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結婚して一年になります。三年間の交際を経て結婚することになりました。 ここ最近夜も眠れず、寝ようとしても涙が出てきます。。 理由は、旦那にあります。今までというより今も旦那のコトは本当に大好きでした。だけど旦那と生活している上で益々自信がなくなって行くのが分かってきました。 だけど結婚する前から私は子供が欲しくて、子作りに専念していますが中々授かることが出来ません。 ですが最近は本当に今の状態で子供が出来てもいいのか不安にもなります。。。 そして夜の営みの方も、愛のない物デス。 キスもない、ゼンギもあったりなかったり。。これって意味あるの？と涙が出ます。 お酒を飲むと酒乱に変わり‥暴力まではいきませんが暴言が酷いです。 普段から上から目線ですがお酒を飲んだらその倍です。 終電で帰ると思いきや、寝過ごすコトや、帰ってきたら『使えない嫁』『お前程度が』『ブス』『しね』他 心が折れます 何度もケンカになり、私自身も反発してうケド、それも無意味に終わります。 何度も出て行こうと思いましたが‥結局不安で戻ってしまいます。 最近私は頭の中で色んなコトを考えすぎて独り言をブツブツ言っている様です。 そんな自分が怖くてボーッと出来る時間が仕事終わりに行きはじめたパチンコです。何も考えなくていい気がしてしまいます。 彼は周りから意外と慕われていて、私の両親も気に入ってます。 だけど私との会話はバカにされ終わる。だから話さないと思っても話を振ってしまう自分って。。 今も旦那は風邪で寝込んでいます。 一ヶ月に一回は風邪ひきます。しかも休日の土日に。 『アレ持ってきて、アレやって』状態。。 もーどうしたら？ 疲れてくる。 旦那の友達の前でも『おい、使えない嫁でごめんなー』とか。 この先どうしたら？

新しく出会う人と友人として親しくなりたいと思った場合、交友を深めたいと思うのですが、相手には友人として対応してもらえないことが多々あります。 そうなった場合、落ち込むのはもちろん分かりますが、今までの関係はなんだったのかと思うほど、中には逆ギレする人もいますし、そこで友人としてのお付き合いは終わります。 出会って間もない方にもそのような態度をされることが最近特に多く、これからもっとお互いのことを知って友達でいたいとは思わないのかな、とか私に人間的な魅力を感じたということではなく、性的なことだけが目的で近づいてくるのかと思うと、辛くなって来ました。 出会って間もない方に告白されても、私の何を好きになってくれたのかが正直疑問ですし、どうもその人の私に対するイメージが先行してようにしか見えないことが多いので、そういった場合、もう少しゆっくりお互い見ていきたい、と思いますし、私としてはその時点で恋愛感情がなければ正直にそう伝えています。 すると、すべてが終わります。 自分のものにならないのだったら、もうどうでもいいという感じなのでしょうか。 つい最近も友人に絵を描いて欲しいと言われ（絵を描くのが好きで、友人がすごく気に入ってくれました）心を込めて描いたので渡そうと思っていたのですが、私が恋人にならないことを知ったとたん、その絵はいらなくなったそうです。 私の絵が好きだったんじゃないんですね。ショックです。 人と出会っても最後には恨まれて終わるような気がして、、新しく人と出会うのが怖くなって来ました。 自分の存在価値に自信がなくなってきました。 男性の方、男性心理について教えてください。 また男性・女性ともに何かアドバイスお願いします・・・・。

はじめまして！私は高３の女です。 好きな人がいるんですが、でも今日、 彼と同じ部活の友達から彼女がいることを聞かされました。 しかもその彼女、ちょっとした友達なんです。もし彼女が私の親友だったら 諦めようと思いますが、私も彼が大好きなので諦めたくありません！ 彼女には悪いけど、このまま計画通り告白するつもりです！！ 彼けっこうモテて“彼女がいるのに他の女の子から告白されたら次、 告白された子と付き合う”行動を２回くらいしたらしく、 けっこう流されやすいタイプみたいなんですね。 彼女側からしたらイヤな男です…（苦笑）この部分を除けばいい人なのに… ７月の末に彼女から告白して付き合いだして、私の友達曰く 『いつも彼が付き合い出したらクラブ中広まるのに、今回は彼と仲がいい男友達でさえ 秘密にしていて、今まで２人がしゃべったり、仲がいいような行動は見たことがない、 だからすごい驚いてる。まだ彼女より-Marine66-の方がよくしゃべってた』 と言っていました。 付き合ってそんなに日数も経ってないし、２人が深入りする前に この気持ちを１日でも早く伝えようと思います。 席も前後だったので、たくさん話したし私が“どういう人か”というのは 少しは理解してくれてると思うんです。 『私は○○君のことがすき。彼女には悪いけど、 私もすごい好きやからこれくらいの事で諦めたくないの。 私と付き合ったら○○君を楽しませる自信あるので、 私と付き合うことを考えてほしいです。』 これを電話で告白しようと考えているのですが、 ここは変えた方がいいというところありませんか？＾＾； また本当に好きなので、一途なところをアピールしたいんですけど 言われてグッとくる言葉とかありませんか？ 返事よろしくお願いします↓↓

