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エッチのタイミングと彼の気持ち
- 33歳の女性が2ヶ月付き合っている彼とのエッチのタイミングと彼の気持ちについて相談しています。彼とは長年の友人であり、再会後に告白されて付き合うことになりました。しかし、彼は体の関係を早く持ちたいと言いますが、女性は処女であることやゆっくりと関係を進めたいと考えているため悩んでいます。
- 彼は以前の元カノとは1週間で体の関係を持っていたそうですが、女性は付き合いが深まった後にエッチしたいと思っています。しかし、彼の気持ちはわからず、女性は自分の感じるままに進むことに迷っています。
- 最近彼にフェラをしてあげたこともあり、彼の発言に動揺しています。彼は待つのに限界があると言い、もっと早く体の関係を持てる相手を見つけた方がいいのではないかと言います。女性は彼との関係がうまくいかないことに不安を感じています。
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No.7のおじさんです。 続きです。 貴女も偉い人ですね。回答それぞれにお礼を書いてね。 本当はこれが当たり前ではあるのだけどね。 シカトの人が増えてきたからね。 あれは、質問文を書くだけ書くと、きっと、すっきりとしてしまうのでしょうね。 特に女性はね。 回答を求めて、書いてなどいないけどね。人それぞれだなとーと思っています。 実際の生活で、わからないことがあり質問をしたら、お礼を言うもんね。 ネットの世界は便利ではあるけど、普段の人間性が出てしまうものですね。 そういう面では、貴女はいい人ということになります。 ＞男性は、自分が振った相手でも思い出して連絡したりする事はよくありますか？ こればかりは、男性はではなく、その男によりけりですよ。 おじさんは、終わった恋は終わったものであると、はっきりと区切りを つけているから、今まで一切ないね。 一般論でいうと、過去に自分に気があったり、過去に付き合っていた女性が 別れて何年も経っていても、未だに自分のことを好きで思っていてくれていると 思っているのが、男ですね。そんなことはにいのにね。バカなのですよ、男はね。 うぬぼれが強いのですよ。 おじさんは自分から連絡をしたことはないけど、家の電話、携帯の電話に非通知で かかってきて、出ても無言の場合は、「きっと昔の女だーー」と、思っていますから。 それが続くと、どの女かなと確信になります(笑) おじさんもバカ男です。 ＞「ご無沙汰してます。今まで沢山心配してくれてたのに、連絡しなくてゴメン。 仕事が激務過ぎ心身ともに壊れ、二年休職してた。 4月復職して落ち着いたら１番に連絡したかった。」と。 おじさん、やはりここなのですよ。 鬱の状態のとき、彼は外に出ずに、こもってしまった期間もあると思うのですね。 人との接触ができなくなるからね。怖くてね。それが鬱だからね。 人と接触をしたいけど、それができない。温もりを求めているくせに 自らいけない。そして自分で疎外感を持ってしまう。あせりとかいろいろと あるでしょう。 そして、他人はこういう彼を相手にしないよ。 きっと、おじさん思うのだけど、こういう状況のときに温もり、よりどころを 求めて、三年付き合って別れた女に連絡を入れているはずですよ。心理状態としてね。 で、これもきっと相手にされてないはずですよ。 だから、やはりよりどころを、過去に振ったけど、自分のことを好きでいてくれた女性、 貴女を藁にもすがる思いで連絡をいれたのだと思いますよ。 No.11のかたが書くように、ここはやはり違和感がありますよ。 鬱の人が整合性がないことなど、気が付かないものだし、割合に他のことなどに 気が回るものではなく、自分のことしか考えてないのが、鬱病の人だよ。 そういう病気だからね。今はですよ。 No.11のかたへの、貴女のお礼文から抜粋ね。 ＞関係を持つのを待ってくれるあの約束も、 「俺を困らせて楽しい？どんなに辛いか分かってるの？だったらそっちも何か我慢してよ」 とプラマイゼロに話を必ず持っていくように思います。 これも病気だからと思う反面、貴女は昔の彼の事好きだったから、見えてなかっただけで 元来が自己中だったかもしれないよ。それが病気で拍車がかかったともいえるし、理性で そういう面をみせないようセーブできていたものが、やはり病気でセーブできなくなり それらが諸に出たきたともとれるね。元来の本音が出てしまうことってあるよね。 セーブする力が落ちているのですから。 貴女にセックスばかりを求めるのも、彼を弁護すると、セックスによって温もりを求めて いる場合があるよ。