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結婚・決断・セックス・ケチ 現在お付き合いしている彼と10ヶ月程前から結婚の話が出ています。 彼の方から「赤ちゃんが欲しい」と切り出してきました。 家計はどうするとか、子育てはどうするとか色々と話し合いもしていますし、お互いの両親に挨拶も済んでいますが、正直悩んでいます。 みなさん、どういう風に結婚を決断なさったんでしょうか。 実は、私の家族や友達は、結婚にあまり賛成ではありません。 皆口をそろえて「友達にするには良い人だと思うけど、結婚相手ではないと思う。」と言います。 母が反対している理由は、彼がケチだからです。よく言えば節約家ですが、外食を嫌いデートにもお金をかけたがりません。誕生日やクリスマスも意味がないものと考えているようで、いい口実があればそういうイベントを「今回はお互い取りやめる」方向に持って行きます。 とは言っても、普段はあたしが望むプレゼントを贈ってくれますが(私の誕生日が12月なこともあり、基本的にクリスマスプレゼントとまとめられますが)、 母は（今まで色々私達の関係を見てきているので）、 「結婚したら、もっとひどくなるよ。いいの？日頃は節約していても、彼女にはドンとプレゼントする節約家がかっこいいと思う。素敵なケチと最悪のケチと二種類有るよ。私は素敵でかっこいいケチが好き。」と言っています。 母は結婚大反対！というわけではなくて、「あなたが決めることだけど、私（母）は彼を結婚相手としてはお勧めできない」というニュアンスです。 ケチということが、今後の結婚生活で何か問題を起こしそうな漠然とした不安はありますが、私を一番悩ませているのは性生活です。 彼は前戯をほとんどしません。元々あまり前戯に時間をかけない方でしたが、最近は全く前戯無しで、直ぐに挿れようとすることがほとんど。 私が怒ると、その後の１回目は前戯をしてくれますが、それ以降は通常通り前戯無しで挿れたがります。 最近ようやく彼が話してくれたのは、「勃ちが悪いから、勃ったら直ぐ挿れないと不安」とのこと。前戯の途中で萎えてしまうから、と。 確かに、挿入の最中に柔らかくなったことが数回ありますし(でも使えなくなるわけではなくて復活します)、昔から前戯の間も片手で自分のものをしごいて勃たせていました。 しかしそれとは別に、自分の射精欲最優先で、女性の体自体に余り興味があるわけではない、という問題もあるように感じます。（よく、結婚生活が長い旦那さんが奥さんに抱くような感覚かな？） 私は性欲が強いほうですから、性生活で満足できないとなると、結婚生活が長くなるにつれ、自分の性欲を満たすためにセックスパートナーを持ちたいという願望が抑えられなくなってくるのではないかと不安です。 そんな結婚ならしない方がいい、他にいい人を見つけて結婚すべきだという考えも捨てきれません。 でも彼は、仕事にあまり情熱がない分、最低限の仕事を済ませるとさっさと家に帰って来てくれますし、子供好きなので子供の面倒もよく見てくれると思います。 共働きの予定なので、私が仕事に打ち込む分、彼が育児休暇を取るとも言ってくれていますし、「私の母（離婚して独り身）を引き取って一緒に暮らす」とも彼の方から言い出してくれました。 家事も一緒に分担してくれるつもりがあって、始めこそは食べられたものじゃありませんでしたが、今はお料理の腕も多少改善されてきました。今後もっと良くなると思います。 何より、私は彼を愛しています。 でも、今までお付き合いしてきた男性の中にも愛した人は居ました。 なら、今彼と別れても、将来また愛せる男性に巡り合えるかもしれない、とも思います。 彼とは2011年度の結婚を予定していますが、そのとき私は28歳。(彼は30歳) 子供を産む年齢を考えるとやはり今結婚しておくべきなのかも？ お互い愛し合って、二人とも結婚への意思を持てることは稀ですし（こちらを拝見していても、カップルの一方だけが結婚に乗り気な状況も良く見かけますし）。 最近では、結婚相談所に登録してみて色々な人と出会い、それでもやっぱり彼だと思えれば結婚しようか、とも思っています。 理由は?性生活の不一致、?彼のケチが、将来私にとって問題になりそうで不安、?本当に彼じゃないといけないの？今まで愛した人と彼と、何が違うの？ 何かアドバイス、または皆さんが結婚を決めたきっかけ、もしくはケチが結婚生活に問題を及ぼす具体的な例について教えてください。

はじめて質問します。 当方33歳の女性です。最近32歳の彼と付き合い始め、もうすぐ2ヶ月になります。 私はいい歳して恥ずかしいのですが、恋愛経験が少なく、彼の気持ちがよく分からず、よかったら教えて下さい。(長文すみません(>_<) 彼とはお互い高校生の時に知り合い、16年間友達でした。24歳の時、彼が彼氏だったら幸せだろうな…と思い始め、友達関係が崩れるのを覚悟で告白しました。 結果…「妹みたいにしか思えない」とフラれました。私は気持ちにケリをつけ、また仲の良い友達に戻りました。 その後、彼は入社した会社の同期の子と三年近く付き合っていたようでした。 しばらく連絡が取れなかったんですが、そんな彼から6年後の今年の4月電話が来ました。 「ご無沙汰してます。今まで沢山心配してくれてたのに、連絡しなくてゴメン。仕事が激務過ぎ心身ともに壊れ、二年休職してた。4月復職して落ち着いたら１番に連絡したかった。」と。 4～5月は連絡をまめに取り、二人でご飯を食べたりして沢山会っていました。 再会した彼は、10キロ以上激太りして顔色も悪かったですが、よく笑顔も見れました。 「ずっと一緒にいたい。再会したらいつの間にか好きになってた。 大事な人だって気づくのに時間かかり過ぎた。結婚には全く興味がなかったけど、お前となら今すぐしたいくらい本気で好きだ。」と告白されました。 今時古いというか…堅い考え方過ぎるというか、私はいわゆる「鉄の壁女」で、今まで自分から好きにならない限り人と付き合いたいと思いませんでしたし、深い関係になった元カレ以降、この12年間誰ともお付き合いしてきませんでした。(告白をされたり、自分から好意を持ちご飯に誘ったりくらいは多少ありましたが、深く長い付き合いには発展しませんでした)。 そんな自分が今回、 「彼はこんなに好きになってくれたんだ。大切に想われて生きていくのも幸せかもしれない」と思うようになり、 かなり悩みましたが一週間後に「ゆっくり仲良くなれたらいいと思ってます。私は人より時間が必要な面倒な女だけど、付き合うペースゆっくりだけど合わせてくれる？」と返事しました。 そしたら「いいよ。嬉しい。一生大切にするから。どんな人間か知ってるし、マイペースを守ってくれていいから。ずっと待つよ。 この先時間はたっぷりあるし、ゆっくり俺の事好きになって。」と言われ、嬉しくなり安心して付き合えると思ってました。 実はガードが堅い理由には、当時の元カレとエッチが最後までできず(>_<)、この年齢まで処女のままな事も関係しています。 最初は恐怖心があり、元カレとは18歳の時だったので、高校を卒業するまで8ヶ月待ってもらいました。卒業した後、何度か試みたのですが、痛くて結局挿入できませんでした。 元カレは淡泊だったのか、自分より相手を気持ち良くさせられたらそれでいいという人で、 痛がるのにかわいそうだと我慢してくれました(結局、元カレは浮気してたみたいでしたし、好きな人ができたからが原因で別れに至りました)。。 その元カレと別れてからは本当に好きな人といずれ出来ればいい、なるべく年齢の事は気にしないようにしてました。 彼は、彼女と付き合うと長く付き合い彼女一筋なタイプなんですが、今までの元カノ達と体の関係になるのは1週間くらいですぐ持ってきたみたいです。 私はエッチは付き合って半年くらいして、愛情や付き合いが深まったらしたいと考えていたので、ビックリし、自分はすぐに進めないとちゃんと話しました。 彼は時間が必要な事も分かってくれたし、処女な事も引かずに喜んでくれましたが、 デートをするとキス→ハグ、上半身は脱いで抱きしめあったりしますが、下は脱ぎたくないとお願いしていました。 約束してくれたんですが、やはりその先に進みたくなり毎回我慢できなくなる。自分で忍耐力のなさにガッカリするくらい、好きでしたくなる。辛いから、俺にキスもしないで、一切触らないでくれと言われました。 泣いて話をしたりが続き、キスして仲直りしたりしてきましたが、彼にフェラをお願いされたので、申し訳なさから頑張ってしました。 昨夜、「待つのにも限界がある。俺の事本当に好きなの？もっと待ってくれて同じペースの人見つけた方がいいんじゃない？会うの今日で最後にしよう」と言われてしまい、泣きました。何とか下を触るところまでで我慢して貰ったんですが、なんだか腑に落ちません。 約束なんだったんだろう…。 そんなぐるぐるした思いと、今まで見てきた彼と付き合って見せる彼が少し違い、怖いです。。 うまくいかないのでしょうか？32歳で性欲に負けるものですか？

真剣に人生を生きると決めたのですが…。 19歳男子です。 今まで本気で真剣に生きたことが一度もありません。友達付き合いに関しても、自分の人生に関しても…ほとんど真剣に生きたことがありませんし。 対した人生経験もないし、本気で思い悩んだこともありません。 なんていうか…考えてみれば、ふざけた人生だったなと思ってしまうようになりました。 物事に対しても興味がないし、なんというか人の心というものがないのかな？と思う様になりました。 それで小さい頃の自分を考えてみると、色々人として大事なものがなかったのではないか…と思うようになりました。 例えば思いやり、優しさ…とか。 今の自分は本当に何も感じる力がないというか…怠けてる上に冷めてるんですよね。 そして、自分を責める気持ちさえ起きないという状態…。 努力したって何も生まれない気がして、何もする気が起きなくて、結局何もしない自分がいます。 就職活動に関してもそうですね。 やってみたいことがあって専門学校に行ったのに、結局縁故で就職して、全然関係のない畑違いの場所に就職したっていう状態ですし。 周りの人は他人を思いやりながら、真剣に悩んで生きてる人、苦しみながらも一生懸命がんばってる人…そういう人の話をたまに聞きますが、自分の心が苦しくなることがあります。 今の甘ったれた自分と比べて、自分はなんなんだろう…って思えてしまいますし。 そして、どうしても真剣に思考できない自分。どうでもいいやと思える自分が嫌になります。 …嫌になると言っても、感情面では何も起きないのですが…。 思考で淡々と考える感じです。 そう思うと、自分って人の心がないのかなぁって思うときがあります。 　本当幼少期の頃より、真面目に考えたことがありませんでしたから…。 覚えているのは、幼少期より両親がよく喧嘩していましたし。 父親が威圧的な親でした。 元より、父親は自分より酷い家庭内環境で育っていました。祖母には傘で殴られ、祖父には拳骨で殴られていたようでしたし。 その上、祖母は別の男性と逃げてしまい、祖父と離婚したという話も聞きました。 父は3人兄弟でしたが、一人は祖父母のどちらかに引き取られ、一人は施設に預けられ、父親は捨てられてという話を聞きました。 ですので、自分は知らなかったのですが、兄弟の二人は精神的にちょっと異常なところがありますし、父親も非常に情緒不安定で非常にキレやすかったのは記憶しており。 小さい頃より、父親には良く怒鳴られていましたし、そのせいで母親もヒステリックになりがちだったのを覚えています。 父親はどこかおかしく、小さい頃に、一緒に人の死体をモザイクなしで流してるビデオを借りてきて、家族で見たことがあります…。すごい小さい頃だったのでショックだったのを覚えています。 そういう人だったので、携帯でそういう殺されている人のシーンをビデオで見て笑っていることもありました…。 よく両親が喧嘩して、離婚だ離婚だって話になってることも多くありましたし。 それで結構嫌な思いをして育って来てはいたのですが、段々そんな両親の喧嘩に対しても無関心になり。 そして、そのせいかどうかはわからないのですが、人の気持ちに鈍感っていうか…軽々しく人を傷つけるようなことを言ってしまう事が多いです。（意識して傷つけようとは思いませんが） 冗談で（周りからはそれを冗談で言うようなことじゃないと思われてるはずです）言ってしまうような事が多いんです。 今思えば、人の気持ちに共感することができないのですよね…。 人の心配するということが全くないし…。 そう思うと、自分って何か最低だなぁって思ってしまいます…。 なんていうか…物事に対して何も感じない自分がいるんですよね。淡々としてるというか…。 小さい頃から、そういう自分には疑問を持っていたことはありましたが…。 相手が涙をこぼして、自分に対して苦しみを訴えているのに、自分はそれを淡々と聞きながら。 そんな自分を自覚しながら、それでも相手ことを考えて意見を言いますが…やっぱりどうでもいいや…っていうのが本音な気がします。 そんな自分ですが、変えられるのでしょうか…。 なんか、そんな自分って生きていていいの？って漠然とでも思います。 人に優しく、人を心の底から愛せるようになりたいとも思います。 もう何を書けばいいのかわかりません…。 もう自分が嫌です。 怒りも生まれないけど、思いやりという感情も生まれない 悲しい感情も生まれない代わりに、うれしいという感情も生まれない。 辛い気持ちもないけど、幸せも感じない。 真剣に生きたいと思うのと同時に、どうすればこういう感情を感じれるようになるのでしょうか…。 お怒りの意見も聞きますので、真剣に回答をお願いします

