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6年交際をした彼と先日別れました。当方、彼共に３１歳。 結婚前提でした。原因は私のわがままな性格についていけなくなり、結婚する自信がなくなったとのことです。 最初絶対別れないと意固地になる私に対し彼はとても冷たく、男の固い決心を感じさせるものでした。 彼はこのとき意固地になり頑なに別れを拒む私をみて更に決心が固まったそうです。 ちなみに彼に新しい女はいません。 私を嫌いになったわけではなく、すべてに自信がなくなったらしいです。情はあるそうです。 当初彼の決心は固く、手に触れるだけでも拒まれる、キスなんとんでもないというくらい拒絶されていました。 最初私はただ、別れを切り出されたことへのショックから悲しくて、よりを戻すことばかり考えていましたが、少し冷静になって考えて、私の悪かった点、何がダメだったのかと反省し、歩み寄ろうと心みた結果、心を閉ざしていた彼が心を開いてくれて、優しい顔でじーっと私の顔を見つめていたり、髪を撫でてくるようになりました。（遠距離だったのでこの数週間彼の家に滞在していました。） これをタイミングに私から1ヶ月だけもう一度考えてほしい。もう同じ失敗はしないこと、よりを戻したい旨を告げました。 最初は少しでもよりを戻す話をすると敏感に反応して拒絶されていましたが、今回この話をしたときは、 彼から、「私が努力して少しでも変わろうとしてくれている姿勢が見えたので、1ヶ月間もう一度だけ考えてみようと思った。1ヶ月考えてやっぱり自分の気持ちが変わらなければそのときは本当に最後にしよう。すべてを受け入れる自信のない器の小さい自分にも問題がある。ごめん・・・。」と言われました。 私が彼の家を離れる日、最悪の場合最後になるかもしれないから、私の家まで送っていくと言われ、飛行機で私の家まで一緒に帰ってきました。 別れるときおもいっきりハグ＆キスをされて、切ない顔で彼は帰っていきました。 彼の中ではやはりもう最後だという気持ちがあって、さよならの意味で最後にこういうことをしてきたのでしょうか？ まだ愛情があってこうしてきたのかよくわかりません。 こんなに優しくされると1ヶ月後に戻ってきてくれるんじゃないかと期待してしまう半面、１度決心した心は簡単に変わらない気もします。毎日がとても不安です。 １ヶ月はまだはじまったばかりでとても長く、連絡をしたいのですが、どうするのが良いか分かりません。１ヶ月間電話１本もないままだと、私がいない状況に慣れていってしまう気もするし、あまり頻繁に連絡をとっても真剣に考える時間ができずウザがられるかもしれません。 彼がよい方向に考えてくれるにはこの１ヶ月私は何をするべきでしょうか？ただ待つのみでしょうか？ 同じ経験をされた女性の方や、男性の方からの意見をお聞きできればと思います。

出来婚→出産→育児→2人目妊娠→産休→出産→育児、と慌しい数年を過ごしている主婦です。先日第2子を出産いたしました。 主人とは第1子の時は妊娠中もＨも頻繁でした。第2子の妊娠中は中期からほとんどありませんでした。1人目の時は他の方法で接していたのですが今回はそのような要求すらありませんでした。 なんとなくレスの心配もありましたが私自身その時期はそのような気分にならなかったのでやりすごしてきました。今は2人目出産後でお腹もプヨプヨだし、正直あそこの締りも悪くなったのではと自分に自信が持てません。もちろん下らない悩みとは思いつつ男性側としては客観的にどうなんでしょうか？ なぜなら主人は無類の（？）Ｈ好きな感じです。 愛情云々だけで私とのＨが成り立つというよりは快楽が薄れれば「義務感」の方が強いでしょう・・・。 そんな不安な要素を含みつつ、二人の時間が少ないことに苛立ちが募っています。最近土日と忙しく1日家にいない主人。帰りが遅いだけで苛々です。 今夜は2人でお酒を飲んでいたのですが子供が泣き始めて主人は結局先に娘と寝てしまいました。せっかくの週末の夜すら一緒にゆっくり過ごせない・・・。 明日は朝早くから外出で夜も遅い・・。もっと一緒に過ごしたいのに過ごせない。 何より主人が（優しいけれど）、そこまで私との時間を望んでもいないような雰囲気は寂しい。 でも時間を作ることを自主的に行動してほしいのです。言われて“いたしかたなく”“義務感”で行動してほしくないんです。わがままですね。でも…もっと主人に求められ必要とされたいんです。なんだか寂しくて涙が出てきてしまいます。どうすればいいでしょうか？漠然とした質問でごめんなさい。 ※ちなみに浮気はないと思います。色々ありまして浮気出来る状況ではないので。 アッという間に2児の母となり女性としては終わりなの？と不安になります。ちなみに30歳です。

今元カノに手紙を送ろうか迷ってます。 僕等は２００８・１１頃に、互いに好きなまま別れました。 別れた理由は元カノ５つ年上で２５歳で結婚願望がありましたが、僕は浪人生（今年で3浪）で結婚をしても彼女を幸せにできる自信がなく 自分の為に他の結婚のチャンスを逃してほしくない、幸せな人生を過ごしてほしいと思い別れました。 他にも理由はあります。 遠距離・彼女と出会ったのはカナダで、僕の志望大学もカナダなのですが彼女は日本に帰ってしまいました。 今、僕も日本で６月まで地元にいるのですが、なんせ島根と言う田舎から彼女の地元埼玉まで日本に帰っても遠距離で。。。 将来はカナダで就職を考えているため卒業後も遠距離。。。 将来は、僕と一緒にカナダに住んでもいいと言われたこともありますが 彼女を４、５年待たせておいて、その後結婚できるような人間になってのか保障もなく別れを告げました。 今はほとんど連絡を取ってません（彼女が新しい恋に進めなくなると思い、別れてから連絡を取るのを極力避けようと思ってのこと） 最後に連絡を取ったのは１か月前で少しskypeで話をした程度です。 もう別れたのですが、今月の20が付き合って今に至るまで一年になります。 記念日と言ったら変なのですが、ありがとうと言う気持ちを手紙にして出そうと思うのですが、 もしかしたら彼女はもう新しい恋をしているかもしれません。 そうなると迷惑ですかね？ 6月のカナダまでの便で東京行くんですが、そこでもしかしたら会うかも知れません。断言はできないです 手紙はその時の方がいいですか？？ 自分にとっていつまでも大切な人なので、自分のエゴで傷つけたく無いと思い、第三者からの、皆様の意見をと思い書き込みました。 長文すみませんでした。 読んでくださってありがとうございます。