貴女のセックスに対する想いは別においておくとして 愛する男女の場合ね、セックスって癒しがありますよね。心がほっとする、一体感を共有する 悦びみたいなものがね。こういうこととは別に、もうひとつのセックスの側面は 相手のことは構わず、ただヤリタイヤリタイという面もありますよね。 今の彼は、どっちだろうね。 おじさんが思うに、鬱病の人を相手にするのは、こちらを犠牲にしなくては そして覚悟がないと、かかわらないほうが、かえって良いと思います。 両方が疲れてしまう。 貴女にその覚悟があるか、どうかなんだよ。 彼と話し合ってみますとの返事をみかけたけど、これ違うんだよな。 鬱の人がやっかいなのは、こちらサイドからみると、普通に話すし 返事も返ってくるので、ちゃんとわかっているのだなと思ってしまうけど 彼が貴女と短期間でのことで、結婚したいと言ったりは、自分の感覚のなかでは 具体的な絵をみて言っているのではないと思いますよ。 おじさんは、こう思うのです。 貴女に電話をしてきたのも、短期間で貴女を好きだということも、結婚したいということも 貴女と、やりたいやりたいということも、イヤだ、もう少し待ってといい拗ねられ貴女の体を 触ことで気分が少しもとにもどるのも、鬱病からの逃避だと思いますよ。 疎外されている気持ちを、貴女で癒したいというとこではないかな。 貴女が過去に好きだった人だから、貴女のほうで美化しているところがあるでしょうけど ブランクがあったのだから、鬱からのものなのか、友達としてみていた部分だけであって もともとが、こういう人だったのか、両方かもしれないね。 貴女がこういう彼でもいいと思うのであれば、私が治るまで支えてあげるんだと いう気持ちがあれば、彼を受け入れてあげるしかないよね。セックスもね。 そのかわり、やさしくやさしく丁寧にしてもらわないとね。 やはり、私には無理だと、今の彼を支えることが無理だと思うのであれば 思てきって別れるか、治るまでかかわりを一切もたないかではないかな。 彼の鬱がなおり、逃避からでもなく、頭のこんがりがクリアになって、打算からでもなく 寂しさからでもなく、そういう状態になり貴女を必要だと選んでくれるまで待つかだよね。 彼と話し合いは無理だよ。こういうことは。頭が正常ではないときはね。 話し合いではなく、貴女が自ら自分の今後を決めないとね。 流されることなく、確固たる自分の意志で決めてください。 貴女にとり、この男性を切るか、続けるかは、将来のターニングポイントになりそうですね。 こういう回答になりました。完全ではないと思うけど。また何かあればどうぞ。
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- sasimiumai
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No.7のおじさんです。 貴女のお礼文と補足を読みました。ありがとう。 結構な数の回答が寄せられていますね。 おじさんが最初に貴女の質問文を読んだときにすぐに感じたことは これはエッチのタイミングというタイトルではあるけど、 男のほうが、やりたい、女性のほうがまだイヤという問題では ないと思いました。 彼が鬱であるということ、それも2年も休職をしていたということは 結構重症な鬱だったのだなということ。激太りであることは、薬の副作用あるいは 不摂生、不規則な生活からくるものではないかと。 だから、まだ完治ではないなと思いました。 おじさんの周囲にも過去に鬱病の人が何人かいました。おじさんも若いときは そういう病気である人の知識が全くなかったのですね。 大体が自信を失い、死にたいという派と、攻撃的な人になってしまう派に別れますね。 共通することは、どちらも非常にくどい。そして確認を求めてくる。 いろいろとそのときにより症状が違うので、はっしょりますが、知識がないころには この、くどいのと確認を何度も求めてくるのに、そして、ときどき生意気なことを言ってくるので もともと知識がないものだから、この野郎、いい加減にしやがれ、甘ったれんじゃないよと 怒鳴ったりしたものです。あとで人からのアドバイスで、鬱の人には怒ったり、怒鳴ったり したらいけないんだよと、教わりました。傍にいて、やさしく同調をしてなければいけいなんだと 言われました。 それ以来、鬱の人には、「うんうん、そうだね」と、なりました。 これが結構大変なことなのですよ。理解をしてくれている人だなと思われてしまうと、ますます こちらによっかかってきます。温もりを求めてくるのですよね。これも最初の頃は、温もりを 求めているのだからと、色々と聞いてあげればいいのだなと思い、そういう接し方を続けていると そうそう、こちらも都合がありますので、毎日はそういう接し方はできないときがありますよね。 