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物理学上、過去はあると言えるでしょうか。 過ぎ去った時間は、過去において存在したと確実に言えます。 では、過去は現在において存在すると言えるのでしょうか。 もし、過去が現在において完全に存在しないのであれば、 物理的存在は一切成り立たないという錯覚に陥ります。 その限界はどこ（なに）（いつ）にあるのでしょうか。

センター試験の過去問について質問です。 センター試験の過去問題集は、科目別に発売されて一科目何年分で一冊にまとめられているのは知っているのですが、私は、全科目の去年の分だけ欲しいのです。 センター試験の過去問で2010年度の全科目を揃えるには、それぞれ一冊ずつ買いそろえなければいけないのでしょうか？　それとも、あてはまるような問題集はすでにありますか？　

なぜ非過去形を使わないのですか 真知子: あたしが若い頃はね、一旦お嫁に行ったら、それこそ盆暮れでもなきゃ、なかなか実家なんか帰れないんもんでしたけどね 宮子: すみません、ご迷惑おかけして。だけど、今、新しい雑誌の追い込みもありますし。。。 真知子: また、仕事、仕事って。でも、あなた、家のこともちゃんとできないで、まあ、よく【素敵な奥さん】なんて本を作っていられますね。 宮子: 私、これでも精一杯やってきたつまりなんです。仕事だって家庭だって、だけど、思ってたより。。。 真知子:何？ 宮子: きつかったと言うか、とにかく少し考えさせてください。 【きつかったと言うか】、ここはなぜ【きついと言うか】と言わないのですか。 つまり、なぜ過去形を使ったのですか。

随分昔に他社製品から乗換え版で移行し、アップグレードを繰り返しています。 過去のパッケージはどこまで保管しておく必要があるでしょうか？ また保管が必要な場合、何を残しておけばよいでしょうか？ ※OKWAVEより補足：「ソースネクスト株式会社の製品・サービス」についての質問です。

ある言葉を聞くだけで、過去の嫌なことを思い出してしまいます。 「常識」と聞くと、過去に「こんなん常識だろ～」みたいに、 嫌味たっぷりに蔑んできたヤツの顔が浮かんできたり、 「任せてって言ってできないとか・・・」 という風に、失敗を付け込んできたヤツの声など。 他にも沢山あります。 ただの言葉に過ぎないことも分かっているのですが、 どうしてもフラッシュバックするというか、嫌な気持ちになります。 他にも、仕草や音などでも嫌なことを思い出してしまいます。 このような状態は、どうやったら克服できるでしょうか？ 考え方とか生き方、落ち込まずに済む方法など、 何かアドバイスがあれば、いただけると嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

いつも、ありがとうございます。 私は メタボ (肥満・血糖値高め) 緑内障(日本人の視覚障害第一位) 子宮筋腫 発達障害＝ADHD＝注意欠陥多動 学習障害 のニートの アラフォー婚活女です。 すみません。 過去の十字架についてなんですが、 私は、 ドジでノロマな亀のせいか？ ある職場の施設でイジメにあい、ノイローゼにあった事があります。 そこの施設では、ベッドメイキングや様々な事を手早くしなければいけないのに、、 自分は苦戦し、お荷物でイジメに会って仕方なかったのに、、 それでその事を訴えてしまいその施設の一部の面々が解散となり、 施設で働く職場の仲間たちに迷惑をかけてしまいました。 なお、小学校の時も、私のイジメにあってる件で、私が、チック症状がひどくなったせいで、、 緊急のクラス会が開かれたり等々あり、やはり、周りに煙たがられてました。 子供の頃、 自分は鈍臭い人間だから、イジメにあっても、仕方ないと思う反面、 むしゃくしゃして、 蟻塚を蹴っ飛ばしたり、 ミミズを踏みつけたり、 とか、酷いことをしてました。 自分が、子宮筋腫とか緑内障とかに、 なったのは、小動物の祟りなのかな？ と、思うときがあります。 でも、この間、外で、その施設で働いてた人と偶然、道で遭遇し、挨拶したところ、 貴女の事は、ずっと心配していた。元気で良かった。 と言われ恨んでないことを知り、ホロリときました。 ただ、自分は、すぐノイローゼになりやすく、泣いてしまったり、吃ったり、チック症という病気になったりして、 本当に堪えしょうがない、、と思います。 さて、 まず、私の病気は祟り、とかありますか？ 霊能者に見てもらった方がいいですか？ あと、自分のダークサイドの側面ですが、 ブサイク上に、闇の部分が、あるなんて、 婚活の男性に、ダークサイドのある女として、ドン引きされてしまいますでしょうか？ (何かの拍子に、昔の事を知ってる人に暴露された時など、、) 今は、むしゃくしゃしても、スイーツを食べて発散して、何かに当たらないようにしてますが、、