こんばんわ、皆様の意見を伺いたく、投稿しました。 よろしくお願いいたします。 私（男・２６歳）には、４年半付き合っている婚約者がいます。おなかの中には６ヶ月になる子供を妊娠中です。 勝手なことなのですが、私から彼女に対する愛情が薄れてしまい、一生涯幸せにしていける自信、もしくは結婚をしても、離婚をするだろうと、正直決め付けれるほど、感情が褪せてしまっている自分です。 気になるのは、もちろん４年半も優しくしてくれ続けた彼女（現在３１歳、５つ上）のこともそうなのですが、おなかにいる子供もです。 子供は生んでほしいけど、彼女とは別れたい。　ただ、シングルマザーにさせるのも辛い生活を送らせることになるので、ならば私が引き取る（とは言えど、子を母から引き離すのも、とも悩んでおります。） 身勝手な要求、と相手側に一喝されましたが、そのとおりだと思います。 彼女は本当にいい人なのですが、その人を愛せない自分にもいやで仕方がなく、結婚してからもこの状態が続くのではないかと思っており、結局離婚をするのでは、最初からしないのがいいのか。 質問です。 １、子供のことを思い、離婚を前提に（わからないとしか相手方には言えませんが、、、）結婚するか ２、このまま愛しきれないままだが、子供のために、責任を果たすためにも彼女と一生を過ごすか ３、子供はおろすべきか、、、　　もちろん、おろせば、彼女との関係は金輪際一切縁を切るか。 相手方は悪い人ではないのです、相手は愛してくれている、ただ、相手を愛せない、ただ分かれるのが辛い・相手にも可哀想と言う情だけでいいのか、、、　悩んでおります、、、 あくまで、別れたほうがいいと言う私の立場からばかり話をしていますが、、、 子供がこんな大きくなってからの遅い決断・悩みですが、どうか皆様の意見を聞かせてください。

私は未来を見ていて、彼女は今を見ています。 たとえば、私が体を鍛えて夜遅くまで起きていられる体を手に入れようと思っても 彼女は体を鍛える時間があったら私と接して欲しいと言います。 私は先を見ているから、あとから楽になるよというのですが 彼女は、私が永遠に先を見ていて、今を大事にしてくれないといいます。 私は「彼女の心に薪をくべる作業」と呼んでいますが この薪は毎日くべないといけず、すぐに火が消えてしまいます。 昨日まであんなに薪をくべたのに、とかありません。 今が大事なのです。 私たちは遠距離恋愛、ネットで知り合った仲です。 私は、彼女が私の所にきてくれるなら、番人のように毎日薪をくべるつもりです。朝早く起きられるようになり、この時間で彼女の分の家事をこなすこともできると思います。 私は体力の都合で何年かニートをしていた経験があったので、彼女が今立ち上がる体力がないなら、私と同じように何年かニートを経験させてもいいと思っていて、公言しています。 ですが、この価値観の違いからか、私の手元にきてくれる所まで辿りつけるかどうか自信がなくなりました。 おそらく、彼女が私の手元にきてくれる方法はただ1つ、彼女のいう今を満足させる毎日を続けて信頼を得ることです。 ですが、もともとダメ人間だった私が、彼女のダメだしを100％克服するには時間が要ります。そして、彼女はもう待てないといっています。タイムリミットが近いです。 私は、手元にきてくれたら、どうにでもなる、と思っていて、それを心の支えに頑張れているのですが、 ここからが本題です。前置きが長くてすいません。 経緯を知っている友人は、本当に二人一緒に暮らせば幸せになれるの？と言っています。 私はもちろん！と最初は答えていたのですが、少し自信がなくなりかけています。 冷静な第三者の目でみて、人生経験豊富なみなさんはどう思われますか？ 正直な感想を教えてください。お願いします。

