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１年ほど前に婚活イベントで知り合い、 「一応」お付き合いさせていただいている男性とのことで相談です。 彼50歳過ぎ、私40歳半ばです。 なぜ「一応」という表現かですが、１年２ヶ月ほど経つのに １年もお付き合いしているほどの関係になっていない気がするんです。 ５ヶ月経った頃、体の触れ合いを彼は求めてきて応じることはあり(体を触る程度まで)、 会う頻度も月１回あるかないかくらいでも(この点が割に気がかり…です)、 メールで多少会話をしたりはしてきたので、 それなりにはお互いのことはわかってはいると思います。 特に、会ってもメールでも私の方が気持ちや話を率直にオープンにしてしまうので、 彼は私のことをかなりわかっていると思います。 出会ったきっかけもあったからか、彼も当初一通りのことは話してくれて 仕事はもちろん家族関係や好きなことなどの話はしてくれて、 まあまあ彼のこともわかっているとは自分でも思います。 ただ、しっくりこないというか、会った当初と１年強経った今と比べて 彼自身の情報やどう考えているのかという私へ伝わってくる量が あまり変わっていなくて、親密度も変わっていない気がして、 このままのどっちとも判断がつかない、惰性のような、都合のいい関係のような、 何とも言えない関係を続けていてもいいのかという迷いが増しています。 実は彼に「リードして」ということを雰囲気的に自然に言ったことがあったのですが 「それは…」という返答だったことがあって、 そこはウソでも見栄でも、 男としての度量というか気概のある言葉や反応がほしかったと思ったこともありました。 ほかにも割に、食事や何かを決めるとき私に合わすことが多くて 「私と一緒だったら何でもうれしい」とも言います。 正直、合わせてくれるのはうれしい反面、 自分の意志や意見は？という思いもあるのも確かで・・・ それと、会うかどうか、いつ会うかという根本的なことを決めるのが、 スンナリいかないことがあって、 「男ってこいうものなのか」と寛大に縛らず今まで来たのですが、 皆さんはどういう感じでしょうか。 「今日明日は私が無理そうです」ー「予定があるのですね。来週以降で日程決めましょう」というやり取り後、 一向に「いついつはどう？」「私(彼)は○○はダメ。○○なら良い」等々彼の予定を言ってくることもなく、 そうかと思えば、 「明日はどう？」「今日の夜はどう？」と当日の朝にメールが来たりということも意外に多くて、 「(一人暮しなので用事の段取り等もありさすがに突然今晩と言われてもと思い) 今晩は急なので明日はどう？」と返すと、 それ以後またしばらく会うかどうかという打診がないということもあります。 本当に会うつもりで聞いてきているのか、 ダメといったからほかの日の候補も挙げず 「とりあえず今日はダメなんだ」とルーズ(❓)にとらえているのか、 私が忙しいからと変に気を使っているのか、正直わかりません。 日を決めるだけで無駄に時間が過ぎることもあって、 結果、月１会うくらい、「一応」付き合っているという表現になってしまって １年経つのに会った当初と距離が縮まっている感じにまで至っていない気がします。 男兄弟がいないので男性の心理がわからないのですが、 当日に、または、前日夜遅くに会う日を打診してくることって 男女の交際では普通なんでしょうか？私が堅苦しいのでしょうか？ 印象として彼は、姉がいるということも影響しているのか、 奥手というか、グイグイ女性を引っ張っていくタイプではなく、 (出会って初期のころ男女ともそうだと思いますが)嫌われることを恐れるというか どう思われるか気にするタイプで 「相手のことを聞いて安心してから自分も」という部分が少し見え隠れします。 だからか、確かに優しい彼ではあります。 話もしやすいし (だから今までになくオープンに自然に自分のことや気持ちを話してしまいます)、 穏やかな性格の持ち主だと感じています。 仕事も、それに関連して休日も忙しいみたいなので、 会う日を決めるのも、連絡(彼の予定など)がルーズに映るのも 忙しいからなのか、都合のいい人としか意識されていないからなのか、 単に男性としての性格なのか、判断できずにいます。 結構、踏み込んだことも(気持ちの面など)メールで言ってしまっているので、 彼はプレッシャーなのか、 でも、当初は彼の方が結婚を意識した発言が多く、 私の方が気持ちが追い付かない部分がありました。 お互いの気持ちの(❓)進み具合なのか、スピードなのか、すれ違っているのか、わからなくなっています。 ならば、脈なしと次の彼を探して、キッパリ別れた方がいいのかもしれませんが、 そこまで勇気が出なくて…というよりも、 そこまで気持ちが離れているわけでもない自分もいて、 もっと彼のことを知りたい部分もあって、もっと話もしたくて、 それをせずに別れたら、ずっと引きずってしまいそうで、 明確に決定的に受け入れられない部分がまだはっきりしないので、 つかず離れずの、たまに「元気か」という 気持ちがこもっているのかわからないようなメールを１往復する程度の関係になっています。(彼から聞いてくることが多いです) ほかにも、年齢的なこともあるし、１年も続いた関係も実は私は初めてで、 せっかくここまでお互い知って、それなりに連絡も取り合って続けてきた関係なのに 残念というかもったいない気持ちもあって、 新たに出会いを探すのも気持ち的にも難しくて、 特に、彼は穏やかで人見知りな私でもスッと彼の中に入っていける雰囲気があって 言い方は悪いかもしれませんが、一緒にいて楽なんです。 (会う日を決めるまで、どこ行くか決めるまではじれったいですが)。 仕事もしっかりされているし、家族関係やお互いの育った環境も似ている感じで。 ただ、一点だけもう少し男らしさ(と言ったら差別なのでしょうか)というか、 (不安ではないけど)男としての安心感を感じたいと思ってしまいます。 仕事は、子供を相手にする仕事なので それなりにリードも必要ですし、”いざという時は”という意識も 周りを見渡す能力も多少は持ち合わせてはいるとは思うのですが・・・ 私の前では逆に甘えてくることがあって(姉や母親に大事にされた？)、 もう少ししっかりした所も感じたいと思ってしまうことがあります。 別れたくないなら、このままの彼のペースに合わせた もしかしたら「都合のいい女」かもしれない、結婚もないかもしれないと覚悟もしつつ、彼の出方(❓)を待った方がいいでしょうか。 「最後に(❓)軽くお茶だけでもどう？」と別れを連想させるようなことも言っていて、 それに対し同じく「お茶ではなくカラオケでも行くか。来週以降で日程決めよう」と返ってきたので、 私の方からはこれ以上のアプローチのスベがない状態です・・・ カラオケで音楽聞きながら会うことが多いです… 高齢結婚ということで結婚への心理的なハードルが何かと弊害になっているのでしょうか。 (経済的には不安のない職業をされているのでそれがネックではないと思うのですが) うまくまとめられない質問で申し訳ありません。

僕のアルバイト先で知り合って 付き合った１６の彼女といま四か月になります。 実は付き合って一か月の時に、彼女が元彼と連絡をとっているのに気づいてしまい、 悪いと思っていながら携帯をみてしまったのです。彼女が男の人は自分しかメールしてないし女友達しか登録してないといっていたのも正直怪しいと思ってました。 悪いと知りながらも…今では反省しています。 案の定、内容はとても口に出せるようなものではなくショックでした。 元彼はもちろん、男友達とのいかがわしいメール等がありました。 SNS等で知り合った男性達とも嫌なメールをしていました。 今考えても忘れられないくらい衝撃的でした。(みてしまった自分も悪いですが…) このままいっしょにつらいので携帯を見てしまったこと、内容の事、 すべて彼女に告げ、浮気等はされたら別れると決めていたので別れを告げました。 彼女は「絶対にもうしない」「生まれ変わるから」と僕に何回もいってきました。 彼女は僕の家まできて泣き叫びかなり錯乱状態でした。 最初に浮気等をしたら別れると決めてあったのですが、許してしまいました。 ですが、これからは前のようには付き合っていくことは難しい事や 疑ってしまうこと、信用問題など彼女によく言い聞かせました。 そのうえで、付き合いを継続させていくことにしました。 そしていま四か月たったのですが、また彼女が元彼等と連絡をとっていることが わかりました。偶然彼女が携帯をいじっているのがみえてしまって、そこがちょうど元彼とのメールを削除しているところでした。 問い詰めたところ今回も浮気を認め別れないよう懇願してきました。 話によると結局一回目の発覚時に連絡をとるのをやめていなかったようです。 つまり付き合ってから今までずっと気持ちが浮ついていたわけです。 僕もさすがに二回目なので呆れてしまいました。自分にも。 彼女を少しずつ信じようと努力していた最中にとてもショックでした。 彼女もたびたび不安になる僕に「あなただけ」等、言ってきたりしました。 そんなことがあるたびにつらくても信じようと思えたんです。 ですがまた浮気が発覚すると彼女との思い出や言った場所、くれた言葉すべてが砕けたような気持ちになり同時に怒りがこみあげてきて、彼女に言いたいことをすべてぶつけました。どうしてこんなことが平気で出来るのかと。 元彼にも連絡し、もうやめてもらうように話しました。 彼女は「距離を置いてもいいし信じられなくてもいい、携帯を解約するし、 両親にも話した。生まれ変わる自分をみてほしい。」と言い携帯を解約するまでの 間、僕に携帯を預けるといって携帯を僕に渡しました。 ですが詰めが甘いのか、友達とのメールの中に僕の事が書いてありました。 内容は僕が浮気をして、彼女が呆れているというものでした。 彼氏が最近調子乗っててうざいみたいな内容のメールもありました。 それをみた瞬間、本当に終わってたんだなと実感しました。 友達にはちゃんと本当のことをいって相談していたと聞いてましたし…。 ものすごいショックでした。考えられません。 見知らぬ男性からのメールも何通か来ましたし。 彼女は明日携帯を解約しにいくそうです。 この状態で今に至ります。 僕は彼女が道を踏み外さないようにしてきたつもりでしたし、 お互い相談しあったり彼女が変われるように頑張ってきました。 全力で彼女と向き合ってきました。 だから何？と思われるかもしれませんが。自分でも甘いと分かっています。 本当の意味での付き合いとか幸せを知ってほしかったんです。 大切な人の気持ちを踏みにじっちゃいけないと思うんです。 結局、彼女が自分自身強く変わろうとしない限り同じ事が続くと思います。 彼女とは何回も何回もそのことを話し合って彼女も変わりたいと決意しました。 言い方が悪いですが彼女はまだまだ子供ですし、未熟なところが目立ちます。 ですが男関係に関しては確信犯的なところが否めないのです…。 防衛の垣根が低いというか、言い寄られたら断れないところがあります。 人に同情してしまって失敗する事が多いです。 ですでお互い育った環境も似ていて分かり合えるところが多くありますし、 決して人の痛みがわからない子じゃないと思っていました。 ですが嘘が発覚する事がとても多いので、そのたびに傷つきました。 僕に関して言えば僕も変わりました。 彼女をもう信用出来なくなりましたし、言葉も信じられません。 笑う事もつらくて出来なくなってしまいました。 彼女の一挙一動に不安を覚え、疑って、そんな自分にも嫌気がさしています。 同時に彼女に対する怒りが心から消えず、心がからっぽのようです。 正直、彼女を信じたのは間違いだったなと悔やむ気持ちがあります。 彼女の行為を許した以上はまたこういうことが起きる覚悟はもってましたが。 許した以上、僕も現実を受け入れなきゃいけないとも思ってました。 許したのだからいつまでも疑っちゃいけない。でも疑ってしまう。 心ではコントロールできない部分で彼女を疑ってしまうんです。 この先、彼女がもし変わったとしても僕は信じられるかわからないのです。 100％信じられるようには絶対ならないのはわかります。 僕も彼女も過去に浮気された事があり、お互い痛みを知ってるはずでした。 彼女は僕に対していつも仮面をかぶって楽しんでいたのでしょうか？ 浮気は病気ともいいますし、正直なおると思ってません。 する人はするし、しない人はしない。こう思っています。 浮気されたことのある方、浮気をしたことがある方。 どうかアドバイス等ありましたらご教示願います。

