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コーヒーとしびれの因果関係 お世話になります、４０代後半男性です。 まず私はコーヒーが苦手で、飲みますと２回に１回は胃がもたれ不安感が襲います。 この症状は２０歳頃から同じです。 「じゃあ、やめろよ」と言われそうですが、香りが好きでついついと・・・・。 本題ですが、まず、この２ヶ月で７kg減量しました。（その内の５kgは１０日間で落としました） 食生活は一日一食か二食、モヤシと鶏の胸肉を茹でてポン酢をかけたものを中心として、米は一日おき、アルコールも７～１０で一日ワイン１杯かビール少々（以前は一日ビール1500ｍｌ）。 タバコは昨年１０月やめました。 すきっ腹対策も含めて水分は一日２リッターは摂取してます。 (1)5/20、21,24,25と仕事の流れで久々に酒場へ行き、各回３時間ほどチビチビやりました。 (2)5/26、少々二日酔いだったのでアイスコーヒーを飲みましたところ１５分後に右半身と舌がしびれて、めまいも酷く、座っても立ってもいられなくなりました。 駅のホームでしたし迷いましたが救急車は呼ばず、まずは家に向かいました。 駅の鏡で顔をのぞくと、真っ白で唇は紫色・・・私は死人ヅラしていました。 どうりで、誰も助けてくれなかったんですね。 (3)４０分後何とか家にたどり着き、子供を見た瞬間に治ったのです。 風呂に入り汗をかき、スッキリです。 (4)それからアルコールは一切口にせず、実験的に昨日アイスコーヒーを飲みました所、やはりグラッときました。舌先だけがしびれておりましたが、不快感がありました。 ネットで調べると、カフェインが体質によって血管や心臓に負担をかけるようですが珈琲業界の手前もあるのか、はっきりしたことは書かれていません。 ２，３の専門機関に聞きましたら、毛細血管に影響を及ぼすこともありその症状は十分に考えられるとの回答でしたが、しっくりいきません。（無料相談ですから仕方ないですかね） この様なご経験のある方、あるいはお分かりの方はいらっしゃいますでしょうか？

前回の質問の締め切りに付き改めて質問し直したいと思います。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3325710.html 「女性になりたい」という願望に理解の有る方に質問です。あまり人には言えない相談ですが…。 20代中盤男性です。10代後半から20代前半位の若い女性の容姿になるには？ http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3287683.html の質問をした者です。通常男性が女性の様に髪を伸ばしたり茶髪にしたりすると不快に思われることが多いですが、私は女性と同じ様に髪を伸ばしたり色を染めたりして女性と同じ感覚で御洒落を楽しめるようになりたいと思っています。更に私は若い女性向けのファッション誌に登場する女性モデルに男性目線で好意を持つと同時に、自分自身が若い女性の様な髪型や服装をしても違和感のルックスになりたいという願望があります。女性の持つ長い髪、華奢な骨格、柔らか味を帯びた肌理の細かい肌、身体の曲線…etc.に憧れます。 男性が女性になるのは現実には社会的な厳しさもある為、先ずは「休日だけ女の子」を実現可能にするべく、夏など露出が多い季節やスッピンの場合等でも若い女性として通用する外見になりたいと考えています。リンク先の内容の通り、実際には体型を隠すことの出来る厚着の可能な冬限定で女装して顔の輪郭を隠し気味にして、念入りに化粧をして街を歩いていた時期がありましたが、他人から見て女性に見える自信が無い為に全く落ち着きませんでした。そういう過去もあり、今度は其処からステップアップしたいと思っています。尚、私の現在の外見（含、サイズ等）はリンク先を参照して頂きたいのですが、私は中性的というよりはアキバ系のキモ男にやや近いです。従って、容姿の劣等感を消したいという思いもあります。 リンク先の質問では私にとってはやや厳しい回答を頂きましたが、以上の願望を叶える為にはどうすれば良いのでしょうか？ どなたか御教授を宜しく御願いします。

先日、肌（顔）に何かできて、それがかゆくて痛くなり、なかなか治らないので皮膚科に行きましたが、ろくに診察もしてくれないのに初診料を取られました。知人や家族数人に尋ねたのですが、皮膚科のお医者さんは、あまり（患部等を）よくみたりしないよ、という意見を聞きました。これは私の周りだけでしょうか？診察しないのに、どうやって薬を出すんでしょう。よろしければ皆様のご意見をお聞かせださい。 （以下は私の病院での体験です。愚痴まじりですが、ご参考までに） 病院に入ってまず、受付で問診表のようなものを書きましたが、その時に気になったのが女性スタッフが爪にネイルアートをしていたことです。ビーズ等もちりばめており、あまりに場違いでとても不快感がありました。 そして、ほとんど人もいないのに１時間近く待たされ、いざ診察室に呼ばれ、先生に症状を説明しようとすると、「最近変わったことや、ヘアダイなんかしなかった？僕もよくね、かゆくなるんだよねー」と、私の話を遮って話すので、再度説明しようとしたのですが、また聞いてくれませんでした。そんな診察に不信感を覚え、「かゆみの原因を聞きに来たんですが」と言うと「わかりません」「え、わからないんですか？」「わかるわけないでしょ、二週間前に来たのならわかるけど」と、返され、呆れてしまい「もう結構です」と席を立ちました。すると、「なにもださなくていいんですかー」と言われ、本当にわけがわからなくなりました。診察の間、目もあわせず、話も聞かず、患部も見てないのに、どうやって薬を出そうというのでしょうか。わたしが書いた、問診票の少ない情報で全てを判断できる天才医師だったのでしょうか。 頭に来たので、受付で苦情を言いましたが、まったく効果なし。私も普段から病院に行き慣れていないので、少しナーバスになっていたのかもしれませんが、こんな病院の存在がショックでした。