最近娘（1歳）が後追いが激しくおっぱいばかりほしがり困っています。 娘なりにご飯も食べれているとは思うのですが，精神的なものからなのか1日に20回位飲んでいます。 もともと出産した時から混合でやっていこうと思っていたので（やめられない嗜好品とかもあって） ３ヶ月にはいったときからミルクを受け付けなくなったときには本当に参りました。 それでも今まで自分のわがままは抑えて子供のいいようにやってきたつもりなのですがここへきて私から離れなくなってしまったのです。 私自身多分ずっとストレスがあったんだろうと思うのですが（母乳で育てることへ）頭には脂漏性皮膚炎のかさぶたがいっぱい出来るし，ずっとイライラして歯をくいしばるからなのか奥歯が割れて顎の骨も痛みます。（たぶん顎関節症かな？とか思うんですが） 正直病院にも行けません。預けられないので・・・。 今まで子供に手を上げたことは無いのですが（かなり我慢してました。短気なんですけど。）最近はつねったり，おしりをバンバンたたいたりしてしまいます。 このまま行くと気付いたときには息が無かった・・・ なんて事になりはしないかと心配です。 自分のイライラの原因である母乳さえ止めてしまえば後追いで泣かれてもあまり苦にはならないような気がするんです。（今は姿が見えないといっては泣き，胸をまさぐって自分で引っ張り出して乳を飲みます。） このままでは自分にも子供にも良くないと思うので断乳しよう！と思うのですが最低３日はかかるとか聞きます。 今の自分に３日泣かれて耐えられるか自信がありません。 もうどうしたらいいか判らなくなってしまいました。 言ってる事が矛盾しているなと思うんですが・・・。 アドバイスお願いします。

女の幸せは愛される事でしょうか？ それとも愛する人を支える事でしょうか？ 私(20代半ば)の彼は30代半ば自営業です。 交際期間1年半です。 彼の優先順位で言えば仕事、自分、家族、、私のような感じです。 彼なりには私を愛してくれているそうです。 私も彼が好きです。 今までの歴代の彼氏には無い、 かなりドライな付き合い方ですが、 安定しています。 私との将来も考えてくれています。 しかし3年ほど私の事を想ってくれている人がいます。 もう10年ほど友達の同級生です。 他に彼女ができても私の事をとても大切にしてくれているのが伝わります。 この3年彼女が2人ほどできていましたが、あまり好きになれないと言って別れています。 正直彼女といても私が今から来てと言うと必ず来てくれる自信があります。(そんなことは実際言いませんが) 素の私を知っていますし彼氏の相談ものってくれます。 私とは結婚したいと言ってくれます。 しかし恋愛対象に思えません。 手を繋いだり恋人っぽい事をする事を考えると気持ち悪いです。 でも本当に私を大切に想ってくれているのが伝わりますしこの人を好きになれたら幸せだと思います。 彼氏は愛してくれているみたいですが伝わりません。たまに寂しいです。でも支えたいと思える人です。彼にあまり期待しませんし、笑っていて欲しいと思えます。初めて相手を尊重すると言う事を知れました。彼のことは私が幸せにしたいと思えます。 しかし本来私は愛するより愛されたい、幸せにしてもらいたい願望があり、その傾向がまだ残っています。友達が彼氏に尽くされているのを見るとうらやましくなります。 女は愛するより愛される方が幸せなのでしょうか？

中卒、(あと半年ほどで)23歳、女です。 16歳で高校を中退してから今まで7年近く引きこもっていたので 友達が一人もいません。常識もない世間知らずです。 引きこもり始めて最初の数年は孤独などの理由により死にたいという気持ちが強く、 職探しどころではありませんでした。 脱ひきこもり、友達を作ることを目指して21歳の時にバイトを探して、採用していただいて 飲食店で働きはじめましたが覚えが悪かったせいか1ヶ月でクビになり、友達ができる気配もありませんでした。 (飲食店は友達作りに良いと聞きますが、仕事してる間は忙しくお喋りなどのコミュニケーションは ほとんどなく働いたら帰るだけでした) 現在はパン屋の製造のバイトなどを探しているという感じですが、 ネットの書き込みで「バイトで友達作りたいと思わない」という意見を多く見つけて バイトでの友達作りはできないのかなと自信が少しなくなりました。 それに必死に働いたとしてもバイトではあまり稼げないと思うので 一生フリーターで生きる自信もありません。 なので、バイトではなくどこかへ就職したいと考えるようになりました。 今は興味のあることがほとんどありません。 とにかく出会いが多い職場で働いて、プライベートでも仲良くできる人がほしいという気持ちは強いです。 出会いが多そうで楽しそうな唯一興味が持てそうな職業として 一番に俳優業(舞台役者や声優など)が思い浮かびましたが 頑張れば飯が食えるようになる世界ではないでしょうし 結果が出ないまま中卒おばさんになったらどうすればいいかわからないし・・・やはり現実的ではないですよね。 バイトですがイベントスタッフも出会いが多くて楽しそうな職業かなと思っています。 中卒で今まで何もしてこなかった人間はもうえり好みできないでしょうか？ 今から努力次第で就職できて、出会いが多くできるだけ楽しい職業があれば教えていただきたいのです。 寂しくてしょうがなく外に出るたび泣きそうな現状から打破したいです。 長々とすみません、ここまで読んでいただきありがとうございます。 よろしければ回答よろしくお願いします。