かなり長文になります。 m(__)m 主人から離婚を突然に言われ、それから半年近くが経ちます。 その日を境に俺は好きにすると宣言し毎晩のように飲んで朝帰り。 食事は置いてあっても自分で作る、挨拶は無視(子供に対しては○○おはようなど言いますが) こちらが悪いんだから直せと責め、明らかに態度が豹変しました。 今まで主人が優しかった分、甘えていた私もいけないと思います。 謝り、いけないトコは直すようにするからと言いました。 でも、『今更ムリ』『言われたトコを直すからいいではない』と。 何をしたら喜ぶかなど自分なりに考えて行動しても『気持ち悪いし、やめてくれ』と空回りで、更に責められるようになりました。 とりあえず離婚はせずに現状維持でしたが、先月から自分の会社に寝泊まりするようになって、連絡もくれず用事がある時に週に１、２度戻ってくるだけです。 主人は自営です。 離婚を言いだす少し前から、やたらとメールが来るし自室に閉じこもるような様子があり、もしかすると離婚を言い出した原因はオンナが出来たのでは？と、夏辺りから私も勘ぐるようになりました。 違う理由(価値観の違いなど)で私には離婚と言っていますが…。 先月、話し合いをしている時にメールがきて、主人がその場でそのメールを見た時に私も覗いたらタイトルにはReの羅列で何回もやり取りしている様子。 しかも名前はイニシャル表示。 かなりショックでしたしよく見せてと言ったけれど見せてはくれず、メールは飲み屋のオンナからの営業メールで自分はやましい事は一切していないと言い切りました。 やましくないならいいでしょと言いましたが、主人は信用していないその態度が嫌だとまた怒りをかってしまいました。 今まではメールとかも見せてくれていたのに、携帯もロックをかけています。 私は誰だかもハッキリ言わないので実際に水商売のオンナが勝手に送ってきているんだと自分を納得をさせようと思っていましたが、その携帯のアドレス表記のイニシャルをどこかで見た記憶があり、誰だろうと考えていて、最近になり思い出してしまったのです。 ……元カノだと。 主人と私がまだ付き合っていた10数年前に携帯を替える時に主人が今までの携帯に入れていたアドレスをバックアップ？するのにプリントアウトをしていて、それをその時に見た事がありました。 そのアドレスだけがイニシャルだったので誰？と聞いたら、コレは私と知り合う前に付き合っていたオンナのだと自分で言いました。 私もその当時は愛されている自信もありましたし、まだアドレスを残していたのは連絡がもし来たら誰だか分かるからだけと言った言葉を信じていました。 当時からそのオンナは飲み屋勤めだったようで、まだハタチそこそこ(主人はすでに30代でした)のオンナで俺に惚れて付き合ったけど他のオトコに移って自然消滅みたくなった事まで聞いていました。 何かの機会で再会したのか、以前から友人関係としてそのオンナの勤めている店に行っていたのかまでは分かりませんが、またやけぼっくいに火がついたみたいです。 結婚して９年、子供もいますし、私は別れる気は全くありませんが離婚しようと必死な主人に対して何か対策はありますか？ ちなみに生活費すらくれず、いつのまにか新しい携帯まで購入しています。 本人は別居で離れているのをいい事に自宅よりもさらに遠い距離を会社からわざわざオンナのお店に飲みに行っているようです。 最近は会社に泊まっているのも大変だからどこかアパートを借りるなど言い出してきました。勿論反対をしていますが、勝手に借りる事もありえますか？ 自宅に帰ってくれば何かにつけてダメ出しをしては早く別れようと言います。 生活費は貯金があるからそれを使えばいいだろと。 まだ結婚をしているから身体の関係は持たずでなんとなく恋愛ごっこをしているだけのような気もしますが、正直主人の様子が見えないだけに不安や猜疑心ばかりが募ります。 家族をないがしろにして楽しんでいるような主人の気持ちをこちらに向けるにはどうしたらいいですか？ 真剣に悩んでいます。。。

　父さんと母さんは俺が物心つく前に死んだらしい。それを知ったのは小学五年生の時だった。俺はじいちゃんと二人で小さな家に住んでいた。じいちゃんは俺を育てながらとある高校で用務員として働いている。 「今日カラオケいかね？」 「行く行くー！」 友人から遊びの誘いを受けたら全部応じる。そんな俺には友達も多かった。学校帰りに友人達と遊んで、家に帰ってじいちゃんと夕食を食べながらその日のことを話す。そんな毎日の繰り返しだった。 「たまには仕事手伝え！卒業したらやるんだろ？」 「わかってるよ。でも今日は友達と遊びに行く予定入ってるからまた今度な」 じいちゃんは用務員の仕事を何度も俺に教えようとした。俺はいつも面倒臭くて、背中でじいちゃんの叫び声を聞きながら逃げていた。じいちゃんはそれでも、俺が帰ってくると必ず「楽しかったか？」と尋ねた。 じいちゃんはあまり俺に干渉しなかった。悪い意味じゃなくて、程よい感じに。とりあえず退学にならないようにしろとそれだけ言ってはどんなことも笑い飛ばしてくれた。 ----割愛します---- 主人公の少年の両親は交通事故で亡くなっています。家族旅行の帰りに車がスリップし、父親は即死、母親は幼い少年をかばって死にました。 その事実は棚の奥で見つけた古いアルバムが、家族旅行の記念写真を最後に終わっていたからです。続きを気にして祖父に聞いた少年はその事実をやっと聞いたのでした。 少年は高校卒業後、バイトをしながら祖父を手伝います。用務員の仕事を覚えつつ、様々なバイトを掛け持ちしていました。 そんなある日、祖父が仕事中に倒れ、入院することになってしまいます。少年は心配しますが、祖父は「たいしたことない」と言い張りました。少年はその言葉を信じていましたが、医師に祖父の脳にガンがあることを知らされました…。 手術をすることもできましたが、成功率７０％という半端な数字をみて、少年は薬で進行を止めておくことを選択します。少年は祖父には病名を隠したまま、毎日過ごすことにしました。 ある日、医師から一時退院の許可をもらい、少年は祖父と二人で小旅行に行く計画を立てました。一時退院の際に医師に言われた「たくさん思い出を作っておいで」という言葉のあとに、「最後かもしれないから」という言葉が聞こえた気がしました。 その後も二人で仕事をしながら難なく生活をしていましたが、ある日本当に突然、祖父は倒れてしまいました。すぐに病院へ行き、手術を受けましたが、医師は険しい顔で「できる限りのことはしました。意識はありますからたくさん話しかけてあげてください」といいました。 ----本編に戻ります----- 俺達はは個室に移動した。前の時は四人部屋だったが、今回は一人部屋だ。専用の洗面所もある。ベッドもいままでより大きい。 「じいちゃん、前よりだいぶん広いとこになったよ。ゆっくり寝とくといいよ」 「ん…」 小さな返事とわずかな笑みにホッとした。静かに目をつぶるじいちゃんの姿を見ていたら、何故か涙がこぼれていた。目をつぶってしまったじいちゃんが、このまま目を開かなかったらどうしよう…。ドラマで見るような心電図とピッ、ピッ、という音が恐ろしいくらい胸を締め付けた。じいちゃんは眠っている。ばれないように鼻をすすって、涙を拭った。 　次にじいちゃんの目が覚めたのは、夕食の時間だった。食事が運ばれて来ると、寝ていたじいちゃんは目を開けた。 「じいちゃん、夕ご飯。食べれる？」 「ああ…」 手術したあとに比べて、ずいぶんと良くなったみたいだ。よかった…これなら、ちゃんと話せる。 「じいちゃん、こないだの旅行楽しかったな」 「ああ」 「また行きたいな」 「そうだな」 「…ごはんおいしい？」 「ああ」 もっと言いたいことがたくさんあったのに、いざ話そうと思ったら全部忘れてしまって、どうでもいい話ばっかりしてしまった。でもまだ意識もしっかりしてるし、話すチャンスはたくさんある。 　そして一週間、二週間とときがすぎていく。じいちゃんの様子は相変わらずで、簡単な文章で俺の質問に答えてくれる。まだ、大切なことを伝えてない。今日こそは伝えようと思って病院に入ると、先生に話しかけられた。 「おじいちゃん、今日はずいぶん調子がいいみたいだよ」 部屋にいくと、じいちゃんはベッドに座っていて、俺を見るとにっこり笑った。そして来て一息つくと、ゆっくりと話しだした。 「…用務員の仕事は一人でこなせているか？」 「うん。大丈夫。結構楽しくやってるよ」 「そうか、それなら…よかった。もっとちゃんといっしょに作業したかったんだがなぁ…」 じいちゃんがこんなに話すのは久しぶりだった。学校での俺の様子とか、飼ってる動物の話とか、花壇の話とか…。俺はその話に相槌をうちながら聞いていた。 そしてじいちゃんは眠ってしまった。ゆっくりと寝息を立てながら、静かに、気持ちよさそうに。俺はじいちゃんの手に自分の手を重ねた。 「じいちゃん…ありがとな。いままで育ててきてくれて。俺には母さんも父さんもいないけど、毎日楽しかったよ。幸せだよ。じいちゃんのおかげだ…。」 俺は目をつぶったじいちゃんにこっそりとそう言った。起きてたら照れ臭くて言えないけど、こうやって聞いてくれればそれでいい。じいちゃんを起こしてしまわないように静かに病室を出ると、俺は学校に帰った。 　その日の真夜中、二時くらいだった。俺は電話の音で目を覚ました。 「先程…一時五十分に…」 じいちゃんは死んでしまった。先生の声は震えていた。俺が病院へ行くと、すでにじいちゃんは目を開くことはなかった。不思議と涙は出なくて、俺はその死をあっさりと受け入れることが出来た。じいちゃんの担当だった看護師さんが鼻をすすり、先生もずっと険しい顔をしていた。それでも、俺はどうしてか悲しくはなくて、眠っているだけのようなじいちゃんの姿をじっと見ていた。 それからはずっと忙しかった。知っている限りの親戚に連絡をとって、なんとかお通夜と葬式の準備をした。久しぶりに会った叔父さんや叔母さんに大変だったねとか、可愛そうにとか言われたけど、なんて答えたらいいのかわからなかったから、とりあえずそれっぽい言葉を返して笑っていた。葬式が終わってからも、ゆっくり別れを惜しむ間もなく一週間が過ぎた。やっと一段落ついて、俺も仕事に戻ったが、いままでと何も変わらない気がする。 朝は六時過ぎに起きて、自分の準備を終わらせると、校門の鍵を開けて、学校の中を循環する。そのあとは花壇の花に水をやったり、落ち葉を掃いたり。俺はある程度の仕事を終え、ふと家の裏に回った。そこには水の濁った汚い水槽があった。 「うわ汚っ…しかもなんだ、金魚死んでるし！」 ずいぶんと大きな赤い金魚が腹を上に向けて死んでいた。なんで死んでるんだろ…。ていうか、金魚なんていつ…。その時思い出した。俺の金魚だ。高校生の時、友達といっしょに祭りにいった時に金魚すくいの勝負をした。大量にすくってしまった金魚をしばらく育てようとしたがなかなかうまくはいかず、一ヶ月もたたないうちにたったの一匹になった。俺はその金魚をじいちゃんにあげた。もう面倒だからじいちゃんが育ててよって。あの時は自分で買ったんだから自分で世話しろ、なんて怒られたけど、こんなに長く飼ってたんだ…。 「なんで死んじゃったんだろ…」 ああ…そうだ。 いままではじいちゃんが世話をしてたんだ。 じいちゃんがいなくなって餌ももらえない状態で生きていられるはずがない。 じいちゃんはもういないんだから もう…いない… 俺は改めて気付いた。もうじいちゃんはいない。どこを探してもいない。俺は家族をみんな失ってしまった。俺は本当に一人ぼっちになった。初めて涙がこぼれ落ちた。水槽に落ちて波紋が広がって、腹を上に向けた動かない金魚がかすかに揺れる。そう、この金魚も。失ってしまった命は元には戻らない。当たり前のことなのに、わかっていたはずなのに、いつまでも涙がとまらなかった。 　俺には家族が一人もいない。幼い頃に両親を亡くし、唯一の家族であったじいちゃんも数年前に亡くなった。あれから少しずつ昔の生活に戻っていったが、やっぱり仕事場には話し相手もいないからすこしばかり淋しい気もした。 そんなある日、花壇の横に一人の男が座り込んでいた。たぶん俺と同じくらいの歳だろう。こんなに朝早くから…そう思って見ていると、あっちの方が先に俺に気付いた。 「おはようございます。お早いですね」 「えっと、どちら様ですか？」 「俺はここで体育の教師をしています」 「そうだったんですか。俺はここの用務員ですよ」 「用務員…！」 彼は目を丸くした。用務員というとこに反応したらしい。 「じゃあこの花達は、あなたが…？」 「まあ、そうですよ」 男は、目をキラキラ輝かせた 「とても、綺麗ですね」 男はにっこりと笑った。俺の育てた花を眺めて。 なんだかいい予感がする。きっと楽しくやっていけるだろう。 きっとじいちゃんも見てくれてる。もちろん、父さんや母さんも。 なんだか、扉が開けたような気分だった。 長々とすみません。。。 適当でもよいのでタイトルをお願いします！

