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男性は女性と出会うとき、まずは恋愛対象として相手を見ますか?

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新しく出会う人と友人として親しくなりたいと思った場合、交友を深めたいと思うのですが、相手には友人として対応してもらえないことが多々あります。
そうなった場合、落ち込むのはもちろん分かりますが、今までの関係はなんだったのかと思うほど、中には逆ギレする人もいますし、そこで友人としてのお付き合いは終わります。

出会って間もない方にもそのような態度をされることが最近特に多く、これからもっとお互いのことを知って友達でいたいとは思わないのかな、とか私に人間的な魅力を感じたということではなく、性的なことだけが目的で近づいてくるのかと思うと、辛くなって来ました。

出会って間もない方に告白されても、私の何を好きになってくれたのかが正直疑問ですし、どうもその人の私に対するイメージが先行してようにしか見えないことが多いので、そういった場合、もう少しゆっくりお互い見ていきたい、と思いますし、私としてはその時点で恋愛感情がなければ正直にそう伝えています。
すると、すべてが終わります。
自分のものにならないのだったら、もうどうでもいいという感じなのでしょうか。
つい最近も友人に絵を描いて欲しいと言われ(絵を描くのが好きで、友人がすごく気に入ってくれました)心を込めて描いたので渡そうと思っていたのですが、私が恋人にならないことを知ったとたん、その絵はいらなくなったそうです。
私の絵が好きだったんじゃないんですね。ショックです。

人と出会っても最後には恨まれて終わるような気がして、、新しく人と出会うのが怖くなって来ました。
自分の存在価値に自信がなくなってきました。

男性の方、男性心理について教えてください。
また男性・女性ともに何かアドバイスお願いします・・・・。
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  • 回答No.11

20代後半、女性です。私もvita2000さんと全く同じです!大人になるにつれ男女問わずたくさんの友人ができてきますよね。仲良くしたいと思って普通に接しているだけなのに、相手はいつのまにかこちらを友人としては見ていない・・・
私も恋人にはなれないとわかったとたん、冷たくされたり、陰で悪口を言われたり、直接「俺のこと好きだと思ってた」と恨みがましく言われたりしたことが多々あります。

>人と出会っても最後には恨まれて終わるような気がして、、新しく人と出会うのが怖くなって来ました。
自分の存在価値に自信がなくなってきました。

この気持ちすごくよくわかります。私も一時期こうなりました。今でもそうかもしれません。vita2000さんの周りはなかなか彼女が欲しくてもできない男性が多くないですか?そういう人はどうしても勘違いしたり、すぐ恋愛対象に見たりすると思います。もちろん女性なら誰でも、というわけじゃないですよ。vita2000さんに魅力があるからでしょう。それにしても本当に好きかどうかよく考えないで勢いで来てるだけでは?というのは私もよく疑いました。本当の私を深く知ろうともしないで、って。

私の場合、少し男性不信気味になって、うまく親しげに話せなくなりました。ガードが固くなったというか極端に大きな壁を作ってしまって。
でも、vita200さんは少しも悪くないと思います。今まで通りでいてほしいです。私も以前の方がすんなり男性と話せたのに、って思います。
ただ、会話の節々に相手に期待させない言い方を入れる工夫をすればいいと思います。「彼氏は今はいらない」とか、あえて「気になる人がいる」とか言ってしまうとか。または2人で会おうとすると「大勢のほうがいいな」とか「2人って変な意味じゃないよね?」とか前もってくぎを打っておくとか・・・。その他、彼女・妻子がいる男性と仲良くする、など。

男女の関係って難しいと思います。でも、そんな男性ばかりじゃないですよ!私は今は既婚なんですが、それでも連絡とってくれる男性もいて、そういうときは妙に嬉しいです。恋人にはなれないってわかってるのに連絡くれるから嬉しいんです。
アドバイスになっていないかもしれませんが・・・。
お礼コメント
noname#9692

otsukare3さんも同じような経験をされて来たのですね。
恋人にはなれないとわかったとたん冷たくされるっていうのがすごく良く分かります。
私が出会う人で、彼女がいる人は、そんな風にはならないので大丈夫なんです。彼女がいる人と2人きりで会ったりはしないですし。
ただ、相手がフリーだったら、ほぼ、はじめから女性としてものすごく意識されてしまい、居心地が悪い気持ちになります。
それに、真剣に告白してくれるならまだしも、気のある素振りをいっぱいされて「君もなんだろう」と言わんばかりの態度をされると嫌悪感をもってしまうこともあります。
でも、告白もされていないのに、断るわけにもいかないし、冷たくするのもおかしいかな・・?と思っているうちにエスカレートしていって、私もイヤになってしまって、相手にそれが伝わってしまい、結局お互い嫌な感じで付き合いが終わってしまいます。