来年から大学生の女です。 友人関係のことでアドバイスが頂きたくて質問しました。 今悩んでいるのは「遊ぶ仲間がいない」ということです。 学校では広く浅くという感じで、みんなと仲良くしていて、 先輩や後輩にも知り合いがいます。 普通に人と話せています。 しかし、学校を一歩出ると友人がいないんです。 休みの日は本を読んだり、買い物をしたり… 基本的に一人でいることは嫌いではないし、趣味もインドアなのですが 外へ出かけたときに数人で遊んでいる人たちを見ると 羨ましく感じ、寂しくなります。 性格がマジメで、とっつきにくく思われるのかも？と思い、 人にノリを合わせたこともありましたが 結局長続きはしませんでした。 一人で勝手に疲れ果ててしまいました。 親友と呼べる子は一人います。 その子は友達も多くて楽しい子です。 「親友が一人いるだけいいじゃないか」という意見もあると思います。 ですがその子とばかり遊べる訳でもなく、 やっぱり休日に一人でいると寂しくて 気軽に遊べる友人が欲しいと思ってしまいます。 自分の趣味や性格から考えたら、大人数でわいわいするのには 不向きなのかも、とも思います。 でも２・３人でいいんです。 楽しく遊べる仲間が欲しい。 大学に入ってからもこんな生活だったら…と思うとゾッとします。 「もしかしたら、本当は嫌われているのかも」 「自分は誘いたいと思われるほどの人物ではないんだな」 と、自信もなくなりました。 そのため、自分から人を誘っても 「本当はこの子楽しくないのかも」とか色々考えて 家に帰ってくると、すごく疲れてしまいます。 今では、これならいっそ人と関わらない方がいいのかも… とまで思うようになってしまいました。 どうしたら友人といい距離感で 無理をすることなく、付き合っていけるのでしょうか。 それとも、私が我が儘なだけで 『無理をすることなく』なんて考えではいけなくて、 自分を変えていかないとダメなんでしょうか。

東京在住の26歳の女です。私には1年半以上好きな、1歳年下の男性がいます。 付き合ってはいませんが、彼には私の気持ちも伝えていて、彼にも気持ちを聞くと好きと言ってくれます。 会う頻度は大体、月に2～3回で、泊まりだと4泊ぐらい一緒にいることもあります。 会う度デートもするし、手も繋ぐ、キスも体の関係もあります。 東北にある彼の実家まで連れて行ってもらい、家族や親戚にも3・4回会わせてもらったこともあります。 彼は何も言ってませんが、家族の人達は私のことを彼女だと思って迎えてくれているのがわかります。 関係だけ見ると、ほとんど付き合っているようなものなのですが、彼には2回程付き合ってほしいと告白しましたが、 「お前のことは好きだけど、今は付き合えない」と言われました。 1度目の理由は「目標があるから、今は彼女はつくりたくない」、2度目の理由は「（2年程前に別れた）元カノを まだ引きずっているからまだ付き合う自信がない」だそうです。 その”元カノ”は、両想いだったにもかかわらず、いきなり音信不通になってしまったそうで、それがトラウマになっているようです。 現在彼に彼女がいる気配はありません。（仲のいい女友達は何人かいるようですが…） 「お前は大事だし、一緒にいると楽しいし安心する。お前とのことは真剣に考えたり、親友にも相談したりするけど、 今はまだ付き合えない。付き合っても不安にさせると思う。どうしていいかわからない。でもお前を都合のいい女と考えたことは一度もない。」 と言われました。 正直私は、これまでの中途半端な関係が、ずっと不安で辛くてたまりませんでした。 付き合えない＝付き合うほど好きじゃないってこと？と聞きましたが、そうじゃないと言われます。 でも彼には大事にされているとは感じるし一緒にいて楽しいし、例え付き合えなくても、私が勝手に好きなんだから 好きで付きまとっているだけ。そう思って、あまり深く考えないようにしていました。 次第に、そもそも”付き合う”ってなんだろう？付き合ったら何が変わるんだろう？とまで考えるようになっていました。 ただ相手を束縛できるかできないかの違い？責任？安心したいだけ？ 付き合っても浮気をする人はするし… ただ「彼女」という称号が欲しい為だけにこんなにこだわっているのかな？…と。 でも、今の状態では精神的には限界で、しょっちゅう彼の前で泣き出しては困らせてしまってました。 いつまでもこの関係を続けるわけにはいかないと思い、 「私と付き合うか、付き合わないならもう二度と会わない。どっちにするか今すぐ決めてほしい。」 と、白黒はっきりしたいと選択を迫りました。 すると彼はかなり困って 「今はまだ付き合えない。でも会えなくなるのは嫌だ。俺はいつもすぐには付き合ったりできない。もうちょっと待ってほしい。」 と答えました。 私は以前に気持ちを伝えていたし、結構待ったつもりです。彼のことがますますわからなくなりました。 しかし彼をかばうつもりはありませんが、彼は年の割にはすごく子供っぽい性格で、素直で無邪気で、根は悪い人ではないと思っています。 ただ、難しい問題にぶつかると、ストレスで胃を壊してしまうような、ある意味繊細な人です…。 何度も嫌いになりたいと思いましたが、恨むどころか、今もまだかなり彼を好きでいます。 結婚をしてもいいと思うほど、惹かれてしまっています。 両想い？なのに、諦めるのは本当に辛いです。 2択の選択を迫りはしましたが、私の方も彼と縁を切る覚悟ができていませんでした。 彼とこのままの関係を続けても、決別しても、とても辛いです。 私は今後、どうするべきでしょうか。 彼の言う通り、もう少し彼の気持ちが変わるのを待つべきでしょうか。 それとも、もう連絡を絶つべきでしょうか。 長々となってしまいましたが、皆様の客観的な意見・経験を、ご教授いただきたいと思っています。 何卒宜しくお願い申し上げます。