突然すみません。 自分には曖昧な関係の男性が一人います。 そういった関係になって約一年です。 その理由は、 最初は週に一回あって食事したりお酒を飲んだり 恋人で、しかもかなり良好な関係だと思っていたけど 最近は合う回数も月に二回となってきて デートも大抵は、あちらが行きたい場所ばかりで 私が行きたいといった場所は大抵曖昧にはぐらかされます。 これはもう恋人というよりかは ただ友達といったほうが正しいのではないかと思い こちらで相談させていただきました。 最初は恋人でも、段々気持ちが離れて薄れて それでも情や過ごした時間のせいではっきり言い出せず 二人の形が変わってしまう事もあるかなと思うのです。 大体11月頃～4月頃まで仕事がものすごく忙しいらしく、 案の定クリスマスもメールのみでした。 誕生日も忘れられていました(笑 デートがドタキャンされたことはないですが、 次のデートはいつにする？などというと まだわかんないなと、はぐらかされます。 基本的に向こうに私が予定を合わせている感じです。 具体的にこの日はどう？ヒマ？などときくと。 身内が死んで今それどころじゃないとか言われました。 犬が死んで色々と忙しいからあえないと言われたこともありました。 あ、私って犬以下なんだ(笑 と思いましたが、色々辛いなら私は待とうと思いました。 何かできる事があればしたいとも。 お仕事はSEをしているらしいのですが、 いきなり土日に仕事が入ったりと 最近は土日にあうことも全然していません。 ここ数ヶ月こんな状態なので、もしかしたらキープやそれ以下の扱いなのでは？ と思い日々不安です。 それでも相談をしたら、意外と真面目な答えを返してきたりもして、よくわからないのです。 相談といっても 職場の人に告白されて、波風立てない、いい断り方はないかなとか、 友人関係で悩んでいる子がいるんだけど、どうアドバイスしたらいいかな なんていう類のものですが。 だから本人に今この状態ってなんなの？と聞いたら 今は誰とも付き合う気はないといったり、 けどお前とは結婚してもいい　といいます。 言っている事が時折、違ってそこに違和感を感じます。 実際、彼は私の理想の人に限りなく近いのですが、 誠実さだけが足りないと思うのです。 誠実さといいますか、何かを隠しているというような感覚に近いかもしれません。 けど、自分自身が信じ切れていないだけなのかもしれないとも思うのです。 とても繊細でプライドが高いのですが、そういうところも大好きなのです。 過去に女の人に騙された事があるらしく、 不倫相手にされてすごく参ってしまった事があるようです。 マトモに付き合っていたのに 後から、実は結婚してると言われたらしく一度だけそういうことを話してくれました。 それが事実かわかりませんが、 だったら私は、 彼のその女性不信のようなものを少しでも軽くしたいと思い 今に至るのです。 体の相性がすごくいいらしく今迄で一番だと言われましたが そういう言葉はあまり信じていません。 自分自身が経験が豊富ではないので、なんとも言えないせいもあるのですが、 普通のデートの時は遅刻が多いのに エッチだけの日はむしろ約束の時間より早く来ます(笑 そんなところも大好きなのですが、やはりそういう対象でしかないのなら きっぱりお別れをしたいのです。 体の関係も勿論大切ですが、それと同じくらい心の関係も大切にしたいのです。 まだまだ異性としても素敵とも思いますし、 人間としても学ばなくては・・・！と思うところがたくさんあります。 今までお世話になってばかりだけど、 大好きだからこそ、もしそういった対称でしかないのなら。 曖昧な気持ちでなんて付き合っていちゃいけないと思ったのです。 けど私自身の気持ちとしては、 一緒にいるだけで幸せなのです。 こんなに幸せだった時期はないと断言できてしまうほどに。 どうしたらいいでしょうか。 私事で本当にすみません。 男の人の気持ちがわからなくなって質問してしまいました。 お暇な時にでもアドバイスお願いします。

こんにちは23歳男です。 どうぞよろしくお願いします。 またカテゴリが違った場合は教えてください・・・ ■ここから長いの話なので、一番下の●の項目にまとめた質問に回答頂くだけで結構です。 私は要領も悪く、注意力・集中力、理解力もなく、物事を考えるという力がすごく弱いです。 特に物事を記憶する力が非常に悪く、それにより起きた事柄に関しての分析が大変苦手です。 それは恐らく、その時の記憶や情報がすっぽり抜けてしまうため、分析をする為の材料がなくなってしまう為だと考えています。 家族の周りからは気にするほでもないといわれるのですが、職場の同僚などからは日本語伝わらないの？今までここまで手のかかる人はみたことない、などといわれてましたし、自分でもどうしてみんなができることできないんだろう…と思い、脳神経内科で受診を行ったところ、MRIと脳波を調べましたが、どちらとも結果は異常なし。 その後、WAIS-IIIを受け、結果は総合IQ74ということで知的障害ではないが健常者でもないという値がでました。 やはり、自分が感じたとおり一般の人々よりも能力は劣るということがわかりました。 担当の医師からはこれは脳の特性なので変わることはない。うまく自分の脳の特性と付き合うようにと言われました。 こういうことから能力、もっと言えば脳に関して興味が沸いておりまして、脳に関しての本を買っては読んでいるということをしております。 やはり一般的な意見としては、やはりIQのテストだけでの点数が上がるだけで（本当の意味でも）知能があがるわけではない、という意見が多いですけどね。 しかし最近は脳に関しての本を読むと「知能は伸びる」という意見を目にする事が多いです。 （中には胡散臭い著者もいるのですが……） ちなみに最近読んで一番よかったのは「脳を鍛えるには運動しかない!」という本です。 この本の内容としては、頭だけで考えたり勉強するのではなく、運動することによって脳内細胞が生み出され、理解力、注意力、記憶力があがっていくということでした。 脳の仕組みはなかなか自分の頭では理解できず、学んだのは運動することによってのメリットと効果だけです。これはもう一度読み直そうと考えています。 データも出ていて、海外のどこかの学校で通常の授業を始める前に運動をする0時間目（０限目）というものを設けて、インストラクターと共に生徒も運動をするのですが、その運動した生徒の成績があがるということでした。 うまく説明もできずに申し訳ありません。 もし詳しい内容を知りたいということでしたら、本を引っ張り出して書ける範囲内で書こうと思います。 すいません。最初はなんとなく書いてみようと思っていたのですが、楽しくなってしまいここまで書いてしまいました。質問したいことはそんなに多くないのですが…… 　●まとめ・質問したいこと● なるべくいろんな多くの方が書いてくださるとうれしいです。 (1)運動することによって知能があげられるという説がありますが、その効果を感じている方がいれば経験談などをお願いします。またその逆の意見もあればお願いします。 (2)素朴な疑問として中度知的障害者や重度知的障害者の方の場合も当てはまるのかが疑問に思います。こちらも皆さんの意見をおっしゃってくださるとうれしいです。 (3)その他・ご意見があればよろしくお願いします。 質問は以上です！ 最後に私としては自分の中に差別意識はないつもりでいます。 障害者も健常者も同じ人間であり、どちらも平等であるべきと考えています。 （まぁ私自身も健常者とはいえないのですけど） ただいろんな感じ方、価値観があると思いますので、私の言葉によっては差別に感じ傷ついてしまう方もいらっしゃるかもしれません。 その際はまた意見を仰ってください。 きちんと素直に受け止めたいと思います。 以下、テンプレート。 (1) (2) (3) このような長い質問を読んでいただきまして、ありがとうございます。 批判もありそうですが、その批判も受け止めて、私自身の中に取り込んでいきたいと思います。 それではよろしくお願いします！

現在大学4年生で明日卒業する22歳の男です。 私は高校卒業後、地元から遠く離れた大学に進学し、最初の内は知り合いが一人もいない状態でした。 とりあえず近くの席に座ってた人と話せるようになったのですが、どんな人かも全く分からない状態です、形式だけの友達で本当の友達と言えるのかどうかはかなり怪しい感じでした。 しかし、大学1年の秋ぐらいに趣味も同じでかなり気の合う友達が出来たのです。それからは講義を受けるのも昼食を食べるのもいつも一緒、休みの日は一緒に遊びに出かけたり、家に招いたりするようになりました。自分の話しを真摯に聞いてくれて、お互いなんでも話せる、胸を張って「親友」と言っても過言ではない存在になりました。 大学3年の冬のある日、その友達が私の家に遊びに来たのです。テレビを見ながら他愛もない話をしてたのですが、突然その友達がテレビを切り、真剣な面持ちになったのです。 そして口を開きこう言いました「俺実はホモなんだ」と。 正直ビックリしました、まさか自分の身近に同性愛者がいるとは思っていませんでした。ビックリはしましたが、引いてしまうなんて事はありませんでした。あんなに仲が良かったのです、この程度の事で今までの関係が崩れることはない、そう言いましたし実際思っていました。 しかし、数時間後にその友達が安心したのか、調子に乗ってしまったのか「お前の事が好きだった」「よかったら今度アソコを見せてほしい」「いつかキスしちゃうかもしれない」などと言ってきたのです。 前の発言で感じたのは「驚き」でしたが今度の発言で感じたのは「恐怖」でした。その矛先が自分に向かった途端、頭が真っ白になってしまったのです。 その後ピザを頼み一緒に食べたのですが、味は覚えていません。ピザには割引券が同梱されていました、その友達が帰る際「次また来た時に頼むかもしれないからとっておこう」と会話したのですが、友達が帰った後に捨ててしまいました、無意識の行動でした。 その次の日、大学でなんとか今まで通り接しようと思っても駄目でした。話そうと思っても胸が詰まり口から言葉が出ません、近くにいるだけでストレスが溜まっていきます。いくら偽善ぶっても無理でした、自分に理解がないだけなのかもしれません、でも無理でした。 向こうも明らかに今までと違う態度に気付いたでしょう、一週間ほどで確信に至ったのか、向こうも話しかけてこなくなりました。お互い接触を避ける、そんな仲になってしまいました。 4年にあがり、単位をほとんど獲得し、就職活動も終えていた私は学校に行くことはほとんどなくなりました。ゼミが一緒なのでたまに顔を合わせる事はありましたが、お互い目は合わせませんでした。 今の私はその件に対して恨みの念と呵責の念があります。 前はその人を含めた5人ほどのグループで行動していたのですが、その件以来自然と私だけそのグループから離れていきました。自分勝手ではありますが、その人の発言で大学生活での人間関係が崩されたという思い。そして、勇気を出して話してくれたのに、自分の理解が及ばず悲しい思いをさせて申し訳ないという気持ちです。 世の中には知らなくていい事がある。本当にそう思いました。 仲直りするように話を持ちかける、こんなことは出来ません。それで何とかなるような次元の話じゃないと思うのです。そういう彼を拒否してしまった、この事実に変わりはないのですから。 この質問に対してどういう回答がほしいなんてものはありません。ただこれを読んでいただいてどう思われたのか率直な意見をお願いしたいです。 相談する友達がいないわけではないのですが、内容が内容です、当然話せる人間も限られてきます。 この質問を投稿すれば世界中の人の目に触れることになります、これだけ事細かに内容を綴っているのです、その人が見れば自分の事だと分かるかもしれません。でもそれでもいいと思っています。 長くなりましたが、最後まで読んでいただき有難うございました。