一日、二日でも、こちらの都合のことをかたづけていると、「もう、面倒になったのでしょ」とか 「見捨てられたから、もう死にたい」とかになってしまうのですね。 厄介なものなのですね、鬱病の人は。 善意で接していたことが、逆にアダになってしまうことがありましたね。 学んだことは、鬱の人には、一回頼りにされてしまったら、その人が治るまで 付き合う。人によっては、これが厄介なことに完治がなかったり、繰り返すのですね。 もともとが、そうなりやすいタイプなのですから。 厄介であっても、抜けてはいけないこと。見守らなくてはいけません。 ずっとは、やはりしんどい作業てすので、そういう人がいても、遠くからみつめていて 一切関知せずに、医療機関にまかせてしまう。何人も経験をすると、冷たいようだけど これが一番だと、おじさんはそうなりました。 冷たい、温かいの問題ではないですね。大人ではあるけど、小さな子供のような そのままの態度になってしまうのでね、遠慮がないし、暴言も吐くし、何かこちらがいえば 突然自信を無くし「どうせそうでしょ、俺はダメな男なんた」と、急になったりね。 これって、病気の症状からか、本当に。この野郎病気を理由にしているだけで、悪たれを ついているだけじゃないのかよとかね。ついつい思ってしまいますからね。 すぐに疎外しないでとか、言い出すのですよ。寂しいのでしょうね。 貴女にいいたいのは、過去に貴女が好きだった彼は、もういないのですよ。 それが病気であるからか、そうでないかはわからないけど、貴女が会ってない6年間に 同じ人ではないのですよ。美化をしてはいけないよ。普通はね、告白をしたほど好きであっても そのころの気持ちがピークであって、9年も経てば、各々違う道を歩いていても不思議ではないし 接点を求められても、ノーなんだよ。貴女はきっと心やさしいと同時に流されやすい女性でも あると思いますよ。イエス・ノーをはっきり言える女性にならなくては。 彼が付け入ってきたのを許したのも、過去に好きな人であったがため、そして貴女の弱さから 受け入れてしまったね。4月の時点でノーであれば、それで終わっていた話ですからね。 補足があるとは思いませんでした。昨晩補足が書いてなかったときに、その後の回答をみて 数が多くなったので、もう閉めたほうがいいんじゃないとか書くつもりでした。 する、しない、させろ。まだはやいという問題ではないと思ったからですよ。 女子サッカーをみてしまったので、そのままになってしまいました。。貴女はみましたか。 感動をしましたね。ここにくるまでの努力が実を結んだですね。 これ途中ね。あとでまた書きますね。続きをです。 推敲をしない男なのですね、どこか間違っていたら、ごめんね。
お礼
鬱病の方との接し方について丁寧に教えて下さいまして、またご経験談もお話し下さってありがとうございます(^-^) 重症だったとはビックリしました。元々口数の少ない人(人の話を聞くのが上手な人)なので、 特に気にならなかったけど、おじさん様のご意見を読んでいるうちに、「あ、これ」と思い当たる事が沢山ありました。 中でも、一番響きましたのは 「9年もたてば人は変わる、あなたが好きだった過去の彼はもういない」でした。 そうですよね。私は自分があまり変わらない人間なので(周囲の人間に変わら過ぎるとよく言われます。いい意味と悪い意味両方だと思われますが(;^_^A) 相手も変わらないと疑ってませんでした。 優しいとたしかによく言われますが、おじさん様のおっしゃるように、雰囲気に流されたりはない変わりに「人の情けや想い」に流されやすいかもしれません。。 自分以外のことを邪険にしてはいけない、と自己犠牲心が強いのも当たりです。 いけませんよね…。 わかりやすく告白される→断るみたいなのだと、きっぱりできるんですが、今回の彼には色々と思う所もあり、できませんでした。私も良い歳だし、もし結婚するとしたら良い相手かなと思っていたのも事実です。 色々な意味でラクになりたい、だれかに寄り添って生きていきたいなと、自分のズルさもあったんだと思います。 はい、見ず知らずのわたしに、こんなに沢山の皆様から様々なご意見を頂けるなんて、すごく感激しています。 とても嬉しいです(T-T)私だけでは思いつかない、気づけないことも沢山あり、とても勉強になります。お礼は当然書くものと心得ています。 おっしゃるように、わたしに時間を割いて下さって有り難いです。
度々ごめんなさい。 彼は「キスもしないで。」と言ってるんですね。 途中でブレーキかけるのは大変ですからね。 一切触れないで付き合い続けるか、抱き合ってしまうか、別れるか、の3択ってことになるのかな。 とにかく中途半端なことはしない方がよいと思います。 よい話し合いを！