>勢いで来てるだけでは?というのは私もよく疑いました。本当の私を深く知ろうともしないで、って。

私、これをすごく気にしてしまっています。
期間が短いのにすぐに告白してもらうと、そりゃ、一目ぼれとか私もしたことあるし、分かるんですが、後からがっかりされたりされそうで怖いし、自分のことを深く知ってもらえてないと思うと、不安になってしまいます。

彼氏はいらない、とか言っても、ぜんぜんひびかない人もいます。聞いちゃいない人もいます。
誘われたときに「2人って変な意味じゃないよね?」と言う場合ですが、会社の先輩に退社時「今帰り?ちょっとお茶しない?」と誘われた場合でも言った方がいいでしょうか?もし余力がございましたら教えていただきたいです。
というのも、軽い感じで誘われて、お茶に行ったことがあったのですが、それがきっかけですごく情熱的になられて困ったことがありました。
ちょっとお茶に誘われたくらいで、「彼氏いらないので、お断りします」とか言ったらおかしいですよね?
それに、その人のこと全然知らない場合は、一回くらいお茶するのは悪くないかなとも思うのです。そういう考えそもそも間違ってますでしょうか。

otsukare3さんは、今ではダンナ様もいらっしゃり、良き男性のご友人もいらっしゃるのですね。とてもうらやましいです。
アドバイスとても分かりやすかったです。ありがとうございました。
投稿日時 - 2003-07-11 03:47:28

その他の回答 (全19件)

  • 回答No.12
レベル10

ベストアンサー率 14% (31/216)

女性ですが、、私の周りでは少し違うということをお話しますので、安心を得てくれると嬉しいです(^^)

今の私には、それなりに男友達もいますよ。純粋に、男とか女を意識しない友人です。就職の相談にのったこともありますし、恋愛相談にものったことがあります。

私に恋人がいなかった時期は、vita2000さんと同じような感じの時もありましたけど、やはりきちんと恋人と呼べる存在が出来てからは、そういうのなくなりましたね。そして、私のことを一人の人間→信頼できる友人、として見てくれる男性も増えました☆

vita2000さんは、きっと女性としても人間的にも魅力がある方なんだと思います。だから、好意をもたれやすいんですよ。そして、フリーの身であれば(?)尚更、自分の彼女にしたい♪そう思われてしまうのではないでしょうか?でもそれって、どちらかといえば、良いことなので悲観的に捉えないで欲しいです。まぁ、落ち込んでしまう気持ちも分かりますけどね。私も、一時期同じようなことで悩みましたから!

>人と出会っても最後には恨まれて終わるような気がして
必ずしも、恨まれてるわけではないと思います。おそらくその男性達は、アナタを好きになってしまった以上、側にいれば更に好きになってしまうような気がする!でも、そんな自分を押さえ込む自信がない!また、アナタに彼氏が出来てしまうところを見るのが辛い!
そんな気持ちもあるからだと思いますよ。だから、告白して断られた以上、それからも側にい続けるのは辛い!そう思ってしまう人も多いと思います。

でもね逆に、性的対象に見られないことが、どれほど屈辱的なことか、、、そういう見方もあるんですよ(^^;;

だから、私は早く素敵な男性を見つけて、その人にあらゆる面で守ってもらおうとしましたネ(^^)

vita2000さんは、そのままでいいと思いますよ。自信を持って下さい(^v^)
お礼コメント
noname#9692

himawarisumireさん、私を安心させてくださるような温かい回答ありがとうございました。

himawarisumireさんは彼氏が出来て良かったですね!彼氏がいると周りの男性からの評価も変わってくるかもしれませんね。
信頼できる友人というように見てもらえるなんて嬉しいことですよね。