自分:20代前半女、相手:20代後半 同じ職場、同期です ○相手とのこれまでの関係性 ①知り合ってすぐ相手の猛アプローチ始まる。 相手は私に付き合っている人がいないと説明していた。 ②私も相手に落とされてしまい付き合いはじめ、付き合って3ヶ月ほどで「7年付き合っている彼女と復縁する」と振られる。 ※私と付き合っていた期間は相手と距離を置いていただけで、自分と結婚したがっていた彼女の気持ちを知り復縁しようと決めた形 ②私はけじめをつけようとしていたが、相手にまだ好きだと言われずるずる戻ってしまった。 ③別れて3週間ほどで、相手は1年と期限を決めた同棲を始める(結婚する気持ちになれなければ別れる) ④相手が復縁するまでは体の関係を持っていなかったが、現在含め関係をもってしまっている。(関係を持ちはじめて3ヶ月くらい経っています) 以上がざっとした経緯です。付き合っていた期間からすると8ヶ月くらいの間の出来事です。 一言で言うと、現在は都合のいい女です。 ③のあと、私も一時期本気になってしまい相手に1度だけ相手と別れてほしいと泣いて縋ってしまったことがありました、が。 その時の返答や、冷静に考えて相手が結婚まで考えられる相手ではないことに気づいた、私が相手の思い通りにならない行動を取った時の相手の言動、これらが原因で相手にかなり冷めてしまいました。 (縋ったときの返答としては、 ・1年同棲してみればと勧めたのはお前だろ(②～④の時期、けじめを半分つけていたこともあり、1年様子みなよとは確かに言ってしまいました) ・私に様子見なよと言われ、長く付き合った相手でもある、まだ相手と暮らしてみたい気持ちになってしまった… など、私にも責任があると言わんばかりのセリフでした) ですが度々、私からの相手を思う気持ちを疑われることがあり、その時の態度が余りにも怖かったので相手の機嫌をとるため ・相手への連絡頻度を増やしたり ・相手の望むコミュニケーションを取れるよう努力してしまったり(LINEの既読がつかない間に自分が何をしているか報告する、誰と何時まで会うのか報告する) ・今までの私からすればありえないくらい愛情表現したり(性的関係含む) ・誕生日には最大限の気持ちとお金を込めたプレゼントをしてみたり… 相手の機嫌をとるためだけに後先考えずこんなことをしてしまったせいか、 私が都合のいい女すぎて、過去の犯罪まがいの行動を打ち明けられたり、所詮浮気相手の私との時間をとろうとしてくれたり、連絡がマメになったり、ずっと俺だけを見ててくれるよね？などと言ってくるようになってしまいました……｡ ○相談したいこと 気持ちの入った？浮気をするタイプの人と、ここからどう穏便に相手と離れればいいでしょうか。 相手は私と付き合っているという認識で私は相手のことが大好きだと思っています。他の男と会ったり別れ話なんてすれば殺されてしまいそうです。 いっそ相手に嫌われてしまえば良いのでしょうか？ もともと彼女さんとの同棲期限は1年ですし、1年待てば彼女と結婚して私から勝手に離れてくれるかも？ もしくは黙って都合のいい女であり続ければ、1年待たずに飽きて相手から離れてくれるかも？とは思ったのですが、 彼女とも年月のせいかマンネリ？(これは私を繋げておくための嘘だと思っていますが)のようで、同棲してるのにも関わらず私とだけしかセックスしてない、これからも彼女とはしないなどと、確かめようのないわけのわからないことを言っています。 万が一、私も本命じゃないけど彼女も本命じゃないから1年たって結婚せず、一時的な彼女として利用するために私のところにきてしまったらどうしようという心配まで出てきてしまいました。 相談する人もおらず、1ヶ月くらい1人で考え続けてわけが分からなくなってしまいました。 元はといえば相手に振られた時点でキッパリ断らなかった私が招いた事態です。そこは承知の上で、厳しいお言葉でも構わないので私にお知恵をください。

私（男性33歳）、妻（34歳/妊娠６カ月）　結婚8年目です。 私の現状に対するご意見をお伺いしたく相談させていただきます。 現在、妻との関係悪化から、私がうつ病になり、精神的な安定が必要と感じ、 妻と別居して２か月が過ぎました。 ことの発端は、昨年の１０月に妻が私に発した 「あなたは好きで今の仕事をしているのだから、たまの休みくらいあなたが家事をやるのは当然だと」という強い口調の言葉がきっかけでした。 現在私は、親が代表を務める会社の役員をしており、月の半分程度は海外出張、日本にいる間も日々かなりの激務をこなさなければならない状況にいます。特に昨年の震災後は取引先が土日出勤のところも多く、取引先にあわせて土日もなく働かなければならない状況で体力的にも精神的にも限界に近づいており、大変疲れているので少し眠らせてほしいとお願いした際に言われた言葉です。 少し状況を説明しますと、私が以前勤めていた会社を辞めて地方都市にある実家の会社に戻り、そのタイミングで結婚した当初からなのですが、妻はその地方都市になじめない、何故私をこんな所に連れてきたのか、等々の不満を強く主張し、私は結婚生活を維持する為、東京に家を借り、３年間ほど、毎日新幹線通勤をしながら結婚生活をしてまいりました。 当然、私の親からすれば、嫁にきたのに何故そのようなことをしなければならないのか、会社をなんだと思っているのかということになり、妻と私の親との関係は非常に悪化しました（妻は冠婚葬祭以外、私の親とは顔を合わせないと言っています） 私は結婚当初、妻を愛していましたし、妻を守るため、盾になり必死で妻をかばってきました。その為に誰にも文句を言われないように仕事を人一倍し実績も上げてきました（親の会社ですし、そのように頑張らなければ私たち夫婦の居場所はありませんでしたので） 結局、私の体力の限界もあり、妻に懇願し会社がある地方都市に夫婦で住むことになったのですが、その際のいざこざもあり、私と親との関係も悪化し、仲の良かった兄弟とも次第に疎遠になってしまった状況がありました。 親と妻との間で板挟みになっている状況や次第に責任感が増す仕事のプレッシャー等に耐えながら、 ただ一人、孤独に耐え一生懸命にやってきました。 普段の妻は天真爛漫で比較的に明るい性格なのですが、気にいらない事があると、怒る、無視する、極端に冷たくなる、泣く、など大変で、亭主の威厳を見せなければと思い私も負けずにきつく言うと、状況が更に悪化する為、私も面倒になり私が常に先に折れて謝ってきました。また、最近は妻を怒らせない状況を作る為に良い夫を演じている自分がいたように思えます。 私はただ、妻を幸せにしたかったし、妻に少しでも良い生活をさせてあげたかった、もちろん自分自身もやりがいのある仕事がしたかったという事もありますが、本当に家族の為に今の仕事を一生懸命にやってきました。最近は、それに加えて会社を守ること、従業員やその家族の生活を守ることに精一杯で妻が本当に満足するような時間や触れ合いをもってあげられなかったのも事実かもしれません。 それでも、年に数回旅行には行っていますし、妻は専業主婦をしていて、日中は習い事等をしているような生活をさせてあげられるようにもなりました。 それに対して恩着せまがしく、どうしてほしいということはありませんが、今まで感謝の気持ちや、私の体調を気遣ってやさしい言葉をかけてもらったこともありません。 そのような状態で私も結婚生活に安らぎを感じられなくなり、常に孤独で虚無感を感じるようになってしまっておりました。離婚も考えましたが、しかし、結婚した男としての責任や仮に離婚した後の妻の生活等を考え、できるだけ前向きに努力をしてきました。 そにような中での先の言葉でしたので、「妻はは結局はなにも私の事を分かってくれていなかった」、「私がどれだけ妻を守るために頑張ってきたか、分かってくれていなかった」と、言葉では言い表せないくらいのショックを受けました。さすがに酷いと思い、本気で離婚を考えました。 しかし、複雑なのですが、私が離婚を本気で決断した丁度そのタイミングで不妊治療をしていた妻が妊娠をしたことが分かったのでした。 普通であれば喜ばしい事なのですが、私は心の整理がつかず困り果ててしまいました。 その中でまずは、しっかり妻と向きあって、今自分が思っていることを率直に話し解決するべきだと思い、何度も話し合いの場を作ろうとしたのですが、「お腹の子供に影響があるので、私を批判するような話をしないでほしい」と断固拒否されていました。（実際に批判したいのではなく話し合いたいのですが） その中で私もどうしたらよいのか混乱し、次第に精神的に調子が悪くなってしまい、苦しみから逃れたいがために、つい「もう無理です。離婚をしたい」と口にしました。 その際は妻は子供ができるので無理との回答でした。（普通に考えれば当然だと思いますが）　 その後も、妻を目の前にすると涙が止まらなくなり、自分の感情がコントロールできない状態になってしまい、仕事にも支障が出始めた為、妻の勧めで私が家を出て別居することになりました。 （現在は実家の家族に事情を話し実家に住まわせてもらっています） 念のため、大きな病院の精神科に診ていただいたところ、うつ病と診断され、現在は精神安定薬をもらいながら、なんとか生活をしています。 そして現在、別居し２か月になりますが、妻は電話にも出ず、メールを出してもほとんど返信がありません。無視されているようです。先日ようやく話せる機会があり、理由を聞いたところ、「あなたはうつ病だから、いきなり何を言い出すかわからないし、私を批判されてもお腹の子供に悪い影響があるから、一切話したくない」とのことでした。離婚をしたいと言い出した私に怒っているのかもしれません。 妊娠中の体にストレスは良くないのは重々分かっているのですが、妻も安定期に入り元気なので、少しは心配してくれたり、こちらの様子を聞いてくれたりしてもよい気がしますが・・あまりにも冷たいように思います。 私も産れてくる子供のことを考えると心が痛んでなりません。本当だったら自分も幸せな家族があるのかなと思いふさぎ込んでしまいます。　一方、妻との関係もこのままの状況では続けていけそうもありません。自分がみじめすぎます。 そこで、人生の諸先輩方のご意見をお伺いできればと思うのですが、 今後、私は子供のことを考え、結婚生活を続ける努力をするべきでしょうか？ それとも離婚できたら離婚したほうが良いのでしょうか？ 最終的には人生の選択は自分で行わなければならいのと思いますが、 この状況をどのようにお思いになるかをお伺いできれば幸いです。 よろしくお願いいたします。