私は30代後半の独身女性です。2年前に結婚しようとした20歳上の男性（死別　独立した20代前半子供2人あり）が、結婚はしたいがどうしても子どもが欲しくない、もう自信がないし、イヤだ、あきらめてくれと言われ続けて来ました。相手の年齢を考えると無理もないですが、自分は初婚ですし、諦めが付きません。私自身すごく精神不安定でその心のゆれをよく相手にも見せて、そんなのでは子どもが不幸になる、あなたなら子どもを投げつけたりやりかねないと。そこで、以前からずっと入会するように勧められていたのですが、「○○会」に入ってご本尊を持ったら、子どもを持つ。」と条件を言われ、入会したくなかったのですが、結婚出産を焦るあまり、入会してしまいました。相手がぐずぐず自分の歳が収入がと今更ながらのことを言い続け、なかなか結婚しようと せず、結局はしていません。 　前置きが長くなりなりましたが、男性の方は、男性がなぜここまで子どもを欲しがらないか、男性の心理を聞きたいです。あるお話では、相手の女性が好きなら、いくら子どもがいても、「絶対に要らない」と言う心理がわからないと聞いたことがあります。 　女性の方は何かいいアドバイス、経験があればお願いします。子どもを生んだ女性の友達は「本当に相手が好きなら、相手の要望を聞けるはずだ。子どもを生むことがすべてでない」と聞いたことがあります。自分は生んでいるのに。

夫婦・家族のカテゴリで、6月6日に「母と仲直りしたいです。」8日に「母に手紙を書こうか迷っています。」という題で質問をした者です。 手紙を書いたので、一度見ていただきたいです。 変なところなどがあれば遠慮なくご指摘していただきたいです。 以外、手紙の内容です。 お母さんへ 手紙の方が口で言うよりも話がまとまると思ったので書かせてください。 今はまで本当にごめんなさい。 私がお父さんにお金を頼んだのは、お父さんにはどう思われても構わないから。お父さんには迷惑だとか何を思われようとどうでもいいから。 お母さんにはそう思われたくなかったから言えなかった。これがかえって迷惑になって、お母さんの今までの子育てを否定するような行為だと気づいていませんでした。本当にごめんなさい。お母さんに言えなかったのは、今までちゃんとした努力もしていないから自信がないのは当たり前かもしれないけど、自分に自信がなかったからだも気づきました。 今の私は自分に自信がなくて、周りにどう思われるかを気にしすぎています。だけど、今後はお母さんに言われた通り、嘘をつかずに堂々と、分らないことはハッキリ言おうと思うし、欲しい物や頼みたいことがあったら、条件付きとか少し言い合いみたいになるかもしれないけれど、きちんと話をしようと思います。 今までの普段の生活が、当たり前だと思い込んでいました。当たり前じゃないって分かってると思っていましたが、全然分かっていませんでした。毎日が当たり前に過ぎていく中で、近すぎて見えていなかったものがありました。足りないことばかり探して、不満ばかり言ってしまっていました。ごめんなさい。これからは、大切な人をちゃんと大切にします。 私は喉元過ぎれば熱さを忘れるタイプだと自覚ています。でも今回は、数日間一人で部屋で過ごして、長い間悩んで悔いて自分を見つめ直せました。一人でご飯を食べて、学校であったことやみーくんのことを話す機会もなく、そのまま一人で寝る。これでやっとお母さんが心の支えになっていたと気が付きました。ここまでされないと気が付かないなんて情けないです。本当に大切なものを失う怖さを知りました。 私が、父親があんな人でも不幸だとか自分が可哀想だとか全く思わないのは、綺麗事を言うようだけど、お母さんから父親分も合わせて2人分、それ以上の愛をたくさんもらったからです 。 お母さんとの関係を失うかもしれないという状況になって、本気でお母さんの立場に立って考えられました。今まで他のお母さんよりも人一倍、二倍、三倍も苦労をかけてきました。私のために自分の時間やお金をほぼ全部削って、お父さんの影響をなるべく与えないようにしながら、見返りも求めずに丁寧に私に向き合い続け、育ててくれました。ありがとう。 今後の私自身の成長で償いたいです。関係を少しずつでも戻せるようにします。やっぱり産んで良かった、頑張ってきて良かったと思ってもらえるような人間になります。 以上です。