私は２４歳、女性です。現在立て続けに２度失恋し、恋愛に対しても私生活でも 気力がなくなってしまい、悩んでいます。 臆病になっているのに、彼氏が欲しいというジレンマにずっと悩んでいます。 本当は彼氏を作って笑って過ごしたいとずっと思っているのですが、 かれこれ２年、うまくいきません。 １人目は私が一目惚れしたのですが、諦めなければならない人だったので 無理やり出会いを探し、そこで出会ったのが２人目の人です。 でも、私は辛くて余裕がなかったので、いいなと思える人に出会えたことで舞い上がってしまい その方にすごく迷惑をかけてしまいました。 焦って結果を求めすぎてしまったこと、 また人を好きになったら余裕のない自分になってしまうのではないかという不安、 ２人目の彼へかけてしまった迷惑への後悔、 反省しなければならないことだらけで自分に自信がありません。 でも、職場はおじさんしかいないので出会いを自発的に探さなければならないし、 頑張って飲みの席に参加し、相手が気に入ってくれたとしても 自分が人との関わり自体を拒否してしまうようで、メールの返信もまともにできません。 個人的な意見ですが、合コンを楽しいと思えません。。。。 職場はいい人たちばかりで仕事も楽しく、ありがたいのですが、 心にずっと空洞が出来ていて、家に帰るとずっと暗いです。。 正直２人目の方と仲直りしたいのですが、無理だと思うので、前に進みたいです。 でも、こんな暗い自分じゃ、飲みで楽しそうにしていても本心を見せたらまた引かれると思います。 どうしたら前に進めるでしょうか？？ ちなみに２人目の人には告白しましたが、振られました。しつこくしてしまいました。。 現在、趣味を見つけたりして自分磨きを頑張っていますが、 趣味の分野でも出会いはありません。。 みなさまのアドバイスお待ちしています。

私（２３才♀）は自分がどんな人間なのかわからなくて（←あー、分かりにくい言い方をしてしまった。。。）学校でカウンセリングを受けています。 （関係ないかもしれませんが、きっかけは初めてできた彼氏が自分とは程遠く頭のいい人で、あー、自分とは釣り合わないんだと気付いたことでした。自分の悪いところを見ないようにしていたら、自己像が膨らんでしまって自分にはふさわしくない人を選んでしまったのでした。ついでに言うとその後みじめさと自分を知ったショックで引きこもってしまいました。それで、少したった後もっと自己分析しなくてはと思うようになったのです。） それで、自分のことが分からない、についてですが、例えば、勉強をするときどこまで理解すればいいのかわからない、洋服とかが欲しくて買い物にいくと自分のどの辺を表現したものをかえばいいのか分からない（自分の明るいな部分で買えばいいのか地味な部分で買えばいいのかとか）、ストレスがあることがあると、どこまで耐えればいいのか分からなくて、（私はここまでしか耐えられないの！という自信がもてない）ずるずるストレスに耐えているうちに今までの自分がどっかいってしまう・・・など。自分の中とか周りが、基準がいろいろなものでいっぱいです。 適当に基準を設定してみても、何かの拍子にその基準が「ホントにそれでいいの？」と脅かされてしまい、混乱してして情緒不安定になってしまいます。それでこれからどうすればいいんだろう、と思うのです。 でも、中々解決はしないのかな。これからも、適当に基準を設定→脅かされて情緒不安定、をくりかえしていくしかないのかな。なにかいい方法はないでしょうか？あと、精神科でジプレキサという薬を処方されているのですが、これって統合失調症のお薬ですよね。意味があるのでしょうか？よろしくお願いします。