付き合って８か月になる韓国の彼がいます。 出会いは、旅行先です。去年付き合いだしてから、会った回数は三回。 初めて旅行先で会い、私は前の彼と別れたばかりだったし、どうせ、この人も日本人狙いなんだろうなぁ～ぐらいで、本当に付き合いに至るとは思っていませんでした。ただ、性格がとても真面目で、無口で、不器用な人。 私に声をかけた時も相当な勇気を出したそうです。付き合って８か月、ほぼ毎日、メッセージで連絡がきます。彼は一度社会人をしていましたが、今は大学院で勉強してます。今年の夏に大事な試験があるため、それが終わるまで会えないし、君にさみしい思いをさせるから、と今年の初めに海外両行へ連れて行ってくれました。旅費、現地でのホテル代など、毎回、すべて彼が負担してくれます。聞こえには、とてもいい彼だと思うのですが、何点か、私にはどうしても理解できないことがあります。それは彼の女性との付き合い方。 まず、一つ目は体の関係です。私は、彼と旅行先で出会って、二日目に体の関係を持ちました。どうせ、相手も遊びだろうと割り切っていたので。ところが、連絡先を聞かれ、日本に帰国してからも、毎日連絡が来て、なぜ、僕とのＳＥＸをうけいれたの？ただの遊び？と聞かれました。だから、あの時は、拒否したけど、しつこいから面倒くさかったと正直に言いました。その時に、「僕は君を好きみたいだから、付き合ってほしい」といわれ、なんとなくＯＫし付き合い出しました。 どうせ、いつか連絡が来なくなると思っていたのですが、毎日、来る感じです。そして付き合って三か月後に再会しました。その時は、一日しか会えず、Ｈもキスもせず、手をつないで、海辺を散歩し、ごはんを食べ、手をつないで眠っただけ。そして、今年の初めの海外旅行。三泊４日でしたが、一度も手をだしてきませんでした。手をつないで抱き合ってねただけ。本当にそれだけでした。さすがに、しばらく会えなくなるのになんで？って悲しくなり、彼に文句をいいました。すると、だって、今君は生理だし、僕は、動物じゃないんだから、理性があるんだよ。それに、僕は、君から、物理的、身体的利益を得たくないんだ！と強い口調で言われました。さらに、君と体だけの関係のために、つきあってると思われるのは、頭にくる。体だけなら、女を買えば済む話。わからないの？ か、買うって・・・。まぁ、合理的ではあるなぁ、と納得しましたが・・・ 物理的はプレゼントとか。身体的はＨのことだと思います。 もう、一度Ｈをしているのに、いまさら何？と理解不能。日本に帰国してからも、どうしても、理解できず、けんかになりました。僕は、今回の旅行で、自分の君に対する思いを見せたつもりなのに、わからない？がっかりした・・・といわれました。喧嘩はつかれるので、もう、それから、この件については言及していません。彼は、少し変わってて、甘い言葉も言えないし、とても、現実的な考えの人です。だから、信頼はできるのですが、発言が極端すぎて・・・ Ｈやプレゼントって自然にしたくなったりあげたくなるものですよね。 でも、彼は、私に自分のためにお金を使わせたくないの一転張り・・・ 今も、私が会いにいけるのに、テストで勉強が忙しいし、男が会いに行くべきだから テストが終わるまで待ってほしい、と言われました。 周囲の日本の友達は、男性陣は、韓国に本命の彼女がいるのでは？でも、体目的じゃないのに、遠距離してんだから、大事にしなきゃと思ったのかも。でも、よく理解できないな。といいます。女性の友達は、筋が通ってて、いいじゃん。との反応。 昔から知ってる人なら、性格もわかるし、判断ができるんですが、なんか、時には、大切にされているような、時には、なんか、ほかに本命がいるような・・・・ きりがないんですけど、どう思いますか？ ちなみに、ふたりとも、長く英語圏にいたので、英語で会話しています。 つきあって８か月。あったのは三回。 Ｈとキスは一回だけ・・・ 私には理解の範囲を超えています。けど、こんな ある意味、まじめ？初めて会う男性？に だんだん、本気モードになってきたのも事実です。 客観的に見て、この彼の考えが分かる方、アドバイスお願いします。

子持ち離婚、した方がいいのでしょうか？ 現在、３週間別居中。 夫から離婚を迫られています。 ３６歳会社員の夫、２９歳専業主婦の妻、２歳の息子がいます。 転勤族で約１年半おきに転勤しています。 収入は500~600万程度。 ローン無しです。 ２か月前、息子の幼稚園の３年間分の学費として２００万円の目標を達成しました。 夫婦の預金は数十万円ずつです。 経緯は、元々喧嘩が多く（特に生理前はイライラする） いがみ合いになることもあるのですが、普段は仲が良い方だと思います。 今回の喧嘩に至る原因は、 主人が事業をしたいがお金がないので、ローンを組むにしても頭金を貯めたいから 私に今年中に正社員で社会復帰してほしいという要求に対し、 私が二人目が欲しいし、息子が就学するまでは傍に居てやりたい。 それから社会復帰したいし、その前に事業をするなら子供の学費だけ貯めて終わったら、 ローンを組んでも構わない、社会復帰したら一緒に返していこう。という意見の相違。 そして、主人の浮気です。 会社の同僚の女性で、夫婦の相談をするうちに連絡を密に取るようになっただけで 体の関係は無いと言っていますが、 インターネット履歴では、デートスポットやラブホテル検索を 出勤前朝の６時から探していた履歴を確認しています。 嫉妬に燃えていた時に、けじめを付けてほしいと言うと、 「その人に惹かれているのは事実。だいたいはお前が原因だ。 けじめを付けろというなら、けじめを付けて離婚する」と言われたので、 「それなら明日、相手と直接話をしに子供連れて会社に行く」と言いました。 社内恋愛禁止の会社だということを承知で言いました。 １か月程、お互い「離婚する・やり直す」の喧嘩ののち、 別居になりました。 その後、私はやはり自分の怒りや嫉妬だけで 息子から親を奪うのは身勝手だと思ったので 「修復」を望んでいるのですが、 その間双方の親も間に入ったりして、もめました。 ２週間後、夫の方から「性格の不一致」を理由に離婚の申し出がありました。 原因として、 ・私が怒るときついのでそれに耐えられない、精神的苦痛。 ・夫が休みの日、私が寝ていて自分が息子の食事を与えた事があった。 ・洗い物をするのが遅い。 ・弁当を作っていない日があった。 ・姑と仲良くできていない。 です。 主人の言い分に嘘はなく、今年に入って一カ月に２回のペースで お弁当、息子の朝ごはん、洗い物が次の日まで残っていた事があるので、事実です。 反省しています。 お姑さんとは、干渉が激しく、お金にルーズ、思いやりの無い言葉が多いので 結婚して２年半、「喧嘩をしてほしくないから言わないで欲しい。僕が間に入るから」 と夫に言われ耐えてきましたが、実際間に入って守ってもらえることはなく、 私の両親がしてくれた節句のお祝いの品を 「小さいなら意味がない。大体この店は安いからね」と包装紙を見せて言われて 我慢も限界になり、このままだと恨み辛みの関係になると思ったので、直接話して喧嘩になりました。 その後は、言いたい事も言ってお互い遠慮せずに話せるようになったので 問題としていませんでした。 夫の両親は借金がありますが、税金など公的な支払い義務よりも 私物購入優先の考え方です。 主人の両親とは別居ですが、主人の両親の住む家の固定資産税を一度払いました。 「（お金）を持っているんだろうと思ったから、出してもらおうと思って言った」と後に言われました。 ただ今はもう、夫に修復を考えてもらうために何を言っても 「そういえば裁判で有利なだけ。お金が欲しいだけだろ」と 「離婚届も準備してるし、弁護士を雇う準備もある」 「息子は大事だが、息子とお前は別だ」と言われます。 私の両親からは、「そんな自分の事しか考えないのは、父親として失格、別れろ」 夫の両親からは、「男がそこまで言うんだから、あんたに原因がある、別れろ」 と言われています。 このような状況でも、息子の家族を奪ってしまいたくないので 裁判を起こされてもギリギリまで踏ん張ろうと思うのですが、 私は引き際を知らないだけのただのしつこい人間なのでしょうか？ このような夫婦仲の状態から、修復された方がいらっしゃいましたら アドバイスを頂けると嬉しいです。

お世話になります。 過去にあったことを、まとめております。 文才がないため、箇条書き、時系列で記載しておるのですが うまくまとめきれません。 添削いただけませんでしょうか。お力をおかしくださいませんでしょうか？ よろしくお願いします。 お世話になります。 当方３６歳の男、現在無職です。 長文、まとめきれておりませんが、ご指導いただきたく記載させていただきました。 よろしくお願いします。 http://okwave.jp/qa/q8240692.html http://okwave.jp/qa/q8236924.html http://okwave.jp/qa/q8233395_2.html http://okwave.jp/qa/q8227823.html http://okwave.jp/qa/q8230769.html -------------------------------------------------------------------- 正社員として、IT企業に勤めておりました。 その企業から出向という形でクライアント先であるI社にて ヘルプデスク業務に従事しておりました。 そのクライアント社内での出来事です 2001年5月から6月ごろ 情報システム Iさんが私に言いました。 「備品を持ち帰って欲しい。廃棄するにも金がかかる。 一台でも多く持ち帰ってもらえると助かるのだが。」 私は「そんなことをすると、大変なことになるのではないですか？」 と聞き返しました。 するとIさんは 「ははは、なんでそんな風になると思うんだ」 と笑い飛ばしました。 Iさんがそう言うなら問題ないのだと思い、 私は情報システム所属のMさん同伴の下でパソコンをありがたくいただき その旨をIさんに報告しました。 それから、クライアント社内にて私は産業スパイと呼ばれるようになってしまったのです。 その状況に至るまでに、 ・３０台ほどのPCをリプレースしました ・その３０台のうち、１台をリストアした後、クライアント了承の元持ち帰りました ・数日後、Iさんがあわただしく「廃棄PCが一台足りない」と言いだしました。 私が頂いた廃棄PCをカウントし忘れてませんかと聞きました。 Iさんからの返答はありませんでした。 ・その後、総務課Mさんに経理課に連れて行かれ、備品はこのように適切に廃棄しなければならないと 廃棄手順を見せられました 2001年10月から12月ごろ 情報システム Mさんに食事に誘われました。 場所は、地下鉄東山を東方向に進んだところにあるファミレスでした。 現地へは情報システム Iさんが先に行っているとのことで、 Mさんと共にタクシーで向かいました。 ファミレスで Iさんは一人の男と話をしていました。 男と話を終えたのか Iさんが合流してきました。 I さんから、封筒を手渡されました。 「封筒を開けろ。 中身を出せ」と言われました。 封筒の中にはお金が入っていました。 他にも仲間がいたのか、その際に写真を撮られたようです。 Iさんは写らないような角度で、私だけが写っていました。 （写真は全体朝礼中に総務課 Mさんから手渡されました） 現在、Iさん、Mさん、あるいは、総務課 Mさんからの 見返り要求はありませんが心配です。 彼らの目的は何なのでしょうか？ すると再び、 私は社内で産業スパイと呼ばるようになったのです。 産業スパイと言う言葉は計7名の人物から直接吐かれ、 何らかの手法をもってイシダ内部に広められ第三者からも陰口を叩かれました。 当方に直接的に産業スパイと罵った人物を下記に記します。 代表取締役 I 情報システム M 流通システム N ＆N 海外事業部 K 海外事業部 H 総務 N 出向先には4年ほど在籍しておりました。 代表に産業スパイと罵られた後、引き継ぎもせず撤退しました。 撤退する直前、送別会がありました。 滋賀県　草津の王将でした。 その際、周りをぐるりと取り囲まれ状態で質問攻めにあいました。 なぜ撤退する？だれが言った？ 怪しい奴が近づいてきた。だから中に取り込み監視した。 後悔せんか？ などなど、ぼろカスでした。 それから約1ヶ月後、別企業へ派遣されました。 結果的に、派遣期間は半年となります。 派遣先で就業中、一本の電話がありました。 クライアントへのタレこみでした。 その内容は「そいつは産業スパイだ」です。 そののち、 私はクライアント先を事実上の首になりました。 （表向きは体調不良とし、この後、休職することになります） -------------------------------------------------------------------- 並行して（2005年年末） （結婚詐欺師との出会いは、その半年前で、つまり産業スパイと疑われていた企業をを撤退したころです） 結婚詐欺紛いの被害にあった我が姉が自殺未遂しました。 早期発見のおかげで一命を取り留めましたが、それから1年後に 自殺を成し遂げました。 そののち、体調が回復した私は復職しました。 （体調を崩していたのは事実ですが、体調不良、姉の看病にて長期休職しておりました） イシダから電話がありました。 なぜ休んでいた、なぜ復職した。 このようなことを聞かれました。 その際、姉が他界した証拠を出せともいわれました。 それから更に1年後、親戚が後を追いました。 また、更に1年後、親戚が後を追いました。 約3年で3人もの身内を失いました。 私は、生きたいですし、生き抜きたいです。 両親に孫を抱かせてやりたいです。 その為には、生活費を稼ぎだすため働かなければいけません。 ですので、当方を採用してくださる企業を探しているのです。 -------------------------------------------------------------------- 再就職活動を昨年の２０１２年１０月からアルバイト、社員問わず 応募していますが、内定がもらえません。 この期間内に求職者支援訓練を受講しておりましたので、 積極的な求職活動は７月から現在までです。 ジョブパークでの就労支援、ハローワークでの職業紹介、 ネットでの求人応募などしているのですが、 ほかにすべきことはありませんでしょうか？ 自己啓発でしょうか？ 自己啓発に使えるだけのゆとりもなく、貯金は底をつきました。 現在の自分でもできる仕事を探しているのですが・・・。 1998年専門学校卒　この間、コンビニでアルバイトをしました 1998年から2007年までIT業界で正社員として勤務しておりました。 （2007年の前後1年半は、体調不良により休職→退職→無職の流れです。） 2009年役所にて、有期雇用でのアルバイト×２ 2010年から2012年まで小売店でのパート 2013年3月から7月まで求職者支援訓練（Webデザイン）を受講 簡単ではありますが、このような経歴です。 資格は、下記です。 普通自動車第一種運転免許 Microsoft Office Specialist Word 2003 Microsoft Office Specialist Excel 2003 Microsoft Office Specialist Excel 2003　Expert AT小型限定普通二輪免許 -------------------------------------------------------------------- ここからが質問になります。 ・クライアント先を、半ば強引に撤退しました。 　それから半年後、姉と男が出会ったようです。 　クライアントは、私を産業スパイだと罵っていましたので、 　いきなり撤退した私を引き続き、監視、状況把握するため、 　姉から情報収集するため、　クライアントが送りこんできた刺客だと思うのですが 　いかがでしょうか？ 　そう思う根拠ですが、 　「怪しい奴が近づいてきた、だから中に取り込み監視した」とほざいてました。 　そんな怪しい私がいきなり撤退したのです。イシダからすれば引き続き監視体制を構築 　するとおもうのですが？。その為、我が姉を利用しようと男を近づけてきたのではないでしょうか？ 　 ・私は、まだ死にたくありません。生き抜きたいです。 　生き抜くためには、お金が必要です。 　そのため、再就職活動を行っています。が、内定をいただけません。 　これから、私はどうすればいいのでしょうか？ 　今まさに、何をすべきでしょうか？ 　具体的にお教えいただけませんでしょうか？。 よろしくお願いいたします。