歳の差１０歳と失恋しました ネチネチしてる私にきついコメントお願いします 日曜台風の日に本当は私（高２、１６歳）と彼（27歳の社会人。がいしかい系金融？とまあ忙しい会社。彼から半年のアプローチ。出会いネット） とドライブの予定でした 前日、台風ということを知り私は渋々諦め彼氏の家で自宅デートを提案しました。 彼は再来週に会社の人とゴルフの為に私は午前中ゴルフ場に行って腕慣らしに行こうと言いました けど、実を言うとゴルフ場は好きではありません あれって一人で楽しむもので、こっちは暇で一緒にいる意味ないと思ってるからです まあ大好きな彼のため我慢しようって思いました。 彼氏はポンポン打ってて時々振り返って笑顔や残念そうな顔をしますが、それでも暇で私はそばの椅子でいつのまにか寝ていました。 彼が１００球打ち終わる頃私は目が覚めました。 彼は「もう５０球打とうかな」と言いました。 内心では「彼女が寝てたんだから暇なんだろうって察しろよ」と思ったけど「もう５０球打てば」と言い、彼は５０球打ちました まあ彼の家に行ったら沢山かまってもらおうと思いまた眠りにつきました なんだかんだ外でご飯食べて彼の自宅へ 着くなり彼はゴルフ番組を観だしました。 これには内心かなり怒りました。 なので寝たふりして拗ね、「先週もiPhone５が届いてずっと携帯いじってばかりでかまってくれない。その時は新しい携帯届いたからしょうがない、次回かまってもらうか」と思っていた矢先にこれ 少し涙が出ました。 一緒にいる意味ないじゃんって そしたら彼が気づき「泣いてるの？」私「あくびだよ笑」って そしたらまたテレビを観だす始末。 なので私は「ゴルフつまんない。ほかの観よ？」って言ってバラエティに回しまし でも、私は向き合ってラブラブしたかったのでソファから側のベッドに誘い寝っ転がったが彼はエッチと勘違いしエッチする羽目に 結局カップルらしい事はエッチしかできませんんでした。 もっと会話して突っついたりだとかスキンシップとりたかったのに・・・ で台風の中遠いのに電車で一人で返されました。 親も心配でメールしてきました そして送っていかなかった彼氏に親はかなり怒っていました 常識がないと それで家の最寄り駅まで電車で２０分というとこに電車が止まりました。 少し色々あり2時間電車にいたころ彼がタクシーで迎えにきました。 まあ、彼に親が彼氏に対して怒ってるからタクシーで迎えにきたほうがいいんじゃない？悪いけどさ・・・って言ったからから迎えにきたんだけど・・・ で親から来たメールで彼氏は名刺を持って謝りに来いといのを見せましたが、ここまでして怒られる理由わからないと・・・ お金を握らされ一人でタクシーで帰りました もう近くまで来たんだから一緒にタクシー乗って一言親に謝ってほしかった。 家について親は心配してくれたけど親に怒られました。 普通なら彼氏が隣にいて一緒に怒られるはずなのに・・・ まあ帰るのをもう少し早めて帰れば台風に電車が巻き込まれずに済んだんですけどね。 言い訳になりますが 彼氏がいつも彼宅から出る（うち門限があるので）３０分前に「帰ったほうがいいんじゃない？」って私に言ったんです。 でももう2週間もカップルらしいことしてなかったから「じゃああと15分だけいる」って言ったけど彼氏はテレビを観て１５分経ちました。 後から彼が言っていたんですけど「俺は帰ろうと言ったのに、お前は帰りたがらない。でも好きな奴に強く帰ろうなんて言えない。」なんて言葉を残してますが、もうツッコミどこ満載。 私が電車の中上記の文のほとんどの愚痴を彼にメールで伝え喧嘩してました 昨日の夜まで（日曜の夜～火曜の夜）喧嘩・言い合いしてました。 けど私が届いたメールを観て初めて大声で家で泣き叫び、恥ずかしいことに過呼吸になり意識飛んで、二回目の泣き叫び過呼吸で流石に親も止めに入り私は落ち着き親に携帯を金曜日まで預かってもらうことにしました。 その泣いたメールがこれ 好きだけど付き合ってく自信ない 平日も会社で忙しく相手にできないし・・・ 寂しくさせない自信ない 私は恋愛に寂しいはつきものと言いましたが 中途半端に付き合うのは嫌だと 妹としてしか接せないと 妹としてしか遊べない。 私が「周りの子は文化祭で一緒に回ったり、学校帰りに二人乗りして帰っていいなって思う。」なんて言ってしまったからいけない・・・ でも、そのことについては全力で謝りました。 付き合う時に平日メソメソしない！ 休日かまってもらおう！って・・・ 彼は自分が生きるために働いて、社会に貢献するために働いてるのに彼女の私は支えなきゃ！って 謝ったけど、彼は自信を無くしました。 自業自得なのかな・・・ けど彼にも非はあるのに「全部自分が悪い」って言います ちゃんとどこが悪いのか述べて欲しい。 でも何で私が振られなきゃいけないのかよくわからない。 振られ方が中途半端っていうか・・・ たくさん尽くしてきたのにポイッって広い外の世界に投げ捨てられ路頭に迷ってる気分です。 彼は自分勝手で都合のいい奴だと思う けどまた付き合いたいです 彼の無邪気で純粋な笑顔がまたみたい・・・ 今は生き地獄です。 長文誤字脱字ずみません。 アドバイス 思ったこと お願いします。