結婚して4年目です 3歳の息子がいます。 最近妻の態度に心がドンドン冷めていくというか、 正確にいえば、少しずつ確実に、吹っ切れていっているという気がします セックスが嫌いなのか、あまりしませんし、誘っても誘っても、1年にほんとに数回です セックス自体も自分がイってしまうと、もうめんどくさそうな気持ちや、終わってもハグなどせずすぐに寝ます セックス中も一瞬も目が合いません。 努力は見えますが、めんどくさそうな心は絶対に隠しきれるものではありません。 逆にそれが見えるだけに哀しくなってきます。 セックスしたいときに、それとなく、誘うこと自体、疲れてきて「また断られるかも」「また寝て逃げるんじゃないか」という恐怖があります でも、妻のことが好きですし、それなりの性欲もあります。 先日、とうとう堪え切れず誘ってしました。 とてもめんどくさそうというか、最低のセックスになってしまいました。 その時、ふと、気持ちが冷めてしまいました。 彼女と居ると男としての自信がどんどんなくなっていく気がします 息子の前ではたくましい男を魅せつけ、たくましく生きてほしいといつも願って行動していますので 息子の前に行くと、内と外の気持ちのギャップにつらくなってきました。 私を愛してくれる人と一緒になりたい、私の話をいつも聴いてくれる人を見つけたい、 最近そう思うようになってきました。 家にも帰りたいと思えなくなりました。 仲良く、週1回以上愛し合っている夫婦を見ると羨ましいです。 セックスの相性がよく（内側の心が）満たされていれば、（外側）子供や仕事も満たされる気がします 皆さんはどうやって仲良くされていますか。 また、セックスなくても仲良くされている若いご夫婦はおられるのでしょうか。 当方30代後半です その秘訣を教えてください。

今２９歳、女性独身です。 高校位から人間関係につまずき、なかなか人と仲良くなれませんでした。今思うと、全て自信の無さからなのかもしれません。自分から積極的に話しかけるのがこの上なく苦手です。何を話していいのか分からない＆つまらないと思われるのが怖いのです。 高校の時、席が近い子と最初仲良くしていましたが、その子に途中で「私今日から○○ちゃんとご飯食べるね」と言われ、そこで一人になってしまい、他のグループに入れてもらった経験があります。 その子は華やかなグループに移りました。私なんかといるよりあちらの方がそりゃ楽しそうだと思ったから何もいえませんでした。 ある程度グループが固まってきた時期に一人になり、他の地味目なグループに入れてもらいました。その時の自分をとても惨めだと思いました。そういう事が怖いのです。いつも受身です。自分から行けません。同性同士でも恋愛に関しても。だから本当に欲しいものが手に入らない。 勿論、今の友人は気が合うし大切な友達。けれど心の奥底では本当はすごく華やかな世界に憧れています。だけど自分にはそれに見合う容姿もツテも人脈も何もない。だから無理なんです。 努力もしていますが、どれだけ頑張っても骨格等に限界があり美人や華やかにはなれません。昔よりは改善されているけど。 頑張って話しかけたりもしてみました。けれど緊張して自分が出せないしミスしたり。結局失敗するんです。それなら受身の方がいい。 それに人間不信・マイナス思考・自意識過剰・イライラ…もう毎日しんどいです。 したくてそんな風になっているんじゃないんです。 自分がどうしても好きになれません。容姿・性格・声すべてが好きになれません。いいところを見つける努力をしてもすぐにかき消されます。 だから受身、他のマイナス思考や人間不信も治したい。 どうしたら改善できますか。疲れてしまいました。

昨日より彼と距離を置いています。 結構いい年齢にもなって、 こんなに恋愛のことで悩むのは、恥ずかしくも心苦しくもあるのですが… 彼は35歳。私は29歳。 彼からのメールや「会いたい」といったアプローチが減ったため、 PCメールにて「どういうお付き合いをしていきたいのか。私に何を望むのか」を聞きました。 そうすると、 今の気持ちを正直に伝える。と。 私への想いは、もう薄れてしまったのかもしれない。 モチベーションが上がらず、会いたいという感情が盛り上がってこない。 別れてしまった方がいいのか、続けて二人で努力すべきなのか、悩んでいると。 気持ちに応えられず、私の顔を見るのがつらいとのことでした。 私は、距離を置くか別れるかしよう、と提案しました。 そうすると彼は、 一ヶ月先という期限を設けて、一人で考える時間が欲しいと。 一人で過ごして「やっぱり俺には君しかいない」と心から思えるようになれば、別れる事もないと思う、と。 そうなったらいいなと思うけど、駄目かもしれないと思ったりもする。 だから悩んでいる。私を好きで居続ける自信がない。 私と一緒にいると楽しいと思うことはいっぱいあるけど、 なぜこんなに自信がもてないのかが分からない、と。 こういう場合の“距離を置く”って、 もう別れへのカウントダウンだと思った方が良いのでしょうか？ 彼の気持ちが冷めてしまった理由として考えられるのは、 ひと言で言えば、私が彼に依存しすぎてしまったことにあると思います。 女癖の悪さで傷つけられたこともあります。 一旦離れたもののヨリを戻しましたが、 その不安から彼を束縛したり、すぐに疑ってしまうことがありました。 彼も「自分が悪いんだから」と言っていましたが、やっぱり重荷だったんでしょう。 彼は自立した女性が好きなようですが、 私は転職のために引っ越したばかりで頼れる友人もいなく、彼ばかりの生活であったのは確かです。 ですので、 距離を置いている間、自分の世界を広げるための行動を起こそうとは思っています。 そうなった上で、彼とやり直せたら…と思ってしまうのですが、 もう無理なのでしょうか？