お礼
度々お答え頂きまして嬉しいです。 ありがとうございます。 もう一つの方にまとめてお礼書かせていただきました(^-^)
ちょっと付け加えたいことがあったのでもう一度書いてみます。 セックスは別に無理してするものではないから、貴女が本当に彼と抱き合いたいという気持ちが高まるまでしなくてもいいのでは？ 彼の言うとおり、逆にそれまではキスだけに留めておくのが自然なことだと思います。 最近私もよく考えることですが、セックスって、恋人関係にある相手と、信頼や好きという気持ちが高じて、結局は気持ちを一番近づけあいたいと思った時に結果として付いてくる行為の1つなのかなと思います。女性も好きな人とはくっつきたいと思うものだし、それが「性欲」と言われればそうかもしれませんが、そんな簡単なものだけではない。 だから、部分だけ触るとか舐めるとかって返って不自然で、セックスに対するイメージを嫌なものや怖いものにしてしまうような気がしてます。 期間を決めるとかではなく、本当に彼と近づきあいたいと思った時にすればいいのではないでしょうか？ 貴女の気持ちがまだそこまで至っていないとなれば、それをきちんと話し合い、彼がそれを理解できないというならば、お相手は彼ではないということかな？
お礼
「お相手は彼ではないということ」 やはり…そうなのでしょうか。。遠い昔の元カレの時は、いずれしたい、彼とが絶対！と思っていました。大好きだったので、高校を卒業したらするってお互い楽しみにしていたのに、 元カレの浮気をしってから、不信感からかあまり体の関係(といっても最後までできてません)が無理になってました(緊張しすぎてガチガチになり、余計痛くてできないという感じです)。 きちんと謝ってくれたし、好き過ぎるの相手で、仲直りしたはずなのに、ずっと切なくて惨めな気持ちが消えず、 彼とできなくなってしまいました。正直に元カレにそれを話すと、「すべて俺のせいだから。信頼を取り戻すまで再チャレンジはしないでいい。お前の気持ちを踏みにじったのは俺だから。お前のペースでいこう」と、話し合うことはできました。 今の彼は、できません。「じゃあもういいよ、全部なしね。そっちだけしたい事(くっつく事や隣に座ること)我慢しないの不公平だから。」って感じで。「くっついてるとお互い幸せな事だねって言ってくれたのそっちだよ？それが私のお願いで、我慢になるの？意味が分からない」と思わず怒ってしまいました。 なんだか支離滅裂な文章ですみません。。 ＞彼は「キスもしないで」と言ってるんですね。途中でブレーキかけるのは大変ですからね。 ＞一切触れないで付き合い続けるか、抱き合ってしまうか、別れるか、の3択ってことになるのかな。とにかく中途半端なことはしない方がよいと思います。 そうですよね。。言い訳みたいになっちゃうんですが、私は彼と手をつないで笑って色々な話を沢山したり、 ご飯を笑って食べられたら幸せだったんです(;ω;) 進展はすべて彼からでして、その触らないでくれと言われた日もあちらからくっついて仲良くしてました。 手をつなぐ→ハグ→キス。そこからイチャイチャ→できる所まで私も応える。 みたいなのが流れだったので…。というのはやはり言い逃れですよね(>_<) すみません。彼の願い(想い)に応えたいからが理由だったんですが、 段々なんか消化不良になっていき、「なんで私の願い(気持ち)はいつも汲んでもらえないんだろうか。」という思いが芽生えていきました。。 やはり、お別れしかないのでしょうか。 ご回答ありがとうございました(^-^)
- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞ はじめて質問します。 ＞ 当方33歳の女性です。最近32歳の彼と付き合い始め、もうすぐ2ヶ月になります。 もっと自分の体を大切にしたほうがいいでしょう。 曲がりなりにもまだ生娘なのですから。 男に性欲を我慢してくださいと言っても無理な話です。 性欲が無ければ男ではないのです。 常識でしょう。 性欲を我慢できないのはあなた自身だということを認識しましょう。 相手に生活力があるのか確認したのでしょうか？ 相手は同棲をしたっているようですがそれはつまり結婚はしたくないという意味では有りませんか？ 結婚前に抱き合うのは体目的です。 彼は処女を戴いたらしばらくは性行為を楽しんで何らかの問題を発生させて あなたから別れを選択させるという良くある手口を使うつもりかもしれません。 あなたは戸籍のバツを怖がっていませんか？
お礼