男性の方、または私の彼氏もこんな人と言う人に質問したいです！ こんにちわ20代前半の女です。ちなみに彼氏も同い年で付き合って3ヵ月ほどです！ 付き合った当初からの悩みなのですが、えっちしたいのに彼氏から手を出してくれません。 初めてした時もそれ以降も全部私からキスをしかけてえっちという流れです。 その中の3分の1はキスしてるのに触って来ないのでしびれをきらして私から「えっちしたい」と言います。 正直、今まで自分から襲ってこない(言い方悪くてすみません)人とお付き合いしたことがなく不安です。 皆男は狼！という感じの肉食系ばかりでした。 女として魅力がないのかな？と 本当に悩んでいます。 好きな人と一緒にいたら私は当然えっちしたくなります。本音は毎回でもしたいです。 実は一度そのことについて彼氏に勇気を出して聞いてみました。 「あなたから手を出して来ないけど女として魅力がない？いつも私から誘ってる。ショックを受けてる。本当はあなたから誘って欲しい」的なことを言いました。 そしたら「魅力が無いとかじゃないよ！誘わないんじゃなくて誘えない。自分からイチャイチャしたりも苦手。誘って嫌がられたらどうしようって思う。自分に自信がない」 最初ならまだしも3ヵ月付き合ってたら嫌がられないこと位分かるんじゃないかな？ そして 「えっちだけってなるのも思われるのも嫌じゃん。泊まれない日もあるし、えっちしてバイバイって嫌じゃない？」と言われました。 確かにそう言われればそうかもしれませんが、私は一緒にいる間ずっとでもくっついたりキスしたりえっちしたいと思うタイプです。おかしいですか？好きな人とラブラブしたいです。 あまりしたくないのかな？と思うと私だけしたいみたいで嫌がらるかなと思って誘えなくなってきました...自分に自信もなくなってきました。 ちなみに、彼はえっちは嫌いじゃない。イチャイチャしてくるのも誘われるのも嬉しいそうです。ただ自分からいけないそう 気を使ってそういう風に言っているのかなぁ？ 彼曰く、人並みに性欲はあるらしいです。 顔は一般的に言うとそんなかっこよくないですが悪くないし、仕草とか行動とか見ててモテるな、過去もモテてただろうなと思います 昔はやんちゃしてた感じで、経験人数もかなりの数(彼の友達づて)らしいです。 えっちしてて上手だなとも思うので自分に自信がない、嫌だと思われたくない、とか信じられないのです。 ちなみにと恋愛に関して一途で付き合った女性としかえっちしない(付き合ってからじゃないと関係を持たない)ようなタイプです。 実際彼とのえっちはすごく気持ち良くて愛を感じて幸せです。何より彼が好き。 だから不安になったり、なぜだろう？と不思議に思います。 やっぱり私に魅力がないから手を出してこないのでしょうか？ それとも過去に何かトラウマでも？ 補足となりますが、 彼はバツイチです。いわゆる10代の頃出来ちゃった婚をして、離婚しています。そして今まで、浮気相手だったり、浮気されたり、裏切られることが多かった様ですそういう経験も関係しているのでしょうか。 私としては彼氏から誘って欲しいです。「男」の部分が見たいです。 一緒にいたら我慢出来なく、毎回自分から誘っていますが、私も少し我慢して彼氏から誘ってくるまで待つのも１つの手ですかね？ もし、そうしか何ヵ月も誘われなくてえっちしない関係になるのでは？と不安です(´；ω；`) それとも、あと半年でも経てば慣れて積極的になってくれるのだろうか.... うーん... 変わることを求めてはいけないのでしょうか。 好きだから求められることで愛情を感じ、幸せを感じたいです。 もちろんそれが全てではありませんが。 少し長くなりましたが、 ☆私に魅力がないから手を出してこないのでしょうか？ ☆そんな彼が誘ってくれる様になるには？ が悩んでることです。 皆さん、どう思われますか？ よければアドバイスお願いいたします！

半年位前に私はA君から告白されました。 その時期は自分のことで精一杯で、知り合ったばかりのA君のことを しっかり見つめる自信が持てなかった理由で告白を断りました。 しかし、A君からは友達でいて欲しいと言われ 断ってからも彼からメールが届きました。 初めは振ってしまった罪悪感で、そっけない返事をしていたのですが 段々普通の友達に戻ってきました。 そして最近、A君会うことになり、いつものように「恋人が欲しいよね～。」 と言う話題になっていたら、突然A君が私に 「実はchaiiのことも、気にはなってるんだけど。でも俺、 まだ今の中途半端な気持ちでは告白したりしたくないし、 前みたくあんまり重たく考えないでね！」と言われました。 それから私はちょっとA君のことが気になりだしています。でも、好き！ っていうのとも違うような、そうなような・・・。 恋に恋しているだけなような・・・？ このことを親友に相談してみた所、 「迷う要素があるんだったらとりあえず付き合ってみちゃえば？ こればっかりは付き合ってみなくちゃ分からないよ。」 と言われました。 確かに付き合ってみてから相手のことを すごく好きになる可能性はあるけど、 好きになれない場合もあるわけで、 そのどちらも経験している私としては 好きになれなかった場合の不安が大きくて 私もそんな中途半端な気持ちで相手と向き合うことが できません。 だからといって私を気にしてもらえたりしてくれる人は そうそう居ないだろうし、私もこれから新たに とても好きな人が出来るのかと考えると・・・。 今の仕事の関係上極めて難しい状態です。 今でもAくんからはメールが頻繁に届いています。 私はこれから、どうゆう風にAくんに接したら良いのか 分からずにいます。 長々と分かりにくい文章になってしまいましたが 皆さんのアドバイスを聞かせてください！

現在、育児休暇中で今年の４月から復帰予定でおります。 ご相談させて頂きたいのは、件名の通り会社の対応についてです。 職業はSEで、雇用形態は契約社員となっております。 「派遣会社とは違う」とうたっていますが、勤務形態は アウトソーシングですし、勤務先との契約が取れなければ雇用も継続させてもらえない、給与も時給制なので、あまり変わりはないように思います。 産休前、私はA社へ数年派遣されておりました。 育児休暇復帰後も出来ればA社へ戻りたいと思い、先日会社へ連絡したところ「残業が出来ないので、もう開発の現場へ戻すつもりはない」と言われました。 そして通勤片道２時間はかかる現場の事務職を紹介されました。 当然、時給は下がりますし、仕事内容も納得がいかず、片道２時間もかかる距離を子育てしながら通う自信がなかったので断りました。 仕方なく直接A社の当時一緒に仕事をしていた仲間に連絡したところ、是非戻ってきて欲しいと言ってもらえたので、 会社へ連絡し、話しを進めてもらいました。 A社へ４月から勤務することが決まりましたが、会社から「減給をさせて欲しい」と言われました。 理由は ・去年、社会保険料の改正により会社の負担額が増えた事。 ・残業が出来ないので、会社の利益が少なく月に３日有給休暇を使われると赤字になる。 の２点でした。 減給額は時給制ですので、１時間あたり100円は最低でも下げさしてもらうとのお話しでした。 減給に関し納得が出来ない旨を伝えると、それならば契約は結べない（要はそのまま退職しろと言ってるようです）と言われました。 このような会社の対応は正当なのでしょうか？ 何とか育児休暇は取得させてもらえましたが、復帰する現場もまともに探そうともしてくれず、挙句の果てに減給と言われ、非常にやるせません。 契約社員という立場上、仕方のない事なのでしょうか。