男子大学生です。草食系とよく言われます。自分でも異性と恋愛関係になったことは今までないし、興味はありますが積極的にはなれていません。自分は彼女がいたことがないのでそういう類の話に弱いのがとてもコンプレックスです。会話下手で、なかなかうまく会話できないのが原因だと思っていて、結構こじらせてしまっています。以下、今年起こった出来事ですが、時間があれば読んでいただけたら、そして回答もいただけたら嬉しいです。 今年の夏頃なのですが、友達(男です。以下Aとします。)のつながりで同じ大学の後輩の女の子(以下Bさんとします)と知り合って、三人でご飯に行ったりして仲良くなりました。 それからある日、Bさんがピアノを習いたいと思っているという話題になったのですが、レッスン料が高く教室で習うのは難しいと言っていました。私は中学くらいからピアノをやっていたので、軽いノリで「よければうちで教えるよ」的なことを言ったため(特にお近づきになりたいみたいな気持ちもなく、ホントに軽いノリでした)、成り行きで教えることになってしまいました。その際Aも作曲するためにピアノを習いたいから俺も教えてくれっていう風に言ってきたので、週1で私の家に三人集まって教えることになり、3回ほど二人にピアノを教えました。 それから夏休みに入って三人で日帰りでどこかに行こうという話になり計画したのですが、連絡ミスでAが当日行けなくなったと勘違いしてしまい、私とBさんの二人でデートすることになってしまいました。デートなんて生まれて初めてで一日中緊張していたのですが、お店をぶらぶらしたり展望台で夜景を見たりしてすごく楽しい一日を過ごせました。 ただ私はあまり雑談が上手ではなく、いつも相手の会話に合わせているか、こちらから提供する話題といえば友達の話題だったりがほとんどです。デート中もそんな感じで、相手は自分の話をしているのにこっちはトンチンカンなことを言ったり、別の人のことを話題にしていたと思います。それに関してBさんから、「(私)さんってあまり自分の話をしませんよね？」みたいに言われてしまいました。私自身自分の話ができないことをコンプレックスに感じているのですが、(元々会話下手なのもありますし、過去にはあまりいい思い出がなく、語りたくないんです。日頃あったことを話そうとしても、言葉が思いつかず何を言えばいいかわかんなくなってしまいます。)今回それをズバッと言われた形になってしまい、それからずっと勝手に落ち込んでいます。(泣) その日以降、Aは何かと私とBさんの関係を気にするようになって(実際は何もないんですけれども、、)、ピアノのレッスンも「二人で楽しんで！」みたいな感じで来なくなったので、それからはBさんだけにピアノを教えています。 Bさんは元気でよく喋る人だし、私にはないものをたくさん持っていて本当にいい子だと思っています。周りは告れ告れとうるさいですが、これが好きって感情なのかもわからないし、そんな勇気もないので自分から告白はできません。それにBさんと仲良くなれたのもその間にコミュ力の高いAがいてくれたおかげだし、二人だけだと何か自分の中ではギクシャクしてしまいます。自分にはBさんはもったいないと思います。仮にもし付き合うなんてことがあったとしても、長続きしないだろうなあっていうのが正直な思いです。自分はまだいいところしか見せていないし、そもそも人に内側まで見られたくない思いが強いです。(本当は見て欲しいんですけれど、見せたらみんなめんどくさいやつだと思って私の前から去って行くと思います。なので言えません。)周りの友達や先輩には本当にじれったいやつだとか、男なら早く付き合っちゃえよみたいに言ってくるのですが、その当人たちが三ヶ月くらいですぐに別れちゃってる現状を見てるのでなおさらできません。 Bさんからは彼女の有無を聞かれたり、デートもあっちから積極的に誘ってくれていたので脈アリなのかもと夏休みくらいまでは勝手に考えていたのですが、最近は学校でも会うことがなく、ここ一ヶ月は予定が合わなくてピアノも教えられてないので、今はどうなっているかわかりません。(ピアノのレッスン自体は来週からも続きますが。) 周りから見ると、自分の家に呼んで二人でピアノを弾いてるみたいな状況なのに付き合っていないというのは結構おかしな状況みたいです。私としては付き合ってみたいという気持ちもあるし、この先も何もなく友達のままでもいいやっていう気持ちもあります。とても優柔不断です。どうしたらいいんだろうという思いが強いです。 改めて上の文章を見返すと、思ったことをただグダグダ書いただけの読みづらい文章になってしまいましたが、なんでもいいので皆さんの意見をお待ちしています。

こんにちは。 私（学生）は今９歳ほど年上の方に好意を寄せています。（私は接客業をしている彼のお客さんです） ひょんなことから食事に行ったり個人的にメールをしたりするようになって約３か月が経ちました。 今の関係 ・誘いやは大体私からですが断られない ・年始にちょっと遠出のおでかけ、地元のイルミネーション、食事など合わせて７回ほど２人で出かけた ・イルミネーションを見に行った時は彼から手をつながれた ・メールもほとんど私から、相手からのメールは会う時の連絡など必要事項のみ、当たり障りない内容はぶちられることもある（1日におけるやりとりはそれほど多くはないですが、なんだかんだで2日に1回ペースくらいでのやりとりはしています） ・私が結構懐く感じで好意を示しているので、たぶん気持ちには気付いている・・・？ ・私の誕生日や大事な試験の日にメールをくれた （彼発信というものが滅多にないためすごく嬉しかったのですが・・・） ・会うときは車で送迎してくれ、一緒にいるときはお金を出させてくれない(遠出した際も高速代などすべて彼持ち、食事のあと「いくらだった？」と聞いても「忘れた～」などと誤魔化されます） ・クリスマスも誘って会ってくれるとのことでしたが、彼の仕事の都合のため会えなかった １２月にイルミネーションを見に行ったときに手をつながれましたが、 それ以降２回会ったのですが、そういう雰囲気に一切なりませんでした。 正しく言うと、そういう雰囲気にならないようにしているというか、一線を引かれている、といった印象です。 （私が期待しまくるのが重いのでしょう） 色々な方に相談させていただき、自分なりに彼の気持ちを目いっぱい推測したところ、 「彼は私に対して何らかの好意はあるが、恋愛関係は面倒なので、自分の負担にならない範囲で一線を引いて関係を保っている」 のではないかなぁと思いました。 面倒というのは、 彼は今転勤を控えており新しい職場関連のことや引っ越しのこと、また、仕事が本格化すると時間がなくて出来ない勉強をしていることなどから、気持ちが完全に仕事の方へ向いた状態にあるため、 恋愛で悩んだり喧嘩したり辛かったりするのがとにかく面倒くさいんだと思います。 彼の性格がかなり自由で気まぐれで自己主張が強く、かつあまり干渉されたくない感じなので もともと重い恋愛自体避けてしまうのだと思いますが、 今はそれに仕事がプラスされるので、仕事以外のことで考えるのはまっぴらごめんなのだと思います。 きっともてるであろう彼なので、他に有力な相手がいるのかもしれませんが。 その存在は見えてきません。 （私みたいな存在の子は複数いるのかなと思っていますが） もてるのならなおさら「束縛される関係」である彼女の必要性は感じていないと思います。 私は彼の前では緊張してしまい、というか、彼ののんびりした性格に同化して、あまり喋りません。 彼もそんなに喋りません(笑) （もちろん客として彼のお店に行ったときは、仕事モードなので喋ってくれるのですが） 会っているときの彼はどこまでも自由で気まぐれなので、割と素を出してくれているのかなぁと思います。 「いつも元気なさそう」「無口」「楽しいのが伝わらないタイプ」などと彼によくからかわれます。 メールでは好意を出せるのですが会ったときはなかなか難しいです。 （自分から手をつなぐなどボディータッチはできないし恋愛系の話もほとんどしません） 興味がない、面倒くさいなら断ればいいのに（２，３回ならまだしも７回も出かけている）、それはなくするりと受け入れてくれる。が、どこまでも付かず離れず。 そんな不思議な関係なのですが、 私はやはりもっと近付きたいと思うんです。 しかし今押しまくって彼の本当に大切な時期の邪魔になるようなことはしたくないし、 彼が避けるであろう「重さ」をできる限り出したくないです。 告白などはまだ考えていないし、長期戦は覚悟しています。 とにかく会えたときは、彼が楽しめるように、私も楽しみたいと思っています。 彼は面倒くさい恋愛の駆け引きもきっと嫌がるように思います。 ですが直球にいきすぎても重い、と引いてしまうように思います。 私が誘ったりメールしたりしないと彼からの大きなアクションはないだろうとも思っていますし こちらの気持ちが持たないリスクはありますが頑張りたいと思っているところです。 （彼は恐らく私の好意に気付いていながらやはり断ったりしないのでこの関係が成立しているのですが・・・） こんな状態なのですが、 私はどのような姿勢でアプローチをしていけばいいのでしょうか。 私が疲れて諦めるか、彼に特定の人が出来るかまでは しばらくこんな付かず離れずの関係が続くように思います。 彼に負担をかけず、かつ関係を少しずついいものにしていくためには どうすればよいでしょうか。 どういったアドバイスでも構いません。 皆さまの意見をお聞かせください。