幼稚園児～小学生の時、私は1人の女の子にいじめられていました。その子は気が強く、自己主張できなかった私は逆らえなくて。壮絶ないじめではなかったですが、意味もなく給食の時間正座させられて食べれなかったりだとか、そんな感じです。 私をいじめていたその子は結局、学生が終わった後自ら命を絶ちました。小学校1年生の時「もう死んでしまいたい。ここから飛び降りたい」って私に言ってたのを覚えてます。何にも言えなかった私は「きっと痛いよ」としか言えなかったです。 でも大人なって改めて思うことは、私だってそんないい子じゃなかったということ…。 幼稚園児の時、給食を食べれない子は食べれるまで教室で座っているというのが嫌で、自分のタオルに嫌いなご飯を包んで見つからないように捨てたり、帰りのバスに乗る時は、持ってきたお菓子を食べたいが為に教室に隠れて先生たち大捜索… 小学生の時はゲームセンターで取り出し口から手を入れたら景品が届くんじゃないかって 手を入れて取ってみたり(これに関しては親と謝罪済み)、学校帰り一緒に帰ってた男子にう◯こ踏ませたり 小学生の時に善と悪について考える時間と機会が沢山あったから、相手のこともちょっとは考えれるようになった今の自分がいると思ってます。 今も、イジメのニュースを聞くと凄く腹ただしくなります。でも自分だってそんなにいい子じゃなかったって、自分が嫌になります。 幼稚園も小学校も嫌な記憶の方が沢山覚えています。 結婚して子供が生まれたら、私みたいに良い子とは、いえない子になるのかな。どうすれば真っ直ぐ良い子になるのかな。 過去を思い出すと、楽しい部分はあるけど 自分が本当は嫌な奴なんじゃないかって怖くなります。

過去から逃れられない65歳元ワンマン社長 元上司と最近再会したのですが、過去を清算できてなくて…なんと言葉をかけたらいいのか、、。 元上司は、元ワンマン社長で、色々な経緯があったのか不本意な形で、自分の会社を追い出されたそうです。 キャラ的にはトランプ大統領と、言動含め、非常に似てる気がします。 彼は、自分の言動のせいで元社員が辞めたのではないか？、いや、あれは当時いた社員の誰々が悪い、アイツ(長年の腹心の部下)さえ、もうちょっとマシだったら！！…… あんな奴が未だに会社に残ってるなら、俺が建てた会社は存続するわけない！…… ……なんてことを業界を離れて半年くらい経つのに、未だに考えてるのか！！と思ってビックリしました。 彼の性質上、火がついたら、リピートが止まらないことか以前から多かったので、おそらく毎日考えていそうです。 仕事してないので、毎日特に義務的にやることもなく、時間を持て余してることと思いますが、毎日そんなこと考えてたら、ノイローゼになりそうですよね。(それを毎日聴いているであろう奥様がノイローゼになるんではと) そう言った呟きメールを貰ったらなんと言葉をかけたらいいのか…… あの人がもうちょっとマシであれば…に同調してしまうと、余計に火が付くでしょうし。 今のところ、「アイツさんの事ですから、うまくやってくださるはずです」みたいな なだめるような言葉をかけてますが…… 基本的には「アイツ」に対して期待する気持ちもあれば、裏切られた気持ちもあって、愛憎なんでしょうけど、目上の方が憎んでいる方を「あの方なら大丈夫です！」と言うのも何だかんだ変なのかなぁと。 若い人なら昔のことは放っておけば簡単に忘れるけど、 高齢者になってくると昔のことって忘れないですよね。 私は社長に恩があって、最後社長は解任まがいのことをされていて、業界専門誌にも書かれているので、有終の美を飾れなかったですが、仕事には良い思い出を残したまま、余生を過ごしてほしいと思ってます。 元部下を憎んだりする毎日じゃなくて、朗らかな楽しかった思い出にもっと焦点を当ててほしいと思ってます。 私は元社長が 会社を追い出される2年くらい前に会社を退職していて、私自身は追い出しには加担してないものの、同業他社に転職した点では社長の気持ちは傷つけてます。ただ、社長は何となく私がアイツさんの事が嫌いだったことは知ってるかなと思います苦笑