私の場合、彼氏がいたときは、心配させたくないというのもありましてなるべく男性と話したり、2人きりで会う様なこともなかったので、特にそこまで親密になるような人もいませんでした。
でも今は彼氏いませんし、そりゃ、彼氏出来たら嬉しいし^^♪、出会いにも積極的です。
でも本気で好きにならなければ自分から誘うこともありませんし、二人で話しをするにも好きでない相手でしたら気のある素振りとはしていないつもりです。でも、男性でも女性でも、けっこう自分は同じような感覚で接するので、男性からしたら親しげに感じられてしまっているのかもしれません。

好きになってもらえるのは良いことなので悲観的に捉えないように、とのアドバイスも嬉しかったです。
ただ気持ちに応えられない自分に罪悪感を感じたり、相手に突然冷たくされたりすると、落ち込んでしまったりはしますね・・・。
でもhimawarisumireさんのおっしゃるように、必ずしも恨まれているというわけでもないのでしたら嬉しいです。
自分も誰かに告白して断られたら辛いし、そばにいたくないって思うこともあるでしょうし、そう思うと気持ちも分からないではないです。

>でもね逆に、性的対象に見られないことが、どれほど屈辱的なことか、、、そういう見方もあるんですよ(^^;;

ごめんなさい、これにはちょっと笑ってしまいました^^
確かに・・・!そう思うと楽になってきました。
自信持っていい、など、とても優しい言葉をかけてくださってありがとうございました。
投稿日時 - 2003-07-11 04:05:27

  • 回答No.20
レベル13

ベストアンサー率 15% (211/1320)

 #8で回答した者です。
 微笑むのは良いことですし、して欲しいのですが、魅力的に女性にとびきりの笑顔があるとドキッとしたりするものです。
 やはりあなたは魅力的な女性なのですよ、一度お会いしたいですね。

 妻以外にもフランクに話せる女性は居ます。もちろん恋愛感情抜きです。話といってもメールが主ですけど。
 その方々もすごく魅力的なのですけれど、いやらしい目で見たことはないですね。
 友達に近い知人というところです。ひとりはうちのの友人です。
 大好きなうちのがいたら目の保養で若い女性を見てしまうことはあってもそれ以上はないです。

 厳選でいいと思います。無理には新しい友人は不要ですよね。
補足コメント
noname#9692

mitunaiさんの補足欄を使わせていただきます。
こんなにたくさんの回答をいただけるとは思ってもおりませんでしたので、とてもびっくりしたと同時に大変嬉しかったです。
皆様それぞれのご回答、とても参考になりました。
どちらの回答が1番というのが見当たらず、悩みに悩みましたが今回は、具体的な対処法を2度にわたって回答くださったotsukarre3さんと、男性心理を赤裸々に語ってくださったhisanoriさんにポイントをさしあげたいと思います。

他の皆様の回答が劣っているという訳ではありませんのでご理解いただけると幸いです。みなさまに私の感謝の気持ちが伝わっていることをお祈りします。
投稿日時 - 2003-07-12 02:34:03
お礼コメント
noname#9692

こんばんは、mitunaiさん。
再度ご回答いただきましてありがとうございます^^

>やはりあなたは魅力的な女性なのですよ、一度お会いしたいですね。

お褒めいただいて恐縮です・・・
笑顔くらいしかとりえがなかったりするもので。

mitunaiさんは奥様を愛してらっしゃるのですね。
本当にステキなご夫婦だと思います。
恋愛感情ぬきのフランクな女性の友達もいらっしゃるということで、そちらも良いですね。
若い女性は目の保養ですか(^-^)

無理に新しい友人を作ろうとするのではなく、厳選していけばよいということですね。
今後参考にさせていただきます。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2003-07-12 02:00:02
  • 回答No.9

こんにちは、hisanoriです。
 なんか、昔の僕を見ているみたいで、顔から火が出そうです。

 多分、このような人たちは、余り女の人と接する機会がない人たちなのではないのでしょうか?僕も、昔からモテルタイプではなく、女の子と接する機会は、余りありませんでしたし、今も余りありません。