同年代の人は当たり前のように結婚して、子供がいる人もいます。 アラフォーの私は未婚です。それだけならまだ良かったのですが、セックスした事がありません。更に言うならキスしたこともないです。 同性愛者だったわけではないし、ずっと共学で近くに男性のいる生活を送っていました。片思いを何度もし、告白もしましたが毎回振られました。 好意を持たれたことがないわけではなかったですが、私の方がどうしても恋愛感情を持てませんでした。それでもモノは試しにとお付き合いしたこともありましたが。手を繋がれた瞬間に鳥肌が立って不快感が爆発し、「やはり気持ちのない相手と肌の触れ合いは無理だ」と感じました。 しかしその後も誰かと相思相愛になることなく、この歳になってしまいました。20代の頃はモテないながらも多少の手応えはありましたが、30代に入ったら箸にも棒にもかかりません。処女のまま閉経する可能性が濃厚です。 友人たちは皆結婚しているか、子供がいます。世の中には私のような人間が他にもいるかもしれませんが、少なくとも私の周囲にはいません。20代ならまだしも、流石にアラフォーで処女とは口が裂けても言えず、常に劣等感があります。 好きな人と結ばれたいが、好きになって貰えない。若ければセフレくらいにはなれたかもしれないが、年齢的に難しい。不倫はしたくない。 電車で若い女性を見たり、会社で女性社員を見るたびに「この人は性経験があるだろうに、なぜ自分は…」と考えてしまいます。病的だとは思いますが、カウンセラーにも言えません。産婦人科で処女と伝えたら「その歳で？」と呆れられたことがトラウマになっています。 好きな人とセックスするのって、ここまで難しいことだったのでしょうか？私のレベルが低すぎるのでしょうか。 女子高生が「好きな子と初エッチできた！嬉しい！」と幸せな表情で語っていて、オバサンの私は鬱になりそうです…。

ごめんなさい。一生懸命に生きている方々に 不快感を与えてしまうかもしれません。 自傷など苦手な方は見ないほうがいいです。 気力が湧きません。 今までダメな自分を変えよう。ちゃんとしよう。 頑張らないと、きっと良いことがあるから、と 落ち込んでもそう思って気を取り直してきました。 でもなんか糸が切れちゃって もう、どうでもよくなりました。 そんなに頑張れてないはずなのに…。 昨日も今日も家を出ようとすると涙が出てきて 大学を休んでしまいました。 でもこれ以上休むと留年してしまいます。 行かないといけないのに、学校に行かせてもらっているのに 何やってんだろうと思います。 気分が良くなったと思ったら、長続きせず 悲しくなって涙が出ます。 いつも友達と話す時は能天気に振る舞います。 でも家に帰ると出来損ないの自分にイライラして 憂鬱で泣いてしまいます。 友達の愚痴は聞くけど、自分の愚痴は言えません。 心を開けない自分が情けないです。 自傷も止められなくて毎日するようになりました。 なんかやるせなくていっぱいになって 衝動的に自分の顔をはたいています。 爪で腕を引っ掻いて、二の腕を剃刀で何度も切ります。 大量の血は怖いし、袖をまくった時にバレないようにです。 そんな意気地なしなので深くは切れないけど 血が出るのを確認したらなんだか安心します。 以前にも自傷を相談させていただいたにも関わらず このざまです。ごめんなさい。 こんなんじゃだめだ。自分を大切にしよう、やめようと我慢したけど、 不安でたまらなくて、切りたい気持ちで頭がいっぱいで、 色々手につかなくなって、２日しか続きませんでした。 昼間は自傷してることさえ忘れていて傷が痛んで、 あぁ、そうだ。私はそんな人間だったのだ、と憂鬱になります。 でも忘れられるくらいだから辛くないのかな、とも思います。 こんな自分を人に知られたら、と思うと怖いです。 誰かから優しくされたって、ちゃんと受け取れません。 ありがとうって口にはするし、嬉しい気持ちもあるのですが 心の中では「こんなわたしに優しくしないでくれ」って気が狂いそうです。 そんな価値はないのに不当に優しさを受け取っているようで 罪悪感で苦しいです。まるで詐欺師のようで嫌です。 漠然と、それじゃいけない、このままじゃいけないって思うのですが 何をどうしたらいいのか分かんないです。 自殺もずっと考えていますが、実行できません。 迷惑をかけるし、生きたくても生きられない人がいます。 何もかも恵まれているのに、こんなのいけないのです。 いや、だからこそ弱いのかもしれませんね…。 去年と今年で続けて父の両親が亡くなりました。 普段表情にはあまり出しませんが、端々にショックを受けているのが 伝わってきます。妹も受験生です。 なのに私が死んだら最低じゃないですか。 死ぬことも生きることもできません。死んでるように暮らしてます。 劣等感にまみれて、毎日ダメな自分を思い知らされるばかりです。 生きてる価値ないです。一人ぼっちでさみしいです。 全部私のせいなのです。 もう、八方塞がりで身動き取れません。 明日が来るのが怖いです。明日も学校に行けません。 たくさん話してごめんなさい。 記憶の中から消えたいです。生きているのはつらいです。 どうしたらよいのでしょうか。