すいません長くなりました 自分の人生について話します 批判もされると思います 批判だって受け入れます 生きる価値すら無い人間かも知れません でも死にたくないと思っています 私がこれからどう生きていくべきかアドバイスをください 私は今高校3年生です 中学時代、万引きを何度もしました 本当に後悔しています 何度も謝りに行ってくれた親には本当に感謝してます 同じ店で万引きした時に、今回は許さないと言われた時に土下座までして謝って示談にしてくれたことを後から聞きました 今思うと、やってはいけない事の区別もつかず人間として腐っていました ある時にもうお前は治らないから少年院でしようと言われました 当時、謝りに行くときは父親と一緒に坊主になって謝りに行っていたので坊主になることが反省することだと勘違いしていました 少年院に入ると大人になるまで出れないと思っていた私は大人になるまで坊主にし続けて反省し続けるから少年院に連れて行かないでくださいとお願いしました いい年をした大人を息子のために坊主にさせてしまって、本当に情けない息子だったと思います そんな私も高校3年生になりました 自分で約束したにも関わらず、髪を伸ばしたいと欲を持つようになってしまいました 最初は月に1度床屋に行くだけだったのに、 自分から約束を守れずに、家を追い出されました 許してもらうために2週間に1度になり、長さも一番短い五厘刈りを続けることになってしまいました いろいろあって今は週に1度床屋に行くことになりました 自分で自分の首を絞めてしまったんです 自業自得ですが、もう何年も五厘から髪が伸びていません 学校でも嫌なことを沢山言われ知らない人にも馬鹿にされたこともあります 床屋では気を使って、かっこいいとかこの青光りは五厘の特権だとか言ってくれますが、本当に嫌な思いをします 家でも弟がワックスをつけているのを見て嫌な気持ちになったり、弟に嫌味を言われたりで心休まる場所がありません 大学入試の面接で五厘はイメージが良くないから6ミリくらいまで伸ばすことは許してもらいました もちろん面接が終わったらすぐに五厘にしないといけません 自分の発言に責任を持つ事は大切です しかし、もう過去の過ちの反省は十分しました 学校では五厘好きの変態と言われ、 知らない人には気合い入ってるね～とか、俺には五厘は出来ないとクスクス笑われたり 家では弟に俺が22まで五厘って言われたら死ぬわと言われたのが心に響きました 父親は家でバリカンを使う事は許してくれませんし、私が頭が青いと言われるのが嫌なことを知っていて、明日は頭青くしてこいよと言われたり、青くなってきたなとわざと言ってきたりして弟に笑われるのが惨めでたまりません 大学には行きたいけど、五厘だと馬鹿にされ友達が出来るか不安だし 成人式も行きたくありません 五厘だと似合う服もなくて出かける気力も出ません 何を着ても笑われてる気がしてしまうんです それでも私は五厘を続けるべきなのですか？ おもいきって高校を出たら家から出ようかとも思いますが、男に二言はあってはいけないと父親に言われたことが忘れられず決められないです また、強いメンタルを持つにはどうしたらいいのですか？

今現在無職ですが、来月以降に就職を考えています。 無職期間は、2016年11月から現在までです。 ここで質問です。 再就職先の会社には年末調整や厚生年金などの関係で、前年の年収などが分かると思うのですが、 1、2016年分の収入も調べられますか？ 2、今までの厚生年金加入履歴なども再就職先は知る事が出来るのでしょうか？ 以上２点について教えて頂きたいです。宜しくお願い致します。

過去に、人からされて嫌だったことを思い出して、すごく損した気持ち、嫌な気持ちになる時って、どうすればいいのでしょう。 例えば、ずーっと前の話なのでもうまったく終わったことなのでそれで嫌になることはないけれど、すごく覚えているのは、 わたしは、幼い頃に幼稚園でぬいぐるみを人に奪われました。それでやめてといいましたが、その子に奪われたんでした。 その母が幼稚園の給食のおばさんで、言おうと思えば言えましたが、子どもながらに遠慮してしまって我慢して言えなくて、ぬいぐるみはとられたままでした。 しばらくして、あの時遠慮せずにその人のお母さんに言えばよかったのかもしれません。 人からされたことはすごく覚えているようです。 こんな低レベルな話ですが、 こういったこととは皆さんはどう向き合っているのでしょうか。