工場勤務の20代前半女性です。 昼食を一緒にとる相手がいないことを苦痛、惨めと感じています。 周りに「あの人だけいつも一人だ」と思われるのが嫌ですし、 輪に入っていけない・話しかけてもらえない 自分はコミュニケーション能力のないダメな人間であるとの思いが消えません。 いわゆる「ランチメイト症候群」に該当していると思います。 この症状から回復するにはどうしたらいいでしょうか？ （ちゃんとした病気でもないのに回復というのも少し変ですが…。） 私の知る限り、数十人いる女性社員はみんな誰かとお昼を食べているようです。 私も入社当初は先輩グループに無理に寄せてもらっていました。 ですがいまいち馴染むことができず透明人間のような扱いになっていき、 長い間悩みに悩んだ末フェードアウトしました。 これに関しては透明人間よりは一人飯の方がまだマシ（というかほぼ同じ）だと今も思っています。 以降他に入れてもらえるグループのあてもないし、誰かが誘ってくれもしません。 悪いことに昼食は食堂以外でとらないよう決められています。 自分の席、車などで食べているのを見つかると注意されるようです。 会社周辺にお店はなく外出も許可が必要なので外にこっそり食べに行くこともできません。 一人飯をきっかけに自分の性格・人付き合いについて考えるようにもなりました。 思えば私は他の社員達とも普段あまり親しくできていません。 とっつきにくい、暗い、つまらない、冗談が通じない、お高くとまってる …そんな風にとらえられているのでないでしょうか。 業務以外で周りに話しかけることも話しかけられることもあまりありませんでした。 嫌われているわけではないですが興味を持たれない・仲良くしたいと思われないのでしょう。 容姿も地味でもっさりしていて太っているし… と、今までになく自己卑下してしまって自信も気力もでない状態が続いています。 学生時代の私は一人飯はまったく平気な人間でした。 牛丼屋もファミレスも一人で平気、 友達と授業が合わないときに混み合った学食で一人なのもまったく平気。 学校で友達ができなかったこともないし、周りには明るいとか面白いとか言われる性格でした。 それが就職して、会社という集団の中での望まない独りとなった途端に辛くてたまりません。 グループで気を遣って食べるよりは一人でもくもく食べる方が楽だと思ってはいるのですが…。 この悩みが元で心療内科に通うようになりましたし、最近は退職の文字が頭をよぎります。 またそんな自分を甘くてダメな奴、 友達ができなくて悩むなんて社会人不適合だと責めてしまって悪循環です。 私の「症状」を解決するのに一番良いのはお昼を誰かと楽しく食べることなのだと思います。 でも今更元の先輩グループに戻ったり他の人に入れてもらうなんてできません。 仮に誰かが誘ってくれたって、自信を無くしている今の私では 一人で食べる方が楽だからと断ってしまいそうです。 社会人サークルに入って社外の楽しみを作ったとしても それで職場で一人飯なのが解決するわけではありませんし。 最近は「割り切って一人飯だけど社内に親しい人は多く、孤立しているわけではない」 という自分を確立していきたいと考えるようになりました。 ですが接点のある人自体少ないですし、 たまにロッカーなんかで話しかけてみても 「え？ああ…うん」のような反応をされたり、くじけそうです。 ここまで長文にお付き合い下さりありがとうございました。 アドバイス、体験談など何かご意見下さい。 ちなみに人間関係自体は良い会社です。 部署の人も良い人たちばかりで仕事に支障はありません。

合コンで知り合った彼とのやりとりです。 （何度かこちらでも相談させて頂いて、おかげで順調にデートはしています） メールでお誘いが来て、１ヶ月ほどやりとりしております。 ＜１回目のデート＞ 平日に夕食。彼にご馳走になりました。会話はほぼ彼の話題。 帰りに手を繋いでキスとハグをされました。次に会う日を彼から提案してきました。 ＜2回目のデート＞ 休日のお昼頃からお茶→映画→居酒屋へ。全部ご馳走になりました。（払おうとすると嫌な顔をされます） 帰り際にまたしてもキスやハグをしてきながら「次いつ会う？」と言われたので 「付き合ってないなら頻繁に会うのはやだ…」的なことを言うと、「彼氏になる」と言われました。 ただ「好き」とか「付き合おう」のコトバはなし。 「第一印象からいいなと思ってた」とは言われました。 結構飲んでいたので私は酔っていて記憶が曖昧。彼は酔ってなかったかもです。終電で帰りました。 ＜3回目のデート＞ 翌々日の平日に夕食に。居酒屋でしたが前ほどは飲まず、お互い酔っていません。 「冬にはココ行こう～」「旅行しよっかー♪(笑)」と茶化してくるので、「日帰りならいいよ」とかわしてました。 やめないので「うちのこと好きだったらそんなん（お泊りするとか）言わんといて」と言うと 「うん…ちゃんとシラフのときに告白するな」と。 （それを聞いて、あ、やっぱ今は付き合ってないんだーと私は確認した気持ちにも…） （↑上記のやりとり、すべてお互い笑って手を繋ぎながら、ふざけ合う感じです。） お会計は「前だしてもらったし私出すよ！」とお金を出したら、苦い顔しながら千円だけ受け取ってくれました。 次回、ケーキをご馳走する約束しました。 それか連休に予定があえば、朝から１日遠出をするかも。 帰りは手を繋いでハグしてじゃれてきました。「次の予定連絡してね？」と言われたので私からお誘いする感じで終わってます。その後ちょっとだけメールをやりとりしました。 この流れ、みなさんどう思われますか？彼を軽いと思いますか？？ 私としても、最初はすぐにキスしてきたし、ノリは軽いし、下ネタもはさんでくるし、地元は割とガラが悪いし…軽いんだろうなと思っていたのですが 話を聞いていると、初めて付き合ったのが遅い（20代）。元カノを大事にしていたっぽい。 浮気はしたことがない。（彼女が居ない間風俗には行っていたそう…） ガールズバーやキャバクラで働いている子には興味がない。（むしろ心配） ヤキモチはやくけど、そういう事は相手には言いたくない。相手のことを考えすぎて頭がいっぱいになる。 男友達が女の子をナンパしてドライブした話をしていると、「その女の子、危ないよね。変な奴の車だったらどうするんだろ。危機感持たないと。」と、女の子の心配をする。 私が男友達の話をすると「そんな男と２人で遊んだら、何あるかわかんないよ！気を付けないと！」と言ってくる。 （多分男女の友情は成立しない派…？？女友達はいないとは言っています。職場も男だらけです） 女の子にえらそうにするのは好きじゃない。（呼び捨てとか汚い言葉で話すのがムリらしい。） …なんて意外な面が見えてきて、結構真面目なのかもなぁと感じ始めました。 実際彼との共通の知人は「あいつは盛り上げ役だけど根は真面目！」と言っていました。 （友人の発言なのでどこまで信用できるかはわかりませんが） あと、正直ただの女の知り合いにここまでお金使うかな～、とも。（彼は年下であまり収入はよくないです。お会計でいつも1万円以上は使ってます。） 体の関係も本気で求められたことはありません。キスして甘えたいみたいではありますが。 ただ、やはりノリは軽いしふわ～っとはしています。捉えどころない感じです。 真面目と思いたいがために、私がひいき目で見てしまっているのかも…とも思います。 （すごく純な友人からは、付き合う前にキスなんて！！と非難されました。正直私は大人なんだし、お互いいくらか好意がある前提で会っているんだから、キスくらい…と、そこは気にしていないのですが、一般的に見たらよくないんでしょうか？） とりあえず今は、私から次のデートのお誘いをするのか～～、と、ちょっと受け身な私には荷が重くて、どうしようかためらっています。どこに行こうかなぁとか、断られないかなぁとか。そして何より、ちゃんとシラフで会って告白してくれるのか…！！と考えると会うのが怖いです。。 第三者からの冷静なご意見を伺いたいです。 なんでも構いませんので、アドバイス宜しく願いいたします。 長文失礼いたしました。

現在付き合って5ヶ月の彼女がいます。 今現在彼女は、私に対して恋愛感情があるかどうかわからないように思えます。それに対して不安になってしまうので、それをなんとかしたいんです。 以前私の彼女は、誰かに恋愛感情を持ったことがなかったらしく、前の彼氏に恋愛感情は持てなかったそうです。 それでも彼女自身にとっては、恋愛感情がなくても、一緒に生きたいなと思えたらそれでいい、それが彼女なりの好きだと思い付き合っていたそうです。 しかし、彼女は人（私）に対して始めて恋をしたようで、キスとかエッチとかも興味なかったのに、こんな感情自分にあったんだ、と言っており 私も恋愛感情のある人同士で付き合いたいと思っているので、彼女と付き合い始めました。 しかし、私は結構不安になることが多く、恋人に対してわがままになってしまった＆不安になると周りが見えなくなってしまう＆傷つきやすい彼女に対して私は言葉がきつかったので、 結果彼女を傷付け、それがある日爆発したのか、三ヶ月くらいたったその日に大げんかをし、 「思い遣りが私にできないなら、本当は私が好きなんじゃなくて、彼女が欲しいだけなんでしょ」「これからの行動で私の信頼を取り戻して」と言われました。 そして以降彼女は、恋が覚めたのでは？といった態度になってしまいました。 具体的には、以前彼女はエッチしたいとすごく思っていたのにそれがなくなった、と言うんです。 この前久々に会った時も、イチャイチャとかも全然なく、セックスに対して始めて、「別にしてもしなくてもいいよ」と言われ、私はしたいと言って、セックスした結果、イチャイチャとかそういうの抜きの、ただの性欲処理目的みたいなエッチになっていました。 その後その理由を訪ねて見たところ、「その時はただ⚪︎⚪︎（自分）がただ可愛がって貰いたいと思ってるように感じたから、したくなかった」と言われました。 しかし彼女自身は私が初恋の相手ということになるので、私は、彼女が私に対してまだ恋愛感情があるかどうか、ただ人として好きになってしまったのかわかってないんじゃないかなと思ってしまいます。 しかし彼女にそれを確認しようも、「同んなじ好きじゃなきゃだめなの」「元彼には感じなかった感情だけど、触れたい、知りたい、関わりたいと思ってたら好きなんじゃないの」「以前と気持ちは変わらない」 と泣かれてしまいます。（私が、好きには恋愛感情がないと付き合っちゃダメだろ、という価値観を押し付けてしまっていたので） その後も、 「身体を舐められるのも別に嫌ではないよ」や「⚪︎⚪︎の為に愛撫を頑張るわ」なども言われます。それに加え、エッチすることに幸せを感じなくなった？と言う質問に対しても軽くごまかされました。 だから、セックスに関しても、私がしたいからただ付き合ってあげようと思ってるだけなのではないんだろうか、とも思うようになってきました。 それから私は怖くなってしまい、彼女はまだ好きと言ってくれるんだから、 これからは彼女に思い遣りを持とう、今は頑張って彼女との信頼関係を取り戻そう、 と、なんとか彼女に対して思い遣りを持った態度を心がけるようにずっとしてきたのですが、 不安になると、私は周りが見えなくなってしまい、気付くと彼女が傷ついていた、の悪循環にいます。 不安を取り除こうと、彼女に恋愛感情があるかどうかを確認したりしますが、その話すること自体彼女はとても苦しくなるようで、しかもそのように恋愛感情があるか確認しようとして少し安心したあとでも、また更に恋愛感情がないかのような言葉が刺さって不安になり、また確認し彼女を傷つける…これがずっと続いています。 不安だから周りが見えなくなるなんて甘えるな、と言われれば本当にその通りだと思いますし、私自身がわがまま過ぎるのも重々承知しております。でも何度も意識しようとしますが、結局不安で相手が見えなくなってしまいます。その結果信頼関係の崩れた原因の思い遣りができなくなってしまい、 さらに、彼女が恋愛感情を持っているのか、思うと、彼女との間に心の壁が自然とできてしまい、自分が自然体で好き好きと言えなくなり、私はわかりやすく、彼女は察するのが得意なので、不安な気持ちが伝わり、 その結果そんな風に話してても楽しくないと言われ、電話もどんどんしなくなり…関係が悪くなります。 私が不安のない時は、しっかり彼女に思い遣りをもてますし、自然体で好き好きと伝えることができ、彼女がまだ私を好きなんだろうな、と自信が持てます。 この状況で、彼女だけでも良いので嫌な気持ちにならないようにするには、これから付き合って行くには、 私はこの問題をどう解決したら良いのかアドバイスを教えてください