私は、２５歳の女性です。 今から、思い切って、ものすごく恥ずかしい相談をさせて頂きます。こんなことをネットで相談して馬鹿みたいと思われるかもしれませんが、覚悟の上です。真剣に悩んでいます。 実は、とっくに思春期が過ぎてしまったにもかからわらず、私は今まで恋愛対象として人を好きになったことが無く、性欲（？）も感じたことがありません。 このようなことを周囲に相談したところ、「本当に好きな人に出会ったことがないんだよ、きっと。」の一言で片付けられました。 でも、私としては「本当に好きな人に出会ったことがない」というのとはちょっと違うような気がしているんです。その理由は… １．恋愛感情が無い…というより、恋愛は不快。。。 中学～大学まで女子校だったので楽でしたが、会社に入ってからは職場の人に告白されたりすると、気持ち悪くて次の日から出社拒否したくなるくらい情緒不安定になります。。。 ２．キス以上は、完全にフィクションとしか思えない。 キス以上のことは映画やドラマでしか有り得ない行為。あくまで物語を盛り上げるために捏造された行為にしか見えません。こんな気持ち悪いこと、現実世界で好んでする人が本当にいるのかな、なんて思ってしまいます。映画の中なら、性行為はファンタジーみたいかな、で済みますが、現実にするとなると、性行為はただひたすらグロテスクで退屈なだけのB級スプラッターのような感じがしてしまいます。（ごめんなさい。本当にごめんなさい。） 以上のような点から、私は生まれつき恋愛感情や性欲を欠いた人間なのかもしれないという考えが、頭から離れません。 そして、このような私の性質ゆえに困っていることがあります。 １、先に挙げたとおり、告白や、自分を「女」としてみている言動をされると、自分でコントロールできないくらい情緒不安定になってしまう。 ２、一生孤独に生きることに対する不安 もちろん結婚はできる訳ないので一生独身でいるつもりですが、親しい友達がいなくなりそうな気がしています。学生時代の友達は、私なりに強い友情を築いていたつもりでしたが、就職と同時にみんな彼氏ができ、友人関係が一挙に希薄になりました。 勿論、友達にとって恋人は大切な存在なんでしょうし、責めるつもりは全くないのですが、将来友達がみんな結婚したら、今以上に友達関係が希薄になり、また両親も他界したら、完全に孤独になりそうな気がします。 一人でいるのは嫌いではありませんが、それは家族の存在があるから安心できるのであって、もし完全に独りぼっちになったらどれほどの孤独感を味わうのだろうと思うと、不安です。 ３．罪悪感 子孫繁栄という人間の使命（（？）って学校で教わったのですが）を果たせないので、罪悪感を感じます。私の場合は、体も健康だし女性機能も正常なのに、個人的で勝手な感情ゆえにその使命を果たそうとしないので、自分がわがままで堕落した人間に思えます。ただ時間と資源を消費して生きているだけで何も生み出せない私の人生を、後ろめたく思ってしまいます。 どうしたら人並みに恋愛感情や性欲を持てるのでしょうか。とてつもなく自分勝手な悩みですみませんが、アドバイスをお願いします。 長くなって申し訳ありませんでした。

私はその日に会話をかわした人のことばかり考えてしまう癖があります。 現在は学生で、日々をとても忙しく過ごしているのですが、どうしてもその日比較的密に関わった人のことを何度も考えてしまう、ということで悩んでいます。 生活に支障が出ているわけではないのですが、考える内容が無駄なことばかりで、自分のためにも相手のためにもならないようなこと・・・自分がそんなことに少しでも時間を割いてしまうことがとても不自然で不快に感じています。 例えば、休日の朝にAさんとばったり会って最近の勉強の進度について話をしたとします。するとその日の寝る直前までAさんと交わした会話の内容が2～3時間に1回程度の頻度で自然と思い出され考えごとをしてしまうんです。「英語に苦戦していると言っていたけどどんな勉強をしているんだろう」「Aさんは教材どんなの使ってるんだろう」「そういえば最近彼氏ができたって言ってたけど、どんな人なのかな」・・・などなど。 上記のような考えごとの内容自体は普通だと思うんです。しかしそれを1日に何回も思い出しては考え、思い出しては考え（毎回考える内容は変わります）を繰り返してしまうんです。 例えでは勉強の話を用いましたが、内容は日常生活のことから他人のうわさから様々です。「その人」は毎回異なるのですが、いつも「非常に親しい友人以外」であるという共通点があります。仲が良い人についてはこのような考えごとを何度もしてしまうことはありません。「その人」に対しては特別な好意も嫌悪感も抱いておらず、知り合いや普通の友人程度の付き合いであることが多いのです。 これのどこが悩みなの？と思われるかもしれませんが、何度も思い出しては考えてしまうことや自分がそういう癖を持っていることが不快でなりません。私本人の希望としては上記のようなどうでもいいことを考える時間を何か楽しいことや好きなことを考える時間にしたいと思っています。 自然とそうなればいいのですが、どうしても上記のような考えごとばかりしてしまいます。 そして私にとって、この癖を直すためにはまずこの「現象」の名前やメカニズムを知ることが必要だと考えています。この癖は学問的にどのような考え方をされているのか？近いものでもかまいません。何かご存じのことがあれば、教えてください。よろしくお願いします。

長文になりますが、相談に乗って頂けると有難いです。 途中で話がめちゃくちゃになるかもしれません・・・ 私は、４月から社会人になります。大学は良い大学ではありませんが、無事内定を頂けて、単位もしっかりとれて後は卒業を待つばかりとなりました。 そこで、今の自分を振り返ってみると、何だかやるせなくなりました。 大学で友達はできました。１年の頃から今も5～6人の同じメンバーで遊んだりします。 しかし、ここでの私は本当の自分を出してはいなかったと思います。ちょっとのことで仲違いすることが怖かったのだと思います。 正直、理不尽なことになっても大抵は私が我慢してきました。というか、文句を言って変な空気になるのが怖くて我慢するという選択肢がなかっただけです。自分の居場所がなくなって１人になるのが怖かっただけです。 友達ってこんな感じだったっけ？とも思うことが多々ありました。 就活も内定なくても焦りもせず、ぱちんこ、バイトの繰り返し。 私は良い大学に入れなかったので、それなりに努力しました。資格も取って内定も頂けたのでよかったです。 友人の何人かは、現在も内定0ですが毎日パチンコです。 私はパチンコ嫌いなので、誘われても大抵断ります。しかし、私以外はパチンコ好きなのでパチンコする方が正義みたいになっています。 集まってみるテレビは、パチンコのテレビ。 何なんだろうって正直思います。でも、ここから外れるのは怖いし一人は嫌です。 友達の一人は、本当に言葉に重み（責任感？）がないです。 簡単に言えば、友達だけど何らかの保証人には100％なりたくありません。 でもこれでも友達です。 残りの大学生活で普通はどんなことをするんですかね。 きっと私は、いつものメンバーで旅行に行くと思います。 毎年行ってますが心から楽しめたことはありません。つまんないこともありません。 いつもの代わり映えしない日々がむなしくて勿体無くていやです。 どうすれば打開できるかもわかりません。 自分の考えが甘いのもいやです。 甘いとわかっていて改善できてないのも不快です。 頼まれごとを断れないのもいやです。 他人の目を気にしてるのもいやです。 もうどうしていいかわかりません。 何かアドバイスを頂けると有難いです。 もしかしたら、読んで頂いた方を不快に思わせたかもしれません。ごめんなさい。 宜しければアドバイスを宜しくお願い致します。