結婚してもうすぐ3年目に入る、20代後半の専業主婦です。 私は兄姉と歳が離れているので、 兄姉の出産・育児の喜びや苦労をそばでずっと見てきました。 甥っ子、姪っ子のことはとてもかわいいと思いますし、子供も好きなほうだとは思うのですが、どうしても自分で産み育てる気になれないのです。 甥っ子たちは皆小学生になりました。 日々今まで味わったことのない喜びを楽しさを感じているのはもちろんだと思いますが、辛いいじめや理不尽な現実があることを少しずつ知り、見ていて非常に可哀想に思うことも多いです。私もそうでしたし皆そうやって大人になるのだと十分わかってはいるのですが、そういう子供たちを今度は親として、責任を持ってずっと見守ってやれるのか自信がありません。私は意気地が無いのです。 また長年の持病があり、今まで飲んだ薬も数知れないため、出産自体の心配（母子とも）があります。それに住宅ローンの少しでも足しになればと思い、短時間のパートに出たいとも考えています。 ところが同い年の主人は子供を望んでおり、できれば30歳になるまでに1人欲しいと言っていました。私は主人に結婚前から『こういう気持ちでいるから子供は望めないだろう』と伝えていたのですが、そのうち私の気が変わるだろうと思っていたようです。でも何度か話し合いを持つうちに私の気が変わらないことを悟ると、主人は子供を作らないのではセックスに価値はないと言ってレスになってしまいました。とても悲しかったし、なんだか悪いような気もしています。 私が考えすぎで甘いだけなのでしょうか？ あまり色々考えず出産・育児に向かっていったほうがいいのでしょうか？ 長文失礼致しました。

実は、今まで１度しか彼氏ができたことがありません。 その人と別れてもう４年になります。 今まで、彼氏がいなくても何とか一人でやってこれました。 仕事も転職してこの４年間必死でやってきたつもりです。 これまで、彼氏がほしいとか、一人じゃさみしいなと思ったことはたくさんありますが、 仕事に追われているうちに、まぁ、何とかなるだろうと思ってしまいました。 そして、だいぶ仕事に慣れ、自信がついた今、 結婚したい！！とはっきり思うようになりました。 彼氏もいないので、今からなら大変そうですが、 こんな気持ちは初めてなので、頑張りたいと思います。 それも、周りが結婚していく中での焦りなのかもしれません。 ただ、去年の私より今の私の方が自分でも好きですし、 結婚して相手を支えていく自信もあります。 また、去年いいなぁと思っていた人がいましたが、 自分のことを優先していたら、彼は別の人と結婚することになりました！ だから、そんな思いも、もうしたくありません！！ なので、今！何とかして結婚したいと思います。 あと…ちょっと問題なのが、見た目です。 私は、身長１７８cm体重７５kgぐらいあります。 パッと見、でっかいぽっちゃりです。 また、ちょっと子供っぽいところがあるようで…。 前の彼氏にはよく笑われていました。 だから、まずは、体重を２か月で１０kg落としたいと思います。 そして、できるだけ子供っぽくないようにしっかりしていきたいと思います。 もし、この身長を広い心で受け止めてくれる人がいたら、その人のために、 本気で尽くそうと思います。 また、早く結婚できるよう、みんなにもいい人がいないか聞いてみたいと 思っています。婚活サイトとかありますが、貯金はしているけど、お金がある方ではないので、 あまり、お金がかかることは考えていません。 ただ、早急に結婚できるためなら、いろいろ頑張ります！！ みなさん、こんな私が、早めに結婚するためにはほかに何をしたらいいでしょうか？？ ぜひ、様々なご意見よろしくお願いします！！ みなさんのご意見を励みにがんばります！