生活力はあると思います。途中休職しましたが、マジメに同じ会社にずっと勤続しています。貯金もそれなりにしているみたいです。 本当は今すぐにでも結婚して一緒にいたいんだけどと言ってくれていますが、私が煮え切らない(まだ二ヶ月しか付き合ってないのにそんな決断できない)ので、ガッカリしてるみたいでした。皆さんは付き合ってすぐに結婚を決められるものでしょうか？私が交際期間にこだわり過ぎなのでしょうか？(>_<) ＞相手は同棲をしたっているようですがそれはつまり結婚はしたくないという意味では有りませんか？ 結婚は考えてくれてますが、だったらまずは同棲でもいいよという感じです(多分互いにゆっくりした時間が沢山過ごせるからという意味合いで言ってたと記憶してます。 …考えたくありませんが、もし彼が処女(こんな歳ですが生娘と言って頂いて光栄です)を目当てだったとしたら…おっしゃるように後々捨てられてしまうんでしょうか？(;＿;) 友人として見てきた限りではそんな人ではありませんでしたが…私のせいかもしれないですね。。よく話してみます。 ご回答頂きありがとうございました(^-^)
- yusou
- ベストアンサー率5% (18/307)
続き 「うまくいかないのでしょうか？32歳で性欲に負けるものですか？ 」 ↑ 自分自身の性欲に負けるのが、ちょっと悲しいですよね！ 好きな男に「安心 安全」の喜びを得て 彼の性魅力に負けるのが嬉しいよね（＾～＾）けれど少ないですね。 男女公平 面白い事実を語ります。 もし男女の～を変わるだけで、99.99％の男は女の魅力に負けてしまいますね。 だが、そうではなかった！ 基本的、男にはあれに対して、一瞬の肉欲を重視する人が多いです。 だが、女性は違います。 ただこれからの健康と妊娠などのことを何より考えていて、また浮気にも 男より精神力が高いと判断します（心配）。 男には妊娠しないし、無責任ポィ～と終わりますから。 だから、女性にとって好きな男を見つけることは 人生において、最も重要なことである。 もし、重要としてないなら、きっとあれに対して、興味なしだよ。 そう考えて、精神的+肉体的の幸せになりたいと、 好きな彼のことをますます凶暴させるのが人生の楽しみだね。 「女の楽しみ」 一方 貴女の文章を見て、まだまだ見つけてなく、躊躇していますね。 やはり、待ってくれる彼が欲しいですよね。 けれど、そういう男は少なすぎますよ。 32歳だよね、文章の処女 「実はガードが堅い理由には、当時の元カレとエッチが最後までできず(>_<)、この年齢まで処女のままな事も関係しています。」 ↑ 大変ですね！！！ 私にも好きな女の子を待っています。 だが彼女の価値観はあまりにも低すぎて、ムカつきます。 美人ですから、チヤホヤにされるのが当然と思っていた。 大変笑わせてくれます。 「俺はなぜそばにあれこれがいねぇんだ！！！」と無声で聞いている！！！ そこで女の魅力をよくいろいろ教えてくれた。 もう３０代だよね。、 婆ちゃんの貴女の見届ける男と遇って 将来を考えて、真面目な彼氏を最速度で 見つけるといいですね。 軽い行為をしないほうが、長く付き合えると思います。
お礼
度々ありがとうございます。 ＞真面目な彼氏を最速で この言葉嬉しかったです☆頑張ります！
半年とか、そういう期限をつけるのもなんかなとは思いますが、 やはりそういう機運になれば、条件なしであってもいいと思います。 しかし、付き合う＝セックス という考えばっかりで一人そっちに誘導ばかりというのもいただけません。 楽しく有意義な時間を過ごしているうちに「自然に」なるものでしょう。 そういう方向に行くまでもなく「馬脚を現した」 興ざめですよね。 これはもう、いい方向に行くのは難しいと思います。 きっと、彼の気持ちも一時的な何かの間違いと、そう言い出しそうなお方ですね。。。。 ただ一言。 いつもいつも充分に付き合ってからＨというのはどうなのかな。 人生、ギャンブルをする時も必要なのでは？ 少なくとも裸の付き合いをしたら、相手の本音や本心がよくわかるようになりますよ。 １０年付き合うより、一晩寝たほうが、男女はわかりあうのが早いです。 これはと思える相手なら、目を瞑って飛び込むことも大切かと思います。 （ただ、、未婚の私が言っても説得力はないですね 笑）
お礼