>出会って間もない方にもそのような態度をされることが最近特に多く、

 僕のような人たちは、女の人に免疫がないため、親しい女の人ができると、すぐに好きになってしまう傾向があります。僕は、最近はわかってきたので、余り無茶なことや、女の子に対してそのようなことをすることはなくなりましたが、親しい女の人ができると、やはりどきどきしたり、ときめいたりすることがあります。また、その女の人が、これから、僕を恋愛の対象としてみてくれるのかということも無意識に考えてしまいます。また、思い切って告白して振られた場合、友人関係になるのはできないわけではないですが、若いときは困難でした(僕の場合は)。いまでは、すぐに僕を恋愛の対象としてみてくれるのかということも無意識に考えてしまっても、すぐには行動に移しませんし、恋愛の対象にならないからといって、友人としても付き合わないということはないですが。ですので、
>つい最近も友人に絵を描いて欲しいと言われ(絵を描くのが好きで、友人がすごく気に入ってくれました)心を込めて描いたので渡そうと思っていたのですが、私が恋人にならないことを知ったとたん、その絵はいらなくなったそうです。
 このような態度を、あからさまに出してしまうのはどうかなと思ってしまいます。
 
お礼コメント
noname#9692

こんにちは、hisanoriさん。
(当たり前ですが)質問文はhisanoriさんのことを書いたわけではありませんので、顔から火を出さないでくださいね。
それに、男性側を責めているのではなく、何が問題なのかを知りたくて質問をしたので、本当になんだかすみませんでした。

hisanoriさんは、女性と接する機会が少ないために、親しくなるとすぐに好きになる傾向があるのですね。
確かにどちらかといえば昔からそのような方に好きになっていただくことも多かったと思います。
でも、私も少しでもそうあればよかったと思います。
優しくされても親しくなれても、だからと言って好きになることは滅多にないからです。
自分がそのような性格なため、なぜそんなに簡単に私のこと好きって思えるの??って感じることも少なくありませんでした。
でも、hisanoriさんの回答を読んで、自分が恥ずかしくなりました。
とても純粋な気持ちで、少しでも話せて嬉しい→どきどき→付き合いたいな、って思ってらっしゃって、それはとてもステキなことですね。
自分が男女問わず、誰とでも話すことが出来るから、きっとそのような純粋な気持ちを忘れていたのだと思います。

絵の人は、絵のことなんて頭に浮かばないほどショックだったかもしれないし、少し私も悲しいものはありますが、なるべく理解していこうと思います。
大変参考になりました。ありがとうございます。
投稿日時 - 2003-07-10 01:50:35
  • 回答No.13
レベル14

ベストアンサー率 17% (437/2542)

最初が肝心なのではないですか?
その気もないのに有りそうな態度で接してるって事は無いですか?
質問文のような事を仰る方ほど期待を持たせる物言いをされてる場合が多いですョ

友達になるのに性別を意識した接し方をする方が私からみるとおかしいように感じます。
そういった原因が無いのにそのような態度に出るという事はタマタマ過剰に期待してしまう人(そういう方は落胆も多いので困りますが)が多かったって事なのではないでしょうか?
私自身割と友人多い方(年齢層も20代~70代)ですが「仲良くしたい」と思って接した事無いですし、そういう考えで本当の友情ができるとはとても思えませんよ。
ホンネで語り合えなきゃ友人とは言えません(仲のE知人もしくはせいぜいお友達レベルかと)

30代半ば男です
補足コメント
noname#9692

もし余力がございましたらお答えいただきたいのでよろしくお願い致します。

>期待を持たせる物言い

男性にとってこちらは具体的にどういった態度を指しますか?
私が、女性に接するのとほぼ同じような感覚で普通に男性とも話したりするのは、問題がありますか?

>最初が肝心なのではないですか?