　こんにちは。 　私は大学１年生の女です。あと１ヶ月ほどで大学が夏休みに入るので、短期のアルバイトを探しています。 　しかし、私は背が高いことから、小学校高学年ごろから中学、高校とずっと同世代の男子に「図体がでかくてキモいやつ」という意味の言葉で嫌がらせをうけてきました。いずれの学校でも、同じ学校の同じクラス（または学年）の男子からに限定されるならば、『自分が悪いんだな、自分が相手に不快な思いをさせているんだな』と素直に受け止められたはずなのですが、自分の利用する駅周辺や、通学電車内、通学路で、その時初めて会う見も知らぬ他学校の同世代の男子・女子生徒や、下級生（高校はある有名な中高一貫私立校（中学のみ男子校）に通っていたため、その中学生も多く含まれています）にまで同じようなことをされることも数限りなくありました（そういうときには指を指されたり、ひどいときには嫌味な笑みを浮かべながら横に並ばれ背比べをされたりしたので被害妄想では恐らくありません。）。 　そのせいか、元々社交的ではない性格が悪化し、他人と面と向かって話すことが極端に苦手・怖くなり、また、もともと通っていた高校の生徒はもちろん、中学生や高校生（女子もそうですが特に男子）を見かけるだけでその都度嫌がらせの記憶がよみがえり胸が苦しくなります（他にも記憶がよみがえる引き金はたくさんありますが本題ではないので省略します。）。 　それで本題に戻りますが、アルバイト（かつ短期）の主流は接客業ですが上記の様なのでそれは難しく、塾講師（または個別指導）も高校以下の学生相手ではトラウマの宝庫なので想像するだけで気後れします。また今挙げた２つの職種では、小学後期から嫌がらせを受け続けてきた私ならばやはり、少なくとも学生のような年代の他人に不快感や悪い印象を与える要素があるということでしょうから、自分自身だけでなくアルバイト先の評判を落としてしまわないか心配です。両親は、私が嫌がらせを受けてきたことを知らない（私が話していない）ので、なぜ塾でのアルバイトが嫌なのか、より好みしている場合かと迫っています（私の非社交的な性格は知っているので接客業はさすがに薦めてきません）。 　どうすればいいでしょうか？ 　また、接客・塾講師以外となると、掃除はそこそこ得意なので清掃のアルバイトを考えているのですが（短期では少ないのですがあることはあるようです）、１０代女性で、体力に自身があるというわけでなくても大丈夫でしょうか？

　質問の性格上、現役の郵便関係者または郵便事業に詳しい方の回答を希望します。 　年賀状の発売は１１月１日ですが、例年１０月に郵便局から年賀状の予約の案内があります。予約をすると職場に持って来てくれるため、私の職場では予約する者が多くいます。 　私の職場のある地域だけの話かもしれませんが、年賀状の予約の案内は同じ郵便局の２つの課からそれぞれあります。一つは集配課で郵便配達する方が案内を持ってきます。もう一つは郵便課で手紙で案内があります。今年は、郵便課の方に注文しました（郵便課の定めた期限（１０月１９日）当日夕方に集約が完了し、期限遅れによる年賀状受け取りの遅延を恐れたため）。 　後日集配課の方（＝配達する人）から予約の有無を聞かれ、郵便課に注文したことを伝えたところ、「担当違い」であると言われました。 　仮に私の予約した部署が誤りであったとしても、それは郵便局側の案内の分かりづらさが原因ですので、不快感を感じました。 　前置きが長くなりましたが下の数点を質問いたします。 １．年賀葉書の担当は集配課でしょうか？それとも郵便課でしょうか？ ２．郵便課と集配課はどんな違いがあり、どんな関係なのでしょうか？ ３．郵便課の定めた期限以降に集配課に予約した場合、１１月１日に受け取ることはできるのでしょうか？具体的には今年の場合１０月２２日（月）の配達時に配達の方に予約した場合はどうだったのでしょうか？ ４．いわゆる「ノルマ」は実在するのでしょうか？課のノルマや、配達人個人のノルマはあるのでしょうか？ ５．今年の場合、私はどうすれば最善だったのでしょうか？１１月１日に年賀状を受け取れ、なおかつ不快な思いをしない方法があったのでしょうか？なお、集約を早くすることは会社内の事情で困難ですので、あくまで郵便局サイドとのやり取りのみの改善策について、回答願います。 　＊年賀状を除けば、基本的に局そのものや、配達人の方に不満はありません。このことについて、局や本社・支社に訴えることは検討していません。ただ、対策がない場合は、来年から年賀状予約の集約事務をしないことも検討しています。面倒でも発売日に郵便局に買いに行けば、トラブルは回避可能ですから。 　お礼は遅くなると思います。そのことについて、ご容赦ください。

