所にあって面倒を見なければならないので引越しは不可能です。私と似たような土地に住んでいる方で住めば都になった方おられましたらどうやってそうなりましたか？出きるだけずっと住むのでいい所を探していきたいのですが、今の所悪い所ばかり見えてしまって・・。ここでで楽しく暮らせる知恵を教えて下さい。長々とすみません。

初めまして。私は30歳の既婚、3歳の子持ちの女性です。昨年から子供を保育園に預けて短期のパートや派遣スタッフをしながら再就職活動中です。 結婚するまでは大学を卒業して4年間一般事務職と秘書的業務に従事しておりました。妊娠・出産・育児と3年のブランクを埋めるためと、家族ともども私が働く環境に慣れるためにあえて短期の仕事ばかり選択してきましたが、そろそろ年齢的にも長期の仕事に就きたいと思っています。今までの短期の仕事でもそれなりに評価は頂きましたし、自分でも仕事はできるほうだと思っています。基本のワードもエクセルも資格を持っていますし、入力も日商ワープロ検定の2級を持っています。 秘書の資格もあり愛想も悪いほうではありませんから、ヒューマンスキルのほうも特に問題ないと思います。 正社員時代の厳しい躾のおかけで社会人としてのマナーは一通り心得ており、電話の応対などは大得意ですから即戦力になる自信もあります。 子供のことも近くに実家があり、不意の病気やトラブルにも対応してくれる人間がそばにいますので、今まで一度も子供を理由に欠勤したことはありません。もちろん面接を受ける会社も手当たり次第に応募しているのではなく、ちゃんと下調べして納得したところにだけ応募しています。 働く環境にもスキルにも問題ないにもかかわらず、長期の事務職の面接にことごとく不採用になるのはなぜなのでしょうか？もう6回以上も面接・不採用の繰り返しです。 我が家は昨年、主人が転職して月収が10万近く減ってしまい、住宅ローンも抱えている関係で経済的にも私が働かざる得ない状況なのですが、ここまで不採用続きだと自分で自分が嫌になります。どうか面接をされたことのある方、教えてください。私は一体何がいけないのでしょうか？長々と書きましたが、今後のために何か良いアドバイスお願いします。