ということですがこちらも詳しく説明していだけると嬉しいです。
最初から、冷たくするようにということでしょうか。
でも、最初はどんな人か分からないので、出来るだけ普通に接してしまいます・・・
投稿日時 - 2003-07-11 04:19:21
お礼コメント
noname#9692

q-typeさん、ご回答ありがとうございます。

>友達になるのに性別を意識した接し方をする方が私からみるとおかしいように感じます。

こちらは主語が分からないのですが、私がそうしている、ということでしょうか。念の為ご説明しますと、私が性別を意識せず、接するのに、相手には性別を過剰に反応されてしまうことが多いので困っている、という相談でございました。

「仲良くしたい」というのは、言葉が悪かったです。
普通に話しをしたりして相手を知っていきたい、と言う程度の意味合いです。

>質問文のような事を仰る方ほど期待を持たせる物言いをされてる場合が多いですョ

男性からの率直な意見として受けとめさせていただきますね。私ではそのつもりはありませんでしたが、もしかしたら自分で気がついてないだけかもしれませんので考え直してみますね。

本音で語り合える友人は男女ともにいます。
とても大切にしています。
投稿日時 - 2003-07-11 04:15:39
  • 回答No.10

vita2000さんのおっしゃること、とてもよくわかります。
そういう男性は、どちらかというと「モテる」タイプではなく、「女性との付き合いが派手ではなく(もてない、とも言い切れない)真面目で誠実」な男性が多いのです。逆に、女性経験が豊富な方だと、こちらが気があるのかどうかを的確に判断されることが多いです。(その上で、モーションをかけてきたり、友人付き合いをしようとする)
だから、こちらが友人として誠実に接すれば接するほど、接する機会が多くなり、相手とこれから本格的な交流ができる、というところで「付き合おう」といわれてがっかりするのですよね。
私も、学生時代に某体育会系のクラブに所属しており、周りが男性部員ばかりだったので尚更、自分から「部員仲間」としてクラブを盛り立てていこう、と頑張ってどの部員とも同じように接していたのに、男性部員だけが集まった飲み会の三次会の席で(さすがにそんなに遅くまではつきあえなかった)十数人いる男子部員の全員が「あいつは俺に気がある」と思っていた、のに、全員に「色目」を使っていたなんてとんでもない女だ、と言われていた、というのを聞いて、がっくりきたことがあります。
同じ練習メニューをこなして、同じところで精神的にも肉体的にもハードな活動をしていく中での出来事で、「ああ、男と女、というのはその程度か」と思ったことを思い出しました。
ただ、男性の方もそのような経験を積んでいくと「親しい」ということと「気がある」ということは別なのだ、ということを学ぶらしく、30代になった今では、妻子ある男性とも、そうでない男性とも、「親しい友人」としてやりとりできるようになってきています。
相手の人生勉強の踏み台になるのは悔しい限りですが、こちらもそのような態度から学習することができますし、よりはっきりとした態度を取れるようになりますので、お互いに勉強だと思ってみられてはいかがでしょうか。
今まではそのような男性ばかりでも、これからは「恋愛関係ではない友好な男女関係」を築ける男性との出会いも、少なからずあると思います。
その答えは、さらに何年もあとに出てくるものですので(そのような長いスパンで親しくしていた男性が別の女性と結婚したり、自分が結婚しても変わらず付き合える、ということがわかるのは、それくらい先ですよね)それまで、そんなに数多くない友人との出会いを大切にされればよいと思います。
以上、「男心を弄ぶ悪魔のような女」で上等じゃ!!と思えるようになった経験者でした。
お礼コメント
noname#9692

同じような経験をされてきたmakoto-kizakiさんの回答はとても参考になりました。
ケンカ上等、、いやいや悪魔のような女上等(^-^)v、こう思えるなんて、すてきですね。

>、「女性との付き合いが派手ではなく(もてない、とも言い切れない)真面目で誠実」な男性が多いのです。

こちらも、とても頷けます。
中にはモテてらっしゃる人もいますが、とにかく突っ走る系の人が多いですね^^。恋愛に対して一生懸命なのだとも思いますが。

>だから、こちらが友人として誠実に接すれば接するほど、接する機会が多くなり、相手とこれから本格的な交流ができる、というところで「付き合おう」といわれてがっかりするのですよね。