※長文、ネガティブ発言失礼いたします。観覧注意※ 2016年卒で就活中の専門学生です。 休学歴があり、４大生と同じ年齢です。 TOEICも資格も受けていません。 本題に入らせていただきますと、３月から就職活動を始めて、一般職や事務職のみに応募しているのですが、面接を受けた10社ともすべて一次面接落ちしています。 最初は確かに面接に苦手意識があって、愛想もまったくなかったと思います。 しかし、最近は自信はなくても愛想と相手を楽しませる？精神がやっと出てきて、面接官を笑わせることができるようになってきました。 それでも、やはり一次面接で落ちます。 ずっと落ち続けていて、自分を励ましてまた頑張って、落ちて、また頑張って、を繰り返していましたが、また持ち駒が０になってしまいました… 流石にもうそろそろ心が折れそうです… 一般職とはいえ、業界はそこまで絞っていませんでした。(金融、メーカー、商社、人材サービス等) また、最近は倍率の低いであろう企業も興味のある業界は受けてきました。 (説明会に２人しか来ていなかったり、私1人だった企業もありました。) 極端な話、私1人しか説明会に参加していなくて、「あと一人採用したいんだよねぇ」と言っていたメーカーにも落とされました。 正直、そのメーカーでの面接は今まで一番手応えがあって素を出せたといいますか、軽く笑わせたり、笑顔がいいねと誉めてもらえたので期待していました…。 その会社に入りたいとも思いました…でも一次面接で不合格でした。 一般職は面接が２回しかないところが多く、一次面接でも結構落とすのだとは思うのですが、10社落ちとなると倍率の問題ではないですよね…； 一般職は正直、顔採用もあって能力よりはコミュニケーション力だというのも噂でよく聞きます。 私はデブなですが、やはりデブなのが落ちる主な原因なのでしょうか？ デブで男の子から中学時代に苛められていたこともあり、軽く男性恐怖症なところがあります。 また、男性に初対面から敵意を向けられることがあります。 それもデブで醜いからなんでしょうか？ 企業の面接はほとんどが男性面接官なので、まずその男性面接官に好印象をもってもらわないといけないですよね？ 外見採用だけじゃない中身を見てくれる企業もあると思って頑張ってきましたが、ここまで受からないとなると私の努力の仕方が変なのと、外見が他者より劣っているからですよね… 親からは「デブなのもあるかもしれないけど、糞真面目すぎて印象が可愛いと思えない」「堅苦しすぎる」「そもそも良い面接官に会えてなさすぎる、そんな嫌味ばっかりの会社よく見つけてくるね」と言われました。 休学期間があるので、必ずそこを深く聞かれて、面接官が納得いかないのか嫌味というか「どうせ学校つまらなかったんでしょ？」という姿勢で聞いてくる面接官が多くて… そう誤解されてしまうのも、私が自信なさげ覇気もなさげおまけにデブだから、悪い方向にとられてしまうんですよね… 改善してるつもりだったのですが、相変わらず面接に合格しないということは、改善できていないんですよね… 書類は最近は通りづらくなってきてしまいましたが８月まではほぼ通過していました、筆記は４大生に混じっても好成績をとれているようです。(大手企業を受けた際に一番出来ていたと言われたこともあります) どうしたら面接に通って内定を貰えるでしょうか？ ダラダラ愚痴愚痴申し訳ありません… ハローワーク求人を利用したことがないのですが、HPで探すよりもハローワークの方が私みたいな訳ありでも雇ってもらえるでしょうか。 アドバイスいただけますと幸いです…。

今、自分が彼氏のことを好きなのかわからず悩んでいます。 正確には悩んでいるのかもわからないような状況です。 ただ、なんだか憂鬱なんです。 何が憂鬱なのかよくわからないのですが。 デートの約束をしても嬉しくないというか、楽しくないというか・・・。 出掛けるのが酷く憂鬱に感じます。元が出不精なせいかもしれませんが。 矛盾するようですがでも「彼といてもつまらない」でもないんです。 一応書きますが、特に他に気になる方や誘いを下さる方はいません。 彼氏とは遠距離恋愛中で２年のお付き合いになります。 年上の彼氏で会う頻度は月に１度程度 電話のやり取りは平均して週３日以上しています。 連絡がつかない時は憂鬱感が増しますし 彼の甘えた声を聞くと少し安心します。 でも、喧嘩とまではいかないけれど ちょっとしたすれ違いなんかがあって連絡がつかなくなった時 「ああ、もしここで終わったら・・・。いや、それはそれで仕方ない。 　そういう運命なんだろうな。どうなるのかな？なるようになるのかな？」 と、思ってる自分がいるんです。 自分で自分の呑気さというか冷静さというかに戸惑います。 （喧嘩中だからor忙しいから）彼からはきっと３日は 電話が掛かってこないし掛けても繋がらないだろうな。 そう思うと、電話のタイミングや話す内容を考えたり。 逆にそろそろ電話が鳴るだろうか？ と待ったりしなくていいことに、なんだかほっとするというか・・・。 付き合い始めは連絡が少しでもなければ不安でしかたなく。 彼の声が聞けた時は舞い上がるような気持ちでした。 彼と次のデートの約束をするのが待ち遠しくて 最高に可愛くして会おう！という意気込みにも余念がありませんでした。 でも、最近はそれがないというか。 これが慣れという奴なんだろうか？と思うのですが・・・。 彼と１ヶ月振りに会ったその時も感情が激しく動かない自分が嫌でたまりません。 彼の顔をこっそりと盗み見て、その仕草を観察して 「ああ、彼は喜んでいてくれてるだろうか？それとも私と同じだろうか？ 私はどんな風に見えてるだろうか？ にっこり笑ったら彼は喜んでくれているだろうか？ 上手く笑えているだろうか？出来れば、とても幸せそうに微笑んで それで彼を幸せな気持ちに出来ればいいのだけど・・・」 そんな風に考えて内心ドギマギしている自分が嫌です・・・。 セックスの時も同じです。抱き合いたい！という強い感情はないんです・・・。 彼が嬉しそうに抱きついてくるのが不可解、とまでは言いませんが。 でも言葉で表すとしたら「不可解」というような変な気持ちを感じます・・・。 でも応じたくないほどの嫌悪感もないんです。産婦人科の診察を受けたことが ありますが、あの時は嫌で嫌でたまらなく泣き出しました。それを考えると とてもじゃないけど私は興味の無い相手に体は開けないだろう・・・。 「だからこれは慣れであって、私は彼のことは好きに違いないのだ」 そう考えている自分がまた嫌です・・・。罪悪感を感じます。 私は彼にすがっているんでしょうか？寂しいのが嫌なんでしょうか？ 人に聞いても仕方の無いことだとは分かってるんですが 一人で考えていても堂々巡りになってしまって・・・。 まとまらず長文になってしまいごめんなさい。 このような気持ちになったことのある方が居たら、その時の お話を聞かせて頂きたくて書きました。よろしくお願いします。 読んで下さってありがとうございました。

第二子の男の子のことなのですが、 生後3ヶ月はある程度泣きましたが3ヶ月以降よく寝る子で手がかからず後追いも人見知りもありませんでした。私がいなくても全然大丈夫でした。 私用があり初めて保育園に預けた日に、初めて知らない人との時間を過ごしお迎えで大号泣。 それから後追いと人見知りが急に始まりました。1歳2ヶ月でした。 指差しもまるでせず、一歳4ヶ月から急に始まりました。 人差し指ではなく親指でさしますが一歳8ヶ月の今アンパンマンなどがテレビに映ると「あんだんだん！」と言いながら指差しして教えてくれます。ちゃんと私の目を見て教えてくれます。 言葉もちゃんと言える言葉は、ちゃちゃ、ママ(ナナと言いますが、、)あんだんだん(アンパンマン)甘めに見てもこの程度。 言葉も理解してるのか？ チャチャ飲む？とかどこかへ行ってしまいそうな時「バイバイ！」というとついて来るとかその程度しか分かっていません。ナイナイしては分かるけど、これをパパにあげてとかは出来ません。 一歳半検診の積み木は全くできず、型はめも全滅でした。その場にじっとしていられず引っかかりました。 私が発達障害かな？と思うのは 言葉が出てこない 横目で見る バイバイなど、自分でもするけど私の手を持ってやらせたがる。 ○○どこ？とかの応答の指差しがまるで出来ない。 集中しているときは名前を呼んでも無視される。 じっとしていられない。 何でも口に入れる(汚いものとか分かっていない) 逆に違うかな？と思うのは 本や、おもちゃなどを持って来て一緒に遊ぼうとする。 いただきます、ごちそうさま、パチパチや手遊びなどある程度真似ができる。 電話でもしもし？もできる。 公園とかでどんどん行ってしまうわけでなく一応私を確認しながら遊ぶ。(一歳半検診ではじっとしていられなかったけど私のところへ戻って来たり一定の距離を保持して遊んでいました) 笑いかければ笑い返してくれる。 目が合う などです。 自閉症の可能性が高いのでしょうか？ それと私は気になっていることがあり、 上の子がとにかく甘えん坊で下の子が一歳くらいまで上の子を優先して来たことです。 8ヶ月位までベビーベッドにいることが多かったし、 下が泣くと上が察知して私に甘えに来る。 上に対処しているうちに下は指しゃぶりをして泣き止み寝てしまう。その繰り返しだったので下の子の発達が遅れてしまったのではないか？と思っています。 3ヶ月くらいまではよく泣く子でした。黄昏泣きもしたし夜泣きもしました。 でも3ヶ月過ぎてから泣いても相手にされないと思ったのかとんでもなく静かな子になりました。 今では下も沢山抱っこするようにして、「抱っこして」などの要求もして来るようになりましたが。 それと下の子が遊びたくておもちゃを持って来ても上の子が奪って遊ばせなかったり、 下が泣くと先に上の子が「抱っこー抱っこ！抱っこ！だっこー！！！！」と大騒ぎなので感情表現も下手になってしまったのかな？なんて思っています。 私も上手く立ち回ればわ良いのですが要領が悪く上の子に注意をしたりなだめている間に下の子は違う遊びをしたり泣き止んでしまう感じです。 自閉症にしては他のお友達にも興味を持つし 子供が沢山いるところは大好き、子供番組などで子供が踊っていると楽しそうにノリノリで見ているのですが… 私の接し方が悪いのでしょうか？それとも2人目の子はこういう環境がザラなのにうちの子だけ発達が遅いのでしょうか？ 支離滅裂になってしまいましたが回答宜しくお願いします。