こんにちは。20代の主婦です。一人子供がいます。現在はパート勤務をしています。 もうすぐ結婚3年目になります。自分に余裕ができるようになって今まで棚上げしていた儀両親のことを考えるようになりました。 何度となく意見の相違があって、お付き合に限界を感じここ1年以上ご自宅には伺っていません。 感情のぶつけ合いが苦手な私は、一度溜まりにたまったものを儀両親に吐き出してしまったときから、自分自身の行動に自己嫌悪をし、そんな自分を許せずまた、受けた苦痛も忘れられないのです。電話や訪問のときは、表面上のお付き合いはできるのですが、それ以上踏み込もうとすると悪夢がよみがえります。儀両親との出来事が全部自分にとって悪い物ではなかったといまでは思えるのですが、色々と学ぶこともあったので。自信過剰で、非を認めることのできない性格の私は、常に儀両親をどこかで見下していたのだと思います。頼りすぎるのも頼られすぎるのも私は嫌なんです。儀両親は私たちに頼ってほしい、家族として支えてほしいと願っているのでしょうが、私の許容範囲を超えてしまう行動に嫌悪を感じずにはいられないのです。夫は優しすぎる人で、それで度々尻拭いをしなくてはいけなくて、夫に対しての嫌悪感もいまだに消えていません。でも私や子供の為に頑張ろうと努力してくれています。なので私も彼の努力に報いたいと思うのですが、儀両親との関係を私が今修復できたとしても、また同じことが起きるのは明らかなのでその時に受ける苦痛、伴う精神的な消耗を考えると怖くて出来ないのです。ゆくゆくは向かい合っていかなければいけない問題でもあり、自分の心の弱さを克服していきたいのです。長々とすみません。私は精神科を受診すべきでしょうか？色々なご意見をいただければ幸いです。

男性に質問です。彼への連絡の頻度に関して。 彼は、私からメールをすれば、必ず返信をしてくれます。 ですが、彼からメールが来る事は滅多にありません。 用事があれば連絡は来ます。 こういった場合、彼女からメールがずーっとなくても、彼は、 『自分を信頼してくれてるから、連絡がないんだな』って思うものですか？ 仕事の都合が合わず、あまり会えません。 連絡は、私が1週間に1度ぐらいの頻度でメールしてました。 が、彼からのメールがないので、何で？って思って、今は、連絡するのを やめてます。でも、彼から連絡が来る事はありません。 心配に思う事や不安になる事があったら、すぐ連絡して。と言われていますが、 これって、逆に言うと、自分からはあまり連絡しないからってことですか？ いつも、私が「いつ会う？」と聞いて、彼が「いつ頃に」という流れなので たまには、彼からも言ってもらいたいです。 一度、彼にも「あなたの都合が分からないから会える日は教えて」と伝えた 事があるんですが、それでも、私から言ってほしいみたいです。 彼は、自分から連絡しなくても大丈夫と思うぐらい、私の気持ちに対して 自信があるってことなんでしょうか。 彼が私を好きな気持ちは、そこには私も不安を感じていませんが。 どうして、連絡に関してはいつも私発なんだろうと、そこに不満があります。 こういった場合、どうしたらいいんでしょうか？ よろしくお願いします。

姉が二人目を妊娠しました。つわりがひどいらしく、上の子の食事も保育園の送り迎えも、世話もままならないとのことです。それで義理の兄とも相談して、実家に帰りたいとの話がありました。両親はすぐに了承したようですが、実家といっても両親は、妹である私たち家族（保育園児の子供2人います。）と同居しています。 私もつわりがひどかったので、姉の気持ちもよくわかります。でも両親や姉夫婦は、私たち夫婦に何の相談もなかったことや、姪の世話（保育園は休園するそうです。）や、一部屋空けて欲しいとか、出産も実家ですることになったから病院を探して欲しいとか、いっきに頼まれても、正直戸惑っています。 また、私の親と同居とはいえ、主人は外国人なので同居した頃はお互い習慣や考え方の違いで何度も衝突もありました。両親と主人の間で誰にも相談できず、何度も悩んだこともありました。そこに姉と姪が住むとなると、両親、主人、姉の間に立つことを考えると、つらいんです。 両親に「実家とはいえ、〇〇（主人）もいるし、姉も気を使うからしばらく母が行ってあげてはどうか？」と提案しました。母は病気がちなので、一人で何日も姪の世話を見ることに自信がないようです。両親に「里帰り出産するのは当たり前なのに、何を言っているの？〇〇（主人）に日本の習慣だからと説明すればいい。それに、〇〇（主人）はそんなこと気にする人じゃないでしょ。それより、□子（私）姉が困っているのに心が狭い。」と言われました。主人に習慣とはいえ産前産後だけではなく、つわりの時期から姉や姪との同居を申し出るのはさすがに相談しにくいです。 両親の気持ちや、姉の力になりたいとは思うのですが、今まで以上に家事等の負担が増えることや、毎日気を使うことを考えると、私は自分のことしか考えていないのかなっと自己嫌悪に陥る毎日です。

今　付き合って1年半の彼と　別れた方が良いのかどうか　悩んでいます。 彼とは　大阪ー名古屋の遠距離で　私が彼より4歳も年上です。 今まで　些細なことで喧嘩もたくさんしましたが　その度に２人で納得の行くまで話し合ったりして　仲直りしてたので　自分としては　上手く行っているつもりでした。　　　でも　この間彼から　「もう　お前とは上手くやっていく自信が無い 俺といても　先はないよ」と言われてしまいました。 　「私の事好きじゃなくなったの？」と聞くと　「うん。前ほどは好きじゃな　　 と言われました。 今まで休みは　出来るだけ会ったりしてたので　もっと自由な時間が欲しいと言われたのは　私も悪かったな・・って反省して　これからは我慢する・・と言いました。 でも私も一応女のコなので　クリスマスやお互いの誕生日やＧＷの間の１日位は 一緒にいてほしいけど　そんな事言ったらまたどんどん嫌われてしまいそうで 怖くて彼に言えません。　でも　クリスマスももうすぐだし　思い切って彼に言ってっもいいとおもいますか？？ とりあえず今は　元通りになろう。と彼が言ってくれたので　元のままにしていますが　この間言われた事とか色々考えると彼の為にも　別れてあげた方が いいのかな？とか　真剣に　悩んでいます。 結婚とか年齢的には考えないといけないのですが　今は全く考えていません。 その事は彼にも言ってありますが　この事も負担に感じているのかな？とか 今まで　１年半付き合ってて　彼の家に行った事も　彼が家に来た事もありません 私とは真剣に付き合ってないから親にも紹介できないんですよね？きっと・・。 でも　恥ずかしながら正直言うと　私は彼の事今も１番好きだし別れたくないです でも　彼の事を思うと・・どうしたら良いのか・・・ よいアドバイスがあったら　宜しくお願いします。