私の気持ちをものすごく的確にご理解いただいているようで本当に嬉しいです。まさにそんな感じなのです。これからもっとゆっくり知り合えると好きになれるチャンスもあっただろうし、または、よい友人関係になれることもあっただろうに・・と思うと残念な気持ちになりますね。makoto-kizakiさんが部活で男性の同じメニューをこなして、まさに戦友とでもいった感じでがんばってこられたのに、男性部員からは「同士」ではなく、やはり一女性と捉えられていた、となればショックだったと思います。
「色目」を使っていた、とか言われるの、すごくいやですよね。ぜんぜんそんなつもりないのに・・・ お気持ちよく分かります。

makoto-kizakiさんは今では「恋愛関係ではない友好な男女関係」を築けるようになられたのですね。
30代になり、その頃私も結婚なぞしておれば、また状況も変わってくるでしょうね。
・・・いや・・・・、これはまた別の問題ですが、こんな調子で私は結婚なんて出来るのか、と心配してます。
色目を使っていると思われたくないとばかりに、男性との出会いをすべてそっけなくかわし続けて、彼氏が出来るのだろうか心配です。今まではそこまで深く考えず、自分が好きになれば告白して付き合って来たのですが、最近はいろいろと考えすぎてだめです。特にこういうことが続くと・・・。
将来はmakoto-kizakiさんを目指してがんばります。
気持ちを理解してくださって、励ましてくださって本当にありがとうございました!
投稿日時 - 2003-07-11 03:11:48
  • 回答No.17

>新しく出会う人と友人として親しくなりたいと思った場合
今更判りきった事を言ってすみませんが、そもそも男女間で対等の友人関係ってのは無いですよ。 

なんらかの「しがらみ」や理性で抑圧するか、遠慮するか(^_^)、「そういう」段階は過ぎたか(^_-)、または元々性的魅力を感じないか(^^;)ズレてるか・・・

>人と出会っても最後には恨まれて終わるような気がして、新しく人と出会うのが怖くなって来ました。
>自分の存在価値に自信がなくなってきました。
これも月並みですみませんが(^^;)、vitaさんが悩む事はありません。
その相手(男)が弱かっただけです。でも可愛いモンじゃアーりませんか(^_^)。
只、「欲」を言えば「正直」にでは無しに、「上手」にあしらうテクニックも必要でしょう。しっしかし、こっこの辺りは同姓の先輩方のアドバイスをご参考下さい(^^;)。

ふざけた口調ですみませんが、だいぶ本音です。
まるで自分の事の様でしたので、つい(^^;)・・・・

それと、やっと#15の方がご指摘下さって「ホッ」としましたが、
「恋愛対象として相手を見る事」
「性的なことだけが目的で近づいてくる」
この2つは意味がかなり違いますよ。同じにしてはいけません(プンプン!)。
お礼コメント
noname#9692

boitanoさん いつも温かい回答ありがとうございます。

>今更判りきった事を言ってすみませんが、そもそも男女間で対等の友人関係ってのは無いですよ。

ないんですか?!
そうでしたか・・・(T_T)
私には極端ですが、たとえ一緒にお風呂に入っても恋愛関係にならないだろうというほどの同士がいますが、それもやはりどこかで対等ではないのでしょうかね・・

>これも月並みですみませんが(^^;)、vitaさんが悩む事はありません。
その相手(男)が弱かっただけです。でも可愛いモンじゃアーりませんか(^_^)。

私が悩むことじゃないんですか・・・・・?
そう言っていただけると救われる思いです。
boitanoさんはお強いかたなんですね。
関係ありませんが、一応つっこんでおくと、チャーリー浜風にありがとうございました。

同性の回答者様からのアドバイスは大変参考になりました。
でも「上手」にあしらうテクニックがまだまだです。
上手にうそついたり、出来なくて、うそついてもバレるし、正直にしている方がいいのかな、とか、今は私はどうしていいのか、また分からなくなってきました。

恋愛対象として相手をみることと、性的な目的は、意味が違いましたね。ご指摘ありがとうございました。
たまに、本当に性的なことが目的で近づいてくる人がいますが、そのような人は痴漢に近いものがあると思うので、一緒に考えてしまってはいけませんね。

boitanoさんにとっては、ちょっと不愉快な質問内容だったかもしれませんが、冷静なアドバイスを真剣にしてくださって本当にありがとうございました。
投稿日時 - 2003-07-12 01:31:26
  • 回答No.16
レベル14

ベストアンサー率 17% (437/2542)