タイトル通り実家が今までしてきたことが許せません。現在25歳の主婦です。 私は小さい頃から、母に 「女なんだからさっさと結婚して家を出ていけ。この家はいずれ兄夫婦のものになるんだから帰ってこれると思うな。」 と教えられて育ちました。兄がいるし、自営業だったので、そういわれて育つのはしょうがないと高校までは母の教えが正しいと思っていました。 しかし、大学進学のために上京して色々な人に出会い、母の教えがすべて正しいわけではないと目が覚めました。 そして2年前にかねてから付き合っていた今の旦那と私が結婚することになりました。地元で式をあげるけど、大学の友人を呼ぼうとしたら親が大反対。理由を聞くと『お車代がもったいないから。呼ぶなら1人にしなさい。』と。 一人のほうが気まずい思いをさせてしまうのに何言ってるのと大喧嘩しましたが、折れてもらえず、私は恥ずかしながら大学の友人以外に呼べる友達もおらず、結局身内だけで式と披露宴をすることになりました。 その方向で話を進めていたのに今度は勝手に式をキャンセルする電話を掛けて取り消しました。 問いただすと『私側の親戚が皆高齢で披露宴に参加することが体力的に厳しいから。親戚がいない披露宴なんてやるだけ無駄。人数合わせに友達ばっかり呼んだってしょうがない。』と言われました。 キャンセルまでされたのでもう争う力も尽き、二人で国内のリゾート地で二人で式を挙げようとするも、しつこく日程や場所を聞いてきて、こちらが用意しなかったら勝手にチケットをとってついてきました。 ついてきたものはしょうがないと、無事に式を終えたと思ったら、最後の最後に母に 『あんたのきれいな姿が見れたからあとはどうでもいいわ』 と言われました。 私が呼びたかった友人や恩師のことはみんな無視。 旦那の会社の上司もみんな無視。 呆れるわ悲しいわ、何で人生で一番幸せなはずの時間がこんな風になってしまったんだろうと悔しくて、今でも思い出すたび泣いて旦那にあたってしまいます。 せっかくプロに頼んだ結婚式のDVDも未だに見れません。 友達に会う度『行きたかったなぁ』と言ってくれるのに申し訳ないです。 そして娘を授かって里帰りした時。 母が病気で長期入院になり、仕事で忙しいからと旦那実家(共に地元は一緒車で1時間の距離)での里帰り出産でした。 しかし母友人から電話があり 『実家が男だけだから家事をしてやってほしい』 と言われ、まぁ仕事が最盛期だしなと思い帰りました。 兄は一言で言うと『甘やかされた長男』。 兄妹それなりに厳しく育てられましたが、やはり兄にはどこか甘い両親で した。 おかげで私は昔から兄が嫌い。兄も私が嫌いと、相性は最悪でした。 でも家事するだけならと帰りましたが 兄は私が作ったご飯を食べず、勝手に作るから放っておけと怒鳴る。 で、本当に作らないと今度は父がなぜ作らないと怒る。 兄は自分で作るからいいと言うと「家族は同じものを同じ時間に一緒に食べるべきだ」となぜか私を説教。 作って兄が食べない時も私を怒る。 お腹は張るし、精神的にも辛かったので3日で義実家に戻りましたが、今でもなぜ私が怒られたのか分かりません。 ちなみに料理はすごく上手ではありませんが普通レベルだと思います。 他にも娘が生まれた後も顔をみせに実家に行ったら 『育児が辛くなったら、いつでも旦那おいてかえっておいで』との発言。 普通なら喜ぶべき言葉ですが、私にとっては 『散々出て行けと教育して追い出しといて何言ってんの？私に本当の家族をくれた旦那おいてとはどういうこと？』 としか思えません。 こんな実情なのに、周りの大人たちには 『もっと大人になれば分かる』とか『ちょっとくらい我慢して』とか『長男だから』とか言われ、私が間違っている気がしてきます。 この夏も地元に帰りますが、実家の面々と会うのが苦痛でなりません。 旦那に相談しても『孫に合わせるのは義務みたいなもんだから1日だけ我慢しよう』と言われ、なんか力つきました。 私が許せないと思っていることは、下らないことなんでしょうか？ もっと大人になれば分かることなんでしょうか？ ちょっと私が我慢すればいいだけのことなのでしょうか？ 私は間違っているのでしょうか？

30代男です。 50代の男性の知人とビジネスをやっています。 といっても、私はと知人はアルバイトで働きながら 副業的にビジネスをやっています。 でも、将来的には本業にしたいと思っています。 何のビジネスをやっているかというとネットでおもちゃやマンガを販売しています。 運転資金が殆どんない状態で始めたのでおもちゃやマンガを仕入れるのは 自分達の財布から持ち出しでやっています。 なので、おもちゃやマンガも業者のように何百個とか大量に買うことはできません。 また、知人より本業での稼ぎが少ない私は仕入れる量が知人より少し少ないです。 さらに、個人事業主として登記していて代表は私になっています。 だからというわけではないですが、仕入れたおもちゃやマンガは全て私の家を倉庫として置いてあります。 それだけではなく、ネットでの出品作業、売れた時のメール対応、商品の梱包から発送、経理、お金の管理全て私が一人でやっています。 なぜ、一人でやることになったのかというと、最初は知人が自宅以外に倉庫を持っているというので、そこにおもちゃやマンガを置く事を提案しました。 しかし、知人が「一緒に住んでいる親から「倉庫を使うな！」と言われているので倉庫使えないし、「じゃあ自宅に置こう」と思っても家に自分が趣味で集めているおもちゃがいっぱいあるので親から「家にもこれ以上おもちゃ持ってくるな！」と言われているので置けない」というのです。 さらに「倉庫にも家にも置けないから君の家に全部置いてくれないか？」と言われました。 お人好しの私は「それじゃあしょうがないか…」と自分の家に置くことにしたのですが、もちろんうちの親も大反対。 「自分の部屋以外には置かないから！」と親に言って無理やり持ち込みました。 今でも親はカンカンに怒っています。 また、マンガに関しては、知人はマンガも好きで分厚い少年誌を毎週読んでいるのです。 読み終わった少年誌を商品として出品するのですが、「親が捨てろってうるさくてうちに置けないのもあるんだよね」と言って私に何冊も渡してきます。 おもちゃだけでなく20冊以上も漫画が私の部屋に在庫として残る事になりました。（知人以外から仕入れた少年誌も含む） おもちゃはそこそこ順調に売れていたのですが、じきに売れなくなり在庫の山。 少年誌は殆ど売れずに、これも在庫の山。 結局漫画は売れないし、知人に返そうとしたら「うちでは処分できない」というので、 私が一人で処分しました。 なので、在庫が全部私の家にあるので、全部私が作業をせざるおえなくなったのです。 今思えば発送地が違ってもいいから何とか知人を説得して自分で買ったおもちゃや漫画は自分の家で管理して梱包、発送するという方がよかったかもしれません。 それから、もちろん、ネットでの作業や経理などは私でなくてもできるので、最初は二人で分担しようと思って提案もしたのですが、 最初は知人も「いいよ」といっていたのですが結局やってくれませんでした。 また、ツイッターを使ってでの宣伝作業をお願いしてマニュアルまで作って 宣伝の仕方、つぶやき方まで教えて、毎日やってもらうようにお願いしたのですが、 「やるよやるよ」というだけで1回もやってくれませんでした。 もちろん、商売のことで困った時などは相談に乗ってくれましたが、実際の作業は全部私でした。 次の日仕事なのに、商品の発送が夜遅くになってしまい夜間開いている郵便局まで出しに行ったこともありますし、次の日仕事でも発送の締切があったのでその作業を深夜までかけてやった事もありました。 こういう事を続けているうちに「何で俺だけ一人でやっているんだろう？」と思うようになりました。 知人から「いつも一人で全部やらせて悪いね」という言葉をまあり聞いたことがありませんし（全く言わないわけじゃない）、「俺も手伝うよ」と言ってくれた事はありませんでした。 カンカンになっている母からは「その人は自分だけ楽しようとしてるんじゃないの！？」と言われる始末です。 友達に相談しても「そんな何もやってくれない人とはビジネスやめろ！いいように利用されるだけ！」と言われてしまいました。 私ももう疲れたので、やるんだったら一人でビジネスやろうと思っています。 こういうビジネスパートナーとはビジネスをやめるべきでしょうか？