長文失礼します。 全てを話せる人がいないので、ここに投稿しました。 アドバイスを下さい。 自分が不甲斐なさすぎて、情けないです。 仕事が出来ません。 30歳　女　独身（実家暮らし）です。 8年もしている仕事ですが、出来ない奴です。 元々仕事が出来る人間ではありませんが、最近ひどいです。 年始に親が原因不明の病気になり半身麻痺の状態になりました。 家をバリアフリーに改装する為、引っ越し等バタバタ。 今もまだ荷物は片付いていません。 それまで仕事に没頭していた生活が、家中心の生活に変わりました。 正直、家の事も含めて自分のキャパをオーバーしているんだと思います。 でも。。。 どれだけ駄目かという言うと… 3ヶ月の間に2回も会社の車をぶつけてしまったり、 これでできる！と思って、もくもくとやっていた仕事が、 全くの見当違いで、結局上司に尻拭いをさせてしまったり…。 そんな感じです。 普通にやっているつもりですが、恐らく頭が回っていません。 後輩にも、バカにされていると思います。 元々向いていない仕事ではあります。 でも、上司・先輩の助けを借りて、何とか仕事をしていました。 しかし、もう潮時だと思って、 1年半程前に、もう辞めたいと上司に相談をした事があります。 しかしその時は、一年待って欲しいと言われて諦めました。 （30前に辞めたかったのですが） 次の仕事も決まっておらず、無謀だと思った為です。 しかし、そーこーしている内に30歳を迎えました。 この先、ずっとこの仕事を続ける自信がありません。 バカにされながらも、仕事があるだけマシだと思ってクビになるまで耐えるか、 どーにかなる！と思って次を探すか。。。 どうしたら良いでしょうか。。。 自分の事ですが、分かりません。 本当に、仕事があるだけマシだとは思います。 でも、上司に迷惑をかけているのが申し訳ないし、自分も辛いです。 次の仕事が仮に再就職できても、ちゃんとこなせる自信も無いし、 親の事を考えると安定した仕事は確かに必要だし。 かなりな乱文で申し訳ありません。 混乱しております。 何かアドバイス頂けるとありがたいです。

私は高校３年のことから、心療内科に通っています。 （現在、２５歳、既婚、子どもはいません） 抗うつ剤は、今まで１０～１５種類は試して来ました。 病院も、４つは転院して、カウンセリングを受けてみたりもしました。 ２，３回は、寛解して、普通の人のように活動的に生きることがでていましたが 半年もすれば、すぐにまたうつの症状がでてきてしまいます。 このままでは、子どもだって育てられないだろうし 育てる自信もありません。 普通の人でさえ、産後ウツになる可能性が高いのに・・・ もっと、ちゃんと子どもが欲しい！と思えるまで、そして自分に自信がもてるようになるまでは 子どもは望まないことにしました。 今まで、寛解になったときを振り返ってみたら 自分の居場所（大変だけど、遣り甲斐のある仕事）に出会い、日々頑張っていくうちに 良くなっていった、という気がします。 もともと、小さいことから、専門職に就く（できれば、医師）になることが夢で 大学受験も挑戦しましたが、浪人しても、学力が遠く及ばず。 （完全に、私の努力不足です） 私はプライドが高く、負けず嫌いです。 努力は、人一倍真面目にするタイプです。 自分に厳しく、他人に甘いところがあります。 （だからウツになるのかもしれませんが） 数年前から看護師の仕事に憧れていました。 挑戦してみたいと思っています。 ２５歳だけど、まだ世間的にも大丈夫かなとは思うのですが 私は、薬がないと日常生活もできないほど、精神的に弱いです。 ちなみに、今は抗うつ剤は服薬していません。 精神安定剤と睡眠薬には辛いとき頼っています。 家事もこなしながら、週３日、一日４時間の飲食店のパートを休まず行っています。 でも、これが精一杯です。 こんな私が、仮に厳しい病院実習などをクリアできても 看護師として、将来働き続けることは可能でしょうか。 そんなことはやってみないと分からないでしょうが 精神的に弱い、ということは、かなりのハンデになるでしょうか。 やめておいたほうがいいのでしょうか。 専門職で、人のために働いて、遣り甲斐をもって生きていきたいんです。 なんでも良いです、アドバイスをお願いします。