補足という訳ではないですが、自分自身が友達関係をお望みなのにオンリーワンもしくはナンバーワンを希望される方が時々おみえになって困る事があります。(私からすると「勘違い友情」と思ってますが笑)
友達より恋人優先なのを理解されていなかったり友達だから割り勘にしようとすると怒ったり・・・、でもそれってある意味我侭ナンですよね(そりゃその日の気分で奢ったりしますけど友達にそう頻繁に求められてもね)
自分は相手を友達として扱う(思ってる)クセにそれ以上の対応を相手に求めたりしてませんか?
「友人」って双方にとって対等な関係ですョ

それらに当て嵌まってなければ今まで運が無かったとしか言い様がないのが申し訳ないです
お礼コメント
noname#9692

補足要求にこたえてくださってありがとうございます。
そちらのお礼は後ほどさせていただきます。

>自分自身が友達関係をお望みなのにオンリーワンもしくはナンバーワンを希望される方が時々おみえになって困る事があります。(私からすると「勘違い友情」と思ってますが笑)

こちらの文章を読んだとき、私の日本語読解能力の悪さからか、正直意味が分かりませんでした。
何度か読み直してようやく意味が分かりました。

私には該当しません。
おごってもらおう、なんて意識は最初からありませんし、恋人を優先してもらうことにも何の問題もありませんので。

運の問題かどうかは分かりませんが、男性心理については勉強させていただきました。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2003-07-11 14:19:15
  • 回答No.1
レベル10

ベストアンサー率 11% (17/147)

男性心理と言えないかもしれませんが、私の場合を書きます。
例えば、恋愛対象にはならないと感じた女性でも性的対象にはなってしまうんです。オスですから。
だからもしイケるのなら・・・ってふと思う事もあってしまうんですよね。
だからって言動に移すとは限りませんが、そういう思考回路にはなっています。ただ単純に頭で思うだけですがね。
でも付き合いが長くなって、純粋に人間的な魅力を感じた時には、そういう思いはフッ飛んでしまいます。
付き合いが浅いとついつい浅はかな考えを思い浮かべてしまいます。

参考になれば幸いですが・・・
お礼コメント
noname#9692

さっそくのご回答ありがとうございます。
付き合いが浅い方はだいたい性的な対象なのでしょうか。
もちろん、男性だからと言ってひとくくりには出来ませんが、そういうものだからしょうがないと考えたほうがいいのでしょうか。

>純粋に人間的な魅力を感じた時には、そういう思いはフッ飛んでしまいます

このお言葉を聞いてすこしほっとしました。
hotman2002さんの男性としての正直なご回答、たいへん参考になりましたよ。ありがとうございました。
投稿日時 - 2003-07-09 02:12:22
  • 回答No.2
レベル7

ベストアンサー率 6% (1/15)

大学生の方でしょうか。若い方だと思いますが。

あなたの判断や感は正しいので、正当な自己防衛です。

でもこれ↓は駄目。
>自分の存在価値に自信がなくなってきました。

正直、ろくでも無い男ばかりが近づいてきていますね、

交際する価値の無い男が近づき、

身勝手な要求をあなたにして、

要求が通らなければ腹を立てる、

それだけのことです。

それらの男は交際しセックスしたいだけです。

そういう若い男性は「盛り」を処理する為の「獲物(雌)」を狙っています、

目の前の獲物が仕留められない=おあずけ となるので腹を立てるだけです。

本当にあなたの事が好きなら、あなたに遠慮するし、気を遣います

あなたのペースに合わせて、ただの友人としてでも喜んでお付き合いします。

友人となるにも値しないような「雄」に対し気を遣ったりする必要はなく

あなたが悩む必要もないです。

単に「雄」から見て魅力的な「雌」として映るだけですし、
そういう「雄」は避けて、まともな「男性」だけ相手にすべきです。

若くて盛りのついた「雄」に、友人関係を求めても無駄です。

そういう「雄」が圧倒的に多い年代なのでしょうから、

まともな男性との友人関係を無理に望まない方が無難でしょう、

女性の友達とだけ、しばらく楽しく過ごしてください。
補足コメント
noname#9692

ちょっと私の質問文の書き方が悪かったように思いますので補足させていただいます。
すべての人が性的な関心で女性を見ているとは思っておりませんが、私の質問を読んで不愉快な気持ちになった男性の方がいらっしゃったら申し訳ありません。
今改めて質問文を読んでみると男性を侮辱するような書き方をしていたようで、反省しています。