僕は、社会に出る前までは、飲み会と言うものはどう言うものなのであろうと楽しみにすらしていた時期がありました。しかし、実際はどうでしょう。酔って下ネタ連発する男、飛び交う親父ギャグ、乱れる女達、そして、結婚しているはずなのに腕を組んで歩く部長とその女。僕は、飲み会と言うものはこんなにも汚れているものかと思い、途方に暮れました。なぜ酔うと服を脱ぐ？それの何が面白い？その行動には何か心理的なものがあるのでしょうか。よく、酒のみ過ぎて、飲み会で自分が何をしたか記憶にないと、自慢げに言う奴がいますが、それはただ単にだらしがないだけの事なのではないのでしょうか。飲み会と言うものは、もっと暖かいものだと勘違いしていた僕が目にしたその光景は、まさに地獄絵図でした。僕は、酒の合わない体質なので、飲み会の時は、一滴たりとも呑みません、ずっとジュースかお茶です、それを見ている親父どもが、なにか不快そうにします。一度二次会にも行きましたが、その時も僕は、ずっとジュースでした。すると上司の親父に、「お前ふざけるな」みたいなことを言われました。僕は、こいつは何を言ってるんだと思い、軽く受け流しましたが。なぜそんなことで怒られなけりゃならない？そんなの飲みたい奴だけが飲めばそれで良いじゃないですか。なんで飲みたくないのに無理して飲まないとならない？仮に青汁を飲み会の時に皆で飲む世の中だったなら、そおゆう連中は青汁を飲むんですか？実際僕は、青汁と酒だったら、まだ具合が悪くならない分、青汁の方がましです。今では飲み会のある、二週間くらい前からと終わった後も何日かは、死ぬほど憂鬱になります。そおゆう時って、どお言うわけか食欲がなくなります。ひどい時で丸一日抜いて次ぎの日になっても、満腹感のようなものがある事があります。はっきり言って、飲み会行くくらいなら会社に残って仕事していたほうが遥かにましです。僕は、社会にいる限り飲み会に苦しめられながら生きていくしかないのでしょうか。酒なんて物が、なぜ合法なのかが分かりません。あれで酔って喧嘩したり、車で人ひいたり、犯罪につながることって沢山あるじゃないですか。本題に戻りますが、飲まないと、それを不快に思う人間の気持が分かりません。教えて下さい。それと、この質問を読んで、この内容に当てはまる方も中にはいると思いますが、それを、不愉快に思うのではなく、むしろ反省して欲しいですね。はい。

私の職場について 　自分の言動がすぐに、周囲に伝わって、周囲がそっくりそのまま真似して返される。 または遠まわしに、あなたはこういう人だ、こういう仕事の進め方をする人だ、と批判されている ように感じます。私の言動や仕事のやり方について、不快に感じた聞き手・人が私の噂をひろめ、 　噂を聞いた人がその不快感を、私が言ったのと同じ方法で私にぶつけてくるような感じです。 たとえば、 　　・私の人格を遠まわしに批判してきて、私が気づかないふりをしていると、 　（人格否定と感じたら、真に受けて落ちこんだ様子を相手に見せたくないからそうします） 　　相手が私に対して、何かにつけて「あ、気づかなくてごめんね～」と嫌みっぽく言う。 　　また私の気がつかないことを後々まで、「あの人は気がつかない人だから」とか 　欠点をさらに広める。 　　 　　・ネガティブで神経質な人と思われるのが嫌なので（実際はそうですが）、 　なるべく大らかに、気にしないというふうな見かけでいたら、 　大らかな人一般の批判をされます。 　「そんなの気にしな～い。周りに迷惑かけても平気～」と言われ、 　それ私のことですか？と思ってしまいます。 　　 　　・回りくどい物言いが苦手なので、なるべくストレートに物事を伝えてしまいます。 　たとえば、誰かに質問されたら、分からないことは「分かりません」と言うのですが、 （もちろん、質問者には「調べておきますね」とフォローします） 　そうすると周囲が、 　「はっきりもの言って、私日本人じゃないよね～」 　「（それを言った相手に対し）あなたどこの国の人？空気よめよ」 　などと、自分の言動をなぞられ、それを批判する形で返される。 　 　　・仕事の仕方で、私がある方法に固執していたら、それに注意をするのではなく、 　そのやり方を指して、「（あなたは）それだけしてたらいいから」と 　嫌みな感じで言われる。 などです。 自分自身、いろいろ気を使いたいですが、仕事の量が多く余裕がない （仕事を多くふられている・私とかかわる人がミスをし、私のせいにされる、 また私自身もミスが多い）せいで、 言動にまで気を配れません。ミスが多いのが最大原因かもしれませんが。 また、職場というより、私の性格に問題があるようにも思いますが、 考えすぎでしょうか。それとも嫌みで言われていたとしたら、 私はどういう心構えで、そういう言動をとればよいのでしょうか。 ミスを減らし、淡々ともくもくと業務をこなしていればよいのでしょうか。 長い分で、読みづらく申し訳ございません。 何でもよいので、アドバイス頂けたら、幸いです。

私は関西人で、まもなく二十歳になる女です。 関西人だからってわけではないですが、私は冗談などを言うのが好きで、よく友達をからかったりして遊んでいます。もし本当に嫌そうならやめますが、そうでない限りは冗談を言い合えるのも愛情表現だと思っています。もちろん相手も言ってきたりしますし、私も気にしていないことなら全く嫌ではないし、時々からかってごめんねって言われても、「え、なにが？」って感じです。 ですが、お互い本気で気にしていることって違いますよね。だから、私は相手に言うのに、自分が言われると嫌な気分になってしまったり、また逆もあります。でも私は、自分は人に言うのに、自分が言われると気分を悪くするっていうのは、やっぱり相手に失礼で自分勝手なことだって、恥ずかしながらようやく直そうと思い始めました。 最初は、冗談を言うことをやめようと思いました。ですが、結局それはダメでした。私の場合、そういうことを言えるのも愛情の証で、それをなくしてしまうのは私にとってはとてもじゃないけどできませんでした。相手に全く言ってもらえないのも寂しいですし…。 なので次は、気分を悪くすること自体をやめようと思いました。ですが、それも無理でした。ずっといい気分でいるなんて、それこそダメでした。 だから今は、気分を悪くしてしまっても、すぐに気持ちを切り替える努力をしています。私は感情がすぐ顔に出てしまうので、不快な顔はすぐにばれてしまい、隠すことができません。ですが、少しの間(1、2分)冷静になって、そのあとは笑顔で普通に話をするようにしています。これは、今のところ成功していますし、これからも続けられそうです。 ですが、不安なのは、一瞬でも機嫌を悪くして、嫌そうな態度や顔をしておきながら、次の瞬間にはもう普通になってるって、相手にとっては意味不明で気持ち悪い、と思われてたらどうしようか、ということです。それならずっと普通でいろよ、とか、嫌な顔したくせにすぐもとに戻るとか感情ころころ変わりすぎ、とか思われてたら、今の方法だってよくありませんし…。 でもやっぱり私は顔に出やすいので、今のところこれしか方法がないんです。 みなさんは、私のこのやり方、どう思いますか？やはり変に思いますか？ それと、もしこの他に、自分勝手なイライラや不快感を隠せる方法があれば教えてください(>_<)