自分磨きがいちばんというのはわかってます。。しかし　昨日卑怯な大人げないやり方で 会わずに一方的に貸していたものを送り返されて、電話では話しましたが、全て自分の事だけしか考えてない意見で、こちらの事は全く。。 昨年、知人のおばさまから私がバツイチ、シングルマザーそして、稼業を一人娘の為につぐというプレッシャーなどに押されながらも頑張っている姿をみていてくれて、 いい人いるから会っててみ相手も身上知ったうえで、会うといってるから。。ということで あまりきょうみなかったのですが付き合いで会いました。が馬があって、付き合うことに 親にも付き合いますと私の両親に伝えたこともあり、それなりに　結婚前提というカテゴリー上で 相思相愛に。。 彼は慶応法学部出身で、　顔はイケメン、アメフトなどもしていて、私もスポーツを真面目にやっていたので、気があったというか、相性もよく。。更に他の知人のおばさんから躍らされて、衆議院選に出馬　勿論 落選。（当選しないと第六感働きました）それでも好きになりましたので、向き合っていきたいと 私は前向きに。彼もそのつもりでいてくれ、私の子供にも前夫よりも面倒見てくれて、子供も懐いて だけど、借金1500万以上、返済せず、コツコツかえしてるとおもったら、一気に返してやると。。しかし裁判所からは督促状。。20件近くの金融から借りていて、　証券マン経験ありの人が・・ それでも私は惚れた以上、一緒に這い上がろうと覚悟してつたえましたが。彼は定職につけず、落選後。。　性格もどちらかといえば見る人がみればわかるかと思いますが、ちやほやされてきたようで、（自分ではそうおもっておらずプライドめちゃ高い）なんとかなってきた人生　39歳　なんとかなる就職できるとおもっていたのですが。。就活もどこか選んでるところもあり。。 面倒なことはしたくないと。一応アナリストの資格はもっているようですが。。 クレジットも止められていて。。 それでも好きな人のためになんとかできることを、ともおもっていたのですが 私も不安にさせられたことで、思わず暴走トレインになってしまったり、離婚のときのこともあったりとトラウマなどから　思わず子供と真っ向からぶつかってしまってヒステリックになってしまうところも　反省しましたが。。子育ては大変です。。穏やかにすごせるようにしたいからこそ、良きパートナーが欲しいとおもって出会えたことに感謝して、これからだって矢先に彼が、一緒にやっていけるか難しいと判断したと、一方的な意見。　改善すべきところもしていくし、お互いにわるいとこもあるわけで、人文本位の意見ばかりでは。。と向き合っていきたいと伝えましたが・・ 会わずに翌日。。貸していた仮住まいの家の鍵やらパスモカード(ほんとにお金ないみたいで、足しにとおもいパスモを貸してました）などが送られて、借りていたもの返します、おいてある買ってもらった洋服は買い取りますがお金が今ないので、いずれ。。お元気で　だけの手紙が同封されており。。 卑怯すぎるやりかた、40近い男がするべきことでない行為で、終わりにするなんて。。しかも親にも会ってるのに。。紹介してくださったおばさまにも包み隠さず辛い思いを伝えました。　おばさまの面子もまるくずしした彼。。人の気持ちよりも自分を守るこどだけ 最後に彼には 以前いってくれた言葉、自分の為、私の為にも頑張るよっていってくれた言葉で頑張ってこれたけど 結局自分の事しか考えられない人の痛みわからないんだね。 残念で悲しいです 今までありがと と頑張ったメールをしました。。　 会わずに・・男性はそうした理由あるのかもしれませんが。。こちらがどうなるかは全く考えてない行為と。。 愛情そそいで素直に大好きになって。。でも裏切りで返ってきました。。 辛いです。いい加減愛も、お金も新たな幸せ家族好きな人とつかみたいです。。 栄養もとったほうがいいとおもって食事もつくったりしてましたが・・ 今は作って喜んでくれる人がまたいないので作る気もせず。子供にはつくったり、私の母がつくったりとしてますが。。 真っ直ぐすぎる性格自分に素直に一所懸命いきているのに。。こんな仕打ちは・・　 　犬が一番なんだよな。なんも裏切らないで、愛情注げば、その分ちゃんと返してくれる・・ 息子には自分だけの事しか考えられない心で会話できない、勝手に判断して決めつける大人には、なってほしくない 四つ足動物のようにたとえお金なくても 心通った逃げない、めんどくさがらない、真っ向からぶつかっていく決してチヤホヤされてばかりの人生でなく、真の逞しい男になって欲しいと願います。 苦労せずチヤホヤされてばかり いくら顔がよくても、頭よくても、肩書きあったって、負の借金1500万裁判所からも督促状きて十何軒から借金していて なのに手助けしてしまうおばちゃんがいてそこの翻訳会社にバイトでいるからとりあえずは、食べていけるようで・ 一度どん底味あわないと人の傷みや思いやりは真の心から生まれてこず。上辺だけの言葉に。 自己中と自分を大切にはちがう 選挙もそのおばちゃんに顔と肩書きだけで躍らされ出馬、しかし落選 未だにFBで私サイドの友人のつぶやきにはいいね、を。そんなに仲良くないので私を捨てたなら、いいねも押してほしくない。無神経すぎやしないか 全てにおいて一方的すぎやしないか 結局チャラ子ロクな女性はついてこないよ、真っ直ぐ生きてるマトモな人とは、お付き合いできても それまでだと思わせてください 辛すぎです 相手には否がなく私ばかりが否なのか？あの人の周りの人達に本性知ってもらいたいよ・(泣) ぎゃふんと言わせたいです!!!!　この辛い思いどこにぶつけていいかわからず、思わずここにて。。 彼以上の人との出会いこの先あるのかさえ、自信喪失です 。 婚活はお金かかるし。。

春から大学生です。好きな人が出来ました！ でもその人はめっちゃカッコいいです。イケメンです。恋愛経験などほぼないどうやってアプローチすればいいか未知です。笑 出会ったきっかけは私がツイッターで同じ大学のひとを適当にフォローしていったらスグにメッセージがきて、ラインを交換しようと言われ、(同じ学校の人だからかな？と思いますが) 会話をつづけて 私が話題として新入生交流会があるけど行くかを聞いたら友達がいかないし行かないよ、〇〇はいくの？と言われ、行くと答えると 、迷うけど行こうかな、一緒に行かない？と言われました。 友達がまだ1人もいなかったし、話してる感じがノリもよくて楽しいし、いい人そうだったので結構軽いノリでOKと伝えました。この時点ではこっちはラインやツイッターのアイコンが自分の顔が写ってるやつ使ってたし、ツイッタには友達とのプリなどはのっけてたので向こうはわたしの顔わかるけどこっちからは顔がわかんない状態でした。 待ち合わせ場所にいざいって、それっぽい人がいたので声かけて、振り返ったらめちゃくちゃイケメンだったのでビビりました。予想外すぎて結構慌てました。笑 同じ学校とはいえツイッターで知り合った仲のひとを誘うくらいだからちょっとチャラい系？と思ってたら全然違って普通にびっくりしました、、笑 その人は高校の時文化祭のコンテストでミスターをとったことがあるくらいカッコいいひとです。カッコいいけどチャラついてるわけではなくて自然で、爽やかだし気も使えるし、話も面白い。モテるだろうな～～という感じのひと。彼曰くよく知らない人のこと誘ったね！と聞いたらなんでも学校が男女仲良く賑やかだから、普通に！みたいな感じで言われてちょっと期待してたぶんガッカリしましたけど、、 参考までに自分のスペックを書きますと容姿は自分的には中の上くらいだと思います、、可愛い、と言われたり、今まであるモデルのひとと似てると言われましたがあんまり納得してません。確かに髪型同じだけどさすがにあんな可愛くないし、お世辞かもしれないしあんまり信じてません。雰囲気とかが似てたのかなと思ってます それとたまーにスカウト(かなり怪しい)から声をかけていただくことがありますが特別美女！というわけではないと思います。それにああいうのってそんなに特別美女じゃなくても声かけますよね！？ていうか結構いろんな人に声かけてますよねああいうのって、多分。体型はやや細いが胸はめっちゃ小さいし背も低いからスタイルはよくないと思われます、、 その程度のヤツがアプローチしてきたら、イケメンさん的にはうざいでしょうかやっぱり！？自分に全然自信がないので、今までの他の人の経験の中では自分からアプローチはできませんでした。 好かれたい！よりも自信がないからキラわれたくない、という思いがかっちゃって、友達として振舞ってしまいます(面白い話したり、ノリよくしたり、、) やっぱこういう風に振舞っちゃうと女として見られないですかね？イケメンは可愛いひとにアプローチされるのなんて慣れてるからまずはアピールせずにフレンドリーに、周りと同じ扱いをして友達からいくといい、みたいなことを聞いたんですけどほんとでしょうか笑 嫌われないけど好きなのに女として見られなくなっちゃうのはツライです泣 向こうも向こうで、もしかしてひょっとして、アイコンの自分の顔がタイプだったから誘ってくれたのかな！？とほんのり期待してましたが思わせぶりな会話とかもほぼないし、お互い名前で呼び合ってるけど、彼はそういうの慣れてそうだし。会う前よりもラインの返信がおそくなっちゃったような気もします。 話がぶれぶれでうまくまとめられなくてごめんなさい。聞きたいのは、 @相手がイケメンだとどのようにアプローチすればいいのか(グイグイなのか、控えめなのか、友達として接するのか) ちなみに彼は私に彼氏がいるかとか、容姿の事を褒めたりとかはしてません。今までの経験だと男の人からは大体そういう話もふられるので、あぁ、やっぱ興味ないんだろうなあと落ち込みます。泣 @ぶっちゃけ脈あり！？！？なし？ (男の人はSNSでしか会話したことない人とそんな簡単に待ち合わせして出かけられるもんですか！？悲しいことにアプローチ的なものは今の所ないし自分的にはないなあと悲しみにくれてます。笑、、でも！ちなみにその交流会とやらはお金もかかるし、彼は割と会場と遠くに住んでて交通費もかかると思います。その辺も踏まえて) @この状況で遊びに誘うのはアリかナシか！笑 好きになったばかりだからか結構浮かれてます、、 ライン返ってくるだけでドキドキです。 恋愛なんて5年くらいしてなかったので干からびかけてましたけど一気に潤った感じです、、！笑 長々とすみません、回答お願いしたいです。