ろくでも無い人ばかりが近づいて来ているわけではなく多くの人は人間的に魅力的で、こちらも友人でいれたらな、、と願うような方々です。
(もちろんすごくヒドイ人にも出会いましたが、ごく一部です。)

その思いが強くあるのに、簡単に友人関係が崩れてしまうことが続いたので悩んでいました。
そのうちの何人かには、初めからその気がないのなら親しくして欲しくなかった、、といったことを言われましたのでそれもひっかかっています。
友達になるのか恋人になるのかは、親しくしなければどんな相手か分かりませんので私はまずは仲良くなろうとしてしまいます。それはいけないことなのでしょうか・・

hiyayakkoさんの補足欄を使わせていただいておりますが、特に再度回答していただこうと思ってのことではありませんので気になさらないでくださいね。
投稿日時 - 2003-07-09 03:21:19
お礼コメント
noname#9692

hiyayakkoさん とても心のこもった回答ありがとうございました。
言葉が出て来ませんが、すごく嬉しかったです・・・。
私は大学生ではなく社会人です。
ちょっと文章の書き方が稚拙すぎましたね・・^^
周りでは結婚する友人も増えてきましたが、私はゆっくりとこの人だ、と思える人と出会いたいと思っています。

>本当にあなたの事が好きなら、あなたに遠慮するし、気を遣います
>あなたのペースに合わせて、ただの友人としてでも喜んでお付き合いします。

こちらのお言葉、とても嬉しかったです。
相手のことを大切に思うなら、焦って恋人になろうとしないはずですよね。
私自身がそのような態度で人と接するので、どうしても相手にもそのように願ってしまいます。
私は自分の好きな人が恋人になってくれなくても、その人に人間的な魅力があるのなら、ずっと友達でいたいと思います。
それが無理なくらい惚れ込んでしまっていたとすれば離れることもあるでしょうが、怒るなんてことは有り得ない行動なので・・・

昔からの男性の友人は数人いますがとても大切な存在です。新しく友人は欲しいとは思いますが、男性と友人関係でいるのって難しいものですね。
女性の友達ももちろん大切にしています。

誰とでも友人でいたいと少し欲張っていたのかもしれません。難しいものなのだ、と認識してやっていこうと思います。ありがとうございました。
投稿日時 - 2003-07-09 02:32:36
  • 回答No.3
レベル11

ベストアンサー率 15% (62/402)

私、真剣に答えますから、
あなたも前向きに検討してみてください。

地域ボランティアなどで、老人ホームの慰問サークルに参加されることをお勧めします。
そこでなら、あなたの望まれる人間の本質が垣間見れるはずです。

ある老紳士は、あなたが期待する友人になってくれることでしょう。
またあるジジイは、巷の男同様、色目で近寄ってくることでしょう。

また、その光景に本気で嫉妬する婆様もいれば、絵をほしがるご婦人もいらっしゃるでしょう。

人の出合いほど楽しく、刺激を与えてくれるものはありませんから、自信をなくすのは程々にして、それまでとはタイプの違うたくさんの人と、コミュニケーションを重ねるのでどうですか?
お礼コメント
noname#9692

kaban_sanさん、違った観点からのはっとするような回答ありがとうございました。

地域ボランティアですか。
老人ホームへは行ったことがありませんが、人間の本質が垣間見れるということで興味が出てきました。

人の出会いほど楽しく、刺激を与えてくれるものってありませんね。
本当にそう思います。
今までもそう思って、本当にたくさんのいろんな人たちといい出会いをして来ました。自分は10代から50代くらいまで幅広くいろんなジャンルの楽しい友人がいます。
ミュージシャン、高校生、浪人生、経営者、サーファー、ダンサー、デザイナー、教師、外国人、主婦、etc・・・
人との出会いは大切にしているつもりです。
最近ちょっとこのようなことが立て続けで起こったので自信を喪失しておりました。
老人の友人がいませんので、今度はそちらも考えてみますね。ありがとうございました。
投稿日時 - 2003-07-09 02:49:14
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