初めて質問させていただきます。 現在、26歳の女です。 両親は5歳の頃に離婚し、当時は父方の祖父母と叔母、年子の兄1人と暮らしていました。 大学進学で家を出て、その後就職で3年間離れていたいましたが、去年祖母の体調不良により実家に戻り今に至ります。 今は父と２人暮らしです。 10歳頃から18歳までの間に、精神的、身体的な暴力を受けていました。主な加害者は、精神的→叔母、身体的→兄、です。 質問するからには具体的に書いておいた方が良いと思うので、以下に並べます。 (1)精神的暴力 ・「DNA鑑定しろ、お父さんの子じゃないわ」 ・「知的障害者の顔」(ご不快な思いをされた方、申し訳ございません) ・「きちがい」 ・「自分の子やったら叩きまわしてる」 ・「何のために帰ってきたの？」(正月帰省初日) ・父への文句強要、言わなけば数日無視 ・いきなり部屋に入ってきて引きずり出され、今日出来てなかったことについて説教 ・大切にしていた雑誌の切り抜きを、ことごとくいきなり破られる ・私の分だけご飯なし ……等々 (2)身体的 ・足(すね)の骨にひび ・鼓膜が破れる ・常に青じんたん(あおたん、痣)、たんこぶ ・顔の腫れ ・腹部圧迫による呼吸困難 ……等々 (3)過去、現在の自分への影響 ・夜のヒールの音(叔母が帰ってくる時に聞こえていた)に過敏、動悸がする ・重度の精神疾患(診断あり、7年目) ・叔母と兄の足音だけで動悸、めまい ・２人顔を見ると、ひどい嫌悪感と吐き気 ・夢でも、殴られる、怒られる ・ことあるごとに、いろんな場面が思い出されて不快極まりない …等々 今日も、なぜ私が怒られなければならないのか理解不能なことで怒鳴られ、後で殴りまくると言われました。たまらなく怖いので、今リアルタイムでドライブしながら逃げています。 一緒に住んでいる父は、何もしてくれないしわかってくれません。 仕方ない、我慢してやってくれ、お前も怒られるようなことしたんじゃないか、言い返せばいい… ずっっっとそう言われ続け、そうせざるを得なかったのでそうしてきました。 でも今改めて考えてみると、やっばりおかしいんじゃないかという思いが強くなり、ぐるぐるずっと考えてしまっています。 日記には、事細かに色々と記していますが、当時携帯も持っていなかったので怪我の写真などはありません。 家庭内のことでもあるので、訴訟を起こすのは難しいと過去質問で拝見したこともあります。 それでも、自分で確かめたくて質問させていただきました。 ご回答いただけますと大変嬉しいです。 どうぞよろしくお願いいたします。 何かご質問があれば、答えられることはお答えしていきたいと思いますので、そちらもどうぞ。

お世話になります。 接客業をしていますが、先日私と思われる接客態度と手順などについて、上司の方へお客様からの苦情がありました。 自分が担当したのは間違いないのですが、店を頻繁に異動する上、違う担当も関係しています。 しかし、私の態度を知らないところで不快に感じられたと思います。 たまたま他の業務もミスが重なり、自分で萎縮し、全ての面で上司が自分がトラブルのもと、また、ミスが多すぎなど『思われているのではないか』と思ってしまいます。 こういう事はどの仕事でもミスやお客様からのクレームはあるもので、一時的に極度に落ち込み、本当はそこまで萎縮していたらキリがない事、そして、100%自分の責任やミス、態度ではなくお客様から自分が気が付かない部分で不快に感じられたのだから、謝罪するのは当然で、結局は上司が対応するし、自分も次から気をつける事や教訓にしていく大切さを機会を得たと思わないといけないなど、月日が経てば自信が戻り、今は極度に落ち込んでいるだけなのだ......等も、自分ではわかっているのです。 別の接客時に上司に対応を見られていて、目線も気になり(上司とお客様両方に)余計緊張や萎縮のあまり、言葉遣いまでぎこちなくなってしまいます。また、ミスが重なるなど悪循環を繰り返している心理状態です。 仕事は丁寧に緊張感を持ってしているのは自覚しているのですが、ミスの要因が非常に多い仕事であることは事実です。 今の職場ではまだ知らない人の方が多いぐらいの日数とはいえ、自分はむしろ年齢が上(仕事では年齢による原因は無関係)というプレッシャーも無意識に働いてしまいます。 このような事は誰しも経験がある事であり、次から気をつける事も理解しております。 見に覚えのないことだけに余計に気になっています。(しかしながら自分が関わった事は事実) 客観的に自分を観察したら、自信過剰になる時もあれば、極端に自信喪失したりするなど感情の波が一般的な人より強いと自覚しています。 こういう心理状態では、そもそも仕事をする資格がなく、さらなる悪循環へ自分で自分を追い込んでしまうので、気持ちを切り替える必要性も自分ではわかっていながら、いざ行動となると上記のように陥ってしまう自分が嫌になります。 なんとかこういう悪循環を断ち切る方法や皆さんの経験なども踏まえて、アドレスいただけたら幸いです。 長文駄文をお許し下さい。