こんにちは！ いつも宅建の勉強を頑張っています！ 過去問を解いていてわからないところがありましたのでご説明お願いします 。 問題です 。 Aは土地を B に売却する契約を締結し決済日に登記及び引渡し等の自己の債務の履行を提供したが、Bが土地の値下がりを理由に残代金を支払わなかったので登記及び引渡しはしなかった。 B が AB 間の売買契約締結後この土地を C に転売する契約を締結していた場合、 A は A B 間の売買契約を解除しても、Cのこの土地を取得する権利を害することはできない。 解説に C が登記を得ていない時は C は保護される第三者ではないとありますがなぜなのでしょうか？ 解説よろしくお願いいたします！

いつもお世話になります。 電験３種、法規の過去問で質問させて頂います。 電圧6600v、50hz、中性点非接地方式の三相三線式配電線路の地絡電流に関してです。 解答の等価回路を見ると、三相に対しての対地間静電容量に対して、相電圧がかかる回路になっています。 そこで疑問なのですが、例えばR相が地絡したとしたら、S相とT相の対地間静電容量に対して電圧がかかる様な気がするのですが、R相の静電容量に対しても電圧がかかるというのが理解できませんでした。 上記の解説をよろしくお願いいたします。

閲覧ありがとうございます。 私は高校一年生の時、摂食障害と鬱病を患い学校に通えずやもなく退学してしまいました。そこからようやく自分と向き合うことができるようになり、生きづらい考え方を変えようとしてきました。 ですが、少し気持ちが楽になってきている今、昔の考え方や気持ちが思い出せなくなっています。相当辛かったと思いますが、具体的に思い出せません。私はこれから先、前の自分と同じような人の気持ちに寄り添える人になりたいのに、前の自分の気持ちがわからなくなってきてしまっているのです。 それに、言葉で説明するのが難しいのですが、前の自分を思い出すことを頭が拒否しているような、思考停止されて記憶が鈍るような感覚に最近よくなります。中学生の時所属していた部活名を思い出しても、部員と過ごした思い出を前ならこんなことがあったなぁと思い出していたのに、今は断片的でしか思い出せません。中学生の時も生きづらかったけれど、楽しいこともあったのに、どっちも思い出せません。 脳に嫌な記憶を思い出させない機能みたいなのがあるのか、それとも私は違う病気なのか。年齢を重ねたから少しずつ忘れてきてる、では済まされないような違和感があります。 何かご意見があったら何でもいいのでお聞かせください。

次のような夫婦の会話をどう思いますか。 年頃になった娘に奥さんが話していた内容について、それを聞いていた夫と奥さんの会話です。 奥さんが娘に対して。「男の人の中には、ひどい人がいるから、どういう人か、よく見極めなきゃダメよ。遊ばれて赤ちゃんのできない体になることだってあるんだから。」 娘「うん。」 娘が寝た後。 夫「君だって僕と出会う前はけっこう遊んでて、中出しくらい、させたでしょ。自分のことをさておいて、娘には、ああいう躾をするのい。」 奥さん「・・・。」

フランス語の複合過去がよく分かりません(*_*) １次の分を複合過去形に変えて、それを訳しなさい。 1、Tu travailes dans un restaurant. ( ) 訳 2、Elle va à la gare. ( ) 訳 3、Nous habitons à Paris. ( ) 訳 4、Elles arrivent à Tokyo. ( ) 訳 5、Je prends le taxi. ( ) 訳 すいませんがお願いします。