＞人生、ギャンブルをする時も必要なのでは？ そういう考え、ないわけではないのですが、何だか変な道徳観が顔を出してしまい、「○○でなければ正しくないんだ」とかブレーキをかけてしまう所があります。…というより、そこまで走る気持ちになる恋愛ができなかったからかもしれません(:_;) ＞少なくとも裸の付き合いをしたら、相手の本音や本心がよくわかるようになりますよ。１０年付き合うより、一晩寝たほうが、男女はわかりあうのが早いです。これはと思える相手なら、目を瞑って飛び込むことも大切かと思います。 よく耳にする言葉ですが、そうなんですね…だとしたら、私は今の彼も含め、男性の本心や本音を聞く機会を沢山逃してきてしまったことになりますね…(>_<) 告白をＯＫした時、彼といずれそうなってもいいな、初体験が彼だったらいいなって気持ちはありました。時期早尚な気がしてるだけなんですが…やはり彼と次に会う時に、よく話してみたいと思います。 ご回答頂きありがとうございました(^-^)
- rainbow_rainbow
- ベストアンサー率25% (16/64)
>そしたら「いいよ。嬉しい。一生大切にするから。どんな人間か知ってるし、マイペースを守ってくれていいから。ずっと待つよ。 >昨夜、「待つのにも限界がある。俺の事本当に好きなの？もっと待ってくれて同じペースの人見つけた方がいいんじゃない？会うの今日で最後にしよう」 確かに待つのに限度はあるのだろうけど、自分から言い出しておいて自分で撤回はダメでしょ 自分の言葉に責任持ててない だいたい、結婚する気があるのなら、先に結婚してから求めるというのも選択肢の一つでは お互いに親に挨拶なりはもう済ませてるの？ >ずっと一緒にいたい。再会したらいつの間にか好きになってた。 告白を振ってその後6年も音沙汰なしで、再開してそう時間もたってないだろうにこれはちょっと… これは彼がまだ弱っている状態だから、貴女に縋っただけで恋愛感情とは少し違う気がする 実際このあと彼が元気になってきたのに合わせて今の彼氏の状態になっていったんでしょ？ 弱っている時に都合のいい女だからあてにして 回復してあてにする必要がないからさようならしよう 彼の行動はそんな風に見えるよ 今のまま付き合ってもいずれ破綻するのは目に見えてるからそのまま別れた方が良いよ
お礼
彼は、再会してからこの四ヶ月の間よく言っていたことは… ・私の家に挨拶に来たがる ・自分が一人暮らしをするきっかけに、私と同棲を考えている ・自分の両親に会わせたがる というような所がありましたが、急ぎ過ぎだよーと私がすべて止めました(>_<) 改めて書いて頂いた事を読んでいて、何だか少し勝手なのは彼なのではと思えてきました。 自分が傷つきたくないとよく言っているので、私も彼を傷つけないようにしなきゃ、自分が体を許せないばっかりにこんな事になってるんだ、彼に我慢させては申し訳ないんだ、という思いばかりが頭をグルグルしてしまい、 なんでこんなにヘトヘトになるのかなと思っていました。。自分が間違ってるのかなって。 別れる事も頭において、次に会う時に話し合ってみようと思います。 ご回答頂き、ありがとうございました(^-^)
- yusou
- ベストアンサー率5% (18/307)
こんにちは 辛い思い出が多いですね。 ３０代に成って、いろいろ心配が来てるようですね。 昨夜、「待つのにも限界がある。俺の事本当に好きなの？もっと待ってくれて同じペースの人見つけた方がいいんじゃない？会うの今日で最後にしよう」と言われてしまい、泣きました。何とか下を触るところまでで我慢して貰ったんですが、なんだか腑に落ちません。 ↑ ↑ 常識から言うと、 今の彼はまだ上のほうと判断しますが、肉欲を重視する男は多いのですよ。 短期と思えばいいので、だから浮気が多いのですよ。 やはり貴女は心配して、「安全 安心」の喜びが待っているのですね。 基本的に「性の約束」←女性に対する尊敬である。 ↑ 男にとっていらいらするのですよ→「短期」 だがすぐやらせるなら、単なる軽い女と思われて、 だから心配ですよね。 古くから女遊びが多いですよ。 現代社会において、ますますひどくなって、 待ち続ける男は「宝くじ」のように、ドラマ化となっています。 落ち込むことはないですが、一つだけ言えます。 多くの女性にもは野放図して 男のように遊んでいた。 結局 男と違って罪悪感に困れていた。 そう考えると、男にとって多くのチャンスが有りそうと思って あちこちで遊んでいた。 一連になりましたね。 その結果によって、貴女のような女性は 「安心 安全」を求める女性はますます難しくなっていく。 じゃ これは誰のせいですか？ 最初の付き合いに誰ぐらいの距離を保つんでしょうか？！ 考えなければいけなくなりますね！！！ 単なる「クソ女」いない、それはなぜのでしょうか？！ あちこち褒められ遊んでいて、その時に今の罪悪感を考えていたのでしょうか？！ だろうね！！！ 考えていたなら、今の心配と後悔しないはずですね！！！ 相手に尊敬されたい、大切されたい、浮気されたくないならば、 先にどういう行為をするべきだろうか？！ 昔に絵だけで、男を満足していて、本当にしたいと思ったら 女性に対する誘惑は 金が有ればいいだけど、基本的には女をなんとか養えないと あれが出来ない状況であった。 なぜなら当時の女性は自分の体を大切にする人が多いのですから。 現在を見て、AVから喋ろうと、何でも分かるようになって、 ただ肉体だけ要求現状となっていた。 それはなぜ？！AVは悪いのか？科学は悪いのか？！ 違います。 昔はただの無知識状態であった。 現代は 男にも女にも 異性に対する好奇心によって、 何もかも認識が歪んでいた。 動物より下層の存在である。