よろしくお願いします。お読みいただきアドバイスくださると嬉しいです。 私は普通-ややぽっちゃり体型（健康としてみると軽肥満）なのですが、彼氏はトレーニング大好き、マッチョ体型なので、頻繁にトレーニングを勧められます。はじめのうちはリンパマッサージや簡単なエクササイズを教えてくれていたので私も喜んでいたし、彼氏に喜ばれたいとトレーニングの勧めもなんとも思わなかったのですが、最近いわれるといやな気分が募ってきました。 付き合いだして半年でなれてきたせいか、彼氏の私の体型に対する言及が増え（それと本人がカラダ作りが大好きで人のも気になるのでは？と思います）、「太ももが普通より太い」「おしりの形が・・」などなど、私が不快に感じることを言われるようになりました。スタイルは気になるし、健康問題からも運動はしているのですが、まだ劇的に変わっておらず、また筋力トレーニングを勧める彼の優越感（自分は鍛えている人、私は鍛えていない凡人）も感じられ、深読みかもしれませんが腹が立ちます。 言われたときは「ひどい！気にしているのに」と抗議しますが、やまないところを見ると、私が感じている不快度は通じていないんだろうと思います。抗議したときは「すねている」ような感じだと思うので（自分の判断なので客観的か不安ですが）、彼氏は笑ってたりすまなさそうな顔（これも私の独断ですが・・）はするものの、無言で、何となくその話は流れ、彼氏のほうから話題を変えることが多いです。スキンシップで慰めて（？）くれたり（太いといったところをマッサージするとか）することもあります。なだめるという感じでしょうか。 体型でほめてくれるところもあるし、体型の話題以外では普通にいやな気持ちを伝えると謝って改めてくれる彼氏なので、このままお付き合いを続けていきたいと思っています。こちらで検索したところ、似たような話題で彼氏と別れることをすすめる回答が多い質問を見つけたのですが、お付き合いは維持する方向で考えたいのです。 結構年上（10-15歳以内）の彼氏でなんとなく上下関係ができているのと、私が彼氏から嫌われたくない気持ちから弱腰なせいで、こういう時はうまくコミニケーションが出来ていないと感じます。キレて怒り出すのもなんだし、対話的に彼氏へ「体型への言及はほどほどにして欲しい」と伝える方法はないでしょうか？アドバイスくださるととても助かります。長文失礼しました、どうぞよろしくお願いします。

同性愛者は生物学的には？ 先日、職場の先輩と話していて他の方の意見が聞きたくなりましたのでこちらで質問させていただきます。 ※差別的な質問になるかもしれませんので、不適切でしたら削除をお願いします。 私にはゲイの外国人の友人（男性）がいます。 元々はそうとは知らずに知り合い、ずいぶん経ってから知らされたので その時はやはり驚きました。 しかし、友人として付き合っていく分には何の問題もありませんし、 本人に非がない上、恋愛は自由ですので現在は全く気にしていません。 先日職場の先輩（男性）に、話の流れからそういう友人がるのだということを言いました。 先輩は身近に同性愛者の人がいないので、すごく抵抗があるとのことでした。 私は以前オーストラリアに数カ月滞在していたことがあるのですが その時に、現地には日本人同士又は日本人と外国人のゲイカップルがたくさん住んでいるということを知りました。 日本に何十年も住んでいてもほとんど知りあうことがないのに、 たった数カ月の滞在中に何組も見かけたことを思うと やはり日本はまだまだ同性愛者の人たちにとっては住みにくい国なのだと認識し、 情けないような気持ちになったものでした。 そのことも合わせて「もっと日本も理解が深まればいいのに」と先輩に話したのですが、 先輩の意見はこうでした。 「本人に非がないのはわかる、恋愛が自由なのも理解できる、 でも、同性愛は生物学的には間違っていると思う。」 先輩が言うには、同性愛の人がもしももっと増えたら（カミングアウトするという意味でなく絶対数として増えたらという意味で）、 子供ができなくなり、 生物としての本能である子孫を残すという行為からは遠ざかっていく。 私は、本人に非はないこと、 そしてどんなに理解ある国に生まれたとしても少なからず悩んできたであろう人たちの気持ちを考えると、先輩の「生物学的には～」の意見には正直不快感を覚えました。 しかし一方で、子孫を残す云々を言われると、確かに・・・と納得してしまう部分もあり、 反論することもできませんでした。 そこで皆さんのご意見を伺いたいのですが、 皆さんはいかがお考えでしょうか？ 私の文面とは違う観点からのご意見もお待ちしております。 最後に、当事者やそのご家族の方に不快な思いをさせてしまったとしたら、それは本意ではないことをどうかご理解ください。

私は喫煙者です。（25歳・女） 先日すごく不快な思いをしたので、ご意見とアドバイスをお願いします。 喫煙席・禁煙席が分かれている飲食店の喫煙席で一人でゴハンを食べていました。 よく、壁や仕切り（？）も何も無いけれど名前だけ喫煙席・禁煙席って分けているような店ってありますが、 そこのお店は、喫煙席は禁煙席とは隔離されているような、部屋みたいになっている喫煙席です。 私を含め他のお客も煙草を吸っていたところ、（復唱しますが「喫煙席」です） 私より先にいた隣の同年代くらいの女性が、私を思いっ切り睨んだかと思いきや、あからさまな嫌煙態度のオンパレード。 表情、態度、全身を使って振舞ってきました。 ・私側の腰付近に置いていたバッグを、逆側の腰付近へとすごい勢いで移動させた（若干の風が吹くくらいです） ・鼻をつまんで、腕と手を使って煙を払いのける仕草（シッシッのような） ・自分の髪の毛を嗅いで臭いが移らないような仕草（ティモテのような感じ。…わかりづらい表現ですいません；） ・テーブルにあるメニュー表の土台（？）ごと、私側へ移動（壁にするような感じです） などなど他にも細かい悪態のオンパレードでした。。 上記すべて、都度、睨みを入れながら、そして誰もが分かるかなりのオーバーアクションでの態度でした。 私は隣の席で一番近かった為ターゲットにされていたと思うのですが、私だけでなく他のお客さんもあまりのアクションに驚いていましたし、「なんだこいつは」といったような嫌な雰囲気になっていました。 この女性のように煙が嫌いな方がいる事はわかっています。喫煙・受動喫煙が健康に悪影響を及ぼす事も知っています。 納得がいかなかったのは、喫煙席での喫煙に対してのこの態度です。もしマナー違反な行動を取ったり、禁煙場所で吸っていた場合ならまだ分かります。でも今回は違いますよね？ しかも禁煙席を見たら普通に空いているんです；； 煙が嫌だとしてもここまであからさまに態度に出すのは人としてどうなんだと思ってしまいました。 「禁煙席空いてますよ」とか声をかけようかとも思いましたが、喫煙者と待ち合わせなのかな…と思い出来ず、結局その時は不快感よりもあまりのアクションにビビってしまいどうする事も出来ず戸惑う事しか出来ませんでした… 私の考えは間違っていますか？同じような経験された方や、皆さんならこんな時どう対応するかなど、アドバイス頂けたらと思います。