３３歳の男です。恥ずかしながら今まで女性と付き合ったことがありません。 今まで何人か好きになった子はいましたが、告白してもすべて結果的にフラれてきました。何人かは同じ会社の女性だったこともあり、相手も断りづらかったのか、曖昧にされて実は他の男と付き合ってたり、会社の後輩を結婚することになったからと断られるというパターンを繰り返してきました。自分は好きな子ができるとその子だけになってしまい、はっきり断られないと諦められない性格で、一人の女性に１～３年費やしていました。 現在は同じ会社で勤務地は違うのですが３つ年下で、告白して返事待ちの子がいます。自分が前に好きだった人のことや、誰とも付き合ったことがないことも知っており、３年くらい前からその子が当時の彼氏と別れてから遊んだり食事に誘われるようになり、だんだん好きになりました。 告白したら『仕事では頼りにしてるし、今まで遊んだりしてたので好きだとは思うけど、自分でも何がダメなのかわからない。ただ、今付き合うとしたら結婚を考えるから簡単に返事できない。』と言われました。自分としては「自分としても先のことも考えてるし、本当に好きだから時間がかかってもいいから考えてほしい。」と言いました。 それからも遊んだりしてたのですが、彼女から言い出してお弁当を作ってくれています（朝ポストに入れてくれて、夜はその子のポストに入れるので会うことはないですが…）。自分としてはお弁当なんて付き合わないとありえないと思っていたので、これはOKの返事だと思ったのですが、彼女には『自分のを作るついでだから。それに一人分作るって余るんですよ。』と言われ、深い意味はないようです。 こんなモヤモヤした気持ちを抱えながら、１年過ぎた今もまだ返事をくれません。後で聞いたら、告白された時は『前に好きだった人と全然タイプが違うのにどうして今度は私なの？』と思ったそうです。遊んでくれたのは『付き合ったことがないって聞いて、かわいそうになりいろんなとこに連れてってあげようと思ったから。』と言われました。 数ヶ月前に返事のことどう考えてるのか聞いたら、『同じ会社だし、いずれ返事はしなくちゃならないと思ってます。』と言われ、それからはその話題に触れていません。 自分が年上ですがかなり見下されている感はあります。服装はダメ出しされるし、どこどこに行こうって誘っても『行かないです。』とキッパリ言われるし、最近は一人の時間が充実して楽しいと言われました。ただお弁当は作ってくれるし、仕事のことや他愛もないことで電話やメールのやり取りはあります。あと体の関係はありません。 いちおうその子の性格です。 ＊Ａ型で細かい作業が好き ＊ケータイはあまり見ない ＊お気に入りのぬいぐるみと一日中会話できる ＊嫌いな人とはとことん距離を置く ＊好きになると自分からアタックする ＊結婚願望は強い ＊結婚したらご飯作って旦那の帰りを待っていたい ＊頑固で考え方は古い ＊興味がある場所にはどんなに遠方でも一人で車で行ってしまう こんな感じです。 (1)その子にはどう思われてるのでしょうか？この状況で脈はありますか？ (2)このまま彼女の返事を待ってた方がよいのでしょうか？それとも返事を迫るべきですか？ (3)（女性の方）付き合う気がなくてもこのような状況でお弁当を作りますか？ こんなこと当事者じゃないとわからないとは思いますが、みなさんの客観的なご意見をいただければありがたいです。

先週の土曜日に婚約破棄しました。 私は２４歳の女です、相手も２４歳です。 約６年付き合って、今年の２月に結納をしました。１０月に結婚式の予定でした。 私は韓国に興味があり、いつか韓国に留学したいと思っていました。 結婚したら、行けないので、結婚前に行きたいと思い、彼氏に打ち明けました。 彼氏は私を信用しているし、結婚したら行けないから、行って来いと言ってくれました。 私は３月から６月まで韓国に留学しました。 韓国は本当に楽しくて、韓国に行ってからは彼氏に会いたいとは一度も思いませんでした。 そして、韓国で好きな人ができてしまいました。 彼は、正直、彼氏とは正反対の性格で、一緒にいて楽しいし、性格も合うし、体の相性も本当に良かったです。こんなに自分と合う人は初めてでした。 でも、私は日本では浮気などしたこともありませんし、６年間彼氏だけを見てきました。 彼氏もそうです。 だから私は、結婚するから、独身最後だし、割り切って遊ぼうと思いました。 もちろん、韓国の彼も、私が彼氏がおり、結婚をすることも知っていました。 彼も、日本に帰るまででいいから、一緒にいてほしいといわれました。 韓国の彼は自分が思っていたより、好きになってしました。彼もとても本気になってしまった様です。 でも、私は結婚の約束をしているし、６年も続いた彼氏だし、日本に帰ったら現実を見れると思っていました。 しかし、日本に帰って、彼氏と会っても全然楽しくないと思っていまい。 キスやそれ以上の行為になった時に、本当にやりたくないと思ってしまいました。 私は、そのとき彼に気持ちがなくなってしまった事に気づきました。 正直あの時は、韓国から帰ったばっかりだったし、 現実を見るためには、時間が必要だと思っていました。 彼氏を失ったら後悔すると思っていましたし、韓国の彼も、ただ新しいからときめいただけで すぐ熱も冷めると思いましたし。 こんな気持ちのまま結婚しても上手くいかないだけだし、とにかく時間がほしかった。 結婚を延期にしたいと思いました。 だから、彼氏にも打ち明けました。 浮気をしたことは言っていませんが、気持ちが今わからない。 正直今のままでは結婚できない。延期にしたい、と伝えました。 彼氏の気持ちは、正直韓国に行ってからもすごく不安だったし、 延期にしたところで、何か変わるのか？と・・・・・ これ以上不安に思うのはいやだ、辛い、延期にするくらいなら辞めよう・・・・と 言われました。 お互い両親に話、私の親は全て知っていました。 一緒に彼氏家へ謝罪に行きました。 挨拶に行って時に、もちろん、あちらの両親からとても責められました。 私よりも、私の両親が責められていました。とても辛かったです。慰謝料を支払いし 解決に至りました。 彼氏は泣いていました。 その顔が今でも忘れられません。 彼氏は本当にわたしを愛してくれていたので、本当に辛かったです。 結局韓国の彼は、帰国して２０日くらいたってから、気持ちは結構さめたので、 そこまでだったのかな・・・・と思いました。 私は、色々考えると本当に結婚を安易に考えていたんだなと思っています。 彼氏の事は付き合って３年くらいまでは、私のほうが気持ちが高く、彼氏のために色々してあげたいと 思っており、沢山尽くしてきました。しかし、そのときの彼はまだ学生だったこともあり、 本当に冷たくて、私のために何かしてくれたこともありません。 話も全然聞いてくれない。頼りない。それで、何回もケンカし、何を言っても直らないし、 それからどんどん冷めていったのかもしれません。 社会人になってからは少しは優しくなりましたが、正直不安だらけでした・・・・ セックスも本当に前儀とかもなくて、突っ込んで終わりみたいなかんじだし、 そういう行為も結構いやになっていました。 趣味もなくて、趣味は彼女みたいな人です、 私にとても依存していたので、私が韓国に行く前に、私自身、彼と離れるのが寂しいとかは 正直一切思わなかったです。それより、この人３ヶ月も私が居なくて大丈夫かなという不安が沢山ありました。 この時点できっと、愛情から情に変わっていたのかもしれません。 そのとき私は全然気づかなかったですが・・・・ しかし自分に自身がない私は 彼氏は容姿もいいし、将来もちゃんとしてるし、一緒に居て楽だし。浮気はしないし、ギャンブルしないし、 これ以上の人は、現れないだろうなと思い、結婚しようと思っていました。 でも、私に合う人は彼氏だけじゃないんだと、韓国できづいてしました。 だから、結婚を辞めてから、 彼氏が心配で仕方ありません。あの顔が忘れられません。 彼氏は私がいなくて生きていけるのか、仕事ちゃんとできているのか、とても心配です。 やっぱり彼氏と結婚したほうがよかったのだろうかと、後悔なのかよくわかりませんが 複雑な気持ちです・・・・ まだ、婚約破棄したばかりだから、そんな風に思っているだけなのでしょうか？ 意見をください。 乱文になってしまい、申し訳ありません。 最後まで読んでいただいてありがとうございます。

事前に写真とプロフは相談所を通じて交換してたそうです。 彼　37歳　証券を印刷する印刷業　年収570万円 　　　体系はおデブ　やせれば悪くないと思うのにと（彼女談）　よく言えばチューブのボーカル 　　　、さまーずのメガネではない方に似ている 　　　　サンキンコウリュウの一番最初の大学出身 彼女32歳　美人！（マックスのナナ似）でスタイルかなりよし　160センチで　ウエストは5号　 　　　　　　　　　　　　銀行員　年収550万円　 　　　　　　　　　　　　カンカンドウリツの3番目出身 条件はどうでもいいのかもしれませんんが、以下、内容です。 当日、ビッシリ髪型は美容院で最新のスタイルにしてきて、デブだけど服もそれなりに流行を取り入れてきました！！っていうのが伝わってきたそうです。 喫茶店4人掛けの席しかなく、向かい合って着席。　彼は椅子に座るなり足を組み、大きく後ろにもたれかかり、肘を隣の席の背もたれに置く。（ふんぞり返るというか） この時点で彼女はええ！？って思ったらしいんですが。初対面でこれから結婚を考えていますって人ならお互いもっと気を使うんじゃなかろうか…と彼女は姿勢を正し、両手をひざの上において話をしたそうですが。 お互いのプロフィールの話になり、彼が一番最初に、彼女の持ってる資格について、「なんであんな資格取りましたん？あんなん何に役に立ちますのん？」と。「（…銀行に勤めていると不動産や相続の相談も受けますので…　その資格はあったほうが対応しやすいです…（なんで否定されないといけないの？自分は金融関係の仕事でもないから解らないだろうに…　気を取り直して別の話をしよう）　○○さんは趣味にお料理と書かれていましたよね？男性ですごいですね。何が得意なんですか？」「ああ、あれはなんていうか客寄せパンダというか…　ああ書いてれば興味ひきはるでしょ。」「…」 そのほか、年収について聞いてもないのに「まあ稼いでる方だと思ってますけどね、自分は」　学歴について、「まあ相手選ぶにも、大学くらい出てないと話になりませんからねえ」 「○○さんみたいな美人なら別に紹介とかあるでしょ、なんでオー○ットさんに申し込みましたん」 「…（心の中　てか喫茶店で大手結婚相談所の名前だすなよ」しかもいちいち「しましたん」とかいう大阪弁もむかつく！普通に聞けないのか！）…いえ…はは…」 あげく、「アイスティーで」と注文した彼女に、「ケーキは嫌いですか」といい、「いえ、別に嫌いでは…」「ぼくケーキ食べたいんですけど、一緒の女性がお茶だけなのに男がケーキ一人で食べるのって恥ずかしくて…ケーキ一緒に食べてもらえませんか？」「ああ…いいですよ」　そして会計時　男のほうから「割り勘でいいですよね？」「…（彼女）はい…」 ケーキ食べてる時も、左手でフォークを（正しい持ち方でなく）ぐうで握りしめるように持ち、右手の肘は隣の椅子の腰掛に置いたまま、ふんぞり返ったまま、食べる。ぐうで握りしめるようにケーキをつつくので、ケーキはボロボロになってたそうです。 彼は、終始「手ごたえあり！」みたいな顔をしていて、「なんで今までオーネットさんで会いはった人とはうまく行きませんでしたのん」　相談所って普通複数の人と同時進行で相手を探すので、彼女は一言も「現在はあなた一人としか会ってません」とは言ってないのに、彼女曰く、彼は「彼女まじでおれのこと気に入ってるわ！」みたいなよくわからない自信みたいなものがすごい感じられたらしく、だから私がこの人に絞って活動してるというような印象を持ったのだと思うといってます。 また、聞いてもないのに「僕もねえ、活動していて付き合った人も何人かいたんですけどねえ」　「はあ」 自慢？よくわからないし、一応お互いが合うかどうか会ってるわけなんだから、他の話なんかどうでもいいし、彼女には「君は俺のこと気に入ってるんだろうけど、おれ、もてるんですよね」みたいな態度に見えたそうです。 彼女は「今日はこの後姉の家に遊びに行くことになってて」と2時間で席を立ち、さっさと帰り、その日の11時ごろ、「次はご飯食べに行きましょう！！」とメールが来てすっころびそうになったということです。 ちなみに、相談所では、失礼のないようにあまり夜遅くのメールにならないほうが良いとか言われていて、それまで絶対19時台にメールが来てたのに、一度あった後はいきなり夜遅くにもなったあたり、「彼女は俺に気があるしもういいよな」みたいな感じに見えてしかたなかったそうです。 もちろん丁重にお断りしたそうですが…。 特に男性から見て、この男性の態度ってどう思われますか？ 私はないだろ！！と思うことしかなくて… どうして37年生きてて、相談所とかそういう指導とかされるとか聞くのに、こうなるんでしょう？ 全部食事をおごれともいいませんけど今回の流れは男性のおごりだろうと思いますし、そのほかも本当ありえなさすぎて、相談所ってイケてない人が入るってよく聞くけど、このぐらいイケてない人ばかりなんでしょうか？ こんな人って多いものですか？？