お礼
私には、少し難しかったのですが、言って下さる事は分かるような気がしました。 「動物より下層の存在」というのも何てゆうか…納得する部分あります。(>_<) 私は、軽い付き合いはしたくない気持ちだけは持っていますが…今回は最後まではしてないとはいえ、彼に嫌われたくない一心でマイペースが分からなくなってしまって、おっしゃる通り、悲しい思い出がまたできてしまいそうです（泣）。 ご回答頂きありがとうございました(^-^)
こんにちは! 普通の男女の出会いで貴女方の年齢でしたら男性の生理的欲求も考慮し、そろそろ彼に身を委ねてもいいのでは?!と思いますが… この流れの再開そして彼の言動から察するとNo.7のおじさんの回答が正解になりますね。 >「ご無沙汰してます。今まで沢山心配してくれてたのに、連絡しなくてゴメン。仕事が激務過ぎ心身ともに壊れ、二年休職してた。4月復職して落ち着いたら１番に連絡したかった。」 6年も連絡がなかったのに１番に連絡したかった?!何故?? 彼は鬱病で休職しましたよね、鬱で弱ってる(完治しても波あります)時に自分の事が好きだった貴女を思い出して受け入れて貰いたかったにすぎません。だから >「待つのにも限界がある。俺の事本当に好きなの？もっと待ってくれて同じペースの人見つけた方がいいんじゃない？会うの今日で最後にしよう」 こんな言葉が飛び出してくるのです。 昔懐かし同級生から連絡が来て懐かしく嬉しく思いよくよく話していくうちに勤めだした保険会社の保険の勧誘がしたかっただけだったなんてよくある話、それを断れば音沙汰なくなる…これと似ています。 私自身が鬱経験者ですが鬱になると社会から孤立します。治ってきたら社会から孤立していて更に孤独を感じます。誰かかにすがりたくなります。そんな時に貴女を思い出し連絡をしたのかと… まぁ、それはそれでいいんですがそれは彼が貴女との約束を守って自分の欲求を我慢していれば…です。 でも違うようなので彼は貴女が好きな訳ではなく貴女に自分の欲求(性的、心理的を含む)を満たして貰いたいだけだと思うのです。 貴女には酷な言い方になりますが「何だよ!俺の事、好きだったんじゃねぇのかよ!いい歳して勿体振ってんじゃねーよ!」と彼の心の声が聞こえてくるようです。
お礼
＞6年も連絡がなかったのに１番に連絡したかった?!何故?? 本当にそうですよね…。私は馬鹿みたいに「激務で三年付き合った彼女と別れ、その後さらに激務が激務になり、自分らしさを失って辛かったんだな。 誰にも連絡取れない中、私に連絡してなかった事をずっと気にしていたんだ☆そして思い出してくれたなんて…」と彼を美化してました(>_<)間違い過ぎですね…(T-T) No.7のおじさん様の病気故の自己中は、ご意見頂くまで考えられませんでしたが、やはりそうだったのですね。。うーん(゜_゜； …たしかに、「この服似合いそう♪」とちょっと服を勧めただけでも「俺の事否定しないで！俺は考えてこれなの。俺の事好きなら、文句ばっかりつけないで」と俺、俺、俺です。 関係を持つのを待ってくれるあの約束も、 「俺を困らせて楽しい？どんなに辛いか分かってるの？だったらそっちも何か我慢してよ」とプラマイゼロに話を必ず持っていくように思います。 ＞「何だよ!俺の事、好きだったんじゃねぇのかよ!いい歳して勿体振ってんじゃねーよ!」これは…そうじゃない事を願いたいですが、きっとそうなんだろうなと思います（泣）。 ご回答・経験談併せてお話下さって、ありがとうございました(^-^)
お互い本当に好きでお付き合いしたのかな？と疑問を持ちました。 彼は病気、孤独から抜け出したくて貴女に連絡、告白、約束をしたのでは？ 貴女は、一度振られた彼からの告白、現在彼がいない、そろそろ年齢的に性的経験をしておきたい（ただし半年待つという条件つき）ので彼なら丁度よいかも、との思いでお付き合いをOKしたのでは？ 彼の流れは最初から虫が良すぎるし、貴女も本当に彼を好きなら、上半身だけの行為や嫌なフェラを頑張ってするより、普通にセックスにチャレンジしてもよい気がするのです。 お互いの要求が受け入れられないからお別れになったのであって、貴女が涙するのは好きな人に振られた涙ではなく、貴女の思い通りにセックスまでの道を運べなかった悔しさからという印象を受けます。 結局お互い、自分の置かれた状況からお付き合いを始めただけで、最初からどちらにも「好き」という感情はなかったのではないでしょうか？ 彼は、貴女が大切だけど性欲に負けたのではなく、最初から「全て」を受け入れてくれることを凄い勢いで期待していたのが、思い通りにならないから離れてゆくだけなのだと思います。 お互いの「期待はずれの結果」だけなのでは？