病歴 ★昨年の９月初めに少量の、便がついて、痔の症状あり ★９月２６日●先生に紹介状を持ちご高診をあおぐ。やはり手術適用のようで決心する 強力ポステリザンとネリプロクト軟膏（そのうちずいぶん症状が改善されてきたがやはり手術適用しか完全治癒があり得ないとの事で再発の事も考え、１１月２９日に入院と同時に手術 ★手術は想像より楽 １２月５日まだ術後痛あれど自分も当然痛いものだと納得の上退院,退院後も座薬、ロキソニンを使用。 やがて　軟膏もガーゼに黄色い液大便の匂いとともに挿入しても、流れ出てしまう。便がつく ３ヶ月後２月頃はお尻が痛くて痛くて眠れない、焼けつく痛さ 後ワゴスチグミン軟膏を処方いただき従うも改善どころかお尻が真っ赤になり痛みが増悪深夜５０ミリの、ボルタレン入れてもびくともしない また処方でボルタレンゲル１％を肛門に挿入するように処方され効果を期待して肛門に入れる。トウガラシよりまだひどい、あわてて洗い流すがひりひり、 現在の状況　と薬 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 (1) 毎日最低朝晩は入浴してジッツバス。肛門を閉める努力。 昼も夜もカイロを患部に当てている (2) プロクトセデイル座薬と、ボルタレン座薬。昼間はロキソニンとタケプロンの胃薬 (3) 睡前　トリプタノール服用 今は頑張ってるかいもなく外出先でウオシュレット使用後　しばらくするとダラダラと、足の先まで黄色い便の匂いの液が降りてきます 痛みは激しくまるで痔が大きく出ているような苦痛の日々です。 と思ってるうちに下着を激しく便が汚し今では大きな尿取りパットを挟んで下着の替えを持ち歩いています 医師は手術は成功しています。なるほどドクター側からはそうですがすでに待って待って９カ月 手術前にこのようなことは無かった。手術しても改善されなかったと言うなら仕方ないですが術後が術前より悪い、これは患者からすると不成功としか言いようが無いのでは？と人に言われました。 肛門が激しく痛いと膀胱の方まで圧迫してきます。毎日不快とつらさに耐えかねています 医師の座薬をやめたら便漏れが治る。痛みがつらい 山登りの好きだった私も、今は掃除機すら使うと、痔、幻の痔が痛みがひどくなります。術後の辛抱の日々は消えて今は不安と痛みの日々です。手で触っても痔は出ていない。でも出ているような不快感と激しいし痛み。何か良い方法は？そしてわたしのような術後痛に苦しんでる人がいるのでしょうか？

今の職場に社歴3年、正社員事務員20代後半既婚女性で典型的なお局がいます。 PCスキルが必要なわけでないし雑用的な仕事が多いのでそんな大したことないです。 そいつの特徴は ・気に入らない人がいるとところ構わず睨みつける ・気分によって対応が違う ・不機嫌な時は、言いやすい人にやつあたり。ネチネチとしつこく指摘 ・毎日トイレに行く回数が多い ・管理職がいる時はしないが業務中に隙あらば携帯をいじっている ・気に入らないことがあるとすぐ顔に出る ・忙しい時は不機嫌になり言いやすい人に八つ当たりする ・自分中心の考え方、発言 ・かなり感情的で感情の抑制ができない ・ある男性社員からお局だけは敵に回さないほうがいい。営業所の裏のボスだぜと言われました。 その営業マンはお局と一緒に所長の悪口をいい、(所長の前では下手のような態度をと っている)お局にヘコヘコしてます。 特に何もないけど急にお局が週明けの朝から不機嫌さを全面に出して、私やお局に八つ当たりするような感じでした。不機嫌な原因は不明です。機嫌悪い時はネチネチとしつこく嫌味っぽく言ってきます。他の男性たちも睨みつけていました。 その日からお局がおかしくなりお局化が進んでました。自分を常に睨みつける。電話応対していたり何か声を発するとチラチラみてきます。無視っぽくなりブスッとした表情でとても感じ悪いです。不快感がして精神的に苦痛なので退職を決意し、退職することにし今は有給消化中です。 以前も週明けの朝から不機嫌さ全開でネチネチ言ってくることがありました。 夫婦喧嘩でもしたのかもしれませんが、 それを関係ない職場の人にあたるのってどうなの。 会社はそいつがそんな態度でも知らん顔してのさばらしにしている。 不美人、人間性良くない、コミュ力も高くないのに大卒で24〜25歳で結婚している。なんでそんな奴が20代の早めのうちに高収入の人と結婚できたのか不思議です。 結婚してどれくらいか知らないが数年は経っているようで子供はいないようです。 育ちもあまり良くないのに銀行員と結婚？笑 ヒステリー、感情の抑制がかなりできない、プライベートのストレスを職場でいいやすい人に八つ当たり。 不機嫌オーラを全開にしまわりを不快にさせる。 気に入らないことがあるとすぐ人を睨みつけ、かなり顔に出ます。 品性を感じません。 こんな奴にご縁がきて、いい人がなかなか結婚できなかったりします。 こいつ地獄に落ちないだろうかと思います。