私（男）と40代の男性の二人だけの部署で働いているのですが、 その人が毎日同じ話ばかりしてきて困っています。 例えば、彼は日産のモコという軽自動車に乗っているのですが、納車の前から見積もりについて聞いてもいないのにしつこく説明してきて、納車後は「200万で買った」「中が広くて車中泊ができる」「（プッシュ）ボタンひとつでエンジンがかかる」「シートヒーターが付いている」などと数週間に渡って毎日自慢されました。 3年後の初車検の時はそれよりも長く、1ヶ月に渡り車検の話やモコの自慢をされ、それも同じフレーズの繰り返しで「軽自動車だから３～４万で済むと思ってたのに8万もかかった」という言葉だけでも何度聞いたかわかりません。 私がわざと嫌な顔をしても、彼は満面の笑顔で話し続けるだけで気にも止めません。 彼の行きつけの床屋で初孫が生まれたそうで、その話を何度もしてきますが、私はその床屋を知りません。お盆時期になると親戚について「○○の子はもう○○歳になった」などと言ってきますが誰だよそれ？って感じです。 しばらくしてやっと終わったと思ったら、「○○の子は～」とまったく同じ話を繰り返します。 そして、しばらく話が止まったと思ったら、彼は急にムスッとして動きが早くなり、私に材料を乱暴に手渡してくるので、腕が痛くなります。 最高に興奮している時は材料を激しく揺さぶりながら渡してくることもあるので、その時は恐怖に感じます。 毎日毎日こんな感じです。 休憩時間になり、私が飲み物を飲みながら体を休めていると、彼は自分のスマホを取り出し、ニュース記事を声を出しながら読み始め（それもキンキン声で笑いながら）、その記事に対するユーザーからのコメントも私に教えてきます。 ニュースの内容自体は例えば未成年者が無免許運転をしたというもので、それの何が面白いのか理解に苦しみます。 静かな環境を好む私にとってそれはとても嫌なことで、頭の血管がぶちぎれそうになります。 私は耐えきれず彼に対して何度か露骨にイライラした態度（早足で歩く、ドアを強く閉める）を見せてしまったのですが、ある日の翌日、彼は私の姿を見るたび興奮し始めました。いきなり私にめがけてスノーブラシを投げつけてきて、作業で使う台車もぜんぶ 壁に叩きつけ、「お前ふてくれされているという自覚はあるのか？」という感じで問い詰めてきました。 「みんながお前のことを馬鹿にしている」などと誰が私を馬鹿にしているかの説明もなく朝から午後の3時休憩まで絶えず罵られました。 同じ話をするという以外にも気に点があります。 ・決めつけ（レッテル貼り）、思い込みが激しい。 ・こだわりが強い。自分のルールを押し付けてくる。 ・細かいことに気づかない。 ・暑さに非常に弱く、真冬でも暑がる。 ・嗅覚が弱い（本人によれば） ・自分の非を認めない ・物事についての解釈がおかしい時がある。文面どおりに受け取る。但し、それほど顕著ではない。 ・休憩時間をかたくなに守り、作業の手を止めない。（ゆるい職場なので厳格に守っている人は他にいない） ・何かを見つめる時「じー」とか「ちらり」と声に出す。 ・すぐズルをする。 ・時に冷淡なことを平気で言う。 ・作業内容についてすべてをひとりだけで決定し、従わせる。 ・作業場のドアをちゃんと閉めない。自分で食べたお菓子の袋をちゃんと始末しない。 ・ひとりでクスクスと笑っている時がある ・怒るとみんなが見ていないところで暴れる（私以外に目撃者はいない）。 ただ、彼は仕事自体はできるし、愛嬌もよく、みんなに対しては大変親切です。 愛されキャラとされており、私以外に彼のことを悪く思っている人はいません。 （厳密には、数年前まで部署に私と彼以外にもうひとりいて、その人も彼のことを悪く言うことがあった） 病気だとすれば病名はなんでしょうか？

今、付き合って５ヵ月になる彼氏がいます。 彼氏は２歳年上でバイト先で知り合いました。 (今は彼氏と同じバイトではないです) 私は大学生で彼氏は専門学校生です。 今年から、お互い就職活動を始めています。 私にとっては初めての彼氏で私から告白して付き合うことになりました。 付き合い初めのころは彼氏の方が色々計画してくれて 週１くらいで会っていましたが最近は１、２ヵ月に１回会えればいいほうです。 最近私からなんとか約束を取り付けて 遊びに行きましたが会ったのは１ヶ月半ぶり。 その前もまるまる１ヵ月会っていませんでした。 昨日、また遊びに誘ったんですが「忙しいから会えるかどうかわからない」と やんわり断られてしまいました。 お互いの家は歩いていけるくらいの距離です。(遊びに行ったことはありません) 彼氏は平日は学校。休日はバイトという生活。 彼は専門学校生のため平日の夜も課題などで忙しいらしいです。 休日は深夜もバイトをしているので遊ぶ時はほとんどいつも 近場で昼過ぎ～１８時か１９時までというかんじ。 ここまで会える時間が少ないと遠距離恋愛のような錯覚に陥ってしまいます。 私が「会いたい」と言わなければメル友のような関係になってしまうと思います。 彼は「忙しい」と言っている割には友達とちょこちょこ遊んでる感じがします。 また、少しケチなところがあるので友達とは会えても 私に会うのはお金がもったいないのかな？と思ってしまいます。 デート代はもちろんキッチリ割り勘です。 誕生日も何ももらっていません。 彼は男友達が多いようなのですが、彼と共通の友達はいないので 彼が友達や学校の女の子たちとどういう感じで接しているのかなど 普段の生活のことは全く知りません。 一応毎日メールはしていますが、今はほとんど私から送る状態。 電話はしたことがありません。 私がメールを送れば返事はすぐに返ってきます。 でも私が送らなければ、そろそろ寝ようかなという時間になると 彼氏から「もう寝るから。おやすみ」と送られてくるだけ。 以前は彼氏の方からも結構送ってきてくれてたのに・・・。 やっぱり冷めてしまったのかなと感じています。 私は人に甘えるのが上手ではなくて 彼氏と一緒にいても緊張してしまって話が弾まなかったり つい冷たい態度をとったりしてしまいます。 彼氏もどちらかと言うと寡黙な方で沈黙することも珍しくないです。 もう付き合って５ヵ月になりますがキスどころか 手をつないだこともほとんどありません。 私は今の彼氏が初めての彼氏なのでよく分からないのですが 友達には「それだけ手を出してこないってことは ○○(私)にそういう魅力がないんじゃないの？」って言われて そうなのかな？と思ってしまいました。 彼氏はほどほどにまじめな感じでそんなに女慣れしているという感じは ないですが、私が初めての彼女というわけでもないようです。 もちろん素直に甘えられない私にも悪いところはありますが 恋人同士なんだから少しくらい甘い雰囲気を味わってみたいです。 今はラブラブなんて程遠い状態です。 一緒に遊んでいても友達同士のような感覚です。 付き合う前も後も「好き」というような言葉を言ってくれたことは １度もなく、彼は本当は私のことなんて好きじゃないんじゃないかと 考えてしまいます。(同情でつきあってるだけ) やはり彼氏は冷めてしまったのでしょうか？(別れたいと思ってる？) それとも慣れて手抜きになっているだけでしょうか？ 彼は優しいのでもし別れたいと思っていたとしても 自分からは別れ話を切り出さないと思います。 私から言って別れてあげた方がいいのでしょうか？ それともお互いの就職活動が落ち着くまで 距離を置いて様子を見る方がいいのでしょうか？ もうどうすればいいのかわかりません・・・。 誰にも話すことができずに毎日もやもやと 悩んでしまいます。

自分２０歳学生 彼２４歳会社員 私は、1週間前に二年八ヶ月付き合った彼に振られて別れました。 理由は、私に興味がなくなり、自由になりたい、先が見えない、時間の無駄、一年で別れとけばよかった、お前と付き合って損しかしなかった、元カノがいい女に思えてきたとまで言われました。 ここまで彼を怒らせたのには原因があります。 付き合って一年が過ぎた頃、私は一度浮気をしてしまいました。心変わりとかではなく、彼の態度が冷たかった時に寂しくなり浮気をしました。でもすぐに凄い罪悪感に襲われ、やっぱり自分は彼じゃなきゃ駄目なんだと確信し、二度としないことを誓いました。 ですが、彼は私の携帯を見て浮気相手からの連絡がきてたことで、どういうことなのか説明しろと私の顔を叩きました。 当然だと思ってます。 私は自分がしたことを彼に全て話ました。 彼の泣いたところなんて一度も見たときなかったのに、その時はとても苦しそうにずっと泣いていました。 私は自分のしたことの重大さを痛感しました。彼には別れを告げられましたが、これから自分は変わるということを必死で伝えたところ、辛そうでしたが許してくれました。 私は彼からの信頼を少しでも取り戻そうと、自分の連絡先を変えて男の連絡先は全て消し、自分の趣味も辞め、友達とも極力遊ばないで夜も出掛けるのを控えて連絡はこれまで以上にマメにするよう彼の嫌がることは全部しないように努力してきました。 そうしてくうちに私は彼が全てになってきてしまい、彼を束縛するようになってしまいした。 彼が友達を優先すると彼に文句をいい、電話にでないだけでイライラを隠せませんでした。しまいには彼が仕事が忙しいのにも文句をつけてしまい彼を怒らせました。私が束縛をするよになってから喧嘩が絶えませんでした。 そして、この前の喧嘩で彼がしびれをきかせてもう無理、めんどくさい、別れると電話で言われました。 私は泣いて嫌だと言いましたが、彼は別れるの一点張りで、電話を切られました。どうしても私は落ち着いていられなくなって 次の日謝罪の手紙をもって彼に会いに行ったところ最初に書いたことを言われ物凄いショックで心がえぐられてるよな感じで何も自分の口から伝えられなくなってしまってただ号泣していました。 彼は私に傷つけられてずっと辛い思いしながら付き合ってきてもうお前がそういう女としてしか見れない、ストレスでハゲそうとまで言ってました… 彼に私は家から追い出されて手紙だけ置いて帰りました。 すると２日後彼から手紙読んだからとメールが来ました 手紙には今まで自分がどれだけ彼のこと追い詰めてきたかと謝罪の言葉と別れたくないということを書きました。 そして彼から電話が来ました。 手紙読んで何とも思わなかった訳じゃないし、お前のことやっぱり心配しちゃうしかわいいから連絡した。俺にあれだけ言われても俺がいいのか？と聞かれたので、それでもやり直したいと思ってることを伝えたら、この前のこと言いすぎたと謝ってきてくれました。俺もこれからのこと前向きに考えてみる、でも今すぐにっていうのは難しいから距離を置きたいと言われました。 正直私のことをもう好きか分からない。中途半端な気持ちで付き合えないとのことでした。 彼とは距離を置くことになりました。離れていってしまった彼の気持ちを取り戻しまた付き合えるようにするにはどうしたらいいのでしょうか？ 毎日がとても辛いです… 彼のことしか考えられなく なってしまいました… よろしくお願いします。

さきほど「タイトル　夫が裏切り・嘘つき・ついに浮気（前半）の後半です＜（＿＿）＞ 実は昨日あったことですが、、、とうとう浮気が発覚しました。 相手は前半の最初にでてきた同級生です、実はすでに「身体の関係」がありました なぜ分かったかというと、今回は私が見たのではなく偶然で、夫が携帯を置いて ちょっと用をすませに立ち上がって　横にいた私が偶然画面がぱっと明るくなったのを見た 画面でした、ネット内でチャット？ができるサイトでしょうか、そこで二人だけの会話が 文章として残っていたのでした、ホテルとかアイシテルとかとにかく会って関係をもった 状況がはっきりわかります、あるとき思いました、昼ごはん代がなくなりそうだから 3000円かしてもらえる？　もう、言い逃れはできません！ 何度かすでに会っている感じでした、きっとその3000円なんてホテル代になったようなもの。 3度目は携帯こわすよと2回目の時に言ったので 話を少し聞いて、画面はデジカメで残して、台所へ行き、携帯は鋭いもので何度も画面が 割れるまで打ち付けて、データ（電話帳）となるチップ、SDははさみでカットしました。 データのチップは特に、夫には大打撃で、仕事上、電話でのやり取りがないと 仕事にならないので大変困るそうです、そういうことなんか思いもせず とにかく壊すことだけで精一杯でした。 それから淡々と質問したりイロイロ聞いたつもりです。旦那は黙って質問に答えたり。 とにかく、心から謝ってもらいました、そして初めて人に本気でビンタしました。 「私が受けた心の傷はこんなもんじゃないよっ！！」 相手の女性は名前は分かっています、ちょっと落ち着き次第、相手の家に 可能そうなら電話をかけようと思っています、と言ってますが番号、本当に 分かるかどうか。。。。 その夜はなかなか寝れませんでした。 確かに、旦那の態度はそっけない感じは日頃から気づいてました 結婚して子供も2人いて、旦那は仕事を２つしているし忙しい毎日で精一杯なんだなと。 もちろんお疲れ様って言ってあげてるし、ご飯作っても可能なら暖かい状態でだすし。 こんなもんなのだろうか、でも今回私はインフルエンザで風邪をひいて1週間は寝込みました でも、大丈夫の一言もなく　何気に携帯をいじっている毎日。 風邪をひいても、こっちはご飯や下の子は義母に頼むけど、つらい身体でも 旦那と上の子が寝る部屋には電気マットスイッチを前もって押しておくし お風呂のスイッチも私が進んで押しにいったり、、小さいことですが それでも別に優しい言葉のひとつもでてきません。 よくよく私も自分を振り返れば　同居と子育てでいぱいいっぱいになって 旦那にグチグチ言ってた時期もありました、今でも少なくするように努力はしているつもりです。 原因は旦那だけでなく私にもあるんだと、ただ　旦那のメールからはじまり、 人として既婚者として親として男としての最悪の行動は許されることではありません。 離婚はしません、これから旦那の態度次第で　その失った信用をどう取り戻す努力をしてくれるかと 思ってはいますが（旦那にも言いました） 正直、本当にそれだけでいいのか？と疑問がでてきました。 このカテゴリを久しぶりにみて、1つのコメントに目がとまりました 『居心地が悪くなると余計気持ちが他所に行きますから、 他のどの女よりも居心地の良いと思える女　になる という方向性に徹し、気持ちを取り戻しつつ時々チクリと さりげなく夫さんに仕返しをする。 などのやり方で気持ちを処理する方が建設的』 勝手に貼り付けさせてしまいましたが、上記のように納得もいくのです。 私はこれから夫に対してどのような態度をとればいいでしょうか？ 最初から何もなかったようにいきなりニコニコという芝居のようにはできません 詳しくどうかご意見いただけますか？