夫の実家は自営業です。結婚前に経営状態が良くないことを知りました。 義父は度々、一番手っ取り早いサラリーマンの夫のところに借金や消費者金融の保証人の申し出をしており、そのたびに夫は独身だったこともあり受け入れていました。そして自転車操業的に毎回毎回何とか乗り切っていたそうです。 しかし、私との結婚の際に、私と私の両親に実家の経営状況やこのような申し出があったことも隠さず話してくれ、今後はそのような申し出は受けないという約束をして結婚しました。義父にも今後そのような申し出は受け入れられないと約束もしていたそうです。 が、今回、義父より事業資金のために消費者金融より３００万円を借り入れたいから、 夫に保証人になってほしいとの申し出がありました。 今回の３００万円は、年内にどうしても支払わなければいけない分だそうですが、 来月の中旬には用意できるとのことで半月だけ乗り切るために必要だとのことです。 夫は大変悩んでいましたが、私と私の両親を裏切ることはできない、今まで十分助けてきたからと断りました。しかし、義父だけでなく義母からもこれが最後だ、これが支払えないと倒産してしまうと、再度泣いて頼まれました。 夫は泣いていました。私はそんな夫に何も言うことができず、再度の決断は夫に任せました。そして夫はこれが最後だと保証人になることを決めました。 もし、これで夫が借金をかぶることになった場合、私はどうしたらいいのでしょう。 夫とは別れたくありません、でも来年には子供も欲しいと計画していたのにこんなことですべてを犠牲にして生活して行く自信もありません。涙ばかりが出てきてどうしたらいいかわかりません。皆様の客観的な意見をお聞かせください。 どうぞよろしくお願いします。ちなみにまだ私の両親には話していません。

もの凄く自分勝手なところが嫌で別れた元カレについてです。自分勝手というよりモラハラだったのだと思います。 私のほうから別れを切り出し、二度と会いたくないし顔も見たくないたいう勢いで別れたのですが、半年経った今でも毎日思い出して苦しくなっています…。 ただ、復縁したいという気持ちはまったくないんです。 付き合ってる間たくさん辛い思いをしました、もうあんな思いをしてまで元カレともう一度付き合いたいという気持ちにはなりません。 それなのに、何故こんなにも引きずっているのか…自分の気持ちがわかりません。 当時から私はやきもち焼きだったのですが、未だに元カレの元カノのことを考えて悲しくなるなんていう病みっぷりです。病的すぎて自分でも怖くなります。 元カレのことは今でも好きだと思います。嫌いになって別れたのではなく、好きなのに本当の意味で好きになっては貰えない悲しさから別れたので。でも、やはり復縁はしたくありません。それなのに、元カレに新しい彼女が居るかと思うと悲しくて悲しくてたまりません。 これはどういうことなんでしょうか…。 私は昔から自分に自信がないタイプなので、彼氏を通して自分の価値を感じていたからなのでしょうか。必要としてくれる人が居ることによって初めて、自分が必要な存在なのだと思えるようになっていた気がします。口だけだったのでしょうけど、あそこまで必要としてくれた人は他に居ませんでした。共依存、という関係だったのかなとも思います。 元カレの元カノを考えてしまうことについても、今でも私のことだけを想っていてほしい、必要としていてほしいという思いから気になっているのでしょうか…。 自分から要らないと言った相手にここまで執着する理由が本当にわかりません。 元カレ自身に未練があるのか、元カレという存在に未練があるのか分からず、とにかく苦しい日々を過ごして居ます。 自分の気持ちを整理したいので、お力添えをお願いします。

こんにちは。見ていただきありがとうございます 昨年の秋に結婚したのですが、義母のことで相談致します 主人は長男、私は長女です。結婚する前に、私が長女ということで、主人の母から大反対をされました 理由は、長女だから自分の両親の面倒を診たがるはず。絶対にこっちの面倒はみてくれない という事です 主人は、ずっと昔から母親に「長女とだけは（結婚）やめて」と言われていたので、私が初めて結婚の挨拶で主人の実家に行った時は、私の目の前で「長女だけは連れてきて欲しくなかった。ずっと前から息子にはそう言い聞かせていたんだけどね」と初対面でこう言われました 「もし、こちらに来る気がないのなら息子とは（結婚）やめて欲しい」とも・・ 私の両親は心から結婚を祝福してくれていたので、彼側の家族からこのような事を言われショックでした 私とまだ面識もないうちから反対一筋で、彼の母は電話口でも彼に怒鳴り散らし、泣き叫ぶ声まで聞こえてきて 実際、あちらでの家族会議でもあまりに母が怒鳴る、泣き喚くで、正直お父さん（義父）も離婚まで考えたそうです。ちなみに、義父は婿養子です 主人の実家とはだいぶ離れています（飛行機で移動する距離くらい）私の実家からは車で１時間くらいの所に住んでいます 義母からすると、自分達より私の実家に近いというのが気に食わないようです それも、私の両親が裏で操っているに違いないとまで思っています 私たちが結婚できたのも主人が頑張って説得したおかげで（１００％ではないですが） 義母も私の人格に対して反対しているのではないようです ただ、結婚前に本当に嫌な思いをしたため、義母のことが好きになる自信がありません 義母はヒステリックの病気ではないかと思うほどで、正直怖くてたまりません 義母とは今後どうしたらいいのでしょうか・・よろしくお願いいたします