友人が、過去に不倫をしていました。 小学校からの友人です。 この事は最近知りました。 とても真面目で正義感が強く、不倫なんかとは無関係だと思っていました。 そんな友人から相談を受けました。 不倫相手は仕事での上司で、最初は妻子持ちであることから食事等誘いを拒否していたそうです。 ですが、仕事で対人関係のトラブルがあり、ひどく落ち込んでいる時に弱味に付け込まれるような形でズルズルと関係を持ち不倫に至ったそうです。 脅された訳でなく、相談をし慰められて…という感じだそうです。 数年の付き合いの後別れて、その後友人は別の人と付き合い結婚をしました。 結婚はごく最近ですが、別れたのは数年前だそうです。 結婚後も彼女は仕事を続けていたのですが、最近その上司が「旦那さんが僕らの過去を知ったらどうなるかな？」という脅迫めいた話をする様になったとか。 (要求があるのかはわかりませんが) 以上が友人からの相談ですが、私はこれに対し、 ⚫︎今すぐ会社を辞めた方がいい(子供も欲しがっていることですし) ⚫︎数年前のことならば証拠もないだろうから、万が一旦那さんに告げ口されても知らぬ存ぜぬを通した方がいい、 と答えました。 嘘をつくという事については本当は良くないと分かっていますが、彼女を信頼し愛している旦那さんを想うと、知らない方が幸せな真実もあるだろうと思っての返答です。 本当の事を話しても、理解できない人には理解できないだろうと。(許せるか許せないかという事です) 仮に自分が旦那さんの立場なら、知らなければ幸せな日々送れたのにと、密告者を恨んだり、色んな葛藤があるだろうと想像もしました。 過ぎてしまった事、いまの旦那さんに出会う前の事で、現在進行で騙したりしてる訳じゃないんだから、と言いました。 ですが、数日経って、自分のこの回答が本当に正しかったか悩む様になりました。 私は、相手を愛し大事に想うからこその嘘もある、それは間違いではないと思って生きてきました。 「嘘も方便、所によっては宝となる」と。 現実に、自分がそういう類の嘘を言われてそれが分かっても、嘘を言った人を恨んだりする事もありませんでした。 でも世の中には、愛してるならば何でも正直に話すべき、という人もいますよね。 どちらの方が良いのか？わからなくなってきてしまいました。 また、不倫をしていた、という友人の告白に衝撃を受けつつ、若干軽蔑してしまった自分もいます。 当時は、悪い事をしているという罪悪感に苛まれながら交際を続けてきたという事も聞かされ少し同情もしますし、強引に押し続けた上司が悪い、みたいな感情もありますが、仮に不倫の過去がバレて家庭不和が生じようとも自業自得では、という思いもあります。 いくら上司に強引に…と言われても、レイプだったわけでもないのですし、罪悪感を感じてる癖に数年付き合っていますし。 どうなっても仕方ないでしょ、と。 こんな私は冷たいでしょうか？

昔失敗しないため、感情を抑えるため常に緊張していました。緊張しても失敗する、感情を抑えないことを失敗と考えていることに気づいてから症状は軽減しましたが、無意識の怒り、頭痛、顔や全身の疲れなどいまだに続いてます。 その後、昔みたいに緊張することを恐れ、顔色を窺い、常に緊張して自分を押し殺していた過去が原因で症状が長引いていることに気づいてから、取り乱し呼吸も荒いです。 辛い過去、将来の不安を早く鎮めるにはどうすべきか、質問させていただきました。

もう数年前になりますが、私が高校生の時、部活やクラス内で軽いいじめを受けていました。学業にもついていけず、正直やめたいと思いました。 ですが、親からも「高校はでないと」「ここで負けちゃダメ」と言われました。 もっともだと思います。 嫌なことから逃げても何にもならないんだろうと思います。 部活も辞めたらもっといじめられると思い、辞めれずにいました。 けれど、最終的に精神を病んでしまいました。約10年かかり立ち直りつつありますが、こんなことなら転校しておいた方が良かったのでは？こんなに苦しまずにすんだのでは？と思ってしまいます。 もちろん、あのとき転校していたとしてどうなっていたかは分かりませんし、最悪引きニートになっていた可能性もあるわけで、今は有職できているからそう思うんだろうと思います。 卒業後から地元にある会社で働いているのですが、仕事中でも自分の意思に反して嫌な記憶が思い出されてしまい、苦しいです。 始め5年くらいは会社に朝から通うのも辛くて周りとコミュニケーションをとることさえも辛くて未だに周りとの温度差が微妙な感じになってしまっています。 ここまで話していることは言い訳でしかないのかもしれませんし、いじめられる、精神を病む、ような私の資質などがいけない部分も多分にあると思いますが、私はあのとき転校していた方が良かったでしょうか？ 会社には中卒の人もわりといて、私何のために辛い思いして受験して高校まで行ったんだろう・・・とさえ思ってしまいます。 中卒の大変さは私が計ることはできませんし、高校まで出してくれた親にはとても感謝しているのですが、未だに辛くてそんなことを考えてしまいます。 他の人は高校にキラキラした思い出ばかりで私だけ嫌な記憶に縛られていて、これからどうしたらいいか分かりません・・・

　　英語の大過去について学校では、過去に起こった2つの出来事のうち、「先に起こった出来事」を過去完了形にすると習いました。 　そこで、次の文章を見て疑問に思いました。 　I heard Mary attended the monthly meeting yesterday, but did she say something at the meeting ? 　この文章の　Mary attended　は　I heard　よりも先に起こったことであると思うのですが、なぜ過去完了形になっていないのですか？ 参考書や教科書を見ても、その理由がよくわかりません。 どなたか教えてください！！