今、自分ではどうしても解決ができなく、ここで是非皆様のアドバイスをお願いします。 私は外国人です、旦那は日本人です。 結婚してもう10年になります、子供2人います。 私、主婦業まったく向いてません、料理も作れません。 私はずっと仕事をしてます。 結婚３年目の時、主人の浮気を発覚し、離婚の手前の状態まで行きした、ひどい裏切り方でした。 当時、私仕事遅くまで勤めてたため、夜、いつも主人が子供の面倒を見てくれました、 しかし、たまたま、仕事早く終わって、お家に帰ったら、 当時まだ３歳や１歳の子供を置いて、愛人に会いに行きました。 こんな小さな子供を置いて　愛人に会いに行くなんて　許せなかった、 その後、「もう　愛せないから離婚しよう」と言われました。 私　ひどく落ち込んでました。 まず　旦那に裏切られたショック！　それから　どうしょうもない不安が襲って来る。 まず　不安なのは　自分は外国人、しかも女！　ちゃんとした仕事も持ってません、 どうやって幼い二人の子供を養っていくのかは不安でたまりませんでした。 その後、旦那の親も必死に旦那を説得し 「離婚したら、子供が可哀相　もし離婚したら　親子の縁を切る」まで言ってました その後　いろいろあって、結局離婚に至らなかった。 あれから、２年～３年かかって　ようやく自分を苦しみから解放することが出来た。 これ以上　苦しみ続けることはとても辛い、離婚しないのなら、 過去を忘れて、旦那を許すことにしました。 あれから　なんとか６年経ちました。　当然忘れることは出来ません。　忘れるつもりでしたが、　 夢で離婚とか、女とか、浮気とかいろいろ出てきます。 そうね、何年経っても　そういう夢が出て来ます。 また　些細なことで疑心暗鬼になってしまう自分が居る。　 私、結局自分が苦しみ続けてることに気が付きました。 また　いつもどうしょうもなく不安が襲ってくる。　安心感はありません。 今、自分で事業を立ち上げて、仕事も順調になって来てる、忙しい仕事に追われてる毎日です、 仕事の量が大変多く、全部私一人でやらなくてはなりませんので、 旦那に家事や仕事を手伝って貰ってます。　要するに主夫になってもらってる感じです。　 私　仕事に専念してる分、家事や料理、また子供の学校の行事など すべて旦那に任せてます、　他の家庭と逆になってます しかし、旦那がどうしても　家族の商売と思えないらしく　あんまり仕事頑張ってもらえませんでした。 そのため、日に日に忙しくなる仕事は私一人でやるのが限界を感じて、 毎日深夜まで働いても　追いつかない状態です　 そこで　また　体力と精神的両方が疲れが感じて、旦那との喧嘩も日に日に増える一方。 この一年ぐらいセックスレス！ 長々とすみませんが　私どうしたらいいでしょうか？　 このままの夫婦関係はまずいのではないかと思います。　 私はまだ３１ですので　このまま　冷め切った結婚生活はイヤと思う。 また　私がスキンシップを大事と思ってることに対して　 旦那がまったくそういうやさしいさのないタイプです　やさしい言葉まったくかけてもらえず人です。 最近となって　毎日仕事で頑張ってる自分がバカバカしくなり、 何のために、毎日朝、晩関わらず頑張ってるのか分かりません。　 疲れてる時、旦那のやさしい一言だけでいいので　気持ちは全然変わります。 こんな夫婦で一生やっていける自信がない。離婚は考えてる。 しかし　旦那が家事をやってくれてる、料理もしてくれてる、子供の面倒も見てくれてる。 旦那に頼る部分も沢山あります。 もし離婚したら　仕事だけじゃなく　そのほかもすべて自分がやらなくてはならないと思うと、 どれだけ大変なのか　想像するだけで無理です。 また　自分の様な女性は　主夫の様な男は見つかるかどうか不安でしょうがない。　 でも　こんな冷め切った夫婦生活も辛すぎる 私　どうしたらいいでしょうか？　他の家庭はどうでしょうか？ やはり　普通でしょうか？　我慢したほうがいいでしょうか？　 是非アドバイス下さい。　 毎日うつになりそうなぐらい悩んでます。相談するところもなく・・・　

長いので、すぐに本文にはいります。よろしくお願い致します。 昨年の４月に職場を変わりました。 そこで親切にいろいろ教えてくれたり、会社への不満などを教えてくれる男性がいました。 １週間もしない内に携帯番号によるショ－トメールが来るようになりました。 そこの職場は履歴書に書いた携帯番号と、何かあったときにする連絡先が 承諾も無しに列挙され、誰の目にもあたるところにありました。 ショートメールにはその男性の携帯アドレスを書いたものもきました。 ショ－トメ－ルは文字数が少ないからとアドレスを交換しようと何回も言われました。 他の職員の人に聞いても、別に大丈夫じゃないのと言われ、１週間ほど後に 交換しました。 そこから毎日最低でも１０通、多いときは３０通来るようになりました。 そして電話も毎日毎日かかるようになり、４月も終わりになる頃、 お世話になった信頼できる前職の社長と懇意にされている方に相談しました。 普段の話の中で、何時の電車に乗るか聞かれ、安易に教えたばっかりに 電車に乗る少し前に、「応援してる」とか「頑張って」など毎日来るようになり、 少しずつストレスを感じ出しました。 ５月５日に学校の恩師に相談し、慎重に行動するようにと言われました。 そこから、私の苦しみが始まりました。 そしてメールを残そうとフォルダをいくつも作って残しました。 食事の誘いも全て断っています。思わせぶりな言葉も言っていません。 こちらからの電話もメールもしておりません。仕事上の事だけの内容には 「わかりました」「そうですか」など短い返信を返した事が何回かあります。 どう断っても、そこが可愛いとか、また明日からよろしくなどとメールが来ます。 円形脱毛症になったり、夜が眠れないなど不安定になってきましたが、 周りに心配をかけたくないので、いろいろな方法で断ってきました。 夜中まで仕事をすることがたまにあり、そんなときは部署にかかります。 何回仕事中だと断ってもかかって来るようになりました。 「切らないで」「息遣いを聞きたい」など思い出しても気分が悪くなります。 忘年会も慰安会も出席せず、仕事以外の姿を極力見せないようにしてきました。 １２月頃からは、こちらのメールも残るように、「もうやめて下さい」「同僚にも友人、知り合いにも なれない」などはっきり拒絶のメールも返信しました。 でも、何も無かったような返信が来ました。 年が明けて２月の末に、新しい標的が同じ会社に見つけたようで、その女性はその男性と交際されるようになり、私には電話もメールも一切来なくなりました。 ところがその女性が３月で辞めることを知りました。聞こえてくるのは、女性は男性を家に入れ 交際が続いていると言うことでした。 ところが、私に見向きもしなくなったその男性から、強い視線で睨みつけられたり、 顔が真っ赤になって身体が震えているような素振りを見せるようになりました。 そして、４月５日朝会社に行くと、突然真っ赤な顔をして身体も小刻みに震えた状態で 「有ること無いこと言いやがって」とか「二度と会社には来させない」とか 抑揚の無い声で、内容も書いた程度しかわからないような状態で向かって来ました。 掴みかかられた時に居合わせた同僚（男性）が間に入ってくれ、私は早退しました。 怖くて身体も震えて、何が起きたのかさえわからずその男性の顔だけが フラッシュバックし、一睡も出来ませんでした。 翌日、その男性が掴んだ腕には指の後と赤い蕁麻疹のようなものが出来ていました。 勇気を出してその状態だけは、会社の上司に見てもらおうと出社し確認だけ取って 会社を休みました。 そして、親友に話をして「何故隠していたのか」と言われましたが、一緒に警察に行こうと 言ってくれました。 残していた４００通近いメールと携帯電話にかかった履歴を持って生活安全課行きました。 相手から来たメールと私の返信を照らし合わせ、内容を写真に撮らせてほしいと言われたので、 承諾し、上司と相談することがあると言われ１時間以上待って、上司と共に刑事さんが 戻って来られ、貴方の場合は、一度も誤解されるような返信も無く、一貫して断っているので、 スト－カ－ではなく、「反復つきまとい」ですと言われました。 そしてその後に出てきた言葉に、友達共々驚愕したのです。 私の携帯に来るショ－トメ－ルの女性のフルネームは「誰々さんですね」と言われ そうですがと答えると、その方からも被害届が出ていますと。。。 全て理解できました。別れられその原因が私が何か吹き込んだと逆恨みされたのだと。 次暴力をふるわれたら検挙する、近寄って来て恐怖を感じただけでも１１０番しなさいと言われ、 会社と相談して、方向性を決めて返事を下さいと言われて警察をでました。 ２日経っても３日経っても会社は何も言ってくれないので、こちらから聞いたら、 貴方の好きにしていいと言われ、失業保険を早くもらえるように、体調不良で辞めてもいいと 言われたときには、怒りが込み上げて来ました。 他の人には、親切で普通の人だからと。警察は方向性が決まるまで会社に行かない方が いいと言われましたが、極力顔を合わせないような配慮だけはしてくれました。 そして、今日出社すると私のネ－ムプレ－トが無くなっており、大きなテ－ブルの上に 飲みかけのガラスのマグカップがポツンと置いてあり、テプラでその男性の名前が貼ってありました。 突然、隣の部屋から凄い形相で、飛び出して訳のわからない言葉を発し、私が階下に逃げると ゆっくり何か言いながら追いかけてきました。携帯で１１０番し早く来て下さいと言うと、 すぐ行きますと返事をもらいましたが、外にまで近づいて来たので走ろうかと思った時に 警察も、異変に気が付いた同僚の男性もほぼ同時に来てくれたので、体中の力が抜けた ようになり、まもなく刑事さん達も来てくれ違う場所で、事情聴取が始まりました。 そこに私の上司から電話が入り、「痴話げんか」にしてくれないかと言われ、私の心は決まりました。 私は私で自分を守る、職を失ってもこの男は許さないと。 まもなく来た上司には、刑事さんが相当きつく状況を説明してくれました。 この人には落ち度が無い、どうして一緒に仕事をさせるのか、移動させないのかなど 少しあきれかえっておられました。 何人かの刑事さんが戻って来られ、その男性の興奮がまったく納まらず、身体が震え 真っ赤な顔をしてしゃべり続けていると。 ３時間以上、普通に戻らない状態が続いたようでした。刑事さんは今日は帰った方がいいと 話され、まだ事情聴取が終わらないから大丈夫だと。 友達が迎えに来てくれて、送ってくれましたが　身体の震えが納まらず力も入らず、 胃が痛くなり寝ることも出来ません。 この状態で文章を書いておりますので、乱文は何卒ご理解下さい。 これで終わると思っていましたが、心が落ち着きません。 私は逃げる道しか無いのでしょうか。