手芸に興味を持ち始めた娘が、ミシンを欲しがっているので機種選びについて相談したく投稿しました。 自分にも経験があるのですが、ハンドミシンはすぐ壊れるし、大人になってから買ったト○タのミシンもすぐ壊れて、修理先に困った（ミシン専門店に出すと新しい高価なミシンを勧められる、メーカーだと修理に手間や納期がかかる）ため、片手間に裁縫をやる程度の知識しかない自分はミシン選びに自信がありません。 娘はまだ小学生なので、機能はシンプルでも安くて操作が簡単で壊れにくいものを探しています。 とにかく壊れにくいもの！ですね…。 子供用のおもちゃみたいなミシンだと、壊れた時が心配で…。 一応候補としては、予算20000円くらいまでで、出来れば15000円あたりに納めたく… シンガー 電動ミシン SINGER Tradition◇SN-520 ジャガー　コンパクトミシン　ハローキティ ジャガー(JAGUAR)マイコンミシン　KM-051 あたりかと… もちろんこれは自分で調べた範囲でしか無いので、オススメのものがあれば教えていただきたいです。 返し縫いとボタンホールが出来て、デニムなどの厚物縫うのやゴム糸でのシャーリング縫いが出来ればなお良いですが、私自身が知識がなくて、幾らぐらいのミシンになるとそういう機能があるか知りません（泣） 候補に挙げたなかではシンガーのなんか良さそうなのですが… 糸通しが多少難しかったりというのは、娘自身がアパレルにやる気があるのでクリアできそうですが、子どもやシロウトが多少間違えてもとにかく壊れにくいことが最重要かも知れません。 ドシロウトなので、アドバイスをお願いします！

どなたかアドバイスお願いします。 かなりの長文です。申し訳ありませんがお時間のある方、お読みください。 友人と2人で学習塾をする予定です。 その友人とは10年以上前に学習塾で一緒に働いていた元同僚です。 ただ、出資は当方のみで、あくまでも友人には講師として授業を担当してもらうだけ、と言った感じです。 その友人は幼稚園生の子供が一人いるため、時間の制約がかなりあり、土日も授業を担当することは無理と言います。 友人はずっと学習塾で仕事をしてきたのですが、結婚、出産を機に辞めてしまい、かなりのブランクがあるのですが、１）教えることが好き　２）生徒思い、３）低学年を教える技術もそこそこある、以上の理由から当方が一緒にやろうと誘いました。 プラス、友人は年齢も行っていることがあるため、あと、自分の都合の良い時間帯だけしか働きたくないため、一般の求人募集ではことごとく不採用通知を受け取っています。そこで、お小遣い稼ぎとして段ボールの箱詰などのアルバイトを手っ取り早くしようと思うけど、塾講師としてやってきたプライドが許さない、、、などと嘆いていました。あと、一人で開業する自信も資金もないから、誰かの元で働くのが一番都合が良い、とも。 なので、当方としては、その友人を助けるつもりで一緒にやらないか？と誘ったわけですが。 「私にできることがあれば何でも手伝わせて」と度々言ってきたので、いろいろ協力してくれると期待していたのですが、（特に今は立ち上げ段階で設備投資や生徒募集に経費がかかることもあるため）、 かなり要求が強く、すべての作業に「報酬」をしっかり払ってほしいと言ってきます。 当方としては、働き口に苦労しているのだから、ある程度の融通をきかせてくれるのを前提に、塾の説明会等には補佐要員として有償で出席してほしいとお願いしたとしても、「拘束時間が1分でも過ぎれば残業手当を出してほしい」「土日は夫に子供を面倒見てもらわなければならないから、休日手当を出してもしい。」等を連発してきます。おまけに少し手伝いを頼みたいと思っても、全ての手伝いに契約書を書面で発行してくれ、と。 もちろん、当方としては、塾が無事開業できて、その友人が誠実に仕事をしてくれることが確認できたら、今現在提示している給与より高い給与を支払うつもりでいます。今は出費がかなり多く、生徒が何人来てくれるかも定かではないため、はじめから多くの約束はできない、だから友達であるその彼女にお願いしようとしました。もちろん、今の段階でも雑用等の作業を含めすべてにお金を払ってます。（タダでは絶対に何もしてくれないため）段ボールの箱詰よりは良い時給です。 彼女が強気にでる理由としては、講師としてとても自信を持っていて、自分がクラスを担当すれば、沢山生徒が集まってくる＝塾の売り上げに貢献することになる、という理由なようです。（今回の場合、そんな論理はあまり納得できないのですが） 当方も10数年以上塾講師をしてきてますが、このような自分本位の考えをする人と一緒にやっていくのは難しいと思い、この計画から抜けて欲しいと申し出たころ、かなりの勢いで怒鳴られました。 「一緒にやろうといったのはあなたじゃないか！」「今まで費やした私の時間を返せ！」と。 本当に困ってます。 とにかくプライドが高く、人前に立つのが大好きな性格なので、変なところで要求もしてきます。 例えば、保護者対応は全て自分にさせてくれ。その反面、普通、誰もやりたくないような生徒がらみのイベントでの「司会進行役」や「保護者会のまとめ役」等も自分がやると言ってきます。 おまけに「私には稼ぎの良い旦那がいる。私は家庭を犠牲にしてまで働く必要はない」といって、あくまでも上から目線なんです。 当方としては、出資もしていなく、時間の制約も厳しい彼女に「一緒にやらないか」と頼んだことを本当に後悔しています。 自分だけの力で仕事を回していけると思っている彼女には、開業前の準備がどれほど大変かも分からないようですし、チラシの配布など見苦しいことは一切したくないと言います。（ご近所や自分の子供の友達にすらできないと） あと、今年はＰＴＡの会長もしているし、ヨガレッスンも取ってるから、あまり手伝いもできないと思う。とも。 もちろん彼女が言う「手伝い」すべてには当方がお金を払わなくてはいけません。なので、手伝い＝仕事です。 当方としては、もし、彼女が優れた講師であっても、ここまで自意識が高く、人の苦労を少しも分かろうとしない人に頭を下げてまで、働いてほしいとは思いません。 ただ、正直に伝えることで友人関係が壊れると思うのですが、それでも良いでしょうか？ 赤の他人の方がやり易いと思い始めてます。 長文、失礼しました。