お礼
読んでいてハッとしてしまいました(>_<) たしかに泣いたのは、分かってもらえなかった気持ちからのショックだったと思います。本当にそうですね…。悲しいですが、「期待はずれ」 ピッタリな言葉かもです。 彼も私もそんなつもりはないって胸を張って言えない気がします…。彼は淋しかったんでしょうか。なんかショックです。 私も、彼は長い付き合いだし誠実で優しい所が好感を持っていたので(あくまで友達としての彼の面でしたが)こんな人なら…と心底思いました。そこに好きという恋愛感情はお互いに少なからずあったとは思いますが、互いにズレていたみたいです。変な言い方ですが、一応彼の欲求を満たしたからか、まだ別れには至っていませんが、来週また話し合いたいと思います。ご回答ありがとうございました(^-^)
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お礼
＞鬱の人がやっかいなのは、こちらサイドからみると、普通に話すし返事も返ってくるので、ちゃんとわかっているのだなと思ってしまうけど そう思います！ゴメンネとか傷つけたくないのにもうしないとか、謝ってくれますが、そこまで重く受け止めていなく、また同じような言い合いになったりがありました。(>_<) ＞彼が貴女と短期間でのことで、結婚したいと言ったりは、自分の感覚のなかでは具体的な絵をみて言っているのではないと思いますよ。 やはりそうですよね。付き合いたてのラブラブモードからくる「結婚したいね～(*^_^*)」みたいな甘い会話とはまた違うし、やはり逃避なんでしょうか。 私も悩みがあってかなり落ち込んでいた所に彼がちょうど現れて、 私自身もその悩みからの逃避があったんだと思います。。二人でいると嫌なこと忘れられる、みたいな。私の理解者って彼しかいないのかなって。 でも少しずつ冷静になって私は「同棲の時期は？場所は？」と少し詰めた話をしてみましたが、 「どこでもいいから探しておいて」みたいな返事なんです。具体的にならない。私もそこまで早急に事を進める気にならないからなあなあになります。 旅行に行く話もあれだけ行くって言ってたのに全然決めない…でも私もエッチする事になったら怖いからなあなあにしてしまう。。 やはりお互い逃避なんだなと気づきました。(´;ω;｀) 元カノには連絡入れてるのでは？というのがありましたが、私もそう思いました。「私に他の人探せばって何？じゃあそっちは元カノと相性よかったことづくしなんだからやり直したらいいじゃん」と言ったんですが、 「終わった人とはもう何もない。ありえない」と言ってたけど…強がりだったんでしょうかね？ おっしゃるように、彼の自己中的な所がちゃんと見えてなかっただけ(鬱のせいにしろ、元々の性格にしろ)なのかもしれません。。 自己中な彼といる覚悟…。難しいです。 彼といて楽しかったり、大事にされる時もあったりする。でも、いつもエッチ関係の事や、彼自身の体型で揉めます。 昔みたいに痩せてもらいたいので、「私も一緒にダイエットする。二人ともキレイになってからしかエッチしたくないのもある。自分に心身共に不安やコンプレックスを持ったままは余計嫌なの」と言ったら、拗ねてましたが、少し痩せようとしてくれてましが、 「俺を否定するな、俺がどんなでも好きな相手なのに酷いことばかり言うね」と投げ出してしまって…。なんとかやる気をと思いましが、、もう逃避の一言につきますね(+ω+)答えはそれですね。。 今後の人生の為にも、自分でしっかりと頑張って考え、自分にとって彼が必要な存在なのかを見極めたいと思います。 沢山お返事ありがとうございました(*^_^*)
補足
お礼文に脱字が多くなり、申し訳ありません(>_<) おじさん様をはじめ、沢山の方々に貴重なご意見がいただけ、また同じ方も何度もご回答頂け、本当に嬉しかったです。 ベストアンサー、皆様におつけしたいくらいで迷いましたが、ご経験・色々な角度から考えて下さった「おじさん」様を選ばせて頂きました☆ 初めてで…書く場所が間違っていたらすみませんが、 ご回答頂きました皆様に心からお礼申し上げます。 本当にありがとうございました！！(*^_^*)