はじめまして。どうしていいのかわからなくて相談させていただきます。 私の彼氏は、私の知ってる限りだと「パニック障害、広場恐怖症、不整脈、自律神経失調症、閉所恐怖症、高所恐怖症」を抱えています。 不安になることはパニック障害などにかかわらず、一般の人にでもなることなので、不安になったら言うようにいつも言っています。出かけるときは理由と帰る時間などを言ってますがまず信じてはくれません。いままで 自由に生きすぎたせいか一般常識がわからずその場その場がよければいいという考え方で、先のことは考えてません、彼は言われないと行動できない人間なのでそのつどそのつどいっています。簡単に言えば小学生を相手にしているような感じです。 彼の考え方を尊重し彼の意見の元に考え、彼にするべきことをつたえているのですが、やったりやらなかったりです。自分が興味あることには積極的で、いわれなくてもやります。 パニック障害のわりにパチンコをしたり町にでかけたり本当にパニック障害なのかわからなくなるときもあります。 自分の思いどうりにいかないとすぐに切れ、どうでもいいとなり そのたびに私も怒鳴ってしまいます。 怒鳴ったりしてしまうことが良くないとおもってはいるので私自身冷静に話をしようとするのですが、私を傷つける発言をしたり、何もわかってないといわれたり、モトカノの方がわかってた。といいます。 私からしたら彼の考えもモトカノの考えも夢見がちな考えで、現状を考えず、根本をみようとしていない。 私は、その根本が何なのか、その根本となることを解決しようとしているのですが、 彼は、図星を言われると逃げる癖があり、そのたび病気を盾にして、話し合うことから逃げます。 薬のせいなのか自己管理ができてないのか、急激に太りだし、毎日コーヒーを１５～２０本まだ若いのに糖尿の系まででてくる。 コーヒーはのまずお茶、砂糖を控える。食事制限。させています。 それすら、厳しすぎると言われます。 何かあってからは遅いといつも言っているのですが、それをどこまで自分が危機管理できているのか。 食事については、深夜食べないようにってことと野菜をキチンととること食べ過ぎないことそれだけで後は比較的好きなものを食べさせてます。 ただし、糖尿になってからでは遅いので糖尿がどんな病気で、こうなるからと言って、砂糖を取らせないようにしたりしているのですが。 必死になって考えても、何も最終的には俺のコト考えてないといわれるともう訳わからなくなります。 ストレスがたまっているのか厳しすぎると反発します。 自分の気持ち、思っていること、彼のことをどれだけ考えているのか毎日のように不安にならないようつたえているのですが 病気に向き合おうとはせず、自分の楽な方に逃げる。 モトカノは、理解してくれたといいます。 話を聞いているとどうも、彼の都合のいいようになってるから理解してると錯覚してるんじゃないかとおもってしかたありません。 私は、彼の病気と向き合いながら直したいんです。 前に 進ませて一日も早く社会に通用する人間にしたいんです。 私は彼に前を向いてもらいたいんです。 私の接し方と言えば、 体調が悪いときは心配をし、安定しているときはやってもらいたいことを話す。 まちがったことをしたらもちろん怒りますし、理解してくれないときは理解してくれるまで話します。 体調が悪いときに出かけてみたり、車の運転したり、私は心配だから家からでるなと言っているのにドライブして気持ち落ち着かせたいとか、心配で怒鳴ることもあります。 言ってることとやってることの行動が真逆で、嘘は平気でつき、その嘘を問い詰めると逆切れし、言ってない言ったの毎回いたちごっこ状態。 パニックというより私には統合失調症に思えます。 結局自分の思い通りに出来ない、思い通りの回答が来ないからモトカノと比較してるんだと思っています。 私は彼が病気だろうと、特別扱いはしたくありません。 特別扱いしたところで彼の状況は変わらない。 変えるには、彼の考え方、間違った行動をわかるまで話し、本人に認識してもらい向き合うことが大事なんだと思ってます。 あくまで、彼のペースで物事を進めているので正直、遅いしイライラします。 けどそれは仕方がないと思っているので、彼がわかるまで話をいつもしてるのですが 私の接し方はまちがっているのでしょうか？ 彼にどう接すればいいのか正直わからなくなってきました。 すぐ、面倒になり、諦める。 彼のコトを一日中考えているのに考えていないといわれる。 きっと遠距離で近くにいないから尚更なんだと思いますが、 その分、 彼の生活に合わせ決まりごとを決め、信じてもらえるよう行動しています。 が、相手は信じていません。 彼自身が私に嘘をついているから、私も嘘をついているんだと決め付けているんだと思います。 嘘をついても、いちいち責めませんが、言ってたことが違うと、責めます。 いつも、嘘は言ったことすら忘れるから、嘘をつけば必ずばれるからね。と釘を刺しているのですが。 責められると、イライラしだし、不安定になったのは私のせいだといわれます。 正直、本当にどうしていいのかわからず、諦めたくなります。 でも、私がくじけたら彼は何も変わらない。 自分の都合のいいことだけを鵜呑みにし、都合悪いことからは一生逃げる。 当然病気も治らない、体は悲鳴をあげ、色んな病気を併発する。 いま食い止めないといけない状況で本来なら、流暢なコトを言ってる場合でもありません。 本当なら徹底的に、相手がどう思おうとしたいです。 これでも、彼のコトを考え、彼のペースに合わせているのですが。 私が、彼に何かさせるときは理由を必ず話し、どうゆう理由でしなきゃいけないのか やみくもにさせてるわけではありません。 食事制限、運動、仕事、家族。周りの環境、友人。 彼が理解をしてからさせているつもりなのですが・・・・・ 私は、彼にどう接していくべきなんでしょうか？ 私の接し方はやはり間違っているのでしょうか？

前回回答いただいた方々ありがとうございました。 前回質問のその後、そして新たに質問です。 前回は旦那が女装者で、夜な夜な女装し男性にオーラルセックスをしていたことが判明。 その後、やめる！と怒り口調で言われ、女装道具を捨てたものの、しばらくして再び女装者サイトでオーラルセックス希望者を集いはじめた、というところで質問を終わらせていただきました。 私に対して無関心で心遣いもなく共に住んでいるだけで二人で出かけることもなく家政婦以下の扱い、なのに自分は好き勝手女装遊びをしている旦那はどういうつもりなのか？私の事はどうするつもりなのか？など質問させていただきました。 その後も腑に落ちないのです。 私と結婚したのはなぜなのか？ 様々な方の意見を聞き、自分なりに考えたのですが、やはり自分の性格的に白黒ハッキリしないのは我慢できない(これは私のエゴでしょうか)ので下記のようになりました。 改めてご意見ください。 再び女装サイトで遊んでいることを知っていると旦那に伝えました。 旦那いわく「ムラムラした時、我慢できなかったんだよ」との事。しかし明らかに前回発覚時より軽い態度。 私は、別に我慢しなくていい、したいならすればいいと前回発覚した時に伝えました。 旦那を愛していたし、旦那と別れるなんて考えられず、ただの性癖で浮気ではない、と受け入れたかったからです。 ただ、こそこそされるのが嫌だから、するなら「今日は女装遊びしてくる」と伝えて欲しいと言いました。 それを「いや、俺はやめる！やめると言ってる！そんな変態な事、俺だってしたいわけじゃない！抜け出したい！」と言うので、私は、旦那は女装遊びをやめたいのだ、きっとタバコなどと一緒で一度興味本位でしてみたら癖になり抜け出せなくなり旦那も悩んでいるのだ、それなら二人で乗り越えようと思ったのです。 なのにまた、こそこそとサイトで遊んでいたようで、「だから、我慢しなくていいし隠さなくていいんだよ。少しづつやめていこう。女装してオーラルセックスしたいならしてきていいよ。だから言ってね」と伝えました。 旦那は「俺がバカだから、本当にごめん。でもやめたい気持ちは本当だよ。やめる！だから、次したくなったら、これからは相談する。」 との事でした。 そして、その後、私の父親が急病でICUに入り、私は１人とりあえず駆けつけました。 一命は取り留め大事にいたらなかったのですがしばらく入院するとの事で、私は一週間ほど付き添いをするように言われた為、家に帰って支度をしていました。 そこに旦那が仕事から帰ってきたので、父親の容態と今後付き添わないといけない事などを説明しました。 すると、開口一番が「で、今日の飯は？明日の弁当は？俺腹減ってるのに用意なし？」と。 私はあまりの言葉に呆気にとられ、「つめたいね」と言うのが精一杯でした。 私の父親より自分の晩御飯なんだなと。 そのまま黙々と支度をしていたら「なんだよ、また黙り？はぁ。」とため息。 とりあえず病院へ急いでいたので、そのまま出ました。 なんで？と思いますが、女装の件もあり、もうどうでもよくなっていたのです。 そして、週末、旦那の方から父親の容態を聞いてきました。 私は気にかけてくれたのだ、と少し安心して細かく説明しました。すると旦那は、 「じゃ、今週は帰ってこれないよね？」と。 聞きたいことってそれなの？と違和感を感じながら、帰れないと伝えると「帰ってこないんだね。寂しいな～。わかった」と。 そして週末、私の旦那を除く身内はみんなお見舞いにきました。 旦那に、お見舞いにくるか聞くと、「仕事が続いて休みが１日しかない、実家は車で二時間、遠い。また今度、お父さんが元気になったら行くよ」とのこと。一週間離れてるから寂しいから会いたいなと伝えると「おまえが俺に会いたいなら途中の○○町までなら行ってやってもいいけど」と。 本当に私の事、私の家族の事などをどうでもいいのか、まぁ、いいや、と思いそれ以上追及せず、週末明けの月曜日の朝、旦那が出勤後何も言わずに自宅に帰ってみました。 部屋には女装道具が。 洗濯された女性ものの、下着や今夜も着る予定なのか掛けたままのワンピースなどがありました。 それらには無数の男性の体液と思えるものの痕跡が。 どうせそんな事だろうど分かっていました。 あの電話は父親を気遣ってではなく、私が帰ってくるか、来ないか、ただそれだけを確認したかったのです。 私の父親は一旦はICUにいたのです。その意味を分かって身内たちは忙しい合間をぬい足を運んでくれたのです。 私の旦那はそんな状況なら確実に私は家に帰らないと確信し、女装遊びに明け暮れたのでしょう。 その晩、私は「今日夜、ちょっと帰るね！」とメールしました。 そして帰ると、家はきれいに片付いていました。 そして「週末なにしてたの？」と聞くと「疲れてて、ほとんど寝てた。」と、私は先に帰ったとき部屋の様子を携帯カメラで撮っておいたので「これ、いろいろあったけど」と見せると「なに？意味わからん？気分転換だ！なにが悪い！！」とものすごい勢いで怒鳴られました。そして私が「あなたの家族が大変なとき私は心配したよ、私の家族が大変なときあなたはこんな・・・」と言おうとしたら、彼は携帯ゲームを始めたのです。 私は言いました。 「もう嫌」 旦那は言いました。 「じゃあ、もう出てけば？」 次の日私は私の私物などすべて処分し家をでました。 そして旦那を待ちましたが、帰ってこず、女装サイトをみると「今夜遊べる人！」と、またオーラルセックスの相手を募集していました。 私の結婚生活はこれで終わりです。 旦那は何の為に私と結婚したのでしょう？ 本当に女装遊びをやめたかったのでしょうか？ 女装してオーラルセックスするのが好きなら、独身でいて、そのように遊んでいれば良かったのに、なぜ私に「君しかいない！君に出会うまで俺は独り身でよかった！結婚しよう！」とまで言って結婚してくれたのか？ 本当にわかりません。 ただの召し使いが欲しかったのでしょうか？ 私は彼に「バカな女だな～」くらいにしか思われてなかったのでしょうか？