今、大学２年の女です。大学は日東駒専レベルの理系学部です。 高校までは進学校で、将来は医者になりたいと思っていました。 医者になりたいと思っていたのは、母親が小学４年生の頃から医学部に行けと言っていたからです。母親が医学部を進めたのは地位も大金も手に入れることができると思ったからだと思います。 なので今は医者になりたいとも思っていませんし（なれる能力もないですが）、むしろ医者になりたいなんて思わなければよかったと後悔しています。また、こんな考えを植え付けた母親を恨んでいます。 自分に自信を持ちすぎ、勘違いしていたのか私も自分の将来をしっかり考えていなかったように思えます。また、恥ずかしいことですが、理系科目ができても国語が不得意なのはかっこいいみたいな考えを持っていた時期がありました。そのせいか会話も下手だし、文を書く事が苦手です。 今思うと、文系の学部に行けばよかったと後悔しています。ちゃんと自分の将来を考えたら絵本作家やイラストレーターや童話作家になりたいと思うようになりました（欲を言えば小説家、さっき国語が苦手と言ったばかりですが）。 就職することを考えると、今の大学にいても意味がないと思うので編入する（英文学部）か高卒の公務員に就職しようかと思っています。 編入先は東京女子大学を考えています。やはり高校まで進学校にいた私は学歴コンプレックスを持っているので編入するならこのくらいのレベルは欲しいと思ってしまいます。しかし普通の企業（出版社以外）への就職にはあまり興味がありません。 高卒の公務員の就職を思いついたのは、自分の時間もしっかり持てるし、絵本や童話の投稿をできる余裕があると思ったからです。 これからどうすればよいのか、とても悩んでいます。こんな私に助言をお願いいたします。

21歳の女です。 私は彼氏いない暦＝年齢です。この年なのでそういう子は周りに少ないです。 しかも、私には好きな人とかも全然いません。 出会いが無い上に、理想が高いです。面食い気味なので、まず外見で 好きだと思える人に出逢えません。 もともと男の人と簡単に仲良くなるタイプではないので、外見とか雰囲気で ちょっといいかなぁ～なんて思っても、それ以上何も起きません。 そのうち忘れてしまったり、その人に関するちょっと変な話を 聞いただけでどうでもよくなります。恋愛に積極的じゃないので、 自分から告白したこともないし、アプローチしたこともありません。 自分のそういう話を友達に相談したこともないです。 そういうネタが自分に無いんです。 でも、人からはよく「モテるでしょ～」と言われる外見です。 付き合ったことが無いと言うと本当に驚かれます。 でも、「高嶺の花だ」ともいわれるタイプです。 つまり、可愛いタイプではなく美人タイプで、どちらかというと ポーカーフェイスで近寄りがたい雰囲気があるんだと思います。 それに、恋愛となると自分に自信が持てません。経験もないし。 今まで告白されたこともほとんどありません。（よくわからないのが1回） そりゃあ、そこまで親しくなったことも無いので当然かもしれません。 アプローチされたことは2回ほどありますが、どちらも全然好みの タイプじゃない人で、こっちから引きました。 今までは「彼氏？そりゃ～いたらいいけど・・・」というくらいでしたが、 そろそろ彼氏がほしいなぁと思うようになりました。 でも学校ではサークルにも入ってないし、出会いがありません。 もう4年なので今更サークルは無理です。 今のバイト先にもいい人はいません。 これから先、私はどうしたらいいのでしょうか。 将来結婚する気は満々ですが、彼氏すらできたことがない状態です↓ 何かアドバイスはないでしょうか。容姿が良くてもやっぱり待ってるだけじゃ無理ですよね・・・

サイトで興味を持った仕事があったのですが、スキルのところに、「ワード、エクセル、パワーポイント、アクセス…」とあり、アクセスについてはあまり経験も知識もなく自信がなかったため、その点について確認したいと電話で連絡をしました。 その後営業の方から連絡があり、先方に聞いてみるのでしばらく待ってほしいと言われました。 （仕事の中でアクセスをどの程度使うのか、どの程度までできればいいのかなどを聞いてくださいとお願いしました。） そうしたら、いきなり顔合わせの日取りの連絡を今朝受けました。 聞くと、人事との連絡しか取れず、現場の担当とは連絡ができないことになっている（会ったこともない）、仕事内容も詳しいことは分からない、すいません。。ということでした。 肝心のアクセスについて聞いてもらわなかったのでは不安だし、それについての確認を私にしないまま顔合わせの日取りを決めてしまったことにびっくりしました。 営業の方は、顔合わせをして、仕事内容を聞いて、無理そうと思ったならお断りすればいい、という事を言っています。 それで、ご相談したいことなのですが、 はじめからアクセスのスキルを要求されているのに、スキル不足の私が顔合わせに行ってもいいのでしょうか。 派遣先は大手企業なのですが、営業の方が「多数の派遣会社に同じ要望を出しているので、うちだけが前もって色々聞くとルール違反になって怒られるんです。○○さん（私）の立場が悪くなることもあり得るんですよ？」と言います。 それなら、アクセスができないと言っている私を連れていくのは避ければよかったのでは？と思ってしまいます。 アクセスのスキルがない時点で、その仕事に興味を持って電話をするのはいけないことだったのでしょうか。。 ダメ元で行くような気がして恥ずかしく、そうでなくても心配性であがり症なので、とても不安です。。