自分には交際してまだ１ヶ月半のの彼女がいました、自分は前に交際していた人と問題があり、なかなか立ち直れずにいた時に出会いました。 彼女は東北在住の方で年末に4泊ほど東京に観光をした時に自分と出会いました、1人寒そうに30分ちかくベンチに座って居たのを隣で自分も同じくらい座っていました。 自分は前に交際していた人との立ち直りができず、どこか出かけたい気分で東京に行きました。 歩くのも疲れたので一休みしようとした時に彼女が座っていました。 最初はぜんぜん気にはしなかったのですが時間が経つに連れて寒いからだろうか落ち着きがなく変に見えました、自分は勇気をだしてその人に声をかけました(ナンパだと思ってください) なぜ自分も声をかけたかわかりませんが彼女は「ライブに行った友達を待ってると、あと1時間ぐらいですかね」と言っていて自分は変な気持ちはなく何故か可哀想に思え寒そうにしていたので「歩きませんか？」と尋ねたら「歩きましょう！」となり数分歩いた。歩いているとカフェがあったので「寒いので暖かいもの飲みませんか？」と誘いそこのお店に入りました。人が多く並んでいたので並んでいる時にお互いの話しをしてお互いを少しずつ知り合いました。 彼女はよく喋る子ではなく普通にコミニュケーションをとれるような人で、話してる間に自分はどこか彼女に惹かれました。時間も迫ってきて友達に会う前に「地元に帰る前にもう一度会えませんか？」と聞き連絡先を交換した。 絶対にこない来るはずがないと思っていたらメールがきて予定を空けてくれて会うことができた。 それはもうとても嬉しかった。 自分はその日バイトがあり午後からになったが会うことができた、お腹も減っていたので韓国料理でご飯を食べたのだが自分はその時には完全に好きになっていた、相手も少し自分に興味をもってくれていろいろ話せた。店をでて「どこか行きたい場所はありますか？」と尋ねたが少し迷っていたので自分が「渋〇ス〇イ」と言ったら賛成してくれて行くことになった。 自分はずっと心臓が落ち着きがなく緊張しかなかった。 のぼる前に自分は思いを伝えようと思い伝えた「こんなうちでいいんですか？」となまりが混じった声で聞き返してきた。 自分は「こんな自分でよければ遠距離ですが付き合いたいです」と会って2回目であるが付き合う事ができた。 さようならをする前にたくさん写真をとりその日は終わった。帰る日も自分はお見送りをするために彼女に会いに行きバスの出発を見送った。 それから毎日のように電話をしたりいろいろな事を話した、遠距離ではあったがそれなりに楽しかったしひどく寂しくもなかった、彼女もすきでいてくれたし自分も好きだった。 学生である自分達はお互い専門と大学で忙しいかったが毎日連絡を取り合っていた、 春休みに入る自分は彼女に会いに行く事伝えた2ヶ月ちかくはやく夜行バスのチケットを買いとても楽しみにしていた。 彼女の誕生日も遠距離中に迎えたのでお揃いのマフラーをお互い同じネットで買ったり、自分は彼女の好きな動物の物を買って会える日を待ち望んでいた、 １ヶ月が過ぎたが僕には彼女がごく普通の女の子にみえた、普通と言ってもいろいろあるが料理がすきで部屋も写真で見た限りだがオシャレな部屋、友達もちゃんといる。会ったのはたったの3回電話の時間の方が一緒にいた時間より長かったが変なとこは感じられなかった。 だか彼女の返信が突然遅くなったと言うか違和感を感じた日だった、うまく説明できないが自分にはわかった。 最初は女の子の日と思ったが違った。 彼女は学校前の朝バイトが基本であり、必ず自分が朝電話で起こしていたのだがある日通話中とでていて誰と電話しているのだろうとモヤモヤで仕方なかった。 でも友達と言っていて深くは追求はしなかった。 その日の夜、自分は電話できる準備をして待っていたが彼女から伝えたい事があると言われすごい嫌な予感がしました。 彼女は女の子も男の子もすきになってしまうバイセクシャルだった。 驚いたが自分は彼女をそれを理由に別れるつもりはないと理解してあげたいと伝えた。 彼女は「高校の時に好きだった女の子がいるんだけど、最近うちの事をすきと言ってくれて、女の子で受け入れてくれる子が初めてだし、ずっと好きだった子で、友達って期間もあり安心感もあった」 彼女は「自分より大切にしたい人ができちゃったとわがままで勝手で最低なのはわかってるけど別れてほしい、」と言われた。 自分はすぐに話しが飲み込めなかった、自分が知ってる彼女ではなかった、まだ知らない事があるだろうとは思っていたが、、 電話もかけたが通話中で自分の声をきくのが辛いから無理と言われた。 「うちにとっては女の子に理解してもらえるって今まてじゃ信じられないくらいうれしいことなの」 自分は彼女のことを否定はせず理解してあげたいなど震える手で自分なりに考えて伝えたが彼女は「二股は無理」 「その人のことしか考えられない」 「その人を大切に大事にしたい」 自分にはとても辛いダメージだった、彼女を嫌いになるつもりはないし好きだったから、声も聞けないまま向こうは謝ってばかりで自分の説得など何通も送った。 意味がなかった、なんだっただろうと少ない思い出ではあったがあの記憶が自分には理解が出来なかった。 それでも自分は彼女に「もしなにかあったら俺のとこにきて」「泣いてるなら俺待ってるから」と効果がない言葉を自分なりに伝えた。 自分は最後まで彼女を理解していたかった、もっと知りたかったし会える日のためにがんばった。誰かのために生きたいって前の過去は忘れたいと思ったから、 正解がないのかもしれないけど自分はすぐ切り替える事ができないタイプだから待つことにしたがみなさんのアドバイスをいただけたらなと思います。 とても長文になってしまいすみませんでした。 時間がある時で構わないのでよかったら読んでいただけたらなと思います。 誤字等あるかも知れませんがどうかご理解お願いします。

こんばんは。 女子高校生です。 私は先日、部活の先輩だった人（今は晴れて大学１年生。一般に良いと言われているある大学に進学。A先輩とする。)に電話で告白されました。 生まれて初めて告白されたので、かなりテンパりました…； 告白される前に、メールが届きました。 「どうしても確かめたいことがありますッ。」という内容でした。 そのメールの最後のほうに、「忙しかったり、気味悪かったり、『察したり』したなら、返事は結構です。忘れてください。」と書いてありました。 「察したり」という時点で、 私は、え?!これってもしかして告白されるんじゃ…とは予想していました。 予想的中。 返事をしないなんて後輩として失礼だろうと考えたので返事をしました。 すると、私が忙しくないときに、電話をしていい時になったら連絡をくれと言われたので、連絡すると、電話がかかってきて告われました。 ４つ質問をされて、 その４つ目が「俺と付き合ってくれませんか」でした。 ところが私は、気が動転していましたし、実は中学の時にふられたけど今もまだ好きな人(Bとする)がいて諦められていません。だから、すぐには返事ができない、と言いました。 A先輩は、「どんなに時間がかかってもいいから、ちゃんとした返事が欲しい。」と言っていました。 それで、まだ私は返事を出していません。 私の心の中では答えは決まっているのに、とても悩んでいます。 私は、NOというつもりなのです。 そう決まっているはずなのに、なんだか今は本当にどうしていいか分かりません。 現に私は、Bにふられていて、ふられてもなお好きで、ふったときの相手の気持ちが思いやられます。 まあ、そんなの勝手に(A先輩が)落ち込みたければ落ち込ませとけばいいのかもしれませんが、そうも思えず… さらに、私は今まで付き合ったことがないため、「付き合う」がなんなのかわかりません。 付き合ったらどうなるのかな？ ２人でどこか行ったり？手をつなぐのかな？ わからないことだらけ。 そして、高校で出会ったわけなので、お互い住んでいるところも決して近くなくて、ある意味遠距離恋愛。 長く続くのか。でも続いても逆に困るかも。だけど、別れるとなったら？色々考えてしまいます。 また、私が入っている部活はかなりハードで、私は勉強もしっかりしたい派なので、ぶっちゃけ付き合ったところで遊んでいるヒマなど私が大学に受かるまでは無いと言えます。 A先輩はいい人です。 しかし、私にとって恋愛の対象ではないのです。 なんというか、こう言っては失礼ですが、 正直、気持ち悪い気もしています。 私はそういう風に見ていないんだけど…と思ってしまいます。 恋愛に興味があるようには全く見えない人だったので、そんな人に告白されて驚いたし、 こんなことを言ったら、私が面食いだと思われるかもしれませんが、A先輩は顔はイケてるほうではありません。ちなみに、Bはイケてるほうでした。私の好みの顔でした。 でも別に顔で選んでいるわけではありません。 告白される前までは、ふつうの先輩と後輩の関係だったので、先輩として本当に信頼していたし、こんな先輩に出会えたのは初めてだ！と思ったし、先輩としては好きでした。 この状態が私にとってはちょうど良かったのかもしれません。 あと、付き合ったら向こうの嫌なところが見えてくる気がして(今までは適当な関係だったからほぼいいところしか見えていない状態)、また自分のボロも絶対出てくるだろうし、それを見せたくもないし…。でも、それも付き合う上では仕方がないのか？ 本気で好きじゃないのに、付き合うなんて無責任だと私は思うので、やっぱり、この告白は断るべきなのでしょう。 ですが、今まで誰とも付き合ったことがないし、この際付き合うのも経験かも、と思ってしまう自分もいます。とはいえ、A先輩と私が一緒にいるところなんて、実はあんまり想像したくない、と心では思ってしまいます。 この気持ちが一体何なのかわかりません。 誰かに告白されたら、その人が私が好きでない人でも絶対嬉しいよな～、告白されてみたい！ と、私は今まで思っていました。 今回こんなことがあって、なんかそうでもありません。嬉しい？とは少し違うような。 私でも少しはモテる力くらいあるんだな、とちょっとは照れましたが… そうはいっても、「なんか嫌だ！」と無性に思ってしまいます。 私はいずれ、YESかNOか決断しなくてはなりません。 しかし、今のままでは本当にどうしていいのかわかりません。 何を聞きたいのか上手くまとまりませんでした。 でも、上手くまとまらないほど自分でもわけが分からず悩んでいます。 何か良いアドバイスがあったら、よろしくお願いします。